【復活求む!】惜しくも解散してしまったバンド|J-ROCK編 >>

社会人になり、友達がどんどん減りました。

大学時代の友達は、前からでしたが
私から話しかけないと何も無いし
本当の友達なのか疑問点が多すぎたため
つながりを断ちました。

ただの「知り合い」なら、私は欲しくないと思っています。

友達になるにしろ、
本音で話し合える、上っ面じゃない関係が
良いなと思ってます。
そう思っているからか、片手で十分なくらいの友達しかいませんが
親友と呼べるくらいの仲良しなので、良いと思っています!

知り合いの中には
「友達100人居るんだ!」なんていう人がいますが
うらやましいと思う反面、 それは本当の友達なのかな?なんて思います。

話が逸れてしまった気がしますが、
本当の友達って、どのくらい居るものなのでしょう?

友達の人数が片手に納まるのって
やはり社会人としては良くないのかな?と思い質問させていただきました。

回答者の方々に、
・友達が何人いるか (本当の友達? 親友のような関係)
・社会人として何人くらい居たほうが良いのか (精神的に安定しそうか)

を教えて頂きたいです。

よろしくお願いします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (9件)

・友達が何人いるか (本当の友達? 親友のような関係)




親友:5人います。自分と、思想や趣味は同じでも違っても相性が合えば問題ありません。

こんな人たちです。

ダジャレにもなっていないことを言えて、求める反応が来なくても焦らない相手。
愛しく思う瞬間・美しいと思う瞬間・かわいく思う瞬間がある相手。
有益な情報かメリットデメリットを抜きにした会話・対話が楽しく充実している相手。
同じ部屋に居てもお互い別のこと気にせずできる相手。
私が死んだら悲しむであろう相手。
理由はわからないが信頼し合っているのがつたわる相手。
遠方に住んでいても会いに行きたくなる相手。
思い出し笑いしてしまう相手。
尊敬している相手。
この子ならこう発言するだろう・思うだろうな・こんな反応するだろうな、という予想ができる相手。
特にネタがなくても電話が1時間以上できる相手。



友達(年齢関係なしに関係性だけで):10人
顔と名前が一致して、何が好きでどこに住んでいて、互いの恋愛事情も知っているし遊びに行ったりする人。その人が住んでいる街にいって、ランチでもしようという人。趣味が同じ人。


知人:顔を名前が一致する。知り合った数だけ



・社会人として何人くらい居たほうが良いのか (精神的に安定しそうか)

精神的に安定したいが為に友達を作ったりしてもうまくいくとは思えません。
・・・が、不安要素の分居ればいいのではないでしょうか?
同じ趣味を持つ友達がいないなら、そういう人を作れば沈まるのでは
    • good
    • 4

自分が困ったときに助けてくれる本当の友達なんて、本当に限られた人数ですよ。

そして誰が助けてくれて誰が助けてくれないかなんて、そういう場面にならないと分からないんです。私もそういう場面になったときに期待してた人が助けてくれなくて、全然そこまで期待していなかった人が手を差し伸べてくれたりして、分からんもんだなと思いましたよ。
そしてね、逆の立場になればよっぽど世話になった人や自分が困ったときに手を差し伸べてくれた人じゃない限りそうそう助けてやろうだなんて思わないでしょう?人間、誰だって世話になってないやつの世話なんかしてやる義理はないと思っていますから、普段からどういう態度で人と接していたかがそういうときに分かるんじゃないかと思いますよ。

つまりね、もし「あの人は友達だと思っていたら友達じゃなかった」というような場面になったとき、人は得てして「あいつはひどいやつだ」と相手を批判しますけれど、実際は相手からすれば「お前は信用できないと俺は思っていたよ」って思われていたかもしれないってことです。

あと、社会人になったら基本的にもう本当の友達はできないものだと思った方がいいと思います。というか、私が若かった20年前くらいまでは「社会人になったらもう友達はできないから学生時代のうちによい友達を作っておけ」といわれたものです。
社会人になれば、いやでも応でも利害関係がモノをいいます。はっきりいえば、大人は付き合っても何のメリットもない人と付き合ってられるほど暇じゃないのです。付き合ってもメリットがない相手とは付き合わないってことは、損得勘定で付き合うこととなります。
社会人の間で、異業種交流会なんてのがあります。「人脈を広げる」なんて名目がありますが、人脈を広げる目的は何かというと、それで自分の会社内で出世のきっかけをつかもうとか、自分の仕事に対してメリットがある、つまり収入が増えることを期待するとかです。もう下心しかないですよね。
だから、名刺交換をしても、相手の会社名と肩書しか見ません。大きな会社の、ちょっと偉そうな肩書だとモテモテですが、別にその人物が好かれているのではなく、「大きい会社の偉い人と仲良くなれば何かおこぼれにあずかれるかもしれない」という期待感からに過ぎません。
同じ会社内でも、社内の同僚は仲間であると共に出世のライバルでもあります。油断は禁物です。同じ目的があるからこそ一致団結できますが、利害が対立すれば容赦なく叩き合う間柄となります。だから到底本当の友達とは成り得ない。

ただ社会人をやっていると、この人は苦楽を共にした戦友みたいな間柄の人ができることがあります。
どちらにせよ、問題は質(中身)なんですが、人数に価値を置くあたりが今どきの若者だなあって思います。私たちの時代は、親友がいるとかいないとかは気にしたけど、友達の人数なんてほとんど気にしませんでしたよ。今はスマホなんかで登録人数何人とかが分かるから、数にこだわるのですかね。
    • good
    • 0

