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あたしは未婚で母になりました。子供は1歳4ヶ月になります。
父親とは籍を入れる前に別れました。

最近、家庭裁判所に養育費の申立をしました。
その前に父親に連絡しても無視されるので父親の母親(向こうもシングルマザー)に
手紙を出しました。その時は向こうの母親が病気っていうことなので
こっちの言い分を我慢し、すぐに読めるようにたった一枚で出しました。

しばらく経って母親からやっと返事が来ました。
長文で5枚も送られてきました。 車が出来ないくらい病気なのに・・?
ほんとに病気なのかも疑うようになりました。。

その手紙の内容は全てこっちが悪いような言い方でした。
例えば「Mさんと別れて息子はいい子になった。」とか
「Mさんの子供が無事に育ってくれるか心配です。」とか・・・。

あたしにとっては傷付くような言葉ばっかりで悲しかったです。

こっちも言い分を我慢せずに言ってやると実母や実父に相談したら
「返事はしなくていい。向こうは自分のことばっかりで話にならん。
弁護士に相談したほうが早い」と言われました。

両親の言うとおり、返事せずに弁護士に見せたほうが良いでしょうか?


また慰謝料も払う必要ないって言われました。
実は請求する予定でしたが、慰謝料も取れるか心配になって来ました。

相手と別れようか悩んでいたときに妊娠6ヶ月だと知られ、相手にも話しました。
一度、あたしから「別れたい」って言い、一度は別れました。
でも、数日後に相手からは「産んでくれ。結婚しよう。」と言われ結婚する約束し、
両親への挨拶も済ませました。
その後、こっちは臨月で安静しないといけなかった時期でしたので何も出来ないストレスも溜まり、
その時に相手が友達と楽しく遊んでいるの羨ましくてつい八つ当たりしてしまい、
言葉のあやって言うでしょうか?
彼に「分かってくれないんだ、もういい!別れよう!」って言ってしまいました。
彼はそのまま信じてしまい、新たな彼女が出来ました。
たった数日でもう彼女が出来たことにビックリしました。。
今更「本当に俺の子か?浮気でもしたんだろ?」と思い込みが激しく。。
(もちろん、DNAもし、正式に親子でした。浮気はしていません。)

簡単にまとめてしまいましたが、これで相手から慰謝料を取れることは可能ですか?

ちなみに彼とは2年以上(そのうちに1ヶ月くらい別れていました)付き合っていました。
こんだけ付き合ってればお互いの性格も嫌のように知っていますよね。。
何故、今更なの?って感じですが、あたしだけでしょうか・・?


長文で、文章もおかしい部分もあるかもしれませんが、よろしくお願いします。。

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A 回答 (7件)

 再度失礼いたします。


●相手の戸籍証明も必要だと言われ、どうしようかって考えています。

 ↑あなたが相手の戸籍を始め、各種の証明(所得証明など)が取れない場合、或いは彼に言っても取ってくれない場合は、裁判所に、私では取れません。彼に言っても取ってくれませんので、裁判所で取り寄せてください。と、(書記官に)言いましょう。そうすると裁判所の方で必要な書類はそろえてくれます。

裁判所は必要と判断すれば、あらゆる公の機関、団体・組合、企業、組織、個人等々に紹介して必要な情報を入手することが可能です。しかし、積極的にあなたのためにそういうことはしてくれません。あなたがどうしても必要な書類等が取れない場合はしてくれます。ただし、頼まなければ放置です。

このように裁判所はあなたが如何に善人で被害者であってもあなたを助けてくれません。助けを請うている人には手を差し伸べます。従いまして、知らないこと、自分で出来ないことはドンドン聞くべきです。特にあなたのような夫婦とか子どもの問題に関しては積極的に自己主張した方が優位になるケースが多く見られます。

あなたの調停を担当する書記官によく相談して仲良くなっておくと良いですよ。慰謝料請求の趣旨に関する記録は、調停が始まる5日くらい前に書記官あてに送るか、FAXか持参して届ければ良いです。調停は口頭でやりとりするのもだと決めつけない方が良いです。もちろん口頭で意見を述べ合うのですが、その調停を組織する最高責任者は裁判官です。裁判官は、調停の現場にはほとんど顔を出しません。調停の経緯を調停委員から聞きます。

この調停委員からの報告は、要点のみになってしまいます。それよりも最終判断を下す裁判官に訴える方法として文書が良いのです。又、裁判官は文書を読み込む能力は大変優れています。従いまして、調停の期日前にあなたの希望とその根拠を明確にした文書を送っておくと、担当裁判官は書記官からあなたの文書を渡されますのでそれを読みます。あなたが書記官あてに届けた文書は、必ずコピーして調停の日に持参しましょう。そうするとその文書に基づいた調停が限りなく可能になります。くれぐれも引いて構えないようにしましょう。厚かましいほどに構えてちょうど良いくらいですので・・・。
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この回答へのお礼

再度のご回答をありがとうございます。
なるほど。個人情報を入手することが出来るんですね。
知りませんでした。。

もし戸籍証明が取得出来なかった場合は
書記官に知らせてみます。

遠距離なので仲良くすることは出来ませんが
よく相談したいと思っています。
慰謝料については別に申立する必要だと言われたので
また別で申立します。
なるほど・・調停の日が決まるまでは
文書を作成しておきます!


良きアドバイスをありがとうございました!
勉強になりました!

お礼日時:2014/06/30 13:28

ご相談の案件、認知済みなら養育費はもちろん慰謝料も取れます。

ご存じの通り、養育費は親として子どもの養育に必要なものですので非監護者が支払わなければならない義務です。一方、慰謝料は、あなたと彼の今までの経緯において、あなたは相当な裏切り行為を受けたり損害を被ったりしています。これらをひとつずつ具体的な事案を列記して、それをまとめて合計金額を出してそれを慰謝料として請求すればいいです。(精神的な面と実損を合わせて請求しましょう。)

この問題既に調停に申し立てていらっしゃるとのこと。調停は、あなたが主張する場を与えられていますので、あなたの思いの丈を十分主張すべきです。調停委員は、あなたの気持ちを抑えるために、あなたの意向とは反対のことを言うかも知れません。それをまともに受け取らずに、あくまでもあなたの希望を強く、なぜそういう要求をするのかの根拠をシッカリ示した上で強く主張していくことをおすすめします。

養育費はもちろん慰謝料も十分取れます。あなたは、慰謝料を彼に支払ってもらう理由をキチンと説明しなければなりません。出来ればそれを文書にしておくことをおすすめします。文書にすべきです。そして、彼の支払い能力に問題がある場合は彼の身内の誰かに保証人になってもらうように、裁判所に申し入れましょう。

とにかく養育費、慰謝料の債権をもらうことが大切です。支払いが滞った場合は、彼の給料を差し押さえできるのはもちろんですが、預貯金などを隠している場合は、裁判所に申し立てて「財産開示」請求によって隠し財産を明らかにすることが出来ます。この制度は近年(平成25年だったと思いますが不確かです。)可能になりました。

要するに法律で支払いが決まっているのに、支払いの約束を守らずに逃げ得を許さないということになったのです。あなたの場合、養育費及び慰謝料の支払いを受けられる調停調書を得ることが一番です。あとは、あなたが取る気なら相手が払う気が無くてもとる方法はあります。調停では何事も厚かましいくらいに主張しましょう。遠慮した分、損になることを覚えておきましょう。

この回答への補足

ご回答ありがとうございました。
彼からの認知は既に済ませています。
両親から慰謝料も請求した方がいいって言われ、
取れるか心配になったんですが、
安心しました。

養育費の申立は済みですが、相手の戸籍証明も必要だと
言われ、どうしようかって考えています。。
彼に言っても当たり前に無視すると思います…

分かりました!子供の将来のために
強く自分の主張をしていきます。

慰謝料の理由ですが、申立するときに理由の文書を一緒に
提出すればいいのですか?

