在宅ワークのリアルをベテランとビギナーにインタビュー>>

最近、男の子のお母さんの悩みを聞く機会が多いのですが、
なぜそんなに過保護に思い悩むのか、
友達としてどう言葉かけをするのがいいのか、
悩むときがあります。
いつも悩みは『子供の気の弱さ』です。

そして、特徴は、いつも自分の子供が被害者と
思うところです。

子供同士の関わりで、どちらかが一方的に被害者は
ない気がします。
お互いの行動や積み重ねもあるとは思うのに、
自分の子が友達に意地悪されるのは、
相手の子が嫌な子だから。
という考えなのです。

そして、共通しているのが手のかけすぎ。
朝ご飯は子供が気に入るものを毎日出す。
食べれないものを残しても許してしまう。
なるべく好きなものを作る。
夫の好みではなく子供の好みになりやすいことです。

そのせいで、給食が食べれなく悩むのです。
それについても、
先生の指導が悪い。周りの友達が悪いとなります。

その話を聞いていて、
「もっとこうしたら?」とやんわり意見しても、
でも、だって。となるので、
聞き役になっていますが、
子供は一向に良くならないようで、
今では仲良かった友達に無視されたり、
放課後遊ぶ友達もいなくなっているようで、
それにとても深く悩んでいました。
不登校一歩手前のような状況で、
体調を見て車で送ったり、一緒に行ったり、
最近では登校途中に具合が悪くなった時のために、
携帯電話を持たせて、お守り代わりにさせているそうで、
実際に何度か登校途中に具合が悪いと電話があって
迎えに行ったそうです。
学校へ行っても、先生が声をかけてくれない。
様子を教えてくれないと嘆いていましたが、
学校の先生が一人の子供のために一日中見ていることも
出来ないのだから。
仕方ないのでは?と思うのですが、
子供が可愛そうで思い悩んでいる友人には言いにくいです。

もう一人は、気が弱く友達に一方的にやられるそうで、
言い返せない子供に代わって、
お母さんが相手の親に電話などで言ってきたので、
今ではその言われた子供たちが
「あいつはお母さんを頼る弱虫」と言って
嫌われてきているそうです。

こちらのお母さんも、周りの子の悪口ばかりなのですが、
その子も、係りに立候補したのに自分で動かないや、
やるべきことを支持されないともじもじ動かないので、
一緒に係りをする友達に、「さぼってる」と思われるそうです。
でも、いつも宿題も学校の準備もなんでも
お母さんと一緒に、お母さんに言われて動いてきたので、
自分から動けないのじゃないのかなと思うのです。
そのことを、やんわりと言ったら、
「うちの子はなかなか自分でやれないから、今は一緒にしているの」
と、自分は子供のためにしていると主張していたので、
何もいう言わないことにしましたが、
高学年になっても、自分から動けない子になっているので、
やはり母親の手の出しすぎと思うのです。

子育てをしていくうえで、男の子を弱く、自分で意見を言えない子にしないために
母親が心がけることはどんなことですか?

気弱で子供時代を過ごしても、
大人になるにつれて自分で強くなっていくものでしょうか?

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A 回答 (8件)

母親から見て息子は異性になる訳ですから


過保護になりがちなんじゃないでしょうか?

逆に娘だと同性ですから見方も変わってくるのでしょうね。

高校2年生男の子と中学三年生女の子、保育園児4歳男の子の母です。

以前息子ではありませんが娘にこんなことがあったので
少々書かせていただきます。

現在中学三年生の娘がおりますが

昨年いじめ被害にあいまして
最近のいじめはえげつないなーっと思いました。
しかも悪質です。
娘は彼氏が出来たらしく彼氏とも仲良く学校生活も充実してました
ある日突然
携帯、スマホのラインで娘を無視するとクラス中、学年中に回りました。
悪口等も書き込まれ死ねなど酷い事ばかり書いてありました。
お友達が娘へその内容を送ってくれました。
娘に色々書き込まれていたことを確認すると事実無根
彼氏も娘の話を聞いてくれずお別れ状態に
学校へ行きたくないと泣いてました。
書き込みされている内容も
たた○○はたらしだとか○○は男の子に愛想が良いからムカつくとかもてるからっていい気になりすぎなど
塾の帰りに同じ塾の友達と帰宅すれば
○○はまた別の男子と夜遅くに逢っていた
やっぱりたらしだなどなど結構文面には書けないような内容も
娘の友達A子ちゃんやB子ちゃん達が詳しく教えてくれて最初にやり出した女の子は
どうやら娘の彼氏だった子が好きだったようで
別れさせたく周りの子にあることない事色々書き込みラインで広まり
娘の事良く知らない子達も娘がこんな子だったとはねーと輪が輪を広げ
噂話はクラス中、学年中に広まり
娘はライン外し仲間外しにあい
学校へは行きたくないけど悪口を広めた子に負けたくないと頑張って毎日登校してました
私もどうしたもんかと悩みましたが娘が負けたくない、頑張りたいとの事で見守り

数日後晴れているのに娘が濡れて帰宅してきた所を兄が発見
兄がその場で事情を聴き
その夜兄から娘がトイレに放課後呼び出され水をかけられたとの事
翌日娘に私(親)が何か出来る事はないか?と娘に聞きました
私(親は)いつでも前に出れる事、学校だろうが警察だろうがどこにでも出れるし
なんなら相手の親、子前にして土下座させることも出来るよと言いました。
娘は親が出るともっとエスカレートするから今は話を聞いてくれるだけでいいと言うので
なんかあったらいつでも何でも言ってくるんだよ
一日の嫌な事全部聞くよと話しました。

数日後授業参観がありいつもは仕事等でなかなか都合が合わず行けてなかったのですが
今回の事もありその日は休みを取り学校へ様子を見に行きました。
娘の事を良く知る娘を信じてくれているお友達が休み時間等娘の支えになってくれていました。
相手の子の顔もしっかり見てきました。
娘の友達には証拠となるのでラインの内容は削除せず、娘に送るか私に送ってほしいと頼みました。
お友達も了承してくれて「負けてたまるか!だよね~」と娘を励ましてくれていました。

数日後頬を赤くして帰ってきた娘を兄が見つけ
私が帰宅すると激怒の兄、話を聞くとまた呼び出されひっぱたかれたとの事
なんでまたそんな事されたのか?
彼と別れたのになにがそんなにその子は気に入らないのか?
娘に聞いてみると自分に振り向かないのは娘のせいだと言われたとか
そんな事言われても娘はどうする事も出来ないしいなくなれと言われたと
娘も限界だと泣きじゃくり私が学校へ出向く事を娘に話ました。

学校側はすぐに対策をとりますとのこと
でも学校の対応なんてたかが知れています。
娘がこれ以上被害に合わないようにするにはどうしたら?

私はなかなか参観や行事など仕事で参加できませんが
たまに行きみていると
おしゃべりなリーダー的存在を放っている方などは
大体わかります。
私はその人にちょっと娘が困っていてっとお話をしました。
するとたちまちに娘と悪口を書き込み嫌がらせをした子の事が
子供達に伝染
娘の悪口に加担していた子まで娘に謝罪
今は謝罪もラインです。
でも張本人は謝罪なし
それからは逆転
張本人はクラスの友達から他のクラスの子から白い目でみられて
逆に張本人は仲間外れに

話は長くなってしまいましたがそんなもんなんです。
子供の話をよく聞くことと切り札をどこで使うかが肝心なだけです。

今はネット、携帯などにバンバンあることない事書かれる時代ですから
いつどこで子供が巻き込まれるかわかりません。
それは男の子であれ女の子であれ一緒です。
悪質さは男女ともに変わらないそうです。
お子さんとはどんなことでもそれがくだらない事であっても沢山会話をする事が大事だと思います。
料理をしながらでも掃除しながらでもどんな時でもいいんだと思います。

一番下を除いて上の子達には嫌な事された時なんで?どうしてと思うけど
だからと言ってやり返すのではなく今すぐじゃないけれとそうやってやった側は必ず嫌な思いをするハメになるよ
また一番怖いのはやる側ではなくてやる側の周りの子達なんだよ逆に張本人が立場が悪くなると
さっさーっと私達、僕たちは何にも知りません。何にもやってませんと逃げてやられた側にすぐ取り巻く
そんな子達は本当の友達じゃないから自分たちもそう思ってるといいよ
と話します。

小さい時からその習性がついていると意外に高校生になっても色々話をしてくれます。
家族みんなで良く出かけますし昨年のミカン狩りには彼氏、彼女も一緒に行きました。

我が家では主人もそうですか子供達とは友達みたいに気さくに話したりしています。
子供たちの友達も良く遊びに来たり相談しに来たりもします。

自分たちがこんな家族になりたいなー位な感じで
強くなるも親が見守りつつ本人がどこまで出来るかが大事なんだと思います。
小さい時のようにこうしなさい、ああしなさいではなく自分たちの経験上
こうだったけど、ああだったけど 自分なりに考えてやってみたら?
といった感じですね。
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この回答へのお礼

