ネットが遅くてイライラしてない!?

こんばんは

私は、一人っ子ですが親の老後がとても心配です。どうすれば良いのでしょうか?

現在の状況(文才がないのでわかり憎かったらスイマセン)

私、一人っ子の男
現在大学4年生で、来年から内定を頂いた企業で働く予定22歳
父。サラリーマンで57歳60までが定年で、65歳まで今の会社で働けるが収入が20万程度になる。
母。パートに出ているが、趣味や飲み代に消えて家には入れてない。

貯蓄はほぼない状況で、不動産なども持っていない状況です。

以前から老後の事をどうするのかが気になり、両親にも話をしているんですが、行き当たりばったりな感じで、将来的な負担が心配です。

父は、今の状況では良くないと考えている様ですが、母があまりにも非協力なのでノイローゼぎみになっていて、最近はそういう話をすることがありません。

母は楽天家でヒステリックな性格でなにも考えておらず、根拠も無く、貴方に面倒はかけないとしか言いません。
母が主に家計を握り、いつもギリギリまでお金を使い、貯蓄の考えが無い様です。
父の収入は正確な数字は知りませんが、3人家族なら余裕で暮らせるレベルだと思ってます。

話し合いの機会を設けても、父が何か意見を言っても、母は必ず反対というか、
なんというか、話し合いになりません。
自分が間に入っても、結局上手いこと仲裁できず、無駄なエネルギーを使います。

父が65になる頃、私は30ぐらいなので経済力がある訳でもないし、将来的な私の負担を全くゼロにはできないと思いますが、ある程度減らす事が出来ないと明らかにパンクしてしまうと思ってます。

このまま行けば、結婚も難しいでしょうし(相手となる人に迷惑はかけたくない)親の為に働く未来しか見えてきませんり

見捨てる事が出来れば良いのですが、実際問題無理だと思います。

冷静に慣れず、文書が無茶苦茶ですが、何かアドバイスお願いします。

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A 回答 (8件)

補足を読みました。

退職金が2,500~3,000円てことなら大企業じゃないですか。それと、老後の貯蓄が、今後食いつぶすにしても、それだけあれば平均以上だよ。最悪なのは、退職金をあてにして、住宅ローンを組んでるってのも結構いるんだよ。持ち家にするかどうかは、60歳位が分岐点になるそうです。どちらでもそうは変わらないでしょうが生きては行けますよ。それと、お父さんの年金は平均よりはるかに大きいと思うよ。

夫婦の間って、実の子供だってわかりませんよ。それで、お父さんがいいっていうんだったら、それでいいんじゃないかな。誰が゛何と言おうと、お父さんは、お母さんの生活の面倒をみるんでしょう。私のとこなら、聞く耳持たないなんてことなら、聞き入れるまで喧嘩するよ。それと、子供にとって良い母親じゃなかったってことなら、親子の問題だけどね。

預金が数十万なんて、勤め人で定収入があり、いろんな福利厚生、補償があっても、おっかなくて生きて行けないと思うけどね。それと、貯蓄性の保険なんかに入ってないかな。日本人は保険好きだから、満期保険金なんてないのかな。因みに、私は持株会に入ってたから自社株を多少持ってたし、社内預金なんかもしてたけど、家族にはわかんなかったと思うよ。さぁ、お父さんはどうなのかな。

私は、義理の両親の介護のために仕事をやめました。介護施設に行くとか、他人が家に入るのを極端に嫌ったからね。ただ、介護する私達の今後の生活のめどはついてたってのは大きいね。でも、私の実の両親のように、介護保険や公のサービスを使えば何とかなるようだよ。私の母親は、今は認知症が進んで、養護老時価ホームにいるけど、費用なんて、年金でまかなえるよ。

それと、病気、怪我で金がかかるってのはあるね。でも、高額医療費の払い戻し制度もあるし、低所得っていうなら70才以上は一割負担だから、たかが知れてるよ。実際、義理両親はそれぞれ一か月以上の入院はしてるけど、差額ベット代が一番大きかったね。だから、大部屋なら、そんなにかからないよ。それと、先進医療とか延命治療は拒否すればいいだけです。事実、拒否しました。老人を苦しめるだけだ゛ってのもあるからね。

根拠もなくて悩むのは勝手だけど、もう、お父さんやお母さんの年金の支給額はわかるんだよ。それを聞いたのかな。将来の病気や怪我が心配なら、どれくらいかかるかって調べたのかな。介護だって介護保険やサービスを使えば、どれくらい負担がかかるって調べたのかな。一人っ子で独身なんて、今の世の中はいっぱいいるけど、あなたの場合は、よい方だと思うよ。
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 とりあえず、貴方が大学を卒業しないうちにお父様が定年にならなかったことを喜びましょう。


 
 お父様が定年になったときの退職金はお母様に管理させる必ずお父様が管理すること。

 毎月一生懸命貯蓄して1500万貯めている人が退職金が500万なら、2000万。
 お父様の退職金も2000万程度有るようですから、同じことです。
 月額8万の貯金を取り崩しても、年間100万。年金が支給されるまでの5年間なら500万です。

 お母様も同じ年と言うのですから、パート勤めを止めていても、65歳になれば、お母様も年金がもらえます。
 
 正直言って、大卒で手取りが幾らになると思いますか?
 手取り17~18万で一人暮らししている人は多いです。
 二人で生活したからって、家賃や光熱費が倍に必要なるわけではないです。

 貴方に今までかかっていた大学の授業料などが無くなるのですから、十分生活はできます。

 それに、高齢者の医療制度も私達現役に比べて、優遇されていると思います。
  http://www.k-cycle.com/2009/06/post-8.html

 一番大切なことは、退職金の管理をお母様に任せたらいけないということですね。

 親の老後は、お金の面よりも、入院や通院、介護の相談など精神的なものの負担のほうが大きいように思います。
 そんな時、信頼しあえるパートナーがいれば、きっと乗り越えることができると思います。
 
 貴方の人生はこれからです。がんばって!
 
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

毎月貯蓄して~っという考え方はとても気持ちが楽になりました。

母に退職金の管理は任せられないでしょうね…
絶対にごねると思いますが、相談してみます!
ありがとうございました。

お礼日時:2014/07/08 22:28

 親は意外と元気です。


 怪我や病気をしなければ、70代は普通に元気で、80過ぎて年々弱っていく感じです。

 今はいろんなサポート体制がありますから、親に何かあったら、まず役所で相談です。

 仮に入院という事になっても、保険治療なら月8万までしかかかりませんから、法外なお金はかかりません。

 24時間介護が必要になって、施設に入る事になっても、資産や収入がなければ減額申請できますから、意外と安く施設に入れます。
 大事なのは、無理に自分で介護しようとせずに、国の機関や施設を上手く使うのがコツです。

 --------
 ただ、親の年齢で貯金が全くないというのは、あまりにも能天気すぎますが。。。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

国のサポートを上手に使うというのは良い考えですよね。
今度そこらへんを良く調べてみます。

全く仰る通りで…
ありがとうございました。

お礼日時:2014/07/08 22:29

貴方ね、


親のことは考えなくて良いですよ。
親は何とか生きて行きますよ。
ご両親には、自分たちの葬式代だけは必ず残しておいてと、お願いしましょう。

入院したら医療費がかかるけど、僕は自分のことで精いっぱいだから、入院代用意しておいてよ。
僕に頼られても僕は自分の家庭を壊したくないから援助できないよ。、とはっきりといった方がいいかもね、

上記のことは親の常識です。
普通の考えの親なら、誰もがわかってることです。

貴方が今すべきことは、親の心配ではなく、早く相手を探し結婚することです。
そのためには親を捨てても構いません。
それに結婚したら、お嫁さんがいるので親のことなどよりもお嫁さんの意見を重視しないと離婚になります。

