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31歳独身の女です。5年ぶりに会った知人に『独身はマズい。同級生で結婚してないのは、あなただけ。(子供できたら)親の有り難さが分かるから、そんな事言って駄目。(田舎で周りの目もある)親の為にも早く結婚した方がいい。』その場は笑って別れましたが、怒りとショックで落ち込みました。親になった友人達を見て、人間として本当にスゴいし大きいと思っています(育児、家事、仕事、親戚付き合い等)。また親を尊敬してるし、感謝もしているつもりです。結婚出来ず、孫も見せれず、ごく普通の幸せを感じさせれなくて、申し訳なくて仕方ないと思ってます。現実を言っただけで、悪気はないかもしれないけれど、何であんなに傷つく言葉をさらっと言えるのか?結婚出産はそんなに偉いのでしょうか。

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A 回答 (13件中1~10件)

確かに,知人の言われたことは本当だと思います。


結婚して初めて気が付くことも学ぶことも本当に多かったりします。
私も独身の時から親には感謝していました。
でも,結婚出産後のその気持ちは,全く別物です。
でも私は,余程のことがない限り,それを独身の他人に言うべきではないと思っています。
それを言ってしまった時点で,知人の方も結局は大人になりきれてないなと感じました。
仮にそう思っていてそれが事実でも,それを飲み込んで人それぞれの価値観を尊重したり,色々な事情があることを考えた方がいいんだろうと思います。

結婚出産は,別に偉くはないんです。でも,特に出産は,あまりに今までの経験とは違う未知の経験なので,あたかも自分がすんごいことをしたような錯覚に陥ることもあると思います。
でも,神田うののように一人生んだだけで育児の全てを知ってるかのような発言をされると,「一人生んだだけで何がわかるの?」と,二人以上生んだ人間からすると思ったりするわけです。
ですから,結局人間は「自分は偉いんだ」と思った時点でもう偉くないのではないでしょうか?
逆に「独身だって,バリバリ働いて頑張ってるんだから何が悪い!」と開き直ることも,私は同じことのように思います。
既婚も未婚も,お互いを尊重できる関係がいいなとも思いますが,言いづらいことを言ってくれた知人に感謝の気持ちを持つことができたら,人として一回り大きくなれそうですね。
今は失礼だと思っていても,結婚出産を経験したら,知人の気持ちがわかる日が来るかもしれません。
でも,それを簡単に独身の人に言わない人間になれたとしたら,それは自分を傷つけた知人のお蔭です。
人生に無駄な出会いはありませんから。
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偉いよ。


親になって初めて一人前じゃないかな。
もちろん、養ってですが。
まだまだ、甘いね。
独身にはわからんのだろう。
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さぁ、どうでしょう?


偉いかどうかということを知りたい?
それとも、ご友人が余計な口をプライベートに挟むから気に入らないだけ?

傷つくということは、あなたが、卑しめられていると、あなたが判断するからですよね?
よって、結婚、出産する人は偉いから、独身の私にそんなことを言うんだと。

私は、結婚して、子供も2人、それも成人しました。
だからいえることですが、少なくとも、出産そのものは’偉業’だとおもう。

幸いなことに、ずっと健康で入院するのは、盲腸以来でした。
子供二人とも、4kを超えてましたし、最初の子が33のときの子でしたし、自然分娩でしたから、
まさに、死ぬかと思った、40時間。

そういう体験って、まずないでしょう?
そして、人間も、動物なんだった知るまさに、自身の体験です。

それだけでも、私はすごいと思う。
不思議なもので、忘れるから、次も産める。
そして、ああ、これだ! と思い返す。

女って、実は本当にすごい生命力だなって、思えた人生体験です。

それだけで、出産はした価値もあるし、結婚しなくちゃ出産はしなかったと思うので、
連れ合いになった旦那にはその一点において、感謝している。

いまは別居10年ですが。

あのね、独身でいると、今日と明日と、づっと連続ですが、自分以外の要素が人生にあると、
いやおうなく、転換期がくる。
対応せざるを得ない。
それだけでも、人生ボケられないとおもう、今日この頃の62歳です。

染色教室でずっとキャリアウーマンでご両親を看取って・・・という、70歳代がどういうわけか、複数いて、
彼女たちを見ていると、人生が単色で、直線的だなっておもう。
結婚して、子供がいて、だからどうなの?ですが、すでに人生終末ちかい女性の講習グループですが、
ま、私は、いろいろ人生をしっていて、良かったかなって。

私自身も98%は独身を確約されて(生い立ちでね)いたんですが、
なんとなく、このようになりましたので、偉そうなことはいえません。

娘が今年30になります。
大学時代の仲良しは、あらかた、結婚した。
娘も26のときに話が壊れなければ、今頃、子の一人ぐらいはいたでしょう。

娘には何も言いません。
いろいろ、がっかりしていることはわかるし、まだまだ若いつもりだし、
もてないわけじゃないが、選り好みしてても、どうしようもないほどに、
他人(家族も含めて)と一緒に生活して人生するって、
大変以前に、がっかりすることも非常に多いと、
自身の元彼も、実父も、弟も、そして、私と言う、母親のあり方も、働く女性の社会人の先輩としては
よくやってるとは思ってくれるでしょうが、100%の母親とは評価しないでしょう。

傷ついたとか、価値観がとか、偉いのかとか、腹も立つでしょうが、
いろいろな人がいて、続いていくためには、次世代は必要です。

そういうこと。
人生、落としどころ(=生まれ変わり)がないと、
今日の続きが変わりなく、グレードが落ちて(=老化)、おしまい。

今思うと、時間は、そうなかったんだと、思い知らされます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。また回答遅れてすいません。焦りから、卑しめられていると感じたのは事実です。私は、結婚出産し家庭を持っている人達を尊敬しています。一生懸命生きている人達は、どんな環境や状況でも尊敬したいと思います。時間は有限ですね。人生の先輩からのアドバイスとして参考にさせていただきたいと思います。

お礼日時:2014/09/13 16:36

アラフォー独身女です。



結婚出産が偉いとは思ってません。
人それぞれ何が幸せか、価値観が違います。

質問者様の友人知人が結婚出産が早かっただけで、31歳で独身なんてザラにいます。
出産したいのであれば、焦る必要はあるでしょうけどね。

>悪気はないかもしれないけれど、何であんなに傷つく言葉をさらっと言えるのか?
彼女は自身を「勝ち組」と思ってるからでしょう。

これを言ったら負け犬の遠吠えと思われるでしょうが、結婚出産したから今は幸せでも、いつ崩壊するか分かりません。
離婚率、知ってますよね?

焦らずに、人生の伴侶を見つけて幸せになるのが親孝行と思いますョ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。また、回答遅れてすいません。今は結婚出産が偉いとは思いません。焦りからネガティブに考えていたようです。周りには離婚し、シングルになった人達がちらほらいます。人の数ほど価値観があるんですもんね。知人を反面教師にしつつ、今後についてよく考えたいと思います。

お礼日時:2014/09/13 16:04

結婚、出産が偉いかと言われれば、偉いでしょうね。


特に出産は(本人が好き好んでした選択とはいえ)心身の負担が大きく、男には想像もできない苦痛も伴うでしょう。
それ以前にやはり神聖で神秘的なことだと思います。

でもお友達が言いたいのはそういうことではありませんよ。
お友達がそういうことを言った引き金は質問者さまが“そんな事”を言ったからです。
文脈から察するに結婚や出産をあきらめるような趣旨のことを質問者さまが言ったのでしょう。
質問者さまはお友達が生きることをあきらめかけていたら、なりふり構わず止めようとしませんか?
もちろん生きることとは天秤にかけられませんが、結婚、出産、離婚、仕事を辞めるなど重大なことをあきらめるとなれば、誰だってとりあえず必死に止めようとします。
決して
>何であんなに傷つく言葉をさらっと言える
わけではありませんよ。

