専門家に聞いた!繰り返す痔の原因は!? >>

私は、以前在日韓国人との夫と結婚し、子供を授かった後すぐに離婚しました.離婚の原因は元夫が妊娠中に借金し、嘘をつきまくっていたこと、その後すぐに会社も辞め、元夫の方から「離婚したい」と言われ、私と子供も実家に帰らなくては生活出来ず離婚しました.
 離婚してから3年経ち、彼氏ができました。つき合って3年程、出会って5年程経ちますが、最近、私の元夫が在日韓国人であり、子供が韓国人と血縁があることを知り、別れたいと言われました.子供の事を知る直前まで、子供の事も可愛がってくれていましたし、子供もなついていました.私は、ひょっとしたら好きな彼と再婚し、家庭を築いていけるのかも知れないと甘い想像をしていた矢先でしたので、別れを告げられ、かなりショックを受けています.
彼の言い分では、以前から子供の顔つきに付いて違和感を抱いていた様です.韓国人の顔つきに見えて仕方ないと.子供が成長するに連れ、ハッキリ在日韓国人の血を引いていると確信し、私に問いつめて来ました.元夫は帰化してから結婚し、出産もしているので子供は始めから日本国籍です.しかし、彼は、私の子は韓国人の血を引いている.自分(彼)は、親に「朝鮮人みたいなことをするな!」と叱られ、教育を受けて来たから、朝鮮人に偏見を抱いている.この子(私の子)は感情が激しく自分の言う事が通らないとごねたりすることが可笑しいと前から思っていた.朝鮮のDNAを引き継いでいると知って、かなり納得いった.それに、親にも紹介出来ないし、自分も自分の子供として育てていける自信がない。と、言われました.

私は、彼から別れを告げられたことにショックでもあるし、できれば復縁出来ないかと思っています.これまでは、かなり良い関係だったからです。それを彼に伝えたら、「心の整理がつかない」「多分、無理.自分の器の小ささにも嫌になる。」と言われ、会って話をしてもらえない状態です.

質問ですが、彼とのことは諦めるしかないのでしょうか。また、子供が今6歳ですが、学校などで偏見・差別を受ける可能性は高いのでしょうか.また、性格等、韓国人の特徴は、日本人家庭で過ごしていても引き継いでいくものなのでしょうか。そして、同じ様な経験があった方がいらっしゃったら感想やアドバイスなどいただけると有り難いです.

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A 回答 (6件)

子供に対して、彼は、どうしても嫌悪感が


残るでしょうし、本当の意味で
可愛がってくれるのは無理だと思います。
彼の親もあなた様のお子様を煙たがりますよ。

諦めたくないのは質問者様で自分感情だけで、
お子様まで巻き込んでいいんでしょうか?
質問者様、状況を甘く見過ぎていませんでしょうか?

国同士だから、差別とか、偏見に結びつけますけど、

質問者様の彼氏が過去に結婚経験がありの人で、
子供も居る人で引き取っていると仮定します。
その子供を産んだ母親(彼元妻)が自分が苦手で
嫌悪していた女の子供だったら可愛がれます?

自分が喧嘩ばかりしていた。自分をいじめていた。
という人と似た顔の子供を自分の家族として、
一生世話していくのは精神的にきついでしょう。

彼が正しい・間違い。どこかの国を差別だとか。
そういうのは人それぞれの基準でしょうが、
一度でも思ってしまった嫌悪感はなかなか消えない。

それを自分の基準に合わせてくれ。は無理かな。
質問者様が彼と結婚するのだから、
在日を擁護するようなことは今度一切言わないで。
俺の意見も組み込んでほしいんだ。
とか言われても無茶を言わないでと考えるでしょう。

>日本人家庭で過ごしていても
>引き継いでいくものなのでしょうか。

元旦那様の両親、祖父母が他の国の血が
一切入っていない人ならば、性格は兎も角、
顔つき、体つきは特徴を強く引き継ぎますよ。

白人か黒人とアジア人のハーフがひと目で
分かるように韓国×日本ハーフも分かり易い。
結構、皆言わないだけで、思っているのは多い。

この辺も差別で言うのではなく、
注意した方がよいだろうな。と考え書かせて
頂きますが同じアジア人だから。
と安易にバレないだろうと考えない方が良いと思う。

日本で沖縄が顔つきがかなり濃く違いがあるように、
または、中国でいえば、ウイグル族みたいに、
先祖の出身地によって韓国と分かりづらい人も居る
でしょうから、そのような場合は心配材料は減るかも。

