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はじめまして。初めて投稿させていただきます。
長い文章な上拙く見にくいと思いますがよろしくお願いします。

交際期間1年11ヶ月(遠距離期間7ヶ月)
私25歳
彼27歳 転職して7ヶ月 仕事がすごく忙しい。毎日夜遅くて休日も出勤。浮気はないと思います。
周囲からは穏やかほんわかカップルといわれます。普段はすごく平和なかんじです。

遠距離恋愛中の彼氏に会いに行った帰りに「結婚して!来年3月に!」と迫ってしまいました…。
彼はすごく困ったように「将来的にも何も考えてなかった…考えさせて」と苦し紛れに答えました。

家に帰る間やりとりを思い出して悲しくなりました。
結婚前提の付き合いじゃなかったの?2年近く付き合って何も考えてなかったの?

家に帰ってから彼とラインでやりとりしました
私「私はキープ女だったんだね」
彼「考えさせて、焦るべきじゃない」
私「どっちの問題?私がダメだから?」
彼「両方かな?言い訳くさいけど仕事でいっぱいいっぱい」「メリットがない」「検討」「もうねる」

悲しくて悔しくてたまりませんでした。
私のこと好きじゃないの?もてそばれた?付き合う時真面目にっていったじゃない…。
考え出したら怒りがこみ上げてきました。
次の日メールでその旨を送ってしまいました。
「誠実な振りして近づいて真面目な女の子だまして…最後に責任から逃れるような不誠実な人だとは思わなかった!遊びならお店か相応の女にすればよかったのに!!クズ!」
もちろん当日も翌日も返事は来ませんでした。

私は不安で不安でご飯もまともに食べれなくなるし、不眠にはなるし、熱もでるし散々です。悲しくて悲しくて本当につらいです。
なんというメールを送ってしまったんだろうと罪悪感がこみあげてきました。彼に対する自分の無茶振りにもあきれてきました。猛反省。

改善と和解を願いつつ3日目に反省の文章を送ってみました。
内容としては
・こんな喧嘩じみたことしたいんじゃない。
・仕事がまだ落ち着いてないのに結婚せまってごめんなさい。無茶ぶり反省しています。
・真面目だからこそ真剣に考えているんだよねありがとう
・ひどいメールを送りつけて深く反省しています
・彼の仕事の忙しさが不安だった。(今回も無理に会ってくれた) 自然消滅してしまうかと不安になった。爆発して結婚してっていってしまった。
・私の欠点(子供っぽいところ、彼を頼りにして甘えすぎるところ、掃除が苦手なとこ、すぐ諦める所など)を挙げ改善する旨
・男の人には結婚はデメリットしかない。苦し紛れだけど、私は負担をかけようと思ってない。仕事ちゃんとする。家事も労働時間から考えると私が全負担で当たり前。(私は医療系なので定時で終わりやすい)彼が家で快適に楽にすごせるようにがんばる。
お金と自由も私は口うるさくないはず。とにかく不満があるなら解決に向けて話し合う努力する。
・結婚は二人の問題だからお互いがすっきり不安点を納得した上で考える方向でいきませんか?もう急かしたりしない。妥協点を見出したい。結婚するしないはおいといてこれを機会に結婚はについてあゆみよってみませんか?
・こんな段階で双方歩み寄らずに話し合いもできないなら今後結婚はできたとしてもうまくやっていけない。別れ話になっても見苦しいよ。


反応も何もありません。
一応読んではくれたみたいなんですが。

⚪︎彼は怒っているのでしょうか?反応がこんなにないなんて初めてで戸惑っています。
いつもは喧嘩(滅多にしない)してもすぐにお互いが誤って仲直りです。
⚪︎私は何をすればいいのでしょう。彼から反応があるまでただ待つべきですか?
別れたくないです。
⚪︎彼のと結婚の望みはないのでしょうか。

見た目も性格も大好きで服装の趣味から金銭感覚、価値観も似ていました。彼が初めての相手で初キスから最後まで彼が相手です。彼以外の男性に興味ないんです。。。一緒にいてすごく安心できます。真面目で努力家で尊敬もしています。理想の彼氏だったんです。
依存しすぎて重すぎるのがダメなんですよね、きっと。。。

本当につらいです。
長々と失礼いたしました。

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A 回答 (12件中1~10件)

NO5です。



丁寧なお礼文ありがとう御座います。

今度の件で万一・・彼と破局したとしても。
hibashina2036さんにとって大きく成長するキッカケになるんじゃない?
決して無駄にはならないと思うし、絶対に無駄にしてはいけないよ。

彼と上手く行っても行かなくてもhibashina2036さんは人間的に大きく
変われるんじゃない?

いつか、『あぁ・・あんな事があって私って本当に成長出来たな・・・』
って思える時が来るよ。

決して『嫌な思い出』『思い出したくない出来事』で終わらせないで。

そして、あまり自分を責めすぎないで。
反省は必要だけれど。
自己否定してはダメだよ。

気分を変えてね♪
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この回答へのお礼

大変苦い経験となりましたが大きく成長できるきっかけとなりました。
皆様の厳しいご意見ご叱咤を真剣にうけとめていくことで自分自身を冷静に見つめ直すことができたと思います。
今回、反省したことを人生の教訓にしていきます。

そして、私は暴言は今後二度と使わないと誓います。
相手をとても傷つけるだけでなく、自分も罪悪感でひどく苦しむことになります。

彼ともしも万が一にでも仲直りできても…、別れていずれ別の誰かと付き合うことになっても…、相手を第一に思いやることを大切にしていきます。

こちらに質問して本当によかったです。
自分の未熟さに気がつかず、ますますひどいこととなっていたでしょう。
彼にもさらに追い打ちをかけるような真似もしていたかもしれません。

皆様の回答すべてベストアンサーにしたいのですが、厳しいご意見くれつつも前向きで優しい言葉をかけてくださったginG1224さんを選ばせていただきます。

お礼日時:2014/06/27 21:56

反省もされているので 本当に 反省されているなら 今後 彼から 連絡がない限り 一切連絡しない、が 一番効果的だと思います。



一通り 彼に謝罪の文面も 送っているので これ以上 何か動いても 好転は しないと思います。
もちろん不安な気持ちなど 理解できますが…

まずは 彼は 転職して 間もないのに 家族を持つような 一生の責任を 決めることができる状況ではなかったですね。
男性は 自分の収入など 総合的に考えて 結婚を考えます。
一生の責任ですから。
家族を持つ、子供が生まれる想定としたら 収入の安定は 当然です。
でも 転職して まだ7カ月では 決められる状況ではないはずです。

男性意見としたら 自分の子供を育ててくれる人だとしたら。
自分の親とも うまくやってくれそうか。
一生 老後までを想像して 結婚するわけですから その 365日× 何十年 添い遂げるに値する人か。

など考えるでしょう。

今回の 質問者様の剣幕に もしかしたら これでは結婚はできない、と思うかもしれません。

しっかりと考えていたとしたら 不誠実 呼ばわりされているわけですから そういう女性との将来は見えない、と感じても おかしくはないと思います。

ですから 謝罪はしているわけですから これ以上 彼に することはありませんから 彼からの連絡を待つ以外には ないと思います。

半年 放置されたら 連絡してみたら どうでしょうか。
半年何もなければ 彼にとって 「ない」と思いますが その間に お互いに成長し また 惹かれあうかもしれません。

それくらいの出来事だと思います。

彼からの連絡がない以上は 待つ、が一番だと思います。

私も 付き合い5年弱の彼に 彼の発言で ひどく キレてしまったことがあります。
怒鳴る、とかは しませんでしたが 外食中でしたが 無言で 退席し お互いの車で来ていたので 自分の家に帰りました。
それからは 自分の気持ちを整理したり 冷静に 考えたりしていました。
もちろん彼には 一切 連絡しませんでした。
1か月が過ぎてから 彼から連絡があれば 出よう、と思えるようになりました。
そして 1ヵ月半後 彼からの電話で 会うことになり 深く話し合い また 戻ることになりました。

ですから まずは 距離をとる、連絡は 相手からない以上は 自分からしない方が 好転すると思います。
彼にも時間が必要だと思います。

今は 辛いでしょうけど 頑張って待ってみてください。
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この回答へのお礼

すみません、昨日謝罪文を再度送ってしまいました。
最後にいつになってもいいから返事待っていますとつけました。
それを最後にもう私からは連絡を立ちました。
もう2度と私からは連絡しない決意です。
彼から返事がもしも万が一あったら…とてもラッキーです。

はい、男性側の立場を痛いほど理解しました。
人生の経験の教訓の一つにします。

あと、私は文章で大事な話は二度としないようにしようと思いました。
そういうのは直接会ってが一番だと。それかせめて電話です。
相手の顔をみたり声を聞いて話していたら暴言なんて絶対使えないです。
相手の顔色とか声色とか伺っていたら自分の一方的な意見も言えるわけないのです…。ちなみに電話はお互いが苦手ということで滅多なことがない限り使ってきませんでした。(もしも仲直りすることができたときはちゃんと電話を使ったコミュニケーションを取り入れようと決心しています)

メールなどといったものは、会う約束をするとか軽いコミュニケーションの範疇で使うものであり、それを超えて使うようなものではないと今更実感しています。
そんなことも私は気がついていませんでした。