結婚は焦ってするものではないと思います、
そしてまだ質問者さまは適齢期の範囲内だとも思います。
が、質問者さまの言った“そんな事”に対して、必死になって諭してくれるお友達のありがたみは分かっていないように思われます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。文章をはしょりすぎました。そんな事とは、知人と会った時に妹と一緒で、妹が母似で私が父似という話になり、私が(冗談で)嫌だと言った事に対する知人の返答でした。分かりにくくてすいません。結婚の話題は知人からです。数年振りの再会に話題はそれしかなかったのだと思います。今思えば、知人は真面目で、親にとても感謝してるのかもしれません。

お礼日時:2014/09/05 01:52

出産は偉いと言えるのではないですか。


少子化の今、社会に貢献しているわけですから。
まあ出産しといて育児放棄や虐待したら意味ないですが。
例えば仕事してる人も偉いですよ。社会に貢献しているわけですし。

そういう社会貢献から切り離して、人間というものの精神を考えた上で言うなら、別に結婚も出産も偉くはないですが。


子供が出来ようが出来まいが、成長と共に親のありがたさはだいたい分かりますよ。

独身の何がマズイか、じゃないですか。
親に孫の顔を見せられないという点では、親にとっては悲しいものでしょうし、マズイことなんだと思います。そこで考えるのは、自分をある意味犠牲にして、親を喜ばせるのが良いか。それとも親を悲しませるかもしれないが、自分の人生を大切にするか。とかじゃないでしょうか。


私は「親をかなしませるだろうな」「周りの目が辛いな」という不安はありますが、
同時に「子供とか汚いの育てるの無理」「うざい」「面倒くさい」というような気持がありますので、
今のところ産むつもりはありません。
だから他のところで親を喜ばせようとか思ったり、もはや喜ばせようとヤケにならなくて良いやと思ったり。
周りの目については、何か言ってきたら言い返したり。言い返せない相手なら相談する意味で自分の気持ちを言ってみたり。あとは開き直って「駄目人間ですけど仕方ないですよねwww」って感じで過ごします。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。回答を拝見すると既婚の方でしょうか。未婚も既婚もちょっと違うと周りに色んな事を言われるんですね。意志があるから、ブレないでいられるんでしょうか。見習いたいです。今後についてよく考えたいと思います。

お礼日時:2014/09/05 01:40

んじゃ私と結婚しますか?


ってな訳にもいかないよね?

結婚が偉い?
はぁ? アホかw

なんで結婚が偉いの?
子供を生むのがそんなに偉いの?
少子化の事があるけど 別にそれと偉いとは違うでしょ?
結婚したら子供産まなきゃいけない訳でもない。
結婚したって子供に恵まれない人だっている。
結婚したから幸せでもなきゃ 偉くもなんともない。
未婚で生む人は偉いのか?
(世間体にはあまり良く思われてないよ?)


言い方変えてみよう。
1人じゃ一人前じゃないから お互いを補うために
結婚する・・・とも考えられる。
(勿論好きだとかそういう気持ちもあるかもだけど)
結婚しないで、1人で生活をきちんと出来てる人なら
別に結婚する必要なんかない(老後は老人ホーム等)
という ちょっと 偏った考えなんかも出来るw


結局のとこ恋愛にしろお見合いにしろ
自分が良いと思った人に出会えるかどうかじゃない?

いくら自分が良いと思ったって 相手が同じ気持ちじゃなきゃ
恋愛にしろ結婚にしろ出来ないんだから。(逆もしかり)

長くなったけど本題です。
>何であんなに傷つく言葉をさらっと言えるのか?
あまり本人達は傷つくなんて思ってないんだよ。
ただ純粋に思った事を言っただけなんだよね。
悪く考えるなら結婚したり子供ができて
優越感から言ってるとか・・・
でも。。。結婚したって子供出来たって 幸せとは限らない
離婚したりDVがあったり?子供が問題起こしたり・・・
(勿論あくまでも 先の事だし単なる仮定だけどさ)

他の方も回答していますが
結局は自分の人生じゃん?
親に感謝する気持ちがあるならそれで十分だよ。
産んだ以上は育てるのは親の義務。
でも 生まれた以上は 育ててくれた事や
色んな事に感謝の気持ちがあればそれで十分なんだよ。
孫を見せるのが感謝の表し方ではない。
そしたら 孫は自分の親のために生むのか?って話だ

きっと質問者様は 自分がまだ結婚出来ない事に
焦りを感じてるんじゃないのかな?
気持ちに余裕が無いから 友人の些細な言葉でも
傷ついちゃったんだと思う。

焦って変な?男と結婚してしまうよりは
よっぽど1人の方がマシだよ。

お金も1人の方が貯まるし、自由に使える。
もし親に感謝の気持ちを伝えたいなら
旅行に連れて行ってあげたり、美味しい物を
食べに連れて行ってあげたりの方が何十倍も親は幸せなんだよ。

だって 自分が腹痛めた子なんだから。
自分の親の最大の幸せは 子供が健康で毎日を過ごす事なんだよ。
決して孫を見せることでも結婚する事でもない。

きちんと自分の納得出来る相手に出会えるまでは
結婚したり子供産んだりなんか 考えなくったって良いと思うよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。偉くないと思えます(私の受け取り方がまずかったんですが)。優劣と尊敬?は違うと思えました。冷静に考えると数年振りの知人は、それしか話題がなかったのだと思います。傷つくなんて思ってないのかもしれませんね。たぶん、知人は幸せなんだと思います。図星で、結婚に焦って、知人の言葉に傷つきました。跡取りの悩みがない知人の言葉+ちょうど、自分が男ならと思うぐらい悩んでいた時期だったので、コノー!って余計に思ったんだと思います(古い考えなのは分かるのですが)。孫は自分の親のために生むのか?って、本当にそうなんですよね。今後の事、よく考えてみたいと思います。

お礼日時:2014/09/05 01:19

そのお友達の言動は嫌いですが



少子化の今、子供を産む というのは偉いこと かもしれませんね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。私も子供を産み育てている事は、尊敬します。

お礼日時:2014/09/04 10:10

独身にはない責任を背負っている、という意味ではそうなのかもね。



社長や首相は人より責任を背負っている、という意味では偉いかも。

でも別にあなたの知人も偉ぶって言ったわけではないのでは。

ただ、一種のハラスメントかもしれませんね。

貧乏人に貧乏人と言ってはいけないように、

デブにデブと言ってはいけないように。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。冷静に考えると数年振りの再会+知人で、話題としてそれしかなかったのかなとも思いました。色んな事への責任があるから既婚の友人達は、大きく見えるのかなと思いました。

お礼日時:2014/09/02 01:41

>結婚出産はそんなに偉いのでしょうか。



  偉いことです。
  最近、特にそう思います。
  日本国憲法は、傀儡憲法であるという説に、最近納得しています。
日本国民の三大義務に、それを感じます。
  働く義務              人が働くことで、お互いの生活ができるのです。
  扶養する子を教育する義務  自分の幸せだけ考える輩ばかりでは社会は成り行きません。
  税金を納める義務        税金は、国民としての会費です。自分たちのためにつかうのです。

>何であんなに傷つく言葉をさらっと言えるのか?
  
 どうして、三十路になるまで、独身でいるのでしょう。
 楽ではない生活の中で、助け合って、褒め称え合って、幸せがあるのです。

 一人で自由に勝手気ままな生活をすることが、本当に幸せななのでしょうか?
 
