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質問させていただきます。

 数か月前から社内で浮気関係になった女性がいます。きっかけは相手からの誘い
だったのですが、体の関係は最後まではありませんでした。(その他のことは大抵
してました)最後までしなかったのは妻に対する罪悪感だと思います。妊娠もしていましたので。

 先日、いつまでもきりがないので別れたのですが、本人はこれまでも浮気の経験が
あるようで、終始さばさばした様子でした。ただ、その数日後ふとしたことで私の妻が
妊娠していることが知れるとと急に気を悪くしたようで、自分は妻の妊娠中の慰め
に過ぎず、出産を機に妻のもとに戻る男は卑怯と言われました。
 確かに妊娠のことを故意に隠していましたが、浮気関係にある女性にそのことを
話してどうなるのでしょうか?かえって会いづらくなるのではないでしょうか?
しかももう既に別れた後の話で、今更どうこう言われても困惑します。そもそも向うから
誘ってきたのに、こちらが一方的に悪く言われるのが我慢できません。

 ただ一方で、浮気の終わりはどんな事情であれ、男側が悪くなり、それを甘受する
他ないのかなと思います。ここでこじれて家庭に危害でも加えられたら元も子もありません。
やはり相手の怒りが収まるまでじっと耐えるしかないでしょうか?

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A 回答 (5件)

面倒な女にひっかかりましたね。


相手も既婚ですか?
サバサバして見える女に限って
腹の中は自信がなくてネチネチしてるものですよ。
不倫する女は家庭に何かしら不満や
満たされないものがあって
そこを満たすために無意識に不倫に走る人が多いです。
だから埋めるためにしていた不倫で
そこを更に逆なでされたように感じたんじゃないでしょうか。
その女が奥様の妊娠を隠されていたことや
浮気と承知の関係だったはずなのに
サバサバして終わったはずなのに逆上するのは
自分の魅力に落ちたはずの男が
実は妊娠中の妻がいて自分は性欲のはけ口だった、と傷ついたからではないでしょうか。
お互い割り切った浮気でバランスがとれていたはずが
そうではなくて自分が遊ばれた、ないがしろにされた、と感じて
悔しいのでは?
そもそも家庭の事情を浮気相手に話す必要はないですし
相手だって自分の事情を全てあなたに話していたわけではないはずです。
それなのにその部分で怒るというのは
何かしら彼女の逆鱗に触れた、のでしょう。
サバサバしてるように見えたのはその女のプライドで、
本当は未練があったのかもしれません。
だから騒ぐのです。
本当に心からサバサバしていれば、騒ぎませんよ。
騒いでいる今の姿が本来の性質です。
別れたいと言われた時から本当は傷ついていたかもしれないのです。
女から誘ってきたといいますが
受けた時点で責任はフィフティーフィフティーです。
家庭を守りたいなら
そのヒステリックな女の気が済むまで
あなたが悪者で耐えるしかない気がします。
その女の態度は別にして
妻の妊娠中に浮気したあなたがそもそも悪いのですからね。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。

仰る通りきっかけはどうあれ最終的に受けた責任が
ありますね。また、相手が過去にも同様な経験があり、
割り切った関係でいられると誤解していたのが甘かったです。
一見サバサバしたように見えても本心では違うことも
判りませんでした。今はただただ事が収束するまで
耐えようと思います。

お礼日時:2014/08/09 11:16

浮気はお互い様だと思います。


結果が浮気をしているのだからどちらが先に誘ったかはそんなに重要ではないかと。

相手の女性はあなたの住所とか連絡先を知っているのでしょうか?

相手の性格が分からないので
今後の出方は彼女の性格次第ですね。


謝って事が済むのであれば謝ってしまうほうが利口かも。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

相手は携帯番号は知っていますが住所は知りません。
ただ、最寄り駅等は知っています。できるだけ逆上
させないように、しばらく静観します。

お礼日時:2014/08/10 03:03

浮気ばかりではありませんが、反社会的、非社会的な行動をする時には、それが露見した時のリスクを予め計算しておき、対応を決めておくものです。



 無能な人間は、そういった初歩的なことも出来ていません。

 これを良い機会と考え、自身の将来の様々なリスクについて、対処する方を決めておきましょう。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。
参考にさせていただきます。

