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6年半付き合っている彼氏と別れようか悩んでいます。

彼氏のことが嫌いなわけではないのですが、彼氏の家族を好きになれません。もう何年も前から同じことで悩んでいます。

付き合っている分にはいいんですが、結婚となると二の足を踏んでしまい、踏みきれません。

さっきまで話合いをしていました。簡単にまとめると【本家の長男(大姑、婿とりの姑、小姑揃い踏み)】・【盆暮れ正月に大量に集まる親戚付き合いに対する不安】についてです。ことあるごとに上記に対して話し合いを重ねてきました。でも、彼はいつも黙りこんでしまい、おもしろくない顔をします。

自分の育ってきた環境や母親について言われるのが不愉快なのはわかりますが、その気持ちだけが先行し、解決になりません。

もうこれは、彼の性格としか言えないのでしょうが、上記以外の話し合いも黙りこみ、私が話しかけないと自発的に意見を言いません。そんな彼の態度に頼りなさを感じ、余計に結婚相手は彼ではない気がしてなりません。

そうは言っても、6年半付き合ってきたので様々な思い出や彼の優しさを思い出すと涙が溢れます。

ただ、優しいだけ、好きなだけでは結婚はできないなどの話を聞くと迷いが生じます。結婚するからには離婚は避けたいですし、結婚してから後悔するか、別れてから後悔するか…どちらにせよ思うところはある気がします。

似たような経験をされた方、結婚されてる方からのアドバイス、お願いしますm(__)m

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A 回答 (20件中1~10件)

全力で逃げることをお勧めします。



結婚前からあなたの味方には付いてくれず、不満たらたらな顔で黙り込み、すでに母親の嫌味もあるのに結婚して変わることはないです。彼も彼の母親ももうその価値観でかたまり、当たり前だと思っているんです。

自分の家族や習慣などで言われてうれしい人はいませんが、ただ前時代的な考えを押し付け、歩み寄ろうとも、何故そういわれるのかも分からない人たちと家族になっても苦労するだけです。

地方の特に田舎ではいまだに減ってきてはいるけどそういうところがたくさんあります。私の田舎もそうです。母親はいつも我慢して我慢して働いてばかりでした。夫の親の面倒、親戚関係、村の役割、子供、農家と商売の仕事などすべて押し付け、自分は不倫やギャンブルが私の見てきた父親の姿でした。減ってはきましたが未だに長男の嫁だから、女の子だから、本家だから、分家だからという言葉を聞きます。年配とその英才教育を受けた馬鹿な男がたくさんいて、今更彼らの頭の中身を変えることはできないです。

誤解しないでほしいのはそうでない人たちもいますし、田舎にはいいところもたくさんあります。でもそういう環境で育ってきた私でもそういう部分はなくしていくべきだと思います。すでに自然淘汰されかけてますけどね。若い子は他に行ってしまい、独身の男ばかり、何故嫁が来ないか、何故嫁と子供に逃げられるのか?をわかってないんですから。うちの子は実家に帰ると子供の遊び相手がまるでいません。「年寄りの国だね。」と言ってます。本当に通りに子供がまるでいません。通っていた近隣の小中学校はすべて廃校になり、わずかにいる子たちはバスで通学です。

話がそれてしまいすみません。

そういう考え方にあなたが合わせられるのでしたら、結婚すればいいですが、そうでない、自分の子供をそういう考え方にしたくないのなら別れたほうがいいと思います。優しいのと度胸もないのとは違います。
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この回答へのお礼

こんにちは(^-^)

今までも何回も話をしてきましたが、彼から自発的に話し合おうという姿勢はなく、昨日の話し合いで、”あぁもうダメかな…“と思いました。優しいのと度胸もないのは違いますね、本当に…。誰だって自分にまつわることを言われるのはイヤなのはわかります。

私は、彼の家族のことはだけでなく、私の家族に何か言われたら言って欲しい、私の家に来たときは私はあなたの味方だから!!と常々言ってきました。それは、彼にもそう思って欲しかったからです。

育った環境が違うので、お互いに”そういうつもりで言ったわけでは”なくても、それで済ましては言われた方はずっと我慢しなくてはならないし、自分の親に限ってはないと私自身も肝に命じています。

お互いに自分の親との間に立てるのは実の子供である自分だけだと言ってきました。

すると彼は『別に俺のことはフォローしなくていいよ』…だから私にもフォローしてくれないの?

nekottkeさんのお母さまも大変、ご苦労なさったんですね(;_;)

田舎は仕事もないお年寄りや暇な人が多いので、人の噂がすぐ広まるし、排他的なところがあり、私も苦手です。(そうでない方もいますが)

過疎化するのもわかる気がします。へたな若者、顔負けの陰湿なイジメとか引きます。

古い習慣でも、次世代の人たちに負担をかけるようなものはなくしていくべきです。

みんなそれぞれ生活があるので。

nekottkeさんのお話を聞いて、改めて考えさせられました。ありがとうございますm(__)m

お礼日時:2014/07/25 16:58

comando-60の妻です。


のりちゃんが出張で不在で思うことあれば、彼女と話したら?。
と言って出かけたので、キーボードにむかっています。
あなたの不安は彼の優柔不断さと、女系家族の人柄の事
ですよね?
論文みたいなアドバイスは苦手ですので、経験しかあなたに
お伝えできませんが構いませんか?。
22歳で結婚したのですが、全然周りが見えてませんでした。
両親の反対を押し切って、同居したのですが前夫が給料袋
を私ではなく、義母に渡したのがきっかけでした。
前夫におかしいといったのですが、ずうっとそうしてるから
と、その後も改善されず義母にも言ったのですが、食費と前夫の
車のローン分を差し引き渡されました。
同居家族皆そうでした。
義母の権力がつよいのです。
前夫にすればそのほうが楽だったのですね。
思い出したくないので、長くは書きませんが、対立のはじまりです。
前夫は次第に対立から逃げるようになりました。
両親の反対を押し切って結婚したこともあって、話しづらいし
同じ長男で前夫の友人の、のりちゃんにこんな長男て普通なの?
て聞きました。
1年を過ぎる頃には私疲れきっていました。
夫婦の会話もなければ、同居家族の目線も耐えられないくらい
ほど追い詰められ爆発してしまい、家を飛び出しました。
嫁いできて友人もいなく、相談にのってくれたのりちゃんに電話しました。
「迎えに行くからそこのコンビニにいろ」。
のりちゃんにすべて話しました。
私の実家は、嫁ぎ先から6時間かかります。
実家まで送り届けてくれました。着いたのは次の日の朝6時。
車の中でのりちゃんのお姉さんのことを聞きました。
4つ上にお姉さんがいて21歳でわたしのように結婚。
女系家族に押しつぶされ、自ら命を絶っていたなんて。
お姉さんの夢は3年で消えてしまいました。
姉のようにしたくなかった。そう言ってました。
わたしの両親と嫁ぎ先との喧嘩のような離婚調停。
それも疲れましたが、のりちゃんが常にいてくれました。。
私にとって命の恩人でした。
月日がたって去年の12月、ディズニーランドに誘ってくれました。
私この歳になるまで行ったことなかったの。
のりちゃんそれ知ってて、ボーナス全部つぎ込んでくれました。
そこでプロポーズされました。
「君を命がけで守りたい、、、、僕と人生やり直してみないか?」
今まで5年間の私の疲れた思いと、のりちゃんの言葉で
涙が一気に溢れて、のりちゃんの腕の中で号泣しました。

ごめんなさいね。変な話になってしまって。

あなたの思いは間違っていないと思うの。
わたしは、女系家族は二度といや!!!。
でもあなたがどう決めても応援したい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます(^-^)

ご主人様には、優しいお言葉をかけていただき、感謝しています。

思い出したくない経験を思い出させてしまい、すみませんm(_ _)m

一文一文噛みしめて読んでいくうちに涙が溢れました(;_;)

比べる次元ではないですし、比べること自体、comando-60さんに失礼ですが、同じ長男でも全然違いますね!!一度は、好きになった前夫さんのことを悪く言ってしまってごめんなさい(>_<)

やはり、同居はできることならしたくないですよね。前回、反対されたのは奧さまのご両親ですか?前にcomando-60さんのお礼にも書かせてもらいましたが、私も双方の両親が健康なうちは、同居は反対派です。

今だからこそ、その結婚はcomando-60さんと惹かれ合うためのものだったのかな(^-^)?(そう思えるにはまだまだ傷は癒えていないかもしれませんが)

論文みたいなアドバイスなんかより、すごく心に染み入りました。あなた様が素晴らしい女性なので、comando-60さんも命がけで守りたいと思ったのでしょうね。

文面だけでは、細々したことまでなかなか伝わらないので、きっと今も日々生きていく中でたくさんあると思いますが、今の結婚生活が双方に信頼しあい、とても幸せのように見受けられました(^-^)v

女系家族は、私もできればごめん被りたいです(^_^;)

大変、貴重なお話を、私の為にありがとうございましたm(_ _)m

comando-60御夫妻の御多幸が末永く続きますように、遠くからお祈りしています☆

私も、今日の自分よりも進歩した明日の自分になれるように精進します。

本当にありがとうございました(^^)v

お礼日時:2014/07/29 01:02

 こんばんは。

締め切られていなかったので最後に疑問にだけ回答しておきますね。

> 何をそんなに突っかかって説教じみたことを言うんでしょうか?

