マンガでよめる痔のこと・薬のこと

極めて情けない質問になりますが、たくさんの回答を頂きたいです。

私自身や家族の詳細は過去質問を見て下さると幸いです。

今回はタイトルにある通り、親離れをしたいと考えています。

本来ならばもっと早くせねばならない事でしょうが、私の不徳の致す所でズルズルと来てしまいました。

姉2人の内、長女は中学時代に統合失調症になり12年前に他県に住む父に引き取られ、次女も同時期に失踪して以降音信不通、妹は自宅から30分ほど離れたマンションで暮らしており、私と母親との2人暮らしの生活が10年以上続いて来ました。

母は40代の頃から腰を患い16年前に仕事を退職してから今年73歳になる現在まで余程の事が無い限り外出しません。

食料品の買い出しを始め大半の用事は私が変わりにこなしています。

家族の中で母は私を溺愛し、私自身もそれを身を持って感じていましたので、ここまで育ててくれた母には感謝していますし、見捨てたい訳ではありません。

しかし母に縛られ自由のない生活に、徐々にストレスが溜まり自宅に居ると些細な事でカッとなりギクシャクするケースも年々増えてきています。

妹は私を長年溺愛してきた母の仕打ち故に面倒をみるつもりはないようです(同棲している彼がいます)

親離れと自立に向けた最大の問題は、前出した1人で外出する体力が無い点と、年金が貰えてはいるものの支給は4万足らずで1人で暮らすだけの経済力もない点です。

就活中の私は親離れも兼ねて県外での仕事を考えていますが、仕送りをする前提である程度の給料を稼がないと共倒れになります。

その話をすると間違いなく金銭や用事の点はどうするのか、自分を捨てるのかとキレると思います。

最善の方法が思い浮かびません。

良い考えがありましたら回答お願いします。

乱文失礼しました。

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A 回答 (6件)

母君ももう世間ではお婆ちゃんと呼ばれる年齢だし、体力もなく病気もありほとんど外出できないということであれば、施設に入らずに面倒を見られるのもあと10年もないでしょう。

もしかしたら、5年も経てば「どこかの施設にでも入ってくれないと俺ではもう面倒見きれない」ってなるかもしれません。
そしたら、母君が亡くなられたときに「こんなことならもっと親孝行をすればよかった」と後悔するのもアレですから、ここまできたらもうカーチャンが亡くなるまで面倒を見たらどうですか。失礼ながら、カーチャンが死んじゃったら良くも悪くも「自由の身」でございましょ?
「つかず離れずの関係でいたい」だなんて、お互いにそういう大人の関係でいられるほど母君も質問者さんも精神的に成熟されてないじゃないですか。それは例えていうなら「俺も無回転シュートを打ってみたい」というようなもので、能力がないのにできんもんはできんですよ。

ここまできたら、「俺の人生というのはこういうものだったのだ」と受け入れる勇気も必要かと思いますよ。母親を「捨てるチャンス」は若いときに何度もあったはずです。そのことごとくをスルーしてきたのは自分自身です。それは母君の責任ではありません。成人もしたし、働いてもいたでしょう。機能不全の家族環境にいたことは誠に同情申し上げますが、人のせいばかりにしても何も生まれません。
質問者さんのいう「つかず離れず」っていうのは、要するに「都合のいいときだけ母親の力を借りて、自分の責任は割と回避したい」ってことでもありますからね。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりまして申し訳ございません。

この状況を作り出したのは私の未熟さ故ですし、受け入れていかねばならないと思います。

お礼日時:2014/09/04 11:39

おはようございます。



『私の家庭はこれまで2度生活保護を受けていまして、特に母は3度目となると抵抗があるようです。』

質問者様に経済的余裕があるのでしたら、お母様に仕送りをすることは、立派なことだと思います。

お母様の気持ちに寄り添うことはとっても素敵なことです。

ただし、仕送りをするか、しないか決めるのは、お母様ではなく、質問者様です。

質問者様は、お母様の奴隷ではありません。娘です。

お互いに自立を目指すお気持ちがある、とのことですが、心が誰かに依存をしていれば、自立は出来ません。
それでは、自分で立つことは出来ません。

過去にどのようなご関係をお二人が築いてきたのか、第3者には分かりません。

それでも、過去は変えられません。
でも、未来を変えることはできます。

質問者様に未来と希望があることを祈っています(^_^)




おはようございます。

回答ありがとうございます。

過去質問を非公開にしていたためご覧になれず失礼しました。

私の家庭はこれまで2度生活保護を受けていまして、特に母は3度目となると抵抗があるようです。

仮に再度受給するにしても、今の場所に30年以上住んできて色々な問題があったただけに、ここを離れ他県に住みたいと再三口にしています。

今更ながらですが私が不甲斐ない事に尽きます。もっとしっかりしていれば最善の手が打てたと思いますし。

母との今後の関係としては付かず離れずで、私自身も母も1人立ち出来るようになるのが理想です。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりまして申し訳ございません。

貴重なご意見ありがとうございます。お互いにとってよい関係を保てるように頑張っていきます。

お礼日時:2014/09/04 11:36

ここへきての親離れは過酷だと思いますよ。



親と決別するくらいの覚悟が無いと無理だと思います。

思春期、青年期の子供たちの親離れをみてもわかりますが、
親離れとは、残酷な一面を持っています。
親に、暴言を浴びせることもあります。

でも、それくらいのエネルギーが無ければ、
離れられない関係なんだと思うんです。

ただ、今の状況で、それは叶わないのではないですか?

現状で大切なことは、親離れすることではなく、
今の生活を維持していくことの方が大切だと思いますね。

こういうと不謹慎ですが、親が亡くなれば、
強制的に親離れ、子離れできます。
まあ、それでもできない人もいますけどね。

親離れも大切ですが、それは今のタイミングでは
ないように思いますね。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりまして申し訳ございません。

一般的な家庭ならばもっと早い時期にやる事だと思いますが、私が未熟故にズルズルとこの年まできてしまいました。

金銭面状況を見ても今はその時期ではない、まずは生活の安定を図るべく地元での就職から始めていきます。

お礼日時:2014/09/04 11:33

あなたは優しい人であり、まともな人です。


人生を取り返すには母親を捨てるしかないと思っています。

しかし捨てられず悩んでいます。

当たり前です、自分の親ですから。
それもあなただけに愛情をかけてきた大事な親で、
その親も、老親でいつなにがあってもおかしくないお年でしょう。

あなたは立派な方です、よくやってきました。

そして、母親を捨てることなどしないでください。
あなたの性格上、一生罪悪感に取りつかれて生きて行くことになります。
親離れすれば自分が自立できるという考えは間違っています。
世の中にごまんといる男はみんなマザコンです。
それは当たり前でしょう、親を愛して何が悪い。
マザコンだなんて女が作った言葉です

結局じゃあどうするか、良い道があります。

まず、親を見捨てない。
県内に職を探しまずは就職をする。
金銭的に安定することが、親から離れるより大事です。
そして、妹との仲をできる限り改善して、相談していくこと。
これで妹がかたくなになってもあなたが根気強く付き合い、助けを求めれば
大変な時は手をかしてもらえます。

同居しつつも、自分でなんでもできるようにすること。
結婚したときに、母親が前に出ないで済みます。

それから、婚活するのです。
結婚紹介場に入り、真面目に出会いを求めましょう。
必ず優しい女性に会えます。

親を捨てては良いご縁はありません。
同居しながら、精神的にいかに自立をしていくかが、あなたの幸せの道です。

>しかし母に縛られ自由のない生活に、徐々にストレスが溜まり自宅に居ると些細な事でカッとなりギクシャクするケースも年々増えてきています。


あなたが精神的に自立していないから、母に言いたい放題になってしまい、カッとなるのです。
母と話し合い、ルールを二人の仲に作るのです。
1.食事
母親に依存し過ぎず、普段は自分で料理を考える。
2.お金
早く地元で職を探すことがまず一歩
3.心
母親に感謝しつつも割り切って、同居しながら自分の生活にあまり踏み込ませない。
(そのためにも料理を覚える、そして母から料理をしてもらうのではなく、自分で作った料理をたまには母にもあげるぐらいになるといい。自己コントロール)自分の人生を歩むこと。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりまして申し訳ございません。

