オンライン健康相談、gooドクター

長文です。
私(夫)40歳、妻40歳、子供3人(中2、小5、小4)
結婚14年目です。

妻の携帯メールから浮気を疑い、妻を問い詰めたところ3年前から出会い系サイトで知り合った既婚男性と不倫関係だった事が分かりました。

出会った最初の頃は不倫相手と頻繁に逢っており10回程不貞行為があったと妻の証言で分かりました。
この2年間は、体の関係がなくメールと電話だけの連絡だったようで、友達に近い関係になっていたようです。

不倫発覚当初は、付き合っていた頃まで含むと20年連れ添った妻の不貞が許せず離婚も視野に入れておりました。

妻の反省する態度と心からの謝罪、子供達の将来と今後の生活も考え、許せない事をした妻ですが、愛している妻と別れる事はできず今まで通りの生活と夫婦関係修復を選びました。
幸い子供達には今回の事は知られずに済んでおります。

その後、不倫相手男と面会して不倫の事実を認めさせ、謝罪と僅かですが慰謝料をもらい、今後のために誓約書を交わしました。
その際、相手奥様とも電話で話し、両家4人で話し合う予定でしたが、相手奥様が話し合いを拒否したため、私と相手不倫男性との2人で話し合い、相手奥様から私の妻への慰謝料請求はしない事を誓約書に盛り込みました。

私の妻からは、不倫の事実を認め、謝罪と償い方、相手とは一切連絡をせず終わりにするという文章を書いてもらい、決意表明の意味で離婚届にサインをして保管しております。

相手からの慰謝料については、妻の不注意で事故した車の修理費と妻の服、妻との食事代などで使いきりました。

その後、妻とのセックスは不倫発覚前よりも多く、妻も反省して携帯の開示、出かける時や夜勤(妻は看護師)の連絡もちゃんとしてくれており、怪しい行動は一切ありません。

前置きが長くなりましたが、今まで通りというか、今まで以上に円満な家庭になっていく状況で、私だけ気持ちがついていかず時折激しい怒りと不安に襲われます。

妻が不貞行為をした事実は私の記憶から消えることは無いでしょうし、私や子供達が居ても一線を越えてしまった妻を許せなくなります。
まだ発覚して2ヶ月足らずなので気持ちが不安定なのも仕方ないとも思えますが。

不倫相手男性にはそれなりの制裁をしており、相手への更なる制裁や憎しみはありませんが、私を裏切った妻が相手奥様から制裁を受ける事もなく、今まで通りの生活を送っていることに怒りと疑問を持つ事があります。

妻への制裁を特にしていなかったのもありますが、私は甘かったのでしょうか?

同居しており、家計が一緒なので妻から慰謝料を取るつもりはなかったのですが、今更ながら発覚前と変わらない、普段通りの生活に戻ってきている状況で、自分だけが苦しんで辛い思いをしている気がしてなりません。

同じような経験をされた方、経験談や妻への対応について今後どうしたら良いかご指導お願いします。

gooドクター

A 回答 (23件中1~10件)

被経験者です。



お互い43歳、
子ども2人
結婚16年。

私も子供がいたので、
離婚できませんでした。

私の妻も、
出産後主婦となった
聡明で貞淑な女でした。

昨年、
携帯の履歴、
ンターネットゲームのチャットのログから
肉体関係を思わせる内容を
見つけました。

その後に次々と明らかになる男との事実。

一生脳裏から消えない事実です。
今でも30分おきに、
妻が他の男と見苦しく交尾している映像が想像で浮かびます。
夜も眠れません。
死にたいと思うほど苦しいです。

数か月、
リストカットが止まりませんでした。

ハサミで、
肉をえぐるように傷つけました。

血を見た時だけ、
心がスッと静かになりました。

家庭を捨てられません。
なぜなら
私にも子供がいるから。

管理職ですので、
仕事をおろそかにすることもできません。

こんな苦しい想いをしてまで、
なんで生きているのかわかりません。

当の本人は、
明るく過ごしています。

子供と一緒にお笑い動画を見て
笑っています。

レスも解決し、
出会った当初のような
性生活を送っています。

でも実は、
わたしはそれを見て、
「すっかり気が緩みやがって、
なんで俺だけ今でも、
裏切られたことで
もがき苦しまなきゃならないんだ。
もう少し毎日殊勝な顔をしろよ。
今でも反省してるってたまには言えよ。
せめてお前が不倫していた期間ぐらいは、
俺に三つ指ついて尽くせよ!」
と思っています。

