病気になったのは友達ではなく、私なんですが、杖や車いすが必要になるくらいの治らない病気です。

それで、年賀状を送ってくれた友達全員に「○○という難病になったので歩けなくなりました。それでできないことがたくさん出てきました。でもがんばります」というような文章をワードで書いて一斉に送りました。(郵送です)


返事を待つ意味はなく、ただいっしょに遊ぼうとか言われてももうできなくなるというような意味で送ったのですが、結構な人数の友から返信が来ました。

ほとんどが「私はもっとひどい状況にいる」というものばかりでした。実は言わなかったけど目がよく見えない、とか親の介護をしているとか、とにかく私の病気なんかよりひどい状態で、私が自分の病気を話してしまったのが悪かったような気がします。

その友にはどう返事を書いていいかわからず、病気のため字がへたになってまたワードで書くと失礼かと思い、そのままにしています。

来年の年賀状も困る感じです。私は自分の病気をだまっていたほうがよかったのでしょうか?
つきあいの長い人が多いので、「そっか、大変だね」とか優しい言葉をかけてもらえたら頑張れるかなと軽い気持ちで出しました。でも返事は「私の方が大変」というような内容ばかりで私に対してかけてくれた言葉はありませんでした。

私の手紙は甘えだったのでしょうか?友人たちと今後うまくやっていくにはどうしたらいいでしょうか?

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (7件)

私は難病を二つ抱えています。


一つ目は約10年。二つ目は8年ほどになります。
病気になって初めて知ったことがいくつかありますが、
「病気の人にかける言葉の難しさ」というのも、つくづく感じます。

相手が励ますつもりの言葉がぐさっとくることもありますし、
本当に優しい言葉に、心が救われることもあります。
言葉って大事ですよね。

今回の場合どっちも少しずつ言葉がたりなかったのかなーという気がしました。

まず質問者さんの言葉は「甘え」という感じには受け取れませんでした。
そのかわりに私の友人だとしても「こりゃ、積極的に励ましてあげなきゃ!」という
気持ちにもならない感じのような気がするんです。


一方、お友達の「私もこういうところが大変で…」というのは、
一つの励ましの形ととらえることはできないでしょうか。
「私もこんな状況でがんばってるからね、一緒にがんばろうね」という気持ちを
くみ取ることができそうな気がします。

私なら「がんばります」と、すでに腹を据えて前を向いている人に対して、
同情するような優しい言葉をかけるのは、かえって失礼のような気がしてしまうかもしれません。
もちろん相手の性格やつきあい方にもよりますけれど。

それと、同じ言葉でも人によっては傷つくこともあるので、
あえて励ましたり、同情したりの言葉はさけて、自分のことを話すことで、
お茶を濁したい気持ちも働いたのかもしれません。

話を聞いてもらったり、励ましてほしいようなときは、
「今度グチ聞いてね」とか「落ち込みそうだから励まして!」とお願いしてみたらどうでしょう?
私はそうしています(笑)

逆にそういうお願いを言えないような相手なら、
かえって傷つくようなことを言われそうだし…。
期待もしないほうがいいかもしれないですよ。

最後になりましたが、長い闘いになりますね。
焦らず、お大事になさってください。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

ご病気がありながらのご回答、たいへんだったと思います。すごくうなずける内容で、それもそうかも、と思えました。ありがとうございます。

自分がいままでいっしょに遊んできて、楽しい時を過ごした友達だと思っていたのですが、年を取るといろいろ体の不具合も出てくるんですね。私は歩けないので驚いてしまったのですが友達はもっとたいへんだった、それを私に言わないだけだったんですね。

ちょっと友達に期待かけすぎた、と思いました。

手術すればなおるという病気でもないのでこれからどうなるかわかりませんができるうちにやることをやってしまおうと思っています。

お体ご自愛ください。

お礼日時:2014/07/18 09:58

夏目漱石に関わるエピソードを


広く知ってみませんか。それで、
今後の対応のヒントを
ゲットできるでしょう。

その種のメッセージを《私の方が大変》という風に
受け取ってしまったとしたら、それは、
これまでの質問者さまの生育史が育んだ器量の
なせることですが、できれば今後、そうした認識を
少しく変えられると、いいですな。
夏目漱石のエピソードの中にも、そうした
質問者さまを変えるものがあるのではないか
と思われます。なにはともあれ、図書館で
丁寧に、読み進めてみてください。
(記載があるのは漱石の小説ではありませんよ。
勿論、小説を読んでも宜しいのですが……)
Good Luck!
    • good
    • 2
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

夏目漱石は読んでいなかったので、図書館行ってみます。

何年か前ドラマもやってましたが胃潰瘍でたいへんな思いをしたらしいですね。

お礼日時:2014/07/18 09:39

文章のニュアンスがどうだったかまではわからないので、なんとも言えませんが、ご友人達は「今まで言えなかったけど、自分も実はこうだったの。

」と言いたかっただけかも知れませんよ。

どちらがどれだけ大変かは、同じ次元の話ではないの比べても仕方のない事。
それでも、ご友人達も人に言えない思いを抱えて精一杯で余裕がなく、「歩けないくらい何よ!」と感じてしまったのかも知れません。

