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自分から誘っておいてドタキャンしますか?

こんにちは。社会人、男性です。

とある女性から好意を寄せられ、誘われて一度食事に行きました。後日彼女から「また行きましょう」と誘われ、2回目の日にちを約束したら前日にドタキャンのメール。理由は「体調がよくないので延期してほしい」とのこと。

最初に断っておきますが、「ドタキャン」自体を責めるつもりはないんです。体調不良、急な仕事のトラブル、身内の不幸・・・どうしようもない事もありうることぐらい、僕も理解します。

理解できないのはドタキャン前後の対応、ケアーの事なんです。全部書くと長くなるので箇条書きにしますね。

(1)ドタキャンの連絡がメールできたこと。(一応「すみません」とありましたが)
(2)その後(4日後)ぐらい全く連絡がなかったこと。
(3)心配になりこちらから、「大丈夫ですか?」とメールしたら「もうだいぶ大丈夫です」と返信があるものの延期の日をいつにするかは彼女からは提案なし。
(4)その後(4日後)、職場で元気そうな彼女(話す機会は作れなかったが)を見かけたので再度
「もう元気そうだね、延期してた飲みに行く話、いつ頃にする?」とメールするが、その後3日間返信なし。

ドタキャンされてから10日間ぐらいのことですが、その間自分だったら(自分が好きな女の子を誘っていながら、ドタキャンしてしまったら)ということを考えていました。

(1)メールで連絡はしない。電話します。相手が気が付かない、ということもあり得るし。それに申し訳ない、という気持ちが文章では伝わらないと思うので。電話に出なくても着信が残るので、そのあとメールすればいいと思う。
(2)体調不良にもよるけど(軽い風邪気味だったらしい)、延期するなら大体いつ頃ぐらいで考えておきましょう、〇〇さんの都合のいい日教えてね、という目処ぐらいはメールでもなんでも伝える思う。
(3)仮にもドタキャンしてしまった相手から体調を気遣うメールが来たのだから、お礼(お礼はありました、一応)とともに、それこそ「次、いつ頃にする?」という話はこちらから切り出すと思う。
(4)でまた、仮にもドタキャンしてしまった相手から「今度いつ頃にする?」というメールが来たのだから、何かしらの返信は‘すぐに‘すると思う。理由があって具体的な日時の話が出来ないのなら、例えば「ちょっと仕事の段取りがつかないので3~4日後にメールしてもいいですか?」とかすると思う。

で、結局、僕の方からお断りしました。たぶん行く気がもうないのだろうし、仮に行く気があったとしても何か、こういう対応の仕方をする人とは深いお付き合いはできないな、と思ったので。

僕はどちらかと言えば、「時間を守る」「約束を守る」とかいう事にうるさい人間です。もちろん、不可抗力もあります。ミスもあります。でもそれに対するフォローがちゃんとできれば少々のことは大丈夫、というか我慢できると思うんです。

でも一方で、それは僕だけの考え・感じ方で、もしかしたら僕の方が堅物で寛容さがないのでしょうか?









 

A 回答 (6件)

私も最近、まったく同じような経験をしました。

私が追いかけていた方でしたが。

私も最初、これくらいの時間の問題でイライラする自分は器が小さいのかな?、などと自分を責めそうになりましたが、結局その様な時間の感覚も、馬が合う合わないの問題として考えてみると、合わないのだという事で見切りをつけました。

男女関係を深める上で、ベースの感覚で譲れない物ってあると思います。仮につき合えたとしても、これからずっと時間の問題で、イライラさせられるとしたら「ぞっ」としました。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。。

>私が追いかけていた方でしたが

そうですね、もし僕が追いかけてた方だったら、すんなりあきらめてたかもしれないですね。

向こうから誘ってきた形だから????なんです。
逆の立場だったらありえないですからね。

まあ、それはともかく、時間の感覚、約束を守るって感覚、すごく大事ですよね。「きちんと挨拶する」「悪いことをしたら謝る」と同じくらい。そういうのにルーズな人って、もう一度小学生からやり直してほしいくらいです・・・。

お礼日時:2014/07/02 22:02

思ってたのと違ったんでしょうね


よくあることです
人それぞれ価値観は違うのであなたの考えを人に強要してはいけないですよ。
重いですね もっと気楽にいきましょう
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No.2です。

お礼ありがとうございました。

「信頼の貯金・借金」という考え方、おもしろいですね。
思えば私も無意識にそのようなことをしていることに気づきました。
知り合って間もないのに、ドタキャンされたら次はもう誘わないなんてのは、
その典型的な例ですね。

ところが、自分の身を振り返ってみると、恋愛に関してはこのルールを破りまくってました。
だから、恋愛で失敗しては、無駄に消耗していたんだと妙に納得しました。

周りを見ても、自分が決めた一定のルールを恋愛にも適用している人は安定していて、
相手に振り回されてぼろぼろになっている人というのは、
「恋愛は特別」としている人のような気がします。

というわけで、質問者さんは情ができてしまう前に気づけてよかったですね。

次は合う人と出会えますように♪
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もうあなたに対して好意がなくなった


それだけの事です
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>もうあなたに対して好意がなくなった
それだけの事です

はい、そんなことどうでもいいんですよ。こっちだって好意なんかなかったんだから、最初から(笑)

僕は人付き合いの基本的なマナーについて質問をしています。
何かご意見があれば再度、ご回答ください。

お礼日時:2014/07/02 21:03

わかります!



