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よく芸能人がすれ違いで溝が埋まらず離婚という話を聞きますが、分かりません。
当事者にしか分からない冷めきった空気感とか色々あるのだと思いますし他人が理解する方が無理なのは分かってはいるのですが、それで離婚したにもかかわらず何故か再婚したりする人もいて多忙なのに他の人と恋愛はできる余裕あるんだなって思ってしまいます。
私の知り合いの女性は旦那さんが多忙で家に一緒にいる時も旦那さんは寝ていたり休んでる事が多く、とりわけ会話をするわけでもなく、でも彼女は旦那さんが大好きだと言っていました。
旦那さんが忙しいから体を壊すんじゃないかとか仕事で嫌な事があったら嫌だとかいつも心配をしていて、家にいる時くらいゆっくりしてほしいから旦那さんにどこか連れてけとかわがままも言わず専業という事もあるんでしょうが休日も家事は全て彼女がやるそうです(絶対手伝わせないそうです、旦那さんが何かやろうとしても、何もやらなくていいと断るそうです)。ひとつ屋根の下会話もコミュニケーションもほぼなくてなかなか会えなくても人を愛する気持ちは変わらないんだと思いました。
だからすれ違いで離婚というのは遅かれ早かれ気持ちが冷めていく夫婦だったんじゃないかと思うんです。その程度の愛情だったんじゃないかと思うんです。
皆様はどう思いますか。

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A 回答 (9件)

●多忙によるすれ違いで離婚の意味が分かりません



 ↑全くその通りです。夫婦は愛し合った相手と結婚するのと同時に、この人となら、ものの考え方価値観を共有出来る。共有していける。と、判断して結婚します。

従いまして、仕事の関係ですれ違いになろうが何であろうが、今、目の前にいない相手の考えも行動も分かるのです。愛し合っているからいつも一緒にいなければ相手が何を考えているのか、どこで何をしているのかが分からない夫婦は、お金とか名声、所有する物を豊かさの判断基準にした結婚ですので、夫婦を支えていたそれらの「もの=物」が、みえなくなると自分自身も社会から見放されるのでは、という考えがあるのではないでしょうか。

すれ違いを理由に離婚する人は、夫婦の心の交流が不全なまま結婚し、結婚後も心の交流はなく、他人のような関係だったのだと思います。

芸能人のことはよく分かりませんが、すぐに離婚する人とか夫婦の「すれ違い」を離婚理由にする人は、いわゆる虚構の世界で生きている人たちですので私生活も虚構の枠組みが崩れるとその環境から逃げ出すことを考えるのではないでしょうか。
本来、夫婦だからこそすれ違いを支えられるのでは、と思います。
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>芸能人がすれ違いで溝が埋まらず離婚



芸能人の離婚理由なんて、そのほとんどが「でっち上げ」でしょう。
一報が他のタレントとできてしまった等、離婚の理由として公表できない理由があるため
マスコミに対しては「すれ違いが原因」と嘘の理由を伝えているのです。
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すれ違い、と表現しているけど、何かの価値観の相違なんですよ。



例に出した夫婦は奥さんが家事全般をする事、旦那さんは一切やらない事でバランスが取れてて、いい仲な訳です。
これが一つはしたいのにさせてもらえない旦那さんだったり、それでも実は一つでも手伝えよ、って思う奥さんだったら、ここまで上手くいきません。上手くいかない分、愛情も冷めるってもんです。

人間誰しも本音と上辺があって、なるべく本音だけで会話ができるのが夫婦(家族)という事なんですけど、このお互いの本音をどれだけ理解するか、が成功の秘訣だと思います。

芸能人なんかはそういう部分をよく理解せずに結婚に至る場合が多いのではないかと思います。芸能人は本音と上辺に芸能人としてのキャラが乗っかるぐらい本音を表に出しにくい人生送ってますから、結婚してからのギャップが激しかったりするんじゃないでしょうかね。
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芸能人どうのこうのと言わず、夫婦のように長く一緒にいることで、はじめて価値観の違いを認識したりするものなのでしょう。



例えばの話、最初は、お互いに仕事が忙しいが、どちらも仕事をすることに生き甲斐を見出している場合は、その価値観が「似ている」とし、恋愛として惹かれ合って結婚に至ります。しかし結婚後、それぞれの収入の差や、どちらかにばかり家事の負担がかかったりするなど、夫婦間での負担のアンバランスが起きたりします。そういったときに改めてお互いの「価値観」を照らし合わせてみると、「似ている」ようでいて、実は決定的に異なる部分がはじめてわかったりするのでしょう。
この場合、特に芸能人であれば、ある程度安定した収入を得て行くためにはコンスタントに仕事をこなさなければならず、また仕事をこなし続けないと世間から忘れられてしまう…などの怖れもあるので、夫婦どちらか一方ではなく、2人で家事などを対等に分担するとしたら、どちらかまたは双方が仕事を微妙に減らさなければならない…となるのかもしれません。ですが、それは芸能関係の仕事においては命取りになる可能性もあり、夫婦としての生活を優先するのか、それともお互いの芸能の仕事の充実(収入の安定、将来的な収入の確保)を行うのか、とのせめぎ合いとなり、後者を選択した場合、「夫婦生活における価値観」の違いがあり、しかし「芸能生活における価値観」の一致」もあり、その2つの価値観が不一致であったため離婚に至るのではないか、と思います。

芸能人だけではなく、医者と医者、弁護士と弁護士、その他諸々、同業者どうしの結婚というのは、仕事に関しての価値観は一致するものの、夫婦としての価値観が微妙に異なってしまい、結果、仕事の優先のために離婚する、というのが生まれ易いのか、と思います。

感情を少し置いといて話をすれば、質問者さまの挙げられた例は、旦那さまは仕事を優先し、奥さまは家事を優先し、相互に役割を分担する、という意味で価値観が一致しているのです。または、忙しくとも外に出て仕事をし、生活費を稼ぐのが旦那さまの仕事であり、旦那さまの収入を使って家事をパーフェクトに行うのが奥さまの仕事、という感覚なのかもしれません。

ともすれば、両者が外に出る仕事をしたいのであれば、深い愛情からお互いの価値観を尊重したいがために、夫婦生活が立ち行かなくなり離婚する、というのもあるでしょう。また、どちらか一方が相手の価値観に寄り添うかたちで価値観を変えることで、夫婦生活を継続させることができる…というのもあるでしょう。

