親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

私⇒33歳エンジニア 妻⇒26歳専業主婦 子供⇒1歳6ヶ月

妻はADHDのようで遅刻癖や放置癖でたびたび喧嘩になっていました。
しかし結婚当初よりはかなーりマシになっています。

3日ほど前に妻が相変わらず遅れそうだったので家事の一部を引き受けました。
その時に「ねぇなんでいつも遅れるの?ねぇなんで?」みたいな感じで聞いてしまい
口論になりました。最終的に妻は神経だして「私だって努力してる!」と泣き叫ばれました。
妻自身も以前から「これじゃいけない」みたいな事を言っていたのは知っています。

しかし何日経過しても妻とはギクシャクしたままで昨日の朝
「そんなに俺といてストレス溜まるなら実家にかえる?」と思っても無いことを言ってしましました。
妻の答えはNOでしたが、今日保健センターで子供の食育のイベントがあったのですが
以前から妻と話していた保育園の概要書類と「養育費について」と書かれたパンフレット
みたいなのをもらってきていました。

これは妻は本気で考えているんでしょうか?

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A 回答 (6件)

長文回答失礼します。


ご質問を投稿なさってから二週間近く経過しましたが、その後変化はありましたか?

旦那さんは奥さんをADHDなのではないかと、かなり強く確信をもっていらっしゃるようですが…ならば尚更、奥さんを畳みかけるように責めてしまってはマイナスですね。

私の身内がADHD(不注意優勢型で衝動性のないタイプとされるADD)と正式に診断されています。診断は受けていませんが多分、私も同じです。
だからこそ言います。ADHDは、一生ADHDです。
それも、幼い頃からずっと命尽きるまでです。

ですから、奥さんが正真正銘のADHDなら、自分自身が普通じゃないということ、人よりも要領が悪くて時間の遣り繰りが下手だということは、生きて来た年数とほぼ同じだけ身に染みて分っているはずなんです。
そして、そのことは絶対にコンプレックスでもあると思います。
だからせめて旦那さんだけは、奥さんをネガティブな気持ちに追いやってはダメなんです。
奥さんがADHDの場合、旦那さんの言葉が一番胸に突き刺さるからなんです。

特に、今はお子さんが小さくて手が掛かる時期。
家の中にいるときでさえ、目は離せません。
お母さんが家事に専念したくとも、小さなお子さんはよちよちと歩いて後追いをしますし、目を離したすきに部屋中散らかしたり、縁に躓いて転んだり、テーブルのコップを倒したり、長いコードに絡まって身動きが取れなくなったり、ちょっとした隙間に足を挟んで泣き出したりと、お母さんは大忙しなんです。
小さな子って、親の予想しないようなとんでもない行動を取るんです。

うちの娘はハイハイを始めた頃は、家の中に干していたオムツに首が引っ掛かって首つりになり掛けて泣き叫んでいましたし、息子は息子で遊具の吊り橋に足の指が挟まって大泣きしました。甥っ子は甥っ子で、電気コードが首に絡んで取れなくなって泣いていました…。
どれも、こちらで気が付くことが出来たので助けてあげられたけれど、もし、お昼寝中だからと買い物に出かけた矢先の出来事だったとしたら、ゾッとします。
昔、ご近所に住んでいた同年代の奥さんのお子さんも、汚れたオムツを付けておいたバケツにすっぽり嵌って、まるで樽風呂に入るみたいにして悪戯していたとか…。
これだって、目の前で足から上手に入ったからよかったものの、誰もいないときに頭から突っ込んでいたらどうなっていたことやら…。


だから、奥さんは今やりかけの作業があっても、その都度中断して、お子さんの要求に応えるので精一杯なんです。
お子さんが小さいうちは、元々ADHDでない人でさえ、やりかけの仕事が増えてしまうという環境が簡単に出来上がってしまうんです。

