ウォッチ漫画『酒男子』新連載開始!

長文になります。
現在、旦那と1ヵ月半の子供との3人で
暮らしています。私は産休、育児休暇で
仕事を休んでいます。

初めての子供で毎日分からないこと
ばかりであたふたしています。

そこで、特に男性にお聞きしたいのですが、休暇中の妻のことをどう思っているのでしょう?
というのも、私の旦那だけかかもしれないのですが、結婚時、妊娠時のときは、家事をちょこちょこ手伝ってくれた旦那なのですが、出産して実家から帰ってきてから、ほとんど家事を手伝ってくれなくなりました。ごみ捨てとたまに洗濯物を干してくれるくらいです。旦那は仕事もしているので、疲れるのも仕方ないとは思ってはいるのですが、趣味をしているため帰りも遅いし、帰ってきてもたばこを吸いに行ったら、30分近く帰ってきません。
子供が泣いていてもたまにしか戻ってきません。
愚痴になってしまいますが、ご飯も母乳のためにもと思って作る野菜とか煮物とかは残します。せっかく子供が泣いている中、頑張って作ったのに…と悲しくなります。

そんな中、子供は夜寝ないこともあります。旦那は殆ど起きてきません。泣いてても気がつかないみたいです。

これから子供の将来のことについて、話もゆっくりしたいのですが、全く進みません。お願いしていることも、急ぎでなければ、かなり滞っています。

私も初めて子育てで、身体共々疲れきっているので、引っ張っていってもらいたいのですが、全て私がしていかなくちゃいけないの?って感じで相当疲れてきています。

けど、やはり男性側としては、ある程度、育児が大変なのは分かっていても、1日中家にいるんだから、家事や家のこと、子供のことは全て任せても問題ないと思っているのでしょうか?
それとも、この旦那の性格なのでしょうか?長文になって、まとまりの無い文章になっていますが、そういうものなのか知りたいです。宜しくお願いします。

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A 回答 (14件中1~10件)

他の回答を見ると私としては厳しい意見に感じました^^;



私はもうすぐ一歳の子供がいます。
まぁーそんなに育てにくい子供ではないと思いますが、
私は生後二ヶ月目が1番心身疲れていたと記憶しています。

うちも夫に産後に家のこと全て丸投げされて、苦情を出したことは何回かあります。
まあそれでも私が全部やってますが、たまに手抜きしても仕方ないくらい思ってくれてますよ。

私は育児は子供のためにもストレスを溜めたくないし、神様がくれた素晴らしい時間と思ってますので「苦行」にはしたくない考えです。
なので辛いと思うことは対策を取らないといけない事態だと思います。

因みにうちの夫は、私が1日家にいるから家のことは全て任せても良いと思っているらしい。
私からすれば、仕事で疲れて帰って暖かいご飯がでる生活なんてしたことないんですがね。
時期に共働きになるときは分担してくれるか不安です。
あと、夫からすれば、私が何でも1人でこなせているから問題ないのだろうと思っているらしいです。月齢が浅いときは赤ちゃんのことは男の自分が分かるはずないと一線を引いてる感じもありました。夜は1度も起きたことなんてありません。
私の知り合いの旦那さんも似たようなもんらしい。
イクメンなんていても2割くらいじゃないですか。
それか奥さんが早くに仕事復帰して旦那並かそれ以上に稼いでいるとか。

私がこれまでどうしてきたかと言うと、いかに楽するか、無駄に苦労してるところがないか考えること。例えば煮物が作るの大変なら、味噌汁を具沢山にすれば野菜は結構採れます。
わざわざ絵に描いた産後のメニューにしなくたって、サラダを多めに食べるとか、
魚料理が面倒なら釜揚げシラスをご飯にのせてお昼にでも食べれば良し。
まあ、それでもつい頑張って作ってしまうのは旦那への愛情もありますからね。
それはそれで仕方ないことですね。
もうダメ疲れたって時は家事丸投げして子どもの相手だけして過ごす。
少し実家に帰る。
育児支援センターへ行ったりベビマに参加してみたりして他のママと交流する。
あとは誰も監視がないことをいいことに、「全然眠れなかった!」と大袈裟に言って夫に赤ちゃんを預けて堂々と寝たこともあったなぁ。笑。内心ザマミロって笑ってましたが。心が荒んでたのかも。

子供の将来についてはもう少し後で良いと思います。今は生活に慣れることが優先ですよ。
もう数ヶ月すれば赤ちゃんも丈夫になり扱いやすくなるので、今は我慢どきかと思います。
前も可愛かったけど、今はもっともっと可愛く感じます。なので楽しみにして下さい!

あと、夫婦仲良くが赤ちゃんにとって1番なので、それを忘れずに!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

凄い似ている気がしてホッとしました。
私も苦行にはしたくないてすし、旦那との仲も悪くしたくはありません。
適度に休みなが頑張ります。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/06/12 15:34

19歳の2児のママです。



うちの子供は6歳と2歳でだいぶ落ち着いてきましたが、1ヵ月から3ヵ月の頃
毎日しんどく苦労しました。とても可愛いけど一番大変な時期ですよね。
出産前は、ほぼ全部と言っていいぐらい家事をこなしてくれていたのに
子供が産まれてから全く手伝ってくれませんでした。自分は友達と朝まで
遊んで好きなだけ寝てられる、子供が泣いてもうるさいの一言だけ
妊娠時は、安静にしとけよ、と何もかもしてくれてたのにすごい変わり様でした
今はもう当時の彼とは別れましたが。。。
男って子育ては、母親がするもんだと思ってるんですかね、、、
1人じゃ凄いしんどいし手伝ってほしいですよね。質問者さまから旦那様に
がつーんと言ってもいいと思います。「1人じゃしんどい、少しはわたしの
ことも考えて」と。旦那様が仕事に疲れてるとか関係ないですよ
自分の子供なんだから。父親としてやるべきでしょう

14で子供を産んでこんなこと言う資格なんかないと思うけど。。。
参考程度にしてくれたら嬉しいです
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

若い頃から凄い経験をされたんですね。
大変だったと思います。
男性って、妊娠前と後と、どうしてこうも変わるんでしょうね。
同じ感覚の方がいて安心しました。
私の子供も早くそれくらいの年齢に
なってほしいです。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/06/12 15:39