 最近、結婚はゴールではなく、家庭を作るスタート点だと思うようになりました。

 伴侶を育てて、子供をそだてるのです。親を送るのです。
 
 これが、許されるのが、人類最大の幸せだとおもうのです。

 「いつでも、『いい相手』がいればすぐにでも結婚できる。」という愚かな輩が増加しているとしょうちします。

 『それなりの相手』を見つけたら、口説いて結婚し、旦那も含めた家庭を育てあげるのが結婚です。


 白馬の王子様が、資産と幸せの全てを持って、現れるのを待っているのでしょうか?

 自分で、幸せを作る自由を保障されている、学ぶことのできる自由が保障されている、この日本で、当たり前のことをいわれて、なぜ、《 傷つけられた 》と思うのでしょうか? 
 
  幸せを享受する自由を自ら放棄している

  nagi-nami様は、何に幸せを求めたいるのでしょうか?

  苦労を喜びと考え直しましょう。

  おいしいケーキを食べるのも、嬰児のおむつを替えるのも、親を看取るのも、辛いと事と思ったら、辛いのです。

  マラソンだって、登山だって、辛いことと思ったら、誰もしません。死をかけて、極寒の冬山に入る人も、大金かけてハワイマラソンにいく人も、その自由を楽しんでいるのです。

  いや!違う!
 結婚して、出産してしまった友人・知人は、勝手気ままに悩んだり傷ついたと感傷的になっていられる貴方の存在がうらやましいのかも知れません。妬んでいるのでしょう。  きっと…です。

  物日に、家族・親族が集まります。赤ちゃんを抱いていけばヒロインです。誰もが、称えに集まります。

 子どもがいれば、学校のことや遊びについて、訪ねます。年頃のお兄ちゃんやお姉ちゃんは、好きな人が居るか居ないか冷やかします。

 つまり、声をかけて貰える喜びを、それなりにあしらう術をも、幸せを感じる術なのです。

 声をかけられて、『傷ついた!』、『傷つけられた!』と考える自由もアリです。

『声をかけてくれた!』『私のことを気にかけていてくれた!』と幸せに結びつけるように、考えたほうが、残された半世紀の価値がうんと高まると思います。


人は、忙しい時ほど、時間の流れを感じ、充実します。ぼんやりしていると、「気がついたら、過ぎていた。」ということになります。

nagi-nami様は、女盛りの十代後半から三十路の今日までの半生をどのように生きてこられたのでしょうか?

 結婚出産を経験した女性は、本当に忙しかったけど、語れる事は山ほどアリ、集まれば、お鉢が回ってくればいくらでも話せます。実際の経験の上での話なので、飽きません。

 結婚出産していない人のはなしは、ちょっとセレブな話で興味もありますが、一度聞けば十分です。料理でいえば旨味がないのです。すぐに飽きてしまいます。

 結婚出産の苦労話は、心に響く、共感できる部分が多く、何度聞いても味わいがあるのです。


  苦労した人の、苦労話は愚痴とは違って旨味があるのです。
 
      と、思います。

  ちなみに長男の嫁は34歳で嫁ぎ、すぐに懐妊・出産しました。大変な難産でしたが、本当に時間をかけて孫に食事させています。「きつかった!」とよく言いますが、生んでよかったという響きをかんじます。

    還暦過ぎた爺ィですが、孫の訪問や知人との交歓が、何よりの楽しみです。

  苦労話=苦難を乗り越えた体験談ですね。決して愚痴ではありません。

  
           

      


   
  
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。考え方の一つとして参考になりました。知人にも私がそのように見えたから、アドバイスで言ってくれたのだと思います。

お礼日時:2014/09/02 01:33

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Q子供を産むことってそんなに偉いことなんでしょうか?

私は独身女性ですが、
子供を産むことってそんなに偉いことなんでしょうか?

たまに
「独身で気楽でいいねー」
とか
「子供産むと大変だよー」
とか言われます。

課長にはハッキリと
「子育てをしている女性のほうが偉い」と言われました。

やはりそうなのでしょうか?
偉いというのは少子化対策に貢献してる以外、何が偉いのでしょうか?

Aベストアンサー

なんというか…
「○○は偉い、じゃあ○○でない私は偉くないのか」という短絡的な考え、やめましょ。
それに子どもを産む…というより、(他の回答でも既に指摘がありますが)質問文中の登場人物は「育てること」が偉いと言っているのです。

子育てしていなくても立派な女性など、枚挙に暇がないでしょう。
文化・芸能・スポーツ・経営…母親でない女性でも偉い人、質問者さまだって何十人も浮かぶでしょうに。

ただし一般的に
>「子育てをしている女性のほうが偉い」
は言えることです。
妊娠、出産というのは最終的に(胎児だけではなく、羊水や胎盤なども含めて)10kg近いものをお腹に抱えて、通常分娩だろうと帝王切開だろうと必ず痛い思いをします。
その苦労は男の想像を絶するものだと思いますし、「命を生みだす」以前に「命を掛を賭ける」ということで十分に称賛に値します。
でも、それも序章に過ぎず、育児というのはさらに過酷だと思います。
今は特に母乳での育児が多いようですが、母乳だろうと粉ミルクだろうと、昼夜関係なく数時間おきにあげねばならず、体重こそ軽いですが、やっていることは老人介護と一緒、時間が関係ない分、精神的には育児の方が大変かもしれません。

書いたらキリはないですが、そして大概のお母さんがそれをやってしまっているので特別感もないですが、育児をするということだけで、偉いといってもいいのではないのでしょうか。

そして質問者さまも別に育児にこだわらんと、仕事頑張ればちゃんと「偉い」と言われるんで、嫉妬しないことです。

他の人が「偉い」と言われ、「何が偉いのでしょうか?」となるのは醜いですよ。
偉いと評した人にとっては偉いことなので、ケチをつけてはいけません。

なんというか…
「○○は偉い、じゃあ○○でない私は偉くないのか」という短絡的な考え、やめましょ。
それに子どもを産む…というより、(他の回答でも既に指摘がありますが)質問文中の登場人物は「育てること」が偉いと言っているのです。

子育てしていなくても立派な女性など、枚挙に暇がないでしょう。
文化・芸能・スポーツ・経営…母親でない女性でも偉い人、質問者さまだって何十人も浮かぶでしょうに。

ただし一般的に
>「子育てをしている女性のほうが偉い」
は言えることです。
妊娠、出産というのは最終的...続きを読む

Q結婚してる人が羨ましいです(涙)

30代前半独身、女です。

周りの結婚してる人達が羨ましくて仕方ありません。
最近は、ひがんでしまいます。

職場で仲良くしてるA子とB子、それぞれ去年年末に結婚しました(2人共20代)
●A子の旦那様は、2周り年上。不倫略奪→駆落ち→親説得→結婚→現在妊娠中
●B子は社内恋愛で結婚、しかしB子には結婚する前からSEXフレンドがいます。
 相手は他支店のX君、現在も関係が続いていると聞きました(旦那様は知りません)
●C子は、この春結婚します。
●D子は、今年の年末に結婚予定です。
●E子は、同棲中の彼とそろそろ結婚する雰囲気です。

C子D子E子には「幸せになってね」って思えるのですが、
特に仲のいいA子B子には祝福する気持ちになれません。
不倫とか浮気が許せません。
B子の披露宴に出席させて頂いたのですが、その時は浮気してる事知りませんでした。
嬉しくて涙流して祝福しました。しかし後日、X君の事を暴露されてがっかりしたのです。
心の中で、あの時祝った私は何だった?ご祝儀返せ!と思いました・・・

しかしそんな人達でも結婚出来てるのが、非常に羨ましいです。
のろけ話聞かされて、いつも幸せそうに笑ってます。
A子B子みたいに、どんな手段使っても結婚して妊娠して幸せになったもん勝ちなのでしょうか、
私の頭が固い?真面目すぎますか?