とにかく、親のことは大丈夫だから、葬式代と入院費は準備しておいてと、言って後は貴方の将来を考えましょう。
しかし、そんなに親のことを考えて悩んでくれるとは羨ましいです。
うちの息子なんか、小学生の時から自分のことで勢いっぱいだから、
親のことまでは出来ないといいました・・・・
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

両親ともわかっているとは思いますよ。
ただ、あまり良く考えないタイプというか… 笑

ll0157さんの息子さんも口ではそんな事を言いながら、いざとなったら色々手を尽くすと思いますよ。親なんて中々見捨てられないでしょうから
ありがとうございました。

お礼日時:2014/07/08 22:35

今の人口構成を見ればわかるように、一人っ子はいっぱいいます。


一人っ子どおしで結婚すれば4人の親の面倒を見ることになります。
そんなことはできないので年金制度が議論されているのです。
あなたの場合は、お父様がサラリーマンで65歳まで勤務できるのなら
老後の心配はいりません。
ご自分の人生を充実させるように前向きに生きてください。
アリとキリギリスの話のように、お父様はアリのように働いています。
老後は家賃を含めて生活できる資産がありますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

父はアリの様に働いている…全く頭が上がらないですね。
問題はキリギリス…(汗

ありがとうございました。

お礼日時:2014/07/08 22:32

お父さんは、ずーっとサラリーマンをしてたのでしょう。

仮に、お母さんが、103万円以下なんて働き方をして、専業主婦と変わらないとしましょう。政府がモデルケースとしての試算では、夫婦で300万/年です。お父さんは,65才まで働けば、厚生年金は多少でも増えるでしょう。でも、転職してブランクの期間が多ければ少なくなるでしょう。

お母さんが結婚する前に厚生年金に入ってたら、少ないけど、お母さん自身の厚生年金もあるかもしれないね。でも、結婚する前に働いていなくて、国民年金の掛け金も払っていなければ、それより減るよね。お父さんとお母さんの年の差がありすぎてってことなら、お母さんの年金が支給されるまでは、お父さんの年季だけで生活しなくちゃいけないよね。でも、加給年金て、それを補完する手当みたいのが出るよ。

今、お父さんが57才なら、特別支給の老齢厚生年金は53、4才からなのかな。それまで、240万円/年で暮らすのは大変かもしれないね。でも、数百万位の預金はあるでしょう。それと、退職金は出ないのかな。中小企業っても、中規模なら1,000万円位は出るかもしれないね。

もし、お父さんが満額の年金が200万/年、お母さんが80万/年としましょう。合計で280万/年ですよね。夫婦二人で生活するなら、不満はあっても80万/年のぼろアパートで生活したとすれば、200万/年なら生活できるんじゃないのかな。税金も、介護・健康保険もたかが知れてるしね。若いころに比べて老後の蓄えもないし、少なくとも公的年金の負担はないからね。

お父さんがなくなると、お母さんは遺族厚生年金を90万/年が支給されるね。それと、お母さんの国民年金だから、170万弱だよね。遺族年金て非課税だから、手取りだよね。それで、生活できないと思うのかな。

病気や怪我、老化が進んでってことになると、人の助けは必要になるよね。でも、収入が少なくてほったらかしにされて死んじゃったって聞いたことがあるかな。それは、公なんかの手助けを嫌ってってあるけど、そんなんで死んだらニュースになっちゃうよね。

お母さんは能天気なようだけど、お父さんも五十歩百歩だと思うよ。夫婦って、いろいろあるから何とも言えないけど、一方が悪いなんてありえない。少なくとも、それを許した旦那ってのもあるしね。少ない金額で暮らす方法なんてあると思うよ。実際、三十歳代で、ご両親より少ない収入っては多いからね。

この回答への補足

回答ありがとうございます。

とても、具体的で参考になりました。

両親とも同い年です。
母は103万に調整して働いています。
預金についてですが、10万単位でしか無い様です。
父はずっとサラリーマンです。
退職金も出る様で、確か2000~2500万位はでるみたいです。

母は、18の頃から働いていて30位の結婚だときいてますのですが、一般企業ではなく、美容師だったので厚生年金を払っていたかは微妙なラインです。

病気や何かで介護が必要になっても私は放ったらかしにするつもりはないです。
ただ、働きながらの介護をする程の余力が自分にあると思えませんし、やはりお金を使ってどうにかする他ないのかなと思ってます。
なので、将来的な負担が少しでも減る様に両親にも計画を立てて欲しいのですが…

父も五十歩百歩というのは仰る通りだと思っています。
ただ、子ども目線から見るとどうしても母が悪い様に感じます。
父は収入もあるし、浮気などもして無い(多分)ですし、そりゃ、ものすごく人間が出来ているとは言えませんが、夫としての義務は果たしていると思います。しかし、母は父の事を否定しかしません。
毎日仕事で頑張ってる父に母が労いの言葉をかける所を見たことがありません。

対して、母は、夕飯(土、日曜はパートなので作りません。)は作りますけど家事を全くしません。
土、日曜は大抵、父がやってます。
それなのに、母は文句ばかりです。自分が父の肩を持つと面白くない様で不機嫌です。

今日、老後の話をしたら、貯蓄をする為に消費を減らしてくれという父に対して、母は、お金勘定が苦手だから嫌だ、あんたがなんとかしろという有様でした。
というより、母に対して何か努力や我慢が必要な事を要求しても最終的に嫌だと拒否して終わってしまいます。
自分も、父も大抵呆れてしまい有耶無耶になってしまいます。

ごめんなさい。ただ、補足を加えるつもりが、ただの愚痴になってしまいました。

ただ、母をどう説得したら良いものなのか本当にわかりません。

ありがとうございました。

補足日時:2014/07/04 01:40
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要するに不動産を持ってない。

だから賃貸の家賃を年金から払い、尚且つ生活もしていかなくてはならない。それを子であるあなたが背負う可能性がある。ということですね。
でもね、ほとんどの人がそんな感じですよ。親が不動産を持っている人もいますが、30%は親が家無し預金無し。でもなんとか暮らせるものです。
そもそも結婚すれば収入は倍では無いけど、それなりに増えるもの。後は相手の親が自立していればあなたと嫁さんと親で暮らすのはそれほど難しい話しではありません。そもそも2人でも4人でも家計はそれほど変わらないのです。
もう少し楽観的に考えてもいいかもしれませんね。でもお母さんの性格は少し問題かも。嫁さんと上手くやれそうも無いですね。
そうであれば両親に家を与えるとかでしょう。田舎であれば中古で500万以内で家は買えます。家賃さえなければ年金で暮らしていけるでしょう。健康であればですが。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

貴方のお話をみて少し気が楽になりました。
でも、妻になる人が余程出来た方でないと同居は難しそうですね
母と、衝突する姿が目に浮かびます…(汗

家を買うというのもなかなか良い考えですね。将来の資産にもなるかもですし。

一番健康が怖いですね。
祖母祖父も私がもの心を持つ前に亡くなってますし…

ともあれ、少し楽になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/07/04 00:54

まずは自分のこれからの仕事に精を出して基板を作ることです。



そして基本ご両親の老後はご両親が考えることです。
今から貴方が心配して口出ししたりしたら、意見したあなたに責任転換される場合があります。
つまりは、ほっとけということです。
「貴方に面倒はかけない」と言っているのだから良いんじゃないですか?