私は、年賀状を送って来た人に返事を出す事にしています。自分からは出してません。
年賀状が来ないなら、それはそれで構わないです。

気まずいなら、来年は届いた年賀状にだけ返事を出すに止めてしまえば良いかと。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

年賀状にひとことの言葉もなく、ただ印刷してきた人は返事がありませんでした。

その人にはもう年賀状を出すのをやめようと思いました。たぶんパソコンに私の名前が残っているからそのまま寄こすのだろうと思えたからです。

年賀状のはじに「元気?」と書きいれる暇もないほど忙しいってないと思うので。

来年は届いたものだけに返す、いいですね。そうしてみようと思います。

お礼日時:2014/07/18 09:37

わたしは統合失調症(精神障害2級)+メニエール病(難病)


    +多発性硬化症(特定疾患だが診断確定はまだ)です。

普段は精神科デイケアに通っています。
仲のいい友達とスタッフには簡単に話しています。
あと、歩くときに綺麗に舗装されていない裏道ではなく、表を通りたいということも
日によってはお願いしています。
今はむしろ、「今日はどっちから帰る?」と友達から聞いてくれることも多いです。
杖を使うこともあります。特に冬は痛いし、最近は気候の変化で痛みます。
目眩がするから、頓服飲んで休んでくるとか、そういうこともたまにあります。

わたしがデイケアの担当スタッフに言われたのは、
あまり病気のことをメンバーに話さないほうがよい。ということでした。
聞いた話ですがわたしの他にもデイケアのメンバーの中で多発性硬化症だけど
今は作業所(福祉施設)に通っているという人がいるそうです。
わたしもその人に負けないように。と思っています。
秋になったら保留にしていた作業所の通所も考えています。

デイケアでは基本普通に参加してますよ。
どうしても辛いのを除いて。

お互い難病と上手く付き合いましょうね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

多発性硬化症のうたがいもあったのですが、私は似ている別の病気でした。

たいへんな病気ですよね。私も3つくらい患っていますが、相当仲良くならないと友達にも言わないです。

それで仲の良い(と一方的に思っていた)友達に今回手紙を出したのですが、どうも向こうはそうじゃなかったようです。

私もこれからだんだんに症状が進む病気なので気長に病気と付き合おうと思います。

お優しい言葉ありがとうございました。

お礼日時:2014/07/18 09:46

大変なのは 貴方だけじゃないよ だから 頑張ろうって言ってくれてると思えば?


確かに 期待した返事では無かったと思います。
自分が同じ立場だったら どうなるか?どうするか?想像がつきません…
友達に 私もこんな身体になってしまって辛いけど お互い頑張ろうって言ってみては?
それでも 自分の事しか言わないひとは 所詮 その程度の人だと思います。
大変だけど 頑張って下さい。
乗り越えられない人には 試練は訪れないと聞いたことがあります。俺も腰椎と頚椎の骨に異常があり 脊椎を刺激して しびれが取れません。
今すぐではないけど 左半分が麻痺すると言われました。
俺とは比べられないくらい大変でしょうけど 頑張りましょう!ね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

しびれもつらいですよね。私はしびれも痛みもありませんが足が言うことをききません。これで驚いてしまって友達に話してしまったのですが、みんな返事に困ったのかも、と思いました。

期待しすぎちゃったようです。

お体大事になさってくださいね。私も病気に負けないように頑張りたいです。

お礼日時:2014/07/18 10:03

こんにちは



人の心をくみ取るには言葉しかありません。

感情がこうだとか、私がこう思ったとか、相手がこうしたいとか・・・。

それは全て思い込みです。残念ですが・・・。

あなたの期待度がありすぎて、今回のような返事が来たことに
戸惑っているのだと思いますが、
人はそれぞれ考え方や思いが違います。

あなたが相手の受け止め方が違ったと思うように、
相手もやさしい言葉をかけるよりも、自分の方が大変だからあなたも頑張れる
なんて、いう気持ちから送った「私はもっとひどい状況にいる」という
自虐ネタなのかもしれません。

でも、どれここれも推測の域ですよね?

ご友人たちが、「大変だね、頑張ってね」という言葉を軽々しく口にできない方たちか?
それとも、裏をかいて励ましてくれるような人たちか?ということは
薄々感じる部分があるのではないでしょうか?