#8です。

お礼ありがとうございました。

>でも、頑張りたいと思います。

頑張れる余地があるなら頑張った方がいいですよ。私も後陣痛が酷くて夜な夜な電話を掛けることもできないほど震え続けたり、乳腺炎一歩手前まで行ってしまい、一人で新生児と1歳3か月の子供連れて病院へ行き、変な色の母乳をゴリゴリと絞り出してもらい、痛くて歯が折れるんじゃないかというくらい食いしばったり、本当に大変でしたが、やることはやった。もちろんストレスや体力の配分を上手にやらないと体壊しますが。楽な子育てしてる人間なんて一人もいませんからね、感じ方が違うだけで。相手にやらせるための言い訳なんて山ほど作れますが、何をどのように言っても、結果を残せない人間は言い訳としか受け止めてもらえなくてもしょうがないから。

>私の存在は家政婦なんでしょうか?

家政婦じゃないですよ、でも最低限の仕事ができなければ一生を共にするパートナーとして非現実的に感じるでしょうという意味です。

まだお子さん1か月半でしょう?これからどれだけあなたが頑張れるかで、今後の夫婦関係、本当に大きく変わってきますよ。「こんなに頑張ってくれるとは思わなかった、ありがとう」って言わせましょうよ。自分から行動を起こすことによって、どれだけの恩恵が家族全員に返ってくるかを是非経験してほしい。自分が頑張らなきゃ旦那も頑張らない。子供も頑張れる子にならない。
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この回答へのお礼

再度ありがとうございます。
凄い体験をされたのですね。
私とは比べ物にならないくらい…
私はつい意地を張ったりして
やりこなそうとして失敗することが
多かったりします。
無理にならない程度、けど、
後々誉めてもらえるように頑張りたいと
思います。ありがとうございました。

お礼日時:2014/06/10 09:11

No9です。


肝心な事を書き忘れてしまいました。

我家のルール:出来る人(出来る環境)の人がやる。

これって逆を返せば、出来ない人(出来ない環境)の人は
やらなくて良い、というここと。
但し、これはお互いを認め合って成立する事。
参考までに。
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この回答へのお礼

再度ありがとうございます。
素敵な関係ですよね。
私も頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/06/10 01:56

#7です。

お礼ありがとうございます。補足します。

ご主人に

>ほとんど家事を手伝ってくれなくなりました。

って感じた時に

「なんで?」って聞いてみたら案外すんなり

>家事や家のこと、子供のことは全て任せても問題ないと思っているのでしょうか?

の答えが出てたかもしれませんね。
でももう今の生活パターンができてしまっているので
実家からお帰りになった際に
ちょっとでもその後の生活について
お話をしておいたり
出来そうもないことに協力を求めたり
していたらよかったかも。

人によってストレス耐性は違うし
母体の回復具合もさまざまで
こどもの個性によっても
新生児期の過酷さは違います。
私は2人産んで、その違いに驚きました。
なので母親一人でできるならすればいいけど
できないなら助けを求めるのが結果的に
その家族の安定につながる場合もあると思います。
質問者様は
もう少し何とかしたいと思っている。
でもご主人は色んなことに気付いていません。
だから協力してもらえるように
働きかけるのは質問者様になります。

ご主人の行動パターンはある程度お分かりだと思うので
それに合わせて
簡単なことからお願いするといいです。

私と夫は喧嘩をしません。
冷静に話し合います。
お互いの要望を出し合い折衷案をまとめます。
お互い、感情的に自分の思いをぶつけても
響かない相手だからです。
家庭内の雰囲気が悪くなるものやだし。
問題を解決しようとするとき
感情が先走って効果的な人とそうでない人がいます。
ご主人はいかがでしょうか。

あと一気に何とかしてほしいことを噴出させるのではなく
一つずつ考えてみて
それぞれに対策を立てるといいと思います。
その夫婦には夫婦の解決法があります。
ご主人をいろんな角度から見て
同じく自分をいろんな角度から見て
どういう夫婦の在り方が
お互いにとって心地いいのか考えてみましょう。
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この回答へのお礼

再びありがとうございます。
やはりもっと早く気がつくべきだったんですね。私も実家から帰ってきて、私が家にいるんだから、出来る限りのことはしないと…と考えていたので、頑張ってきました。けど、思っていたよりも、自分の体調もついていかないし、あたふたしてしまうことが多いです。
LOTUS18さんの家庭のように夫婦の解決策を見つけたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/06/10 01:55

50代男性です。


家庭の考え方はそれぞれなので参考にしてください。

我家は基本的には出来る人、出来る環境がある人がやるです。
出来る人とは、例えば仕事で11時に帰ってくる人に
夕飯を作ってといっても無理ですよね。
だから出来る人がやる。

私は、17歳から姉が実家に子供を預けて働いていたので
学校から帰ってきたら、オムツ替えやミルクを飲ませるなど
あばあちゃん(母)の育児を手伝っていたので多分、
妻より赤ちゃんに馴れていたと思います。

それでも育休時は寝室も別にしてもらいました。
それは、夜泣きなので夜おきて、次の日仕事に差し障るからです。
休みであれば、多少時間には融通がききます。

ただ、育休開け(我家は2ヶ月)からは寝室は一緒にして
夜泣きも多分ほとんど私が起きて対応してました。
妻はどちらかというと夜は起きるのが苦手で、
一度寝たら起きない、むしろ育休中に夜中起きているのが
奇跡と思ってましたけど。

だからやれる人がやると思っていると気が楽なんじゃないですか。
私が仕事都合上、5時に帰る頃が続いたときは半年近く夕飯を作ったり
家事で裁縫だけは出来ないので、裁縫は妻に100%まかせていたり
掃除だって、お互い気にならなかったらずっとやらなくてもいいです。
気になった人がやる。

相手に期待しない、そして自分が出来ない事は相手に要求しない。
これが、我家のルールです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですね。そういう形で出来る人がするのが1番いいのかもしれません。
無理をしない、相手にも負担をかけない。
出来れば、私もそうしていきたいです。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/06/10 01:42