今後ご両親の考えが変わり、私達の面倒をどうしてくれるの?と聞かれたら、どう話すのかシュミレーションしていてください。
私なら、ご両親が子供に面倒見て欲しいというのなら、お金と財産を用意してくれれば考えてあげるからね、と伝えます。
世の中お金がなければ何も出来ません、子供が何とかしてくれると思うのはおかしいと思いますよ。

でもその時が来たら動き回れるのは貴方しかいないわけですし、とりあえず一所懸命サラリーを稼いでおいて、いざというときに使えるように頑張りましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

確かに、時がくれば私が動かないと駄目だと思ってます。
実際問題、感情的にほっとけない所がありますしね。

来年から精一杯、貯金とスキルあげて行くしかないですね
ありがとうございました。

お礼日時:2014/07/04 00:44

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Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q老後、身寄りのない場合(一人っ子なので悩んでいます)

こんにちわ。
いつもお世話になっています。
一人っ子の長女なので、自分の老後がどうなるのかすごく不安です。
私の両親は、私が面倒をみるとして、
私の面倒は一体誰が見るのでしょう?

私は2度の流産経験がありますので、もしかすると
もういっしょう子供を持てないかも、という不安で胸が押しつぶされそうです。(赤ちゃんは今すぐにも欲しいので老後の心配は抜きで)
精神科の抗うつ剤や、お酒も飲めないのではけ口がなくてつらいです。

もしも、子供がいない夫婦の場合、老後はどうなるのでしょうか?
予想できる範囲でお答えを頂けると、大変ありがたいです。

Aベストアンサー

行政によって施設に入れられるでしょう。
今と違い、その頃になれば子供のいない人も多いでしょうから
面会は全くないでしょうが施設の人と仲良く暮らすことになるでしょう。
ただ、だんなさんが死んだ後は
ギリギリまで一人で暮らすという事にはなるでしょうね。

お金があれば
老後二人でホテルのような老人ホームに入るのも手です。
子供を育てると一人に5000万以上かかるのでその分を貯金すると
考えれば十分可能なハズです。

なくなった後は無縁仏として供養してもらえます。

まー別に心配はないですよ。
どーしても心配なら養女を迎えるという手もありますしね

Q親が高齢になったら、子供は一緒に住むべきか?ご意見ください。

これからはますます高齢化社会になると言われていますが、親が高齢者になったら、子供は一緒に住むべきだと思いますか?

高齢者になってからはじめて一緒に住むのと、もともと子供が親と同居していて自分の所帯を持つ(親と同居)とはまた意味が違ってきますが、「子供は親が高齢になったら一緒に住んでいた方がよいか?」といういう意味合いが強いかも知れません。

私は親(母は他界したので父のみ)とは一緒に住んではいませんが、この先父と同居になるかも知れません。

以前日本の多くの世帯は三世帯同居だったと聞いています。そういう家庭では高齢になった親の面倒を見ることは特別なことではなく、ただ順番だったのだろうと想像します。

しかし今は核家族の多い時代。そして親が年老いたら・・ということは、誰にも訪れることだと思います。

この件に関して賛成・反対どんなことでもよいので、ご意見ください。
宜しくお願いします。

Aベストアンサー

私は現在、正にこの問題の当事者です。感想を書いてみます。
「一緒に住むべきか」という設問に「べきか」「べきでないか」の正解は無いと思います。それぞれの家庭事情、個人の考え方・感性、で全く条件が異なるからです。ただ一つの正解は、親が老いたときは、まずはその子が老親の養育・介護の労をとるべきであろう、ということではないでしょうか? そして、この正解を行うための方法論としてはいろいろ個々の家庭事情によって最善の方法が選択される、ということでは無いでしょうか。どういうことを考えねばならないかと言うことを、(たぶん)先輩として気付いたことを書いてみます。
1.まず第一に老親の本音を大事にしたいですね。このごろでは子供と同居して一緒には暮らしたくない、というお年よりも結構います。子供に大変な苦労をかけたくない、ということもあろうし、子供たちに気兼ねしながら小さくなって暮らすのは嫌、という方も多いです。
2.次に大切な、無視できないことはやはり家庭事情、特に経済的事情です。この分野は本当に「金があれば」何もかもが吸収されると思います。早い話、理想的2世帯住宅も可能になる訳です。私たちが社会に出た40年以上前の時代では、人生60年と言われました。今は人生90年です。老親との同居に入ってから延々と、いつまで続くか判らない同居生活は想像以上に大変です。子供側は普通なら結婚して配偶者という他人を伴っています。3LDKに毛の生えたような住条件で世代の異なる世帯が顔つき合わせて何十年も暮らすということは、ほとんどの場合無事平穏ではあり得ないと思いますが。
3.子供側の兄弟、親戚縁者の「口」ということも、これ以上煩わしく、困難なものはありません。いざ介護、という段になってもまず手は出さないが口だけは有りっ丈で出してくる、と覚悟していなければなりません。これをどう捌くか、この一点ででも嫁からの離婚話が持ち出される、ということは多くの家庭の裏側で演じられている実話劇場です。
4.大家族制度はもともと日本が農業国であり、営農のためには多くの人手が必要、という現実的な生活のニーズから自然発生した生活様式であったと思われます。つまり、農業国としては、個人→家族→親戚・縁者→村落→地方集合体→国家というように営農を通じた助け合い共同体の組織の階層として、最終的には国家全体が自然に運命共同体との了解の下に運営されていたように思います。国全体が工業国となり、生産を維持する上での共同体が意識としても、現実的にも必要性が薄れている現在、世帯階層を積み重ねた同居方式は日々の暮らし方としてはほとんど必然性を失っていると思います。一方日本人のDNAはやはり家族というものの繋がり、情(西欧的な愛という感情とは少し違うように思います)、というものを物理的な生活距離の近さと一体化して認識しないと安心できない、という感じ方をまだまだ保っているように思います。そこで出てくる考え方は、老親の面倒を見るために、子は親と「同居するべきである」という考え方でしょう。しかし今の時代、「情」以外の部分においてその必要性がほとんど無くなっている状況で、現実的には「同居」にいろいろな条件的不備が大きく、その継続が困難な実情では、老親への孝養を果たす方法として「同居」がいかなる場合でも最善である、とは考えられないと思います。
5.今、大きな社会問題になっているのは「老〃介護」という問題です。老親はもちろん超高齢者となり、介護を受ける、しかし、一方の子にしてもすでに老境に入り、気力、体力の衰えは隠しようも無い現実になってきた。介護に疲れ果て、無理を重ねた体にはあちこち故障がある。そういう家庭が結構たくさんあるようです。つまり、老親の介護という問題はいずれ一家庭内のみの努力では果たしきれない大きな負担になってきます。そのためにこれは世の中全体で対策しなければならない問題として、大急ぎで、多少の不備には目をつぶって整備されたのが「介護保険」の制度です。私の場合も現在介護保険の制度には目いっぱいお世話になっています。それによって何とか私たち自身も精神的にも落ち着き、親の側も良好な生活環境の中で健康的な生活を維持できております。実際はグループホームという制度の介護施設で暮らしておりますが、もし、これが同居で生活するとなると、とても今のような快適な生活はさせてあげる自信はありません。代償としてはやはり別居していることによる寂しさ、ということがあります。しかしこれは頻度高く面会訪問すると言うことで十分補っています。
まとめですが、今の時代、老親に孝養を尽くすのに、同居がベストではなく、それぞれの事情に応じ、「親ー子双方にとって」最良と思われる方法をとればいい、ということではないでしょうか? なぜ、「親にとっての最良の方法」と言わなかったのでしょうか? 私の言いたかった事はここにあります。お考えください。

私は現在、正にこの問題の当事者です。感想を書いてみます。
「一緒に住むべきか」という設問に「べきか」「べきでないか」の正解は無いと思います。それぞれの家庭事情、個人の考え方・感性、で全く条件が異なるからです。ただ一つの正解は、親が老いたときは、まずはその子が老親の養育・介護の労をとるべきであろう、ということではないでしょうか? そして、この正解を行うための方法論としてはいろいろ個々の家庭事情によって最善の方法が選択される、ということでは無いでしょうか。どういうことを考えね...続きを読む

