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40才女性です。
母は他界し、70代後半の父と50才の兄と三人暮らしです。
兄は知的障がいで持病もあり、あまり長生きはできないと言われています。
順番からすると私が残り、一人になってしまいます。
頼れる身内は居ません。
結婚もしたかったですが、縁がありませんでした。
あれほど大きかった父がいつの間にか細くなり、小さくなり、老け込み、
兄も私も父に孫を見せられなかったことが辛いです。
この先、私はどう生きるべきか、悩んでいます。
孤独な方、どうされていますか?

gooドクター

A 回答 (11件中1~10件)

まだ人生の半分も過ぎていませんね。


これからがあなたの本当の人生です。
いかようにも好きなように生きて行けますね。
希望を持って、勇気を持って。
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この回答へのお礼

>まだ人生の半分も過ぎていませんね。
ハッとしました。ここでくじけちゃいけませんよね。
>希望を持って、勇気を持って。
この言葉に、とても励まされました。
ありがとうございます。

お礼日時:2014/07/03 22:42

No.5で回答した者です。



お兄さまで苦労なさるなら、冷たい言い方ですが、先にお亡くなりになって下る方が、長生きなさらないでくれる方が助かるのでは?
私の身内にも、人柄はすごく良いのですが金にルーズな人間がいました。
だからこそ、思います。
自分が尻拭いをできるうちは良い、働けなくなってから、そういう人間が側にいると地獄を見ますよ。


質問者さまは、もう少し広く物事を見て、厳しい方ですが社会的な知識を身につけられた方が良いのではないかと思います。
お兄さまが返済もできないのに借金をなさるなら、お父さまとご相談なさって成年後見人制度を利用するとか、消費者金融での借金が分かった時に、そこの会社と交渉し、本来お父様や質問者さまが返す必要のない金を返す代わりに二度と貸さないよう自社貸付禁止にするとか、そんな方法は取ったのでしょうか。

私自身も独身ですが、人は孤独になるのではありません。
孤独になる道を自分で選択するのです。
ご結婚の縁がなかったと仰いますが、なりふり構わず相手を選ばずに婚活をなさいましたか?
自分から積極的にならなかったり、収入がないと、人柄が良くないと、と相手を選びませんでしたか?
自分自身で収入を増やすとか、容姿を磨くとか、家事の技術を磨くとか、そういった努力を怠ったところはありませんか?
責めているのではありません。
それは、当然のことだと思います。
結婚することに意義があるのではなくて、自分が幸せになれる結婚をしたいんですからね。
でも、それは「相手」も同じこと。
縁がなかったというのは、「相手」を幸せにできる人間だと自分がみなされなかったということ、「相手」との結婚では自分は幸せにならないと判断したということ、どちらかでしかありません。

将来、孤独になりたくないんだと仰るならば、今から孤独にならないよう積極的に動いてみましょう。
自分の状態を作り出している一番の原因は、自分自身ですよ。

この回答への補足

皆様
思いのほか、暖かいお言葉を沢山頂いて嬉しかったです。
ありがとうございました。

補足日時:2014/07/06 15:45
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この回答へのお礼

沢山質問を頂いたので、ひとつひとつお答え致します。

>お父さまとご相談なさって成年後見人制度を利用する
父とは何度も話し合ってきました。現在も話し合っています。
成年後見人制度は問題が多く、メリットよりもデメリットが多く、これを活用している障がい者・家族は少ないです。

>消費者金融での借金が分かった時に、そこの会社と交渉し、本来お父様や質問者さまが返す必要のない金を返す代わりに二度と貸さないよう自社貸付禁止にするとか、そんな方法は取ったのでしょうか。
とりました。しかしあちらはお金が入ってこればいいのであって、そんな交渉しても無駄でした。

>ご結婚の縁がなかったと仰いますが、なりふり構わず相手を選ばずに婚活をなさいましたか?
しませんでした。好きな人が居ました。
また100人居たら100通りの事情がありますしね。

>自分から積極的にならなかったり、収入がないと、人柄が良くないと、と相手を選びませんでしたか?
収入はともかく、その通りです。

>自分自身で収入を増やすとか、容姿を磨くとか、家事の技術を磨くとか、そういった努力を怠ったところはありませんか?
その通りです。

>責めているのではありません。
>それは、当然のことだと思います。
当然のことかどうかはわかりませんが、幸せになる努力は怠ったのだと思います。

>将来、孤独になりたくないんだと仰るならば、今から孤独にならないよう積極的に動いてみましょう。
>自分の状態を作り出している一番の原因は、自分自身ですよ。
本当にそうです。原因の全部とは言いませんが多くは、自分自身の責任です。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2014/07/06 15:43

こういう時のために宗教があるのだと思います。


私自身は宗教とは無縁ですが、かりに今、医者から末期癌を宣告されて余命半年とか言われたらどうするか。個人的には宗教にすがるような気がします。というかそれ以外ないような気がする。
おかしな宗教にはまらないよう気をつけながら、近くのお寺さんとか教会とか、回られてみてどうでしょうか。たぶん似たような話はその筋には山ほど転がっており、心が楽になるはずです。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
私もどこかの宗教に入って所属している訳ではありませんが、
お寺を参拝たり、心のなかで願いを込めたりといった宗教は、自然としています。
人間って、精神的に何かにすがりつきたくなるときってありますね。

お礼日時:2014/07/06 15:29

長くは無いって・・・・・50歳は十分だと思うのは私だけでしょうかね。

。。。。。
人は独りで生まれ、独り死んでいくんです。
その時に誰かそばにいたとしても慰めになるのでしょうか。。。。。

どう生きるべきか?