もちろん親友は少ないが、好き嫌いではなく、深く関わった、というかぶつかった人間は数多い。



全員記憶に明確に残ってて、男女問わず一生消えないなあ。向こうにとってもそうだろうけど。

人生なんて結局他人との係わり合いという意味では、俺の場合、全員「友達」といえるかね。
    • good
    • 0

こんにちは。


周りの友達ってFacebookやTwitter、ラインのタイムラインなどにここ来たよー!みんなで遊んだよー!って。いちいち報告してません?^^
私もまだ20代なのでそういった投稿をたびたび目にします。
それを見ると、仲良しグループなんだ。すごく仲がいいんだ。なんて思うかもしれませんが、ただの仲良しごっこが大半だと思うのです。そう言うのは、過去に私もそんな類いの人間だったからです。おしゃれして派手に自分を見繕っては10人以上でBBQしたりどっか旅行へ行ったりしたらその都度Facebookに晒してましたね~。…お恥ずかしい。
でもやっぱり外見(画像)では笑顔でも中身は違いましたよ。皆裏では言い合いです。変な噂したり、誰かが幸せならその人の悪い部分つついたり。故意ではばったりね。探りなんて日常茶飯事^^
そんなのを人数関係なく数グループの間や人聞きで、何度も見聞きしてきました。言われ、言い合い阿呆らしくなりそれらすべての友人と今では距離を置いています。もめ事もなく接していた友人とは誘われれば行くかな~程度です。
でも、これでいいのだと今では落ち着いていますね。質問者さんと同じく、友人(親友とかではないですが)は片手くらいです。あんまり仲良くないけど遊ぶっていう関係は結構居ますが、割りきってます^^

"友達は自分で選ぶ"過去に私が救われた言葉です。
合わせなきゃ仲良しごっこしていられないなら疲れるだけですもんね。その人が本当にあなたが困ったときに手を差し伸べてくれるかどうか考える。人間自分が一番ですから、そういった人はレアですよね^^ほぼ居ません。
それを考えた上で付き合う人を厳選します。自分と比較して見下したりしない、自分のことのように親身になってくれる人が身近にいたら素敵ですね!求めるなら与えよ。ですから私は無理ですが。…比較したりしちゃいますから;苦笑

"精神的に安定しそうか"という文章に反応してここまでだらだらと私事を書かせていただきました!なんというか、質問者さんの言うとおり面倒なのは"嫉妬"なんですよね。笑
あの子こんなに友達いるんだー仲が良さそう…私の繋がりは嘘物なのに。→自分と比較、落胆、私はこの流れでした。そこでFacebookで無駄に繋がるのをやめました!ら、気持ちスッキリです^^
私の場合は友人より彼氏が親友状態なので現状で満足してます。
質問者さんに彼氏や仲の良い家族がいらっしゃるならそれでもう素敵だと思いますよ♪それに、親友と呼べる人が質問者さんにはいるみたいなので私から見たらもうパーフェクト!人数より中身ですものね^^
大丈夫です!友達の数がステータスではないですよ♪社会人として何か困ることも特に思いあたらないです。職場の人間は仕事仲間ですので^^
    • good
    • 1

ひとりもいません。



ひとりもいりません。

他人に依存した精神的安定なんて不安定極まりない。
ひとりでも安定したい。
    • good
    • 8

親友とまで言えるのは2人くらい。


気軽に電話しても大丈夫かな?と思える友達は5人くらい。
メールくらいなら大丈夫かな?と思えるのは10人くらい。
…という感じです。

他に、何かの時に連絡すれば助けてもらえる可能性がある人は何十人かいますが、友人というよりお互いに助け合える知り合いという感じで、一緒に遊びに行ったり…ということはほとんどないです。
社会人になって年数が経つほど、こういう相手が増えていくような気がします。

「友達100人」というのは、私はあまり羨ましくないです;
私の意識では「友達」って、ちょっとした用事だけでも気軽に電話ができたり、犯罪を犯してしまったとしても突き放さずにアドバイスできるような…そういう関係が築けている仲だと思っているので、そんな相手が100人もいたら常にメールの返信とか電話の応対とかで自分の生活ができなそう…(笑)

個人的には「気軽に電話ができる友人」がもう少しいたらいいな、とは思いますが、大事なのは数ではなく「そういう人」が一人でもいてくれるという事実なので、人数はあまり問題にしなくても良いような気がします。
    • good
    • 2

>・友達が何人いるか (本当の友達? 親友のような関係)


 20~30人程度でしょうかね。

>・社会人として何人くらい居たほうが良いのか (精神的に安定しそうか)
 仕事先や住まい地域で関わりのある人は全部友達と考えれば良いのでは。

もっと広く捉えると、世界中の人間はみんな友達。
地球上の動物も植物もみんな友達とも言えます。

身近な話では
「まさかの友こそ真の友」という言葉があります。
例えば、あなたが絶対絶命の困窮状態になった時に親身になって力になってくれる人。
そんな人が何人いるかはあなたがそんな状態にならない限り分からないですよね!
多分多い人でも数人以下ではないでしょうか?
    • good
    • 3

20代・男です。



私は、質問者様は今の考え方でよいと思いますし、全面的に同意です。

私も、心から友達と思える人は片手で数えられるくらいしかいません。

世間の常識として、「友達は多ければ多いほどよい」というものがあると思います。
友達が少ないというだけで、「私はなんて寂しい人間なんだ」「私は人として何か問題があるのでは…?」とまで思わされるくらいです。

大学時代の私は浅はかにもそのような常識に縛られ、友達が少ないことを気にして、無理にチャラそうなサークルに入ったり、Twitterのフォロワーを躍起になって増やしたりしていました。しかし、今となっては本当にアホみたいな時間だったと思います。そのようにして作った繋がりの中で今も残っているものは一つもないからです。

