痔になりやすい生活習慣とは?

6年半付き合っている彼氏と別れようか悩んでいます。

彼氏のことが嫌いなわけではないのですが、彼氏の家族を好きになれません。もう何年も前から同じことで悩んでいます。

付き合っている分にはいいんですが、結婚となると二の足を踏んでしまい、踏みきれません。

さっきまで話合いをしていました。簡単にまとめると【本家の長男(大姑、婿とりの姑、小姑揃い踏み)】・【盆暮れ正月に大量に集まる親戚付き合いに対する不安】についてです。ことあるごとに上記に対して話し合いを重ねてきました。でも、彼はいつも黙りこんでしまい、おもしろくない顔をします。

自分の育ってきた環境や母親について言われるのが不愉快なのはわかりますが、その気持ちだけが先行し、解決になりません。

もうこれは、彼の性格としか言えないのでしょうが、上記以外の話し合いも黙りこみ、私が話しかけないと自発的に意見を言いません。そんな彼の態度に頼りなさを感じ、余計に結婚相手は彼ではない気がしてなりません。

そうは言っても、6年半付き合ってきたので様々な思い出や彼の優しさを思い出すと涙が溢れます。

ただ、優しいだけ、好きなだけでは結婚はできないなどの話を聞くと迷いが生じます。結婚するからには離婚は避けたいですし、結婚してから後悔するか、別れてから後悔するか…どちらにせよ思うところはある気がします。

似たような経験をされた方、結婚されてる方からのアドバイス、お願いしますm(__)m

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A 回答 (20件中1~10件)

どがつく田舎の旧家の自営業の長男の嫁です。



もともと跡を継ぐ予定はなく、親戚づきあいは私の家の方も盛んだったので、なんとかこなしていましたが、

「法事の準備と後片付けで、朝の6時から昼の3時まで座ることもできない。お茶を飲んでいただけで親戚からあれこれ非難される、しかも義弟の嫁は、義弟が強く言ったために後片付けの途中で帰らせてもらったのに、私はダメと言われた」

「そのことがくすぶっていて義弟と私の間で言い争いが起き、義弟が義父に『一方的に相手が悪い、罵られた』と、嘘とまでは言わないけれどかなりに内容を盛ったと泣き付き、義父に『実家に帰れ!』と怒鳴られる」

という2事件が起きて、キレました。
結果、私は葬式にも出なくていいということになりました。盆正月は当然ガン無視です。
悪口言われてるんでしょうが、一切気にしてません。よその家だと思ってます。

うちの夫は私のいうことを理解してくれたので、まあよかったですが、優しいだけで
「僕の実家のやり方が正しい!なんで僕の育ってきた家を否定するの!」
みたいにすねるっていうのが最悪ですね。
「心配だ、不安だ、怖い」って訴えてるのに。

こういう人は、たとえばご近所トラブルや学校トラブルで「心配だ、不安だ、怖い」って言っても「俺の領分じゃない」と逃げる可能性が多分にありますよ。

優しいだけの人、そして自分の育ってきた環境が全て正しいと思い込んでいて、譲ってくれないような人とは、と結婚しちゃ駄目です。
別れて、さっさといい人を見つけましょう。今は泣いても、すぐに思い出なんて上書きされますよ。
「なんであんな人と結婚しようなんて思ったかな」と思えます。(体験談)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます(^_^)

朝の6時から昼の3時まで立ちっぱなし、お茶飲むだけで文句を言われるとは…意地悪以外の何物でもないですね!!(>_<)今は、時代的にそういう考えは少ないと言われても、やっぱりまだまだ長男の嫁は特別なんですかね(;_;)

そもそも人様の大事な娘さんが家に来てくれたのに、そんな扱いするってどういう神経!?って思います。今のおばあさんぐらいの年代の方の若いときは、さぞ大変だったんだろうなぁ…だから?結婚離れが進んでいるのは理解できます。わざわざこの恵まれた時代にそんな辛い思いしなくても、たくさん選択肢はあるし…ただ、親に孫を抱かせたいという気持ち(義務感?)だけです。

なにも、しがらみがなければ結婚なんてしたくないです。

mofumofucatsさん、尊敬します!!義弟にも義父にもキレて当然ですよ!!私も煩わしいことが嫌いなので、いっそのこと義家族に嫌われた方が会わなくて済むし…なんて(^_^;)

お礼日時:2014/07/25 05:37

あなたの年齢は、、、六年かけても、、、答えを先延ばしにする理由がわかりません。



彼の気持ちも、推し量れない、、、、。

彼自身も、、、家問題では苦悩しているのでは、、、何も言わず黙る、、、それは、、、あなたを味方するからでしょう、、、
後は、、あなたが、、立ち向かうべき問題で、、、嫌なら、無理をする必要がない、、、立ったそれだけのことでしょう。

人生は長い、、、一生、、、引き続く問題です、六年で、この体たらくなら、結果は想像できるでしょう、、。

その通りにしたくないなら、こたは明白では、、、。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます(^_^)

私は現在、28歳です。特に結婚願望もなく、年齢に焦りを感じたり、長すぎた春とか若いときは理解できませんでした。

ただ、親も年をとり、友人・知人に『◯◯さんのお子さんはご結婚は?』とか『お孫さんは?』とか言われたりしてるのかなぁ?なんて考え、(両親は何も言いませんが)早く孫を抱かせてあげたいという義務感だけです、結婚に対する思いは…。

6年半付き合って、結婚に踏みきれないということは、お互いに結婚する相手ではないんでしょうね…。

お礼日時:2014/07/25 05:45

優しさは優柔不断とごますりであって愛じゃないんで。



あなたも優しさという餌につられて打算で付き合ってないで
彼の本質を見るべきですね。

彼みたいな子供がほしいと思わないならあなたも打算で付き合ってるだけでしょう。

もう結論は出てるんじゃないですか。
あなたの方が先延ばしにしてるだけで。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます(^_^)

優しさイコール優柔不断と紙一重ですよね…

↑これは、確かに彼に当てはまります。私が気が強い方なので、彼の優しさとバランスをとれてると思っていましたが、やはりここ一番で決断力に欠けるのが、男性として、いずれは夫、父親として頼りなさを感じてしまいます。

お礼日時:2014/07/25 05:51

私の妻はアメリカ人で私と知り合い日本に来て結婚しました。


TVでも日本人女性が世界の色んな所で現地の男性と結婚している様子を放送してますよね。
男性はなかなかこうはいかず、外国に住むのは、どうしても仕事がらみになっていると思います。
愛だけで育った環境と全く違う場所に行って住めるのは、女性の特殊能力なんだと思います。

もう一つの女性の大切な能力は、子供を産む能力ですね。
経験者のスイカを鼻から何十時間もかけて出すという話を聞いて、無痛分娩とか帝王切開とかを選択しの一つとして考えているような感じがします。
お母さんが経験した事をお子さんが出来ない訳はないと思いますけど。

