【初月無料キャンペーン中】gooドクター

長文になります。
現在、旦那と1ヵ月半の子供との3人で
暮らしています。私は産休、育児休暇で
仕事を休んでいます。

初めての子供で毎日分からないこと
ばかりであたふたしています。

そこで、特に男性にお聞きしたいのですが、休暇中の妻のことをどう思っているのでしょう?
というのも、私の旦那だけかかもしれないのですが、結婚時、妊娠時のときは、家事をちょこちょこ手伝ってくれた旦那なのですが、出産して実家から帰ってきてから、ほとんど家事を手伝ってくれなくなりました。ごみ捨てとたまに洗濯物を干してくれるくらいです。旦那は仕事もしているので、疲れるのも仕方ないとは思ってはいるのですが、趣味をしているため帰りも遅いし、帰ってきてもたばこを吸いに行ったら、30分近く帰ってきません。
子供が泣いていてもたまにしか戻ってきません。
愚痴になってしまいますが、ご飯も母乳のためにもと思って作る野菜とか煮物とかは残します。せっかく子供が泣いている中、頑張って作ったのに…と悲しくなります。

そんな中、子供は夜寝ないこともあります。旦那は殆ど起きてきません。泣いてても気がつかないみたいです。

これから子供の将来のことについて、話もゆっくりしたいのですが、全く進みません。お願いしていることも、急ぎでなければ、かなり滞っています。

私も初めて子育てで、身体共々疲れきっているので、引っ張っていってもらいたいのですが、全て私がしていかなくちゃいけないの?って感じで相当疲れてきています。

けど、やはり男性側としては、ある程度、育児が大変なのは分かっていても、1日中家にいるんだから、家事や家のこと、子供のことは全て任せても問題ないと思っているのでしょうか?
それとも、この旦那の性格なのでしょうか?長文になって、まとまりの無い文章になっていますが、そういうものなのか知りたいです。宜しくお願いします。

gooドクター

A 回答 (14件中1~10件)

他の回答を見ると私としては厳しい意見に感じました^^;



私はもうすぐ一歳の子供がいます。
まぁーそんなに育てにくい子供ではないと思いますが、
私は生後二ヶ月目が1番心身疲れていたと記憶しています。

うちも夫に産後に家のこと全て丸投げされて、苦情を出したことは何回かあります。
まあそれでも私が全部やってますが、たまに手抜きしても仕方ないくらい思ってくれてますよ。

私は育児は子供のためにもストレスを溜めたくないし、神様がくれた素晴らしい時間と思ってますので「苦行」にはしたくない考えです。
なので辛いと思うことは対策を取らないといけない事態だと思います。

因みにうちの夫は、私が1日家にいるから家のことは全て任せても良いと思っているらしい。
私からすれば、仕事で疲れて帰って暖かいご飯がでる生活なんてしたことないんですがね。
時期に共働きになるときは分担してくれるか不安です。
あと、夫からすれば、私が何でも1人でこなせているから問題ないのだろうと思っているらしいです。月齢が浅いときは赤ちゃんのことは男の自分が分かるはずないと一線を引いてる感じもありました。夜は1度も起きたことなんてありません。
私の知り合いの旦那さんも似たようなもんらしい。
イクメンなんていても2割くらいじゃないですか。
それか奥さんが早くに仕事復帰して旦那並かそれ以上に稼いでいるとか。

私がこれまでどうしてきたかと言うと、いかに楽するか、無駄に苦労してるところがないか考えること。例えば煮物が作るの大変なら、味噌汁を具沢山にすれば野菜は結構採れます。
わざわざ絵に描いた産後のメニューにしなくたって、サラダを多めに食べるとか、
魚料理が面倒なら釜揚げシラスをご飯にのせてお昼にでも食べれば良し。
まあ、それでもつい頑張って作ってしまうのは旦那への愛情もありますからね。
それはそれで仕方ないことですね。
もうダメ疲れたって時は家事丸投げして子どもの相手だけして過ごす。
少し実家に帰る。
育児支援センターへ行ったりベビマに参加してみたりして他のママと交流する。
あとは誰も監視がないことをいいことに、「全然眠れなかった!」と大袈裟に言って夫に赤ちゃんを預けて堂々と寝たこともあったなぁ。笑。内心ザマミロって笑ってましたが。心が荒んでたのかも。

子供の将来についてはもう少し後で良いと思います。今は生活に慣れることが優先ですよ。
もう数ヶ月すれば赤ちゃんも丈夫になり扱いやすくなるので、今は我慢どきかと思います。
前も可愛かったけど、今はもっともっと可愛く感じます。なので楽しみにして下さい!

