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私は28歳の結婚2ヶ月目の女性です。(子なし)
主人の仕事の都合上、引っ越しが伴い
現在は退職をして専業主婦です。

今回の質問は「結婚後の妻の留学はダメか→非常識か?」ということです。

非常識と思われるには、
「留学=海外で遊ぶ」という変なイメージがあるからだと思うのですが、
私の場合は少し違います。

●目的
・帰国後の就職(前職6年が教育業界で講師したので、教育機関で働く)までに
 TESOL という英語教授の資格を取得するため

・日本でも相当勉強しても、やはり現地でしか学べない英語があるから

●期間
約1年。


これについて、
うちの家族は

「結婚して留学するなんて、旦那さんをほったらかしてる
妻と思われるね・・・」

「どういう感覚か疑われるね・・・」

「結婚する前にもできた話だ。結婚後にいく理由がわからない」

「バカ」

「アホ」

などと、大概頭ごなしに反対をされます。
旦那さんのご両親は、表では応援してくれていますが、
本音はわかりません。旦那さんの親戚の方は、この件は
私の両親・友達同様厳しいようです。

このような場合、両親の意見を尊重し
義理の両親、親戚つきあい関係をぎくしゃくさせないためにも
留学はやはりあきらめたほうがいいんでしょうか。

主人は「誰かの意見に左右されて自分の夢をあきらめ
なくてもいい。確かに結婚前に留学できたかもしれないけど、それを今更
言っても仕方がないこと。僕は賛成。あなたはあなたの夢があるなら叶えてね。
まあ、ちょっとは寂しいけどね」と
言ってくれました。


子供が仮に生まれて落ち着いてからも
できなくはないのですが
できるだけエネルギーのある若いうちに、
たくさん勉強をしたいですし
たくさん失敗しても平気という気持ちもあります。

穏便と言う言葉は使い方が正しいかわかりませんが
私は穏便に留学をしたいです。
私と同じような経験をされて、「穏便に」留学ができた方、
もしくは知り合いに同じようなかたがいらっしゃったら
ご助言お願いいたします。

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A 回答 (13件中1~10件)

日本だと否定的な意見が多いですね。

ビックリです。
外国だと、社会人になろうが結婚しようが、大学へ戻って勉強したり
留学して勉強したりなんて当たり前に多くの人がやってるのに。。。

まだお子さんもいないし、旦那さまも応援してくれているんだから、
是非、行かれるべきだと思います。
これから何十年とある人生の中の、ほんの1年ですよね。
陳腐な世間体を気にして、夢を潰すことは無いですよ。
それであなたがキャリアアップできるなら、迷うことなんて無いと思います。

私のフランス人の友人(女性)は出産後、2歳の子供を連れて留学してました。
日本に知り合いがいて、日中は子供を預かってくれる恵まれた環境があったからではありますが、
彼女の旦那さんも周りの人も反対する人なんて誰もいなかった。
約半年でしたが、その後、フランスの銀行へ転職してました。

日本でも、社会人になって学ぶ環境はありますが、
会社勤めになったり、結婚したりすると、なかなかそれを一時中断して学ぶことが
やりにくいのが現状ですね。迷惑をかける行為だとみなされてしまう。
さらに「非常識」の枠にはめられてしまうなんて、悲しいです。

穏便に…と言っても、これだけ反対意見が多いので、全員が応援してくれるのは難しいですね。
結局は「結果がすべて…」になってくると思うので、帰国後、あなたの前向きな行動を見せることで
次第にみなさんが納得してくれるんじゃないでしょうか。

今は厳しい立場かもしれませんが、是非頑張ってほしいです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
ぜひ、参考にさせてください。
私も、日本人の方にアドバイスを求めるとこんなに否定的で批判的なことしか言われないとは思ってもいませんでした笑
私の感覚は日本向きでないこともはっきりわかりました。
夢をすこしも応援してさえもらえないこんな国民性に絶望さえ感じました。笑

今ネイティブの方に習って1日の半分以上英語を話すことが多いのですが、
あなたのおっっしゃるように退職をしてから自分のスキルをアップグレードするのは当たり前だからがんばれとずっといわれていたので
日本のかたのあまりにもネガティブな回答にかなり拍子抜けです。

人の批判ばかりして否定ばかりするひとって
現状に文句ばかりで、人生幸せでははないんだろうな、満足していないんだろうなって思うんです。

お礼日時:2014/06/16 15:55

まあ、私も旦那がオッケーなら周りがどう言おうが関係ないとは思いますけどね。



ただ、これは個人的に思うことでよいのですが、本当に「日本女性+海外」ってのは
イメージが悪いです。どうやら実際に海外の人にも馬鹿扱いされる例もあるみたいですし
この組み合わせは海外に男漁りにいくというイメージもありますから
もうちょっと節度をもって海外に出向いて欲しいのですけど・・・・
まあ質問者さんが本当にそんな馬鹿イメージを払拭するような一年間であれば
それでよいと思います。

穏便にというのは分かりませんが、結果をキチンと出して、誠実に海外で生活していれば
結果オーライということにできると思います。
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私は逆というか、そういうことでは


むしろやれやれという夫や義母でした
結果的には行きませんでしたが
別のときに私の希望が発端で
別居になった事はあります。

また、周りは海外勤務や海外業務する人が多く
女も海外単身赴任してるのは珍しくない。

でも穏便にっていう期待はわかりますけど
それを当然に期待するのは違うでしょう。

だって普通家族は一緒に暮らすというイメージで
結婚しますよね。
ほら欧米の勤め人は
たとえ社命でも家族帯同しない転勤なんて
絶対受けないという人は多いと言うでしょう。

