マンガでよめる痔のこと・薬のこと

昨日ここで質問させていただき、まだお返事をしきれていないのに、新たな質問をしてごめんなさい。必ずお礼はします。
どこに助けを求めていいかわかりません。
似たような質問をするから過去を忘れられないのだ、と回答をいただき、それにはとても納得がいったのですが、もう一度だけ。
幼い頃の性的いたずらは、親戚から、何回も何回も繰り返し行われました。夜眠っていると身体を触られるということが、だんだんエスカレートしていきました。
家を離れたくて(両親や兄妹ではありません)海外で学ぶ道を選んだのに、そこでは見知らぬ人たちから性行為を強要されるということがありました。

いろいろなことや、時間を経て、もうずっと忘れたふりができてたんてます。
忘れることはできないけど、今も暗い部屋では眠れなくて、映画館にもいけなくて、でも、普通に生きてきました。
口に出さなければ全てはなかったことになる、と、そう信じてきました。

それで、結婚もしました。
でもやっぱりうまくいかずに夫は離れていきました。
仕方ないことだと思います。
結婚の資格がなかった。

でも今、パニックのように辛いです。
私に幼い頃、性的悪戯をしてきた本人は、今も孫に囲まれて幸せそうに暮らしてます。
なんで?どうしてこんなに辛いの?

精神科で、言葉にならない辛さを訴えても
「しょうがないことだから、、、。とりあえず、陽のひかりを浴びて昼間に活動しなさい」と言われます。働いてるので、陽のひかりは充分あびてますし、昼間、充分すぎるくらい活動しています。
、、、というと「入院して点滴して一週間眠り続ける治療も、、、」と言ったり。

全く関係ないとわかっているのに、子どもの頃のあの体験がなければ、海外であんなことにもならなかった、今も普通に暮らせていた、、、と繋がりを思ってしまう。

悔しい。悲しい。
私はワガママなんです。
だから乗り越えられないんです。
精神科でも言われました。
そういうことで苦しんでいるひとはたくさんいる。みんな乗り越えてるんだ、と。
じゃあ、私だけ乗り越えられないのは私の責任でしょう。
あなたは悪くない、そうは言われるけど結局は私が悪い。

いなくなりたい。死にたい。ここから綺麗さっぱりいなくなりたい。
でも死ねないのは、何度か失敗したからです。目が覚めた後の世界が最悪だった。
だから今は、今の段階で最高の場所にいる。そうやってなっとくさせるしかない。
でも、もう限界なんてたす。
怖い。昼も夜も。蝉の声も。

誰か、助けて。

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A 回答 (14件中1~10件)

質問の文書を上から下に分けて解釈すると、「過去を知って欲しい感情」~「だから苦しいので助けて欲しい」 となっているけれど、それはきっと精神科でも何度も説明した手順路だろうから、語る事そのものは深刻なほど辛くない、慣れているのはでないかと思いました。



過去の性的な記憶、思い出したくない記憶は、既に長い人生で消化しきっている気がしました。
直接的な足かせになってるのが、結婚の失敗や、今の現状足元、敵と自分の格差・・ 

過去の歴史ではなく今の時間軸に満たされない境遇について、その原因を過去に求める事で、今までの苦労や努力が実を結ばなかった徒労感を解消しようとしてるのではなかと。
解消しようとして、逆に、呑み込まれてしまった様な雰囲気が見える。

憎悪で敵に原因を求める事で楽を得てる部分があるのは本能的に理解してるのかもしれない。
つい癖の様に過去に原因を求めて振り返るのかもしれない。

精神科医は、そういう意味、「振り返っても意味が無い、原因を求めても意味が無い」という意味を込めたから「しょうがないことだから、、、。」と逃げの論理の口実を作ろうとした。

だとすれば、その精神科医は、自らの無能さを露呈させている。
しょうがないから、日を浴びて気をまぎらわすのが、正解であると信じ込もうとする貴方は、今の苦しみから逃れる為に、実際に気を外に逸らそうとするだろう。
でも、それは救済される期待(忘れれる期待)をしてしまっているから、実を結ばない。

救済を意識してまえば、
救済される事がどんな事柄なのかを脳は脳内を思い巡らし、それがどんなものなのか探るでしょう。貴方の意思とは関係なく、過去の記憶を探る過程で事件の記憶も引き出し、トラウマがフラッシュバックし、忘れたくても全然忘れらい。

そんなやり方では身を滅ぼす。

気を逸らす。紛らわすのが正解なのが、それが実践できた成功者のみの論理です。
それは医者自身の立場で気付けるレベルの実務の筈で、でも、その医者はそれにすら気付いてない、とてもレベルの低い医者です。

貴方は子供の頃から、誰かを信じて裏切られてばかりきた、人生で、いまでもずっと信じて裏切られるばかりの人生になってる。

最後の砦であった医者が信用できなくなれば、もう誰も信用できなくて、信頼できる人が一人として周囲にいない現実に面をくらっていくかもしれない。

どうしますか? やはりもう駄目ですか? 

死ぬとすれば最低でもドナーカードを持参しましょう。そうしなければ自殺しても貴方は救済されるとは思えない。

自分の命と比較して命を軽んじていい者がいるから、貴方はきっと閻魔様にシタを抜かれて地獄行き

元々性被害にあった段階で何もしなかった貴方に罪があるかもしれない。貴方が身内を訴えなかったから、身内はここぞとばかりに沢山の女をレイプしてしまったかもしれない。それで自殺した人がいるかもしれない。

年間のレイプ被害1万件はあるとされてる。十分可能性はあるでしょう。

責任はなくとも原因や要因を作ってるかもしれない貴方は、もしかしたら罪人で、だからこそ今罰で苦しんでるのかもしれない。

その罰の日々からいつ開放されるかは判らないけれど、神が存在するのであれば、神が貴方を許した瞬間から開放するのかもしれない。

そうだとすれば辛抱強く耐えなさない。自分を罪人だと思い込み、死ぬ気で償ってください。助かっていい存在でないと認める事ができたなら、流石に陰険な神も同情して助けるかも。

その神はもしかしたらレイプされた被害者の想いがあつまった捻くれた陰湿神なのだ。と思って、

どれだけ陰険な神なのか神なのかを見定めて欲しい。

これは私の好奇心として願うところ。償おうとして開放されたのなら、いんけんな神の存在を証明ができる。宗教学会に発表できる。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私は今まで、自分のことしか考えてきませんでした。おっしゃる通りです。
私は、被害にあっている人はたくさんいると思ってきました。でも、あの人が他に被害を加えていると考えたこともありませんでした。私はやっぱりわがままでしたね。その罰と言うのは、そうなのかもしれません。とてもふにおちました。

お礼日時:2014/08/16 00:07

一度ご覧下さい。

Yahooブログ「宇宙への旅立ち」
その様な獣達が この世には うようよいます!
彼らは人ではございませんので。
犠牲者は 貴方だけではありません。これからの世は
ガラリと変化して行きます。
性的行為そのものも無くします。
未来に希望を持ち、明るく生きて下さい。
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高校生女です。

若者がすみません。

私も質問者さんのように、過去に一度、感情全てが無くなるほどの苦い経験をしました。
今もその傷は癒えてません。加害者である相手は平気な顔して私の悪口を陰でいいながら、私に話しかけてきます。
今はだいぶ落ち着いたので、そっけない態度と短い言葉なら話せれますが、同じ空気を吸うのも嫌です。
これを言うと、なんだ自力で乗り越えれたんじゃんって思われるかと思います。
でも、やっぱりそうじゃないです。
理解ある友人や先生、親に支えられて、やっと生きていきています。
多分、支えられてなかったら今頃私はこれを書けなかったかもしれません苦笑
そして何より、他の回答者さんが書いてあったとおり、私は泣きました。悔しくて、惨めで、こんな自分が嫌で、情けなくて…。そりゃあ泣きました。
でも、泣いてても何も解決できない。そう思い、泣かないともう決めました。今でもフラッシュバックのように唐突に思い出したりします。本当に辛いです。確かに医者の言ってることも分かります。でも、それは個人にとったらすごく大変なことで、どうにもならないから相談してるのに、皆もとかは、ちょっと…って思いました。
過去から逃れるには、強くならなければなりません。ツケはいずれ加害者にも回ってきます。また、あなたにはいい意味でのツケが回ってくるんではないでしょうか。
私の場合、加害者の奴らは既にツケが回ってきてます。

あと、辛かったら泣いてください。信頼できる人に相談して、泣き喚いてください。それだけでも、案外少しは心は晴れます。
貴方の傷を私は癒せないし、詳しく知らないから、きちんとした相談にも乗ってあげられない。でも、貴方の傷を少しでも癒せたらと思うのは、はっきりとしてます。

最後に。
貴方を失って悲しむ人がいることを忘れないで。それを糧に生きてください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
お若いのにとても立派です。
どうか、幸せになってください。

お礼日時:2014/08/16 00:09

おっしゃる通り、過去は消えません。


あとはどう受け止めて「幸せな今」を切り開くかです。
今が幸せなら、過去は乗り越えられるものです。

辛くて悲しい。
声をあげて泣きましたか?
誰か、手を差し伸べて話をさせてくれましたか?
話を聞いてくれそうな人を探しましたか?

