出産前後の痔にはご注意!

長文です。
私(夫)40歳、妻40歳、子供3人(中2、小5、小4)
結婚14年目です。

妻の携帯メールから浮気を疑い、妻を問い詰めたところ3年前から出会い系サイトで知り合った既婚男性と不倫関係だった事が分かりました。

出会った最初の頃は不倫相手と頻繁に逢っており10回程不貞行為があったと妻の証言で分かりました。
この2年間は、体の関係がなくメールと電話だけの連絡だったようで、友達に近い関係になっていたようです。

不倫発覚当初は、付き合っていた頃まで含むと20年連れ添った妻の不貞が許せず離婚も視野に入れておりました。

妻の反省する態度と心からの謝罪、子供達の将来と今後の生活も考え、許せない事をした妻ですが、愛している妻と別れる事はできず今まで通りの生活と夫婦関係修復を選びました。
幸い子供達には今回の事は知られずに済んでおります。

その後、不倫相手男と面会して不倫の事実を認めさせ、謝罪と僅かですが慰謝料をもらい、今後のために誓約書を交わしました。
その際、相手奥様とも電話で話し、両家4人で話し合う予定でしたが、相手奥様が話し合いを拒否したため、私と相手不倫男性との2人で話し合い、相手奥様から私の妻への慰謝料請求はしない事を誓約書に盛り込みました。

私の妻からは、不倫の事実を認め、謝罪と償い方、相手とは一切連絡をせず終わりにするという文章を書いてもらい、決意表明の意味で離婚届にサインをして保管しております。

相手からの慰謝料については、妻の不注意で事故した車の修理費と妻の服、妻との食事代などで使いきりました。

その後、妻とのセックスは不倫発覚前よりも多く、妻も反省して携帯の開示、出かける時や夜勤(妻は看護師)の連絡もちゃんとしてくれており、怪しい行動は一切ありません。

前置きが長くなりましたが、今まで通りというか、今まで以上に円満な家庭になっていく状況で、私だけ気持ちがついていかず時折激しい怒りと不安に襲われます。

妻が不貞行為をした事実は私の記憶から消えることは無いでしょうし、私や子供達が居ても一線を越えてしまった妻を許せなくなります。
まだ発覚して2ヶ月足らずなので気持ちが不安定なのも仕方ないとも思えますが。

不倫相手男性にはそれなりの制裁をしており、相手への更なる制裁や憎しみはありませんが、私を裏切った妻が相手奥様から制裁を受ける事もなく、今まで通りの生活を送っていることに怒りと疑問を持つ事があります。

妻への制裁を特にしていなかったのもありますが、私は甘かったのでしょうか?

同居しており、家計が一緒なので妻から慰謝料を取るつもりはなかったのですが、今更ながら発覚前と変わらない、普段通りの生活に戻ってきている状況で、自分だけが苦しんで辛い思いをしている気がしてなりません。

同じような経験をされた方、経験談や妻への対応について今後どうしたら良いかご指導お願いします。

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A 回答 (23件中1~10件)

被経験者です。



お互い43歳、
子ども2人
結婚16年。

私も子供がいたので、
離婚できませんでした。

私の妻も、
出産後主婦となった
聡明で貞淑な女でした。

昨年、
携帯の履歴、
ンターネットゲームのチャットのログから
肉体関係を思わせる内容を
見つけました。

その後に次々と明らかになる男との事実。

一生脳裏から消えない事実です。
今でも30分おきに、
妻が他の男と見苦しく交尾している映像が想像で浮かびます。
夜も眠れません。
死にたいと思うほど苦しいです。

数か月、
リストカットが止まりませんでした。

ハサミで、
肉をえぐるように傷つけました。

血を見た時だけ、
心がスッと静かになりました。

家庭を捨てられません。
なぜなら
私にも子供がいるから。

管理職ですので、
仕事をおろそかにすることもできません。

こんな苦しい想いをしてまで、
なんで生きているのかわかりません。

当の本人は、
明るく過ごしています。

子供と一緒にお笑い動画を見て
笑っています。

レスも解決し、
出会った当初のような
性生活を送っています。

でも実は、
わたしはそれを見て、
「すっかり気が緩みやがって、
なんで俺だけ今でも、
裏切られたことで
もがき苦しまなきゃならないんだ。
もう少し毎日殊勝な顔をしろよ。
今でも反省してるってたまには言えよ。
せめてお前が不倫していた期間ぐらいは、
俺に三つ指ついて尽くせよ!」
と思っています。

でも、
妻は、
私や家庭や自分の境遇に
不満があった。。

であるならば、
再発防止のためには、
妻を前以上に
愛する以外ないんだそうです。

お気持ちお察しします。

今の私は、
6か月後の貴方です。

涙は枯れました。
傷は癒えません。
辛さは半減です。
ただ楽になってきている。。。

そんな感じです。

多分許せません。

お可哀そうに。

赦す必要はないんです。

子供のために、
仲の良い夫婦を演ずる。

それが大事なのかもしれません。

妻は、今では、チラシを見て
無邪気に老後やお墓の話をしてきます。

私の心の中では、
俺を裏切った相手と、
老後を過ごすつもりは
いまはありません。

一緒のお墓に入るつもりもありません。

貴方は、相手ときちっと対決した。
けじめをつけた。

素晴らしいと思います。

立派な社会人とお見受けします。

貴方は、正しいことをした。
貴方が今感じていることも正しい。。

私はそう思います。

子どもは
宝だ。
夢だ。
未来だ。

苦しいけれど、
家族のために
お互い頑張りましょう。

同じ境遇にある者として、
心から、エールを送ります。

お体と心を大切になさってください。。。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
koutetusin様の言葉に救われました。

同じ境遇の方の想いを聞いて同じように苦しんでおられる方の気持ちを聞いて涙が出ました。

私は聖人君子ではありませんので、妻が一瞬の快楽と興奮のために軽々とその一線を越え、何度も不倫相手と会っていた事を問い詰め、その理由と謝罪の言葉を何度も聞きますが、気持ちが晴れることはありません。

>せめてお前が不倫していた期間くらいは~

全く同じ気持ちです。

>涙は枯れました。
>傷は癒えません。
>辛さは半減です。
>ただ楽になってきている。。

すごく分かります。
ただ、まだその境地には辿りつけておりません。

今は何事も無かったかのように楽しげにしている妻を見て、不倫している間も同じように演技していた事を思うと怒りと悲しみで思考が停滞してしまいます。

koutetusin様
お互い苦しい境遇ですが、いつかそんな事もあったと笑える日が来ればと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/07/21 17:16

妻の浮気、もう解決したのですから深く考えないほうが楽ではないですか、


人間は誰でも過ちは犯します。
それに、その後はセックスの回数も増えて楽しんでいらっしゃるようですし、、、
逆に奥様の浮気行為をダシにして二人でセックスに励み、楽しい人生を送ってください。

実は私の妻も38歳のときに浮気をしました。
あることがきっかけで発覚したのですが、私は妻を責めないで浮気行為の一部始終を聞いて
欲情するようになり、セックスの時にはそのときの体験を話させて二人で興奮して楽しむようになりました。
そして、私公認で浮気相手とも交際をしているみたいです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>私公認で浮気相手と~
私はそこまで割り切ってしまう事ができません。
もし出来てたのなら悩む事もないと思いますが・・・。

お礼日時:2014/07/27 02:22

No.1で回答した者です。

お礼文ありがとうございました。
すごい数の回答が寄せられているので(^_^;、無視で結構です。
私の再回答は必要ないかと思いましたが、
一つ申し上げたいことがありまして・・・。

いろんなご意見が寄せられていて、奥様の立場、奥様の心情を代弁なさっている方もいらっしゃいます。
お気持ちは分かるような気がします。
でも私が質問者様の立場だったら、やっぱり許せません。
人間は弱い生き物ですし、私だって毎日間違いを起こす人間ですから、
人を責めるような資格はありません。
それは分かっていても、奥様のような方を見ると、
「勝手だな・・・」と思ってしまう自分がいます。

ここの他の質問でも、婚約者が忙しくて自分をかまってくれなくて寂しい、他の男性からアプローチされてるから浮気したいけどどうしたらいいとか、そんな質問をいくつか見たことがあります。
そういうのを見る度、「女って(全部ではないですが)結局、自分の都合のいいようにしか考えないな」という正直な気持ちが浮かびます。
私自身は一応女ですけど(^_^;、女性のそういう身勝手な部分がはっきり言って大嫌いです。
そして、男性に比べて甘やかされた人が多いせいか、そういう傾向が多いと思っています。
(こんなことを書くと批判を浴びそうですが(^_^;)
相手の男性がどれだけ頑張って仕事しているかとか考えないのだろうかと。
考えるのかもしれませんが、結局自分の「寂しいから浮気したい」が優先なんだと。
結局上記の質問の人は、たくさんの回答が寄せられても浮気したとその後また質問していました(笑)。
それを見た私はもう回答する気も失せました(笑)。
まあ『釣り』の可能性もありますけれど・・・。

浮気したいのなら、配偶者なり婚約者なりに「浮気したい」と言えばいい、と私は思ってしまいます。
セックスレスで悩んでいる奥様が旦那様に浮気していいか、と聞いたという質問、私はあれには共感できます。
旦那様にご自身の気持ちをちゃんと伝えているからです。
そういうこともせず、パートナーときちんと話し合おうともせず、ただ「寂しい」という理由で大事な人を裏切った上に、「愛してるから黙ってる」なんて、「は!?」と思います。
そんなの大嘘だろ! 自分の都合のいいようにしたかっただけだろ、自己保身以外のなんだって言うんだ、って思います。
そこで子供の為に・・・とか言いだしたら、ちゃんちゃらおかしいです。
子供を愛していたら、そもそもそんなことができるのか! と言いたくなります。

長々すみません。
許したいけれど許せない、そんな自分が辛い。
そんなご心境なのでしょうか。
許せなくていいと思います。許せない自分でOKなんだ! それが当たり前なんだから、と考える。
でも、許せないまま一つ屋根の下で暮らすのも辛いですよね・・・。
今はひたすら、「子供の為」と思って乗り切るしかないのかなと、私だったら思います・・・。
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この回答へのお礼

2度目の回答ありがとうございます。

女性の方だったんですね。

普段、私自信が不倫の事を忘れている時もあれば、思い出して辛くなる時もあり、日々コロコロ変わる自分の精神状態に疲れています。

知らない方が良かった事もあるんだと今回の件で思いました。

お礼日時:2014/07/27 02:20

どこぞの総務部長があばれていますが、



>妻への制裁を特にしていなかったのもありますが、私は甘かったのでしょうか?