Q40代独身女性です。一人っ子で、80代の母と二人暮らしです。

40代独身女性です。一人っ子で、80代の母と二人暮らしです。

いい介護スタッフに恵まれ、母の世話、家事と仕事を両立し、自分の時間も十分あります。有難いことです。

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母に「幸せ?」と聞くと必ず「あんたといるから幸せ」と言ってくれるのが一番幸せな時間で、出来るだけ長生きしてほしいですが、年齢的にも、結局はいつかは別れが来ます。私は一人ぼっちになります。色々あり親戚づきあいはありますが疎遠です。

結婚目的で行動してみましたが、かないませんでした。

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私は相当気を許した人にしか、心の底は話せません。そして、そういう対象と思った人との関係は結局、育ちませんでした。

仕事も、理解ある人柄のいい上司が、自分の気に入った人間だけ可愛がる上司に変わり、非正規雇用のため職を失うかも知れません。

努力はしたはずですが、「したつもり」というのは所詮、結果が出ない言い訳だ、という事はよくで言われることです。

結局私は性格が悪いのでしょう。「変えればいい」ことですが、今の私には、どう努力すべきかもう、解らなくなっています。

心配させてはいけないと思いながら、甘えて母の前で涙を流す時があります。私は弱い人間です。

高齢のため話が理解し辛いながらも「大丈夫、私が味方」と言ってくれます。共依存と言われそうです。

友達がいないという質問はよくみかけますが、ご家庭がおありの方も沢山いらっしゃいます。私は母がいなければ本当の天涯孤独です。

母は年金があり、介護スタッフにとても好かれています。別に暮らす方がいいのでしょうか。私は自分が淋しいから一緒にいるだけかも…。

母をいなくなった後の孤独を思うと、その淋しさに涙が溢れます。

天涯孤独だけど元気という方、おられますか?その理由を教えて貰えると嬉しいです。

40代独身女性です。一人っ子で、80代の母と二人暮らしです。

いい介護スタッフに恵まれ、母の世話、家事と仕事を両立し、自分の時間も十分あります。有難いことです。

母とはしょっちゅうドライブに行ったり、年に一回は車いすやシャワーチェアを車に積み、温泉旅行に行きます。

母に「幸せ?」と聞くと必ず「あんたといるから幸せ」と言ってくれるのが一番幸せな時間で、出来るだけ長生きしてほしいですが、年齢的にも、結局はいつかは別れが来ます。私は一人ぼっちになります。色々あり親戚づきあいはありま...続きを読む

Aベストアンサー

貴方は孤独では無いんだよ。そして弱い人間でもない。
お母さんとの大切な時間がある。
家事と仕事も両立できている。
自分の時間もしっかりある。
やる事もしっかりやっている。
確かに今まで思うようには人間関係を築けなかった。
形あるものに対して結果を残せなかった。
だから貴方は孤独なのか?
今までの貴方の道のりの中でも。
貴方は一人では生きていないんだよね。
貴方には貴方のプロセスがあるんだよ。
それを得られなかった、という一つの観点だけで捉えて。
そこだけで自分の人生を悲観してしまうのはあまりにも自分を隅に追いやってる。
お母さんは。
貴方に自分の全てを捧げて欲しいとは思ってない。
私=貴方の生き甲斐という受け止め方をして欲しくない。
既に。お母さんは貴方から十二分な幸せ感を得てるんだよ。
今までの貴方との40年以上も含めて。十分に貴方の存在に感謝してる。
貴方もお母さんの存在に感謝しているようにね。
貴方の存在価値はお母さんの中に強く根付いてるんだよ。
お母さんが今安心して幸せだと言えるのは。貴方の存在があるから。
それは凄く素敵な事じゃない?
そのお母さんがいずれ天寿を全うされて、この世から旅立つ時が来ても。
それは貴方を残して逝ったという事ではない。
お母さんは、お母さんの人生のステージを進んでいっただけなんだよね。
家族でも。お母さんはお母さん。一人の人間。一人の人間としての一生の中での
起承転結がある。
貴方が失うものは無いんだよ。
お母さんの存在感はこれからも消えない。貴方が生きている限りね。
お母さんとの大切な人生のフェーズがあるように。
貴方にとっての、貴方の求めたい人生のフェーズがあっても良い。
貴方は既に過去形で書き出してる。
今の状態で、今のままで年月を重ねて、自分が一人身になった状態を静止して憂えてる。
何故足を止めるのか?貴方にはまだまだ残された日々が沢山ある。
お母さんもまだまだ80代にして日々を前向きに生きてるじゃない?
貴方の力を貰って。
貴方も。貴方の日々を前向きに進めて行けば良い。
自分なりに良いなと思える自分自身はどういう自分なのか?
確かに誰か特別な存在、理解ある友人、彼氏、頼れる存在が居ればそれはありがたい。
でも。それは簡単には出来ない関係。
積み重ねが必要なんだよ。
しかも貴方は。自分でも書いているように自分を曝け出す、自分をリラックスして
伝えていくのに時間が掛かる人。
そういう自分として。貴方なりにどういう風に他者と向き合っていくのか?
そこには貴方なりの工夫が必要。貴方の問題だから。貴方にあった一歩が必要になる。
いきなり大きな変化や結果を急いだ動きは難しい。
天涯孤独とかね。最初からもう私はこのままです、と決め付けない。
性格の問題はない。
それよりも。貴方は得られなかった、実現しなかったという結果だけを重たく抱えて。
上手くいかなかった要素を自分のバツのように背負って生きてる。
そして背負ったまま将来を憂えてる。だから当然後ろ向きな将来像しか見えてこないんだよね。
急には変わらない。
でも未来は貴方次第なんだよ。
仲の良さ、親しさのレベルにはもちろんいろいろある。
でも貴方にとって関わる人が居て、向き合う人が居る限り。
貴方は天涯孤独でも何でもない。貴方が支える側に廻る形でも。
貴方は誰かの孤独を癒してる。
自分の時間があるんだから。貴方なりに自分の世界を一歩ずつ広げていけば良い。
急に特別な関係、頼れる頼られる存在まで求めない。
時間を掛けて広げていけば良いじゃない?
広げていく中では必ず出会いがある。交流がある。
それは孤独感とは相容れないもの。
自分が得たいものが得られないという孤独感に自分を浸し続けない。
得たければ。自分で得ていけば良い。
人の幸せは。何を得たかではない。
いかに自分なりに求めたか?その中にその人らしさがある。
プロセスの中に。その人の人生の彩がある。
お母さんとの時間も大切に。
そして貴方自身の時間も大切に。
今を全てと決め付けない。得られない結果だけで自分を縛らない。
お母さんを笑顔に出来る貴方なら。
自分の事も笑顔にしてあげられる筈なんだからね☆

貴方は孤独では無いんだよ。そして弱い人間でもない。
お母さんとの大切な時間がある。
家事と仕事も両立できている。
自分の時間もしっかりある。
やる事もしっかりやっている。
確かに今まで思うようには人間関係を築けなかった。
形あるものに対して結果を残せなかった。
だから貴方は孤独なのか?
今までの貴方の道のりの中でも。
貴方は一人では生きていないんだよね。
貴方には貴方のプロセスがあるんだよ。
それを得られなかった、という一つの観点だけで捉えて。
そこだけで自分の人生を悲観してしまうの...続きを読む

Q年金未納、老後資金なしの親を持つ彼

30歳の会社員の女性です。もし皆さんが私の身の上に近かったらどうされるか、ご意見頂けたらと思います。

付き合って1年経つ31歳の彼がおり、お互いいい年なので結婚の話もではじめました。が、彼の家族についての話を聞いているとどうもひっかかるところ(かなり生活ぶりが派手だったよう)があったので、多少不安になりました。そこで、彼に母親(父親は他界)の老後をどう考えているのか聞いてみました。