素敵です!すごくいい家族だなって思いました。
お母さんが本当によく子供さんを見ていますね。
私自身、中
学生のころいじめを受けたことがあります。
私の何が気に入らなかったのかわかりませんが、
女子の陰口から始まりました。
でも、学校でいじめにあっても家族には言えませんでした。
それでも負けたくない一心で、学校に通っていました。
いつしかいじめはなくなりました。
中学生のいじめって、ブームみたいなものですよね。
いじめられることもいじめることもない子供もいますが、
いじめを受ける人って、どこか存在感がある場合もあると思います。
自分で言うのもなんですが、普通にしていても目立つタイプかもしれません。
主人は私のどんな負の部分も受け入れられる器があるので、
イジメに会ったことあることなどを話しましたが、
主人はいじめにあわない人気者タイプです。
学校でいじめなんてなかったぞ。と言うぐらい
人の輪に居たようです。
色んなタイプの子供がいますよね。
うちの子供たちは、上の子はちょっと気が弱いです。
だから、ある程度のところで突き放すように心掛けています。
下の子は、負けず嫌いで、友達とケンカしてもダメージをばねにしています。
イジメには合うタイプではないので、主人タイプですね。
子供を思う親の気持ちは、それぞれだと思いますが、
弱いと思われる子供の母親は本当に胸を痛めていると思います。
私自身いじめを受けた経験から、
いじめを受けたとしても、負けない強さを持ってほしいと思っています。
自分の子ももちろんそうですが、
友達の子を思う気持ちをもっと違う方向に行かせられたらと願ってしまうのです・・・。

お礼日時:2014/06/19 19:35

ご返事読みました。


他のご回答への返答も読みまして、質問者様は素敵なお母さんだな、と思いました。
そういうお母さんに出会う為にここに顔を出す私です。

そうですね、やり遂げていないので、説得力はありませんよね。
私は、そういうことは、自分の上の世代にお願いして、同世代には聞き役に徹しますかね。
きっと、お子さんが上の年齢のお母さんの意見はすっと通ったり、先生の意見は通ったりするとおもうので、自分はお役御免ですね。
きっと、質問者様のご経験は求める世代には響くはずだと思います。
また、お母さんの考えを変えるより、子供の方が案外早いですね。実際苦しむのはこどもです。
良き師や友の存在で変わることってありますね。
やるとしたら、クラブの誘いやイベントの誘い、親から離れる機会を提案してみます。
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この回答へのお礼

再度回答ありがとうございます。
様々な意見がある中。
自分も子供たちとちゃんと向き合って、
そして、ちゃんと自立できるような子育てをしたいと思いました。
自立だけではなく、世話になった親や祖父母にちゃんと感謝できる子供になってくれればと思います。
子育てって難しいですよね。
でも、とても面白いと思います。
タイプの違う二人の子供を育てていると、
いつも発見と驚きと喜びがあって、
本当に子供がいてよかったと思います。

お礼日時:2014/06/19 14:45

いますね。

山ほどいますね、そういう親。もうそう育てちゃったら一生変わらないですよ。

子供が欲しがるからと、何でも買い与え「欲しがっちゃうからしょうがないのよ~」なんて言いながら、食べ物も好きなものしか作らない「食べないから困っちゃう~」そして3歳にもなって顔が濡れないように、シャワーするときは「ママン」のお膝の上で慎重に髪の毛だけ濡らして洗ってもらう!挙句の果てに「ママなんか大っ嫌いって言われちゃった!」笑・・・当然の結果だと思いましたけどね、アホかと思って腹がよじれましたよ。アレルギーは別ですが、偏食する子は見ていて本当にみっともない。

だいたいそういう親は「目標」があいまいだし、はっきりしていたとしてもそれを達成させるために「何」を「どのよう」にする、という適切な判断ができないから悩む。親が弱いから、子も弱くなる。自分自身が人間としてしっかり自立し、確立できている親は、一つ一つの事柄に適切な判断を下し、しっかりした子供に育てますよ。

欲しいものを我慢する理性、得るための思考力、新しい事にも挑戦しようという意欲、乗り越える精神力、危ない物とそうでない物を判断できる的確な観察力、洞察力、そういう生きて行くうえで強い武器となる大事なものはハッキリ言って3歳までしか培われない。子供が生まれて、最初の一年にどれだけ脳神経が発達するかということを知っている人間は、最初の数年、特に一年目が人生の中で、唯一「人格を作る」一番大事な時期だという事を踏まえたうえで育児をしますが、そういう事を考えない人間が、「赤ちゃんは泣くのが仕事!」とロクに世話もせず、2歳になってイヤイヤ期が酷い、3歳になってもイヤイヤ期、4歳になってもイヤイヤ期。自分の躾の結果を「こういう性格だから」「反抗期だから」と子供のせいにする。思考力の高い、優秀な学生で反抗期が「酷い」子ってまずいないですから。子供の性格、すなわち遺伝だというならいずれにしても親の責任ですがね。そういうくだらない事で悩んでいる親は、一人残らず自分が今まで何を目標にして、どういう対策を立て、どういう結果を出してきたかという説明ができない。「今」しか見てない。結果が出てから対策練ったって遅いのは自然の摂理。

若い、一番生物として活発な時期に不登校、引きこもっていい時間なんて、一秒もありませんよ。失敗は成功の元、といい、失敗しても取り戻せると考える人が多いですが、そもそも取り戻せない失態を犯すことが「失敗」ですから。周りが勉学にいそしんでいるときに引きこもって、まともな人生歩めるわけがない。遠回りの人生を歩んだ、ずいぶん年齢が上の人も大学時代いましたが、脳の老化現象には逆らえませんからね、一人残らず留年繰り返して悲惨でしたよ。そういうできの悪い人間は「勉強はできないけど、自分は人間性が高いから」とみじめに自分を慰めるしかないですからね。学力低い時点で人間性低いという事にも気が付かず。

「過保護」も「放任」も問題。人間は環境に置かれ、その環境に適応するように生きて行く生き物ですから、環境を整えてやるのが親の仕事、そこで学ぶのは子供の仕事。そこで適切な行動を起こせるのはやはり、バランスのとれた人間性を持つ親、ということになりますね。そうでない親とどう付き合うか・・・私は一線引いて終了にします。根が深すぎるから。笑
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
厳しい意見でしたね。
学力が低い人は人間力も低い。
思ってもあまり口にしないほうが、友達などにはいいですね。
不登校や引きこもりなど、きっかけは様々でしょうが、
苦しいと思う気持ちがあるなら、這い上がれるかもしれませんが、
それで心地いいと思うなら、難しいかもしれませんね。
引きこもっていても衣食住に困らず、
とりあえず体も健康。
なのに学校に行けないとなると、
心地いい空間なのかもしれないです。
我が家、実は子供部屋がありますが、子供はほとんどリビングで過ごし、勉強や寝るときに行くぐらいです。
実はテレビもありますが、子供部屋では見ません。
それは怖がりだからなのかもしれません。
子供部屋が怖いなんてと思いますが、
昔の子供は親から『怖い躾け』をされてきたと思います。
夜爪を切るととか、夜口笛を吹くととか、ご飯粒を残すと目がつぶれるとか。
日本昔話の「置いてけ堀」がどんなに怖かったか。
でも今の恐怖って、CGありきでただただグロかったり、激しかったり。
全然じわじわ迫らない。
怖がりの子は想像力が豊かなので、沢山の知識を必要としていると思います。
世の中を見渡してみると、どんなにおもしろいだろうと思えれば、不登校や引きこもりがもったいないと思うんじゃないかと思うのです。
子供が弱くて悩むなら、
世の中の様々な視野を広げて、今自分が居る世界よりもっと見てみたいと思わせることなんじゃないかと思うのです。
実は私は、中学校の頃いじめにあいました。
弱い子なら学校に行けなくなるレベルです。
でも、私は「こいつらのために、自分の輝かしい未来を無駄になんてしない!」と思って、学校でぼっちでも、休まず行きました。
それは、学ぶためです。学ばないと高校にも行けない、世界が広がらないと思ったからです。
自分でお金を稼げるようになってからは、友達と旅行に行ったり海外に言ったりもしました。
世界は広く、自分の世界がなんてちっぽけなんだと思いました。

生きていくためにはお金が必要です。
どうやったらお金を稼げるか。
お金がない生活はどんななのか、
そういった想像力を持たせることと、
親はいつかは先に死ぬ。
自分で生きていく力を持つことを、話しています。