女性の隠された能力を自覚してないのかな?と感じる時があります。

情報が溢れすぎているのと選択肢がたくさんあるため、経験した事が無い事を「私には出来ない」「もっと楽な生き方がある」って思い込んでいるんですね。

私も経験がありますが、嫁と姑の大戦争。
まぁ、立場上妻の味方はしてましたが、妻がちょっと折れれば何でもない事の方が多かったと記憶してます。
妻の味方をしてなかったら、今頃妻は日本にいませんけど。


未来の旦那さんに「何があっても私の味方をしてくれる事を約束しないと結婚しない」って言ってはいかがですか?
誓約書を書かせて、それを結婚前に旦那さんの家族に見せても良いと思いますし、戦争が始まってから見せても良いと思います。

今の彼の態度はあまり参考にならないと思います。
妻がいて子供が出来ると男性も変わるものです。
良い方に変わるか悪い方に変わるかは、女性次第でもあると思います。

夫婦はお互いに影響しあって「成長」するんですね。
そして子供が夫婦を成長させてくれます。

質問者さんも、結婚して成長し、あちらの家族とぶつかって成長し、お子さんを産んで育てて成長するんですね。


そうそうすごく大切な事ですけど。
女性の愚痴って女性のストレス発散だという事は男性は理解できません。
妻の愚痴を聞くと夫は解決法を考えます。
これが奥さんにとってかなりきつい事で、愚痴を言えなくなってしまうんですね。

「私の愚痴や悪口はストレス発散で、解決を求めている訳ではなく、聞いてくれるだけで良いよ」って未来の旦那さんに言わなければいけません。

結婚すると分かると思いますが、男性と女性は全く違った生き物なんですね。
だから魅力があるんだと思いますけど。


ご自分の素晴らしい能力を信じて結婚してはいかがですか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます(^_^)

Mac-Papa09さんの奥様は、勇気がありますね(^-^)自分の地元からあまり離れたくない私からすれば、知らない土地まして異国に嫁ぐこと、尊敬します!!それだけMac-Papa09さんのことを愛し、信頼して日本に来たんだなぁと感じました☆

6年半付き合って言葉に出さなくても、取って欲しいものがわかる、一緒にいて安らぐのはもちろんですが、こと結婚となると彼を信じきれないんです(;_;)

『私の味方でいてくれる?なんかあったら親にちゃんと言える?△△の親なんだから、△△が言わなきゃ私は言えないんだよ?』のようなことを言うと“ちゃんと言うよ!(¬д¬)”みたいな感じで…はぁ~↓↓

私、結婚に向いてないのかもしれません(;_;)女性が本来持つ能力、私にあるのかなぁ(^_^;)?

お礼日時:2014/07/25 06:04

もう10年近く前になりますが、結婚する直前の二人に、思わず「偉いよね。

こいつの家で、いろいろやっていくのって、長男の嫁として、色々あるはずなのに、物凄く明るくて元気なんだから」と言ってしまいました。

すると、お嫁さんは、突然、「えーー、私そんなこと考えたこともなかった」と言いました。

その夫婦には、現在、お子さん(息子)が二人いて、幸せに暮らしています。

私の勝手な解釈ですが、私の友人のケースは、
「お嫁さんに、不安感を持たせないように、色々な方が、ほんの少しずつ、気を使われていたのだと思います」。

その逆が、質問者さんのケースだと思います。「気を使わない人たちの集まりに、外から入っていくのは、勇気がいるだけでなく、辛抱も必要です」。現時点で、これだけ悩まれていては、未来は開けないと思います。思い出は、大切に心にしまわれて、新たな道で、生活を築かれた方がいいと思います。
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この回答へのお礼

素敵なご友人のエピソード、ありがとうございます(^_^)

結婚に限らず、私は何でも先入観と無駄に想像してしまう質です(^_^;)

親や友人、ネットやテレビで見聞きした情報でへんに耳年増になり、頭でっかちです。友人にも『石橋を叩いて叩いて割っちゃうタイプだよね』なんて言われてしまい…。

なるべくだったら、離婚したくない!!という思いから結婚に慎重になりすぎてしまいます。

私自身が自ら『嫁ぐとは』『長男の嫁とは』と考えているんでしょうかね…

mitomitoさんのご友人のようにスーっと入っていけるような方は、結婚生活も長続きしたりするんでしょうね(^-^)

お礼日時:2014/07/25 06:13

再回答です。



>私、結婚に向いてないのかもしれません(;_;)女性が本来持つ能力、私にあるのかなぁ(^_^;)

あります。
お母さんがしてきた事を、遺伝子を受け継ぐ質問者さんが出来ない事はないんですね。

そして独身時代に結婚に向いている人はいません。
男女ともワガママに育てられてますから。
自分が変わらないといけません。
自分が変わればパートナーも変わります。

質問者さんに限らず、独身男女の一番の問題は、自分は変わらず、パートナーだけ変わって欲しいって思っている事だと思います。
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この回答へのお礼

再びの回答、ありがとうございます\(^o^)/嬉しいです☆

私の母は、娘である私が言うのもなんですが、年齢もあって古きよき母親です。(サザエさんのフネさんのような)料理、裁縫、着物の着付け、父もまた古い九州男児なので母は一年中動いていたのに対し、そんな両親に私は甘えて上げ膳据え膳、ガサツです(^_^;)

そんな自分が、母にしてもらったように夫に子供にしてあげられるのか…結婚したら、子供が生まれたら変わるんでしょうか?

お礼日時:2014/07/25 06:39

妻は長男の私ところへ来てくれました。


彼女と私の家族は、相性は悪くなかったのですが、
家族には、親のどちらかが倒れるか、老夫婦だけで
日常生活が不便になるまで、同居しないと告げていました。

相性は悪くないとはいえ、親も元気なうちは、順風満帆とは
行かない小さな食い違いが積み重なれば、大きな裂け目と
なると思ったからです
年に数回の家族の集まりも、彼女に負担にならないか気を
つを付けることが、多かった。
そのせいか、家族も、極力気を使わない雰囲気を作って
くれてたようでした。
私にとって彼女は大事な人だから、彼女のことは、全て
おれを通して言ってくれ、と宣言してたことになります。

彼女を局力私の後ろで守ってきたつもりです。
それほど、私にとって彼女が大事でした。
今、親とも同居してますが、嫁の考え=長男の考え
みたいになっているようです。

あなたの彼に全てがかかっています。
わたしみたいな、長男もいれば、そうでない人もいます。
明確な意見を持たない彼は、あなたを守りきれない、
かもしれませんが
それは、あなた自身で結論ださなければ。
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この回答へのお礼

おはようございます(^_^)