ここだけは、声を大にして「甘い!!」と言いたい。

奥さん追い出すまでいかずとも、「子供をつれて実家に帰れ (夏休みだし)
俺は一人で考えたい」くらい言ってみたらいいです。

質問者さまは、孤独になるのが怖いのでしょう。
すこし独りになってこの先のことを考えてみましょう。

質問者さまが、奥さんにいかに依存して生きてきたか、当方にも伝わってきます。

不倫の理由は、質問者さまの男らしさの欠如なのかなとも思います。

こういう男は女からみたら御しやすいです。もっと奥さまの本質を見抜かないと
馬鹿にされるだけです。夫を軽くみているから、奥さんは浮気くらい誤魔化せると
思うのでしょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

男らしさの欠如ですか・・・。
確かに妻に軽く見られていたのかもしれません。
甘かったのだと思います。

お礼日時:2014/07/26 23:02

>妻への制裁を特にしていなかったのもありますが、私は甘かったのでしょうか?



>私を裏切った妻が相手奥様から制裁を受ける事もなく、今まで通りの生活を送っていることに怒りと疑問を持つ事があります。

私より年下な事と問題の解決能力がないので「君」と言いますよ。

>相手からの慰謝料については、妻の不注意で事故した車の修理費と妻の服、妻との食事代などで使いきりました。

君のような人間が部下にいたら「絶対」に管理職にはしません。

そもそも「慰謝料」って何ですか??  答えてみなさい。

慰謝料とは、精神的損害に対する損害賠償金。
精神的損害とは,肉体的苦痛,悲嘆,恥辱等の精神的苦痛をいいます。
不法行為の領域においては,身体侵害,自由・名誉侵害等に限らず,不法行為全般に関して精神的損害があれば,これに対する慰謝料が広く認められている(民法710条)

何で「慰謝料」を有責者の車の修理費と服と有責者との食事代で消えるんかな??? 理解不能だよ。

対応能力が悪過ぎて頭が痛い・・・そんな対応をしたからあやふや過ぎて自分だけが苦しむのさ。

会社と違い「夫婦」だから これが正しいとか、あれが間違っていたとは無いですよ。
ですが・・対応が悪過ぎるだろ。

人間とは、反社会的違反をしたら「罰」を受けるもの。「罰としての慰謝料だろ」違う?
家庭でも同じ事だろ  「立場が逆なら奥さんはどうした」と思うかな???

何で奥さんの車の修理や奥さんの服に君が貰った「慰謝料」から出すのか理解出来ない。
奥さんとの「食事」に関係修復の為に使った・・なら分かるが・・・

これが逆の立場で相談者が、浮気がバレて3年前から浮気していました・・・
本当の事を言う??  君が浮気をして相手の旦那さんにバレた立場なら本当の事は言う??
ここ2年は、相談だけ? 君でもそう言うでしょ?  相手の旦那さんに・・
だって証拠もないんだよ。 君なら証拠もない事実なら「相談相手」としか言わないよね。

>裏切った妻が相手奥様から制裁を受ける事もなく、今まで通りの生活を送っていることに怒りと疑問を持つ事があります。
君も⇒⇒⇒⇒⇒⇒「制裁」はしていないよね(笑)

離婚した・・再構築した・・との回答もありましたが、他人の家庭の話は参考にならんだろ。
それぞれの考え方も有責者の態度も関係してくる話だからね。

ただね・・・「慰謝料」は君のお金だろ!

私なら必ず離婚をします。  長年に渡り平気で二重生活をしていたんですからね。
ただ・・車の修理代も服代も 一時的に慰謝料から貸して下さい。
私のお小遣いから少しづつでも返しますから・・・と殊勝な事を言われたら構築しますよ。
人間の気持ちとはそう言うものでしょう ?  違いますか???

>家計が一緒なので妻から慰謝料を取るつもりはなかったのですが、

家計簿でも付けているの? 証拠はあるの? 3年間の経費の出所は?? なぁ~にも知らないでしょ?

>妻とのセックスは不倫発覚前よりも多く、妻も反省して携帯の開示、出かける時や夜勤(妻は看護師)の連絡もちゃんとしてくれており、怪しい行動は一切ありません。

そりゃ当たり前だと思わない? いきなり浮気を中止されたんだからね。その分彼方との回数も増えるよ。
携帯も2台持っている人は多いよね。  私も仕事用も含めたら長年2台持っているからね。

離婚するにも構築するにも君の気持より奥さんの気持ちと態度次第だろうが!!

因みに 別の話ですが・・・私の部下で、子連れの奥さんを貰った人が2人いました。
一方は、今日から家族なんだから連れ子の塾代や小遣いは出して貰って当たり前と言う奥さんがいました。
結局、数年後離婚しました。
もう一方は、連れ子は家族だけど彼方に余計な負担は掛けれない・・と自分の小遣いを減らして その分を塾代等や進学預金に充てていました。

結婚してから奥さんが服を買うそぶりも見せず簡素な服の着た切りなもので、旦那が追及すると・・そう言ったそうです・・・旦那さんは、それは違う「夫婦の子供だ」と言い夫婦仲と子供のとの関係も以前に増して良くなったそうです。

これが相手を想いやる気持ちの一つではないでしょうか?
慰謝料から「服代」を出させる???  平気で出す???  私には理解できませんね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お礼日時:2014/07/26 22:59

配偶者以外の異性と恋愛したいのなら、離婚してからやるべきだというのが


私の考え。離婚せず、他所でつまみ食いというのは、はしたない生き方です。
人を裏切って平気でいられる神経が私は信じられません。
一方、自分が人妻に夫を裏切らせることに関しては、何とも思いません。
もちろん相手の夫が知らないことが前提です。

奥様が質問者さまを愛していた・・・みたいに仰る方がいますが
私には詭弁に聞こえます。

愛していたら不倫はしないでしょうし、不倫してから愛していたことに気がついた
のなら、せめて「隠せ」。隠し通すことがせめても思いやりなんだと思います。

再構築できそうで嬉しいなんてわかっていても言ってほしくないですね。

私の先妻は離婚してもしばらくは悠々と暮らしていたみたいですが、私が再婚
したと聞いたときはショックだったようで「子供の手前それだけは我慢してほしかった」
先妻は、子供とのつながりでどこまで私を拘束するつもりだったのでしょう。

もともと、離婚のタネを撒いたのは自分だということを忘れています。

「愛」ということばほど曖昧なものはないです。しかし日々の行動で愛を感じる
ことはできます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
離婚の種を蒔いたのは自分だと妻も自覚しており、取り返しのつかない事をしましたと言っております。
貴重なご意見ありがとうございます。

お礼日時:2014/07/26 22:58

私の妻も私が40歳の頃、元彼だった男と不倫していました。

2年つきあって別れ、その後
1年経って、何を思ったか私に不倫の事実を伝えたのでした。

どこまで人の心を推察できない女なんだと先妻を恨みました。もう二人に愛はないから
不倫の事実を伝えても大丈夫とでも思ったのでしょうか。それとも良心の呵責に耐えかねた
のか、それはわかりません。

私の手は妻の頬を打ち、相手の男の姓を訊きだし、おおまかな住所をもとに、当時まだあった
八重洲の全国電話帳コーナーで同じ市に住む14人から5人の同姓の電話番号をメモし、新幹線の
中からひとつひとつ電話をかけて、高校教師をしている相手の男を探しあてました。

今考えると、かなり脅迫めいたことを言いながら男の住居にいき、男をつれだし列車に乗せて
自宅前まで連れてきました。

おそらく、貴兄もそうだったであろうと思うのは、しっかり決着をつけたら、自分の気持ちが
晴れると思ったからでしょう。
ただ、それをやって思ったのは、増すのはやり場のない怒りだけで、こんな騒動をやっている
間も世間は穏やかに動いているという事実でした。
そして、もっとつらかったのは、先妻も、元彼の男も、静かに動いている世間の側にいて
熱くなって怒っている私を冷ややかに見つめていることでした。

コキュという言葉がうかんできました。
フランス語で寝取られ亭主という意味のかなり侮蔑を含んだ言葉です。

2年我慢しました。私も女に甘い男ですから、再出発のためとか言われて、通勤距離が1.5倍に
なる郊外に家を買って(何で不倫女房に家まで買ってやったのか今でも不思議ですが)
しかし、坂道だらけの郊外に辟易しました。
二年目で先妻が精神を病んでいるのではないかと思いました。
私の通勤鞄をすみからすみまで捜索するのです。

