人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

交際3年、入籍して2年、26歳の夫婦です。
子供は居ません。夫側の拒否です。

入籍前に半年同棲をしていたのですが、入籍前からセックスレスでした。
入籍前にも悩んで居たので婚約破棄も視野に入れ話し合い、努力すると言うことで入籍しましたがやっぱりすぐにレスに。

セックスレスといっても、夫からのスキンシップはとても沢山ありました。
寄ってきて触ったりなんて日常茶飯事で、頭から足までボディタッチ、普通にならんでテレビを見ていれば、気が付くと服や下着の中にまで手が入ってきて、応じようとすると主人は逃げます。
レスで欲求不満なところに局部まで触られて、その気になれば『はい、終了~』と言って部屋から出ていったり、私が触ろうとすると全力で手を払いのけられたり。
私から主人に触れるのはいつしか絶対に駄目なこと、になっていました。
ハグもだめ。悲しくて寂しくて欲求不満で、せめて抱きしめて欲しい、ハグしたいと懇願すると、私は『気をつけ』の姿勢をさせられて直立不動の私を主人がガッチリとホールドする、というようなもの…。

主人の言い分は、『疲れてる』『仕事が大変だから』『気分じゃない』などなど…
私も押したり引いたり出来るだけの努力も譲歩もしました。
黙っていればそのまま何もない日々が過ぎ、誘えば手をふりほどかれ、勇気を出してやらしい下着を用意してみたら『そういうの萎えるんだよね』と一蹴されました。笑

入籍前から断続的に2年間悩み続け、今は別居して3ヶ月になります。
何度か『このままなら離婚も考えてる』と話し合おうとしたのですがほとんど聞き流されてました。
離婚を決意してからは『そんなに悩んでるなんて思わなかった』『もう二度と同じ過ちは繰り返さない』と言ってくれてはいますが…それでももう無理だと思ってます。
人としては嫌いじゃないけど、以前のように愛せると思えませんし、戻っても妻としての役目はもう果たせませんし果たしたくありません。

私にとっては離婚前提の別居で、お互いの仕事の都合ですぐには離婚届は出さずにいて、それは主人も納得していました。
しかし先日2度目の結婚記念日を機に離婚届を出そうとしたところ突然主人は『このままで居ればいつか復縁できると思ってた』『気持ちの整理がつかないから待って』と。。

私は長い間悩み抜いて離婚を決断して主人もそれを納得してくれてたはずなのに、結局この人には私の気持ちは届いてないんだ!というショックと同時に、号泣する主人に動揺してしまい気持ちが揺れてます。
レスであることとレスに伴って私が悩み続けているのを見て見ぬ振りしていたことを覗けば、優しさや趣味の合致など夫としては完璧です。
親友のような感じで、嫌いにはなれません。
セックスレスに関してもたぶん私が寄っていけば今なら解消出来るでしょうが私はもう今更したくないです。
もともと独りよがり(私がこうしてほしいと伝えたら『言われてもわからないからそういうこと言わないで』主人を気持ちよくさせたいと動こうとしても『そうされるのあんまり好きじゃない』と言われたり…)のセックスで満足してませんでしたし主人とは性行痛もありました。ただそれを何重にも何重にもカバーする愛情があったから抱かれてる間は本当に本当に幸せでした。本当に好きでした。

しかし私はもう二度とあんな思いはしたくない。
今は落ち着いてますが、私の我が儘で離婚するのだから慰謝料を払ってでも離婚しようその為に風俗で働こうか、出会い系サイトで変な人に捕まって事件に巻き込まれてもいい、誰も知らないところに行って静かに居なくなろう、など、自殺まで考えました。
幸せなフリをするのも辛く、友人達にさえ連絡も出来ませんでした。
今思えば本当に馬鹿だと思いますが、当時はそれしか方法が無いと思い込むまでに性欲のある私が悪いのだと追い詰められていました。

主人がどこでのたれ死んでもどうでもいいという心境までは至っていません。幸せを願います。
でも私が戻って主人の為に家事をし、命を懸けて子供を産み育てるのは嫌です。
自分で借金までして別居をしてこれからどのように独りで生きていくか色々考えていました。
泣き続けながらも強くなろうと思い続けました。
会わなければ優しい気持ちになれますが、会えばどうしても何故かイライラして仕方がありません。
自分の中でどうしても許せないんだと思います。
感謝や幸せになって欲しい気持ちと同時に憎む気持ちも同じくらいあります。