>学校などで偏見・差別を受ける可能性

純日本人家系の子よりは高くなると思います。
韓国だけに限らず、外国人とのハーフの子は、
顔つき・体つきで違いがありますので、
チャチャを入れられやすいです。

外国人とのハーフがとても多い学校とかならば、
確率はとても下がるのでは?と思いますけども。

日本人や日本人ハーフが海外で幼少期を
過ごす場合も学校に日本人やアジア人が
少ないと、からかわれる場面も多々あるそうです。

子供時代、海外で過ごした経験がある人が、
何人も言うので、やはりそうなんだ。と感じた。

学校にもよりけりでしょうが、それでも日本の方が
度合いは軽いみたいですよ。日本人って1歩引く
性質があるけど海外ってモノ言いがはっきりしてるし、
宗教が絡むから喧嘩になりやすいそうです。
(自分以外の宗教に対して寛容さ・譲歩がない)

日本人は無宗教や宗教自由が多数派です。
って言ったら、矢面にされ、教師にまで怒られ、
バカにされたって人も居たし。

子供にいくら罪がなくても、親である質問者様が、
呑気で無知だと、お子様が巻き込まれなくても
いいような問題に巻き込まれるかもしれません。

同じアジア人だから、同じようなものだし、
差別は良くないことだから、多く起こらないし。
大丈夫よ~。とか思ってる親御さんや、
外国人と結婚予定の人が怖いと個人的に思う。

逆に反日が盛り上がっている中国や韓国に、
嫁ごうとしている、ご友人が居た場合、
『大丈夫?向こうの親御さんは日本人平気?』
ぐらいの心配はするんじゃないでしょうか?

これが日本国内の場合差別はよくないです。
だから、彼がおかしい。と考えたり、言うのは、
軽視かな。と思い、手厳しい意見も書きました。

お互い、どこの国でも違いがあるんですから、
その国でない人(ハーフの子供も)が暮らす場合
外国人、ハーフの子なりの利点がある代わりに
純国人が負わないリスクは負いますよ。

子供や自分が被るかもしれない負やリスクは、
今から把握しておいて下さい。
それが身を守るだろうし、活用出来る場合もある。
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この回答へのお礼

質問に対して真剣に皆さんが考え、解答いただいたことに感謝します。
正直、私も諦めるべきだと思いながらも投稿させていただきました。
私たち親子が今後、幸せに暮らせていける様、今回の皆様のご意見を参考に、精一杯頑張って生きていこうとも、ご意見いただき改めて感じました.
本当にありがとうございました。

お礼日時:2014/07/22 10:43

> 彼とのことは諦めるしかないのでしょうか。



 お気の毒ですが、そう思います。『自分も自分の子供として育てていける自信がない。』は論理の問題ではなく、感情の問題です。論理的に納得させても感情は変えられません。よく女性の言う「生理的に合わない!」ってのと同じなんです。

> 学校などで偏見・差別を受ける可能性は高いのでしょうか

 どちらが先かは別にしても、韓国には根強い『反日感情』がありますし、日本でも一昔前の『韓流ブーム』が嘘みたいに『嫌韓感情』が高まっているようです。『朝鮮のDNAを引き継いでいる』と分かれば親から『嫌韓』を教えられている子供にはいじめられる可能性は皆無とは言い切れません。子供って“正直”で残酷なものです。

> 性格等、韓国人の特徴は、日本人家庭で過ごしていても引き継いでいくものなのでしょうか。

 専門家ではありませんが、個人的には引き継ぐことはないと思っています。ただ、誰にでもある性格等の『悪い面』をその所為にする人はいるでしょう。これが一番厄介です。
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この回答へのお礼

論理の問題でなく、感情の問題.全くその通りですね。良い人生経験になりました.
解答、有り難うございました。

お礼日時:2014/07/22 10:50

可哀想に思いますが、隣国であれだけ反日をやっていたら、温厚で馬鹿正直な日本人でも、キレますよ。



貴女も考えなしに、韓国人なんかと付き合うから、子供が弊害を受けます。

生き方としては、バレないように、慎重にしましょう。
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この回答へのお礼

率直なご意見、ありがとうございました。今後は、軽はずみには言わない様、気をつけます.