支払いが滞った場合、色々な方法もあるんですね!
勉強になりました。

色々と言ってくださってありがとうございました!
自信を持って我が子を育ていけると思いました。
(経済的に半分自信がなくなっていたので‥)

補足日時:2014/06/30 11:35
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 ちなみに、俺は生徒の母親からもらった、子を思う手紙を未だに持ってる。

「永く生きられないので、将来の夢をあきらめた娘の就職をよろしくお願いします。」半年後に亡くなる人の手紙は、びっしりと何枚もの便せんに書かれた立派なものだったよ。君に母性はそこまであるかい?同姓である母の思いをわかろうとしない君ではすこぶる疑問だ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
失礼ですが、その母親とは違うんです‥。
そりゃもちろん我が子を頼むようなことは
びっしりと何枚も書く母親の気持ちも
痛いくらい分かります。

彼の母親は死ぬ病気でもなく、安静してれば
大丈夫な病気なんです。

そんな母親から全て貴方が悪いとか
それしか書かれていない手紙貰うと誰でも頭に来ますよ‥

その生徒の母親からそういう手紙来ましたか?
必死で書いた手紙なんだから
わざわざ先生を責めるわけにはいかないですよね。

お礼日時:2014/06/30 11:24

 つくづく思うんだけど、自分が傷ついたから、やり返したいんだよね。

ま、「苦労しても立派に育ったから妄想」でシングルに育てられたから男もわかってないだろうけど、彼も「自分の子種がどこかで生きているのは困ったことだ」としか考えていないのだろう。
 あなた方に共通しているのは、「かわいそうな私たちだから、子どもも周りに助けられて生きて当然」みたいに周りに受け取られて迷惑がられることを知らないこと。それを一身に受けるのは子どもで、また、DNAと彼と同じシングル環境により、彼と同じ資質ができあがる。
 シングルで子どもを育てたから偉いって気風は、絶やして欲しいね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
彼がそんなこと考えていたら許さないです。。

確かに母親から今まで言われたことを
思い返してみるとシングルは偉いんだよって
そんな感じでしたね。。

同じシングルだとは思いたくないです。。

お礼日時:2014/06/30 11:10

たとえ裁判して養育費の約束をしても


安心できないのが日本の法律です。

養育費の未払いに対しての罰則が無いんです。

罰則が無いので払えなくなってそのままって人は多いです。

相手にだってその後の人生はありますので
既に居るみたいですけど彼女も出来る家庭も出来ます。

二家庭支えるほどの収入を得られる人はたまにしか居ません。

なし崩しに養育費の支払が滞る例は少なくないみたいです。

これから生まれてくる子供を手放した我が子と
思ってくれるのかどおかで誠意は変わってくると思いますが
新たな課程を持ち、現在の生活が最優先になってしまうのが現実です。

今養ってる家族に十分な暮らしを与えられないままで
養育費を最優先する人はほぼ皆無なのではないでしょうか?


なので法律で拘束力のない養育費の約束を取り付ける事に
おびただしい労力と時間をかける事がはたしてベターなのか?
よく考えた方がいいと思います。

相手にするのをやめて自分と子供の将来だけを考える時間に
あてるって考えの方が前向きな気もします。


念のため一応払ってもらう約束を弁護士を介してしておくのも
しないよりはした方が良いとは思いますけど

その養育費の入金をあてにした生活は出来ないと
覚悟を決めて今後の人生の計画を立てる事をお勧めします。

他人のせいにしたって自分の人生です。
頑張ってください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
そうですね。養育費を払わない人も多くいるんですもんね。
その彼女とは子供がいることも知らなかったみたいで
子供が産まれたあと別れたみたいです。

相手からは養育費払うって言っていたので
約束したことはきっちり約束して貰わないとって
思っていたんですけどこれも無駄でしょうか?

弁護士さんを依頼します。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/06/30 11:03

認知はいらないが養育費は支払ってほしいというご相談でよろしいですか?



しかし、もし男性側から養育費を支払ってもらいたいのであれば、まずは認知をしてもらいましょう。

なぜなら、養育費とは、監護費用(未成熟子が社会的に自立するまでに必要な費用)のことであり、親子関係がなければそもそも監護する義務が発生せず、養育費を支払う必要はないからです。

そして、たとえ相手に借金があったとしても、(法律上の)親子であれば養育費の請求はできます。養育費は一般の債権より優先するからです。
お子さんのことを第一に考えるのであれば、認知をしてもらい養育費を請求するべきでしょう。

なお、認知を受けることによって、お子さんが相手男性の相続人となり、借金を相続する可能性が出てきますが、相続放棄をすれば問題はないと考えます。

そこでまずは、任意認知をしてもらえるように、相手の男性とよく話し合いましょう。

もし、相手方の理解を得られないようであれば、強制認知などの手段があります。

認知されることによって養育費を請求することができます。

その額や支払い期間についてはまずは話し合いによって決められます。話し合いで決まらない場合は、家庭裁判所に判断をゆだねること(家事審判)になります。

以上の手続きを女性が1人で行うのは、なかなか困難です。収入が一定基準以下であれば、法テラスで無料法律相談を受けることもできますし、弁護士費用を立て替えてくれる制度もありますので、そういったものを利用するのもよいでしょう。

■強制認知の手続き
認知には、
1.父が自由意思でなす任意認知(民法781条)
2.子からの請求により裁判によってなされる強制認知(民法787条)
3.家庭裁判所の調停で認知の合意が成立し、審判によってなされる審判認知(家事審判法23条)

の3つがあります。

2. や 3. の方法による場合、子、その直系卑属又はこれらの者の法定代理人が訴えの提起または調停の申立をすることができます。お子さんが未成年者の場合、母親であるあなたが法定代理人となります(民法824条、818条)。

その手続ですが、まず家庭裁判所に認知を求める調停を申し立てることになります。ここで親子関係の鑑定を求めることもできますし、裁判官や調停委員の面前で話し合うことで、相手の男性の態度が変わる可能性もあるでしょう。
認知の調停には、申立人であるお子さんと相手方の男性の戸籍謄本、申立費用として印紙1,200円と通信用の切手(300円~500円)が必要です。家庭裁判所の窓口に行けば、係の人が申立用紙の書き方を教えてくれます。

この調停が不調に終わった場合、次に地方裁判所に「認知請求」の人事訴訟を起こすことになります。なお、審判認知、強制認知ともに相手方が死亡すると、その日から3年以内に手続をしないと永久にできなくなりますので注意してください。

また、相手の住所がわからないそうですが、その場合でも訴訟を起こすことはできます。例えば、勤務先がわかればその場所を記載することもできますし(民事訴訟法103条2項)、それさえわからない場合には公示送達(裁判所の掲示板に一定期間掲示することで相手方への通知とすること)という方法によることもできます(民事訴訟法110条1項1号)。
しかし、今後の養育費のことなどを考えると、できるだけ相手の連絡先を把握しておいたほうがよいと思います。

調停あるいは訴訟となった場合、受胎時期とその前後の肉体関係の有無がまず重要となります。DNA鑑定などの科学的鑑定は補助的なものです。(なお、DNA鑑定等の費用は、原則として鑑定を求めるほうが負担します。もっとも、鑑定をすることで双方が利益を受けると考えられる場合は、相手に負担を求めることもできます。)
認知がなされると、法的に親子関係が認められ、遺産相続の権利が発生し(民法887条1項、ただし嫡出子の2分の1:民法900条4号)、相互扶養の義務を負うことになります(民法887条1項)。

これに基づき養育費を支払う義務を負うことになるわけですが、その額は話し合いによって決められることになります。子供が成年に達するまで、あるいは大学を卒業するまでの生活費を支払うという場合が多いようですが、その額について協議が整わない場合は、家庭裁判所が調停によりこれを定めることになります(民法879条)。

以上の手続については、もちろん、弁護士に依頼することもできます。

この回答への補足

ご回答ありがとうございました。
説明不足で本当に申し訳ありません。。
彼からの認知は済ませています。

詳しい説明をありがとうございました。
色々と勉強になりました。

弁護士さんに依頼してみます。

補足日時:2014/06/30 10:52
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慰謝料はどうでしょう



もらえても対した額じゃないかもしれませんが

養育費は必ずもらえるでしょう

こっちサイドが妥協をしてはいけません

強気な金額で攻めましょう。

その方が話し合いで決着になった時必ず金額譲歩の提案が

出されるので必ず強気な金額が良いでしょう

後は弁護士の先生にお任せし逢わない事です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
きちんと毎月支払ってくれればいいんですけどね。。

わかりました!
ここは気持ちを落ち着いて弁護士さんに相談します。
ありがとうございました!