質問者さまがおっしゃる通り、夫婦2人が一緒にいる時間の長さやコミュニケーションの多さによって愛情の深さを測ることができないように、離婚したからといって「その程度の愛情」と言い切れるものでもなく、愛情ゆえに離婚を選択した、というケースもあるのではないかと思います。
もちろん、離婚後にすぐ他の女性と付き合う男性芸能人などもいますから、一概に言い切れるものではないものの、愛情の深さを測る方法は、夫婦という形態や結婚・離婚という契約上の問題からは測り知ることができないと思います。
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※:抜粋 その程度の愛情だったんじゃないかと思うんです。

皆様はどう思いますか。:抜粋※
⇒”愛情云々より、仮面夫婦でも_夫婦は夫婦でしょう。 それが、芸能界の世界でしょう。
○旦那様と奥様との、収入金額のバランスもある場合が、あります。
○元々、芸能人の皆様は、当該_収入金額から、高額の為”独立事業主”_様扱いと、なります。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
”浮気”或は、不倫の兆候(単なる、遊び心)で、有ろうと”裏切ったの。”?と言う、センシビティな気持ちは、男性の皆様より、女性の方がたの_方が、強いもののようです。
例えば、ファッションセンスorアルコール類or読書傾向等・男性の皆様は、仕事関連の”専門書”でしょう。女性陣の皆様はメインは化粧商品+帽子&コート&傘&靴_+アクセサリー商品でしょう。・・・
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
抜粋:ひとつ屋根の下会話もコミュニケーションも、ほぼなくて_なかなか会えなくても_”人を愛する気持ちは変わらないんだ”と思いました。 ⇒:抜粋
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
”男子、一度外へ出れば_”七人の敵あり”です。 誘惑の誘いが、かかる”男性”程_実は魅力的なものです。 
***”どうでも_いいような”芸能人の皆様が、”多忙?”すれ違い?コミュニケーションをする時間がとれなくて。・・・***
○表向きは、”コミュニケーション不足で。”・・・となぞ、言われていらっしゃいますが、”現実には、旦那様_又は奥様個々に、”独立された_”個人事業主”様なのでしょう。
”一般社会では、法人扱いです。” とすれば、毎春の”課税申告書”は、当然_ご自身の裁量で、ある程度は、納税責任を自覚しなければなりません。 記入と責任を_持たなければ、なりません。
とすれば、いやでも_旦那様の経済収入と、奥様としての経済収入が、嫌でも”毎春”に、場合によっては、公示される場合があります。・・・色々な背景もあるでしょう。
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会社を退職するとき、大抵退職願には「一身上の都合により」と書かれます。

じゃあ一身上の都合ってなんだよ、となっても、まさか「会社の受付嬢にうっかり手を出して妊娠させて生む生まないで揉めて会社にどえらい迷惑をかけてしまいましたので」とは書けないものです。我が国においては、「そういうことにしておく」というのも文化なのです。

だから芸能人の「すれ違いにより」てのは、退職願の「一身上の都合により」ってのと同じで「無難な名目」なんですね。「いやまさかさー、あんなに借金抱えてるとは知らなかったのよー。ほら、籍を入れてると何かあったとき借金も背負わないといけないじゃない?」とはいえないし、「いやもういくらいってもシャブやめないからさー」ともいえないものです。

あと、私は売れない芸能人の方と何人かお付き合いがあったり今もあるけれど、やっぱり芸能人つうのはある種の社会不適合者だと思いますよ。
特に女性芸能人というのは、女芸人を除けば「私、美人だからこれを生業にするわ」と思って芸能界にやってくるわけで、よくよく考えるとそれってすごいことですよね。自分が美人ということを自覚してやってくるわけですからね。そして、ステージに立ったりカメラの前に立ったりして「私を見て!美しいと賞賛して!私って魅力的で美しいでしょう?」とやるわけですからね。どこかしらちょっと頭がおかしいところがないとやってられないですよね。
そういう人たちを、我々しもじもの者の価値観で判断することはできないですよ。だからもしかしたらそのすれ違いなるものは、「私を美しいと賞賛する回数が減ってきてそれが不満だったから」かもしれませんしね。某大物女優さんは「生活臭が出てしまうから家事の類いは絶対しない」と明言していますからね。確かに生活臭のない女優さんですけど。
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すれ違いというよりは、一緒にいる意味がなくなったり、考え方が変わったりして波長があわなくなるんでしょうね。



だいたい、女性でも自分の稼ぎがあれば、会話もない、大事にしてくれない人と一緒にいる意味さえなくなってくると思いますし、それだったら、次に行って、幸せだと思える相手と一緒にいたいと思うのは、普通の事だと思います。

人によって、幸せの形も違いますし、我慢できる範囲も違います。

出会ったころとかは、好きが強いので、相手の欠点も目をつぶったりできますが、時間を共にするようになれば、相手の欠点もすごく見えてきて、相手を嫌いになる場合もあります。

まぁ人間ですから、気持ちも変わっていきますし、考え方も年とともに変わってくるので、それを我慢して一緒に居続ける人生もありだし、別れてまた新たな人に出会うのもありだと思います。

その程度の愛情だったとは私には思えませんね。
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 芸能人は、異性とデートするとすぐに週刊誌にスッパ抜かれますから、異性と付き合いたいと思えば「結婚」するしかないのです。



 じっくり相手を理解する間もなく結婚しますし、泊まりや海外ロケも多く、しかも仕事現場や現地でモテたりします。
 その生活の中で、「結婚」してる意味があるのな?となっていくのではないかと。
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あなたのお考えは間違っていないでしょうね。


恋愛であっても、夫婦であっても所詮他人です。
ですから離れている時間が多ければ愛情も薄れます。
その理由は、いなくても生きていけるように順応していくからです。
一方、親子の絆、特に母親が子供に対する思いは相当なものですね。
戦争で若くして亡くなった息子を母親は何10年経っても忘れることはありませんね。
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Qすれ違い生活で疲れました。 夫婦として終わってますか? ずっとこのままの生活でいいのでしょうか?