あと、夫婦仲良くが赤ちゃんにとって1番なので、それを忘れずに!
    • good
    • 5
この回答へのお礼

ありがとうございます。

凄い似ている気がしてホッとしました。
私も苦行にはしたくないてすし、旦那との仲も悪くしたくはありません。
適度に休みなが頑張ります。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/06/12 15:34

19歳の2児のママです。



うちの子供は6歳と2歳でだいぶ落ち着いてきましたが、1ヵ月から3ヵ月の頃
毎日しんどく苦労しました。とても可愛いけど一番大変な時期ですよね。
出産前は、ほぼ全部と言っていいぐらい家事をこなしてくれていたのに
子供が産まれてから全く手伝ってくれませんでした。自分は友達と朝まで
遊んで好きなだけ寝てられる、子供が泣いてもうるさいの一言だけ
妊娠時は、安静にしとけよ、と何もかもしてくれてたのにすごい変わり様でした
今はもう当時の彼とは別れましたが。。。
男って子育ては、母親がするもんだと思ってるんですかね、、、
1人じゃ凄いしんどいし手伝ってほしいですよね。質問者さまから旦那様に
がつーんと言ってもいいと思います。「1人じゃしんどい、少しはわたしの
ことも考えて」と。旦那様が仕事に疲れてるとか関係ないですよ
自分の子供なんだから。父親としてやるべきでしょう

14で子供を産んでこんなこと言う資格なんかないと思うけど。。。
参考程度にしてくれたら嬉しいです
    • good
    • 5
この回答へのお礼

ありがとうございます。

若い頃から凄い経験をされたんですね。
大変だったと思います。
男性って、妊娠前と後と、どうしてこうも変わるんでしょうね。
同じ感覚の方がいて安心しました。
私の子供も早くそれくらいの年齢に
なってほしいです。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/06/12 15:39

#8です。

お礼ありがとうございました。

>でも、頑張りたいと思います。

頑張れる余地があるなら頑張った方がいいですよ。私も後陣痛が酷くて夜な夜な電話を掛けることもできないほど震え続けたり、乳腺炎一歩手前まで行ってしまい、一人で新生児と1歳3か月の子供連れて病院へ行き、変な色の母乳をゴリゴリと絞り出してもらい、痛くて歯が折れるんじゃないかというくらい食いしばったり、本当に大変でしたが、やることはやった。もちろんストレスや体力の配分を上手にやらないと体壊しますが。楽な子育てしてる人間なんて一人もいませんからね、感じ方が違うだけで。相手にやらせるための言い訳なんて山ほど作れますが、何をどのように言っても、結果を残せない人間は言い訳としか受け止めてもらえなくてもしょうがないから。

>私の存在は家政婦なんでしょうか?

家政婦じゃないですよ、でも最低限の仕事ができなければ一生を共にするパートナーとして非現実的に感じるでしょうという意味です。

まだお子さん1か月半でしょう?これからどれだけあなたが頑張れるかで、今後の夫婦関係、本当に大きく変わってきますよ。「こんなに頑張ってくれるとは思わなかった、ありがとう」って言わせましょうよ。自分から行動を起こすことによって、どれだけの恩恵が家族全員に返ってくるかを是非経験してほしい。自分が頑張らなきゃ旦那も頑張らない。子供も頑張れる子にならない。
    • good
    • 5
この回答へのお礼

再度ありがとうございます。
凄い体験をされたのですね。
私とは比べ物にならないくらい…
私はつい意地を張ったりして
やりこなそうとして失敗することが
多かったりします。
無理にならない程度、けど、
後々誉めてもらえるように頑張りたいと
思います。ありがとうございました。

お礼日時:2014/06/10 09:11

No9です。


肝心な事を書き忘れてしまいました。

我家のルール:出来る人(出来る環境)の人がやる。

これって逆を返せば、出来ない人(出来ない環境)の人は
やらなくて良い、というここと。
但し、これはお互いを認め合って成立する事。
参考までに。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

再度ありがとうございます。
素敵な関係ですよね。
私も頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/06/10 01:56

#7です。

お礼ありがとうございます。補足します。

ご主人に

>ほとんど家事を手伝ってくれなくなりました。

って感じた時に

「なんで?」って聞いてみたら案外すんなり

>家事や家のこと、子供のことは全て任せても問題ないと思っているのでしょうか?