辛くて辛くて仕方のないとき。一人でこれ以上悩みを抱え込めきれないとき。
そんなときに、「あいつなら真剣に話を聞いてくれる。」と思える人が本当の友達だと思います。

そんな友達が1人でもいるのなら、それは本当に幸せなことだと思います。
社会人という、新しい友達が作りづらい立場であるならなおさらです。
LINEやSNSでかろうじて繋がっている上辺だけの友達1000人より、ずっとずっと価値があるでしょう。

最後に、何かの本で読んだこんな一節を紹介します。(うろ覚えですが)
「本当の友達かどうか確かめるには、2人きりのときに、しばらく黙ってみればよい。」
もしその沈黙に耐えられないようなら、それは本当の友達ではない、というのです。
これは咀嚼すべき言葉だと思います。
    • good
    • 4
この回答へのお礼

ありがとうございます。

私は友達を多く作るのが苦手です(名前を覚えるのがとても苦手)
なので、例えTwitterだろうと、多くの友達が居るのを見ると
すごいなぁ…って思います。

>辛くて辛くて仕方のないとき。一人でこれ以上悩みを抱え込めきれないとき。
>そんなときに、「あいつなら真剣に話を聞いてくれる。」と思える人が
>本当の友達だと思います。
そうですね!
私もそう思います。

>「本当の友達かどうか確かめるには、2人きりのときに、しばらく黙ってみればよい。」
ほほう、そういう言葉があるんですね。
しばらく黙っても特にないかもしれないですね。
親友と居ると、居心地が良く、
二人で居るけど違うことをしていたり、お互い楽しい話をしたり
とても楽しい…癒される時間だと思います。
恋人以上に大切な関係かもしれないですね(笑

ありがとうございました!

お礼日時:2014/08/06 18:19

他の人が何と言うわけではなく 、個人的な意見は、親友は一人です。



親友みたいな友人は、複数いますが、結婚式の友人代表を頼めるような友達は一人です。

何が友人のラインかで、多さが決まってくるので、何時も遊ぶ友人は両手ぐらい。

知り合いでも良ければ、二百人ぐらいかな?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
知り合い200人…多いですね!
友達が多くて羨ましく思います。
やっぱり、生涯の友というと、両手以上は居なくていいのでしょうかね…

ありがとうございました!

お礼日時:2014/08/06 18:15

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q招待する友人の人数の平均って?

今度結婚式をすることになりました。
あまり結婚式っていったことがなく、どのくらいの人数が
平均なのかわかりません。
教えてください。

Aベストアンサー

平均ですか。難しいですね。
呼んでいただいた披露宴では、新郎の友人新婦の友人合わせて、10人から20人ぐらいだったかな。。。つまり単純に半分にしたら、新郎新婦めいめいが5人から10人ずつ呼んでいるのでしょうかね。(#3のかたの回答と近い気がします)でも、つりあいとかは気にしなくて良いと思います。

私たちのときは、
職場の友人は、彼側8人、私側6人
職場以外の友人は、彼側10人、私側(と言ってもすっかり彼とも友達になってますが^^)9人+お子様3人
でした。たまたま彼側と人数が同じぐらいになりましたね。

ちなみに私のほうで言えば、既婚者(結婚式に呼んでくれました)8人でした。独身者の友達も、結婚するときには呼んでほしいなあ!!(というか呼ばれたらまず、何かさせてもらえるでしょう、余興みたいのを。。。^^)と思っています。
こうやってみると、私自身、友人は少ないほうだと思っていたのですがそうでもないんですね。(←独り言。すみません)

親戚は彼側が圧倒的に多く(彼側5テーブルに対して私側2テーブル)、職場の方も彼側が多かったですが、気になりませんでした。一人一人の方が、来ていただけるのが、嬉しかったですね。

平均ですか。難しいですね。
呼んでいただいた披露宴では、新郎の友人新婦の友人合わせて、10人から20人ぐらいだったかな。。。つまり単純に半分にしたら、新郎新婦めいめいが5人から10人ずつ呼んでいるのでしょうかね。(#3のかたの回答と近い気がします)でも、つりあいとかは気にしなくて良いと思います。

私たちのときは、
職場の友人は、彼側8人、私側6人
職場以外の友人は、彼側10人、私側(と言ってもすっかり彼とも友達になってますが^^)9人+お子様3人
でした。たまたま彼側と...続きを読む

Q友達とどれくらいの頻度で連絡しますか?

私は社会人の24歳の女です。
友達が少なくて1日誰からもLINEが
来ない日があります。
友達から連絡来ないのが寂しいです。
彼氏とは2〜3日に一回程度です。
友達と遊ぶのも彼と遊ぶのも2週間に一回くらいなので、一週間に一回も遊ばない週もあります。
皆さんはどれくらいの頻度で
連絡を取り、遊んでいますか?