それでも、本当に正しい子育てをしたかどうかなんて、
どこでそう思えるのでしょうね・・・。
親はいつも子供のことを思っているのかもしれません。

お礼日時:2014/06/18 16:43

質問者さまのお考えに同調します。


また、他のご回答素晴らしいものばかりですね。
男の子は小さいときは、母親の思い通り、理想の恋人となってくれますから、こういう問題がおきますね。
また、母親が時間を、持て余している。
家事の時間はいくらでも短縮できますし、生活に困らない裕福な家庭は、子供にいくらでも時間をさけるわけですねえ。
しかも夫婦仲が悪ければ、子供に一筋、よくないですねえ。
逆に片親で毎日食べるのにも苦労して、衝動的に子供を苦しめたり、それを黙ってみている母親もいたりするわけで、世の中くさってますね…
それはさておき、
私も子供を持ってから、ずっと聞き役をやってきましたから、お友達達が如何に人の意見をきかないかわかっています。苦笑
みんないる場所が違うので、見える景色が違うのでしょうね。
ある人物の姿を、一段上から見ていると、自ずと次のステップに上がる方法はわかりますが、当の本人にはわからない。
これはそのお友達にも言えるのですが、お子さんにも言えるのですね。
気づく準備が本人に揃うまで、誰が言ってもわからない。わかろうともしない。
なんとも歯がゆくて、残念なことですね。

わたしもそうあらねばといつも心していること、それはアンテナを張って貪欲に吸収、そのためにはプライドは不要。素直にです。
女性は逆の習性が強いですからね…

お友達には経験しかないのでしょう。それまで一緒に過ごすお子さんには気の毒ですが。
でも、きっと質問者さまが聞いてあげることは無駄ではありませんよ。
やんわり言ってもらったヒントがある日突然響くことがあります。
私は、こどもが小さい時いろいろ聞いてもらって、そのときはわからなかったヒントが今ではどういうことかわかりますし、わからずとも素直にやってみて成功したこともありますから。
要は時間がかかるのです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
女同士は愚痴の言い合いなどで話は盛り上がりますが、
自分のやり方に意見を言われるのが何より嫌なのかもしれないですね。
私自身、自分の子供の育て方が正しいのかどうかも分からないし、
子供は成長途中なので、説得力のある言い方は出来ないですが、
もっと、違う考えはできないのかなぁと思ったりします。

お礼日時:2014/06/18 16:25

すでに高校生になった息子、そして上に大学生の娘がいる母親です。


ご意見ごもっともと思いますね。
どうしても息子には手をかけ過ぎる母親が多いのは事実です。
高校生になった今でもそうですよ。
そして、男の子に限ったことでもないと思います。

母親が子供の先回りをして何でもしてしまう。
これは自分で歩こうとしてる子を阻害する行為ですね。
友人で重度のアトピー体質の息子を持った人がいます。
命にもかかわるのでどうしても過保護になる。
なんでも子供より先回りして考え手を出してしまう。
その子はもういい大人になりましたが、未だに母親に横柄な口をききます。
反抗期ならともかく大の大人の男が母親を「お前」呼ばわり。
はっきり言ってみっともない。
体質のことがあり同情も禁じ得ないですが、もっとどうにかならなかったかなと思います。

また女の子の話ですが、手を出し過ぎる母親を目の当たりにした事があります。
小学一年生の最初の授業参観で、母親が娘の席の横にぴったりついてあれこれ指示を出していました。
しまいにはついに手も出て、先生が指示した道具を出してやる始末。
これにはビックリで、我が子を見るよりそっちが気になって仕方ありませんでした。
その子、中学に入る前に不登校になりました。

私はと言えば、子供の自立、自治力を育てるのは親ではなく集団の力と信じてきました。
なので異年齢集団の子供のサークルのような場に積極的に参加させました。
夏はキャンプに行き、自炊をし子供集団のなかで過ごしたり。
親ではなくてお兄さんお姉さんの指示に従い、自分の下の子の面倒をみる。
親から離れて暮らすという経験、つまりは前の方も言ってる「可愛い子には旅をさせろ」です。
うちの子は保育園育ちでしたのでそういう事にも慣れていました。
多少の怪我など勲章だと思ってきましたし、トラブルが起これば学習の機会と思いました。

まあ子育ては0歳からの積み重ねですから、ずっと過保護にしてきた人はそれを変えるのは難しいです。
でも気付いたところからが始まり。子育てに手遅れはないと信じてやるしかありません。
それには親の気付きが何より大事なことです。
私は子供を集団に委ねると同時にたくさんの親集団と関わってきました。
いろんな子供、いろんな親を見てきました。親も学習するしかありません。
たくさんの学びを得たのは子供のみならず自分もそうだったのです。

やっぱり親は子の鑑なので親子で学び成長して行くしかないのです。
親が広い視野を持つことがまず大事だと思います。

そしてうちの子がどう育ったかと言うと、決して優等生ではありませんが友達には事欠かない子になりました。
口下手だし要領も悪いのですが、友達の気持ちがわかる子に育ちました。
強く自分を主張するような事もないのですが、困ったときには頼られるような子みたいです。
息子は成績も良くないし根性も足りずで良いところのないような子ですが、友達との絆だけは強いようです。
なので、それが出来てれば何とか生きて行けると、将来のこともあまり心配してません。

思いきって子供を外に出す、親から離れさせる。
きっとそういう意識は大事だと思いますね。
木の上に立って見ているのが「親」ですから。
我が子がどこまで歩けるようになったのかを見守って行くという姿勢が大事だと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
息子さんと娘さん。どちらも育てられるっていいですね。
我が家は男の子二人です。
最近上の子が自分の部屋で寝るようになったり、
下の子は頑張り屋で、それぞれ自立への道へ進んでいると思いますが、
実は私は自分で子供たちに公言していますが、
「お母さんは過保護で甘やかしてあなたたちを育ててるよ。
 だからきっとあなたたちは甘えん坊に育つよ!」
とよく言っています。
そういわれると、反発心から「自分で」と言う気持ちが出てくるようです。
それにあんまり頼りにならないお母さんを演じたりします。
「あれ~あれがないよー」とか
「重くて持てない・・」とか。
息子たちは一緒に買い物に行くとだまって荷物を持ってくれます。
そして、可愛い可愛い僕ちゃん♪となでなで抱き抱き可愛がります。
「やめろよ~」といいますが、
「お母さんはあなたたちを甘えん坊の僕ちゃんにしたいの! 
 ず~っとあまあまなバブちゃんでいいんだよ~」と言ってます。
でも、スジの通らないわがままは徹底的にしかりつけ、
「気に入らないなら出ていけー!」や
「親に口汚く口答えするなた本気でしろ!家出する心つもりで反抗しろ!」と言っています。
うるせー!ばばぁー!
と、思春期息子は言いますが、
「ばばぁなんてありきたりな言い方じゃダメージないし!
 暴言吐くなら相手が立ち直れないぐらいの暴言言ってみろ!」
と、暴言返ししています。
まぁ、ひどい母親ですねぇ。
でも、しばらくして反省するのか、謝ってきます。
こちらが間違っていないと思う時は私も折れませんが、
本気の勝負に時々ヘトヘトです。
でも、毎日美味しい食事を出すようにしています。
「お母さんの料理は美味しい!」といつも大盛りおかわりです。
甘やかすし、溺愛するし、暴言吐くし、すぐに許しませんが、
子供たちは本当に大事な存在です。
私は木の上に立たず、
大地に仁王立ちしている母親かもしれません。

お礼日時:2014/06/18 16:22

男の子は純粋なのでかわいいと思いますが少しは突き放すことも大切だと思います

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この回答へのお礼

男の子は母親には可愛いですね。
それを突き放すって、本当に難しいのでしょうね。

お礼日時:2014/06/18 16:08

私は自身も体験し、その後自分なりに不登校について調べ研究しております。



不登校の原因はまず家庭にあると言っても過言ではありません。
自主性、自立心、自尊心、自己主張がない子どもが非常に陥りやすく、困難を自力で改善しようという意思が弱くくじけてしまうのが不登校だと私は考えています。

過保護過干渉がよくないと言われる理由は困難や失敗を経験していないため耐性がなくどのように対処していいかわからなくなってしまうからです。
人間は自分の身の回りのことがたくさんできるほど自尊心や自信がつくものですが、過保護過干渉にするとそれがないのです。

そのような状態にならないために必要なものは「見守り」です。
見守りとはじっと見てるだけ、ではありません。
明らかに失敗するだろうな~ということでも大きな危険がなければぐっとこらえて口も手も出さず見守ることです。
その後何が悪かったのか本人が答えをだし、少しずつ改善して行くのをそっと支えることが見守りです。
何でもかんでも正解を教えたり手や口を出す、その場合過保護過干渉と呼ばれることになります。

自主性や自立心は基礎が3歳まで、ある程度育つのが6歳が目安です。
それ以降に育てようとすると何倍もの時間と労力がかかることになりますし、歩いて緯度までしか育ち切らないこともあります。
大人になって克服したとしても周りと比べればだいぶ出遅れることになり追いつくことはまずないでしょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
不登校という響きは、親なら絶対にさけたいことですね。
真面目でしっかり者の子供でさえ不登校になることがあるので、
親の育て方=不登校
となると、子供を育てるのも本当に大変なのかもしれません。
3歳までとなると、たいていの親は沢山手をかけている時期で、
6歳となると入学前後なのでまだまだ親の出番が多すぎます。
やっと10歳ぐらいから、突き放しつつ育てていける気がします。

お礼日時:2014/06/18 16:08

本当にそうですね。

手をかけて良いのは6歳までって言う法律を作れば良いのに。笑

ひとりっ子政策の中国もそれが悩みの種だそうな。
日本の例を見るまでもなく、あと10年もすれば、引きこもりのニート大国として自滅するでしょうね。

子育てにおいて、親として一番大切なのは、『たまたま縁あって我が子をとなった次世代の別人格を育む責任者になった』と言う感覚かな?

