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私には、2歳年下の妹がいます。
妹は6年前デキ婚をし、2年半前旦那さんの度重なる浮気が理由で離婚をし、いまは子供と実家に帰ってきています。

離婚の事を、半年間私の方の家族は知らされておらず、妹は別れた旦那さんと暮らしていたアパートの近距離に部屋を借り、子供と暮らしていました。
女手一つで子供を育てなくてはならないから手に職をつけようと、美容関係の資格を取ろうと、昼間は教室に通い夜ラーメン屋でアルバイトをしていて、子供は託児施設や近所の方に預かってもらっていたそうです。
母が、電話をしてもなかなか出ない事、出ても子供(母にとっては孫)に代わってくれない事からおかしいと思い、高速で4時間の距離を車を飛ばして会いに行き、離婚していた事諸々が発覚し、更には妹の子供が口数も少なく滅多に笑わない等驚く程暗くなっていた為、母は泣きながら妹を説得して実家に連れ帰りました。

実家は田舎ですが、妹が目指していた美容関係の資格取得のスクールもあったので、妹はそこに通い始めこちらで生活をし出しました。
スクールの費用、運転免許を取得したい、実家であっても生活費は多少なりとも入れたい、ゆくゆくは開業したいのでその為の貯蓄、などの理由からバイトもしたので、子供と関わる時間は二人だけで暮らしていた時期より少し増えた程度ですが、祖父母(私や妹には両親)や私の家で預かる様になったところ、劇的に明るくなりました。
私の夫や夫の両親にも大変懐き、私の子供が産まれた時も実の兄弟が産まれた様に喜んでくれました。
ところが、母親である妹はというと、実家にろくに生活費を入れなくなり(私の母親談)スクールやバイト以外は殆ど寝ている、今年から子供は小学校でしたが、その入学準備も殆ど母に丸投げで、入学に必要なもの一覧を妹が持っていた為、入学式当日には足りない物ばかりだったそうです。
そのうち、妹の子はある教科のみ極端に遅れる、自分の身支度を自分で出来ない事が多いという理由で支援学級と普通学級を往復する事になったのですがその話し合いも殆ど参加せず祖母である母が行き、いまも小学校の準備だとか参観日なども殆ど母が行っている、家の中でも食事やお風呂の世話も母がしているそうです。

妹からは時々私にメールが来るのですが、母と馬が合わない、母の小言がうるさい、目指している職業について、思う様に技術が身に付かないから都会に出て勉強したい、などです。
時折、子供の育児に自信がないとも来ます。
片や母からも妹に関する愚痴を聞かされるのですが、そんな時は「妹も悩んではいると思う」とメールで来てる事を掻い摘んで話すのですが、後で母がお姉ちゃんに聞いたけどと妹に話すらしく、「 お母さんに告げ口した!」と怒りのメールを寄越してきます。
妹はとにかく些細な事で母と喧嘩になるらしく、母も私も滅多な事を言って妹を激昂させまいと、気を使う始末です。

妹のメールの内容、母から聞く妹の生活態度からの印象として、妹は自分の事ばかりで余裕がなく、余り子供の事を気遣ってあげれていない様に見えます。
たまに実家に帰って妹と子供の部屋を覗くと妹の洋服が散乱して散らかっており、その洋服も見る度増えて頻繁に新調している様ですが、自分の子供はというとピチピチにサイズアウトした服を着せ、滅多に買ってあげていない事がわかり、見兼ねて私の夫が買ってきたりしています。
こういう時、妹はお礼を言ってきますし、休みの日にどこか連れて行った時も「私が時間がないから滅多に遊びに行けなくて…感謝してる」みたいなメールが来ます。

最初のうちは、妹は本当にお金も時間もなく子供をみてやる暇がないのだと同情してましたが、最近では少し疑問に感じています。
いくら忙しくてももう少ししてやれる事があるのではないかと。
妹の子は、妹が1日休みの日があると学校を休んでまで一緒に居たがり、かと言って一緒に居ても妹はDVDを見せて殆ど話したり遊んだりしません。
学校に行かない事、勉強など躾面で何も言わず、金銭で与えられる物は欲しがるものを与え、物質的な欲求の部分では妹は子供の言いなりです。
端から見ていてそれは子供の為にはならないと感じます。

最近、母がこのままではいけないと思い妹と話し合いの場を設けようとしましたが、話をしたいと言った時点で妹が不機嫌になり、口論になって母が「お前のしてるのは育児放棄と同じだ」と言ったらしく、妹から長文メールが来ました。
もう母といたくない、子供は別れた旦那に育ててもらう、という内容でした。
これまでは、私も色々思う事はあっても妹にも妹なりの事情があるんだ、思うようにならなくて妹も切ない思いをしているんだ、と思う様にしていましたが、「別れた旦那に子供を引き取ってもらう」の一文に、あれ、育児するの嫌だったの?と思いました。
妹には率直に感じた事を返信しましたが、返事はありません。