確かに炊事や洗濯はずっと母任せにしてきました。意識改革して自分の出来る事は少しずつ自分でやっていきます。

そして最大のネックである金銭面ですが、県外ではなく地元での就職を前提に安定を図ろうと思います。

最後に妹との関係ですが自宅に来た際にはなるべくコンタクトを取り協力を促せるようにしたいと考えてます。

お礼日時:2014/09/04 11:28

質問の履歴が「非公開」にされてて見れませんよ。


自分でURLを貼るか、検索のキーワードを提示するか
非公開→公開に設定しなおすと良いと思います。
こちらにわざわざ「探して」というわけではないのなら。


とりあえず、住んでる自治体に相談するべきではないですかね。
前述のとおり質問が読めないのでとんちんかんな回答をしてるかもしれませんが

腰を患っている…動けない がよくわからないです。
腰をやちゃってても生きてる人はいるわけで。
こしをやったからこれ幸いとおんぶにだっこを要求してくるなら
どんなに泣いて喚かれようがとことん話し合う必要があります。
(ヒスられたら「今日はここまで。でも、話し合わないと俺もいつか出ていくことになるからね」で締め)

その泣き喚きを何とかするのは、甘やかされた分甘やかしてきた人の責任だと思います。


とりあえず、過去質問を見て欲しいなら、そこを何とかしてね。
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この回答へのお礼

おはようございます。

回答ありがとうございます。

過去質問を非公開にしていたためご覧になれず失礼しました。

非公開を解除しましたのでよろしくお願いします。

腰を患っていると書いてますが寝たきりとかではなく歩行は可能です。

ただ体力が無い事と母自身が身なりをとても気にしていて、歯が1本もなく髪も薄くなっていて外出する事に抵抗を持っているのがネックで……………。

数年前に生活保護を受給していた際にも、受給している今の内に歯科通院をしたらと話はしたんですが、当の本人の腰が重く(医療券使用で無料で通院するのに抵抗があったんだろうと思います)

乱文で伝えにくくなって本当に申し訳ありません。

お礼日時:2014/07/09 08:46

こんにちは。



経済面のことですが、お母様は生活保護や障害年金を需給される可能性が高いと思います。

一度役所に相談に行ってみてはいかがてしょうか。

文面を見る限りでは、離れたい、けど離れられないという板挟み状態ではないかと思いました。

質問者様は今後お母様と、どのような関係を築きたいのでしょうか。
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この回答へのお礼

おはようございます。

回答ありがとうございます。

過去質問を非公開にしていたためご覧になれず失礼しました。

私の家庭はこれまで2度生活保護を受けていまして、特に母は3度目となると抵抗があるようです。

仮に再度受給するにしても、今の場所に30年以上住んできて色々な問題があったただけに、ここを離れ他県に住みたいと再三口にしています。

今更ながらですが私が不甲斐ない事に尽きます。もっとしっかりしていれば最善の手が打てたと思いますし。

母との今後の関係としては付かず離れずで、私自身も母も1人立ち出来るようになるのが理想です。

お礼日時:2014/07/09 08:33

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Q親離れできない中年

当方40代、結婚2年目、一人っ子の男性です。

今更ながらですが、親離れ出来ていない自分に気付きました。
どのようにすれば、精神的に自立できるでしょうか。

下記、自分が親離れ出来ていないと思う点です。

・何か問題が起きると、必ず両親に相談する
・最後は両親が何とかしてくれると考えてしまう
・実家が一番落ち着く
・母と妻を比較してしまう

今までは「一人っ子だから、親離れしなくてはならない」と考え、
少し距離をおくようにしてきました。
ただ結婚後は色々と心配もあり、精神的に両親に依存しています。
妻からは「マザコンではないが、両親との仲が良すぎる」
と言われています。

気持ち悪い中年男性ですが、
皆様のご意見等を頂きたいと考えております。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

40代既婚女性です。

まあ、親とは38年間~の歴史がありますから、そりゃ居心地も良いでしょうし
質問者様のことを一から話さなくても、手に取るように分かってくれる安心感も
あるでしょう。


ただ「いつまでもあると思うな親と金」でして、質問者様のご両親もかなりご高齢では
ないですか?だとしたら質問者様は逆に「親から相談を受け」「親に頼ってもらう」
存在でなければならない年齢ですよね。

親が死んでも自分の足で立って歩いて行かなくてはなりません。
困るのは親ではありませんよ。質問者様ご自身ですし、また奥さんにとっても、頼りないこと
この上ないダンナになってしまいます。

まずは親子の力関係が逆転する時期だと思って下さい。
お腹すいたー、と泣けばミルクをもらえる関係はとうに終わっているのだということです。


母と妻を比べる、に至っては「だったら結婚するなよ」と思います。
味噌汁の味が違いますか?洗濯物の畳み方が違いますか?歩き方が違いますか?


むしろ違わない方がおかしいですよね。
世間体や「親を安心させたい」若い母親代わりの人が欲しかった…などという理由で
結婚されたのなら、きつい話ですが早々に別れて上げて欲しいと切に思います。


まあ40代ですからいちいちクチに出して「うちのお母さんの味噌汁はもっと味が濃いのに…」
なんて馬鹿な発言はされないと思いますが、やはり腹の中でそういう風に考えられていると
いうのは、相手が気の毒です。奥さんのパーソナリティを尊重してませんよね。


母親の味がスタンダードになってしまっているのは分かりますが、それはそれです。
育ってきた環境との違いを楽しむのもまた結婚の醍醐味です。常に母親基準なら結婚など
せずにずっと親子で暮らせばいいのです。

母親と妻を比べたその先に何かあるんでしょうか?


いずれにしても親は質問者様より先に死にます。
後に残るのは奥さんで、二人で力を合わせて生きていく上での大事なパートナーなのでは
ないのですか。悩みだって夫婦で解決していきましょうよ。常に親の方にしか向いていない
夫なんて存在価値ゼロでしょう。親子関係、夫婦関係、きっちりとけじめをつけて
四十路なら四十路らしく、夫として息子としてしっかり守るべき物を守ることです。


すでに奥さんは質問者様が自立できていないことに気づいてます。
心に傷が付きはじめている証拠ですよ。それを平気で見ていられるようなタイプなら
やっぱり結婚には向いてません。ひとりの女性の幸せを奪う権利は質問者様には
ないんですから。

別に親が一番いい、実家が最高!というのは間違ったことではないんですよ。
ただそういうタイプは妻を苦しめる毒夫であり、自立して新しい家庭を他の誰かと
築いていくことに不向きだと言うことです。

40代既婚女性です。

まあ、親とは38年間~の歴史がありますから、そりゃ居心地も良いでしょうし
質問者様のことを一から話さなくても、手に取るように分かってくれる安心感も
あるでしょう。


ただ「いつまでもあると思うな親と金」でして、質問者様のご両親もかなりご高齢では
ないですか?だとしたら質問者様は逆に「親から相談を受け」「親に頼ってもらう」
存在でなければならない年齢ですよね。

親が死んでも自分の足で立って歩いて行かなくてはなりません。
困るのは親ではありませんよ。質問者様ご自...続きを読む

Q彼は親思い?親離れしていないだけ?