の答えが出てたかもしれませんね。
でももう今の生活パターンができてしまっているので
実家からお帰りになった際に
ちょっとでもその後の生活について
お話をしておいたり
出来そうもないことに協力を求めたり
していたらよかったかも。

人によってストレス耐性は違うし
母体の回復具合もさまざまで
こどもの個性によっても
新生児期の過酷さは違います。
私は2人産んで、その違いに驚きました。
なので母親一人でできるならすればいいけど
できないなら助けを求めるのが結果的に
その家族の安定につながる場合もあると思います。
質問者様は
もう少し何とかしたいと思っている。
でもご主人は色んなことに気付いていません。
だから協力してもらえるように
働きかけるのは質問者様になります。

ご主人の行動パターンはある程度お分かりだと思うので
それに合わせて
簡単なことからお願いするといいです。

私と夫は喧嘩をしません。
冷静に話し合います。
お互いの要望を出し合い折衷案をまとめます。
お互い、感情的に自分の思いをぶつけても
響かない相手だからです。
家庭内の雰囲気が悪くなるものやだし。
問題を解決しようとするとき
感情が先走って効果的な人とそうでない人がいます。
ご主人はいかがでしょうか。

あと一気に何とかしてほしいことを噴出させるのではなく
一つずつ考えてみて
それぞれに対策を立てるといいと思います。
その夫婦には夫婦の解決法があります。
ご主人をいろんな角度から見て
同じく自分をいろんな角度から見て
どういう夫婦の在り方が
お互いにとって心地いいのか考えてみましょう。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

再びありがとうございます。
やはりもっと早く気がつくべきだったんですね。私も実家から帰ってきて、私が家にいるんだから、出来る限りのことはしないと…と考えていたので、頑張ってきました。けど、思っていたよりも、自分の体調もついていかないし、あたふたしてしまうことが多いです。
LOTUS18さんの家庭のように夫婦の解決策を見つけたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/06/10 01:55

50代男性です。


家庭の考え方はそれぞれなので参考にしてください。

我家は基本的には出来る人、出来る環境がある人がやるです。
出来る人とは、例えば仕事で11時に帰ってくる人に
夕飯を作ってといっても無理ですよね。
だから出来る人がやる。

私は、17歳から姉が実家に子供を預けて働いていたので
学校から帰ってきたら、オムツ替えやミルクを飲ませるなど
あばあちゃん(母)の育児を手伝っていたので多分、
妻より赤ちゃんに馴れていたと思います。

それでも育休時は寝室も別にしてもらいました。
それは、夜泣きなので夜おきて、次の日仕事に差し障るからです。
休みであれば、多少時間には融通がききます。

ただ、育休開け(我家は2ヶ月)からは寝室は一緒にして
夜泣きも多分ほとんど私が起きて対応してました。
妻はどちらかというと夜は起きるのが苦手で、
一度寝たら起きない、むしろ育休中に夜中起きているのが
奇跡と思ってましたけど。

だからやれる人がやると思っていると気が楽なんじゃないですか。
私が仕事都合上、5時に帰る頃が続いたときは半年近く夕飯を作ったり
家事で裁縫だけは出来ないので、裁縫は妻に100%まかせていたり
掃除だって、お互い気にならなかったらずっとやらなくてもいいです。
気になった人がやる。

相手に期待しない、そして自分が出来ない事は相手に要求しない。
これが、我家のルールです。
    • good
    • 6
この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですね。そういう形で出来る人がするのが1番いいのかもしれません。
無理をしない、相手にも負担をかけない。
出来れば、私もそうしていきたいです。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/06/10 01:42