旦那の夜型生活についてずっと悩んでました。旦那は仕事が忙しく帰りが遅いですが自分の時間が欲しいとテレビや読書を2時ぐらいまでやっています。ゆっくり焼酎とかも飲みたいみたいです。旦那の会社は家の近くで尚且つフレックスなので朝は遅くまで寝てて私が出勤する時にもまだ爆睡しています。逆に私は正社員で往復3時間満員電車で働いてるので、家事に仕事、帰りの遅い旦那の生活と正直遅い時間まで起きてるのは辛いのですが、旦那と合わせる時間は夜しかないと思って晩酌に付き合ったり、今まで旦那の生活スタイルに合わせるようにしてきました。毎日じゃなくていいから、たまには12時ぐらいに一緒に寝よう、たまには会社に早く出勤して早く帰れるようにして欲しいと言っても、まだテレビみたいとかそんな感じで自分の生活スタイルを変えようとする気配はなく、私もこうゆう生活に疲れダンダン勝手に先に寝るようになりました。夫が変われないなら自分が変わって少しでもストレスの少ない生活にしようと思ったのです。夫は夜遅くまで起きてるのに、寝不足で疲れた~とか家で連発したり、自己管理ができてないことも凄い嫌だったんですが、いくら注意しても生活スタイルを改める気配はないです。私がこのまま旦那の生活に合わせないとどんどんすれ違い生活が増えてくると思います。それでもこのままの生活を続けた方がいいのでしょうか?

新婚当初は旦那は早く起きて、早く帰ってきてくれたのに今では遅くでて遅く帰ってくる。結婚前は家事は男も手伝うのが当たり前だと言っていたのが、今は俺はこんなに家事をやらされてる!とか旦那の実家や友達に言ったりしています。平日はほとんど私が家事をやり週末、掃除を手伝ってもらっていますが、私も日々の仕事、通勤、家事と週末まで全てやっていたら体が持ちません。せめて掃除ぐらいは分担して欲しいのに、あんな言い方を義理の両親の前でされて凄い悲しかったです。結婚前は理解のある人だと思って結婚したので。私は旦那の生活スタイルに合わせてやってきたのに、旦那にはそうゆう思いやりがないのが凄い嫌です。忠告しても変わらない人に対してはどうやって対応したらいいのでしょうか? もう治らないと思うので私もあきらめていますが。。。 このまますれ違いでも我慢するしかないのでしょうか? 気持ちがどんどん覚めていく気がします。 なんの為に夫近くの職場に新居を持ち、私が3時間の満員電車通勤をし、家事までやってるのか意味がわかりません。涙が止まりません。 

今まで何度も伝えてきても夫は俺は遅くまで仕事して何が悪い!とスタンスで変わらず、でも飲み会とかだと早く切り上げて遅くまで飲んで2次会とかまで行きます。結局飲み会のせいで溜った仕事は次の日残業で遅いというパターンで、もうこんな生活に耐えられず実家に帰った事もありました。それでも結局変わらず今まできました。 何も言っても伝わらない夫なので、自分自身どうしていいのか分からず悶々としながら毎日生活しています。 このまま夫への気持が覚め同居人の様になれば気持ちも楽なんですが。 

こうゆう生活を続けてればいつかは離婚という事にもなるんでしょうか? 自分が頑張れるところまで頑張ろうと思いますが、こんな結婚生活に意味があるのか時々分からなくなります。 

旦那の夜型生活についてずっと悩んでました。旦那は仕事が忙しく帰りが遅いですが自分の時間が欲しいとテレビや読書を2時ぐらいまでやっています。ゆっくり焼酎とかも飲みたいみたいです。旦那の会社は家の近くで尚且つフレックスなので朝は遅くまで寝てて私が出勤する時にもまだ爆睡しています。逆に私は正社員で往復3時間満員電車で働いてるので、家事に仕事、帰りの遅い旦那の生活と正直遅い時間まで起きてるのは辛いのですが、旦那と合わせる時間は夜しかないと思って晩酌に付き合ったり、今まで旦那の生活ス...続きを読む

Aベストアンサー

2人の人間が抱えきれる仕事量には限界があります。
あなたがた夫婦に必要なのは、頑張ることではなくて、もっと手を抜くことだと思います。とくにあなたが。
円満な結婚生活には適度な余裕が必要です。旦那さんの態度を抜きにしても、あなたには余裕がなさすぎます。
仕事か家事か、どちらかを端折りましょう。何も考えずに。

Q夫は仕事ばかりで母子家庭状態です。離婚すべき?

小学生2人の子がいる30代です。主人も同年代で丁度働き盛りだと思うのですが・・。
某大手運送会社の内勤をしている主人は、朝の5時、6時から勤務が始まり(その日によって違う)就業は夜の11時を過ぎます。自宅までは一時間強ですので、睡眠時間は毎日3,4時間。休日は月6回という規定ですが、実際は4日(半日は出勤したりしています)、年間の一番長いお休みは夏休みの3日間(1日は昼まで出勤)、休日も早朝から深夜まで時間を問わずに携帯、自宅に職場から電話がかかってきます。
休日が急にその日になって出勤・・ということも多々あります。
「部下の生活がかかっている」「働くことがお前たち家族への愛情だ」が口癖です。
私もパートで仕事をしながら、障がい児の子供と反抗期の子供を抱えていますのでいっぱいいっぱいです。
「私も大変なんだよ~」というと返ってくるのは「じゃあ仕事やめれば?」・・辞めてしまったら生活が成り立たないことをよく知っているのに。

結婚して10数年。以前は子供たちの前でも手をつなぎ、腕枕で朝まで寝るような仲の良さでしたが、私から夫への愛情が冷めてきました。

家族としての暮らしがないうえ、ここ5年ほど避妊をしてくれず、それを嫌がっても腕を押さえつけ強姦のような夫婦生活。
何度も話をしましたがやめてくれずに一度妊娠し、「もう一人育てるのは無理だ。おろすしかないよ・・」とのことで中絶もしています。
このことは私の両親にも話して、何度も注意してもらっていますが未だに避妊しようとしないので、最近は主人にせまられても逃げている状態です。

一緒にいれば私の写メを勝手に撮ったり、近所でも手をつなごうとしてきますが、私が主人を受け付けられません。

主人が12歳のとき母親が蒸発。父親も今4人目の奥さんがいる状態のようです。主人のほうの両親は私たちに関与はしてきません。
私の両親は、母が心臓病で、アルツハイマーの祖母を抱えており、
月に数度会うことはあります。