はじめまして、micrornaと申します。
初めて相談させていただきますので至らないところがあるかと思いますが、よろしくお願いします。

私と彼は23歳と24歳ですが、まだお互いに学生で(彼は来年度に就職です)、二人とも一人暮らしです。
交際期間は2年で、そろそろ3年目に突入です。彼の地元は車で4時間くらい、私は飛行機かフェリーを使わないと帰れないような遠い場所に地元があります。

最近、彼氏は親思いなのか、親離れしていないのかについて悩んでいます。
私が彼氏を親離れしていないのではと疑うのは、
(1)母親から頻繁に連絡がくる
その内容は「今日の夜ご飯は何食べた?今何してる?体調は大丈夫?」などといった、さほど重要なことではないことです。
ちなみに、母親との会話を知っているのは、彼にその内容を見てもいいと言われているからであり、決して覗き見しているのではありません。

(2)一年に一度の家族旅行
未だに家族そろって家族旅行です。それは良いとしても、学校を休んでまで行くのはどうかと思います。

(3)会話が恋人同士みたい
ご両親が時々、彼の家に遊びに来るのですが、彼の家から帰った後の会話が奇妙に感じました。母親が「○○君(彼の名前)に会えたから、幸せや嬉しさを充電できたよ。ありがとう」というメールを送ってたんです。
恋人に言うような会話だと私は感じます。

(4)経済的援助に加えてさらなる物質援助
彼は学費や生活費など、すべての費用を親に出してもらっています。
それに引き替え、私は奨学金と自分のバイト代でまかなっており、すべてにおいて親からの援助をもらっていません。もちろん物質援助も、もらっていません。親からの申し出があったのですが、私の家は裕福ではないし、自分で切り詰めればまかなっていけるので断りました。
しかし、彼はすべてを出してもらっているのにもかかわらず、さらなる援助をしてもらっています。帰省した時にはお米や野菜を持って帰ってくるし、親が彼の家に来た時には毎月もらっている生活費とは別にお金をもらったり、野菜やお肉を買ってもらっています。
彼が着る洋服も未だに親に買ってもらっています。彼が洋服にこだわりがないからなのかもしれませんが、バイトもしているんだし、服ぐらい自分で買ったら?と思います。


このようなことから、私としては親離れできていないと思ってしまいます(私の家は放任主義なのでこんな風に思うのではないかとも思いますが)。
思い切って彼氏に「ちょっと親離れできていないんじゃない?」と聞いてみました。
そしたら、「親離れも子離れもできてないよ」と言われ、さらには「それのどこが悪いの?」と言われました。
私は、大人になったら親離れをするのは当然だと思っていたので、彼を理解することができません。
私の親は、「もう二十歳も過ぎて一人の大人になったし、好きなようにやらせる。いちいち聞かない、自分の子供を信じてるから」と言います。そんな親に育てられた私はそれが親の姿として正しい姿だと感じてしまいます。

また、彼は自分のことを「親思いなだけだ」と言うときもありますが、家の電気をつけっぱなしだったりします。
本当に親思いなのだとしたら、光熱費も払っている親に負担をかけないように少しでも電気を消したりするのではないのでしょうか?

私は親離れしていないのと、親思いをはき違えているように感じます。
皆様はどっちだと思われますか?

もし、親離れしていないと思われたなら、それはなおると思いますか?
知人に相談したところ、「社会人になったら少しは変わるかもよ」とアドバイスを受けました。しかし、本人から「一生治らない」と言われてしまっているので、社会人になっても変わらないような気もします。

どうかアドバイスを宜しくお願いします。長文で失礼しました。

はじめまして、micrornaと申します。
初めて相談させていただきますので至らないところがあるかと思いますが、よろしくお願いします。

私と彼は23歳と24歳ですが、まだお互いに学生で(彼は来年度に就職です)、二人とも一人暮らしです。
交際期間は2年で、そろそろ3年目に突入です。彼の地元は車で4時間くらい、私は飛行機かフェリーを使わないと帰れないような遠い場所に地元があります。

最近、彼氏は親思いなのか、親離れしていないのかについて悩んでいます。
私が彼氏を親離れしていないのではと疑うのは、
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Aベストアンサー

私は、そういう家族と接して自分が影響を受けることも決して悪いことではない、と思います。

私の親友の家族は、しょうもないミュージカルを見ているような妙に仲がいい家族です。父親と母親が普通に腕を組んで歩いていましたからね。私の世代から見るとちょっと驚きです。
特に、我が家は結婚記念日もまったく祝わないし、両親が腕を組んで歩くなんてほとんど見たことがないくらいなので最初はそりゃー奇妙に映りました。人間、自分の家族が「フツー」と考えて判断するんですね。

で、私は最初はその家族仲が妙にいい彼の家族のノリに最初はついていけなかったのですが、「もうひとりの息子」なんていってもらえるほど可愛がってもらったせいで、段々と毒されたというか・笑、朱に交わって赤くなっていきました。

今は、何より大切なのは家族であると断言できます。お金も大事だけど、健康も大事だけど、一番大事なのは、家族。家族仲が良ければ、多少貧乏でも病気持ちでも幸せです。そう思えるようになりましたし、そう思えるようになったのはハイテンション家族愛の親友一家のおかげです。

最近は、家族でドライブなんてのもたまに行きます。車を運転するのは息子である私ですけどね。おっさんと老親の家族旅行ですが、案外悪くないものです。家族の会話も増えたし、以前より家族全員が柔和になったような気がします。

私自身は独身ですが、周囲の結婚した友人なんかを見ると、やはり家族思いの人と結婚したほうが幸せな結婚生活なような気がしますよ。

私は、そういう家族と接して自分が影響を受けることも決して悪いことではない、と思います。

私の親友の家族は、しょうもないミュージカルを見ているような妙に仲がいい家族です。父親と母親が普通に腕を組んで歩いていましたからね。私の世代から見るとちょっと驚きです。
特に、我が家は結婚記念日もまったく祝わないし、両親が腕を組んで歩くなんてほとんど見たことがないくらいなので最初はそりゃー奇妙に映りました。人間、自分の家族が「フツー」と考えて判断するんですね。

で、私は最初はその家族仲が妙...続きを読む

Q親離れ、子離れ出来ない夫と義両親に疲れました。

毎週末や行事の度に義両親と過ごす事にすごくストレスを感じています。
夫と、義両親の意識を変えたいのですが、皆さんはどんな感じかをお聞きしたいです。

赤ちゃん~小学生の子供がいます。
義実家とは同じ市内で、週末になると予定はあるのと姑さんから電話が来たり、夫からも出かけた帰りに寄って良い?って義実家に連れて行かれたり、イオ○などお買い物にもいちいち誘います。
たまの旅行も夫がうっかり話したり、で毎度同行・・・。

上の子は週末は近所の子と遊ぶ機会も増え、夫だけ義実家に行くのは不自然だからと私と赤ちゃんも連れて行きたがりますし、そこで夫婦喧嘩して行かなくなると、義両親はお茶しに来た、とアポなしで来たり。
急に来るのはちょっと、と夫を通して伝えましたが居なかったら帰るのよ、気を使わないでと効き目がありません。

毎週会うのは疲れると私から義両親に伝えないと気付いて貰えないし、夫からは言えない、で10年間言ってもらえなく、これからも続くと思うともう限界です。
今週末は魚釣りに行くのですが、義両親も一緒になるのかなと思うと楽しみじゃなくなります。

今でも悲しくなるのは新婚旅行も一緒、上の子の名前を義両親の意向で付けた事です。
夫と義両親、干渉し過ぎでおかしくないですか?