今はまだこの状態を続けるのも有りとも考えますが、それは経済的な面での事が大きいように感じます。
別居費用も生活費も貰ってませんが、たまーに一緒に買い物に行って食材を買って貰ったりはしてます。
まだそれに甘えてる部分もあり、強く離婚すると言えない理由の1つです。
この状態を続ければいつか愛情が戻るのではという期待も無くはないですが、別居してほとんど自由になり、今は私の精神状態も安定(復縁あり)と不安定(やっぱり無理)を数日置きに繰り返してます。
戻る気は今のところほとんど無いのに、主人にも無駄な期待をさせてしまうのが気の毒で…。

いっそもう全て片づけて新しいスタートを切りたいです。
もう自由になりたいから離婚したい、は、私の我が儘でしょうか。
『結婚は好きだけじゃない』『いずれはどうせ皆セックスレスになる』『どうせ他の男も一緒』という世間の考えも目にし…しかし、情はあって仲は良くても、いずれ後悔する時が来るかもしれないと思っていてももう2人の生活には戻りたくはない。

自分が人生に対して甘すぎるんじゃないかと、悩むことをやめてはいけないのではないかという強迫観念のようなものに捕らわれていて、気持ちはほとんど決まってるのに決断できません。

背中を押してください。
厳しい意見でもかまいません。
(まとめられずに自分語りになってしまってすみませんでした。)

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A 回答 (11件中1~10件)

ようするに、現状維持ではなくいい加減に白黒させたいってことですよね。


正直、ここまで思いつめているなら、離婚調停をかけたり、話し合いでハンコもらいましょうよ。
うん、それでいいと思うよ。

だって別居して、生活費もなく、セックスも無く、自分たちって夫婦なの?って疑問ありますよね。
僕も家庭内別居経験者なんで、夫婦ってなんだろ?っておもうところがあります。
子供が居てもそう思いますし・・・。

>もう自由になりたいから離婚したい、は、私の我が儘でしょうか。
いや、いいと思う。
子供も居ないしさ、できる努力はしてるんだし。

あとは上手に離婚にむけていけばいい。
ただ、自由になりたいとか言うと、浮気かな?とか結婚に責任がないとか言われるので、もっと難解にそして友好的に別れてはどうですか?

僕が結婚前の彼女から言われた言葉で就職で海外にいく時、「あなた(僕)を残していくのは中途半端なんで遠距離はできないから一旦別れて、3年後気持ちがお互いにあれば、また付き合おうよ、今までありがとう!!!」(←青春風)。

で別れて彼女2年で結婚しちゃいましたが・・・
しかも海外にいったのは3ヶ月だけだったしそれでも彼女を恨んでないのはそういう明るい別れだったからです。

例えば「まず離婚して人生をやり直して3年経ってもまだお互い好きならやり直そう!」みたいなのどうかな?

セックスレスで慰謝料取るならチョイ無理だけど・・・。
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この回答へのお礼

そうです。白黒つけたいのです。
名前も、住所も、立場も、表向きは○だけど実は□なの、というふうに全てが曖昧で宙ぶらりんで、私という存在が何なのかわからなくなって、ただでさえ悩んで迷ってるところに更に悩まなくていいことで悩んでる…ってもうなんだかぐちゃぐちゃです。

『うん、それでいいと思うよ。』
この一言に涙が出ました。
誰かにこう言ってもらいたかったのかもしれません。
優しいお言葉ありがとうございます。

『だって別居して、生活費もなく、セックスも無く、自分たちって夫婦なの?って疑問ありますよね。』
まさしくそうなんです!
主人は別れたくないからいずれ戻るならこのままで良いと言いますが、こんなのってアリなのか?と。
夫婦で居るなら妻としての役目は果たすべきだと思うんです。