こんな状況ですが、離婚すべきか悩んでおります。
一生懸命働いてくれる主人に感謝している反面、すべてを押し付けられてなんだか振り回されているような気になってしまいます。
主人に相談して快諾して決めたことも、あとから何か相談すると「お前が勝手に決めたんだろ。任せるよ。」ばかりで・・。肉体も精神も疲れました。
数か月前には私が重度の肺炎で入院。お医者様に「長期間の無理が原因」と言われました。




長文をお読みくださりありがとうございます。
皆様のご意見を伺って、参考にしたいです。

小学生2人の子がいる30代です。主人も同年代で丁度働き盛りだと思うのですが・・。
某大手運送会社の内勤をしている主人は、朝の5時、6時から勤務が始まり(その日によって違う)就業は夜の11時を過ぎます。自宅までは一時間強ですので、睡眠時間は毎日3,4時間。休日は月6回という規定ですが、実際は4日(半日は出勤したりしています)、年間の一番長いお休みは夏休みの3日間(1日は昼まで出勤)、休日も早朝から深夜まで時間を問わずに携帯、自宅に職場から電話がかかってきます。
休日が急にその日になって...続きを読む

Aベストアンサー

問題は仕事ばかりで家庭を顧みない。ではなく、
日々の暮らしに愛情や思いやりが感じられないというところでしょう。

まずは生活がなりたたなくてもパートをやめてもいいのでは。
体調がいいことが、なにより日々の暮らしを充実させます。

ただ、レイプまがいに、中絶までしているのに
反省なし。という点では離婚話もまんざら悪くないかもしれません。

離婚。というカードを手に、自分の至らなさを振り返る
機会を与えてあげるというのもいいかもしれません。

離婚はカードとしてはジョーカーといえるので、持っていることを
ちらつかせても、最後の最後まで持っているから、こちらに
アドバンテージがあるのだということだけはご理解ください。

下手な相手に下手に出すと、余計にしんどくなりますから。

Q結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。

結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。
さらに離婚調停までにも!

離婚の方向で話は進んでいます。

こうなった流れはこんな感じです↓

・私が自立しない事、

たとえばモノの位置が分からない場合、

「あれどこにあったっけ?」と聞くと、

「まずは自分で探してからいろいろ調べてからにしてくれない?」


それは分かりますが、

キッチン周りの事は基本的に任せていて
どこに何があるかあまり分からない状態です。

だからこそ聞いているのに
(こっちは聞けば早いからと思っている)

それが気にいらないみたいです。


私が無神経であることも原因なようで
他にもいろいろつもりにつもったものがあるみたいですが。。


・トイレのふたを閉める締めない、
茶碗の位置が逆だとか

そういった生活の中の事をすごく気にするんです。

私自身はそこまでこだわりもないのでどうでも良いのですが。。


何回いっても私が直そうとしないので
(自分では気をつけているのですが、ふと忘れてしまいます。)


とうとう妻が切れてしまいました。


あとは話をしても続かないから話さないとか。
常識的な事を知らないことが不愉快みたいです。

正直に分からないと答えると

「これじゃ話にならないダメだ、ホントに世間知らずだよね」
といって、
あんたと話しても無駄だとまでいってきます。


確かに知らないのも悪かったと思いますが、
そこまで言う必要ないんじゃないか?と思います。


妻には愛情をもって接しているつもりですが、
良かれと思ってやったことが妻には裏目に出るらしいんです。


何をしても基本的に怒ってくるので
もう疲れてしまいました。


もう精神的にかなりつらくて本当に参っています。



これがまた新居への引越し直前の出来事でした。



いろいろ言われることにあまりにも腹が立ったので

引越し当日に

「もう出ていけ!」

と怒鳴ったところ、

妻は「実家が遠く行くところもないのに
良くそんなこと言えるね」と激怒していました。
感情的になって、そこまで考えてなく言ってしまったのですが、もう許すことができないみたいです。

そこから、
絶対に出ていくの一点張り。

何度謝っても、もう無理で
耐えきれなく自分が実家に帰りました。

そこでどうしたらいいかわからないので
相手のお母さんにも相談し
「価値観が違うのでそんなケンカは当たり前。
それとなく聞いてみる」ということで。

あとでお母さんに相談したのが妻に知られ、激怒していました。

要は、両親には心配させたくなかったから黙ってたのに!
ということでした。

そこから妻は実家に帰り、つもってたモノを吐き出したらしく

後でお母さんより
「早くわかってよかったんじゃない?メンツとかじゃなくて早く別れた方がいいんじゃないかしら・・」
と号泣しながら話されました。

その時に妻は胃腸炎になっていたみたいで尚更親は心配。

まるで俺が全部そうさせてるみたいになっています。


それから妻はもう別れるの一点張り。


とにかく離婚は意味が分からないので
自分の親を交えて話し合いました。

そこで私への不満を語り、
「もう私は別れるのを心に決めています。
後は親を通して連絡してくださいと。。。」

こちらは状況は理解できなく。
親も当然何のことやらといった顔。。

その後、
お互いの父親を交えて話し合いました。

とにかくもう離婚してくれの一方通行。

会っても感情的になり、
ケンカするだけだから続けても意味がない。

ということです。


何のために結婚したのか?
こんなに結婚は甘いものなのでしょうか?


そして新居(賃貸)なのですが、
妻が出ていくということであれば、契約している意味がありません。(仕事場も遠くなっていたので)


住んで一カ月でこんな状況。

妻は出ていくといい、これじゃお互いに住む意味もないので解約の方向で決定しました。


そして数日後には
離婚届が送られきて。。

文書で私が提出してくれということ。

あまりに一方的すぎるので
納得がいきません。

せめて新居に入居した際の初期費用を
折半でもいいから払っていただきたいのです。

それもあちらの両親は納得いかないらしく、
「そちらの家に入ったんだから当然。
こちらも引越し費用がいろいろかかるから大変なんです」

これを聞いて呆れました。。。

法的にはどうかわからないですが、
人としての対応に納得がいきません。

こちらが納得いかないので
「もう調停で決めましょう」という始末。

皆さんはいかがなものだと思いますか?

今後はどう対応すべきか、お金は諦めるべきか。など

いろんなご意見がいただければと思います。

結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。
さらに離婚調停までにも!