離婚は考えていません、恥ずかしながら私に経済力が無いからと、夫は義両親の件以外では、良い夫だからです。
私の実家は隣の市ですが、年数回会う位で十分です、私も親も。

愚痴になりましたが、私から義両親に毎週会うのは配慮が欲しいと、関係が悪化してもいいから伝えたいのですが。
みなさんならどうされますか?
ご意見を聞かせて頂けないでしょうか、よろしくお願い致します。

毎週末や行事の度に義両親と過ごす事にすごくストレスを感じています。
夫と、義両親の意識を変えたいのですが、皆さんはどんな感じかをお聞きしたいです。

赤ちゃん~小学生の子供がいます。
義実家とは同じ市内で、週末になると予定はあるのと姑さんから電話が来たり、夫からも出かけた帰りに寄って良い?って義実家に連れて行かれたり、イオ○などお買い物にもいちいち誘います。
たまの旅行も夫がうっかり話したり、で毎度同行・・・。

上の子は週末は近所の子と遊ぶ機会も増え、夫だけ義実家に行くのは不自...続きを読む

Aベストアンサー

  御礼有難うございます。

NO8の者です。
言い難ければ、旦那さんに先に「たまには家族4人で、
何処か行きたい」って言ってみましょう。
結構皆が集まっている時に言うのも、ドキっとして
良いかも?!「家族みずいらずで行きたいね~」って
(笑)。

Q彼の母親が子離れできていない・・・など、彼の実家について。(長文です)

現在20代前半同い年の彼と5年付き合っています。2人とも会社員・実家暮らしです。
「まだまだ先の話」と言いつつお互い結婚を意識しつつ付き合っています。
最近では「25歳~30歳の間には結婚したいね」等と結婚について2人で話したりしています。

彼のことは大好きで、この人以外とは付き合えないと思うくらいです。
しかし彼の実家のことを考えると付き合うのはいいけど結婚するとなると、ものすごく大変なんじゃないかと思っているのです。

一番の不安・悩みは彼の母親です。
いつ帰ってくるの?まだ帰ってこないの?今何処にいるの?というメール・電話は当然のように頻繁に彼の携帯が鳴ります。
お祭りに彼と出かけたのですが、移動中彼の母親から電話が鳴り
「もうお祭りの会場にいるの?お母さんも行こうと思ってるんだけど・・・etc」

そしてお祭り会場で突然母親が合流!
私は挨拶をしつつ、心の中では「なんで来るの!?」戸惑いました。さすがに会いに来ただけですぐ帰るだろうと思ってたのですが、
「しばらくお母さんも一緒に連れてってよ。1人じゃ寂しいじゃない」
と彼に言うのです。彼は
「○○(私の名前)がいるし○○が気ぃ使うじゃないか」
などと言い返したのですが、彼の言い分は全く聞かず状態で「いいじゃないそんなことくらい」
などと言って無理矢理合流しました。合流後は…彼 対 母・彼 対 私という異常な会話の仕方でした。私は気を使うのと同時にあっけにとられてほとんど「うんうん」とうなずくだけ&無言状態でしたが。。。
最終的には私がお手洗いに行っている間に母親に「○○が困ってるから帰ってくれ」ということを言ったみたいで戻ったときには居ませんでした。
そのとき私は安堵感とともに申し訳ないことをしたと罪悪感が残りました。
彼の母親に嫌われたのではないか?と不安になりました。
彼の母親の行動が子離れできていなくて不満な部分もありますが、将来の事を考えているので彼の母親とは仲良くやっていきたいのです。

以前から彼の実家に遊びに行ったときに彼の母親とは何度か会ってはいるのですが挨拶程度です。しかも最初に遊びに行った後日、彼から「母親が「おじゃまします」の声が小さいからもっと大きい声で挨拶するように伝えろ。と言っていた」というような事を言われました。その時は反省し、以前より声を出して玄関に入ったのですが2回目3回目も現在も同様の事を言っているようです。私はサザエさんに出てくる「三河屋でーす!!」くらい大声なつもりなのに。

そしてここからは彼から聞いた話です。彼にはお兄さんとお姉さんがいるのですが、兄姉2人とも進学校に進み大学まで卒業したのですが正社員として働いていません。お兄さんについてはアルバイトもしていない状態。
お姉さんはアルバイトはしているのですが、お金の使い方に問題があるらしく貯金はほぼゼロ、もしくはマイナスの状態のようです。契約会社から金銭の請求が来た場合、毎回かどうかは分かりませんが母親が何度か払っている。
彼の父親は会社員で真面目に働いてるようですがパチンコが好きなようで結構通っている。
母親も会社員で現在も働いていて昔から教育熱心。着物が好きで冠婚葬祭のときは必ず着物じゃないといけない・自分で着付けが出来ない女性なんて情けないなどと思っている。

他にも不安・悩みが多すぎて書ききれないくらいですが、彼とはこの先もずっと一緒に居たいし居て欲しい、支えあっていきたいと思っています。
しかし”結婚”は”恋愛”と違い家族ぐるみの問題だと思うのです。彼の家族とこの先関わっていくことを考えるととても憂鬱です。
プロポーズされたわけでもないのですが今後の彼との付き合い方にすごく悩んでいます。結婚する前に別れたほうがいいのか、結婚してからは楽しいこともあるが苦しみのが多いんだと自分に言い聞かせ結婚し、耐え抜くのか・・・。
皆さんの意見お聞かせください。お願いします。

現在20代前半同い年の彼と5年付き合っています。2人とも会社員・実家暮らしです。
「まだまだ先の話」と言いつつお互い結婚を意識しつつ付き合っています。
最近では「25歳~30歳の間には結婚したいね」等と結婚について2人で話したりしています。

彼のことは大好きで、この人以外とは付き合えないと思うくらいです。
しかし彼の実家のことを考えると付き合うのはいいけど結婚するとなると、ものすごく大変なんじゃないかと思っているのです。

一番の不安・悩みは彼の母親です。
いつ帰ってく...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

結婚12年。
お姑さんとは仲良しです。
私はかなり偏った考えがあるので、バリバリ、しかも断定的に書いて
いますが、ご参考までに。


お祭りの件あたりが、きっついなぁ~~という感じですが。

子供はみんなマザコンです。
女の子が母とべったりは何も言われませんが、男だと問題にする事が
多いですが、子供はやっぱり母の子で。多少のマザコンは認めないと
いけません。かつ、母にはかわいい子供であり、奪う貴方を憎む事を
当たり前として受け止めておかねばなりません。

が、彼は貴方の気持ちを察し、お母様を結果絵的に追い返したわけで、
マザコン気が薄そうです。
そして、罪悪感を感じた貴方も、いい人です。

この手の母は、かなり長期戦が予想されます。
戦うというのではなく、戦略という感じ?

それに、貴方は優しい方のようなので、戦いに向かないと思います。

想像するに、上のお二方が、気ままなようなので、唯一優しい貴方の
彼氏がお母さんのオアシスです。
しかも彼は末っ子です。
末っ子には、兄姉のように、家族の中で大人になる事を教えなくて
良かった分、いつまでたっても母から見て子供役です。

それを貴方が奪ったら・・・憎いです。

デートへの合流は、出来れば前の彼女の段階でクリアにしておいて
欲しいところですが(^^;
残念ながら・・・です。
でも、普段のデートにくる訳ではないと思うので、今後はお祭り
位は貴方から誘う位にならないと、うまくいきません。


長期戦になるというのは、奪ったら怒られるので、貴方も一緒に
オアシスになりましょう。という事です。

着付けも習うのが素敵です。(これは結婚決意後でいいと思う)

で、気持ちが固まってきたら。

自分はお母さんを好きなのだと信じ込む。何が何でも信じ込む。

貴方は、嫌味にいちいち反応しては駄目で、
白旗をあげ、「私は何にもできませ~ん。馬鹿なんです。」
ついでに言うと、「母が教育してくれればよかったんですけど。」
位で、一から教えてください姿勢がいいです。

貴方の器量が認められれば、自然に実家の株はあがります。

お母さんの知ってる事は、貴方は全部知らない。
お母さんの知らない事を貴方が教える。携帯とか、本当に知らない路線で。

愚痴が聞けるぐらいになると、すばらしぃ。
そして、彼氏の相談をお母さんに出来るようになるともっといい。
(マジな相談ではなく、母が答えたがる相談。誕生日プレゼントの相談
とか、料理は何がすきかとか。お母さんに、貴方より息子を知ってる
という優越を与える感じ)