でも、
妻は、
私や家庭や自分の境遇に
不満があった。。

であるならば、
再発防止のためには、
妻を前以上に
愛する以外ないんだそうです。

お気持ちお察しします。

今の私は、
6か月後の貴方です。

涙は枯れました。
傷は癒えません。
辛さは半減です。
ただ楽になってきている。。。

そんな感じです。

多分許せません。

お可哀そうに。

赦す必要はないんです。

子供のために、
仲の良い夫婦を演ずる。

それが大事なのかもしれません。

妻は、今では、チラシを見て
無邪気に老後やお墓の話をしてきます。

私の心の中では、
俺を裏切った相手と、
老後を過ごすつもりは
いまはありません。

一緒のお墓に入るつもりもありません。

貴方は、相手ときちっと対決した。
けじめをつけた。

素晴らしいと思います。

立派な社会人とお見受けします。

貴方は、正しいことをした。
貴方が今感じていることも正しい。。

私はそう思います。

子どもは
宝だ。
夢だ。
未来だ。

苦しいけれど、
家族のために
お互い頑張りましょう。

同じ境遇にある者として、
心から、エールを送ります。

お体と心を大切になさってください。。。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
koutetusin様の言葉に救われました。

同じ境遇の方の想いを聞いて同じように苦しんでおられる方の気持ちを聞いて涙が出ました。

私は聖人君子ではありませんので、妻が一瞬の快楽と興奮のために軽々とその一線を越え、何度も不倫相手と会っていた事を問い詰め、その理由と謝罪の言葉を何度も聞きますが、気持ちが晴れることはありません。

>せめてお前が不倫していた期間くらいは~

全く同じ気持ちです。

>涙は枯れました。
>傷は癒えません。
>辛さは半減です。
>ただ楽になってきている。。

すごく分かります。
ただ、まだその境地には辿りつけておりません。

今は何事も無かったかのように楽しげにしている妻を見て、不倫している間も同じように演技していた事を思うと怒りと悲しみで思考が停滞してしまいます。

koutetusin様
お互い苦しい境遇ですが、いつかそんな事もあったと笑える日が来ればと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/07/21 17:16

妻の浮気、もう解決したのですから深く考えないほうが楽ではないですか、


人間は誰でも過ちは犯します。
それに、その後はセックスの回数も増えて楽しんでいらっしゃるようですし、、、
逆に奥様の浮気行為をダシにして二人でセックスに励み、楽しい人生を送ってください。

実は私の妻も38歳のときに浮気をしました。
あることがきっかけで発覚したのですが、私は妻を責めないで浮気行為の一部始終を聞いて
欲情するようになり、セックスの時にはそのときの体験を話させて二人で興奮して楽しむようになりました。
そして、私公認で浮気相手とも交際をしているみたいです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>私公認で浮気相手と~
私はそこまで割り切ってしまう事ができません。
もし出来てたのなら悩む事もないと思いますが・・・。

お礼日時:2014/07/27 02:22

No.1で回答した者です。

お礼文ありがとうございました。
すごい数の回答が寄せられているので(^_^;、無視で結構です。
私の再回答は必要ないかと思いましたが、
一つ申し上げたいことがありまして・・・。

いろんなご意見が寄せられていて、奥様の立場、奥様の心情を代弁なさっている方もいらっしゃいます。
お気持ちは分かるような気がします。
でも私が質問者様の立場だったら、やっぱり許せません。
人間は弱い生き物ですし、私だって毎日間違いを起こす人間ですから、
人を責めるような資格はありません。
それは分かっていても、奥様のような方を見ると、
「勝手だな・・・」と思ってしまう自分がいます。