慰謝料を貰うつもりはありませんが、私も心のどこかで『40歳前後になってお互い独りだったら(私に性欲が無くなったら)また結婚したい』という都合の良いことを思っていることは否定できません。とても辛かったしもう抱かれたいとは思わないけど、人間としては大好きなんです。
ただ、それを言ってしまうと今の主人は待ってしまうと思います。
その間に彼に新しい出会いがあっても逃がしてしまうかもしれない、もしかしたら私に新しい人が出来てしまうかもしれない…それは彼にとって酷だと思います。自意識過剰でしょうか(笑)

貴方様も色々経験なさっているようで、暖かいお言葉を掛けて下さり、ありがとうございます。

お礼日時:2014/06/22 00:43

『お礼』を読ませて頂きました。




>>主人を幸せにしてあげたくてあらゆる困難から守っていこうと決心してプロポーズを受けました。私が全ての縦になる、だから貴方も守ってね、というスタンスでした。
結局駄目でしたけどね…(笑)

この言葉を聞いて、私事ではあるけど、若い頃の事を想いだしてしまいました。
私も大好きな人がいて、同棲をしていました。本当に心の底から好きで、この人のためなら死ねるとさえおもえるほど好きでしたね。

しかし、結局は別れてしまいましたけどね・・・。
でも、一緒に居られるだけでも満足していました。

そして、彼は自分のやりたい事をどんどん積極的にやるタイプでした。
趣味に没頭してしまうんですよね。いろんなカメラを買い揃えては、“菜の花畑”を撮ったり、“荘厳な滝の光景”を撮ったり、“愛犬の躍動感”のある写真であったり、その度にADさんの役をやらされていましたね。

それだけでは飽き足らずに「乗馬クラブ」に入会し、会社がお休みの日は朝早く起きて車で通っていましたね。

二人とも動物が大好き・とした共通点があり、上手くは行っていたんですけどね・・・やはり、私よりも趣味を重視してしまったんでしょうね。

だからと言って、恨んではいないです。残念ではあるけど相手を責めたところでどうなるものでもないと・・・自分が惨めな思いをするだけだと・・・。

彼は犬を連れて出ていきました。その後、誰も居ない部屋に帰る時の寂しさは今でも忘れにれないです。余りに寂しいので室内犬を飼いました。少しつづですが、元気がでるようになったんです。
待っている仔がいると思えるようになったんです。

こちらの事ばかりですみません。


本当に好きだったという貴女さまの想いが解かりますよ。

>>「あんなに好きって言ってたのに気持ちは変わるものだね」と言われたときにはショックすぎて言葉が出ませんでした。
所詮その程度の気持ちだったのかと世の中に責められている気がして。

っていわれておられますが、個人的な考えからすれば、“自分を好きでいてくれていた貴女が好きだった”とも取れるんですよね。?

受け身な形であり、惚れられている強みがあり・・・とした状態でいたかったのではないですかね。?
自分も反省すべき点がある・とした様には思えない発言のようにも思われます。(ごめんなさいね。)

そして、どうあれ「男女の仲」と言うのは他人には知り得ないものがあり、また結果がどうであれ,「五分・五分」だという事です。どっちが良い・悪い・ではないんですよね。(繰り返すようですが・・・。)

なので、言われている様に『主人は悪くないんです。でも私自信も、悪いとは思えないんです。』
その通りだと思いますよ。

とても大人な考え方であり偉いと思いますよ。
相手を理解し、容認とした上で結果を出されたのですから・・・。

もう、とことん嫌いになって別れる訳ではないので少しは揺れ動いている面が垣間見られるようにも思えます。
それは、『主人よりもすてきな人を、見つけられるでしょうか(´;ω;`)
自分自身をまた愛せるようにならないと、ですね。』

って言われている様に、嫌いで別れる訳ではないので逆に辛い(苦痛)ものがありますよね。
先の事は誰にも分かりません。でも貴女さまが本気で愛した人がいた・事実と想い出だけでも評価される価値はあるというものです。

そして、女性らしい愛に溢れる情熱は失って欲しくはないですね。
そんな気がしてしまうんですよね。
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この回答へのお礼