仕事していないなら、家事と育児はすべてやって当然だと思いますよ。



質問者さんの事ではないですが、だいたい夫婦関係や育児がうまく行かない人って、自分の役割をこなしてないんですよ。どうやったら自分に与えられた仕事をこなせるか、ではなくてどうやったら相手にやらせる事ができるかってことしか考えてない。一日中外で働いて、自宅に帰ってきてゴミ捨てと洗濯物を干すことまでやってくれているのに、夜中に起こして子供の世話なんてちょっとありえないですよ。私が旦那の立場だったら家政婦雇って離婚かな。自宅を綺麗にして旦那を待ち、助けれくれる分に対して「ありがとう」という言葉をかけるだけで、結果的にもっと助けてあげよう、家族のために仕事も頑張ろう、という気になるのに。人間、選択肢がない事と強制的にやらされることを最も嫌う生き物。相手にクレクレ言うだけで、自分から行動を起こさない人は何も手に入れらない。幸せは降って湧いてくるものじゃないですからね。

子供ができたら数年は寝れなくて当然。うちは年子だったので何年もまともに寝れませんでしたよ。旦那を起こしてしまった夜は「ごめんね」でもそういうと逆に一生懸命起きてくれようとした。「私の仕事だから」と一歩も譲りませんでしたが、妻の頑張りはしっかり見ていてくれて、もう何年もたった今になっても深い感謝の言葉で表現してくれ、それがさらに深い夫婦のきずなになる。たくさん寝かせてあげたから笑、たくさん稼いできてくれた。

幸せいっぱいな人って「やらなきゃいけない」ことは「やる」人間。自分自身、行動力がなくてやれって言われたことができない親なのに子供に「やれ」って言っても無理ですしね。やるべきことを確実に「できる」子に育てるのも、親の行動力が大きく影響します。夫婦関係も育児も、すべて一つの線で繋がってますよ。
    • good
    • 9
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
家政婦雇って離婚ですか…
私の存在は家政婦なんでしょうか?
夫を起こしてしまった日は、私も謝ります。仕事に支障があるといけないことは分かっています。でも、家族なんだから、無理をしてまでとはいいませんが、休みの日等は助けてほしいと思ったり、自分のことやお願いしたことはしてほしいと思っただけです。
私の体もまだ完全ではありませんしね。
でも、頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/06/09 11:00

非難がましくなく、気持ちを伝えていきましょう。



そしてこどもがらみのことは
どうしてほしいのか言わないとわからないので
具体的にお願いしましょう。
男性だったら、では語れません。
ご主人がどういう人なのかは
質問者様が一番よくお分かりだろうし
悶々と考えるよりも
直接聞いて解決することも多いのではないでしょうか。
その際、どういう聞き方をすれば
ご主人に届くのかちょっと考える必要があります。

今不満に思っている点で
・改善が簡単そうな事
・一番ストレスに感じている事
を考えてみて
少しずつ変えていけるようにアプローチしてみましょう。

>これから子供の将来のことについて、
もゆっくりしたいのですが、全く進みません。
お願いしていることも、急ぎでなければ、かなり滞っています。

ご主人にとって今タイミングではないのでしょう。
なんとなくのスケジュールだけ簡単に話し、
質問者様主導で
詰めていけばいいかな?と思います。

>全て私がしていかなくちゃいけないの?って感じで
相当疲れてきています。

そのようですね(;^ω^)
ご主人は生活が変わらないので
こどものことはキミに任せた!俺わからんし!!
だと思います。

夜中の授乳も起きて何かできるわけじゃないし、って思ってるし
煙草を吸う30分「ぐらい」って思ってるし
今までも食事を残していたのなら、なぜ産後は許されないの?だろうし。
想像力がないのです。
それを許してきた質問者様がもたらした結果であるともいえます。

ですから、
徐々に変えていくことです。
ご主人に響くやり方で。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

ありがとうございます。
自業自得なんですね。
どういう形で自分の気持ちを伝えたらうまく伝わるか分かりませんが、頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/06/09 00:36

