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病気になったのは友達ではなく、私なんですが、杖や車いすが必要になるくらいの治らない病気です。

それで、年賀状を送ってくれた友達全員に「○○という難病になったので歩けなくなりました。それでできないことがたくさん出てきました。でもがんばります」というような文章をワードで書いて一斉に送りました。(郵送です)


返事を待つ意味はなく、ただいっしょに遊ぼうとか言われてももうできなくなるというような意味で送ったのですが、結構な人数の友から返信が来ました。

ほとんどが「私はもっとひどい状況にいる」というものばかりでした。実は言わなかったけど目がよく見えない、とか親の介護をしているとか、とにかく私の病気なんかよりひどい状態で、私が自分の病気を話してしまったのが悪かったような気がします。

その友にはどう返事を書いていいかわからず、病気のため字がへたになってまたワードで書くと失礼かと思い、そのままにしています。

来年の年賀状も困る感じです。私は自分の病気をだまっていたほうがよかったのでしょうか?
つきあいの長い人が多いので、「そっか、大変だね」とか優しい言葉をかけてもらえたら頑張れるかなと軽い気持ちで出しました。でも返事は「私の方が大変」というような内容ばかりで私に対してかけてくれた言葉はありませんでした。

私の手紙は甘えだったのでしょうか?友人たちと今後うまくやっていくにはどうしたらいいでしょうか?

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A 回答 (7件)

夏目漱石に関わるエピソードを


広く知ってみませんか。それで、
今後の対応のヒントを
ゲットできるでしょう。

その種のメッセージを《私の方が大変》という風に
受け取ってしまったとしたら、それは、
これまでの質問者さまの生育史が育んだ器量の
なせることですが、できれば今後、そうした認識を
少しく変えられると、いいですな。
夏目漱石のエピソードの中にも、そうした
質問者さまを変えるものがあるのではないか
と思われます。なにはともあれ、図書館で
丁寧に、読み進めてみてください。
(記載があるのは漱石の小説ではありませんよ。
勿論、小説を読んでも宜しいのですが……)
Good Luck!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

夏目漱石は読んでいなかったので、図書館行ってみます。

何年か前ドラマもやってましたが胃潰瘍でたいへんな思いをしたらしいですね。

お礼日時:2014/07/18 09:39

文章のニュアンスがどうだったかまではわからないので、なんとも言えませんが、ご友人達は「今まで言えなかったけど、自分も実はこうだったの。

」と言いたかっただけかも知れませんよ。

どちらがどれだけ大変かは、同じ次元の話ではないの比べても仕方のない事。
それでも、ご友人達も人に言えない思いを抱えて精一杯で余裕がなく、「歩けないくらい何よ!」と感じてしまったのかも知れません。

私は、年賀状を送って来た人に返事を出す事にしています。自分からは出してません。
年賀状が来ないなら、それはそれで構わないです。

気まずいなら、来年は届いた年賀状にだけ返事を出すに止めてしまえば良いかと。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

年賀状にひとことの言葉もなく、ただ印刷してきた人は返事がありませんでした。

その人にはもう年賀状を出すのをやめようと思いました。たぶんパソコンに私の名前が残っているからそのまま寄こすのだろうと思えたからです。

年賀状のはじに「元気?」と書きいれる暇もないほど忙しいってないと思うので。

来年は届いたものだけに返す、いいですね。そうしてみようと思います。

お礼日時:2014/07/18 09:37

わたしは統合失調症(精神障害2級)+メニエール病(難病)


    +多発性硬化症(特定疾患だが診断確定はまだ)です。

普段は精神科デイケアに通っています。
仲のいい友達とスタッフには簡単に話しています。
あと、歩くときに綺麗に舗装されていない裏道ではなく、表を通りたいということも
日によってはお願いしています。
今はむしろ、「今日はどっちから帰る?」と友達から聞いてくれることも多いです。
杖を使うこともあります。特に冬は痛いし、最近は気候の変化で痛みます。
目眩がするから、頓服飲んで休んでくるとか、そういうこともたまにあります。

