バツイチ子持ちの恋愛(長文で失礼します)

Question

29歳でバツイチ、もうすぐ５歳になる子供がいます。
４カ月しか付き合ってない40歳の彼氏がいます。
彼には告白をされ、全てを受け入れてもらってお付き合いをスタートさせました。
最初の頃はとてもうまくいってたのですが、彼氏はメールをしないだけで（私が仕事休みで子供を遊びにつれてってるから出来ない時）何通もメールを送ってきては『何でメールできない？メール来てないかな？』などとかなりしつこくメールを送ってきて、やっと出来るようになって一言でも送ると『そのメールを一番最初にメール送ったときにほしかった』と責めてきます。
仕事が忙しく、せっかくの休日だから子供と遊んでるときや、元々の性格からメール送れるときあるから気長に待っててね、というのは言ってあったのですが、その言葉も信じてもらえず、結局そういうことが３回ぐらいありとうとう喧嘩をして、１度別れることになりました。
でも向こうからやっぱり別れるのは嫌だ、と別れることになった次の日に言われ、私もバツイチで子持ちな自分とその子供を好きになってくれる人なんてもういないかもしれない、という気持ちでまた付き合い出しました。
でもそこから１カ月以上、彼氏が仕事で多忙だった為、会うことが出来ず、つい先日久しぶりに会ったのですが、前ほどの気持ちがよみがえらず、彼氏に対し何も思うことができませんでした。

話してたら楽しいし、子供のこともホントに自分の子のように可愛がってくれるし、大事にされているのもわかってるんですが、正直、今までは結婚も意識されてて、ワタシもこの人とうまくいけば出来ればいいな、ぐらいには考えていたのですが、今は結婚してもうまくいかないかも…と思ってます。
まず好きって気持ちがあまりないし、彼氏とキスとか恋人のような接触をもうあまりしたくありません。
別れることになったときもメールをしないってことがきっかけですが、彼氏も会わなかった１カ月間私が送らないとメールもくれなかったし、自分が出来ないのに、何で私はあのとき責められたのだろう？と腹が立ってます。特にメールがないことに不満は感じませんでしたが…。
今となっては嫌なところしか見えず、11歳も歳上なので昭和なノリにもついていけないところもあるし、酔った勢いで子供が目の前にいても路上でもキスとかしようとするし、いい大人がするようなことではないだろうってことがたまにあります。

前置きがかなり長くなってしまったのですが、そんなことがあるので、私の中では彼氏とはもう別れた方がいいのかなと考えてて、それを子供にも伝えたのですが、子供はその彼氏のことがすごく大好きでお父さんになってくれることを期待してて、もう会えなくなるって言ったら、大泣きして離れるの嫌だ～って言うんです。

だから今かなり迷っています。
彼氏と結婚しても前回の二の舞になるんじゃないかとも思うのですが、我慢強さは鍛えられたと思うので、子供の気持ちを汲んであげて、結婚も視野に入れ、自分の気持ちは後回しで今まで通り彼氏とやっていくか、それとも自分がもうこんな気持ちなので、うまくいくわけないと別れた方がいいのか。
今毎日悩んでて、彼氏ともメールも電話もしてない日が続いてます。

長文失礼しました。
お暇なときでいいので、どなたかの考えをお聞かせください。

love-flower · Accepted Answer

そのまま　離れるのが　良いと思います。

私は　子供が3人で　結婚11年目に離婚した　シングルです。

子供は　深くは　わかりません。
基本的に　皆を好きです。
その誰かが　特別な人でなくても　いなくなる、とか　会えなくなるといえば　嫌がって当然です。

ですから　なあなあにして　「仕事が忙しいみたい」とか　完全に　別れたら「遠いところに　仕事で行ったの」などで　そのうち忘れます。

良い人だった、でいいと思います。

今のような状況で　再婚して　老後まで　一緒に居られますか?
無理だと思いますよ。
離婚したくても子供が反対したら　我慢できますか?
何十年も。

無理だと思いますよ。

こんな気持ちで　子供のために我慢なんて　結局は　子供も　そんな我慢頼んでない、となりますよ。

4か月しか　付き合っていないなら　離れちゃえばいいと思います。

子供との時間だとわかっていて　メールの返信が遅いなどというような　器の小さな男に　子供のことまで　将来丸ごと背負うなんて　無理だと思います。
再婚して　豹変したら　どうしますか?