お礼日時:2014/07/22 10:52

>つき合って3年程、出会って5年程経ちますが



決して短い付き合いではないと思いますが、その間、元の旦那様が韓国からの帰化人であることを話す機会は全くなかったのでしょうか?バツイチであることを承知の上で付き合っていたのであれば、当然、前のご主人の話は少なからず出ていたと思うのですが。
もし、その時あなたが意図的にご主人の元国籍について話さなかったのであれば(隠そうとしていた)、あなたは彼を騙して付き合っていたことになります。

>ひょっとしたら好きな彼と再婚し、家庭を築いていけるのかも知れないと甘い想像をしていた矢先でしたので、別れを告げられ、かなりショックを受けています

仮に今回のことがなく、彼と付き合い続けていたとしても必ずしも「再婚」という形にはならなかった可能性もありますよね?あなたはそれでも彼との関係を続けたいと思っていたのでしょうか?

>朝鮮のDNAを引き継いでいると知って、かなり納得いった.それに、親にも紹介出来ないし、自分も自分の子供として育てていける自信がない。と、言われました

これは、人種差別以外の何ものでもないですが、実際、このように教育されて育った世代は少なくありません。例え、彼は納得してくれたとしても、彼の親を説得するのはかなり難しいように思いますし、現実的に考えて彼との「再婚」は元々不可能なことであったように思います。

>子供が今6歳ですが、学校などで偏見・差別を受ける可能性は高いのでしょうか.また、性格等、韓国人の特徴は、日本人家庭で過ごしていても引き継いでいくものなのでしょうか。

日本で生まれ、日本人の親元で育ったのであれば、精神的にも全く日本人と変わりありませんので、本人が「父親が韓国の帰化人である」と言わない限り、誰も気づかないと思いますし、偏見・差別を受けることにはならないと思います。顔立ちについては、日本人でも韓国人っぽい顔立ちの方がいますし、気にする程ではないと思います。ただ、お子さんがこれから成長していく過程で、父親の国籍によって、「劣等感」を感じてしまうことがないようにあなた自身が自信を持たなければなりません。韓国人のネガティブな特徴は、そのほとんどが環境(家族や国など)からの影響で現れるものですので、心配することはありません。性格は元旦那様の遺伝を受けている可能性はあるかもしれませんが、人間の性格なんて環境によってどんどん変化するものです。
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この回答へのお礼

厳しいご意見の中にも優しさが詰まっている様にも感じる投稿、ありがとうございました。
今回の事で、子供のことをしっかり守っていかなければならないと、改めて感じました.子供のことを第一に考えて、育てていきます.
ありがとうございました。

お礼日時:2014/07/22 10:56

そんなことをいう男は、子供を虐待する危険性が高いです。

韓国人の遺伝子というのがどんなものかわかりませんが、子供に関係はありません。自分の子供ができれば差別することも考えられ、縁が無かったものと思った方がいいです。
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この回答へのお礼

そうですね。縁がなかったと思い、諦めます.
ありがとうございました。

お礼日時:2014/07/22 10:58

帰化して日本人になってますので、元夫の素性を気にする必要はないはずです。



>最近、私の元夫が在日韓国人であり、子供が韓国人と血縁があることを知り

どうやってその情報を手に入れたんでしょうね。
違うと言えば良いのでは?
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この回答へのお礼

彼に、ひょっとして元旦那って韓国の人?って聞かれまして、嘘付くのも嫌だったので、聞かれたら正直に言ってしまったんですよね。。バレないのも分かってたんですが。
解答ありがとうございました。

お礼日時:2014/07/22 12:31

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Q結婚を考えているバツイチの彼が在日韓国人ということを告白されました。

結婚を考えているバツイチの彼が在日韓国人ということを告白されました。
既に家族は帰化をしておりますが、親戚はすべて韓国籍とのことです。
現在、ほとんどの親戚とは縁を切ってるようです。

長年付き合ってきてもなかなか結婚の一歩を踏み出そうとしないので、
イライラが限界に達し、別れると散々言ったところ告白してくれました。
心の中でずっと言わなくちゃと思っていたようです。

私は特に問題を感じませんが、うちの父親は元々韓国人を卑下する発言をよくする人間です。
私の住む地域でも部落に位置するところで彼は育ちました。
(現在は親ともども引越して本籍地も違うところ)