私が別居となった時は
結果的に夫にとって相当きつかったようです
予想外でした、もう出来る限り避けたいです。

だからやめろとは思わないんですが
一緒に歩むと決めた人と生活を別にするとは
影響は大きい事ですんでくれぐれも
「あら いいって言ったのに?!」
「私のはお遊びじゃないんだし
すごくまっとうな事でしょう?
している人は他にいくらでもいる」
とは思わない方がいいです。

考えてみて欲しいのですが
「他人に言われて自分の考えを曲げる必要はない」
は、必ずしも
「私にとってまっとうで意義ある進路は
外野は尊重すべきである」
と一緒ではないんです。

他人に言われたことで
自分を曲げる必要はないというのは
自分の責任においてやり始めたことで
周りにどのような反響や結果が起きても
それも含めて自分で背負う、
直面することになるという覚悟も
当然にもった上での話です。

そこがわかってるのかなと思います。
「穏便に」という言葉があるのでややもすると
「私は遊びに行くんじゃないのに
なぜこの程度の事も許容できないんだろう
理解しようと思えば充分できる事でしょ?」
とイメージしているようにも思えてしまう。

その甘さ自体が
周りとの乖離にも繋がりかねません。

あと英語の留学の件では・・・・
前にも書きましたように周りは
国際的、海外業務従事者が多いので
ちょっと思ったことなんですけど
ほとんど事前に留学なんてしてませんよ。
してた場合は社費か国費です。

子供じゃなく自立した社会人ですから
厳しいこと言っちゃうと
社会や組織がスポンサーになるぐらい
需要が切実にある分野で
明らかにペイする投資であるという証の
奨学金なりバックアップもとれない留学は
ただの「自分磨き」「自分探し」と
ほとんど仕分けができない段階と
見ることもできます。

ご主人で言えば、実は起業したかったけど
一旦は諦めた。
でも結婚してから自分の本心がわかったし
これをやるには英国に行かなきゃならない。
遊びとは違う。
俺はやりたい事を諦めなきゃいけないのか?
という話ですよね。
それを質問者さんは快くバックアップできますか。

ただ反対しなければいいという話でなく
それにより所得も減るし
何年先にどれだけ確実にペイするかも分からないし
そもそも旦那様が途中で気が変わるかも
保証がないのに
その夢を支えるためにあなたが
無期限で大黒柱となる覚悟はありますか。


目指すのが英語の教育関係という事で
留学しないよりはするとプラスなんでしょうけど
国内でどれだけ出来ることをやりました?

今は世界中で
スカイプやYouTubeを使った
英語学習が流行ってますが
どこでもネイティブの人と繋がるぐらいできます。
その程度の事すらも試していないで
「出ればきっと全然違う」と思うのは
私も海外数カ国で「留学」「体験」しにくる人を
在住者として見てて
言っちゃ悪いですけど
社会人としてのシビアな意識で来る人なんて
10分の1もいないように映ってて
それを連想してしまうんですよね。

その人が金満家庭の子女だとか
どう先行きが転んでも支障ない身分の人で
誰にも迷惑かけてないのだったら
別にシビアだろうがなかろうが
好みの問題でしかないですが
そこまでの人ってあまりいないですよね。
それにしては意識が甘い人は多いです。

でも「甘い」「遊んでる」の基準も人それぞれで
これ読んでる質問者さんは
ああまた遊んでるって誤解だーと
思うかもしれませんが
私の言いたいのは多分それとは別です、
書くと長くなるのでこの件については
特に知りたいというご希望があれば
書くかもしれませんが、今回は省きます。

まとめると、行くなとは思いませんが
それに伴う波風や逆風は当然というぐらい
自分側に備わってないのが
「ただ一方的に受け入れられる存在」としての
意識しかないのかな?
という風に見えがちではありますね。
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この回答へのお礼

わかりやすく書いていただきありがとうございます。
ただ、英語学習は、学生時代、ためたお金で英会話に通って
カナダに勉強しにいきました。

その後、3年教育業界で国語の指導をしてきました。
会社の都合で英語は指導するチャンスがありませんでした。
また、その語3年転職をし同じく教育業界で
国語の指導者の指導をしました。
つまり、その6年間の間は、英語を仕事にはできませんでした。

その程度のことも試さないとありますが、
試してますよ笑
英語好きならだれでも試してますって笑
現在はマンツーマンでカナダのネイティブの先生に習っています。
スカイプもやりますが、ノンネイティブの先生ですので
あまりやりません。
家事以外は英語しかしていないんで
英語の感覚になってこんな質問をしても
ポジティブに受け取ってもらえると思っていました。残念ですね。

ということで、なんだか質問する場所を間違えてしまったようなので
そろそろおしまいにしようと思います。

お礼日時:2014/06/16 16:29

>私の場合は少し違います



確かに、少し違いますね。でも、少しだけですね。だって、他人から「なぜ直接留学しないと学べないのか?」と聞かれたときに説得できる材料がないからです。「現地じゃないと学べないことがある」程度では、「日本でも学べる」に効果的な反論ができません。例えばメジャーリーグに行こうとするプロ野球選手が「世界でいちばんレベルの高いところで野球がしたい」といったら、それは確固たる理由になりますよね。そういう具体的で確固たる理由がなければ、「ただ遊びに行きたいだけだろ」といわれても仕方がありません。