ここの他の質問でも、婚約者が忙しくて自分をかまってくれなくて寂しい、他の男性からアプローチされてるから浮気したいけどどうしたらいいとか、そんな質問をいくつか見たことがあります。
そういうのを見る度、「女って(全部ではないですが)結局、自分の都合のいいようにしか考えないな」という正直な気持ちが浮かびます。
私自身は一応女ですけど(^_^;、女性のそういう身勝手な部分がはっきり言って大嫌いです。
そして、男性に比べて甘やかされた人が多いせいか、そういう傾向が多いと思っています。
(こんなことを書くと批判を浴びそうですが(^_^;)
相手の男性がどれだけ頑張って仕事しているかとか考えないのだろうかと。
考えるのかもしれませんが、結局自分の「寂しいから浮気したい」が優先なんだと。
結局上記の質問の人は、たくさんの回答が寄せられても浮気したとその後また質問していました(笑)。
それを見た私はもう回答する気も失せました(笑)。
まあ『釣り』の可能性もありますけれど・・・。

浮気したいのなら、配偶者なり婚約者なりに「浮気したい」と言えばいい、と私は思ってしまいます。
セックスレスで悩んでいる奥様が旦那様に浮気していいか、と聞いたという質問、私はあれには共感できます。
旦那様にご自身の気持ちをちゃんと伝えているからです。
そういうこともせず、パートナーときちんと話し合おうともせず、ただ「寂しい」という理由で大事な人を裏切った上に、「愛してるから黙ってる」なんて、「は!?」と思います。
そんなの大嘘だろ! 自分の都合のいいようにしたかっただけだろ、自己保身以外のなんだって言うんだ、って思います。
そこで子供の為に・・・とか言いだしたら、ちゃんちゃらおかしいです。
子供を愛していたら、そもそもそんなことができるのか! と言いたくなります。

長々すみません。
許したいけれど許せない、そんな自分が辛い。
そんなご心境なのでしょうか。
許せなくていいと思います。許せない自分でOKなんだ! それが当たり前なんだから、と考える。
でも、許せないまま一つ屋根の下で暮らすのも辛いですよね・・・。
今はひたすら、「子供の為」と思って乗り切るしかないのかなと、私だったら思います・・・。
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この回答へのお礼

2度目の回答ありがとうございます。

女性の方だったんですね。

普段、私自信が不倫の事を忘れている時もあれば、思い出して辛くなる時もあり、日々コロコロ変わる自分の精神状態に疲れています。

知らない方が良かった事もあるんだと今回の件で思いました。

お礼日時:2014/07/27 02:20

どこぞの総務部長があばれていますが、



>妻への制裁を特にしていなかったのもありますが、私は甘かったのでしょうか?

ここだけは、声を大にして「甘い!!」と言いたい。

奥さん追い出すまでいかずとも、「子供をつれて実家に帰れ (夏休みだし)
俺は一人で考えたい」くらい言ってみたらいいです。

質問者さまは、孤独になるのが怖いのでしょう。
すこし独りになってこの先のことを考えてみましょう。

質問者さまが、奥さんにいかに依存して生きてきたか、当方にも伝わってきます。

不倫の理由は、質問者さまの男らしさの欠如なのかなとも思います。

こういう男は女からみたら御しやすいです。もっと奥さまの本質を見抜かないと
馬鹿にされるだけです。夫を軽くみているから、奥さんは浮気くらい誤魔化せると
思うのでしょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

男らしさの欠如ですか・・・。
確かに妻に軽く見られていたのかもしれません。
甘かったのだと思います。

お礼日時:2014/07/26 23:02

>妻への制裁を特にしていなかったのもありますが、私は甘かったのでしょうか?