辛い時は泣いていいのです。話を聞いてもらうべきです。
辛い気持ちは吐き出すのです。
心にしまいこんで、何度も自分の中で繰り返すから、記憶が刻み込まれてしまうのです。

他者と比べたりしても意味はありません。
「死にたい、消えたい」程にお辛い気持ちを抱えている。
そのことが問題なのです。

質問者様は、消えない過去に苦しんでいると思っているかもしれません。
でも私は思います。
質問者様は、過去にとらわれて今、幸せをつかめないご自身に苦しんでいる。と。

考える視点を変えてみませんか?

苦しんでいるのは「過去の原因に」では無く「今の不幸に…推測される未来の不幸に」だと。

今から始まる未来の幸せのためにすべきことは何か。
出来ないことの数をかぞえるよりも、出来ることの数をかぞえましょう。
「あれのせいであれもこれも出来ない」では無く「そのおかげでこれが見れた」とか。
発想の転換です。
無い物ねだりをしても始まらない。よかった探しをしてみませんか?


過去が消せないのはみんな同じ。乗り越えた人は吐き出して記憶を薄めてます。
幸せを目的に進み、過去を言い訳にはしないでしょう。

「自分に何が出来るか」の可能性を考えて実行してみる。
原因究明に時間を割くのではなく、解決法を考えるのに時間を使う。そうすれば可能性が見えてくるはずです。


私は統合失調症を寛解した女性です。
発病時には、病識も無く仕事も大切な人も仲間も…何もかも無くしました。
病識を持った時の気持ちはまさに「絶望」でした。

でもね、私は「欲張り」なんですよ。
絶対幸せになってやる!と誓ったの。
今、私は働いて4年の職場で正社員です。大切な人もいて、この秋に結婚します。友達にも少ないですが恵まれています。

だからですかね…怖くて行けない場所は(同年代の女性が沢山いる所とか)あるけど、仕方ないって思います。
不便は感じるけど、それを不幸だとまでは思わない。
多分、今の彼が病歴も受け止めてくれたし、いろんな話を聞いてくれるし、結婚もしてくれる。
友達は頼れて優しい人ばかり。
仕事もそれなりにやりがいもある。
私は、あのどん底から這い上がったんだなぁと思います。

この山まで来るにも、失敗は沢山あったけど、今の時点。自分に満足してます。


質問者様も、過去は過去として前に進めたらいいなぁと思い、考えを書きました。


長くなりましたが、少しでも参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
過去は過去として。本当二その通りですね。
辛いと言える場所は未だにありません。泣ける場所もありません。
でも、前を向けるようにがんばります。

お礼日時:2014/08/18 18:43

世の中の不条理が許せないということでしょう?


不条理は許せなくて良いのだと思います。

大人が、それも親戚が自分の立場を利用して幼い身内を性虐待する。
そんなこと、許せるはずがない。
それで良いのです。

そうでなければ、あなたは、その鬼畜のような親戚と同じになってしまいます。
罪を憎む気持ちが無ければ、大人だという立場を利用して、幼い子供を虐待する親戚と同じ側の人間になってしまいます。
だから、犯罪も犯罪をする側の人間のことも憎んで良いんです。


あなたは間違ってなんかいない。
暗がりが怖いのも、昔の辛い出来事が忘れられないのも、それは、生死に関わるぐらいの、人としての尊厳に関わるぐらいの出来事だったから。
あなたはずっと誰かに気が付いて欲しかったし、助けて欲しかったのでしょう?
だけど、あまりに幼くて、幼いなりに親や兄妹を気遣って、親戚から受けた虐待のことは誰にも話せなかったのではないですか?

幼いあなたは、家族が傷つくことが怖くて、秘密を知られることが恥ずかしくて、自分が沈黙すれば、何もなかったふりをすれば、家族の平和が守られると考えたのではないでしょうか?
…憶測で書いているけれど、そうだったんじゃないかって、同じ女性の立場としてそう思えます。


あなたの苦しみも、あなたが受けた辱めも、決して軽いものではないと思う。
ここからのことは自分の話になってしまって申し訳ないけれど、子どもは親戚や見知らぬ大人からではなくても、子ども同士のことだって、変な触られ方をされるのは嫌だし、興味本位で体を見られるのも嫌で、子ども心に罪悪感を抱くし、とても傷つきます。

そんな状況から助けて欲しくて、恥ずかしい気持ちと闘いながら思い切って母親に相談したのに「そんなこと大したことじゃない」って、軽く流されたことで傷ついたことを私は今も覚えています。
そのときはどうして傷ついたのか自分でも分らなかったけれど、私は母からは「たいしたことじゃない」ではなくて、「おまえは私が守る」って言って欲しかったんだって、今なら分ります。
悪戯をされた事実は消えなくても「おまえのことは私が絶対に守るから」って、そうとだけ言って欲しかったんだって。

それは遠い昔の自分の身に起きたことだけれど、やはり今も覚えていて辛いことだし、なかったことにできるならなかったことにしたいし、忘れられるなら忘れたい。普段はすっかり忘れるまでになれたけれど、あなたのような相談をみると思い出します。
昔ほどには辛くないけれど、鮮明に思い出さないようにすることも出来るようになったけれど、でも、辛いものは辛いです。

辛いことを辛いと思っても良いと思うんです。
自分の気持ちに正直でいて良いと思うんです。
そして、罪を憎む気持ちを持っていて良いと思うんです。
だからって、悪戯をされた自分のことを憎むことはないと思うし、貶めることもしなくて良いと思うんです。

知恵が足りなかった自分を、無邪気に相手を信じた自分を馬鹿だったなって思うけれど、だけど、知らないことだらけで人を疑うことを知らなかった幼児にいったい何が出来たんだろうって思うし、同じように嫌がらせや辱めを受けている子供がいたら、自分はその子を責めたりできるんだろうか?って思うから。

もしも同じように辛い目に遭っている子がいたら「嫌な時は泣いて良いんだよ。助けてって叫んで良いんだよ。怖いって言って良いんだよ。やめてって大きな声で怒鳴って良いんだよ」って言ってあげたいし、助けてあげたいから。

そんな自分の過去の体験から想像するよりないけれど、あなたが今とても辛いということは解ります。
私よりもずっとずっと怖い目に遭ったことも、辱めに耐えて来たことも。


幼い子供に対して犯罪を犯した人を憎むことは間違っていますか?
その人が今、孫に囲まれていて、周囲から慕われていたとしても、憎んでも構わないんじゃないですか?
だって、その人は過去の人ではなくて今も生きていて、何処でどう暮らしているのかも、あなたには手に取るように分るんだもの。
その人は、あなたに謝罪することなく、善人として生きているんだもの。

もし、その人のことを殺したいほどに憎いと思う気持ちがあなたにあったとして、それは醜い気持ちなんだろうか?
罪を憎む気持ちは醜いんだろうか?
まっさらな自分を返して欲しいと思う気持ちは醜いんだろうか?
…そんなことはないでしょう。

罪を憎むのも、まっさらな自分を返して欲しいと思うのも、幸福を求める気持ちが、善を求める気持ちがそうさせるのではないですか。
あなたなら、罪深くて決して出来ないことを、その人がいとも簡単にやってのけたから許せないのではないでしょうか。

あなたは間違っていないし、我儘なんかじゃない。
大人の身勝手で子供の一生を台無しにしてはいけないって、そのことを身を持って誰よりも深く知っているのだから。


私は昔に戻って昔の自分を助けてはあげられないし、自分の過去も変えられない。だから、昔の無知で非力だった自分を許すことしかできないし、せめて同じような過去を持った人、もっと辛い思いをしている人に声を掛けたいと思ってしまいます。
だから、あなたにも「過去の自分のことはもう許してあげて欲しい」って言わずにはいられないのです。


私は強くはないし、自分のことで精一杯で余裕もないから、いつもいつも誰にでも声を掛けられるわけではないけれど、あなたには、どうかもう、あなたを責めないで欲しいって心から思います。

非力で守ってもらうことの出来なかった子供だって、同じように世の中の不条理に苦しむ人を守ることはできるんじゃないかって思うんです。
辛い思いをして来たあなただから、子供が一人では抱えきれない苦しみも、女性であるが故の悲しみも知っていると思います。

世の中の不条理と闘って、乗り越えようともがくあなたが、言葉を飲み込まずにこうして発することで「苦しい思いをしたのは私一人だけじゃなかったんだ」って、自分も過去に負けずに生きて行きたいて思う人が、きっと何処かにいると思うんです。あなたには幸せになって欲しい、身勝手な親戚になんか負けないで生きて欲しいと思う人がきっといるんだって…。


そう、あなたは我儘だったんじゃない。今だって我儘なんかじゃない。
我儘な子供じゃなかったから、我儘は許されないと心の底で思って来たから、今こんなにも辛いんじゃないでしょうか?
身勝手な親戚の所為で辛い子供時代を送って来た、そう思うのは間違っていないし、誰も気が付いてはくれなかったのも事実なのでしょう?
どうして、あのとき親も周囲も気が付いてくれなかったんだろうって思うのは、我儘なことなのでしょうか?
その頃のあなたは、今とは違う幼い子供だったのに…。

子どもの頃に我儘じゃなかったから、今、我儘になりたいし、我儘に馴染んでいなかったから、誰かを責めることは我儘だって思ってしまうんじゃないでしょうか。
子どもの頃のあなたに何の責任もなかったのは事実でしょう。
もし、あなたが母親で、我が子が過去のあなたと同じ目に遭ったとしたら、責めることは出来ないでしょう?
「助けてって言って良いんだよ。子供は親を頼って良いんだよ」って、我が子には言うんじゃないでしょうか。