お礼日時:2014/08/09 11:17

世の中の出来事は全てどこかでつながっています。

彼女の性格や行動がそれまでのあなたの知らない彼女の生き方と関わっているように、今回のトラブルはあなたの家庭での出来事ともつながっています。彼女が怒るのにはそれなりの理由があるんです。言い換えると、あなたの家庭とは別問題として解決させることが難しいということです。
質問文からは、奥さんに対する申し訳なさは伝わって来ませんよ。自分がしてしまったことを隠しながら、本当の解決はあり得ません。
性根を据えて奥さんに話す覚悟があるなら、逃げも隠れもせず彼女に対峙すれば良いし、その覚悟がないなら、じっと嵐がすぎるのを待つしかないと思いますよ。
ただ、その嵐がどこまで荒れ狂うかは、相手が決めることですから、結果は全く分かりませんけどね。
どちらにしても、様々な因果が絡み合って結果は導かれるわけですから、こう対応したから、結果がこうなるといった単純なものではありません。大切なのは結果でなくてプロセスです。自分が正しい生き方をしようとしているかどうかです。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

全て公にする覚悟はありません。
嵐が過ぎるのをじっと待とうと思います。

お礼日時:2014/08/09 11:11

そもそも相手は自分から誘ってきたとは思ってないのでしょう。

あなたから誘ってきた、脈ありだった、って思ってるからそのように怒ってるんだと思います。そんなことないってトピ主さんが思っていても他人はどう思ってるか分かりません。私もなんどかそのような事あります。誘ってるつもりないのに後で男性に「脈ありでしょーあれは」って。

彼女はたぶん嫉妬しているのでしょう、誰からも愛されず、あなたが奥さんを大事にしている事に嫉妬してるんだと思います。
男性経験の多そうなので放っておいたら大丈夫だと思いますよ。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。

できるだけ逆なでしないように嵐がすぎるのを
待つようにします。

お礼日時:2014/08/09 11:10

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彼に問い詰めたところ、来月産まれるとのことでした。
なぜ、付き合う前に言ってくれなかったのでしょうか・・・。
彼に別れを告げたのですが、彼は泣いてしまい断ち切ることができませんでした。
彼は、私が会いたいと言えば毎日でも会ってくれるし、わがままも聞いてくれます。彼のことが大好きです。
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Aベストアンサー

もう別れてしまったのですよね?
それとも『「会いたい」といえば会ってくれる。』とありますが
それは現在も会ってるという事ですか?
つきあいは続いているという事?

仮につきあいが続いているとして書きますと。
あなたが彼を好きで好きで仕方がないというのなら
続けてもいいのでは?
但し、彼の家族を苦しめる事になるかもしれないってことだけは
しっかり考えて。
そして「都合のいい女でいる覚悟」を決める事。
この二つだけはしっかり心に留めておくことが大事です。

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関係ない方のコメントは結構です。

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こんばんは。残酷な様ですが確かにNo,1さんの様にお考えの方も少なからず居るんではないでしょうか。それ以外にあるとすれば、恋愛感情のみと言う感覚でしょうか。
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でも、その時点でもう好きになってしまっていて、ものすごく悩んだ挙句、彼にも白状させ、納得づくの上で付き合い始めました。彼が、私にはっきり言えなかった理由は、あまりによい雰囲気だったので、言うタイミングをずっと逃してた、とのことでした。

これまでに旅行や出張がてら二回会っています。
奥さんの話もたまにします(変な話ですが、私は会ったことない奥さんの人柄や嗜好を好意的に感じています)。


しかし、先日、寂しさのあまり、久々に彼のfacebookのページを覗いてみました(友達にはなっていません)。そこで奥さんのページもつい見てしまいました。そこには、妊婦姿の奥さんの画像が…そして、生まれたのがちょうど私と会う直前ごろ。あれ?って感じでした。付き合う際に彼と話した時に「子どもは?」ってきいたら「いない」って言うてたはずなのに…
付き合う前と付き合った後で、メールの返信の時間帯が変わったり、やたらと忙しそうにしてたわけです。


なぜ子どもがいたことをかくしていたんでしょうか…?
実は来週会う予定なので、聞こうかどうしようか迷っています。
知らぬが仏、言わぬが花でしょうか… ??