話がずれてしまいました。すみません。

優しい励ましのお言葉ありがとうございました。

お礼日時:2014/06/27 19:35

質問者が一方的に責められている回答ばかりだが。


お互い様だと思うよ。
そのような状況にも関わらず、「結婚して!来年3月に!」と言った貴女も貴女だけど。
それに対して「将来的にも何も考えてなかった…考えさせて」と答える彼も彼です。
本気で真剣に付き合っているのなら、彼の答えは「今忙しくて大変だから来年3月は無理だけど、貴女の事は大切だから落ち着いたらそうしたいと思っている、少し時間が欲しい」となるはずです。
ですが「メリットがない」というぐらいだから、恋愛関係として楽しく付き合う分にはいいのだけれど、貴女に対する責任とかそういうのはないのでしょう。
つまり貴女は「恋愛=結婚」という価値観の人だけれど、彼は「恋愛≠結婚」という価値観の人。
一番根本の所で価値観がズレているのです。
貴女のミスは、最初の時点で、私は生涯を共にする男性以外とは深い関係になるつもりはない。
そう伝えておかなかったこと。
現在は幾度もの恋愛遍歴を経て、そして結婚するという者の方が多数派ですからね。
そう伝えておけば、彼は貴女を楽しく付き合う恋愛の相手からは除外したでしょう。
彼のいう真面目にっていうのは、付き合っている間は他の女性と二股を掛けたりしない、という程度のものでしょう。
その時点で貴女の考えや価値観とはズレているのです。
ですが、今となっては後の祭りです。
細かい所は置いといて、一番肝心な所だけまず答えますね。
>彼のと結婚の望みはないのでしょうか<
基本ないと考えた方が良いでしょう。
彼は「「将来的にも何も考えてなかった」と言う通り、最初から今まで貴女とその様な対象として付き合ってことはありません。
今回貴女に迫られたから「考えさせて」とは答えていますが、「メリット」「「検討」という時点で、条件検討ということですので、お互い生涯に渡って共にお互いの存在を大切にして生きていく、という考えは全くありません。
一年以上付き合ってもそこまでの想いに行かなかったのですから、今後そう変わる可能性はとてつもなく低いでしょう。
今回のことが無くても、いずれ別れを切り出されていたはずです。
可能性があるとしたら、貴女が妊娠した場合ですが、その場合でも堕ろしてくれと言われる可能性の方が高かったと思います。
もうどうせダメになる関係なら、彼に実は妊娠してしまったみたいだから、ああ言ってしまったと送ってみれば?。
そうすれば彼の気持ちがハッキリと判るでしょう。
(勿論これは関係がダメになる前提です。
反応をみるためだけに行なうことです。
そのようなウソを言ってくる女性とは絶対に結婚したいとは思わないでしょうから。)
>彼は怒っているのでしょうか<
そもそもそんな恋愛はお望みではないので、無視しているだけでしょう。
>私は何をすればいいのでしょう。彼から反応があるまでただ待つべきですか?<
何も出来ません。
待ったからといって必ず返信があるわけでもありません。
彼の気分次第です。
>別れたくないです。<
今別れなくても、結婚はないでしょうから、いずれ別れることになるでしょう。

そもそも最初から恋愛に対する価値観が違う男性と付き合ったのですから、どうしようもないと思います。
次付き合う男性は同じ価値観の男性を選んだ方が良いですね。
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この回答へのお礼

私がずっと心配していたこと考えていたことほぼ指摘されていてすごいです。
まさに書いてあること妊娠のこと以外は全部考えていました。

やっぱり根本的な価値観が違ったんですかね。。表面的には一致しまくっていたのでどうにかなるって信じたかったんですけど。
うすうす気がついてはいたんです。でも認めたくなかった。どうしても彼と夫婦になりたかった。
彼を試したかった部分もあっての結婚して発言ではあります。結婚はいつになるかわからないけど考えているよ。その発言がほしかったんですね。
なぜせめても将来的に結婚してほしいでとどめなかったのか。自分の利益を追求しすぎた結果ですね。
ほんとうにバカです。25年私は何を考えていきてきたのかと。

大きな不安を一度拭い去りたかったんです。
遠距離続ける自信がなくなってたんです。

そうですね、きっと近い未来別れを切り出されていましたね。
なんでなんでよ!?とこれまた見苦しい結果になっていたでしょう。
自分の愚かさに気がついた今、別れ話…冷静に受け入れることができます。

お礼日時:2014/06/26 23:27

男性と付き合ったことが無い私でも


言ってはいけないこと言ってしまったと思います。
でもあなた様のお気持ちもよくわかります。
私も初恋で、初キスから最後まで夫が初めての相手ですし
真面目で努力家で尊敬出来る理想の夫なので
依存しまくってます。
それに付き合っても無いのに結婚を迫ったのも
私なんです。
私はその時に返事を一年間待つと言いました。
夫はその言葉で結婚を決意したそうです。
あなたも彼からの返事を一年間待ってみてはいかがでしょうか?
私は夫から返事が来るまで一切連絡をしませんでした。
それも良かったと夫は言ってました。
つらいと思いますが無言で待つことも愛だとおもいますよ。
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この回答へのお礼

もう彼への罪悪感でいっぱいでもうほんとうに苦しい、つらい。
胸が苦しい。
頭の中はごめんなさいしか駆け巡ってません…。

だんだんまともな回答できなくなってしまっている気がします。ごめんなさい。
初めての相手が最初で最後でありたかった。しかも目の前にいるのが理想の男性で…。
彼とおじいちゃんおばあちゃんになっても一緒に寄り添うんだって、綺麗な絵空事を想い描いていました。
それを実現しようと躍起になってしまいました。意地になればなるほど遠ざかる話ですよね。

やっぱり仲の良い素敵なカップルは安定感が違いますね。
ほんとうにすごいです。心から尊敬します。

私は辛抱強さをまずは身につけないといけないみたいです。
彼のこと謝罪を受け入れてくれるまでずっと待ってみます。

お礼日時:2014/06/26 22:55

酷い言い様ですね。



「クズ」って言われてどんな気持ちか貴女には分からないでしょう。
結婚前提だったかも知れないけど、あくまでも「前提」です。

2年付き合っても5年付き合っても10年付き合っても、「結婚」を意識出来なければ出来ません。
今回の事で、彼の中では貴女との「結婚」は無くなったでしょうね。


それだけの事を言って3日後には「和解と改善」?
自分の事しか考えてないんですね。

お付き合いしてきた2年間、貴女は彼の何を見てきたの?
初めての人だから余計に彼に依存してるんでしょうけど、もっと視野を広げて周りを見ないと
一人になりますよ。


自分が彼に言った事、もう一度よく読み返してみて下さい。何度読んでも酷過ぎます。
自分が言われたらどうですか?

言葉に出す前に深呼吸してください。

彼からどんな反応が来るかは分かりませんが、別れを覚悟しておいた方がいいですよ。

○彼は怒っているのでしょうか?反応がこんなにないなんて初めてで戸惑っています。
いつもは喧嘩(滅多にしない)してもすぐにお互いが誤って仲直りです。

怒って当然。幻滅してるかもですね。


⚪︎私は何をすればいいのでしょう。彼から反応があるまでただ待つべきですか?
別れたくないです。

何もしない。色んな意味で連絡を待つべき。

⚪︎彼のと結婚の望みはないのでしょうか。

無いでしょうね。
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この回答へのお礼

クズ
最低最悪な言葉ですね。死ねより悪意を感じます。
私のほうが生きる価値もないゴミ屑だった。彼は立派な人間だった。


まさにその通りです。
結局は自分のことしか考えていませんでした。
猪突猛進な部分があるので後先考えずに思い立ったら行動してしまいます。
深呼吸で一旦冷静になる訓練をします。


何度も読み返して心が抉れる思いです。
自分が言われたら…
「お前みたいなクズ女と結婚できるか、クズ!」
もう絶望するしかないです。

彼にものすごく依存していました。家族よりも依存していました。
周りが見えていませんでした。視野がものすごく狭くなっていました。
付き合いたての頃は私が冷めてて逆の立場だったのを思い出します。
いつから私はおかしくなってしまったのか。…最初っからおかしかったのか。

別れは覚悟できました。
でも会って心から謝罪をしたいです。そのための返事を待ちます…。
もういまの私は結婚する価値のない人間です。
真の意味で成長しないといけません。

お礼日時:2014/06/26 18:49

 遠恋経験者の男性です。

遠恋をした彼女と結婚しています。

 まず、いきなり結婚を持ち出すこと、それを迫ることは男性にとっては苦痛です。結婚して一緒に成るというだけではなく、あなたの家族への挨拶。式の段取りなど。社会的な部分が出てきます。
 結婚したいなぁという気持ちを出して行けば良いだけなのに。迫ると困る。それと男性はタイミングを見計らってプロポーズを考えて居たかもしれません。それを先制攻撃されしまった事も重圧に感じます。

 遠恋はお互いが辛い状態です。片方が気持ちをぶつけていくだけでは、相手もただでさえ辛いのにより辛くなります。

 まずは、色々書いてごめんなさいという気持ちを伝える事。結婚はしたいと思っているのは分かったと思うので、少し待ってあげる事をお勧めします。

 ちなみに、遠恋期間は文通時代を含めると7年から8年かなぁ。年に一回しか合ってないときがあったけどね。でも、お互いを信じ、お互い仕事に頑張って居たよ。婚約してから式までもまた時間が掛かったけどさぁ。