育児休暇をしているのだから、妻が育児をすればいい。

と私は考えています。
そう考えたほうが、ある意味、楽ですよ。旦那に対してストレスが溜まりません。
それでもどうしてもしんどくなったら、手伝ってもらうようお願いをしてください。
旦那さんはお仕事をしています。だから夜中起きて抱っこを手伝うと仕事に支障がでてしまいます。
ママは寝れなくてしんどいけど、それでも24時間寝れないわけではないですね。
昭和な考え方かな。。でもそのほうが旦那をきらいにならなくて済むかなと思って!!
    • good
    • 2
この回答へのお礼

ありがとうございます。
私もその考えに近かったので頑張っていました。でも、やはり寝れない日は辛いです。日中に昼寝をすることもありますが、家事もしなくてはいけないので…
でも、そういう考えを出来る限りもっていきたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2014/06/09 00:33

育児のために休業しているのだから、妻が育児をすればいい、と思っているのではないでしょうか。


他の方の回答にあった、父親としての実感がまだ薄い、というのも大きいと思います。

私は長年専業主婦なので、家のことはすべて夫に任されてきました。
下手に手出しをされると嫌なので、好都合といえば好都合でしたが・・・
それでも、子供が産まれてしばらくはアップアップで、助けが必要でした。
そんな時は、「察してよ」と思わずに、具体的に何をどうしてほしいのかを伝えました。
男性って(とひとくくりにするのも良くないかも、ですが)相手の気持ちを察することが下手です。
言ってあげないと分からないんですよね。
反面、女性というものは、言葉の通じない赤ちゃんの様子を観察して、
何をしてほしいのかとか、具合が悪そうだとか、言葉で言ってもらえなくても分かるようにできています。
嘘を見破るのも、女性の方が断然上手です。
もともと脳みその作りが、そのようにできているからだそうです。
・・・そう思えば、夫がドンクサイのも、ちょっと許せますよねw
それから、育児について女性は、生まれつき良く分かっているものなんだと、夫は勘違いしています。
俺は男だから分からない、オマエは女だから分かるだろう、って感じですかね・・・
「母性」本能なんて、育児から逃げる、男性の都合の良い言い訳だと私は思っています。
女性だって、最初は何も分からなくて手探り状態ですし、経験していくうちに分かることがたくさんあります。

赤ちゃんが夜中泣いても、夫婦で起きている必要はないので、私は夫を別室に追いやりました。
そもそも、隣でギャン泣きしても、気付かずに高いびきでしたが。
ほとんどの夫はそういうものなので、気にしない方が良いですよ。
夫は週末は、放っておけば1日中、目が腐るんじゃないかと思うほど、ずっと寝ている人です。
ですが、授乳期については、夜中しっかり寝かせておいた代わりに、
週末の日中は、授乳と授乳の合間に、私が昼寝させてもらっていました。
夜中に夫婦で起きていては、これができません。

質問者さんは、いずれお仕事に復帰されるのでしょうから、
それまでに家事を分担しておいて、復帰後のリズムを叩きこんだ方が良いと思います。
時間が合わないで話ができないのなら、交換日記みたいに、文章にして渡すのはどうでしょうか。
この時期、夫婦の時間が持てない、という状況になる家庭はとても多いです。
私もそうでした。
夜中の1時とか、授乳に起きると、夫が残業から帰ってきたところで、
「お疲れ・・」と言い、朝は私が寝ているうちに夫が出かけた後、そんな感じでした。
今が踏ん張り時です。
夫婦クライシス、でしたっけ、この時期に妻が一方的に離婚を考えるという話が多いんですよ。
夫婦クライシスといいつつも、夫はクライシスに感じていないところが皮肉ですよねw

長々と書いてしまいましたが、ご主人に対して言いたいことを、我慢しているご様子なので、
それは伝えるべきだと思います。
後になって持ちだすと、「何で言ってくれないんだよ!?」とご主人の反感を買ってしまいます。
男性は、言わないと分からない動物だと思った方が良いです。

頑張ってください!!
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
やはりそういう男性が多いんですかね…
早く父親としての自覚を持ってほしいですね。今日も子供が起きておる間はタバコと携帯ゲーム、起きて泣き出したら昼寝をしていました。
でも、出来る限り気持ちを伝えていきたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/06/09 00:16

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

gooドクター

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング

goo of things いまここ