仕事していないなら、家事と育児はすべてやって当然だと思いますよ。



質問者さんの事ではないですが、だいたい夫婦関係や育児がうまく行かない人って、自分の役割をこなしてないんですよ。どうやったら自分に与えられた仕事をこなせるか、ではなくてどうやったら相手にやらせる事ができるかってことしか考えてない。一日中外で働いて、自宅に帰ってきてゴミ捨てと洗濯物を干すことまでやってくれているのに、夜中に起こして子供の世話なんてちょっとありえないですよ。私が旦那の立場だったら家政婦雇って離婚かな。自宅を綺麗にして旦那を待ち、助けれくれる分に対して「ありがとう」という言葉をかけるだけで、結果的にもっと助けてあげよう、家族のために仕事も頑張ろう、という気になるのに。人間、選択肢がない事と強制的にやらされることを最も嫌う生き物。相手にクレクレ言うだけで、自分から行動を起こさない人は何も手に入れらない。幸せは降って湧いてくるものじゃないですからね。

子供ができたら数年は寝れなくて当然。うちは年子だったので何年もまともに寝れませんでしたよ。旦那を起こしてしまった夜は「ごめんね」でもそういうと逆に一生懸命起きてくれようとした。「私の仕事だから」と一歩も譲りませんでしたが、妻の頑張りはしっかり見ていてくれて、もう何年もたった今になっても深い感謝の言葉で表現してくれ、それがさらに深い夫婦のきずなになる。たくさん寝かせてあげたから笑、たくさん稼いできてくれた。

幸せいっぱいな人って「やらなきゃいけない」ことは「やる」人間。自分自身、行動力がなくてやれって言われたことができない親なのに子供に「やれ」って言っても無理ですしね。やるべきことを確実に「できる」子に育てるのも、親の行動力が大きく影響します。夫婦関係も育児も、すべて一つの線で繋がってますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
家政婦雇って離婚ですか…
私の存在は家政婦なんでしょうか?
夫を起こしてしまった日は、私も謝ります。仕事に支障があるといけないことは分かっています。でも、家族なんだから、無理をしてまでとはいいませんが、休みの日等は助けてほしいと思ったり、自分のことやお願いしたことはしてほしいと思っただけです。
私の体もまだ完全ではありませんしね。
でも、頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/06/09 11:00

非難がましくなく、気持ちを伝えていきましょう。



そしてこどもがらみのことは
どうしてほしいのか言わないとわからないので
具体的にお願いしましょう。
男性だったら、では語れません。
ご主人がどういう人なのかは
質問者様が一番よくお分かりだろうし
悶々と考えるよりも
直接聞いて解決することも多いのではないでしょうか。
その際、どういう聞き方をすれば
ご主人に届くのかちょっと考える必要があります。

今不満に思っている点で
・改善が簡単そうな事
・一番ストレスに感じている事
を考えてみて
少しずつ変えていけるようにアプローチしてみましょう。

>これから子供の将来のことについて、
もゆっくりしたいのですが、全く進みません。
お願いしていることも、急ぎでなければ、かなり滞っています。

ご主人にとって今タイミングではないのでしょう。
なんとなくのスケジュールだけ簡単に話し、
質問者様主導で
詰めていけばいいかな?と思います。

>全て私がしていかなくちゃいけないの?って感じで
相当疲れてきています。

そのようですね(;^ω^)
ご主人は生活が変わらないので
こどものことはキミに任せた!俺わからんし!!
だと思います。

夜中の授乳も起きて何かできるわけじゃないし、って思ってるし
煙草を吸う30分「ぐらい」って思ってるし
今までも食事を残していたのなら、なぜ産後は許されないの?だろうし。
想像力がないのです。
それを許してきた質問者様がもたらした結果であるともいえます。

ですから、
徐々に変えていくことです。
ご主人に響くやり方で。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
自業自得なんですね。
どういう形で自分の気持ちを伝えたらうまく伝わるか分かりませんが、頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/06/09 00:36

育児休暇をしているのだから、妻が育児をすればいい。

と私は考えています。
そう考えたほうが、ある意味、楽ですよ。旦那に対してストレスが溜まりません。
それでもどうしてもしんどくなったら、手伝ってもらうようお願いをしてください。
旦那さんはお仕事をしています。だから夜中起きて抱っこを手伝うと仕事に支障がでてしまいます。
ママは寝れなくてしんどいけど、それでも24時間寝れないわけではないですね。
昭和な考え方かな。。でもそのほうが旦那をきらいにならなくて済むかなと思って!!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私もその考えに近かったので頑張っていました。でも、やはり寝れない日は辛いです。日中に昼寝をすることもありますが、家事もしなくてはいけないので…
でも、そういう考えを出来る限りもっていきたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2014/06/09 00:33

育児のために休業しているのだから、妻が育児をすればいい、と思っているのではないでしょうか。


他の方の回答にあった、父親としての実感がまだ薄い、というのも大きいと思います。

私は長年専業主婦なので、家のことはすべて夫に任されてきました。
下手に手出しをされると嫌なので、好都合といえば好都合でしたが・・・
それでも、子供が産まれてしばらくはアップアップで、助けが必要でした。
そんな時は、「察してよ」と思わずに、具体的に何をどうしてほしいのかを伝えました。
男性って(とひとくくりにするのも良くないかも、ですが)相手の気持ちを察することが下手です。
言ってあげないと分からないんですよね。
反面、女性というものは、言葉の通じない赤ちゃんの様子を観察して、
何をしてほしいのかとか、具合が悪そうだとか、言葉で言ってもらえなくても分かるようにできています。
嘘を見破るのも、女性の方が断然上手です。
もともと脳みその作りが、そのようにできているからだそうです。
・・・そう思えば、夫がドンクサイのも、ちょっと許せますよねw
それから、育児について女性は、生まれつき良く分かっているものなんだと、夫は勘違いしています。
俺は男だから分からない、オマエは女だから分かるだろう、って感じですかね・・・
「母性」本能なんて、育児から逃げる、男性の都合の良い言い訳だと私は思っています。
女性だって、最初は何も分からなくて手探り状態ですし、経験していくうちに分かることがたくさんあります。