知ったからといって、彼への気持ちは変わりません。
しかし、話してくれなかった彼に対してと、
そんなことを本人からではなくネットの検索で知ってしまった自分に対してのモヤモヤが募っています。

不倫相手(既婚♂)がなぜか子どもがいることを隠していました。


不倫全否定・中傷は控えてください。

現在、29才の既婚者男性と遠距離恋愛中の24才独身♀です。

SNSがきっかけで会い、お互いに一目惚れ、付き合い始めて3ヶ月になります。最初は既婚ということも知らないまま会ってましたが、一線を超える前に、私がfacebookにいる彼を見つけ、そこで奥さんの存在をしりました。
でも、その時点でもう好きになってしまっていて、ものすごく悩んだ挙句、彼にも白状させ、納得づくの上で付き合い始めました。...続きを読む

Aベストアンサー

あなた「子どもはいる?」
彼「(今は)いない」
という形で受け答えしていたのでは?

生まれる予定があっても、その時点ではまだいない訳ですし。
第一あなたを口説いているときは、そんな事は言わないでしょう。奥さんが妊娠中と知れば、「あぁ、Hの相手欲しいだけなのね」と思われてしまう訳ですから。

不倫を否定はしません。
ただ結局は二股状態ですから、オトコは都合の良いようにそれぞれ言っている可能性はありますね。

人を好きになることは、素敵で素晴らしいことだと思います。
ただ苦しい恋に陥らないよう、第三者からの意見としては願うばかりです。

上手にバランスを、とってくださいね。

Q不倫相手の女性を忘れられない

40代既婚男性です。

社内の20代独身女性と3年間不倫をしていました。
きっかけは彼女から仕事上の悩みを相談された事ですが、その時に私のことを好きだと告白され、妻子のある身でいけないことと思いながら関係を持ってしまいました。
彼女は妻とは違い、長身でスタイルが良く、とても魅力的な女性でした。
以来、毎日デートを重ねるうちに次第にお互い惹かれ合い強く愛し合うようになりました。

付き合っていくうち、彼女は私に、妻と離婚して一緒になって欲しいと求めてきました。
しかし私にはそれが出来ず、彼女にもはっきりと言えぬまま付き合い続けました。
彼女も苦悩し何度も喧嘩しましたが、むしろその喧嘩の度にお互いの愛情がより強くなってさえいきました。
そのうち彼女との事が妻にバレてしまいたいそうな修羅場となりましたが、それでもお互い別れることが出来ずズルズルと付き合い続けました。

しかし、結局彼女は仕事の辛さから会社を辞め、私も再び妻にバレてしまったためそれ以来彼女と会うこともなくなりました。

しばらくして、風の便りに彼女が新しい恋をしたと聞きました。
私は付き合っている最中から、彼女を愛おしく、深く愛する一方で、愛しいからこそ離婚が出来ない私などとは別れて、他の誰かと幸せになって欲しいと思っていました。
しかし、いざそうなってみると辛くて辛くてたまりません。

彼女が新しい恋をし、幸せに向かって歩み始めたのだから、喜ばしい事であり祝福したいのですが、素直にそう思えません。
彼女との楽しい記憶ばかりが甦り、もう戻れない現実に悲しみがこみ上げてきます。忘れたくても忘れられず、彼女が今何をしているのかばかり考えてしまいます。

なんとだらしない男かと自分でも思いますが、やめられません。

私のような男はやはり皆から非難されるべき最低な男でしょうか?

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40代既婚男性です。

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Aベストアンサー

買いかぶり過ぎかもしれませんが、ご質問文から窺える人柄では、質問者さんの今回の不倫は人として妻子ある男性としても、一概に『黒』と断罪できない性質のものであったろう事は十分伝わってきますね。

男が妻子を持ったからといっていきなり女性全般に魅力を感じなくなる訳でもないですし、悟りを開いて聖人君子になる訳でもないですし。

部下の悩みに親身に答えるのは上司として当然でしょうし、そこで深い悩みを男女が共有すれば、一般的な情を超えた感情が芽生えてしまうのも、時には止む無しだとも思えます。