すると、以下のような答えが返ってきました。
・母親は年金は未納のため受給できない。
・母親の老後の貯蓄は一切無い。
・母親のお金がなくなればできる限りの援助はする。

彼の母親(60歳)は水商売をしていて、元気なうちは働くそうです・・。なお、今は彼と母親は同居していますが、結婚したら別居の予定とのことです。今住んでいる彼名義のマンション(ローン残り30年以上)を彼の母がでて、新たに賃貸マンションを借りるようです。

私はこの話を聞いて唖然としてしまいました。
私の父は一般的なサラリーマンでしたが、貯蓄もあり年金も受給しています。父も母もドがつくほどのケチな人ですが、きちんとその分貯蓄して私の教育費も人並みよりお金をかけてくれたと思います。
驚いて彼に「結婚してあなたのお母さんの生活費を払うようでは共働きでも貯蓄もままならない。そうすると子供もつくれないが、どうするつもりか」と聞いたところ、では私の親が彼の親のように年金未納、無貯金だったらどうするのかと逆に聞かれました。私だったら私の収入だけでは親を養っていけないので生活保護を申請してもらうと言ったところ、彼は憮然とした表情のまま黙っていました。おそらく生活保護を申請するつもりはないようです。。

なお、私の給料は手取り19万、彼も同じくらいです(残業が多い月は増えますが、基本給はこの額)。共働きでも彼の母親の生活費を出すならまったく貯蓄はできないと思います。

私は彼のことは好きで結婚したいと思っていましたが、この先この人と結婚するといくら貯蓄をしても義母となる人の生活費に消えていくばかりではと心配になりました。辛いことですが自分の老後を考えると彼との結婚は考えるべきではないのではと思っています。
母に相談したところ、「そんな先のことを考えるあんたはおかしい。貯蓄もない人なんてありえない。ないと言っているだけ。それにいつまで義母が生きるかもわからない。もし貯蓄がなくても生活保護があるから大丈夫。」と言われました。私が生活保護を申請する話をしたところ憮然とされたのでおそらく生活保護を申請する気はないようだと言うと、母は「万が一あんたの給料が義母の生活費に消えるようになってそれが耐えられなくなったらその時に離婚すればいい」と言いました。
てっきり母は娘に苦労をさせるような結婚には反対してくるものと思っていましたので、それにもショックを受けました。真意を聞くと離婚しても構わないから一度は結婚してくれとのことでした。子供がいて離婚しても母子家庭には生活保護が出るから大丈夫と。人生何事も経験してくれとのことで・・・。でも離婚するかもしれない結婚なんて私には意義が理解できません。
皆さんならどのようにされるでしょうか?私の考えは間違っていますでしょうか?ご意見をお願いします。

30歳の会社員の女性です。もし皆さんが私の身の上に近かったらどうされるか、ご意見頂けたらと思います。

付き合って1年経つ31歳の彼がおり、お互いいい年なので結婚の話もではじめました。が、彼の家族についての話を聞いているとどうもひっかかるところ(かなり生活ぶりが派手だったよう)があったので、多少不安になりました。そこで、彼に母親(父親は他界)の老後をどう考えているのか聞いてみました。

すると、以下のような答えが返ってきました。
・母親は年金は未納のため受給できない。
・母親の...続きを読む

Aベストアンサー

ええっと・・・生活保護、って簡単におりませんよ。

親子兄弟の間には「扶養の義務」と言うものがあります。ただしこれは「生活を維持した上で出来るだけの金額でよい」とされます。また、法的に同居の義務はありません。(元気なうちは。貯金がないなら寝込んだら仕方ないでしょうね)

生活に必要な最低金額と言うものが各都道府県で算出されています。家賃にもよるので東京は高く地方は低くなります。

一人暮らしだと大体15万前後じゃないでしょうかね。(役所で聞いてください)あなた方夫婦があわせて40万弱の月収+ボーナスなら、全額生活保護は難しいです。「7万ならなんとか大丈夫」なら、7万仕送りして足りない分は生活保護を求める事が出来るはずです。

ただ、今はこうなっていてもどこの自治体も(国も)借金でアップアップですからいずれ保護費の減額や同居を求めてくるかもしれません。ない袖は触れないのです。

彼との結婚は彼母もコミのもである、と覚悟しいずれ同居して面倒を見る決心が出来ないならこの結婚はしないほうが良いと思います。

愛する彼の親だから面倒見るわと思うなら新婚時代だけ別居でいずれ同居。というのが現実的な落としどころでしょうね。

彼の母親はこれからもずっと金銭的に負ぶさってきます。私は破談してもあなたが悪いとは思いません。キャパは人それぞれです。負い切れないものを負うと人は壊れてしまいます。ここで「彼を育ててくれたお母さんの面倒を見るべき!」と言う人は金銭的に何にも助けてくれません。苦労するのは貴女です。

どうぞ、お幸せに。結婚は幸せになる為にするもんですよ!不幸を背負う為にするもんじゃありません。

ええっと・・・生活保護、って簡単におりませんよ。

親子兄弟の間には「扶養の義務」と言うものがあります。ただしこれは「生活を維持した上で出来るだけの金額でよい」とされます。また、法的に同居の義務はありません。(元気なうちは。貯金がないなら寝込んだら仕方ないでしょうね)

生活に必要な最低金額と言うものが各都道府県で算出されています。家賃にもよるので東京は高く地方は低くなります。

一人暮らしだと大体15万前後じゃないでしょうかね。(役所で聞いてください)あなた方夫婦があわせ...続きを読む

Q親の介護(私は一人っ子です)

初めまして。
私は先日母を肺がんで亡くし、父一人、娘一人の世帯になりました。

母の入院や退院、役所(介護認定や限度額認定証の手続き)とにかく何もかもが
平日の為、土日が休みの私は会社を休めず、全て定年退職している父に任せました。
ケアマネージャーさんも来てくれるのは平日です。
↑母の様子を見に来るだけで特別何もしてくれません。

母の事も落ち着き、これから先の事を考えたのですが
もし、父が寝たきりになったら介護はどうすればいいのか・・・

もし、母と同じように寝たきり状態なのに
入院から90日近く経過したので退院と言われても私一人では介護できません。
そもそも、市役所などに行く為にそうそう会社も休めません。
*母の時はいろいろな手続きなどで平日に通算20日程用事がありました。

このような場合、私は会社を辞めなければならないのでしょうか?
私の勤務先は通勤時間片道一時間の
中小企業の工場で私は正社員で製造に携わっています。

退職した所で私にも親にも殆ど貯金は無く、父の年金も月額7万程度です。

今から頑張って貯金し、終わりの見えない介護の為に退職しても
介護費用や生活費、国年、国保、その他税金などの支払いに不安があります。
今現在30代半ばなのでこの数年後となると再就職も絶望的です。
何より、今の職場をとても気に入っているので辞めたくありません。

私のようにお金も、兄弟も頼れる親戚も無い人間は
親の介護をどうすればいいのでしょうか?
毎日、このような事ばかり考えて不安で眠れません。

私と同じような境遇の方や解決方法をご存知の方、
どうかお答えを宜しくお願いします。

初めまして。
私は先日母を肺がんで亡くし、父一人、娘一人の世帯になりました。

母の入院や退院、役所(介護認定や限度額認定証の手続き)とにかく何もかもが
平日の為、土日が休みの私は会社を休めず、全て定年退職している父に任せました。
ケアマネージャーさんも来てくれるのは平日です。
↑母の様子を見に来るだけで特別何もしてくれません。