友人たちを上手くやっていくという事は考えず、
オブラートに包まず、自分の気持ちをはっきり述べるか?
ご友人が何かアクションを起こしてくれるのを待つか?
だと思います。

例えば、励ます理由でなくその方たちが「私の方が大変」という言葉を
言ったとしたら、あなたも精神的に少なからずダメージを受けると思います。

余り深く考えないのなら、

「ご返事ありがとう!前向きになります」
位は送ってもいいと思います。

ただ普通は、

大変だね、実は私もこうだけどお互い頑張りましょう

くりがいいと思うのですが、こればかりは個人的主観なのでなんとも
正解がありません。

一つ、ご友人に過度の期待は禁物です。

暑い日が続きますがご自愛くださいませ。

どうぞ、お身体を大切に。
ご両親も。

ご参考になれば幸いです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

過度に友達に期待しすぎてしまったからだ、とよくわかりました。

みんな病気や環境の大変さをかくしていままで接してくれていたのですね。

友達にひとり具合が悪いと毎回長文のメールを寄こす人がいるんですが、吐き出して楽になるならメールしてきてね、と伝えて今もメールのやりとりをしています。最近ちょっとしんどいですが。その人にも、私は難病になった、と伝えたら、「そのくらい何よ!」とキレられて今は少しお互いメールは出すのをやめています。

両親も高齢なので私が(一人っ子の未婚です)介護することになるだろうと思いますがうまくやっていけるか自信はありません。

なんとかできることからがんばりたいです。

お礼日時:2014/07/18 10:11

そんな返事をだすだけの郵送料金を払ってまで返事してきた人とは、友人として今後うまくやっていく必要もない、というだけのことです。



そもそも友人だった、とは思えない行動だと、ご自身もお考えになった上での、こんなQ&Aサイトへのご質問なのでしょうから。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね…昔あんなに仲が良かったのに、という思いでいっぱいだったのでここで質問をしました。

とりあえず、来年の年賀状ですね。それで元日に来なかったら、もうこちらからも出さない方向になると思います。

健康なとき遊べる友達、というのは病人はいらないんでしょう。よくわかりました。

お礼日時:2014/07/18 10:15

このQ&Aに関連する人気のQ&A

  • 多発性硬化症<脳・神経・筋の病気>の症状や原因・診断と治療方法

    多発性硬化症とはどんな病気か  多発性硬化症(MS)という名称は「脳や脊髄(せきずい)に多発性の硬い病巣がみられる病気」という意味からつけられています。  この病巣は脱髄病変(だつずいびょうへん)といい、神経線維をおおっている髄鞘(ずいしょう)が主に障害されています。この病変が大脳、脳幹(のうかん)、小脳、脊髄や視神経などの中枢神経に規則性もなく、起こっては治るということを繰り返すので、患者さんはさまざ...続きを読む

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q友人が癌に・・・なんと言葉を掛けたらいいのか・・・

長年お付き合いしてきた友人が、癌になってしまいました。
手術を目前に、なんと言って言葉を掛けたらいいのか・・・これから、どう接していったらいいのか・・・

経験のある方・・・どうかご助言ください!

Aベストアンサー

4年前に乳がんの手術をしました。母親をやはり乳がんで亡くしています。
そのお友達のがんの種類にもよると思うのです。また、初期で見つかって、手術や抗がん剤などで治るのであれば、普通に接していいと思います。「がん=生活習慣病」ですから、糖尿の人や、高血圧の人と同じように対応してあげて下さい。自分は回復して普通の生活をしているのに、「がんを患っているから」と、ことさらにいたわられたりするのは、とても違和感のあるものです。
ただ、膵がんや肺がん、かなり進行の進んでいるがんだと、事情が深刻ですので、ちょっと配慮が必要だと思います。質問者様のお友達の場合も、すこし落ち込まれているようですね。そんなときは、「がんばれ」等の言葉がけはつらいかもしれません。
がんと告知され、しばらくは混乱が続きます。怒りから悲しみ、あきらめ、そういった感情がぐるぐるして、そののち「がんになった私」を受け入れて「新しい自分」として再構築できるようになります。
それまでの間は、会って、何度も何度も話を聞いてあげて、あるいは何も言わずにそばにいてあげてください。ただそばにいてもらえるだけでも十分うれしいものですよ。
「どう接したらいいのか」と聞かれるそのやさしいお気持ちを、ただ持っているだけではなく、行動で示してさし上げるといいと思います。

4年前に乳がんの手術をしました。母親をやはり乳がんで亡くしています。
そのお友達のがんの種類にもよると思うのです。また、初期で見つかって、手術や抗がん剤などで治るのであれば、普通に接していいと思います。「がん=生活習慣病」ですから、糖尿の人や、高血圧の人と同じように対応してあげて下さい。自分は回復して普通の生活をしているのに、「がんを患っているから」と、ことさらにいたわられたりするのは、とても違和感のあるものです。
ただ、膵がんや肺がん、かなり進行の進んでいるがんだと、事...続きを読む

Q友達から難病と打ち明けられて頭の中が大混乱しています。

私は今まで特別な不幸に出会ったことがありませんした。

でも突然友達(親友です)からあと少ししか生きられないと打ち明けられました。
かなりな難病です。
もうすぐしたら歩けなくなり、物も食べる事が出来なくなり、話せなくなると。
子供もまだ小さいです。

私はもうどうしたらいいのかわかりません。
ただただ泣きたくなります。
でも、泣いても誰かに話してもどうにならい現実です。
もしかしたら夢を見ているのかもしれないと思うくらい
受け入れられません。