離婚の方向で話は進んでいます。

こうなった流れはこんな感じです↓

・私が自立しない事、

たとえばモノの位置が分からない場合、

「あれどこにあったっけ?」と聞くと、

「まずは自分で探してからいろいろ調べてからにしてくれない?」


それは分かりますが、

キッチン周りの事は基本的に任せていて
どこに何があるかあまり分からない状態です。

だからこそ聞いているのに
(こっちは聞けば早いからと思っている)

それが気にい...続きを読む

Aベストアンサー

最初の方は、まぁ、性格が合わないんだ位におもいました。しかし、引っ越し前夜の事以降を読むと、あなたの身勝手さと頼りなさを感じます。普通は、一方の話を聞くと、相手の非しか見えないものですが、あなたの非は大きいようです。
入居の初期費用の件は、あなたの方が資産もあり、収入も良かったんでしょう。夫婦間には、生活保持義務があり、相手の生活を自分のレベルに保つ義務があります。一種の扶養義務と考えればよいかもしれません。求めるのは難しいでしょう。しかし、普通は、そんなことまで、考えもしないでしょう。
今後は、あなたが協議離婚に応じないんだから、調停なりの他の人が入って話し合うんでしょうね。物のありかを聞いたり、トイレの蓋を閉めなかったり、茶碗の位置が違ったりなんてことは、婚姻を続けられない重大な事項ではありません。しかし、奥さん側はもっと違うものがあるような感じがします。
争うなら裁判までやればいいんですが、利があるんですかね。子供はいないんでしょう。慰謝料はなさそうだし、仮に財産を分けてもたいしたことが無いでしょう。不毛だと思います。

Q【真剣な相談】新婚です。妻の仕事で悩んでいます。

新婚半年の夫です。妻が仕事に集中しすぎて悩んでいます。彼女の家への帰宅時間は毎日22時を過ぎ。朝は8時には家を出ており、私より忙しいです。

女性が社会にでて働くことそのものは、否定しないし、どんどんやったらいいと思います。
ですが、彼女は朝はギリギリまで寝て、ご飯を食べずに会社に出社。夜は22時に帰宅して、私の作った夕食を食べるか、自分で作っております。健康維持のため、私はいつも一人でご飯を食べますので、2人で平日にご飯を食べることはほとんどありません。
正直、体も心配だし、口では子供はほしいと彼女は言いますが、性行為も少なく、できるとも思えません・・・。家に帰っても嫁もいないので、私は家にも帰りたくなくなりました。

働くのはいいですが、限度をすぎてると思うんです。
結婚しても妻が独身時代と同じか、それ以上に働きつづけている方、もしいらっしゃいましたら、どうされていますか?止めることもできず、何をしたらいいのか分からず、困っております。

【現在の状況・要点】
・2人とも30代半ばです。
・妻は独身時代と変わらない仕事の仕方をしています。帰宅は平日は22時過ぎ。土日は疲れて寝ています。
・平日の食事の支度は私がやっているか、お互い別に食べます。
・会話もほどんどなく、妻の体と、我々の将来が心配です。子供もほしいですが、できようもありません。
・結婚前は、子供は2人ほしい、仕事は正社員なので続けたいが、もちろん2人の生活が優先と言ってました。
・年末に少し早く帰ってほしいことを伝えると、「私は飯炊き女じゃない」「子供ができたら仕事はできなくなる。今だけ」「嫁という用語が嫌」「私の友達は夫と二人で家事、育児も全て分担している。あなたの友達にも聞いてみたら」と喧嘩になりました。
・私は営業職。妻は事務系です。
・家賃、生活費、光熱費等、生活に必要な費用は自分が払っております。
・給与は私のほうが高いです。
・通勤距離は同じくらい 40分程度です。

正直なところ結婚前は料理もしてくれて、家庭的なところにひかれていたのです。が、入籍して挙式してハネムーンから帰ってきた途端、こんなことになるとは思いませんでした。
しばらくは彼女を信用して様子を見ましたが、変化がないどころが拍車がかかっております。これだったらなぜ私と結婚したかったのか、疑問が残ります。キャリアウーマンやりたいなら結婚せずとも良かったのではと思います。結婚前とはまるで印象も言うことも変わってしまいました。友達の手前、「結婚した」という事実のみほしかったとしか思えません。

妻に仕事をやめてくれとはいいません。なんとかお互いに家庭的な生活を送り、子供をつくるならつくるで将来のことを考えた生活を受け入れてもらえる話ができないかと考えております。
それとも私の自覚が甘いのでしょうか。決して亭主関白で偉そうにやるつもりはないです。
共働きの皆さま、アドバイスを頂けますと幸いでございます。
宜しくお願い申し上げます。

新婚半年の夫です。妻が仕事に集中しすぎて悩んでいます。彼女の家への帰宅時間は毎日22時を過ぎ。朝は8時には家を出ており、私より忙しいです。

女性が社会にでて働くことそのものは、否定しないし、どんどんやったらいいと思います。
ですが、彼女は朝はギリギリまで寝て、ご飯を食べずに会社に出社。夜は22時に帰宅して、私の作った夕食を食べるか、自分で作っております。健康維持のため、私はいつも一人でご飯を食べますので、2人で平日にご飯を食べることはほとんどありません。
正直、体も心配だし、口...続きを読む

Aベストアンサー

確かにどうみても不自然さがあると思います。

夫婦となり新しい家庭を築き、子孫を増やしていくことが人類の使命ではあるのですが、男女ともにドライになりすぎている現状があります。

男女の立場は平等であるべき、これは本来持たなければならない意識だと思います。しかしながら、平等であるならばこそお互いに与えつつ与えられつつ進まなければ、前には一歩も進むことはありません。

夫婦になった、でもお互いが独立独歩の形を優先し、協力すると言う姿勢を示さないのであればそれはもはや壊れた夫婦関係です。信頼も薄れて当然でしょう。

別の家庭のことを引き合いに出し、家事・育児を分担していると言われたそうですが、言った本人が独立独歩を貫こうとしているのでは話にならないことです。

実は貴方のような夫婦関係、多くの方が経験します。ただしそれはお互いがもっと夫婦として長くやってきてから現れるものです。結婚半年後にこうなってしまっているというのは、よほど貴方との生活に飽きたのか、それとももともと情に薄い人間なのかいずれかでしょう。酷い言い方になりますが、30代後半まで残ってきたと言うのはその点もあったのではないでしょうか。

話し合いと言いますが、恐らく貴方の意見など耳も貸さずに自分の意見のみを押し通そうとすると思います。貴方は変われると思いますか?そして変わるのを待てますか? 