わたしがデイケアの担当スタッフに言われたのは、
あまり病気のことをメンバーに話さないほうがよい。ということでした。
聞いた話ですがわたしの他にもデイケアのメンバーの中で多発性硬化症だけど
今は作業所(福祉施設)に通っているという人がいるそうです。
わたしもその人に負けないように。と思っています。
秋になったら保留にしていた作業所の通所も考えています。

デイケアでは基本普通に参加してますよ。
どうしても辛いのを除いて。

お互い難病と上手く付き合いましょうね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

多発性硬化症のうたがいもあったのですが、私は似ている別の病気でした。

たいへんな病気ですよね。私も3つくらい患っていますが、相当仲良くならないと友達にも言わないです。

それで仲の良い(と一方的に思っていた)友達に今回手紙を出したのですが、どうも向こうはそうじゃなかったようです。

私もこれからだんだんに症状が進む病気なので気長に病気と付き合おうと思います。

お優しい言葉ありがとうございました。

お礼日時:2014/07/18 09:46

私は難病を二つ抱えています。


一つ目は約10年。二つ目は8年ほどになります。
病気になって初めて知ったことがいくつかありますが、
「病気の人にかける言葉の難しさ」というのも、つくづく感じます。

相手が励ますつもりの言葉がぐさっとくることもありますし、
本当に優しい言葉に、心が救われることもあります。
言葉って大事ですよね。

今回の場合どっちも少しずつ言葉がたりなかったのかなーという気がしました。

まず質問者さんの言葉は「甘え」という感じには受け取れませんでした。
そのかわりに私の友人だとしても「こりゃ、積極的に励ましてあげなきゃ!」という
気持ちにもならない感じのような気がするんです。


一方、お友達の「私もこういうところが大変で…」というのは、
一つの励ましの形ととらえることはできないでしょうか。
「私もこんな状況でがんばってるからね、一緒にがんばろうね」という気持ちを
くみ取ることができそうな気がします。

私なら「がんばります」と、すでに腹を据えて前を向いている人に対して、
同情するような優しい言葉をかけるのは、かえって失礼のような気がしてしまうかもしれません。
もちろん相手の性格やつきあい方にもよりますけれど。

それと、同じ言葉でも人によっては傷つくこともあるので、
あえて励ましたり、同情したりの言葉はさけて、自分のことを話すことで、
お茶を濁したい気持ちも働いたのかもしれません。

話を聞いてもらったり、励ましてほしいようなときは、
「今度グチ聞いてね」とか「落ち込みそうだから励まして!」とお願いしてみたらどうでしょう?
私はそうしています(笑)

逆にそういうお願いを言えないような相手なら、
かえって傷つくようなことを言われそうだし…。
期待もしないほうがいいかもしれないですよ。

最後になりましたが、長い闘いになりますね。
焦らず、お大事になさってください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

ご病気がありながらのご回答、たいへんだったと思います。すごくうなずける内容で、それもそうかも、と思えました。ありがとうございます。

自分がいままでいっしょに遊んできて、楽しい時を過ごした友達だと思っていたのですが、年を取るといろいろ体の不具合も出てくるんですね。私は歩けないので驚いてしまったのですが友達はもっとたいへんだった、それを私に言わないだけだったんですね。

ちょっと友達に期待かけすぎた、と思いました。

手術すればなおるという病気でもないのでこれからどうなるかわかりませんができるうちにやることをやってしまおうと思っています。

お体ご自愛ください。

お礼日時:2014/07/18 09:58

大変なのは 貴方だけじゃないよ だから 頑張ろうって言ってくれてると思えば?