小さな子は、まだ言葉が通じません。
「後でね。これが終わるまで待ってね」と諭そうにも親の都合は通じないのです。
だから、奥さんはお子さんが生まれる以前よりも、なかなか一つの仕事をやり終えることが出来ずに困っているし、イライラも溜まりやすくなっているはずなんです。
まだできないことが沢山ある小さな子供に気を遣う生活ってとても疲れるし、母親にとっては自分に対しても苛立ったり、自信を失い易い時期でもあるんです。


ADHDには知的障害はないし親の躾が悪くてなったのでもないので、分別もあります。
何故、自分が不器用なのかは理屈では分っています。
でも、作業効率の悪い脳を持っているので過集中が起きてしまったり、一度にどっさりと仕事があると頭の中がパニックになって、あれやこれやと目移りしてしまったりで、今一番何が大切なのか、何を優先すべきなのか、何にどれだけ時間を費やして次の作業に移るべきなのか、そういう見通しを立てることが極端に苦手ですし、ワーキングメモリという頭の中のメモ帳の働きも悪いので、時間内に物事を要領よく成し遂げることが苦手なんです。

何でもちょっとずつ手を出して、全てが途中で中途半端…そんなことが、お子さんが小さいうちは特に環境もあいまって起こり易いんです。…過集中の中で一つのことをやり遂げるのは得意でも、細切れの時間の中で一つ一つの物事をやり遂げるのが苦手なのがADHDなのですから。
自分の能力に合っている根気のいる作業はそこそこ満足の行くように出来ても、まんべんなく、そつなくこなすということが大の苦手なのがADHDなんです。

でも、そんな自分に誰よりも嫌気がさして、落ち込んでいるのは紛れもなく奥さんなんですよね。
自分で自分がダメなことに気が付いているのになおせない…こんなに落ち込むことってありません。

ですから、
>「そんなに俺といてストレス溜まるなら実家にかえる?」

なんて言われた日には、奥さんには、
「お前といるとストレスが溜まるんだよな。目障りなんだよ、実家に帰ってくれない?」って、そんな風に聞こえていたと思います。
こちらの思い過ごしじゃなければ良いのですが、「私じゃなくて、あなたの方で私を邪魔だ、いらないって思ってるんでしょう?」って、奥さんは悲しくなったんじゃないでしょうか…。

こちらと同時期に出された関連質問の方も拝見しましたが、ご主人の方が計画を立てたり先を見通すことが得意でいらしゃると思いますし、ご主人は家事に協力的で家庭的な方だと思います。
管理することに関しては旦那さんの方が長けているんだと思います。
忙しかったり疲れていたりすると、旦那さんには奥さんはとてもルーズに見えて、やる気もないように見えてしまうと思いますが、でも、奥さんはとても努力していらっしゃると思いますよ。
それが傍から見れば亀のスピードであったとしても…。


>妻はADHDのようで遅刻癖や放置癖でたびたび喧嘩になっていました。
しかし結婚当初よりはかなーりマシになっています。

そりゃあ、そうでしょう。
奥さんは、旦那さんを愛しているし、お子さんのことも可愛いからでしょう。
奥さんは全てのことを万遍なくやるのは下手でも、ここはきちんとしたいということは、手を抜かずやり遂げる方なんですよね。
別質問での話題を持ち出して申し訳ないですけど(当初は、そちらでの回答を考えていたのですが、勝手ながらご質問の補足を兼ねて、こちらで投稿することにしました)、奥さんは水回りの掃除をしっかりなさる方なんですよね。

だから、やる気がないのでも、ズボラなのとも違うんです。
「これをやっておかないと気持ち悪い」とか、「これだけは譲れない」というのがあるんだと思います。
旦那さんからしてみれば、「そんなことよりこっちを優先して欲しいなぁ!」ということはたくさんあることでしょう。