私の両親も、『若い人と年寄りでは、食べ物の好みも生活リズムも違うんだから、お互いに気を使いたくないし、同居はしたくない。ただ、どっちかが倒れたりしたらその時は頼みたいけどね』とcomando-60さんと同じ考えでいてくれます。ありがたいです。ただ、彼の両親は同居したいらしく…内心、大姑(母方)・姑・舅と三世代で同居なんてうまくいくわけない…女性が、3人もいたら喧嘩になると思ってしまいます。

彼の父親は、お婿さんなので気が弱く、どちらかというと女性が強い家庭です。一方、私は父が古いタイプの九州男児、母が一年中動き回っている、どちらかと言えば男性が強い家庭で育ちました。

父を見て育った私は決断力と発言力を彼に期待してしまいますが、彼は何に対しても強く言えず、内に溜め込むタイプなので、そこが不安です(;_;)

comando-60さんのように率先して奧さまを気遣うことは、家庭円満にも繋がるでしょうね(^-^)理想的な旦那さまです。羨ましいです。

お礼日時:2014/07/25 07:08

再々回答です。



求められるなら時間が許す限り回答したいと思います。

>そんな自分が、母にしてもらったように夫に子供にしてあげられるのか…結婚したら、子供が生まれたら変わるんでしょうか?

私の知り合いで、英語を話せる英文科を卒業したお母さんがいます。
でも、お子さんには英語を教えられないんですね。

なぜかと言えば、その人はお母さんから英語を教えられなかったからなんですね。
私の妻は、お母さんから教えられた英語を当然のように息子に教えてますけど、日本語は教えられません。

お母さんから教えられた事、教えるという形でなくてもやってみせた事は、お子さんも出来るようになるんですね。

ご両親から愛情たっぷりで育てられた質問者さんである事はすごく感じる事が出来ます。

その愛情をお子さんに「過不足なく」プレゼントすれば良いだけだと思います。
この「過不足なく」はお子さんが出来てから分かる事ですので、今は説明しませんが・・・・


未来が分からないから不安なのか、未来が分からないから人生が面白いと考えるかですね。
私は未来が分からないから人生が面白いと考えるタイプです。
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この回答へのお礼

朝の忙しい時間帯にお付き合い頂けて、本当に感謝しますm(__)m

昨日の夜に話し合いをしたばかりで、自分から『将来が見えないなら、いつまでもダラダラ付き合っているのはお互いに良くないから別れたい』旨を伝えました。(というよりは、結婚に関する話し合いの度に伝えていました。)

漠然と、あてもなく、いつまでこの状態を続けていくのか、彼の結婚に対する考え方に不安を抱きました。

彼は、そういった話にうとくいので私が意地悪で彼の母親や親戚のことを言っているのではなく、世間の『長男の嫁』に対する感じ方や意見を以前に、このサイトや知◯袋などから見せました。

すると、“えぇ~長男ってそんな風に思われてるんだ…知らなかった。確かに俺の考えが甘かった”と少しわかってくれたので、私の口から意見を言うよりも第三者の意見を交えて伝えたほうが伝わるかと思い、今回も見せました。

それだけで機嫌が悪くなり“あぁ、前も見せられてわかったよ。そういう意見ばっか集めて、なんかもう面倒くさい。結婚なんてシステムなくなればいいのに”と…。

彼は、“俺だって好きで本家の長男に生まれたわけじゃないし、その立場は変わらないから、◯◯が無理ならもうダメじゃん!◯◯はどうしたいの?”と…。

読んでいて疲れましたよね(^_^;)?すみませんm(__)m

書いていて、思い出して疲れました(笑)正直、なんで二人のことなのに私ばかり悩んで、話を持ちかけなきゃいけないの?と思い、結婚する前からこんな感じで、結婚したらお互いの家族、子供の教育方針など乗り越えていける自信が持てず、彼の家族や親戚との付き合いを考えていくうちに、彼のこともそんなに好きではないのかも?と思えてきました。(坊主憎ければ精神でしょうか…)

長文すみませんm(__)m読んでくださり、ありがとうございます(^_^)

お礼日時:2014/07/25 07:34

「私が彼の家族とトラブルになった時に彼は私の味方でいてくれるだろうか」という疑問に、彼がYesと答えることがないし、そう答える可能性も感じないというのがあなたの不安の原因でしょうね。



実質できていなかったとしても、そうするつもりがないと結婚は難しいかもしれません。そうするつもりがあれば、訓練でそういうところの気遣いや扱いが上手になることはあるでしょうが、そのつもりがないなら訓練すらしないでしょうから。ただ、あなたがいつもリードする強い女性だとしたら、彼は貴女をかばう必要性すら感じていないかもしれません。

あるいは、あなたが姑を上下関係が緩いサークルの先輩や年上の友達みたいな感覚で扱えるかでしょうね。姑と実質友達みたいな関係になっていたら、多少彼が頼りなくても、彼のお母さんを味方にしているので、実質彼の家を掌握したようなものです。小姑たちのことも彼のお母さんがうまくやってくれるでしょう。

どちらもないなら、落ち着いた結婚生活は期待できなそうです。嫁姑問題に直面した時、あなたが協力者無しで全て対応しないといけませんから。


> ことあるごとに上記に対して話し合いを重ねてきました。でも、彼はいつも黙りこんでしまい、おもしろくない顔をします。

多分、これは彼にとって話し合いになっていないと思います。
彼は、彼にとってどうしようもないことを変更するようにあなたが責め立て、困っているのではないでしょうか。
そう考えると、彼ママと友達になるという路線しか無いと思います。

あと、結婚というのは条件の選択ではなく、決断だと思います。子供がほしいとしたらそろそろタイムリミットが迫ってきているわけです。何とかして彼と結婚してうまくやっていくという決断を下せないなら、彼とお別れするしか無いでしょうね。


というわけで、彼ママと友だちになるか、あなたが苦労を買って出るか、別れるかだと思います。
分れるを選んだ場合、親経由で出会ったら、婚家とトラブってもとりあえず親という後ろ盾は使えると思いますから、親経由で紹介してもらってはどうでしょうか。
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この回答へのお礼

おはようございます(^_^)

彼の母親に嫌味を言われたことが何度かあり、最後に会った時に隣から私の顔を舐め回すようにジーっと見られたりしたので、その旨を彼氏に伝えました。

hanabutakoさんのおっしゃるとおり、お姑さんと友達や先輩のように慕うのがきっと、うまくいく方法だと思います。

彼の母親に限らず、嫌味を言ってきたり失礼なことをする人に笑顔で接したりすることができず、避けてしまいます。いつも“もっと上手く立ち回れたら”と思います。

本当に、姑さんを味方につけることができれば、その家を掌握したようなものですよね!!