慕う相手を無碍にはできないし、オアシスも大切になってきます。

愚痴は聞けても、相手家族の悪口を一緒には言ってはいけません。
常識範囲に優しさ&身内かばい的な優しさをプラスしてかばうとよいです。
そうしてると、もし、姉・兄が貴方の悪口を言った時、理不尽に感じた
時は、その場同調しても、母がかばってくれるようになります。

と、こんなに努力をしても、何かの拍子で、180度変わる事もあります。

ここまで来たら、自分の努力を自信に変え、喧嘩ができます。
でもしばし我慢です。
喧嘩の時の貴方の売り文句は
「私は本当の母と思って、慕っているのに。」です。

コレで仲直りをすると、大抵の言い分は認められるようになるぐらい
になるかなぁという感じです。

お母さんを大好きだと信じ込んだ心も、これだけ続けば本物になります。

時に、嫁がどんなに努力をしても、うまくいかない場合があります。
3年後悔なく頑張って、無理なら帰ってくればいいです。

親子関係が希薄な世の中、母を大事にする息子は、よいと思います。
貴方も一緒になって大事にすれば、貴方にももっと優しくなります。
しかも感謝されます。
*彼にお母さんの悪口を言うのはあまりよくないです。

どうしても言いたくなったら、気持ちは述べず、事実を述べるのみで。
怒りではなく、弱い立場をかわいく主張。対処の強要はせず。
姑とのもめごとに旦那を挟んでも、こじれる事の方が多い。
根本解決はやっぱり直接対決です。

耐えるのではなく、攻略という事ですね。

攻略後は、貴方の天下 笑

嫁姑で燃えてしまいましたが。

私が結婚を決めたのは、旦那さんが尊敬出来る人だったから。
ぴかぴかの愛は減っても、尊敬から敬愛が生まれる。

あと、私は幸せにしてくれるという待ちスタンスではなく、
自分が幸せにしたいと思った男と結婚する。というスタンスでした。

当初、我の出し合いでよく喧嘩もしましたが、
恋人時代よりも今の方がラブラブなぐらいです。

長文、失礼しました。
頑張って乙女!

こんにちは。

結婚12年。
お姑さんとは仲良しです。
私はかなり偏った考えがあるので、バリバリ、しかも断定的に書いて
いますが、ご参考までに。


お祭りの件あたりが、きっついなぁ~~という感じですが。

子供はみんなマザコンです。
女の子が母とべったりは何も言われませんが、男だと問題にする事が
多いですが、子供はやっぱり母の子で。多少のマザコンは認めないと
いけません。かつ、母にはかわいい子供であり、奪う貴方を憎む事を
当たり前として受け止めておかねばなりません。

が...続きを読む

Q子離れできない母にブチ切れ…

既婚・35歳の女性です。
子供はおらず、夫と共働きをしています。

ご相談したいのは私の母のことです。
とにかく子離れができていないというか、心配性というか、過干渉というか…
特に私のお金をことを気にします。
家を出て一人暮らしをしてからは、顔を合わせるたびに「あんた、お金はだいじょうぶなの?」と。
大学生の頃は奨学金とアルバイトで生活していましたから「まぁ、そりゃ心配だろうな」と思い、おとなしく聞いていました。
帰省した時に無理矢理のように持たされるお小遣いも、ありがたくいただいていました。
そうすれば母はニコニコと御機嫌でいることも知っていましたので。
貰ったお金で母の日や誕生日にプレゼントをお返ししたり、帰省の際にお土産を買ったりしていれば、学生のうちはそれでいいかなと思っていたのです。

しかし、私が無事に就職してもそれは続きました。
会うたび会うたび「お金は足りてるの?」「お金持って行きなさい」。
「もう仕事してるんだし大丈夫だよ」「毎月○○円もらってるんだよ(一人暮らしに十分な額です)、心配ないよ」と何度言ってもききません。
私が母からお金を受け取るまで、ずっとその話ばかり。
あまりにもしつこいのです。
結局、一人暮らしの時は「じゃあ、わかった、交通費だけ貰うから」と、帰省のたびに数千円受け取っていました。

しかし、それがまずかったのか…
結婚してからもずっと続くのです。
さすがに夫の手前、釘を刺しました。
「もう私は結婚して別の家庭なの。旦那様も私もちゃんと働いて、きちんと貯金もしてるから、もうお金の話は一切しないで」と。
それなのに、ちっとも改善されません。
夫の目の前で、私に「あんたお金あるのかい?」「お金足りてるの?」と何度も何度も。
夫には絶対に言いません、私にだけ向けて言うのです。
これは一生懸命働いてくれている夫に対して、とても失礼なことだと思います。
暗に「お前の稼ぎが少ないから娘が苦労している」と言っているのと同じではありませんか。
(夫は「君のお母さんが過干渉なのはわかってるから、気にしないよ」と言ってはくれますが)
何度も母に話しました。
「それは失礼だからやめてくれ」
「本当に困ってなんかいない、なんなら預金通帳を見せてもいい(実際に見せました)」
「もう絶対に金を渡さないで欲しい」と。

しかし、つい先日…
父と母が我が家に遊びにきました。
せっかく来てくれたからと、母の好物であるちょっと高級なお菓子(といっても、全部でせいぜい2000円くらいです)を出したところ、
「こんな高いお菓子…あんたお金大丈夫なの?」
正面に私の夫も座ってお茶を飲んでいるのに…
なぜ、ただ「ありがとう、これ好きなのよね」と言えないのか…
心底うんざりしました。
私が絶句していると立て続けに、
「少しお金置いていくから」
「足りなかったらちゃんと言いなさい」
「今からおかず買いに行くでしょ?お母さんがお金出してあげるから」
いつもは「大丈夫だよ、心配しないで」とやり過ごすのに…なぜかこの日はプチっときました。
「もう、いいかげんにしてっ!!!」
「自分がどれだけ失礼なこと言ってるかわからないの!?」
「てゆーか、何度も何度も何年も何年も、イヤだ、やめてくれ、って言ったよね!?」
「もう関わらないでよ!放っておいてよ!口出ししないで!!」
かなり大声だったと思います、夫と父が力ずくで私を止めるくらいに。

母は私の怒鳴り声を聞いて泣き出しました。
「そんなこと言ったって心配だもの…」
「親が子の心配するのは当たり前でしょう…」
「お母さんの気持ちも考えてよ…」
私も泣き出しました。
どうして自分が泣いたのかは、正直よくわかりません。
ただ、何もかもがどうでもよく、とにかく夫と二人だけになりたい、誰にも関わってきて欲しくない、と強く思ったのを覚えています。

その日は、父が母をたしなめ(「あまりしつこくするな」とかなんとか言っていたと思います)帰って行きました。
10日ほど前の話です。
それから、一切連絡は来ていません。

私はどうしたらいいのでしょうか。
母に謝ったほうがいいのか…
実は母は1年半ほど前に高次脳機能障害を負っています。
普通の人よりも記憶力が悪く、また自分の感情や欲望をコントロールするのが苦手です。
ですから、今の母が何度も同じ話をしてくるのも、しかたないといえば確かにそうなのですが。

しかし、正直に言うと私は母のことが好きではありません。
いえ、はっきり言えば大嫌いです。
障害を負う前から、お金に限らず何につけても本当にしつこく見栄っ張りで、辟易とすることばかりでした。
大量に送られてくる食べ物、私たちのマンションに狭いだ古いだと難癖をつける、断っても断っても無限に出てくる食事、湯水のように使われるお金、懸命に働き面倒を見てくれる父に対する悪口…
あげればきりがありません。
(以前にもご相談させていただいています。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/8022350.html)

このまま母と絶縁できれば…と思う反面、そんなことでいいはずがない、という思いもあります。
連絡がまったくないのも不思議というか不気味です。
父が止めているのか…
あぁ、そもそも母と絶縁したら、父にも会えなくなるな…悲しむだろうな…
(父と、私たち夫婦はとても仲が良いです)
母のみと絶縁なんて、できるのだろうか。
いや、絶縁したところで父が倒れたりすれば、母は一人では生活できないだろうし、どうせ呼び戻されるんだろうな…
じゃあ、母が死ぬまでずっとこのままなのか…
…早く死ねばいいのに…
こんなことばっかり考えてしまいます。