彼の母親も日本人、特にこの地区の人間と結婚することに難色を示しているようです。
体が弱いこともあり、今私に会うことは難しいとのことです。

そこで質問なのですが、うちの親に話す必要がありますでしょうか。

バツイチなので結婚式は二人きりで海外でひっそりとと思っています。
披露宴も私自体が派手なことが嫌いなのでしたくありません。

しかし、色々調べると法事や葬式の形式が違うようなことも書いてあって、
一体どう違うのか、親がそれに参加したら分かるほど違うのか心配になりはじめました。

そうすると母にだけは言っておくべきなのかとかやはり両親に言うべきなのかとか・・・
言わなくて済むなら言いたくありません。
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兄弟の結婚についても実際相手が部落じゃないか気にしてました。
彼自体は全く日本人と変わらない生活をしています。
だからこそ、言う必要がそんなにあるのかと。


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かなりゴネて離婚したようですし・・・子供もいるので言いがかりをつけてきたりする
気質があれば怖いなとか・・・。

とりあえずは彼の人柄を分かってもらうために私の家族と近々食事会をできればいいなと思っています。
うちの親の彼への印象は長年付き合ってるくせにさっさとしないつまらない男とのレッテルを貼っております。
会ったことはありますが、挨拶程度です。

最初の印象は大変良かったのですが、今となってはしっかりしてない、別れろばかり言います。
とにかく印象の回復が先かなとは思っています。


誹謗中傷はお断りいたします。
真面目なご意見をお待ちしています。

結婚を考えているバツイチの彼が在日韓国人ということを告白されました。
既に家族は帰化をしておりますが、親戚はすべて韓国籍とのことです。
現在、ほとんどの親戚とは縁を切ってるようです。

長年付き合ってきてもなかなか結婚の一歩を踏み出そうとしないので、
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在日韓国人の現在主婦、主人は日本人です。

家族が帰化とありますが、彼も同様に帰化してるのですよね?それならば日本人なのですから、あえて言う必要もないのではないでしょうか。だってもう日本人なんですもの。 ただ、貴方の家系が本当に昔からの先祖代々伝わる格式ある家庭ならば、言う必要も否めませんが…。

私も、日本で産まれ日本で育ち、韓国の歴史も知らなければ、韓国語を話す事さえもできません。


ただ、両親が韓国人である事だけで韓国籍になったのが、嫌で仕方なかった。主人にも付き合っている当時、話す事が出来ず悩んだりもしました。

何かをきっかけに打ち明けた時は、『お前と結婚したら、俺国際結婚じゃん!』と、飛び上がる様に喜んでくれた事が、私には救われ、また拍子抜けしてしまったのを覚えています。

またそんな私を思って、主人は義母(主人の母)に、『血は離れれば離れる程、子供が賢くなるんだって!』と言ってくれていました。義母も初めはビックリしていましたが、ありがたい事に私達の結婚を認めてくださいました。

そうして、在日韓国人であるという、どこか負い目があった気持ちも、主人のおかげでなくなりつつあります。また、そんな主人と結婚して良かったなと今も思います。

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>うちの父親は元々韓国人を卑下する発言をよくする人間です。

との事。
しかし、在日だろうが日本人だろうが、

>今となってはしっかりしてない、別れろばかり
>長年付き合ってるくせにさっさとしないつまらない男とのレッテルを貼っております。

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Q在日韓国人3世との結婚

実際に在日韓国人の男性と結婚した方に質問です。
自分の両親に話した時の事、結婚の手続きなどで大変だった事を教えてください。
出来れば大変だった事を詳しく教えていただければ・・

Aベストアンサー

私、男30才、在日韓国人3世です。妻31歳日本人です。
今年5月に結婚式をしました。

1)両家の実家への挨拶・紹介のとき(昨年末ごろ)
 妻の実家は田舎で、最初かなり反対されるのではと思っていましたが、快く承諾していただけた・・・と私は思っていますが、やはり、戸惑いはもたれたと思います。しかし、人間性!?(自分でいうのもなんですが・・・)が大事だと思い、挨拶時緊張しましたが、よい人間?を心がけました。
 私の両親は、同胞(在日)との結婚を強く望んでいたため、かなり反対されましたが、何度か説得した後、了解を得ました(私が次男というのもなんとか説得できた理由のように思います)