>たくさん失敗しても平気という気持ちもあります

じゃあいちいち外野の意見を気にすることでもないのではないですか。失敗しても平気というのは、他人の目や意見を気にしないってことですよね。
個人的意見ですが、何かを成し遂げる人というのは、周囲に反対されたりバカにされてもそれをはねのける力があります。逆にいえばそれをはねのねられるほどの力がないなら成し遂げられないということです。
「人生いたるところ青山あり」という言葉があります。その前文には「男児志を立てて郷関を出ず、学若し成る無くんば復還らず」という言葉があります。「男が志を立てて故郷を出たならば、学業を成功させない限り帰れるものではない」と自ら退路を断ち切る覚悟を示しています。
少し大げさですが、「学若し成る無くんば復還らず」という気概はありますかね。そういう強い気持ちがなれば「ただ遊びに行って終わりだった」となるのではないでしょうか。もしかしたら、親御さんや友人は質問者さんの性格を見抜いて「そこまで気合が入っていることではないんでしょ」って思われてるんじゃないでしょうかね。私も正直、「親戚や周囲の人が応援してくれないなら気が引ける」って思っているならその程度の気持ちなんじゃないかと思います。

だいたい資格取得なんて単なる手段ですよ。もし日本で学んだことでは物足りないということになれば、日本で勉強していても「君はアメリカで学んだ方がいい」と道は拓けるものですよ。日本で結果が出せない人が、外国で結果が出せるのかは疑問ですね。日本国内で勉強しつつどうしても外国で直接学ばなないと学べないことは短期留学で集中的に学ぶ。もし質問者さんが本気なら、これでも結果は出せると思いますけどね。
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留学でも何でも本人がしたいと思えばすればいいとしか言えません。



が、その留学の結果何が起きてもその結果を受け入れる覚悟が必要だということです。
簡単にいえば、今後死ぬまで親戚などに「新婚早々、旦那を放り出して1年も海外で遊んでいた女」という後ろ指をさされ続けるかもしれません。
更に言えば、ご主人を疑うわけではないですが留学している1年の間に浮気をしようが「新婚早々、嫁が1年も海外留学すれば浮気のひとつも仕方ないよね。」と世間はご主人よりも質問者さんの落ち度を責めるでしょう。

このようなことを全て受け入れる覚悟があれば留学すればいいのではと思います。

ご質問に直接答ええるならば、「穏便に留学する方法はたぶんない」ということです。
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そんなの人に聞くまでも無い。

貴方とパートナー次第。親族のアドバイスに耳を傾けることは大切だが、あなた方夫婦の将来設計に責任を持たない方々の体裁を気にされるのはお門違い。

ただ、そういった一般的な感想的アドバイスには、される方々の経験に基づくのですから、あなたがたを直接知る人の直感的なアドバイスについては、対処方法を考えられたなら?と思いますよ。

しっかりした目標が有り、パートナーの理解も得られて居るのに周りが騒ぐ。その本質を見極める必要があると思います。
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まず、思ったのが、




>日本でも相当勉強しても、やはり現地でしか学べない英語があるから

なんとなく漠然として、理由としては薄いですね。

これは日本でも探せばあると思うのですが。

まずは日本で最大限の努力をしてみてそれでもだめならという話なら
周囲の理解もえられるかもしれませんね。
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>日本でも相当勉強しても、やはり現地でしか学べない英語があるから



ちょっとストレートな言い方になりますが、許してください。
上記のい言葉を見ると、留学しないといけないのかぁ?って思ってしまいますね。”日本でも相当勉強しても、”ってことはしておられないんですよね?なのに留学する必要性は?と思ってしまうわけです。それもたった1年でしょ?いまどき、英語の勉強の為に留学するほどのこともないかと、国内でもTESOLのカリキュラムはたくさんあり、多くの方が所得されてますし、1年ほどの留学で今後の就職に有利になんてなるとも思いませんので。近年は帰国子女の方も多く、さらに英語のネイティブの方でも日本語が非常に上手で日本で働きたい方も多いですしね。

ですので、私見ですが国内で本当にやれることをやるだけやって、どうしても留学の必要性があるのであれば、ご親戚の方々の反対もないと思いますがいかがでしょう?
ご主人のご理解は得られておられますが、今後長い夫婦生活の上で親戚つき合いは多々ありますので、可能な限りご家族、ご親戚にも理解を得られた方がいいと思いますよ。
必ず何かの問題の際には、関係がないことでもこのことが取り上げあれあの子はあんなことする子だからとかいろいろと陰口を言われることになりますからね。まぁ、それは覚悟の上であれば良いのですが。

勝手ばかり申し訳ございませんが、老婆心ながら申し上げさせていただきました。失礼しました。

この回答への補足

TESOLを日本で学習することも考えましたが、
私はケンブリッジのメソッドをそのまま身につけられる
学校にいきたかったので海外にしました。

あと、私が日本で勉強してないなんて、なぜわかるのですか?
文脈ですべてを判断するのは不快でやめていただきたいですね。
私の生活みてからそういった発言をするべきだと思いました。

補足日時:2014/06/16 16:02
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まあ、一般的には、そういうことは、結婚前に、しておくべきことだと


思いますね。
しかも、結婚2カ月でしょ?
お前は、考えなしか??と、思われるのは致し方ないでしょう。

ただ、旦那さんがOKなら、行くことは問題ないと思いますよ。

でも、穏便にっていうのは、虫が良すぎますね。

親戚中からは、総すかんをくらうでしょうね。
あの嫁は、非常識で、変わり者だ、というレッテルを貼られることは
覚悟してください。

親戚と、あなた、やっぱ、非常識なのは、あなたの方だと思います。

この回答への補足

ということは、
外国のかたで結婚後
自分のスキルをあげようと留学する人は非常識な人ばかりということですね。
日本人ってなんかへんですね。
何もしない人が、きちんとしたひとだと見なされるんですからね。
私はそんなつまらない考え方は嫌いです