特に大事なのは、「自分が居なくなっても良いように」を念頭に置くことでしょうね。

どんな動物の子育てをみてもそうでしょ?身体を大きくする為に餌を与える。有る程度大きくなったら、自分で餌が取れるようにやり方を身をもって教える。仲間とのコミュニケーションの取り方を教える。

どれもこれも、巣立ちや独り立ちを前提にプログラムされてますよね。

うちの妻もどうかすると、子供の不利益にならぬように先回りして情報を調べてるけど、そんなの一時的な得をしたって彼らのこれからの人生では損だと思う。

言うなれば、ずっと綺麗に掃き清められた道を歩いてるんだから転びようもないよね。でも、どんなに普通にしていようとも必ず障害は有る。そんな時、転び方を知らない奴は痛い目に遭うし、障害の乗り越え方のバリエーションも少ない。直ぐに想定外だとかね。笑

子どもなんて障害だらけの道を進ませるべき。だから、身体だって自分で転んでも怪我をしない程度に大きくなれば良い。自在に操れる肉体を持つように準備。困難や試練を楽しむ位にチャレンジすることこそが人間だと教えるべき。

ただ、何かの拍子で独りぼっちになった時、極限まで追い込まれた時に支えになるのが、子ども時の無条件の母の愛情やぬくもりだ。
小学校に行くまではひ弱でヘタレで泣き虫多いに結構。お母さんのおっぱいに顔をうずめて良いと思う。

と、もうすぐ50のヘタレ泣き虫少年だった親父は思う。

ちなみに僕は小学5年の夏に一ヶ月間、叔母に預けられた。まぁ、叔母家族の海外旅行にくっついて行ったのが、それが大きい。
可愛い子には旅をさせよ。とはよく言ったもので、良い経験だった。親にも叔母夫妻にも感謝してる。

今の子達もとにかく外に出て欲しい。よその家の飯を食うだけでも違う。海外に出れば、いかに生活の基盤が寝食に有るか?が分かる。

自分の子どもを高校生位までに、一人で旅に行って無事に戻ってくる能力をつけることだけ考えれば良い方向に行くと思う。この繰り返しの先に彼らの本当の自立が有ると。
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この回答へのお礼

お父さんからの意見ありがとうございます。
男の子は特に父親の対応の仕方でどんな大人になるか違ってくると思います。
お父さんを尊敬できるかどうかなど。
一人で預ける先があるのはいいですね。
母親は息子可愛さに綺麗な道を歩かせたいものかもしれません。
あえていばらの道を行かせるのも、日常生活の中では親が努力しないとなかなか体験できないかもしれません。
ふと思いましたが、
おれおれ詐欺に引っかかる親は、
多分にして子供に綺麗な道を歩かせてきた親が多いのかもしれないですね。

お礼日時:2014/06/18 16:04

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その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

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小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入りよく遊ぶ近所の男の子と帰りがけに遊ぶ話をしていたら
割って入って来て『〇〇(息子)とは遊ぶな!!〇〇は誘わないで遊ぼう』
と言われたそうです。

帰って来てから様子がおかしく何かあったのか聞きましたが
『何もない!!』と強く言われ何も言わずそれでもやはりいつもと
様子が全然違ったので夜寝る前に聞いてみるとその時のことを話してくれました。

とても悲しい思いをしたと言う息子を可哀想に思いなんとかしてあげたいと思いながらも
子供同士のことにあまり親が口をだしても良くないかなというのもあり
息子の話を聞いてあげて息子もすっきりしたようで何事も無かったように
楽しく学校に通っていたのですが、昨日の夕方に電話があり私がとると
近所の男の子で後ろでは女の子の笑い声が聞こえました。
『何かな?』と聞いてみると『明日、Aちゃんたちと一緒に遊べる?』と聞かれました。
先日、あんなことがあったけれど一緒に遊んでくれる気になってくれたのかな?と思い
息子に遊べるかって〇〇君からと電話をかわると息子は『うん。遊べるよ。…うん…うん』と
私は会話が気になったのでスピーカー機能にして聞いていると遊べるか誘い遊べるよ言うと
『あ~やっぱり遊べない。Aちゃんたちとだけで遊ぶから。じゃっ!そういうこと!! ガチャッ』
と、電話が切れました。

息子は泣きはしないもののとても悲しそうな顔になり
見ている私も辛くなりました…。

そして、遊べるか誘い遊べると答えるとやっぱり遊べないと答え
後ろではクスクス笑う声が聞こえるあの電話はとても陰湿で酷いと思いました。

今どきの1年生はこんな意地悪なことをするのかと正直かなり驚きました。

学校では仲良しのお友達もいるので気にしなければいいと思っていましたが
家の方角が一緒の子は意地悪な子で学校帰りに仲間はずれにされ
挙句に電話までしてきて人の気持ちをもてあそぶような行為に
私もそろそろ黙ってられない状態です。

このような意地悪をする子に親としてどういう対応をしたらいいのでしょうか?
Aちゃんの親に直接されてることを言うのはいき過ぎでしょうか?
先生に話してみるのもありでしょうか?

今まで(幼稚園時代)はまわりにこんな子はいなかったし
息子もお友達とも仲良く遊ぶ子で問題もなかったので
とても困惑しています…。

学校のお友達の親御さんからは会うととても仲良くしてもらってると
お礼を言われたり息子のことが好きでいつも色々話してくれると言われるので
学校での問題はなさそうなのですが、Aちゃんも同じクラスなので
このままだとクラスでも何かあるようになるのでは?という不安もあります。

何かいいアドバイスなどあればお願い致しますm(__)m

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入...続きを読む

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うちの娘も1年生です。

幼稚園のような和やかな雰囲気とは違い、いろいろな所からいろいろな子供たちが来るので・・
なかにはやはり(1年生?!)と思うような陰湿な言動をする子っていますよね。

娘はとてもマイペースなので聞くと(それは明らかにいやがらせだ!)と思うような事をされていても本人は気にせずまた切り替えも早いのである意味得ですね(笑)

個人的にはやはり、先の事を考えればあまり口を出すのは好ましくないとは思いますがまだ1年生。
あまりにも酷いときは親が出てもいいのではないかと思います。

親ではなく当の本人に「あなたのしている事は意地悪だ。」と。
受話器を代わって「こんなことされたら君はどう思うの?悲しくならないかな?」と。
まずは優しくこちらが気付いている事を伝えて。

それでも気付かないようなら直接顔を見て。
それでもダメなら最後は親御さんでいいと思います。

子供同士の関係を考慮できる親御さんのように感じられました。
質問者様ならベストな関わり方で関係出来るのではないでしょうか。

Q6歳の気が弱い息子を強くするには

6歳になる息子がいます。息子は身長がクラス一小さく体も細いです。
おまけに運動も大の苦手です。性格もおっとりしていて意地悪をされても言い返すことも出来ないでいます。
そのせいか友達からもあまり相手にされていないようで、仲間に入れないことが多いようです。少し前までは喧嘩してもやりかえしたりしていたんですがなにしろ力も運動神経もないので・・倍にして返されるのがいやなのか最近はそれもしなくなりました。
来年から小学一年生です。近所の一緒に登下校する同級生は皆、大きくて運動神経もも良い元気な子ばかりです。うちの息子はついていけないでしょう。とにかくこのままでは心配で・・何か自分に自信をつけさせるのが一番かなあと思っています。少林寺や柔道などの武道にでも通わせようか悩んでいるところです。このような悩みを克服された方がいらっしゃったらアドバイスをお願いすます。

