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あなたには、異性を意識しない異性の友達がいます。
男女ではなく、人と人の付き合いをしているのだと思います。

もし、あなたの恋人が

“先日、居酒屋で飲んでて知り合った異性と仲良くなったので二人でまた飲みに行く”

と言っても当然、友達同士なので嫉妬や不満はないですよね?

あなたの異性との関係にように年月を重ねることでより一層男女の友情が固く結ばれることだと思います。

もし、不満や不安があるとしたら、何ですか?

あなたは、異性の友達と飲んでも何も起こらないのなら、恋人も同様だと思いませんか?

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A 回答 (11件中1~10件)

>一層男女の友情が固く結ばれること




そんな風に考えるとキモイ。けどそんな風に考えてないんですよ。

完全に友達としての目線でしか見てない。

相手を恋愛対象として見てないし

友情が固く結ばれるとかきもーーーい。

そんな風に考えたこともない。


異性としての魅力があるなしではなくはじめから恋愛対象外として見ているんです
気が合うとか話しやすいとか善い人だとか。そこから恋愛が生まれるかというと
生まれないんです。友達だから。


異性の友だちが奥さんや彼女と幸せに暮らせることを友人として願ってる。

だから、相手の彼女や奥さんが嫌がってると気づいたり、
相手が自分に恋愛感情持ってると気づいたら
私の場合はもうそこで友達関係は終わりです。

奥さんや彼女とお幸せに~~って感じです。
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不満は出ると思います。



男女の友情には、二種類あると思います。
現在はまだ友達だが今後はどうなるかわからない現在進行形のケースと、散々つきあい倒して老人の茶飲み友達のような仲になってしまった、もう終着点に着いてしまったケースです。

質問文の「異性を意識しない異性の友達」は、確実に後者です。
本来異性である以上互いの異性を感じるのは当然であり、異性を意識しないという性を超越した関係になるには、それなりに長い時間の共有が不可欠ですから。

同時に知り合って日が浅い「居酒屋で飲んでて知り合った異性」は、確実に前者のケースです。
一見同じようでも性質が全く違いますから、不満が出るのは当たり前ですね。

ちなみに、恋人と自分の立場を入れ替えても意見は変わりません。
自分の恋人に長年つきあいのある「異性を意識しない異性の友達」がいるからといって、自分が居酒屋で飲んでいて知り合った異性との仲を深めようとは思いません。
これでご納得頂けましたでしょうか?

それとひとつお聞きしたいことがあります。
私は別のあなたのIDでブロックされているのですが、何度も同じことを質問される行動もさることながら、どうして何度も同じことを聞くのに、回答者をブロックするのですか?
過去に礼を失した回答はしていないと思うのですが…意見が違うとブロックするのですか?
問題が解決しなくて何度も同じことを聞くのでしたら、回答者をえり好みしない方が解決する可能性が高いと思うのですが。
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semen7さん、同じ質問を何度もしていますね。


質疑を読んでいますが、これだけ多くの回答があるのにまだ満足できないのですか。
まだ、あなたが望んでいる回答が来ないのですか。
何を求めているのでしょうか。
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#3で回答した者です。



そういう状況であれば、それは、その女性の勘違いだと思います。
その女性は男というものを全く理解していない、と言わせていただきます。
積極的に口説こうとしているかどうかはともかく、「あわよくば・・・」程度の下心がある男性が殆どでしょうね。
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補足を見ました。



>自分はOKで君はNGなんだろうか?

自分は異性と飲みに行ってもいいが、恋人はダメだとか、そういうOK/NGの話はしてませんよ。
OK/NGは、その恋人同士が決めることですから。

ただ、質問文にある主張についての考察を述べているだけです。

>あなたは、異性の友達と飲んでも何も起こらないのなら、恋人も同様だと思いませんか?
この"何も起こらない"という点について、有りうると言っている[あなた]には当てはまるが、「有りえない」と言っている[恋人]には当てはまらない

