痔になりやすい生活習慣とは?

彼氏と何度も同じ事で喧嘩をしてしまいます。
私は1人暮らし、彼氏は実家暮らしで、職場が同じ仲です。事務である私に対して彼は荷物の配送・積み降ろしなど肉体労働が多く、疲れている時も多いです。それは理解しているつもりですが、2人で会えない日が続いたり、メールさえもできなかったりすると、寂しさが爆発して彼の休みたいという気持ちを無視して自分の感情をぶつけてしまいます。もう3回ほど同じ喧嘩をしていて、もう嫌われてしまうと思い連絡を我慢していても彼のほうからまた連絡がきて、なし崩し的に仲直りしています。でもしばらくするとまた同じ状況になってしまって、今日も私が爆発してしまいました。実は彼のほうが一回りほど年上なのですが、元気のある若い彼氏を見つけたほうがいいよ…と言われてしまいました。今夜は収まりそうになかったので、電話をきり1人考えています。好きなので上手くつき合いたいけど、こんな事を繰り返すと彼にも嫌な思いをさせてしまいます。今度こそ、自分がどう感情をコントロールしていけばいいのか、ちゃんと考えて彼と話したいと思っていますが、自信もないのが本音です。私に問題があるのはよく分かっているのですが、どのように乗り越えていけばいいでしょうか?

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A 回答 (6件)

辛口な言い方をさせて頂くことがありますが、主様の為を思いはっきりと書かせて頂きます。



同じ内容で喧嘩が起きる、ということは「喧嘩の原因を直せていない」からと「想いやる気持ちが足りない」ということでしょう。
主様もお分かりでしょうが、その感情を爆発させてしまう所を直さない限り喧嘩は収まりませんし、彼との別れも避けられないと思います。

彼だって主様との時間が欲しいはずです。
同じく職場、ということですが彼の働く姿をその目で見たことはありますか?
彼の仕事の辛さを知っている、と仰っておりますが、実際お分かりになっていないと思います。
わかっていてこのような事を繰り返すということはそれ程に主様に彼を想いやる気持ちが足りないということです。

二人で会えない日もある、これは寂しいですよね。彼も同じです。ですが主様には主様の、彼には彼の生活があるのです。
休みの日を全て主様に注いでは彼はいつ仕事の疲れを癒せばいいのか、用を済ませばいいのか、友人出掛けたり等すればいいのか。
そしてメールも出来ない日もあるとのことですが、彼の立場で考えてください。
メールも出来ない程に疲れている、というこですよ?仕事のストレスだって無い訳ではないでしょう。
そのような時に何度も同じ事で感情をぶつけられてしまえば彼の中で「分かり合おう」という感情よりも「疲れたな」という感情の方が大きくなってしまいます。

「若い彼氏を…」との事ですが、彼はもう心身ともに疲れているのです。
彼はもう「主様自身に」諦めているのでしょう。
主様は感情をコントロール出来ないだろう、だからもっと感情を爆発させても大丈夫な人を、体力のある若い男性を見つけてくれ、ということでしょう。

もし、ここまでお話して分からないのでしたら申し訳ありませんが、彼との交際を続ける事はおすすめ出来ないでしょう。

彼との交際を続けたい、感情をコントロールしたい、心からそう思うのであれば聞いてください。
まず、彼に思いやりを持ってください。
厳しい言い方ですが主様には欠けています。
そして感情を爆発してしまう前に一度深呼吸をして自分が彼にぶつけようと思った言葉を読み返してください。
そこにある感情には「私はこんなに寂しいのに」といったような「私は」「私が」と自分の事でいっぱいいっぱいになってはいませんか?
そこには本当に、彼への思いやりや優しさは存在していますか?
その彼にぶつけようとした言葉、例えば今回の「二人で会えない日が続いた」寂しいと思いますよね、じゃあ彼は?と、彼の立場に自分を置き換えてください。

主様は彼のためにも変わりたいんですよね。
でしたら「自信がない」ではなく「意地でも直す」位に思わないと変われません。
ダメだ、無理だ、自信がない、口にすれば全て自分へ返ってきます。行動にも出ます。
例え思えなくても、やるぞ!変わるぞ!と口にする言葉を前向きにするだけで自信というものは自然とついてくるものです。

彼は貴方に諦めています、このままでは彼から別れを告げられる日も遠くはありません。
変わりましょう。彼を見返して驚かせ、そして惚れ直させてやろう!と思いませんか?
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女は寂しさを埋めるために男を利用し、


男はセックスのために女を利用する。

ギブ&テイクです。

体の魅力を磨いて彼があなたに会いたくなるようにしたらいいです。
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若い元気な彼氏を探した方がいい?そんな意見絶対聞くべきではありません。

所詮第三者にはある程度でしか2人の関係はわからないと思います。お互い好きなら絶対別れるべきではない。絶対後悔します。それは幸せなことですよ。マイナスに、考えては絶対だめです。プラスに、考えるべきです。間違いありません。自分は5日前にふられ。相手はすでに彼氏が今した。別れは相当きついです。今がどれだけ幸せなのか別れたら…と考えてみて下さい。そしたらお互い変わらなければいけない部分など長く付き合い続けるためには…と色々見えてくると思います。自分のようにあとで気付いて後悔しても遅いですよ。頑張って幸せになって下さい。応援してます。
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質問者さまの負の感情の原因を


分析してみませんか。

私は、
【いま困っていることの原因のすべてが自分自身にある】
という言葉が好きなのですが質問者さまには、
【愛とは、お互いに向き合うことではなく
お互いに同じ方向を見つめることである。
       Antoine de Saint-Exupéry 『人間の土地』】
のようなスタンスをお勧めしたいです。

The joy of living is the joy of giving. (『Lover Come Back』)
いまいま可能なことで
社会貢献、地域奉仕をしつづけませんか。
同じケンカが繰り返されるのは、それが快感に
感じられているか、学習能力が麻痺してしまっている
かではないでしょうか。
【人に対する評価は、限りなく自己中心的なものである。   齋藤茂太 医学博士】
といった傾向がありますので、これからは、常に、
多様な視覚・視点から考えるようにしませんか。
Good Luck!
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質問者さまの負の感情の原因を


分析してみませんか。

私は、
【いま困っていることの原因のすべてが自分自身にある】
という言葉が好きなのですが質問者さまには、
【愛とは、お互いに向き合うことではなく
お互いに同じ方向を見つめることである。
       Antoine de Saint-Exupéry 『人間の土地』】
のようなスタンスをお勧めしたいです。

The joy of living is the joy of giving. (『Lover Come Back』)
いまいま可能なことで
社会貢献、地域奉仕をしつづけませんか。
同じケンカが繰り返されるのは、それが快感に
感じられているか、学習能力が麻痺してしまっている
かではないでしょうか。
【人に対する評価は、限りなく自己中心的なものである。   齋藤茂太 医学博士】
といった傾向がありますので、これからは、常に、
多様な視覚・視点から考えるようにしませんか。
Good Luck!
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私の父と母…綺麗に一回り離れていますよ!(父が年上)



仲はメチャいいです。

彼も構ってくれたらいいのに。と思うし貴方ももう少し大人になれたらいいのに。なんて思いますね。しかし彼も肉体的にも疲労が溜まるし…理解してあげるのは必要でしょうね。

私の場合は今の主人は付き合ってる当初から出掛けるの大好きで土曜日になると遠出して、その土地の名物を食べに行く。など休みの度に連れ回されベッタリされる感じだったので、それはそれで大変でしたよ。

構ってくれなきゃ、構って欲しい。構ってくれるならくれるでウザイ…人間って勝手なんですよ(*^o^*)
夏になれば冬がいいと言うし、いざ冬になれば夏がいいと言うのと同じかな…。

お互いに相手を思いやる気持ちをもう少し意識したら、また違う見方ができると思いますよ。
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Q同じ事を何度もする彼氏。私はどうすればいいの?

初めて相談します。

私には付き合ってそろそろ11ヶ月になる彼氏がいます。
ほぼ毎日会っています。

その彼氏が、同じ事を何度も繰り返すのです。
同じことというのは、私に隠れてメル友を作るということなのです。
今までそれで3回、私がキレています。
もうしない、メル友は作らないと約束しています。

そしてつい最近3回目が発覚したのですが、今まででいちばん酷かったのです。

携帯を見る事については賛否両論あると思うのですが、
私たちの中では見てもいいことになっています。
ですので、そのことについて何か言うのはご容赦ください。

しょっちゅう携帯を見るわけではなくて、いきなり携帯見せてと私は言います。
先日も、突然携帯見せてーと言い、彼氏の目の前で触っていました。
すると、携帯の電話帳に女の子の下の名前に電話番号無し・メールアドレスと写メのみのデータがありました。
普通怪しいって思うじゃないですか。
案の定、メル友を作っていました。
今はメールしてないようでしたが、そんなの関係ありません。

なんで同じ事するの?
何回したら気が済むの?
何回私を裏切ったら気が済むの?と、キレてしまいました。

そのことだけならまだしも、モバゲーといわれるサイトで、
やはり女の子とメールをしていました。
友達リストも少数ですがすべて女の子。
携帯のメールは消しているためか履歴は残っていなかったのですが、
モバゲー内のメールの履歴は残っていました。
その内容がまた酷いのです。
「逢いたいなぁ」「声が聞きたい」・・・、いちばん酷いと感じたのは「好きだよ」というメールを送っていたことです。

あまりに酷いと感じ
私に対する裏切り行為やん!!
浮気と一緒やんか!!
と泣き叫んでしまいました。

彼は謝りっぱなしでした。
ついノリでやってしまった。別れたくないと彼は言います。

もうすでに3回目で、今までで一番酷いと感じた今回の出来事。

私はどうしたらいいのでしょうか。
同じ事を何度されても、まだ彼のことは好きなのです。
でも、今回のようなことはさすがにもう嫌です。

初めて相談します。

私には付き合ってそろそろ11ヶ月になる彼氏がいます。
ほぼ毎日会っています。

その彼氏が、同じ事を何度も繰り返すのです。
同じことというのは、私に隠れてメル友を作るということなのです。
今までそれで3回、私がキレています。
もうしない、メル友は作らないと約束しています。

そしてつい最近3回目が発覚したのですが、今まででいちばん酷かったのです。

携帯を見る事については賛否両論あると思うのですが、
私たちの中では見てもいいことになっています。
ですの...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
あなたがそれを裏切り行為だと感じるなら
(というかスキだよと送っている時点で浮気だと思います)
別れた方がいいです。

3回もしているならノリもくそもありません。
今後も彼のこういう行為はつづくと思います。
今はメールだけですんでいるかもしれませんが、これからは
隠れて会ったりすることもでてくるかもしれません。
また許したら彼は「謝ればもどれる」と思うでしょう。

1回距離をおくか、きっぱり別れたほうがいいです。
その後に彼がどうでるかによると思います。
真剣に謝ってくれてあなたがもう1度信じてみようと思うなら
つきあい、なにもいってこないなら自分より複数の女と連絡を
とる方がイイということです。

Q彼氏とケンカばかりで疲れてきました。

彼氏とケンカばかりで疲れてきました。

付き合って1年、同棲半年の30代カップルです。
彼のほうが2つ年下です。

キッカケは大体彼氏の失言からはじまることが多いですが、その後の責め合いで
「あれはこっちが悪かったけど、その言い方に腹が立つ」とか
「でも自分のことを棚にあげてそれを責めるそっちもどうなの」とかどんどん
論点がずれていき激しくなります。

そういうやり取りは不毛だし、
私も悪いところはあるな、と思って「ごめんねっ」と近寄っていっても
そのときには彼氏がダンマリ。(逆の場合もあります)
長いときは3日間ぐらい引きずり、仲直りしてもその3日後にまたケンカ、とか
もうホントうんざりです。

でも、お互い頑固で、我が強く、譲りません。譲れません。

そして、私の彼は、ケンカになってイライラすると逆上して、怒鳴ったり
物を投げたり当たったり、乱暴に扱ったりするので、怖いです。
狂ってるんじゃないかとさえ思います。
下の階の方とかに迷惑だからやめてほしいし、
いつか自分に危険が及ぶのではとドキドキします。(手は出されませんが物をぶつけられます)
彼の父親が暴力的な人なのでそのDNAを受け継いでるのかと思うとますます怖いです。

穏やかな人だと思って付き合ったので、驚くと同時にガッカリ・ショック・ドン引き、
という感情がわいてしまっているのですが、
それを引き出してしまったのは私だと思うと、申しわけない気持ちにもなります。

ケンカしているとき意外はすこぶる穏やかで、家のことなども率先してやってくれるし
申し分無いのですが、ケンカが多すぎてだんだん気持ちが離れつつあります。

私が大人になって折れてあげれば、といわれることもあるのですが
彼からも「すぐ折れてくれればいいのに」って言われるので、
そこでまた、「は?なんでアタシが?」とか言ってしまいます。

私は、全面的に自分が悪くない限り謝れないし謝りたくないし、
嫌だと思ったらそれをとことん言わないと気がすまない性格でここまで来てしまったので
そこがどうしても譲れない場合が多々あり、自分でも嫌になるけど抑えられません。

(1)そもそもケンカにならないようにはどこで譲歩すればいいでしょうか。
(2)どうすれば自分の中で気持ちに折り合いをつけて素直に謝れる女になれるでしょうか。
(3)逆上してしまうような彼氏はいずれエスカレートするので別れたほうがいいでしょうか。
(4)または、怒鳴ったり物に当たったりするような彼氏や旦那さんがいる方はどのように対処されているでしょうか。


矛盾だらけの子供じみた質問かとは思いますが、悩んでいます。
彼氏や身近な人に諌められると腹が立ってしまうので、第三者の皆様にご意見伺いたいです。
どうかアドバイスをお願い致します。

彼氏とケンカばかりで疲れてきました。

付き合って1年、同棲半年の30代カップルです。
彼のほうが2つ年下です。

キッカケは大体彼氏の失言からはじまることが多いですが、その後の責め合いで
「あれはこっちが悪かったけど、その言い方に腹が立つ」とか
「でも自分のことを棚にあげてそれを責めるそっちもどうなの」とかどんどん
論点がずれていき激しくなります。

そういうやり取りは不毛だし、
私も悪いところはあるな、と思って「ごめんねっ」と近寄っていっても
そのときには彼氏がダンマリ。(逆の場...続きを読む

Aベストアンサー

お礼ありがとうございます。
kittan_tanです。

あれからいろいろ考えてました。
なんでウチはケンカが減ったんだろうって。
自分の中で一つ大きかったなって思うのが、ケンカの勢いで「別れる」って絶対に言わない、って約束してもらったことなんです。
そして実際言わなくなった。(これが一番重要!)
それからなんか相手への信頼感とか安心感がどんどん大きくなって、「まぁ、別れる訳じゃないしそれぐらいいいか。」なんて余裕が出てきたように思います。
別れられないなら自分の好き勝手してもいいって言うんじゃないんです。
信頼してるから些細な事で不安にならないんです。
「あぁ、また怒ってるのね。」って流せるようになるっていうか。
ゆとりが生まれるっていうか。


逆に私は暴れたくてどうしようもない時は自分を痛めつけると約束しました。
机の角に血が出るほど頭をぶつけたり、手が腫れ上がるぐらい柱を叩いたり・・・。
自分が痛いのでよっぽど訴えたい事がない限りそうはなりませんけどw
けど自分を痛めた時は奥さんも「分かった、分かった」ってなってくれたりしてます。

奥さんの「別れる」と私の「暴力」を封印してウチはケンカが減ったように思います。

書いてて恥ずかしくなってきた・・・w

あとは感じるままに正直に、って感じですかね!
ま、ご参考までに^^


すごくウチと似てるカップルなんで特に幸せになってもらいたいと願っております!!

お礼ありがとうございます。
kittan_tanです。

あれからいろいろ考えてました。
なんでウチはケンカが減ったんだろうって。
自分の中で一つ大きかったなって思うのが、ケンカの勢いで「別れる」って絶対に言わない、って約束してもらったことなんです。
そして実際言わなくなった。(これが一番重要!)
それからなんか相手への信頼感とか安心感がどんどん大きくなって、「まぁ、別れる訳じゃないしそれぐらいいいか。」なんて余裕が出てきたように思います。
別れられないなら自分の好き勝手してもいいって言う...続きを読む

Q男の人は喧嘩してうんざりしたら、彼女のことまた好きにはならないですか?

男の人は喧嘩してうんざりしたら、彼女のことまた好きにはならないですか?

私たちは20代後半です。

普段遠距離をしている彼と、この前立て続けにぷち旅行に
行きました。

以前も旅行中に喧嘩は何度もしたことがあるのですが、
今回は些細なきっかけですが、かなり激しく喧嘩をしていしましました。


以前喧嘩をした時は、私が勝手に距離を置こうと思い
メールなどをあまりしないでいたら、向こうが連絡を取ってきて、
以前のように仲良しに戻れたのですが・・・。何か今回は少し
違うような気がします。


いつも、喧嘩をしても怒鳴りあうというよりは、
お互い静かに意見を言い合うと言う感じなのですが、
今回は彼がかなり怒っていました。そして、
頭を冷やしてくると言ってホテルを出ることもありました。

何とかそれなりに仲直りはしたつもりだったのですが、
その後の彼の態度が何だか違うような気がします。

一応メールでは「大好きだよ」など以前と変わらず送ってくるのですが、
今までと明らかに頻度が減っています。
(頻度が減っていることに関して彼には何も言っていません。)


そして、何かの話で「この前は喧嘩もたくさんしたけど、楽しかったよ。」と
私がメールを送ったら、「俺は今回は本気で別れようか、距離を置こうと
思った。」「喧嘩中は、また喧嘩だぁとウンザリした」などと言われました。

そのメールの最後に「大好きだよ」という言葉は入っていたのですが、
顔も見えないし、都合があって、電話もできないので何だかちょっと
不安です。


本当は「私のことにガッカリしたなら、距離を置く?」と聞いてもいいのですが
何だか、このまま距離を置くと別れることになりそうで怖いです。

そこで質問なのですが

1・私の場合はそうではなかったのですが、男の人は一度彼女に対してウンザリ
してしまったら、もう彼女に対して以前のように「好きだ」とか「かわいい」って
思わなくなるものですか??


2・彼が怒っていて、喧嘩中になかなか言いたいことが伝わらなかったので、
泣いてしまったり大声を出してしまったのですが、そのあとでも上手く今まで通り
付き合えますか??

3・上手な仲直りの方法があれば教えてください。


上の全部でもどれかだけでもいいのでアドバイスお願いします。

ちなみに、来月彼と、海外旅行に行くのでそれまでにモヤモヤを消しておきたいです。

男の人は喧嘩してうんざりしたら、彼女のことまた好きにはならないですか?

私たちは20代後半です。

普段遠距離をしている彼と、この前立て続けにぷち旅行に
行きました。

以前も旅行中に喧嘩は何度もしたことがあるのですが、
今回は些細なきっかけですが、かなり激しく喧嘩をしていしましました。


以前喧嘩をした時は、私が勝手に距離を置こうと思い
メールなどをあまりしないでいたら、向こうが連絡を取ってきて、
以前のように仲良しに戻れたのですが・・・。何か今回は少し
違うような気がします。


...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
あなたと同じ20代後半の女です。

喧嘩して冷めるって、男も女も関係ないように思います。

私の知人の男性が昔付き合っていた彼女とよく喧嘩していたそうです。
お別れした理由ですけど「結婚しても喧嘩ばっかりするんだろうなぁって考えたら、イヤになった」そうです。

喧嘩するほど仲がいいなんて言いますけど、やっぱり喧嘩してぎくしゃくするより、楽しく過ごしたいじゃないですか!
しかも、あなたは遠距離なんでしょ?
なおさら、たまに会える貴重な時間をすっごく楽しい時間にしたいと思うけど。

毎回毎回、喧嘩するって、想像するだけでも疲れちゃいます。
本人も言ってますけど、喧嘩して、彼女に泣かれ、大声で叫ばれてる彼氏さんは、相当うんざりきてると思いますね。
いつもは彼氏さんが大人な対応で仲直りできるように仕向けてくれてるのに、「またかよ・・・」みたいな。

彼氏さん、メールで大好きだよって入れてくるみたいですけど、頻度減ってるんですよね?
人は、言葉ではいくらでもウソがつけるんですよ。
でも、行動ではウソをつけない。
いくら大好きと言っててもメールの頻度が減っているってことは、あなたへの愛情も減ってきているんでしょうね。
本当に大好きなら、今まで通りなはず。

どんなことで喧嘩しているのか知りませんが、喧嘩ってエゴのぶつけ合いだと思うんですよね。
相手に対して、こうして欲しい、あぁして欲しいって期待ばかりしてませんか?

ありのままの相手をもっと受け入れてあげて下さい。
そして、お互いに思いやりを持って下さいな。

こんにちは。
あなたと同じ20代後半の女です。

喧嘩して冷めるって、男も女も関係ないように思います。

私の知人の男性が昔付き合っていた彼女とよく喧嘩していたそうです。
お別れした理由ですけど「結婚しても喧嘩ばっかりするんだろうなぁって考えたら、イヤになった」そうです。

喧嘩するほど仲がいいなんて言いますけど、やっぱり喧嘩してぎくしゃくするより、楽しく過ごしたいじゃないですか!
しかも、あなたは遠距離なんでしょ?
なおさら、たまに会える貴重な時間をすっごく楽しい時間にしたいと思う...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q何度も何度も同じ事で喧嘩‥

付き合って2年、結婚5年になります。
付き合っているときからまったく同じ内容でよく喧嘩になります。
原因というのは、私が好きで見ている映画やドラマや音楽、スポーツにいたるまで、旦那がなにかと横からケチをつけてくるんです。
映画やドラマは私が感動している横で「つまらない」だの「くさい」だの‥、音楽を聴いてれば「歌が下手」「ギターが耳ざわり」スポーツは「ぐだぐだでつまらない」。
好きなだけに腹が立つので「私が好きなんだから黙ってて」というと「意見を言ったらいけないのか」と機嫌が悪くなります。
面倒なので言わせておくともう耳を覆いたくなるほどの酷評を気持ち良さそうに話し続けます。
腹が立つので「じゃああなたはもっとうまくギターが弾けるの?」とか言うと「できないと評価しちゃいけないのか!」とキレます。
ようするに文句だけいいたい評論家なわけです。
もし多少でも褒めることがあったり、その作品に対して愛を感じれば酷評も愛のムチと受け止められるのですが、旦那の場合ただいたずらに悪口を言っているようにしか聞こえません。
「黙ってて」と言っても喧嘩になるし、聞き苦しくて聞き流すこともできません。
どうしたら私の気持ちがわかってもらえるでしょうか。
どうかアドバイスを聞かせてください。

付き合って2年、結婚5年になります。
付き合っているときからまったく同じ内容でよく喧嘩になります。
原因というのは、私が好きで見ている映画やドラマや音楽、スポーツにいたるまで、旦那がなにかと横からケチをつけてくるんです。
映画やドラマは私が感動している横で「つまらない」だの「くさい」だの‥、音楽を聴いてれば「歌が下手」「ギターが耳ざわり」スポーツは「ぐだぐだでつまらない」。
好きなだけに腹が立つので「私が好きなんだから黙ってて」というと「意見を言ったらいけないのか」と機嫌が...続きを読む

Aベストアンサー

たびたびすみません。No.6のjural_01です。
お礼ありがとうございました。お書きになっていた

>付き合っているときはそんな彼を「頭がいい!」と惚れこんでおりまして‥

のところでちょっと気づいたので、追記します。長文なので、お時間のあるときにどうぞ。


もしかして、彼は、頭はまわるので子どものころから親に褒められて育ったが、このごろはそのプライドが満たされていない状態なのでは。
男性によくあるタイプですが、たとえば会社などで思った地位にいない。思った仕事ができない。そういう不満がある場合、努力して認めさせてやると前向き上向きに思うひとと、
「やたらまわりを低めることで、自分が高まったかのように思う」
というひとがいます。後者なのでは?

女性でも、容姿にコンプレックスのある人で、テレビに出てくるキャスターやタレントなどにいちいちかわいくないだのなんだの文句をつける人がいます。
コメンテーターを、「こいつはバカだ」とぶーぶー言って、一緒にTVを観てる奥さんがうんざりしているのに気づかないおじさんもいます。←実際に、新聞の人生相談でこの例を読んだことがあります。

自分をupさせるのではなく、他をdownさせることで、自分の相対的位置を上げて心を満足させている感じです。
自分が満たされている人は、他人の悪口はいいません。いい物やすごい人を素直に認めます。(または、とりあえず相手を認めることで、真っ向勝負を避けるという心理もありますが)
批評ですらない批判をえんえんをしゃべっている彼は、その間、「○○はダメ→だから俺はそれより上」という偽りのイイ気持ちになっているかも。

自分はいい気分だろうけど、甘えているのか本当に気づかないのか、
それを聞かされてるladureefrさんがの不快に思っているのに止めない・止まらないのじゃ、つき合ってられませんよね。
友人程度なら、かわいそうな人だ…と思えばいいけど、いつも近くにいる旦那さんだとそうもいきませんし。

そこで「じゃああんたはこの演奏者よりギターがうまく弾けるのか」など、“絶対彼が太刀打ちできないという明確な現実”を突きつけちゃうと、彼はそれこそ認めたくないので、猛烈に反論してきます。

口のまわらない男性だと、ムスッとして黙ってしまいますが、彼は頭が回り言葉が出るぶんいっぱいしゃべって勝とうとするんです。
それこそ、対象のモノに対して自分がすでに負けポジションにいるってことなのに、気づかないんですよ。

男性は会社でのポジション=自分のプライドと直結、というところがあるので、もしかしたらそういった仕事上の問題があるのかもしれませんし、もともとそういう性格の人かもしれません。前述した、奥さんの気を引きたいということかも。もしくはそれ全部が原因かもしれないです。

まともに議論しても、元々が彼の間違ったプライド確保法にあるので、無駄です。
悪口が始まったら、あなたは悲しそうな顔をして、
「自分が好きなものを全部認めて欲しいとはいわないけど、特に結婚までした人にけなされるとすごく悲しい。ずっと我慢していたが、もう言い返す気力もない…」(←すごく弱い感じで静かに言うのがポイント。TVを消して部屋を移動したり、泣いてみてもいいかも)と、非暴力的アピールをしてみる。
「では、あなたが認めた、おすすめの映画や音楽を私も試してみたいので教えて♪」と聞いてみるとか。(「じゃああんたは何が良いって言うんだよ!言ってみてよ!」という言い回しだとケンカになるのでご注意)

気が弱い人なら、鬱病にでもなる可能性がありますが、ladureefrさんは言い返す気力があるだけまだやれるほうかも。

彼のいちゃもんに真っ向対決するのではなく、悪口を聞かねばならない機会を、映画の視聴などをお留守のときにするなどして極力減らすようにして、まだあなたの心に余裕があるのなら、なにかあるごとに彼を褒めて褒めまくり、持ち上げてあげると彼の攻撃心もおさまってくるかもしれません。
いいところもあるのですよね。褒めてほしいココロをくすぐるわけです。
もし旦那さんが素直に、「会社で認められなくて不満だ!」とぐちを言ってくれるならつき合って盛り上げてガス抜きさせてあげられますが、対象と原因がしぼれないので、しばらくあいまいでもどんどん褒めます。
「他の悪口ばっかり言ってる小さい男だな!」とか言っちゃうとぐさっとなるので、そっちの方向と逆に持っていくわけです。
彼のいちゃもんがあなたの好きな物だけではなく、「そんなものを好きになっているおまえはダメな女だ」などと、あなた自身やはたまたあなたの親のことまで言うようになってきたら大問題ですが、いまのうちならこのような対応次第でなんとかなるかもしれないです。

無理におだてることでladureefrさんに不満が溜まるという可能性もありますが、そこは「彼は自分の小ささにカリカリしているちょっと可哀想な状態なのだ」と思うと少し余裕がでてきませんか。ご自分がつらくない程度に、やってみてはいかがでしょうか。
いかにもよくある“旦那操縦法”です。ビジネスで部下に対応する方法としてもつかえる手の一つです。

自分は特に心理学の専門家では無いですが、思い当たる経験があったので書いてみました。少しでもお役に立てれば幸いです。
長文失礼しました。

たびたびすみません。No.6のjural_01です。
お礼ありがとうございました。お書きになっていた

>付き合っているときはそんな彼を「頭がいい!」と惚れこんでおりまして‥

のところでちょっと気づいたので、追記します。長文なので、お時間のあるときにどうぞ。


もしかして、彼は、頭はまわるので子どものころから親に褒められて育ったが、このごろはそのプライドが満たされていない状態なのでは。
男性によくあるタイプですが、たとえば会社などで思った地位にいない。思った仕事ができない。そういう...続きを読む

Q彼が別れたくないのか別れたいのか分からない

先月から、彼が突然電話に、出てくれなくなりました。彼は一回り年上なのですが付き合って6ヶ月になります。

仕事が忙しい人ですが、仕事の帰りなどに連絡を当初はくれていました。会える時間も無理をしてでも割いてくれて、申し訳ないくらいでした。毎朝、メールもたくさんくれていたのですが、ある土曜の日をきっかけに全く取り合ってくれけなりました。
それは私が、仕事の急用でパソコンが必要になり、お願いしたりくて電話を鳴らしたのですが、出昼間寝ている時に悪いなとは思ったのてすが、急ぎだったためかなり電話しました。それから、14時過ぎになって「寝てました。かなり電話くれたみたいで」とだけで
かけ直してもくれませんでした。


こんなに、鳴っているのに急用だとも思わないんだな。と悲しくなり、その日は電話した事情をメールで話、他の人にお願いしたことを伝えました。



それから、私が、電話をしても出なくなり、メールも返信がなくなりました。



一週経っても取り合ってくれず「別れたいなら鍵返すからきちんと話をして別れよう」と言っても、「今は会いたくないし、鍵を返すのも今じゃなくていいでしょ。」

とだけで話もしてくれませんでした。。


それから、私からの連絡はすべて無視で、彼がどうしたいか分からず、苦しい日々です。何度か話をしようと家で待っていても、逃げられてばかりです。



置き手紙もしましたが、破られてました。
さすがに悲しくなり、別れたいならそう言ってくれたほうが、次にも進めるのですが、中途半端なままでつらい日々です。



私は、彼を好きです。ただ、付き合う前から秘密主義なところがあり、話してくれないと分かってあげられない事もあるからと話をしてと再三いいました。


メールで一度、「話し合いの時間が必要ならば、後日調整します。」ときたので「明確な日時をお願いします」といったら無視され、「待てないのなら、それでいい」と言われました。という事は別れたいんだろうと思うのですが、鍵は受けとりたくないし、自分からは別れたいとは言わない。と言う彼…


私は、どうしたらいいのでしょうか。。。
出来れば、私は、前みたいに戻りたいです。ですが、それが無理ならばきちんと話をして別れたいです。

どうしたら、伝わるのでしょうか?

男性はめんどくさくなるととことん無視出来るのはなぜですか?

先月から、彼が突然電話に、出てくれなくなりました。彼は一回り年上なのですが付き合って6ヶ月になります。

仕事が忙しい人ですが、仕事の帰りなどに連絡を当初はくれていました。会える時間も無理をしてでも割いてくれて、申し訳ないくらいでした。毎朝、メールもたくさんくれていたのですが、ある土曜の日をきっかけに全く取り合ってくれけなりました。
それは私が、仕事の急用でパソコンが必要になり、お願いしたりくて電話を鳴らしたのですが、出昼間寝ている時に悪いなとは思ったのてすが、急ぎだったため...続きを読む

Aベストアンサー

その男性は、やめておいた方がいいと思います・・

今後も、気に入らないことがあるたびに音信不通にして、宙ぶらりんにして、あなたを苦しめるでしょう。
ひどい人だと、結婚してからも、気に入らないことがあるとしばらく家に帰らなくなる人もあるそうです。

宙ぶらりんにされてキープされたまま、一途に待てないですよ。女性は。
それは恋愛において女性の一番の苦しみであり、貴重な女性の若さの無駄づかいです。

女性は出産年齢の上限があるため、本能的に時間を無駄にしないで恋愛しようとするそうです。
女性の若い時間は、男性の若い時間の3倍は貴重だそうです。


その男性は、「現状維持」したいのです。
「現状打破」したいあなたの方が動くとなれば、「あなたの方から別れる」選択しかありません。


>男性はめんどくさくなるととことん無視出来るのはなぜですか?

白黒つけたがらないのは男性に多い傾向だと思います。

それは、その男性にとって、白黒つける利益がないからです。
今は彼は、元の関係にはもどりたくないのです。
けれど女性をキープしておけるなら、キープしておきたいのです。

本人の利益というのは、たとえば新しい彼女ができて、
その彼女が「前の彼女とちゃんと別れないと付き合わない」と言うなら別れる、など。

逆に言えば、その男性は彼女(あなた)の幸・不幸で動く人ではありません。

自分の利益・不利益で動く人でしょう。たぶん、思いやりが薄い人と思います。


「また前のように」とあなたが思うのは仕方ありませんが、
それは恋愛初期だけの演技だった、という男性も、世の中にはたくさんいます。

「最初はあんなに優しかった」と元に戻ってくれる日を信じて苦しみながら結婚生活を送っている人もいます。

「前のよう」な彼を期待するなら、たとえ戻れても当て外れになる可能性は高いと思いますよ。

その男性は、やめておいた方がいいと思います・・

今後も、気に入らないことがあるたびに音信不通にして、宙ぶらりんにして、あなたを苦しめるでしょう。
ひどい人だと、結婚してからも、気に入らないことがあるとしばらく家に帰らなくなる人もあるそうです。

宙ぶらりんにされてキープされたまま、一途に待てないですよ。女性は。
それは恋愛において女性の一番の苦しみであり、貴重な女性の若さの無駄づかいです。

女性は出産年齢の上限があるため、本能的に時間を無駄にしないで恋愛しようとするそうです。
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Qすごく好きだけど合わない彼氏、諦めるべき?

30歳独身女です。
すごく好きな彼氏がいて、誰と付き合ってもあんまり…。だった私が、やっとこの人を大切にしたいな。と思える2こ年下の彼氏が出来ました。
相手も、何人か付き合った人はいても、本当に好きになったのは私が始めてだったそうです。

でも、3週間ほど前に突然振られてしまいました。本当に急でした。
1年足らず程付き合って、理由は「合わない」からだそうです。
以前から、好みや価値観にズレはあるなとは思っていましたが、でもそれを
「あーでもない、こーでもないと、二人でヤイヤイ言うのも、それはそれで楽しいね♪」
と笑いながら二人で言っていたくらいです。
私は、価値観や好みは誰だって違うものだと思うのですが…。

でもよく、好みや価値観が似ていたり、まとっている空気感が同じ様なカップルや夫婦を見かけます。
今後そんな人に出会えるかどうかも不安です。

とりあえず今は、彼が落ち着くまで待っている状態なんですが、諦めてもっと自分に合う人を探した方がいいのでしょうか?自分でもだんだん分からなくなってきているので、色んな人の意見を聞きたいです。
あと、全く趣味や価値観が違うのに、うまくやっているカップルや夫婦の方いたら、ご意見聞かせて下さい。

あと、むこうは誰かと深く付き合った経験がほぼ無いので、

・最近お互いの休みが合わず、振られる3週間前から二人でゆっくりできなかった
・付き合いも一年近くなり(9ヶ月)彼も私も落ち着いて来た頃。
・お互いの良い所も、嫌な所も見え始めてくる頃
これらの事情をふまえて、私からしたらただの倦怠期でわ?と思うのですが…。
倦怠期を、真面目に考えて、好きじゃないかも?こんな気持ちで付き合えない。みたいな事を言ってたので。。。

長くなってすいません。宜しくお願いします。

30歳独身女です。
すごく好きな彼氏がいて、誰と付き合ってもあんまり…。だった私が、やっとこの人を大切にしたいな。と思える2こ年下の彼氏が出来ました。
相手も、何人か付き合った人はいても、本当に好きになったのは私が始めてだったそうです。

でも、3週間ほど前に突然振られてしまいました。本当に急でした。
1年足らず程付き合って、理由は「合わない」からだそうです。
以前から、好みや価値観にズレはあるなとは思っていましたが、でもそれを
「あーでもない、こーでもないと、二人でヤイヤイ言うのも、...続きを読む

Aベストアンサー

このままなら、別れていってしまうでしょうね。なぜなら、お互いに「乗り越えた経験」がないからです。質問者さんは今までそこまで好きになったわけじゃなかったのでこういうことになったら別れてきたでしょう。そして彼も同じなのです。
つまり、お互いに乗り越えたことがないので、どうしていいのかが分からないのです。
長く付き合えば、いいときもあれば悪いときもあります。長く付き合っている人はそれを乗り越えているし、付き合いが短くて終わっている人は乗り越えていないだけの話なのです。

山登りに例えれば、峠が近づいてきたけど天候が悪くなってきた。さて、それでも困難と分かっても峠を越えることを選ぶか、それとも下山することを選ぶかです。

Q価値観が違うのにうまくいっているカップルの方

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きなことを仕事にしていること。

休日の過ごし方や
彼の一人の時間に対しては
諦めていたら慣れて来ました。
一緒にDVD見たり
ゲームをしたり
運動しに外に出たりしています。
彼も連休があれば
頑張ってくれるので
デートしたりしています。

でも、根本的にズレているところが多いのです。
育ってきた家庭環境も真逆で
私にとって当たり前のことがそうでなかったり。
やはり家庭環境って考え方を左右するんだなと思いました。

でも、彼のことは大好きです。
彼も大事にしてくれます。
ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました。

価値観の違いは将来的に大きな問題と言われますが、
彼とうまくやっていけるなら一緒にいたいです。

なので、もし価値観が違うけど上手に付き合ったり
結婚されているカップルの方がいらっしゃいましたら
アドバイスください。
逆に、やっぱりやめとけばよかった…というような意見でも構いません。

よろしくお願いします。

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きな...続きを読む

Aベストアンサー

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところもあるんです。

それが何であるかを見極めるのは難しいけど、「生まれ持った資質」という部分であると判断したならそれを「受け入れる」ことで相手の欠点が1つ消えるんです。

言い換えれば「諦める」「妥協する」ということなんだけど、そういう考えも必要ということ。

難しいのは「受け入れる」ってことが「我慢」になってしまう場合があること。

我慢というのはいつか破綻します。恋愛であれば別れる、結婚であれば離婚する・・・そういう結果になるんですよね。

>ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました

これができている・・・というのは上手に付き合っているんだと思います。

私のいう「相手を受け入れる」ことができているということ。

話を最初に戻すと「価値観が違う」ことのいいところです。

価値観が違う、たとえば180度考え方が違う人が付き合った場合、何か行動するときにも意見が割れるんです。

あなたがこういえば彼はこういう・・・みたいな。

それが悪いのかといえばそうでもないんです。

彼の考えはあなたでは考え付かないリスクに気づいている、そして逆にあなたの考えは彼の問題点に気づいている。

考え方が違うとお互いの考える「いいところ」と「わるいところ」がきちんと見えるんでリスクを回避しやすいんです。

これを自分や相手が「なんでそんなことを言うんだ」といえばケンカになるけど、「そうか、そういう考え方もあるのか」と相手の意見を受け入れることであなた自身が「気が付かなかったこと」に気が付くんですよね。

個性心理学の考え方で「未来展望」と「過去回想」ってあります。

未来展望は「明るい未来の楽しいことばかりを想像するタイプ」で「そこに至るまでのリスクを考えられない」「なんとかなるさ」というタイプ。成功したことを想像してアクティブに活動できる、行動が早い・・・そんな感じ。

これに対し「過去回想」というのは過去の経験を重んじてこれからの行動に慎重になるタイプ。

たとえば「旅行に行く」という未来の行動に対し、徹底的に「リスク」を洗い出します。

だから失敗が少ないんですよね。これが未来展望の人だと「楽しい旅行だー」って旅行中の楽しいことばかりしか考えないから旅行に行って「忘れ物した」とか何らかの失敗をすることが多かったりするんです。

未来展望の人にとって過去回想の人の用意周到なところは正直「うざい」とか「面倒」って感じてしまいます。

私は未来展望、ダンナは過去回想なんだけどダンナの慎重なところと私の楽天的なところがうまく融合している感じがしますよ。

旅行にしてもダンナはプランをきっちり立てます。何時にどこ、どこで昼食・・・みたいに。でも私は「そんなの行ってからでいいじゃん、行き当たりバッタリも旅行の楽しさ」って考えちゃうんです。
(去年の夏、家族旅行しましたがダンナの用意周到さが功を奏しました。)

ちなみに私は日曜日に家にいることができないので子供連れ出して遊びに行ったり、子供が出来る前も一人でショッピングとか行ってました。

ダンナは家でまったりしたい人なので子供が生まれる前でもデートなんてほぼ行かなかったですね。

さっきも書いたように思考が真逆なんで意見がぶつかることもたくさんありますが、お互いが性格を分かり合っているのでうまくいってますよ。

たぶん、今のあなたの接し方ならうまく付き合い続けられると思います。

あとは彼があなたに対してどう思うかですよね。

ちなみにこの個性心理学は昔流行した「動物占い」である程度わかります。

興味があればいまさらだけど占ってみることをオススメします。

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところ...続きを読む

Q何度も別れた方と幸せになられた方いらっしゃいますか?(長文です)

世の中のカップルには喧嘩をしても消して別れずに結婚し、幸せになる方もいらっしゃると思うのですが、喧嘩をすると別れてしまい、また戻る、というのの繰り返しのカップルも結構いると思うんです。
でも別れることが半ば癖になってしまうと、結婚とかは難しいですよね???と思いまして。。。

実は今、5年付き合った彼から着信拒否されている最中です。彼がこのまま連絡を取らなくしようとしているのかはわかりません。この彼とは5年の間に3回別れました。全て1ヶ月以内には復活しましたが・・・。
私は20代前半ですが、結婚を全く考えない年でもありません。でもこれで復縁してしまうといい加減癖になってしまっているようでちょっと今後が不安にも感じます。
お互いが成長すること、幸せになることも視野に入れて、今後の彼との付き合い方をきちんと考えたいと思っています。

成功例・失敗例、色々ご意見頂ければ幸いです。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

同じです!実は、私もそうでした。
今の彼とはもう、3年以上の付き合いです^^
それまではもう大変でした;;
一年半ほど前、学校のことでお互い周りの環境が変わったことにより、喧嘩も増え、別れたりヨリをもどしたりの連続でした
そんな癖がついてしまったんですね・・・
メール無視されちゃったり
着信拒否されたり
それはそれは辛い日々でした。
付き合いが長いと離れ難くなり、気持ちがそんなに強くないと、簡単に別れて、だけど失うのが怖くなるんです

最近またごたごたがあったりしましたが、今は今の環境にも慣れ、ラブラブです^^照
今は、今までで一番安定していて、かつ、これからは本気でやっていけるって、ずっと二人でいられる自信もあります!

辛いことがあったからこそ、その経験のおかげで多くのことを学べたし、相手のこともたくさん知れたし理解することができました!
大切なのは、結局はお互いが必要なのかってことです。
離れて気づく事もあります。

私は、逆にこれで良かったと思っていますから^^

lancomelovetooさんへ
5年もお付き合いなんて素敵ですね^^
今、辛いですよね・・
でもよく考えてみてください、今までのこと
このような繰り返しは、結局lancomelovetooさんも彼氏さんもお互い離れるのが怖いから繰り返ししているのでは?^^
そうだったら、最後までうまくいく相手なのかもしれませんよ?
頑張ってください!応援してます!
幸せは、自分次第です^^☆

同じです!実は、私もそうでした。
今の彼とはもう、3年以上の付き合いです^^
それまではもう大変でした;;
一年半ほど前、学校のことでお互い周りの環境が変わったことにより、喧嘩も増え、別れたりヨリをもどしたりの連続でした
そんな癖がついてしまったんですね・・・
メール無視されちゃったり
着信拒否されたり
それはそれは辛い日々でした。
付き合いが長いと離れ難くなり、気持ちがそんなに強くないと、簡単に別れて、だけど失うのが怖くなるんです

最近またごたごたがあったりしましたが...続きを読む

Q彼氏彼女と長く付き合って別れた人に聞きたいです

最近、9年付き合った彼女と別れました。まだ気持ちが整理ついていません。
徐々に前向きにいこうと思えてきていてはいますが、
後ろ向きな期待と前向きな不安がごちゃ混ぜ状態です。

前向きな不安というのは、
・新しい恋人がほしくなる気持ちになれるのか?
・新しい恋人ができるのか?
・新しい恋人と付き合ったら元恋人と比べててしまわないか?
などなどです。
後ろ向きな期待は、
(わずかな期待ですが・・・)
・よりを戻せるのであれば戻したい(うまくいくのかが不安です。)
です。

そこで皆様に聞きたいのですが、
長年付き合って別れたあとの体験談をお聞きかせください。男性女性、振った振られた問わず聞きたいです。
気持ちの変化とか恋人ができるまでの期間とか別れた恋人とのその後の関係などが知りたいです。
よりを戻した方の体験談も聞いてみたいです。
抽象的な質問ですみませんm(_ _)m
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりしたりしました。自分でも最低だと思いますが、でもそれぐらい辛かったんです。彼のことが忘れられませんでした。彼と別れてから5人ぐらいの人に付き合って欲しいといわれましたが、彼以外考えられませんでした。

でも三ヶ月後に「俺がバカだった、ヨリを戻してほしい」と言われ、私は彼のことが変わらず大好きだったので喜んで戻りました。でも戻ったはいいものの、私は「またフラれたらどうしよう・・・」と考えるばかりで、自分の意見を何一つ言えなくなってました。不満があっても、不安な時があっても、何も言えませんでした。ウザがられたらどうしよう、また別れたいって思われたらどうしよう・・・そんなことを考えて不安に押しつぶされそうな毎日でした。そんな私を見ていた友達は皆私に「幸せ?」って聞いてきました。私が「わかんない」と答えると「別れた方がいい」と皆口をそろえて言いました。でも、私は彼と付き合っていられればそれでよかったのです。辛くても、不安でも、彼の彼女でいられるなら、それでいい、と思ってました。私は我慢し続けました。彼から連絡が返ってこなくても、ドタキャンされても。でもさすがに我慢するのに限界がきて、爆発しました。そしたら、案の定、彼にはまたフラれました。

彼にフラれてから一ヶ月後、人数合わせで行った合コンでちょっといいなって思う人に出会いました。その人も「一目惚れした」と言ってくれて、私は彼にフラれた寂しさもあり、その人の優しさに甘えたいと思ってしまい、「好きになれるかも?」と勘違いをしたまま付き合ってしまいました。その人は私のことをすごく大切にしてくれて「元彼のこと、俺が忘れさせてあげるから」って言ってくれましたが、やはり私は元彼とその人を無意識のうちに比べてしまい、付き合っていくうちにやはり元彼がいい、元彼に会いたい、って思うようになってしまいました。やっぱり完全にはふっきれてない自分に気づき、その人に別れを告げました。その人には本当にヒドイことをした、私の勝手な都合で傷つけてしまって、本当に申し訳ないと今でも胸が痛みます。

その人と別れてから、しばらく一人になりました。今の状態で人と付き合ってもまた誰かを傷つけるだけだ、と思ったので自分のことに集中することにしました。勉強にもマジメに取り組んで、趣味にも力入れて、とにかく自分磨きに夢中になりました。そうして過ごしてくうちに、彼のことをあまり思い出さないようになり、一人の時間を楽しめるようになりました。

元彼とは別れてから会ってませんでしたが、またひょんなことから再会して、ちょくちょく会うようになりました。で、「やっぱり好きだ」みたいなことを言われ、私も彼と一緒にいる雰囲気・時間の懐かしさに惑わされ、承諾してしまいました。でも彼は何一つ変わってなかったんです。相変わらず私のことほったらかしで、自分勝手でした。昔は彼のことしか見えてなかったから我慢できたものの、私は自分がバカらしくなってきました。彼に費やした今までの時間・労力・愛情・・・全て虚しく思えてきました。でも、過去をそんなふうに思う自分が嫌だったんです。後悔することが嫌いなので、彼に正直な気持ちを話し、二人でたくさん話し合って、また別れることにしました。

後悔はないです。今は好きな人もいなければ気になる人もいません。でも気軽に誰とでも遊びに行けたり連絡とれたり・・・そういうシングルのときしか味わえない自由な時間を楽しんでます。元彼とは用事があるときしか連絡とりませんが、普通にメールしたり電話できますし、会えば話します。そういう関係でいられる別れ方ができてよかった、って思います。

これから新しい彼氏がいつできるのかはわかりませんが、今はすごく前向きな気持ちで、元彼じゃなきゃダメだ、とかは思いません。いい人がいれば、付き合えたらいいなって思います。また大好きになれる人に会えるといいな、って思います。元彼とデートした場所などを訪れると、たまに元彼との時間が懐かしくなったりしますが、別に未練はありません。友達は皆「そんなにくっついたり離れたりを繰り返してるなら、またくっつくんじゃない?!」って言います。私は肯定も否定もしません。そうなりたい、なりたくない、都も思いません。でも本当に運命なら、また自然と巡り合って、一緒にいることになると思います。

ごめんなさい、なんか話がズレてしまったような・・・長すぎて自分で何書いたのかよくわかんなくなってしまいました(汗)でも少しでも何かの参考になれば、嬉しいです。

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりした...続きを読む


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