私にも夫と子供がいますから、親友のことばかり考えないで、普段どおりにすべきだと思ったり。

悲しいのにふと冷静な自分がいたりもします。

とにかく、苦しくてつらいです。
つらいので、人に話したくなりますが、話してもよけいに暗くなりますし、聞いた人もきっと困り果てるでしょうし、結局話せません。

こんな経験をするのは始めてです。

どんなことでもいいです。
アドバイス下さい。

Aベストアンサー

お気持ちが痛いほど伝わってきました。
さぞ、お辛いでしょうね。

私は今年のお正月明けに、同僚を亡くしました。
突然でした。
暮れに二人だけで忘年会をしようと約束していたその日に、緊急入院。
直ぐに意識不明で、お見舞いに伺うことも出来ませんでした。
症状が安定したら、お見舞いに伺おうと思っていたのですが。 それすらも叶いませんでした。

同僚とは言え、年上の方で本当に優しい人でした。
姉とも慕っていました。
祈るような気持ちで年を越しましたが、残念な結果になってしまいました。
二人で、あそこに行こう、ここにも行こうと約束を沢山していました。
そのどれもが、果たせぬ約束になってしまいました。
半年近く時間が経過しますが、同僚を失ったことは余りにも大きすぎました。
お世話になりながら、何のお返しもできなかったと後悔ばかりです。

病気がもっと早くにわかっていたら、病院に行くことを強く勧めていたのなら・・・
どうしようもないことを、あれこれと考えてしまいます。
kumirさん、お辛いとは思いますが
私のような後悔をしないためにも、ご自分で出来る範囲で・・・心残りの無いようにお友達との時間を大切になさってくださいね。

お気持ちが痛いほど伝わってきました。
さぞ、お辛いでしょうね。

私は今年のお正月明けに、同僚を亡くしました。
突然でした。
暮れに二人だけで忘年会をしようと約束していたその日に、緊急入院。
直ぐに意識不明で、お見舞いに伺うことも出来ませんでした。
症状が安定したら、お見舞いに伺おうと思っていたのですが。 それすらも叶いませんでした。

同僚とは言え、年上の方で本当に優しい人でした。
姉とも慕っていました。
祈るような気持ちで年を越しましたが、残念な結果になってしまいまし...続きを読む

Q友人ががんになりました。ついさっきその話を聞いたところで、私たち友人グ

友人ががんになりました。ついさっきその話を聞いたところで、私たち友人グループは初めて知りました。
胸腺がんで8月に入院、その後転移がわかり全適手術のため来週から入院し、抗がん治療に取りかかるそうです。抗がん治療をしないと余命3年とのことでした。

彼と一番仲の良い友人に「久しぶりに今日ゴルフをしよう、話したいこともあるから」と連絡が今日ふいにはいったそうです。突然のことで全員動揺しているのですが、入院前に会いたい。明日会いに行こうということになりました。本人にも連絡して了解はもらっています。

でも私は泣かないで会う自信がありません。どうしたらよいでしょか。治療で必ず治ると信じています。信じているけど、どうしても涙が出てしまうんです。

とても人に気配りをする人で、みんなに不安や心配をさせたくないと思う人なんです。その彼が入院前に会いたいと。笑って、「なんだ元気じゃない!」と言いたいけど、泣いたら彼を傷つけてしまう。

彼の話したいことを全部全部聞きます。あと私はどうしたらいいでしょうか。話題で触れてほしくないこと・いったりやったりしてほしくないことを教えてください。お願いします。

友人ががんになりました。ついさっきその話を聞いたところで、私たち友人グループは初めて知りました。
胸腺がんで8月に入院、その後転移がわかり全適手術のため来週から入院し、抗がん治療に取りかかるそうです。抗がん治療をしないと余命3年とのことでした。

彼と一番仲の良い友人に「久しぶりに今日ゴルフをしよう、話したいこともあるから」と連絡が今日ふいにはいったそうです。突然のことで全員動揺しているのですが、入院前に会いたい。明日会いに行こうということになりました。本人にも連絡して了解は...続きを読む

Aベストアンサー

 私自身、持病の関係で入院をして父が癌で亡くなった者です。
 悲しいとは思いますが、入院をする友人に会う時はできるだけ平常心で会うようにして友人のいないところで思いっきり泣いてください。
 病気をする時は気が滅入っていますし治療がうまくいくかどうかで不安もあります。
 入院をする前に見舞いへ来てくれた友人が泣いていると動揺をしてしまいます。
 質問者さんには残酷な回答になるかもしれませんが、どうしても泣いてしまうのなら見舞いへは行かないほうがいいと思います。

 あと、入院をする友人との話題ですが、あえて検査や治療のことは触れないようにしたほうがいいと思います。
 最近はネットで治療法を調べたりできますが、ネットに書いてあることは基本的な方法で、病院の方針や患者の体力や体調などで治療法が違ったりします。
 友人は人から聞いた話と病院の治療法が違ったら「他の病気があるのでは…」と思ってしまいます。
 私は入院中に病院の治療法が人から聞いた話と違ったために不安になってしまい、体重を増やして体力をつけないといけない時期に食欲不振で体重を減らしてしまったことがあります。