母の事も落ち着き、これから先の事を考えたのですが
もし、父が寝たきりになったら介護はどうすればいいのか・・・

もし、母と同じように寝たきり状態なのに
入院...続きを読む

Aベストアンサー

別に会社を辞めなくても良いですよ。
収入を閉ざしてまでも、親の介護は無理でしょう。そのために国の制度があるのです。

ケアマネージャは、介護指導や介護度の判定をしますが、介護そのものはしませんよ。

地域の「民生委員」に相談しましょう。
こういったことには慣れていますから、親身になって相談に乗ってくれますよ。手続きも進めてくれるかも知れませんが、あくまでも民生委員は手当ての無いボランティアであることをお忘れなく。
何でもかんでもとは虫が良すぎますから、その点はご相談で。

Q無年金、無貯金の親の老後について。

両隣の老後について悩んでいます。
皆様のお知恵を借りたく質問させて頂きました。

私→23歳 独身 病気の為、仕事を辞め治療中。
父→65歳 会社員
母→59歳 介護職
母親はずっと専業主婦で、5年前に仕事を始めたので恐らく年金はないと思います。
無貯金です。
賃貸ですので持ち家もありません。
1人っ子です。

病気の為、今年の7月に仕事を辞め実家に帰って来ました。
今は仕事が出来る状況ではないので、治療しながら貯金を崩し病院代や自分の支払いをしている状況です。

先日、父親と何気なく世間話をしている時に無貯金無年金であること、私に将来養って貰おうと思っている事を聞かされました。
会社員なので無年金だとは思ってもいませんでしたし、中学も高校も公立で塾などにも行っておらず、大学にも進学していないので、親に金銭面でそこまで迷惑を掛けていないのもあり、貯金も充分にあると思っていました。
父の会社は福利厚生が全くない会社で、退職金もないそうです。
私は完治するとも限らない病気ですので自分の事を考えただけでも不安で押し潰されそうなのですが、将来親の面倒まで見ないといけないのかと思うと本当にどうしたらいいのか分かりません。

やはり親が死ぬまで養っていかないといけないのでしょうか?

結婚の予定もありませんし、自分の生活だけならば病気が良くなれば頑張って働けばなんとかなるとは思うのですが、とてもじゃないけれど親の面倒までは見れる気がしません。

皆様のアドバイスお待ちしております。
お願い致します。

両隣の老後について悩んでいます。
皆様のお知恵を借りたく質問させて頂きました。

私→23歳 独身 病気の為、仕事を辞め治療中。
父→65歳 会社員
母→59歳 介護職
母親はずっと専業主婦で、5年前に仕事を始めたので恐らく年金はないと思います。
無貯金です。
賃貸ですので持ち家もありません。
1人っ子です。

病気の為、今年の7月に仕事を辞め実家に帰って来ました。
今は仕事が出来る状況ではないので、治療しながら貯金を崩し病院代や自分の支払いをしている状況です。

先日、父親と何気なく世...続きを読む

Aベストアンサー

ちょっと質問とはそれるけど。
あなたは自分の将来をどう考えるの?
親があなたにパラサイトしたいと思うのは勝手です。
あなたがそれをどこまで受け入れるか。

たとえば、5年後くらいにお父さんが脳卒中で倒れ、寝たきりになったとする。
お母さんは同時に認知症になったとする。
で、お二人ともその後20年生きたとする。

あなたは収入の面倒含めて介助から全部面倒見るのかな?
そのときはあなたは48歳でしょ。

あなたの病気の治療もある。
結婚はしないの?

こんなこと言うと、またサイトの監視人からイチャモン付いて削除されるだろうけど、いい加減世話したら、適当なところで見切る。
大の大人が年金の加入せず貯金もせず、老後がどうなるかくらい想像つかなくては。
そもそも国民年金は互助制度。
今まで年金の掛け金を支払わなかったのは、今まで全国のお年寄りを救わず無視してきたわけだ。
自業自得じゃないの?
自分の子供の将来を食いつぶすなんてまともな親の考えることじゃない。

世帯を別けて家を出ることだね。
そしてお互いに生活保護を受ければいいんじゃない?
あなたも少しでも働ければ、不足分だけ保護を受ければいいし。
体調が良くなれば、あなたの人柄を見込んで結婚を申し出る男性もいるでしょう。
でも(気にさわったらゴメンね)こんな親と同居し、金銭面まで負担を強いられるのをわかっていて結婚を申し出る男なんているかね?

子供を守らない親を守ることは無い。
自分の未来をダメ親の犠牲にするな。
両親をほっといても、あなたに援助ができなければ、死にたくなきゃ自分で這ってでも生きる方法を考えますよ。

あなたは自分の生活を中心に、できる範囲で親を助ければいいんじゃない?
いろいろ公助の制度があるから、介護保険含めて利用できそうなサービスをみつくろっておいてもいいし。
(って、介護保険の掛け金も払っていないのなか?)

「ほっとけ」という非人道的な回答という理由で、規約違反のためにこの回答は削除確定(笑)。

ちょっと質問とはそれるけど。
あなたは自分の将来をどう考えるの?
親があなたにパラサイトしたいと思うのは勝手です。
あなたがそれをどこまで受け入れるか。

たとえば、5年後くらいにお父さんが脳卒中で倒れ、寝たきりになったとする。
お母さんは同時に認知症になったとする。
で、お二人ともその後20年生きたとする。

あなたは収入の面倒含めて介助から全部面倒見るのかな?
そのときはあなたは48歳でしょ。

あなたの病気の治療もある。
結婚はしないの?

こんなこと言うと、またサイトの...続きを読む

Q子供がいないと本当に老後は大変ですか?

会社の同僚、上司、近所の方々に「子供がいないと将来苦労するよ!」
などくどいように言われますが、普通に子供がいる人は自分の子供に将来子供に面相を見てもらうことを望んでるのでしょうか?自分は34歳で中年世代ですが、実際に自分の親の面倒を見てる方いらっしゃいますか?自分の親は「お前には面倒掛けず、あてにせず残りの人生送るから」と言ってくれます。自分の周りにも面倒見てる人など誰もいませんし仮に面倒を見てるとしたら、自分たちの生活費、貯金、住宅ローン、自分の子供の養育費、自分の親の介護のお金、それを今の収入でやりくりできるのでしょうか?かなり多額のお金がかかるのでよっぽど高収入ではないとできないと思います。ですからそんな苦労味わうなら一生夫婦二人で今もかなりお金にも、時間にも困っておらず住宅ローンも完済しましたし、これからも多額な貯金をして子供なんていなくても老後は高級老人ホームに入れば良いかなと思うので老後は金さえあれば安泰だと思いますが、考えは甘いですか?それとも夫婦二人の生活を自分たちが後戻りできないことを羨ましがったり妬んだりしてるだけですか?