赤ちゃんが夜中泣いても、夫婦で起きている必要はないので、私は夫を別室に追いやりました。
そもそも、隣でギャン泣きしても、気付かずに高いびきでしたが。
ほとんどの夫はそういうものなので、気にしない方が良いですよ。
夫は週末は、放っておけば1日中、目が腐るんじゃないかと思うほど、ずっと寝ている人です。
ですが、授乳期については、夜中しっかり寝かせておいた代わりに、
週末の日中は、授乳と授乳の合間に、私が昼寝させてもらっていました。
夜中に夫婦で起きていては、これができません。

質問者さんは、いずれお仕事に復帰されるのでしょうから、
それまでに家事を分担しておいて、復帰後のリズムを叩きこんだ方が良いと思います。
時間が合わないで話ができないのなら、交換日記みたいに、文章にして渡すのはどうでしょうか。
この時期、夫婦の時間が持てない、という状況になる家庭はとても多いです。
私もそうでした。
夜中の1時とか、授乳に起きると、夫が残業から帰ってきたところで、
「お疲れ・・」と言い、朝は私が寝ているうちに夫が出かけた後、そんな感じでした。
今が踏ん張り時です。
夫婦クライシス、でしたっけ、この時期に妻が一方的に離婚を考えるという話が多いんですよ。
夫婦クライシスといいつつも、夫はクライシスに感じていないところが皮肉ですよねw

長々と書いてしまいましたが、ご主人に対して言いたいことを、我慢しているご様子なので、
それは伝えるべきだと思います。
後になって持ちだすと、「何で言ってくれないんだよ!?」とご主人の反感を買ってしまいます。
男性は、言わないと分からない動物だと思った方が良いです。

頑張ってください!!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
やはりそういう男性が多いんですかね…
早く父親としての自覚を持ってほしいですね。今日も子供が起きておる間はタバコと携帯ゲーム、起きて泣き出したら昼寝をしていました。
でも、出来る限り気持ちを伝えていきたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/06/09 00:16

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Q旦那に家事&育児を手伝えという妻って何なの?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか?

外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では
ありません。

それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか?

私は、女ですが、たまにこういう愚痴を友人が言ってるのを聞いて呆れています。
うちは共働きで、完全に家事を分担しているので、正直このメンタリティーが理解できません。

なぜ、奥様方は家事や育児の協力を求めるのでしょうか?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多...続きを読む

Aベストアンサー

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝っ...続きを読む

Q妻が産後(1ヶ月過ぎ)、家事をしてくれません。

妻が産後(1ヶ月過ぎ)、家事をしてくれません。

里帰り出産をしなかったので、退院後1週間はうちの親、次の1週間は妻の親が世話に来てくれました。

転勤族なので、今住んでいるところに、身寄りもおらず、どちらの実家もかなり遠いです。

3週目以降は二人で頑張っているのですが、産後1ヶ月の間に、おかず作りと洗い物を2回ずつやっただけで、妻が一向に家事に復帰しようとする様子がありません。

私は通常のフルタイムなのですが、毎朝、子供のオムツ換えやミルクをやったりしながら(朝は子供が泣いても、眠いという理由で起きてこないことが多い)、二人分の朝食を用意し、洗い物をし、仕事から帰って来たら、二人分の晩御飯を作って、洗い物をして、洗濯をして、とにかく全ての家事をしながら、子供の世話をしています。

子供の世話は、おっぱいだけはあげれないですが(笑)、風呂入れは完全に私の担当で、それ以外のオムツ換えや寝かしつけ、ミルクやり、ゲップ出しなどは、私が家にいる夕方から朝までの時間のうち3~4割くらいを私がやっています。

全く何もしないのは最初の2、3週間くらいかなと思ったのですが、いまだに復帰する様子がありません。

仕事から帰ったら、「今日のご飯何?」と聞かれます。しかも、まずかったらものすごく不機嫌になり、ちょっと手を付けて残したりします。

洗濯物を取り込んでも、たたもうともしません。

土日などは、子供が泣いてても昼過ぎになるまで私に任せたままで起きてこないこともしばしばです。

ストレスや苦痛に弱いらしく、つわりの時も、2ヶ月くらい似たような状態でした。

家事ができない理由として、育児でいっぱいいっぱいで、常に睡眠が浅いので眠いし体が本調子でないので疲れているというのが理由だそうです。

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彼女が自主的にやろうと思うまで辛抱して働きながら主夫を続けるべきか、それとも何か妻が快く家事に復帰してくれるようなうまい言い方があるのか、すごく迷っています。

特に、出産・子育ての経験のある女性からの意見が聞きたいです。

よろしくお願いします。

妻が産後(1ヶ月過ぎ)、家事をしてくれません。

里帰り出産をしなかったので、退院後1週間はうちの親、次の1週間は妻の親が世話に来てくれました。

転勤族なので、今住んでいるところに、身寄りもおらず、どちらの実家もかなり遠いです。

3週目以降は二人で頑張っているのですが、産後1ヶ月の間に、おかず作りと洗い物を2回ずつやっただけで、妻が一向に家事に復帰しようとする様子がありません。

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産後一カ月かあ・・・・・。大変な時期なんですよね。特に一人目だと・・・・。しかし、一カ月たっているのに何もしない、というのもなあ・・・・・。これから育児が楽になって行くのではないのです。むしろ大変になって行く可能性が大きいですしね。どこかでおかあさんが奮起して頑張り始めないとどうしようもないのですよね。

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Q育児休業中です。笑顔の絶えない私はどこへ

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ゆっくり本を読むことすらままならない生活。掃除しても整頓しても元の木阿弥ですぐに散らかる一方の部屋。
それでも毎日、飽くことなく掃除機をかけ続ける。まるで穴を掘っては埋める’の繰り返し。
人と話すこともなく家事育児のみに追われる日々。

雑誌などをみると子供とママ友と日々を楽しんでいる主婦像や
ポジティブな事ばかり描かれていますが、実生活はそんな絵物語とはかけ離れている気がするのです。
ちょっと外出したって、託児所の迎えの時間を気にしてゆっくりすることもなく
土日も外出したって帰りの夕食の時間を気にして急ぎ足。