 私自身、持病の関係で入院をして父が癌で亡くなった者です。
 悲しいとは思いますが、入院をする友人に会う時はできるだけ平常心で会うようにして友人のいないところで思いっきり泣いてください。
 病気をする時は気が滅入っていますし治療がうまくいくかどうかで不安もあります。
 入院をする前に見舞いへ来てくれた友人が泣いていると動揺をしてしまいます。
 質問者さんには残酷な回答になるかもしれませんが、どうしても泣いてしまうのなら見舞いへは行かないほうがいいと思います。

 あと、入院をす...続きを読む

Q余命1年もない友人へ何と声を掛ければ良いのでしょう

癌で余命1年と言われた友人が居ます。まだ20代です。
きちんと話してくれないので恐らく余命1年もないと思ってます。
手術を行い先週退院してきたのですが、昨日また入院しました。
もう退院して戻ることはないだろう、と言ってます。
入院先の病院は教えてくれません。
個室に入ったそうですが、恐らく家族が一緒だと思うのでメールの返事もほとんどこず、電話もNG。

本人は転移の状況を知っているらしく、あと少しだけ生きたいけどムリだとおもう、と諦めていて、痛いのもいやで延命治療も抗がん剤も拒否したみたいです。

こんな時、どんな言葉をかければいいのかわかりません。
精一杯生きて欲しいのですが、難病を経験したことのない自分が何を言っても薄っぺらく思えて、届かない気がするので、返す言葉がでてきません。
メールを見る度に涙が出ます。

こんな時、みなさんならなんと声を掛けますか?
励ませばいいのでしょうか?
わかった、と理解者になるべきなのでしょうか?
本人の意思を尊重して自由にさせれば良いのか、それとも家族に説得させて少しでも長く生きるようにするべきなのか、どうすればいいのでしょうか?

癌で余命1年と言われた友人が居ます。まだ20代です。
きちんと話してくれないので恐らく余命1年もないと思ってます。
手術を行い先週退院してきたのですが、昨日また入院しました。
もう退院して戻ることはないだろう、と言ってます。
入院先の病院は教えてくれません。
個室に入ったそうですが、恐らく家族が一緒だと思うのでメールの返事もほとんどこず、電話もNG。

本人は転移の状況を知っているらしく、あと少しだけ生きたいけどムリだとおもう、と諦めていて、痛いのもいやで延命治療も抗がん剤も拒否した...続きを読む

Aベストアンサー

考えるまでもないかな。
素直に友達としてどう接するか。

自分自身に置き換えて、真剣に考えてみてください。
自分だったらどうしてほしいのか。

もし余命が事実だとすれば、もはや言い逃れはできない。
本当に奇跡でも起きない限り、かならずやってくる現実。
どれだけ苦しんだとしても、当事者以上苦しめないのです。
だったら、どのようにするのか。
下手な変化球はいらないと思います。


以下の本は、当方が相当参っていた時の助け舟でした。
もし、何かの参考になれば幸いです。

道は開ける 新装版
http://www.amazon.co.jp/dp/4422100521

Q病気を打ち明けたら断られました

最近3回ほど会って、一緒に食事をしたり買い物をしたりする人がいました。お互いいい感じで、一緒にいて落ち着ける人で、「この先もっと仲良くなれたらな」と思っていたら、告白されました(相手は28歳)。でも私は1年半前から、婦人病を治療中で、日常生活に支障はなく、仕事もしていますが、以前つきあっていた彼からは、別れ際「病人とつきあう男はいないよ」とか言われ、もうそういう思いをしたくないし、知っておいてほしかったので、病気を治療中だという事をメールしたところ、「会って詳しく聞きたい」と言われたので、会って全て話しました。
日常生活には問題ないし、ただ時々体調が安定しないかも・・・と打ち明けたら、「○○ちゃん(私)は可愛いし、好きだけど、自分はあまり人間出来てないからつきあっても、以前の彼みたいにひどい事言っちゃうかもしれないし、それはわからない。こういう状態でつきあってもお互い不幸だと思うし、心狭いけどゴメン」と告白をチャラにされてしまいました。
3回会っただけでしたが、彼なら「それでもいいよ」と言ってくれる気がしていたので、今は悲しくて仕方ないです。性格を理由にチャラにされたほうが、まだましだったと思います。
彼からは「○○ちゃんは可愛いし、この先きっといい出会いあるよ。お互い頑張っていこう」と最後に言われましたが、ショックで、仕事中もミスを連発してしまうし、ぼんやりしてしまい、何もしたくありません。この先、「それでもいいよ」と言ってくれる人なんてもういない気がして、とにかく今は悲しいです。
どうやって立ち直ればいいかわかりません。
やっぱり、病気持ちだと「面倒だな」と心変わりしてしまうものなんでしょうか。

最近3回ほど会って、一緒に食事をしたり買い物をしたりする人がいました。お互いいい感じで、一緒にいて落ち着ける人で、「この先もっと仲良くなれたらな」と思っていたら、告白されました(相手は28歳)。でも私は1年半前から、婦人病を治療中で、日常生活に支障はなく、仕事もしていますが、以前つきあっていた彼からは、別れ際「病人とつきあう男はいないよ」とか言われ、もうそういう思いをしたくないし、知っておいてほしかったので、病気を治療中だという事をメールしたところ、「会って詳しく聞きたい...続きを読む