会社の同僚、上司、近所の方々に「子供がいないと将来苦労するよ!」
などくどいように言われますが、普通に子供がいる人は自分の子供に将来子供に面相を見てもらうことを望んでるのでしょうか?自分は34歳で中年世代ですが、実際に自分の親の面倒を見てる方いらっしゃいますか?自分の親は「お前には面倒掛けず、あてにせず残りの人生送るから」と言ってくれます。自分の周りにも面倒見てる人など誰もいませんし仮に面倒を見てるとしたら、自分たちの生活費、貯金、住宅ローン、自分の子供の養育費、自分の親の...続きを読む

Aベストアンサー

子供のいない35歳です。
子供がいるからといって将来自分たちの面倒みてもらうことは保障ありません。
どんな子供になるかもわからないのに、実の親の面倒を嫌がる人がいることも事実です。
逆に子供がいても不幸にして自分たちよりも先に逝ってしまうこともあります。

寝たきりや介護が必要でない限り自分たちで生活をすることは可能ですが子供がいないと最期が近くなると周りの兄弟や親戚に頼ることになるのではないでしょうか?
老人ホームも毎月の費用が必要です。老人ホームを考えるなら結構なお金が必要ですよね。

私も将来の心配はあります。でも、まわりに迷惑はかけたくない。複雑です。
今の社会状況をみれば子供がいて新しい家族らしい家族という感じで幸せだろうけど養育費はかかる、給料から必要費用を除くと貯金はわずか・・・
子供がいなければ夫婦2人の時間があり、お金の心配も軽くなります。

子供がいるから幸せ、そうでないから不幸とは思いませんがお金だけはしっかり貯金しておかないといけないと考えている毎日です。

質問者さんの考えが甘いとは思いません、お金が結局必要になるんですから。

将来年金だけで生活をやりくりするのはムリでしょうね、どらぐらいもらえるかも心配ですから。あまりアテにはしてません。

子供のいない35歳です。
子供がいるからといって将来自分たちの面倒みてもらうことは保障ありません。
どんな子供になるかもわからないのに、実の親の面倒を嫌がる人がいることも事実です。
逆に子供がいても不幸にして自分たちよりも先に逝ってしまうこともあります。

寝たきりや介護が必要でない限り自分たちで生活をすることは可能ですが子供がいないと最期が近くなると周りの兄弟や親戚に頼ることになるのではないでしょうか?
老人ホームも毎月の費用が必要です。老人ホームを考えるなら結構なお金...続きを読む

Q(長文です)母を養う私の生活苦&生活保護について

24歳独身女性。私は60歳になる母親との2人暮らしです。私が幼い頃に両親が離婚したため、母子家庭となりました。

母は4年程前までパートをしていましたが、あるとき両手首の「慢性関節リウマチ」を発症したために退職を余儀なくされ、母の収入はゼロに。現在も病院で治療を続けていますが一向に改善せず、お医者様からも「今後も働くのは無理だろう」と言われているとのこと。そのため収入のない母を私が養っています。母には貯金もなく、年金もほとんど掛けていなかったためにもらえません。

ちなみに私には歳の離れた兄と姉がおりますが、2人とも結婚して独立。自分たちの生活が手一杯で母を養う余裕がないそうです(←本当に自分たちの生活すら危ないらしい)。そのため私が母を養うしかないのですが、私のお給料も手取りで15万円弱しかありません。

その中からアパートの家賃や食費、光熱費、母の病院代などすべての費用を賄っていますが、正直生活が苦しいです。私が短大を卒業してから母が働けなくなり、それからずっと養っているので私にも貯金はありません。

こんな生活なので一切無駄遣いはしていません。私もまだ独身ですし、自分のために費やしたいことがあります。将来のために貯金だってしたいのに出来ません。これでは結婚すら出来ないと思います。

お恥ずかしい話、友人や会社の同僚が次々と結婚&出産をしていくのですが、そういった冠婚葬祭や急病などの突然の出費にも対応できず、クレジットカードでの借金を繰り返してしまい、結果的に自己破産に陥った過去もあります。その破産費用すらなかったので国の法律扶助(法テラス)を利用したくらいです。昨年免責が得られたために今は借金がないですが、15万円の収入に変わりはないので生活は苦しいまま。

ということで、思い切って市の福祉課のメール相談で「生活保護」について聞いてみました。私一人であれば贅沢は出来ないけど自分の収入で何とか生活していけると思うのですが、母を養うことは到底無理。ですから私ではなく「母が生活保護を受給できるかどうか」について問い合わせてみました。

しかし、生活保護というのは世帯単位での収入を基準に考えるので、私と同居すること前提でアドバイスされました。そして担当の方が調べてくれたところ2人での「最低生活費」は16万5000円。私の15万円弱の収入では、この最低生活費を下回っているので生活保護の対象になる可能性が高いそうです。

市役所の人も言っていましたが「16万5000円というのはあくまで最低生活費であって、決して満足した生活が出来るものではない。今までこれを下回る金額で生活していたなんて相当大変な思いされましたね」と同情してくれる始末でした。

でも、そこで気になることが!これでは母だけでなく私まで保護の対象になってしまうということですよね?生活保護を受けると税金が免除されたり医療費が無料になったりするそうですが、こうなることで私の勤め先に「私が生活保護を受けている」ということがバレてしまわないか心配です。さすがにそんなこと知られたくありません。

あと私は軽自動車に乗っているのですが、数年前に兄からもらったものなのでローン残額はナシ。自己破産する際にも車のことは聞かれましたが、ローン残額がないことと、査定の結果でギリギリ売却する必要のない金額だったために所有が認められました。でも、今回はこれも没収されてしまうみたいです。

今まで私を育ててくれた母なので頑張って支えたいと思って我慢してきましたが、ここまで私が犠牲になると思うとすごくやり切れない気持ちでいっぱいです。それに母の私に対する依存心が異常に強くて、私を手離そうとしません。そんな生活に嫌気が差しているのも事実です。

今回、母が生活保護を受けてくれれば私も自立できると思ったのに、2人で生活保護といったらそれも出来ません。

私は母がいる限り自由になれないみたいです。ひどい娘かもしれませんが、実の娘にここまで依存する母が許せません。でも、生活保護を申請する場合はこういった感情論抜きで考えないといけないので、本当に苦しいです。

母を養うようになってからのこの4年間、私のストレスは溜まる一方。でも、「私が頑張らないといけない」と言い聞かせて耐えてきました。母にも不満を一切言わずにきました。全部を自分で抱えてきましたが、いい加減に爆発しそうです。

これは私の我慢が足りないだけですか?ものすごく身勝手なことを言っているのは分かっていますが、どうにか母から独立する方法を模索中です。

何でもいいので宜しければアドバイスをお願い致します。

24歳独身女性。私は60歳になる母親との2人暮らしです。私が幼い頃に両親が離婚したため、母子家庭となりました。

母は4年程前までパートをしていましたが、あるとき両手首の「慢性関節リウマチ」を発症したために退職を余儀なくされ、母の収入はゼロに。現在も病院で治療を続けていますが一向に改善せず、お医者様からも「今後も働くのは無理だろう」と言われているとのこと。そのため収入のない母を私が養っています。母には貯金もなく、年金もほとんど掛けていなかったためにもらえません。

ちなみ...続きを読む

Aベストアンサー

回答番号4番です。
お答えを聞いて状況が少し理解できました。
そういう状況でしたらお父さんを引き取っているお兄さんにも
嫁にいっているお姉さんにもこれ以上強く要求するのは難しいですね。

但し、あなたの将来もあるのですから
やはり役所と相談の上別居をしてもらうがいいのかなと思います。
生活保護はお母さんのみで受ける形にして障害者手当てなども
正規の手続きでもらえるものはきちんともらって頂いて
経済的に少しでも安定するようにすべきかと思います。
こういうケースの場合、高齢のお母さんの将来の施設などへの入所も
スムーズに手続きが取れるはずですから。

これ以上お母さんや他の家族のことが嫌いにならないようにするためにも
きちんとお母さんに「これ以上の同居と直接援助は無理」とはっきり言って間接サポートにすべきかと思います。
サポートのメインはあなたであることに変わりはありませんが
経済的・精神的負担はかなり減るはずです。
生活保護+障害者手当がついたらあなたより収入が多くなる場合すらありますよ。
現在の高齢者はなんだかんだ言って行政サポートは手厚いですから。

>このまま彼の前から姿を消そうと思っています。
姿消すくらいなら相談したほうがいいですよ。
正直に話してもし受け止めてもらえなくても後悔の気持ちは残るでしょうが言わずに最初から逃げたらもっと後悔しますから。

回答番号4番です。
お答えを聞いて状況が少し理解できました。
そういう状況でしたらお父さんを引き取っているお兄さんにも
嫁にいっているお姉さんにもこれ以上強く要求するのは難しいですね。