Aベストアンサー

私と同い年ですね!
私はこの10日間、家族以外とは連絡取っていないですね。
友達とは2ヶ月に一回くらいの間隔で、ふと会いたくなって、自分から連絡したり、向こうから連絡が来たりして遊びます。

私の場合、お休みは1人でダラダラしたり、趣味の活動をするほうが好きなので、けっこう満足しています。

私からみると、質問者さまは、だいぶ連絡を取り合っているし、人付き合いがよい方だなぁと思います。

連絡をもらうのは、相手からすれば嬉しいことだと思うので、会いたいと感じた時は、ぜひ質問者さまが誘う側になってみたらいいんじゃないかな。
私の仲良しで、よく連絡をくれるタイプの子がいます。私も会いたいなと思っているけど、向こうが連絡をくれるだろうと期待して、私は待つ側にまわっています。笑
と勝手なことを言ってみました。

ちなみに私の姉は、一日中家にいる日がありません。週末は必ず友達と会ったり習い事に行ったり…人それぞれですよね。私は疲れちゃうので、その姿をいいなーとは思いません。

連絡の頻度を比べて、落ち込んだりせずに、質問者さまにとって楽しい毎日が送れるといいなと思います☆

私と同い年ですね!
私はこの10日間、家族以外とは連絡取っていないですね。
友達とは2ヶ月に一回くらいの間隔で、ふと会いたくなって、自分から連絡したり、向こうから連絡が来たりして遊びます。

私の場合、お休みは1人でダラダラしたり、趣味の活動をするほうが好きなので、けっこう満足しています。

私からみると、質問者さまは、だいぶ連絡を取り合っているし、人付き合いがよい方だなぁと思います。

連絡をもらうのは、相手からすれば嬉しいことだと思うので、会いたいと感じた時は、ぜひ質問者...続きを読む

Q仲良くなった友達の事をだんだん嫌いになってしまいます

仲良くなった友達の事を、必ずといっていい程、嫌いになってしまいます。
そんな自分も嫌いです。

割と小さい頃からそうなのですが、始めは、この子(同姓)ともっと仲良くなりたいというところから
始まります。とても好印象で、もっとこの子の事を知りたいと思い、こちらから話しかけるようにして、
徐々に友達になっていきます。
最初のうちはこの子と友達になれて良かったな、とかこの子といると楽しいなと思えます。

しかしだんだん、気持ちが変わってくるのです。2,3ヶ月位経ってからだと思います。
その子のことをだんだんたくさん知っていくうちに、嫌いになってしまうのです。
人間誰でも悪い所は多少は持っているというのは理解しているつもりです。

その子の周りの評判は特別悪いというわけでもありません。
ですから、性格の悪い嫌なヤツというわけではないのです。

でも私はなぜかすごく嫌いになってしまいます。
これは私自身が器が小さく、性格が悪いということなのでしょうか。

また、同姓のみならず、彼氏に対しても同様だったりします。
今ちょうど付き合うようになって3ヶ月程が経ち、心の中でだんだん嫌いになってきているのを感じます。
良いところもたくさん知っているのですが…
もしかすると、私は少しでも自分の思い通りに行かないようなことがあると許せないのかも知れません。

このように、仲良くなればなるほどその人を嫌いになってしまう、自分の性格を直したいと思っています。
このままだとこの先も、仲良くなっても徐々に嫌いになってしまうという事を繰り返してしまいそうで、怖いです。

どうしたらその人を嫌いにならず、受け入れることができるのでしょうか。

仲良くなった友達の事を、必ずといっていい程、嫌いになってしまいます。
そんな自分も嫌いです。

割と小さい頃からそうなのですが、始めは、この子(同姓)ともっと仲良くなりたいというところから
始まります。とても好印象で、もっとこの子の事を知りたいと思い、こちらから話しかけるようにして、
徐々に友達になっていきます。
最初のうちはこの子と友達になれて良かったな、とかこの子といると楽しいなと思えます。

しかしだんだん、気持ちが変わってくるのです。2,3ヶ月位経ってからだと思います...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
私も昔から(今四十八歳ですが)そういうところがあり、いろいろと社会心理学の本などを読んで勉強した時期もあります。

「加藤諦三」先生のご本を読むと、「親しくなると不機嫌になる人の心理」がくわしく載っています。
本当に笑ってしまうくらい、あなたや私の心理状態にぴったりなんですよ。
ネットで「加藤諦三」と入れて検索してみてください。
先生ご自身のサイトもあって、著書の題名などもたくさん載ってますから。

内容は・・・まず、人間は誰でも誰かと親しくなりたい欲求を持っている。しかし、ある種の考え方をする人間は、「自分自身をさらけ出す(自分の欲求をそのまま表現するなど)ことによって、相手に嫌われるのではないか」、と思い込んでいるので、自分自身の欲求を押さえ込み続けて、相手との関係を良好に保とうとする。そしてそれを続けるうちに、それをさせている相手、親しくなりたい相手自身を憎いと思うようになってしまう。
「ある種の考え方をする人間」・・・これは、「自分はそのままでいてはいけない。相手の要求するような自分でいなくてはいけない。」と考えている人のこと、と先生の著書には書かれていることが多いです。
・・・子供の頃から、親にいつも「子供らしく」「上機嫌でいる」ことを求められ続けたりした人に多いようなんですが。

私は初めて加藤先生のご本を読んだ時(二十三歳くらいでした)、大声で泣いてしまいました。
もし良かったら、読んでみて下さい。

もしも「私はちがうな」と思われたら、図書館で借りるのでも良いですから、いろんな(心理学とは限りません)本を読んでみることをお勧めします。

こんにちは。
私も昔から(今四十八歳ですが)そういうところがあり、いろいろと社会心理学の本などを読んで勉強した時期もあります。

「加藤諦三」先生のご本を読むと、「親しくなると不機嫌になる人の心理」がくわしく載っています。
本当に笑ってしまうくらい、あなたや私の心理状態にぴったりなんですよ。
ネットで「加藤諦三」と入れて検索してみてください。
先生ご自身のサイトもあって、著書の題名などもたくさん載ってますから。

内容は・・・まず、人間は誰でも誰かと親しくなりたい欲求を持っ...続きを読む

Q友人関係で自分からは一切誘わない人の心理は?