人間は理性だけで生きている訳もないですし、時には押し留められない熱情もあればこその人生でしょう。

なので、特に質問者さんの様な『苦しむ感性』のある方の不倫に限っては、それだけで人間失格だとかだらしない男だとかの評価、結論には至りにくいのではと感じます。

ですが、そうではあってもやはり不倫は不倫なんですから、報いは当然あるでしょう。

特に妻子ある身ならば、通常の恋愛における浮気よりもずっと重大な行為です。
婚姻関係は、男女双方がそういうことをしないという合意の上に初めて成り立っているんですから。

勿論下手をすればお子さんにも被害は及んでしまいますよね。
自分一人だけの問題ではありません。

ですから私の言いたいことをまとめれば、質問者さんの何が本当に情けないのかと考えれば、それは要するにこのご質問をされたこと自体なのではないのかなと思います。

不倫の報いとしての当然の苦しさ。
それを潔く自身の中で消化しようとすることがどうしても出来なかった。

励ましや同情をどこかに期待して求めたその弱さが、質問者さんの本当に情けなかった部分ではなかったでしょうか。

自分が許されぬやり方で幸せを求めてしまった以上、自分自身を含めた誰かが必ず傷つきます。
道を外れた行為には後で必ず何らかのしっぺ返しが来る。

ですがそういうことも覚悟して受け入れて生きていくからこその人生だとも言えなくはないですか。

不倫相手の方とは様々な思い出があったのでしょうし、質問者さんが今色々と苦しいのだろうことは想像できますが、その苦しみからは逃げてはいけないのだと思います。

これで質問者さんが不倫という行為から一切手を引けるのだとしても、またどこかでその道に手を染めてしまう事になるのだとしても、大事なのは起きたこと、自分のなしたことの結果は引き受ける強さを持つことでしょう。

本当に苦しいだろうのは理解できますが、どうか逃げずに受け入れてください。
それで人間としての幅が拡がれば、また人として違った境地にも至れると思います。

買いかぶり過ぎかもしれませんが、ご質問文から窺える人柄では、質問者さんの今回の不倫は人として妻子ある男性としても、一概に『黒』と断罪できない性質のものであったろう事は十分伝わってきますね。

男が妻子を持ったからといっていきなり女性全般に魅力を感じなくなる訳でもないですし、悟りを開いて聖人君子になる訳でもないですし。

部下の悩みに親身に答えるのは上司として当然でしょうし、そこで深い悩みを男女が共有すれば、一般的な情を超えた感情が芽生えてしまうのも、時には止む無しだとも思えま...続きを読む

Qダブル不倫の末

お互い既婚で1年半付き合っていた彼に この間捨てられました。

理由は 彼の奥さんの妊娠でした。

私のほうは 長い家庭内離婚状態で
真剣に離婚を考えている時に知り合えた人だったので もしかしたら再婚も…と考えてのお付き合いでした。

彼の家庭のことは こちらから詳しく聞いたことはありませんでしたが
話の端々から どうやらうまくいってない感じがしたので〔もしかすると…〕と思ってました。
(実際 夫婦生活がなかったということは 最後の日に聞かされました)

でも 私と付き合っている最中に 奥さんとの仲が戻っていたらしく
もうすぐ臨月という今になって 「もう会えない」と…

妊娠がわかってからも 約半年、私との関係も続けており
今までと変わりない彼の態度に 私は彼の変化に気付けませんでした。

しかも、歳の開いた二人目の子供は どうやら奥さんではなく、彼が望んだようでした。

お付き合いが始まった時 彼が既婚者だということで、私は彼の家庭を壊してはイケナイと 自分の心に言い聞かせていました。
奥さんはともかく お子さんをとても可愛がっていましたから…

最後の日、私のことを失いたくなくて(妊娠のことを)今まで言い出せなくてごめん
と謝られました。
私のことは 今でも好きだと…

でも別れが決まった今 毎日辛くて辛くてたまりません。

かなり明るいキャラだったのに 今は別人のように 涙ぐむ毎日です。

家事をしていても 仕事中も ずっとそのことが頭から離れず 暗い顔をしてるのが わかります。

時間が解決してくれるであろうことは 充分わかっているのですが
毎日辛くて 少しでも早く立ち直りたいです。
どうしたら… どう考えればいいのか
どなたかお知恵を貸してください。