補足日時:2014/06/16 16:05
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こんにちは、現在義姉(主人の兄の奥さん)が中国へ留学をしています。



個人的にはご主人が応援してくださるなら思い切って行かれればいいと思いますよ。
新婚2か月では「ちょっとは寂しいけどね」と思われるのも仕方ないかもしれませんが。

「結婚前に行けばよかったのに」という意見もありますが、実際のところいまさら言っても仕方ない。
その時は「結婚しよう」って思ったんですもの。

ただ、親族やご主人側の親せきの顔色を窺って揺れているようではだめです。
帰ってきて責められては「行かなきゃよかった」
あきらめて生活しては「みんなが私の夢を反対する」と、徐々に恨みが募る結果となりますよ。
みんなから応援してもらって出発したい気持ちはわからなくないですが、現在あちこちから反対意見が出てるようでは穏便な出発は厳しいと覚悟しましょう。

実際義姉は主人の親戚の間では評判はかなり悪いです。
留学中のため、葬儀にも間に合いませんでした。ところが義兄はそんなことちっとも気にしていません。
「ウチの夫婦に口を出すな」ときっぱり言い切っていました。

結婚した女性であっても、夢を追う権利はあります。また、そういった経験をすることで視野が広がり、子育てにもいい影響が出ることも考えられます。
ご主人と今後のライフプランをしっかり話し合って、何があっても応援してくれる味方につけましょう。

なによりも、あなたの覚悟が試されているのですよ。
がんばって!
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
私も覚悟をきめて準備にのぞみたいと思います。
応援していただきありがとうございました。

お礼日時:2014/06/16 16:06

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体験談なども教えていただきたいです。
よろしくお願いします。

私は10代後半から20代前半まで、留学やワーホリで色々な国に住んでいました。その間にたくさん出会いと別れがあり、とてもいい経験をしたと思っています。

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何度かやる雰囲気になっても立たなかったり、
フーナーテストの際は途中から折れてしまったりで、
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全部の事を含め、何より彼の身体も考え、旦那の両親や私の両親に相談し転職をしようとゆう結論が出たが…

まったく動く気配も無く、
話し合いも出来ない、
コミュニケーションもとれない、
セックスレスで子供も作れない。

そして私自身、
今までフルタイムで働き、
家事全般を1人でこなし、
旦那の帰りを待ち、夕飯を食べさせ、
寝て、仕事とゆう生活にも疲れが出始め、
職場は女性が多い環境なので、人間関係にも悩み。
頼りたい旦那もそんな事でくよくよするななど、
いきなり泣くな。
と切り離されている感じに思え…
寂しさが苦しくなり、

家計も今まで共働きだったので
ほぼ半々で財布は分けていました。

ですが最近は私が精神的に追い詰められ、
働きにいけない日が続いたので、
家計を変えないと生活が出来ないから話し合いをしたいと言っても、
今日は疲れてるから明日での一言。

毎日食事を作るにも自分のお金が尽きそうで、
どんどん1人で抱えるのが辛くなってきました。

旦那さんも仕事を頑張ってるのは偉いけど、家庭に目を向けれないようだと
困ります。

そして最近知ったのが彼の給料…
私より少なかったんです。

私には今まで自分の給料プラス10万円と言ってたのです。
これも男のプライドなのでしょうか?
結果、旦那さんも今お金が無い状態。

話し合わないといけないので、
毎日言ってるんですが…
私も精神的に余裕がないので旦那さんをそれで追い詰めてる所はあると思うんですが…

日頃からちゃんとコミュニケーション取りたい…

と思っても旦那さんの性格上、
変われるものじゃ無いし…

このまま私は実家に帰り、仕事を辞め、
別居した方が良いのかな…
と思うようになりました。

離婚も少し視野に入れてます。

入籍して一年ですが…
最初は皆、育った環境が違うから一緒に生活し始めると沢山問題が出てくるものだから‼︎
と言われますが…
問題、現実をその時その時で話し合えない今の状態は仕方ない事なのでしょうか?
結婚してからどんどん孤独を感じます。
最近は自分はいらない存在では無いか?
と思い死にたくなります。
どうしたら、この状況が良くなるんでしょう?
私は純粋に毎日のコミュニケーション、
旦那さんの転職、
子作り。
を頑張りたかったんです。

今幸せなはずがとても辛いです…
どうしたらいいんでしょう?