私は　5年弱　付き合っている彼がいますが　（親と子供公認です）　いまだに　再婚は　できない、と思っています。

子供が大きくなってから、と考えます。
もし、豹変したら　暴力とか　今更　ないとは　思いますが　それでも　血はつながっていないし　本当に　再婚して大丈夫か　慎重すぎるかもしれないけど　決心できません。

ですから　たったの　4カ月で　全てを受け入れてくれた、なんて　思わない方がいいです。
実際に　メールの遅いなどという　文句の時点で「受け入れていない」と私は思います。

ですから　まだ　付き合いが短いうちに　このまま　離れるのがいいと思います。

生理的に　無理、は　絶対に　無理だと思います。

生理的に無理、は　キスしたいとも思わない、と同じです。

toshipee · Answer

うまくいっているように見える再婚家庭でも、勝手に仕組まれた親による、子どもの生きるための納得によることを知って欲しいな。教育現場で「お母さんにもお母さんの人生があるから」と、親よりも大人びた言葉は、なぜ俺たちに言うかを考えて欲しい。
　「本当に家族にとってうれしい再婚なんてあるんだろうか」これが俺の考えの出発点。俺は絶対、最初の家族で上手くいきゃーそれに越したことはないと考えるのが当然だろ？と思うんだ。誰かの我慢によって幸せが成り立っている。離婚した者は、戦い終えて離婚が成立すりゃ、もう終わったと思っている。子どもが小さくてホントの父親の顔を忘れていりゃ、万々歳だ。新しい父親と仲良しなら難の問題も無いじゃないか？
　ホントにそうか？今あなた方の親が離婚して再婚することに、仮に今の夫婦よりも先がよりいいことが証明されていれば、あなた方の親の離婚を勧めるか？子どもは離婚がいちばん良かったのか!!
　一人じゃ寂しいから、精子バンクで子どもを得る。その子どもは今成人し、実の父親を探し始めている。それは、子どもよりも自分の人生を優先した結果、彼に「育ててくれた母には悪いが」と彼が悪いわけでもないのに、罪悪感まで背負わせて、当たり前のことに戦いを挑んでいる。
　再婚で幸せだなんて言わないでくれ。それは、あなたの子どもの父親を愚弄していることに気づいてあげてくれ。離婚された子ども達は、父母両方とも好きなんだ。元のね。

kinako_0122 · Answer

二通り考えた方がよいと思います。

バツイチから再婚して今にいたります。

まず、カップルが同等の立場かと言うと、そうではなくあなたの方が今有利な立場にいます。
相手の方があなたが好きなんですよね。
でも、あなたは男性としてあまり好きではない。
この関係は永遠に続き、最後まで強い立場でいられる。

また、最後まで男性として見れないことは、夫婦関係は最後まで冷えたままということです。

決して両想いだから結婚する人ばかりでなく、大事にしてもらえそうという理由はありだと思います。

さて、この有利な立場はあなたがギリギリ20代、相手が４０代ということもあります。
子供がいても価値があるんですよね。
ところが、あなたが３５歳になったとしたら、このお話なかったかもしれません。
子供は思春期になり、だれにもなつかない。
小さいからまだ新しい父親を受け入れれるのです。
あなたの方が相手にへりくだらなければ結婚してもらえなくなるかもしれません。