こちらで何度か同じような質問をして、たくさんの回答をいただいて、その時はそれで勇気を貰って「気にしすぎなくていいんだ」「よし、また頑張ろう!」と思っても、こうやって何か事件がおきればまた落ち込むことの繰り返しです。

あれ、何を質問したかったのか…なんでしょう、何か聞いて欲しかったのかもしれません。
長い文章になってしまいましたが、これを読んで何か思ったところがあれば、なんでもいいのでコメントをいただければ幸いです。

既婚・35歳の女性です。
子供はおらず、夫と共働きをしています。

ご相談したいのは私の母のことです。
とにかく子離れができていないというか、心配性というか、過干渉というか…
特に私のお金をことを気にします。
家を出て一人暮らしをしてからは、顔を合わせるたびに「あんた、お金はだいじょうぶなの?」と。
大学生の頃は奨学金とアルバイトで生活していましたから「まぁ、そりゃ心配だろうな」と思い、おとなしく聞いていました。
帰省した時に無理矢理のように持たされるお小遣いも、ありがたくいただいて...続きを読む

Aベストアンサー

もうお母さんは変わらないので仕方がないとして、あなたがお母さんから離れないから、こういうことが起こるんじゃないでしょうか?

何度も同じ質問をしているそうですが、関係を変えていないのですか?
吐いたり熱が出たそうですが、体の警告を深刻に受け止めなかったのですか?
約束を破る・しつこく贈り物をする・人の話を聞かない・嘘をつく・金銭感覚がおかしい・見栄を張る人(私の母も似ています)を自分の生活圏に招いたら、金のことでご主人に嫌な思いをさせてしまうかもしれないと、想像できませんでしたか?

お母さんに悪気がなかろうと、高次脳機能障害があろうと、親だろうと、自分と今の家族であるご主人に実害が及んでいるのだから、あなたが変わることで解決させましょう。
(仮に高次脳機能障害を支えなくてはならなくても、今回あなたはキレたわけだし、負担にならない程度の接し方にしないと、家族間介護の暴力沙汰になりかねません)

お母さんの暴走を止められず、別居している娘夫婦に迷惑をかけたのは、夫であるお父さんの責任でもあるのだから、お母さんの相手はお父さんに任せ、今後はお父さんとだけ会えばいいではないですか。

「母のみと絶縁なんてできるのだろうか」「母は一人では生活できないだろうし、どうせ呼び戻されるんだろうな」「母が死ぬまでずっとこのままなのか」
お母さんを突き放せず、そして今後もお母さんに振り回されるであろうことを想像して、勝手に落ち込んでいます。
嫌いながらも執着していて、あなたもお母さんに依存している関係、共依存です。

自宅を狭い古いと難癖をつけられたそうですが、今回の金の心配をされた件と同じで、ご主人に失礼です。
以前から自宅を侮辱されているのに、なぜ遊びにくることを許しているのですか?(実家から自宅の資金援助を受けていたとしても、けなされる筋合いはありません)
最初に「夫をバカにするな」と断固として許さなければ、今回も招くこともなく、ご主人に恥をかかせることもなかったはずです。
ご主人がお母さんの難癖を知らなくても、ご主人が怒らなかっとしても、お母さんを家にあがらせたということは、あなたがご主人よりお母さんを尊重していると言うことです。

そもそも、お母さんが大嫌いと書きながら家に招いていて、不自然に感じます。
「お父さんだけ来て」と言ったら、お母さんが怒るから仕方なく呼んだのですか?
お父さんに冷たい娘だと思われたくないから、お母さんも仕方なく呼んだのですか?
嫌っているのに招くなど、矛盾した接触をするから、避けられたはずの喧嘩をしたのです。
厳しく突き放す勇気がないまま、逆に全てを受け入れる覚悟もないまま馴れ合っているから、同じような衝突を繰り返すのです。

私も母に私と夫の生活を侮辱されました。
母はあなたのお母さんのように、自分が失言したとは思っていません。
夫は怒りませんでしたが私が許せなかったので、距離を置きました。
私も母と接すると体調を崩したので、心身と夫との生活を守るために親から離れました。

お母さんが子離れできないだけではなく、あなたも親離れできていないのです。

もうお母さんは変わらないので仕方がないとして、あなたがお母さんから離れないから、こういうことが起こるんじゃないでしょうか?

何度も同じ質問をしているそうですが、関係を変えていないのですか?
吐いたり熱が出たそうですが、体の警告を深刻に受け止めなかったのですか?
約束を破る・しつこく贈り物をする・人の話を聞かない・嘘をつく・金銭感覚がおかしい・見栄を張る人(私の母も似ています)を自分の生活圏に招いたら、金のことでご主人に嫌な思いをさせてしまうかもしれないと、想像できませんでし...続きを読む

Q45歳独身で親と同居の男性って?

30代の女性です。
先日ネットのお見合いサービスで45歳の男性から申し込まれました。
最初年上過ぎて躊躇したのですが、バツイチですが、子供なしで年収は800万と条件もよく、写真を見る限りでは若々しく見えたのでOK返事をして今メール交換をしています。
メールのノリもよく、近々お会いすることになりそうなのですが、最近わかったことで引っかかってることがあります。
彼は現在ご両親と同居されているのです。
45歳の彼のご両親ということは、もう相当の年齢だと思うのですが、今はお元気らしく介護や世話をするための同居というのではなく、聞けば「実家に厄介になっている。世話かけてます」と言ってました。
一人暮らしの経験もほとんどなく、家事も苦手とのことですので、おそらく今は身の回りのことはすべて親任せなのが想像できます。
私は一人暮らしを10年以上続けていて、今更親に世話をしてもらうなんて考えられません。
いつ頃、離婚されたのかまだ聞いていませんが、私なら離婚しても45歳になって実家へ帰ったりはしないと思います(私は初婚です)
客観的に見て、このような男性をどう思われますか?
もちろん、お会いしてみないとわからないし、最終的に決めるのは自分なのはよくわかってますが、今までこの年代の男性とおつきあいしたことがなく、みなさんの意見を参考にしたいと思います。
よろしくお願いします。

30代の女性です。
先日ネットのお見合いサービスで45歳の男性から申し込まれました。
最初年上過ぎて躊躇したのですが、バツイチですが、子供なしで年収は800万と条件もよく、写真を見る限りでは若々しく見えたのでOK返事をして今メール交換をしています。
メールのノリもよく、近々お会いすることになりそうなのですが、最近わかったことで引っかかってることがあります。
彼は現在ご両親と同居されているのです。
45歳の彼のご両親ということは、もう相当の年齢だと思うのですが、今はお元気らしく介護や世...続きを読む

Aベストアンサー

私には大学出たての弟(未婚)がいますが、これが彼女いない暦20数年というつわもので、今から弟は一生独身なんだろうなあ、と危惧してます。
それなので、弟が大学卒業とともに実家に帰る、という話しになったときに「あんたそのまま実家にずっといたらまちがいなく結婚できないからね。ずっと独身でも私は面倒みないからね!」と弟と親に忠告しました。神経質で心配性のA型なので・・・。
やっぱり、ただでさえ晩婚化の世の中、何歳であったとしても、男の人で実家で漫然と同居してる人って、結婚市場ではマイナスだと思うんですよ。もう、結婚してもライフスタイル変えるつもりがない(結婚=親と同居)という意地表示をしてるようなものだし。
何十年も一緒にいた人と、そう簡単に別居にはならないんじゃないかな?
向こうから最初の段階で、「うちの親からはやく結婚して独立して家を出て行けと言われてる」とか、現状に対してのフォローがないなら、結婚しても奥さんが家に入って同居っていうのが当然すぎておかしいと思われてることにも気付いてないのかも。

私としては、親と同居も気になるけど、何で離婚したのかも気になりますね。もしかしたら同居でトラブルがあったとかだったら、心配ど真ん中ストライクだし。。。

女性の30代はまだ若いし、あせらずゆっくり相手探してくださいね!