Aベストアンサー

「○○ちゃん(私)は可愛いし、好きだけど、自分はあまり人間出来てないからつきあっても、以前の彼みたいにひどい事言っちゃうかもしれないし、それはわからない。こういう状態でつきあってもお互い不幸だと思うし、心狭いけどゴメン」


これは、ああだこうだといっていますが、要するに面倒臭いから発した言葉であっておそらくあなたを想っての発言ではないと思います。
詳しくはわかりませんが、日常生活に支障がないような病気であれば何ら問題ないはずです。
「お互い不幸だと思う」というのは、自分が不幸になりたくないだけだと思います。
「ひどい事を言ってしまうかもしれない」というのは、あなたのことを想っているようですが、自分がひどいことを言いたくないだけだと思います。相手にひどいことを言って傷つけてしまうということは、自分が傷つくことでもある。本当に相手を想っているのなら、相手を傷つけてしまうかもしれないことに向かっていく勇気を持てるはずです。そんな勇気を持てないのだとしたら、あなたの事を本当に想っていないか、器の小さい男だということだと思います。

「○○ちゃんは可愛いし、この先きっといい出会いあるよ。お互い頑張っていこう」

こういう男は偽善者だと思います。だってそうでしょう。自分は傷つくのは嫌だけど、病気を許容して付き合ってくれる男が他にいるはず。オレは嫌だけどその人に任せたぜ!ってことですから。それまで順調に行っていたのに、病気を打ち明けたとたんこの発言なのですから。ましてや自分から告白してるわけでしょう?病気を持っているというのが理由で自分がした告白をチャラにしてほしいと。その上、自分を取り繕う言葉を精一杯並べて。偽善も甚だしい。

あなたが今回病気を打ち明けたことは正解だったと思います。他にいい人は必ずいるはずです。僕(21)だったら相手のことを心底想っているのだとしたら、病気も許容出来ると思います。生活に著しい支障をきたす病気や生命の危険がある病気ならば正直悩むと思います。ですが、悩んだら相手と包み隠さず話し合います。少なくとも、病気を打ち明けられた時点で精一杯言い訳の言葉を並べてハイさようなら、ということは絶対にしません。
結論から言えば、相手が病気を持っていることで普通よりも深く考え、悩むことはあっても、それが二人の仲を決める決定的な要因にはなりません。
今は落ち込んでいらっしゃると思いますが、待てば海路の日和ありです。一生懸命生きてればいい出会いがあるはずです。

「○○ちゃん(私)は可愛いし、好きだけど、自分はあまり人間出来てないからつきあっても、以前の彼みたいにひどい事言っちゃうかもしれないし、それはわからない。こういう状態でつきあってもお互い不幸だと思うし、心狭いけどゴメン」


これは、ああだこうだといっていますが、要するに面倒臭いから発した言葉であっておそらくあなたを想っての発言ではないと思います。
詳しくはわかりませんが、日常生活に支障がないような病気であれば何ら問題ないはずです。
「お互い不幸だと思う」というのは、自分が...続きを読む

Q難病の告白について

悩んでいます!アドバイスやご意見をお願いいたします。

私は30代です。最近婚活で、素敵な方と出会いました。お相手は40代の方です。

しかし、私には難病指定されている多発性硬化症という病気があります。その病気になって10年程経ちますが、再発はあれどまだ普通の人と同じように働いて生活出来ています。また数年前からは良いお薬も出ておりそれ以降、再発した事がありません。
病気の事をまだお話出来ていないのですが、お相手の方にお伝えする前に私の病気以外の面も沢山見て頂いて、それから告白し総合的に評価(結婚またはお付き合いの解消)していただけたらと思っています。
今のところ、疲れやすい体質とだけお伝えしています。

私としては、あと4,5回(2,3カ月)デートしてからお伝えしたいと思っていますが、お相手の男性に失礼にあたりますでしょうか?

騙しているようで罪悪感があり、でもしかし、病気のことを知られると変に偏見を持たれてしまうのではないかと不安です。

お答え宜しくお願いいたします。

Aベストアンサー

本格的に“結婚を前提にお付き合いを”という段階にきた時でいいんじゃないでしょうか。

アドバイスというより私の経験談なのですが…
私は精神障害者です。
うつ病がひどく働けない状態だったので障害者手帳を取得しました。
今はほぼ寛解状態で、フルタイムでパートをしています。
1年半前に婚活をして出会った人と来月結婚します。
私が彼に伝えたのは、初めて会ってから2ヶ月後でした。
ほぼ毎週デートしてたので7~8回目のデートかな?
ちなみに3回目から彼のおうちに遊びに行っていました。お泊りもしてました。
体調悪くてプー太郎の時期が長かったとか今もフルタイムだけどバイトだよとは最初から言ってましたが、
障害者手帳を持ってることは言えませんでした。
でも、最初から気が合ってたし、これから先もずっと一緒にいたいと思ったので、
2ヶ月くらいして、「これから先ずっと一緒にいたいと思っているので、大事な話がある。
それを聞いたら絶対どん引きすると思うし、それで付き合いをやめるならそれでもいいよ」と前置きしてから話をしました。
彼は、「そうなんだ~でも別に普通だと思うし、気にしないよ~」と…