交際して1年半、プロポーズがあり、昨年の6月から一緒に暮らし始め、昨年の11月に入籍、今年の6月に結婚式を挙げました。
旦那さんは毎日仕事に忙しく、帰宅は日にちが変わるのが当たり前です。
旦那さんは広告代理店の営業です。
付き合った当初、半年は仕事終わりにデートも出来ていましたが、
その後は仕事の残業で遅くなり、平日は12時1時帰りで日曜に会えるとゆう日々でした。日中は仕事中なので連絡取れず、夜も今帰宅とゆう連絡だけで、毎回週末の予定を立てられない感じです。土日にいきなり仕事が入る事...続きを読む

Aベストアンサー

大切なことから逃げ、その場限りの嘘を吐く人はいけません。
私はいざという時にこそ、その人の真価が現れると思っています。

普段どれほど穏やかでも、いい人でも、
妻という特別な相手が困った時に、
向き合おう、支えようと思えないような相手とでは絆なんて生まれません。

有能さや人としての魅力よりも、
ここぞという時の心の強さを求めました。
そのことがどれほど安心をもたらすかは日々些細な事でも実感しています。

ご主人は残念ながらあなたのお相手ではなかったのかもしれませんね。

お金のこと仕事のこと女性のこと、そして二人の今後の生き方のこと。
正直なところこのご主人と生きていくのならばお子さんを望めるだけの金銭的な余裕があるでしょうか。
何も専業主婦が良いとはいいませんが、
あなたが一生共働きをしてでもこのご主人との子供が欲しいのかどうかです。
またこの先子供を諦めたとして、
それでもこのご主人と一生添い遂げたい、支え合って暮らしたいと思っているのかどうかでもあります。

ご主人は面倒なことから逃げるタイプのように感じます。
そのような男性を伴侶に選んだ以上、
責任の殆どを妻が一人で負う覚悟が必要です。
実際に(仕方なくても)それができているタフな妻たちは沢山います。

子供がいないということは、
あなたにご主人に見切りをつけていても結婚を継続しようという意志がないのであれば、
別れることは比較的安易に選択ができます。

もう一度あなたの、そしてご主人の幸せというものをよく考えてみて、
二人が一緒にいるべきではないという結論がでるのならば、
離婚についての話し合いを進めていくのもお互いの幸せではないでしょうか。

ご主人が離婚話を持ちかけた時にどのような態度に出るのか。
よく考えもせず、反射的にまずいと思って取り繕うのか、
それとも怒り出すのか私には分かりません。
けれど、その時の彼の心情をよくよく考えましょう。

すべての理由が自分の損得のことばかりであるならば、
あなた方夫婦の間には愛情や絆というものは育っていなかったということになります。
1年間かけて育てたものは何だったか。それが答えになるのではないでしょうか。

大切なことから逃げ、その場限りの嘘を吐く人はいけません。
私はいざという時にこそ、その人の真価が現れると思っています。

普段どれほど穏やかでも、いい人でも、
妻という特別な相手が困った時に、
向き合おう、支えようと思えないような相手とでは絆なんて生まれません。

有能さや人としての魅力よりも、
ここぞという時の心の強さを求めました。
そのことがどれほど安心をもたらすかは日々些細な事でも実感しています。

ご主人は残念ながらあなたのお相手ではなかったのかもしれませんね。

お金のこと仕...続きを読む

Q結婚前ですが

彼との結婚がきまって、プロポーズだけがとりあえずの目標だった私は、落ち着いて考えたらもっとやりたいことが沢山ありました。

部屋を見渡すと留学の本がいっぱいです。私の夢でした。
英語の勉強もしてきました。
でも来年の夏には結婚する予定です。仕事も続けてほしいと言われるくらい、彼の収入は二人暮らしでは厳しいです。
でも今仕事をやめて、結婚までは念願の留学に行きたいと言う気持ちがわいてきました。結婚資金として貯めてたお金を使ってしまいます。
まだ彼には言ってません。

3ヶ月でもいいのです。多分、私がそんなこと言い出せば周りの人はひっくり返ると思います。彼も別れると言うかもしれない。

結婚前にちょっと留学してくると行った方、もしくは、これを聞いてご意見くださる方アドバイスお願いいたします。

Aベストアンサー

こんにちは。

彼に貴方の思いを全て打ち明けましょう。
本当に貴方の事を思ってくれている彼ならば、「夢を叶えておいで・・」と言ってくれると思いますよ。

お金の面は何でしたら、婚期を半年ほどズラして改めて貯めれば良いではないですか?

貴方の真剣に考えた上での懇願を取り合ってくれない彼であれば、結婚自体を考え直しても良いと思いますよ。
確かに寝耳に水で彼も当初は困惑するかも知れませんが、懇切丁寧に考えを述べて説得してみましょう。

貴方の本当の将来の伴侶は、その様な貴方の考えや行動を全て含んで受け入れてくれる人なんだと思いますよ。
もちろん彼がその様な人であると望んでいます。

お幸せに・・・

Q彼女に、ワーホリに行きたいと言われました。

先日、付き合って2年になる彼女が一年間オーストラリアの「ワーホリ」に行きたいと言われました。

いきさつ:
彼女とは結婚前提で交際をしており、来年から私は社会人として関西を出て東京で働く予定です。当然彼女も東京へ連れていき一緒に生活するということで共に考えていました。彼女は現在25歳、3年後には子供も欲しいと言っています。
どうやら最近仲良くしている友達がワーホリに行った人や、これから行こうとしている人だったらしく、話を聞いて刺激を受け、行きたいと思うようになったらしいです。行く目的は向こうで英語を話せるようになって友達を作りたい、人として強くなりたい!ということだそうです。これまで彼女は飲食関係の仕事しかしておらず、来年から他の仕事(IT)をしようと2人で話あってきました。そこで英語関係の仕事もいいかも!と思い始めたようです。

私の考え:
完全に反対です。

まず自分の気持ちとして、例え1年といえど離れたくないですし、そばに居て欲しいですし、元々すごく心配性なたちなので遠くはなれた海外に彼女を行かせることは絶対にしたくありません。
そして現実的な問題として
彼女は50万ほどの借金があり、貯金もほとんどありません。高卒で飲食で働いていたので英語も今から勉強し始めようとしているところです。
留学のように向こうで学校に通うのではなく、働きながら過ごすとは言っていますが、最低でも80万円ほどは用意しなければいけないそうです。(それでも向こうでギリギリの生活)向こうで働く場所が保証されてるわけでもありません。3年以内に1年間ワーホリ行って、結婚もして、子供も生みたい。。
2人で借金返して、お金も貯めて、結婚式も挙げて、幸せな家庭を気付こう!と言っていたのに。