仕事が忙しい、子供は欲しいけど体力ももたない、かといって環境を変えようともしない。貴方がいくら変わったとしても相手が一切変わらないのであれば、相手は自己中のかたまりです。すべては無駄だと思います。先はありません。それでも相手を信じますか? 貴方が一番考えねばならないのはこの部分です。

貴方だけが想い、相手はそこまで想わない。そうであるならやるだけ無駄です。結婚のリセットも含めて検討すべきことだと思います。これは男女の立場の問題ではなく、夫婦としてのあり方を問われているものです。

確かにどうみても不自然さがあると思います。

夫婦となり新しい家庭を築き、子孫を増やしていくことが人類の使命ではあるのですが、男女ともにドライになりすぎている現状があります。

男女の立場は平等であるべき、これは本来持たなければならない意識だと思います。しかしながら、平等であるならばこそお互いに与えつつ与えられつつ進まなければ、前には一歩も進むことはありません。

夫婦になった、でもお互いが独立独歩の形を優先し、協力すると言う姿勢を示さないのであればそれはもはや壊れた夫婦関係で...続きを読む

Q離婚してすぐに付き合う男性について

離婚してすぐに付き合う男性について

離婚して2ヶ月で別の女性と付き合い始めた男性がいます。
その男性は奥さんに愛想尽かされ離婚しました。

離婚したくなくいろいろと努力しましたがやはりダメになり離婚しました。

と思ったら彼女が出来たと…
「あれっあんなに離婚したくないとあがいてたのに」と正直思いました。

私も離婚経験しているので淋しかったんだろうなぁと思いましたがでも離婚したばかりでよく女性にアプローチしたなぁと呆れる気持ちもあります。

それで離婚してしばらくして婚約…結婚

なんか誰でも良かったのかな?と疑いたくなりました。

新しい奥様も結婚に相当焦ってたので早く結婚したのかもしれませんが…

なんか展開が早くビックリしています。

この男性の心境はいったい何なんでしょうか?

わからなく質問しました。

Aベストアンサー

こういうタイプって女性にも多いですよ。
常に誰かそばにいてくれないとダメなんでしょう。


離婚は成立しているのだから何ら問題はないですし、よろしいんじゃないでしょうか。

Q好きなのに離婚した方へ・・・

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会社ではたまに会います。
離婚は円満な形になりましたので、1年経った今でも
友人のように仲よく、会社で会えば、ふざけあったりする仲です。
まわりも「本当に離婚してるの?」と思うぐらいです。

離婚後・・・苦しみました。
この離婚はお互いによかったのか・・・
あと数年セックスを我慢すればよかったのではないか?
今でも旦那との思い出が心を占有しています。

元旦那以上の男性は、まわりにはいません。

仕事を終え、ワンルームに戻ると、一人きりの生活。
幸せ過ぎたから、あまりにも切なく、苦しく、自殺したいと思うことも
ありました。

でも、やっと・・・涙が止まる瞬間を得ました。
それは、「別れてよかった。なぜなら、別れたから
友人として今でも旦那が好きでいられる。別れなかったら
私はきっと性欲のためだけに浮気したり、取り返しのつかない人生
だったかもしれない」と思えたからです。

もし、同じように「好きなのに、元旦那様と離婚された方」が
いらっしゃいましたら、「どのように前向きになれたか」
「何がきっかけで、元気になれたか」を教えていただけませんか?

辛かった時期から立ち直れた経緯を少し話していただけませんか?

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会...続きを読む

Aベストアンサー

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか?

「好きだけど別れた」と言う事に納得している場合、どちらかと言えば「別れを告げられた側」の方が「納得しやすい」ものです。

その理由としては、「相手側の要望を自分が受け入れた」と言う事に納得しているから。
だからこそ、前に進む理由にする事が出来るのです。

対して、別れを切り出した方はどうでしょうか?
別れた後も、「好きだけど別れた」と言う想いを、ずっと引きずり続ける方が多いです。

あなたは、離婚した時点で、旦那さんに対して今のような強い想いが当初からあったのでしょうか?
それとも、新しい彼氏と付き合うようになり、旦那さんとの離婚の原因にもなったセックスの合う合わないに、それほどの価値観を感じなかった事で、改めて旦那さんを好きだと言う事に気付いたのでしょうか。

いずれにせよ、今、前を向けないでいる事は、今も後悔している証拠です。

偉そうな事ばかり言いましたが、自分は「好きだったけど自分から別れを切り出した」側の人間です。
だから、しばらくはずっと自分の選んだ道に後悔ばかりしていました。

今思えば、大した問題ではなかったかも知れない。
小さな事を我慢出来なかった辛さは、好きな相手が隣にいない程の比ではなかった。

そんな事を、別れた後で嫌という程思い知らされました。

でも、人間はいつも「今」を生きている生き物です。
「もし」は、その時が来るまで、決して存在はしないのです。

前を向く事は、決して後ろを忘れる事ではない。
今ある苦しみは、決して過去の失敗のせいではない。

そうやって、本当の意味で前を向く為に、自己完結しなくてはいけない時もあるのだと思うのです。

自分は、違う相手を結婚した今でも、時々前の恋人の夢を見る事があります。
好きだとか、愛しているとか、それとも後悔だけが本心なのか。。。
あれだけ強く思っていた気持ちなのに、なぜか曖昧で、自分でも何なのか分からない時があります。

「好きだけど別れた」時の感情は、時の流れと共に強くなっては弱くなり、曖昧で答えをずっと出せないまま、それでも永遠に残り続けるものではないでしょうか。

自分は、もし時間を戻す事が出来たとしても、きっとその時には戻らないと思います。
今が幸せだからとか、そんな理由などではなく、ただのちっぽけな意地なのかも知れません。