Aベストアンサー

6歳、現在1年生の息子がいます。
ご相談者様のお子様と似たようなタイプです。
私も悩みました。
男の子なのに・・って。
でも、息子は息子で良いところもいっぱいあります。
小さい子にも、お友達にも、お年寄りにも優しい。
真面目で一生懸命。

そんな息子ですが、つい最近スポーツを始めました!
運動は苦手ですが、とても楽しんで通っています。
スポーツチャンバラと言うスポーツです。
私も息子と一緒に始めました。
身体が小さくても、運動が苦手でも、全然関係なく楽しめる
スポーツです。
つい先日は、練習試合で中学生相手に喜んで向かって行きました。
もちろん、負けちゃいましたけど^^;

息子さんだけでなく、お父さんお母さんも一緒にされると良いですよ。
お勧めです。

Q息子が学校で一人ぼっちで辛いです

こんにちは。
小学年生になる息子のことなのですが、3年のクラス替えがあってから1人も友達ができなくて・・。
2年まで同じだった子はほとんどクラスにいなくていまだに全然なじめないようなんです。
昨日授業参観だったのでちょっと早めに昼休み何をしてるのかこっそり覗きに行ったらクラスの男子でただ一人残っていて(他の子は外にいっていました)亀を眺めていました。
クラスの子は息子を無視したりいじめてるわけではないんです。息子は運動が苦手で気も弱く存在も薄いから誰からも誘われないようです。(気づいてもらえない)
私を見るととても喜んで手をつないで(3年生だからそろそろ恥ずかしいと思って欲しいのですが・・)学校を案内してくれました。
私が帰る時泣き出してしまい胸が痛みました(><)
いつも学校から帰ったら必ず『楽しかった?』と聞くと必ず『うん』と答えるのですが昨日は学校を案内する途中『本当は学校は辛い』と私に打ち明けました。

息子のあの泣いてる姿と言葉が頭から離れません。
もし同じようなお子様をお持ちでうまく克服された経験等ございましたら教えていただけないでしょうか?

こんにちは。
小学年生になる息子のことなのですが、3年のクラス替えがあってから1人も友達ができなくて・・。
2年まで同じだった子はほとんどクラスにいなくていまだに全然なじめないようなんです。
昨日授業参観だったのでちょっと早めに昼休み何をしてるのかこっそり覗きに行ったらクラスの男子でただ一人残っていて(他の子は外にいっていました)亀を眺めていました。
クラスの子は息子を無視したりいじめてるわけではないんです。息子は運動が苦手で気も弱く存在も薄いから誰からも誘われないようです。(...続きを読む

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学校でお友達がいない寂しさ、お母様の前では健気にそぶりを見せず振舞っていたのですね。優しいお子さんだと思い、胸がいっぱいになりました。屈託なく人と接することが出来る人もいるし、そうできない人もいます。闇雲にあんまりがんばれ、ともいえない気がします。仲良しのお友達の所へ休み時間は遊びに行ったらどうでしょう??何か趣味や上手なこと、好きなことはありませんか?生き物が好きなのでしょうか。うちの場合は電車。鉄仲間の友達や年下の友達なんかもいます。そんな何かからもきっかけができると良いですね。また家にお友達を呼んであげるのも良いと思いますが、なかなか続かないようですね。まだ3年生くらいなら親もいっしょになって遊ぶのはどうでしょう?家にお友達が来たりした時、いつもより大声で話したり笑ったりしている、我が子が楽しそうにしているのが、自分にとっても幸せですよね。我が家はもう大きくなってしまったのですが、そのころはお友達を何人か呼んで良く飛ぶ紙飛行機をネットでダウンロードしてみんなで作って飛ばしっこを自分も含めやったり、家の階段や廊下でスーパーボールを沢山弾ませて遊んだり、大きなシャボン玉作りをやったり、アイスのコーンだけの物といろいろの味のアイスとトッピングを用意してアイス屋さんみたいにしたりと自分も楽しくまた自分の子供も喜んでいるそしてお友達も楽しく遊んでいる幸せな時間を持ちました。夏休みなんかは科学館にも連れて行きました。おもしろ実験や不思議な体験ができたり男の子は科学館はお勧めです。また担任の先生にもちょっと打ち明けておくのも良いのでは?我が子は4年生のとき、学校に行きたくないと朝泣いたことがありました。先生に電話をして伝えたら様子を見てくれましたし、うまくやろうとする自分とそう出来ない自分(絵を描くのにみんながとっくに終わっているのに自分はなかなか出来ないなど実際そういうことがあった)の葛藤などでは?などと教えていただきました。そのときはこま回しを以前生活科でやって得意だったので、学校に持ってい良いか聞いて持たせました。何か楽しい事、楽しい気持ちになることが必要かな、と思ったもので。またそこからも好きな子がほかにもいて広がりがあったようでした。好きなジャンルの本を持たせてあげるとかもいいかもしれません。また、テレビ番組の話題も学校での会話には必須かも。今はお笑いネタかな?
 どうぞ楽しく学校で過ごせるよう願っています。
 

学校でお友達がいない寂しさ、お母様の前では健気にそぶりを見せず振舞っていたのですね。優しいお子さんだと思い、胸がいっぱいになりました。屈託なく人と接することが出来る人もいるし、そうできない人もいます。闇雲にあんまりがんばれ、ともいえない気がします。仲良しのお友達の所へ休み時間は遊びに行ったらどうでしょう??何か趣味や上手なこと、好きなことはありませんか?生き物が好きなのでしょうか。うちの場合は電車。鉄仲間の友達や年下の友達なんかもいます。そんな何かからもきっかけができると...続きを読む

Q一人っ子の男の子って、気が優しくて気が弱い?

最近、小学生の子供を持つ
ママ友達の子供の悩みを聞く機会が多いです。
特に、一人っ子の男の子の悩みです。

3人同時期に悩みを聞きましたが、
気が弱いことによる悩みでした。

友達に意地悪されるけど、言い返せないで家に帰ってきて泣く。
先生の厳しい指導をまじめにとらえすぎて、不登校なりかけなど、
人に厳しくされることや意地悪などに対して、とても弱い気がします。

母親はみんな、フレンドリーで誰とでも仲良くできるタイプの人たちです。
なので、子供が悩みを打ち明けると、一生懸命で、
どのお母さんも学校に連絡して、解決の道を作ってあげています。

たとえば、意地悪をされて泣かされて帰ってきたことを
先生に連絡して、先生が意地悪をする子に指導をして、
一旦は意地悪は収まるのですが・・・。
結局、意地悪をする子は、どういうわけかまた弱い子に対して
強気になってきます。
子供自身は自分で強くなって解決したわけではないので、
また同じように意地悪されたとお母さんに訴えるようです。

先生の指導で学校に行き渋るようになった子も、
お母さんが学校に出向いて、改善を求めたそうですが、
結局、子供は学校に行き渋るのがなかなか改善しない様子です。

子供を思うがあまりに、お母さんが悩んでいる子供を助けたくて
一生懸命になっても、
子供自身が何も自分で解決していないので、繰り返すのです。

これは、一人っ子の男の子の特徴なのでしょうか?
そういう弱さもいつしか強さに変わっていくのでしょうか?
私としては、お母さんが手を出しすぎてる気もするのですが・・。

私自身は男の子二人いますが、
家の中でケンカをすると、それはそれはすごいのですが、
あんなにケンカしたのに仲直りも早く、いつのまにか
仲良くはしています。
でも、家の中のケンカがうるさすぎて、私もカミナリを落とします。
そんな毎日にほとほと疲れた時もありましたが、
一人っ子の男の子の悩みが、優しいが故の悩みなので、
やっぱり兄弟喧嘩は大事なのかなとも思うのですが・・。

大きくなると、一人っ子も、兄弟いる子も
そんなにかわらなくなるのでしょうか?