 
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この回答へのお礼

やさしい前向きなお言葉ありがとうございます。

結婚話が男性にとって苦痛だとは知識でしっていました。
それでも、それでもそれをおさえられなかった未熟な自分の自業自得が招いた結果です。
彼は感情をあんまり表に表すタイプではなかったの(口数も少ない)で、私が意思疎通頑張らないと!と思っていました。
気づいたら後戻りできない方向に一人で爆走していたようです。

彼にごめんなさいしたいです。今これをかいてる最中もごめんなさいごめんなさいで涙が溢れて前が見えないです。

もしも彼がもしも許してくれるというのなら私は待ちます。

お互い信じようって思ってたのに。信じ切れてなかったです。不安から爆発してしまいましたから。遠距離恋愛ってほんとうに難しいですね。

7,8年ぐらいはかかる覚悟挑むべきだったんですね。
昨日までの私でしたら到底無理な話でした。

でもいまなら待てると答えます。
もうどれだけ年を重ねてもいい。彼と一緒に生きれるなら。
でも、もう彼の返事次第では手遅れですね。

Kyo-moguさんご夫妻はきっととても素敵なご夫妻だと想像しました。

お礼日時:2014/06/26 18:21

こんちは。


男です。

酷いこというけど失礼。

「めんどくせぇ女」って感想。

個人的には、別に喧嘩したこと自体は悪いことじゃない。結婚迫るのも、年齢やら立場やらから考えると当然かもしれないとは思う。
でも、感情的になられるとめんどくせぇ。何も返せない。返したところで、また感情で返されるだけ。

>>家に帰る間やりとりを思い出して悲しくなりました。

女性からすると、「思い返してムカムカしてきて」ってのは、ある意味当たり前かもしれません。
いろんな体験談?とか聞いたり、このサイトの相談見るだけでも結構な数がある。

でも、言われる側からすると、「その時点でそれで終わった話」をほじくり返されるのは意味が分からん。
言いたいことがあるならその話し合いの場で言え。仮に、「後で考えてこんな考えが出てきた」のならば、次の話し合いの場をつくり、そこまで持ってくるべきだろう。
感情に任せて言いたいこと言うのは構わんけど、「爆発」すると、二度と戻らない場合が多いと思うぞ?


彼も彼で馬鹿だったとは思うけど、「二人の問題だから」とか「二人でやっていきたいから」みたいなことを言う割りには、「彼が何も考えてこずに、行動しなかったのが悪い」
ってなってるのはなぜ?
2年も。。。の間、あなたはあなたで少しずつ動いて、意識させるって手もあったんじゃないの?
「私の意志はずっと固まってたんだから、意識すらしてなかったあなたが悪いの」ってのは、あまりにも一方的すぎるんじゃなかろうか?二人のことだ!って言ってるクセに。


>>最後に責任から逃れるような不誠実な人だとは思わなかった!遊びならお店か相応の女にすればよかったのに!!クズ!

「最後」じゃねぇよ。。。ただの通過点だろうがよ。。。
ついでに言うと、「明確」な結婚に関する話については、これが「最初」じゃないの?
あなたがどれほど結婚したかったのか。はあなたの心の中にしかなかったんでしょうから、今回、その思いのタケって奴を始めて言われて。。。直後に「クズ」とまでいわれりゃ、
最終結果「だけ」聞かされたようなもんでしょ。

「お店か相応の女にすればよかったのに」ってドン引きですけどね。
2年付き合ってりゃ、浮気するような人じゃない、そういうことできるような人じゃない。ってのは分かって付き合ってたんじゃないの?
・オレのこと、そんな人間と思ってたのか。
・「相応の女」ってのも失礼だと思うし、そもそもそういう考え、価値観持ってたのか。
って、ザッと考えても二点ほどドン引きです。


>>・こんな喧嘩じみたことしたいんじゃない。
>>・仕事がまだ落ち着いてないのに結婚せまってごめんなさい。無茶ぶり反省しています。
>>・真面目だからこそ真剣に考えているんだよねありがとう
>>・ひどいメールを送りつけて深く反省しています
>>・こんな段階で双方歩み寄らずに話し合いもできないなら今後結婚はできたとしてもうまくやっていけない。別れ話になっても見苦しいよ。

あくまで、「自分が言ったことで彼を傷つけてしまった。彼に悪いことをしてしまったみたいだからごめんなさい。でも、私の言ってることはまっとうな主張のはず。」
みたいな考えが無ければ、最後の一文は出てこなかったでしょうねぇ。

あなたの価値観の中では、あくまで、「迫りすぎたことは悪いけど、あなたがイケナイのよ」なんですかね?って感じます。

結婚迫るのも別にいいし、喧嘩するのも結構。
ただ、ちゃんと謝るべきは、「感情的になった」ってコトの一点のみ。だと思うんだが。


>>・結婚は二人の問題だからお互いがすっきり不安点を納得した上で考える方向でいきませんか?
>>もう急かしたりしない。妥協点を見出したい。結婚するしないはおいといてこれを機会に結婚はについてあゆみよってみませんか?

これ、前後で言ってることが矛盾してるの気がついてませんか?

「すっきり不安点を納得」するためには、「せかしたりしない」のは無理なんでしょ?
来年の3月までには結婚したい。のがあなたの要求なんだもん。

不安点をすっきりさせて、妥協点を見出すためには、「伝えるべきことを伝えて話し合う」コトが必要かと思うのですが、「内容としては」以降のメールの内容から推測するに、
ずっと溜め込んできたんじゃないの?溜め込んでりゃ分からないじゃん?すっきりも妥協点も無理でしょ?
「急かしたりしない」は反省するとこじゃなくて、「急かしたって状況になるまで言うべきであろうことを言わなかった、伝えなかった」ってコトが反省だと思う。


>>別れたくないです。

先のこた分からんけど、また似たようなこと(伝えるべきこと伝えずにいつか爆発する)があるのを想像すると、続けることを選ばない可能性は十二分にあるかと。
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この回答へのお礼

すみませんお礼の順番が前後しました。

ほんとうにありえないくらいめんどくさい女ですね。
感情的になるのが一番タチが悪いですよね。
ただ理由を説明してくれたら…悲しんで落ち込みはしただろうけど怒らなかった。こんなに暴走しなかったと思います。私のどこどこが悪いからダメなんだよって指摘してくれればって思ってました。
…見苦しい言い訳ですね。

遠距離だから次に会うのは一ヶ月後になる!お互いモヤモヤしたままじゃ嫌だ…
ってラインで会話しようとしたのが間違いでした。直接顔を見て話さないと話し合いもできないですよね。。
来週もまた会う約束をさせるのは疲れさせてしまうって思ってしまいました。

結婚話を口にしたのは帰る間際…駅の改札口付近でした。もう色々とありえない状況ですね。

爆発が爆発を招いて大惨事状態です。大切なものを失ってしまいました。

アピール…。
数ヶ月前からじわじわ?アピールしてがんばってきたきたつもりでした。(花嫁修行中ですよーとか、そのうち逆プロポーズしちゃうかもとか結構直球だったかもしれません)

最後発言は自分でもツッコミどころ満載です。
ほんとうにおっしゃる通りです…。


女に関する発言は…
遊びで簡単に誰にでも身体を許すような恋愛をする人に差別意識を持っていたのは確かです。 こういう色んな価値観の違いを認められない部分も精神が幼い証拠なんですよね…。

「まっとうな主張…
ご指摘どおりです。100%全力で思ってはいなかったのですがそう思っていたことは事実です。ほんとうに最低な思考回路を持っていました。

ご指摘いただいたところほんとうにほんとうに身に染みる思いです。
25歳にもなって自分は最低な性格をしているとようやく理解できました。

伝えるとストレスになるかなって思いもあって我慢していた部分もありました。
でも、最後に最悪な結果で爆発して、最大な威力で傷つけて、最悪の事態になって。
コミュニケーションの仕方を根本的に見なおさないといけないですね。

細かくご指摘していただきほんとうにありがとうございました。

お礼日時:2014/06/26 20:06

こんにちは。



男性です。

質問文の内容から察すると、おそらくhibashina2036さんを非難する
回答が続出でコテンパンにやられている事だと思う。

ボコボコにされて倒れている人を最後に踏みつける事は避けたいとは
思うよ。
充分に反省もしている事だろうし。
皆が言っている事は心に沁みているだろうし。

でも私も正直言って質問文を読んで『こりゃあ、もう無理だわ。』と思った。
自業自得だよね。

hibashina2036さんは「彼に負担を掛けない」とか「仕事する」「家事もする」
「欠点直す」etc・・・・・『私と結婚するとこんなに良い事あるよ』的な事を
一生懸命に挙げ連ねているけれど。

男が結婚したい相手は【ずっと一緒にいたい女性】なんだよね。

そういう意味で【もう無理だな】と思った。
正直なところ。

今後どうすれば良い?

待つしかないよね。

でもねhibashina2036さんの謝罪は【自分のための謝罪】になってない?
許して欲しい、今のままでは苦しいから少しでも楽になりたい。

キツイ事を言うようだけれど。
謝罪までもが自己中になってない?