私は断固反対すると彼女は「じゃあ私の行きたい気持ちはどうすればいいの?一年間くらい待ってよ」と言います。
こんなことがどうして考えられるのか理解に苦しみます。

どうか皆さんの意見をお聞かせ下さい。ワーホリに行かれた方、これから行く予定の方、行ったことも行く予定も無い方、どなたでも構いません。

意見を聞いたからといって
どうするのか、とかは分かりませんが、知り合いではなく他人である皆さんの客観的意見を聞きたいのです。

どうぞ宜しくお願い致します。m(_ _)m

先日、付き合って2年になる彼女が一年間オーストラリアの「ワーホリ」に行きたいと言われました。

いきさつ:
彼女とは結婚前提で交際をしており、来年から私は社会人として関西を出て東京で働く予定です。当然彼女も東京へ連れていき一緒に生活するということで共に考えていました。彼女は現在25歳、3年後には子供も欲しいと言っています。
どうやら最近仲良くしている友達がワーホリに行った人や、これから行こうとしている人だったらしく、話を聞いて刺激を受け、行きたいと思うようになったらしいです。行く目...続きを読む

Aベストアンサー

結婚して子供ができてから1年いなくなるというなら考えるべきだと思いますが、今すぐ行って帰ってくるなら別に…
私も、1年くらい待ってくれてもいいんじゃないかと思いました。

お金については結婚していない段階の今は彼女自身の問題なので、親から借りるとか何とか色々工面するアテがあるのだと思います。
ただ、結婚してからも借金が残るのが質問者さんとしては心配だ、というのであればそこはしっかり話し合っておくべきですね。

出産については(順調にいったとして)28歳くらいの予定。
それが1年延びても特に…
よっぽど、占いか何かで出生年にこだわりがあるというなら別ですが。

ただ、友人にワーホリ経験者がいるのですが、行く前と後とでは色々変わったように思います。
主に価値観とか…
質問者さんが心配するのは、本当はそういうことかもしれないですね。

Q新婚2カ月で毎日ケンカ。異常ですよね。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備期間はケンカしない人なんていないよー。
終わって新婚旅行に出発すれば、あとは楽しいことだけだよ」
と言われ、自分にもきっとそうだと言い聞かせて、
がんばってきました。

が、新婚旅行でも何度もケンカしました。
帰ってきて、日常生活に入り、さらにケンカが増えています。
ケンカしなかった日を数えたほうが少ないくらいです。
こんなの、どう考えても普通じゃないですよね。
20代の頃に1年ほど男性と同棲したことはありましたが、
ケンカなんて数える程度しか記憶にありません。

とにかく、たった2カ月でこの有り様では、
とても一生もたないと思います。
毎日のケンカで、相手もかなり疲れていると思います。
私から離婚を切り出せば、イヤとは言わないような気がします。

こんなことなら、どんなに直前でも破談にしたほうがよかったです。
皆さんにお聞きしたいのですが、
毎日ケンカばかりでも夫婦ってやっていけるものですか?
2カ月で離婚なんて、お祝いしてくださった方々は怒るでしょうか。
(いただいたご祝儀はもちろん全額お返しするつもりです)
それとも、やはり1年くらいはがんばってみたほうがいいでしょうか。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備...続きを読む

Aベストアンサー

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手なので、黙ってしまう。
ケンカをしていてもケンカにならないという感じでした。
黙ったままでは負けてるみたいでイヤなので、
自分の考えや思っていること、夫の嫌なところなど、手紙にして、朝夫の枕元に置いておきました。
手紙を書くことで、自分の気持ちも整理できました。
夜は夫が私に気持ちを語りました。
そんな生活が2年くらい続いたかな?3年目を迎えた頃、気がついたらケンカしなくなっていた・・・。

成田で「実家に帰る」と宣言してはみたものの、
負けず嫌いだから、途中で結婚生活を止めるのも悔しいという気持ちと、
泣く泣く私をお嫁に出してくれた父の気持ちを思うと、
そう簡単には帰れないという気持ちがありました。

そして、ケンカしながらも、私はこの人のどこを好きになったんだろう?とか、
この人と別れて後悔しないだろうか?とか、色々考えました。
「今はイヤなところばかり目に付くけれど、この人と別れたら後悔する。私には必要な人だ。」
と思いました。
ふたりで沢山話し合って、良い方向にもって行けたと思います。

一度冷静になって、自分に必要な人かどうか考えてみて下さい。
旦那さんのどこを好きになったのか、思い出してみて下さい。
別れても本当に後悔しないか考えてみて下さい。
それでも別れたいと思ったら、別れればいいと思います。
この際、お祝いしてくれた方々のことより、自分の気持ちです。

ちなみに私達、今はラブラブです。(結婚14年目)
人生一度きりです、悔いの残らないように!