安全に健康な子供を産み、育てられる時間のリミットは女性の方が早いですから、余計に悩みます。

彼とどうなるかまだわかりませんが、どちらにしろ、自分次第ですね。

お礼日時:2014/07/25 07:49

既婚母親です。



誤解してほしくないのですが、長男嫁では無くても婿取りの結婚でも、相手の親兄弟や親戚との苦労はあります。
今の時点で迷うなら別れることをおススメします。
>彼はいつも黙りこんでしまい、おもしろくない顔をします。
これが理由です。

長男の嫁は確かに大変です、肝心の彼がそんなでは守ってはくれないでしょう。
長男の嫁だからではなく、結局は「夫婦の問題」に行きつきます。
守ってくれない夫、だんまりを決め込み面白くない顔をする人の妻になるのは「長男」でなくても苦労しますから。
長男の嫁でも貴方の家族でも無く、貴方が信じられないので別れると悪者になるだけです。
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この回答へのお礼

おはようございます(^_^)

そうですよね。次男でも三男でもお嫁さんは大変ですよね(>_<)

誤解しているつもりはありません。ただ、やはり『長男の嫁』はできることなら避けたいところです。

きっと結婚したら、今感じてることに改めてぶち当たると想像してしまいます。

kano20さんのおっしゃるとおり、今からこんな状態なら別れるべきでしょうね。

ある程度、年齢を重ねていて結婚していないと世間の風当たりがきついと思いますが、そうなる可能性もありそうです(^_^;)

お礼日時:2014/07/25 08:11

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Q長男の嫁、ましてや嫁いだという自覚がありません。

長男の嫁、ましてや嫁いだという自覚がありません。
6年間の交際の末、今年の1月に入籍しました。
結納や結婚式はしていません。

結納は夫の両親が私の実家にあいさつに来た際に
私の両親は「結納とか、そういう格式ばった事は無しにしましょう」と提案し
結納金は頂いていません。
婚約指輪も無しで(私がいらないと言った)結婚指輪を旦那から頂きました。
式は私は披露宴は嫌だけど教会で式だけは挙げたいと当初から言っていたのに
私の旦那は抜けている人で時間が経つと「前からそんな事言っていた?」といいだし
旦那はしたくないので、私が急にわがままを言いだしたという感じで
旦那の両親とも揉め、式はせず入籍だけでした。

また その入籍も旦那が転勤中でしたので
旦那の両親に市役所へ行ってもらい入籍3ヶ月後から旦那とマンションで暮らしています。
そういう訳で、旦那の親戚に会った事もない状態で突然、旦那の実家で法事があり
そこで私が親戚の方々と初めて挨拶をしました。
義理の母に別居にもかかわらず「おかえり」と言われ
表札に私の名前が記載されており、大変驚きました。
ちなみに、旦那は長男で 本家です。
本家という言葉を聞いた事はあるけど
本家だという事を ちゃんと認識したのも昨日で
私は 長男の嫁になるという心構えもなく結婚をしました。
法事の時に親戚の方々が三つ指をついて挨拶されるので
とまどいながらも挨拶をしました。

また結婚が決まった際に旦那から「行く行くは同居して欲しい」という風に言われ
私は自分の母親が姑との関係や介護にしんそこ疲れ苦しんでいるのを長年 見ていたので
どんなに素敵な方でも同居は嫌だと思っておりましたので
旦那にも同居はしたくないと正直に言っておりました。
(もちろん、助けが必要な際は同居は仕方ないと思いますが・・・)

だから、表札の件はびっくりして旦那に言うと
「自分の周りにも同居していないのに表札に名前を書く人は結構いる」と言われ
旦那の実家は私の実家から1時間ほどの場所にあるにもかかわらず
かなり昔ながらの考えがある所で最近までそれに気づいておりませんでした。

また偽母は もう「孫が欲しい」と言っているらしく
私は 結婚式もあげず 義理の両親から祝いも貰わず なのに
長男の嫁として見られる事が嫌でなりません。
別にお金や物が欲しいと言っているつもりはありませんが
周りを見れば何でもかんでも義理の両親に結婚生活に必要なものを
買ってもらったりしている人ばかりなので
そういう人と比べると自分がみじめで その反動で祝いを貰っていないのに
どうして長男の嫁扱いなのか 嫌です。
結納は無しでも何か私達の結婚を祝福してくれる何かを頂きたかったのです。
結婚式をあげていれば こんなひねくれたような感情が無かったのか
そもそも、私のわがままで無知な性格が悪いのでしょうか。
意見を聞かせて下さい。

長男の嫁、ましてや嫁いだという自覚がありません。
6年間の交際の末、今年の1月に入籍しました。
結納や結婚式はしていません。

結納は夫の両親が私の実家にあいさつに来た際に
私の両親は「結納とか、そういう格式ばった事は無しにしましょう」と提案し
結納金は頂いていません。
婚約指輪も無しで(私がいらないと言った)結婚指輪を旦那から頂きました。
式は私は披露宴は嫌だけど教会で式だけは挙げたいと当初から言っていたのに
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Aベストアンサー

別に、おかしくはない感情だと思います。
私も、「嫁」という概念は大嫌いです。

質問者様と同じく長男と結婚しましたが、
お互い長男+長女(一人娘)で、
名字をどちらにするかもめ、結局私が譲歩したこともあり、
「嫁」にはかなり反発しました。
結婚式は挙げましたが、「○○家」ではなく、あえて全て個人名で通しました。
未だに、こっそり旧姓を使用しているくらいです。

でも、結婚したのだから仕方ない、と、イヤだった、
断ったのに私に無断で実家に持ってきた結納金の受け取りや、
夫の実家近くでの挨拶回りなどは割り切ってやりました。
(夫には散々文句を言いましたが)
在る程度は、我慢も必要だと思います。

ただし、どうしても我慢できないことは、夫にどんどん言って貰います。
特に、「嫁」という概念がきらいなことは、散々言って貰いました。

質問者様も、とりあえず、パートナーの方とよく話し合い、
どこがいらだつのか、整理されてはいかがでしょうか。
質問文を拝見して、失礼ながら、問題の本質は、長男や本家などというよりは寧ろ、
ご夫婦のコミュニケーション不足にあるように思いました。
同居についても、結婚式についても、子どもについても、
人生を共に歩む上で、何度も話し合わなければならない大事なテーマだと思います。
それらを整理できていないことが、いらだちの主たる原因なのではないでしょうか?
それらを整理した上で、必要が有れば、相手が傷つかない範囲で、
言いたいことを言って貰うこともありだと思います。

別に、おかしくはない感情だと思います。
私も、「嫁」という概念は大嫌いです。

質問者様と同じく長男と結婚しましたが、
お互い長男+長女(一人娘)で、
名字をどちらにするかもめ、結局私が譲歩したこともあり、
「嫁」にはかなり反発しました。
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Q親戚 実家付き合いをしない妻