2)結婚手続きについて
もよりの役所に普通に婚姻届を提出しました。但し、私の戸籍は韓国にあるので、韓国に住んでいる親戚から戸籍謄本のようなものを送ってもらい、それに日本訳をつけたものを、婚姻届とあわせて提出しました。
尚、私はまったく韓国語を話せないので、親や親戚に協力してもらいました。

3)結婚式について
私の母が、妻がチョゴリ(韓国の民族衣装)のドレスを着ることを願ったため、当日は、ウェディングドレス(普通の白いの)、着物、チョゴリ、の3着に衣替えしました。妻の両親は、チョゴリを着ることに反対!ってことはなかったですが、あまり着て欲しくないようなかんじでした。

4)姓(氏)について
#1の方が書かれているように、韓国は夫婦別姓ですので、結婚後も別姓です。
ただし、旦那(私)の本名の姓を妻が、名乗りたい場合(戸籍にも反映されます)は、もよりの役所に「氏の変更届」という手続きをするだけでできます。さらに、通称名の姓を名乗りたい(戸籍にも反映されます)場合は、もよりの家庭裁判所に、氏の変更願いの申し立てをし、変更したい理由など説明し、判決?(という大げさなものではありませんが・・)をうけ、認められれば、変更認定証明書を発行してもらえ、それをもって役所で「氏の変更届」をすれば、変更されます。私自身、通称名で生活をしていましたので、また今後子供がうまれた後、子供からみて、父・母が同じ苗字である状態にしたかったため、家庭裁判所まで行きました(尚、思ったほど面倒なことではありません)

5)子供について
子供はまだいませんが・・・子供は生まれて3ヶ月?半年?までに、韓国籍の手続き(韓国領事館で?だったかな)をしなければ、自動的に日本籍になります。手続きをすれば、子供は、二重国籍(韓国・日本)をもつかたちになります。20歳?18歳?ぐらいに、いずれの国籍とするか選択します。

だらだらとなってしまいましたが、
その他、不明な点等あればご連絡ください。
私のわかる範囲であればなんでもお応えいたします。

私、男30才、在日韓国人3世です。妻31歳日本人です。
今年5月に結婚式をしました。

1)両家の実家への挨拶・紹介のとき(昨年末ごろ)
 妻の実家は田舎で、最初かなり反対されるのではと思っていましたが、快く承諾していただけた・・・と私は思っていますが、やはり、戸惑いはもたれたと思います。しかし、人間性!?(自分でいうのもなんですが・・・)が大事だと思い、挨拶時緊張しましたが、よい人間?を心がけました。
 私の両親は、同胞(在日)との結婚を強く望んでいたため、かなり反対されまし...続きを読む

Q在日韓国人の彼との結婚

私は日本人で、今在日韓国人三世の彼と結婚を考えており、そのことで私の母親が猛反対しています。
母親は、結婚は二人だけの問題ではなく、家と家の問題もあり、彼の親や親戚と付き合っていくことはできないと。
考え方が違うとか、そういう人たちは団結力が強いから絶対に嫌だと。母親が周りの人に相談しても、みんないいことは言わず、やめておいたほうがいいと言うそうです。そんなことを言う根拠がどこにあるのかとも思いますが・・
彼は結婚を機に帰化をします。それでも母親は元々の血筋が違うからだめと。
それでも私は彼と結婚するつもりだからと言うと、親子の縁を切るとまで言われました。できればそのようなことは避けたいので、なんとか説得できないものかと考えています。
同じような境遇や経験をした人がいればアドバイスお願いします。

Aベストアンサー

こんにちは。私の夫はアメリカ人ですけど、でも、国際結婚経験者として一言いいたいなって思いました。

まず、お母さんがいっていることも一理あります。結婚をするということは、家と家の問題も出てきますし、それから彼の親戚なんかと付き合っていくことになります。ですから、そういう面では非常に日本人同士でも大変なことがあります。で、もちろん、それが国際結婚だったらなおさらだと思います。

でも、血筋が違うからだめという理由には納得いかないですよね。それは完全に人種差別です。お母さんにどうしてそういった人種差別をしてしまうのか、冷静に聞いてみるようにしてみてください。人種差別をしてしまう人間というのは、基本的に異なった文化や習慣などに対してどう対応していいのか怖い為、自分を守りたい為に、そういった人間性のないことをいう結果になります。お母さんの場合、彼の両親や親戚がどうのこうのというよりも、お母さん自身が彼の両親や親戚にどう対応していいのか分からないので、怖がっているんだと思います。