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手な...続きを読む

Q夫婦けんか中です。嫁に離婚したい位と言われました。

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕飯など家事を行っています。休みは火・土・日と週3日は休み。

毎晩21時以降に帰るのですが、嫁さんはすでに子供と寝ています。それは毎日仕事と家事に忙しいだろうから俺の夕飯は置いとけばいいよと言っているので、娘が生まれた当初から続いています。それで嫁さんの負担が減ればいいかなと思っているからです。たまに食器も洗わないまま置いてある日もあるため、食器も洗っています。ごみ出し必ず私がやっています。あとは家事はたいてい嫁さんがやっています。

んで毎朝の日課は朝から家の掃除機をかけ、夜から残っている自分の分などの食器を洗います。休みの日は子供とお風呂に入って体洗ってあげてます。

一番あわないところはセックスです。嫁さんは一生やらなくていいとかなりのセックス嫌いです。逆に私はセックス大好きです。週1~2回は行いたいと思っています。そのため、周期は月に1~2回になってしまっています。
性生活が一向に変わらないし、欲求不満がたまるため、私は嫁さんの体に触ったり、布団にもぐりこんだりとしますが、本当に嫌そうな感じで断られてしまいます。そのため、一人エッチの回数のほうが多いのが現状です。嫁はその事実を知っていますし、エッチするよりそうしてもらった方が助かるなどと言います。

んで、先日離婚したいくらい嫌い・死んでもらったほうがいいかもなどと言われました。

嫁さんの言い分は頼みごとをすると嫌そうな顔をする・休みの日に子供と接してくれてない・人の話を聞かない等です。

私が嫁さん嫌いなところは、人の話聞かない・性生活がない事・言いたいことがあれば言ってとか言ってるくせに言うと逆切れするところ等。

嫁さんのいいとこは正義感が強く、困った人がいたら放っておけない性格。気が利くとこ。子供たちに対して母親としてうまくやっているとこ。

嫁の性格はサバサバしています。好きとか、別れたくないとかそういうのは思っていても口に出さないタイプです。

私が間違っているのでしょうか?正直子供いなけりゃ別居したいくらいなんです。
世の中の同世代の既婚の子持ち女性の方の意見を聞きたいですが、こんな夫なら別れたいと思いますか?

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕...続きを読む

Aベストアンサー

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はちゃんと洗っているのに、、、
休みの日には子どもと一緒にお風呂に入ってあげているのに、、、
一生懸命働いて疲れて帰ってくるのに、、、
先に寝ていても、文句も言わず、ひとりでご飯を食べているのに、、、

あの、ごめんなさい、そういうこと↑って、生きて行くのに必要なことばかりで、
奥さんのために「やってあげている」ことではないんですよ。
正直言って、あたりまえのことなんです。
それを「自分が奥さんのために努力していること」と思っているところが、
私はとても気になりました。
こういうことを頑張ってしてあげているのに、自分にやさしくない奥さんがひどい人!と
本気で思っているとしたら、何というか、お母さんと勘違いしているんじゃないですか?

相手がお母さんだったら、↑のようなことをしたら
すご~くほめてくれるんでしょうね、
うちの息子はホントにいい子だわ~って、涙目で感動しそうですよね。

夫婦って、そういうものじゃないと思います。
確かに、お互いに感謝する気持ちは常に持たなければならないと思うけど、
家庭内に発生する「家事」をちょっとやって、「ひと仕事した」気になっているうちは
まだまだ奥さんの大変さはわかっていないんだなと思いますよ。
女性は、夫や子どもの使った食器を洗っても、洗濯しても、部屋を掃除しても、
「してやっている」とは思いませんからね。だって、生きるために当然のことだから。
使ったものは洗う、ゴミがあったら捨てる、汚れてしまったら掃除する、ただそれだけのことです。

まずは質問者様も「サバサバ」することじゃないでしょうか。
哀れんで一緒にいるんだろうとか、自分のことが嫌いなんだろうばかり考えないで、
元気に「行ってきます!」と家を出て、一生懸命お仕事して、
帰ってきたら、鼻歌まじりにご飯を食べて、食器を洗って、
奥さんが相手してくれなくてモンモンしてしまう日は、一人ですっきりして、
奥さんと子どもの寝顔を見て幸せな気分になり、おやすみってほっぺにチュッとするような
毎日を送ってみてはどうですか? 
そして、お休みの日には、近くの公園へ子どもと3人で楽しそうに出かけて、
笑顔で「ただいま~」って帰ってくる、そんな質問者様を見ていれば、
奥さんも幸せな気分になるんじゃないでしょうか。
1日、1日、細かく憂鬱になりすぎないで、
1か月とか1年とか、子どもの成長を見ながら、楽しく生きればいいんです。
そうしていれば、ふと気付くと、週1でHするようになったな、なんてことにもなりますよ。

明るく生きて下さい^^
朝の掃除機かけも、ゴミ出しも、鼻歌まじりでどうぞ!

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はち...続きを読む

Q好きなのに離婚した方へ・・・

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会社ではたまに会います。
離婚は円満な形になりましたので、1年経った今でも
友人のように仲よく、会社で会えば、ふざけあったりする仲です。
まわりも「本当に離婚してるの?」と思うぐらいです。

離婚後・・・苦しみました。
この離婚はお互いによかったのか・・・
あと数年セックスを我慢すればよかったのではないか?
今でも旦那との思い出が心を占有しています。

元旦那以上の男性は、まわりにはいません。

仕事を終え、ワンルームに戻ると、一人きりの生活。
幸せ過ぎたから、あまりにも切なく、苦しく、自殺したいと思うことも
ありました。

でも、やっと・・・涙が止まる瞬間を得ました。
それは、「別れてよかった。なぜなら、別れたから
友人として今でも旦那が好きでいられる。別れなかったら
私はきっと性欲のためだけに浮気したり、取り返しのつかない人生
だったかもしれない」と思えたからです。

もし、同じように「好きなのに、元旦那様と離婚された方」が
いらっしゃいましたら、「どのように前向きになれたか」
「何がきっかけで、元気になれたか」を教えていただけませんか?