お礼日時:2014/06/30 10:48

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Q妊娠し、未婚の母になります。彼に慰謝料を請求したい

現在、10週に入ったところの妊婦です。
かなり困惑している為、稚拙な文章になるかと思いますが、お付き合い頂けると幸いです。

一人暮らしのフリーターで、バイト先の上司(と言っても彼はシフトリーダーというだけで同じくバイトの身分です)と関係を持ち(もちろん不倫ではありません)、子供ができました。
かねてから、避妊をしない彼に『子供ができたら必ず産みます』と伝え、出来て困るなら避妊をしてくださいと言っていたのですが、いざ妊娠したことを話すと

自分は被害者だと主張し、執拗に中絶を迫るメールを送られ、アルバイト先でも仕事に託けた(?)嫌がらせ(というか嫌味というか攻撃的な態度)をされ、かなり精神的に参ってしまっています。
そもそも、恋人関係にあったのかどうかも、交際を申し込まれていないのでわかりません。彼は、私との結婚を考えていたけど、私の態度が原因で考えられなくなったと言っていましたが、私だけが、彼を好きだったということは、妊娠したことを話してからの
彼の態度でよくよく身に染みてわかりました。

本当は、子供が元気に生まれてくれることだけ考えたいのに、子供を幸せにすることだけ考えなければならない筈なのに、彼に対して許せない気持ちが邪魔をしているような気がして……
前を向けない自分への苛立ちもあって、とても気持ちが不安定になっています。

子供が生まれたら、認知と養育費は請求するつもりです。
ですがそれ以外で、彼に対して慰謝料を請求することはできるのでしょうか?
金額は少なくとも構いません。彼はどうしてもご自分の両親にこのことを知られたくないみたいなので、彼の両親に、彼が私と、子供を捨てた事実を知らせたいのです。
彼にご実家のことを聞いても、それすら教えてくれないので、彼のご両親に知らせる術がありません。認知の訴えを起こすだけで、彼のご両親に知らせることはできるでしょうか?

とても身勝手で、子供のための行動ではないことは重々承知しています。
子供にとって良いことがあるとすれば、認知を取ることで出生を辿る術が得られることくらいだと思います。養育費は請求したところで彼は払わないとも思っています。

この子には、金銭面ではとても苦労させることになるかもしれない。周囲の大人に『父親がいなくて可哀想だ』なんて、心無い言葉に傷つくこともあるかもしれない。
そう考えたら、どうしたらこの子を守れるのからなくて、不安に押しつぶされそうにもなりましたが、
愛情は、目一杯与えてあげたいです。私の両親も、彼とはむしろ、結婚しない方が子供のためだと、一人で産み育てることは納得してくれました。

ですが、どうしても彼の態度が許せなくて、
この子に万が一でも当たってしまう可能性として凝りを残すくらいなら、彼に向けるべき怒りは彼に直接ぶつけておきたいのです。

いろいろと調べてはみたのですが、証拠とか、そういうものは何を揃えればいいのかわからなくて

こんな状態で、彼に訴えを起こすことはできるでしょうか?

現在、10週に入ったところの妊婦です。
かなり困惑している為、稚拙な文章になるかと思いますが、お付き合い頂けると幸いです。

一人暮らしのフリーターで、バイト先の上司(と言っても彼はシフトリーダーというだけで同じくバイトの身分です)と関係を持ち(もちろん不倫ではありません)、子供ができました。
かねてから、避妊をしない彼に『子供ができたら必ず産みます』と伝え、出来て困るなら避妊をしてくださいと言っていたのですが、いざ妊娠したことを話すと

自分は被害者だと主張し、執拗に中絶を迫...続きを読む

Aベストアンサー

#4の回答者です。

>彼のご両親に文書を送付する際、慰謝料はともかく、認知や養育費についても触れずに、子供が出来た旨だけをお伝えした方が無難…といいますか、彼のご両親に冷静に受け止めてもらいやすいのでしょうか?

認知や養育費について触れないのあれば、ご両親に文書を送る意味がありません。息子が父親かもしれない子供を身ごもった女性のただの「妊娠報告」になってしまいます。ご両親としても困惑してしまうでしょう。文書を送るのであれば、認知と養育費の請求が目的であることをはっきりと示すべきです。養育費はもらっておいて損するものではありません。

>結婚をしないとなると、その旨は記載した方が良いのかどうか……。

質問者様と彼との詳細を知らないので、詳しくはアドバイスできませんが、文書に書く内容は下記のことを記していた方が良いでしょう。

1. あなたと彼との関係
行きずりの相手だと思われてはいけませんので、彼との交際期間(いつからいつまで)と、あなたには結婚も見据えた付き合いだったことを伝えましょう。質問内容には恋人関係だったかも分からないとありましたが、彼とは一回二回の関係ではないでしょうから、事実上恋人関係であったことを主張した方が有利です。

2. 今後について
妊娠については彼にすでに報告済みであるが、彼が自分との結婚を望んでいないこと。また、子供についても望んでおらず、中絶を求められたが、自分はせっかく宿った命は大切にしたいので、両親にも納得してもらい未婚の母として育てることにした旨を明確に伝えましょう。

3. 文書を送った目的
彼に今後結婚を求めるつもりはないが、これから一人で子供を育てて行く上で少しでも養育費をもらえるのであれば、子供の成長に役立てたい。彼の子供であることは確かであるから、認知もしていただきたい。金銭目的だと誤解されては困りますので、養育費の具体的な金額などについては伏せておいた方が良いと思います。

4. 妊娠の事実
本人(彼)に確認してもらうのが一番確実であるが、もし不審に思われるのであれば、妊娠を証明する書類も送付可能である。また、彼が父親であることを否定するのであれば、産後、子供のDNA鑑定をすることも厭わない。←この辺は、相手にあなたの妊娠が虚言ではなく、父親が彼であることを信用してもらう為の記述ですので、他に良い方法があれば変更しても差し支えないでしょう。

こういった問題は裁判に持ち込むこともできますが、できれば当事者同士(家族も含めて)で解決されるのが一番理想的だと思います。弁護士費用ももったいないですし、なによりお互いの心の傷が浅くて済みます。彼は暴力を振るうような方ではないですよね?文書をご両親に送ってしまった後では取り返しがつきませんから、もしその後も彼と会わなければならない機会があるのであれば、二人きりにならないよう出来るだけ人が多い場所で会うことをお勧めします。大変だとは思いますが、頑張って下さい。

#4の回答者です。

>彼のご両親に文書を送付する際、慰謝料はともかく、認知や養育費についても触れずに、子供が出来た旨だけをお伝えした方が無難…といいますか、彼のご両親に冷静に受け止めてもらいやすいのでしょうか?