私も人との約束はできる限り守るし、やむを得ず破るときには、
なるべく早く連絡して、ちゃんと謝って、次の約束は自分のほうからするようにと心がけています。

仕事はもちろん、その他突発的なできごとはしょうがない、
その後の対応次第という考えも、質問者さんと同じです。

世間一般の人と比較してしまうと、
堅物、寛容さがたりないんだろうなというのは自覚してますが、変えられません。
だって人との約束への扱いって、そのまま相手の扱いじゃないですか。
だから私は大切にします。
私との約束を軽く考える人というのは、私の扱いも軽く考えてるんだなと思っています。

若い頃に何年か「自分のほうがおかしいのかも。約束に遅れられたりドタキャンされたりしても、
怒らないようにしよう」と思っていた時期もありますが、
結局いつまでたっても「がんばって我慢している自分」でしかなかったので、
諦めました。

今では、正しいのはこっちだとも思ってるので(笑)
変える気がないというほうが正しいかもしれません。

簡単に約束を破ったり、そのあとの対応がラフな人に、ちょっとイラっとしますよね。
そういう人って、たいてい待ち合わせにもちょっと遅れてきません?

質問者さんの、「むこうから誘っておいてなんなんだ?」という気持ち、
本当によくわかりますよ!

でもね。私は40代半ばですが、最近思うんです。
世の中、約束に対してラフな考えの人のほうが多いんじゃないかな、と。

そういう違う感覚の人とつきあう場合、たぶんストレスを感じるのは質問者さん側なんです。
早めにお断りして正解なんじゃないでしょうか。
数は少なくても、もっと人との約束を大事にする人とつきあうほうが、楽ですよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

同じような考えの方がいらっしゃって安心しました。

僕も回答者様とほぼ同じ考えなんですが、人付き合いの中で、もう一つ僕には基準があるんです。

それは「信頼の貯金」という考え方です。

例えば肉親家族、恋人、古い友人。長いお付き合いの中でコツコツ貯めた「信頼の貯金」。あの時、全然ダメだった自分を信じてくれた、助けてくれた、守ってくれた。だから逆にあいつに不義理をされても「信頼の貯金」を少しだけ切り崩して、許してあげよう。まあ、「あいつには貸しがあるから、借りがあるから」そういうやつですね。

でもあって間もない間柄、というのはたとえ第一印象が良くてもその「貯金」がないから、頑張って頑張って信頼を得るところからスタートするのが普通だと思うのですが・・・

これも堅い考え方なんですかねえ。「信頼の借金」してでも一か八かかけてみる、そんな投資家みたいな考え方がもしかしたら主流なんでしょうか、恋愛の世界でも。

お礼日時:2014/07/02 20:59

今回のお話では前提が2種類あって、


彼女が本当に体調不良であったという場合と、体調不良が嘘だったという場合に分けられるのではないかと思います。

体調不良が本当だったとすると、質問者様が言うようにドタキャン後の彼女の対応の話ですよね。
これはわたしは人それぞれなんじゃないかと思います。
質問者様は、普通ドタキャンしたらすぐ別の日を案として出すだろうとお思いのようですが、彼女がゆっくりと時間をかけて質問者様のことを知りたいと思っていればそんなにすぐに代価案は出さないのでは?
メールをくれたからと言って、すぐにそのメールの返信で日にちを決めないといけないというのも何だかおかしい話のような気がします。
元気そうに見えても、まだ体調が万全ではないのかもしれませんし。

そして体調不良が嘘だったとすると、一度自分からは誘ったものの気乗りしなかったために体調不良を理由に断ったことになります。
この場合は当然代価案など出すわけがありません。
フェードアウトしていくつもりというわけです。
わたしにも経験があるのでわかりますが、自分からアプローチした手前かなり心が痛みます…。

こういうのは価値観の違いだと思いますので、真相がどうであれ、質問者様が許せないと思うことを無理に受け入れようとする必要はないのではないでしょうか?^ ^
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この回答へのお礼

こんばんは。ご回答ありがとうございます

>彼女が本当に体調不良であったという場合と、体調不良が嘘だったという場合に分けられるのではないかと思います。

そうですね、僕もそのとおりだと思います。
でもし前者だった場合、彼女からしたら「なによ、本当に体調不良だったし、行く気だったのに・・・」ということで僕が彼女を傷つけた形になるのかな、と思い色々考えてしまったのですが・・・

やっぱり「対応」という部分で、そういう詰めの甘い人、そういう疑念を与えてしまう人とは付き合えないなあ、と思ったわけです。こちらも何かとストレス抱えちゃいますし。

もうそれでいいかあ、と思います。譲れない一線、ってありますよ、やっぱ。

お礼日時:2014/07/02 20:49

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