でも、出来ていることは当たり前で片づけないで、奥さんのことはちゃんと褒めてあげて欲しいし、「いつも水回りを綺麗にしてくれてありがとう。気持ちよく使えて嬉しいよ」って、心から感謝の言葉を伝えてあげてくださいね。
旦那さんから感謝されれば奥さんだって嬉しいし、旦那さんのことを素直に感謝するはずです。


他のことを優先的にやって欲しかったり、そちらに気を配ることをして欲しいのなら、ここは役割分担をしっかり見直ししてはどうでしょうか?
よくスーパーのトイレなんかに当番表が張り出してあって、いろんな項目にチェックがついていますけれど、そういうのを旦那さんが作成して、家でもお互いがチェックするようにしてはどうでしょうか。
最初は奥さんは「何、これ? こんなもん作って、いったいどういうつもり!? 嫌みなの?」って思うかもしれません。
でも、実際に表として実績が書き込まれて行くようになると、奥さんは奥さんで旦那さんがぶつぶつ言うよりも「ああ、私の旦那さんは、こんなにも細々と家のことをしてくれていたんだ。私ももっと頑張らなくちゃ!」って思わざるを得なくなるし、旦那さんに対して自然と感謝の言葉も気持ちも湧いて来るんじゃないでしょうか。

文句やお小言を言い合うよりも、お互いの頑張りが表になって見えていた方が、今までなかなか言えないでいたお互いの気持ちや苦労が見えてくるというものなのでは。

ものは試しで、うちの中に計画表や管理表を作って貼ってみてください。
だって、うちの中には靴屋の小人さんはいないんですからね。
お互いが思いやって、一つ一つのことが片付いて行っているんだっていうことを、一度きっちりと記録して、お互いが確かめ合っても良いんじゃないでしょうか。

まだお子さんは一人目で、新婚さんなんですよね。
どうか末永くお幸せに…。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

仲直りしてうまくやっています。

遅刻や放置に関するデータが2ヶ月ほど溜まったのでこれを持って
専門家に相談してみようかと思います。

お礼日時:2014/06/30 00:12

ADHDと知っててのその対応ですか?かなり驚きました。



ADHDを理解しようとすらしないのであれば、はなから結婚しなければよかったのではないでしょうか。

奥さんも本気でそう考えているんじゃないでしょうか?

そんな生活が嫌なら離婚したらいいのでは。
養育費は払いましょう。そこぐらいははしっかりしてください。
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小学生並の『ねぇなんで?』発言!!



奥さんから本気で離婚を考えられていてもおかしくない言動だったのでは?

努力している奥様に対しその態度、言動は離婚への一歩となられても仕方ないでしょうね。

奥様がADHDとは病院でお調べになられたのでしょうか?

本当に奥様がADHDだとするならば、ここへの質問の前に、ADHDの方への正しい接し方をググって勉強して下さい。

嬉しい言葉、傷を付ける言葉、いろんな言葉がありますが、言葉というのは その人の心にずっと残ってしまいます。

言葉はきちんと選んで伝えましょう。
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貴方もADHDじゃないですか?



奥さんは、奥さんなりに一生懸命頑張ってません?

少しずつでも、改善してきているのに、貴方の心無い言葉で傷付け、痛め付け、追い込む。

で、その結果が、離婚の下調べです。

ガキじゃないんですから、自分の言葉がどれだけ、相手を傷付けたか考えてみたら?

相手が遅れそうなら、準備を手伝ったり、待ってあげたり、方法はいくらでもありますよ?
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あの、ADHDとわかっているんですよね?



こういうことは、素人ではなく専門家に相談にのってもらうべきことだと思います。

>「ねぇなんでいつも遅れるの?ねぇなんで?」  

これは、かなりまずかったのではないかと。。。

ひとりで抱え込まないで助けを求めてください!
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>これは妻は本気で考えているんでしょうか?



あなたね、この文面だけで第三者があなたの嫁さんの考えてることをわかると思うの?
あなたも相当おかしいよ・・・
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