>私を裏切った妻が相手奥様から制裁を受ける事もなく、今まで通りの生活を送っていることに怒りと疑問を持つ事があります。

私より年下な事と問題の解決能力がないので「君」と言いますよ。

>相手からの慰謝料については、妻の不注意で事故した車の修理費と妻の服、妻との食事代などで使いきりました。

君のような人間が部下にいたら「絶対」に管理職にはしません。

そもそも「慰謝料」って何ですか??  答えてみなさい。

慰謝料とは、精神的損害に対する損害賠償金。
精神的損害とは,肉体的苦痛,悲嘆,恥辱等の精神的苦痛をいいます。
不法行為の領域においては,身体侵害,自由・名誉侵害等に限らず,不法行為全般に関して精神的損害があれば,これに対する慰謝料が広く認められている(民法710条)

何で「慰謝料」を有責者の車の修理費と服と有責者との食事代で消えるんかな??? 理解不能だよ。

対応能力が悪過ぎて頭が痛い・・・そんな対応をしたからあやふや過ぎて自分だけが苦しむのさ。

会社と違い「夫婦」だから これが正しいとか、あれが間違っていたとは無いですよ。
ですが・・対応が悪過ぎるだろ。

人間とは、反社会的違反をしたら「罰」を受けるもの。「罰としての慰謝料だろ」違う?
家庭でも同じ事だろ  「立場が逆なら奥さんはどうした」と思うかな???

何で奥さんの車の修理や奥さんの服に君が貰った「慰謝料」から出すのか理解出来ない。
奥さんとの「食事」に関係修復の為に使った・・なら分かるが・・・

これが逆の立場で相談者が、浮気がバレて3年前から浮気していました・・・
本当の事を言う??  君が浮気をして相手の旦那さんにバレた立場なら本当の事は言う??
ここ2年は、相談だけ? 君でもそう言うでしょ?  相手の旦那さんに・・
だって証拠もないんだよ。 君なら証拠もない事実なら「相談相手」としか言わないよね。

>裏切った妻が相手奥様から制裁を受ける事もなく、今まで通りの生活を送っていることに怒りと疑問を持つ事があります。
君も⇒⇒⇒⇒⇒⇒「制裁」はしていないよね(笑)

離婚した・・再構築した・・との回答もありましたが、他人の家庭の話は参考にならんだろ。
それぞれの考え方も有責者の態度も関係してくる話だからね。

ただね・・・「慰謝料」は君のお金だろ!

私なら必ず離婚をします。  長年に渡り平気で二重生活をしていたんですからね。
ただ・・車の修理代も服代も 一時的に慰謝料から貸して下さい。
私のお小遣いから少しづつでも返しますから・・・と殊勝な事を言われたら構築しますよ。
人間の気持ちとはそう言うものでしょう ?  違いますか???

>家計が一緒なので妻から慰謝料を取るつもりはなかったのですが、

家計簿でも付けているの? 証拠はあるの? 3年間の経費の出所は?? なぁ~にも知らないでしょ?

>妻とのセックスは不倫発覚前よりも多く、妻も反省して携帯の開示、出かける時や夜勤(妻は看護師)の連絡もちゃんとしてくれており、怪しい行動は一切ありません。

そりゃ当たり前だと思わない? いきなり浮気を中止されたんだからね。その分彼方との回数も増えるよ。
携帯も2台持っている人は多いよね。  私も仕事用も含めたら長年2台持っているからね。

離婚するにも構築するにも君の気持より奥さんの気持ちと態度次第だろうが!!

因みに 別の話ですが・・・私の部下で、子連れの奥さんを貰った人が2人いました。
一方は、今日から家族なんだから連れ子の塾代や小遣いは出して貰って当たり前と言う奥さんがいました。
結局、数年後離婚しました。
もう一方は、連れ子は家族だけど彼方に余計な負担は掛けれない・・と自分の小遣いを減らして その分を塾代等や進学預金に充てていました。

結婚してから奥さんが服を買うそぶりも見せず簡素な服の着た切りなもので、旦那が追及すると・・そう言ったそうです・・・旦那さんは、それは違う「夫婦の子供だ」と言い夫婦仲と子供のとの関係も以前に増して良くなったそうです。