独身時代のあのキラキラした日々やワクワクしながら毎日のイベントを楽しみに過ごす私
笑いの絶えない私はいったいどこへ行ってしまったのだろう。

かといって、いまさら社会復帰しても、楽しいことが思い浮かびません。
託児所の送迎時間、ご飯の時間、朝の赤ちゃんをあやしながらの支度;;;
時間におわれるのみの日々

離婚して家を飛び出したところで
居場所なんてどこにもない
それに子供を放り出すなんて考えられない

女性は年齢をとれば、外の世界にでるのが楽しくなくなると思います。
居場所もどんどん減る一方と思います

正直、これをあと10年以上、続けるかと思うと
生きたここちがしません。
希望がもてないまま
日々、生気のない私です
夫がなぜ何も思わないのかも不思議です
生気のない妻、生気のない母
これでいいはずがない

私がどうしたらいいのでしょう。

 育児休業中です。赤ちゃんは日々成長して可愛くなっていきますが
私はまるで退行していくようです。明日も明後日も1ヵ月後も半年後も同じ生活。
脳みそが活性化されることなく、日々のルーティン。
ゆっくり本を読むことすらままならない生活。掃除しても整頓しても元の木阿弥ですぐに散らかる一方の部屋。
それでも毎日、飽くことなく掃除機をかけ続ける。まるで穴を掘っては埋める’の繰り返し。
人と話すこともなく家事育児のみに追われる日々。

雑誌などをみると子供とママ友と日々を楽しんでいる主婦像...続きを読む

Aベストアンサー

 小中学生の母です^^
 昔の私の心理だわ~と思いました。
 
 まず身近に話を聞いてくれる相手は居た方がいいですよ
 話して解決するわけではないけれど、少しでも軽くなります

 夫には気持ちを隠さず話をして、ぶつかるときは
 ぶつかった方が良いです。
 泣くっていうのも、ストレス軽減には必要です
 その時はつらいですよ、でも
 なんにもなく家族ってやっていけないものなんですよね
 隣の芝生が青く見えるのは仕方ないです
  
 あやしながら家事、辛いですよね
 私も肩がバリバリ、手首は腱鞘炎になりました
 でも、「あ~また泣いた~」とか嫌な気持ちにならないよう
 「あ~またサインだよ~ はいはい元気だね~」みたいな
 開きなおりでもないけれど、泣くのは仕事だからな、
 汚しても死ななきゃいいよな、みたいな
 
 なんかライン作っていた気がします。

 外出した日は夕食、買って食べたっていいじゃないですか~
 真面目なんですねえ^^

 なにかこぼせば、布きん使いますよね
 「この際、ここもあそこも拭いちゃえ」みたいな
 
 質問者さんはその時に掃除?みたいなグータラ性は
 すこし持った方が良いみたいですよねえ。

 自分の身支度もろくに出来ないし
 顔を洗ってるときに泣く
 「なにかテレパシーキャッチしたらしい。。」

 とにかく面白おかしく考えることにしました^^;

 独身時代のことを振り返ることも
 私もありますが、年齢が上がってくると
 アラフォーのキャリアウーマンの友人たちを
 見ていると、それはそれで大変だなと思い、
 私は幸せに見えるのです(言われた)


 私のことで申し訳ないのですが、
 大きくなると、またいろんな悩みが出てきます
 中学の息子には泣かされっぱなしで

 でも、ふと 育児が辛かったころの映像とか写真とか
 パソコンで見ると、なんだか頑張ろうって思えます
 いや、また明日だって「もーー!!!」とかイラつくこと
 あるんだけど(苦笑)
 やっぱり「あの頃は可愛かったよなあ」な
 乳幼児期が忘れられません。宝です。
 夫も同感のようです。

 だから貴方はいま、その土台作りにいるような
 そんな感じに自分を振り返り思いました。
 
 >離婚して家を飛び出したところで
  居場所なんてどこにもない
  それに子供を放り出すなんて考えられない

冷静に考えることもできる。
貴方は疲れているんです
もっと周りにヘルプを求めてくださいね

 小中学生の母です^^
 昔の私の心理だわ~と思いました。
 
 まず身近に話を聞いてくれる相手は居た方がいいですよ
 話して解決するわけではないけれど、少しでも軽くなります

 夫には気持ちを隠さず話をして、ぶつかるときは
 ぶつかった方が良いです。
 泣くっていうのも、ストレス軽減には必要です
 その時はつらいですよ、でも
 なんにもなく家族ってやっていけないものなんですよね
 隣の芝生が青く見えるのは仕方ないです
  
 あやしながら家事、辛いですよね
 私も肩がバリバリ、手首は...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q育児休業後に職場復帰する妻との家事分担について

ここで家事分担について質問をたくさん拝見いたしましたが、月に一度は、妻に大泣きされるので質問させていただきます。
4月から妻が職場復帰するため、家事分担で妻の不満が爆発しています。
我が家の家事分担は、平日であれば、ほとんどが妻の仕事となり、私は朝6時に出勤し、
帰宅は早い時で夜8時、平均すれば9時から10時でしょう。私の平日は朝食は、会社でパンをとり、夕食は外食で家では食べません。仕事で遅くなることが多いのと、妻の家事が増えるのと、せっかく寝た娘が起きる可能性が高いのが理由です。だいたい夜の9時に帰宅すると、1歳6ヶ月の娘を寝かし付けた妻が洗濯をしており、私が風呂から上がると洗濯物を干しています。そこでテレビでも見ようものなら、妻は機嫌が悪くなります。ですから、ゴミ出しの前日であれば、ゴミをまとめ新しいゴミ袋に交換、食器の片付け、妻の洗濯が終われば、何か食べる?と聞いてお菓子やフルーツを出す程度しかできません。休日は食事の支度から片付けまでし、娘のオムツの交換、服の着せ替え、食事を食べさせ、風呂に一緒に入り、最近では私が裸のまま娘の服を着せ、風呂に戻り風呂を洗えるようになりました。ということで、休日のみですが家事をしています。この状況で、妻の育児休業が終わり職場復帰した場合、保育園の送り迎えは全て妻の仕事となり、不公平を感じています。妻は教師であり、朝8時頃に出勤し、遅くても夜8時には帰ってきます。私はゼネコンで現場監督をしておりますので、どうしても早朝出勤となります。帰る時間にしても、妻は努力して早く帰っているが、私は努力が足りないと子供が産まれる前から言われていました。育児休業が終わり、生活が変わり、私も変わらなければならないと思うのですが、どうすればいいでしょうか?