あなたはまだ若く将来もあり、今であれば好きでないのなら、子供のためと言わず別れても良いと思います。

ただ、お子さんの面倒を見てくれる人は、特別な存在だと思っていいです。
世の中には、独身で綺麗で若い人はあなたでなくてもあふれるほどいるのです。
その中で、彼氏さんが大事にしてくれるということは、評価すべきです。
その感謝の意味がわからないのであれば、誰に対してもあなたは勝手で、冷たい人と思います。

もちろん、それをしてくれるのは、あなたが目的であり、それを拒否する権利もあなたにはあります。

好みの男性は、他の女性も好みなので、競争率も高いかもしれません。

要は、子供の将来と自分の身の保全のために体を犠牲にして彼氏と結婚するか。

年老いたリスクは考えず、もっと自分にあった相手を捜すか。
一生独身でいたいのか、結婚したいのかによります。
悲しいですが、女性はいつまでも若くなく、子供を産める時間も限られてます。
子供のできる可能性のない女性は、そこまで求められない場合もあります。
結婚を考えるなら、彼氏ともありだと思います。

でも、その気持ちが彼氏にばれたら、どう出るかな。
正直、気持ちがないなら別れたらにやっぱり一票かな。

phoenixevil#1 · Answer

そんなしつこくてねちっこい人。
迷わず別れますね。

aoichidama · Answer

お礼を頂戴してありがとうございます。
前向きに考えられて 進まれていると思います。

離婚歴を悲観しているとか，さらに離婚歴が２回になってもいいのか…とか，
離婚歴のある人は 人を見る目がないとかは，一方的だし とてもネガティブな考え方だと思います。
すべてがそういう人ばかりな訳ではないのに，
自分の知ってる世界だけで すべてを一絡げにしようとした考え方と思います。

私自身 離婚歴あり，子連れ再婚し，子供はちゃんと成人して独り立ちさせ，
今は再婚した夫と 一緒にしあわせに 暮らしています。

自分の離婚歴を悲観したり　卑下したことはないし，子供を粗末に扱ったこともありません。
未熟だった部分が多分にあるとは認めるけれど，
その時に自分にできる 精一杯の判断をし，道を選んで 真剣に生きてきました。

なので別れた前夫を否定する気持ちもありません。
縁があって一緒になり，別れる縁があって 別れたと思います。
子供も，前夫との縁がなければ，この子たちと 親子になれることも無かったのですから，
これも必要な有縁であったのだと思います。

現在の夫に出会っていなければ，再婚はしていなかっただろうと思いますが，
どんな選択であったとしても，母親自身も幸せでなければならないと思います。
そうでなければ，どうして本当に子供を守れるでしょうか。

小さな子供さんなら，一緒にひととき遊んだ相手が もう帰ると言っただけで
嫌だ～! まだ遊びたい～! と大泣きするもんだと思います。
それと同じような心理で 泣いたのではないでしょうか。

もう彼からは離れるお心積もりで居られるようなので，それでいいと思います。
これから先，また誰かと出会って，再婚を考えることもあるのだろうと思いますが，
世間の冷たい眼差しに 一喜一憂されずに，しっかりと一歩一歩を踏み出されて下さいね。

.

ka-zu-ne · Answer

まだ交際4ヶ月ですよね。離れるなら早い方がいいと思います。
束縛が強いのに自分は好き勝手やるなんて、バツイチ子持ちだからって引け目に感じることないですよ。
もっと出会いもあると思います。

相手の方は婚暦はないのですか？
40歳まで独身だとしたら、何か事情があるのでしょうね。
年齢も離れているし、愛情が持てないのであれば子供がなんと言おうとダメだと思います。

私もあなたと同じ年齢の時、同じ年齢の娘がいてバツイチでした。
二回目は失敗したくないと、40過ぎるまで相手を見て再婚も40過ぎてからでしたよ。
何も焦ることないです。