これが相手を想いやる気持ちの一つではないでしょうか?
慰謝料から「服代」を出させる???  平気で出す???  私には理解できませんね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お礼日時:2014/07/26 22:59

配偶者以外の異性と恋愛したいのなら、離婚してからやるべきだというのが


私の考え。離婚せず、他所でつまみ食いというのは、はしたない生き方です。
人を裏切って平気でいられる神経が私は信じられません。
一方、自分が人妻に夫を裏切らせることに関しては、何とも思いません。
もちろん相手の夫が知らないことが前提です。

奥様が質問者さまを愛していた・・・みたいに仰る方がいますが
私には詭弁に聞こえます。

愛していたら不倫はしないでしょうし、不倫してから愛していたことに気がついた
のなら、せめて「隠せ」。隠し通すことがせめても思いやりなんだと思います。

再構築できそうで嬉しいなんてわかっていても言ってほしくないですね。

私の先妻は離婚してもしばらくは悠々と暮らしていたみたいですが、私が再婚
したと聞いたときはショックだったようで「子供の手前それだけは我慢してほしかった」
先妻は、子供とのつながりでどこまで私を拘束するつもりだったのでしょう。

もともと、離婚のタネを撒いたのは自分だということを忘れています。

「愛」ということばほど曖昧なものはないです。しかし日々の行動で愛を感じる
ことはできます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
離婚の種を蒔いたのは自分だと妻も自覚しており、取り返しのつかない事をしましたと言っております。
貴重なご意見ありがとうございます。

お礼日時:2014/07/26 22:58

私の妻も私が40歳の頃、元彼だった男と不倫していました。

2年つきあって別れ、その後
1年経って、何を思ったか私に不倫の事実を伝えたのでした。

どこまで人の心を推察できない女なんだと先妻を恨みました。もう二人に愛はないから
不倫の事実を伝えても大丈夫とでも思ったのでしょうか。それとも良心の呵責に耐えかねた
のか、それはわかりません。

私の手は妻の頬を打ち、相手の男の姓を訊きだし、おおまかな住所をもとに、当時まだあった
八重洲の全国電話帳コーナーで同じ市に住む14人から5人の同姓の電話番号をメモし、新幹線の
中からひとつひとつ電話をかけて、高校教師をしている相手の男を探しあてました。

今考えると、かなり脅迫めいたことを言いながら男の住居にいき、男をつれだし列車に乗せて
自宅前まで連れてきました。

おそらく、貴兄もそうだったであろうと思うのは、しっかり決着をつけたら、自分の気持ちが
晴れると思ったからでしょう。
ただ、それをやって思ったのは、増すのはやり場のない怒りだけで、こんな騒動をやっている
間も世間は穏やかに動いているという事実でした。
そして、もっとつらかったのは、先妻も、元彼の男も、静かに動いている世間の側にいて
熱くなって怒っている私を冷ややかに見つめていることでした。

コキュという言葉がうかんできました。
フランス語で寝取られ亭主という意味のかなり侮蔑を含んだ言葉です。

2年我慢しました。私も女に甘い男ですから、再出発のためとか言われて、通勤距離が1.5倍に
なる郊外に家を買って(何で不倫女房に家まで買ってやったのか今でも不思議ですが)
しかし、坂道だらけの郊外に辟易しました。
二年目で先妻が精神を病んでいるのではないかと思いました。
私の通勤鞄をすみからすみまで捜索するのです。

先妻はもとから私が不倫していると思い込んでいた節があります。私は仕事仲間の女性と
親しくすることはあっても、仕事に男女関係は持ち込まない主義でした。

あるとき、執拗な先妻の嫉妬が怖くなり、私自身が叫び声をあげたことがあります。
ここまでだな。と思いました。

先妻に「もうだめだ、オレ」というと
「そうかぁ 解放してやるか」
と先妻がいいます。

先妻は、話が決まるとせっせと公証人役場に通って自分に有利な離婚協議書をまとめ
私に判をつけといいます。

養育費は3人の子供に対して 28万円/月
財産分与は 住宅の頭金  2000万円等々

いまにして思えば、40代半ばでまぁまぁの高給だったからできた話
おまけに都内に先妻の実家があってうまいぐあいに子供の生活レベルも
さがらずにすごせそうだということもあったからできた離婚です。