但し、あなたの将来もあるのですから
やはり役所と相談の上別居をしてもらうがいいのかなと思います。
生活保護はお母さんのみで受ける形にして障害者手当てなども
正規の手続きでもらえるものはきちんともらって頂いて
経済的に少しでも安定するようにすべきかと思います。
こういうケースの場合、高齢の...続きを読む

Q実母との同居。本当に地獄です。

長文です。とても苦しいです。どうかアドバイスを下さい。

79歳の実母と暮らし始め1年弱です。母は性格が悪くてきつく人の悪口しか言わないような人ですが、家族には愛想良く同居する前は仲良くしていました。
なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
しかし私と娘(15歳)が母の家に入り女3人の暮らしが始まった途端、私の姉と兄に私や娘の悪口、作話、被害妄想などを言うようになりました。
とにかくひどい悪口でしかも私は何ヶ月もその事を知らず姉兄は本当に私がひどいことをしていたと思っていたほどです。

私のすることなすこと全てが気に入らないようで、私が庭の手入れをして疲れたので横になっていたら、
やれと言ったわけじゃないのに私がさせてるみたいだから痛いとか疲れたとか言うな!
と1日かけて伸び放題の草木を汗と泥まみれになってやったのにこの言い草。同じ仕事を兄がたまに来てやっていくと、
兄には日当として2万渡し感謝感謝で、私にはもちろんお金などくれず(貰うつもりでやっていませんが)お礼の一言もなく、
お前がやると私の肩身が狭くなるなど、あり得ないことを言います。
あまりにもひどいので認知症の検査もしてもらいましたがまだ認知症ではなく、病気が言わせているのではないと知りショックでした。

買ってきたお菓子をお前達だけで食べやがって!といきなり怒鳴るので、何のことが分からず探したら、母のカバンから出て来て、私もかーっとなり怒ってしまい、私に謝ってよ!と言っても母は、「何で私が謝らなきゃいけないの!」と母も怒鳴り、月に何度かこのようなことが起こります。

認知症なんでしょうか?半年前は認知症ではないと言われましたが。
しかし、一度認知症ではないと言われましたので、もう病院に連れて行くのは難しいです。
精神科などにも相談したいのですが、私を信用していないので、一緒には行ってくれないと思います。

最近は母には何も言わず言っても無駄なので、はいはい全て私が悪い。悪かったねーと言えば機嫌良く過ごしています。
なので取り合わないことだとは分かっていても心はズタズタに傷つきます。
私の娘(孫)の悪口を言い、今度また生意気なことを言ったら出て行ってもらうというのが口癖です。

同じ土俵には立たないということを心に決め過ごしていますが、心は傷つき母のために一生懸命やっても、
酷い事しか言われないので心が折れます。でも料理掃除などは必ずやっています。
母もストレスがたまると思い、月に一度は姉に来てもらい悪口を聞いてと頼んでいます。

姉も兄も分かってくれますが同居の苦しみは決して理解してくれません。
私が泣いて家を出たいと言っても大げさだとか家を出たらもう二度と母と会えなくなる、
貧乏するとか、色々言われ踏みとどまっています。

姉や兄はたとえ何か嫌なことがあっても、自分の家に帰ればいいわけで、
私はずっと家にいて自由なんて全くありません。奴隷か女中のような気分です。
娘と3-4時間買い物に行くだけで不機嫌になり出て行け!と怒鳴り散らします。

私の心の苦しみは、母が姉や兄が来るたびに、いかにも自分がかわいそうだという風に
私の悪口を並べ立て、あることないことを言い私をとにかく悪者にします。
それを姉や兄はかわいそうにとか、分かった分かった・・・と同意して、
私が悪いようなことを言うので、母は大満足です。
母を落ち着かせるのはこれしか方法はないと言いますが、分かってはいても、
本当に毎回、姉や兄が来る度に私自身が踏みにじられているようで耐え難い苦しみがあります。
母は私の悪口を姉と兄に言ったことですっきりし、ご機嫌になりますが、
私は奥深く傷つき、これをずっと耐え続けています。
しかし、これをしないと母のストレスはたまり私への当たりがきつくなるので、
心を閉じて姉に頼んでいる次第です。本当はこんなことしたくないのですが。

この様なひどい性格の母とこれから先何年も同居するにはかなりの工夫がいります。
家賃だと思って我慢しろと友達からは言われています。

私が大人になり、我慢するしかないのでしょうか?
家を出ることも何度も考えましたが、母子家庭で犬もおり、
給料がそんなに良くないので、家賃がいらない今の環境は金銭的には最高です。

そういったことも考慮し、耐えるしかないのでしょうか?
姉や兄には今までのように悪口を聞いてもらい、いくら何を言われても我慢するしかないのでしょうか?

そして母は私達のことをどうのように思っているのでしょうか?
怒ってない時は普通ですが、何かあるとすぐに出て行けと言いますが本心なんでしょうか?
出て行った方がお互い幸せになるんでしょうか?

本当に悲しく苦しく辛いです。考えないようにしたくても、どうしても頭から離れません。
どうしたら、母が言う悪口を気にすることなく過ごせるでしょうか?

長文です。とても苦しいです。どうかアドバイスを下さい。

79歳の実母と暮らし始め1年弱です。母は性格が悪くてきつく人の悪口しか言わないような人ですが、家族には愛想良く同居する前は仲良くしていました。
なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
しかし私と娘(15歳)が母の家に入り女3人の暮らしが始まった途端、私の姉と兄に私や娘の悪口、作話、被害妄想などを言うようになりました。
とにかくひどい悪口でしかも私は何ヶ月もその事を知らず姉兄は本当に私がひどいことをし...続きを読む

Aベストアンサー

負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なんとなく認知症の初期症状っぽい印象があるのですが、
バリデーションで検索して、応用・援用してみませんか。
常に、全員が、易しい眼差しと笑顔で対応することを
忘れないこと、ストレートにポンポン言わないようにする、
否定的、批判的、《○○じゃなくて○○でしょ!》のような叱正、
あるいは質問者さまが言ってしまった《私に謝ってよ!》などは、
絶対にやってはいけないことと、心に決めて、これから、
症状が進んでからも実行しつづけていれば、
宜しいのではないでしょうか。

すべては、
敵を知り、己を知れば百戦危からず。  (孫子の兵法)
で、対応可能です。
暴行や暴言は、不快感・嫌悪感の反映だとおもっていて
宜しいのではないでしょうか。
お母さまの姉妹がおられようでしたら、お母さまのお姑さんに
関わる愚痴などがなかったか、訊いてみませんか。

お母さまの機嫌が少しく宜しいときなどに、
《お母さん、お母さんの最も楽しかった思い出を教えてくださらない》とか
《お母さん、ほんとうは何になりたかったの?》などといった
お母さまの脳髄が楽しさで充満するような質問をしてみませんか。

早期に、
お母さまの怒りの根源が明確になると
いいですね。
お姑さんとの関係性が明確になったら、次は、
お母さまの幼少期からの生育史をできるだけ詳細に
知ってみましょう。
眼差し、表情、言葉を優しくすることを
心掛けてくださいませんか。
(強い眼差しや強ばった表情、ストレートな言葉から、
お母さまは、自身が攻撃されていると感じてしまうのです)
バリデーションの極端論法なども研究してみてください。

娘さんには、お婆ちゃまは宇宙人なのよと言って、
いつも、優美な言葉遣いと、優しい眼差しと笑顔で、接するように
するように言えば、事情が伝わるのではないでしょうか。

お兄さまもお姉さまも
お母さまの介護を
受け容れられない理由を
1から100まで、次々に挙げて、
拒否するでしょうが……できれば、
早期に、
家を出るようにしませんか。
それがベストではないでしょうか。

負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なん...続きを読む


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