私の主観だけの文章ではありますが、妹のしている事は赤の他人の目から見て育児放棄ですか?
何だか、妹の子供がいまはとても素直で良い子なので余り問題に感じませんが、後で大きな歪になる様な気が、みんなしています。
妹と、妹の子供に対して私達家族がサポートしてあげられる事ってないんでしょうか?
家族間でいくら話しても解決策見出せずにいます。

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A 回答 (5件)

妹さんの子どもさんは、妹さんの子どもでありながら、生活の実態は妹さんの子どもではない暮らしをしています。

この矛盾したところに、子どもさんの生育の不全が発生したり、身内の方々が子どもさんとの関わりの距離が分からなくなったりしているようです。

このままの状態では、妹さんの子どもさんは身体的には問題なく成長するでしょうが、一方心の面からの成長を考えると限りなく我が儘で偏向したものの考え方を身につけた人間になるでしょう。子どもさんは父親が不在の上、母親からの「心情」の形成の為に必要な言葉がけ、身体的をとおして感じる母親からの安心を受け取れないのですから不安定な心の状態のまま大きくなりますので問題ありです。

解決策は、子どもさんの祖母であるあなた方のお母さんが、子どもさんのお世話を妹さんに代わってする。と、決められることです。子どもさんのあるべき場所を明確に決めるのです。あるべき場所とは、生活の拠点であるのはもちろんそれに伴う心のよりどころは祖母である。と、子どもさんが認識するようにすべきだと思います。

その間、妹さんはご自分が身につけたい美容の仕事に専念される方べきです。何もせずに現状の生活を続けると、子どもさんも妹さんも中途半端な暮らしになります。そして、将来そのつけが回ってくるでしょう。それよりも、妹さんと子どもさんを切り離すべきだと考えます。妹さんの子どもさんは「私はおばあちゃんに育てられた。」この方がいいのです。妹さんに足手まといにされながら育つよりはあるかに良いのです。

あなた方ご家族がサポートしてあげることは、妹さんの子育てをされるお母さんを助けてあげることにつきます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

“妹の子供でありながら生活の実態は妹の子供でない生活”
本当にその通りです。
わかっていながら、ご指摘があるまで気付いていないという状態で、はっとしました。

“生活の拠点となる心の拠り所”
大切なことですよね。これがしっかり定まっていないと、子供もおかしくなるのは当然だとも思います。
ご回答にあることは、どれもこれも感覚的には何となくわかっていたのに、明確な言葉で聞かなければきちんと認識できずにいました。
子供の為、妹の為を考えて、アドバイスを参考に母と話し合いたいと思います。

お礼日時:2014/09/08 09:56

妹さんはおいくつでお子さんを産んだのでしょう?


まあ、言いたいことはだいたい既出の回答者さんと同じなのですが。
つまりはちゃんと自立できないままデキ婚してしまったツケが今まわってきているのです。
頑張ってるシングルマザーもいる中でこう言っては申し訳ないですがデキ婚の行く末として非常によくあるパターンです。
人間そう理想的には行かない。思ったようには出来ない。
現実はさほどに厳しいという事です。

私の友人にも離婚経験者がいますが、デキ婚というわけではなくても母子家庭になるとどうしてもネグレクト気味になります。
すると母子の意志疎通が図れなくなる。ますます仕事に逃げるように母親を放棄する傾向になるのです。
ご心配の通り、そうなれば子供の精神に陰を落とすことにもなります。
妹さんは良いですよ。そうしてご実家を頼れるのですからね。
それも出来ないまま育っている子供がたくさんいます。
放置された状態で育った子は思春期になると生きる意味や生まれてきた意義を見いだせなくなります。
勉学にも身が入らない。友達との関係にも悩む。不登校に陥るパターンです。
友人の子もそうでした。
シングルでも頑張って子供を育てて行ける。そんな理想的な母親ばかりではないのが現実です。

ですからあなた方が出来る事と言えば、極力お子さんを手厚くサポートしてあげる事です。
母親でなくても祖母や伯母がしっかり育ててあげれば良いのです。
その分、他の方も言うように妹さんにしっかり経済的自立をしてもらう事です。
さしあたってお母様もあなたも、もう妹さんに二度と戒めるような言葉を言うのをやめましょう。
言ったって逆効果なのです。妹さんは反抗期をやり直してるようなものです。
だから相手は反抗期の子供だと思って接しましょう。
大人としての責任、母親としての責任を要求するのはやめましょう。
面倒みるなら黙ってみてあげてください。