【許して欲しい】という気持ちを持っての謝罪は自分のための謝罪なんだよ。

真の謝罪は【許されなくて当然】と思っての謝罪なんだよね。
それだけの事をしてしまった。彼の心を深く傷つけた。
そういう謝罪なんだよ。
【許して欲しい】謝罪は相手の心に響かないよ。

hibashina2036さん自身のための謝罪は彼も確実に感じ取るよ。

そもそもこの時点で『彼は怒っているのでしょうか?』と疑問符をつける自体
この人何者?って思うよ。

『決して許されない事をしてしまった。』『許してもらおうなんて図々しい事は
お願い出来ない。』『自分の事しか考えずに貴方の心を深く傷付けてしまった事を
心から謝罪します。』
この様な内容をhibashina2036さんの言葉で気持ちを込めて彼に伝えて、待つしか
ないよね。
でも本心で上記の事を思ってないと伝わらない。
心の何処かで『許してもらって楽になりたい』と思っていたら、口先だけなら
彼の心に響かないよ。

時間は掛かるかもしれないけれど。
それも覚悟で【伝えて】【待つ】しかないよね。

辛いのは当たり前。
その辛さも真正面から受け止めないとね。

先ずは【真の謝罪】をして後は彼に任せる。

hibashina2036さんも済んでしまった事をいつまでもくよくよと塞ぎ込んでいては
いけないよ。
精神的におかしくなっちゃう。

なるようにしかならないんだから気を紛らわせる事も考えないとね。
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この回答へのお礼

皆様のお言葉がしみじみとありがたいです。
お一人お一人のご意見真摯にうけとめます。

本当に自業自得です。

謝罪までもが自己中心の塊ですね。いま自分の文章を読み返してみるとどれだけ思い上がっているんだと死にたいおもいです。

もう私は楽にならなくていいです。彼の心の傷の方が心配です。

もう結婚だなんていいません。結婚できるような人間じゃなかったと気がつきました。精神が未発達すぎて話にならないです。

彼が許してくれるなんてもう思いませんが真に謝罪したいです。

いまは彼に連絡がつくかどうかが気がかりです。
できれば会って謝罪したい。数分でもいいから話す機会がほしい。
会って振ってほしい。
うそです、本当はもう一度心を入れ替えた私と付き合ってほしいけれど…。
…そんなこといえる身分じゃないですね。
とにかく彼に心の底から謝りたいです。
彼の決断を素直にうけとめます。


励ましのお言葉ありがとうございます。
自分のこの最悪な性格を叩き直すという目標ができました。
がんばって生きて行きます。

お礼日時:2014/06/26 17:56

> 転職して7ヶ月 仕事がすごく忙しい。

毎日夜遅くて休日も出勤。

転職して7ヶ月で、こんなに大変な状況なのに、結婚なんて普通は考えられないでしょう。
来年の三月なんてどう考えてもムリ。
何でその時期が出て来たんですか?
すごく失礼ですが、25歳にもなられているのに自己中過ぎ。
結婚って付き合っていく中で、この人となら大丈夫かな、この人とならずっと一緒に居たいな、という気持ちになって初めて考えられることだし、男性なら更に、仕事の面で自信がないうちは考えられないでしょう。
決して遊びでお付き合いしていたわけじゃなく、今はそれどころではない、が正解だと思います。
今は忙しい彼氏さんを支えてあげるべきなのに、タイミングも見ないで結婚を迫り、相手にされないと罵詈雑言を浴びせる…。
クズ!なんて言って良いのは相手が浮気でもしていた時ぐらいですよ。
いくらなんでも、言って良いことと駄目なことがあります。
怒っているのでしょうか?って人に訊かないとわからないわけではありませんよね。
怒りを通り越して幻滅してるんじゃないでしょうか。
その後もただ謝るだけでなく、結婚結婚!って感じで、まだ彼氏さんを追い詰めていて見苦しいですし、残念だけど、もう覚悟はされた方がいいと思います。
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この回答へのお礼

すみません、お礼の順番が前後していることに気がつきました。

私の勝手な傲慢なのですが、好きな女なら仕事が忙しくても考えてくれると思いました。彼なら「今は無理でも⚪︎年後に」と言ってくれるのを期待していたのが本音です。彼を試した部分も大きかったです。
…3月は私の仕事の勝手な都合から出た数字です。

期待していたものと違う予想外の展開になったことで暴走してしまいました。
本当に私の精神の未熟さを切々と実感しています。
世の25歳の方々それ以下の方々にはずかしい限りです。これだから最近の若者はとかいわれてしまうのですね。

仕事が忙しい=お前とは結婚する気はない
とどこかでみたばっかりだったので悲しくて怒ってしまいました。
もう、今となっては表の意味も裏の意味も関係ないですね…。

彼を信じられなかったこと、己の精神の未熟さが招いたこと、本当に反省するべきところが多くて多くて。

幻滅しているんだと思います。私は相手にする価値すらないと認識されてしまったんだと思います。

やさしい彼をとことん追い詰めた自分…もうほんとうにどうしようもない最低最悪人間です。
覚悟はしました。甘んじて受け入れます。

お礼日時:2014/06/26 19:16

一度発信された言葉はどんなに謝罪をしても消えることはありません。


彼の中で真剣に考える何かができたのではないでしょうか。

また交際をしている中で「結婚する相手ではないかもしれない」という思いが出てきていたのかもしれません。付き合っている分には良くても結婚相手としては・・ということはあります。

仕事が忙しく余裕のない状態で結婚まで考えることができなかった相手から結婚を迫られ、保留したら罵倒された。その後謝罪や反省の連絡がきたが結婚してからもきっと同じようなことが起きるのだろう。
忙しい自分を励まし応援するよりも自分の気持ちを優先する女性と結婚して安らげる家庭を築くことは難しいのではないか。

そう考えている可能性もあるのではないでしょうか。

現状片思いになってしまっているのかもしれませんね。どんなに相手のことが好きでも相手が同じ気持ちでなければ結婚はないですよね。彼のことは理想の相手でも彼からするとそうではなかったのかもしれません。

>「誠実な振りして近づいて真面目な女の子だまして…最後に責任から逃れるような不誠実な人だとは思わなかった!遊びならお店か相応の女にすればよかったのに!!クズ!」

このような暴言を吐く女性に安らぎを求めることはできませんよね。謝罪したからと言って彼の中から消えることではありません。後悔先に立たず。自己中な思いで彼を大きく傷つけてしまった、自分の暴走で彼の心が離れて行ってしまったかもしれないと思っていない時点で独りよがりであると思いますよ。

結婚は自分の幸せもですが、相手に幸せになってもらうことが大切です。自分のことを優先している時点で相手の幸せは難しいと思いますよ。
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この回答へのお礼

私は許されないことをしてしまいました。

彼がクズムシ女にひっかからなくてよかった。
私が言うセリフではないですが彼が真剣に考える機会ができてよかったです。
もしもこんな事態にならずにいたら結婚してから後のまつりでした。

もう私の完全な片思いですね。
数ヶ月前まで大好きだよといってくれていました。
最近、何もいわなくて不安になっていたのですが、そういうことだったんだといま理解しました。
彼は私の本性を見抜いていたんですね。
彼の優しさにあふれて傲慢になっていたみたいです。

わたしも25歳にして自分の知らなかった本性をしりました。自分がとても怖いです。

これでも昔は癒し系彼女でした。気づいたら全く逆の立場になっていた。
本当に彼には申し訳ない思いでいっぱいです。

もう私の幸せはそうでもいいです。結婚はおろか恋人を持つのさえおこがましい。

彼には幸せになってほしいです…。

お礼日時:2014/06/26 17:35

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Q男性の方お願いします。遠距離恋愛で再会した時のエッチ。

遠距離の経験のある男性の方にお聞きしたい事があります。

遠距離でしばらくの間会えなかった彼女と再会したとき、やはりエッチはかなり重要(優先)事項ですか?
たとえば再会初日に「彼女とエッチしたい」と思うものでしょうか?
私が彼と再会した時はまさに上記の通りでした。
彼曰く「我慢できなかった」とか「(私)の肌を感じたかった」と言っていましたが(^_^;)

男性にとって遠距離でエッチを我慢するのは、気分的にかなり溜まるものなのかなぁ~と思いました。
回答よろしくお願いします。

Aベストアンサー

個人的にですが、かなり重要であると思います。
むしろ、女性はそんなことはないのですか?そうであるなら驚きです。

私自身、遠距離恋愛をしている間、他の女性に何度も気が行ってしまいました。
男性というのは街でグラマーな女性を見たり、飲み屋で綺麗な女性としゃべっただけで欲情してしまうものです。これは本能ですので仕方ありません。
時にはそんな相手から誘っているような態度を取られることもあります。

そんなとき、いつも恋人の顔を思い浮かべるようにしていました。彼女のために、湧き上がるものをぐっと堪えて理性を保つようにします。
独り身であればその相手と一夜を共にしても何も問題はないのです。けれど、恋人がいるから、自分の相手はその女性だけだと心に決めているから、堪えることができるのです。

私の恋人が「合コン禁止」「風俗も禁止」と厳しかったから特にそうなのかもしれませんが、恋人のためにあらゆる魅惑的な僥倖も見逃し続けて来たので、せめて久々に会ったときくらいそれを開放させて欲しいと望みます。