 突っかかれているという悪意でしか読んでいないということは考えないのですね。説教じみているのではなく説教しているのですよ。

> 私を思って言ってないなら、何を思って言ってるんですか?

 先に断っていますよ。読んでいないのですね。

 そして捨て台詞ではなく、自分の願うことを率直に書いているだけですが、捨て台詞をしたくなりました。貴女が私達の子供ではなく、私の息子たちの彼女や結婚相手ではなくて良かったぁ。
 
 後は閲覧者の判断にお任せしましょうね。
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この回答へのお礼

皆さんの意見には、厳しいながらも私に対する思い愛情を感じました。いじめと同様
、受けとり手である私がそう感じたので、それが答えです。

閲覧者の皆さまは、きっと馬鹿な二人が罵り合っていると思うでしょう(笑)私も第三者ならそう思います。争いは同じレベルでしか起こりませんからね。

【貴方が私達の子供ではなく、私の息子たちの彼女や結婚相手でなくてよかったぁ】

私も同感です。こういうところが、決定的に他のレスをくださった方々と違います。やはりきちんと「法律婚」なさっているわけです。

売り言葉に買い言葉です。

お礼日時:2014/07/29 00:41

 こんにちは。

再度のレスを有難う御座います。

 先に断っておきますが、> 私を思って言ったとは、とれません。 の貴女を思って言っているのではなく、質問内容を噛み砕いて言っているのですよ。
 そして、同じく「私の回答を思って読んでいるとは取れません。一例は> お見合い結婚についてですが、お見合いして翌日に結婚など言ってませんよ(^_^;)それは、極端です。 ということ。文面の言葉どおりしか読まれいない。私は極端が分かり易いと思って例えただけですよ。

> 私は恋をするのに、恋に落ちる入口として顔はまだしも、家族構成や収入まで考えません。だとしたら、世の中の恋人たちの多くはmindlifeさんが言うところの「恋愛擬き」なのではないでしょうか?

 前者はそうですよ。そして恋愛という恋を愛に育てる交際期間で、自分達の真心を含めた先々を考えて結論をだすのが恋愛関係です。それができずにいるのを恋愛擬きと呼び、貴女が言う優しいだけで真心も育っていないのに結婚するから失敗に向かうことが多いのです。

> 不倫も二人が決めて貫けばいいという風にもとれます。

 そうですよ。不倫をするのは当事者の責任です。浮気願望も同じです。責任を負えるなら勝手にすればいいのです。その責任を知らず分からず裏切り行為をすることがいけないのです。
 浮気も不倫もその線引きは千差万別。お互いの線引きを知って相手の線引きが尊重でき納得でき許せるかどうかです。心臓病を抱え承知して結婚し、セックスレスで御主人はマスターベーションで射精欲求を解消していたのを見兼ねて、風俗に行ってくれた方がいいと話し合い、不安にならないように同じ店、同じ人を指名しない約束できている御夫婦もいます。

> 今でこそ、そういう方たちは少ないと思いますが、中にはいると思います。あなたがその形態をナンセンスと言うなら、私の中では事実婚がナンセンスです。これは価値観なので、わかりあえないと思いますが。

 価値観ではなく、千差万別で形に優劣はつけられないと言っているのです。で、分かり合おうと思って回答しているのではなく、アドバイスを求めているから様々な例がある方が参考になると思って回答いるだけですから、意見も求めていません。
 が、振られたので価値観の違いという意味で言えば、> 若い時の苦労は、買ってでもした方がいいと思います。 とは思っていません。若かろうが高齢であろうが、苦労はしないに越したことはないのです。だけど、人は誕生する時から苦労を背負っている。その荷物を如何に軽くしていくか、傍らに誰かが居るなら半分背負ってもらえる、背負えるかが結婚であり伴侶です。
 家のことで苦労したくない?貴女は自分の育った家庭では何不自由なく、親への不平不満も無く親子喧嘩も無く苦労知らずで育ってきたのなら何とも羨ましいものです。結婚にそれを望んでいるのなら全くのお門違い。何故なら親と結婚するのではなく、赤の他人と結婚するのですから、似た環境であったとしても考え及ばない苦労をしなければなりません。

 あー、ここで気付きました。アドバイスを求めているのではなく、貴女の中にある正解を求めているのですね。それならこんな不平不満だらけでいるなら、きっぱりと止めて正解です。→という貴女に同意する人がいることで、自分が後悔しないか軽くなりますものね。
 強い弱いではありません。貴女と私は別人で別人生だというだけのことです。敢えて言えば行動力があるかどうかでしょう。

> 人には様々な事情や思いがあります。『事実婚なんて法律婚から尻尾巻いて逃げただけ』なんて言われたら、イヤな気持ちになりませんか?

 なりませんよ。散々言われてきましたし、言われ続けていますけど。形なんてどうでもいいし、人の評価なんてどうでもいいのですから。その人の為に結婚を選択しているのではなく、自分達で選択して生活しているのですから。私が先に書いたのは、言われてどうこうではなく、そのように思わせるような言い訳の思考回路の未熟さを突いていたのですが、どうも突き刺さらなかったようですね。

 はい幸せです。有難う御座います。多くの様々な回答から、roura-47 だけの幸せが掴めますように。
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この回答へのお礼

『事実婚』をしているなら、言われなくていいことも言われてきたでしょう。だからってみんながみんなあなたと同じではない、それどころか事実婚しているあなたは稀なんですよ。だから「家」にこだわる人の気持ちがわからない。イコール人の気持ちに鈍い。

事実婚が決断力あるとは思いません。やはり、世間でも「法律婚」が当たり前、私もそう思います。だから、これだけ嫁姑問題や「家」で悩んでいる方が多いんですよ。

自分がさんざん言われてきたから何を言われても平気。だから人にも平気でトゲのある言葉を吐くんです。

あなたは今、幸せなんだからそれでいいじゃないですか。何をそんなに突っかかって説教じみたことを言うんでしょうか?とても幸せで余裕がある方には見えません。

私を思って言ってないなら、何を思って言ってるんですか?「こんな夫婦がいたとか関係ない」なんて言ってる割には「心臓病」の夫婦の例を出す…挙げ句、不倫や浮気を肯定する。責任とれるなら、いいことって考え自体ズレています。される側のことを考えていない。

最後の捨て台詞にあなたの人間性が表れています。双方に文章能力と読解力がないことはわかりました。

一つの意見として、受け止めます。回答ありがとうございました。

お礼日時:2014/07/28 19:59

 こんにちは。

レス、有難う御座います。

> 年代や性別に関係なく恋愛と結婚って別だと思いませんか(・-・;)?

 いいえ、思いません。恋愛は遊びじゃない、先々に同棲なり結婚なりどんな形になっても、すでに自分のライフステージの恋愛という関係を作っている相手で「ライフパートナー」なのですから。

> 結婚となると、家族がついてくる・顔よりもなるべくだったら安定した収入が得られる職業の方がいい、など経済力を重視するのも「恋愛」と「結婚」の違いだと思います。一生をともにするので全然違うと思いますがどうでしょうか?

 お見合いして翌日に結婚なんてありませんよ。昔のように、家柄だけで写真交換だけで祝言を上げるなんてナンセンスなのです。結婚ということが目標であるなら、家族構成、顔、収入を優先して相手を選び選ばれ、形はどうあれ一生を共にいようという思いを持って恋愛しているのではなければ、それは恋愛擬きなのです。

 私が言っているのは > ただ優しいから、好きだからだけで6年以上は続きません。それなりに長く付き合ってきたので嫌いになったこともあります。 という自分達の積み重ねを信じていないということなのです。それが後悔したくないことへの拘りになっているということです。だから、> 後出しのように『私は彼の家族の為にこれこれした』や『彼の為にこれこれした』など具体的に挙げるとキリがないので挙げませんが、彼一方の優しさや思いやりだけでは続かないことは交際期間から判断して欲しいです。 ということになっているということです。

> そうしたいです。それだったら今のままでいいんです。でも、「結婚」って二人だけのことじゃないってよく言いますよね?