先妻はもとから私が不倫していると思い込んでいた節があります。私は仕事仲間の女性と
親しくすることはあっても、仕事に男女関係は持ち込まない主義でした。

あるとき、執拗な先妻の嫉妬が怖くなり、私自身が叫び声をあげたことがあります。
ここまでだな。と思いました。

先妻に「もうだめだ、オレ」というと
「そうかぁ 解放してやるか」
と先妻がいいます。

先妻は、話が決まるとせっせと公証人役場に通って自分に有利な離婚協議書をまとめ
私に判をつけといいます。

養育費は3人の子供に対して 28万円/月
財産分与は 住宅の頭金  2000万円等々

いまにして思えば、40代半ばでまぁまぁの高給だったからできた話
おまけに都内に先妻の実家があってうまいぐあいに子供の生活レベルも
さがらずにすごせそうだということもあったからできた離婚です。


質問者さまも「かすがい」が3つもありますから、大変ですけど離婚するかどうかは
子供の心配より前に、自分の壮年期以降の人生をどこまでつきつめて考えるかです。

45歳ならなんとか恋愛から人生やり直せるものです。それなりに努力は必要ですけど。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
色々なケースがあるのですね・・・。
貴重なご意見ありがとうございます。

お礼日時:2014/07/26 22:55

あなたの妻の立場でした。



今のあなたの心情からすれば、
憤りを感じることと思いますが、
私がこの場に出てきた理由はひとつです。
あなたに幸せになって欲しいからです。

浮気した事を正当化することなど出来ませんが、
浮気した理由は寂しかったんだと思います。

でも、寂しさを紛らわすために
浮気するのはよくないですよね…わかっています。

同じ立場だったと言いましたが、
奥様の「心からの謝罪」にウソはなかったと思います。

女にとって、肌を許した男には2種類しかいません。
1つは「2度と会いたくない男」
2つは「男女の関係を超えた友人」

浮気相手は後者だったのではないでしょうか。
寂しさを埋めてくれた友人のような存在、
愛してはいないけど、すきだった。
それだけだったように思います。

愛していたのはあなただけだから、
寂しさも人一倍だったのではないでしょうか。

浮気をしている時、ばれることへの恐れこそ、
浮気を止める唯一の力です。

奥様が1年だけで止めたと言われたのなら、
ばれることをひどく恐れていたから、
あなたを愛していたからではないでしょうか。

今、奥様が普段通りに笑ってすごしているのは
反省していないからではなく、
愛するあなたが、再構築を選んだくれたことが、
嬉しいからではないでしょうか。

奥様のあなたに対する罪の意識は
ずっと続いていると思います。

でも、悲しい顔をする理由がないのではないでしょう。
浮気相手を切れたことは悲しくない。
あなたは再構築の道を選んでくれた。
大好きな子どもと一緒に生活できる。

奥様に今のあなたの気持ちを伝えてみてください。

終わったことをもちだして、
あなたの事を責めたいのではなく、
自分のなかの感情を消化するのを手伝ってくれないか。

あなたが辛いと思う気持ちによりそえる
愛情を奥様はもっていると思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私の妻側のご意見ありがとうございます。
気になる点は、black_rabbit様は不倫発覚後、旦那様と上手くいっているのですか?

妻の話では、男女の仲を超えた友人にはなっていないようですし、逆に2度と会いたくない程憎むほどでもないようで、不倫の刺激から続いてしまったが、飽きてしまったような感じでした。
飽きるという表現が正しいかどうかは不明ですが、そのようです。

お礼日時:2014/07/26 22:52

浮気って、それほど相手を傷つけるのですね…



あなたはそれくらいつらい思いをしても仕方ないと思います。
それほど相手を苦しめるのが不倫だと思うからです。

でもその辛さを乗り越えるか、それともやーめた、と乗り換えるかは、あなた次第だとおもいます。
もちろんお子さんがいるから、気軽にやーめた、とは言えないでしょうけど…


でも、まずはその辛さを、奥様に伝えてみてはいかがですか?

信じたいのになかなかしんじられないのが苦しい、と 言ってみてください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
妻に伝えておりますが、他の方々も言われておりますが、妻の謝罪と償いを私自信が納得できるかどうかの問題だと思います。

私が辛い時には、思った事を伝え続ける事が唯一の方法かと思います。

お礼日時:2014/07/26 22:46

まず言わせて下さい。



『あなたの奥さんは最低です。とんでもない女性です。』

そうじゃないと思う人もいるかもしれませんが、これは、奥さんが犯した罪だけを見れば紛れも無い事実であり、少なくとも私はそう思います。

どこの誰だか知らない私に、奥さんの事をこんな風に言われてどう思いましたか?。

その通りだと思いますか?。
他人に言われる筋合いは無いと思いますか?。
恥ずかしいと思いますか?。
妻だって反省してるんだから、そこまで言わないで欲しいと思いますか?。

いろいろ感情がこみ上げることをお察ししますが、要は、どう思ったかが、奥さんに対するあなたの本当の気持ちだと思います。私の言葉に同調するなら、奥さんを許せていないと思いますし、反論したいなら奥さんを許せていると思います。

さて、難しいのはここからです。

あなたには、自分の命よりも大事な宝が3人います。あなたの奥さんは、理由はどうであれ、あなたの事以上に、この3人の宝を傷付け、裏切りました。本当にお子さん達が可哀想です。あなたの奥さんが許せません。涙が出ます。

それでもお子さん達にとっては、大切な母親なんですよね。だからこそ今、耐えて耐えて奥さんと生活しているんですよね。

その点は、奥さんも相当反省している事でしょう。子供を裏切るなんて許せない。

きれい事に聞こえるかもしれませんが、私達大人にとって、子供以上の宝があるでしょうか??。私にも一人子供がいます。宝です。大事な大事な宝です。

その上であなたにもう1つ言わせて下さい。

『あなたの3人の宝は私にとっても宝です。』

勝手な私の考えですが、私にとっては自分の子とほぼ等しく世界中の子供が宝だと考えています。だから、あなたのお子さんも大事な大事な宝なんです。

どうか、あなたの、そして私にとっても宝である3人のお子さんを守って下さい。奥さんの汚れた行為を洗い流すくらい、あなたの強い愛でお子さんを幸せにして下さい。

全ては3人の宝の為に。

辛く、迷った時に、この気持ちに常に帰る事が出来れば、今後のあなたの人生に必ず道が拓けると思います。

あなたが奥さんとどうなるかは、あなた自身が決めていく訳ですが、夫婦を続ける事も、離婚する事も、あなたが選んだ結果であれば、間違っていないと自信を持てると思います。

精神的に辛い今、お子さん達には全力を尽くして欲しいですが、あなた自身と、奥さんの事には頑張り過ぎないでいきましょう。出来る範囲で自然体でいきましょう。

決して、奥さんの罪の原因を、あなた自身のせいにはしないで下さい。例えあなたに原因があったとしてもです。

深く反省してる奥さんの様子から、あなたに重大な過失があったとは思えません。あったとしても、些細な事か、些細な事が複数あったかぐらいのはずです。

奥さんを擁護する意見もあるかもしれませんが、考えてみて下さい。

鍵をかけずに外出してしまい、泥棒に入られました。さて悪いのは鍵をかけなかった家主?。しめしめと思って盗んだ泥棒?。

奥さんを擁護する意見は、『何で鍵をかけなかったの!。泥棒に入って下さいって言ってるようなモンじゃないの!それはアンタが悪い!』

と同じです(笑)。人って、そういうところありますよね(笑)。被害にあった人を責めるみたいな(笑)。そんな意見は聞き流して下さい。この場合、正解は『大変だったね。犯人捕まるといいね。何か困った事があったら言ってね。協力できる事があるかもしれないから。』です。

これからあなたと3人のお子さん達が、どうしたら幸せになるかを考えて、その為に奥さんが必要かどうかを常に見極めていきましょう。私だったら許せない奥さんを許した、強靭な精神力と家族に対する深き愛情をお持ちのあなたを心から尊敬します。今はとにかくお子さん達の事以外は頑張らず、自然体で耐え、乗り切りましょう。

最後の8行だけで良かったと思いますが、折角書いたのでこのまま載せます(笑)。文章力が無い為に、とんでもなく長文になってしまった事、お詫び致します。では失礼します。。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
おっしゃっておられるように自然体で乗り切りたいと思います。

お礼日時:2014/07/26 22:34

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その後、妻はパートから帰ってくるなり、泣きながら謝ってもう一度やり直すと言いました。でも私の方も何カ月も騙されてきたわけなので、すぐに信じられないという気持ちが残ってしまっています。だから、その次の日、誓約書に署名させました。

今まで妻には束縛や干渉せず、家計の事も自由にやらせてきましたし、また不倫をやるとも限りませんので、「仕事の話以外で男と接触を持たない」、「家計の管理は夫がする」、「次があったら慰謝料額はこちらが決め、それを受け入れること」、「子供には黙っておくが、二十歳を過ぎた時、言うか言わないかは夫が決める」、「1日10分は会話する」・・・といった内容です。不倫の為に新しい下着や洋服を次から次へ買ったり、バレないようにわざわざ車で1時間も掛かるラブホに行ったり、そんな浪費も我慢ならなかった所もありました。

その後1週間は何とか10分の会話が続いていたのですが(少なくとも会話の間は、得に違和感は感じられませんでした)、発覚後に妻が書いたと思われるクシャクシャのメモが見つかりました。そこには、「本物の愛を見付けた。いつかまた会いたい」といった内容です。内容や書き方から、相手に渡す為ではなく、ただ単に自分の気持ちを書いただけだと思います。
それを読んで私は、メモを見たことは黙って「自分の悪い所は直すから、もう一度確認したいので、そういう所は何でも言って欲しい。これからは将来を見て一緒に頑張って行こう」といった内容の手紙を渡しました。