返事が遅くなり申し訳ありません。

『先の事は誰にも分かりません。でも貴女さまが本気で愛した人がいた・事実と想い出だけでも評価される価値はあるというものです。』
ありがとうございます。

生涯この人を、と決めた一人さえ愛し抜け無かった私に至らない点があったのでは、とばかり考えていたのでこの言葉は有り難く思います。
私はこの先誰かを愛し抜いて家族を作ることなど出来ない人間なのではないかと悲観していたのですが、確かに私は心から愛せていたはずです。
だからこそ悲しかったし、こんなに苦しいのでしょう。

誰がなんと言おうと他人から見れば短期間であろうと(体感時間は10年のようにも感じてましたが)、私は本気で大切だと思っていた。ただ、努力ではどうしようもなかった。どちらが悪いわけでもない。

はい。前に進みたいと思います。

お礼日時:2014/07/05 09:23

以前にテレビで離婚問題に強い女性お婆ちゃん弁護士が女性から離婚相談を受けたときに必ずしている質問があるとやっていたんです。

「あなたは夫の食べ残しを引き継いで食べることができるか」って聞くんですって。それが「できる」と答えられたら「まだ愛情が残っているから離婚するな」とアドバイスするそうです。
「えーそんなの無理無理」といったら、じゃあ離婚しましょうっていうそうです。ああ、女心だなと思いました。それを見たウチの母親が「チクショウ、まだ食える」と実に悔しそうにいっていましたけどね・笑。

彼が食べ残したスパゲティを片付けられるかどうかで決めてもいいんじゃないかしらん。
スキンシップはあるけれど、いざ本番がないというのは男心としてもちょっと不思議だし、質問者さんがマグロでつまんなかったならまだしも、彼が喜ぶようなプレイをする態度もしたけれども彼が応じなかったというのであれば、理解はできないけどしょうがないと思うしかないような気もします。

ま、26歳で子なしなら、ちょっと広げればいくらでも拾ってくれる人はまた見つかりますよ。アラフォーのおっさんでよかったら、どうだい・笑?
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この回答へのお礼

あああ…出来ないかも知れません。
厳密には食べ物と場合による、って感じですが(笑)
主人は未だに私の食べてるモノを少しちょうだいという感じで食べるんですよね。
以前は当たり前だったその行為も、私は嫌なんですよ。
食べるんだったら同じ物を頼んでよ、って怒り気味に言うと「ちょっとぐらい良いじゃん」と笑ってるんですけど。
半分こなら出来る、途中で一口貰うのも食べ物によっては出来るかも知れない、でも、食べた後の物を片づけるのは…出来ないかも知れません。
不思議なことに、現状で主人とセックス出来るかを考えた時と同じ気持ち悪さですね。。

まだもしかしたら愛情が残ってるのではと悩んでたんですが、やっぱり単なる情なんですね。
なんだか笑えてきました。
主人を全力で愛した私はもう居ないんだなと、片割れを失ったような寂しさがあります。。

アラフォーのお兄様ですか。
そうですね、素敵な方でしたら対象外ではないですね。笑
次に出会う誰かに受け入れてもらう為にも、自分を許して愛することから自分を立て直さなければいけないのでしょうね。

ありがとうございました。

お礼日時:2014/06/24 14:24

こんにちわ。



お辛いですよね。心中お察しいたします。

>>レスで欲求不満なところに局部まで触られて、その気になれば『はい、終了~』と言って部屋から出ていったり、私が触ろうとすると全力で手を払いのけられたり。

>>ハグしたいと懇願すると、私は『気をつけ』の姿勢をさせられて直立不動の私を主人がガッチリとホールドする、というようなもの…。

老夫婦の形だけのセックスではあるまいし、まだ20代の若い二人・・・こんなので満足するわけはないですよね。質問者さまはご自分を責めておられるようですが、とても「情」の深く、本気で惚れておられたんですよね。そうした気持ちが伝わってまいりますね・・・。

思うに、一方で決断の速い人ならもうとっくに別れていると思いますよ。

お話の内容を読ませてもらい、性交渉が全く無かったということではないんですよね。

『主人とは性行痛もありました。ただそれを何重にも何重にもカバーする愛情があったから抱かれてる間は本当に本当に幸せでした。本当に好きでした。』

っていわれておられるのですからその頃までは何とか“大好き”だとした気持ちが“カバー”し我慢できたんでしょうね。そして、話し合い“反省”ではないですが、彼の『号泣』・・・?。

