実父との再会について

こんにちは、高校三年生の女子です。 長文です。

最近になって、私の父が実父でないことを知りました。きっかけは私が母子手帳と母が過去につけていた手帳の発見で発覚しました。

私の両親は私が幼い頃離婚したらしく、
もちろん実父の顔も知らなければ記憶もありません。
離婚した理由は詳しくは聞いていないのですが、
お金にだらしない人だったということ、
現在の父とも面識あるということだけ知っています
そして母の手帳にもう18年くらい前の情報ですが、
実父の実家の番号、住所、実父母の名前、父の携帯番号が書いてあったのを見て、
会ってみたいと思いました。
母と現在の父は私が実父の存在を知ったことを知っています。
会いたいと思っていることは言っていません。
今の生活に全く不満はなく、現在一緒に住んでいる父が実父でなくても、
実父と変わりないと思っています。

実父に会いたいと思う深い理由はなく、
ただ会ってみたいという好奇心？から来たものだと思います。
けれど、やはり興味本位で会うものじゃないのかな、とも思うし、
ここまで何不自由なく育ててくれた父母に対して親不孝なんじゃないか、
など色々考え両親に実父に会いたいと告げることに躊躇しています。
また、実父も家庭を持っているかもしれないから、私が会いたいと思うことで実父の家庭に迷惑をかけることになるかもしれないし、また金銭面でだらしのない人だったということもあって一度の再会で私や両親にお金をせびって来て両親に迷惑をかけてしまうのではないかなど色々考えてしまいます。
現在の父は会社を経営していてお金もそこそこあるので尚更考えてしまいます。

迷惑と思うのなら再会はやめておけとお思いになると思いますが、
それでも一度でいいから会ってみたいです。
実父と会うこと、またそれ以前に両親に実父に会いたいと告げることはやめたほうがいいのでしょうか。

稚拙な文章で読みづらいと思いますが、ご助言頂けると幸いです(T_T)

No.7 回答者： shesheshe 回答日時： 2014/08/11 10:03

自分で働いて、自活できるようになってからの方がいいと思う。

知った以上は会いたいと思うのは当然。
実父に会いたいと思うのは、決して親不孝ではないと思う。

けれど、本当かどうかはわかりませんが、借金癖のある人だったなら、
あなたがご自分で、会うことによって起こるかもしれない弊害に対して、責任取れる年齢になってからの方がいいと思う。

身も蓋もない言い方ですが、
再婚していれば、相続問題、
独り身なら、将来の身元引受人の問題が起こるわけです。
もちろん、穏やかに面会が行われて満足して、一回きりで終わりって可能性もありますが、
どっちに転ぶかは会ってみないとわからない。

ですから、最低でも20歳、もう少し余裕みるなら、社会人になってから自分のことは自分でけりをつけられるようになってからにした方がいいと思う。

No.6 回答者： pct10968 回答日時： 2014/08/11 06:30

じじいです。

もう１０年以上前ですが、２０才を過ぎた頃１才で別れた娘が電話をくれました。

独り住まいでもあり、それから毎年孫を連れて来てくれるようになりましたよ。

娘が、私にはお父さんが２人居るって言ってました^^;

＞実父と会うこと、またそれ以前に両親に実父に会いたいと告げることはやめたほうがいいのでしょうか。

今なら、ご両親に相談なさってから決めれば良いでしょう。

２０才を過ぎたら、ご自分の意志で決めて良いと思います。

No.5 回答者： eby 回答日時： 2014/08/10 21:57

なにも心配しないでご両親に相談したらいいと思います

いずれそういう日が来ることは覚悟していると思うので、どうして欲しいかはご両親は決めていると思います

会わせないならそれはそれで理由も説明してくれると思いますよ

No.4 回答者： 783KAITOU 回答日時： 2014/08/10 21:44

実の父親の存在を知った以上会いたいと思うのは人間として自然な心の働きです。

会わなければ、会えたにも会わなかったなら一生後悔します。色々な理屈は不要です。会いに行かれるべきです。父親はあなたに会いたくても、あなたから見ると、子どもを捨てた親、と見られているのでは、という気持ちになって会いたくてもあなたに会いに行けないのです。子どものあなたから会いに行くべきです。