するとメールで、「今さら遅い。もう好きになることはない。子供の為だけに離婚していないだけ。誓約書もただの支配だ。10分の話をするのも苦痛。吐き気も頭痛もする。死にたいけど、子供の為に死ねない。復讐はもう十分でしょ?」などなど、不満爆発の怒りの内容。復讐なんて、それは無いだろうと思いました。

私もカッとなりましたが、冷静を努めて、「全て許すつもりだ。だから過去は忘れて、将来を考えないとダメでしょ?今までの2人がダメだったら、新しく自分たちを変えていこう」とメールを返しましたが、同じような内容の怒りしか感じられない返事が来ました。

その日から私から手を差し伸べることは諦めました。何を言ってももう無駄なんだと思いました。だから1日10分の会話もやめました。もう話をする気にもならないくらい再度打ちのめされました。
家に帰ると私と妻との会話はゼロです。しかし妻は、子供に対しては今までと何の変りも無く、普通に接しています。私も子供だけとの時(お風呂だとか)は、普通に接することができますが、妻が近くにいたら気分が重たくなり、部屋に閉じこもる時間が増えました。

今はこの状態にある中で、私は離婚も想定して離婚後の事も密かに勉強し始めました。でも調べていく内に、妻の方は親権を取るにせよ取らないにせよ、経済的にも、社会的にも、とても今まで通りの生活が送れることは無いと思います。(田舎なので、噂はすぐに広まるでしょう)

妻は子供の為に離婚はしないと言っておりますが、私はお互いが内面は嫌だと思いながら仮面で夫婦を続けることこそが子どもの為にならないと思いますし、いつか子供に「お前達の為に、嫌だったけど夫婦を続けていたんだ」なんて言えるわけもありません。

ただ一方で、まだ3週間しか経っていませんし(私には十分ですが)、妻はまだ冷静に物事を考えられる状態に無いのかもしれないのでは?という、見方によっては甘い自分がいます。妻は本気の不倫ですが、相手は家庭を壊すつもりは毛頭なく、妻が離婚しても何の将来も無いと思います。私の方としては、こんな妻でも一度は好きになった相手なので、もし心から自分の非を認め、それが態度に出るのであれば、もう少し待ってみてもいいのかとは思っている自分もいます。心境としては、不倫発覚時には離婚する気はありませんでしたが、今は7:3で離婚といった感じです。

長くなりましたが、私は離婚するか継続するかでひどく悩んでいます。離婚すれば様々に面倒な事があるでしょうし、子供も周りから見られる目というのも変わってくるでしょう。だけど今の家庭の状況よりは絶対にマシです。親権が取れるのなら、私は子供と全力で向き合って育てていく覚悟もあります。自分の努力でいくらでも改善できると信じています。
もう一方で継続する場合は、妻の協力なくしては出来ません。これは私が歩み寄るだけではどうしようもない事だと思います。妻にここまでされて今でも「継続できたらいいな」と思えるのは、長い間、妻の事を認めていたし、今でも情が残っているからだと思います。私の理想としては後者です。

「不倫は精神的な殺人だ」とはよく言ったものだと経験して初めて実感しております。私もまた、この被害を受けて冷静さを努めているものの、混乱しているのかもしれません。だからこのようなよくわからない質問を掲げたのかもしれません。だけど、この私の考えについて、どのような道がまだあるのでしょうか?どこか落ち度はあるでしょうか?それを不特定多数の方々の意見を聞きたく質問致しました。特に同じ経験者の方の意見を聞いてみたいと思っています。どうかよろしくお願い致します。

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わ...続きを読む

Aベストアンサー

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前では絶対に口に出さないようにしました。
1つ目は、“浮気・不倫”
2つ目は、“子供のために”です。
母親である妻は、誰よりも子供の事を想っていました。
私に“子供のために”なんて言われなくても、
子供の事は妻が一番考えているはずです。
ってこれは他で書いてあったのを読んで、感銘を受けて実行したのですが。
この状態が半年位は続いたと思います。
ある時、妻が不意にボソっと
“本当にごめんなさい。
私の帰って来る場所を作ってくれてありがとう。”
と言いました。
それから、少しずつ少しずつ会話も笑顔も増えていきました。
奥さんもgogo358さんの様子を伺っていると思います。
期間を区切って判断を下すのも正しい選択肢です。
時間をかけやり直すのも間違った選択肢ではないと私は思います。
度々、長文失礼しました。

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前で...続きを読む

Q不倫した妻との生活

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出したのを覚えています。

その後、妻に問いただしたところ、全ての内容を認めました。
相手は職場の同僚で約3年間も交際があったそうです。

相手男性も不倫を認めました。
相手は独身であったため、こちら側からの慰謝料請求で
相手も応じ、解決は済んでおります。

問題はその後の私と妻の関係です。
職場の同僚ということもあって、妻納得の元、仕事は辞めさせました。

妻は不倫の非を認めましたが、そもそもが不仲であり
とっくに終わっていた夫婦関係であったと言っています。
不倫相手がここ3年間の心の支えであったとも。
だから子育てがやってこれて、私との生活も続けてこれたと。

不倫の事は置いておいて、不仲であったのは認めざるをえない部分があります。
釣った魚に餌をやらないというか、妻にはかなり一方的に私の機嫌で接してきました。
仕事が忙しく時間が無かった事もあり、
自分本位で家庭の中で振舞ってきたのも事実です。
妻には、いつも私の機嫌をうかがって、ビクビクしていたとも言われました。
全く否定できないところが、自分でもあります。

ただこのような否定的な部分だけではなく、楽しい時間も確かにありました。
夫婦で共有するべき時間もあったし、夫婦の営みもありました。
家族旅行なども率先して妻がプランを考えていたし
家事・育児の手伝いなど周りの話などからすると、
頑張っている方だと思います。

そういった当たり前の日々の幸せよりも、妻の中では私との関係は負の部分が大きく、
気持ちは徐々に離れてしまったそうです。

現在は、取り合えずまだ離婚していません。

再構築するか、子供が小さいので仮面夫婦のまま子供が大きくなってから離婚するのか
模索する毎日なのですが、殆ど事務的な関係のまま6ヶ月経とうとしています。
私の実家が近いために、私は実家で寝泊りし別居状態です。

このままで子供のためにも良くないと、話し合ったのが最近の事です。
妻から以外にも再構築して、またやり直したいと言われました。

ただ私自身に踏ん切りがつきません。
どうしても、不倫相手とセックスをして喜んで感じている妻の姿を想像してしまい
言いようの無い苦しみと怒りに心が張り裂けそうになります。
上記に書いた、あまりに赤裸々な内容のメールが今でも頭を離れません。

その話し合いの後、再構築の一歩として
妻とセックスを試みましたが、相手の男が妻にしたこと、
妻が相手にしたことなどを想像し、あまりの不快感に最後まで出来ませんでした。

不倫をさせた土台は確かに自分にある気がします。
私の浮気やDVなど一切ありませんが、常に無口で会話は少なかったです。
小さなことで不機嫌にもなっていました。
でもだからと言って、3年もの不倫を許せる気がしません。
このまま離婚しようと思っていました。

ただ微かに残る妻への愛情を信じ、再構築しようかとも思います。
そこには子供の存在が大きいもの事実です。

再構築すべきか?離婚すべきか?
私にとって性的な問題の比重は大きく、離婚したい気持ちの方が強いです。
子供のことがひっかるのですが、
もうこの問題で苦しみたくないと言うのが本音です。

結局選択は私の責任で私がするのですが、この文面を読まれた方はどう感じ
どうすれば最良の選択かを客観的にご指摘いただけると幸いです。

つたない文章、長文すいませんでした。

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出...続きを読む

Aベストアンサー

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いたりするし、不倫相手が独身なら日常的にセックスで満たされているわけではないから、ついつい経験希薄な相手に人妻は濃厚に書きがち。
書いていたほどの快楽ではなかったと思うけど、イヤな感じ感はぬぐい難いよね。

私はその後の夫とのセックスで彼女にもこうしたのかなぁなどは全く考えませんでした。
て言うか、最中に考えるものなんですかね^^;
そこらへんは男と女とでは違うのかも知れません。
男は支配欲が強いので
自分のものが別ものに支配された感じがどうにも気持ち悪いのでしょうね。
他のオスライオンに走ったメスライオンがのこのこ戻ってきたら食い殺すような。。
分かりませんが。。

うちは再出発しましたよ。
子どもが3人いましたから。
でも子ども3人が復縁の理由ではありません。
私にはそんな夫でもほかならぬ人だったし、不倫相手が腹立たしかったから譲れなかったってのもあります。
離婚したら夫は不倫相手と一緒になるもの。

質問者さまはそのあたりどうですか?
離婚って妻と別々の人生を歩むってことだけではなく
妻が別の男と一緒になって(ひょっとしたら自分と一緒にいた時よりも)幸せになってもいいのだと許可する気持ちですよ。
それは辛すぎて認めがたいと思うのなら
どうかなぁ。
もうちょっと待ってみたら?