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思いますが、(式についての親の希望って少しはあるじゃないですか)、私の目から見ても可愛がろうとしているのがわかります。

なんとか仲良くしたいと思い、父の日など色々なイベントにかこつけて誘って見ますが、話題を振ると一日中機嫌が悪くなり、結果行けません。
お歳暮、お中元も全て私が手配しています。

私は長男なので、親戚付き合いや家族付き合い、色々な家の仕事(法事など)をしなければいけない、同居しようというつもりは今は無いけれど、長男としての
仕事をしなければいけない、と結婚前妻に話してあり、ある程度了解は得ているつもりだったのでした。

もともと私は、家族(親類含む)で集まったり、友人夫婦とも家族ぐるみで仲良くやりたい、と思っているのですが、今の状況ではまるで駆け落ちをしたかのような状態で、とても夢はかないません。

愛されているとは感じますが、非常に苦痛に感じており、このままでだと、私が先に参ってしまいます。
これから妻とどう接していったらよいでしょう。
妻をかえる方法はあるのでしょうか?
こういうのは男のエゴなのでしょうか?

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思います...続きを読む

Aベストアンサー

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
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でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたらね。
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あなたの質問ではあなたの言い分だけしかわからない(彼女の性格などかかれていないから)のでなんともいえませんが、「長男だから困る」の一点張りでは奥さんが少しかわいそう・気の毒とも思います。
嫁になったら誰でも自分の身内と上手くやっていける人ばかりではないということもあなたは理解すべきだと思います。
ご自分の家の付き合いはじぶんですると言うのも一つの方法(夫婦円満の)ともいえないことは無いですよ。

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたら...続きを読む

Q結婚前から彼の親がイヤで、結婚やめるか悩んでます

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彼は、そんな親をおかしいとまでは思わないらしく、ローンは頑張って支払うつもりで、長男だから将来は同居もする予定でいます。彼の親のせいで、私達の結婚話が停滞し、2人とも悩んで辛い思いをしているのに、彼は親を恨む気持ち・怒る気持ちはないようです。これを考えると、私と彼の親がモメた場合、彼は親の味方に付きそうな気がします。彼とは他の面では性格が合い、上手くやって行けると思ってましたが・・・今、かなり自信がありません。

彼の親と付き合うのがイヤだ。彼の、親に対する考えもイヤだ。そんな状態で、結婚された方・やめた方、いらっしゃいませんか?色んな意見を参考にしたいと思います。宜しくお願いします。

結婚の挨拶をお互いの親に済ませましたが、私はどうにも彼の親の性格や感覚を理解できません。

彼が結婚の報告をしても、私が挨拶に行っても「おめでとう」のひと言はなく「お金がないのに困ったな」と溜め息をついて考え込まれ、ショックでした。それに彼に詳しい説明もなしに親子住宅ローンを組んでいたこと(これは、きちんと確認しなかった彼にも否がありますが。)が分かり、ただでさえ薄給で私達の生活もやって行けるか不安なのに、親が息子をアテにしていてイヤになります。私の親は「金銭面では絶対に...続きを読む

Aベストアンサー

まるで自分を見ているかのようで、、、ついお返事してしまいました。

私の場合も同じで、旦那は結婚前に 実家の家族の為にローンを組みました。本気で怒りましたよ!
それを知ったのは結婚を目前にしていた頃でした。
元々旦那は あまり細かくない人で、就職してから実家にお金を入れるのも適当で、義母にそのまま銀行のカードを渡し、適当に引き出して良いと言っていた位でした。それもビックリ…。

愚痴を書いたら いくらでも出てきそうなんですけどね。

でも、モヤモヤにしておくのはイヤなので、はっきり「私とあなたは結婚して、これからあなたが世帯主よ。~さんちの長男じゃないの、息子さんじゃないの。あなたと私の世帯、家族なの。」と言いました。
実家の家族の為に組んだローンも、仕方ないので一緒に返して行くけど、そのつもりで これからはちゃんと私に断って決めて欲しいとも伝えました。

他にも義母はパッパと物を決めて進めてしまうほうなので、色々勝手に買ってきたり、予定を決めたりされることがあるのですが、旦那には義母の悪口と聞こえないよう、こちらの都合でこれはイヤ!無理だ!と話をして、やんわりと伝えてもらうようにしています。
何事も夫婦で話をして決め、義母には旦那から伝えてもらっています。(いらないなー、邪魔だなーって思うものは、ある程度使ったら「これ、痛んじゃったわ。子どもに危ないから、処分させてもらっても良いかな?」と旦那に話して、内内で処分します。)

やはり20数年一緒に暮らし、育ててもらってきた家族ですから、旦那も大事にしたいという気持ちは分かりますし、色々長男として頼られてしまうことも多いですが、その分こちらも あれこれ こちらとしての都合や将来の展望を伝え、協力してもらっています。

結婚して5年、2人の子どもに恵まれ、ローンの返済も およその目処が付き、新しい住まいを探している段階です。(ローンは住宅購入のものです。結局私達がその住宅に住み、返済しています。)

まだイライラしたり おかしい!と叫びたくなるような事をされたりすることもありますが、自分の実家の母に愚痴をこぼし、旦那に相談し、どうにか折り合いをつけています。

結婚したら どんなに好きだった相手にも色々な面が見え、同じような思いをすると思います。それでも折り合いを付ける、やっぱり好きだと思える部分が多いから、やっていけるんだと思います。

マリッジブルーも重なって不安が多いと思います。
ぜひ彼と本音で、でも相手を卑下するのでは無く、自分がどうして欲しいのか、彼と どうありたいのか、話し合ってみて下さいね。

まるで自分を見ているかのようで、、、ついお返事してしまいました。

私の場合も同じで、旦那は結婚前に 実家の家族の為にローンを組みました。本気で怒りましたよ!
それを知ったのは結婚を目前にしていた頃でした。
元々旦那は あまり細かくない人で、就職してから実家にお金を入れるのも適当で、義母にそのまま銀行のカードを渡し、適当に引き出して良いと言っていた位でした。それもビックリ…。

愚痴を書いたら いくらでも出てきそうなんですけどね。

でも、モヤモヤにしておくのはイヤなので、...続きを読む

Q田舎の長男と結婚したのに、跡を継がなかった方

35歳主婦、結婚3年目で子供なし、夫婦で東京に住んでいます。
旦那は超ド田舎の本家の長男で、私は生まれも育ちも東京です。

旦那の仕事が東京で、田舎に仕事はないので、定年まではずっと東京に住むこと確実だし、
定年になった頃には義両親も他界して、同居も跡を継ぐことも
実現しなくて済むだろうと思い、結婚を決意しました。