私も30代半ば、彼は40代ですが、このくらいの年齢になればさくっと言えないことの一つや二つ誰でもありますよ。
私もまだ彼に言ってないことはあります。
元彼とは結婚することになっていたんですが、入籍直前に私が破談にしました。
このことは彼には一生言うつもりもありません。
元彼には私が障害者手帳を持っていることを親や会社に知られたくないから返納して欲しいと言われていました。
(精神障害者手帳は2年更新なので、治った場合等は返還したり更新しなければ失効します)
それが破談にした原因の一つです。やっぱり、いろんな人に隠したままにするのは苦しかったです。
今の彼は、親にも会社の人にもなんか言われても気にしないってゆう人です。
私は頭がおかしいわけじゃないんだから、なんやかんや言う方がおかしいって言ってくれました。
そんなおおらかな彼ですが、私が打ち明けた時に実は俺も大事な話が…と言い出し、
「実は元彼女と付き合っていた時、元彼女の連れ子とも一緒に暮らしていて、その子供達とは今でも会ったりしてる」
という話で、私にしてみれば「え?それが大事な話?別に子供とは会えばいいじゃん」って感じでした。
初対面で「俺はバツイチだけど、離婚理由は精子がなくて子供ができなかったから」と、さら~っと言った人がそんなことを言い出せずにいたのか…笑
人それぞれ、人には言えない事があるものです。

長々とお話してすみません。
お互いのことをある程度知ってから、本格的に結婚話に進む前、
病気のことを受け入れらそうな人なのかどうか見極めてからでもいいと思います。
必ず、病気のことも含めて受け入れられる人生経験を経た人と出会えると思います。
婚活がうまくいくといいですね。

本格的に“結婚を前提にお付き合いを”という段階にきた時でいいんじゃないでしょうか。

アドバイスというより私の経験談なのですが…
私は精神障害者です。
うつ病がひどく働けない状態だったので障害者手帳を取得しました。
今はほぼ寛解状態で、フルタイムでパートをしています。
1年半前に婚活をして出会った人と来月結婚します。
私が彼に伝えたのは、初めて会ってから2ヶ月後でした。
ほぼ毎週デートしてたので7~8回目のデートかな?
ちなみに3回目から彼のおうちに遊びに行っていました。お泊りもしてました...続きを読む

Q病気の方にお守りは非常識ですか?

知り合いが長くかかる病気になり入院しております。
お見舞いに神社かお寺で御守りを購入して渡そうか考えてますが、
病気前ならいざしらず、病気になってから渡すのは相手に失礼でしょうか?

もし渡しても大丈夫でしたら、どんな祈願の御守りがよいのでしょうか?
(健康祈願、厄除など・・・)

Aベストアンサー

私は、治らない癌に冒されて居ます。
しかし、子供が毎年新年に成ると神社でお祓いを受けて、病気平癒や癌封じのお守りやお札を持って来てくれます。
治らないことが解って居ても、とても嬉しくひょっとして少しでも効果が有るのではないかと、わずかな期待を込めてお守りは身に着け、お札は神棚に祭って毎朝お祈りして居ます。

たぶんですが、ご質問者様のお知り合いも決して悪い気持ちには成らないと、私は思います。
なお、お守りもお札も病気が治る事を願って「病気平癒」が良いと思います。

Qあまり症状がよくない友人の子供のお見舞い。

仲の良い友達の子供が先日入院しました。
病気は非常に悪く、小児癌です。
今急にどうこうなるわけではないようですが、これから先のことも分からないようです。
まだお見舞いに行っていなくて、その友人が『今のうちに元気な姿をみてあげて』というので行こうと思います。
そのときにお見舞いの品はどのようなものを持って行ったらいいのでしょうか?
子供の年齢は2歳と4ヶ月です。
食べ物は制限があると思うし、遊び道具でも病院でうるさくしてしまうようなものは迷惑になるだろうし、おもちゃもあまり後に残るものだと逆に辛いかなとか考えてしまうのです。

どのような物がよいのでしょうか?

Aベストアンサー

#3の回答者です。お礼のご記入、どうも有難うございます。

さて、お見舞金の相場ですが、
下記サイト等をご参考にされては如何でしょう?

http://www.sumitomolife.co.jp/busi/k01.html

http://business.msn.co.jp/e-somu/business/ceremony/ceremony_02.html

平均すると、5千円程度になりますかね…。
なお今回、お友達とお2人で行かれるのであれば、
包む金額は連名で5千円程度にし、
あとは子供さん向けのプレゼントを、という手もありますよ。
その方が、1人ずつ少額包むより、カッコがつきます!

ちなみにそれらのお金は、
水引きなしの金封(のし袋)か白封筒に「御見舞」と書き、入れます。
同行する方とも、よくご相談くださいね。

Q癌の人にかける言葉

知りあいが抗がん剤治療に入るのですが
送り出す際になんと声をかけてあげるのが
一番よいのでしょうか?