よろしくお願いしますm(_ _)m

お互い既婚で1年半付き合っていた彼に この間捨てられました。

理由は 彼の奥さんの妊娠でした。

私のほうは 長い家庭内離婚状態で
真剣に離婚を考えている時に知り合えた人だったので もしかしたら再婚も…と考えてのお付き合いでした。

彼の家庭のことは こちらから詳しく聞いたことはありませんでしたが
話の端々から どうやらうまくいってない感じがしたので〔もしかすると…〕と思ってました。
(実際 夫婦生活がなかったということは 最後の日に聞かされました)

でも 私と付き合っている最中...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。つらい思いをしておいでですね。

同情することはできますが、アドバイスしてあげられるのは、
「どんな辛い失恋でも、時が癒してくれますよ」というくらいです。

きっと、彼も悩んだと思いますよ。
あなたのことは、ホントに結婚したかったのだと思います。

でも、日に日に奥さんのお腹が大きくなってきたときに、
「堕ろしてくれ」とか「別れてくれ」とはなかなか言い出せず、
きょうまで来てしまったのでしょう。
片方には、戸籍上の婚姻関係とお腹の子供と、実際の生活がありますからね。
あなたとの間にあるのは、愛情という、不確かなつながりだけ-とすれば、
もともと分の悪い勝負だったとも言えます。

あとは、あなた自身の問題として、今の結婚生活をこのまま続けるのか、
それとも別れて、心機一転やり直すのか-を考えたほうが良いと思います。
最初に書いたように、失恋に1番のクスリは「時の癒やし」だけです。
別れた最初のころは、四六時中、彼のことを考えていたのに、
だんだん思い出す頻度が減って、
そのうち「そういえば、そんなこともあった」と思える日が来ます。
早く忘れようと、焦っても無駄だと思いますが、
あなたの日々の暮らしや行動や、関心の方向などが、
立ち直りを早めてくれることはあるでしょう。頑張ってみてください。

以上、少しだけ経験を交えてアドバイスでした。

こんにちは。つらい思いをしておいでですね。

同情することはできますが、アドバイスしてあげられるのは、
「どんな辛い失恋でも、時が癒してくれますよ」というくらいです。

きっと、彼も悩んだと思いますよ。
あなたのことは、ホントに結婚したかったのだと思います。

でも、日に日に奥さんのお腹が大きくなってきたときに、
「堕ろしてくれ」とか「別れてくれ」とはなかなか言い出せず、
きょうまで来てしまったのでしょう。
片方には、戸籍上の婚姻関係とお腹の子供と、実際の生活がありますからね。
あな...続きを読む

Q不倫相手に二人目の子供ができました。

ご理解出来ない方はスルーしてください。

w不倫関係5年。
お互い子どもは1人でした。
が、昨夜会った時に、昨年二人目が産まれていたことを知りました。
奥さんともしているのは当然だと思ってましたが、二人目を作らないのは、もしかしたらずっと先々、いつか私と一緒になりたい気持ちが少しでもあるからかも…と、勝手にどこか期待していました。
そして、自分の中で、もし二人目ができた時には、それをきっかけにして、彼と別れようと思ってました。
そしてその日が来たんですが…
迷ってます。
たぶんこの関係は、私から断ち切るか、バレたりしない限りは続いていきそうです。

まだ気持ちがある間は、早急な決断は避けるべきでしょうか?
またはこれを機に、自分からはっきりもう会わないと伝えるべきでしょうか?

食事中にサラッと話しを出され、私の様子を気にしてました。
想定してた自分と違ってショックとかは全く無く、何で今まで黙ってたのー?と言い内心、残念な気持ちはありました。

その後ホテルへ行きいつも通りでしたが、
私の方がなんとなく冷静さがとれず、
どこか少しだけ冷めた気持ちでしました。
彼に、私が必要?いないとダメ?と聞いたら、そう言ってました。
けど、別れを切り出されたら、お互い最初は辛いかもだけど、大丈夫かもとも思います。