認知や養育費について触れないのあれば、ご両親に文書を送る意味がありません。息子が父親かもしれない子供を身ごもった女性のただの「妊娠報告」になってしまいます。ご両親としても困惑してしまうでしょう。文書を送るのであれば、認知と養育費の請求が目的であることをはっきりと示すべ...続きを読む

Q未婚の母のかた、ご意見ください。(長文です)

私は来月未婚の母になります。
私と彼は2年交際をしていました。彼は大学1年で、今すぐ結婚は考えられないので、彼が卒業するまでは恋人という関係を続け、私は未婚のまま実家で子育てをし、彼は実家に来て育児を手伝い、彼が卒業をしたら籍を入れ、一緒に暮らそうとのことでした。

しかし、妊娠8ヶ月のときに、彼に「子どもも可愛がれるかどうか分からない。だから、養育費は払うから別れよう」といわれました。
正直、彼が妊娠を望んでないことは分かっていました。けれどせっかく宿った命なので殺したくなかったし、彼も産むことを承知してくれました。
だから子どもが生まれれば彼もきっと自分の子供なので可愛いと思えるはず、と信じていました。

しかし、彼のバイト先の上司から、「彼には先月から新しい恋人がいるよ。彼は新しい恋人には、君の妊娠を話してないし、君と別れたといったみたいだよ。」と聞いたのです。

私は「男は彼女が妊娠していることを口にしなければばれないからこんなことができるんだ。早く来月になって子どもが生まれて、体型が元に戻ったら新しい恋愛が出来るのに」と一瞬ですが、彼を憎むあまり、妊娠を私自身も否定する考えをしててしまったのです。

私は、彼を憎んでそう考えてしまった自分がすごくいやです。未婚の母になるかもしれない覚悟をしていたと言っても甘い考えで、私は全然母親になる資格なんかないんじゃないかと思います。
子どもが生まれたらきっとかけがえのないものになると思います。
しかし、一瞬でも彼を恨んだ自分がいて、彼を憎いあまり、この子まで憎い…ということになりそうで不安です。
皆さんも、いろいろ理由があって未婚の母になったのだと思います。このような経験をしたかたや、こんな私の考え方に意見があるかた、何でも結構ですので、お話を聞かせてください。

私は来月未婚の母になります。
私と彼は2年交際をしていました。彼は大学1年で、今すぐ結婚は考えられないので、彼が卒業するまでは恋人という関係を続け、私は未婚のまま実家で子育てをし、彼は実家に来て育児を手伝い、彼が卒業をしたら籍を入れ、一緒に暮らそうとのことでした。

しかし、妊娠8ヶ月のときに、彼に「子どもも可愛がれるかどうか分からない。だから、養育費は払うから別れよう」といわれました。
正直、彼が妊娠を望んでないことは分かっていました。けれどせっかく宿った命なので殺した...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちわ!未婚の母二年目に突入の新米シングルマザーです。
体調はいかがですか?夜は眠れていますか?
私も四年近く付き合った彼に「とにかくさようなら。俺にもうかまうな」とすてセリフを吐かれて逃げられました。
別れるにしても納得のいく形ではなかったし(向こうが話し合いすらも拒否)、ひとりで産む不安や、信じていた彼の豹変振りにその頃は満足に食事も睡眠も取れず、毎日泣き暮らしていたように思います。
質問者さんと同じように、自分を捨てた彼の子を果たして愛せるのかという不安がいっぱいでした。


ですが、他の方も書かれてるようにそんな心配は杞憂でした。
大丈夫です!不思議なものです♪
確かに彼の血が流れているんだけれど、「自分の子供」ということしか感じないです。
一挙一動が愛らしくて、産んで本当に良かったなぁ~と思います。
もちろん、泣き止まない時やかんしゃくを起こしていると「ムキ~っ」っと一瞬なるんですが、そのときは
「まだこの世に出てきて○ヶ月だもんなぁ。仕方ないよなぁ。頼れるのは私だけなんだ」と思うとやっぱり愛おしさがこみ上げてきます。

もともと私は子育て向きの正確ではなく、仕事や夜遊びに夢中になっていたタイプですが、こんな私も今はすっかりママしています。


経済的な苦労は未婚の母にはつきものですが、それはなんとかなります!
認知と養育費は子供のためにしっかり確保してあげてください(o^o^o)

胎児認知ってご存知ですか?彼氏さんは認知の意思はありますか?
もしあるなら、おなかにいる間に認知してもらっておくといいですよ!養育費の手続きが早く進められます。
もし認知を渋るようなら出産後にすぐに家庭裁判所に調停を申し立てましょう!(費用は二千円程度です)
たいてい裁判所から通知が行くと、恐れをなして調停に持ち込まれずに任意認知してくれる場合が多いです。
認知が済んだら次は養育費です。口頭や覚書ではなく、絶対に公正証書にしておいてくださいね。


うちの場合ですが、
妊娠告白→逃げた→調停申し立て→認知→養育費を渋る→弁護士を立てて内容証明送付→養育費の調停→公正証書作成→なぜか私も子供のもとへ戻ってきた→子供命のパパ→私と結婚したい→私はもう彼とは結婚望まず→別居状態継続→とりあえず仲は良い

といった形式に落ち着いています。
男性にもよると思いますが、自分の子供を実際に抱っことかしちゃうとやっぱり可愛いみたいです。

どちらにしても、今はご自分の体調と赤ちゃんの成長を第一に安静に穏やかな日々を過ごしてくださいね。
陰ながら応援してます!!!!!

こんにちわ!未婚の母二年目に突入の新米シングルマザーです。
体調はいかがですか?夜は眠れていますか?
私も四年近く付き合った彼に「とにかくさようなら。俺にもうかまうな」とすてセリフを吐かれて逃げられました。
別れるにしても納得のいく形ではなかったし(向こうが話し合いすらも拒否)、ひとりで産む不安や、信じていた彼の豹変振りにその頃は満足に食事も睡眠も取れず、毎日泣き暮らしていたように思います。
質問者さんと同じように、自分を捨てた彼の子を果たして愛せるのかという不安がいっぱ...続きを読む

Q未婚で出産、父親のことをどう説明すべき?

 昨年、未婚で女の子を出産しました。子供の父親は既婚者、いわゆる「不倫」です。まだ先の話ではありますが、子供に父親のことをどう話すべきか悩んでいます。

 ちなみに…
 彼は「本当に愛してるのは君だけだ」「何年先になるかわからないけど、”いつか”きっと一緒になろう」と、私&娘との関係を維持したがりました。そのくせ「認知も養育費も無理」と言われ、”いつか”だなんて言葉は子供のためにも信じちゃいけない、と思い私の方から別れてしまいました。
 情けないことにまだ彼を好きなのですが、今は「女」であるよりも「母親」であらねばならない、もう二度と連絡をとってはいけない、と自分自身に言い聞かせています…。

 やはり父親については「外国に住んでる」「死んでしまった」とか言うものなんでしょうか?同じ境遇の方や母子家庭で育った方、経験談や心境などを聞かせていいただけると嬉しいです。

Aベストアンサー

5歳の子供がいます。子供が1歳の時に離婚しました。

我が家では父親の写真も見せてるし、子供が「私にはお父さんがいないから」なんて言おうものなら「お父さんがいなかったら生まれてくるはずないでしょ!」と言ってます。

「お父さんはいるけど、遠いところに住んでいてどこにいるか分からないの。お父さんとママは結婚してないのよ。」とだけ話してます。離婚した理由などは今は話してません。子供がある程度大きくなったら、真実のみを話そうと思います。
「死んでしまった」のはあまり良い理由ではないかなと思います。子供に嘘を付くことのほうが良くないと思いますので。外国にも住んでないと思うので・・・正直今、どこで何をしてるか分からないので「どこにいるの?」と聞かれても私も分からないんで・・・。

いつか必ず父親のことを聞かれる日が来ます。うちは「なんでおじいちゃんがいないの?」とまで聞かれました(私の両親も離婚していますので)
保育園には母親がいない子、祖父母がいない子、色んな子がいます。「うちにはママとおばあちゃんがいるけど、ママやおばあちゃんが一緒に住んでないおうちもあるんだよ。色んなおうちがあるんだよ。お父さんは一緒には住んでないけど、あなたはおとうさんがいないわけじゃないのよ」と説明しました。

大事なのは嘘をつかずに、正直な気持ちを伝えることではないかと思います。彼のことが好きならその気持ちにも正直に・・・。子供は母親が自分の父親である人物を愛してることは凄く安心感に繋がると思います。