失礼ですが、彼の「パーソナリティー」も大いに関係している事だと思いますよ。

満足せずに“イライラ”が募り“鬱”にもなり兼ねないですよね。
そして、夫婦である以上はセックスは付きものです。と思いますよ・・・それも含めて夫婦ではないかと思う考え方ですね。(まぁ、世間一般ではそう捉えるとおもいますけどね。)

毎晩のごとく求めてくる“絶倫男性”も居るかと思えば、質問者さまの様な旦那さまもおられる。
何事にも言える事ですが、“限度を超えてる”というのはどちらにしろ受ける側にしたら辛いものがありますよね。

>>でも私が戻って主人の為に家事をし、命を懸けて子供を産み育てるのは嫌です。

>>自分の中でどうしても許せないんだと思います。
感謝や幸せになって欲しい気持ちと同時に憎む気持ちも同じくらいあります。

こうした彼に対する感情はとうぜんだと思いますよ。

>>たまーに一緒に買い物に行って食材を買って貰ったりはしてます。
まだそれに甘えてる部分もあり、強く離婚すると言えない理由の1つです。

これは単なる“経済面”において助かる・としたものですよね。

>>いっそもう全て片づけて新しいスタートを切りたいです。
もう自由になりたいから離婚したい、は、私の我が儘でしょうか。

『我が儘』でしょうかね・・・。?
こんなに拗れてしまった原因は何であり、誰でしょうね。貴女に“非”は感じられないですね。

だからと言って、「彼が悪い。」と全面的に言える事でもないように思いますね。(良い・悪い・のレベルではないからです。)
それは、先ほど言いましたように性に対する彼の「パーソナリティー」に有るからです。

恐らく、誰と一緒になっても変わらないものだと思いますよ。持って産まれた“性質”ですから・・・。

質問者さまが想い描くような愛する旦那さまがいて可愛い子供がいて、「あー、この人と一緒になって良かった。」と思える人を見つけてください。

このまま、ズルズル行ったって何も発展はないと思いますよ。
別れたほうがいいと思いますよ。無理のない程度で早い方が良いと思いますね。(未練が残らないように。)

いままで、心に傷を負った分幸せになろうと前向きでいてください。
まだまだ若いんだからこれからですよ。!

この先長い人生も視野に入れてください。
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この回答へのお礼

そうなんです。
本当に好きだったんです。
60年後を想像してどちらかが先に亡くなってどちらかが独りになってしまうことを考え、寂しくて泣いてしまうこともあった程です。
中二病のような表現ですが、主人を幸せにしてあげたくてあらゆる困難から守っていこうと決心してプロポーズを受けました。私が全ての縦になる、だから貴方も守ってね、というスタンスでした。
結局駄目でしたけどね…(笑)

「あんなに好きって言ってたのに気持ちは変わるものだね」と言われたときにはショックすぎて言葉が出ませんでした。
所詮その程度の気持ちだったのかと世の中に責められている気がして。

主人は悪くないんです。
でも私自信も、悪いとは思えないんです。
根本的に人間の本質として性に対する価値観が違うのだからどうしようもないと思います。
なので、第三者に『どちらも悪くない、良い・悪い・のレベルではない』と言っていただいて、これで良かったのだと思えました。

『質問者さまが想い描くような愛する旦那さまがいて可愛い子供がいて、「あー、この人と一緒になって良かった。」と思える人を見つけてください。』
主人よりもすてきな人を、見つけられるでしょうか(´;ω;`)
自分自身をまた愛せるようにならないと、ですね。

暖かいお言葉、ありがとうございます。

お礼日時:2014/06/24 14:04

NO2です。



お礼をありがとうございました。


彼が慰謝料を出せない、出すつもりがないという時点で彼が甘いのです。質問者様の事を全く考えておられない。冷めて当然です。


婚姻関係を破綻させる理由を作ったのは彼ですよ?。直してくれなかった(直せなかった)のは彼です。質問者様は我慢の限界を越えて家を出られた。


それを彼はまだわかっていないのじゃないかしら?