辛かった時期から立ち直れた経緯を少し話していただけませんか?

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会...続きを読む

Aベストアンサー

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか?

「好きだけど別れた」と言う事に納得している場合、どちらかと言えば「別れを告げられた側」の方が「納得しやすい」ものです。

その理由としては、「相手側の要望を自分が受け入れた」と言う事に納得しているから。
だからこそ、前に進む理由にする事が出来るのです。

対して、別れを切り出した方はどうでしょうか?
別れた後も、「好きだけど別れた」と言う想いを、ずっと引きずり続ける方が多いです。

あなたは、離婚した時点で、旦那さんに対して今のような強い想いが当初からあったのでしょうか?
それとも、新しい彼氏と付き合うようになり、旦那さんとの離婚の原因にもなったセックスの合う合わないに、それほどの価値観を感じなかった事で、改めて旦那さんを好きだと言う事に気付いたのでしょうか。

いずれにせよ、今、前を向けないでいる事は、今も後悔している証拠です。

偉そうな事ばかり言いましたが、自分は「好きだったけど自分から別れを切り出した」側の人間です。
だから、しばらくはずっと自分の選んだ道に後悔ばかりしていました。

今思えば、大した問題ではなかったかも知れない。
小さな事を我慢出来なかった辛さは、好きな相手が隣にいない程の比ではなかった。

そんな事を、別れた後で嫌という程思い知らされました。

でも、人間はいつも「今」を生きている生き物です。
「もし」は、その時が来るまで、決して存在はしないのです。

前を向く事は、決して後ろを忘れる事ではない。
今ある苦しみは、決して過去の失敗のせいではない。

そうやって、本当の意味で前を向く為に、自己完結しなくてはいけない時もあるのだと思うのです。

自分は、違う相手を結婚した今でも、時々前の恋人の夢を見る事があります。
好きだとか、愛しているとか、それとも後悔だけが本心なのか。。。
あれだけ強く思っていた気持ちなのに、なぜか曖昧で、自分でも何なのか分からない時があります。

「好きだけど別れた」時の感情は、時の流れと共に強くなっては弱くなり、曖昧で答えをずっと出せないまま、それでも永遠に残り続けるものではないでしょうか。

自分は、もし時間を戻す事が出来たとしても、きっとその時には戻らないと思います。
今が幸せだからとか、そんな理由などではなく、ただのちっぽけな意地なのかも知れません。

道は選んだだけで答えが出るものではありません。
自分の選んだ道を、正しい答えにして行く事が、きっと一番正解に近い事なのだと思います。

あなたの選んだ選択を、正しかったと思える時が来るまで、今を精一杯生き抜いて下さい。

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか...続きを読む

Q留学か結婚か・・・

私には6年半付き合っている彼がいます。途中、数ヶ月別れて他の人と付き合ったこともありましたが、結局元さやに落ち着いています。私は25歳で音大の大学院に通っています。彼は一つ上で会社員として働いています。彼は専門卒ですが学歴の差は何の障害でもありません。私は卒業後できれば留学したいのですが、彼は渋っている様子で快く「行けば?」とは言ってはくれません。行くことになれば2~3年は海外生活を送ることとなり、彼との交際を続けるには現実難しい状態になります。二人とも結婚願望は強かったのですが年齢も若いし私も学生なので実現しませんでした。まぁ、これまではよかったのですが、大学院卒業となると状況も変わります。最近彼は「今までさんざんお前の事を待ったよ。これ以上待たせるの?」と寂しそうな顔をします。彼的には私の卒業を待って籍を入れ、二人で新しい生活を始めたいみたい。確かに留学は人生において大きな糧となるだろうけど、女としての幸せ(結婚・出産)のタイミングを逃しかねません。私も今の彼と結婚したいし、年齢的にもちょうどいいのですごく悩んでしまいます。ただ彼の収入では結婚も楽ではないけど…この場合、結婚と留学どちらを選んだらいいと思いますか?

私には6年半付き合っている彼がいます。途中、数ヶ月別れて他の人と付き合ったこともありましたが、結局元さやに落ち着いています。私は25歳で音大の大学院に通っています。彼は一つ上で会社員として働いています。彼は専門卒ですが学歴の差は何の障害でもありません。私は卒業後できれば留学したいのですが、彼は渋っている様子で快く「行けば?」とは言ってはくれません。行くことになれば2~3年は海外生活を送ることとなり、彼との交際を続けるには現実難しい状態になります。二人とも結婚願望は強かったの...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんわ!
私も大学卒業時、当時付き合っていた同じ歳の彼女に自分自身やりたいことがあるから、10年待ってくれといいました。結果はnoでした。
その彼女とはしばらく経って別れました。
今でも後悔している自分、良かったと感じている自分がいます。
質問者さん、彼との結婚と夢は天秤にかけるものではないですよ。
両方とも手に入れるべきです。
どういうことか?どっちを選択しても後悔します。
今の彼よりいい人が必ず出てきますか?留学した後に、彼が他の人と結婚した場合、素直に祝福できますか?
できると思うなら迷わず留学。できないのなら両方を取るべきです。
いいじゃないですか、一緒に住む時期が少しずれても、結婚して留学してしまえば。
どうですか?
結婚という二文字が彼は欲しいというのもあると思いますよ。


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