そう言っているだけです。
しかも、前のコメントでは控えめに、「Aさんとは」という前提までつけていますよ。

都合が良い言い分だと思うかもしれませんが、この[恋人]が「有りえない」と思っている限り、[恋人]が異性と飲みに行くことに不安や不満を感じるのは当然だろうと言っているのです。
だって、この[恋人]は、あくまで男女はどこまで言っても男女で、一線を越えることがありうるという考えを持っているのですから。

この[恋人]が、[あなた]が異性とは飲みに行くのを許容できるかどうかは、まったくの別問題です。
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ANo.4です。



信頼できる根拠なんて、状況によって色々だと思いますよ。

わたしは実際に経験がある訳でもないですし、友情だと断言できる異性の友達がいる訳でもないので、あくまで論理的に考えた推測ですが、例えばゲイで絶対に女には興味がないとわかっている男性相手だったら、信頼すると思いますよ(笑)

まあ、冗談は別にして自分の彼女と二人っきりになってもOKと思える男性がいたって、おかしくはないとは思います。
実際には思いつきませんが、可能性としては十分あり得るとは思いますね。

まあ、それ以前に友情が成立するなら、相手を心配することもないっていう理屈がおかしいです。
男女間だろうが同性間だろうが、友情は壊れることだってあります。
壊れる可能性があることが前提なんだから、友情があると思っていたって心配したり不安に思うのは当然だと思いますよ。

その時点は友情だったとしても、それが何かをきっかけに恋心になるのはごく自然なことです。
結果的に恋心に変わってしまうなら、それはそもそも友情じゃないっていうのも詭弁です。
友情はそもそも壊れることがあるものなのですから、恋心に変わることだって別に論理的におかしくはないです。
少なくとも、それは「友情ではない」と否定する根拠がわたしには思いつきません。

友情は友情、愛情は愛情、それぞれがそのときどきで生まれたり消えたりするものなんですから、友情が愛情に変わったからって、元々あった友情を否定することにはなりません。

むしろ、「異性を意識しない異性の友達がいる」=「友達同士なので嫉妬や不満はない」という結論になるのか、わたしにはちょっと不思議です。
わたしには、なぜそういう結論に至るのかが、ちょっと理解できないです。

「友情は壊れることがある」という揺るぎない大前提がある以上、ご質問者様の理屈は崩壊しているように思うのですが・・・

もちろん、わたしが全面的に正しいと言い切れる訳でもないですが、少なくともご質問者様が言っていることの根拠がわたしには思いつかないです・・・

ご参考まで。
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男女の友情有り派の人に質問です。


もし、あなたの恋人が

>“先日、居酒屋で飲んでて知り合った異性と仲良くなったので二人でまた飲みに行く”

と言っても当然、友達同士なので嫉妬や不満はないですよね?


◇友情はあると思うが、それは同性間の友情とは異なり、一種の疑似友情なのでは?
普段は同じ様に見え思っていても、周囲の目や付き合いが深まる中で、どこか後ろめたさや他人の視線を意識する、お酒や二人っきり、相談や同情や意気投合、何となく雰囲気に流されて…と言うハプニングやオープンな交際がしにくいことによる結び付きが深まったり、二人だけの秘密の共有で連帯感に繋がり、男女の友情は恋愛(浮気や不倫を含む)に変化する可能性が幾ら少なくとも気遣いしていても、有る&起こり得るからです。

◇そして、心の奥底に、少しでも、そのような気持ち、疑念を抱いている場合は、恋人≒ステディと信じているならば、彼女がそんな申し入れや要求をするとは思わないゆえに、もしも現実に告げられたら、失望し、裏切られたような気持ちに苛まれ、ミエや意地やプライド(やせ我慢)で気にしてないとかイイヨと・・・仮に信頼や包容力度量を示し演じても、やっぱりホンネで嫉妬や不満不信は抑えきれないと思います。



>あなたの異性との関係にように年月を重ねることでより一層男女の友情が固く結ばれることだと思います。

もし、不満や不安があるとしたら、何ですか?