質問者様が、このまま1人で生活出来るようになるまで、彼にお金を出して貰う(今しているように)のも良いと思います。


が…。


それじゃ、質問者様が前に進めないのではないのかな?。


1度はレスを直すと言った彼は、それを直してくれませんでしたよね。何回も、その機会を与えていれば質問者様も歳をとります。


歳をとっていけば、女は他の憎しみが出て来るんです。「私の若さを返せ」と…。

醜い事ですが、いいように男に騙されているとそうなります。


そうならない為にも、自分とは合わないレスの彼には早めに見切りをつけ、離婚する方が質問者の為だと思います。


(多分、彼は変わらないと思うのです。何故なら、性を必要としない人間だと思うから。26という若さでこのような状態は男性では珍しいと思います。)


質問者様は何も悪くない。大切な部分を直さなかった(直せなかった)彼がいけないのです。


よく考えて下さいね。

質問者様の幸せを願います。
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この回答へのお礼

最初から最後まで同意できます。
というか、私が考えていたこととほとんど全て合致しますね。笑

週末も話し合ったのですが、やっぱりきっとわかってはくれていません。
金銭面に関しても、拒否されました。
復縁しないのなら全てが無駄になる、と。

なんだか悲しくて、抱えきれない大きな大きな風船を両手で持ち上げようと奮闘するような、掴み所のない不思議な気持ちでいっぱいです。
こういった面で徐々に気持ちが固まりつつあります。

白黒つけたいですし、早く前を向きたい。
どんどん歳を取っていきますもの。

心強いお言葉ありがとうございます。

お礼日時:2014/06/24 13:44

No.6です。



>進路や就職も全て自分で決めて行動して親には事後報告…というような家庭です。

可能性は、かなり有りますね。

子供の時から強く自立を求められると、愛情不足になり
本人も気がつかない可能性有りでの、母性を強く求めることを持つことは
それなりにあります。

スキンシップが多く、でもSEXはしない。
失うことなど当たり前のように考えてなく、失うと分かれば多大な苦痛です。
絶対とは申しませんが、高確率ではないでしょうか。

いずれにせよ、本人の問題は本人が向き合わなければ何も解決はしません。
貴女も貴女の問題と向き合わないと、どちらつかずでズルズルになるかもしれません。

どちらを選ぶにせよ、気持ちをはっきりさせたいなら
カウンセリングに行かれた方がいいかと思います。
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この回答へのお礼

『スキンシップが多く、でもSEXはしない。
失うことなど当たり前のように考えてなく、失うと分かれば多大な苦痛です。』
まさしくそうですね(笑)
本当に離婚するとは思っておらず、いつか私が戻ってくるのを望んでいるようです。

カウンセリングも誘ったんですが断固拒否でした。
今は私が個人的に受けられるところを探しては居ますがなかなか良さそうなところが見つけられず…。
まずは自分を立て直すことに専念することにします。

ありがとうございます。

お礼日時:2014/06/24 13:32

ご主人は、母親と上手く行ってましたか?


ご主人のご実家の家族関係は、もしくは親との関係や
関わり方はご存知でしょうか。

あくまでも可能性ですが、ご主人は母親替わりを
求めているように思えます。

もし、過去に重いものがあるとすれば
乗り越える努力は相当なものとなります。
貴女だけの努力では、どれだけの努力であろうと
何も変わることは無いと思います。

どれだけご主人がいい人で嫌いでなくても
夫婦としての気持ちが離れてしまえば、その状態での
やり直しは、時間が解決できる状況にあると思えますでしょうか?

もし一緒に居続けたとして、そのことを貴女はこの先後悔しませんか?
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この回答へのお礼

義実家は干渉しないというか、主人も義妹も、親離れ子離れが早いと言いますか、進路や就職も全て自分で決めて行動して親には事後報告…というような家庭です。
母親代わりを求めているのではということに対しては、正直、わかりません…?
でもそういえば主人も「結婚した当初、新婚という感じはなくこんなもんなのか?と思った。自分も結婚に対する意識が甘かった」と言っていたことはあります。

『もし一緒に居続けたとして、そのことを貴女はこの先後悔しませんか?』
万が一レスを解消してお互いが本当に満足できる性生活を築けた時は踏み切らなくて良かったと思うかもしれません。元々レスで無いときの事を思い返してもその可能性は低いと思います。
しかし、離婚に踏み切れなくて今の関係をずるずると続けたとしたら、きっと私は30歳になった頃に後悔すると思います。もっと早く決断すればよかったと。

人間としてはまだ好きですけど、私の中であまりにも感情がこじれ過ぎてしまってたぶん以前のような愛情は持てません。
それでも一度結婚した以上、たった2年で決断するのは我が儘なのではないかと悩みました。自分があまりにも感情的すぎるのではと。
私にとっては10年程の暗く長い長い年月を過ごしたような気持ちなのですけどね。

頂いたお言葉について、もう一度考えてみます。
ありがとうございます。

お礼日時:2014/06/22 01:13

ご主人EDっことはないですか?


恥ずかしくて言えないだけなのでは?
朝は必ず勃起してましたか?
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この回答へのお礼

レス解消についての色々な可能性を考え、もちろんそれについても話しましたが、恐らくEDでは無いと思います。
我慢できずに寝てる時に触ってみたことが何度かありますが硬くなる反応はありました。
本文に書き忘れましたが元々淡泊な方みたいです。

しかし、ED予備軍にしろ精神的な何かがあるにしろ、それに対して何とか解決しないかという呼びかけに対しても断固拒否するばかりで、この問題に一向に向き合う気がない態度が哀しかったです。
欲求不満になった私が求めすぎたのも悪かったのかもしれません…。

ご心配ありがとうございます。

お礼日時:2014/06/22 00:53

こんなの即刻離婚ですよ、冗談じゃない!!


入籍した経緯はわからないのですが
あなたは奥さんと言う名前のアリバイつくりにしかすぎません。
結婚しているという事実が夫には欲しかっただけで
あなたを大事にしようという気持ちはまったくありません、
女としても見ていません。
問題はあなたの気持ちがゆれていることで
離婚が先にばしにされていることです。
再スタートは1秒でも早い方がいいです。
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この回答へのお礼

とてもとても大好きで、この人と子供を産んで人生を終えたい、一緒のお墓に入りたい、もし若くして病気などになっても私が介護してあげたい、と思えたからです。
レスも、本人も努力すると言っていましたし、転勤を機に同棲を始めたので仕事が落ち着けば、そして入籍して子供を作っても良い環境になれば解消されるのではという希望がありました。

主人は『結婚するなら(私)しか居ないと思ったし尾までもそれは変わらない』と言ってくれてます。
『結婚には愛だけじゃなく生活できるかどうかの環境や条件も必要』という世間の意見も見ることがあり、条件だけ見れば申し分ないのに、私のこんな感情で離婚してしまっていいのだろうかと迷います。
幸せな頃の事を思い出して過去に引っ張られ、どうしようもなくなることがあるます。

でも仰るように、そろそろ先延ばしはやめたいのです。
どうせ戻る気が無いのなら、少しでも早い方がいいですよね。

ありがとうございます。

お礼日時:2014/06/22 00:27

sexを拒否する行為は離婚理由に挙げられています。



よって質問者様は旦那様から慰謝料を取り離婚出来る訳です。


何度も繰り返される、旦那様の行為は女性からしてみたら屈辱的なものです。

それをわからせる為にも家裁に訴えましょう。離婚するのには皆それなりの理由がありますが、質問者様の場合は精神的にも追い詰められています。


慰謝料取れば、少しは生活の不安もなくなるでしょう?


家裁に訴える事で旦那様にも事の重大さがわかって貰えると思いますよ。
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この回答へのお礼

慰謝料を取れることは知っていて一応何度か話はしたのですが、現状貯金も無く給与も余るほど貰ってるわけではないからと出してくれる気はないようでした。
正直、そういう部分にも『結局自分が可愛いのね』と冷めた部分もあります。
でもそれ(自分が可愛い)は限界感じて家を出た私が言えることではないかもしれません。
私もあまり良い妻ではなかったことや性生活意外ではとても大切にしてくれた事もあり、もういいかなと思ってます。

強く出られないのは、まだ吹っ切れてないからかもしれません。
でもそこまで言っていただけて少し気持ちが軽くなりました。
ありがとうございます。

お礼日時:2014/06/22 00:15

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