あと実家に帰ったりせず、現実と向き合うことです。
毎日毎日、妻と顔を合わせ目を見つめ、つまり暴露的に深層をえぐりながら慣れていくことです。

40歳?
男盛りじゃないの。
もったいないよ。なんにもしないと。
どなたかも回答してますが、離婚しても養育費等でお金掛かるし
新たな恋愛にもお金は掛かる。
子連れなんて。。
ハッキリ言って3人の子持ち男の後家を望むような女性は現れないですよ。
それより枯れないうちに
とことん男を楽しんだ方がいいんじゃない?
ただの性欲処理でもなんでもいいんですよ。やり直しの最初は。。

先ずは最出発を試みたらどうかな。
でも奥さんには「期限付きで」なんて言わないでね。
私は不倫されたクチだけど
夫の顔色を見ながら必死で罪滅ぼしするように奥さんを追い詰めないで。

いろいろあったけど君が妻で良かった という言葉を年に1回
結婚記念日か誕生日にでも言ってあげて。
文字で負けたら言葉で奪い返そうよ。

がんばって。

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いた...続きを読む

Q奥さんの浮気を許した男性

4年前から約3年間妻が浮気していました。
不倫のきっかけは、相手男性からデートの誘いがあり軽い気持ちでドライブに行ったそうですが、すぐに相手の嫁にバレてしまいその後数回数分程度会ったり、メールのやり取りをしていたとのことですが、相手から妻へ連絡が途絶えた3年後、相手男性から私のもとに連絡があり、浮気を知ることとなりました。
妻の話では、相手夫婦が離婚することになり、離婚原因が妻にあるので責任を取ってほしいと言われ、それを無視し続けていたところ私の勤め先を調べ私に連絡をしてきたのです。
妻に不倫内容を聞き出すも私の思うような答えが返ってこず、とにかく家庭を壊すつもりはなかった、子供もいるし、あなたを好きなのでこのまま側に置いてほしいと懇願され、私は妻を許し生活を続けることとなったのですが、毎日毎日浮気のことが頭をよぎり、何事もなかったかのように過ごす妻の態度に腹が立つ毎日です。かと言ってやはりまだどこか妻の事が好きなのでしょう、離婚と口に出す事が出来ませんし、離婚すれば嫁だけ楽になって、自分だけ苦しんで生きていくのかと思うのもあります。
離婚するなら、子供も財産も渡さない。家のローンも妻に残して妻の言いようにはさせないつもりですが、それでも離婚に踏み切れないのです。
嫁は、もう二度と浮気はしないし、私を一番に考えて死ぬまで一緒に生きていくと口では言いますが、どうしても信じられません。
奥さんに1度浮気されて、許し、夫婦生活、家族を続けて来ている方がいらっしゃれば、このまま夫婦・家族を続けていっていつかまた幸せな日々を過ごせる日が来るのでしょうか?
私は浮気の詳細が気になって気になって仕方ないのですが、浮気に関してどの程度奥さんに聞きましたか?

離婚すればいい。などの回答は言われなくてもわかっていますので、ご遠慮願います。何か、前向きに考えられるお話があれば、是非参考にさせて頂きたいので、お聞かせ願いませんでしょうか?

4年前から約3年間妻が浮気していました。
不倫のきっかけは、相手男性からデートの誘いがあり軽い気持ちでドライブに行ったそうですが、すぐに相手の嫁にバレてしまいその後数回数分程度会ったり、メールのやり取りをしていたとのことですが、相手から妻へ連絡が途絶えた3年後、相手男性から私のもとに連絡があり、浮気を知ることとなりました。
妻の話では、相手夫婦が離婚することになり、離婚原因が妻にあるので責任を取ってほしいと言われ、それを無視し続けていたところ私の勤め先を調べ私に連絡をしてき...続きを読む

Aベストアンサー

その後、幸せに暮らしている方もいますよ。
ですが、奥さん、旦那さんもあなた方とは別人なので、
また方法も変わってくると思います。
あなたは離婚に踏み出せないのですよね。
ならば、もうちょっと進めてみませんか?

あなたの気持ちを、冷静に、しこりのないよう、全て奥さんに話してみては?
正直にお互い話そう。と。
お互いに、『あぁ、そう考えていたのか』と思う所があると思います。
そして、これからどうしていくか、スッキリするまで、お互いに納得するまで話し合ってください。

離婚して慰謝料取ってやる!裏切り者!
という事で、奥さんを追い込む方方法もありますが、
あなたが不安になる気持ちをぬぐうために、
奥さんに何か努力してもらう事は、2人が幸せになるためのもの。
悪い事出はありません。

その後2人で、ちょっと新鮮な場所に行き、デートしてみませんか。
ここが新しいスタートと2人で決め、再スタートしてみませんか。
『一回裏切られた』事は同じでも、再度スタートを切ると
気持ちも少なからず変わるものです。

今信用できなくても、長い目で見た時、いつかまた幸せになれるかもしれません。
そしてあなたも信じる努力を少しずつでいいのでしてみては?

離婚を決意しているならまだしも、気持ちが残っているのであれば、
幸せのため、頑張ってみてください !


いつか、『あの時離婚しなくてよかった』と思えるかもしれませんよ


私が社会人になって、悩んでいた時、マザーテレサの『あなたの中の最良のものを』
という詞を読んだ事があります。
キレイ事な詞ですが、キレイに生きる程難しいものはないです。
私にとっては、気持ちを楽にしてくれた詞であり、教訓です。
参考までに

その後、幸せに暮らしている方もいますよ。
ですが、奥さん、旦那さんもあなた方とは別人なので、
また方法も変わってくると思います。
あなたは離婚に踏み出せないのですよね。
ならば、もうちょっと進めてみませんか?

あなたの気持ちを、冷静に、しこりのないよう、全て奥さんに話してみては?
正直にお互い話そう。と。
お互いに、『あぁ、そう考えていたのか』と思う所があると思います。
そして、これからどうしていくか、スッキリするまで、お互いに納得するまで話し合ってください。

離婚して慰謝料取っ...続きを読む

Q妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。

妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。
みなさん、もし同じ立場なら許せますか?

結婚14年目、私39歳、妻35歳、小5娘と小2息子の家族構成です。共働きです。

一か月前妻の不倫が発覚、約5年前から二人の男と不倫関係をもっていました。二人同時ではありません。

相手の男は、全て非を認め今後一切の交際を断ち、慰謝料を支払うということで、示談が成立しそうです。

妻も、非を認め、当初は慰謝料と養育費を支払い、家を出ると言っていたのですが、子供たちの手前ちょっと待てと言って、「やり直そう」ということになりました。とういか、自分からそう言いました。
やはり、子供には仲良く両親がいた方がいいと思うし、母親が不倫したから、家を出て行ったなんて理解でいないだろうと思ったからです。何よりも、子供たちは私たち親にベッタリですから。

子供たちの手前、普段は何もなかったように、普通に夫婦をやっているようにしていますが、自分はどうしても、妻が許せません。女としても見れないですし、まして以前と同じようにセックスもしようとも思いません。

妻とは、これからどうやっていくか、しっかり話をしてある程度、方向性は出ています。
1 二度と同じ過ちをしない
 同じことがあれば、
2 慰謝料を支払い出ていく
3 養育費の支払い
4 親としての資格なし、親権や面会の放棄
5 妻として母親として、信頼を回復するようにがんばる
以上のような、感じで「やり直そう」という方向性になっています。
もちろん、さらに話し合いの余地はあると思います。

そこで、ですがどうしても、妻が許せないんです。
許す必要はないとは思っているのですが、家族を裏切ったことを許せないんです。
裏切りに対しては、殺意に似た感情さえも芽生えます。

過去の過ちを反省しているので、「やり直す」ことは十分ありだとは思います。

ただ、許せないのです。
でも、やり直したい・・・

皆さまなら、どうなさいますか?
また、同じようなケースで夫婦修復された方の意見や、自分ならどうする、など意見をいただければと思います。

妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。
みなさん、もし同じ立場なら許せますか?

結婚14年目、私39歳、妻35歳、小5娘と小2息子の家族構成です。共働きです。

一か月前妻の不倫が発覚、約5年前から二人の男と不倫関係をもっていました。二人同時ではありません。

相手の男は、全て非を認め今後一切の交際を断ち、慰謝料を支払うということで、示談が成立しそうです。

妻も、非を認め、当初は慰謝料と養育費を支払い、家を出ると言っていたのですが、子供たちの手前ちょっと待てと言って...続きを読む

Aベストアンサー

結局、そういう奥様をこれから一緒に生きて行くパートナーとして
あなたが「選ぶ」かどうか、なんでしょうね。

「裏切った」のではなくて、
1カ月前に「そういう女性だということがわかった」んですね。
結婚する時とは条件が違うけど、今、もう一度あなたは奥様を選ぶ。
今度はそういう女性だとわかっているけど、
お子さんたちのお母さんとして選ぶんです。

殺したいほど憎い女性でも、お母さんとして価値があるんだから、
選んだなら、もうそれでいいんじゃないでしょうか。
お母さんとして評価して暮らし、今は女性としての評価はゼロっていうことで。

そこから先は、質問者様の人生の選択でしょうね。
女性の温もりがほしいのであれば、10年くらいガマンして離婚、再婚するとか。
不倫を憎んでいるなら、自分は絶対にできないはずだから、
温もりが恋しくなって、奥様を求める日が来るかもしれませんね。
人間、そんなに上等には生きられないから、そういう日がくるのが自然のような気がします。

Q不倫した妻との再構築

2週間前に妻が不倫していたことがわかりました。相手とは別れさせて妻も私に謝罪しました。その後、再構築することで話はまとまり妻も壊れた私を支えようと努力をしてくれました。しかし私の心は一向に良くならず毎日話し合いの中で妻を責めました。すると妻は私が壊れそうで今はもう支えられない、私もあなたを見ていると発覚した日の修羅場を思い出し滅入ってしまうと。
そして妻は不倫に至った経緯を話ました。
妻は私から必要とされてないと思い寂しかった。何度か死のうと思った。不倫したきっかけを作ったのはあなただと。
私はショックでした。確かに心当たりはあります。今では反省してます。でも妻はもう心が冷めてしまったとも言っていました
。その後、私は謝罪し今までことを許してほしいとお願いしましたがもう遅いそうですご妻のほうから離婚したいとの申し出はありません。でも私が出て行けというなら出て行くと言っています。私達には小学生の子供がいます。できれば良好な関係だったころに戻りたいですがどうしても妻の不倫が許せません。自分勝手なのはわかっています。こんな私は再構築できるでしょうか?