◇男女間の疑似友情は、友が友を呼ぶような発展的広がりよりも、内在し秘密的な関係・心情・交際に成りがちであり、時間的にも若い内は長く永続はしないと思います。
それは当人同士が幾ら友情だといっても、周囲の診る目が保守的、好奇の耳目を注ぎ見つめるので、自然と意識しだし警戒し後ろメタ合が醸成されるのかも・・・
それが、還暦を超え歳を重ねて、性差が意識されない枯れた年代や心境に至れば、どちらも中性的に成る場合が多いので、そうなれば話は別だが・・・



>あなたは、異性の友達と飲んでも何も起こらないのなら、恋人も同様だと思いませんか?

◇数人で飲む話し合うならば、100%何も起こらず起こさない自信や心構えや良識を持ってると思う。
しかし、二人っきり、酒が進み話が進めば、スキや誘いを感じたら⇒そこに油断・下心・据え膳くわねば…と言う身勝手で都合の良い自己弁護や屁理屈が誘惑が起こらない、抑えきれるとは言い切れない。
但し、覚悟や度胸や家族を考えると、99%杞憂・思い過ごしや想像だけに終わると思う。


余談ですが・・・既投稿の類似質問への回答

65歳 男性 「異性間に友情は有るが同性間とはニュアンスが異なる≒疑似友情だと思います」


質問文に該当する事柄が一切と無いは言い切れないが、特段に異性や色気を感じない、昔から気心とかウマが合う長年に亘る異性の友人は居ます。

但し、男女の間の友情と同性間の友情とは普段は全く同じに見え良く似ていても、微妙に異なる部分もあり、私は異性間の場合を「疑似友情」だと思います。
それ故に、付き合い方や会う場所や時間帯も考慮しますし、家族や他の友人に付き合いをオープンに出来る関係だと思います。

それは、お互いに2人きりやお酒の入る場所や飲酒後の時間帯、それぞれの連れ合いに気を遣う事、友人の繋がりが何となく異性の場合は1:1で、内向きと言うか広がらないというか、新たなお互いの友人が加わるのに抵抗があったりライバル心が芽生えるのか?

主役を中心に友達の輪の中で比較や順位を付けられるような嫉妬や格差を意識する所が、何処かにあるように思います。
そして、何よりも、心の何処かに期待はしなくても⇒二人っきりとか暗闇とか悩み相談の中でのハプニングで、お酒で同情や淋しさで、異性であるが故の性的関係への可能性が幾ら否定しても微かに残り、一番の問題は周りの眼とか耳を噂を意識する事で生じる警戒心や蟠りと言った距離感が時に友情のブレーキに付き合いの深さへの抑止力に成る為です。

その為に、どんなことでも&羽目を外すような深い付き合い方、名実ともに裸の付き合いは困難であり、同志とか心友・親友・真友には異性の場合に成り難く持続し難いと思います。

同性の場合は、友が友を呼び、仲間が増えても、その友達の輪の中に競争心やライバル視は余りなく、和気藹々と団結し易い所が同性間の友情と異性との疑似友情の差異なのではと思います。

また、例示されているケースも含め、疑似友情では、同性間とほぼ同じ心境・付き合いであり、その友情に事例のケースが矛盾や絶対にダメ出しではない、異性間に絶対に友情が成立しないとは思えない、それは寂しいことだし自分と相手を信じぬ事と同じだ思う(別腹と同じで、少しタイプの異なる友人関係や友情として同性の多くの友に加えて異性の友も両立する)からです。
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嫉妬や不満が生まれるかどうかは、あくまで相手次第だと思いますよ。



自分の気持ちは自分で把握できますが、彼女の気持ちや、ましてやその相手の異性の気持ちまで把握できる訳じゃないですしね。

たとえ自分に異性を意識しない異性の友達がいたとしても、もちろんその他に異性を意識する異性の友達だっているでしょうし、それはあくまで、そう思える条件が揃った場合ということだと思います。
すべての異性に友人に対して友情が成立するって訳でもないでしょう。

彼女とその友人が「異性を意識しない異性の友達同士」だと信頼できる根拠がないかぎりは、嫉妬や不満もってもおかしくないと思いますけど違いますか?
逆に言えば、男女間の友情があると思っている人は、信頼するに値する情報さえあれば、嫉妬や不満を持つこともないと思いますけどね。
あくまで、状況次第なんだと思いますけど。

その前提を無視して、「友達同士なので嫉妬や不満はないはず」と短絡的に考えるのは、ちょっと無理があるかなと思いますけど。

ご参考まで。
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この回答へのお礼

信頼できる根拠とは具体的にどんなものでしょうか?