 結婚するのは貴女と彼でしょう。そうしたい、それが今のままでいいのならそれを二人が貫けばいいのです。世間ではこういうとか、こんな夫婦があったとかどうでもいいことです。誰一人として、二人の結婚のモデルではありません。

> mindlifeさんは、一番大切な人と結ばれ、幸せな結婚生活を送られているんでしょうか(^-^)もしくは、日々色々ある中で『今』は良い時期なのでしょうか?そんな感じがしました。

 そうですよ。交際期間10年以上でも別れたこともあるし、恋愛関係にある相手は常に一番大切で、二人でけじめを付けて法律に介入されない事実婚生活をしています。自分達の家庭の有り方に、少なからずお互いの親は難色を示していましたが、二人で協力して家族と喧嘩はしないで理解を得るという、日々色々ある中で二人には「良い時期」を生きてきたと今も生きているのです。
 子供だって実施はいないけれど、我が家から巣立っている子供達が多くいる、「家制度」や血の繋がりだけで心の絆が無い家族はいらないという二人の了解で二人の幸せを築く生き方を貫いているのです。

 私は生きるなら立ち向かうことに決めているのです。何故なら「成長」というのは辛い中で前進していくことだからです。その辛さというチャンスで成長して自分の幸福や幸運を手に入れるのが生きることだと理解しているからです。
 その意味で、今の貴女がしているのは、恋愛関係を本気で成長させて貫こうではなく、まるで結婚という提出期限まで手を付けずにいて、今誰かの手を借りてやり残しの宿題を片付けようとしていると見えるのです。何故不安なのか、何故苦しいのか、何故怖いのか、上手く行かないのが嫌だというチャンスを、表面しか見ない、自分達よりも周囲を見るしかしないで、これは嫌だ、避けたいと逃げることしかしようとしていないと見えるのです。
 繰り返します。幸せは、怖いというチャンスを、ただ交際期間の長短ではなく、その中で乗り越えた自分達に痛くても活かしなさいということです。
 
 要するに、長男の嫁という立場が怖いならただ尻尾を巻いて逃げればいいだけ。覚悟できないなら別れて条件に見合う相手を探して恋愛すればいいだけ。それができないのは交際期間がキーポイントだけれど、長短ではなくてその時期の自分達を見なければ前進も後退もしないままで、悩んでいる自分に酔うしう主人公でしかいられないということです。
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この回答へのお礼

再びの回答ありがとうございます(^-^)

お見合い結婚についてですが、お見合いして翌日に結婚など言ってませんよ(^_^;)それは、極端です。

【家族構成、顔、収入を優先して相手を選び選ばれ形はどうあれ、一生を共にいようという思いを持って恋愛しているのではなければ、それは恋愛擬きなんです】

私は恋をするのに、恋に落ちる入口として顔はまだしも、家族構成や収入まで考えません。だとしたら、世の中の恋人たちの多くはmindlifeさんが言うところの「恋愛擬き」なのではないでしょうか?

【世間ではこういうとか、こんな夫婦があったとかどうでもいいんです。今のままでいいならば、それを二人が貫けばいいんです。】これだと、不倫も二人が決めて貫けばいいという風にもとれます。

結婚するのは、確かに私たち二人です。mindlifeさんは事実婚なんですね。新しい結婚形態が増えてきていますが、私には事実婚の選択肢はありません。確かに誰一人として私たち二人のモデルはありませんが、結婚するなら、きちんと婚約届けを役場に提出する普通の「法律婚」がいいです。きっと色々な事情があってのことだと思いますが、私は敢えて特殊な形態を選びません。それ故に悩んでいるんです。事実婚が選択肢にあれば、こんなに相手の「家」のことで悩みません。【昔のように家柄だけで写真交換だけで祝言を上げるなんてナンセンスです。】

今でこそ、そういう方たちは少ないと思いますが、中にはいると思います。あなたがその形態をナンセンスと言うなら、私の中では事実婚がナンセンスです。これは価値観なので、わかりあえないと思いますが。

そういった意味では、mindlifeさんの例は稀で、いわゆる「法律婚」をしている方に意見を求めているんだと思います。

mindlifeさんは現在、お幸せだということでなによりです(^^)

【私は生きるなら立ち向かうことに決めているのです。なぜなら「成長」というのは辛い中で前進していくことだと思います。】

わかります。

【その辛さというチャンスで成長して自分の幸福や幸運を手に入れることが生きることだと理解しているから】

若い時の苦労は、買ってでもした方がいいと思います。年は取っても若くなることはないので、これから年齢を重ねて体力も落ちていき、仕事や育児、人間関係など辛いことはたくさんあることが容易く想像できるのに、わざわざ余計な苦労は買いたくありません。まして、ずっと付き合っていく「家」のことで。だから悩んでいるんです。

あなたは強いかもしれませんが、みんながみんなそうではありませんよ。それを【尻尾巻いて逃げればいいだけ】【悩んでいる自分に酔うしか主人公でいられない】は、ただ悩みに追い討ちをかけるだけで何のアドバイスでもないです。強いのと人の気持ちに鈍いのは違います。『尻尾巻いて逃げればいいなんて言われた!見返す為に結婚しよう!』とはならないですし…。

私を思って言ったとは、とれません。

人には様々な事情や思いがあります。『事実婚なんて法律婚から尻尾巻いて逃げただけ』なんて言われたら、イヤな気持ちになりませんか?

お礼日時:2014/07/28 01:49

 最初からズバリ言いますが、貴女が自分自身を信じていないで無責任だからから招いた結果です。



 年齢がありませんが、交際期間と内容から想像すると、「恋愛」と「結婚」は別と雑誌の特集記事が市民権を得ていた時に思春期から青年期だったのでしょう。> 付き合っている分にはいいんですが、結婚となると二の足を踏んでしまい、踏みきれません。 ということからもそれが安易に想像できます。
 本家の長男であることに拘っているのも貴女です。同じ拘るなら、家制度の結婚ではなく自分達二人で作る家庭に拘らなければならないのです。彼の環境やお母様のことも交際していれば承知しているはずで、貴女自身の結婚観があれば今更悩まなくて済んだのです。
 交際期間から考えても、彼の性格は十分に承知のはずで、今更黙り込むだの不愉快な気持ちが先行するだの自発的に意見を言わないだの頼りないだのと、結婚を機に受け入れられず悪口にしかできずにいるのは貴女です。> 自分の育ってきた環境や母親について言われるのが不愉快なのはわかりますが という一文からも、二人の気持ちが寄り添っていないから、自分達の結婚生活の有り方やどのようにしていくのかという話し合いではなく、あって当然の自分の環境と相手の環境の違い、彼のお母様の考え方と自分達の考え方の違いなどを避けて、自分の環境や考え方を通そうとするだけになっているから、優しい彼は間に挟まれる形になってしまって、それが貴女が受け入れられない部分が悪口となって出る。
 そう、優しいだけ好きなだけでは他者と生活を共にするなどできない話です。だから恋愛関係や恋愛期間は大事なのに、優しいから好きだから彼氏彼女で無駄に付き合う恋愛擬きをしてきたのは二人です。関係性を作るということは、大なり小なり環境は違うしどのように歩み寄っていくのか、相手の家族とどのように仲良くしていくのか、二人がまず距離を縮める作業も含まれるのですよ。

 ここまで読んでくれていれば、ぼんやりとでも輪郭は見えているでしょう。アドバイスがあるとしたら、一旦結婚は無しにして恋愛関係の作り直しをすることです。自分の結婚とは何か、彼の悪口になるような性格を受け入れられるのか、そして自分は彼や彼のお母様に対して優しさや思い遣りある言動で、自分の考えや二人の考えを伝えられてきたのか、理解し歩み寄ろうとしてきたのかを見直して、彼が恋愛相手として不合格なら6年半の恋愛学校を卒業すればいい。合格なら改めて二人で手を取って自分達の有り方や考え方、理想とする家庭を作ることを理解してもらえるようにしていけばいいのです。
 ただただ自分が後悔したくないことに捉われていたら、卒業も逃してしなくていい後悔を選ぶことにしかなりません。「思うところがある」というのは貴女の目の前に現れたチャンスです。これを不幸な悩みとして目の前に積み上げるよりも、チャンスなんだから立ち向かって二人で乗り越えられれば、結婚という幸せのスタートが切れると思うけど。
 
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます(^-^)

【「恋愛」と「結婚」は別と雑誌の特集記事が市民権を得ていた時に思春期から青年期だったのでしょう】ということですが、年代や性別に関係なく恋愛と結婚って別だと思いませんか(・-・;)?恋愛は顔がタイプなどでも成立しますし、恋愛中は基本的に二人だけのことです。しかし結婚となると、家族がついてくる・顔よりもなるべくだったら安定した収入が得られる職業の方がいい、など経済力を重視するのも「恋愛」と「結婚」の違いだと思います。一生をともにするので全然違うと思いますがどうでしょうか?結婚の入口が必ずしも恋愛からとも思いませんし。(お見合い結婚)

ただ優しいから、好きだからだけで6年以上は続きません。それなりに長く付き合ってきたので嫌いになったこともあります。(これは日々、生活していく中で起こる気持ちの変化なので結婚してる方も恐らくそうなのでは)

文面だけでは、細かいことは伝わりにくいので誤解されてもしょうがないと思います。後出しのように『私は彼の家族の為にこれこれした』や『彼の為にこれこれした』など具体的に挙げるとキリがないので挙げませんが、彼一方の優しさや思いやりだけでは続かないことは交際期間から判断して欲しいです。