2週間前に妻が不倫していたことがわかりました。相手とは別れさせて妻も私に謝罪しました。その後、再構築することで話はまとまり妻も壊れた私を支えようと努力をしてくれました。しかし私の心は一向に良くならず毎日話し合いの中で妻を責めました。すると妻は私が壊れそうで今はもう支えられない、私もあなたを見ていると発覚した日の修羅場を思い出し滅入ってしまうと。
そして妻は不倫に至った経緯を話ました。
妻は私から必要とされてないと思い寂しかった。何度か死のうと思った。不倫したきっかけを作った...続きを読む

Aベストアンサー

シタ側です。
当初はやっぱり責められました。当たり前ですね。悪いことをしたのは自分なのだから。
でも、責められる度に考えるのは「彼ならこんな風に言わない。なんで私のことを分かってくれないの⁉」
という自分勝手な自己中心的な考えばかりでした。
そして私も主様の奥さんと同じように夫に対する今までの不満を話しました。私が面と向かって夫への不満を言ったのは初めてでした。
私の不倫が発覚してから5
ヶ月経過しています。夫はもう、私のことを責めたりしなくなっていました。突然キレることもなくなり、子供たちのことも相手するようになり、家事も前より手伝ってくれるようになりました。
その間、私もたくさん考えました。夫のこと、子供のこと(同じように小学生の子供がいます。)不倫相手のこと、彼の家庭のこと。自分がどうして不倫したのか、不倫はどうして悪いのか、私が求めていたのはなんだったのか、どうしたら幸せになれるのか…その他、たくさんです。
先日、夫と二人きりで結婚記念日の旅行に出かけました。夫の提案でした。
子供たちは親に任せて一泊二日。行ったことのない場所へ。
そこで夫に言われました。
「今までごめん。幸せにするから。これから先もずっと一緒にいよう。」
渡されたのは二年遅れのスィートテンダイヤモンドでした。
そっか、私は不倫相手としてきたことをほんとは夫にしてほしかったんだ。私を必要として、私をちゃんと見て、大事にしてほしかったんだ。
そう思いました。(指輪がほしかったわけではありませんよ…?)
私がしたことは世間一般から見て許されることではありません。不倫なんかしたら一発離婚、という人もたくさんいるでしょう。
でも、そんな中で、夫は私の我が儘な不満を拾い上げ、自分が悪かったって反省していたんです。
世の中のたくさんの人から見たらおかしな話だと思います。シタ側ではなくサレタ側が気を使って妻の愛情を取り戻そうとする…。
でもきっと、夫が私を責めてばかりいて、お前が悪い、の一点張りだったら私もいつまでも不倫相手の影を追い求めていたんだと思います。
長年のしがらみがある分、私もまだ素直にはなれていない現状ですが…。
二度と不倫なんてしないと思います。許してくれた上に、私の勝手な不満さえ受け入れてくれた夫に、もう一度恋したいと思いました。夫が安らげる家庭を作っていこうと思いました。本当に悪いことをしたと思いました。
主様の答えの糸口になるかはわかりませんが…こんな夫婦もあるということを知ってほしくて書き込みました。

シタ側です。
当初はやっぱり責められました。当たり前ですね。悪いことをしたのは自分なのだから。
でも、責められる度に考えるのは「彼ならこんな風に言わない。なんで私のことを分かってくれないの⁉」
という自分勝手な自己中心的な考えばかりでした。
そして私も主様の奥さんと同じように夫に対する今までの不満を話しました。私が面と向かって夫への不満を言ったのは初めてでした。
私の不倫が発覚してから5
ヶ月経過しています。夫はもう、私のことを責めたりしなくなっていました。突然キレることもなくな...続きを読む

Q最愛の夫を裏切ってしまい、罪悪感で苦しいです。

32歳の主婦です。
2年前の結婚と同時に住んでいた土地を離れ、主人と2人で暮らしています。

派遣社員として働いていますが、上司と浮気をしてしまいました。
今その罪悪感で朝から晩まで、夢の中でもずっと苦しんでいます。
主人の帰りはいつも遅く、週末も仕事に出かけることもあり、新しい土地で心を許せる友人もできず、親類もいなく、1人でいる時間ばかりで、どこにいても1人ぼっちのような気分で、淋しくて、愛情をもらえるなら、と思い上司の誘いにのってしまいました。
道徳も倫理も承知の上でした。W不倫でした。

上司は仕事をしている時には、尊敬、信頼できる人でした。ですが、結局は私のことは浮気の中の浮気、と言うか体が目当てのようなものだったようです。
勿論、お互いの境遇を知っての上でこちらも受け入れてしまったので、上司に文句は言えません。

ただ私が悩んでいるのは、最愛の旦那様を裏切ってしまったことです。愛情表現をあまりしてもらえず、とても放任主義で、私はいつもかまって欲しかったのです。今なら私の勘違いだと思えるのですが、当時は主人からの愛情を感じることができず、世界中で1人ぼっちのような気持ちになってしまってました。主人は浮気など到底しない真面目な人だから、私のことを信頼して自由にさせてくれていただけなのに、それが分からず淋しくなってました。
浮気をしてしまう前にも何度も、進んでいいのか自問自答しました。でも当時は元から尊敬していた上司であったこともあり、頼りたくなってしまいました。

私は旦那様を心の底から愛しています。お互いのどちらか亡くなる瞬間まで、もしくは亡くなってからも一緒にいたいです。今は子供もいませんが、将来は旦那様との間の子供が欲しいです。
でも、こんな汚れた自分が主人のそばにいていいのか、幸せになる権利などないのではないかと思って、毎日苦しんでいます。
死んでしまおうかと思ったくらいです。でも死んでしまったら親も悲しむので、絶対できません。

私はモラルの低かった最低の人間だと思っています。
ですが、どうしても主人を失いたくありません。

誰にも相談できなかったので、ここでどなたかに聞いてもらえるだけでもいいです。
死にたくなる程後悔、反省していますので、今厳しいことを言われたら、どうなってしまうか自信がありません。

32歳の主婦です。
2年前の結婚と同時に住んでいた土地を離れ、主人と2人で暮らしています。

派遣社員として働いていますが、上司と浮気をしてしまいました。
今その罪悪感で朝から晩まで、夢の中でもずっと苦しんでいます。
主人の帰りはいつも遅く、週末も仕事に出かけることもあり、新しい土地で心を許せる友人もできず、親類もいなく、1人でいる時間ばかりで、どこにいても1人ぼっちのような気分で、淋しくて、愛情をもらえるなら、と思い上司の誘いにのってしまいました。
道徳も倫理も承知の上でした...続きを読む

Aベストアンサー

一時の気の迷い・・・バカな事しましたね。
でも沢山の事に気づきましたね。浮気をした罪悪感の代償かもしれませんが
そうならなければ気づかなかった事かもしれません・・・。
旦那様を裏切った罪に心苛まれてる・・・これが御質問者様に課せられた罰かも
しれません。
苦しんでも辛くても愛する旦那様と居たい!と思うなら受け入れて耐えて尽くして
いくしかないと思います。
今回の件はどんなに苦しくとも誰にも告げず御質問者様が墓場まで持っていく事です。
そして浮気は二度としない事!御質問者様の強い心が必要です。
これからの人生、ご主人と一緒に頑張って歩まれますように(^人^)

Q妻が不倫しています・・・今後について(長文です)

私45歳、妻44歳、長男高3、次男中3の4人家族です。

今年9月中旬に妻の不倫が発覚しました。
相手は46歳自営(既婚者)、次男が小学校時代に所属していたスポーツチームのコーチでした。
私も土日は子供達やコーチ達と共に汗や涙を流し、時には一緒に飲みに行き楽し時間を過ごしてきました。

だからこそ事実を知った時は相当なショックで現実を受け入れる事が出来ず眠れなく悩み苦しみ辛い日々でした・・・今もそうです。

数日後に妻に問いただした所、不倫を認め、泣いて詫び、男と別れ、二度と過ちは起こさない事を約束し、男もに不倫がバレた事を私の目の前で妻から連絡を入れさせ別れる旨を告げました。
が・・・やはり不倫は継続されていました。

翌日の会話の内容から、まったく反省の色もなくバレた事で私が悪者になっています。
約2年半程の付き合いでほぼ毎日出勤に行き帰りは携帯で話をしており双方とも本気の恋愛をしています・・・なにがあっても絶対に別れない約束をしており時期がくれば私と離婚を考えてるみたいです。

今、私は子供二人の受験が控えているのでじっと我慢して平静を装ってます。
また証拠集めの為ボイスレコーダーは継続し知らないふりをしていますが聞こえてくるのは日々ラブラブな会話、ホテルに行く約束や今までのSEXの内容、私が邪魔な事等々聞いているだけで精神的に壊れそうです。
実際にホテルへ行くのを目の前にして阻止できない辛さ、苦しさ、なんでこんな思いをしなければならないのか涙が出てきます・・・でも今はなんとか子供に不安を与えない事だけを考えています。

家庭の妻は仕事、家事とまったく問題なく、バレてからは妻から映画に誘われたり、ドライブ行ったり、新築の家を見に行って将来の話をしたり2年間なかったSEXも受け入れたり(月1回程度)・・・これも不倫を気づかれないための演技なんやと思ってます。
不倫に至ったのは私にも原因があると考えますが、今は家事の手伝いや妻の話を聞いたり出来る事は精一杯行い明るく振る舞ってます。

