自分のお店を開く時の心構えとは? >>

長くなります。
皆様の意見をお聞かせください。

私は26歳、彼女は大学生です。
彼女は現在就活中で、毎日面接や試験など忙しくしています。
とにかく私もなんとか彼女の助けになればと、
面接の相談をされれば自分の就活の時の話をしたり、
履歴書の添削をしてあげたりしています。

先日、彼女の友達が内定をもらえたらしく、その報告を彼女してきました。
よくある話だと思うのですが、自分が内定をもらえた途端(希望していた職種につけたそうです)、
これから何して遊ぼうか、早く終わってよかった、終わればわりと簡単だった、などと、
内定をもらえていない彼女に対してあまり配慮のない発言が多かったそうで、
彼女はそれにひどく傷ついて、悔しがっていました。
彼女の友達は私も知っているのですが、常日頃からそういう配慮のない発言が多いというか、
あまり人のことを考えて行動しないタイプの子です。
彼女はその友達に対して、以前から我慢を強いられることが多く、たびたび愚痴を漏らしていました。
だから余計に悔しかったのでしょう。

私はいつもなら黙って聞き役に徹しているのですが、その彼女の悔しがりようと落ち込みようがあまりに酷く、また多少理不尽な怒り方になってきたこともあり(今回の事とはまったく関係ないことに対してdisりだしたり)、このままでは引きずって就活に支障をきたすと思い、アドバイスしました。

彼女はその友達に以前から傷つけられることがあり、
けれど彼女はそれに対して我慢をして許していた。
でも許すのは自分が我慢をすればいいだけだから簡単であり、
だとすれば極論、酷いことを言われたのは、昔からの友人の悪いところを見過ごしてきた、
自分の責任なのではないか?
そうやって、相手が悪いんじゃなく、自分に問題があった、と考えれば、
他人はそう簡単にどうこうできるものではないけれど、
自分の問題ならば、自分のものとして消化できるんじゃないか?

大体こんなことを言ったように思います。
これはあくまでも私の考えで、私が他人に傷つけられるようなことがあった際に、こうやって考えているから、ちょっと参考にしてみたらどうだろう。頭を切り替えて、明日の面接に備えよう、と言いました。

その日はまあなんとか収まったのですが、
彼女のその友達に対する怒りが依然として鎮まらず、愚痴が徐々に悪口に変わりつつあって、
愚痴ならいくらでも聞くのですが、悪口は聞いていてなかなか気持ちのいいものではありません。
もちろん彼女の悔しさや、そのときいかに傷ついたかは理解しているつもりです。
だからといって、というかだからこそ、そんな友達のために、
彼女が悪口を言うような人になっていることに納得ができません。

電話で話しているときに、あんな友達のこと何回も何回も許してあげて、私って本当に優しいよね、
と彼女が言ったので、私はそれは優しさではないんじゃないか、と返しました。
許すのは簡単で、許さずにその子の悪いところとぶつかり、自分の気持ちを伝えることが大事なんじゃないか。
そうしたら彼女は、その友達はそれをするだけの価値の人間じゃない、と言うので、
私は、だったらなおさら、そんな価値のない人間と付き合っていることで起きることは自分の責任だ、と言いました。もちろん彼女はきれました。

正直言いすぎたし、やらかしたと思ったのですが、でも事実だと思っています。
彼女に、どうでもいいような悪口を言い続けて、それで心を腐らすというか、そういう人になって欲しくないんです。
基本的には思慮深く優しい彼女なのですが、なにかあったときに、人のせいにしすぎるというか、
他人に当たる傾向のある子で、今回もそれが少し出ている気がします。
私が、嫌な人は最初から関わらない、そもそも人のそういう発言を流してしまえる人間なので、彼女みたいに考えすぎて怒ったり泣いたりするのが、辛そうで生きづらそうなので、
できればもう少し楽に考えてほしいと思っています。

そういうことを伝えたかったのですが、彼女は泣き出すし、あらためて考えると、彼女の悔しさとか悲しさを無視しすぎたのではないか、と思って、自分の考えに自信がなくなってきました……。
本当は即座に謝ろうと思ったのですが、ちょっと傷つくことを言われてしまい、
恋人の発言なのでさすがに流せず、ショックで思考が止まってしまってかなりぶっきらぼうに電話を切ってしまいました。

最終的な質問なのですが、
私は間違っていたのでしょうか?
どちらにせよ謝りたいと思っているのですが、どうしたらいいでしょうか?
ここまで長々読んで下さった方がいるならば、本当にうれしいです。
ありがとうございます。
ついでにアドバイスもしていただけると助かります。すみません。

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A 回答 (6件)

>なにかこう、うまい伝え方はないでしょうか…


んーーー。
彼女がそういったタイプなので、改善しようが無い気がします。

友人とケンカすることで自分が傷つきたくない。
そういう事なのかもしれないですね。

愚痴の対応の仕方が下記リンクに載ってます
http://matome.naver.jp/odai/2134680709455905901
http://www.nlp-breakstate.net/20131031/