私には大学出たての弟(未婚)がいますが、これが彼女いない暦20数年というつわもので、今から弟は一生独身なんだろうなあ、と危惧してます。
それなので、弟が大学卒業とともに実家に帰る、という話しになったときに「あんたそのまま実家にずっといたらまちがいなく結婚できないからね。ずっと独身でも私は面倒みないからね!」と弟と親に忠告しました。神経質で心配性のA型なので・・・。
やっぱり、ただでさえ晩婚化の世の中、何歳であったとしても、男の人で実家で漫然と同居してる人って、結婚市場では...続きを読む

Q子供を自立させる親 依存させる親の違い

1 親離れ子離れできずに自立による自信の芽を摘まれ
依存関係に悩まされている人の親

2 子供が自立できるまで任せて見守り自信をつける
ような子育てをする親

2 の方が子供の幸せの為になると思いますが

この子育ての違いは親の社会性 受け入れる愛の
力でしょうか?
皆様の考えを教えてください

Aベストアンサー

結局 親離れ 子離れに限らず子どもの問題は 全て 母親に責任がある・・・と決めつけられる風潮も問題ですね。

今 求められているのは
まぎれもなく 「父親力」

家庭に父親が不在。
まあ 必要としないされない 事を
よし とする 時代が いけませんね。

一時 企業戦士
エコノミックアニマルが
原因だと 企業が槍玉に挙げられ
家庭回帰を 目的に 残業を減らせ・・
と成ったら

お父さん方は 家に帰らず
飲み屋やキャバクラに直行しだしました。

そしたら、今度は経済的に困窮する。

御母さん方は仕事に出る。
仕事先で不倫する。

家庭崩壊 片親増加
生活保護倍増・・・

もともと マトモに 働いて 全うに税金を払っているものは、なんかバカみたいですね。

他所の家庭の尻拭いまでさせられる。

学校ですら 全うに学業を習得させられないのに
母親ばかりに、責任を押付ける。

親離れ 子離れなんてまだかわいいものですよ。
いまや子どもに しつけすらできない親がいるのですから・・・

母親は スーパーウーマンじゃありません。

結局 親離れ 子離れに限らず子どもの問題は 全て 母親に責任がある・・・と決めつけられる風潮も問題ですね。

今 求められているのは
まぎれもなく 「父親力」

家庭に父親が不在。
まあ 必要としないされない 事を
よし とする 時代が いけませんね。

一時 企業戦士
エコノミックアニマルが
原因だと 企業が槍玉に挙げられ
家庭回帰を 目的に 残業を減らせ・・
と成ったら

お父さん方は 家に帰らず
飲み屋やキャバクラに直行しだしました。

そしたら、今度は経済的に困窮...続きを読む

Q結婚前から彼の親がイヤで、結婚やめるか悩んでます

結婚の挨拶をお互いの親に済ませましたが、私はどうにも彼の親の性格や感覚を理解できません。

彼が結婚の報告をしても、私が挨拶に行っても「おめでとう」のひと言はなく「お金がないのに困ったな」と溜め息をついて考え込まれ、ショックでした。それに彼に詳しい説明もなしに親子住宅ローンを組んでいたこと(これは、きちんと確認しなかった彼にも否がありますが。)が分かり、ただでさえ薄給で私達の生活もやって行けるか不安なのに、親が息子をアテにしていてイヤになります。私の親は「金銭面では絶対に子供の世話になりたくない」というプライドがありますが、そういう親ばかりじゃないのですね。

彼は、そんな親をおかしいとまでは思わないらしく、ローンは頑張って支払うつもりで、長男だから将来は同居もする予定でいます。彼の親のせいで、私達の結婚話が停滞し、2人とも悩んで辛い思いをしているのに、彼は親を恨む気持ち・怒る気持ちはないようです。これを考えると、私と彼の親がモメた場合、彼は親の味方に付きそうな気がします。彼とは他の面では性格が合い、上手くやって行けると思ってましたが・・・今、かなり自信がありません。

彼の親と付き合うのがイヤだ。彼の、親に対する考えもイヤだ。そんな状態で、結婚された方・やめた方、いらっしゃいませんか?色んな意見を参考にしたいと思います。宜しくお願いします。

結婚の挨拶をお互いの親に済ませましたが、私はどうにも彼の親の性格や感覚を理解できません。

彼が結婚の報告をしても、私が挨拶に行っても「おめでとう」のひと言はなく「お金がないのに困ったな」と溜め息をついて考え込まれ、ショックでした。それに彼に詳しい説明もなしに親子住宅ローンを組んでいたこと(これは、きちんと確認しなかった彼にも否がありますが。)が分かり、ただでさえ薄給で私達の生活もやって行けるか不安なのに、親が息子をアテにしていてイヤになります。私の親は「金銭面では絶対に...続きを読む

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まるで自分を見ているかのようで、、、ついお返事してしまいました。

私の場合も同じで、旦那は結婚前に 実家の家族の為にローンを組みました。本気で怒りましたよ!
それを知ったのは結婚を目前にしていた頃でした。
元々旦那は あまり細かくない人で、就職してから実家にお金を入れるのも適当で、義母にそのまま銀行のカードを渡し、適当に引き出して良いと言っていた位でした。それもビックリ…。

愚痴を書いたら いくらでも出てきそうなんですけどね。

でも、モヤモヤにしておくのはイヤなので、はっきり「私とあなたは結婚して、これからあなたが世帯主よ。~さんちの長男じゃないの、息子さんじゃないの。あなたと私の世帯、家族なの。」と言いました。
実家の家族の為に組んだローンも、仕方ないので一緒に返して行くけど、そのつもりで これからはちゃんと私に断って決めて欲しいとも伝えました。

他にも義母はパッパと物を決めて進めてしまうほうなので、色々勝手に買ってきたり、予定を決めたりされることがあるのですが、旦那には義母の悪口と聞こえないよう、こちらの都合でこれはイヤ!無理だ!と話をして、やんわりと伝えてもらうようにしています。
何事も夫婦で話をして決め、義母には旦那から伝えてもらっています。(いらないなー、邪魔だなーって思うものは、ある程度使ったら「これ、痛んじゃったわ。子どもに危ないから、処分させてもらっても良いかな?」と旦那に話して、内内で処分します。)

やはり20数年一緒に暮らし、育ててもらってきた家族ですから、旦那も大事にしたいという気持ちは分かりますし、色々長男として頼られてしまうことも多いですが、その分こちらも あれこれ こちらとしての都合や将来の展望を伝え、協力してもらっています。

結婚して5年、2人の子どもに恵まれ、ローンの返済も およその目処が付き、新しい住まいを探している段階です。(ローンは住宅購入のものです。結局私達がその住宅に住み、返済しています。)

まだイライラしたり おかしい!と叫びたくなるような事をされたりすることもありますが、自分の実家の母に愚痴をこぼし、旦那に相談し、どうにか折り合いをつけています。

結婚したら どんなに好きだった相手にも色々な面が見え、同じような思いをすると思います。それでも折り合いを付ける、やっぱり好きだと思える部分が多いから、やっていけるんだと思います。

マリッジブルーも重なって不安が多いと思います。
ぜひ彼と本音で、でも相手を卑下するのでは無く、自分がどうして欲しいのか、彼と どうありたいのか、話し合ってみて下さいね。

まるで自分を見ているかのようで、、、ついお返事してしまいました。

私の場合も同じで、旦那は結婚前に 実家の家族の為にローンを組みました。本気で怒りましたよ!
それを知ったのは結婚を目前にしていた頃でした。
元々旦那は あまり細かくない人で、就職してから実家にお金を入れるのも適当で、義母にそのまま銀行のカードを渡し、適当に引き出して良いと言っていた位でした。それもビックリ…。