私は今も妻の事を愛しています、本音は妻が不倫を解消し元に戻ってほしいのですが、双方本気不倫に夢中で生きがいを感じているので何を言っても間違いなく別れないでしょうね。

今後についてお聞きします。

私の気持ちは修復が理想ですが行動は離婚に傾いています。
離婚すれば妻は経済的に厳しく、実家(他県)に帰る可能性があり、子供は私が引き取るつもりです。
長男の大学合格が決まったのですが次男の受験が2月なので進路が決まる迄我慢するか12月に話をするか考えています・・・2月まで耐えるのが辛いですが

ある人からは、
離婚を回避したいのなら妻の干渉を止めて「言わず・聞かざる・見ざる」で時期を待つ事も有りだと、不倫は不倫、いずれ妻自身が苦しい選択、辛い時期がくるので、相性が良くなくて、離婚の可能性があって、浮気や不倫されて、ケンカばかりしてても結婚生活は、山あり谷ありで、晩年病気になってお世話になり、いろいろあったけど最後にはこの人と結婚してよかったと言える人もいるのです。
と言われました。

私も私一人が我慢すれば、子供、両親、男の家族等、周りの人が悲しまなく苦しまなくて済む事もあるかなと思った事もありましたが、私も弱い人間なので無理だと思います。

最終的には私の決める事で結果はどうなるかわかりませんが、少しでも皆さんの意見をお聞きでき
れば幸いです。

長文ですが最後まで読んでいただきありがとうございました。

宜しくお願い致します。

私45歳、妻44歳、長男高3、次男中3の4人家族です。

今年9月中旬に妻の不倫が発覚しました。
相手は46歳自営(既婚者)、次男が小学校時代に所属していたスポーツチームのコーチでした。
私も土日は子供達やコーチ達と共に汗や涙を流し、時には一緒に飲みに行き楽し時間を過ごしてきました。

だからこそ事実を知った時は相当なショックで現実を受け入れる事が出来ず眠れなく悩み苦しみ辛い日々でした・・・今もそうです。

数日後に妻に問いただした所、不倫を認め、泣いて詫び、男と別れ、二度と過ちは起こさない...続きを読む

Aベストアンサー

#11です。
補足を読ませていただき、冷静で的確な対応をなさっていると拝察しました。
私も質問者さまとほぼ同じ年齢で歳の近い妻と結婚し40代前半に妻の不倫を告白されて同じ苦悩を味わった者です。何か助けになる言葉を差し上げようかと思いましたが、何もありません。
ただ、今還暦近い年になって45歳の時点を振り返って思うのは(上から目線の口調は恐縮ですが歳の功とお許しください。)妻の不倫は天の配剤だったのではないかと思うことです。
私は、3人の子供をとても愛しています。子供の命と引きかえなら自分が死んでもいいと思っています。だれでもそれくらい子供を大切に思う。
ですから、「この子供たちと出会うために、先妻との結婚はあったのだ」とそう考えると気持ちが楽になりました。
50歳からあと30年~40年生きるとしたら、25歳から20年生きた結婚生活よりも長い人生を生きる相手が、互いに半分恨んだような、半分軽蔑して偽ったような相手でいいわけがないでしょう。

仲のいい老夫婦は一日にして成らず。恩讐のかなたに仲のいい老夫婦が生まれるはずもない。家庭内別居や熟年離婚、高齢者の不倫騒動は夫婦の不仲が時間とともに解決するというのがウソだということを証明しています。

しかし大抵の夫婦は不仲のまま、離婚せずに自分をだまして老年期に至るのではないでしょうか。それが、質問者さまと私のように、離婚を考えるきっかけをもらったのは、ラッキーなことですよね。
何もないのに糟糠の妻を捨てたら、男友達や親せきから総スカンくらいますよね。でもこれほど明白な理由で離婚しても(明言しないまでもそれとなくわかる)誰も非難はしません。
息子は、親父が浮気したと勘違いしてグレて大学を中退して海外にいってしまいましたけど、それでもお前の母さんが2年も浮気していたんだとは、男の子ゆえに言えなかったですね。もう社会人になった娘たちはときどき会って食事をすると離婚の話に及ぶと「お父さん、その話はもういいから」とまるで離婚理由を知っているかのような口調で言います。

質問者さまと同様に、私も先妻を愛していました。その気持ちに相手は甘える。甘えるから不倫しても離婚はしないだろうと高をくくるのです。私の先妻は、私が1年悩んでいる間、奥さま同様に、マンションを買って引っ越したりいろいろ環境を変えてごまかそうとしました。
それでも私が、妻が私を愛していない(セックスだけは道具のように求めてきましたが)と実感する事件があり「離婚しよう」と告げた時も「そろそろ解放してやるか」という一言。まぁ勝気な女ですから強がって言ったセリフでしょうが。

それと、私が再婚しないで復縁を求めてくると最後まで信じていたようですね。子供に知られたくなくてしばらく隠していましたが、私が再婚したという話を信じられないという感じで聴いたそうです。
なぜなら、膨大な養育費をとることで経済的に再婚できなくするのが先妻の作戦だったのですね。私が天の配剤だと思ったのは、その後いろんな幸運が重なってなんとか豊かに今まで暮らしてこれていることです。
ここでのろけてもはじまりませんが、先妻にくらべいまのカミさんは福の神です。先妻は、悪妻が哲学者を育てるの喩え通り、私を早くに出世させてくれました。今のカミさんは、私に消費の楽しみと人生を味わうことを教えてくれました。
離婚は大きな転機です。奥さんの不倫は知らずに一生終える人もいます。それを知ったということ自体、転機を受け入れるチャンスがきたのだと思ってみたらいかがでしょう。
神様はまじめなあなたを悪いようにしません。これは「神様への貸し」だと思って幸福がおとずれるのを待ちましょう。

大丈夫です。

#11です。
補足を読ませていただき、冷静で的確な対応をなさっていると拝察しました。
私も質問者さまとほぼ同じ年齢で歳の近い妻と結婚し40代前半に妻の不倫を告白されて同じ苦悩を味わった者です。何か助けになる言葉を差し上げようかと思いましたが、何もありません。
ただ、今還暦近い年になって45歳の時点を振り返って思うのは(上から目線の口調は恐縮ですが歳の功とお許しください。)妻の不倫は天の配剤だったのではないかと思うことです。
私は、3人の子供をとても愛しています。子供の命と引き...続きを読む

Q不倫した妻との生活 その後

一度、質問させていただいています。
その後の生活の中で非常に心苦しく、厚かましいながら
再度質問させていただきます。

前回の内容
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7769485.html

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
不倫の原因は私の自分本位な家庭での態度であり
そこから逃げるために妻は不倫に走りました。
だからといって、不倫していいとは私にはとても思いません。
(自分本位な家庭生活でしたが、私の浮気やDVはありません)


妻が不倫し発覚し、その後再構築を考え現在共に暮らしています。
まだ子供が小さく、再構築の最大の要因が子供です。

過去のことは過去のこと、何とか未来を見据え頑張っていきたいのですが
やはり今現在、この先も含めて妻の不倫を許せることが無理そうです。

前回の質問の返答でも多々あるように、私の人生観を変え
耐えて妻を許し、共に歩んでいくのが子供にとっても、私にとっても一番良いのでしょう。
また半年から1年の間では簡単には許せず、区切りがつかない内容なのも理解しています。

ただ毎日の生活の中で、常に頭の片隅に妻の不倫があります。
一緒に生活していると、どうしても責めてしまう心境になります。

非常にストレスが溜まり、このままでは頭がおかしくなってしまいそうなくらい
悩んでいます。

許せるものなら許したいです。
ただそれがどうしても出来ません。
じゃあ、離婚すればいいと思われるでしょうが
子供のことを思うと、まだ離婚よりも再構築を私自身望んでいます。

妻は必死に罪滅ぼしをしようとしています。
それは態度で分かります。
私に対し、何を言わても耐える、頑張って再構築したいと
言っています。

度量がないと言われればそれまでなのですが…。

愚痴愚痴と書いて申し訳ないのですが、質問としては
配偶者に裏切られた方で再構築された方というのは、どうのようにして
相手を許せたのでしょうか?
また許せる気持ちになるきっかけのようなものはあったのでしょうか?