私は一ヶ月前彼氏と別れました。
これまでの人生、ずっと彼氏がいたので、この年になって一人は辛く感じます。
このまま落ち込んでても仕方ないので、新しい出会いを探しています。
気分転換を兼ねて一人でいろんな所へ出かけております。
知り合いなどにも、いい人がいたら紹介してね、飲み会あれば誘ってね、と声かけてます。
ただ、既婚者の男性に結婚や将来の事など相談すると「君はすぐ彼氏できるよ、
彼氏できるまで付き合わない?君さえよければずっとでもいいよ」3人から同じ事言われました。
不倫は嫌いですが、今弱ってるので心に染みます・・・涙

とにかく、結婚してる人が輝いて見えて羨ましくてしかたありません。
周りの人は、みんな幸せそうです。

環境のせいもあって、ネガティブになってしまってるので
前向きになれる言葉頂けたら嬉しいです!

30代前半独身、女です。

周りの結婚してる人達が羨ましくて仕方ありません。
最近は、ひがんでしまいます。

職場で仲良くしてるA子とB子、それぞれ去年年末に結婚しました(2人共20代)
●A子の旦那様は、2周り年上。不倫略奪→駆落ち→親説得→結婚→現在妊娠中
●B子は社内恋愛で結婚、しかしB子には結婚する前からSEXフレンドがいます。
 相手は他支店のX君、現在も関係が続いていると聞きました(旦那様は知りません)
●C子は、この春結婚します。
●D子は、今年の年末に結婚予定です。
●E子は、同...続きを読む

Aベストアンサー

まず、不倫を誘う輩が周囲にいたら、私なら間違いなく張り倒します。
また、そんなのと付き合っても、人生にマイナスにしかなりません。

で、改めて回答ですが。

焦らないことです。
結婚することが目的になっては、本当にその人が好きなのか分からなくなります。
私も以前、彼女が欲しい。それだけで色々動いていましたが、虚しいだけでした。

妻とは、会ってからずっと喧嘩ばかりですが、20年近く経った今でも本気で惚れていますし、命に代えても守り抜きたい。と思えます。
そう思える人とは、そうそう簡単には遭えないと思います。

が、きっかけはどこにでも転がっています。
そのうち遭えるだろう。くらいに考えていると、バッタリ遭えるものです。

とはいえ、気楽に付き合う(軽い話や、食事程度)だけなら、飲み会などで探すのもありでしょうが。

Q42歳独身女性です。年下女性の結婚や妊娠を心から祝福できない。

タイトルの通りなんですが。

私には若い頃から結婚・出産願望がありました。それなりに結婚を意識して好きになった男性もいますが、想う人には想われず、想わぬ人には想われるという恋愛パターンを重ねてきました。

今年、最大手の結婚相談所に入ったものの、年収を取ればオジサン臭い男性ばかりだし、容姿を取ればナルシストでプライドが高い男性ばかり。背の高い男性と付き合うと「鈍い!脳まで神経回ってないんじゃない?」と思うし、背の低い男性と付き合えば「背が低いなら、せめて猫背は止めてよ」とイライラ。年上と付き合うと女性に慣れてなくてうまくエスコートしてくれないし、年下と付き合うといつも私がリードしなくてはならない。
たまにドキッとするような男性(奥さんと死別してからは仕事一筋、外車を所有、目元が涼しげなステキな男性など)もいますが、そういう男性の前では舞い上がってしまい、自分を出せず、玉砕(フラれる前に自分から身を引いてしまう)してしまいます。

39歳の頃までは、職場の40代独身女性を見ても、「結婚を逃したという事は、性格にクセがあるんだろう」「独身の中年女性って、寂しいな。ああはありたくない」と傍観するだけで、将来の自分と重ねる事は無く、他人事のように思っていました。
でも、あれよあれよという間に自分も独身のまま42歳になっていました。

この1年、職場で、30代後半の後輩達が次々と結婚、妊娠しました。
結婚式やお祝いパーティーに出席しなければ「ねたんでる」と思われそうで、いやいや出るのですが、男女20人くらいのパーティーでも独身女性は私だけ。独身男性といえば、「一生女性と縁が無さそう」な男性ばかり。みんな酔っ払ってくると、「そこ、付き合っちゃえば??」と独身同士くっつけられそうになります。42歳独身女性には相手を選ぶ権利もないというのでしょうか?

そういうわけで、私は年下の結婚や妊娠を心から祝福していません。
結婚した後輩を、既婚者たちがチヤホヤ。「新婚は早く帰りなさい。だんなさん、こんな遅くまで働いて許してくれるの?」などと声をかけるのです。
私は独身だから遅くまで働けと?どうせ結婚できないんだから相手を探す時間もいらないというわけでしょうか。
妊娠したら、職場に来るなとさえ思います。ただでさえ一人分の仕事が出来ない上に、周りは気遣いや仕事のフォローをしなくてはなりません。それだったらとっとと休んで、代役を立てた方がみんな助かるし、仕事が回っていきませんか?

まさか、そういうことを現実には口に出しませんよ。にこにこ、フォローして差し上げています。
でも、妊娠した人の分のフォローが増えると、こっちは益々仕事の時間が増えて、退社時間も遅くなるし、持ち帰りの仕事もあって自分の時間がなくなるので、婚期が遠のくんです。
やり切れません。

心から祝福できない私は、人間として失格ですか?
私のような立場の方にお聞きします。本当に、心の底から祝福してますか?

タイトルの通りなんですが。

私には若い頃から結婚・出産願望がありました。それなりに結婚を意識して好きになった男性もいますが、想う人には想われず、想わぬ人には想われるという恋愛パターンを重ねてきました。

今年、最大手の結婚相談所に入ったものの、年収を取ればオジサン臭い男性ばかりだし、容姿を取ればナルシストでプライドが高い男性ばかり。背の高い男性と付き合うと「鈍い!脳まで神経回ってないんじゃない?」と思うし、背の低い男性と付き合えば「背が低いなら、せめて猫背は止めてよ」と...続きを読む

Aベストアンサー

祝福できなくても自然なことだと思います。
人は他人の不幸って大好き。だから週刊誌がなくならないのでは?
特に女には、天使と悪魔が棲んでいそうです。

私は逆の立場なのですが、読んでいただければ幸いです。
大好きな友人がいます。40代独身です。
彼女は子供が大好きで、自分も子供欲しいだろうに、私の子供達をかわいがってくれる、
とても素敵な人です。
そんな彼女を見て、私はこんなふーに思います。

この人には、子育ては必要ないのかもなー。と。

なぜかというと、育児は「育自」とも言うそうで、親も成長します。
子供を優先し、自己を制御する場面がたくさんあり、親はどうしても「大人」にならざるを得ません・・・。
私も、だいぶ大人になったなぁ、と、しみじみ思う事があります。
そんな私を含め、大人でなかった人には、大人になるような機会が与えられた。
そう思えてなりません。まぁ・・・例外もあると思いますが。

でも、もうすでに「大人」で子育ての必要でなさそうな人がいます。
前途の友人がそう。
きっとあなたもそうなのではないかと思いました。

ところで、多くの日本人男性は若い女性が好きですよね。
日本は男尊女卑だから、「自分より弱そうな女=若い女」を好むみたいです。
なので、外国人の彼氏を見つけてはどうでしょう?
年齢を気にしなくてよさそうです。
でも・・・もう42さい? まだ42さいですよね?
芸能人とか、若くて綺麗な時期はイマイチで、だいぶたってから売れっ子になる人がいますよね。
その人の「旬」の時期ってあると思います。
もしかして、あなたは、これからなんじゃないですか?