子供は親の嘘に敏感なので、下手な嘘はつかないほうが良いのではないかと思います。

5歳の子供がいます。子供が1歳の時に離婚しました。

我が家では父親の写真も見せてるし、子供が「私にはお父さんがいないから」なんて言おうものなら「お父さんがいなかったら生まれてくるはずないでしょ!」と言ってます。

「お父さんはいるけど、遠いところに住んでいてどこにいるか分からないの。お父さんとママは結婚してないのよ。」とだけ話してます。離婚した理由などは今は話してません。子供がある程度大きくなったら、真実のみを話そうと思います。
「死んでしまった」のはあまり良い理由ではな...続きを読む

Q別れた女性から求められた子供の認知、養育費について

子供のため養育費を払うのが当然と言われるのは覚悟の上で、お伺いしたいです。

私と彼女は互いに正社員として働いています。
遠距離恋愛で約1年の交際期間を経て、彼女に妊娠が発覚しました。
当初は結婚し2人で育てるつもりで、彼女は了解していましたが、1ヶ月くらい交渉して、結局下記のような経緯で別れました。
別れたあと連絡を取り合っていなかったのですが、このたび子供の名前で、認知と養育費の一時金として200万円、別に月々の養育費を求める弁護士名での内容証明が届きました。
彼女とは堕胎可能な期間中に別れ、内容証明がきたのは、産まれたと考えられる期間から約半年後のことです。
この内容証明についてどう対処すべきかお聞きしたいです。


別れた経緯
・結婚しても同居は拒否。一緒に子育てをすることを拒否
・彼女は結婚しても同居せず仕事を続け、子育ては彼女の両親(さらに遠方に居住していて、年に1度くらいしか会えない)に預けて育ててもらうつもりでいた
・遠距離だったため私が会社を辞めて彼女と同居し転職、もしくは専業主夫になることについて拒否
・逆に彼女が私の地元で生活することも拒否
・彼女が仕事を理由に親の協力なしに一人で育てられないということであれば、逆に私が子供を一人で育てることについても拒否


以上のことから彼女といても自分の親権についてまったく発揮することが見込めませんでした。
そのため当時非常につらい思いで堕胎を希望しましたが、彼女は結局そうしなかったようです。
子育てへの参加を考えられる全てについて拒否された状態で、非常に悲しい思いでした。
そもそも自分は本当に生まれたかも知らない状態で、子供に罪は無いとはいえ、生まれてから半年たっての報告や、これまでの彼女の対応は許せません。


インターネットで見つけた近所の弁護士さんに相談しましたが、親身になってとりあってもらえませんでした。
妊娠中に養育費はいらないといわれたのですが、それが全く無効になることもインターネットで調べた結果、分かりました。
また認知について拒否を続けていても、強制認知という手段があることも知りました。


どういう対応で進んでいくべきかも含め、アドバイス頂けると助かります。

このようなことを相談するとすれば、どなたに相談すべきでしょうか?
まずは認知拒否から入るべきでしょうか?
養育費についても、請求された分をそのまま払わざるをえないのでしょうか?
長文で申し訳ありませんが宜しくお願いいたします。

子供のため養育費を払うのが当然と言われるのは覚悟の上で、お伺いしたいです。

私と彼女は互いに正社員として働いています。
遠距離恋愛で約1年の交際期間を経て、彼女に妊娠が発覚しました。
当初は結婚し2人で育てるつもりで、彼女は了解していましたが、1ヶ月くらい交渉して、結局下記のような経緯で別れました。
別れたあと連絡を取り合っていなかったのですが、このたび子供の名前で、認知と養育費の一時金として200万円、別に月々の養育費を求める弁護士名での内容証明が届きました。
彼女と...続きを読む

Aベストアンサー

どう対応すべきかは、あなたの価値観や人生観によって違ってくると
思います。
ですから、お金の話や法律の話は一旦脇において、生まれた子があなた
にとってどういう存在かをご自身に問い直してみたらいいと思います。
もちろん、子どもが生物学的にあなたの子どもであるという前提ですが。

余計なものなのか、大切なものなのか、自分で確認できれば自ずと方向
は決まってくると思います。

養育費や一時金は相手の要求をそのまま飲む必要はありません。
今後の交渉ごととして考えればいいと思います。

それから、いきなり弁護士を立てるなど、相手の対応には問題ありと
感じていると思いますが・・、

女性にとって、出産は精神的にも肉体的にも命を賭けた大仕事です。
その大仕事を、(あなたの意に沿うかどうかは別にして)孤独と不安に
耐えておこなった。
出産後半年は、自分の体の回復と赤ちゃんの育児でそれ以外のことには
頭はまわらなかったでしょう。

そういう中で、あなたに対しては怨みつらみの感情もあると思いますし
不安定で複雑な感情の中で今回弁護士を立ててきたのだと思います。

最後に、個人的な意見ですが、
別れた原因はお互いの内面に起因したものではなく、遠距離の生活環境
という物理的な制約によるものでしかないと感じました。
であれば、お互い知恵を絞れば「別れる」以外の方法もあるのではない
かと感じます。もう少しお互い知恵はでないものでしょうか?

どう対応すべきかは、あなたの価値観や人生観によって違ってくると
思います。
ですから、お金の話や法律の話は一旦脇において、生まれた子があなた
にとってどういう存在かをご自身に問い直してみたらいいと思います。
もちろん、子どもが生物学的にあなたの子どもであるという前提ですが。

余計なものなのか、大切なものなのか、自分で確認できれば自ずと方向
は決まってくると思います。

養育費や一時金は相手の要求をそのまま飲む必要はありません。
今後の交渉ごととして考えればいいと思います...続きを読む

Q妊娠発覚、逃げた彼氏、何か手段は?

私の部下(女性)から相談に乗られておりますが、
私にも知識がなく対処方法に困っておりますので
皆さんのお力添えをいただければと思います。

部下と彼氏の間で行為を持ち、妊娠が発覚した後に
彼氏が逃げ連絡が一切取れなくなってしまい、
2週間が経過しました。彼氏の事について知っているのは、
本名、生年月日、携帯電話の番号、メールアドレスのみです。

これだけの情報でなんとか彼氏を探したいと思って
いるそうですが、何か方法はございますでしょうか?

また、法律的に何かしらの罰を彼氏に対して与える事は
可能なのでしょうか?可能だとした場合どのような罰なのでしょうか?

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

 まず、刑事罰としては刑名が無いどころか、双方合意の上という事が根本にある可能性がありますから、何とも言えません。もしレイ○という事でしたら、素直に警察へご相談下さい。その際の衣服を忘れずにお持ち下さい。女性警察官が対応してくれると思います。
 民事的な養育費及び逃げた事に対しての慰謝料は取れると思います。が、後者は取れたとしても微々たる物かと思われます。
 養育費をもらう場合、彼氏に認知してもらう必要があります。でないと養育費はもらえません。認知をしてもらう方法ですが、あくまで産むという前提の下です。
 まず、メールでの対処はされているでしょうから、興信所などで彼の住所や電話番号を調べてください。その上で内容証明郵便を送りましょう。内容は「妊娠しましたが、あなたとの連絡が取れず大変困っております。もしこの子に対しての責任を負う気がないのであれば、即刻民事訴訟において養育費の審判も持さないとお考え下さい」と強めの内容を書きましょう。その時点で、誰が誰宛にどんな内容の郵便を送ったかというのが記録されます。連絡が来ればよし、来ない場合は実際に民事訴訟となります。詳しくは弁護士さんにご相談下さい。ちなみに、訴訟した時点で相手がビビり、和解交渉を求めてくる場合もあります。

 これはあくまで産む時の場合ですが、産まない場合でも内容証明を送るところまではやってみてもよいでしょう。
 私も2児の父ですが、こんな輩は許せません。子ができたからには、それそうおうの責任を負うのが男です。