やはり、さらっと流すしかないようです。


>彼女は今後その友人とどうこうするつもりも、話し合うつもりもないようです。
この場合、本当にどうしようもないですよね(苦笑

彼女に伝えたいというのであれば、言い方はキツイでしょうが
「もう友達のことで怒ったり泣いたりしているところは見たくない。
 どうにかしてあげたいと思ってる。
 どうしたら友達のことで悩まないのか考えたんだけど
 関係をスッパリ切るか、それかお互いに話し合うのが良いと思ってる。
 これ以外は方法思いつかないし、私にはどうすることもできない。
 話を聞くだけはできるけど、根本的な原因は解決せずにいつまでも
 この苦しみは続くよ?」

とかでしょうか? 少しきついかもしれないですが・・・

一番いいかな?と思う方法としては、
「同じことを相手にしてみること」だと思います。
貴方が友人関係の愚痴をたらたら色々言って、
「グチグチ言わずに行動しろ!」といわせれば勝ちでしょうか。
「私もやるから、彼女もいっしょにやろう」ということで。
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この回答へのお礼

引き続き回答ありがとうございます。

その方法を試そうかなあ、と思ったことはあったんです。
でも私自身嫌いな人とは付き合わず、そばにそういう人が居てもないことにしながら暮らしているし、友人は気持ちのいい人たちばかりで特に愚痴も思いつかず笑、実践できなかったのでした。
なので、彼女の悩みが、理解できていないというのが本心です。いやなら言えばいいのに、やめればいいのに、って感じではあります。

大学も卒業ですし、それとなく離れてくれればなあ。今後悪口や愚痴は黙って聞いてあげようかな、と思っています。
わざわざ調べていただいてありがとうございます。
すごくうれしいです。
読んで参考にしますね!

お礼日時:2014/07/28 12:00

正論といえども、言えばそれが100%正解というわけではない。


人間ってそういうものでしょう。

現在就活中で、毎日面接や試験など忙しくしているならなおのこと、誰かにただ単に受け止めて欲しかった想いがあるかと思います。

だから「だよねー」「そうなんだ」「大変だね」「マジかー」「ヤバイね」とか適当に相槌打っていれば良いのです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですよね。
彼女のためを思って「適当」で居るべきでした
次からはそれを念頭に置いて話したいと思います。
ありがとうございます。

お礼日時:2014/07/28 11:32

まさに、女は子宮で考えるを地で行ってると思います。


私も、こういう友達とは(友達とは言えない)付き合いません。
自分のことを多少は気遣ってくれないと友達とは思いません。
しかし彼女は、何とか続けようとしてきて再三の嫌な思いをさせられた。
しかし、ここでいくら貴方が正論をぶっても意味がありません。
事実はとして傷つけられた彼女がいるのですから、優しく慰める。
黙って聴いてやるだけでしょう。
彼女が冷静さを取り戻したときにやんわりと友達付き合いから離れるように
諭せば良いのです。
正論と正しい対応は違います。
彼女がどれだけ傷つき、就職活動に恐れを抱いているかを鑑みて、
ただ抱きしめるだけで良かったと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
やっぱり黙って聞くしかないんですね…
抱きしめたりできればいいんですが、
たいていこういう話をされるときは電話なんですよね
私はそもそも電話が苦手なので(相手の表情が見えない、相槌だけ打ってると生返事に聞こえることがある)、なんとか間を埋めようとしてつい言ってしまったところもあります。
反省しています。
次からはちゃんと黙っていようと思います。
ありがとうございます。

お礼日時:2014/07/28 11:08

40代♀です。


どちらかといえば私も相談者さんの考え方に近いです。

学生時代の友人など疎遠になればただの知人。
そうではないと思える相手と付き合い続けています。
社会人になってからも友人という相手ができてはその関係は解消し、
ということを繰り返しています。
相手の立場を考えられない相手とは付き合い続ける理由はないと、
割とシャットアウトが早い方です。

但し。
女というのは勝手なものでして。
(別のシーンでは男性も勝手な部分があるわけですが)
恋人や夫婦など『特別な異性の相手』には全て自分を肯定してほしいのですよ。
中には特別関係でなくても男性全てに求める女性の方もいますが。
愚痴が続いている場合、彼女の中では全く消化されておらず、
特に女は過去を持ち出して怒りを増幅させるという技があり、
どんどん歯止めが利かなくなる事があります。

言い方悪いですが・・・
その部分を目を瞑ってもその彼女と関係を続けていくのであれば、
今後そういうシーンでは気の無い相槌を続けてあげればいいだけです。
もしくは電話でしたら相槌さえなく彼女に喋らせる。
散々勝手に喋らせて「どうして私の話に対して話半分な返事なの!」と
怒ってきたらそこで初めて「話がつまらない」と。

>彼女に、どうでもいいような悪口を言い続けて、それで心を腐らすというか、そういう人になって欲しくないんです。

貴方の彼女への希望はこういう問題が関係ないときに話さないと。
憤慨している状態の彼女へ意見など述べるタイミングではないです。
間違っても今回のようにご自身の意見など挟んではダメなのです。
貴方まで「敵」とみなされてしまうのです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
頷けることばかりで少し感動しています。
彼女との関係を続けていきたいからこそ、目を瞑れなかったというか…どちらにせよタイミングを間違えたんですね。
「話がつまらない」
使いどころによっては非常に効果的だと思うので、ぜひ参考にしたいのですが、彼女は常から自分の話がつまらなく、面白いことが言えないのを気にしているので更にきれられそうです笑
謝るときは余計なことは言わず、言い過ぎたごめん、とだけ伝えればよいでしょうか。適当に謝っていると思われそうで、また余計に言葉を付け足してしまいそうです。

お礼日時:2014/07/28 11:16

間違っていると思う。



愚痴だったら基本的に聞き流して相槌だけ打ってればいい。
それなのにあなたが否定するからストレスが余計にたまって悪口になったんじゃないの?