誰かから遊びに誘われれば誘いに乗るのに自分からは一切誘わない人が多い気がします。
(決して誰かと遊ぶのが嫌いな訳でもないが、誰に対しても自分からは誘わない)

その人の心理はどうなっているのでしょうね?


私が思いつくのは下記項目です。

1、自分から人を誘う発想そのものが頭の引き出しにない
2、誘った場合、断られる可能性があるのが嫌だ
3、自分から誘う勇気がない(誘うのが恐い)
4、自分から誘うのはプライドが許さない
5、わざわざ、自分から行動起こさなくても、そのうち誰かが誘ってくれるだろうと思っている


このような方は、もしも誰からも全然誘われなければ、
友人と遊ぶ事がなくなる訳ですが、それでも構わないのでしょうか?

私は、いつもほとんど自分からばかり、誘うのに嫌気が差してきています。
なので、最近は私からも声はかけていません。

また、都合の合う日に、、、だとか
都合の付く日分かったら連絡する
と言っても結局は絶対に自分からは連絡して来ない人があまりにも多い気がします。

色々ご意見頂ければ幸いです。

誰かから遊びに誘われれば誘いに乗るのに自分からは一切誘わない人が多い気がします。
(決して誰かと遊ぶのが嫌いな訳でもないが、誰に対しても自分からは誘わない)

その人の心理はどうなっているのでしょうね?


私が思いつくのは下記項目です。

1、自分から人を誘う発想そのものが頭の引き出しにない
2、誘った場合、断られる可能性があるのが嫌だ
3、自分から誘う勇気がない(誘うのが恐い)
4、自分から誘うのはプライドが許さない
5、わざわざ、自分から行動起こさなくても、そのうち誰かが誘...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちわ。
私は誘わない人です。

理由は5つのうちどれにも当てはまりません。

誘うことはいくらでもできます。
そして、誘ったら都合がつくならば、とOKももらえます。
ですが、誘ったら私の場合「誘い役」「連絡役」「プラン役」「盛り上げ係」「送迎係」を全部やる羽目になる(地元友人たちの中で一番地理が詳しく結構手際もいいほうなので;)ので、はっきりいってめんどくさいのです。

遊ぶのにお世話係なんて疲れますからね。
友人たちはそんな風に思ってること知らないんですがね;

受身な友人が多いとそうなります。
自分の周りの友人が、アクティブな人だったら、何かしら声がかかってくると思います。
受身な人だと、「断られたら…」「私なんかが誘っていいのか…」と引っ込み思案になって誘えない…という人が多いと思います。

私は、こんなところですw

Q親友とその友達が仲良いと嫉妬する

親友とその友達が仲良くしてたり一緒に歩いているのを目撃すると、嫉妬していらいらしてしまいます。
「その友達」にも多少いらつきますが、「親友」の方にもっといらいらしてしまって少し冷たくしてしまいました…

本当は親友のことが大好きなのに、いらいらしてしまって、冷たい反応をしてしまう(当たってしまう)のが自分でとても嫌です。
いらいらしている自分が悪いのに…。
親友の姿を思い出したり、親友と行った場所を思い出すと切なくなって悲しくなるんです。
私は好きな芸能人や夢中になることを持っているのに、親友のことが頭から離れません。
でもこのまま親友という関係は続けていきたいです。

どうしたらこの状況を抜け出せますか?
毎日親友と登校しているのに、姿を見るだけで辛いのです。
解決法や自身の体験談、何か慰めの言葉があるのなら宜しくお願いします。

Aベストアンサー

何故今の貴方の感覚が生じてしまうのかを丁寧に考えてみる。
親友は、
貴方に不快な思いを「させる」つもりなんて全く無いんだよ。
今でも貴方は親友。
ただね、
貴方にとって親友って「特別」なんだよね?
貴方にとって特別=一人なんだよ。
貴方がその友達を親友だと強く思う事は、
裏返せば相手も貴方を親友だと強く意識して、
二人の間に一本の見えない、
でも二人「以外」は入れない、
走れない特別なレールが存在する事を意味する。
貴方はそうであって欲しいんだよ。
でも、
現実の友達は貴方「以外」にも身軽で、誠実でしょ?
貴方からすると、
自分と彼女との間に敷いた「特別さ」というレールの上を、
別の誰かに邪魔された、
別の誰かに乗っ取られたような感覚になってしまうんだよね?
だからこそ、
自分「以外」の存在と親友の近さにイラつくんだよ。
そして、
簡単にレールの上を走らせてしまう親友にもイラつくんだよ。
私という存在がいるのにどうして?と。
私で良いじゃない?私「だけ」で良いじゃない?
貴方は親友との間に一本の太い「線」を敷いている。
他の存在って入ってこない。
でも、
貴方が大好きなその親友には、
レールが「複数」あるんだよ。
親友は何人いても良い。
誰よりも誰の方が「より」親友なのか?とか、
比較級が無いんだよね?
親友は親友。
例えば親しい5人の友達がいたら。
その5人それぞれに対して親友というレールを敷いているんだよ。
だからこそ、
貴方とのレール(親友関係)を楽しむ時もあれば、
別のレールを楽しむ時もあるんだよね?
比較級じゃないんだよ。
人が違えば、コミュニケーションの「中身」が違うから。
違うからこそ「それぞれ」を楽しめる。
対して貴方には、
複数の線が無いんだよね?
親友=一本線。
その彼女「だけ」に注ぐ、注ぎたい感覚なんだよ。
だからこそ、
自分が思った「ように」対応してくれないとイライラしてしまう。
実はお互いに親友としての感覚はあっても、
お互いに対する捉え方や受け止め方が「違う」という事。
違うんだと思えば、
イライラしてしまう事が何故?にならないでしょ?
そして、
お互いの存在を大切にしている気持ちは「同じ」なんだよ。
ただ、
親友という感覚を狭く深く意識している貴方と、
親友は親友で、
それぞれのバリエーションや違いを
シンプルに受け止めている友達との違いがあるだけ。
もう少し深呼吸してみたら?
貴方はどうしても「深さ」を求めていくタイプなんだと思う。
友達だって、
貴方との心地良い「深さ」なら喜んで共有したいんだよ。
ただ、
貴方がいれば他に誰も要らないとか、
深さをそのまま心地良さとして、
周りを見えなくするような状態は逆にバランスが悪いと思っている。
貴方との関係も楽しみたいからこそ、
「風通し」の良い自分が大切だったりする。
一人一人の違いを丁寧に感じていける自分も大事にしたい。
そういう彼女を一番「分かる」存在こそ親友でしょ?
嫉妬してしまいたくなる位、
貴方にとって大きな存在なのは確かだよ。
だからこそ、
彼女にとっても心地の良い風を送っていける、
バランスの良い貴方が必要なんじゃない?
気を遣わせてしまうような存在感を伝えてしまわないように。
そう考えたら、
相手の立場から今の自分を見つめる目線だって生まれてくる。
貴方を悩ませる為に親友関係を続けるつもりはないんだよ。
内側の心のグルグルが誤解を招いても寂しいでしょ?
貴方の嫉妬からの不安定を、
貴方は私と楽しく繋がりたくないのかな?と。
無理をして友達関係を続けているのかな?と。
真実では無い捉え方をされてしまったら、
貴方にとっても彼女にとっても良い事無いんじゃない?
誰も貴方を辛く「させよう」なんて思っている人はいない、という事。
これからも親友でいたいからこそ、
お互いの「違い」にも丁寧に向き合える力を大切にする。
そして、
バランスの良い自分自身を大切にしていく。
深呼吸を忘れずにね☆