ここで家事分担について質問をたくさん拝見いたしましたが、月に一度は、妻に大泣きされるので質問させていただきます。
4月から妻が職場復帰するため、家事分担で妻の不満が爆発しています。
我が家の家事分担は、平日であれば、ほとんどが妻の仕事となり、私は朝6時に出勤し、
帰宅は早い時で夜8時、平均すれば9時から10時でしょう。私の平日は朝食は、会社でパンをとり、夕食は外食で家では食べません。仕事で遅くなることが多いのと、妻の家事が増えるのと、せっかく寝た娘が起きる可能性が高いのが...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。
状況は質問者さまとかなり違うと思いますが、考え方のヒントになればと思い、体験談と書かせていただきます。

私は共働きの主婦で、現在結婚13年、子供が2人(3歳・1歳)います。

結婚当時、私は夫が家事を手伝ってくれないことに非常に不満がありました。
当時の私の帰宅は平均9時頃。
一方、夫は平均8時頃。
夫は、私が閉店間際のスーパーに駆け込んで買い物をして、息をつく間もなく夕飯の仕度をするまで、ひとりでビールを飲んでテレビを見ていました。
夫は「遅い妻に文句も言わず、おとなしくビールを飲んでやり過ごしているいい夫」と思っていたようでした。
たまに疲れたから「パスタだけにするわ」と言おうものなら、「無理して作らなくていいじゃん、買ったものでいいんだよ」と。
きっと「自分って優しい夫」と思っていたと思います。

私は「そうじゃなくて、何手伝ったらいい?」ってどうして言わない?!とはらわたが煮えくり返っていました。
でも私は基本的に家事をやらない夫に不満を言ったことはなかったです。
なぜなら「仕事は自分が好き好んでやっているのだから」と思っていたからです。
ですが、実際私はいつもフラフラでした。
そして数年後、病気で入院しました。

その後は私が何も要求していないにもかかわらず夫は人が変わったように手伝ってくれるようになりました。
次第に2人の仕事のウェートは逆転し、私は7時頃に家に帰れるようになり、夫は9時過ぎが当たり前になったのですが、相変わらず手伝ってくれていました。
余裕ができてからその頃をときどき振り返ると、とにかくいつも自分はイライラしていましたが、イライラの最大の理由はなんといっても自分の体力に余裕がなかったからです。
理屈の上では、自分が好き好んで仕事している・・・と納得しながらも、ほんとにいつも体力の限界でした。(実際入院しているくらいですから)
そして、夫がもし初めから手伝ってくれていたとしても、自分がいっぱいいっぱいであるかぎりやはりイライラは避けられなかったんじゃないかなと思います。

質問者さまは非常に立派なご主人だと思います。
にもかかわらず、奥様の不満が晴れないのは、やはり奥様が体力の限界を超えてしまっている可能性が高いような気がします。

今現在の不満は、言葉の通じない子供と24時間向き合っているというストレスが最大の理由だと思います。
そのストレスは職場復帰されれば軽減すると思うのですが、と同時にまた体力の限界を超える日々が再開しますよね。

女性は体力がないのだから労わってくれとはなかなか言い難いものがありますが、ホンネを言えばやっぱりそういう気持ちです。

ご質問の労働時間を拝見する限り質問者さまの方が疲れているのでは??と思う人も多いと思いますが、保育園の送迎をしている立場から言うと、秒針に追われるように保育園に駆け込み、帰宅して自分の限界を超えるスピードで夕飯・お風呂・読み聞かせ・寝かしつけ・・・と常に時間に追われて行動する母親の心身の負担は口では言い表せないほどです。
私は現在短時間勤務をしていて、6時半前には帰宅しているのですが、とにかく言うことを聞かない子の世話をしたり泣かれたりしながらの毎日は本当に大変。
やりたいだけ残業できて(お迎え親は怒涛のごとく仕事を片づけて周りに申し訳ない思いをして会社を飛び出すのです)、そこからできる範囲で手伝うだけの夫が正直うらやましい限りです。

ですが、早く帰宅するほうに負担がかたよるのはやはり避けられないこと。
せめて、「いつも子供の世話をありがとう」くらいしか、実質的に質問者さまにできることはないような気もします。
そして理解・感謝してもらえているという満足感が大きな支えになるのも事実だと思います。

その上で、体力のない女性が、いつも時間に追われるというストレスにさらされている状態は並大抵じゃないのだということをわかっていてあげて欲しいなと思います。
どうしても不満が大きすぎるようなら、私のように病気になる前に、仕事量の調整(育児短時間勤務など)をされたほうがいいかもしれません。
そのあたりは復帰されたらよく話し合われてみてくださいね。
何しろ女性は病気になるまで自分を馬車馬のように追い込むタイプの人が多いと思いますので。
特に奥様はとても責任のあるお仕事をされていらっしゃるので。

とりとめなく書きましたが、何らかのヒントになれば幸いです。

こんばんは。
状況は質問者さまとかなり違うと思いますが、考え方のヒントになればと思い、体験談と書かせていただきます。

私は共働きの主婦で、現在結婚13年、子供が2人(3歳・1歳)います。

結婚当時、私は夫が家事を手伝ってくれないことに非常に不満がありました。
当時の私の帰宅は平均9時頃。
一方、夫は平均8時頃。
夫は、私が閉店間際のスーパーに駆け込んで買い物をして、息をつく間もなく夕飯の仕度をするまで、ひとりでビールを飲んでテレビを見ていました。
夫は「遅い妻に文句も言...続きを読む

Q赤ちゃんが寝ないと怒鳴り切れる妻への対応

私は37歳の会社員です。
3つ年下の妻と1歳4ヶ月の娘がおります。
娘が夜寝ないと妻が突然キレて、泣いている娘に対して
「どうして寝ないの!」「何がしたいの!」とか大声で怒鳴り、扉をドタンと閉めたり、
足音をドンドンたてながら娘を抱いて廊下を往復したり、壁を蹴ったりします。
娘は、さらに泣き、妻はさらにキレるという状態です。
普段は、6時夕食後にお風呂、8時に寝かしつけるスケジュールですが、
何をしても泣き止まなかったり寝なかった時は、9時過ぎから10時頃にこのような状態になり夜中まで続きます。
私は、仕事を終え9時から10時頃に帰宅することが多いのですが、その時に、部屋の明かりが消えていて
まだ娘が寝ていなかったら、恐ろしい状態となります。
もし、寝ていたとしても、夫婦が寝る0時から1時頃に娘が泣きはじめたら同じような状態となります。

相談したいことは、

(1)泣き止まない赤ちゃんに怒鳴るなどの行為は、悪い影響がでないのか?