大人のあなたが、過去のその現場にいたのなら、その身勝手な親戚とやりあうことも、その場を取り押さえることも、自分を守ってあげることも出来たけれど、子供が無力なのは子供の所為じゃないんです。
だから、あなたは何にも悪くない。

どうしても過去を思い出してしまうのなら、その場に今の大人になったあなたを登場させて、過去のあなたを救ってあげて欲しい。
幼かったあなたに声を掛けてあげて欲しい。
身勝手な親戚を咎め、どうか過去のあなたを助けてあげて欲しい。
子どもが非力なのも、言いたいことが言えないのも、決して子供の所為ではないのです。子どもは弱くて、親の庇護が無くては生きて行けなくて、幼いうちは親が全てだから、親を気遣って大人たちの世界を守ろうとしてしまうから…。

だから、あなたは過去のあなたを責めることなく、あなたの味方でいてあげて欲しいんです。
もし、その場に今のあなたがいたのなら、どうすれば幼いあなたを助けてあげられたのか、今のあなたが真剣に考えて、過去のあなたを救ってあげて欲しいのです。

私からは専門的なことは何も言えないけれど、あなたはあなたの味方であって欲しいと願います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
何度も読み直しました。少し救われた想いがしました。感謝しています。

お礼日時:2014/08/18 18:45

ついでに書いとくと、8番さんの催眠療法士のおすすめはかなり良いと思う。



私の親も20年来の不眠症がそれで治ったから、効き目のある人間にはめちゃめちゃ聞きます。

精神科医の存在を、まそんなにも盲目的に信じれてたのだから、きっと人の言葉には洗脳さえやすく従順なんですよ。

きっと自分を虐めた相手の言葉もちくいち覚えているのでしょう。

しかも
その虐めた人が放っただろう言葉をまんまそうだと信じてるのではないですか?

自分に洗脳をし、自分で自分を貶めてる存在にしようとしてるのではないですか?

たとえば、8番さんの言葉と犯罪者の言葉をどちらを信じるか天秤にかけたとして、貴方ならきっと犯人の言葉の方を優先して捉えるのではないでしょうか。

犯人は信じるのに、善意ある回答者の言葉を信じないとすれば、それは質問者が危惧した様に罰が下ってるのでしょう。

善人を犯人より下の存在に仕立て上げてるのだから、大変な侮辱的行為です。神がいたとすれば罰を与えてもおかしくないです。

もちろん、神がいたとすれば犯人にも罰を与えるでしょうが、先に犯人に罰を与えても、貴方は犯人の方の言葉を信じてしまうから治らないでしょう。
もし、神が罰を与える事しかできない存在であったなら、神の力で貴方が救われる事は決しないのではないでしょうか。

もしかしたら、神は神として犯人に罰を与えたがってウズウズしてるのかもしれない。

貴方が犯人以外の者、特に最も聡明な人の言葉を信じるまで待っているのかもしれない。

もし、精神科医が、神から罰を受けなければいけない立場だったとしたら、貴方は私の言葉を信じてこそでしか、前に進めないはずです。

私自身もこんな事を書くツモリは全く無かった。ただ、これは運命としかいえない。私は精神科医が何千という命を無駄にした事実に気付いてしまった。そして医学会その問題に気付くことは絶対ない。

なぜなら、私は何もない。地位も無い。力も金も何もないから、誰も私の言葉に耳を傾けない。

今から必死で大学にいき、勉強して、社会的に認められる存在になったとしても、何年かかるか判らない。

その間に、貴方と同じ犠牲者は、何百、いや何千と生まれ、自殺するでしょう。

貴方が皆を救うんです。もに二度と誰も涙を流さない社会を作る為に、

貴方に与えられた使命なのです。

だから、必ず催眠療法士の下へ行って下さい。

ここでやりとした出来事を全部はなし、治療して貰うのです。

必ず治る。

絶対に治ります。


自分を信じて。


絶対に自分を虐げた人間の言葉に耳を貸さないで、

私は、貴方の一生の見方になるから。どうか信じて。

信じれば、必ず笑えるから。

絶対に幸せになえるから。

どうかどうか。どうか、私を信じてください。


最後になりますが、多分、私が貴方を貶めたのだと思います。

遠い昔、もうずっと昔だけれど、ある女の子に怪我をさせた事がある。

その子は頭に大きなこぶをつくって、私は凄く後悔したけれど、後悔したのに、その子の名前すら覚えてないです。

子供のながらに自分のしでかした事にパニックしてたからだど思うけど、あの時、確かに私は自分の非を認めなかった。

謝った記憶がないのです。

だからなのか、ずっと気がかりだったけれど、その子は私と同年代のはずだったのに、小中高と一度も見かける事なかった。

ありえるとするれば、海外に行ってしまった。引っ越した可能性。

もしそれが貴方であったなら、神は私に罰を与えなければいけなかったはずで、でも私は罰を受けた記憶が無い。

私は今、幸せであるけれど、どこか違和感を感じざる終えない人生を送ってる。まるで神が私に罰を与えたがってる様な、ありえない現象がことごとく起こってる。

ここでのやり取りもそうだけれど、ずっとまえから、奇跡的な幸福が落ちてきた。。少し前には総理大臣と出合ったし、かけがえの無い友も沢山得たし、

確率論的にありえない奇跡が連続して起こってる。まるで、全てがこの瞬間に繋がる為にあったかのごとくです。

この後、神が私を罰することで、私は死ぬかもしれない。たとえば病気で余命半年なのかもしれない。

もし、貴方が私を信じ、自分と向き合い、自分を信じ、治ったのであれば、神は私に罰をあたえる理由がなくなる。

私はもしかしたら、死ななくてもいいのかもしれない。助かるかもしれない。

そうなったら、神はようやく犯人たちを罰しする事ができるのかもしれない。

私は幸せだけれど、いつも死の恐怖と生きてる。人として生まれたら、ありえないような恐怖を日夜体験してる。あまりにも理不尽で、泥を飲む様なくやしさの中で生きてるのに、幸せを感じて生きてる。いつも死にたいけれど、死ぬことが許されないような、絶望を感じてるのに、幸福なのです。
まるで生かされてる様なさっかくさえ覚えるくらいに、何度も死を体験する記憶を持ってる。

神が哀れんで、
もし神が私を罰せずにいてくれて、その絶望から助けようとしてくれるのであれば、まず貴方が助かる事が最前提になる。

貴方が助かれさえすれば、私は神からの罰を受けなくて済み、地獄から抜け出せるのかもしれない。

もし地獄から抜け出せるのであれば、私はこの命を捨てても構わない。


もし貴方が助からなければ、神は私を罰して殺した次に、犯人を罰する事で全ての悪縁が絶たれるだろうと思う。

でも、それはあくまで、貴方の様な犠牲者を今後も生み出すだろう社会を前提として成立する社会で、

要するに、私が死ねば、あと1000人死ぬ様なものです。

要するに、貴方が死んでしまっても、あと1000が死ぬのです。

私たちはもしかしたら、何かの見えざる力にて繋がってるのかもしれない。

それはこれから先、死ぬはずだった人、未来の死者から、影響尾を受けてるのかもしれないし、あるいは過去、戦争や原爆を受けてなくなった人々何百万もの亡霊の願いなのかもしれない。

1000人、この先何十年で、万人、数万人の人が死ぬとして、亡霊たちは、その人を救おうと神に嘆願してるのかもしれない。

判らない。全てが妄想かもしれない。

でも、確かにいえる事は、私は貴方が死ぬと言えば、死ねる。

それくらいの覚悟があります。

だらか貴方も私と一緒に死ぬ気で付き合ってくれませんか?


私はこうみても一応男です。

実は女性と付き合ったことが一度もないくらいの、無知者です。

女ものの画像にしてるのは、女のフリしとけば、質問に回答者が集まりやすいというただそれだけの理由で、

いたって健全な広島男児だと思います。

すこしロリコンの傾向がありますものの、それでも常識の範囲内だと自負します。

自慢じゃないですが、私は誰かを嫌いになった事は一度もありません。

嫌いになれば、嫌いにならない様に努力するし、好きになれば、誰かれかまずアタックし、そして振られます。

振られる事だけが唯一の私の欠点である。

この世で絶対に裏切らない人がいるとすれば、それは私みたいな童貞ニート君(ひきこもりです)

私は決して外に出ませんから、家出することもありません。

また稼ぐ力もないですから、決して遊びに行きません。

妻となる人が働いて、財布の紐さえ握ってれば、まさしく私は籠の中の鳥です。

あ、なるほど、このときためにお爺さんは私の名前を「まさし」に解明したのだろうね。

今までずっと好きになれなかった名前だけれど、はじめて好きになったかもれない。

いままでは、まさしっこまさしっこって呼ばれたし。


あ、もう余計な事書かない方がいいかもしれない。ワンテンポの遅れで、自殺とかされたりしたら、それこぞジエンドだし。


もし、お互い助かって、再開する事が可能であるなら、るばんがーって叫んでください。意味は秘密です。出合ってからのお楽しみ増す。



じゃあね、お別れの挨拶だよ~


るばんがーっ!
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この回答へのお礼

回答くださりありがとうございました。

お礼日時:2014/08/18 18:47

「口に出さなければ全てはなかったことになる」という意識の元で生きてきてたら、その先、将来全ての記憶が、「口にしてはいけない」「思い出してはいけない」の感情とセットで記憶されます。