お母さんの場合、人を人と見ていなく、生まれたところで人の価値を判断してしまうような人間です。ひどいことをいってしまいますけど、でも、そういう偏見を持っています。それを打ち破る為には、逆に彼の両親と彼を実家に来させて、違う文化のひとと関わりあうことは怖いことじゃないんだって経験させることが必要だと思います。

私の夫の両親は白人で、得に夫の義母はアジア人に対してものすごい偏見があります。それから、やっぱり異なる文化を認めたくないっていう頭がありますね。それはやっぱり小さい頃から育った環境にも影響されてますし、それに、慣れた文化や習慣や環境にいることで、自分を守りたいからそうやってしまうんです。で、他の文化の人間にはとにかく臆病になってしまいますから、自分から話をする度胸もありません。だから、夫と私がまだ恋人同士の頃、義母から私に話をかけてくることはありませんでした。でも、私から話をすることで少しずつ私と話をすることには怖がらなくなりましたけど、でもやっぱり他の外国人に対してはやっぱり同じですね。結局怖がりなんです。異文化で育った外国人に対して何を話していいのか分からない。話しても、もしかしたら変にとられて喧嘩になってしまう。共通する話題がきっとないって、もうとにかく変に考えてしまうんです。

とにかくdai0515さんのお母さんが怖がっているのは、相手ではなくて、自分です。自分がどう対応すればいいのか分からないから、相手のせいにしてしまうんです。異文化に慣れていない、狭い日本でそうなってしまうのはありがちです(私の父もそうですから。。。未だに父から私と夫の結婚は認められていません。9年も付き合ってそれで結婚したんですけどね)。だから、私は勘当をくらいました。

それから彼の帰化のことですが、それは彼自身が決めることです。ただ、帰化したからといって、「日本人」になれると思ってはいけないです。一応、法律的には日本人ということになるかもしれませんけどね。私はアメリカに住んでもう10年。現在永住権を申請していて、最終的には市民権をもらい帰化するつもりです。でも、帰化したからといって、私がアメリカ人になれるかというとなれないというのが本当の所ですね。外見はアジア人。英語も第一ヶ国語ではない訳ですからね。だから、白人でない限りはそう思われなくてもしょうがないです。だから、彼も帰化するからといって日本人であるとは日本人には認められないでしょう。けど、帰化しなければ、また何かといわれる。。。結局、どんな選択をとっても日本人としては認められず、文句をいわれる。。。それが外国人としての指名みたいなものなのかもしれません。

ただ、お母さんのやっていることは明らかに人種差別です。どうしてそういう人種差別をするのかきちんと話あってみてください。ひととしてそういう事をすることが許されるのか。それから、異なった文化や習慣に対して全く対応出来ないというんじゃなくて、対応できるように最低な努力もみせてくれないのか。また、彼の両親はどうなのか?表面上だけでもいいから、異文化の違いにうまく対応出来るように話し合ってくれる人達なのか。また、dai0515さんの幸せについてどう考えているのか。帰化をしてくれるということまで考えてくれている彼、そこまでdai0515さんのことを愛してくれている彼に、韓国人だからということで、結婚を許されない理由は異文化問題に何かあるのか。

また、彼と結婚することでも、また韓国の結婚式のことやら日本式にやるやらないでいろいろ問題はでてくるかもしれません。そこで両家がどううまく話し合っていけるかで、またごたごたがなくなりますから、本当に異文化の違いに自分たちと家族がどううまく対応していけるかが問題になってきますので、よく考えて結婚してみてください。

ただ、私はdai0515さんのお母さんが少しでもいいから視野を広げてくれたらいいなって思います。

彼と幸せな結婚が出来ることを祈っています^^

こんにちは。私の夫はアメリカ人ですけど、でも、国際結婚経験者として一言いいたいなって思いました。

まず、お母さんがいっていることも一理あります。結婚をするということは、家と家の問題も出てきますし、それから彼の親戚なんかと付き合っていくことになります。ですから、そういう面では非常に日本人同士でも大変なことがあります。で、もちろん、それが国際結婚だったらなおさらだと思います。

でも、血筋が違うからだめという理由には納得いかないですよね。それは完全に人種差別です。お母さんに...続きを読む

Q在日韓国人と日本人の間に生まれた子供

在日韓国人の彼との結婚を親から反対されているのですが、
理由は子供が生まれた時に子供が差別にあってもいいのかということでした。
私自身は納得して結婚するのだから良いかもしれないけど
子供やその子供もずっと差別にあっていくのよと言われました。
実際、本当にそうなのでしょうか?

色々調べてみたところ、彼は韓国籍ですが私が日本国籍なら子供は日本国籍にできますよね?
それでも在日の子となるのですか?
その子が大人になり日本人と結婚して子供が生まれても、その子供もまだ在日の子とされるのですか?
現在、在日の方は日本人と結婚することが多くなっていると書いてありましたが、
それでも子供は永遠に在日の子と言われ続けるのでしょうか?

今では差別も少なくなっているのだと思いますが、やはりまだまだ差別にあっている方も多くいるのだと思います。
私だけのことなら覚悟はできていますが、自分の子供の未来をと言われると言い返す言葉がありませんでした。
でも結婚したら子供は絶対に欲しいし、どうすれば良いのかわかりません。
みなさんの意見を聞かせてください。宜しくお願い致します。

在日韓国人の彼との結婚を親から反対されているのですが、
理由は子供が生まれた時に子供が差別にあってもいいのかということでした。
私自身は納得して結婚するのだから良いかもしれないけど
子供やその子供もずっと差別にあっていくのよと言われました。
実際、本当にそうなのでしょうか?

色々調べてみたところ、彼は韓国籍ですが私が日本国籍なら子供は日本国籍にできますよね?
それでも在日の子となるのですか?
その子が大人になり日本人と結婚して子供が生まれても、その子供もまだ在日の子と...続きを読む

Aベストアンサー

私の主人が在日韓国人(三世)です。私は日本人です。
子供が一人います。
子供は私の籍に入れ、生まれたときから日本国籍です。

ただ、国籍の違う人と同じ世帯に入れないらしく、日本人でない主人
には住民票がありません。うちの世帯全員の住民票を見ると私と子供だけです。「在日の子」というより住民票をみると母子家庭のようです。
同じ住所に世帯主の主人と世帯主の私と二つの世帯が同居してるような感じです。
でも、戸籍謄本にはちゃんと夫婦である事は記入されています。
子供の親の所も、私の名前と主人の韓国名が書かれています。
書類上ではそんな感じです。

私の父親は特に反対はしませんでした。母親は出来るなら結婚は
しないで欲しい感じでしたが、認めてくれました。
主人の親も反対せず、歓迎でした。
でも、私の祖母は決して主人とは話をしようとはせず、主人が
話しかけても無視していました。
(今は介護が必要になり実家にはいません)
義両親とも(離婚していて別々ですが、)特に韓国のしきたりなどは
言いませんし、行事も私の好きなようにさせてくれます。
(お宮参りや七五三など。)
戸籍についてもお舅から、最初から日本籍に入れた方が良いと言われました。
ゆくゆくは息子(私の主人)も帰化すれば良いと。
(詳しく調べた訳ではないですが、日本人と結婚していると帰化しやすいそうです)
私の両親も「在日韓国人」という事は気にせず付き合いをしています。
主人は生まれも育ちも日本で日本の学校に行き、日本語しか知りません。
戸籍を見る以外は日本人となんら変わらないです。
ただ書類上国籍が違うという感じです。
通称名を私の氏に変えているので、保険証なども韓国名が書かれる訳では
ないので、はた目からはわかりません。
子供は最初から日本人なので、孫までも在日の子とは言われないと思います。

でも、まだ子供が学校に行っている訳ではないので、もし、学校で
父親が在日の人だと分かれば、どうなるのかはわかりません。
あまり参考にならないですね、ごめんなさい。

私の主人が在日韓国人(三世)です。私は日本人です。
子供が一人います。
子供は私の籍に入れ、生まれたときから日本国籍です。

ただ、国籍の違う人と同じ世帯に入れないらしく、日本人でない主人
には住民票がありません。うちの世帯全員の住民票を見ると私と子供だけです。「在日の子」というより住民票をみると母子家庭のようです。
同じ住所に世帯主の主人と世帯主の私と二つの世帯が同居してるような感じです。
でも、戸籍謄本にはちゃんと夫婦である事は記入されています。
子供の親の所も、私の...続きを読む


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