帰省のたびに、「子供はまだか」「早くこっちに帰ってきて一緒に住め」
「こっちで仕事探せ」「農作業を手伝え」等々のうっとうしいことを言われても、
”同居するわけじゃないし、帰省のときだけ、年に数日の我慢”と思い、
適当に笑って受け流してきたんですが、最近そういう発言がエスカレートしてきて
だんだん本気でキレそうになってきています。

基本的に男尊女卑、女は子供を産む機械であり、農作業の労働力、
家事は全部やるものという考えなので、代々東京に住んでいる私の実家とは
考えが対極過ぎて全く理解できません(うちも家事は母がやっていますが、
母が手を抜いても父は何も言わないです)。
義父は何かにつけて、義母を呼びつけては雑用をさせています。
義母がまた気の弱い人なので、見ていて奴隷のようです。
女性とはいえ、私は高度な教育を受けてきたし、経済力も身に着けてきちんと自立できるよう
育てられてきたのですが、義父は女のくせに高学歴・高収入(だった)で子供を産まない
嫁のことが気に入らないようです。
下手に会話に入ると嫌がられるし、嫁に人権なんてないんだと実感しています。

数え上げればきりがないほど、時代錯誤の考えや発言、しきたりが多く、
それらを押し付けてくることがこちらも理解できません。
結婚前は特にそういったことは言われたことなかったのですが、結婚して慣れるにつれて
あれやこれやと言いたいことを言ってきます。

ものすごい過疎化してしまっている村なのに、跡を継がせることに必死で、
先祖代々の土地を守りたい気持ちはわかるのですが、土地に子孫を縛り付けることが
子孫の人生そのものに著しく制限かけてしまってることになぜ気づかないのか、とか
そんなことばかり思ってしまいます。

その土地だって、全部合わせてもせいぜい300坪程度で、土手の斜面とか
どうしようもない土地ばかりで、維持費だけかかる負債の塊のような土地なので、
私だったら、自分の代でできる限り処分して、後世の人たちに負担のかからないように
してあげたいと考えますが、義両親は私たちが跡を継ぐのは当然で、さらには
私たちに早く男の子を産んで安心させてほしい、くらいの気持ちでいます。
でも、そもそも子供を産むか産まないかだって、私たち夫婦が決めることではないでしょうか。
同居して親の介護をして、土地とお墓を守って後世に引き継ぐのが私たちの大事な仕事と
言ってるようです。
貧しい家なので、もしかしたら私たちの援助をあてにしているのかも、などとも
思ってしまって憂鬱でなりません。

私の実家は、両親含め周りの親族を見渡しても、みんな子供には迷惑かけないよう、
自分の世話ができなくなってきたら自ら老人ホームなどに入り、子供に介護や経済的な負担が
及ぶことのないように、という考えです。
私自身は子供はいませんが、子供に迷惑をかけないようにする、というのは
当たり前のことだと思っていました。

なので、このような考えの義両親のことが最近とても重荷に思えてきて、
帰省のときだけの我慢とは言っても、帰省が近づくたびに体調を崩すことが多くなり、
どうにかうまく対処する方法はないものかと思っています。

旦那には、私は東京から離れるつもりはないこと、跡を継ぎたいなら離婚か別居と言ってあります。
もちろん、旦那との生活は幸せなのでこのまま二人でずっと暮らしていきたいですが、
知り合いも誰もいない(しかも超閉鎖的で、東京出身の私を受け入れるとも思えない)土地で
義両親の介護、その後は義姉の介護なんて、自分がノイローゼになるだけだと思ってます。

このままなんとか跡を継がずに義両親が他界するのを待って、お墓以外は適当に
処分したいのですが、私のように、のらりくらりと跡継ぎや同居の話をかわして、
最終的には処分をしたという方がいらっしゃいますでしょうか。
それまでどういった心構えで、このうっとうしい発言の数々を乗り越えていけばいいのか、
そして処分に至るまでにはどんな苦労があったかなど、先人の経験談を教えていただきたいです。

35歳主婦、結婚3年目で子供なし、夫婦で東京に住んでいます。
旦那は超ド田舎の本家の長男で、私は生まれも育ちも東京です。

旦那の仕事が東京で、田舎に仕事はないので、定年まではずっと東京に住むこと確実だし、
定年になった頃には義両親も他界して、同居も跡を継ぐことも
実現しなくて済むだろうと思い、結婚を決意しました。

帰省のたびに、「子供はまだか」「早くこっちに帰ってきて一緒に住め」
「こっちで仕事探せ」「農作業を手伝え」等々のうっとうしいことを言われても、
”同居するわけじゃない...続きを読む

Aベストアンサー

嫁じゃなくてすみませんが(田舎の長女です)
わりとどうでもいいことかもしれませんが、田舎の土地は売れませんよ。
義両親に貯金が無いなら相続放棄した方がいいと思います。
売りに出したのはいいけど20年経っても売れませんでした☆
なんて日常茶飯事です。

農家や自営業者はサラリーマンや公務員と違って年金が無いです。
奥さんがよほどしっかりしていないと老後は息子におんぶに抱っこになります。
稼いでいる間はサラリーマンよりも収入が多いため贅沢三昧をしているので、その生活が忘れられず息子の給料で豪遊しようと考える老人も少なくありません。

義両親は何歳なのですか?
定年迎えても、多分生きてると思いますよ…。
父が定年になりましたが、父方の祖母も母方の祖父母も健在です。
父方の祖父は若い時に亡くなり、母方の祖父もめっきり弱くなりましたが祖母×2は死にそうにありません。

のらりくらりかわして死ぬのを待つなら旦那さんもその気がないと結局もめますよ。
「義両親の発言も態度も大嫌いだから絶対に面倒を見ない」と断言してしまうのも手です。
そういう長男の嫁も、近所にいます。
あと笑ってやり過ごしていると、嫌がってないと思っている夫もとても多いですよ。
ある日爆発した妻を見て「そんなに嫌なら早く言えばいいのにいきなり激怒して意味がわからない」とデリカシー皆無→離婚
とかもよくあります。

嫁じゃなくてすみませんが(田舎の長女です)
わりとどうでもいいことかもしれませんが、田舎の土地は売れませんよ。
義両親に貯金が無いなら相続放棄した方がいいと思います。
売りに出したのはいいけど20年経っても売れませんでした☆
なんて日常茶飯事です。

農家や自営業者はサラリーマンや公務員と違って年金が無いです。
奥さんがよほどしっかりしていないと老後は息子におんぶに抱っこになります。
稼いでいる間はサラリーマンよりも収入が多いため贅沢三昧をしているので、その生活が忘れられず息子の給料...続きを読む

Q結婚前に不安沢山で結局結婚された方、経験談!教えてください。

今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。また私の母親は話だけで彼を拒否して会ってくれようともしません。

一緒にいると楽しいけど、恋愛と結婚は違うと思っています。。

結婚する前に沢山沢山不安を抱えていて結局結婚された方。
幸せになりましたか?不幸せになりましたか?
経験者の方、教えてください!