何故今の貴方の感覚が生じてしまうのかを丁寧に考えてみる。
親友は、
貴方に不快な思いを「させる」つもりなんて全く無いんだよ。
今でも貴方は親友。
ただね、
貴方にとって親友って「特別」なんだよね?
貴方にとって特別=一人なんだよ。
貴方がその友達を親友だと強く思う事は、
裏返せば相手も貴方を親友だと強く意識して、
二人の間に一本の見えない、
でも二人「以外」は入れない、
走れない特別なレールが存在する事を意味する。
貴方はそうであって欲しいんだよ。
でも、
現実の友達は貴方「以外」にも...続きを読む

Q社会人で友達の数と遊ぶ頻度

24歳社会人の独身の女です。
私と同じように社会人の方は友達(累計で)と月にどれくらい会いますか?
また友達は何人いらっしゃいますか?

ある雑誌のアンケートを見ると、会うのは週1~月2回が多いとありました。
友達の数は10人が平均らしいです。
私は友達が少なく2、3人です。
なのでその中の誰かと1ヶ月~2ヶ月に1回遊そべればいい方です。
1ヶ月~2ヶ月に1回しか友達と遊ばないのは少ないのでしょうか?
アンケートでは会う頻度が1ヶ月~2ヶ月に1回の方も意外と多かったのですが。

Aベストアンサー

同世代女性です。

友達と何回会うだろう…と思い、手帳を見てみました。私の場合平均5回でした。週に1回以上、誰かしらには会っている計算になりますね。
よく会う友達はメールの履歴を見るに、8人でした。

>1ヶ月~2ヶ月に1回しか友達と遊ばないのは少ないのでしょうか?

特に少ないという印象は、私にはありません。私は平均5回ですが、サークルに参加していたので月に10回以上会っていたこともあります(3日に1回とかもざらでした。今考えると、よくやったなぁと思います)。それも含めての平均ですので、あまり平均がどうとかを気にされることはないのでは…と思います。会わないときは私も全く会わないですよ(笑)。それぞれ仕事が忙しいときも暇なときもありますし、ご自身がそれでよければいいのではないかと思います。

Q友達って平均何人位いるものなのでしょうか?

私は24歳の男で、子供の頃にいじめられていた関係で、友達が少ないことに悩んでいます。今でも付き合っている人は、4人しかいません。女友達は皆無で、男友達のみです。平均的には皆さんどれ位の友達がいるか教えてください。

Aベストアンサー

友達って数ではないと思います。
大切なのは付き合いの深さです。

例えば、友達が100人いるけれど、困った時に親身になって相談を聞いてくれる・助けてくれる友人(親友)はいない人と、
友達は1人しかいないけれど、その1人は自分が困った時には助けてくれる友人(親友)である…どちらがいいですか?

貴方の4人のご友人が、心から信頼できるご友人であれば人数が少ないことを恥じる必要は全くありません。
異性の友人がいないこともです。

Q27歳独身女子。休日はいつも一人。おかしいでしょうか?