彼がそうしたいと言ってくるのであれば、疑問に思わず受け入れてあげた方がいいでしょう。
遠距離恋愛の彼が久々に会ったときにエッチを求めて来るのなら、それだけいままでの期間あなたのためにいろいろな誘惑を我慢してきたからだと思います。
遠距離で大変だと思いますが、これからも彼のことを大切にしてあげてくださいね^^

個人的にですが、かなり重要であると思います。
むしろ、女性はそんなことはないのですか?そうであるなら驚きです。

私自身、遠距離恋愛をしている間、他の女性に何度も気が行ってしまいました。
男性というのは街でグラマーな女性を見たり、飲み屋で綺麗な女性としゃべっただけで欲情してしまうものです。これは本能ですので仕方ありません。
時にはそんな相手から誘っているような態度を取られることもあります。

そんなとき、いつも恋人の顔を思い浮かべるようにしていました。彼女のために、湧き上...続きを読む

Q遠距離の彼氏に冷めてきたみたいです。

20代の女性です。現在交際して約3年、遠距離になって約2年になります。
最近自分の気持ちが分からなくなり、相談させていただきたく投稿しました。

彼氏とは、彼氏が地元に帰ったため遠距離が始まりました。
私も彼氏もサバサバしていて、遠距離になってからも不安になったり会いたいと思いを募らすようなことはありませんでした。
彼氏のことをとても信頼していたし、会わなくても好きだという気持ちがあればいいと感じていたからです。実際メールでは「好き」と送りあっていたし、数ヶ月に1回会っていたし、将来結婚するだろうとお互い口にしたこともあります。
しかし、半年前ごろ、彼氏からの連絡が1週間以上ないことが続く時期がありました。
寂しい気持ちもありましたが、仕事が忙しいのは分かっていたので、変に遠慮してしまい本音を言えずじまいでした。
すると、それが数回続いた後、突然、1週間連絡がなくても平気になってしまいました。
しかも、次に彼氏に会ったときも、それ以前よりも好きという気持ちを感じることがなくなったのです。
キスしても何も感じず、それ以上も気乗りしませんでした。
始めは慣れてきて恋が情に変わったのではと考えていましたが、あまりにも彼氏が側にいない状況になんとも感じない自分にとまどい、冷めてきたのかと悩んでいます。
現在では自分の仕事が忙しく休みも月3回あるかないかなので、会う約束をするのも億劫で、会うと睡眠時間が減る、とふと思ってしまうのです。
結婚についても、自分が仕事を辞めて知らない土地へ行くことなど考えられないという気分です。
しかも、最近仕事場で気になる人ができてしまいました。その彼からアプローチをかけられており、気持ちがぐらついています。
彼氏は、悩みを相談すると親身に聞いてくれ、以前2回ノイローゼになったときも支えてくれ、心から感謝しています。現在一番の相談相手です。(そんな彼氏に冷めるなんて、自分でも驚いてとまどいます)
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浮気をしたり二股をかけるのも嫌だし、他に好きな人ができたら彼氏をキープすることもしたくないのですが、現状はそれに近い状況ですし、罪悪感でいっぱいです。早く前進したいです。
しかし、早く打開しなきゃと、(1)彼氏とのこれから (2)気になる人への気持ち(好きなのか??) を別々に考えたくても、家で彼氏への気持ちを取り戻そうと決心しても、翌日気になる人を見ると気持ちが揺れるのです。
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Aベストアンサー

>彼氏を選ぶべきだと理屈では分かっているのに
それは思い込みで理屈でもなんでもないと思います。
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とりあえず、今は自分の感情に素直になるのが一番だと私は思います。
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とっくにmayumi583さんは彼の事をまた好きになってるのでは?

新しい恋が上手く行くかは全くわかりませんが、
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Q遠距離恋愛・・・実は浮気しましたか?

遠距離恋愛してる男性、または経験者に質問です。

遠距離であればある程、何ヶ月も本命の彼女と会えないって事ザラにあるじゃないですか。会うのにお金もかなりかかるからなかなか会えないとか・・・

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例えば「彼と4ヶ月ぶりに会えるの♪」って女の子がいたら「その彼は4ヶ月エッチしてないんだ」って思っちゃうんですが、それが若い男の子だと「え~?我慢できちゃうわけ?」とも思ってしまって・・・・
特に「ストレス溜まる仕事してる若い男の子」だと疑ってしまいます。

もちろん本命の彼女には「お前だけだよ♪」でいいと思いますけど・・・本当のところを教えて下さい。

Aベストアンサー

22歳男です。

3年程遠距離でしたが、浮気をしようとは思いませんでしたね。
浮気は絶対しないでと言われていたし、恋愛感情なしで関係は持ちたくないのでしません。
彼女の事が本当に大好きだったので、メル友も全員やめましたし、ただ遊びに行くだけとかもしなかったですよ。

ですが、彼女の方が浮気をしていて、別れて欲しいと言われてしまいました・・・。

Q遠距離恋愛の彼のもとへ行って同棲すべき?

付き合って1年9ヶ月、うち1年半ほど遠距離恋愛をしていて現在に至ります。

私(25歳)は北、彼(26歳)は南と、かなり正反対のところにいます。

今彼は学生(社会人から戻りました)で来年の春に卒業予定なので、そのタイミングで私が彼のもとへ行き、同棲しようかという話になっているのですが・・・。

実際にそうするとなると、私は、仲のいい友達や親、住み慣れた場所、仕事など全部を置いて、彼しか当てのない超遠方の土地に行くことになります。
これって私にとってはかなりの覚悟と労力が必要ですよね。
まして結婚が決まっているわけでもなんでもありません。彼は「こっちに来て」というけれど、私の生活を保証してくれるわけではありません。

彼が責任を取るべきと言うわけではないですが、結婚を考えてくれているわけではないのに「こっちに来て」というのは無責任なんじゃないかなと思ってしまいます。

仲のいい友達や住み慣れた場所、仕事を置いて・・・・というくだりに関しても、彼は「俺はどこで住もうがやっていける」という理由で、覚悟や労力がいる事を理解できないようです。
私が、“彼だけを当てに遠い土地まで行ったのに、結局別れる事になったらその後私はどうすればいいのか”という不安を言ったら、
「まだ起こってもいないのにそんな先のこと心配しているならどこにも行けないね」と言います。


それに、同棲についてネットで調べてみたら否定的な意見が多くて余計心配が増しました。

・結婚が決まっているならいいけど、お付き合いしているだけの関係なら同棲しない方がいい
・家賃や生活費は折半、食事・掃除もしてくれる、いつでもセックス出来るetc、でも結婚してないから責任はないし、男にとっては都合が良すぎる
・女が損をするだけ

など・・・。

正直“なるほどなぁ”って思ってしまいました。

彼は私と一緒に住む事をどう思っているのか、それと私のこれらの不安を理解してほしくて彼に聞いてみました。

彼は将来の事は考えていないようです。私と一緒にいたいから同棲したいという感じです。
生活費等は折半。男の方が多く出すっていう考えが理解できないと言っています。(まぁ同棲なので折半が一般的なのでしょうけれどね。)

結婚の意思を聞くと、「プレッシャーを与えないで。まだ学生なんだから。まだ就職して働いてちゃんと稼げるかも分からないのに。」という感じでした。
確かに、私も色々不安などで彼に問いただし過ぎたかもしれないと思っています。まだ就職すら決まっていないし、実際にどのくらいの収入が得られるのかも分からないですし、彼自身もそれは不安なのかもしれないです。

だから、結婚について話すのはまだ早かったかなと、悪かったなとは思っています。
でも私としては、私の不安な気持ちを理解してもらいたかったし、せめて“今はまだ働いてもいないから養うとか責任は持てないけど、将来的には責任を持ってずっと一緒にいたい”
というような前向きな意味合いの事を言ってもらって、少しでも不安を軽減させてほしかったんだと思います。

どうも、“同棲したら一緒にいれるし、生活も楽になるね。だからこっちに来て。”というのが、私との将来を真剣に考えてくれていないようで、何か引っかかります。勿論私もそう思うので彼のもとに行きたいのですが・・・。

長くなってしまいましたが、皆様の意見などをお聞きしたいです。
よろしくお願い致します。

付き合って1年9ヶ月、うち1年半ほど遠距離恋愛をしていて現在に至ります。

私(25歳)は北、彼(26歳)は南と、かなり正反対のところにいます。

今彼は学生(社会人から戻りました)で来年の春に卒業予定なので、そのタイミングで私が彼のもとへ行き、同棲しようかという話になっているのですが・・・。

実際にそうするとなると、私は、仲のいい友達や親、住み慣れた場所、仕事など全部を置いて、彼しか当てのない超遠方の土地に行くことになります。
これって私にとってはかなりの覚悟と労力が必要ですよね。...続きを読む

Aベストアンサー

そのひっかかりは、正常な反応だと思いますよ。

このご時世、共働きは当たり前と言えど やはり男性には最低限の責任感は持ってもらいたいものです。

全てを置いて結婚も定かでない彼の元に行くか?

行くって人はいると思います。
そういう人は強いなって思うけど、私は無理だな。

住む土地を変えるって、大変なことですよ。
彼みたいにさほど苦労に思わない人もいるけど、大変なことを理解してくれた上で「来て欲しい」って言われたら、あなたももっと前向きに行くことを考えるでしょう?