どうぞご意見聞かせてください。
宜しくお願いしますm(_ _)m

ご理解出来ない方はスルーしてください。

w不倫関係5年。
お互い子どもは1人でした。
が、昨夜会った時に、昨年二人目が産まれていたことを知りました。
奥さんともしているのは当然だと思ってましたが、二人目を作らないのは、もしかしたらずっと先々、いつか私と一緒になりたい気持ちが少しでもあるからかも…と、勝手にどこか期待していました。
そして、自分の中で、もし二人目ができた時には、それをきっかけにして、彼と別れようと思ってました。
そしてその日が来たんですが…
迷ってます。
たぶん...続きを読む

Aベストアンサー

今、断てば未練が残る。

続けたら冷めるかも?
なぜなら少なからずあなたの中で
気持ちの変化があるから。

出来ることなら あなたが冷めて
別れるのが良い。

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

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小学生の子供が二人いる専業主婦です。夫が半年前から浮気をしています。初めのうちは帰宅もせず、帰宅したとしても私を完全に無視し別室に篭り子供が寝たら外出する…という感じでした。私は確実な証拠をいくつか握っているのですが主人には問い詰めていません。浮気を知っているという事も言っていません。ただ、夫に今までの自分の態度を謝罪し毎日帰ってきてほしいと頼みました。
今年に入り今まで無断外泊ばかりしていた夫が週に半分程帰宅するようになりました。(週末は相変わらずいませんので女とは別れていません)そして8ヶ月ほどセックスレスだったのに私を求めてくるようになりました。
こんな状況で拒否できるわけも無く受け入れていますが(求められると嬉しいのもあります)これはどういった心境でしょうか?女とも寝て
妻とも寝るというのはどういう考えなのでしょうか?どうか教えてください。

Aベストアンサー

結論から言いますと不倫相手とも寝て妻と寝る事は可能でしょう。

男とは元々そう言う生き物です。男は常に女に目移りして少しでも綺麗な女、自分に好意を持っていると感じられた女とセックスしたくなる動物だし、最終目的は肉体関係しか無いのです。だから風俗がビジネスとして成り立っているのです。

今年に入り旦那さんが週半分帰宅する様になったのは浮気相手とのセックスに飽き始めているだけの様な気がします。
質問者様も経験があると思いますが、付き合い始めの男女は何かと
セックスが楽しい時期が有りませんか?(人によって期間は違うが)
それが終息し始めていると思います。

最終的には質問者様の気持ち次第だと思いますが、旦那様が不倫相手と別れたとして旦那様を許し以前と変わらず愛し続ける自信が有りますか?
許せないとしたら離婚の選択肢も有ると思いますが、タイミング的に今は時期では無いですね、子供の立場を考えれば親の離婚は悲しい出来事であるし将来の子供の心に深い傷を負わせるでしょう。

「江戸の敵は長崎で討て」と言う様に、今は2人のお子さんと質問者様が密に接し「お母さんがいないとダメだ」「お父さんはいなくても平気」となる環境を整え、着々と金を貯め、旦那様の浮気の証拠もつかみ子供が成人し両親の離婚を受け入れられる頃切り出すのがいいと思います。
いわゆる熟年離婚ですね。
男にとっては非常に辛く悲しいお仕置きです。

私的な意見ですが参考になればと…

結論から言いますと不倫相手とも寝て妻と寝る事は可能でしょう。

男とは元々そう言う生き物です。男は常に女に目移りして少しでも綺麗な女、自分に好意を持っていると感じられた女とセックスしたくなる動物だし、最終目的は肉体関係しか無いのです。だから風俗がビジネスとして成り立っているのです。

今年に入り旦那さんが週半分帰宅する様になったのは浮気相手とのセックスに飽き始めているだけの様な気がします。
質問者様も経験があると思いますが、付き合い始めの男女は何かと
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Q本気の不倫(恋愛感情あり)と遊びの不倫はやっぱり違いますか?

本気の不倫(恋愛感情あり)と遊びの不倫はやっぱり違いますか?