私は妻の不倫を一生忘れることはないでしょう。
でもいつかは許せるのかなとも…。

精神的に参ってしまう前に、なんとか妻を許し
家族全員で幸せに生活していきたいと思っています。

今後の生活のあり方、また許し方、
現状ではどのようにすれば最善なのか
叱咤激励、厳しいご意見でも良いのでアドバイスよろしくお願いします。


勝手で申し訳ないのですが離婚が前提ではないので、
離婚しろとのご意見はご遠慮させていただきたく思います。

一度、質問させていただいています。
その後の生活の中で非常に心苦しく、厚かましいながら
再度質問させていただきます。

前回の内容
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7769485.html

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
不倫の原因は私の自分本位な家庭での態度であり
そこから逃げるために妻は不倫に走りました。
だからといって、不倫していいとは私にはとても思いません。
(自分本位な家庭生活でしたが、私の浮気やDVはありません)


妻が不倫し発覚し、その後再構築を考え現在...続きを読む

Aベストアンサー

苦しい日が続いていたのですね。
無理もありません。
人生で全く考えもしていなかった裏切りにあったのですから。
やり直すったってキツさは計り知れないよね。

でもねえ。
あなたが奥様との結婚生活を再構築したのは3人の子どものためではないはずだよ。
そりゃあ別れたいのに別れられない夫婦は星の数ほど存在し、その数の分だけ理由があると思う。
でも、もしも結婚生活が殺すか殺されるか死ぬか生きながらえるかくらいに荒れ果てていたらどう?
3人の幼い子のために頑張り続けること出来る?
極端な例えかも知れないけど、人間心底嫌になったら一緒には暮らせないんじゃないのかな。

あなた自身が最後に断わっているように、離婚の選択肢は考えないとするあなたにとって、再構築は子どものためではなく、あなた自身のために選んだことだと思うんだよね。
あなたの人生に不倫をした奥様はそれでも必要な人だから。
文面からは奥様への愛情が伝わってくるよ。愛憎って表裏だもんね。

このままでは頭がおかしくなってしまいそうなストレス。
あなたの自己本位な態度から逃げたかった奥様の状況と同じだと思うのね。
だからって、あなたも言っているように、それ(不倫)がいいことではないことはもちろんだけど、そういう経緯というか荒業を経て、奥様はあなたに初めて、いつもびくびくしていて辛かったという本当の自分の気持ちを伝えることが出来たし、あなた自身もわが身を振り返ることが出来たよね。
膿を出せたっていうか、ベタだけど、雨降って地固まるだったと思うの。
相手の男も(おそらく奥様の方も)別れたい別れたいと思いながらも、職場と言う近場でついつい誘惑に引きずられてダラダラ付き合っていたって感じで本気っぽくないし、相手は慰謝料をさっさと払ってるし。つまり恋愛関係ではなかったと思うな。

私も夫に不倫されて、随分苦しんだよ。
私にも3人の子どもがいたけど、私は私自身のために再構築をはかった。
でも、今のあなたのように、ずっとずっと夫と相手の女を許すことが出来ず、毎日毎日、そのことに支配される日々でね。もう私か相手の女が死ぬまで、この苦しみからは逃れられないと思い詰めちゃって、つらかったな。

その後、夫は誠実に家庭に向き合ってくれて、私たちは毎夏キャンプを楽しんだのね。
波の音が聞こえる海辺のキャンプ地で、子ども達が寝た後、二人でとてもキレイな星空を見上げながら、コーヒーを飲みアレコレを語らい、良い思い出。でも、そんな時間を過ごした後でさえ、私は彼の裏切りを忘れることが出来なかった。

でもね。
今はもう成人した3人の子どもたちから、キャンプが楽しくて楽しくて、小学生の頃には自分はとっても幸せだと思っていたということを伝えられた時には、こんな親でも、なんとか子育てが出来たと感慨深く思いました。
子ども達は結婚は未だですが、私はきっと結婚式で大泣きしてしまいます。
20年が経って、私は今夫を相手の女を許しています。20年です。

質問者様はまだ40歳。
妻の過ちを許すにはまだまだ若すぎるのです。
許さなくともいい。
許すなどと思わずに、騙し騙し、子ども達を育て上げることです。
奥様をあなたなりに愛し、親として夫婦として家族を精一杯構築していくことです。

私が好きなエピソードをひとつ。
ハレーすい星が話題になった年に、新聞の片隅に小っちゃく載った読者の一文です。

12歳の時にハレーすい星を見た。
次は75年後と聞き
その時、自分はどんな思いで空を見上げるだろうと思った。
そして75年が経ち、
空を見上げて思ったことは、
人生はあっという間で流れ星より早い。

がんばってね。

苦しい日が続いていたのですね。
無理もありません。
人生で全く考えもしていなかった裏切りにあったのですから。
やり直すったってキツさは計り知れないよね。

でもねえ。
あなたが奥様との結婚生活を再構築したのは3人の子どものためではないはずだよ。
そりゃあ別れたいのに別れられない夫婦は星の数ほど存在し、その数の分だけ理由があると思う。
でも、もしも結婚生活が殺すか殺されるか死ぬか生きながらえるかくらいに荒れ果てていたらどう?
3人の幼い子のために頑張り続けること出来る?
極端な例えか...続きを読む

Q妻の不倫。絶対許さない・・・全力で復讐します。

妻がW不倫していました。発覚した経由は、相手の奥さんが興信所に頼み、私の元にも証拠の資料が送られてきました。
妻は専業主婦で、不倫相手は妻の学生時代の同級生らしいです。
私の中では、どんな理由があろうと、仮に自分に非があってそれが理由で浮気してしまったと言われようと、絶対「離婚」する決意は固めていましたが、それ以上の制裁が可能であるなら婚姻関係を続けていくのもありだと思っています。この件を忘れて、やり直すと言う意味では不可能です。

とりあえず不倫した理由を一応聞いてみました。
妻があげた理由は
・私が構ってくれず、もう愛されていないと思った
・慣れない主婦業でストレスがたまっていた
・子供がいなくて、時間をもてあましていた
なんて理由です。
今後どうしたいか聞いたところ
・離婚だけは勘弁してほしい
・優しい言葉をかけられて浮気してしまったけど、相手に恋愛感情はないしやり直したい
との事。

まぁ考えておくよとは言いましたが、考えてる事は妻と不倫相手にどのような制裁を加えるかという事しか頭にありません。
とりあえず慰謝料は取れるだけ取りたいし、不倫相手の旦那にも失職してもらいたい。
正直、今は2人に対し憎しみしか無く、冷静に物事を考えられているかと言われれば、間違いなく冷静じゃないでしょう。
妻と話している時、顔を見るだけですら気が狂いそうになっているのに、冷静なふりをするのもそろそろ限界でしょう。
離婚したり制裁を加えたりする事でも後悔するかもしれません。
それを分かった上での復讐です。
自分がこの先苦しむ事になってもいいと思ってます。
別に幸せになろうなんてもう思っていません。

今後、私が取るべき行動としてご教授願いたい点は
まず弁護士に相談しなくてはいけないのでしょうが、
それを選ぶコツ、また、弁護士を通さずとも自分で出来る何かがあれば、教えて頂きたいです。

妻がW不倫していました。発覚した経由は、相手の奥さんが興信所に頼み、私の元にも証拠の資料が送られてきました。
妻は専業主婦で、不倫相手は妻の学生時代の同級生らしいです。
私の中では、どんな理由があろうと、仮に自分に非があってそれが理由で浮気してしまったと言われようと、絶対「離婚」する決意は固めていましたが、それ以上の制裁が可能であるなら婚姻関係を続けていくのもありだと思っています。この件を忘れて、やり直すと言う意味では不可能です。

とりあえず不倫した理由を一応聞いてみまし...続きを読む

Aベストアンサー

#13です。

一つだけアドヴァイスの追加です。

「復讐」したければ「全力」を出さないことです。
「片手間」であり「面白半分」ほど、人の心を傷つけるモノはありません。
「憎む」のではなく「憎ませる」。
そして「面白半分」に「片手間」で、思い出したときにからかう。

全力では復讐になりませんよ♪

Q不倫の末離婚した妻が復縁希望。。。どうする?

結婚4年目、子供無しです。9月、妻が離婚を切り出しました。どうやら不倫していたようです。4月頃に知り合ったようで、当時はただの知り合いでしたが8月から不倫関係になったようです。子供が出来ないために悩んでいた心の隙を突かれたような格好です。彼女曰く、子供が出来ないという理由の他に、もう愛情が無くなったとのことでした。離婚が成立し、彼の元へ行きましたが、いざ共に生活してみると性格が合わない部分が多くなりました。相手は来るならウエルカム、だけど自分のペースは崩さず自分は自分で勝手にやるというタイプで次第に合わないことがハッキリしてきました。で、大喧嘩の末私の家に戻って来ました。離婚前にもうちょっと様子を見れば合わないと判ったと思うのですが、直情的な所があるので、先走ってしまったようです。

で、やり直したいということなのですが、不倫の末離婚し相手の元へ走った相手とやり直せるのか疑問に思ってます。確かに私がOKと言えば全て丸く収まります。しかし今後子供が生まれなかったら、また同じ事が起こるのだろうか、生まれてもまた別な理由で同じ事が起こるのだろうか、結局居心地と経済的な安定を求めてるだけなんじゃないかと思い、とても踏み切れません。以上は物理的な部分ですが、私の心情的な部分は、今は何とも言えません。

自分で考える事です。確かに。しかし経験者のお話がありましたら聞かせて頂きたいのです。

なお勝手ながら、不倫経験者あるいは離婚後の復縁経験者の回答のみ求めます。一般人の回答は求めません。

結婚4年目、子供無しです。9月、妻が離婚を切り出しました。どうやら不倫していたようです。4月頃に知り合ったようで、当時はただの知り合いでしたが8月から不倫関係になったようです。子供が出来ないために悩んでいた心の隙を突かれたような格好です。彼女曰く、子供が出来ないという理由の他に、もう愛情が無くなったとのことでした。離婚が成立し、彼の元へ行きましたが、いざ共に生活してみると性格が合わない部分が多くなりました。相手は来るならウエルカム、だけど自分のペースは崩さず自分は自分で勝...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちわ。
僕も同じ形で離婚し、結局復縁を求められました。
が、僕は一度決断したことですので復縁はしませんでした。なにより居心地と経済的な安定を求めてるだけだな・・・と分かってしまっていたからかもしれません。
その後、違う伴侶を得て子供にも2人恵まれて今があります。

もちろんこんなことを言うのはなんですが、一度は大人としての判断をした以上、後々で溝が埋められれば復縁もありですが、僕の場合は今後を考えれば一時の「情」では無理と判断しました。

安易に決めることではありませんがいろいろ可能性も考え頑張ってください。


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