片一方だけの話では本当のところはわからないのは確かですが、私が立てたスレなので、基本的には私の意見や感情で書いています。なので悪口に見えて当然ですね。不満を書いているので。【ただただ、自分は後悔したくないことに捉われていたら…】そうなんです!!後悔したくないんです、全くとは言わないまでも極力、後悔は少なくしたいです。それは人間なら誰でもそうじゃないですか?口ではいくら綺麗事言ったって、一度きりの人生、結婚は一生を左右するもの、安易に離婚したくないからこそ悩みます、悩んでいます。【本家の長男であることに拘っているのも貴女です。】そうかもしれませんね。「結婚」というまだ経験したことのない存在が怖いんです。わからないから、どんなものなのか、経験している皆さんにアドバイスをお願いしています。
【同じ拘るなら家制度の結婚ではなく、自分たち二人で作る拘らなければならないのです。】そうしたいです。それだったら今のままでいいんです。でも、「結婚」って二人だけのことじゃないってよく言いますよね?だから「家」に拘るんです。二人で作るだけでいいなら、世間でこんなに嫁姑問題はないと思います。「家」のせいで二人の家庭が壊れた夫婦を知っています。それは、それまでの絆だったと言えばそれまでですが。

mindlifeさんは、一番大切な人と結ばれ、幸せな結婚生活を送られているんでしょうか(^-^)もしくは、日々色々ある中で『今』は良い時期なのでしょうか?そんな感じがしました。

お礼日時:2014/07/27 05:24

結婚とは、育ってきた価値観を融合し、お互いの違いを理解し、折り合いをつけていくことですから、どっちがいい、どっちが悪いという問題ではなく、状況を理解した上で、お互いでどうするのかにつきると思います。



あなたの正直な気持ちは書いてあるので、繰り返しませんが、彼の気持ちにたてばどうでしょうか?

彼は、アナタが好き。つきあっている分にはいいが、結婚となると・・・・

・ 自分の家族を好きでない人と結婚なんかできるのか?
・ 家の伝統を理解し、それを嫁として、家族の一員として手伝ってくれそうもない?
・ やっぱり結婚は無理かも?
・ 少しでも、配慮してくれるといんだけど、いつも、自分の不安を言うばかり。
・ 結局、家族とは付き合わないという言質でもとれば、納得するの????

とまあ、推測ですが、そんな彼の思いが見て取れます。

2人の気持ちは、どっちも本音。育った環境が違うので、いいもわるいもない。それを、歩み寄るのはお互い少しずつのはずです。アナタの相談を観る限り、彼が自分の思い通りにならないが、結婚に踏み込むべきか?という、一方的な視点を強く感じます。また、かれが、煮え切らない・・・というような、相手の行動への不満、不安が背景に見て取れます。でも、こういう場合、相手もまったく正反対の悩みを持っているものであり、フェアにみればお互い様。もしそのことに目を背けて強引に結婚したとしても、うまくいくはずがありません。

彼が悪いわけでもない、自分が悪いわけでもない、その上で、何を歩み寄れて、何を歩み寄れないのかを、お互い五分五分で話し合い、その上で結論をだせばいいと思いますがいかがでしょうか。

あなたの一方的な視点で、彼は優しい、思い出は多い、6年もつきあって、でも・・・という考察は、いくらやっても無意味だし、幸せな結婚には結びつかないと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます(^_^)

私の悩み相談なので、基本的には私の意見や感情で書いています。こういう点では『一方的な視点』です。なので、自分のことは棚に上げて彼ばかり責め立てているように思われてもしょうがないと思います。

彼の気持ちが知りたいのは、私が一番思っていることです。どなたかのお礼にも書かせていただきましたが、結婚以外のことでも話し合いで、ことあるごとに『あなたの意見を言って欲しい』と言ってきました。沈黙です。話し合いになりません。結婚だって二人のことなのにいつも、なんだって話し合いを持ちかけるのは私。『何も思ってない?私の意見だけ聞いてあなたは何も意見しないでって言ってるわけじゃないんだよ?なんで何も言ってくれないの?』と昔言ったことがあります。すると彼は“俺は◯◯みたいに頭回らないから、なんて言っていいかわかんない!!そんなポンポン言葉が出てこない!!”って半ば怒った口調で言われました。そういう性格としか言えませんが、これに関しては少し情けなくなります。小学生だって自分の考えが言えるのに…夫として、子供の父親として今のままだと頼りなく思います。

puyo3155さんのおっしゃるとおり、互いに歩みより、育ってきた環境を融合し、より良い新しい家庭を築きたいです。どっちがどうでは、平行線ですからね。落としどころを見つけなくては、です。

目を背けてまで強引に結婚したくないから、悩んでいます。「結婚」という未知の経験をしていない私でも、そんな結婚はうまくいくわけないとわかります。

彼の気持ちを推し量ってくださり、ありがとうございます(^-^)きっと、そう感じていると思いました。彼からすれば、好きで本家の長男に生まれたわけではないし、替えようがないことを責められても…といったところでしょうか。

もう一度、じっくり彼にも自分自身にも向き合ってみます。

お礼日時:2014/07/27 06:02

お礼のことばありがとう。


時間が過ぎるほどあなたの彼に腹が立ってまた回答しました。

親の希望ならば、あんたが、きっちり彼女の立ち位置を守ることが最低
条件だろう。
ダラダラ6年も彼女を、振り回して、恥ずかしくないのか。
彼女にとって頼れるのは、あんたしかいないんだぞ。
姑、小姑の中で暮らすのに、あんたがしっかりしないと
結果は目に見えたも同然だろう。
台所に女が二人も三人もいらない、一人で十分だ。
ましてや、自分の親に自分の意見も言えないとは、情けなさ過ぎないか。
彼女には、我慢してもらうしか、、、、、、そんな甘い考えでダンマリを
決め込んでいるつもりなら、あんたは結婚する資格はない。
彼女に、不幸になってもガマンしてくれとでもいうつもりか。


そんな状況で離婚した友人が一人いる。
奥さんがかわいそすぎた。呆れてその友人とは交流してない。

あなた(彼女)に言っておきたいことがあります。
彼をおこったことは、申し訳ないですが、別れて後悔する事は
ありません。
結婚してから後悔する事が多いのが、現実です。

これは書くべきか迷ったのですが、あなたに参考になるかと思いあえて
かきます。
その友人の奥さんは、とにかく心が疲れていました。
子供はいなっかたのですが、離婚後色々相談にのっていました。
4年後お互い気が引き合い、意識する様になりましたが。私も長男なので
彼女は、躊躇しました。
同じ思いは二度とごめんと感じることは極自然なことです。
結婚1年半で疲れ果てたことになったわけですから。

彼女(妻)とまた1年かけて話しました。
「あなたを命がけで守るから私と人生やり直してみませんか?」
彼女にそうお願いしました。
わたしの両親、二人の妹に私達二人の考えをしっかり伝えました。
彼女の事はとにかくしっかり理解してもらうように家族につたえました。

いま、病弱になった母と父と、私と彼女の四人ぐらしです。
私30歳、彼女29歳。


恥ずかしいのですが、5年の私達の現実のできごとです。

彼につたえてください。


あんたがしっかりしないと、不幸な女性がまた一人増えるんだぞ、、、、、と
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この回答へのお礼

comando-60さんこんばんは(^-^)再びのアドバイス、ありがとうございます☆

一文、一文噛みしめて読みました。温かいお言葉に胸が締め付けられて涙が溢れました(;_;)本当に本当に優しいお心遣い感謝しますm(_ _)m

comando-60さんの爪の垢を煎じて彼に飲ませたいです。それと同時に、comando-60さんの奧さまは本当に幸せなんだろうなぁと思いました☆

なかなか、男性でそこまで女性の気持ちに寄り添える方はいないですよ!!これが、『生涯かけて守る』という、男性が女性に対する愛情表現の最高峰です!!素晴らしすぎます(;_;)

奧さまとの貴重ななれ初めも教えてくださり、ありがとうございます(^-^)

人間って、生きていくって本当に大変なことで、ちょっとしたことで心は死にます。

一般的に男性は女性より精神年齢が低いなんて言われますが、comando-60さんのような素晴らしい男性もいるんだと目からウロコです。

きっと、たくさん揉まれて経験して、考え、その都度自分の血や肉に肥やしてきたんでしょう。

彼氏ともう一度、話してみます。やるだけやってみます!!それでもダメなら…その時はその時です。

まずは自分に力をつけます。

お礼日時:2014/07/26 00:04

今のお相手と結婚しても「幸せ」になれない、もしくはネックがちらつくならば結婚はナシではないでしょうか?




上手くいけば
「よかった」
で済みますが、
失敗だった場合は
「あぁ…やっぱり…」
でずっと後悔していくわけですよね…


また結婚にあたって多少のネックは人それぞれあると思いますが、大抵は
「それくらい乗り越えられる」
「そんなの関係ない」
と情熱やら勢いで結婚となったりしますが、そこまでもないのですよね?


私♀であれば、今回はナシです


長くお付き合いした相手だから結婚しないともったいないって思ってませんか?
結婚してからの方が人生長いんですよ?