日々のことを後悔の無いように、懸命に生きる。その連続でしょう。

一日が終わり、ああ、今日も良い日だった。と思いながら寝る。
起きて体調が良く、天候はどうであれ、様々な用事を思い描いて、行動する。
それだけです。


身内は最終的に頼れません。これ現実です。もめたら身内ほど面倒なものはありません。
無いほうがよほどいいですよ。

天涯孤独って結構多いんです。

現在三人で暮らしているのであれば、それに感謝し、一日一日を大切にしましょう。

あなたが先に逝くことだってあり得るんですよ。

悔いの無いように生きるのは案外難しいですね。

孤独を感じたことが無い・・・・私です。孤独を知らない。それは物理的にじゃなく精神論的にです。
いつも独りだったから。家族がいても独りなんです。

両親もいないしね。
親戚も死んだし。いる親せきは厄介だし。
配偶者の両親は大嫌いで絶縁宣言してるし。その兄弟とも付き合うの嫌だし。
引っ越ししてから新しい電話番号知らせてないし。ツレの携帯番号がわかったならそれで事足りるでしょう?と言ったら黙り込んでましたけど。だってそうじゃん。

あなたは幸せなんですよ。

だから、悩む。

悩みがあるというのは逆説的に考えれば幸せなんです。

そう考えれば、解決できますよ。
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この回答へのお礼

現代、50才で死ぬのは、やはり若いと思っています。
また死ぬときこそ、最愛の家族にみとってもらえれば、私は幸せな人生だったと思うことでしょう。
回答者さまがおっしゃる通り、日々を感謝し、現実を受け止めて生きていくのがいいのでしょうね。
回答者さまはいつも一人だったのですね。
私は幸か不幸か、子どもの頃からいつも多くの大人たちに囲まれ、愛情をもらって育ったため、今が受け止められないでいます。
私は今のところ健康なので、まずそこを感謝しなければなりませんね。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2014/07/06 15:23

私は芸事を長くしていていますが、それを教える方も、習う方にも女性一人って方は何人か知っています。

今年、親戚は、姪が遠いところにいないって方が亡くなりました。最後は養護老人ホームでした。そういう境遇の方で、現在で入所している方はもう一人います。面倒を見るような身寄りがなければ、市町村等の行政は見捨てません。

問題は二つでしょう。何かの時に、精神的ってことも含めて頼れる者がいなくなことと、経済的なことでしょう。前の二人の方は、社会っていうか、人とのつながりを求めて芸事を続けてたってのはあるかもしれないね。また、人とのつながりの経験が少ないと、、老齢になってからディサービなんてことになると辛いってのはあるみたいだね。ても、それはこれからの努力で何とかなる問題だよ。

前のお二人ともに、独身をとおしてたから、サラリーマンをしてたんだよね。日本の会社は女性の給与は少ないけど、それだって、年金を含めて一人で生きてくには十分だったようだよ。あなたも、公的社会保険に入ってるサラリーマンなんでしょうね。だったら、自身のことが何とかなるんだったら、それまでは自由に生きて行けますよ。

私のとこは、子供がいません。夫婦っていうけど、健康寿命って70才位なんだよね。寿命がつきるまでの10年も、寝たきり何てのは普通だよ。一人のほうが楽ってことになるかもね。いずれは、どっちかが一人で生きるんだろうけどね。寂しさはあるね。

私達夫婦は、80才になったら、軽費の老人ホームに入るつもりです。私達はわがままだからね。特に、私は食べ物の好き嫌いが多いしね。一応、嫌いな食べ物を変えてくれる位だと、一時金が1,000万と20万/月と介護費用なんかに5万/月かかるようです。長生きするリスクって夫婦で100歳まで生きたら、1億3千万かかるね。妻も働いてたし、2人の年金と財産、家も売るから、何とかなると計算している。

寂しい話だけど、一人なら何とかなるよ。女性がそれなりにサラリーマンしてたら、あなたのせだいだって、20万/月の年金にはなるでしょう。健康な内はそれで暮らせますよね。それで、認知症とかでどうしようもなくなるまでっても、行政がるンどう見てくれますよ。軽費老人ホームでも、親からの遺産ってのも足せば、何とかなるんじゃないかな。

なんか、この質問に、生活の匂いがしないんだよね。お父さんの年齢だと、単身でも200万円半ばの支給額なんだよね。お父さんがなくなったら、生活できるのかな。そんな先のことよりって、私は考えるけどね。
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この回答へのお礼