27歳独身女子。休日はいつも一人。おかしいでしょうか?
友達はいるのですが、数少なく遊ぶ友達は3人位しかいないです。
会うペースも短くて半年に1回とか、長くて一年に1回とかです。
あまり長く会っていないと、自然消滅してしまうのではないかと不安に思っています。
一人で行動するのは苦痛ではなく、結構一人で何でも行動してしまいます。友達といっても、近くに住んでいないので実家に帰った時とかです。ですが、遊ぶことがいつもだいたい同じで退屈してしまう自分がいます。友達はショッピングが好きでお店を回ったりしていますが、
そのお店自体あまり興味が無かったりします。あとは、何をしていいのか分からなくなったりとか。いつものルーティンでつまらなくなったりとか。体調を崩してしまったらどうしよう?とか。(現に下痢したことがあります。。)
あと、自分自身一人暮らしでお金がかかるので節約もしている為、
友達みたいに実家暮らしでは無いので、あまりお金にゆとりがありません。
仕事をして生きていく為に、休日はお弁当用、家用にスーパーに食材を買いに行ったり、家の掃除、洗濯とかテレビを見たり、ブログを書いたり、ネットサーフィン、ポイントサイト、ネットショッピング(今後頻繁に行う予定)して自分のペースで生活しています。
ですが、職場の人達の話しを聞くと、皆さん友達と会った時の話しとかを頻繁にされていて、私っておかしいのかなと思ったりしています。
友達は嫌いではないのですが、気を使ってしまうので、
自由に動ける一人でいる時の方が多いです。というか1月に入ってからは友達と会っていません。
また、結婚の予定もないですし、生涯一人で生きていく可能性もありそうです。ですが、本当に好きな人が出来たら結婚したいと思っています。こんな感じでは、結婚できるかどうかも分からないですよね。。
何だか我儘な自分がいます。
休日はほとんど一人行動ってやばいのでしょうか?
万人には理解できないことなのでしょうか?
自分のペースを崩したくなかったりとか、自分の考えで生活したい気持ちが強いというのは自分でも承知しています。
あてもないので、今の自分には仕事をメインで後は2の次の自分がいます。。
自己啓発本が好きで、たまに本は読んでいます。
どうか、お叱りでも結構です。
ご意見下さい!!励みになります。

27歳独身女子。休日はいつも一人。おかしいでしょうか?
友達はいるのですが、数少なく遊ぶ友達は3人位しかいないです。
会うペースも短くて半年に1回とか、長くて一年に1回とかです。
あまり長く会っていないと、自然消滅してしまうのではないかと不安に思っています。
一人で行動するのは苦痛ではなく、結構一人で何でも行動してしまいます。友達といっても、近くに住んでいないので実家に帰った時とかです。ですが、遊ぶことがいつもだいたい同じで退屈してしまう自分がいます。友達はショッピングが好...続きを読む

Aベストアンサー

「おひとりさま」が大好きな30代既婚女性です。

今は結婚していますが、独身OL・一人暮らし時代の休日に人と会うことなんてめったになかったですね。
休日は家事・録画しておいた番組を観る・ネットサーフィン・読書…質問者様と同じような生活だったと思います。
結婚後も、買い物・食事・コンサート・図書館・映画…どこに行くにも一人で、一人旅をしたこともあります。

他人の趣味やペースに合わせたり気を使ったりすることが面倒というか…全部自分のペースで動きたいし、自分の世界を他者に邪魔されたくないという気持ちが強いです。
お金も時間も体力・気力も、自分が納得できることだけに使いたくて。
ワガママと感じる人もいるのかもしれませんが、個人的には「幸福を感受する出来事が多数派ではないだけ」と思っています。
この思考がやばいって言われりゃそれまでですけど…。

そんな生活の中で知り合った夫とは、出会って2ヶ月で同棲を始めたので、デートもほとんどしていませんでした。
夫は外国育ちで私に輪をかけて個人主義思想なので、一緒に暮らしていても束縛されることはありません。

学生時代からの友人達は結婚して遠くに住んでいたり留学中だったりで、メールはしていますが会うのは年数回です。
「浅く広く」という人間関係に興味がないので、少ない友人と「深く濃く長く」付き合っています。
メールやブログで近況は知っているので、会って話すのは年数回でも充分満足ですね。
「友達」を数だけ増やす気は一切無いです。

職場で「昨日は一人でライブ行って…」なんて話すと、大抵「えーっ、なんで!?寂しくない?」「虚しいよ~」という反応。
中には「女の子なのになんでも一人で出来て、しっかり者ね」なんて言い出すおばさんもいます。
私には「ひとりが寂しい」という感覚がわからないので、曖昧に笑っておくしかないんですけど(笑)

こんな私が今、子育てをしています。
他律的な生活の極地ですが、子供になら振り回されることも苦にならないので、おひとりさま好きでも「いざとなれば出来る」ものです。

「自分の楽しみ方を自分自身が熟知してる」って、人生を充実させる上で大切なことだと思います。
仕事して自分の生活に責任を持っているのですから、立派ですよ。
今の生活に寂しさや不満を感じるようになったら、その時は活動の幅を広げてみればよいのではないでしょうか?

「おひとりさま」が大好きな30代既婚女性です。

今は結婚していますが、独身OL・一人暮らし時代の休日に人と会うことなんてめったになかったですね。
休日は家事・録画しておいた番組を観る・ネットサーフィン・読書…質問者様と同じような生活だったと思います。
結婚後も、買い物・食事・コンサート・図書館・映画…どこに行くにも一人で、一人旅をしたこともあります。

他人の趣味やペースに合わせたり気を使ったりすることが面倒というか…全部自分のペースで動きたいし、自分の世界を他者に邪魔され...続きを読む

Q「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合うことは、ありですか?

「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合うことは、ありですか?