後悔の少ない選択をして下さいね


質問者さんのご参考になれば幸いです
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この回答へのお礼

こんにちは(^-^)

そうなんです、引っかかるんです。普段は占いの類いは信じませんが、”結婚”という生涯にかかわる選択に煮詰まり、何回か占い師に視てもらったことがあります。

いいことを言われても信じられず、悪いことを言われればやっぱり!てな具合に自分で別れるきっかけを探しているような…

m0r1kaさんのおっしゃるとおり、『それでも好き!』といった情熱もなく、正直こんな役満な家に嫁ぐリスク背負ってまで彼のこと好きなのかな?と(^_^;)

こうなったらもう無理ですね…

結婚が見えません。長く付き合った相手だからもったいない←確かにそういう思いもあります。

お礼日時:2014/07/25 17:22

 結婚って、家族の付き合いも含めての「結婚」ですから、そういう付き合いが始まるのは仕方ない事ですね。



 親戚にも良い親戚と悪い親戚がいますから、盆暮れに皆で集まっても、良い人ばっかりだったら楽しい宴会です。
 逆に悪い親戚だったら、「めんどくさいなぁ、やだなぁ…」という感じになりますので、まずは親戚と会ってみない事には…という所でしょうか。

 明らかに意地悪そうな小姑や親戚だったら、別れても良いのでは。
 そうでなかったら、結婚に向かって話を進めてみても良いと思いますが。
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この回答へのお礼

こんにちは(^-^)

そうですね…。いつかの正月に彼の親戚が彼に『彼女連れてきなぁ~』とか『付き合って長いんでしょ?もう順番逆(できちゃった婚)でもいいからさぁ~とりあえず子供ができればいいから』と言われたみたいです。

私は、そんなことを言う親戚にはもちろん、肝心なことは黙るくせにバカ正直に私に伝えてきた彼にも腹が立ちました。

自分ちも娘がいるくせによくも、仮にも人様の娘によくそんなことが言えるな…まだ結婚もしていない、会ってもいないうちから子供のことを言われるなんて…

私自身、結婚は子供を産み育てるシステムだと思っているので、病気じゃない限りは子供を産む責任があるとは思っていますが、あからさまに『産む機械』扱いされると腹が立ちます。本家だなんて言ったって口のきき方ひとつ知らないんだ~狭い世界。私は避妊を徹底しているので、子作りをしたことがないのでわかりませんが、もし子供ができない体だったら何言われるかわからない、正月早々、そんなこと言う親戚たちに値踏みされに行きたくないと思い、会ったことはありません。

お礼日時:2014/07/25 17:13

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Q長男の嫁、ましてや嫁いだという自覚がありません。

長男の嫁、ましてや嫁いだという自覚がありません。
6年間の交際の末、今年の1月に入籍しました。
結納や結婚式はしていません。

結納は夫の両親が私の実家にあいさつに来た際に
私の両親は「結納とか、そういう格式ばった事は無しにしましょう」と提案し
結納金は頂いていません。
婚約指輪も無しで(私がいらないと言った)結婚指輪を旦那から頂きました。
式は私は披露宴は嫌だけど教会で式だけは挙げたいと当初から言っていたのに
私の旦那は抜けている人で時間が経つと「前からそんな事言っていた?」といいだし
旦那はしたくないので、私が急にわがままを言いだしたという感じで
旦那の両親とも揉め、式はせず入籍だけでした。

また その入籍も旦那が転勤中でしたので
旦那の両親に市役所へ行ってもらい入籍3ヶ月後から旦那とマンションで暮らしています。
そういう訳で、旦那の親戚に会った事もない状態で突然、旦那の実家で法事があり
そこで私が親戚の方々と初めて挨拶をしました。
義理の母に別居にもかかわらず「おかえり」と言われ
表札に私の名前が記載されており、大変驚きました。
ちなみに、旦那は長男で 本家です。
本家という言葉を聞いた事はあるけど
本家だという事を ちゃんと認識したのも昨日で
私は 長男の嫁になるという心構えもなく結婚をしました。
法事の時に親戚の方々が三つ指をついて挨拶されるので
とまどいながらも挨拶をしました。

また結婚が決まった際に旦那から「行く行くは同居して欲しい」という風に言われ
私は自分の母親が姑との関係や介護にしんそこ疲れ苦しんでいるのを長年 見ていたので
どんなに素敵な方でも同居は嫌だと思っておりましたので
旦那にも同居はしたくないと正直に言っておりました。
(もちろん、助けが必要な際は同居は仕方ないと思いますが・・・)

だから、表札の件はびっくりして旦那に言うと
「自分の周りにも同居していないのに表札に名前を書く人は結構いる」と言われ
旦那の実家は私の実家から1時間ほどの場所にあるにもかかわらず
かなり昔ながらの考えがある所で最近までそれに気づいておりませんでした。

また偽母は もう「孫が欲しい」と言っているらしく
私は 結婚式もあげず 義理の両親から祝いも貰わず なのに
長男の嫁として見られる事が嫌でなりません。
別にお金や物が欲しいと言っているつもりはありませんが
周りを見れば何でもかんでも義理の両親に結婚生活に必要なものを
買ってもらったりしている人ばかりなので
そういう人と比べると自分がみじめで その反動で祝いを貰っていないのに
どうして長男の嫁扱いなのか 嫌です。
結納は無しでも何か私達の結婚を祝福してくれる何かを頂きたかったのです。
結婚式をあげていれば こんなひねくれたような感情が無かったのか
そもそも、私のわがままで無知な性格が悪いのでしょうか。
意見を聞かせて下さい。

長男の嫁、ましてや嫁いだという自覚がありません。
6年間の交際の末、今年の1月に入籍しました。
結納や結婚式はしていません。

結納は夫の両親が私の実家にあいさつに来た際に
私の両親は「結納とか、そういう格式ばった事は無しにしましょう」と提案し
結納金は頂いていません。
婚約指輪も無しで(私がいらないと言った)結婚指輪を旦那から頂きました。
式は私は披露宴は嫌だけど教会で式だけは挙げたいと当初から言っていたのに
私の旦那は抜けている人で時間が経つと「前からそんな事言っていた?」といい...続きを読む

Aベストアンサー

別に、おかしくはない感情だと思います。
私も、「嫁」という概念は大嫌いです。

質問者様と同じく長男と結婚しましたが、
お互い長男+長女(一人娘)で、
名字をどちらにするかもめ、結局私が譲歩したこともあり、
「嫁」にはかなり反発しました。
結婚式は挙げましたが、「○○家」ではなく、あえて全て個人名で通しました。
未だに、こっそり旧姓を使用しているくらいです。

でも、結婚したのだから仕方ない、と、イヤだった、
断ったのに私に無断で実家に持ってきた結納金の受け取りや、
夫の実家近くでの挨拶回りなどは割り切ってやりました。
(夫には散々文句を言いましたが)
在る程度は、我慢も必要だと思います。

ただし、どうしても我慢できないことは、夫にどんどん言って貰います。
特に、「嫁」という概念がきらいなことは、散々言って貰いました。

質問者様も、とりあえず、パートナーの方とよく話し合い、
どこがいらだつのか、整理されてはいかがでしょうか。
質問文を拝見して、失礼ながら、問題の本質は、長男や本家などというよりは寧ろ、
ご夫婦のコミュニケーション不足にあるように思いました。
同居についても、結婚式についても、子どもについても、
人生を共に歩む上で、何度も話し合わなければならない大事なテーマだと思います。
それらを整理できていないことが、いらだちの主たる原因なのではないでしょうか?
それらを整理した上で、必要が有れば、相手が傷つかない範囲で、
言いたいことを言って貰うこともありだと思います。

別に、おかしくはない感情だと思います。
私も、「嫁」という概念は大嫌いです。

質問者様と同じく長男と結婚しましたが、
お互い長男+長女(一人娘)で、
名字をどちらにするかもめ、結局私が譲歩したこともあり、
「嫁」にはかなり反発しました。
結婚式は挙げましたが、「○○家」ではなく、あえて全て個人名で通しました。
未だに、こっそり旧姓を使用しているくらいです。

でも、結婚したのだから仕方ない、と、イヤだった、
断ったのに私に無断で実家に持ってきた結納金の受け取りや、
夫の実家近くでの挨...続きを読む

Q親戚 実家付き合いをしない妻

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思いますが、(式についての親の希望って少しはあるじゃないですか)、私の目から見ても可愛がろうとしているのがわかります。

なんとか仲良くしたいと思い、父の日など色々なイベントにかこつけて誘って見ますが、話題を振ると一日中機嫌が悪くなり、結果行けません。
お歳暮、お中元も全て私が手配しています。

私は長男なので、親戚付き合いや家族付き合い、色々な家の仕事(法事など)をしなければいけない、同居しようというつもりは今は無いけれど、長男としての
仕事をしなければいけない、と結婚前妻に話してあり、ある程度了解は得ているつもりだったのでした。

もともと私は、家族(親類含む)で集まったり、友人夫婦とも家族ぐるみで仲良くやりたい、と思っているのですが、今の状況ではまるで駆け落ちをしたかのような状態で、とても夢はかないません。

愛されているとは感じますが、非常に苦痛に感じており、このままでだと、私が先に参ってしまいます。
これから妻とどう接していったらよいでしょう。
妻をかえる方法はあるのでしょうか?
こういうのは男のエゴなのでしょうか?