 まず、刑事罰としては刑名が無いどころか、双方合意の上という事が根本にある可能性がありますから、何とも言えません。もしレイ○という事でしたら、素直に警察へご相談下さい。その際の衣服を忘れずにお持ち下さい。女性警察官が対応してくれると思います。
 民事的な養育費及び逃げた事に対しての慰謝料は取れると思います。が、後者は取れたとしても微々たる物かと思われます。
 養育費をもらう場合、彼氏に認知してもらう必要があります。でないと養育費はもらえません。認知をしてもらう方法ですが、あ...続きを読む

Q娘が未婚で出産しました。

都会で一人暮らししていた24歳の娘が未婚で出産しました。

相手の男性は元ホストで娘はその店の客だったようです。そして現在はおそらく無職だと思います。娘の住居へ居着き生活費も入れずヒモ状態のようでした。
そしてバツイチで婚姻関係による子供が一人、婚姻関係のない相手にも三人、娘との間にできた子供が五人目でした。

娘はその事実を知っていたようでしたが、私がその事実を知ったのは日帰りでの中絶手術がすでに困難になってからでした。相手の親御さんにお会いし話をしたいと申し出ましたが家族関係が悪く戸籍も抜き絶縁状態だということ、現在は赤の他人と養子縁組をしていてその方とも音信不通、会える家族はいないということでした。話し合いをしようと何とか娘を説得し実家へ連れ帰ったのですが、家族で出産することに反対したため「親兄弟の縁を切る」と言い放ち帰ってしまいました。

そんな中でも仕事をしていたようですがお腹も大きくなり無理をしたのでしょう前置胎盤になり34週で早産してしまいました。大量出血し救急車で運ばれたため血縁家族である私たちの所へ病院より連絡が入りました。縁を切ったとはいえ一人娘です、私は夜行バスに飛び乗り駆けつけました。
翌朝病院に着くと、そこには一人陣痛に苦しむ痩せ細った娘がいました。
切迫早産の危険があり入院をしていたようでしたが絶対安静であったのに、出産費用を工面するため無理やり退院したようで、その日の夜に大量出血してしまい出産に至ってしまったようです。

生まれた子供は低体重児で1カ月はNICUでお世話になる予定でした。三日程滞在し子供の退院時に再度上京すると病院とも約束し、私も仕事があるため一旦家に戻っていました。ところが、退院の日娘から泣いて電話が入り話を聞いてみると、相手の男性に借金があり(ホスト時代の罰金等)店のオーナーから娘に返済に関して話し合いをするので退院したら「店に来い!」と半ば脅し状態の連絡が入ったようでした。そして、借金から逃れるために逃げていたその男性も捕まえたと言ってきたそうです。私はまた、今度は昼間でしたので飛行機に飛び乗り上京しました。

娘には今は何が一番大切か、何を最優先で守るべきか話をし、連絡してきたそのオーナーにも「籍も入っていない娘に返済する義務はないし、しかるべき所にも相談に行くと・・・今後一切の連絡を断る。」と強くいい、相手方も親が出てきたことで多少驚いたのでしょう、娘からの返済はあきらめたようでした。その男性の事も心配でしたし警察にも相談に行き、部屋へ帰る時も同行して頂くなどもして頂きました。

退院後は毎日子供の面会へ行き母乳も届ける予定でしたが、状況も変わり娘を一人置いておけなくなりました。娘も産後極度の貧血状態で退院後の生活も不安だったのでしょう、産後の療養を実家ですることを承諾しました。その後、住居を清算し子供も共に実家へ帰り育てることを承諾し、子供も予定通り一か月後に退院でき実家での母子生活をスタートしていました。

ところが数か月後の正月前、相手の男性がひょっこり私たちの前に現れたのです。おそらく連絡を取り合っていたと思います。住む部屋もなく居候生活も限界だったのでしょう、ホスト時代の借金も清算できたのでこちらで仕事を探して親子三人一緒に暮らしたいと言ってきたのです。一緒に暮らしたいと言っても部屋を借りる資金もなく私たちの家で同居すると言うのです。先日の出来事も男性も絡んだ、私たちからお金を取る為の芝居だったのでは?と疑っていたので、怖くて当然そんなことを受け入れることはできず、こちらで暮らしたいのなら自立する資金を用意し改めて娘母子を迎えにくるように話をしました。

納得はしてくれましたが所詮真面目に働くことができないようで(働いて借金を返済したというのも私は信じていない)娘もこのままでは迎えにくるのは無理だと思ったのでしょう、折角引き上げて帰って来たのにまた都会へ舞い戻り親子一緒に暮らしたいと言い出したのです。
衣・食・住と子供のミルク、おむつ代全ての生活費を私たち親が支えていますから、こちらで滞在した10日間の(なかなか帰ってくれず困りました)親子三人一緒の生活が夢のように楽しかったのだと思います。
娘は以前のように自分が生活を支えるつもりのようですが、今は幼子を抱える身です。生活に疲れ果て育児放棄、虐待でもしないか心配です。

こちらでの生活も落ち着き、予防接種の予定も立て、保育所見学もし4月より保育所入所の申し込み、面接も済ませ、仕事も探す予定でした。
子供に頂いたお祝金も男性に無心されているようです。色々言っても分かってもらえず結局は娘が男性と同類である以上どうしようもないかも知れません。

娘の考えていることが分かりません。娘の立場でのご意見もお願い致します。

都会で一人暮らししていた24歳の娘が未婚で出産しました。

相手の男性は元ホストで娘はその店の客だったようです。そして現在はおそらく無職だと思います。娘の住居へ居着き生活費も入れずヒモ状態のようでした。
そしてバツイチで婚姻関係による子供が一人、婚姻関係のない相手にも三人、娘との間にできた子供が五人目でした。

娘はその事実を知っていたようでしたが、私がその事実を知ったのは日帰りでの中絶手術がすでに困難になってからでした。相手の親御さんにお会いし話をしたいと申し出ましたが家族関係...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは
御嬢さんのこと、お孫さんのこと心配ですね。
相談者さんのお嬢さんよりは年齢は上ですが、
同じ娘の立場から考えさせていただきました。
私は二児の母となり、今一番母との関係がいいですし、親の気持ちがわかりました。

私の妹は小さなころから病気を繰り返し、
元気な私はほっとかれました。いつも一人だったような気がします。
両親に愛されているのは妹だけと思いこんで、大人になりました。

はたから見ると楽しそうでも、
誰といてもさびしいし、常に感じる孤独感を抱えていました。
もしかしたら御嬢さんも同じような気持ちを抱えている中での、
妊娠だったのかもしれません。

御嬢さんは、彼がダメだという事は、もう気が付いていると思います。
でも、やっぱり自分の寂しさを埋めるのは、彼になってしまっていると思います。

私は主人と出会い、出産をし、
とにかく子供のために、私のために支えてくれる両親を見て、
やっと自分の愚かな感違いに気付きました。

子供に持病があり、障害が疑われて追い詰められていた時も、
「大丈夫、一緒に育てよう」と、年中無休でメンタル面のサポートもしてくれました。
とにかく私をほめる、子供をほめる、私の些細な愚痴も黙って聞いてくれていました。
そして必ず「大丈夫、私たちがついてるから」と言ってくれていました。

御嬢さんを心配のあまり、否定的な表現をしてしまう事もあると思いますが、
まず御嬢さんをいっぱいほめて、
ご両親にとって御嬢さんの存在が大切なことを気付かせてあげてください。

自分も母親になったのだから、その言葉は本当か嘘かはきちんと伝わると思います。
彼よりもご両親が自分を愛してくれていることに気が付くというか、
ご両親の愛情に自信を持てば、愚かなことに気付き何も問題なくなると思います。
もちろんお子さんのことも、
自分の両親のようにわが子に愛情を注ぎたくなるはずです。

彼のことも否定ではなく、
大切なあなたと孫を安心して任せたいのだけど、
今の状況では難しくないか?
なによりも私達は、あなたたち母子が心配だ。なぜならかけがえのない娘と孫だから・・・
と言ってあげてください。

早く御嬢さんがご両親の愛情に自信をもち、
お子さんと一緒に幸せにすごせますように。

こんばんは
御嬢さんのこと、お孫さんのこと心配ですね。
相談者さんのお嬢さんよりは年齢は上ですが、
同じ娘の立場から考えさせていただきました。
私は二児の母となり、今一番母との関係がいいですし、親の気持ちがわかりました。

私の妹は小さなころから病気を繰り返し、
元気な私はほっとかれました。いつも一人だったような気がします。
両親に愛されているのは妹だけと思いこんで、大人になりました。

はたから見ると楽しそうでも、
誰といてもさびしいし、常に感じる孤独感を抱えていました。
もしかし...続きを読む

Q未婚で出産後、その子の父親と結婚したら戸籍は・・・?