脳にとって「思い出してはいけない」のは「嫌な事」そのもです。
人生の記憶が積み重なる度にそれを意識してると、嫌な記憶とセットで記憶されます。

長年の記憶の積み重ねと一緒に嫌な記憶も合わせて記憶(まるで反復学習したかの様に記憶される)

潜在意識に何度も反復学習されて記憶された不快イメージは、
”昔のことだから忘れられず筈”の低次元のレベルではない。

また
忘れようと意識すれば恐怖心が原動力になってしまうから、恐怖心そのものに意識が気付いてしまいます。
恐怖に気付いてるから、過去の嫌な記憶に気付けて思い出していってしまって・・・

要するに、心の底から過去の全てを受け入れないと解決しない。
たとえば自分を性的イタズラした人間を少しでも許さないと、状況は改善しないという事です。


心理構造としてはとても理不尽な状況にある
この理不尽さは、「わがまま問題」にしてしまった医者側の責任だと思う。

わがままがイケナイ事だと思えば、何が我侭な事なのか、脳は考え連想してしまいます。 
我侭な事とはなにか? =過去の自分を受け入れらない事→過去の自分とはあの出来事の自分→嫌な記憶、結果として眠れなくなる。


今、質問者さんは、今まで人生でやばいくらいの窮地に立たされている。正しいと思って、忘れようと努力した結果が全て裏目に出てる状況です。

でも、今までの頑張りが全て台無しになったとは言えないと思います。

今この時点をもって、身を持って質問者さんは
この心理構造の問題に気付けたという事ですから、精神医学者より一歩上の知識を取得したと思います。

性的被害者の葛藤は、決して「我がままの問題」で定義してはいけないという事です

私もここまで書き出してみて脳内を整理しながら今気付いた事でして、昨日アドバイスして、今日まで、全く想定できなかった文章を書いてる。

多分、精神医学の世界ではこの問題がマニュアル化されてないこそ、「わがまま」としては言い放ったのでしょう。

これまで何千人という人が、貴方と似た様な問題を抱えて自殺してきたと思う。

凄く悲しい事です。

もうすこし早く気付ければ良かった。

そうすれば、貴方の様な被害者を生み出さなくて済んだかもしれない。


多分、どういう言論を用いても、いまさならな気がする。
助けられなくて、申し訳ない。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
この質問をして他の回答者さまからいわれて気付いたことがあります。
私は警察に届け出なかった。それはもしかしたら犯人がまた別の誰かを傷つけたかもしれないということ。それは私の我儘だったのですね。それに今まで気付けないくらい、私は自分のことを考えていない人間です。

お礼日時:2014/08/18 18:51

とりあえず、


PTSDから救われたいとお思いならば、
「EMDR」治療をお受けになられることを
お勧めします。

それでダメならば、
アメリカで、著名な催眠療法士の
施療を受けてみてください。

〈ふろく〉
質問者さまは過去、何度か
自殺未遂をしたそうですが……未遂は、
確実な方法を採用しなかったためであり、
質問者さまの本心は、死にたくはないんだと
思います。これからは、生きていたいという
自分の気持ちに正直に生きませんか。

性的虐待ですが……ペニスをインサートされ
射精されたのでしょうか~~輪姦された知り合いが
いるのですが、現在は自身の夢を実現できていて、
輝いて暮らしています。
被害者意識は決して質問者さまをシアワセには
しませんので……これからは自殺で死んだつもりで、
世界の難民の子どもたちに、生きる勇気を与える
仕事に情熱を注ぎ込むなどしてみませんか。
あるいは、(マザーテレサを慕って渡った)日本人の
女性も活躍しているインドの「死を待つ人の家」で、
活躍してみませんか。

とまぁこのようなことを書いても
質問者さまは、同じような助けて質問を
繰り返すことになるのでしょうね。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2014/08/18 18:52

命の電話 と入力して、googleやヤフーなどで検索してください。


URLも参考になさってください。
http://www.find-j.jp/zenkoku.html
きっとあなたの助けになってくれるでしょう。
そんなに自分を責めないでね。
お元気になられる事をお祈りしています。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
何度か話を聞いてもらったことがあります。どうしてものときはまた利用してみます。

お礼日時:2014/08/18 18:54

うつ病として治療するのではなく、PTSDによるうつ症状として別の病院で治療された方がいいと思いますよ。



今の医師の言っている事が間違っている訳ではありません。でも、医師の言葉を受け入れて少しずつでも自分で捉え方を是正できないのであれば、転院した方がいいと思います。

EMDR療法など色々な治療法があります。PTSDを得意としている病院へ行く事をお勧めします。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
分かってるんです。今の医師が間違っていないということ。
受け入れられないこちらの問題です。もう逃げたい。パニックのように辛さから逃れられない。薬を飲んで少し眠ります。

お礼日時:2014/08/11 20:54

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Qもう限界です、この世から消えたいです

現在48歳男性、独身です。33歳の時に会社の配置転換により、仕事の業務量がおよそ3倍になり、毎日が地獄でした。勤務時間も朝8時から夜は平均して午前0時過ぎでした。そして35歳の時に急に体と精神的にしんどくなってきて、内科の方に行ったのですが異常がないと言われ、そんなことはない、実際病院まで車を運転するのもいっぱいいっぱいで、階段さえあがれなくなってしまいました。
それでおかしいと思い心療内科に行くと、立派な病気や何でここまでほっておいたんやと医師に叱られました。それで仕事はとても行くのが無理な状態だったので、医師と相談した所会社の方が改善策を取ってくれないんだったら辞めるしかないと言われ、上司に相談をするとまったくそういうつもりはないとのことなので、結果的に退職しました。
退職してから休養をしながら病院に通うだけの生活になりました。しかしいっこうに良くなる様子もなく1年近くが過ぎました。ちなみにこの時の病名は抑うつ性神経症、強迫神経症、自律神経失調症だと言われました。
何とか貯金はありましたが、減っていく一方なので少し良くなったかなと思い、パートでしたがフルタイムで働きに行きました。しかし勤め始めて3年近くたったころからまたすごく状態が悪くなって毎日仕事の帰りに点滴を打って帰るだけでした。その内点滴も効かなくなり病院を変えました。
すると今度の病院は精神科で今は仕事をしている場合ではない、すぐ辞めなさいと言われパートだったので簡単ではなかったですが、有休も全部消化させて貰って退職しました。
その病院に通い始めて暫らくたって医師の方から告げられた病名は、重度の鬱だとのこと。
かなりこじらせているので治るまでにかなりかかるかもしれないと言われました。
それから3年通院したのですが、少しましになったりまた悪くなったりの繰り返しでした。
最悪の時は、トイレ以外は動くことさえも出来ない、だいたい1度なると2か月ぐらい寝たきり状態が続きました。
その病院は、余りにも薬が多いので副作用がすごく出て余計に辛かったのと、常に満員で座るところもなく2,3時間待ちはあたり前の状態だったので、また病院を変わりました。
今度の病院は、また心療内科でまだ開院してからそんなに立っていなくて、話はよく聞いてくれる医師だったんですが、診察中に薬の事とか、色々な事を本で調べるのでだんだん不安になってきたんですが、もそんな簡単に変わる訳にはいかないので、3年間通院しましたが、はっきり言って診察のたびに薬が変わってそして量の方も半端なく多くて、でも結局もうお手上げと言われて他の病院の紹介状を貰いそこの病院に行きはじめて約2年になります。
その病院では双極性障害2型と診断されました。仕事の方はまともに行かなくなってから10年近くなります。たまに体調がましな時は、短期のバイトなどで少しでもと行くようにしていましたが、今の医師になってからは今は一切仕事は禁止令が出ています。

この年になって正社員の仕事をしていない、病気も先がなかなか見えない、貯金は減っていく一方、正直生きていても何も意味がありません。
僕は、自分なりの人生設計があって、両親に今は御飯だけは食べさせて貰っているので偉そうなことは言えませんが、僕は兄弟がいないのですが子供の頃から両親から愛情を貰ったことが殆どありません。
だからどうしても自分の家庭を持ちたかったんですね。
30歳過ぎにできれば結婚をして、子供がすごく好きなので子供を2人ほど作って、頑張って働いてマイホームを買って、休日には家族で車であちこち出掛ける、マイホーム以外皆が普通の事をしていることが全く出来ないでいます。
もう年を取るごとに諦めることが増えてきて、今は何の目的もありません。
生きていても仕方がないです。
48歳の独身の男を相手にしてくれる女性なんていません。
当然両親は、普通で行けば先に亡くなるわけで、そしたら全くの孤独です。

僕は、生活保護を受けてまで生きていたくはないし、目的も楽しみもないので死ぬのが一番いい方法なんです。
誰にも迷惑をかけないで死ねる方法を考え中です。
長く暗い文章最後まで読んでくれて有り難うございました

皆さんさようなら。。

現在48歳男性、独身です。33歳の時に会社の配置転換により、仕事の業務量がおよそ3倍になり、毎日が地獄でした。勤務時間も朝8時から夜は平均して午前0時過ぎでした。そして35歳の時に急に体と精神的にしんどくなってきて、内科の方に行ったのですが異常がないと言われ、そんなことはない、実際病院まで車を運転するのもいっぱいいっぱいで、階段さえあがれなくなってしまいました。
それでおかしいと思い心療内科に行くと、立派な病気や何でここまでほっておいたんやと医師に叱られました。それで仕事はとて...続きを読む

Aベストアンサー

ああ、生きておられた、よかったほっとしました。
苦しい中、お返事をありがとうございます。

あなたは人並み以上に仕事でも人間関係でもとても真面目な方なのですね、
そして、他人に弱みを見せること、恋人に淡く甘えることにさえ躊躇してしまう、

いい人をやってしまう、つい。

いい人論については、もうご存じでしょうから割愛しますが、
頭でわかっていても、行動や態度にできない自分の本音を、
本腰で立ち向かえる仕事に、つい全てぶつけてしまうのでしょうね、
それで燃え尽きてしまわれたのですね。

ここからは私の意見なので、あなたに念を押すつもりはありませんので、ただ読んでください。

・・・・・・・・・・・・・・

長くなってしまったので、また明日以降にします。

性格は直せない、それはその通りです、
では、何なら変えられるでしょう。
あなたという人は変えられないけれど、行動を変えることなのだと私は思います。
きちっとした行動を、やや投げやり・開き直りにして、
いい加減にしちゃうことです、
ま、いっか。
ま、いっか。
何についても、こう声をかけながらやってみること、始めてみることなんです。
あなたは恋愛について興味を失ってはおられない、むしろ貪欲で旺盛ですね、
じゃぁ、その分野で。
遊びの部分、余裕の部分、アンバランスな部分、ちょっと変わっている部分、
恋愛は意外性から生まれるといいます、あきらめないでください、
私は同世代の♀ですが、40代の男性と20代の女性は今一番ひっつきやすいって聞いてますよ、
私なんか、歳下の彼氏をゲットするのに大変なんですから。
あなたが男性で羨ましいですよ、これから何歳になっても歳下をゲットできる。

また後日書きますね。

ああ、生きておられた、よかったほっとしました。
苦しい中、お返事をありがとうございます。

あなたは人並み以上に仕事でも人間関係でもとても真面目な方なのですね、
そして、他人に弱みを見せること、恋人に淡く甘えることにさえ躊躇してしまう、

いい人をやってしまう、つい。

いい人論については、もうご存じでしょうから割愛しますが、
頭でわかっていても、行動や態度にできない自分の本音を、
本腰で立ち向かえる仕事に、つい全てぶつけてしまうのでしょうね、
それで燃え尽きてしまわれたのですね。

...続きを読む

Q創価学会の人かどうかの見分け方を教えてください。

事情で、創価学会の人とできるだけ関わりたくありません。
(詳しくは書きませんが、かなり迷惑を被っています。)
これからいろいろな人と知り合いになると思いますが、
創価学会の人かどうか見分け方がありましたら、
知っておきたいです。

ちなみに自分なりに考えたのが、
・どこの新聞をとっているか聞く
・どんなスタイルの結婚式を挙げたかを聞く
(神式、キリスト教式だと大丈夫かも)  です。
最近知り合った人には、さりげなく聞いてみて一安心でした。

たまたま私の知り合った人が熱心すぎる人だっただけで、
学会の人全てを否定しているわけではありませんが、
この事にかなりナーバスになっていますので、
学会の方はお気を悪くされないで下さいませ。
あと、学会の批判ではなくて、見分け方のみご回答願います。

Aベストアンサー

学会会員です。比較的簡単な見分け方は.

1.死者がいないのに(紙製の)仏壇を持っている
2.木製の仏壇の場合は.つくりが派手(他の宗派の場合には.分家したときに作った仏壇をいつまでも使いつづけるので.結構古い物が転がっています)。
3.お守り.破魔矢.熊手.達磨等の縁起物を持たない・買わない(私のような例外もいますが)
4.命日など家族で遠距離の墓参りに行く。(近所の宗派の方は.命日の近くの都合のよい日に出かけます。)
5.若い人のばあいには.「宗教の話をする」。今の若い方々は.宗教関係に興味を持たないのが大多数ですから。
6.夕方特定の遊びまわるわけでもないのに集まる(勉強買いです)。若い方の場合には.酒飲んでカラオケで騒ぐのが普通ですが.これをしない場合です。
7.宗教(日蓮)関係のわけのわからない本がある。

Q眠るように死ぬ方法ってあるでしょうか?

あくまで健康な人が眠るように死ぬ方法、または眠ったまま二度と起きないという風に死ぬ方法ってあるでしょうか?
これは自殺志願のための投稿ではなくて、自分もいつか死ぬわけですからこんな死に方ができたらいいなと思っています。
医療の現場で行われる安楽死・尊厳死ってこういう方法なのでしょうか?またはこれに近いでしょか?

Aベストアンサー

「突然死」という言葉を聞いたことがありますか?
昨日まで元気だった方が、朝になっても起きてこないので、見に行ったら死んでいた。
こういう事例はよくあるそうです。
10年以上前になりますが、兵庫医大の法医学の教授の講演を聞きました。
テーマは「突然死」
突然死のおよそ80%は、虚血性心疾患(狭心症や心筋梗塞など)だそうです。
その中で、就眠中に亡くなるのは、およそ65%くらいだそうです。
急性心筋梗塞でも「眠るように」とはいかず、ある程度は苦しんだ末に亡くなるのでしょう。
私も、眠るように死ねればと思っております。
回答になってなければ、ごめんなさい。

Q確実に入院する方法を教えてください

主人が1年ほど前から仕事が忙しくて疲れが溜まっています。
本来は週休2日なのですが休日がほとんど無く、残業時間も半端じゃありません。(ほとんど毎日明け方に帰宅します)
もちろん徹夜もよくしています。(徹夜しても帰宅せずそのまま仕事をする日も有ります)
私の勉強不足で会社の規定など詳しい事は分かりませんが、半年前くらいに残業時間が規定を超えていると言う事で健康診断を受けさせられましたが、その後は健康診断を受けるように指示すら出ないようです。(半年前よりは残業時間は増えているはずなのに)
2ヶ月ほど前に上司に会社を辞めたいと話しましたが、考え直すように言われました。さらに先日やはり辞めさせてくださいと話しましたが、今のプロジェクトが終わるまでは辞めないで。と言われ当分の間は会社を辞めれそうにありません。
会社を辞めるのが先か倒れるのが先かという状況で、こうなったら入院するしかないねと主人と話していますが、どうすれば入院できるのか分かりません。

・何科を受診すれば入院できるでしょうか?
・どんな病院(総合病院?大きい病院?個人病院?小さい病院?)を受診したほうが入院できる可能性が高いですか?
・なんと言えば入院させてもらえる(可能性が高い)でしょうか?

主人の主な症状は、
・頭痛(ほとんど毎日頭痛薬を服用)
・動悸がする
・だるい
・眠い
・疲れがとれない
・朝起きるのがつらい
・忘れっぽい
・根気がなくなった
・眠れない
・肩がこる
・目が疲れる

つたない文章で申し訳ありませんが、アドバイスをよろしくお願いします。

主人が1年ほど前から仕事が忙しくて疲れが溜まっています。
本来は週休2日なのですが休日がほとんど無く、残業時間も半端じゃありません。(ほとんど毎日明け方に帰宅します)
もちろん徹夜もよくしています。(徹夜しても帰宅せずそのまま仕事をする日も有ります)
私の勉強不足で会社の規定など詳しい事は分かりませんが、半年前くらいに残業時間が規定を超えていると言う事で健康診断を受けさせられましたが、その後は健康診断を受けるように指示すら出ないようです。(半年前よりは残業時間は増えているはずな...続きを読む

Aベストアンサー

過労死が現実に起こっているので心配ですね

しかし、入院はなかなかできませんよ
入院することで医療費がかかり、一部負担以外は税金で支払われているのです
医師の診断書で休職をお願いすることはできても、入院は難しいのではないかと思います(入院を待っている患者さんもいます)
どうしても入院しいたのであれば、私立病院の医師に大金を積めば入院させてもらえるのではないかと思います(政治家のように)

しかし、今の状況が続くと過労死もありうるので医師に診断書を書いてもらってはいかがでしょうか
それだけ過酷な勤務でしたら検査結果で何か異常が出ているはずですから、一度頭痛がひどいと内科を受診されてみては・・・

Q保険証の利用履歴は会社に知られる?

社会保険です。
タイトルそのままですが、どこの病院にかかったかというのは会社にわかってしまいますか?
なぜ病院に行ったのか、とか知られたくないんです・・・。

Aベストアンサー

ご質問拝見致しました。
個人の病歴(受診歴)を知られたくない。というのは私も同感です。

NO2の方が述べられているとおりです。もう少し簡単におはなしさせて頂きます。

まず、保険証を見てください。

1) ○○健康保険組合  と書いてありますか。

2) ○○社会保険事所(○○社会保険事務局) と書いてありますか。

3)○○共済組合 と書いてありますか。

1)の場合は健康保険組合になりますので、情報の漏えいの可能性が少しあります。

2)の場合は全くありません。会社とはいっさい関係ありません。

3)の場合は、1)と2)の中間のようですが、限りなく、ほとんど2)に近い関係になります。(共済組合=役所)になりますので、上司が共済組合に照会しても回答してもらえません。

また、ご質問の「なぜ、病院にいったか」は受診歴が判ったとしても、そこまではわからないことです。

病院から健康保険組合には、「病名と診察内容」が請求書に記載されていきますが、「なぜ行ったか」までは、正確に伝わりません。

病名がわかったとしても、いろんなケースがありますので、推測の範囲を超えません。

さらに、実際の話として、健康保険組合としても数多くの請求書を受け付けております。審査している人は担当者です。いちいち興味本位で内容を見ている暇はありません。上司のひとは概数の報告を受けるだけです。「今月△△さんが□□病院で、▲▲で受診しています。」という報告なんてとてもできる量ではありません。

すこしでも、参考になればと思い投稿しました。(健保組合でも大きいところは、ほとんど会社には判りません。)

ご質問拝見致しました。
個人の病歴(受診歴)を知られたくない。というのは私も同感です。

NO2の方が述べられているとおりです。もう少し簡単におはなしさせて頂きます。

まず、保険証を見てください。

1) ○○健康保険組合  と書いてありますか。

2) ○○社会保険事所(○○社会保険事務局) と書いてありますか。

3)○○共済組合 と書いてありますか。

1)の場合は健康保険組合になりますので、情報の漏えいの可能性が少しあります。

2)の場合は全くありません。会社とはいっ...続きを読む

Qハローワークの精神障害者枠で働きたいのですが

重度の境界性人格障害で、現在医師に精神障害者手帳の診断書を書いてもらっています。
提出したら、ハローワークで精神障害者枠で働きたいのですが、どんな仕事があるでしょうか?
・境界性人格障害である
・対人関係が非常に苦手で今まで仕事が続いたことがない(いつも4日くらい)
・極度の不安障害がある

こんな私に障害者枠でも仕事あるでしょうか?また、ハローワークにこのような症状を言って採用してもらえるでしょうか?

Aベストアンサー

現在精神障害者手帳3級で、一昨年の障害者面接会にて応募した地元の会社にて、障害者枠で事務(社会保険加入のパート社員)として働いている者です。ちなみに、運良く初診時に社会保険付のバイトをしていたので、障害厚生年金も3級です。
8年前に長時間労働を禁止された際に、障害者手帳を取得いたしました。
病名はいまだ確定していないのですが、診断書によって「抑うつ不安障害」や「統合失調症」などになり「自身に自信がなく人と接するのが困難」と書かれているので、症状的には質問者様と似てると思います。

運良く市内に実績の高い障害者就労生活支援センターがあったので、市の障害福祉課とハローワーク(前職にて失業手当受給資格があったため)の勧めで登録、私の場合逆に未就労期間が短いため、就職活動のための履歴書作りや面接、あと基本カナ入力なのでローマ字入力の矯正をしました(今では両方打てます)。独学で10年パソコン使ってたことが買われて採用されたようです。
あと障害者枠で同じく精神障害で入社した同僚(当時23歳、ほとんど社会人経験なし、作業所出身、パニック障害)がいます。
話によると、直属の上司はたまたま別の会社で若手社員のメンタル面でも面倒を見ていた経験があり、一生懸命勉強してくれたそうです。センターの方も「知らせてくれた方が良いという会社もあるから言った方が良い」と言ってます。

ただ、先に「未就労期間が短かった」と書いた通り、無理に仕事してました。等級2級になるとハローワークで仕事紹介してくれないと聞いていたので、初めの診断書は主治医に「それは困るから軽く書いて下さい」と頼んだ記憶があります。理由はうつ病の母がいて、私は仮病だとずっと思われていたので自宅療養ができなかったからです。
学生時代の経験を活かしスーパーのレジ係を、1社目は障害承知で、2社目は隠して働いてましたが、やはり会社の理解を得られなくて退職勧告されたので、本腰を入れて就職活動して今に至る、という感じです。

で、他の方へのお礼を拝見したら、どうやら難しい状態のようですね…。今は治療に専念されてはどうでしょうか。
そのくらいのレベルなら、もしかしたら障害基礎年金が支給されるかもしれません。質問者さまが20歳を超えていてあまり実家に金銭的に迷惑をかけたくない、というなら申請されてみてはどうでしょうか。もっとも、滞納がほとんどないことが条件ですけど。
それで、症状が軽減されてから、就業訓練なり就職支援されても遅くないと思います。実際、一般の方でもすぐ決まるって方もそういないでしょうし。
デイケアなどは向き不向きがあるので、これも主治医に相談された方が良いと思います。私は受けたことないですけど、当然外に出るきっかけもできるし、対人能力も上がるでしょうから私は良いと思いますけどね。

少なくとも、私は精神障害者として障害者枠で仕事していますからゼロではありません(ちなみに東京多摩部です)。ただ思ったのは、何事も自分で行動しないと誰も助けてくれません。私は8年前にもハローワークに障害のことを告げました。地方だとわからないですけど、今は精神障害も障害者枠にカウントされます。ちゃんと相談されて就職活動するべきだと思います。
今は無理でも諦めたら終わりですよ。あせらずゆっくりいかれることをおススメします(^^)

良い方向に向かわれると良いですね。

現在精神障害者手帳3級で、一昨年の障害者面接会にて応募した地元の会社にて、障害者枠で事務(社会保険加入のパート社員)として働いている者です。ちなみに、運良く初診時に社会保険付のバイトをしていたので、障害厚生年金も3級です。
8年前に長時間労働を禁止された際に、障害者手帳を取得いたしました。
病名はいまだ確定していないのですが、診断書によって「抑うつ不安障害」や「統合失調症」などになり「自身に自信がなく人と接するのが困難」と書かれているので、症状的には質問者様と似てると思い...続きを読む

Q「みんな死ねばいいのに」

気分が沈むと、人間が嫌いで仕方なくなります

誰でもいいから人を殺したくなります。

身近な人を殺している自分を想像してしまいます。

みんな死んで、人類など滅びてしまえと思います。


そして自分も死にたくなります。


ですが、しばらく(半日~3日くらい)すると落ち着いてきます。



皆さんの中にも似たような方はいらっしゃいますか?

Aベストアンサー

それだと、私も、私の家族も死んでしまえと言うことですよね。

そう言われると、辛いですね…。
赤ちゃんでも「死んでしまえ!」なのでしょうか?

私は、
「みんな死んでしまえ!!」とは思ったことはないです。
でも、身近な人を二人、憎く思って、
「早く死んでしまえ!!」と思ったことがあります。殆ど呪いですね。
その時は、何も手に付かなくなったので、どちらも病院に行きました。
だいぶ気が収まってから行ったので(ストレス障害だとは言われましたが)、薬は出ませんでした。正常だと言うことですね。
でも、人を呪った話をしたら、薬が出たもしれないですね。
気が収まってからは、頭の中に詰まっていたのは、憎しみよりも悲しみでした。

どちらも殺したいとは思いませんでした。
ころっと死んでしまえばいいのにと思いました。
やはり自分の手を汚すのは嫌だし、殺人をして捕まるぐらいなら、自分が死んだ方がましだからです。そして、
「葬式になんか、絶対行ってやるもんか!!」と思いました。


殺人を犯す自分の姿まで想像できないのは、結局、私は死ぬのが怖いからだと思います。死ぬのが怖いから、殺人が出来ないのだと思います。
きっと質問者さんは死ぬことに、私ほどには抵抗がないのでしょう。

「みんな死ねばいいのに」というのは、結局、質問者さんが死にたいんですよね。
でも、一人で死ぬのは嫌なんですよね。
それは、孤独だからですよね。
一人で死んでいくのが嫌なんですよね。

では、一緒に死んでくれる人がいたら、死ねるのでしょうか?
そうはならないですよね?

世の中、全部が終わって欲しいんですよね。
自分が死んでも何もなかったように続く、世の中が許せないんですよね。
でも、自分が死んで何も変わらないように続く世の中は、頭の中の世界で、現実ではないですよ。
本当は自分が死ねば、世界なんか無くなります。
だって、自分はいないのだから、誰も生きていないのと同じです。
世界が無いのと同じです。
自分が死ねば、みんな死んだのと同じです。

だから、
「みんな死ねばいいのに」って考えるのは無駄なことです。
誰だっていつか死ぬから、質問者さんもいつか死にます。
別に自分の手を汚さなくとも、死ぬ日が来たら、質問者さんの記憶の中のみんなが死にます。自分を取り巻く世界が死にます。
気休めのようだけれど、あなたが観ていた世界は終わります。

それだと、私も、私の家族も死んでしまえと言うことですよね。

そう言われると、辛いですね…。
赤ちゃんでも「死んでしまえ!」なのでしょうか?

私は、
「みんな死んでしまえ!!」とは思ったことはないです。
でも、身近な人を二人、憎く思って、
「早く死んでしまえ!!」と思ったことがあります。殆ど呪いですね。
その時は、何も手に付かなくなったので、どちらも病院に行きました。
だいぶ気が収まってから行ったので(ストレス障害だとは言われましたが)、薬は出ませんでした。正常だと言うこと...続きを読む

Qもうだめかもしれない。死んでしまいたいです。

うつ病といわれてして1年、波があるものの最近は良くなっていると思っていたのですが、ここ二ヶ月、自責やみじめさ、後悔があふれてきて、消えたい、死にたいと思うようになっていました。そして今はもう、体がちぎれるくらいつらくて、震えるほどの後悔、取り返しのつかない間違いを犯した、という気持ちでいっぱいになり、ここ1、2日はもう無理だ、こんな感情を抱き続けることに耐えられないという気持ちでいっぱいです。

臨床心理士のカウンセリングでは認知の歪み、不必要な過度の罪悪感、父親のDVの影響などを中心に話してきましたが、これといった進歩はありません。

今までは息子のことがブレーキになって死ぬことは現実感がなかったけど、今は消えたい、目が覚めなければいいのにと思いながらベッドに入ります。楽になれるのは消えるしかないと考えます。

臨床心理士はその仕事の特徴から共感、傾聴してくれて、極度のアドバイスなどはしないので穏やかなセッションで気持ちは落ち着くのですが、3週間に一度の精神科医の診察では終わると心がざわざわとし悲しい気持ちにいっぱいになります。

医師は6年前の離婚が原因だといい(私もそう思いますが)彼のアドバイスは「私が間違っていたんだ」「私にも原因があるんだ」とはんこを押されるようなときもあり心に突き刺さります。大事な問題なのに、しっかり考えて結論を出しましたか?どうもそのへんがそうじゃなかったように思いますね。ーというような感じです。後悔、自責を「そうですよ。」とクリアにされている気がしてつらいです。

でも、そんな精神科医に私は心理士にはない感情を抱いています。愛情や恋愛感情ではなく、愛着といった感情かもしれません。だからよけいに「あなたが間違っている」といわれているようで、惨めで自分を否定されたような気がして、そういうときは必ず家に帰ると大泣きしてしまいます。失恋したような、好きな人にダメだしされたようなそんな気分です。

もう本当に疲れました。この先、離婚は失敗だったのだ、という思いを抱えて生きる自信がありません。
今は間違えたのだ、決断は間違っていた、という思いで、心臓がつぶれるほどの恐怖や後悔があふれています。医師は「間違っていたとはいっていないが、その先当然起こるであろう感情や、大変さを考えてなかったのかな」と言われたのも大きいです。

もうだめかもしれません。
息子が悲しむから、という思いも今は薄れてきました。
みじめです。本当に。

こんな思いで生き続けることなどできない。頭の中をぐるぐる同じことばかりうずまいていて、どうどうめぐりです。相談する身内もいません。
友達の間では明るくて、強くて自立した私。もうそれにも疲れました。

うつになった方、認知が原因でうつになった方、みなさんはこんな思いをどうやって越えられたのでしょう。私にはもう先が見えないのです。
こんな私にももしアドバイスがあればお聞かせいただけますか。

うつ病といわれてして1年、波があるものの最近は良くなっていると思っていたのですが、ここ二ヶ月、自責やみじめさ、後悔があふれてきて、消えたい、死にたいと思うようになっていました。そして今はもう、体がちぎれるくらいつらくて、震えるほどの後悔、取り返しのつかない間違いを犯した、という気持ちでいっぱいになり、ここ1、2日はもう無理だ、こんな感情を抱き続けることに耐えられないという気持ちでいっぱいです。

臨床心理士のカウンセリングでは認知の歪み、不必要な過度の罪悪感、父親のDVの影響な...続きを読む

Aベストアンサー

今までのことを自分のせいだと思わないで下さいね。
そう思う限り、今の精神状況からは抜け出すことはできませんよ。

まずは、泣きたい時はいくらでも泣いた方がいいのです。
涙が枯れるまで泣いたら、案外疲れてスッキリしますから。

今通院中の病院が貴女に合っていないと思いますので、
転院をして、ご自分に合う病院を探してみて下さい。
それが一番いい方法だと思います…

幸いにも、私は2件目でいい先生と出会い、
鬱では無く、もっと酷い双極性障害ですが、
先生を心から信頼していますので、何かあったら
すぐに飛んで行こうと考えています。

過去に経験したことはやり直しも出来なければ、
嫌な思い出として思い出しますが、どん底からは
いくらでも這い上がることが出来るはずです。

死にたくなる気持ちは私も同じです。
私を愛してくれているお相手もいますが、
結局は自分次第の心掛けで良くも悪くもなります。

今は辛いでしょうが、死ぬ思いが有るのでしたら、
何でも怖いものないですよね!
お互いに、頑張りましょうよ~
悪いことは一生続く訳では有りませんから…

Q旦那が鬱です。私も限界。支える事に疲れました。

旦那は約5年前から鬱病を発症(それ以前からも怪しかったですが)。ずっと心療内科に通っています。2年前ぐらいがひどい時期(何度か自殺未遂、約1ヶ月休職も3回ぐらい)だったのですが、現在は「死にたい」と言う事も無く、以前と比べると落ち着いている感じです。クヨクヨと「自分はなんで(仕事が)出来ないんだ」等、ブツブツ言ってますが。

ちなみに・・・旦那の欝の原因は旦那の母親で、アダルトチルドレンです。今は距離を置いて実家との付き合いをしているので、大丈夫な感じです。

さて・・・今の旦那は「母親」という大きな呪縛からもちょっとは解かれ、鬱の回復期(?)だと思うのですが、私への依存が強く、自己中な考え方、幼少期に母親にかまってもらえなかったからか、私への
要求だらけでもううんざりです。

旦那の母親は、診療科の先生に言わせると、境界型パーソナリティ障害だと思われる人だそうです。旦那も少し(いや大分?)境界型の性格です。

「死ぬ」とほのめかしていた頃は、必死で死んでは駄目だと支え(その間3人の子供の精神安定をフォローするのも大変でした)、夜どこかへ行ってしまった旦那を必死で探したり、休職した際も、私がかなりハードに働き、それはもう、クタクタでへとへとで大変でした。

「しっかりしろよ!」と言いたいけど、旦那に言うと、「どうせ俺は出来ないんだ」と、また暗く落ち込むので本人に喝を入れるとか、本音でガンガントークが出来ません(また死ぬって言われたら嫌だし)

正直、旦那の愚痴を聞くのも嫌で、巻き込まないで欲しいと思っています。
愛は無いけど情はある。といった気持ちです。
子供がまだ中学生と小学生なので、大人になるまでは辛抱・・・と思っていましたが、こんな旦那、どうあしらったらいいか・・・私だけが我慢しているようで、「割に合わない」と考えてしまいます。

寝る前に暗い話(どうして俺はこうなんだろう・・・こんな僕はいや?等)をするので、隣で寝るのが嫌になり、今は一緒に寝ていません。(娘が旦那と寝ています)
それについても、今朝、「娘が僕と一緒に寝たいから替わったわけ?それとも僕と一緒に寝るのが嫌なん?」と聞いてきたので、正直に「娘はパパと寝たいって言ってる。私はそもそも1人で寝たいタイプだし、寝る前にグチグチ暗い話しないのなら、また一緒に寝てもいいけど。」と言ってやりました。
するともう・・・またキレて暗くなりはぶてた様子・・・

自分の思うようにならないと、すねたり、はぶてたり、暴言を吐いたりする旦那。
朝からため息ばかりつかれ、周りがどんなに気を使っているか、分かって無いんでしょうか?
よくキレていたので、正直ビクビクしています。
こんなの普通の夫婦関係じゃないですよね?とにかく毎日疲れます。
鬱だから・・・といって一番身近な妻である私に辛い思いをさせて平気なのでしょうか?

「どうしたらいい?」としょっちゅう職場からも電話があり、アドバイスしても結局は聞き入れてもらえず、勝手に落ち込んでいる旦那。
振り回すだけ振り回しといて、「僕の事嫌いになった?」などと甘えて聞いてくる神経がわけ分かりません。
私はひとつも旦那に(精神的に)支えてもらっておらず、心安らぐ事が無いです。顔を見るのも嫌になっています。

愚痴になってしまいました。すみません。
私のような方、他にもおられるのでしょうか?私が心療内科に相談した方がいいのでしょうか?
毎日が辛いです。

旦那は約5年前から鬱病を発症(それ以前からも怪しかったですが)。ずっと心療内科に通っています。2年前ぐらいがひどい時期(何度か自殺未遂、約1ヶ月休職も3回ぐらい)だったのですが、現在は「死にたい」と言う事も無く、以前と比べると落ち着いている感じです。クヨクヨと「自分はなんで(仕事が)出来ないんだ」等、ブツブツ言ってますが。

ちなみに・・・旦那の欝の原因は旦那の母親で、アダルトチルドレンです。今は距離を置いて実家との付き合いをしているので、大丈夫な感じです。

さて・・・今の旦...続きを読む

Aベストアンサー

うちの主人も7年間うつ病です。休職を1年半しました。まだまともに出勤できません。
私も最初の2年ほどは、暖かく見守り、支えてきましたが、
3年もすぎると自分の心がどんどんささくれてくるのがわかりました。

で、私の対策ですが、
・旦那に対する期待値を下げる(期待しなければ失望もしない)
・旦那は生きているだけでヨシとする。致命的な大病じゃなくって良かったと思いこむ。
・旦那の甘えは受け止めつつ、エスカレートしないように適度に受け流す。否定は絶対にしない。
・子供は無条件にパパが好きなのでそれは推奨する
・自分が旦那の近くにいるだけでイライラするような状況になったら
自分のキャパが減っていると言う事なので、自分のケアに専念して黒い気持ちの浄化に努める
・旦那の話が多い人からは距離を置く(ノロケ話満載のママ友は絶縁)
・できるだけ独身の友達と会う(違う世界だから気分展開になる)
・離婚するかどうか考えて、しないと決めたら腹をくくってこの状況を受け止める。
・心の処方箋になるような本を心の親友として持ち、時々ひもといて心の浄化につとめる
・同じことは二度考えないようにする
・鬱の人は自分のことで精一杯。思いやりや協力を求めない
・奥さんがしっかりしすぎていると旦那さんの立場がますますなくなるようなので、
自分もがんばらない
・旦那のプライドは傷つけない
・あまり気を使わない。

