親の介護は最初に見捨てた者が勝ちか？

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質問者：Erdbeerkegels
質問日時：2014/07/06 21:19
回答数：5件

衰弱した８４歳を放置して殺人容疑

以下のようなニュースを見ました

http://www.nikkei.com/article/DGXNZO73712310T00C …

衰弱の84歳母を放置し殺害奈良、容疑の長女を逮捕
2014/7/3 13:59

衰弱した母親（84）の面倒を見ずに放置し、殺害したとして、奈良県警は３日、長女の住所不定、無職、吉田泉容疑者（56）を殺人の疑いで逮捕した。母親の死因は栄養失調で、体重は約20キロだったという。
逮捕容疑は５月28日、当時同居していた母親の律子さん＝奈良市中登美ケ丘＝が１人で食事が取れないほど衰弱していることを知りながら外出し、31日までの間に、栄養失調で殺害した疑い。
吉田容疑者は６月３日に帰宅し、死亡している律子さんを発見。近隣の住民を通じて119番した。「５月28日に弁当を与えた」と供述、容疑を否認しているという。
県警によると、律子さんに目立った外傷はなかった。今年２月、長男が２人を訪れた際、律子さんはまともに歩けない状態だったという。
県警は死んでも構わないという未必の故意が吉田容疑者にあったとみて殺人容疑を適用した。吉田容疑者は「死んでいいとは思っていなかった」と供述しているという。〔共同〕

普通にヘルパーさん頼んで、ご飯を食べられないなら医師に相談して、栄養失調なら入院措置をとって、泊まりで出かけたいなら泊まりサービスを利用していれば、こんなことにはならないわけです。

つまり、介護をしている世の人々が普通にしていることをしないから逮捕されただけです。

他の兄弟が手伝わないのはひどいと言えばひどいですが、制度など頼れるものを頼った上で亡くなるのであれば、それはただの「病死」「老衰」ですから罪には問われませんよ。

出来ることを怠ればそりゃ「死んでもいいと思ったんじゃないの？」と疑われても仕方ありません。

しかし、釈然としないのはきょうだいがいれば、先に親を見捨てたものが一番得することです。この場合、長女には相続権がなくなるだろうから、その分残りの兄弟の分け前が増えますよね。親の面倒は見ないで、親が死んでから遺産の権利だけを主張するというのが腑に落ちません。

この長女にように、責任をもって最後まで親の面倒を見れない人は親を捨てて早々と家を出ろということででしょうか？

みなさんは、この事件についてどう思いますか？

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回答 (5件)

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No.4ベストアンサー

回答者： kingyo_tyuuihou
回答日時：2014/07/07 09:59

＞親の介護は最初に見捨てた者が勝ちか？

その通り。

＞みなさんは、この事件についてどう思いますか？

親の面倒は子供が見て当たり前。
という世間一般の社会通念自体にすでに無理がある。
という一例みたいなもので、
奈良県警がアホです。

奈良の人口の半分は大阪の人間なのですが、
県民意識としては各地の田舎のそれと変わらないくらい
保守的な意識が支配しています。
そこに、大阪からの住人が大挙押し寄せて、
これまた大阪的な行動をとるからこういう事件になります。

今回の件も、親に遺産があれば兄弟は当たり前のように、
介護の労云々は無視して、遺産相続を要求し、
裁判して当たり前のように遺産をむしり取っていきます。
つまり、法律がおかしいんです。

そもそも今回のケースも一人暮らしなら
被疑者は罪をかぶせられなかったわけですから。
なんでもかんでも罪を作って押し付けるのは
どんなもんだと思いますね。
おかしな法律を野ざらしにするから、罪が作られてるんです。

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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＃３さんも示唆されていましたが、ババをつかまされた人が損をするというのはどう考えても変ですよね。

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お礼日時：2014/07/07 17:41

No.5

回答者： jjjjjjimukei
回答日時：2014/07/07 13:04

ご質問の趣旨誠にごもっともだと思います。

私も経験しました。

そこで痛感したのは　民法の不備です。
現在の民法は個人主義で家族のことや先祖は考慮されていません。
そこに墓の相続や地機社会とのつながりは無視です。

親が死んだら、いままで顔も見せなかった都会在住の親族が相続はいくら貰えるかと出てきます。

結局憲法改正が必要になってくるんだと思います。

占領軍による旧憲法の精神を完全に払拭するために　日本の良き伝統しきたりをくずして、行き過ぎた個人主義を
憲法に入れたために　民法もこうせざるを得なかったのでしょう