質問者さまも「かすがい」が3つもありますから、大変ですけど離婚するかどうかは
子供の心配より前に、自分の壮年期以降の人生をどこまでつきつめて考えるかです。

45歳ならなんとか恋愛から人生やり直せるものです。それなりに努力は必要ですけど。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
色々なケースがあるのですね・・・。
貴重なご意見ありがとうございます。

お礼日時:2014/07/26 22:55

あなたの妻の立場でした。



今のあなたの心情からすれば、
憤りを感じることと思いますが、
私がこの場に出てきた理由はひとつです。
あなたに幸せになって欲しいからです。

浮気した事を正当化することなど出来ませんが、
浮気した理由は寂しかったんだと思います。

でも、寂しさを紛らわすために
浮気するのはよくないですよね…わかっています。

同じ立場だったと言いましたが、
奥様の「心からの謝罪」にウソはなかったと思います。

女にとって、肌を許した男には2種類しかいません。
1つは「2度と会いたくない男」
2つは「男女の関係を超えた友人」

浮気相手は後者だったのではないでしょうか。
寂しさを埋めてくれた友人のような存在、
愛してはいないけど、すきだった。
それだけだったように思います。

愛していたのはあなただけだから、
寂しさも人一倍だったのではないでしょうか。

浮気をしている時、ばれることへの恐れこそ、
浮気を止める唯一の力です。

奥様が1年だけで止めたと言われたのなら、
ばれることをひどく恐れていたから、
あなたを愛していたからではないでしょうか。

今、奥様が普段通りに笑ってすごしているのは
反省していないからではなく、
愛するあなたが、再構築を選んだくれたことが、
嬉しいからではないでしょうか。

奥様のあなたに対する罪の意識は
ずっと続いていると思います。

でも、悲しい顔をする理由がないのではないでしょう。
浮気相手を切れたことは悲しくない。
あなたは再構築の道を選んでくれた。
大好きな子どもと一緒に生活できる。

奥様に今のあなたの気持ちを伝えてみてください。

終わったことをもちだして、
あなたの事を責めたいのではなく、
自分のなかの感情を消化するのを手伝ってくれないか。

あなたが辛いと思う気持ちによりそえる
愛情を奥様はもっていると思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私の妻側のご意見ありがとうございます。
気になる点は、black_rabbit様は不倫発覚後、旦那様と上手くいっているのですか?

妻の話では、男女の仲を超えた友人にはなっていないようですし、逆に2度と会いたくない程憎むほどでもないようで、不倫の刺激から続いてしまったが、飽きてしまったような感じでした。
飽きるという表現が正しいかどうかは不明ですが、そのようです。

お礼日時:2014/07/26 22:52

浮気って、それほど相手を傷つけるのですね…



あなたはそれくらいつらい思いをしても仕方ないと思います。
それほど相手を苦しめるのが不倫だと思うからです。

でもその辛さを乗り越えるか、それともやーめた、と乗り換えるかは、あなた次第だとおもいます。
もちろんお子さんがいるから、気軽にやーめた、とは言えないでしょうけど…


でも、まずはその辛さを、奥様に伝えてみてはいかがですか?