道は選んだだけで答えが出るものではありません。
自分の選んだ道を、正しい答えにして行く事が、きっと一番正解に近い事なのだと思います。

あなたの選んだ選択を、正しかったと思える時が来るまで、今を精一杯生き抜いて下さい。

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

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Q34歳 子供無 セックスレス 離婚迷い中

セックスレスなどが原因で離婚を考え中です。 

夫、私共に34歳。 交際期間8年結婚期間3年。 子供なし。

初めて質問します。よろしくお願いします



 レスの原因として元々は夫が前の仕事で必須なので国家試験を受験勉強していて、毎週日曜日は1日中学校へ、土曜の休みはローテーションなので月に2回ほど、平日も8時ごろ帰宅から深夜12時まで勉強と、多忙な毎日を送っていて精神的に追い詰められ性欲が全く湧かないという状況でした。 夫は週1回は友人とお酒を飲んでリフレッシュしてました。



 私は派遣社員として事務の仕事をしていましたが丁度結婚後間もなく、予算削減の為同じ業務ですがパートとしてつづけてくれないか?といわれいざ子作りとなった時に二人ともクタクタではレスが確実だと思い承諾しパートで働き今に至っています。



 その受験期間中、レスになり悩みに悩み何度か自分達がレスで悩んでいると話してみましたが笑って相手にしてくれませんでした。 この3年間で結婚後数カ月は除いて夫の試験後→発表までの数カ月に1、2回というペース(結局3年で6.7回)でありました。

 初めは私も新しい環境や不慣れな家事でそんなに子供がほしいとは思っていませんでしたので、
ただレスというのが寂しいだけでしたが、そのうち結婚生活に慣れると子供がほしいと思うようになりその旨も夫に伝えましたが試験が終わったらといい本格的な子作りとはいきませんでした。 
  
夫は時間に余裕ができると飲みに行きました。 本当はその時間を少しでも子供について考えてほしかったのですがそれを言ってしまうと今度は受験のストレス以外でレスの原因が増えるのが嫌で言えませんでした。



その間も姑さんから毎週(自家製野菜を持ってきてくれます)、子供、子供と言われ、原因をはっきり話さないとわかってくれない状況にまでなりレスだと伝えたり、それでも言われ続け姑にそんなレスだと説明することは本当に惨めでした。
 野菜を持ってきてくれるのには感謝ですが、結婚式の時に私たち二人より孫の事ばかり考えていたり、「(私の実家とは)仲良くするつもりない」と言われたり、両親の顔合わせの時も作業着に普段着のような服装で来られたりで(意地悪はしませんが)あまりいい印象はありません。これも離婚を考える原因の一つです。


 結局、3年間その受験も落ち続けた去年の11月頃、昔の恋人と再会しまた別れるという夢で号泣して目が覚めました。それから、今まで拒否された事が原因か夫の肥満体形(100kg超)が原因かわかりませんが、その日から今度は私が夫に男性として触れれなくなりました。  多分、体が悲鳴を上げて見せた夢だったんでしょうね。


 性以外は本当に相性がよく、一緒に外食したり旅行したり音楽やお酒の趣味も生活の感覚も楽しく楽です。 家事も休日にはご飯を作ってくれ、一緒に洗濯ものも干してくれます。友人とのご飯や飲み会も自由に行かせてくれます。家事についても文句言われた事はありません。その11月までは普段から手をつないだり軽いキスをしたり抱き合ったりそういったスキンシップも常々ありました。 ですからレス以外には不満はありませんでした。


 元々夫に対して交際期間中もグラっとくる程の性的魅力を感じたことはありませんでしたし、セックスの相性もよくありませんでしたが一緒にいて楽しいし、愛してくれていると安心できるし結婚相手ってこうゆう人なんだって 恋じゃなく愛ってこうゆうもんなんだと思っていました。


 そして、5月、夫はもうその受験地獄に耐え切れなくなり退職しました。
それから夫は夫で去年受験に落ちてから自分の人生について考えたようで自分のお店(居酒屋)を持ちたいようです。 話を聞いてから特に離婚を意識し始めました。 多分、私も緊張の糸が切れてしまったようです。 勉強に打ち込んでいる時はやはり男性は仕事に打ち込んでいる姿ってかっこいいというか尊敬でき異性の魅力がありましたがそれを辞めたとなると私の中で何かがしぼんでしまったようです。 それに、彼も好きな事をするのなら別れても大丈夫かなとも思ってしまいました。


 夫が本当に一生懸命頑張っていたので大きな挫折を味わい受験したくないのもすごく分るし子供がいないのでせっかくの人生したいことをして欲しいとも思います。(子供なしで家の中がまた受験期間のように暗くなるのも嫌なので。) 

今は酒屋さんの配達の仕事でダイエットと今後の事を研究するために1年か2年今の仕事をしてお店を持ちたいそうです。


 そして、今更、夫に心の余裕ができてきてようやく、子供が欲しいと言い出しましたが、前述の通り、私の気持ちが全く男性として見れていないのでセックスをする気にはなりません。 1,2年後にお店を持つのも金銭的に不安でもあります。



 私がもっと若ければ即離婚を決意していたでしょうが、34歳という年齢に出産への焦り、仕事への焦り等ありなかなか決断できません。



 でも子供を授かる努力をしたいです。努力の結果なければ仕方なしと思えます。 ですが、今の夫との子供を授かるイメージがどうしても湧かないというか暗い未来に感じて仕方ありません。 



 本当にタイミングのずれという感じです。 



本当はこうなる前に夫婦で家族を作る気持ちを持って努力してそれでも出来ないって状態ならよかったんですけど、もちろん子供がいればもっと良かったですけど。普通に夫婦生活したかったです。 そして、夫の夢が結婚前からお店を持つ事ならよかったのですが受験に失敗したから→っていうのがまた将来困難がやってきたとき、逃げてまた辞めるとかなるのではと不安にさせます。


どうすればいいでしょうね? 
 離婚すべきかこのまま自分の気持ちに反して無理やり子作りすべきか。
正直な私の気持ちとしては離婚してまた再婚して子供がいる家庭を持ちたいと思っていますが、34歳という年齢がのしかかってなかなか決断できません。 

セックスレスなどが原因で離婚を考え中です。 

夫、私共に34歳。 交際期間8年結婚期間3年。 子供なし。

初めて質問します。よろしくお願いします



 レスの原因として元々は夫が前の仕事で必須なので国家試験を受験勉強していて、毎週日曜日は1日中学校へ、土曜の休みはローテーションなので月に2回ほど、平日も8時ごろ帰宅から深夜12時まで勉強と、多忙な毎日を送っていて精神的に追い詰められ性欲が全く湧かないという状況でした。 夫は週1回は友人とお酒を飲んでリフレッシュしてました。