祝福できなくても自然なことだと思います。
人は他人の不幸って大好き。だから週刊誌がなくならないのでは?
特に女には、天使と悪魔が棲んでいそうです。

私は逆の立場なのですが、読んでいただければ幸いです。
大好きな友人がいます。40代独身です。
彼女は子供が大好きで、自分も子供欲しいだろうに、私の子供達をかわいがってくれる、
とても素敵な人です。
そんな彼女を見て、私はこんなふーに思います。

この人には、子育ては必要ないのかもなー。と。

なぜかというと、育児は「育自」とも...続きを読む

Q土日眠りっぱなし、これは病気なんでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
 つまり、土日はまるまる2日、ほとんど寝ているんです。熱はないし、食欲がない、いくらでも眠れる・・・という感じで、とにかく衰弱してるんです。今日も20時間ほど、トイレもいかずに寝ていました。
 月曜日になると、朝6時に起きて、始業時刻の1時間前には出勤し、12時間以上働いて帰宅します。平日はこの調子で金曜まで元気いっぱいです。でも、この土日になると、とたんに無気力になり何にもできないんです。この症状は、ここ数ヶ月続いており、夜に“見舞い”に来る友達は“1人暮らしゆえの甘え”だと言い呆れています。
 世間には、私のような人はいらっしゃらないでしょうか?ほんとに怖いくらい無気力になってしまうんですが、これって、病気ではないでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
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Aベストアンサー

私は病気でした。
同じように月曜から金曜までは仕事に行くのですが
土日は寝たきりでした。
結局、うつ病による過眠とわかりました。
当時は精神的落ち込みなど感じませんでしたが。
一度、受診なさることをお勧めします。お大事に。

Q女性で30過ぎて独身の方って相当な問題があるの?

今は晩婚化と言われていますが

男性の場合は顔や優しさだけでなく
年収、学歴、身長、親と同居か?、貯金はあるのか?

などかなり厳しい基準があり、中々勇気を持てずに恋愛に踏み出せない
ような人が増えても仕方ないと思いますが

女性なんて若くて優しければOKじゃないですか
(場合によっては美人も追加されますが、実際美人じゃない人で子供連れてる女性なんて公園やデパート行けばいくらでも・・・)


もう察してくれたと思いますが、女性は男性に比べて恋愛が非常にイージーだと思うんです。若い時期なんて誰にでも平等にあるわけなんだし・・・それも18歳から計算して12年もあるんですよ?別に年収600万以上!とか大手や公務員じゃなきゃ将来性が・・・とか言われることもない

なのに30過ぎて独身の女性ってよっぽど何か問題あるんですかね?
だって普通にしてれば普通に結婚できるわけだし
今の時代は男性6:女性4と男性が2余る時代です
家庭を維持できないダメ男を省いても殆どの女性が結婚できるのに

これは女性に相当な問題があるという1つの判断材料になるのでしょうか?
ちなみに私の周囲で普通の子は全員20代で結婚してます
みんな、男性からのプロポーズで結婚したそうです

今は晩婚化と言われていますが

男性の場合は顔や優しさだけでなく
年収、学歴、身長、親と同居か?、貯金はあるのか?

などかなり厳しい基準があり、中々勇気を持てずに恋愛に踏み出せない
ような人が増えても仕方ないと思いますが

女性なんて若くて優しければOKじゃないですか
(場合によっては美人も追加されますが、実際美人じゃない人で子供連れてる女性なんて公園やデパート行けばいくらでも・・・)


もう察してくれたと思いますが、女性は男性に比べて恋愛が非常にイージーだと思うんです。若い時期な...続きを読む

Aベストアンサー

30歳過ぎて独身の女性は問題あり……………。

まさに正解だと思います!!!


私も40年以上の人生で見てきた30歳以上や、さらにその上をいく年齢にもかかわらず独身の女性はみんなほぼ全員大問題を持っていましたね。


バツイチバツニは当たり前、性格難あり、コミュニケーション不全、元ヤンキー下品系、非常識系、言葉使い悪く育ち悪さ丸出し、過去にブラックポイントあり等。

中でも最も多いのは容姿外見が非常に悪い、いわゆるブサイク、ブス、デブ等です。


30歳以上の独身女性にはこのような男性から見たら絶対に彼女にしたくない点がたくさんあります。
そのくせ、男性に対する理想が激高なんですよ!


結論言えば、30歳以上の独身女性は大問題の塊です!

Q子供を産んだことのない女性の特徴

子供を生んだことのある女性と、そうでない女性とは、肉体的精神的に、どのように違うのでしょう

か?というのは、うちの会社には、女性の管理職が二人いるのですが、

二人共、40歳を越えて独身。もちろん、子供はいません。

私の妻は、私との間に、3人子供がいて、年齢も、その二人と同じくらいです。

妻と彼女たちを比べると、言葉では言い表せにくいのですが、肉体的にも精神的に

も、妻の方が丸みや優しさがあるような感じがします。それに比べて、件の二人は、ちょっと何か殺

伐とした乾いた感じと言いましょうか、冷たいような、そんな印象を受けます。

もともと、女性の体というのは、子供を生み、育てるような、機能になっているわけで、そのような

機能を、40歳過ぎてまで利用しないということは、やはり何か精神的、肉体的に、影響を

及ぼすのではないか、と考えるのですが。皆様はいかがお考えでしょうか?

Aベストアンサー

結婚はしていましたが、子どもに恵まれなかった叔母がいました。(過去形なのは、60代で亡くなったからです。)
肉体的には、出産した人よりも卵巣がんにかかりやすいと聞きます。実際、叔母は卵巣がんで他界しました。

わたしにとっては尊敬できる叔母でしたが、子どもがいる人と比べると、「何か違うな」という気持ちはありました。
以下、「何か違う」という部分について言います。

子どもがいる人は、精神的にも、肉体的にも、常に子ども中心の生活になります。
妊娠、出産してから、少なくても成人するまでの間、責任が伴う生活を強いられることになります。
その間20年です。自分のことならまだしも、自分以外のひとつの人格を持った人間として、毎日毎日接していかなければなりません。その覚悟が必要になってきます。

当然、精神的に鍛えられます。精神的に強くならざるを得ない状況になります。
それと同時に、母親としての温かさ、やさしさを併せ持たなくてはいけません。
子どもに対しての強さと温かさ、これが同時に必要になってくるのだと思います。
これが母性と言われるものではないでしょうか。

子どもを持たない人は、ひとりの人間を育てる仕事ではありません。
専門的な仕事を持ったとしても、自己責任で向き合えばいいだけです。
子どもに対しての責任、自分のことだけを考えればいい責任、その大きさや覚悟には大きな違いがあるはずです。

子どものいない人は、良くも悪しくも自分の生活中心です。
衣食住、すべてにおいて、自分が欲しい物を好きなだけ買えます。
子どもがいると、そういうわけにはいきません。
まずは、子どものこと(もの)、その次に自分のこと、です。
自分以外の人間のことを優先に考える習慣、これが知らず知らずのうちに身についてしまうのかもしれません。

「子をもって知る親の恩」という言葉がありますが、「親の気持ちはこうなんだ」、「親は、こんなふうに自分を育ててくれたんだ」と理解できるのは、子どもを持ってこそ、本当に理解できるものです。
子どもを産んだことのない人は、その言葉を本当の意味で理解できていないように思います。
親の気持ちや、その有り難さは、実際に自分が親になって経験したからこそ、理解できることではないでしょうか。

結婚はしていましたが、子どもに恵まれなかった叔母がいました。(過去形なのは、60代で亡くなったからです。)
肉体的には、出産した人よりも卵巣がんにかかりやすいと聞きます。実際、叔母は卵巣がんで他界しました。

わたしにとっては尊敬できる叔母でしたが、子どもがいる人と比べると、「何か違うな」という気持ちはありました。
以下、「何か違う」という部分について言います。

子どもがいる人は、精神的にも、肉体的にも、常に子ども中心の生活になります。
妊娠、出産してから、少なくても成人するまでの...続きを読む

Q社会人で実家暮らしはそんなに悪いことでしょうか?