Aベストアンサー

こんにちは!
Swimさんは結婚を考えてらっしゃるんですね。
>今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。

これ、分かりますよ~。結婚したい相手だからこそ、なおさらですよね。
不安になって当たり前です。あなただけじゃないですよ~~。

私も、結婚しようか、と言ったときは、彼はまだ二十歳だったんです。
当然、彼の両親が猛反対。
おまけに学生だったので、一体どうするつもりだ?今後・・と
かなり心配かけちゃったと思います。
私のほうは年上だったので、ウェディングドレスが似合ううちに
結婚したいなぁ~~っていう勝手な理由だったんですが(笑)
不安は山積みでした。
親も反対している。
彼はまだ仕事も決まっていない。
でも・・・盛り上がっちゃったんですよね、結婚しようって。。あはは、若かった。。

仕事のことは、なんとかなるだろうって楽観してました。
もし就職決まらなくても、1,2年だったら私が養ってあげるさ~~♪って。
親のことも気になってたので、彼は心配してたけど、
私が「会いにいく!!」って行って、会いに行きました。
石を投げられるかも。。とちょっと心配だったけど、
もし反対されても、ちゃんと真面目な気持ちです、っていうことを
説明しようって思っていました。
行ったら意外に?お義父さんは私の顔を見るなり「まあいいさ」
みたいに歓迎ムードで、うれしかったです。
お義母さんには「わたしは反対ですっ!」ってビシっと言われちゃいましたが(笑)

彼が奨学金を借りていたので、借金もあったし、学生だから
貯金はまったくなし!!こんなんで大丈夫かな~~と思ったけど
結婚したら私がちゃんと教育しよう!!(笑)って思いました。
彼の浪費癖もだいぶマシになりましたよ。

でも、いろんな不安を抱えていましたが、結婚してよかったですよ~♪
今では平和に3児の父と母してます♪幸せですよ~♪
不安は誰だってあると思うのです。
やっぱり相手が好きか、この人と一緒にいたい!!と思うかどうかです。
この人がいい!!と思えるのであれば、多少のことは乗り越えていけると
思います。
よくよく考えて、やっぱり彼が好き!!と思えれば、思い切ってその胸に
飛び込んじゃいましょう!!お幸せにね!!!

こんにちは!
Swimさんは結婚を考えてらっしゃるんですね。
>今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。

これ、分かりますよ~。結婚したい相手だからこそ、なおさらですよね。
不安になって当たり前です。あなただけじゃないですよ~~。

私も、結婚しようか、と言ったときは、彼はまだ二十歳だったんです。
当然、彼の両親が猛反対。
おまけに学生だったので、一体どうするつもりだ?今後・・と
かなり心配かけちゃったと思います。
私の...続きを読む

Q妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
だけど、「結婚したい!」とも思わないし、「愛してる!」とも思わない。

でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になっ...続きを読む

Aベストアンサー

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む

Q結婚して、相手の家に入るということ

 今度、長男との結婚を控えている者ですが、結婚して相手の家に入るということが、どうも今ひとつピンときません。
 義父母とは当面同居もしないし、彼の実家の家業を継ぐわけでもない。
 義父母とは所詮他人なので、自分の親以上に大事にできるとは思えない。
 相手の家に入るという意味は、あえて言うなら苗字が旦那の姓になり、旦那方と同じお墓に入るというくらいのことなのでしょうか?
 それ以外で嫁に行く、相手の家に入るというのはどういうことなのでしょうか?
 核家族化が進んだ現代において、「嫁に行く、相手の家に入る」という考え方が、どうもそぐわないような気がしてなりません。
 

Aベストアンサー

私も長男の嫁です。

女性は結婚するまで別の家に居て、結婚で急に姓が変わるので
自分だけ家族が変わったように感じますが
たとえば今はすっかり
○○家の人となった義母だって、
嫁に来る前は他の家の娘だったわけです。
自分の母親だって同じです。

私も結婚当初、「嫁ぐ」とゆー意味に自分なりに納得したくて
義母や母と自分を重ねてみて、
「いつか私も義母や母のように、嫁ぎ先の家に溶け込むようになるのかなあ」とか考えたりしました。

結婚=「相手の家に入る」。
この感覚に反発を覚えるのは
現代の女性なら仕方ないと思います。
私も本心から納得してるわけじゃないです。
相談者さんも今からピンと来なくても普通ですよ。

でも、私自身は子供が生まれてみて
色々な行事(冠婚葬祭)を通じて、
自分がこの家の一員だと自覚できるようになってきました。
家族とゆー感覚が出てきました。
義両親ともいつかは同居もするでしょうし、
お墓も一緒に入ると思います。

相談者さんも今から納得しようとか、理解しようとか
「結婚」を頭で考えすぎないで。
旦那さんと結婚したから家族が増えた。くらいに軽く考えといて
いずれ自分で納得出来る家族の形を
見つけていけばいいのではないでしょうか。
結婚おめでとうございます。お幸せに。

私も長男の嫁です。

女性は結婚するまで別の家に居て、結婚で急に姓が変わるので
自分だけ家族が変わったように感じますが
たとえば今はすっかり
○○家の人となった義母だって、
嫁に来る前は他の家の娘だったわけです。
自分の母親だって同じです。

私も結婚当初、「嫁ぐ」とゆー意味に自分なりに納得したくて
義母や母と自分を重ねてみて、
「いつか私も義母や母のように、嫁ぎ先の家に溶け込むようになるのかなあ」とか考えたりしました。

結婚=「相手の家に入る」。
この感覚に反発を覚える...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合うことは、ありですか?

「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合うことは、ありですか?

おはようございます。
皆さんは、「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合ったことありますか?
付き合ってみた結果、どうでしたか?
男女問わず、そのとき感じたことなど教えていただければ幸いです。


私は20代の社会人男性です。
社内の同年代の女性から告白されましたが、「性格は良いけど、容姿が好みでない人」なんです。

好みでないといっても、生理的に難しいというレベルではありません。可愛さもあります。

過去にお付き合いしてきた女性は、性格はもちろん、スレンダーで顔もタイプでした。可愛くて仕方ないから自分からアプローチできたし、会いたい会いたいと積極的になれたと思います。

この女性と付き合った場合、そういう感じではないだろうなと思い、それでお互い満足いくのだろうか?と思うのです。
容姿って付き合って愛情が出てくれば、関係ないのでしょうか。

お互い結婚適齢期ですし、結婚を考えない付き合いはないと思うので、どうしたらよいか迷っています。

Aベストアンサー

既婚の主婦ですが、最近数人の人と話して一致した意見ですが、外見って重要だよね!という事です。

性格の合わないと思う人とは付き合いませんので最初はまあいいと思っているのですが、しばらくするとどんな相手でも嫌な面が見えてくるものです。

何年か一緒に暮らしてみて、実は性格もそんな良く無かったり、本性発揮されて恐妻だったりした場合顔やスタイルなど外見が好みだとそれでも好きでいれたり、浮気でもされないか?など心配したりしてうまくというものです。

最初から好きなタイプで無い場合、もし本性が酷い場合いいとこ無しですよ。

性格が悪くなくてもファッションなど外見に無頓着な場合、年々どっしりしてきておばさん化が酷い場合も有ります。何十キロも増えてたりして。

その女性のお母様を一度ご覧になれば、何十年後が分かるかもしれませんね。

とにかく、外見も好みの女性をおすすめします。

それなら、性格など中身の嫌なところがあっても結婚生活目をつぶれます。

ベテラン主婦より。

Q結婚→彼親と同居は普通!?