櫻井よしこさんなんかは　憲法改正の一番必要なのは　家族のきずなを入れることだと言ってます

質問への回答については　今の民法では　こうなるのはしかたないです

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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

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お礼日時：2014/07/07 17:45

No.3

回答者： hekiyu
回答日時：2014/07/07 07:26

”出来ることを怠ればそりゃ「死んでもいいと思ったんじゃないの？」

　と疑われても仕方ありません。”
　　　　↑
疑われても仕方無い、というレベルじゃ
ないでしょう。
１人で食事が取れないほど衰弱していることを知りながら外出し
５／２８～６／３まで放置したんですよ。
明らかに計画的です。
だから、警察も遺棄罪ではなく、殺人としたのでしょう。

”しかし、釈然としないのはきょうだいがいれば、先に親を見捨てたものが
一番得することです。
　この場合、長女には相続権がなくなるだろうから、その分
　残りの兄弟の分け前が増えますよね。
　親の面倒は見ないで、親が死んでから遺産の権利だけを主張するというのが
腑に落ちません。”
　　　↑
なるほど、その通りですね。
法の盲点と言えるかもしれません。

”責任をもって最後まで親の面倒を見れない人は親を捨てて
早々と家を出ろということででしょうか？”
　　　　↑
モタモタして、最後に残った奴がババを掴む
ということですか。
モタモタしていた人間の方が良心的だったと
言えるかもしれないのに。

ただ、親も親ですな。
自分の最後ぐらいは自分で面倒を見る、という気概が
要求されると思います。
歳をとること、子供など当てに出来ないことぐらいは
容易に予想可能でしょう。
自己責任という面はどうでしょうか。

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この回答へのお礼

いつもありがとうございます。

日本人は他人の過ちを厳しく追及する傾向があります。
その一方で、ズルして自分だけが得するのも忌み嫌う傾向があります。
だからこそ、長女が責任を負うのは当然と思いながらもだれしも腑に落ちないと感じると思います。

＞だから、警察も遺棄罪ではなく、殺人としたのでしょう。
多分、検察は殺人では起訴しないでしょうね。
これからの高齢化社会、親と同居している独身男がオムツ交換も含め、どれだけ親の介護ができるかも疑問です。

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お礼日時：2014/07/07 08:31

No.2

回答者： baruseronaaa
回答日時：2014/07/06 21:48

そうです。

介護をした人が損をします。
有料の施設は高額で特養は入居待ちが何万もいて、とても入れません。

独身や無職・長女などに、押し付けられます。

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No.1

回答者： tzd78886
回答日時：2014/07/06 21:27

確にそうです。

はっきり言うと、家を出ていくというのはそれなりにリスクがあることなので、「残るリスクと出ていくリスク」を比較して行動し、外れることもあるということになるでしょう。こういうことで不公平にならないように、家に残る方へはそれなりの責任の代償として親が遺言で他のきょうだいより財産を残すことも重要なのです。

- 2
- 件

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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですね。しかし、親の介護も損得勘定というのは悲しい気が....

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お礼日時：2014/07/06 21:30

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両親の面倒、お金の事です。

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私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

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タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

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アドバイスを頂けないでしょうか。

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＞父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

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だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
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もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
１６００万円はかかるんですよ。（生命保険会社の資料に出ています）
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
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当方、２４歳女・フリーター　父５４歳・会社員　です。

私が８歳の時に両親が離婚し、父子家庭で育ちました。これまで育ててくれた恩を仇で返す親不孝な選択をしようとしています。
もう少し手はないか、本当に切り捨て見捨てるしか選択肢がないのか…。嫌いになりきれなくてスパッと見切りが付けられず悩んでおります。厳しくても構いませんのでご意見を頂戴したいです。