子供を第一に考え、子供と一緒に幸せになれない相手はダメですよ。
二回目も失敗したいですか？
価値観が合う人とは思えません。

toshipee · Answer

経験則ですが。
　周りに相手のことを冷静に聞いた方がいいと思います。×の方はヒトを見る目がないです。「すべて受け入れる」この８文字でもう「いい人だから」になってません？あなたも前の旦那に対する気持ちはいずれ変わったのですよね。彼もあなたも変わります。
　それと、苦言です。まだ確定していないのに、子どもに彼などすべて見せないでくれます？あなたはたぶんこのままじゃ、うすうす「合わないのかな」を感じつつ、彼と結婚しそうです。それは私から言わせてもらえば、子どもをダシにして自分の寂しさを埋めているだけに過ぎません。で、結局また別れるんです。子どもには父がいるからって、また探すんです。
　最近運動会では毎年はお父さんお母さんが変わるご家庭が居られます。男親の私が知ってるんですから、母親の中では有名ですよ、いつ頃変わったかあたりまで。子どもはかわいそうです。夕方、自分たちの快楽エッチのために「外で遊んでこい」と言われて雨の日に傘をさしてさまよう兄弟は有名でした。さすがに、ご飯時、呼んで食べさせてあげる家庭はありません。
　生徒も言います。「私の前で母親の胸をもむのどう思う？あえいでんねんで」笑って言いますが、目の奥は冷めてます。その子は人を信用するのに時間がかかります。が、信用してしまうと重いくらいに寄りかかります。
　お願いです。まず母をしてあげてください。父に懐くのは本能で、母が安定していれば次は自分が捨てられないことを知っているのです。私は４歳くらいで、嫁姑の関係を保つため、家庭のバランスを決めるのは自分と認識していました。

123kuro · Answer

まだ４か月で似たように相手も考えているはずです。
私も彼と同世代ですが同級生男性で独身組は、もう相手を選んでられないとよく言います。
離婚歴があろうが子持ちでも年上でもいいと彼らはいいます。

４０代ともなると親も相応の年で、介護問題もあります。
貴方が×１の自分を悲観するように彼も４０歳だしがあるはずです。

迷うくらいなら離れましょう。
メールで不満を言う彼には前夫との連絡や養育費がと交流があると伝えてみませんか？
我慢している母親のまま再婚すると、一生我慢することになると思うんです。
そして彼も後が無いからと貴方に干渉して、次はお子さんにも我慢させると思います。
３人が我慢しての結婚生活なんて、巻き込まれるお子さんが可愛そうです。

まだ４か月ですからもっとほかにも目を向けて。
前夫の話も聞く耳がもてる人なのかをちゃんと確かめないと。
彼は初婚でも貴方は２度目、さすがに×２となると貴方の人格を疑われると思います。

rainbowenglish · Answer

別れたい・・・・・それで良いのでは？

彼は初婚ですか？
女性に慣れていないようなので、「私をこういうふうに扱ってくれると幸せな気持ちになる」って要求した方が良いと思います。

男女間で以心伝心はありません。
言葉にしないと気持ちは伝わらないんですね。

aoichidama · Answer

思考や気分が自分の都合でコロコロ変わる人だから、
付き合ってるときは子供を可愛がっても
結婚して実生活を始めると
本音や気儘が表れて、子供を粗末に扱う可能性のある人です。

冷めたのなら離れておいたほうがよさそう。


.

バツイチ子持ちの恋愛(長文で失礼します)

そのまま 離れるのが 良いと思います。

うまくいっているように見える再婚家庭でも、勝手に仕組まれた親による、子どもの生きるための納得によることを知って欲しいな。

二通り考えた方がよいと思います。

そんなしつこくてねちっこい人。

お礼を頂戴してありがとうございます。

まだ交際4ヶ月ですよね。

経験則ですが。

まだ４か月で似たように相手も考えているはずです。

別れたい・・・・・それで良いのでは？

思考や気分が自分の都合でコロコロ変わる人だから、

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そのまま　離れるのが　良いと思います。

　うまくいっているように見える再婚家庭でも、勝手に仕組まれた親による、子どもの生きるための納得によることを知って欲しいな。

　経験則ですが。