がんばってというのも変ですし、なにかよい言葉が
あれば教えてください。

Aベストアンサー

基本的には、相手に期待する言葉を掛けない。
自分のできること、自分の気持ちを伝える。

相手に期待することば……
がんばってね。
早く良くなってね。
という類の言葉がダメなのは……
(相手の方は)十分にがんばっている。
これ以上、何をがんばれと言うのか……
そんなこと、言われなくてもと分っている。
と言うことになりがち。

相手を気遣うならば……
今日の顔色は良いね。
食欲が出てきて、嬉しい。
など、肯定的な言葉をかける。
ただし、ウソはダメ。
相手が辛そうなのに、元気そうだね……と言う。

自分のできること、自分の気持ちを伝える……
来年、○○という映画が公開されるよ。また、いっしょに行こうね。
貴方が退院したら、お祝いにみんなで○○温泉へ招待しようって
話し合っている。
こんなときだから、遠慮なく、何でも言ってね。私が病気になったときも、
遠慮なく言うから……
いまさらだけど、貴方が病気になって、貴方が大切な友だちだと
分ったわ。
などなど……

ご参考になれば、幸いです。

Q2年間お付き合いした病気の彼女と別れました。

二人共30代後半です。
付き合う時に病気のことを話してくれました(病気については詳しく書きません、ごめんなさい)。

付き合っていく中で、彼女の病気の深刻さがわかってきました(一生治らない病気です)。
でも彼女が大好きでした。

付き合って1年後プロポーズしました。彼女の答えはノーでした。
定期的に寝たきりになること・妊娠が危険な身体なこと。
私は彼女を受け止められる人間になれるかもう1年見てほしいと言いました。

同情よりも彼女に対する愛情の方がはるかに上回っていました。
そして1年後にすべての思いをぶつけて再プロポーズしました。答えはノーでした。
より重荷になるのがつらい、治療に専念する(この1年で病状が悪化してました)、
そしてもう誰とも結婚することはない、

たくさん泣いて悩んだ末に出した彼女の答えを受け入れました。

出会えてよかった。幸せだった。健康な人と幸せな家庭を築いてほしいと彼女は言いました。


つらいです。。嫌いになった。私を受け止められる人間じゃないと言われた方がよっぽど楽です。
普通の失恋なら時間と出会いが傷を癒してくれるかもしれません。
時間が過ぎても出会いが会っても、病気と闘ってる彼女はいます。
自分だけ幸せ求めてなんて到底考えられません。。


正直、何のアドバイスが欲しいのか自分でもわからない状態です。
毎日つらくて、誰かに気持ちをぶつけたいだけなのかもしれません。


ごめんなさい、最後までお付き合いしていただきありがとうございました。

二人共30代後半です。
付き合う時に病気のことを話してくれました(病気については詳しく書きません、ごめんなさい)。

付き合っていく中で、彼女の病気の深刻さがわかってきました(一生治らない病気です)。
でも彼女が大好きでした。

付き合って1年後プロポーズしました。彼女の答えはノーでした。
定期的に寝たきりになること・妊娠が危険な身体なこと。
私は彼女を受け止められる人間になれるかもう1年見てほしいと言いました。

同情よりも彼女に対する愛情の方がはるかに上回っていました。
そして1年後にす...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さんは自分のことしか考えてませんか?彼女を支えたい、などの言葉はみあたりませんでしたが。

妊娠するのが危険な身体なのにプロポーズ?
あなたは今はそれでいいかもしれませんが、あなたの家族は?もし結婚が反対されたら?
親なら孫の顔も見たいはずです。彼女はそのことも背負っていかなければなりません。それは女としてとても辛いことです。
治らない身体で子供の顔も見せてあげられず、質問者さんの一生を縛りつけてしまうんですよ?
それに耐えられるか?
質問者さんは守ってくれるか?一緒に耐えてくれるか?
彼女も悩んで答えを出したんです。
結果、結婚はしないと言ったんです。

質問者さんは彼女のことが本当に好きなんだと思いますが、少しは彼女の気持ちを考えてあげてください。
本当に辛いのは病気の彼女のほうですよ。
今は辛いかもしれませんが、お互いのためのように思います。

そして、質問者さんは一年判断してほしいと言ったんですよね?
彼女のその答えがすべてだと思います。
判断の結果がノーだったんです。

質問者さんが幸せになるのが一番彼女のためにしてあげられることなんじゃないですか?

質問者さんは自分のことしか考えてませんか?彼女を支えたい、などの言葉はみあたりませんでしたが。

妊娠するのが危険な身体なのにプロポーズ?
あなたは今はそれでいいかもしれませんが、あなたの家族は?もし結婚が反対されたら?
親なら孫の顔も見たいはずです。彼女はそのことも背負っていかなければなりません。それは女としてとても辛いことです。
治らない身体で子供の顔も見せてあげられず、質問者さんの一生を縛りつけてしまうんですよ?
それに耐えられるか?
質問者さんは守ってくれるか?一緒に耐え...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング

おすすめ情報