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思います...続きを読む

Aベストアンサー

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたらね。
だって奥さんにしたら誰も知らない人ばかりなんですよ、周りは。
甘えるのが苦手・アカの他人との接し方がわからない・・そういうことで必要以上に身構えてしまっているのかもしれません。
あなたの質問ではあなたの言い分だけしかわからない(彼女の性格などかかれていないから)のでなんともいえませんが、「長男だから困る」の一点張りでは奥さんが少しかわいそう・気の毒とも思います。
嫁になったら誰でも自分の身内と上手くやっていける人ばかりではないということもあなたは理解すべきだと思います。
ご自分の家の付き合いはじぶんですると言うのも一つの方法(夫婦円満の)ともいえないことは無いですよ。

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたら...続きを読む

Q結婚前から彼の親がイヤで、結婚やめるか悩んでます

結婚の挨拶をお互いの親に済ませましたが、私はどうにも彼の親の性格や感覚を理解できません。

彼が結婚の報告をしても、私が挨拶に行っても「おめでとう」のひと言はなく「お金がないのに困ったな」と溜め息をついて考え込まれ、ショックでした。それに彼に詳しい説明もなしに親子住宅ローンを組んでいたこと(これは、きちんと確認しなかった彼にも否がありますが。)が分かり、ただでさえ薄給で私達の生活もやって行けるか不安なのに、親が息子をアテにしていてイヤになります。私の親は「金銭面では絶対に子供の世話になりたくない」というプライドがありますが、そういう親ばかりじゃないのですね。

彼は、そんな親をおかしいとまでは思わないらしく、ローンは頑張って支払うつもりで、長男だから将来は同居もする予定でいます。彼の親のせいで、私達の結婚話が停滞し、2人とも悩んで辛い思いをしているのに、彼は親を恨む気持ち・怒る気持ちはないようです。これを考えると、私と彼の親がモメた場合、彼は親の味方に付きそうな気がします。彼とは他の面では性格が合い、上手くやって行けると思ってましたが・・・今、かなり自信がありません。

彼の親と付き合うのがイヤだ。彼の、親に対する考えもイヤだ。そんな状態で、結婚された方・やめた方、いらっしゃいませんか?色んな意見を参考にしたいと思います。宜しくお願いします。

結婚の挨拶をお互いの親に済ませましたが、私はどうにも彼の親の性格や感覚を理解できません。

彼が結婚の報告をしても、私が挨拶に行っても「おめでとう」のひと言はなく「お金がないのに困ったな」と溜め息をついて考え込まれ、ショックでした。それに彼に詳しい説明もなしに親子住宅ローンを組んでいたこと(これは、きちんと確認しなかった彼にも否がありますが。)が分かり、ただでさえ薄給で私達の生活もやって行けるか不安なのに、親が息子をアテにしていてイヤになります。私の親は「金銭面では絶対に...続きを読む

Aベストアンサー

まるで自分を見ているかのようで、、、ついお返事してしまいました。

私の場合も同じで、旦那は結婚前に 実家の家族の為にローンを組みました。本気で怒りましたよ!
それを知ったのは結婚を目前にしていた頃でした。
元々旦那は あまり細かくない人で、就職してから実家にお金を入れるのも適当で、義母にそのまま銀行のカードを渡し、適当に引き出して良いと言っていた位でした。それもビックリ…。

愚痴を書いたら いくらでも出てきそうなんですけどね。

でも、モヤモヤにしておくのはイヤなので、はっきり「私とあなたは結婚して、これからあなたが世帯主よ。~さんちの長男じゃないの、息子さんじゃないの。あなたと私の世帯、家族なの。」と言いました。
実家の家族の為に組んだローンも、仕方ないので一緒に返して行くけど、そのつもりで これからはちゃんと私に断って決めて欲しいとも伝えました。

他にも義母はパッパと物を決めて進めてしまうほうなので、色々勝手に買ってきたり、予定を決めたりされることがあるのですが、旦那には義母の悪口と聞こえないよう、こちらの都合でこれはイヤ!無理だ!と話をして、やんわりと伝えてもらうようにしています。
何事も夫婦で話をして決め、義母には旦那から伝えてもらっています。(いらないなー、邪魔だなーって思うものは、ある程度使ったら「これ、痛んじゃったわ。子どもに危ないから、処分させてもらっても良いかな?」と旦那に話して、内内で処分します。)

やはり20数年一緒に暮らし、育ててもらってきた家族ですから、旦那も大事にしたいという気持ちは分かりますし、色々長男として頼られてしまうことも多いですが、その分こちらも あれこれ こちらとしての都合や将来の展望を伝え、協力してもらっています。

結婚して5年、2人の子どもに恵まれ、ローンの返済も およその目処が付き、新しい住まいを探している段階です。(ローンは住宅購入のものです。結局私達がその住宅に住み、返済しています。)

まだイライラしたり おかしい!と叫びたくなるような事をされたりすることもありますが、自分の実家の母に愚痴をこぼし、旦那に相談し、どうにか折り合いをつけています。

結婚したら どんなに好きだった相手にも色々な面が見え、同じような思いをすると思います。それでも折り合いを付ける、やっぱり好きだと思える部分が多いから、やっていけるんだと思います。

マリッジブルーも重なって不安が多いと思います。
ぜひ彼と本音で、でも相手を卑下するのでは無く、自分がどうして欲しいのか、彼と どうありたいのか、話し合ってみて下さいね。

まるで自分を見ているかのようで、、、ついお返事してしまいました。

私の場合も同じで、旦那は結婚前に 実家の家族の為にローンを組みました。本気で怒りましたよ!
それを知ったのは結婚を目前にしていた頃でした。
元々旦那は あまり細かくない人で、就職してから実家にお金を入れるのも適当で、義母にそのまま銀行のカードを渡し、適当に引き出して良いと言っていた位でした。それもビックリ…。

愚痴を書いたら いくらでも出てきそうなんですけどね。

でも、モヤモヤにしておくのはイヤなので、...続きを読む

Q田舎の長男と結婚したのに、跡を継がなかった方

35歳主婦、結婚3年目で子供なし、夫婦で東京に住んでいます。
旦那は超ド田舎の本家の長男で、私は生まれも育ちも東京です。

旦那の仕事が東京で、田舎に仕事はないので、定年まではずっと東京に住むこと確実だし、
定年になった頃には義両親も他界して、同居も跡を継ぐことも
実現しなくて済むだろうと思い、結婚を決意しました。

帰省のたびに、「子供はまだか」「早くこっちに帰ってきて一緒に住め」
「こっちで仕事探せ」「農作業を手伝え」等々のうっとうしいことを言われても、
”同居するわけじゃないし、帰省のときだけ、年に数日の我慢”と思い、
適当に笑って受け流してきたんですが、最近そういう発言がエスカレートしてきて
だんだん本気でキレそうになってきています。

基本的に男尊女卑、女は子供を産む機械であり、農作業の労働力、
家事は全部やるものという考えなので、代々東京に住んでいる私の実家とは
考えが対極過ぎて全く理解できません(うちも家事は母がやっていますが、
母が手を抜いても父は何も言わないです)。
義父は何かにつけて、義母を呼びつけては雑用をさせています。
義母がまた気の弱い人なので、見ていて奴隷のようです。
女性とはいえ、私は高度な教育を受けてきたし、経済力も身に着けてきちんと自立できるよう
育てられてきたのですが、義父は女のくせに高学歴・高収入(だった)で子供を産まない
嫁のことが気に入らないようです。
下手に会話に入ると嫌がられるし、嫁に人権なんてないんだと実感しています。

数え上げればきりがないほど、時代錯誤の考えや発言、しきたりが多く、
それらを押し付けてくることがこちらも理解できません。
結婚前は特にそういったことは言われたことなかったのですが、結婚して慣れるにつれて
あれやこれやと言いたいことを言ってきます。

ものすごい過疎化してしまっている村なのに、跡を継がせることに必死で、
先祖代々の土地を守りたい気持ちはわかるのですが、土地に子孫を縛り付けることが
子孫の人生そのものに著しく制限かけてしまってることになぜ気づかないのか、とか
そんなことばかり思ってしまいます。

その土地だって、全部合わせてもせいぜい300坪程度で、土手の斜面とか
どうしようもない土地ばかりで、維持費だけかかる負債の塊のような土地なので、
私だったら、自分の代でできる限り処分して、後世の人たちに負担のかからないように
してあげたいと考えますが、義両親は私たちが跡を継ぐのは当然で、さらには
私たちに早く男の子を産んで安心させてほしい、くらいの気持ちでいます。
でも、そもそも子供を産むか産まないかだって、私たち夫婦が決めることではないでしょうか。
同居して親の介護をして、土地とお墓を守って後世に引き継ぐのが私たちの大事な仕事と
言ってるようです。
貧しい家なので、もしかしたら私たちの援助をあてにしているのかも、などとも
思ってしまって憂鬱でなりません。