見捨てる、とは、家を出ることです。彼氏（３６歳フリーター・同職場）と同棲し、父とは一切の連絡を取らない・家も教えない・仕送り援助はお互いになし・今後の近況なども報告しない。絶縁のような状態にしたいと考えています。このことはまだ欠片も父には話していません。彼氏には悩んでいると話しました。（資金等の問題もあります。現在貯金中ですので、決行は半年～先の話になりそうです。）

距離をとるだけで、ここまで徹底して縁を切らなくても…とも思うのですが、その甘えのようなものが、
また現在と同じ状況に追い込むのでは？との不信感もあります。

さて、なぜ距離を置きたいかですが、簡単にいうと金銭の問題でげんなりしているからです。
以下の経緯から、搾取されているような気がしてしまい、今後一緒にいたら更にお金を取られていってしまうのではないか？父に貸すために節約してるのか？と疑問が浮かび…。呼ばれる度にまた金策か？と気分が悪くなります。
金銭以外の関係は良好といえると思うのですが…どうしてもこの一点が酷く心に重く圧し掛かります。

離れたいと思う点と悩んでしまう点を箇条書きにします。

●生活費は毎月３万円渡し中。この他に中旬過ぎると月２～３万借りていく。たまに給料日に「ちょっと余裕ない？」と上乗せして持っていく。（余裕分は返さなくていいお金）
●数年前から返済が滞り始め、当月分も完済出来ず借金が増加中。（現在約６５万貸付・利子なし）

●家は裕福ではない。お小遣いは小・一日１００円、中高・月３千円。学費・定期・昼食費・服は父が出してくれた。（が、滞納した学費を事務室に払いにいくのは私の役目だった。服はカタログ通販のセール品を一年に一回ほどお願いした。）
●私のバイトは高校時代は年末年始の郵便局２回のみ。卒業後フリーターになり、お金がないと言われると今までの恩もあるので貸さない選択肢は無かったですが、最近は貯金も出来ないし…モヤモヤ。
●父には他にも借金があるらしい。額は不明。
●お酒は止めた。タバコも本数を減らし、パチンコも１円パチンコに変えた。私はどれもやらない。
●父はバイクをいじるのが趣味。パーツ代が高いこともある。
●高校時代から、フィリピンパブに行ったりお姉さんに服を買ったり、私からお金を借りてパチンコに行ったり…。食費用じゃないの？と思うことしばしば。

●父は手取り２０万ほど。私は１０万ほど。日数により前後。
●一年間時給の良いところに就職したら、借りていく＆余裕分が増えた。＝貯金出来ない。

●一度、金銭関係で話をしたら、出て行け、一人暮らししろ、側にいると頼ってしまうから。と言われ上記の時給のいいところに就職して貯金しようとしたら…結局増えた分を貸してしまって貯金できず。（歯医者にも使ったけど、それ以上貸付てます）
●中学時代にも一度出て行けと言われたことがあり、母、友人、親戚等頼る当てがなく、家を追い出されたら行き場がないので、怖くて逆らえない（お金を渡さないとまた出て行けといわれるかもしれない恐怖がある）ので、渋っても結局、額が少なかろうと渡してしまう。

●現在は、先に必要経費として貯金額を差し引いてから生活費を渡しているので、若干地道に貯金が出来ている。以前は残った分を貯金のスタンスだった。
●父にも転居の問題が出ているが、同居したら今と同じままで何も変わらない気がしている。
●一人暮らししろと言ったのに借りていったり、（言ったのは数年前だけど）今回同居の方向性で話してくるのも矛盾を感じます。…自分で言ったことを忘れてるだけ？

と、たぶん貸した金額が大きくなってしまって返ってくる当てもないのがモヤモヤの原因かとも思うのですが…。いろいろありすぎて、自分では考えることを放棄して切り捨てたい！になってしまったのかもと懸念しています。

苦しい経済状況の中、育ててくれたことがやはり大きく、けれど、貯金もろくに出来ず、毎月毎月借りていかれることもストレスになっています。

この、【要約・育ててくれた親を切り捨てて彼氏と同棲したい】という質問を読んで、何か思うところありましたら何でも構いませんのでご意見くださいませ。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