(2)何をしても泣き止まないときは、どうしたらいいのか?
 特に、妻が怒鳴ったりしなくてもよくなる方法

(3)妻は育児ノイローゼかもしれません。今、私は何が出来るのか?育児で疲れていた時に嬉しかったことや言葉などを教えてください。

私は37歳の会社員です。
3つ年下の妻と1歳4ヶ月の娘がおります。
娘が夜寝ないと妻が突然キレて、泣いている娘に対して
「どうして寝ないの!」「何がしたいの!」とか大声で怒鳴り、扉をドタンと閉めたり、
足音をドンドンたてながら娘を抱いて廊下を往復したり、壁を蹴ったりします。
娘は、さらに泣き、妻はさらにキレるという状態です。
普段は、6時夕食後にお風呂、8時に寝かしつけるスケジュールですが、
何をしても泣き止まなかったり寝なかった時は、9時過ぎから10時頃にこのような状態...続きを読む

Aベストアンサー

私の夫が質問したのかと思ってしまいました(笑)。
同様のことが我が家庭でも昨日の夜おきました。
>私が、家事をたくさんしていると思っていること自体がムカつく・・
>(妻)が仕事しているのだから、私が遊んでいることがムカつく・・・
同じだ・・・・(笑)。
結局夫側からしたら「どうしたらいいんだ~!!」と怒りたくなる気持ちもわからなくないです。(客観視するとですが・・・)
でもどうしようもないんです。申し訳ないとはわかっているけど。
離れられない我が子、いい子にしているときに家事全般。
夜泣きで寝れないので子供と一緒にお昼寝。
私個人の時間はいったいいつ?(笑)。

うちは6ヶ月児ですので夜泣きも始まりといったところでしょうか。
お父さんにして欲しいことは

「ねぎらいの言葉を掛けて欲しい。」この一言に尽きます。

仕事に行っているときも、あなたがぐっすり寝ているときも母は24時間子供を気に掛けています。
1)泣き止まない赤ちゃんに怒鳴っても、どうかあなたが気に病まないで。
奥さんのそばにいて「つらいな~でも頑張っているよな~」、「一緒に見ようか」、「一緒にいようか」と声を掛けてあげて。
あなたが仕事で疲れているのは奥さんも十分わかっているはず。
でも主婦にとって、お母さんにとっては休息時間も、終業時間もないのです。

2)何をしても泣き止まないときはあなたが子供を外に連れ出してあげて。
奥さんが精神的に参っているときは一緒に夜中の散歩も嬉しいかも。
要は一緒に子育てしているって実感が欲しいかな。

3)妻は育児ノイローゼかも・・・
誰しもその頃は育児ノイローゼかも。今の私も例外なく(笑)。

昨日も泣き止まない我が子に私が泣いたり、怒鳴ったり。
結局気付いたことは、子供は泣いていてもいいんです。
主人がそばにいてその状況を共有してくれれば。
泣き止まない我が子にも責められ、主人にもノイローゼなんていわれては気持ちのやり場がないのです。
どうかつらさを共有してください。
実家に帰っても結局ダメなんです。夫と二人でこの状況を打破したいのですから。

こう見えても私は4児の母。
4度同じ経験をして「そういう時期なんだ」と頭ではわかっていても
その都度ノイローゼっぽくなってしまう。
24時間365日絶えず誰かと一緒。それが愛しい我が子でもやっぱり疲れます。
今を乗り切ればきっとやさしい妻に・母に戻れます。

今、私の腕の中で昨日夜泣きで眠れなかった我が子がすやすや寝ています。
さ、この時間を利用して掃除に洗濯に夕食の支度です。
子育てに頑張っている奥さんにも、お仕事に頑張っているご主人にも
「お疲れさま、どこのお宅もそんなものですよ」とお伝えしたいです。

私の夫が質問したのかと思ってしまいました(笑)。
同様のことが我が家庭でも昨日の夜おきました。
>私が、家事をたくさんしていると思っていること自体がムカつく・・
>(妻)が仕事しているのだから、私が遊んでいることがムカつく・・・
同じだ・・・・(笑)。
結局夫側からしたら「どうしたらいいんだ~!!」と怒りたくなる気持ちもわからなくないです。(客観視するとですが・・・)
でもどうしようもないんです。申し訳ないとはわかっているけど。
離れられない我が子、いい子にしているときに家事全...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q子育てに疲れた妻に泣かれました

いつもお世話になっています。

本日あったことについて、一般的なご意見をお伺いしたく質問させていただきました。


私たちには子供(1歳と3歳)がいますが、先週から風邪気味で特に下の子供が日夜問わずぐずります。


私たち夫婦は私だけが別室で寝ているため(結婚前からもずっとです)、夜泣きの世話は妻がすることになります。

その代わりというわけではないですが、私は自分でできる自分のこと(皿洗い、自分の弁当つくり)などは積極的にしています。

本日妻に泣きながら「子供が調子が悪く私が体力的にもつらいときにはもっと優しくしてほしい」と言われました。

私は元来言葉使いが高圧的らしく、特に寝起きには機嫌がよくありません。そのことを「恐い」「用事を頼みづらい」と感じるようです。
私自身はそのつもりはないのですが・・・
そのように言われると「もう何も言えないじゃん!」って思ってしまいます。



私的には、夜などに子供のあやしを頼まれれば基本的にNOということは今まで無かったし、現在風邪気味の妻のために深夜1時に薬を探して複数のコンビニを自転車で回ったりしてきづかっているつもりなのですが・・・
また時々「大変だね」「ありがとね」などの言葉はかけています。



すいません、とり止めもなくなってしまいましたが、今後、私は妻にどのように接していったらよいと思われますでしょうか?