私の実家は、両親含め周りの親族を見渡しても、みんな子供には迷惑かけないよう、
自分の世話ができなくなってきたら自ら老人ホームなどに入り、子供に介護や経済的な負担が
及ぶことのないように、という考えです。
私自身は子供はいませんが、子供に迷惑をかけないようにする、というのは
当たり前のことだと思っていました。

なので、このような考えの義両親のことが最近とても重荷に思えてきて、
帰省のときだけの我慢とは言っても、帰省が近づくたびに体調を崩すことが多くなり、
どうにかうまく対処する方法はないものかと思っています。

旦那には、私は東京から離れるつもりはないこと、跡を継ぎたいなら離婚か別居と言ってあります。
もちろん、旦那との生活は幸せなのでこのまま二人でずっと暮らしていきたいですが、
知り合いも誰もいない(しかも超閉鎖的で、東京出身の私を受け入れるとも思えない)土地で
義両親の介護、その後は義姉の介護なんて、自分がノイローゼになるだけだと思ってます。

このままなんとか跡を継がずに義両親が他界するのを待って、お墓以外は適当に
処分したいのですが、私のように、のらりくらりと跡継ぎや同居の話をかわして、
最終的には処分をしたという方がいらっしゃいますでしょうか。
それまでどういった心構えで、このうっとうしい発言の数々を乗り越えていけばいいのか、
そして処分に至るまでにはどんな苦労があったかなど、先人の経験談を教えていただきたいです。

35歳主婦、結婚3年目で子供なし、夫婦で東京に住んでいます。
旦那は超ド田舎の本家の長男で、私は生まれも育ちも東京です。

旦那の仕事が東京で、田舎に仕事はないので、定年まではずっと東京に住むこと確実だし、
定年になった頃には義両親も他界して、同居も跡を継ぐことも
実現しなくて済むだろうと思い、結婚を決意しました。

帰省のたびに、「子供はまだか」「早くこっちに帰ってきて一緒に住め」
「こっちで仕事探せ」「農作業を手伝え」等々のうっとうしいことを言われても、
”同居するわけじゃない...続きを読む

Aベストアンサー

嫁じゃなくてすみませんが(田舎の長女です)
わりとどうでもいいことかもしれませんが、田舎の土地は売れませんよ。
義両親に貯金が無いなら相続放棄した方がいいと思います。
売りに出したのはいいけど20年経っても売れませんでした☆
なんて日常茶飯事です。

農家や自営業者はサラリーマンや公務員と違って年金が無いです。
奥さんがよほどしっかりしていないと老後は息子におんぶに抱っこになります。
稼いでいる間はサラリーマンよりも収入が多いため贅沢三昧をしているので、その生活が忘れられず息子の給料で豪遊しようと考える老人も少なくありません。

義両親は何歳なのですか?
定年迎えても、多分生きてると思いますよ…。
父が定年になりましたが、父方の祖母も母方の祖父母も健在です。
父方の祖父は若い時に亡くなり、母方の祖父もめっきり弱くなりましたが祖母×2は死にそうにありません。

のらりくらりかわして死ぬのを待つなら旦那さんもその気がないと結局もめますよ。
「義両親の発言も態度も大嫌いだから絶対に面倒を見ない」と断言してしまうのも手です。
そういう長男の嫁も、近所にいます。
あと笑ってやり過ごしていると、嫌がってないと思っている夫もとても多いですよ。
ある日爆発した妻を見て「そんなに嫌なら早く言えばいいのにいきなり激怒して意味がわからない」とデリカシー皆無→離婚
とかもよくあります。

嫁じゃなくてすみませんが(田舎の長女です)
わりとどうでもいいことかもしれませんが、田舎の土地は売れませんよ。
義両親に貯金が無いなら相続放棄した方がいいと思います。
売りに出したのはいいけど20年経っても売れませんでした☆
なんて日常茶飯事です。

農家や自営業者はサラリーマンや公務員と違って年金が無いです。
奥さんがよほどしっかりしていないと老後は息子におんぶに抱っこになります。
稼いでいる間はサラリーマンよりも収入が多いため贅沢三昧をしているので、その生活が忘れられず息子の給料...続きを読む

Q結婚前に不安沢山で結局結婚された方、経験談!教えてください。

今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。また私の母親は話だけで彼を拒否して会ってくれようともしません。

一緒にいると楽しいけど、恋愛と結婚は違うと思っています。。

結婚する前に沢山沢山不安を抱えていて結局結婚された方。
幸せになりましたか?不幸せになりましたか?
経験者の方、教えてください!

Aベストアンサー

こんにちは!
Swimさんは結婚を考えてらっしゃるんですね。
>今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。

これ、分かりますよ~。結婚したい相手だからこそ、なおさらですよね。
不安になって当たり前です。あなただけじゃないですよ~~。

私も、結婚しようか、と言ったときは、彼はまだ二十歳だったんです。
当然、彼の両親が猛反対。
おまけに学生だったので、一体どうするつもりだ?今後・・と
かなり心配かけちゃったと思います。
私のほうは年上だったので、ウェディングドレスが似合ううちに
結婚したいなぁ~~っていう勝手な理由だったんですが(笑)
不安は山積みでした。
親も反対している。
彼はまだ仕事も決まっていない。
でも・・・盛り上がっちゃったんですよね、結婚しようって。。あはは、若かった。。

仕事のことは、なんとかなるだろうって楽観してました。
もし就職決まらなくても、1,2年だったら私が養ってあげるさ~~♪って。
親のことも気になってたので、彼は心配してたけど、
私が「会いにいく!!」って行って、会いに行きました。
石を投げられるかも。。とちょっと心配だったけど、
もし反対されても、ちゃんと真面目な気持ちです、っていうことを
説明しようって思っていました。
行ったら意外に?お義父さんは私の顔を見るなり「まあいいさ」
みたいに歓迎ムードで、うれしかったです。
お義母さんには「わたしは反対ですっ!」ってビシっと言われちゃいましたが(笑)

彼が奨学金を借りていたので、借金もあったし、学生だから
貯金はまったくなし!!こんなんで大丈夫かな~~と思ったけど
結婚したら私がちゃんと教育しよう!!(笑)って思いました。
彼の浪費癖もだいぶマシになりましたよ。

でも、いろんな不安を抱えていましたが、結婚してよかったですよ~♪
今では平和に3児の父と母してます♪幸せですよ~♪
不安は誰だってあると思うのです。
やっぱり相手が好きか、この人と一緒にいたい!!と思うかどうかです。
この人がいい!!と思えるのであれば、多少のことは乗り越えていけると
思います。
よくよく考えて、やっぱり彼が好き!!と思えれば、思い切ってその胸に
飛び込んじゃいましょう!!お幸せにね!!!

こんにちは!
Swimさんは結婚を考えてらっしゃるんですね。
>今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。

これ、分かりますよ~。結婚したい相手だからこそ、なおさらですよね。
不安になって当たり前です。あなただけじゃないですよ~~。

私も、結婚しようか、と言ったときは、彼はまだ二十歳だったんです。
当然、彼の両親が猛反対。
おまけに学生だったので、一体どうするつもりだ?今後・・と
かなり心配かけちゃったと思います。
私の...続きを読む

Q妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
だけど、「結婚したい!」とも思わないし、「愛してる!」とも思わない。

でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になっ...続きを読む

Aベストアンサー

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む

Q結婚して、相手の家に入るということ

 今度、長男との結婚を控えている者ですが、結婚して相手の家に入るということが、どうも今ひとつピンときません。
 義父母とは当面同居もしないし、彼の実家の家業を継ぐわけでもない。
 義父母とは所詮他人なので、自分の親以上に大事にできるとは思えない。
 相手の家に入るという意味は、あえて言うなら苗字が旦那の姓になり、旦那方と同じお墓に入るというくらいのことなのでしょうか?
 それ以外で嫁に行く、相手の家に入るというのはどういうことなのでしょうか?
 核家族化が進んだ現代において、「嫁に行く、相手の家に入る」という考え方が、どうもそぐわないような気がしてなりません。
 

Aベストアンサー

私も長男の嫁です。

女性は結婚するまで別の家に居て、結婚で急に姓が変わるので
自分だけ家族が変わったように感じますが
たとえば今はすっかり
○○家の人となった義母だって、
嫁に来る前は他の家の娘だったわけです。
自分の母親だって同じです。

私も結婚当初、「嫁ぐ」とゆー意味に自分なりに納得したくて
義母や母と自分を重ねてみて、
「いつか私も義母や母のように、嫁ぎ先の家に溶け込むようになるのかなあ」とか考えたりしました。

結婚=「相手の家に入る」。
この感覚に反発を覚えるのは
現代の女性なら仕方ないと思います。
私も本心から納得してるわけじゃないです。
相談者さんも今からピンと来なくても普通ですよ。

でも、私自身は子供が生まれてみて
色々な行事(冠婚葬祭)を通じて、
自分がこの家の一員だと自覚できるようになってきました。
家族とゆー感覚が出てきました。
義両親ともいつかは同居もするでしょうし、
お墓も一緒に入ると思います。

相談者さんも今から納得しようとか、理解しようとか
「結婚」を頭で考えすぎないで。
旦那さんと結婚したから家族が増えた。くらいに軽く考えといて
いずれ自分で納得出来る家族の形を
見つけていけばいいのではないでしょうか。
結婚おめでとうございます。お幸せに。

私も長男の嫁です。

女性は結婚するまで別の家に居て、結婚で急に姓が変わるので
自分だけ家族が変わったように感じますが
たとえば今はすっかり
○○家の人となった義母だって、
嫁に来る前は他の家の娘だったわけです。
自分の母親だって同じです。

私も結婚当初、「嫁ぐ」とゆー意味に自分なりに納得したくて
義母や母と自分を重ねてみて、
「いつか私も義母や母のように、嫁ぎ先の家に溶け込むようになるのかなあ」とか考えたりしました。

結婚=「相手の家に入る」。
この感覚に反発を覚える...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合うことは、ありですか?