愚痴を書いたら いくらでも出てきそうなんですけどね。

でも、モヤモヤにしておくのはイヤなので、...続きを読む

Qいい年をした娘(私)に対する母の過干渉

36歳独身女性です。
父が仕事(自営業)を辞めて年金生活になるにあたり、金銭的な不安から「戻ってきてくれないか?」との話があり、6年間一人暮らしをしていましたが、数ヶ月前に実家に戻りました。
家を出る前に実家にいた頃は食費として毎月3万円+母親の家事に対するお礼1万円の計4万円を渡していました。現在は生活費として毎月10万円渡していますが、私が戻ったことでの大幅な支出UPはあまりないようです(光熱費や食費は少し増えたそうですが、トータルでも1~2万円程度)。
戻るときの条件として、私に関する干渉はするな、と口を酸っぱくして言い渡しておいたので、最初の1ヶ月ほどはお互いに気兼ねもあって気にならなかったのですが、徐々に過干渉気味になってきて、最近では私もイライラすることが多くなってきてしまいました。

私が一人暮らしを始めた一番の理由も母の干渉でした。
昔から厳しくうるさい母でしたが、社会人になっても私が出かけると言えば「誰とどこ行くの?何時に帰ってくるの?」というような感じで、私がいくら干渉するなと言っても「親が子供の心配をするのは当たり前だ」と意に介さない人でした。
一人暮らしをしている時はそれ程でもなかったので、たまに会う母娘関係は良好でしたが、実家に戻ったらまた。。。

自営業で父が働いている間は外に出られず、7年ほど前までは祖母が同居していて最後は介護もして、本当に大変だったとは思いますが、友達も少なく家族ばかりに注意を向けています。
年末に友達とランチすると言っても「年末の大変な時に一人で遊びに出かけるのか」と言われ、両親がお墓参りに行くと言うので「私もしばらく行ってないから一緒に行きたい」と言えば、「○○さん(近所の人)がキントンを持ってきてくれると言っているから、留守番して受け取っておいてほしい。だから一緒には連れて行けない」と言われ、私を自分の言うとおりにしようとする母に腹が立ちます。
友達の家に泊まりに行っても「何時に帰ってくるの?」等と何度も電話してきたり、だんだんウンザリすることが多くなり、このまま我慢して受け流していくべきなのか、大喧嘩してでも自分の考えを理解してもらうべきなのか、迷っています。

兄は早くに結婚をして独立しており別に家庭を構えているので、将来両親の面倒を見るのは私だと思っています。
父との関係は良好で、実際にどう思っているのかは別として、特に私にうるさいことは言いません。ただ、昔は私の帰りが遅いとかそういうことを母に言っていたらしく、母から怒られる際は「あんたがそうだから、お父さんから私が怒られる」とよく言われました。

母には色々と感謝をすることも多いですし、もちろん大好きなのですが、私はあなたとは別の人間で、別の価値観を持って行動しており、干渉されるのがキライだ、ということをどうやったら理解してもらえるのか分かりません。
母は家族なんだから、とそれで全て片付けてしまい、私が何か指摘しても感情的になると話し合いにもなりません。

まだ数ヶ月ですが、実家に戻ったことを後悔し始めています。
両親の面倒を見る覚悟はしているものの、まだまだ二人とも健在ですし、もう少しどちらかの具合が悪くなってから、とかでも良かったのではないかと。
ただ、やはり経済的な不安を別々に住んだまま解消してあげられるほどの余裕はないので、仕方なかったのかとも思います。

お互いに一緒の家で生活をして顔を合わせているのですから、好き勝手にしていいとは思っていません。ただ、言っても理解してくれないのなら、何を言われても私は私のしたいようにするしかないのかな、と。
母にはほとんど家族という世界しかなく、父も無口であまり話し相手にはならないタイプ。もっと近所の人と仲良くしたり、家族以外にも気持ちを向けて欲しいと思いますが、「所詮は他人なのよ」という感じで自分から積極的に友達付き合いをする人ではありません。

どうしたら、母の干渉から逃れられるのでしょうか?
私から「もっと友達と会ってみたら?」とか「自分が夢中になれる趣味を持ってみたら?」とかアドバイスをしても全く聞く耳を持たず、相変わらず家の中で家族の心配ばかりしています。
多分母は家族の心配をしているのが好きなのだと思うのですが、勝手に心配されてうるさく干渉される私としては、いい迷惑なので止めてほしいのです。
このままでは母の顔を見る度にうんざりしていまいそうです。

36歳独身女性です。
父が仕事(自営業)を辞めて年金生活になるにあたり、金銭的な不安から「戻ってきてくれないか?」との話があり、6年間一人暮らしをしていましたが、数ヶ月前に実家に戻りました。
家を出る前に実家にいた頃は食費として毎月3万円+母親の家事に対するお礼1万円の計4万円を渡していました。現在は生活費として毎月10万円渡していますが、私が戻ったことでの大幅な支出UPはあまりないようです(光熱費や食費は少し増えたそうですが、トータルでも1~2万円程度)。
戻るときの条件として、...続きを読む

Aベストアンサー

母と子がこの年齢まできたら、あなたが要領よくやるしか無いと思います。

お母さんは今まで独自の人生って考えた事がないんじゃないですか?
だから今からは変わらないし、その意味も理解出来ないと思います。

自由に生きてる母親はその喜びを体験で知っているので
娘にも同じくと思えるけど、自分が家族の為にやってるのに
あんただけ自由なんてとんでもないわよ!みたいな
傷のなめあいを求めるものです。

直球で行くとお母さんとトラブルおこすので
嘘を適当に言いながら、上手くあなたが立ち振る舞い
自由を勝ち取るしかないです。

お母さんはお母さんの人生であなたが背負える訳じゃあるまいし
お母さんも同じです。

だからあなたはあなたの人生をお母さんに邪魔されないようにするのは
あなたの強い意識だけです。

同居しててそれが出来ないなら別居しかないです。

過干渉する親って、自分の人生に満足してない人多いです。

あなたから条件を出したら?

「いい年になった娘にこんな干渉するなら私はやっていけないわ。
もしもこれ以上干渉するなら私は出て行く」と。

それしかないでしょ。

母と子がこの年齢まできたら、あなたが要領よくやるしか無いと思います。

お母さんは今まで独自の人生って考えた事がないんじゃないですか?
だから今からは変わらないし、その意味も理解出来ないと思います。

自由に生きてる母親はその喜びを体験で知っているので
娘にも同じくと思えるけど、自分が家族の為にやってるのに
あんただけ自由なんてとんでもないわよ!みたいな
傷のなめあいを求めるものです。

直球で行くとお母さんとトラブルおこすので
嘘を適当に言いながら、上手くあなたが立ち振...続きを読む

Q両親と実家で暮らしている50代独身男性をどう思いますか?

こんばんは。
素朴な疑問なのですが
両親と実家で暮らしている50代独身男性をどう思いますか?
一般的には良い印象はもたないと思います。
少なくとも私の知る限りの統計では
独身で50を過ぎても両親の家に暮らす男性というのは
社会地位的に、問題ありの人が多いです。
もちろんあえて両親の世話をするために
家庭を持つことを捨て、献身的な健全な人もいると思いますが
多くは結婚できない人、自立できない人だと思います。
ご意見頂けると嬉しいです。よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

人は人。 というのが私の考えです。

周りがどうであろうと、貴男には貴男の事情で 御両親と一緒に暮らしておられるのですから。

我が家の数軒隣に60歳近くの独身男性が 高齢の御両親の面倒をみながら暮らされてます。

休日は自分の趣味で楽しく暮らしておられますよ。

特に私は偏見は持ってません。

これからの時代 親と暮らす独身男性、女性は増えるのではないでしょうか?
これからの時代は人のことに拘ってられない時代になるように思います。


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