現在、旅行会社で内勤事務をしている31歳の派遣社員です。

GW前に職場の飲み会があった時、
正社員の女性(25歳)から、
「30を過ぎても実家で暮らしている人は甘いよね。
 1人暮らしして自立した方がいいですよ。」
と、嫌味っぽいことを言われ、腹が立ちました。

事の発端は、ランチの話になった時に、
私が毎日、母が作ってくれたお弁当を持ってきている、
と話した事でした。

確かにこの歳になって、
親に弁当を作って貰ってるのは甘えだと思います。
でも、我が家は、父親が会社に弁当持参なので、
昼代を浮かせるために、便乗して作ってもらっているのです。
父が有給や長期休暇で休みの時は、私の弁当はありません。


そもそも、私が1人暮らしをしないのは、
職場が実家から通勤可能なこと、
自分できっちり貯金をしたいからです。

実家から仕事に通えるのに、
わざわざ1人暮らしをする必要はないと思うし、
お金の無駄だと思っています。
大学を出て就職した会社も(2年前に退職)今の会社も、
実家から通える範囲のところを、敢えて選びました。

それが甘えだと言われればそれまでですが、
その甘えのおかげで、毎月3万ずつ貯金をして、
何とか300万弱貯金ができました。

ちなみに給料は、新卒で入った会社の時は手取り13万、
今は手取り12万ぐらいです。

家に入れるお金:3万
日用品やガソリン代などの雑費:1万
貯金:3万(1年ごとにゆうちょの定期預金へ)
いざという時のための貯金:1万
奨学金返済、携帯代、趣味の習い事代:2万

残ったお金を交際費や化粧品代にしています。
欲しいものや趣味に使うお金は残業代を貯めて当てています。

毎月、こんな感じでやりくりしています。


ネットとかを見ても、
「実家暮らしの社会人は甘えている」
などというトピックスをよく見ます。

確かにその通りかもしれないけど、
その嫌味を言ってきた彼女の生活の様子を聞いて呆れました。

*通えそうだけど、親がうるさいから就職と同時に1人暮らしを始めた
*薄給なので、お金がヤバくなると実家でご飯をごちそうになり、
 日用品も貰ってくる
*彼氏が実家暮らしだから、デート代はいつも彼氏持ち
*仕事で夜遅くなったら彼氏に迎えに来てもらう
*家でゴキブリが出たら、家族か彼氏を呼んで退治してもらう

正直、こんな感じの生活をしている人に
「社会人の実家暮らしは甘えている。自立していない。」
と言われたくありません。

私はいくら残業で遅くなろうとも、
自分から親や彼氏に迎えを頼んだこととか無いし、
(心配して親が「迎えに行くよ」と言ってくれた時はお願いしていますが)
家でゴキブリが出ても、自分でちゃんと退治します。
自分が家で使うシャンプーやリンスや歯ブラシなどの消耗品、
部屋の電球なんかも、全部自分で購入しています。
今、年上の彼氏がいますが、
私もちゃんとデート代を出させて貰ってます。
(彼にばかり負担をかけるのは申し訳ないし、甘えたくないので)


先にも書きましたが、毎月3万円生活費として家に入れ、
週末家に居る時は、食料や日用品の買出しや食事の用意を手伝い、
リビングと自分の部屋の掃除、洗濯、食後の片付けなどをやっています。
実家に住まわせてもらってる以上、当たり前の事だと思います。

本当は、平日もちゃんと手伝うべきなのですが、
「仕事で疲れてるのに無理しなくていいから。
 お母さんの仕事を盗まないで。」
と言ってくれるので、そこは甘えさせてもらってます。


先に結婚した2歳下の妹や妹の旦那、
いとこ達(男女両方)も皆、
働いてても結婚するまで実家暮らしでした。

周りの友達も、遠方に就職した子を除いて、
実家暮らしの子しか居ません。
先日結婚した高校の同級生も、
夫婦共々結婚まで実家暮らしでした。

私の周りが異常なだけでしょうか?


実家暮らしの社会人が、
なぜ叩かれないといけないのでしょうか?

就職したら1人暮らしをするのが当たり前、
社会人になっても実家で暮らしている人は甘えている、
そんな図式が納得できません。

現在、旅行会社で内勤事務をしている31歳の派遣社員です。

GW前に職場の飲み会があった時、
正社員の女性(25歳)から、
「30を過ぎても実家で暮らしている人は甘いよね。
 1人暮らしして自立した方がいいですよ。」
と、嫌味っぽいことを言われ、腹が立ちました。

事の発端は、ランチの話になった時に、
私が毎日、母が作ってくれたお弁当を持ってきている、
と話した事でした。

確かにこの歳になって、
親に弁当を作って貰ってるのは甘えだと思います。
でも、我が家は、父親が会社...続きを読む

Aベストアンサー

あなたが実家暮らしをしている理由や
父親のお弁当のついでに
母親があなたのお弁当を
作ってくれていることなど
25歳の正社の子が知らないから
あなたが嫌味と聞こえるようなことを
平気で言ってくるんでしょうね。

それか⁈あなたに別の理由で
嫉妬していてわざと嫌味を言ってくるのか!

自分のことだけを正当化して
面白可笑しく話してるような人は
今後、構わなくてよいと思います。

親の介護や金銭的理由で
やむ負えなく実家暮らしをされてる方が
同じようなこと言われたら
あなたの以上に怒ると思いますよ。

なぜかこの世の中
正社員が上で
派遣やパートを下に見る人いますよね…
正社員でも会社の即戦力になれない人もいれば
派遣でも社員以上に必要とされる人もいるのに

世の中不思議だらけですね。

あなたが良しとして実家暮らしを
しているのであれば
誰に何を言われても動じないことです!

色んな考えの人がいて
納得いかないことが多く疲れますが
頑張っていきましょう!

Q産めば分かる、産んだ人にしか分からない、という言葉

子供を産む産まないは女性にとって人生における大きなテーマだと思います。

子供を産むことが良いか悪いか、幸か不幸か、優れているか劣っているか、
上記のような議論に果たして意味があるのでしょうか。

子供を産む産まないは単に「どちらのコースを歩むか(又は歩まざるを得ないか)」といった話なのではないでしょうか。
要は医者になるか、弁護士になるか、のような話ではないかと思うんです。

医者になればなっただけの苦労も喜びもあり、弁護士になればなっただけの苦労も喜びもある。
中には選択ができずに環境や能力によって自分のコースが決められてしまう場合もある。
でも実際はどちらもそれなりの人生なわけです。両者を比較することはできないわけです。

よく見かけるのが産んだから分かった、産んだ人にしか分からない、的な発言ですが、
果たしてそうでしょうか。産んだ人には分からない、これもまた事実ではないでしょうか。

子供産めば誰しもが子供かわいさに子供のために一生懸命になり、
子供を産んで良かった、子供がいるから頑張れると言うのです。
つまり子供を産めば結果として産んだなりの価値観に変わると言うことです。
その人には子供を産まない人生を選択したその後の自分は分からない。

つまりどちらを選択しても自分の運命を受け入れて生きて行くだけなんです。

長くなりましたが、要は比較することができないと思うんです。
でも誰しも自分の選択は間違っていないと思いたいがために、
自分と違う選択をした人を否定しがちなのではないかと思うのです。

子供を産む産まないは女性にとって人生における大きなテーマだと思います。

子供を産むことが良いか悪いか、幸か不幸か、優れているか劣っているか、
上記のような議論に果たして意味があるのでしょうか。

子供を産む産まないは単に「どちらのコースを歩むか(又は歩まざるを得ないか)」といった話なのではないでしょうか。
要は医者になるか、弁護士になるか、のような話ではないかと思うんです。