迷惑かどうかは行ってみなければ分かりません。全て思い通りに事が運ぶなんて考えずに、不都合があればその時に謙虚に受け止めてその事情を理解すればいいだけです。実の父親に会いに行ったからといって義理の親に義理を欠くなんてことはありません。現在のご両親も、あなたが実父に会いたいという気持ちを十分理解されています。

又、現在の生活に不満があるとか無いとかが、実父に会いに行くか否かの判断基準としてはいけません。実の父親の存在を知った以上その人に会いたいと思うのは血の繋がりのなせる業なのです。その繋がりを確かめられて初めて自分のルーツが確認出来るのでより人間性豊かな人格が形成出来る様になります。会いに行きましょう。

No.3 回答者： ebigawasampo 回答日時： 2014/08/10 21:11

＞それでも一度でいいから会ってみたいです。

娘として実父に会いたいと思うのは当然のことだと思います。またその気持ちを誰も止めることはできないはずです。お父様が会うに値するのか、今後とも会うべきかは質問者さんが実際に会ったうえで判断するのが良いと思います。

そのためにはお母様、養父様に会いたいという気持ちを伝えて、了解を得たうえで会われるのが良いでしょう。 今のご両親とも、質問者さんの希望を伝えれば、複雑な気持ちになられることは容易に想像できますが、実の子が実の親に会いたがる気持ちも必ず理解できるはずです。

＞金銭面でだらしのない人だったということもあって一度の再会で私や両親にお金をせびって来て両親に迷惑をかけてしまうのではないかなど・・・・。

その点に関してはきっちりと一線を守るようにしてください。間違っても「会ってやるから金よこせ」などということはあってはならないことです。万が一実父に会いたい意志を伝えて、「じゃあ金よこせ」とかその他の今のご両親に迷惑をかけるような要求をしてくるような方ならば、心を鬼にして断ってもらってください。その時は実父とはそういう人であったと悟ってください。実の娘が実父に会うのは権利であっても義務ではありませんので。当然ながら、その権利が今のご両親に迷惑をかける権利になるなどとは考えてはおられないでしょう。

お金にだらしなくても娘を可愛いと思う親は沢山います。父を思う娘の心も当然のことであり、全く会わなければ一生の悔いとなるでしょう。ということで、夏休みのうちに会ってみてはいかがでしょうか。でもそのお父様が、心に描くような方とは違っていたら、きっぱりとあきらめてください。

No.2 回答者： dkqrh987 回答日時： 2014/08/10 21:04

４４歳、１８の息子の母です。

無駄に長文です。　が、思いを伝えたい、そこから何かを考えてみて欲しい、と思いました。

私は息子が３歳の時に離婚しました。
再婚する気持ちが無かったのもありますし、子供にとっての最良の判断をするべきだと思い、月に１度は会ってよい日をつくり、育っていく息子には「お父さんは貴方を愛していた」と伝えてきました。
今も私は再婚せず息子と二人暮らしです。
父親は再婚し、５歳の息子がいます。
今でも息子は月一で会っています。
父がダメな人だと理解できる年になりましたが、嫌いではなさそうですよ。

基本私は、質問者様の心残りがないようにすることが大切だと思います。
本当の父親を知ってみたい、、、その後に大きな悔いが残ることになってしまったとしても。
知りたいと思う気持ちは誰にも奪うことはできないのですから。

男の人は（継父）割に単純なので傷ついちゃうかもしれませんから、相談はお母様ときっちり時間をとってなさるのが良いかと思います。
感情的になることなく「今のお父さんが大好き、でも本当のお父さんに会ってみたいと思うのって人として変じゃないよね？」と、言ってみたら良いのではないかと思います。