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Aベストアンサー

こんばんは。

私は質問者さんの気持ち、とてもよく分かりますよ。
普段は仲が良く、趣味も合い、軽いスキンシップもある。
ただ問題はレスということ。
私も同じでしたから。

レスは話し合ったところで、「さぁ、始めよう!」とはならないと思います。
ましてや、ご主人を男性として見れなくなってしまっているのなら尚更。
いくら容姿が良くなったとしても、積み重ね感じてきた「男気の無さ」や「不信感」に対する思いは消えないので、SEXしようとは思わないのでは?
まして、「この人の子供が欲しい」とは思わないのではないかと。
少なくとも、私はそうでした。

また、レスでも良しと考えを改め、生活するとして、この先、まだ何十年ご主人と一緒に暮らすのですよ。
私はそれを考えた時、「年を取ったこの人の介護は出来ないな」と思い、離婚を決断しました。


>正直な私の気持ちとしては離婚してまた再婚して子供がいる家庭を持ちたいと思っていますが・・・

気持ちは決まっているのだから、あとは踏ん切りだけですね。
ちなみに私は、質問者さんと同じ年の頃に同じような理由で悩み、悩んだ期間、約4年。
そりゃ踏ん切りつきませんでしたから。
性格そのものに問題がある人ではなく、仲は良いほうでしたし、周りからは「理想の夫婦」なんて言われてました。
その都度、「仲のいい同居人です」なんて言ってましたけれど・・・。
結局40才手前で離婚して幸い40才で再婚し、現在妊娠中です。
40にして初産ですが、「私たちの子供が欲しい」とお互い望んで出来た子は愛おしいです。

気持ちが決まっているなら、決断は早いほうが良いと思いますよ。
私のようにグズグズしてたら40才なんてすぐです。

こんばんは。

私は質問者さんの気持ち、とてもよく分かりますよ。
普段は仲が良く、趣味も合い、軽いスキンシップもある。
ただ問題はレスということ。
私も同じでしたから。

レスは話し合ったところで、「さぁ、始めよう!」とはならないと思います。
ましてや、ご主人を男性として見れなくなってしまっているのなら尚更。
いくら容姿が良くなったとしても、積み重ね感じてきた「男気の無さ」や「不信感」に対する思いは消えないので、SEXしようとは思わないのでは?
まして、「この人の子供が欲しい」とは...続きを読む

Q本気の不倫、なぜ離婚しないの?

不倫相手に夢中になってる夫を持つ主婦です。

もう何年も家族で食事をする事も無く、会話も必要以上にしなくなって今では仮面夫婦となってます。
子供も(中学生女)父親とたまに顔を合わせても、ろくに会話も無く父親を避けているようにも思えます。

夫は、不倫相手に夢中のようで週末になると、何かと理由を付けて外泊してます。
こんな状態の夫婦なのに、先日、夫に離婚話をしたら離婚する気は無いような事を言われました・・・
夫は、私が夫の不倫を知らないと思ってます。

夫婦としての愛情は、お互いもう無いと思います。
あるとすれば、結婚生活15年ですので情があるのかと・・・
それか、世間体?両親?

私達夫婦のように仮面夫婦となって、本気の不倫をされてる方っているのでしょうか?

妻と不倫相手、使い分けてるのですか?

夫婦でありながら、夫の不可解な気持ちが理解できず質問させて頂きました。

判る方がいらっしゃいましたら、ご回答お願い致します。

Aベストアンサー

仮面夫婦で離婚しない理由なんて簡単です。
女はお金の問題が1番大きいと思いますが(旦那の給料をアテにしないと生活できない)
男は養育費、慰謝料の問題、世間体など、女よりも頭の痛い問題が沢山出てきます。
痛い問題を抱えるよりも、とりあえず普通に生活する程度の面倒は奥さんがしてくれるし
浮気もバレずに咎められる事もないしで、離婚問題に直面するよりも我慢していた方が
ウンと楽だと思うんです。結婚するのは簡単だけど、離婚するのって本当大変なんですよ。
なので、適当に結婚生活続けて、愛する女性と週末に愛し合う生活の方が幸せなのです。
それとお子さんの事もあると思います。会話がないとはいえ、自分の血を分けた子供です。可愛いに決まってます。
離れたくないし、それに離婚となるとお子さんのダメージも大きいはず。
そういう点も考えられてるかと思います。
奥さんの為を思って離婚しない・・っていうのは無いですね。
(相手に夢中になってる時点で、奥さんへの情も消えてると思います)
そしてもう1つ、もし離婚となった場合、相手の女性がご主人の全てを受け入れる事できるかどうかです。
既婚者で不倫関係だから今の関係が良好かもしれません。ずっと一緒に居るとなると
相手が重荷に感じ、去って行く可能性も否定できません。なので、これは男だけに限らず女もですが
相手と再婚できる・・という確かな手応えがないと、離婚を躊躇する人も多いです。
不倫に本気も何もないと思います。。あるのは普通の恋愛と同じで愛だと思います。
愛がなかったら家庭を犠牲にしてまで、会いに行ったりしないと思います。
浮気がバレて「遊びでした」とか言う人いるけど、それは奥さんに対しての言い訳にしかすぎません。
それを本気で受け止める女は哀れとしか言いようがありません。
まぁ、離婚しない理由を簡単に言っちゃうと、自分と子供の為ですね。
浮気相手と将来の約束をしてる場合、お子さんが自立した時に離婚を切り出そうと
考えてる可能性も有りだと思います。

仮面夫婦で離婚しない理由なんて簡単です。
女はお金の問題が1番大きいと思いますが(旦那の給料をアテにしないと生活できない)
男は養育費、慰謝料の問題、世間体など、女よりも頭の痛い問題が沢山出てきます。
痛い問題を抱えるよりも、とりあえず普通に生活する程度の面倒は奥さんがしてくれるし
浮気もバレずに咎められる事もないしで、離婚問題に直面するよりも我慢していた方が
ウンと楽だと思うんです。結婚するのは簡単だけど、離婚するのって本当大変なんですよ。
なので、適当に結婚生活続けて...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています


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