上手く言えないけど、その彼とあなたは価値観がかなり違う気がしますよ。
引っ越し以外でも、今後もそのようなことが出てくると思います。

家計の折半とかもそうだし。
彼にはあなたのことを思いやる優しさが足りないのか、責任感のない甘ったれ小僧なのか…

とにかく、引っ越すなら結婚は確約させねば。
あなたにとってはそれくらいの大転機なんです。それがわからない男性とお付き合いするのは、苦労しそう…

彼を教育するか、別の人を探すか…


彼も就職すれば成長するかもしれません。
なかなかいい男性はいませんからね。
遠距離で気長に教育するのもいいと思います。

そのひっかかりは、正常な反応だと思いますよ。

このご時世、共働きは当たり前と言えど やはり男性には最低限の責任感は持ってもらいたいものです。

全てを置いて結婚も定かでない彼の元に行くか?

行くって人はいると思います。
そういう人は強いなって思うけど、私は無理だな。

住む土地を変えるって、大変なことですよ。
彼みたいにさほど苦労に思わない人もいるけど、大変なことを理解してくれた上で「来て欲しい」って言われたら、あなたももっと前向きに行くことを考えるでしょう?

上手く...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q遠距離の彼と別れることを決意しましたが、本当は別れたくありません・・・(長文です)

彼の地元は私が今いるところで、彼の友達などもこちらに居ます。
お盆明けから彼の仕事が忙しくなり、毎日残業、休日出勤という状態、慣れない土地(彼の意思で行きました。転勤ではありません)
友人が居ない等の環境で精神的、肉体的に疲れていたようです。

「お疲れ様」メールに反応ナシや、「しつこい」と言われる、彼からの電話はほぼなし、という状態でしたが、
先日、彼が「もうストレスが限界。週末行くから。お前にも会いたいし」と言ってくれ、1ヶ月半ぶりに会える私はとても楽しみにし、彼の好きなものを作って待っていました。

しかし、迎えに行った私の車の中でも彼はイライラしており、会話もほとんど無く、話しかけてもほぼ無反応、終始イライラいていました。
彼は私が作ったご飯は食べてくれましたが、飲み屋の女の子からTELがきたことをきっかけに飲みに行ってしまい、(「喧嘩しそうだと思ったから行った」そうです)迎えに行ったものの泥酔しており、「あっちはキツイ、つらい、もうやだ」と車の中で泣き喚き、ほとんど歩けず、吐く、トイレで寝る、という彼を2時間ほど介抱し、寝ました。

私としては友人も居ない所だというのは想像できてた事、キツイとき、誰かに話したいときは私に話して欲しかった。
しかし電話がくるのはいつも夜中で、電話エッチしたい時だけ。。。

そして、朝起きた途端にエッチをしようとする彼に腹が立ち、冷たい態度をとってしまいました。(エッチに反応しない、私からはあまり話しかけないなど)
結局私は体とご飯とアシ?と思ってしまったんです。

彼が戻って2日後「お前、態度が変わった。俺も疲れた。もうやめたい。」とメールが来ました。
私は別れたくない旨、上記の出来事でいじけて、冷たい態度をとったということを伝えましたが、
彼から「お前のことは大事にしたいと思ってるが何もできない」
「エッチするのは好きだからだし、浮気されないようにするため」
「辛い思いしてほしくないけど近くに居れない。まだまだ帰る気はない。」「お前が冷めてきてるのが判った。俺は傷つきたくない」と返って来ました。
もう一度私は久々に会えたのに飲みに行ったことが悲しく、「私は体とご飯とアシ?と思ってしまった」とメールしてしまいました。。。

すると彼は「お前は人の気持ち考えてない。アレだけ酔っ払ってたら何かある、って思うだろ、普通。俺がお前のこと大事にしてるのが伝わってなかった。お前は自分のことばかりだ」と言われ、落ち込み、
友人に事の顛末を話すと、「どっちが自分ばっかり!?彼がこっちに居るときは、家事全部やって、彼が行くって時も行って欲しくないのにがんばるって言ってたからって引越準備して、この前彼が友達の結婚式の時、忙しいって言ってたからって、祝儀袋、ネクタイ、ハンカチまで用意して、送り迎えして・・・傍から見る限りかなり尽くしまくってたと思うけど?!」と言われました。
わけが判らなくなりましたが、私が彼のつらさを察してあげられなかったのが悪かったのに気づき、その旨をメールで謝りました。
彼から「それは俺が言ったからわかったんだろう!もう付き合う気ない!」とメール。
涙も出てず、ぼーっとしていると、30分後に彼からTELが来て、「別れて会わなくなると思ったら、嫌だと思った。でも未だ結論出すの早い気がする。少し考えたい」と言われ、連絡を取らずにいました。

私は彼にすぐについていかなかったこと、(経済的、家庭的理由)これから彼の元に行くとしたら如何すべきかを考えていました。

私的には1週間くらい連絡取らずに考えようと思ったのですが、次の日の早朝に彼からメールで「寝ないで考えた。俺の人生につきあわすわけにいかない。俺のことじゃなく自分のこと一番に考えてほしい。今まで本当にありがとう」と入っていました。
まったく納得がいかず、「あなたの人生に付き合うんじゃなくて、あなたの人生の横にあたしの人生があればいいなと思ってる。あなたが私の人生に居ることが幸せ」「あなたの考えはもう変わらない?」と送ったのですが、
ふと、「彼はもう考えることが苦痛なんじゃないか」と思い、いま、彼にしがみつくことで彼を余計に追い詰めて、疲れさせている、だったら身を引くのが彼に私が出来ることかもも、と思い、
「あなたが疲れる原因に私があると気付きました。私のこと考えさせてごめん。疲れさせてごめんね。判ったよ。もうやめましょう」とメールしました。

その後3日、お互いなにも連絡取っていません。
でもやっぱり彼が大好きです。出来れば戻りたい。
まだまだ謝り足りません。手紙で謝ろうかと思うのですが、やっぱりしつこいでしょうか?
こんな私たちは復縁の可能性、あると思いますか・・・?

彼の地元は私が今いるところで、彼の友達などもこちらに居ます。
お盆明けから彼の仕事が忙しくなり、毎日残業、休日出勤という状態、慣れない土地(彼の意思で行きました。転勤ではありません)
友人が居ない等の環境で精神的、肉体的に疲れていたようです。

「お疲れ様」メールに反応ナシや、「しつこい」と言われる、彼からの電話はほぼなし、という状態でしたが、
先日、彼が「もうストレスが限界。週末行くから。お前にも会いたいし」と言ってくれ、1ヶ月半ぶりに会える私はとても楽しみにし、彼の好き...続きを読む

Aベストアンサー

彼を擁護するわけではないですが、精神的にかなりまいっているように感じます。そんな中、あなたとゴタゴタになって、どうしようもなく苛立っているようにも思えます。こういう時は冷静な判断もできませんし、売り言葉に買い言葉になってしまうので、まずは距離を置くことが大事だと思います。ただ、彼の基本的な性格は変わりませんよ。お互いとことん話し合って解決できれば言うことなしですが、すでに同じようなことが過去にあったならば、今後もたびたび繰り返します。疲れますよ。彼が大好きという気持ちは十分伝わりますが、お互い好きあってもうまくいかないカップルだってあるのです。結論として、復縁の可能性は十分あるでしょう。あなたにとって彼が生涯必要だと思うなら、あなたがすべてを受け入れる覚悟ができてから、スタートしてください。相手ではなく自分が変えられるか?です。いずれにしろ、彼が落ち着くまで1ヶ月くらい必要かと思いますが・・・

Q遠距離 会いに来ようとしてくれない彼氏

遠距離恋愛中の彼氏がいます。
ほとんど私の方が会いに行っています。というのも彼は就活で忙しく金銭的余裕もないため、会いに来ることが難しいからです。これに関して、全く不満がないというわけではありませんが仕方がないと思っています。
問題は彼の態度です。これに限らず彼はすごく合理主義で無駄だと判断したことは一切しません。理屈っぽいところもあります。今回のことも彼が会いに来ようとしても実際無理なのでそういう素振りを見せません。口では「会いたい」というようなことを言うこともありますが、行動に移したことはありません。私としては、たとえ無理でも会いに行こうという努力をしてくれたらそれだけで嬉しいです。しかし、実際は無駄だからしない、結局口だけ…。
さらに決定的なのが、就活も一段落した頃、私には会いに来てくれないのに友人達(私と同じくらい遠いところ)には会いに行こうとしていることです。近々友人達の集まりがあり、それに参加したいとのこと。これを聞いて「私には会いに来てくれないのに友達には会いに行くんだー…。」と思ってしまいました。

会いに行っていたのは私の勝手、恋人と友人はどっちが大事とか比べられるものではないと言われればそれまでです。

でもやっぱり友人と恋人を比べてしまうのはおかしいのでしょうか?

遠距離恋愛中の彼氏がいます。
ほとんど私の方が会いに行っています。というのも彼は就活で忙しく金銭的余裕もないため、会いに来ることが難しいからです。これに関して、全く不満がないというわけではありませんが仕方がないと思っています。
問題は彼の態度です。これに限らず彼はすごく合理主義で無駄だと判断したことは一切しません。理屈っぽいところもあります。今回のことも彼が会いに来ようとしても実際無理なのでそういう素振りを見せません。口では「会いたい」というようなことを言うこともありますが...続きを読む

Aベストアンサー

遠距離恋愛経験がある女です。

私のかつての行動と似たような行動をされているので
思わず回答をしました。


結論から言うと、私も、私から会いに行くことがほとんどでした。
そしてその結果、別れました。

何が原因かというと、
「遠距離恋愛での鉄則=男に金と時間と距離を使わせろ」

ということに全てがあります。

実際にこの言葉はよく聞く言葉でして、
なぜ女性が金・時間・距離を使うことがダメなのかというと、

男性は狩りの本能で恋愛をしますので、
「自分が努力し続けないと、彼女がどこかに行ってしまう」
と感じることで、自分で身体を動かして
自ら”去って行ってほしくない女性”を捕まえようとします。

だから、恋愛やプロポーズは大体男性からなんです。


その”俺が捕まえとかないと”と思う意識こそが、
交際を続けるうちで大切なことで、
女は常に「追われる魅力のある女」でいることが大事なんです。


彼女側から会いに行ってばかりだと、
「自分が腰を上げなくても、結局向こうは来るし」と
男はあぐらをかいてしまうんですよ。

つまり、”捕まえとかないと”という本能が働かなくなるということ。

今の彼氏さんは、まさにここにあると思いますよ。

経験者の私から言うと、けっこう危険信号です。
男が追うことをしなくなるのは、
けっこう危ない信号なんですよ。

私の彼は違うもん、と思っていても、
完全にそう思っていた私がこうなったんですから、
ハッキリと言えます。

「追われる女になれ」という言葉は、
まさしく「男にあぐらをかかせるな」ということなんです。


もちろん、男側だけが努力をするのはいけないことです。
女側だって、男性側をサポートすることは大事です。
ただ、その努力のバランスが女に傾きすぎると、
男が油断してあぐらをかいて努力を放棄してしまうんです。


他の回答者さんがおっしゃっている通り、

友人もあなたも同じ「会いたい」の対象なんですが、
友人の場合は、向こうから簡単には来てくれないから自分から行くんです。

私の遠距離の時の彼氏も、友人の付き合いには自分から行ってましたからね。

でもあなたの場合は、自分が動かなければ結局来てくれるから動かないんですよ。
彼は、悪気はないでしょうが、だいぶ油断しきっていますよ。

お母さんが抱っこしてくれるまでその場を動こうとしない子どもと一緒です。

これについては、「合理主義の人だから」とは何の関係もありません。

誰かが遠距離恋愛していて、女側がいつも会いに来ていれさえすれば
男性はほとんどがこうなると思います。

女は、気持ちがあれば
自分を少々犠牲にしたって会いに行こうと思う生き物ですが、

男は、気持ちと同時に
自分への影響(お金・距離・時間)も冷静に考える生き物ですからね。
それで、「会いたい気持ち>自分への影響」となれば腰を動かすってこと。


今貴女達の場合は、
あなたが結局会いに来てくれるもんだから、
一向に会いたい気持ちが大きくなることは無いってことなんです。


嘘をついてでも良いんです。
「私も忙しくなってきて、いつもいつも行けるわけではなくなった。
だから、そっちからも来てくれると嬉しいな」と伝えて、
それで相手が渋っても、我慢して我慢して会いに行くのを止めること。
相手が来るまで「待つ」こと。

恋愛の基本は、「待つ」ですからね。

抱っこしなくても歩ける!と言う親になるつもりで
忍耐をもってどっしりと構えられる女になりましょう。

尻軽女は、簡単に見破られますからね。


「自分が会いに会いに行かなくなったら、彼も来なくなって別れてしまいそう」
これは大きな間違い。

「女が会いに行ってばかりだからこそ別れる」
これが正解です。

恋愛に引き際って大事です。
一歩引いて、相手に「あれ?このままだとダメだぞ」と気付かせること。
これを上手くやる女性こそ、いつまでも愛される女になるんです。


男性は、気持ちに素直な生き物です。

会いたければどんな性格の人だって腰を上げます。

上げてくれないってことは、、、、想像される意味ってことなんです。


長くなりましたが、経験者からでした。

遠距離恋愛経験がある女です。

私のかつての行動と似たような行動をされているので
思わず回答をしました。


結論から言うと、私も、私から会いに行くことがほとんどでした。
そしてその結果、別れました。

何が原因かというと、
「遠距離恋愛での鉄則=男に金と時間と距離を使わせろ」

ということに全てがあります。

実際にこの言葉はよく聞く言葉でして、
なぜ女性が金・時間・距離を使うことがダメなのかというと、

男性は狩りの本能で恋愛をしますので、
「自分が努力し続けないと、彼女がどこかに行っ...続きを読む

Q遠距離の人、仲直りどうしてますか?

お互いにすぐに会えない遠距離恋愛中で、最近よく喧嘩みたいになります。
先日も電話で話しをしていて、彼が話の途中で電話切るわと突然言い出し、
とっさだったし、生理中でイライラで「何か中途半端だね」
といったことが気にいらなかったらしく、「もっと他の言い方できんのか!
楽しくなかったら電話もしたくなくなるやろ」と言われました。
その後、翌日彼の仕事が速くて電話を切りたかったことが分かりました。
また、お互いの事を思いやって楽しく過ごせるように言葉は使おうと話は落ち着いた
と思ったのに、私が早く切らなきゃ!と、「いろんな話はまた会ったときにしようね」
というと「会うことがあったらな」と。相手を思いやって・・・と彼から提案した
矢先の発言で、「なんでそんなこというの?」といったら電話を切られ、
その後、「もう俺からは電話しないから」とメールがきました。
「自分は気にいらないと文句をすぐ言うのに、相手の事は不安にさせる発言してもいいの?」
とメールを私が返したっきりです。

彼の言いたいことも分かるけど、お互いに心地よくっていった後にその発言は
ないだろう?って思うし、ただ彼は怒るといつも一方的に電話を切って
必ず何かあとでメールで伝えてきます。
いつもならその後2日もあればケロッとしてメールが再開するのですが
そんな兆しはなく、今回はまだ怒っているのかもしれないし、
私も気まずくてどうメールを送っていいのやら・・・と考えあぐねてしまいます。
別れる時は会って話しをすると決めているので自然消滅ではないと思います。
どちらかだけが一方的に悪いわけではない場合、どういうタイミング
(何日くらい)で仲直りをしますか?平日は彼の都合でメールのみしか無理なので
なおさら困ってます。同じように遠距離の人、けんかのあと最初のメールって
どういう風に送ってますか?アドバイスください。

お互いにすぐに会えない遠距離恋愛中で、最近よく喧嘩みたいになります。
先日も電話で話しをしていて、彼が話の途中で電話切るわと突然言い出し、
とっさだったし、生理中でイライラで「何か中途半端だね」
といったことが気にいらなかったらしく、「もっと他の言い方できんのか!
楽しくなかったら電話もしたくなくなるやろ」と言われました。
その後、翌日彼の仕事が速くて電話を切りたかったことが分かりました。
また、お互いの事を思いやって楽しく過ごせるように言葉は使おうと話は落ち着いた
と思...続きを読む

Aベストアンサー

私は、2人と遠距離恋愛をしたことがあります。
1人目の人はあなたの彼と同じように怒ったらすぐ電話を切ってしまう人でした。その人は感情のままに行動するので、大抵その後は私の家まで車で来ていました。でも、私のことが好きだからとかいうのとは少し違っていて、会って言われるのは「最後くらい会っておこうかなって」って感じで、いつも別れ話しでした。彼は、私が泣いてすがるのを分かっていたし、本当に自分勝手な人で、夜でも喧嘩したら今から来い!とかも言ってましたね。この恋はかなり疲れ、そういうこともきっかけで別れました。
2人目の人とは、その日のうちに仲直りするようにしていました。会えなくても電話でお互いの気持ちを伝えあい、尊重しあっていたからできたのだと思います。ですから、次に会う時は何のわだかまりもなく楽しい時間を過ごせていました。
メールの内容ですが、彼からはなかなかメールしてこないと思いますので、やはり素直にkousmileさんから言い過ぎたということを伝えた方が良いと思います。そして彼の気持ちも聞いてあげて下さい。お互いの気持ちを聞きあうことが遠距離中人には一番大事だと思います。いつまでも仲良く♪
ちなみに、私は2人目の人と遠距離2年して結婚しました。

私は、2人と遠距離恋愛をしたことがあります。
1人目の人はあなたの彼と同じように怒ったらすぐ電話を切ってしまう人でした。その人は感情のままに行動するので、大抵その後は私の家まで車で来ていました。でも、私のことが好きだからとかいうのとは少し違っていて、会って言われるのは「最後くらい会っておこうかなって」って感じで、いつも別れ話しでした。彼は、私が泣いてすがるのを分かっていたし、本当に自分勝手な人で、夜でも喧嘩したら今から来い!とかも言ってましたね。この恋はかなり疲れ、そうい...続きを読む

Q終わりのない遠距離

私30歳、彼35歳で付き合って5年、現在1年半ほど関東(彼)と九州(私)で遠距離です。
会うのは2ヶ月に1回、もっと会わないときもあります。私が会いにいっています。
彼の会社の都合なので、あとどれくらい遠距離が続くかわかりません。
付き合いも長く年齢も年齢なので結婚を真剣に考えているのですが、その話になるといつも
重い雰囲気になり、沈黙が続き、最後は私が泣いてしまいます。 
私は今の仕事を辞めて、東京で資格を活かして転職する気も十分あると伝えているのですが、
彼は九州に戻ってからとか、東京では2人でやっていく自信がないとか、仕事の事を考えるとまだ自分1人ならどうにかなる等言って、全然前向きではありません。
話し合う度に毎回同じ結果で、正直疲れてしまいました。 
親や友人達にも「縁がないのでは? もっと他の人にも目を向けたら?」と言われていて、そうなのかも。と考えるようになりました。 
私も1人暮らしなので1人で考え込んでは泣く日々を過ごしていました。

そんな矢先に、facebookで今の彼と付き合う前に好きだった人と再会しました。
メッセージをやり取りしている内に、私は随分前に電話番号も削除していたのにその人は消しておらず電話がかかってきました。 そして2人で遊んでしまいました。 遊んだといってもドライブをしてごはんを食べに行って、それ以上の事はありません。家にもあげていません。
恋愛感情もすっかり無くなっていたので、友達と遊ぶ感覚で行ったのですが、それから頻繁にその人から電話がかかってきたり、遊びに誘われるようになり、このままだとその人にも私にも恋愛感情が出てきそうです。 

ちょっと何を書いているのかわからなくなってきたのですが、遠距離の彼と付き合い始めて、別の男性の事を考えたりするのが今回が初めてで、考えている時点・2人で遊んだ時点でもう浮気なのでしょうか。

遠距離の彼とは結婚を考えるとこのままでは無理だろうと思っています。ですが性格も合うし
5年間の思い出もたくさんあるので別れを決断できません。(ここ半年ほど悩んでいます)

ここは情などを捨ててきっぱり別れるべきでしょうか、それともこの先何年も帰って来るのを待ち続けるべきでしょうか。 私は子供が大好きなので30代前半で出産を経験したいです。

人生の先輩からは「結婚はタイミング」と何十回も言われています。
やはり長く付き合っても結婚しない相手とはしないものなのでしょうか。

支離滅裂な文章で申し訳ございません。
厳しい助言も受け止める覚悟でいます。どうぞよろしくお願い致します。

私30歳、彼35歳で付き合って5年、現在1年半ほど関東(彼)と九州(私)で遠距離です。
会うのは2ヶ月に1回、もっと会わないときもあります。私が会いにいっています。
彼の会社の都合なので、あとどれくらい遠距離が続くかわかりません。
付き合いも長く年齢も年齢なので結婚を真剣に考えているのですが、その話になるといつも
重い雰囲気になり、沈黙が続き、最後は私が泣いてしまいます。 
私は今の仕事を辞めて、東京で資格を活かして転職する気も十分あると伝えているのですが、
彼は九州に戻ってからとか、...続きを読む

Aベストアンサー

既婚、二児の母です。

正直、文面から見ると、彼に結婚の意思はないように感じます。
自分も35歳、彼女も30歳・・・遠距離が何年続くか分からない状況・・・本気で結婚するという強い気持ちがあるなら、5年も付き合ってきたのですから、結婚に対する覚悟とも責任も固まっているはず。

いろんな理由をつけていますが、35歳にもなって自信がないというのは、根本的に結婚したくないという考えなのだと感じます。

また、私個人の感覚ですが、あなたよりも5歳年上で、まして35歳という年齢の男性なのに、結婚の話し合いで、あなたを不安にするような対応しか出来ないということが、何よりも情けないと感じます。
家庭を持つだけの器になれていないな・・・つまり、あなたの人生と命を背負って生きていこうという強い覚悟と責任を、まだ持っていないな・・と思うのです。

いつも、あなたの方から彼に会いに行くというのは、なぜですか??
彼やあなたの仕事の都合上ですか??

これに関しても、余程の理由がない限り、いつもいつも彼女を動かすというのは、ちょっと情けないです。
まして、自分が年上なのに・・・。

別の男性のことを考えたり、遊んだりしたことが浮気になるのかどうか・・・それは分かりません。
こういうことって、付き合っている相手が、どういう価値観で、どういう感覚を持っているかによって変わってきますから。

彼が、異性と出かけることを常々駄目だといっていたなら、あなたは、それを知りながら彼の不快に感じることをしたということになりますが、浮気というほどのことではないと思いますが・・・。

私も、8年付き合って結婚したので分かりますが、長く付き合えばそれなりに情も生まれますし、変な腐れ縁のような感覚もあり、簡単に切ることができなくなります。

でも、結婚を考えるなら、情や思い出なんかに惑わされていてはいけません。
死ぬまで続く結婚生活を、恋愛中のたった5年の情と思い出だけでは乗り越えられません。

先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくことが結婚です。

この先、どんな未来が待っていたとしても、どんな結果になったとしても、ありのままの相手の全てを、自分の全てをかけて背負って生きていく覚悟と責任が必要不可欠です。

あなたと彼に、その覚悟と責任がない限り、どんなに性格が合おうが、情や思い出があろうが駄目なのです。
恋愛中、どんなに性格が合っても、結婚後は、たくさんの似ているところや良い所ではなく、ほんの些細な違いやズレ、相手のいやなところ、だめなところが浮き彫りになり、夫婦間に亀裂を生じさせます。

だからこそ、相手のいいところではなく、相手の悪いところを全て受け入れ、自分がそれをフォローして生きていけるかどうか・・・考えてみてください。

彼をどうしても待ちたいなら、どんな結果になっても笑顔で受け止めるというくらいの覚悟はしておくべきですよ。

既婚、二児の母です。

正直、文面から見ると、彼に結婚の意思はないように感じます。
自分も35歳、彼女も30歳・・・遠距離が何年続くか分からない状況・・・本気で結婚するという強い気持ちがあるなら、5年も付き合ってきたのですから、結婚に対する覚悟とも責任も固まっているはず。

いろんな理由をつけていますが、35歳にもなって自信がないというのは、根本的に結婚したくないという考えなのだと感じます。

また、私個人の感覚ですが、あなたよりも5歳年上で、まして35歳という年齢の男性なのに、...続きを読む

Q遠距離恋愛で別れそうなとき

現在付き合って半年、地方と東京(私)で遠距離恋愛をしている者ですが
色々すれ違いがあってLINEで喧嘩になり、5日連絡を取っていません。
普段会えばとても仲良しで彼も優しく、楽しく過ごせているのですが、
離れると喧嘩が多くなってしまいます。
遠距離恋愛経験者の方で別れそうになったけどなんとか持ちこたえた方、
結婚された方いましたら、どうやって危機を乗り越えたか教えてください。

Aベストアンサー

遠距離恋愛中で婚約したものです
私の両親には挨拶に来て結婚表明をしたので、来月私が彼の親にあいさつに行きます

背景が見えなさ過ぎてこの助言で助かるかどうか不安ですが・・・・・・><


離れていて喧嘩はありました
しかし、彼が追いかけてきたり、折れてくれることが多く
私もすぐ謝るし、感情的にならずにたんたんと話したり
ヘラヘラ笑って言ったり(とても怒っているようには感じないらしい)
そしてお互いに解決策を出すという感じでした

感情的になってヒステリックに怒鳴るというのは一番良くないです
過去にもそうやって怒鳴ったことは一回しかありませんでしたし、さすがの彼も引いていて
すぐ仕事のストレスもあって溜まってたごめんねと外部のせいにして収まりました

感情的になりそうになったら携帯から離れて走って下さい
何もしないということは難しいですが、とてもとても大切なことです
そしたら冷静な自分が返ってきます
というのも感情的になるという気持ちは脳内においてストレスがかかるので持続しないんです



それでも、どうしても無理と思ったときがあり、私も本気で別れる気で
何も言わずに
パソコンアド、SNSを全て削除し、彼の携帯拒否、メアド変更など、一切彼から連絡を取れないようにしました
電話番号からメールが来たので、結局元に戻りましたが。今の携帯って他社からでも番号で送れるんですねー

とにかく、恋愛って男は追うのが好きだし、女は男の喜びのためにも追わせないと
そのためには惚れさせないとダメだと思います。それは基本です

私のことを好きにならない男はセンスがない。頭悪過ぎて地球にとって害
よって生きる資格なし。と思ってるタイプなので、女子は全員この考えでいいとすら思ってます


私が離れているときは彼のことはほぼ頭にありませんでした
だって目の前にいないし、そんなことを気にする暇があったら勉強したいし趣味に没頭したい
彼のことを考えるから喧嘩しちゃうんです
目の前にいないのは存在しないのと同じです。無視しましょう


遠距離はただでさえ女子に有利なので、放置プレイ基本ぐらいが勝手に惚れてくれるのでいいですよー
たまに優しくすればそれだけで天使に見えるし、なので有効利用しましょう
それから近距離でいいなと思う男の子と仲良くしときましょう
付き合って二股とかしちゃダメですよ!!それは不誠実ですから


上手く行きますように!!

遠距離恋愛中で婚約したものです
私の両親には挨拶に来て結婚表明をしたので、来月私が彼の親にあいさつに行きます

背景が見えなさ過ぎてこの助言で助かるかどうか不安ですが・・・・・・><


離れていて喧嘩はありました
しかし、彼が追いかけてきたり、折れてくれることが多く
私もすぐ謝るし、感情的にならずにたんたんと話したり
ヘラヘラ笑って言ったり(とても怒っているようには感じないらしい)
そしてお互いに解決策を出すという感じでした

感情的になってヒステリックに怒鳴るというのは一番良くな...続きを読む


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