例えば、未婚のまま妊娠→出産し、その後にその子供の本当の父親と結婚したら、子供の戸籍はどうなるのでしょうか?
本当の父親なのに、戸籍上は血縁がないようになるのでしょうか?
どうか教えて下さい。

Aベストアンサー

 ANo.2です。補足です。

 前回のお答えで意を尽くせなかったところがありますので、補足させていただきます。

○まず、

 「婚姻届以外の手続きをしないと、戸籍上は他人になります。」と書きましたが、これはそのとおりなのですが、もっと重要な事は法律上(民法ですね)も他人になります。

○次に、
 「認知」について、2例書きましたが、出来れば前者を(「認知」→「婚姻」)をお薦めします。

(理由)
・「認知」→「婚姻」の場合
 認知で彼の実子になりますから、婚姻で全員の戸籍が一緒になります。

・「婚姻」→「認知」の場合
 この場合は、婚姻に寄って貴方だけが彼の戸籍に入り、お子さんは一緒の戸籍に入れません。つまり、「認知」をするまでは、戸籍がばらばらです。その結果、お子さんだけが姓が違う事になります。

・特に事情がなければ、前者をお薦めします。

Q子供を認知してもらえないときの社会的なリスクはありますか?

妻子のある男性の子供を妊娠しました。
彼も生むことには賛成してくれており、また子供を生み育てる上で彼の金銭的な援助は必要としていませんが彼は好意的に援助を申し出てくれています。
産後もたまに会えたりすればいいね、などと話しています。
でも、認知に関してはそのことによって彼の家族に知れてしまうことで彼に迷惑をかけたくありませんし、彼も当然ですが家族には知られたくないようです。
ネットで調べても認知することによって発生する子供の権利は遺産相続、養育費の請求等、金銭的なものしか掲載されていません。認知されていない子供は、何か、社会的な差別をうけるのでしょうか?なぜ、周りのみんなは声をそろえて「認知だけはしてもらえ」というのでしょうか?
どうか、お答えください。よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

>なぜ、周りのみんなは声をそろえて「認知だけはしてもらえ」というのでしょうか?

理由を考えてみます。
1.meg0902さんの問題
現在は
>子供を生み育てる上で彼の金銭的な援助は必要としていません
のようですが、今後どのような事態が起こるか解りません。meg0902さんがこまった時にお子さんがかわいそうです。
だから認知してもらい、困ったら彼にお子さんの世話をしていただくということです。
嫌な例をあげてすみませんが、meg0902さんが事故で亡くなったり、重傷をおったりした場合お子さんは誰が面倒みますか?
彼に面倒見てもらうのが自然かと思いますが、認知されていればそれがスムーズに行われます。されていなければ、もめるかもしれません。

2.お子さんの問題
meg0902さんは今の関係でいいかもしれませんが、お子さんがお父さんをほしがったり、しりたがったりした場合どうしますか。認知もされていない彼を紹介して納得しないかもしれませんよね。
認知されている=彼の子供、が公に認められているわけですから。

社会的差別以前の問題で、お子さんが普通に生活していける最低限の環境作りとして、認知してもらうことが必要と考えるのが普通です。

お子さんの将来を考えるのは親の義務です。ご自身がよければそれでよいというものではありません。

>なぜ、周りのみんなは声をそろえて「認知だけはしてもらえ」というのでしょうか?

理由を考えてみます。
1.meg0902さんの問題
現在は
>子供を生み育てる上で彼の金銭的な援助は必要としていません
のようですが、今後どのような事態が起こるか解りません。meg0902さんがこまった時にお子さんがかわいそうです。
だから認知してもらい、困ったら彼にお子さんの世話をしていただくということです。
嫌な例をあげてすみませんが、meg0902さんが事故で亡くなったり、重傷をおったりした場合お子さんは誰が...続きを読む

Q不倫の末の妊娠・出産された方へお聞きしたいです。

私は主人に相手がついこの間出産して認知して欲しいと言われ困ってると告白されました。
言われるまで気が付きませんでしたし、私も育児で疲れ果て主人を疑うということも考えてもいなかったので困惑しております。
今、とても辛いですが子供の為にも離婚は考えていません。 なんとか修復出来るように2人で話し合っています。
相手が妊娠をした時、何回も話し合ったそうですが絶対産むと決意が固かったようです。
話は物別れになり結果的に出産するまでの間放置してしまいました。
その結果、今認知をして欲しいと言われています。
放置しておいた主人も悪いですが迷惑かけないからとか一人で育てるからと言ったのは彼女なのに今、言ってくるのはおかしいのではと私は思うのです。
私の妊娠中に彼女は楽しくやっていたのに一年後彼女が妊娠して旦那が放置したことに怒るのはどうかと。
先にやったことを今、自分に返って来ただけに思うのです。
彼女は前の結婚で不妊で何百万賭けても妊娠にいたらずそれで離婚したらしいです。
最後のチャンスにこだわり譲らなかったのだと思います。
だから勝手かもしれませんが私から言えば赤ちゃんが授かっただけでもいいじゃないかと思ってしまうのです。
不倫するにはそれだけのリスクがあるとの認識があって当然だと思うのですが彼女的には自分が一番の被害者と思ってしまうのでしょうか??
被害者は私の子供と私自身、付け加えるなら産まれてきた子供でしょうか・・・
今、ドラマで85%という乳癌に侵されたシングルマザ-のドラマがやってますが認知もせず誰にも頼らず頑張っている人もいるのを見ています。ここのサイトに集まる人は当然の権利と主張している人が多いと思います。
奥さんに悪いなと思ったら認知という行動に出るのか。
悪いと思わないから不倫を平気で出来るのか。
よろしくお願いします。

私は主人に相手がついこの間出産して認知して欲しいと言われ困ってると告白されました。
言われるまで気が付きませんでしたし、私も育児で疲れ果て主人を疑うということも考えてもいなかったので困惑しております。
今、とても辛いですが子供の為にも離婚は考えていません。 なんとか修復出来るように2人で話し合っています。
相手が妊娠をした時、何回も話し合ったそうですが絶対産むと決意が固かったようです。
話は物別れになり結果的に出産するまでの間放置してしまいました。
その結果、今認知をして欲...続きを読む

Aベストアンサー

たぶん、突然のことで取り乱されているのかな?とお察しいたします。
しかしながら・・・
nayamumamasanさんは少なからず結婚して
子育てをされている方ですよね?
もう少し事の次第を冷静に把握されてはいかがでしょうか?
正直、文面からしてかなり自分の都合よく
「自分の旦那の不倫」を「相手の女性だけのせい」に
したいような発言に感じますが・・・
そう感じるのは私だけでしょうか?