私、28歳女OLです。彼氏32歳会社員。

お互いに結婚を意識して付き合っています。
でも、一つ結婚に踏み切れないのが、住む場所のこと。

彼の実家は静岡県で、ご両親がおととし家を建て替えする際に、
彼もいろいろと家を建てるまでに関わったらしいのです。
しかも二世帯住宅に。
(このときは、私はまだ付き合っていなかった)
彼としては、大学生のころから都内に出て一人暮らしをしていて、
いつかは故郷に戻りたい。長男だから家を継ぐもの。新しい家のローンを引き継ぐつもり。自分も頭金を少し出している。新築の家に愛着がある。
ということで、当然結婚したら嫁を連れて二世帯同居するのが
あたりまえ。と思い込んでいて、そういう予定として決めています。

私は東京生まれで実家に住んでいます。
私は、いつか好きな人と結婚して、二人でお金を貯めて、家を買うのだと思ってました。
二世帯が同居する(1階がご両親、2階が私たち。玄関トイレ風呂一緒。)というのはすご~く大変なことと思います。
相手のご両親はとてもよい方達で、本当に今後仲良くしたいのですが、
一緒に住むとなると話は別です。
それに、彼はあたりまえのように同居するつもり(させるつもり)で、
私にどれだけ大変な思いをさせるとか苦労させるかもとか、
お願いだから来てほしいのような姿勢は一切ないことが許せません。

私は東京や横浜に住みたい。マンションに住みたい。と言うと、
とても機嫌を悪くし、まともに話してくれません。
付き合って一年になります。どうしても同居はイヤです。
彼が絶対に譲らないというのであれば、別れることも検討したいと思います。彼の実家はあくまでご両親の家であり、彼が実家に戻らなければならない理由もありません。
新婚は二人で生活して、子供を育てて行きたいです。

皆さんのご意見をお聞かせいただけませんか。

私、28歳女OLです。彼氏32歳会社員。

お互いに結婚を意識して付き合っています。
でも、一つ結婚に踏み切れないのが、住む場所のこと。

彼の実家は静岡県で、ご両親がおととし家を建て替えする際に、
彼もいろいろと家を建てるまでに関わったらしいのです。
しかも二世帯住宅に。
(このときは、私はまだ付き合っていなかった)
彼としては、大学生のころから都内に出て一人暮らしをしていて、
いつかは故郷に戻りたい。長男だから家を継ぐもの。新しい家のローンを引き継ぐつもり。自分も頭金を少...続きを読む

Aベストアンサー

36歳既婚の男です。

質問者さまと同じような境遇でした。
今の嫁さんと知り合うだいぶ前に親が家を建て、
私も長男だったので、結婚後は同居するのが
当たり前だと思っていました。

結婚後、同居問題で少し揉めましたが、
幸い私の両親は同居にこだわることなく
非常に好意的に話を聞いてくれたので、すんなり
二人の家を作る話は進み、
結局は私の実家から200mくらい離れたところに
土地を購入し、二人で家を新築しました。

同居しなかった理由としては、
まず嫁さんが同居を渋ったこと。
質問者さまと同じく親との関係は良好でしたが
同居していれば必ず嫌なところが出てくるから
今のいい関係を維持したいということ。

2つ目に、嫁さんの仕事が夜遅くなることもあり、
生活リズムが親と合わない、またそのことで
親に気を遣わせたり、気を遣うのが嫌だったこと。

3つ目に跡取り娘を嫁にもらったので、私の実家に
同居したのでは気軽に両親が遊びに来れないため。
新たに家を建てることによって嫁の両親を安心させたかったこと。

実家も兄弟がそれぞれ独立しているので、実家には
両親しかいませんが、自分の両親にも安心して欲しかった
のですぐ近所に家を建てました。

結婚が決まるまでは同居の話などはしたことはなく、
私は同居が当たり前と思っていましたが、
嫁さんは友人の経験談などから同居にだいぶ不安を持っていたようです。
結婚後、家を建てることが決まるまでは二人で同居の話で
話し合いやそのことで揉めることがありましたが、
今は同居しなくてよかったと思ってます。

経済的には厳しいところもありますが、
親と別居することによって私も一家の主であるという
責任感を感じることができますし、適度な距離を置く事に
よって親ともいい関係が築けています。

あとから嫁さんに「もし結婚前に同居が条件だったら結婚した?」と聞いたら、
「ん~?しなかったかも」と真面目な顔で答えてました。

質問者さまの主張はもっともだと思いますよ。
この先何十年、毎日顔を合わせるのです。
自分の親でも嫌になることがありますからね。
まして旦那の両親とはいえ、赤の他人と暮らすわけです。
うまく行くはずがありません。

結局お互いが気を遣い、どちらかが折れなければ
いい関係は保てないと思います。

彼にとってご両親はとても大切な存在であり、
そのことは私もすごくよくわかりますが、
彼にとってあなたはそれ以上に大切な存在であるはずです。

その大切なあなたの意見もまともに取り合ってくれない
ようであれば、残念ですがお別れすることも考えていいと
思います。

男は簡単に同居を考えますが(私もそうでした)
家に入るお嫁さんにとっては一生の問題だと思います。
あとで嫁、姑問題で大変な思いをするくらいであれば
最初から同居を考えなくてすむ相手を探したほうが
いいと思います。

シビアな問題ですが、相手を好きという気持ちだけでは
乗り越えられない問題だと思います。
長文、失礼しました。

36歳既婚の男です。

質問者さまと同じような境遇でした。
今の嫁さんと知り合うだいぶ前に親が家を建て、
私も長男だったので、結婚後は同居するのが
当たり前だと思っていました。

結婚後、同居問題で少し揉めましたが、
幸い私の両親は同居にこだわることなく
非常に好意的に話を聞いてくれたので、すんなり
二人の家を作る話は進み、
結局は私の実家から200mくらい離れたところに
土地を購入し、二人で家を新築しました。

同居しなかった理由としては、
まず嫁さんが同居を渋ったこと。
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