おはようございます。
皆さんは、「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合ったことありますか?
付き合ってみた結果、どうでしたか?
男女問わず、そのとき感じたことなど教えていただければ幸いです。


私は20代の社会人男性です。
社内の同年代の女性から告白されましたが、「性格は良いけど、容姿が好みでない人」なんです。

好みでないといっても、生理的に難しいというレベルではありません。可愛さもあります。

過去にお付き合いしてきた女性は、性格はもちろん、スレンダーで顔もタイプでした。可愛くて仕方ないから自分からアプローチできたし、会いたい会いたいと積極的になれたと思います。

この女性と付き合った場合、そういう感じではないだろうなと思い、それでお互い満足いくのだろうか?と思うのです。
容姿って付き合って愛情が出てくれば、関係ないのでしょうか。

お互い結婚適齢期ですし、結婚を考えない付き合いはないと思うので、どうしたらよいか迷っています。

Aベストアンサー

既婚の主婦ですが、最近数人の人と話して一致した意見ですが、外見って重要だよね!という事です。

性格の合わないと思う人とは付き合いませんので最初はまあいいと思っているのですが、しばらくするとどんな相手でも嫌な面が見えてくるものです。

何年か一緒に暮らしてみて、実は性格もそんな良く無かったり、本性発揮されて恐妻だったりした場合顔やスタイルなど外見が好みだとそれでも好きでいれたり、浮気でもされないか?など心配したりしてうまくというものです。

最初から好きなタイプで無い場合、もし本性が酷い場合いいとこ無しですよ。

性格が悪くなくてもファッションなど外見に無頓着な場合、年々どっしりしてきておばさん化が酷い場合も有ります。何十キロも増えてたりして。

その女性のお母様を一度ご覧になれば、何十年後が分かるかもしれませんね。

とにかく、外見も好みの女性をおすすめします。

それなら、性格など中身の嫌なところがあっても結婚生活目をつぶれます。

ベテラン主婦より。

Qメールの返信が来ないと、縁を切りたくなる

私はたまに、3日に1回位自分からメールを送信するのですが、
返信が来ない事が多いです。

個々色々な事情があると思うんです。
でもその場合、こんな感じで対応してくれればそれでOKなんです

●(仕事などが) 忙しくて、すぐ返信できない
→仕事がお休みの曜日に「遅くなってごめん」をつけて返信

●メールが苦手
→電話で用件の返事をする


でも、これすらしない人って何なんでしょうか?
結論から言って、あまり私に友人としての価値を感じてないから
返信しないって事なんだろうなと思ってしまうんです。

だから1度でも返信が来なかった友人とはほとんど縁を切っています。
「忘れてた」と言われるのは屈辱で失礼だと感じてしまいます。
逆に私が、返信をしない時は「その人と縁を切りたい」時だけだからです。

でも、そのせいかどうか不明ですが、友人と呼べる友人は非常に少ないです。
そしてそれを淋しく苦しいと感じます。


私の感覚は異常でしょうか?正常でしょうか?みなさんどうですか?
もし異常ならどんな風に考えを変えれば良いでしょうか?

※ちなみに、メールの内容はグチや日常生活の報告などはほとんどせず、
遊びのお誘いや、メールアドレスの変更など、用件を伝える事が殆どです。
長文になる事はなく、長くても5行程度におさまります。

アドバイスよろしくお願いします。

私はたまに、3日に1回位自分からメールを送信するのですが、
返信が来ない事が多いです。

個々色々な事情があると思うんです。
でもその場合、こんな感じで対応してくれればそれでOKなんです

●(仕事などが) 忙しくて、すぐ返信できない
→仕事がお休みの曜日に「遅くなってごめん」をつけて返信

●メールが苦手
→電話で用件の返事をする


でも、これすらしない人って何なんでしょうか?
結論から言って、あまり私に友人としての価値を感じてないから
返信しないって事なんだろうなと思ってしまうんです。

だ...続きを読む

Aベストアンサー

あっついですね・・・それを理由に仕事サボってダラダラ。
40代女性です。

質問者さんの受けた対応が実際どうだったかって、
なかなか文章だけじゃわかりにくいので、判断しにくいですが
(日頃の距離感や、そのメールの前後の関わり方も見ないとですから)
私なんかはルーズめで、ペースが一定じゃないですから
「あっ またこのタイプ!最悪」って嫌われるほうかもしれません。

ただ、私はメールのレスが遅れたり、来なかったことで頭きたことないですね。
そりゃあ急いで答えを聞きたいのに来ないからジリジリすることはあります。
でも、本当に困るなら電話します。
すると出てくれる、そして要件が済む、これでスッキリです。

もし、「メール見たけど忘れてた」と言われても
ああ忘れてたのか→それだけです。

これ以上に失礼なことをされたなら別ですが
これだけで何で怒らなきゃならないんだろうと思います。
あなたを非難してるんじゃなくて、怒る理由がわからない。

うまくいえませんが、メールってそれだけのもんでしかないというか
非常にあいまいで位置づけの難しいものだから
そこに厳密さを求めるのに違和感あるんでしょうかね。

あと、怒る理由として質問者さんは
「そんな風に扱われる運命なんだ」
「私をないがしろに!」みたいな感情があるようですが
やっぱりピンとこないんですよね・・・・つながらないです。

逆に、そんな風にキレちゃう人もいるからこそ
確実性でいけば電話かな、とますます思います。
電話なら、ムッときてたら、伝わってくる可能性も高いですしね。

あっついですね・・・それを理由に仕事サボってダラダラ。
40代女性です。

質問者さんの受けた対応が実際どうだったかって、
なかなか文章だけじゃわかりにくいので、判断しにくいですが
(日頃の距離感や、そのメールの前後の関わり方も見ないとですから)
私なんかはルーズめで、ペースが一定じゃないですから
「あっ またこのタイプ!最悪」って嫌われるほうかもしれません。

ただ、私はメールのレスが遅れたり、来なかったことで頭きたことないですね。
そりゃあ急いで答えを聞きたいのに来ないからジリ...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング