遊びに誘ったら話を流されました。

私は20代半ばの社会人(女)です。
気になっている人がいて、たまにLINEはしているのですが会ってもらえません。
関係や誘った時の状況は下記のとおりです。また時期をおいて連絡してみても問題ないでしょうか？


相手の方は一つ年上で、5月下旬に合コンで出会いました。私から誘って一度6月下旬に食事に行ったことがあります(共通の友人曰く食事は凄く楽しかったみたいとのことです)。

そこからは3週間に一度連絡を取っています。最初は、LINEをはじめるのは私からばかりで、返信が遅く、内容も素っ気なかったのですが、最近では相手から届くこともあり、返信が早く文章もスタンプもたくさん送られてくるようになりました。

以前聞いた彼の一日のタイムスケジュールどおり、起床後、通勤中、昼休憩、夕食後や就寝前など携帯チェックしたときにすぐに返事をくれていたようでした。

私が「おやすみ」とか「また今度」と言わない限り、だいたいLINEをし始めて1週間程過ぎた日曜日(参加しているクラブチームの練習日)に返信が返って来なくなります。私も特に返信不要の内容を送っているので問題はありませんが。

休みの予定の話をしたりすることが多いのですが、旅行のために水着を買いに行く話をしているときに「○○もまた遊んでね！」と言うと、返事は「水着買いに行くの着いてくわ（笑）」でした。
これに関しては丁重に断ったところ（笑）、「仕方ないな！」と言われ、また旅行の話に戻ってしまい、特に二人でどこか行く話にはなりませんでした。

この話をした翌日の夜に、たまたま近くに居合わせたのでお茶に誘おうかと思ったのですが、はしごで飲み会とのこと。「もし空いてるなら誘おうと思ってた！水着見てきたけど迷う！」と言ったところ「おー！」「やから着いて行くって（笑）」と返事がきただけでした。



私が伝えたタイミングが悪いでしょうか？

おそらく嫌われてはいないんだと思います。人見知りな性格と言っていたので、それが軽減されてLINEのやりとりもくだけたものになったのかもしれません。

また、共通の友人がいるのですが、その友人と先日彼が飲みにいって私の話になったそうなので、より親近感を覚えるきっかけになったのかもしれません。


彼はいま会社の方との飲み会やゴルフにクラブチームの練習など特に休日は予定満載で、一日に2件入っているような状況も珍しくないようです。

予定が多くて遊ぶ日程を決めれないから具体的な話にはならなかったのでしょうか？
それとも彼女ができてしまって流されたんでしょうか？

メールをする分には良いけど(メールが来るから返すけど)、わざわざ会うまではいかないってところなんでしょうか？

特に男性の方に、ご意見をいただけたら幸いです。よろしくお願い致します。

No.3 回答者： blazin 回答日時： 2014/08/24 17:50

流された？というよりも、

貴方と彼のやり取りって実は「本流」が無いんだよ。
いつも冗談っぽくパチャパチャ流し合っているのが真実。
その分だけ、
いざ具体的な流れを創ろうと思って逆にそれがし難い。
貴方は、
水着云々も含めた冗談のやり取りと、
今回のように具体的にしたい誘い（本流）を分けていた。
でも、
彼には分けているかどうかも良く分からない。
彼自身が分けていないとも言える。
水着買うのついていくわ。
それに対しても(笑)というクッションを付けている。
それってあくまでやり取りのパチャパチャレベルなんだよ。
もし貴方が、
そこから即具体的にそうして欲しい（一緒についてきて！）
強く動いてきたら考えたのかもしれない。
でも、
彼は波打ち際でパチャパチャレベルの言動しか選ばない。
貴方も貴方で、
寄せてくる波（誘いのようなもの）自体がパチャパチャでは、
本気で（真顔で）受け止める事も難しい。
結果貴方も、
やり取りとしてはパチャパチャ返しを選んでしまいやすい。
当然具体的にはならない。
実に似たようなやり取りを続けている貴方と彼。
もし空いているなら誘おうと思ったけれど・・・
↑それって事実上誘って「いない」のと同じ。
貴方は、
白黒が出ないように巧妙に選んでいる。
彼目線で言えば、
ハッキリと誘われたという実感は無いんだよ。
誘おうと「思った」けれど。
それ自体はあくまで貴方の世界の話だから。
思っただけ。
貴方の内側は本気だった。
本当に誘いたくて（でも誘え無さそうで）、
それを正直に伝えたくてそんな発言をしてみた。
でも彼には、
貴方のその言葉選びは、
いつものあの「流し合う」やり取りに見えたんだよ。
貴方も中途半端に遠慮し過ぎて、
相手側の状況を考慮視し過ぎている。
誘いが誘いでハッキリと浮上しないようにしている。
○○しませんか？
いついつ、どこどこに行きませんか？
そういう形では誘えなくなっている。
会ってもらえない。
会って「もらいたい」なら、
ハッキリと会って「もらいたい」貴方を示す必要があるんだけれど。
貴方は実は、
微妙に流し合うやり取りからの浮上を怖がっている。
誘導路を必死に創る事ばかり考え過ぎて、
肝心の一歩（ハッキリとした誘いとしての一歩）、
それが出せなくなっている。
それは彼側の問題では無くて、貴方側の問題。
貴方の対応は、
相手に流されやすい自分を選んでいるから。
最悪流す事で「誤魔化せる」やり取り。
今回のように、
自分的には本流だったのに流されてしまうデメリットよりも。
誘いが誘いとして浮き過ぎない、
自分だけがバタバタして空回りし過ぎないデメリットを避ける為。
その為に貴方は、
自ら流されやすいスタンスで彼に繋がっている。
そんな貴方と彼は、
パチャパチャと小波が打ち寄せるようなやり取りが多い。
でも、
パチャパチャレベルが逆に二人の「定番」になり過ぎて、
気付いたら具体的な更新が必要無い関係になってしまっている。
それは貴方も考えてみたら？
良い人対応を選び、自己主張にも明確さが無い。
それでは関係って動いていかないんだからね☆

この回答への補足

当たり障りない角の立たない友人関係で良いのであれば今の曖昧なやり取りを選択し、彼との関係を進めたがっているのは私なので、進めたいのであれば、「○○にいつ行かない？」と具体的に直球で誘わなければ環境は変わらないということでしょうか？

直球で誘ってみて断られたらそこまでだし、誘ってみてOKを貰えたら次に進めるってことですよね。おっしゃる通り、私は自分の保身のためと相手をへんに気遣って、行動しているのかもしれません。

補足日時：2014/08/24 18:18

No.2 回答者： gongorogon 回答日時： 2014/08/24 17:43

男にとってあなたの存在が３段階に分かれるとしたら・・・

１、あなたに興味があり、近づきたい。
２、今は女性として興味がなく意識もしていないが、縁を切る必要もない。
３、全く興味がないし、迷惑と思う。
のうち、２だと思います。

あなたが一方的に熱を上げているのでしょう。
でも、縁なんて絶対ではありませんから、自然に接するのが一番良いのではないでしょうか。

No.1 回答者： yaasan 回答日時： 2014/08/24 17:35

あなたは飲みに行く、などが優先、彼は一緒に水着を見に行くのが優先。

それに折り合いがつかないだけ。

彼は毎週末忙しくあなたとじゃないと実現しない遊びはほとんどない。だから何か特別な事がしたい。水着を見に行くとか。
あなたは特に何かをしてないから、普通の事から、と思ってる。水着を見に行くのは今じゃない、と思ってる。

さて、どう折り合いをつけましょうか。

この回答への補足

最初は水着を一緒に見に行くことを断ったのですが、実際見に行ってやっぱり迷ってしまって「正直ついてきてもらったと良かったと思った！（笑）色々ありすぎて分からない。」と伝えたら、「派手なのが良いと思うよ！○○行くんだし！」という返事でした。

彼としても、誘いに乗る気はなく、でもはっきり断るというのも微妙なので、「水着を一緒に見に行く」という表現になったのかなと思います。その証拠に、(「ついてきて」とはっきり提案したわけではないですが、)「ついてきてほしい」と希望を伝えたら「じゃあ今度一緒にいく」とはならずアドバイスになったのかなと思いました。

補足日時：2014/08/24 18:07