信じたいのになかなかしんじられないのが苦しい、と 言ってみてください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
妻に伝えておりますが、他の方々も言われておりますが、妻の謝罪と償いを私自信が納得できるかどうかの問題だと思います。

私が辛い時には、思った事を伝え続ける事が唯一の方法かと思います。

お礼日時:2014/07/26 22:46

まず言わせて下さい。



『あなたの奥さんは最低です。とんでもない女性です。』

そうじゃないと思う人もいるかもしれませんが、これは、奥さんが犯した罪だけを見れば紛れも無い事実であり、少なくとも私はそう思います。

どこの誰だか知らない私に、奥さんの事をこんな風に言われてどう思いましたか?。

その通りだと思いますか?。
他人に言われる筋合いは無いと思いますか?。
恥ずかしいと思いますか?。
妻だって反省してるんだから、そこまで言わないで欲しいと思いますか?。

いろいろ感情がこみ上げることをお察ししますが、要は、どう思ったかが、奥さんに対するあなたの本当の気持ちだと思います。私の言葉に同調するなら、奥さんを許せていないと思いますし、反論したいなら奥さんを許せていると思います。

さて、難しいのはここからです。

あなたには、自分の命よりも大事な宝が3人います。あなたの奥さんは、理由はどうであれ、あなたの事以上に、この3人の宝を傷付け、裏切りました。本当にお子さん達が可哀想です。あなたの奥さんが許せません。涙が出ます。

それでもお子さん達にとっては、大切な母親なんですよね。だからこそ今、耐えて耐えて奥さんと生活しているんですよね。

その点は、奥さんも相当反省している事でしょう。子供を裏切るなんて許せない。

きれい事に聞こえるかもしれませんが、私達大人にとって、子供以上の宝があるでしょうか??。私にも一人子供がいます。宝です。大事な大事な宝です。

その上であなたにもう1つ言わせて下さい。

『あなたの3人の宝は私にとっても宝です。』

勝手な私の考えですが、私にとっては自分の子とほぼ等しく世界中の子供が宝だと考えています。だから、あなたのお子さんも大事な大事な宝なんです。

どうか、あなたの、そして私にとっても宝である3人のお子さんを守って下さい。奥さんの汚れた行為を洗い流すくらい、あなたの強い愛でお子さんを幸せにして下さい。

全ては3人の宝の為に。

辛く、迷った時に、この気持ちに常に帰る事が出来れば、今後のあなたの人生に必ず道が拓けると思います。

あなたが奥さんとどうなるかは、あなた自身が決めていく訳ですが、夫婦を続ける事も、離婚する事も、あなたが選んだ結果であれば、間違っていないと自信を持てると思います。

精神的に辛い今、お子さん達には全力を尽くして欲しいですが、あなた自身と、奥さんの事には頑張り過ぎないでいきましょう。出来る範囲で自然体でいきましょう。

決して、奥さんの罪の原因を、あなた自身のせいにはしないで下さい。例えあなたに原因があったとしてもです。

深く反省してる奥さんの様子から、あなたに重大な過失があったとは思えません。あったとしても、些細な事か、些細な事が複数あったかぐらいのはずです。

奥さんを擁護する意見もあるかもしれませんが、考えてみて下さい。

鍵をかけずに外出してしまい、泥棒に入られました。さて悪いのは鍵をかけなかった家主?。しめしめと思って盗んだ泥棒?。

奥さんを擁護する意見は、『何で鍵をかけなかったの!。泥棒に入って下さいって言ってるようなモンじゃないの!それはアンタが悪い!』

と同じです(笑)。人って、そういうところありますよね(笑)。被害にあった人を責めるみたいな(笑)。そんな意見は聞き流して下さい。この場合、正解は『大変だったね。犯人捕まるといいね。何か困った事があったら言ってね。協力できる事があるかもしれないから。』です。

これからあなたと3人のお子さん達が、どうしたら幸せになるかを考えて、その為に奥さんが必要かどうかを常に見極めていきましょう。私だったら許せない奥さんを許した、強靭な精神力と家族に対する深き愛情をお持ちのあなたを心から尊敬します。今はとにかくお子さん達の事以外は頑張らず、自然体で耐え、乗り切りましょう。

最後の8行だけで良かったと思いますが、折角書いたのでこのまま載せます(笑)。文章力が無い為に、とんでもなく長文になってしまった事、お詫び致します。では失礼します。。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
おっしゃっておられるように自然体で乗り切りたいと思います。

お礼日時:2014/07/26 22:34

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