確かに 期待した返事では無かったと思います。
自分が同じ立場だったら どうなるか?どうするか?想像がつきません…
友達に 私もこんな身体になってしまって辛いけど お互い頑張ろうって言ってみては?
それでも 自分の事しか言わないひとは 所詮 その程度の人だと思います。
大変だけど 頑張って下さい。
乗り越えられない人には 試練は訪れないと聞いたことがあります。俺も腰椎と頚椎の骨に異常があり 脊椎を刺激して しびれが取れません。
今すぐではないけど 左半分が麻痺すると言われました。
俺とは比べられないくらい大変でしょうけど 頑張りましょう!ね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

しびれもつらいですよね。私はしびれも痛みもありませんが足が言うことをききません。これで驚いてしまって友達に話してしまったのですが、みんな返事に困ったのかも、と思いました。

期待しすぎちゃったようです。

お体大事になさってくださいね。私も病気に負けないように頑張りたいです。

お礼日時:2014/07/18 10:03

こんにちは



人の心をくみ取るには言葉しかありません。

感情がこうだとか、私がこう思ったとか、相手がこうしたいとか・・・。

それは全て思い込みです。残念ですが・・・。

あなたの期待度がありすぎて、今回のような返事が来たことに
戸惑っているのだと思いますが、
人はそれぞれ考え方や思いが違います。

あなたが相手の受け止め方が違ったと思うように、
相手もやさしい言葉をかけるよりも、自分の方が大変だからあなたも頑張れる
なんて、いう気持ちから送った「私はもっとひどい状況にいる」という
自虐ネタなのかもしれません。

でも、どれここれも推測の域ですよね?

ご友人たちが、「大変だね、頑張ってね」という言葉を軽々しく口にできない方たちか?
それとも、裏をかいて励ましてくれるような人たちか?ということは
薄々感じる部分があるのではないでしょうか?

友人たちを上手くやっていくという事は考えず、
オブラートに包まず、自分の気持ちをはっきり述べるか?
ご友人が何かアクションを起こしてくれるのを待つか?
だと思います。

例えば、励ます理由でなくその方たちが「私の方が大変」という言葉を
言ったとしたら、あなたも精神的に少なからずダメージを受けると思います。

余り深く考えないのなら、

「ご返事ありがとう!前向きになります」
位は送ってもいいと思います。

ただ普通は、

大変だね、実は私もこうだけどお互い頑張りましょう

くりがいいと思うのですが、こればかりは個人的主観なのでなんとも
正解がありません。

一つ、ご友人に過度の期待は禁物です。

暑い日が続きますがご自愛くださいませ。

どうぞ、お身体を大切に。
ご両親も。

ご参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

過度に友達に期待しすぎてしまったからだ、とよくわかりました。

みんな病気や環境の大変さをかくしていままで接してくれていたのですね。

友達にひとり具合が悪いと毎回長文のメールを寄こす人がいるんですが、吐き出して楽になるならメールしてきてね、と伝えて今もメールのやりとりをしています。最近ちょっとしんどいですが。その人にも、私は難病になった、と伝えたら、「そのくらい何よ!」とキレられて今は少しお互いメールは出すのをやめています。

両親も高齢なので私が(一人っ子の未婚です)介護することになるだろうと思いますがうまくやっていけるか自信はありません。

なんとかできることからがんばりたいです。

お礼日時:2014/07/18 10:11

そんな返事をだすだけの郵送料金を払ってまで返事してきた人とは、友人として今後うまくやっていく必要もない、というだけのことです。



そもそも友人だった、とは思えない行動だと、ご自身もお考えになった上での、こんなQ&Aサイトへのご質問なのでしょうから。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね…昔あんなに仲が良かったのに、という思いでいっぱいだったのでここで質問をしました。

とりあえず、来年の年賀状ですね。それで元日に来なかったら、もうこちらからも出さない方向になると思います。

健康なとき遊べる友達、というのは病人はいらないんでしょう。よくわかりました。

お礼日時:2014/07/18 10:15

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