最近、小学生の子供を持つ
ママ友達の子供の悩みを聞く機会が多いです。
特に、一人っ子の男の子の悩みです。

3人同時期に悩みを聞きましたが、
気が弱いことによる悩みでした。

友達に意地悪されるけど、言い返せないで家に帰ってきて泣く。
先生の厳しい指導をまじめにとらえすぎて、不登校なりかけなど、
人に厳しくされることや意地悪などに対して、とても弱い気がします。

母親はみんな、フレンドリーで誰とでも仲良くできるタイプの人たちです。
なので、子供が悩みを打ち明けると、一生懸命で、
どのお...続きを読む

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一人っ子の母親です。
一人っ子とはいっても、もうそろそろ成人しますが…

確かにうちの息子も揉まれていないので、小学校では苦労しましたね。
結構きつい事を言うお友達がいて、対処に困っていました。
ママ友に訊いてみたら、
「あの子はお兄ちゃんがいるから言葉が汚いのよ。気にしなくていいのよ」
と教えてもらいました。
お宅にも遊びに行かせてもらいましたが、お兄ちゃん、優しい時もあるのですが結構弟さんに辛く当たるんですよね。
その様子がうちの息子に対するそのお友達の態度に似ているので、納得しました。
意地悪の仕方とかも、よく似ているんです。
上手っていうか、痛いところを突いてくるというか、飴と鞭を使ってうまく陥れるんですよね。
兄弟がいるって、毎日が戦いなんだなぁと実感しました。

それから仰るように親の言うことをよく聞くんです。
小学校の先生からは、
「先生が許すから、やられたらやり返してきなさい」
と背中を押されたそうです。
それからは私も、やり返してきなさいと教えましたが…
でも、親御さんが、やり返しちゃいけない、と教えても、ちゃんとやり返すお子さんもいるんですよね。
子供って、その性格によって教育の仕方を変えなくっちゃいけないので、難しいですね。

それでうちの息子がどう育ったかと言いますと、小学校4年生ごろ自我が目覚めてきて「このままじゃいけない」と思ったそうです。
自分は力で勝負するタイプではないと悟り、ユーモアでお友達の心をつかむことにしたそうです。
中学校からはリーダーシップも取れるようになりました。
今では広いタイプのお友達がいるようです。
どこに行ってもすぐ友達ができます。
子供は親ばかりではなく、先生やお友達からいろいろ学ぶのですね。

実は私の夫も一人っ子なんです。
仰るとおり、穏やかです。
夫は自分が一人っ子でのんびり育ったので、子供も1人でよいと思ったそうです。
息子は件のお友達と結構喧嘩もしていたのですが、夫は幼い頃から喧嘩をしたことがなかったので、驚いていました。
夫は争い事が嫌いなせいか、コミュニケーション能力が優れて、その能力を生かす仕事をしています。
何でも丸く収めることができるようです。
手前味噌で恥ずかしいのですが、人を安心させられる人なんです。

>大きくなると、一人っ子も、兄弟いる子も
そんなにかわらなくなるのでしょうか?

どうなんでしょうね。
同性の兄弟か、異性の兄弟かにもよると思いますし、もって生まれた性格も関係してくると思います。
でも、大人になるって言うことは、やんちゃな子は丸くなるし、おとなしかった子はそれなりに自己主張できるようになるって言うことですよね。
年齢的に大人になってもあまりその差がはっきりしているとすれば、まっとうに成長しなかったことになるのでしょう。
夫や息子を見ている限り、ちゃんと大人になっているように感じます。

一人っ子の母親です。
一人っ子とはいっても、もうそろそろ成人しますが…

確かにうちの息子も揉まれていないので、小学校では苦労しましたね。
結構きつい事を言うお友達がいて、対処に困っていました。
ママ友に訊いてみたら、
「あの子はお兄ちゃんがいるから言葉が汚いのよ。気にしなくていいのよ」
と教えてもらいました。
お宅にも遊びに行かせてもらいましたが、お兄ちゃん、優しい時もあるのですが結構弟さんに辛く当たるんですよね。
その様子がうちの息子に対するそのお友達の態度に似ているので、納得...続きを読む

Qうちの子ども(一年生男児)が友達の間で孤立してしまっているようで心配で

うちの子ども(一年生男児)が友達の間で孤立してしまっているようで心配です。
あいさつする程度の友達はいるものの、
長い休み時間に一緒に過ごすような子がいないみたいで。
まだそんなに心配する時期ではないのかなとは思うものの、そろそろ遊ぶ友達も決まってくる頃な気がします。

長い休み時間に、みんなでドッヂボールしていても
それを横目に鉄棒してるみたいで・・・
その絵を想像するだけで泣けてきます。

学童にも行っていて、学童ではいつも
仲よく遊んでる子が数人いるので安心していたら、
みんなクラスが違ってて実はクラスでは孤立していると聞き、もうどうしたらいいのか。(2クラスしかないです)

先生にドッヂボールなどの仲間に入れてもらえるように言うべきか
ここは本人に任せて、「一緒に遊ぼうって言ってみようよ」って
しばらく呼びかけするかで悩んでいます…
とりあえず先ほど「みんなも○○君と遊びたいと思っているから、勇気を出して仲間に入れてって言ってみよう。ママ○○君のこと大好きだよ、だから心配なことがあったら何でも話してね。」とは言ったのですが、、
本人は朝元気よく行きますし、学童に迎えに行ってもにこにこで飛んできます。
孤立している話をしたときも「俺一人で遊ぶ方が好きだからな~」と照れ笑い?していました。逆にそれが無理しているように見えて心配です。

このようなお子さんお持ちの親御さん、そんな経験をしたという方など、どうしたらいいのか助言をください。

うちの子ども(一年生男児)が友達の間で孤立してしまっているようで心配です。
あいさつする程度の友達はいるものの、
長い休み時間に一緒に過ごすような子がいないみたいで。
まだそんなに心配する時期ではないのかなとは思うものの、そろそろ遊ぶ友達も決まってくる頃な気がします。

長い休み時間に、みんなでドッヂボールしていても
それを横目に鉄棒してるみたいで・・・
その絵を想像するだけで泣けてきます。

学童にも行っていて、学童ではいつも
仲よく遊んでる子が数人いるので安心していた...続きを読む

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NO3です。
 補足ありがとうございます。

うちの次男と同じタイプなんですねw
 私は先生にお願いはしなかったです。
無理に頼んで輪に入れる事が次男には苦痛に感じるタイプなので・・・
 
 イジメは実際長男の方にありましたよ・・
輪に入る事によって人間関係も濃くなるので揉め事を起こしたり虐められたりと・・

逆に次男は揉め事を遠くで見ているタイプなのでなかったですね・・
 もしもイジメられても気にしないタイプか気づかないタイプなのかも・・・
何せ一人が好きでマイペースなもので・・・

 実は・・私も悩んで一時期サッカークラブに入れた事もあるんですよ・・
長男がやっていたので・・
 幼稚園でクラブに 小学校で少年団に・・

三年のある日 次男がサッカーが辛いっと言ってきたんですよね・・
 試合の時にみんなが熱くなって暴言が出たり失敗すると人を責めたりとその行動が辛いって・・
練習は好きだけど試合はイヤだってね・・
 親が人の輪に入って欲しくて入れたサッカーだったのですが、次男には苦行に感じたようで・・
幼稚園からサッカーをやっていて、小学校から始めた子よりも上手で親としては勿体無い感がありましたが、息子が辛いと言うのならってきっぱりサッカーは辞めさせました。
 サッカーの練習や試合の度に顔が曇っていたので・・それでも友達の輪に入っていればなんて親の勝手ですよね・・

 現在 次男は囲碁を習ってます(本人希望で)こちらは自分一人の戦いなので本人には楽しいようです。
 毎週囲碁の日を楽しんでいます。

それに・・まだ一年生になったばかりです。
学童の子がクラス別でもその子達がクラスに馴染むと次男さんのクラスに誘いに行ったり クラス同士の交流も出てきますよ。
 子供達のクラスも長男2クラス 次男3クラスと少ないです。
少ないクラス数だからこそ他のクラスとの交流も出てきて、次男さんの学童の友達から輪が広がり自分に合う友人を見つけると思いますよ。
 
 3年生4年生になる頃には知らない子がいないって感じでみんな名前と顔を覚えてます。
実際 うちのこんなタイプの次男でも最近は買い物に行くと 次男を見つけて あっ!!次男君だ!買い物なの?って声をかけてくれます。
 次男に誰?って聞くと・・多分隣のクラス・・名前までは知らないっと素っ気ない態度ですが。。(つд・)
 同学年の中には人懐っこい子がいますからね~♪

もう少し様子みても良いかも知れないですね・・
 本当に一人で苦痛を感じていないのか、それとも本当はみんなと遊びたいのかって・・

NO3です。
 補足ありがとうございます。

うちの次男と同じタイプなんですねw
 私は先生にお願いはしなかったです。
無理に頼んで輪に入れる事が次男には苦痛に感じるタイプなので・・・
 
 イジメは実際長男の方にありましたよ・・
輪に入る事によって人間関係も濃くなるので揉め事を起こしたり虐められたりと・・

逆に次男は揉め事を遠くで見ているタイプなのでなかったですね・・
 もしもイジメられても気にしないタイプか気づかないタイプなのかも・・・
何せ一人が好きでマイペースなもので・・・