お母様は実父の現状について何らかご存知かもしれません。
質問者様を愛しているお母様が「会うべきではない」と言ったなら、まず理由を聞きましょう。
感情論でなら「私の気持ち、分からないかな？」と聞けば良いと思います。
ですが、現在の実父の状況を知っているような回答なら諦めるべきだと思います。
なぜならお母様は貴方が傷つくことを恐れているからです。
今、傷ついたと思わなくても、後年自分が傷いていたと気付くこともあるのです。
そして「知らなくても良いこと」は世の中にはあるのです。
知ってしまった故に、知らなかった時には戻れない、素の自分を失ってしまう、、、辛いことを目の当たりにすると人は、綺麗なものが汚く見えたり、必要以上に綺麗なものを求めたくなったりしてしまうことがあると思います。

長く生きた私には理解できること・受け入れられること・見なかったことにできること、、、色々と感情コントロールできますが、質問者様にできるかどうかは未知数です。
本当なら２５歳以降くらいでトライして欲しいな、と思います。
世の中の汚いこと、汚いことの中から見つけた美しいもの、沢山の経験を経たうえでなら対処できる感情は多いです。

今は質問者様は「知りたい」気持ちが強いでしょうが、やっきになって探していた本がどうしても手に入らず、いらいらしながらも気づけばタイトルすら忘れてしまっていたように、人の感情は移り変わっていきます。
まずはお母様にしんみりと思いを打ち明けてみたら良いと思います。

貴方には貴方の人生があり、誰にも貴方の「幸せ」を邪魔することはできません。
ですが貴方を愛する家族が、貴方の「幸せ」を守るためなら、時に手段を選ばなかったりすることは知っていてくださいね。

質問様が今まで継父を「実父ではないのでは」と疑わなかったこと、愛されて育ったという幸せなことです。
私の姪は継父を実父と思い、実母を継母と思っていました。
私は、私を愛してくれない母親の元に生まれた自分を「不幸者だ」と思って生きてきました。

何がいいことなのか私にも分かりません、、、ですが我慢もしすぎるべきではないとも思います。
質問者様が「私は何があっても揺らがない、大丈夫！」と、様々な方面から自分に自信が持てるように生きてきた経緯を経て、成し得ることもあると思いますよ。

No.1 回答者： 108109 回答日時： 2014/08/10 20:06

私は会わない方がいいと思います。

私は離婚を経験し（離婚理由は夫の借金癖）、娘を一人で育てました（再婚はしませんでした）。
離婚後も娘と夫は会う権利があると思い、会う日時や場所をセッティングして娘を行かせましたが、
彼は一度も娘の前に姿を現しませんでした（連絡なしのドタキャン）。
これでは、娘を傷つけるだけだと思い、以後こちらからの連絡は一切絶ちました。
娘も父親（元夫）に会いたいとは言いません（私に遠慮があるのかもしれませんが）。

質問者さんが再婚家庭で円満に過ごされているとのことですので、過去の出来事を暴くことは
なさらない方が賢明だと思います。
もちろん質問者さんが会って見たいと思う気持ちはよくわかります。
しか、それは質問者さんがもう少し成長してから（ご自身の家庭を持つとか）になさった方がよい気がします。

どうしても会いたければ「何となく」ではなく「なぜ会いたいか」を心の中でよく考えてください。
その行動を起こすのには、無意識にでも何か理由があるはずです。
理由を考えた上で、現在のご両親を説得し、了解を得られたら会われてもいいのかもしれません。
ご両親に実父と会いたい（理由を明確にして）と相談するのは、良いと思います。
相談なしで、実は会っていたということが後でわかると、今のご両親を傷つけると思います。
とりあえず、今の幸せに感謝しつつ、心の整理をすることをお薦めします。