子供は大人になったら親から巣立っていくものです。これが基本。

見捨てるような形になろうが、円満に出て行こうが、離れていくことに変わりはないんです。

３６歳のフリーターの方と同棲する件ですが、昨今の雇用情勢から考えてみると働いているだけまだマシだと思わないと、いつまでたっても一緒になることなど出来はしません。

申し訳ないけど貴女だって生活の苦しさはいやと言うほど思い知っているはずです。
この時代にその日に食べるゴハンはなく、お金だってなくて、水飲んで次の収入が得られる日まで働く辛い日々を過ごしている人だっています。間違いなく性格は歪んで荒みます。一緒に住むのなら絶対に２人で働き口を絶やさずに、継続して収入が得られるように努力してください。単発の高額収入よりも継続した低額安定収入のほうがなんとか回していけるんです。次の収入予定日が決まっているのといないのでは、心の持ち方が変わってきます。安定した収入源を得ることを目標にしてください。正社員・バイト、最初は何でもいいと思います。

ご両親の離婚理由はわかりかねますが、今回の質問では触れられていないこと及びそれが関係するものとは全く思えないので、ここでそれを出すことは不必要です。

確かに貴女に対して金銭的な要求をしたことは、あまり良いものとは思えません。
ただしお父様も一人の人間です。息を抜きたいと思うこともしばしばだったでしょう。使うのは仕方がなかったにしても少しでも返す、またはその姿勢を見せて欲しかったというのが本音ではないでしょうか。

側にお金があれば使いたくなるのが人間です。娘に対して甘えていた事実はお父様も感じているとは思います。ただこれから年齢が上がるに連れて、もっともっと収入は減っていくはずです。定年から再就職の道すら高年齢者にとっては本当に厳しくなっていくのです。

巣立っていくのは本来の目標ですから、それはいいことだと思います。
金銭的に援助ができなくなっても、自分たちの生活を守るためにはやむを得ないことだとも思います。お父様も自分ひとりでこれからの道を歩んでいかなければならない事は覚悟しているはずです。

普段は貸さなくてもいいです。遊興費や飲み代などは自前でやらせること。別居すれば断りやすいのは事実です。しかし父親に生命の危機が迫るほどの大問題が起こったときは助けてあげてください。完全に絶縁すればそれはかないません。お母様は離婚されている以上、当てになる存在ではありません。貴女だけしかいないんです。いついかなる環境においてもこのことだけは頭に叩き込んでおいてください。貴女が人の親になったとき、一人娘を抱えながら生きてきた父親の気持ちをひしひしと感じることになります。

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Aベストアンサー

ちょっと質問とはそれるけど。
あなたは自分の将来をどう考えるの？
親があなたにパラサイトしたいと思うのは勝手です。
あなたがそれをどこまで受け入れるか。

たとえば、５年後くらいにお父さんが脳卒中で倒れ、寝たきりになったとする。
お母さんは同時に認知症になったとする。
で、お二人ともその後20年生きたとする。

あなたは収入の面倒含めて介助から全部面倒見るのかな？
そのときはあなたは48歳でしょ。

あなたの病気の治療もある。
結婚はしないの?

こんなこと言うと、またサイトの監視人からイチャモン付いて削除されるだろうけど、いい加減世話したら、適当なところで見切る。
大の大人が年金の加入せず貯金もせず、老後がどうなるかくらい想像つかなくては。
そもそも国民年金は互助制度。
今まで年金の掛け金を支払わなかったのは、今まで全国のお年寄りを救わず無視してきたわけだ。
自業自得じゃないの？
自分の子供の将来を食いつぶすなんてまともな親の考えることじゃない。

世帯を別けて家を出ることだね。
そしてお互いに生活保護を受ければいいんじゃない？
あなたも少しでも働ければ、不足分だけ保護を受ければいいし。
体調が良くなれば、あなたの人柄を見込んで結婚を申し出る男性もいるでしょう。
でも(気にさわったらゴメンね)こんな親と同居し、金銭面まで負担を強いられるのをわかっていて結婚を申し出る男なんているかね？

子供を守らない親を守ることは無い。
自分の未来をダメ親の犠牲にするな。
両親をほっといても、あなたに援助ができなければ、死にたくなきゃ自分で這ってでも生きる方法を考えますよ。

あなたは自分の生活を中心に、できる範囲で親を助ければいいんじゃない？
いろいろ公助の制度があるから、介護保険含めて利用できそうなサービスをみつくろっておいてもいいし。
(って、介護保険の掛け金も払っていないのなか？)

「ほっとけ」という非人道的な回答という理由で、規約違反のためにこの回答は削除確定(笑)。

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Q絶縁中の毒親が入院していると役所から連絡が

とても困っています。
この度は皆さんのお知恵を借りたく初めて書き込みをしました。

疎遠にしていた父親が入院したと、病院と区役所の保護課から連絡が入りましたが、私は死ぬまで父の顔が見たくないので面倒を見たくありません。父に会う事なく、一切の扶養を拒否する事は可能でしょうか？

私は現在３１歳の正社員事務員をやっています。
子供の頃から父子家庭で、酒乱で暴力を振るう父親と、半ば登校拒否で機嫌が悪ければサンドバックの様に殴ってくる４歳上の兄と３人で暮らしてきました。母は私が物心ついた頃から統合失調症で精神病院に入院しています。母の記憶は父に殴られていた所しか覚えていません。

数年後、結婚して独立した兄が、離婚して借金を抱えて実家に戻ってくる事になり、そのタイミングで私は、なんとか父を言いくるめて２０代半ばにして、ようやく家をでて独り暮らしをする事ができました。それから間もなくして、父は兄を家から追い出し、生活保護を受ける様になりました。よく街でパチンコ店に入店する父を発見しましたが、見て見ぬふりをし、私には関係ない事と言い聞かせました。

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そんな中、１０月から父から何度も携帯電話に連絡があり、全て無視していましたが、そうすれば次は精神病院に入院中の母から、父の元同僚から…と、たくさんの着信が。ついには病院からも電話が入るようになり、気が動転しています。

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自分勝手だと言われても、自分の残りの人生を幸せに過ごしたいです。

申し訳ありません。長くなりましたが、ご助言の程よろしくお願いします。

Aベストアンサー

病院勤務です。
正直そんな家族関係なんて掃いて捨てるほど見てきました。
あなただけじゃない。
気にせず縁切りしなさい。あなたの人生を一番に考える事。どれほど家族が大事でも二の次なんだから、毒家族ならなおさらってこと。

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Q親が高齢になったら、子供は一緒に住むべきか？ご意見ください。

これからはますます高齢化社会になると言われていますが、親が高齢者になったら、子供は一緒に住むべきだと思いますか？

高齢者になってからはじめて一緒に住むのと、もともと子供が親と同居していて自分の所帯を持つ（親と同居）とはまた意味が違ってきますが、「子供は親が高齢になったら一緒に住んでいた方がよいか？」といういう意味合いが強いかも知れません。

私は親（母は他界したので父のみ）とは一緒に住んではいませんが、この先父と同居になるかも知れません。

以前日本の多くの世帯は三世帯同居だったと聞いています。そういう家庭では高齢になった親の面倒を見ることは特別なことではなく、ただ順番だったのだろうと想像します。

しかし今は核家族の多い時代。そして親が年老いたら・・ということは、誰にも訪れることだと思います。

この件に関して賛成・反対どんなことでもよいので、ご意見ください。
宜しくお願いします。

Aベストアンサー

私は現在、正にこの問題の当事者です。感想を書いてみます。
「一緒に住むべきか」という設問に「べきか」「べきでないか」の正解は無いと思います。それぞれの家庭事情、個人の考え方・感性、で全く条件が異なるからです。ただ一つの正解は、親が老いたときは、まずはその子が老親の養育・介護の労をとるべきであろう、ということではないでしょうか？　そして、この正解を行うための方法論としてはいろいろ個々の家庭事情によって最善の方法が選択される、ということでは無いでしょうか。どういうことを考えねばならないかと言うことを、（たぶん）先輩として気付いたことを書いてみます。
１．まず第一に老親の本音を大事にしたいですね。このごろでは子供と同居して一緒には暮らしたくない、というお年よりも結構います。子供に大変な苦労をかけたくない、ということもあろうし、子供たちに気兼ねしながら小さくなって暮らすのは嫌、という方も多いです。
２．次に大切な、無視できないことはやはり家庭事情、特に経済的事情です。この分野は本当に「金があれば」何もかもが吸収されると思います。早い話、理想的2世帯住宅も可能になる訳です。私たちが社会に出た40年以上前の時代では、人生60年と言われました。今は人生90年です。老親との同居に入ってから延々と、いつまで続くか判らない同居生活は想像以上に大変です。子供側は普通なら結婚して配偶者という他人を伴っています。3LDKに毛の生えたような住条件で世代の異なる世帯が顔つき合わせて何十年も暮らすということは、ほとんどの場合無事平穏ではあり得ないと思いますが。
３．子供側の兄弟、親戚縁者の「口」ということも、これ以上煩わしく、困難なものはありません。いざ介護、という段になってもまず手は出さないが口だけは有りっ丈で出してくる、と覚悟していなければなりません。これをどう捌くか、この一点ででも嫁からの離婚話が持ち出される、ということは多くの家庭の裏側で演じられている実話劇場です。
４．大家族制度はもともと日本が農業国であり、営農のためには多くの人手が必要、という現実的な生活のニーズから自然発生した生活様式であったと思われます。つまり、農業国としては、個人→家族→親戚・縁者→村落→地方集合体→国家というように営農を通じた助け合い共同体の組織の階層として、最終的には国家全体が自然に運命共同体との了解の下に運営されていたように思います。国全体が工業国となり、生産を維持する上での共同体が意識としても、現実的にも必要性が薄れている現在、世帯階層を積み重ねた同居方式は日々の暮らし方としてはほとんど必然性を失っていると思います。一方日本人のDNAはやはり家族というものの繋がり、情（西欧的な愛という感情とは少し違うように思います）、というものを物理的な生活距離の近さと一体化して認識しないと安心できない、という感じ方をまだまだ保っているように思います。そこで出てくる考え方は、老親の面倒を見るために、子は親と「同居するべきである」という考え方でしょう。しかし今の時代、「情」以外の部分においてその必要性がほとんど無くなっている状況で、現実的には「同居」にいろいろな条件的不備が大きく、その継続が困難な実情では、老親への孝養を果たす方法として「同居」がいかなる場合でも最善である、とは考えられないと思います。
５．今、大きな社会問題になっているのは「老〃介護」という問題です。老親はもちろん超高齢者となり、介護を受ける、しかし、一方の子にしてもすでに老境に入り、気力、体力の衰えは隠しようも無い現実になってきた。介護に疲れ果て、無理を重ねた体にはあちこち故障がある。そういう家庭が結構たくさんあるようです。つまり、老親の介護という問題はいずれ一家庭内のみの努力では果たしきれない大きな負担になってきます。そのためにこれは世の中全体で対策しなければならない問題として、大急ぎで、多少の不備には目をつぶって整備されたのが「介護保険」の制度です。私の場合も現在介護保険の制度には目いっぱいお世話になっています。それによって何とか私たち自身も精神的にも落ち着き、親の側も良好な生活環境の中で健康的な生活を維持できております。実際はグループホームという制度の介護施設で暮らしておりますが、もし、これが同居で生活するとなると、とても今のような快適な生活はさせてあげる自信はありません。代償としてはやはり別居していることによる寂しさ、ということがあります。しかしこれは頻度高く面会訪問すると言うことで十分補っています。
まとめですが、今の時代、老親に孝養を尽くすのに、同居がベストではなく、それぞれの事情に応じ、「親ー子双方にとって」最良と思われる方法をとればいい、ということではないでしょうか？　なぜ、「親にとっての最良の方法」と言わなかったのでしょうか？　私の言いたかった事はここにあります。お考えください。

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Q自分の親に対し　早く死んでほしいと願うのは間違っていますか？

自分の両親は60歳で定年退職しました。以後、家に入り浸りです。

運動も何もしてません。食事に気を使うわけでもなくぶくぶく太ってます。

ウォーキングすらしません。足腰が痛い、痛いと60代なのに言ってます。

このままだと75歳ぐらいにはおそらく車イス生活か寝たきりになるでしょう。

　私はたかだか75歳の年齢で、そんな状態になる親の面倒など見たくありません。

かなり迷惑です、さっさと死んでほしいです。

そう考える私は、間違っていますでしょうか？

私はまだ40代です。50代で親の介護の為に仕事を制限する羽目になったら私の人生も終わります。

みなさん　どう思いますか？
定年したら後は自由。家で一日ひきこもっててもOKなんでしょうか？

1時間のウォーキングすらしない。10分すらしない親に怒りを覚えてます。

Aベストアンサー

ごく普通の感情だと思います。

私も、80歳で認知症になって老人ホームに入所した母に対して、同じ思いをいだきました。

そして、半年後に願いが叶ってしまいました。
外泊のさいに、老人ホームの玄関で転んで骨折し、そのまま還らぬ人となったのです。

正直、ほっとしました。
これで、介護生活が終わり、フリーになれるって。

ひどい話かもしれませんが、それが人間の真実です。

現在勤務している老人ホームにおいても、認知症高齢者の家族は｢早く逝ってほしい｣というのが、偽らざる心境のようです。

私は、認知症を生きる意味を、考えつづけていますが、
今のところ、自分が認知症になったら、安楽死したいと望んでいます。

さらには、勤務先でも
認知症高齢者が、静かに逝けるお手伝いをしていますね。

認知症高齢者に、自立を求めるのは間違っていると考えています。
だれも望んでいないですからね。

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Q無年金のため義息子に家を追い出されます

６１歳男性、会社員です。妻は同い年で、数年前に体を壊してから専業主婦をしています。
私達には３０代の一人娘がいます。娘も結婚して子供が一人。もともと近所に住んでいました。
ちょうど妻が体を壊した頃から、娘＋婿＋孫の３人が一緒に住んでくれるようになりました。

（家族構成）
夫　６１歳（私）
妻　６１歳
娘　３０歳
婿　３１歳
孫　１歳

（収入）
夫　６１歳（私）手取り１５万円/月
妻　６１歳病気のため数年前から無職
娘　３０歳専業主婦
婿　３１歳手取り２５万～３０万？サラリーマン

私達夫婦は一度も年金を払っておらず、受け取る年金はゼロです。また、貯蓄もゼロですが借金もありません。
娘夫婦はかねてからの目標であった、新築一軒家の購入を本格的に検討しはじめました。
５人で経済的に困窮することなく過ごすためのプランについてお聞かせ願えたく思います。
実は、金銭的な理由からか義息子が私を追い出して新居に住まわせないよう画策しているようなのです。
娘は、子供の手が離れたらまた働き始めます。
よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

>第三者に問われたと考えて教えてください。

私の父親があなただったらですよね。正直に書いていいのでしょうか？

私が娘さんならお父さんの事を尊敬出来ません。
貯蓄をしない、年金を払わない。自分の嫁すら幸せに出来ない。病気になっても嫁の介護さえ一人で出来ない。2人も世話になっていながら、たかが5万を渡しただけで生活を支えていると勘違いしている。

私にとって一番大事なのは子供、その次に大事なのは夫。次が母。次が父。
子供や夫の幸せを脅かすなら、自分の父であろうと刃向うし、もしあなたのようなタイプの人間なら確実に見捨てます。
後悔しないか？とんでもない、父をとって子供と夫を不幸にする方が何百倍も後悔しますよ。
子供に見捨てられるような事をしてる方が悪いのです。

母親っていうのは子供の幸せのためならなんでも出来るんです。それが親であろうと私なら切り捨てます。
私があなたの娘でなくて良かったですね。・・・私もあなたが父親だったらと思うとぞっとしますもの。

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Q親の面倒は強制的に見ないといけないのか？

以前した質問の回答の中にこういう一文がありました。

「保護責任義務があります、家族に要治療者等が存在した場合、その家族親兄弟子供には、その対象者を保護する義務がありこれを放棄で保護責任者遺棄罪、その対象者が家庭などで死亡した場合は保護責任者遺棄致死罪」

これはどういう時に適用されるんでしょうか？

現在、3人家族で生活保護を受給中ですが家庭内で金銭的トラブル・精神的ストレスがあります。
自分1人だけ一人暮らしをして家を出たらそのまま家に戻るつもりはありません。

Aベストアンサー

これは、適用にはなりません。
まず、その保護が必要な緊急性が問題になり、保護しないと生命に危険が及ぶ状態での放置しか適用になりません。

生活保護では、担当のＣＷ（ケースワーカー）が状態を把握していますから、相談者さんが独立しても問題はありません。
出るときに、ＣＷに詳細を説明していればいいでしょう。
この法律が、簡単に適用になることはなく、今回の場合で適用になる条件は「寝たきり状態」等で自力での活動ができない対象者を、放置すれば死亡することを認識していることが重要になります。...続きを読む

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Q親の介護に疲れました

４０代の女性です。親の介護に疲れました。
８０代の実家の父が、昨年脳梗塞で倒れ右半身マヒになりました。半年間入院し、リハビリのお陰で歩行器を使って歩けるようになり、二ヶ月前に退院し、現在はヘルパーさんなどの助けを借りながら、母と二人で暮らしています。私は車で３０分ほどのところに住んでいます。

同居ではありませんので、毎日介護をしているわけではありませんが、私は１０年ほど前に離婚をし、二人の子供を育てるために、平日は働いているので、仕事の休みの日に実家の手伝いに行っています。
父が入院中は、車で片道一時間かかる病院まで毎週通っていました。どんなに疲れていても、休日に朝寝坊することも出来ず、子ども達と出かけることも、友人と会うことも出来ず、父のお見舞いを最優先してきました。退院後も、母の負担を少しでも減らせるようにと、休日は実家に行き、買い物や掃除、父の介護を手伝っています。

親の介護や手助けをすることが、嫌だとは思っていません。でも、疲れてしまいました。
父は元々わがままで、自分勝手なところがあり、私がどんなに頑張っても、ありがとうの言葉は無く、逆に自分のイライラをぶつけてきます。母は優しいいいひとですが、そんな父の言いなりです。

私には兄が一人いますが、他県に住んでいるため、あてに出来ません。あてにはしていなかったのですが、お見舞いにも来ないくせに、家族旅行をしていたのがわかり、その身勝手さに失望しました。

そんなこんな、色々な事で、余計に疲れを感じるのかもしれません。
最近、実家に行って帰ってくると、気持ちが落ち込んで何をする気も起きなくなります。実家にいる間は、元気でニコニコしていられるのですが、帰宅したとたんに気持ちが滅入り、泣いてしまうこともあります。
友人に相談したところ、「更年期じゃないの」の一言で片付けられてしまい、余計に落ち込んでしまいました。

どなたか、こんな私に、優しい言葉をかけていただけないでしょうか。

Aベストアンサー

はじめまして。私は20代の女です。
介護お疲れさまです。
介護って大変ですよね。
私も寝たきりの母を介護したことがあります。
兄がいますが、まぁ役に立ちませんでした（笑）
一緒に住んでいても何にもしてくれないし。
最初からいないものと考えていました。むかつきますけどね。

hylaさんはお子さんを育てながら介護もしてるんですよね。
すごいです。頑張りすぎですよ～。
「休みたい！遊びたい！」ってわがまま言ってもいいんですよ？
というか、わがままにもなりません。当然のことです！
私も最初はどこにも行かず介護に専念していましたが、やっぱりストレスが溜まってしまいました。
肌はめちゃめちゃ荒れるし、体調も悪いし・・・。
父と母に悪いなぁという気持ちもありましたが、「よりよい介護をするために！」って
自分に言い聞かせて1～2か月に1回ぐらいは遊びに行ってました。
1か月に1日だけでもいいので、hylaさんのための休日をもらいましょう。
hylaさんはとても優しい方だと思いますので、お母さまに申し訳ないと思われるかもしれませんが・・・。
息抜きもたまには必要ですよ。
ショートスティは利用されていますか？
お互い気分転換ができていいかもしれません。
（もう利用されているのでしたらごめんなさい。）

＞友人に相談したところ、「更年期じゃないの」の一言で片付けられてしまい、余計に落ち込んでしまいました。

この気持ち、すごくわかります！！
私も相談して「ふ～ん」で返された時は家で泣きました。
経験した人じゃないとこの辛さはわからないのかもしれませんね。
私はケアマネさんや訪問看護の看護師さんに話を聞いてもらっていました。
平日はお仕事をされているのでケアマネさんと会うことは難しいかもしれませんが
電話でもいいのでツライこと、しんどいことはなんでも相談しちゃいましょう。

hylaさんは十分頑張っていますので、これ以上頑張りすぎないでください。
本当に毎日大変だと思いますが、お体に気をつけてくださいね。