相手の女性と実際に会ってお話はされたのでしょうか?
それともご主人からの話だけを聞いてのご相談なのでしょうか?
そこのところがハッキリしないので何とも言えないのですが・・・
仮に「ご主人から聞いただけ」と仮定しますと
ご主人の話が全て正しいと言い切れませんよね?
(信じたいのは分かりますが・・・)

えっと、実は私は両親の不倫の果てに生まれた子どもです。
母は「父が既婚だった」ということを知りませんでした・・・。
その間に妊娠。
お腹がドンドン大きくなる間に
「父に入籍して欲しい」と頼みましたが
なかなか実行せず、先延ばしにされていたそうです。
そのうち月が満ちて私は生まれました。
「子どもが生まれたのに入籍しない」ということで
母の両親が父を問い詰めたところ
「既婚」が発覚したのです・・・。
それで母とその両親は父に「認知」を求め、
最終的には私は父の子として認知されました。
そういうこともあるのです。

「不倫は一方が悪い」ということは無いと思います。
それで相手の女性が「認知」を求めて来たのなら
「最低限の誠意」ということで「認知」は必要かもしれません。
しかし、相手の女性が「認知」をどう捕らえて
ご主人に要求しているのか分かりませんが・・・
正直「認知」というものは「財産相続」以外に
社会的な利点は殆んど無い!と私は経験者として思います。
単に「戸籍謄本」に××年×月×日に
ご主人が、その子を「認知」と書かれているだけです・・・(^^;;
相当な財産家なら「認知」しておいてもらった方がいいですが(笑)
逆に借金まみれの男なら「認知」されないでいた方が面倒がなくていいですね(苦笑)

不倫の末の子は「認知」されていようが、されていまいが
所詮は「内縁子」として社会に見られ続ける事には
現代日本社会では変わりないと思います。

既に生まれてしまった以上、
この現実は変えようがありません。
難しいとは思いますがnayamumamasanさん自身も、
お子さんも、ご主人も、相手の女性も、
そのお子さんもが辛い今後の人生を送らないために
双方がしっかりと考えてこの問題に取り組んでいってもらいたいと思います。

私事を含めて、長文で失礼致しました。

たぶん、突然のことで取り乱されているのかな?とお察しいたします。
しかしながら・・・
nayamumamasanさんは少なからず結婚して
子育てをされている方ですよね?
もう少し事の次第を冷静に把握されてはいかがでしょうか?
正直、文面からしてかなり自分の都合よく
「自分の旦那の不倫」を「相手の女性だけのせい」に
したいような発言に感じますが・・・
そう感じるのは私だけでしょうか?

相手の女性と実際に会ってお話はされたのでしょうか?
それともご主人からの話だけを聞いてのご相談なのでし...続きを読む

Q別れた彼女が出産していました。~認知と養育費について~

別れた彼女が出産していました。~認知と養育費について~

私は既婚の男です。
以前付き合っていた女性が、出産したからと認知と養育費を要求してきました。
別れた後に妊娠が発覚し、出産に至ったようです。
(出産日から計算して、私の子供で間違いはないと思います。)

彼女が私と交際していた頃、年齢が年齢なので授かれば最後のチャンス、
シングルマザーでよいと話していました。
(私との結婚は、私の条件が合わないと断られました。)
その後、私は彼女と別れ、別の女性と結婚しましたが、そのことを彼女は知らなかったようです。

妻も最初はショックを受けていましたが、今はその子供を引き取ろうと言い出しました。
彼女の事情より、このことで巻き込まれるその子の未来や、私達の子供に与える影響等々、
よくよく考えた末だそうです。
私の承諾無しに出産しておき、当然のように権利を求めてきたことに納得がいかないようです。

そこで認知ではなく引き取るということは可能なのでしょうか?
親権を争うことになるとは思いますが、どのような流れになるのでしょうか?
そう簡単なことではないとは百も承知です。
妻は、引き取ることが出来ない場合、
養育費は払っても認知はして欲しくないと言っています。
回答を宜しく願い致します。

別れた彼女が出産していました。~認知と養育費について~

私は既婚の男です。
以前付き合っていた女性が、出産したからと認知と養育費を要求してきました。
別れた後に妊娠が発覚し、出産に至ったようです。
(出産日から計算して、私の子供で間違いはないと思います。)

彼女が私と交際していた頃、年齢が年齢なので授かれば最後のチャンス、
シングルマザーでよいと話していました。
(私との結婚は、私の条件が合わないと断られました。)
その後、私は彼女と別れ、別の女性と結婚しましたが、そのことを彼...続きを読む

Aベストアンサー

【法的コンディション】

●現在子供は母親の単独親権に服している。一方「mr1124」さんは現状では法的には赤の他人。
認知しない限り、親権を争う以前の問題。
→認知しないで引き取る方法は、「mr1124」さん夫妻が、家庭裁判所の許可を得て子供と養子縁組するぐらいしかない。
ただしこの場合、親権者である母親の承諾が必要なので、事実上不可能でしょう。

●認知をする(この場合誰の同意も不要)と、「mr1124」さんは初めから子供の父親だったことになる。
これでようやく、父母の協議によって同意に達すれば父親を親権者にすることができるようになる。
→協議不調の場合、家庭裁判所の審判を仰ぐことも可能。
また、家庭裁判所に請求して、子の利益のため必要があると認められれば、親権者を変更できる。

●一旦認知したら、親権を取れなかったからと言って「mr1124」さんが認知を取り消すことはできない。

●認知請求は母親ではなく子供の権利。母親は子供の法定代理人として認知を請求することになる。
→従って、母親が認知を請求しない、ないしさせない旨意思表示したとしても無意味です。
子の認知請求権はずっと(厳密には「mr1124」さんの死後3年経過するまで)有効。

【アドバイス】
認知なしで引き取る方法は非現実的ですし、間違いなく「mr1124」さんの子供であるならば一生認知を拒否し続けるのも難しいと考えます。
(子供ないしその親権者が認知の訴えを起こした場合、DNA鑑定によって親子関係がはっきりするか、DNA鑑定を拒否して裁判官の心証を損なうかのいずれかしかないため)
そこでアドバイスですが、落とし所を「認知した上で親権者を変更したのち、母親に養育費を支払わせる」に設定することをお奨めします。
方法としては、
(1)まず、DNA鑑定をこちらから持ちかけ、事実関係をはっきりさせます。(仮に親子関係がなければ、これで終わりです。)
(2)親子関係が認められた場合は、子供を認知してから、母親に親権者変更の協議を持ちかけます。
(3)不調に終わった場合、家庭裁判所に親権者変更を請求することに。
→ただこれは容易ではありません。裁判所は母親と「mr1124」さんのどちらが親権者に相応しいか、ではなく、わざわざ親権者を変更してまで「mr1124」さんに親権を与える必要があるか、という観点で判断するからです。
ただ、「mr1124」さんが親権を得たら、配偶者とともに子供と養子縁組するつもりだ、配偶者も同意している旨の主張ができるのであれば非常に有効だと考えます。
(ただ、養子縁組は、詳述しませんが「mr1124」さんの配偶者や子供への影響が大きいので慎重にご検討ください。)
(4)首尾よく親権者を変更できた暁には、反対に母親に対して養育費を請求できますから、子供のために、たとえ少額でも支払っていただくようにするのがよいでしょう。

なお、(1)の代わりに
(1)'子供が認知の訴えを起こすまで一切の要求を突っぱねる。(親子関係が裁判で認められなければ、これで終わりです)
という方法もあるにはあります。
この方法だと、子供が途中であきらめるかも知れない分、認知を回避できる可能性は多少上がりそうですが、親権者変更は余計難しくなる気がします。

いずれにしても、「認知と養育費の請求は、(母親ではなく)子供の正当な権利である」という点を心に留めてご判断いただきたいと、勝手ながら思料致します。

【法的コンディション】

●現在子供は母親の単独親権に服している。一方「mr1124」さんは現状では法的には赤の他人。
認知しない限り、親権を争う以前の問題。
→認知しないで引き取る方法は、「mr1124」さん夫妻が、家庭裁判所の許可を得て子供と養子縁組するぐらいしかない。
ただしこの場合、親権者である母親の承諾が必要なので、事実上不可能でしょう。

●認知をする(この場合誰の同意も不要)と、「mr1124」さんは初めから子供の父親だったことになる。
これでようやく、父母の協議によって同意に達すれば父親...続きを読む


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