あなたにとって正義かもしれないけど、彼女にとっては正しい回答ではなかったと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
いつもは基本的に聞き流していたので、
今回もそうすればよかったですかね…
もう少し柔らかく言えばよかったと反省しています。
参考にさせていただきます。ありがとうございます。

お礼日時:2014/07/28 10:50

貴方が彼氏ということなので


「絶対味方をしてくれる」と思っていたのに
裏切られた?と感じ泣いてしまったのかと思います。
それで、感情を抑えきれず、暴言を…



>彼女はその友達に以前から傷つけられることがあり、
>けれど彼女はそれに対して我慢をして許していた。
>でも許すのは自分が我慢をすればいいだけだから簡単であり、
>だとすれば極論、酷いことを言われたのは、昔からの友人の悪いところを見過ごしてきた、
>自分の責任なのではないか?
>そうやって、相手が悪いんじゃなく、自分に問題があった、と考えれば、
>他人はそう簡単にどうこうできるものではないけれど、
>自分の問題ならば、自分のものとして消化できるんじゃないか?

確かにそうなのかもしれないですが、
正論はちょっときついですね。

「友人は酷かったね、そうだね。」 と話に乗ってあげて
「今度、思い切って言ってみて、話し合ってみたら?
 じゃないといつまでも解決しないよ?」

みたいな返しのほうが良かったかもしれません。
それか、

「友達は確かに酷かったけど、
 彼女「も」それを見過ごしてきたから同じだと思うよ?
 今後、これからどう対応していくかを考えたほうが良いね~」

みたいな…
最初の正論だと、「彼女のみ」を責めているため
結構彼女からしたらつらかったのだと思います。

とりあえず、「ごめん、言い過ぎた」って言えば良いかと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
彼女は今後その友人とどうこうするつもりも、話し合うつもりもないようです。
その友人にはこれまでも結構心無いことをされていて、
その度に、その友人に対してはなにもアクションを起こさずスルーして、一人で泣いたり怒ったりしているのを見ると、可哀想だしいっその事ぶつかるか忘れるかしてしまえばいいのに、と思っていました。
そのどちらもせずに、悪口ばかりになってしまっている状況がダメなんじゃないかと、なんとなーく彼女に伝えたいのです。
もちろん言い過ぎた私が悪かったのですが、
今後も彼女がそういうことで傷つくのを見るのが嫌です。
なにかこう、うまい伝え方はないでしょうか…
引き続き質問してしまいすみません。
もしよろしければお答えいただけないでしょうか。
とにかく今回は私が謝ろうと思います。

お礼日時:2014/07/28 11:02

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--------------------
道路交通法
第六章 自動車及び原動機付自転車の運転免許
第八十四条  自動車及び原動機付自転車(以下「自動車等」という。)を運転しようとする者は、公安委員会の運転免許(以下「免許」という。)を受けなければならない。
2  免許は、第一種運転免許(以下「第一種免許」という。)、第二種運転免許(以下「第二種免許」という。)及び仮運転免許(以下「仮免許」という。)に区分する。
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「第一種運転免許」はありますが,「普通自動車第一種免許」や「第一種普通運転免許」とは言わないようです.第二種の場合は名称に入り,「普通自動車第二種免許」のように言うようです.

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ここを切除されたサルは蛇を怖がらなくなった。

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「きっとそうよ 私を嫌っているのよ」と泣く人に「気のせいじゃない?」って言っても無理。

扁桃体がわーわー騒ぐので、それが収まらない限り、感情が落ち着かないので冷静にものごとをみることができない。

あまりに強く働きすぎると、ずーっと喋ってハイテンションで暴走しつづけることになったり、なんてことないことでも悲観的に考え、日常生活が営めなくなったりする。


言葉で説得しても無理、扁桃体の活動を下げる薬を投与しないと、感情失禁は収まらない。


というわけで、男性と女性では脳のつくりが違うため、そうなちゃうわけです。
オカマの人の中ですっごい喋り捲る人がいますが、平均的な女性並みに扁桃体が活動する人なんじゃないかと。
おしゃべり好きという女性的な特徴から、女っぽいとされますが、扁桃体だけ女っぽい特徴があるだけ。


扁桃体が女性並みじゃないオカマの人は、喋り捲らないし、周りの状況に疎く、他の女性がなんなく気づくことも、このオカマの人だけ気づかない ということになる。

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