不倫とセフレと都合のいい女の違いを教えて下さい。

色々あって、今年の1月に出会った人と先日初めて体の関係になり、
いわゆる不倫の関係になりました。
相手も私も結婚しているのでW不倫です。

私達は遠距離なので、先日私が彼のいる土地へ用事ついでに出向き
週末の2日間を一緒に過ごしました。
2日続けて体の関係を持ちました。
私はこういう経験は初めてですが、相手は何度かあるようです。

私はこういう関係になった以上、恋愛という気分も味わいたいのですが
相手は怪しまれるのをおそれて連絡(主にメール)は必要最小限にしたいと言います。
内容も誰が見ても怪しくないような内容の方が良いと言います。
なので、そっけないというか愛されているのかどうか伝わってこないメールになってしまいます。
(愛とまではいかなくても、好意が感じられるメールがしたいです)

お互い配偶者と別れて一緒になるだとか、そういう気持ちは全くありませんが
私は今の関係のままではなんとなく不満です。
もう少し甘い展開になるのだと期待していたので、自分が単なる都合のいい女に
されているのかと不安になります。もしくはセフレ...。

私にとって不倫と言うのは、既婚だけど好きな相手に出会ってしまい
恋愛をするというイメージで、都合のいい女やセフレとは少し違います。
でも世間では同じなのでしょうか?

不倫をしている男性は、誰もが用心深くなるのでしょうか?
本当に好きな相手になら、時間や手間を惜しまずメールくらい出来ると思うし
心配なら履歴をすぐに消せば済む事だと思います。

次に会う約束も一応ありますが、また会って体の関係だけでは
虚しいので会いたくない気持ちもあります。
まだ相手の方が好きで好きでたまらない、という訳ではないのですが
まったく恋愛感情のない関係では今後寂しくなってくると思うのです。

※このような内容の質問では不快に感じる方も多数いらっしゃると思いますが
ご容赦下さい。

本気の不倫(恋愛感情あり)と遊びの不倫はやっぱり違いますか?

不倫とセフレと都合のいい女の違いを教えて下さい。

色々あって、今年の1月に出会った人と先日初めて体の関係になり、
いわゆる不倫の関係になりました。
相手も私も結婚しているのでW不倫です。

私達は遠距離なので、先日私が彼のいる土地へ用事ついでに出向き
週末の2日間を一緒に過ごしました。
2日続けて体の関係を持ちました。
私はこういう経験は初めてですが、相手は何度かあるようです。

私はこういう関係になった以...続きを読む

Aベストアンサー

#1です。
おそらくは相手から愛されているという何か確証が欲しいということなのだと思います。
今あなたが抱えている不満=男性の方は一生懸命愛情を注いでいるのに、女性がそれを感じてくれない、あるいは足りないと感じてしまうという不満は、不倫だのセフレだのという関係でなくても、普通の恋愛でも起こりうる不満です。ただあなたの場合、元々不安定な関係だけに、余計に何かが欲しい、こういう事なのでしょう。

ただ申し訳ない、これ以上を求めるのはルールを犯すことになってしまうと思います。
婚外恋愛ですから、婚前の恋愛のようにはいきません。日々例えばメールがあり、あなたがそれで日々ときめいたりしちゃいけないんです。バレますから。もうこれは、その用心深さが男であり、そこに不満を感じてしまうのが女性であるとしか言い様がないです。これを犯した婚外恋愛カップルは、早晩バレて破綻するというのが常です。

それで自分は男なので女性の場合はどうか知りませんが、男というのはセフレであろうが不倫であろうが、それぞれの女性に本気になれるものですよ。その時々に目の前にいる女性を全力で愛せるものです。これは認識していただいて良いと思います。ただ、本気にはなっても、のめり込んではいけない。まして独占しようなんて間違っても思ってはいけない。これが不貞の最低のルールです。あなたの相手の人は、それを忠実に守っているとも言えます。慣れているな、というのが自分の感想です。

それと蛇足ですが。
この種の関係というのはいずれ終わります。こういうのは、終わり方が大事です。お互いあるいは片方がグシャグシャになって終わるのか、それとも笑顔で終わりにできるのか。ぜひ後者になっていただきたいと思います。

#1です。
おそらくは相手から愛されているという何か確証が欲しいということなのだと思います。
今あなたが抱えている不満=男性の方は一生懸命愛情を注いでいるのに、女性がそれを感じてくれない、あるいは足りないと感じてしまうという不満は、不倫だのセフレだのという関係でなくても、普通の恋愛でも起こりうる不満です。ただあなたの場合、元々不安定な関係だけに、余計に何かが欲しい、こういう事なのでしょう。

ただ申し訳ない、これ以上を求めるのはルールを犯すことになってしまうと思います。
婚外恋愛...続きを読む


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