「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合うことは、ありですか?

おはようございます。
皆さんは、「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合ったことありますか?
付き合ってみた結果、どうでしたか?
男女問わず、そのとき感じたことなど教えていただければ幸いです。


私は20代の社会人男性です。
社内の同年代の女性から告白されましたが、「性格は良いけど、容姿が好みでない人」なんです。

好みでないといっても、生理的に難しいというレベルではありません。可愛さもあります。

過去にお付き合いしてきた女性は、性格はもちろん、スレンダーで顔もタイプでした。可愛くて仕方ないから自分からアプローチできたし、会いたい会いたいと積極的になれたと思います。

この女性と付き合った場合、そういう感じではないだろうなと思い、それでお互い満足いくのだろうか?と思うのです。
容姿って付き合って愛情が出てくれば、関係ないのでしょうか。

お互い結婚適齢期ですし、結婚を考えない付き合いはないと思うので、どうしたらよいか迷っています。

Aベストアンサー

既婚の主婦ですが、最近数人の人と話して一致した意見ですが、外見って重要だよね!という事です。

性格の合わないと思う人とは付き合いませんので最初はまあいいと思っているのですが、しばらくするとどんな相手でも嫌な面が見えてくるものです。

何年か一緒に暮らしてみて、実は性格もそんな良く無かったり、本性発揮されて恐妻だったりした場合顔やスタイルなど外見が好みだとそれでも好きでいれたり、浮気でもされないか?など心配したりしてうまくというものです。

最初から好きなタイプで無い場合、もし本性が酷い場合いいとこ無しですよ。

性格が悪くなくてもファッションなど外見に無頓着な場合、年々どっしりしてきておばさん化が酷い場合も有ります。何十キロも増えてたりして。

その女性のお母様を一度ご覧になれば、何十年後が分かるかもしれませんね。

とにかく、外見も好みの女性をおすすめします。

それなら、性格など中身の嫌なところがあっても結婚生活目をつぶれます。

ベテラン主婦より。

Q結婚→彼親と同居は普通!?

私、28歳女OLです。彼氏32歳会社員。

お互いに結婚を意識して付き合っています。
でも、一つ結婚に踏み切れないのが、住む場所のこと。

彼の実家は静岡県で、ご両親がおととし家を建て替えする際に、
彼もいろいろと家を建てるまでに関わったらしいのです。
しかも二世帯住宅に。
(このときは、私はまだ付き合っていなかった)
彼としては、大学生のころから都内に出て一人暮らしをしていて、
いつかは故郷に戻りたい。長男だから家を継ぐもの。新しい家のローンを引き継ぐつもり。自分も頭金を少し出している。新築の家に愛着がある。
ということで、当然結婚したら嫁を連れて二世帯同居するのが
あたりまえ。と思い込んでいて、そういう予定として決めています。

私は東京生まれで実家に住んでいます。
私は、いつか好きな人と結婚して、二人でお金を貯めて、家を買うのだと思ってました。
二世帯が同居する(1階がご両親、2階が私たち。玄関トイレ風呂一緒。)というのはすご~く大変なことと思います。
相手のご両親はとてもよい方達で、本当に今後仲良くしたいのですが、
一緒に住むとなると話は別です。
それに、彼はあたりまえのように同居するつもり(させるつもり)で、
私にどれだけ大変な思いをさせるとか苦労させるかもとか、
お願いだから来てほしいのような姿勢は一切ないことが許せません。

私は東京や横浜に住みたい。マンションに住みたい。と言うと、
とても機嫌を悪くし、まともに話してくれません。
付き合って一年になります。どうしても同居はイヤです。
彼が絶対に譲らないというのであれば、別れることも検討したいと思います。彼の実家はあくまでご両親の家であり、彼が実家に戻らなければならない理由もありません。
新婚は二人で生活して、子供を育てて行きたいです。

皆さんのご意見をお聞かせいただけませんか。

私、28歳女OLです。彼氏32歳会社員。

お互いに結婚を意識して付き合っています。
でも、一つ結婚に踏み切れないのが、住む場所のこと。

彼の実家は静岡県で、ご両親がおととし家を建て替えする際に、
彼もいろいろと家を建てるまでに関わったらしいのです。
しかも二世帯住宅に。
(このときは、私はまだ付き合っていなかった)
彼としては、大学生のころから都内に出て一人暮らしをしていて、
いつかは故郷に戻りたい。長男だから家を継ぐもの。新しい家のローンを引き継ぐつもり。自分も頭金を少...続きを読む

Aベストアンサー

36歳既婚の男です。

質問者さまと同じような境遇でした。
今の嫁さんと知り合うだいぶ前に親が家を建て、
私も長男だったので、結婚後は同居するのが
当たり前だと思っていました。

結婚後、同居問題で少し揉めましたが、
幸い私の両親は同居にこだわることなく
非常に好意的に話を聞いてくれたので、すんなり
二人の家を作る話は進み、
結局は私の実家から200mくらい離れたところに
土地を購入し、二人で家を新築しました。

同居しなかった理由としては、
まず嫁さんが同居を渋ったこと。
質問者さまと同じく親との関係は良好でしたが
同居していれば必ず嫌なところが出てくるから
今のいい関係を維持したいということ。

2つ目に、嫁さんの仕事が夜遅くなることもあり、
生活リズムが親と合わない、またそのことで
親に気を遣わせたり、気を遣うのが嫌だったこと。

3つ目に跡取り娘を嫁にもらったので、私の実家に
同居したのでは気軽に両親が遊びに来れないため。
新たに家を建てることによって嫁の両親を安心させたかったこと。

実家も兄弟がそれぞれ独立しているので、実家には
両親しかいませんが、自分の両親にも安心して欲しかった
のですぐ近所に家を建てました。

結婚が決まるまでは同居の話などはしたことはなく、
私は同居が当たり前と思っていましたが、
嫁さんは友人の経験談などから同居にだいぶ不安を持っていたようです。
結婚後、家を建てることが決まるまでは二人で同居の話で
話し合いやそのことで揉めることがありましたが、
今は同居しなくてよかったと思ってます。

経済的には厳しいところもありますが、
親と別居することによって私も一家の主であるという
責任感を感じることができますし、適度な距離を置く事に
よって親ともいい関係が築けています。

あとから嫁さんに「もし結婚前に同居が条件だったら結婚した?」と聞いたら、
「ん~?しなかったかも」と真面目な顔で答えてました。

質問者さまの主張はもっともだと思いますよ。
この先何十年、毎日顔を合わせるのです。
自分の親でも嫌になることがありますからね。
まして旦那の両親とはいえ、赤の他人と暮らすわけです。
うまく行くはずがありません。

結局お互いが気を遣い、どちらかが折れなければ
いい関係は保てないと思います。

彼にとってご両親はとても大切な存在であり、
そのことは私もすごくよくわかりますが、
彼にとってあなたはそれ以上に大切な存在であるはずです。

その大切なあなたの意見もまともに取り合ってくれない
ようであれば、残念ですがお別れすることも考えていいと
思います。

男は簡単に同居を考えますが(私もそうでした)
家に入るお嫁さんにとっては一生の問題だと思います。
あとで嫁、姑問題で大変な思いをするくらいであれば
最初から同居を考えなくてすむ相手を探したほうが
いいと思います。

シビアな問題ですが、相手を好きという気持ちだけでは
乗り越えられない問題だと思います。
長文、失礼しました。

36歳既婚の男です。

質問者さまと同じような境遇でした。
今の嫁さんと知り合うだいぶ前に親が家を建て、
私も長男だったので、結婚後は同居するのが
当たり前だと思っていました。

結婚後、同居問題で少し揉めましたが、
幸い私の両親は同居にこだわることなく
非常に好意的に話を聞いてくれたので、すんなり
二人の家を作る話は進み、
結局は私の実家から200mくらい離れたところに
土地を購入し、二人で家を新築しました。

同居しなかった理由としては、
まず嫁さんが同居を渋ったこと。
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