医者になればなっただけの苦労も喜びもあり、弁護士になればなっただけの苦労も喜びもある。
中には選択ができ...続きを読む

Aベストアンサー

まったくその通りだと思いますよ。

でも、子供を産んだ産まないに限らず、人間って他人の人生と比較しがちなんですよね。
運動部か文化部か、大学に行くか行かないか、大企業か中小企業か、結婚するかしないか…
自分の選択に自信のない人や現状に満足できない人は、もし違う選択をしていたら…と思うでしょうし
自分の選択がいかに自分にとって最良であったかを他人に吐露したい人もいるでしょう。
まったくもって無駄な行為ですが、それが人間…なんでしょうね。

ただ、そんな無駄な行為も、時には、思いきれない人の後押しになったり
憤慨を通り越して「自分は自分でいい!」という答えに行きつくきっかけになったりする事もあるかも。
あんまり多い例ではないでしょうが…
時には答えのない議論も無駄ばかりじゃないのかな、なんて考える時もあります。

とにかく、みんな違ってみんないい。と私は思ってます。

Q今月で結婚1年目なのに…一緒にいて辛い

交際して1年半、プロポーズがあり、昨年の6月から一緒に暮らし始め、昨年の11月に入籍、今年の6月に結婚式を挙げました。
旦那さんは毎日仕事に忙しく、帰宅は日にちが変わるのが当たり前です。
旦那さんは広告代理店の営業です。
付き合った当初、半年は仕事終わりにデートも出来ていましたが、
その後は仕事の残業で遅くなり、平日は12時1時帰りで日曜に会えるとゆう日々でした。日中は仕事中なので連絡取れず、夜も今帰宅とゆう連絡だけで、毎回週末の予定を立てられない感じです。土日にいきなり仕事が入る事もしょっちゅうでして…そんな事でしょっちゅう喧嘩ばかりのカップルでした。
それでも旅行に行くとなると、私が予約して、当日成り行きに任せてプランを行き当たりばったりで決めて動ける人だったので、一緒に居て楽しいし、なんだかんだ優しい彼でした。
そんな中彼からのプロポーズで嬉しかったし、彼と一緒に過ごせたら穏やかな夫婦生活が送れるかな…と思っていたんですが…
一緒に暮らすのに、部屋決めも私一人で探し廻り…
やっと、ここにしようとなり契約書を書いてる時、彼の手が震えてかなりの挙動不審…なんでだろう?と契約後、尋ねると
「実は俺、付き合い始めた当初転職活動してて、付き合ってすぐ転職したから言ってた勤務先が違かったから。ごめん」との事!仕事は広告代理店の営業で変わってないが会社を変えた。とゆうだけだったので、なんだ~!それなら付き合った当初から言ってくれれば良かったのに~と思ったし、周りの友達に話したら男のプライドで言えなかったりするんだよね~と言われたのでそうゆうものか…と心に置いてました。だから半年後から仕事が忙しくなり帰宅が遅くなったのか~とか納得する部分もありました。
一緒に暮らし始めてからもそんな毎日で、
入籍する一ヶ月前のある日、朝帰りをした日があり…
それも上司と飲みに行くとゆう連絡のみで。
その朝布団に入って来た彼はとってもいい匂いで、私はすぐおかしいと思い携帯を見ました。
そしたら女の子からご馳走様との連絡。
怒りが一気に頂点に達して、
起こしてどうゆう事か聞くと、
キャバクラに連れて行かれて…との事。
自分の両親と相談し、
彼を信じないと、、、とゆう気持ちが大きくなり、キャバクラぐらいで騒いじゃ駄目だなってそして勝手に携帯を見たこと反省をしつつ…
もっと肝を据えないといけないと思い入籍。
旦那の仕事は相変わらず忙しく、
結婚式の前日も次の日も休めず、仕事三昧。
準備もほぼ私任せで喧嘩ばかりでした。
無事結婚式を終えた後も仕事。
身体も心配とゆう気持ちと、
あまりにも仕事ばかりで私自身も寂しさもつのる日々…
入籍してすぐ妊娠が分かり、幸せが溢れたのが繋留流産になり…
その時も1人で手術台に上がりました。
その頃から精神的にも不安定になり、
泣いてばかりでした。
旦那さんは仕事が遅くて優しさの余裕も段々と無くなり…
凄く寂しい毎日です。
元々、口数も少なくて毎日の会話が無く、コミュニケーション不足です。
最初は仕事で大変だから話が出来ないんだと言い聞かせてましたが、
元の性格上あまり話さない人なんだとゆう事に今やっと気づきました。
そして付き合ってた時も元々多くはなかったんですがセックスレス状態が入籍してから続いてます。
流産したショックと不安から私は結婚式が落ち着いた頃から不妊治療に通いはじめ、
旦那さんも子供が欲しい人なので一緒の目標を持って頑張ろうと思っても、
旦那さんは仕事で疲れ出来ないし、
何度かやる雰囲気になっても立たなかったり、
フーナーテストの際は途中から折れてしまったりで、
子作りも出来ません。

全部の事を含め、何より彼の身体も考え、旦那の両親や私の両親に相談し転職をしようとゆう結論が出たが…

まったく動く気配も無く、
話し合いも出来ない、
コミュニケーションもとれない、
セックスレスで子供も作れない。

そして私自身、
今までフルタイムで働き、
家事全般を1人でこなし、
旦那の帰りを待ち、夕飯を食べさせ、
寝て、仕事とゆう生活にも疲れが出始め、
職場は女性が多い環境なので、人間関係にも悩み。
頼りたい旦那もそんな事でくよくよするななど、
いきなり泣くな。
と切り離されている感じに思え…
寂しさが苦しくなり、

家計も今まで共働きだったので
ほぼ半々で財布は分けていました。

ですが最近は私が精神的に追い詰められ、
働きにいけない日が続いたので、
家計を変えないと生活が出来ないから話し合いをしたいと言っても、
今日は疲れてるから明日での一言。

毎日食事を作るにも自分のお金が尽きそうで、
どんどん1人で抱えるのが辛くなってきました。

旦那さんも仕事を頑張ってるのは偉いけど、家庭に目を向けれないようだと
困ります。

そして最近知ったのが彼の給料…
私より少なかったんです。

私には今まで自分の給料プラス10万円と言ってたのです。
これも男のプライドなのでしょうか?
結果、旦那さんも今お金が無い状態。

話し合わないといけないので、
毎日言ってるんですが…
私も精神的に余裕がないので旦那さんをそれで追い詰めてる所はあると思うんですが…

日頃からちゃんとコミュニケーション取りたい…

と思っても旦那さんの性格上、
変われるものじゃ無いし…

このまま私は実家に帰り、仕事を辞め、
別居した方が良いのかな…
と思うようになりました。

離婚も少し視野に入れてます。

入籍して一年ですが…
最初は皆、育った環境が違うから一緒に生活し始めると沢山問題が出てくるものだから‼︎
と言われますが…
問題、現実をその時その時で話し合えない今の状態は仕方ない事なのでしょうか?
結婚してからどんどん孤独を感じます。
最近は自分はいらない存在では無いか?
と思い死にたくなります。
どうしたら、この状況が良くなるんでしょう?
私は純粋に毎日のコミュニケーション、
旦那さんの転職、
子作り。
を頑張りたかったんです。

今幸せなはずがとても辛いです…
どうしたらいいんでしょう?