お礼日時:2014/07/29 17:31

43歳♂です。



私には、そういう女友達(Aちゃんとします)がいます。幼なじみです。
一緒にのみに行こうが、仮に一緒に泊まりで旅行したとしても、絶対にマチガイは起こらないと断言できます。
裸や下着姿で目の前で寝ていても、欲情することは万に一つもない。
女性としての魅力がないからか、と聞かれると、その女性も結婚して子供もいますので、他の男性からみて魅力的なのだとは思います。が、私からみて、人間としては非常に魅力的なのですが、「女」として意識することはないのです。なんというか、性別を超えた友情がそこにはあります。
しかし、私には幼なじみの女性は何人かいますし、今でも普通に友達として話をしたりはしていますが、そこまで「全くのただの友達」と言える女性はAちゃんただ1人だけです。
他の女友達とは、具体的にどうこうしたいと思っているわけではありませんが、どこかで「女」を感じています。
ですので、「男女の友情有り派」ではあるのですが、ごく一部の特殊なケースに限られると思っています。
たいていの場合、「ただの友達」として振る舞っていても、少なくとも男側は、全く女として見ていないというケースはとても少ないと思います。

ですので、私の恋人や配偶者が、「ただの男友達」だと主張しても、それが本当に全くその通りなのかどうか、というところはとても気になります。
何かのきっかけで、その男性と私の恋人や配偶者との関係が、全くのただの友達、つまり私とAちゃんのような関係だと確信が持てれば、嫉妬や不満は消えますが、その確信が持てない限り、すごく気になるでしょう。

私がそんな感じなので、妻に余計な心配をさせたくないので、私はAちゃんとも他の女友達とも、絶対に2人では会いません。
もっとも、つきあいだしてから17年ずっと様子を見ていてわかるのか、妻は今では「Aちゃんとだったら遠慮せずに2人でのみにいってきても良いよ」と言っています。電話でもメールでも相手がAちゃんとわかるとすっかり安心しきっています。そして、自分にはそこまでの異性の友達はいない、と言っています。

参考になるかどうかわかりませんが、私の場合はそんな感じです。
ポイントになるのは、「本当に全くのただの友達なのかどうか」がなかなかわからない、というところでしょうね。

そして、「居酒屋で飲んでて知り合った異性」と全く性別抜きのただの友達になる可能性は、そうとう低いでしょうね。少なくとも男側はね。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

たとえば20代で男友達や会社の先輩に飲みに誘われる程度の女性であれば

男性は少しは女として意識しているということですよね?


こういう状況で

”私が普段付き合ってる男性は私に対して異性としての意識がない”と女性が言っていたら
それは大きな勘違いということですか?

お礼日時:2014/07/29 17:24

似たような質問を度々見かけるが、なぜそう極端な見方しかできないのかと思ってしまう。


男女間の友情はあると言っている人だって、誰もそれがすべての人の当てはまると思っていないし、言ってもいないと思いますよ。

例えば、自分にはそれなりの人数友人がいるが、すべての人と友情を育めるとは思わない。
どうしても気に食わない人もいるし、こいつとはたまに会うくらいで長く頻繁に顔を合わせていると関係が悪くなると思う人もいる。

それと同じで、Aさんは異性だが友人関係として末長くやっていけると思うが、Bさんにはどうしても異性を感じてしまいただの友人としてだけ付き合っていくは難しい。
など様々な状況があるのは当たり前。

また、自分は異性でも友人となれる相手はいると思っているが、C君は異性はあくまで異性で友人の枠を超えてしまう可能性は捨てきれないと思っているかもしれない。

男女の友情はあるといっても、それはあくまで特定の人同士の話。
僕とAさんは異性の友人としてやっていけるが、君とC君にはそれが当てはまらないと知っている。
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この回答へのお礼

僕とAさんは異性の友人としてやっていけるが、君とC君にはそれが当てはまらないと知っている。


自分はOKで君はNGなんだろうか?

お礼日時:2014/07/29 17:18

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