単に「優しく」というのは簡単ですが、より好ましい態度などアドバイスがありましたらどうぞよろしくお願いいたします。

いつもお世話になっています。

本日あったことについて、一般的なご意見をお伺いしたく質問させていただきました。


私たちには子供(1歳と3歳)がいますが、先週から風邪気味で特に下の子供が日夜問わずぐずります。


私たち夫婦は私だけが別室で寝ているため(結婚前からもずっとです)、夜泣きの世話は妻がすることになります。

その代わりというわけではないですが、私は自分でできる自分のこと(皿洗い、自分の弁当つくり)などは積極的にしています。

本日妻に泣きながら「子供が調子が悪...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
1歳3ヶ月の娘がいるのですが
3~4ヶ月くらいから今までずっと夜泣きに悩まされています。
最近はだいぶ起きる回数も減り、私も慣れてきたのかそんなに苦痛を感じなくなりました。
(主人は同じ部屋で寝ていますが、少し泣いたくらいでは起きないので大泣きする前に私が対応していました)

でも1~2時間おき(ひどいときは30分おき)に夜中に起きていた時はとても辛くて主人にも八つ当たりしたり、子供に「うるさ~~~~い」と怒鳴ったり・・・
一日一緒にいる事が苦痛になってる時期もあり、「どうしてこんなに泣くの?」と主人に泣いて聞いた事もあります。
その度に「泣くのが仕事だから」などと言ってくれ一緒に頑張ろうって言ってくれていましたが
一番嬉しかったのが「深夜手当て」と書かれた可愛らしい封筒をもらった時でした。
中には「毎日、夜中まで子供の世話ありがとう。何も出来ないけど
受け取ってください」と書かれた手紙とお金が入っていました。
少ないお小遣いの中からタバコなど節約してくれたんだろうなって思うと嬉しかったです。

質問者さんは言葉がきついみたいですが、家庭の事もしっかりされていてすばらしいと思います。
言葉では言いにくい事も手紙にすると素直に言えるので、奥さんにも伝わるんじゃないかなって思います。

こんにちは。
1歳3ヶ月の娘がいるのですが
3~4ヶ月くらいから今までずっと夜泣きに悩まされています。
最近はだいぶ起きる回数も減り、私も慣れてきたのかそんなに苦痛を感じなくなりました。
(主人は同じ部屋で寝ていますが、少し泣いたくらいでは起きないので大泣きする前に私が対応していました)

でも1~2時間おき(ひどいときは30分おき)に夜中に起きていた時はとても辛くて主人にも八つ当たりしたり、子供に「うるさ~~~~い」と怒鳴ったり・・・
一日一緒にいる事が苦痛になってる時...続きを読む

Qお腹が張るだけでも陣痛?

明日が予定日の初産婦です。
今日の夕方から規則的なお腹の張りがあります。
特に痛いという感じはないのですが、
お腹の張りだけでも10分間隔になったら
病院に連絡した方が良いのでしょうか?

陣痛は生理痛のような痛みだと言いますが、
痛みに強く生理痛らしい生理痛を経験したことがないので
いまいちよく分かりません。

規則的にお腹が張る、ということは陣痛だと判断して良いのでしょうか?
私はかなりにぶいので、万が一家で産んでしまったら
どうしようかと心配しています。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私も規則的な張りが陣痛の始まりでした。
初めに気づいたのが10分間隔。
もしかして、と思ったのでお風呂入ってシャンプーしてました 笑
それが朝の4時半頃で、とりあえず病院に行こうと思ったのが7時半。
その頃には5分間隔で、痛みはお腹を壊した時のような感じだったと思います。
実際、汚い話で恐縮ですが下痢気味だったのもあったのかも知れませんが^^;
病院に着いたのが8時で、その頃には間隔は3分無かったです。
お腹が痛いと言うよりは腰が酷くて・・・
苦しいって感じだったと思います。
でもそこから生まれるまで9時間半掛かりました。
初産婦ですぐ生まれると言うことはあまりありませんが、
病院に一度電話してみた方が良いと思いますよ!

いよいよですもんね!
焦る気持ち、よく分かります。てか思い出しました☆
これから迎える出産はとても大変ですが頑張ってくださいね!
もうすぐ、可愛い我が子と対面ですよ!!

Q妊娠後期になってから膣が刺さるような痛み

32週の初産婦です。
30週くらいから、膣が刺さるような痛みが出ました。
体勢を変えたりすると長く続く痛みではないのですが、そうゆう方はいましたか?
もうすぐ検診なので、その時にも聞いてみますが
胎動がある時に、膣の痛みを感じるようです。
こうゆう症状がある時は、早産になったりするのでしょうか?
出産日の事も含めて、教えて下さい。

Aベストアンサー

現在、予定日を目前に控えた妊婦です。
たぶん、ほとんど同じ痛みを私も体験しています。
まさに膣が刺さるような痛み。膣とか、子宮口とかの方向に向けて、太めの針でズーンと刺されるような、結構な痛みが、9ヶ月くらいからたまに感じるようになり、臨月になってからはしょっちゅうです。
そして予定日1週間をきってからは毎晩、ものすごく「その痛み」があるんです。妊婦友達が複数いますが、少なくない人が同じ痛みを体験しているので、「きっと赤ちゃんの頭突きだろうね」と笑っています。

先日、かなり頻繁にその痛みがあり、その直後に検診に行ったら、赤ちゃんが随分下がっており、子宮頸管も短くなり、子宮口も開き気味。まさにお産に向けての準備として、赤ちゃんがメリメリと下降したんだなぁと思わせられました。

診察では特に異常もなかったし、後期特有の症状かな、と思います。
donpatiさんも検診で特に言われなかったのなら、少なくない妊婦が体験する痛みじゃないかしら?

お互い元気な赤ちゃん産みましょうね。


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