交際して1年半、プロポーズがあり、昨年の6月から一緒に暮らし始め、昨年の11月に入籍、今年の6月に結婚式を挙げました。
旦那さんは毎日仕事に忙しく、帰宅は日にちが変わるのが当たり前です。
旦那さんは広告代理店の営業です。
付き合った当初、半年は仕事終わりにデートも出来ていましたが、
その後は仕事の残業で遅くなり、平日は12時1時帰りで日曜に会えるとゆう日々でした。日中は仕事中なので連絡取れず、夜も今帰宅とゆう連絡だけで、毎回週末の予定を立てられない感じです。土日にいきなり仕事が入る事...続きを読む

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大切なことから逃げ、その場限りの嘘を吐く人はいけません。
私はいざという時にこそ、その人の真価が現れると思っています。

普段どれほど穏やかでも、いい人でも、
妻という特別な相手が困った時に、
向き合おう、支えようと思えないような相手とでは絆なんて生まれません。

有能さや人としての魅力よりも、
ここぞという時の心の強さを求めました。
そのことがどれほど安心をもたらすかは日々些細な事でも実感しています。

ご主人は残念ながらあなたのお相手ではなかったのかもしれませんね。

お金のこと仕事のこと女性のこと、そして二人の今後の生き方のこと。
正直なところこのご主人と生きていくのならばお子さんを望めるだけの金銭的な余裕があるでしょうか。
何も専業主婦が良いとはいいませんが、
あなたが一生共働きをしてでもこのご主人との子供が欲しいのかどうかです。
またこの先子供を諦めたとして、
それでもこのご主人と一生添い遂げたい、支え合って暮らしたいと思っているのかどうかでもあります。

ご主人は面倒なことから逃げるタイプのように感じます。
そのような男性を伴侶に選んだ以上、
責任の殆どを妻が一人で負う覚悟が必要です。
実際に(仕方なくても)それができているタフな妻たちは沢山います。

子供がいないということは、
あなたにご主人に見切りをつけていても結婚を継続しようという意志がないのであれば、
別れることは比較的安易に選択ができます。

もう一度あなたの、そしてご主人の幸せというものをよく考えてみて、
二人が一緒にいるべきではないという結論がでるのならば、
離婚についての話し合いを進めていくのもお互いの幸せではないでしょうか。

ご主人が離婚話を持ちかけた時にどのような態度に出るのか。
よく考えもせず、反射的にまずいと思って取り繕うのか、
それとも怒り出すのか私には分かりません。
けれど、その時の彼の心情をよくよく考えましょう。

すべての理由が自分の損得のことばかりであるならば、
あなた方夫婦の間には愛情や絆というものは育っていなかったということになります。
1年間かけて育てたものは何だったか。それが答えになるのではないでしょうか。

大切なことから逃げ、その場限りの嘘を吐く人はいけません。
私はいざという時にこそ、その人の真価が現れると思っています。

普段どれほど穏やかでも、いい人でも、
妻という特別な相手が困った時に、
向き合おう、支えようと思えないような相手とでは絆なんて生まれません。

有能さや人としての魅力よりも、
ここぞという時の心の強さを求めました。
そのことがどれほど安心をもたらすかは日々些細な事でも実感しています。

ご主人は残念ながらあなたのお相手ではなかったのかもしれませんね。

お金のこと仕...続きを読む

Q男が結婚するメリットって何ですか?

常識という概念を捨てて、
みなさんは「結婚」というものを考えることができますか?

「育った環境が違う赤の他人同士が何十年も同じ家で生活すること」
これが「結婚」ですよね?

僕にはなぜ”男”が「独身」の今の生活を捨てて、
そのような生活スタイルを取りたいのか・・わかりません。

・恋人同士の時に愛情が芽生えてこの女と一生暮らしたい!と思った。
→しかし現実は20年も経てば愛情も薄れ、夫はやっかいもの扱い
・自分の働いたお金は妻、子供にとられてしまう
→独身なら自分のお金は自分のためにだけに使える
・男は仕事なので、子供はなついてくれない
→子供のため・・妻のために・・働いても、結局むなしいだけ

キレイ事は抜きにして、
以上にあげたことは事実じゃないですか?

「男にとって結婚ってなんなんでしょう?」

・仕事から帰ってきて口うるさい親父には子供はなついてくれない
・女である母親はいつも子供の傍にいるからなついてくれる
・それでも嫌われた子供、妻を男は一生養っていかなくてはいけない
・離婚すれば養育費を払うのはたいてい仕事をもつ男の方・・

何一つ僕にとって「結婚」にメリットを感じないんです・・残念ながら。
デメリットしか思いつきません。

子供がほしいから・・結婚するというのは
女性ならいい!
男にとっては・・なんのメリットもないですよ。

なのに何故、結婚することが常識なのか?
社会は結婚しない男を認めないのか?
反発しているぼくはおかしいんですか・・??

老後のためといっている方もいます!
→パートナーが先に死んだらどうします?
→子供なんて今の時代あてにはできませんよ!

一人なら
・休みの日は自由に友達と遊ぶことができる
・自分の給料はそのまま自分のもの
・妻には小言は言われない
・趣味、友達さえ見つければ寂しいなんて思わない
・老後も自分で費用を貯めれば老人ホームに入ればいい

デメリットを見つける方が難しいです。
メリットしかないんです!

僕にとって”男の結婚”とは
「女と子供を育てるためのボランティア活動としか思えません」

なぜ、あなたは結婚したんですか?
僕に結婚の魅力を教えてほしいです。
キレイ事は抜きにして!
よろしくお願いします!

常識という概念を捨てて、
みなさんは「結婚」というものを考えることができますか?

「育った環境が違う赤の他人同士が何十年も同じ家で生活すること」
これが「結婚」ですよね?

僕にはなぜ”男”が「独身」の今の生活を捨てて、
そのような生活スタイルを取りたいのか・・わかりません。

・恋人同士の時に愛情が芽生えてこの女と一生暮らしたい!と思った。
→しかし現実は20年も経てば愛情も薄れ、夫はやっかいもの扱い
・自分の働いたお金は妻、子供にとられてしまう
→独身なら自分のお金は自...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。私は34歳、嫁33歳、結婚9年目、子供7歳(娘)を持つ既婚男性です。

結論から言いますと

「結婚にメリットはない」

です。タイムマシンがあるなら、独身の自分に
「結婚だけはするな!」と忠告します。

これからの若者には、性欲処理は風俗かセフレで解消し、
働いた金は趣味や老後の貯蓄に回し、気楽に生きて欲しいと思います。

現代では晩婚化、少子化も進み、離婚件数も増え続けています。
この原因を探って行くと、女性が社会に出て、男性と同等の立場と
勘違いしている事に原因があります。昔の女性と違い、生意気になってしまったのです。
旦那に寄生し、給料が少ないなどと生意気な口をきき、旦那には死なない程度の昼飯代を渡し自分は友達とホテルでランチ。
旦那が仕事で疲れて帰って来ても、昼間遊んでる主婦が疲れたと言って
家事を旦那に押し付ける。それを拒否したら「旦那は家事を手伝わない」などと抜かす。

もうやりたい放題です。

賢い男はそれらを察知し、結婚はデメリットしか無いと感じているのです。
下記のアドレスに悲惨な状況がUPされています。
この旦那さんは撮影の2ヵ月後にレンタカー内で練炭自殺をされたとのことです。ご冥福をお祈りいたします。

http://kabup.tank.jp/img/1210925441153.jpg
http://kabup.tank.jp/img/1210928749093.jpg
http://kabup.tank.jp/img/1210970343814.jpg

この例を見ても、結婚しようと思うマゾ属性なら結婚すれば良いと思いますが、正常な人間なら結婚はしない方が賢明です。

こんにちは。私は34歳、嫁33歳、結婚9年目、子供7歳(娘)を持つ既婚男性です。

結論から言いますと

「結婚にメリットはない」

です。タイムマシンがあるなら、独身の自分に
「結婚だけはするな!」と忠告します。

これからの若者には、性欲処理は風俗かセフレで解消し、
働いた金は趣味や老後の貯蓄に回し、気楽に生きて欲しいと思います。

現代では晩婚化、少子化も進み、離婚件数も増え続けています。
この原因を探って行くと、女性が社会に出て、男性と同等の立場と
勘違いしている事に原...続きを読む


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