私も一時期は旦那の半径1メートル以内に近寄るのも嫌でした。
何か生理的に嫌になったんです。重荷としか思えなくなったこともあります。
進学も就職も順調だったのに、結婚が人生一番の失敗だったと愕然としたこともあります。

お子さんが3人もいてうらやましいです。
頑張っているママを誰よりも理解してくれる仲間がたくさんいるじゃないですか。うちは一人っ子です。
で・・・・私はカウンセリングには行ってますが、とても頼りになります。
質問者様は疲れているだけなので、心療内科は行かなくてもいいように私は思いました。
質問者様は私よりもずっとずっとがんばっていらっしゃって、
旦那様のグチも聞いて(私はだいたいスルーするほうが多いかも!)
働いて本当にすごいと思います。私だったら家出してます(私も1回家出しましたが。子供が泣いて家に帰りたいと言うので帰りました)。
とにかくうつ病は長いんです。重苦しいんです。いつ治るのか治らないのか先が見えないし、
努力しても看病しても、さっぱり手ごたえがなくむなしいのです。しかも世間には軽く見られるのです。
しかしこれも運命なのです。
どうかご自分の心のケアをして、いい人生を送られますよう。私もまだ希望を持ってます。

うちの主人も7年間うつ病です。休職を1年半しました。まだまともに出勤できません。
私も最初の2年ほどは、暖かく見守り、支えてきましたが、
3年もすぎると自分の心がどんどんささくれてくるのがわかりました。

で、私の対策ですが、
・旦那に対する期待値を下げる(期待しなければ失望もしない)
・旦那は生きているだけでヨシとする。致命的な大病じゃなくって良かったと思いこむ。
・旦那の甘えは受け止めつつ、エスカレートしないように適度に受け流す。否定は絶対にしない。
・子供は無条件にパパが好...続きを読む

Q鬱病の子供の親です。でも、私も病んできてるのかも

病んでる子供さんを持つ親が、周りにいないので、今までずっと相談もしづらかったのですが、思い切って言います。これから言うことは、かなり、きつい事だと我ながら思っているので、躊躇していましたが、すみません。聞き苦しいかも。

なんか、どうしても、私もきつくなってしまって。

実は、子供が鬱になって、10年です。今、子供は19歳の女子です。
この間、リストカットや、引きこもり、精神科、錯乱、過呼吸など、ほぼ、だいたいの経験を繰り返してきました。親として、その都度、対応してきました。
というか、見守ることと、大概の先生や身内からも言われ続け、私自身も、見守り、時には怒り、時には励ましと、場面場面により、出来ることとして最良の方法として、やってきたつもりです。

うちは母子家庭で、そのため、仕事を掛け持ちでやりつつ育てるという生活でしたので、ゆとりある時間はあまりとれませんでしたが、それでもなるべく子供が一人にならないよう、仕事を持ち帰ったりして、一緒にいるようにしていました。子供は一人っ子です。
ただ、この10年の間に、私自身も、倒産や、借金、会社にだまされ、かつ持病に加え、かなり精神的に追い込まれてしまう環境でもありました。
受験はしたくない、でも高校はいきたいというので、スベリドメの私立にはいれましたが、それも激変した生活事情により、借金の対象になってしまって。

子供は今、ギリギリまで大学にいきたいと言いつつ、一切受験勉強もせず、何もせずそのまま当たり前のように浪人し、それ以来、また毎日、部屋に引き込もるにいたっています。実は高校受験の時もそうでした。

自分にできることはきっとある。
そう思うのに、
「ほらやっぱり。こうなるのはわかっていたから、だからやらないんだ」
と、はなから言うだけです。

だから、どんな小さなことでも、自分の未来につながることをやりたいっと言った時には、私自身、とても嬉しくて、出来うるだけの協力はしてきたつもりなのですが。

でも、何でしょう。
ここ最近、地震や災害で苦労されてる方や、自分の生活や未来に真剣に考慮されてる状況やもろもろ、目にしてきて、我が子をみると、あまりにもこの子の視野の狭さに改めて愕然とし、見ている事も切なくなってしまっていて、
高校を卒業してのち、「半年間の期間」というのを与えて、言いました。

「この半年の間に、これからどうするのか、方向だけでも決めなさい」
大学でも、専門でも、働くでも、大きな道筋くらいは決めて欲しかったからです。
言い訳逃れるための言葉ではなく、本当に自分自身の事を考えて見つめた上で。
じゃないと、もし、私に何かあったとしても、
借金に追われてる私では、子供に何も経済的に残してあげられるものはありませんから。
最低限生きていけるだけの基盤をつけて欲しいから、なのです。

今月が、その半年の区切りの月です。
「もう、何もしたくない。やりたいことがないからしない。
隣の部屋で音がすると、私は弱いから、気が狂いそうになる。だから、側にこないで」
とある日、言われました。

それを聞いた時に、私の中で、何かがブチっと切れた感じになって、
「…あ、もう無理」
っと、何の感情もなく思いました。

それからは、口を今、聞きたいとも思わなくなっています。
親として、人として、よりよい、とか言うのが消えて、
子供に対して、感情が何もなくなってしまったような。

半年の期間を与える時に、実は
「もしはなから何もする気もないのなら、きっと私は感情的になりすぎて、多分、もう一緒に住めない。
 今のうちに、バイトでも何でもして、自分の部屋を借りるなり準備しておいてください」
と言いました。

勉強はわからないから、しない。
バイトは、過呼吸をおこすからしない。
私が胃潰瘍寸前で倒れても人ごとでした。
借金を返す側から、どんどん増やしていきます。
ペットに過剰反応します(実は、激昂して亡くした経験があります)。
気に入らないと奇声をあげて、暴れます。

私までが、感情優先で生きてはだめだと思うのです。
でも、自分自身、愛情という感情が
急速に縮んでいっているような…

最後の線を越えないよう、嫌いになりきらないよう、
最悪、子供に、実家に行ってもらおうかとも思っています。が、
実家にも、小さい子供がいる手前、来る事自体にもろもろの悪影響があるだろう事に躊躇していて、好意的ではなさそうです。
ただ、今の母一人子一人でのこの、冷たい生活よりは、
子供はもしかしたら、人らしくなれるのかもとも思います。

でも、この子は、
私しか、保たないだろうとも思えてます。
だからこそ、自分が限界がきてるようなこの感覚に、危機感を感じます。

冷たいとわかっていますが、笑顔と対局のこの表情をむけています。
こわばってしまっています。
私も、病んでるのかもしれません。

どうしたら最善なのでしょう。
なんか私、今、人生終えてもいいなあっと思ってしまってます。

病んでる子供さんを持つ親が、周りにいないので、今までずっと相談もしづらかったのですが、思い切って言います。これから言うことは、かなり、きつい事だと我ながら思っているので、躊躇していましたが、すみません。聞き苦しいかも。

なんか、どうしても、私もきつくなってしまって。

実は、子供が鬱になって、10年です。今、子供は19歳の女子です。
この間、リストカットや、引きこもり、精神科、錯乱、過呼吸など、ほぼ、だいたいの経験を繰り返してきました。親として、その都度、対応してきました。
とい...続きを読む

Aベストアンサー

お返事ありがとうございました。
 よくよく内容を見直させていただくと思うのですが、娘さんは鬱病よりも双極性障害もしくは境界性人格障害の疑いがあるのではないでしょうか?Drではないので軽はずみな発言と捉えられるかもしれませんが、もし抗うつ薬と気分安定薬のみの処方であるなら、きちんと主治医に今までの事の顛末(リスカや激高したこと)を話し、きちんとした診断名をつけていただいたほうが娘さんに合った薬も早く見つかり改善に向かいやすいと思います。よく精神科の薬は多く薬漬けになると不安を申される方もいらっしゃいますが、まずは一時でも状態を安定させ、それを持続させることで本来の自分を取り戻すことが必要です。娘さんの抑えられない感情も病気によるものであり、薬で調整することも必要と感じます。
 また、同性愛に関しては私も周囲に3人はいますし、特に問題ないと思います。2人の女性は男性ホルモン注射して男性と変わらず生活してますし、1人の男性は彼氏と同棲しているようです。同性愛は認知はされてきてますが、いざ当事者として告白などされると難しい状況になるようです。(大昔、俺も…)ただ、昨今は出会いも多く、その世界の広さに気付くと皆生き生き暮らしているようです。
 娘さんがお母さんから離れられないのであれば、最初はお母さんが一緒に若者サポートセンターや病院などに同伴し、きっかけを作ることが必要かとも思います。家庭の苦しい経済事情やご自身の苦しさから行動に移すことも大変でしょうが、長い目でみたとき早めに親離れ出来るようにしてあげることが必要と思います。現代社会から考えると、親離れ出来ない年齢としては、決して遅い訳ではないと思います。ただ、このまま家で引きこもってしまうと、多感な時期を逃してしまうとも思えます。どうか、娘さんの外に羽ばたくための一押しを、今一度手伝ってあげてください。応援しています。

お返事ありがとうございました。
 よくよく内容を見直させていただくと思うのですが、娘さんは鬱病よりも双極性障害もしくは境界性人格障害の疑いがあるのではないでしょうか?Drではないので軽はずみな発言と捉えられるかもしれませんが、もし抗うつ薬と気分安定薬のみの処方であるなら、きちんと主治医に今までの事の顛末(リスカや激高したこと)を話し、きちんとした診断名をつけていただいたほうが娘さんに合った薬も早く見つかり改善に向かいやすいと思います。よく精神科の薬は多く薬漬けになると不安を申...続きを読む


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