>問題は二つでしょう。何かの時に、精神的ってことも含めて頼れる者がいなくなことと、経済的なことでしょう。
本当にそうです。経済的なことには何とかなるとは思うのですが、何かの時、
自分自身がすごく頼りないです。
今は会社員の私より父の収入が多いですし、兄も体調の具合で休みがちですが、行政の紹介でそれなりに働くようになりました。
>健康寿命って70才位なんだよね。寿命がつきるまでの10年
現実問題、そうなのですよね。
前に、PPK(ぴんぴんころり)という言葉が流行?ましたが、最後はそうなりたいと思う人は多いでしょう。
私も将来、できれば老人ホームに入りたいとは思いますが、なかなか入れる金額ではないし、何かと問題も多いようで躊躇します。
現実問題を含めて、アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2014/07/06 15:12

養子を迎えるということもできますよ。



親のいない小さなお子さんは沢山いますから。
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この回答へのお礼

特別養子縁組のことでしょうか。
この場合、まず夫婦でなければなりませんよね。
また自治体によっては、子との年齢差など、厳しい基準があるようです。
一人の子の人生を変える…責任重大です。「はい」とあっさり言えるような簡単なことではないと思いました。
回答ありがとうございます。

お礼日時:2014/07/05 14:32

http://0dt.org/000888.html

このサイトの記事を読むと、子供を作らない事と孤独である事は、人類のとってのいわば仕事の様に思えてくるよ。

孤独を生きる事こそが絶対的な正義であり誇りである。

しかし、そう思えない様な雰囲気が世の中に常にあり、だからこそ我々は気が休まらない。

ほんまにどうすりゃええねん。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
ひとつの意見、考えとして、これまた参考になりました。

お礼日時:2014/07/05 14:47

40半ばの独身女です。



質問者さまの場合、お身内がいない、お兄さまに障がいと持病がおありということで、目前に感じてしまっていらっしゃるのでしょうが、誰でも結局は一人です。
結婚したところで、相手や身内が先に死ぬかもしれません。

極端な事を言うようですが、お兄さまが残念なことに長生きできないと言われており、順番からいえば質問者さまが最後になることを、頼りになる身内がいない代わり荷物となる人もいないことを、ある意味ではマシと思われてはいかがですか?

障がいのある子どもやニートの子どもを抱え、自分が死ねば、この子はどうなるのだろう、と頭を悩ませている人も知っています。
とんでもない困ったさんを身内に持ち、金銭的、対人的なトラブルの尻拭いばかり、とこぼしている人も知っています。
少なくとも、質問者さまには、そういった苦労はないでしょう。

>どう生きるべきか
自分が死んだあとに他人に迷惑をかけないように、あるいは少しでも迷惑が少なくて済むように。
自分が生きている間に、少しでも誰かの助けになれるように、そして自分も幸せを少しでも感じられるように。
しょせん、人一人がどんな生き方をしようと、たいした意味などないですよ。たいていはね。
「意味」が欲しければ、貪欲に自分の目標に向かうしかないと思います。
マザーテレサとか、ヒットラーとか、坂本龍馬とかは、良かれ悪しかれ、世界に大きな影響を残しましたよね。
そこまで大きくなくても、小説家さんや音楽家さん、自営業でそれなりの会社を興した人なんかは、周囲の人たちに影響を及ぼします。
ボランティアや趣味の活動をしている人なんかも、規模は小さくなりますが、周囲の人に影響を与えるのではないでしょうか。
厳しい言い方になりますが、「孤独がイヤ」と仰るならば、他人と関わるしかないですよ。
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この回答へのお礼

>少なくとも、質問者さまには、そういった苦労はないでしょう。
沢山あります。
お金に関してだけをあげれば、兄がどんどんお金を消費者金融にお金を借り、父が返しても、返しても、なおらない状態です。
どうして家だけがこんな風になるのか…と思うことがよくあります。
>しょせん、人一人がどんな生き方をしようと、たいした意味などないですよ。
ただ一般の暖かい家庭を築きたかった、それだけなんですけどね。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/07/05 14:44

孤独に支配されてしまいそうですね


わたしも35歳で独身ですし、孤独感を感じることが多くなりました。
将来の不安も感じますし、年金は70から支給なんてひどい制度のおかけで
定年してからの十数年はどうすればいいのか
貯蓄でまかなえるのか?
結論から言えば個人の力ではどうすることもできない状況です。
あなたができるのはただ人として生きることではないでしょうか
ただ人として生きるだけです。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
ただ人として生きる…哲学のような、倫理のような、なんだか難しそうな生き方ですね。
自分一人で生きていけるようにはしなければなりません。

お礼日時:2014/07/05 14:38

45男性 母はいますけど


 それだけ孤独ですけど別に気にしてません。

結婚だけならなんとかなるでしょう。
 相手の容姿・年収にこだわらなければ簡単だと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
相手の容姿・年収にこだわっているほうが、まだ簡単に結婚できるような気がするのですが…

お礼日時:2014/07/05 14:34

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