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Q子供が友達から仲間外れにされているようです。

数か月前から子供が学校から帰ってきても遊びに行かず、
誰も遊びに来ないので、
どうしたのかと思ったら、
遊ぶ約束をしても、断られるそうです。
先に約束した人数で遊ぶから、ムリだと集まる家の子に言われるそうで、
それを明るく言いながら、少し涙がにじんでいる子供を見て
胸が締め付けられました。
他の友達を誘っても、遊べない。ムリ。と言われるようです。
子供は確かに遊ばなくなった時期から家でもわがままで
人が嫌がることなどもするし、気持ちも荒れていたのですが、
私はその態度に腹が立ち、
「家から追い出すよ!」や頭に来て手が出たりもしていました。
今思えば、寂しい気持ちを持った子供をどんどん追い詰めていたと
後悔しています。
でも、子供は同じ年の子供が好きそうなこととは違う趣味があったり、
周りの子と合うような遊びを好まないので、
友達から見たら、一緒に遊んでもつまらないと思われているのかもしれません。
それでも、遊びが違っても、子供の性格が良ければ好かれるのかも
しれませんが、たぶんあまり性格もいい方ではないのかもしれません。
親が見ても、ひねくれて憎たらしいと本気で思う時もあるし、
年末ごろは腹が立って、家から出すことを本気で考えていました。
親の手に負えないひねくれ者と感じていたのです。
諭してもなかなか素直にはならないし、
勉強へのがんばりもない。
どうやったらいいのかと、色々工夫しても
ことごとく裏目に出るような日々でした。
親にも反抗的だし、本当に捨てたくなる気持ちでしたが、
友達から仲間外れにされていたと聞いて、
やっぱりな・・・という思いと、
そんな時に家でも注意ばかりしていた事を
反省しました。
親としてこれから子供にどうしていこうか。
優しくしても、思いやっても、
今までも、あまり変わりはありませんでしたが、
せめて友達が出来るようになればなと思います。
小学校の頃、友達がいなかった人や、
友達がいないような子供が居る方は、
そんな時どんなふうに接してもらうのがよかったですか?
急に友達を作るのは無理でも、
心を楽にさせてあげることが出来るのではと思うのですが・・・。
私自身、焦ってしまってどうしても
子供を変えようとする言葉しか出てきません。
よいアドバイスをお願いします。

数か月前から子供が学校から帰ってきても遊びに行かず、
誰も遊びに来ないので、
どうしたのかと思ったら、
遊ぶ約束をしても、断られるそうです。
先に約束した人数で遊ぶから、ムリだと集まる家の子に言われるそうで、
それを明るく言いながら、少し涙がにじんでいる子供を見て
胸が締め付けられました。
他の友達を誘っても、遊べない。ムリ。と言われるようです。
子供は確かに遊ばなくなった時期から家でもわがままで
人が嫌がることなどもするし、気持ちも荒れていたのですが、
私はその態度に腹が立ち、
「...続きを読む

Aベストアンサー

回答させていただきます。
大変かと思いますが、まずはお子さんがまだ子供だということをわかってあげてください。わがままでも友達がいなくても、生きていけて最低限の常識は守る子供として育てる義務があります。それは、押し付けでもあせりでもなく必要なのは教育だと思いますよ。
お子さんに友達が必要と思う理由はなんでしょう。
友達がいないと生きていけなくなると説明できるのであれば、それはしてあげるべきと思います。
私も友人は少なかったですが、まったくいないこともありました。
そのときは母は「私が親友になるよ」といって、一緒に遊んでくれたし自分の味方だといってくれました。
極端ですが、つまらなければ学校もいかなくていいよといってくれましたがいかないならたった一人でも生きていけるように勉強を頑張りなさいと言われたのを覚えています。
母は私に「生きてほしい」ことだけを教育してくれたんだとおもいます。
それに私が悪いことをしたら謝りなさいとはいったけど、悪い子ということはなかったです。
いつまでも可能性を信じてくれていました。自分がいなくなっても一人で生きることのできる人間としてみてくれていました。例え子供でもたった一人の人間としての尊厳は守ってくれました。信じてくれていました。いまだに子ども扱いですが、信じてくれています。

どうか、苛められているわが子を苛めないでください。心で蔑視しないでください。
子供なんですから。

回答させていただきます。
大変かと思いますが、まずはお子さんがまだ子供だということをわかってあげてください。わがままでも友達がいなくても、生きていけて最低限の常識は守る子供として育てる義務があります。それは、押し付けでもあせりでもなく必要なのは教育だと思いますよ。
お子さんに友達が必要と思う理由はなんでしょう。
友達がいないと生きていけなくなると説明できるのであれば、それはしてあげるべきと思います。
私も友人は少なかったですが、まったくいないこともありました。
そのときは母は「...続きを読む

Q親の人付き合いの程度は子どもの人間関係に影響する?

20代後半子持ちの専業主婦です。
最近人間関係が面倒くさくて、人付き合いが苦痛です。
ママ友はもちろん、学生時代からの長年の友人とも価値観が違ってきたのか、会うのがおっくうです。
元々一人が好きで、引きこもり体質でした。
どこかに出かけるとしても、買い物も映画も食事も一人で平気です。
今のところ、一人で行動することに不便はないのですが、親が人付き合いを全然しないのって、子どもには影響が出るんじゃないかと心配です。

私は人付き合いが苦手ですが、少ないながらも一応友達はいます。
それは、私の母が人付き合いが多かったから、多少なりとも人付き合いのやり方を学ぶ機会があったのかなと思うんです。
私の母は私とは対照的に人付き合いが好きで、家にもよく友人を招いたり、私を連れて母の友人と一緒に出掛けたり、友人の家に遊びにいったりしていました。
ママ友も多くて、母が同級生のお母さんと先に友達になってきて、後から私と同級生が友達に…なんてこともよくありました(普通逆ですよね)

対して、私の従妹の母、母の義妹(父の実妹)は人付き合いが全くダメで、友達も全くいない状態で従妹を育てたのですが、従妹もやはり全く友達がいないんです。
もちろん個人の性格もあると思うんですが、やはり母親の性格や生活が、子どもに影響するんだなと思いました。
学生時代、どこの学校にも一人はいると思うのですが、ちょっと変わっていて友達がいないタイプの子は、その子のお母さんもやはり変わっていて友達がいない…というケースを何回か見てきました。

我が家がそのパターンになってしまわないか心配です。
人付き合いが嫌いなお母様方、お子さんの人間関係はどうですか?

20代後半子持ちの専業主婦です。
最近人間関係が面倒くさくて、人付き合いが苦痛です。
ママ友はもちろん、学生時代からの長年の友人とも価値観が違ってきたのか、会うのがおっくうです。
元々一人が好きで、引きこもり体質でした。
どこかに出かけるとしても、買い物も映画も食事も一人で平気です。
今のところ、一人で行動することに不便はないのですが、親が人付き合いを全然しないのって、子どもには影響が出るんじゃないかと心配です。

私は人付き合いが苦手ですが、少ないながらも一応友達はいます。
そ...続きを読む

Aベストアンサー

自分の母も広く浅くでしたし、このひととべったりということはなかったようで、私も30代ですが、今まで、ものすごく仲良くて、年中会っててという1人の親友といった感じの相手はいません。

まあ、仲良いな。グループとしてはここに属してるな。というのはありますし、保育園のママ友たちでも深入り(年中休みに一緒にでかける)ありません。

この人たちとなら仲良くできる!という人たちと、浅く付き合ってます。


で、小2の娘。

いまのところ私にそっくり。

入学当初、正直心配でした。1人で何かやってることもあるんですもの。学校から帰ってきて友達と遊ぶことないんですもの。

1年経って様子見てたら別に平気かな?と。

自分が小さいとき、同じような感じでも不満なく学校行ってたし、不自由してなかった。娘も同じなんだって。

○○ちゃんと一緒のことしたいから、別にやりたくないけどこの係りやる。でなくて、この係りやりたいから、誰が一緒なんて関係ない。

これが娘の持論です。

そういう子がイジメの対象になったらというのは心配ですが、その時にまた考えます。

私が小さいときと今は違うから・・・

自分の母も広く浅くでしたし、このひととべったりということはなかったようで、私も30代ですが、今まで、ものすごく仲良くて、年中会っててという1人の親友といった感じの相手はいません。

まあ、仲良いな。グループとしてはここに属してるな。というのはありますし、保育園のママ友たちでも深入り(年中休みに一緒にでかける)ありません。

この人たちとなら仲良くできる!という人たちと、浅く付き合ってます。


で、小2の娘。

いまのところ私にそっくり。

入学当初、正直心配でした。1人で何かやってるこ...続きを読む

Q小学3年生の長男に積極性が無い

小学校3年生の長男なのですが
特に子供同士で集まった時などに、輪に入れない事が多く心配です。
精神的にも弱く、泣き虫です。

とにかく、性格がとても消極的なのです。その割りになぜか友人は多い
方で、人気がそこそこあるようなのですが、常に受身なので見ていて不安です。

たとえば自分から友人を遊びに誘ったりは出来ません。
いつも誘われて遊びに行きます。
家族に対してもそうです。どこどこ行こう!つれてって!
などと彼はなぜか言いません。家族が言うまで待つのです。

学校などでは、仲の良い友達に誘ってもらわないかぎり、
行動を自ら起こすことが出来ないので一人ポツンとしているようです。

なぜか人気がある理由は・・・おとなしく、友達の悪口は一切言わず
いつもニコニコしているから・・・らしいです。(長男友人弁)

サッカーを習わせ始めたのですが、性格的なことなのでしょうか
今のところ全然行動が変わりません。サッカーのコーチには練習・試合中
声を出すよう、何度も何度も注意を受けていますが、そんな性格からか
どうしても声を出すことが出来ません。(恥ずかしいようです)

ですから困ったことがあっても先生に言えません。
トイレに行きたいと先生や友人に言えず、もらしてしまう事も
時々あります。

不思議なことに、妹はとても対照的な性格で精神的にもタフです。
何の心配もありません。
同じ兄弟とはとても思えないほど性格が違います。

このようになってしまった理由としては
長男だけは生まれつき酷いアトピーだったので両親が過保護なまでに
面倒をみた事だと思ってます。子供が何か要求をする必要が無いほどに
常に見守って助けていたので、このような消極的な子供になってしまったのだと・・・。

この長男の性格のことで妻と毎日悩んでいます。
このまま大人になったらどうしよう、自立させなければ・・・
自己主張が出来るように育て直さなければ・・
焦るばかりです。

アドバイスを心待ちにしております!

小学校3年生の長男なのですが
特に子供同士で集まった時などに、輪に入れない事が多く心配です。
精神的にも弱く、泣き虫です。

とにかく、性格がとても消極的なのです。その割りになぜか友人は多い
方で、人気がそこそこあるようなのですが、常に受身なので見ていて不安です。

たとえば自分から友人を遊びに誘ったりは出来ません。
いつも誘われて遊びに行きます。
家族に対してもそうです。どこどこ行こう!つれてって!
などと彼はなぜか言いません。家族が言うまで待つのです。

学校などでは...続きを読む

Aベストアンサー

補足ありがとうございました。

補足をお願いしたのは、
今まで多くの病児や発達障害児・健常児を見てきましたが、親の育て方のみが原因で消極的になった子どもはほとんどいないので、
発達障害の可能性を考えての事でした。

文面を読んで気になった点は、
(1)泣き虫→叱られる事に弱い
(2)恥ずかしがり→知能が非常に高いのに漏らしてしまうまで言えない事
(3)他の子どもと慣れないと話せない
(4)小さい時から人見知りが激しい
(5)消極的な割に勉強・運動が得意→苦手だから消極的なら分かるのですが…
等の点です。

発達障害は要するに能力間のアンバランスです。
仮に様々な能力がすべてIQ85とすると正常児となります。
しかし仮に知的能力のIQが120あり、コミュニケーション能力が90だと発達障害と診断されます。

著名な学者やノーベル賞受賞者・芸術家・スポーツ選手に多数います。

私の娘はアスペルガー症候群です(たまたま私が研究していたので気づきました)
アスペルガーには「積極奇異型」「受け身型」「従順型」の3タイプがあり、私の娘は「受け身型」です。
クラスメートに対しても自分からは話しかけれない。
極度の恥ずかしがりで人前で喋られない。(話さない方が明らかに恥ずかしい場面でも喋りません)
友達にも自分からは遊び等に誘えない。誘われると喜んで行きます。
叱られるのが極度に苦手(叱られるショックが大きく何で叱られたのか分からなくなります)

等等…息子さんと共通する部分があるように感じました。

一度参考URLから、「アスペルガー症候群を知っていますか」という冊子をご覧になり、当てはまる点がいくつかあれば、そういう可能性も視野に入れられては如何でしょうか。

育児で気をつける点は発達障害の有無に関わらず同じです。

(1)叱らない(いけない事をした時は何故してしまったのかという理由については共感し、そのような時どうすればよいのかを子どもと一緒に考える)
(2)好きな事・得意な事を褒めて褒めてとことん伸ばす。
(サッカーが好きであれば、監督に「声を出す事が苦手なので自然に自分から声が出せるようになるまで個人的に注意せずに見守ってほしい事をお願いする)
サッカーなどのチームプレイは人間関係の発達に効果的ですが、息子さんがチームプレイに苦痛を感じているなら、水泳や陸上などの個人競技をさせるのも手です。
また勉強面では、検定等を受けられる事も良いのではないでしょうか。
(息子さんがやりたいなら)
(3)無理強いしないで子どものペースや性格を尊重する。
(4)学校の先生にも、思っている事や困っている事を話す事が苦手なので、表情等で読み取って欲しい事、無理じいしないで欲しい事をお願いする。

どうしても親は苦手な事が気になり克服させようと考えがちですが、
個性の一部分と捉え、それを含めて素敵な息子さんである事を認識される事が大事なのではないかと考えております。

奥様が大らかな気持ちになれるようサポートしてあげて下さい。

参考URL:http://www.autism.jp/

補足ありがとうございました。

補足をお願いしたのは、
今まで多くの病児や発達障害児・健常児を見てきましたが、親の育て方のみが原因で消極的になった子どもはほとんどいないので、
発達障害の可能性を考えての事でした。

文面を読んで気になった点は、
(1)泣き虫→叱られる事に弱い
(2)恥ずかしがり→知能が非常に高いのに漏らしてしまうまで言えない事
(3)他の子どもと慣れないと話せない
(4)小さい時から人見知りが激しい
(5)消極的な割に勉強・運動が得意→苦手だから消極的なら分かるのですが…
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Q心身を鍛える子どもの習い事

精神的に弱い小1男児への習い事を検討中です。
友達との付き合いが上手くいかないと、チック症が出てきてかなりネガティブな状態になります。

精神鍛錬にと、習い事を変えてみようと思っています。通える範囲に空手・テコンドー・少林寺拳法・柔術・スカッシュ・があります。心を落ち着けるものとすれば書道・絵画でしょうか。

運動の習い事はいくつか経験はあるのですが、本気で向き合ったものはありません。

教室や指導者によって雰囲気は違うと思いますが、優しい性格の子どもにはどういったものがお薦めですか?今回は、始めたら小学生の間は続けさせたいと思っています。

上記のスポーツ・習い事の経験のある方のお話を伺いたいです。

Aベストアンサー

求めている答えではないかもしれませんが…。
「鍛える」というふうに考えていると、逆効果じゃないかな。
私がそういう子どもでした。ナイーブすぎて、チック症状が出ていました。
親はやはり、「もっと強くなってほしい」と思ったのでしょうね。武道を習う事を強制されました。
最悪の思い出です。
私は人と争う事や、大きな声を出す事や、わけがわからなくても指導者の言う事に従って決められたことをこなす…ということがどうにも苦手。つらくてつらくて、毎回泣きながらかよっていました。
どんなに嫌でもやめてはダメと言われましたが、本当につらくて、つらくて結局2年ぐらい習った後でどうしても行けなくなり、やめました。今でも思い出すと悲しくなる思い出です。
ナイーブな子を「強くする、鍛える」という考えはやめてあげてほしいです。
それよりも、お子さん自身は何がやりたいのでしょう?
自分がやりたいこと、好きな事こそが、心のよりどころを作ることにつながると思います。
私の親は「弱い」私を受け入れることができなかったんだと思います。
チックが出ていても、弱くても、ネガティブでも、それでも親がすべてを受け入れていると思えたら、子どもも自分自身を受け入れていく。そんな自分でもいいんだと思えたとき、はじめて「強くなれる」んだと思います。
なんでもいい、子ども自身が好きな事、少しでも得意だと思えること、そこをのばしてあげる、思いっきりやらせてあげる、そういう方向で考えた方がいいと思うのです。
私は40代になった今でも、自分自身を受け入れているとは言いがたいです。親とは今でも葛藤があります。
お子さんが安心できるよりどころ、ホームベースをいっぱい作ってあげてほしいと思います。

求めている答えではないかもしれませんが…。
「鍛える」というふうに考えていると、逆効果じゃないかな。
私がそういう子どもでした。ナイーブすぎて、チック症状が出ていました。
親はやはり、「もっと強くなってほしい」と思ったのでしょうね。武道を習う事を強制されました。
最悪の思い出です。
私は人と争う事や、大きな声を出す事や、わけがわからなくても指導者の言う事に従って決められたことをこなす…ということがどうにも苦手。つらくてつらくて、毎回泣きながらかよっていました。
どんなに嫌でもやめ...続きを読む


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