と言うのも、妹さんは根本的に堕落しきった人間というわけではないと思うからです。
デキ婚で青春を奪われ人生を踏み間違えてしまっただけだと思います。
やり直しをする時間をあげてください。
都会で勉強したいと言うならさせてあげれば良い。
無責任な元夫に託すくらいなら、ご実家でしっかりお子さんを育ててあげてください。
お母様は大変ですが、それも妹さんを育てた親としての責任のうちです。
あなたはそのフォローをできる限りしてあげてください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

反抗期のやり直し、デキ婚で奪われた青春のやり直し、物凄く納得しました。
妹は20歳前に妊娠し、20歳の誕生日を迎えてすぐに出産しました。
自分の(あと子供の父親)責任といえど、同じ年の子が青春を謳歌し、夢に向かっている姿を横目で見ながらの子育ては複雑なものがあったのかも知れません。
少なくとも20代前半の頃の私は、結婚や育児など未知の世界で、自分の事だけで精一杯でした。
いま、反動がきても何の不思議もないです。
母とよく話し合い、妹の進みたい道を応援すべくそれぞれのやる事を決めていきたいと思います。

お礼日時:2014/09/08 09:48

育児放棄に限りなく近いとは思います。



子供に対しての愛所がないのは明らか。
何の計画性もなく作って結婚して、自分たちの都合で離婚して・・・たぶん勢いで引き取ったんでしょうね。

サポートなんぞ申し出たらあなたたちが親代わりで妹は独身気分で遊びほうけますよ。

たぶん父親も似たようなもんでどっちにいっても本当に幸せにはなれない気がします。
父親側の家族が全く分からないので引き取らせた後のことは未知数。
ただあなたとお母さんは愛情を持った「母親代理」にはなれそうな分現情報ではそれが一番マシかなぁ。

ってくらいです。

この回答への補足

ありがとうございます。
父親側の家族は新興宗教をやっていて、信仰をしない妹(元旦那さんもですが)に色々と嫌味を言っていたみたいです。
離婚していた事も、向こうは知っていたのにこちらへは電話一本よこさない人達でした。
なので、私の勝手な偏見ですがどうしても元旦那さんに子供が引き取られて良い結果になると思えません。

妹に子供への愛情が一切無い訳ではないと思います。
ただ、そう思われて仕方ない行動をしていると思うし、私もここで相談し他の方の回答を読んで違う見方もあると教えていただかなければその様に感じていました。

何らかのサポートが必要と思っていましたが、仰る様な悪い方向へ向かう事を考えると心配です…。

補足日時:2014/09/05 20:39
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なんつーか



あれれ?と思った。

>>妹のしている事は赤の他人の目から見て育児放棄ですか?

育児の仕方が分からない。
とか、そっち系な気がしなくもない。
後は、手一杯。


>>母は泣きながら妹を説得して実家に連れ帰りました。

いや。。。連れ戻したなら、責任持てよ。。。

母も無責任だと思うぞ???

「何で」連れ戻したのさ。

孫可愛さ。
なら、自分が母親代わりになって面倒見ろよ。と思った。(まぁ、やるべきじゃないけど。


やるべきじゃない。ので、自分の娘を、子供が育てられる人間。に教育しなおせよ。と思った。

孫可愛い!娘辛そう!私が家で面倒みればいいんじゃない!?
と思うのなら、「責任」持った面倒のみかたしてください。と感じます。

一度、巣立って、曲がりなりにもがんばってた子供。を強引に連れ戻すんですから、それ相応の責任はあるんじゃないの?と思います。


妹も妹で、現実見ろよとは思うけど。
てめぇが好きでヤッて好きで産んで好きで生きてる今。なんだろ。
夢追うのも必要かもしんないけど、自分の今の現実と責任を考え直せ。
精神が子供な人間が子供産んだって育てらんないよ。

。。。どうしたもんだかねぇ。。。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

“育児の仕方がわからない” これは、あると思いました。
愛情表現の仕方を知らないというか、子育てに関して模範となるものがないのかも知れないと。
ちょっと長くなるし関係ないので詳しくは省きますが、私の実家は少し普通と違う事情があり、その為に家族での良好な思い出というのが余りありません。
私の幼少期はまだ家族団欒の良い思い出もあるのですが、後から産まれた妹にはそうでない記憶の方が多いのかも知れません。
それで妹は、自分の子供と楽しく過ごす術を知らないのかも知れないです。

母も無責任であると、初めて気付きました。
“一度、巣立って、曲がりなりにもがんばってた子供。を強引に連れ戻すんですから、それ相応の責任はあるんじゃないの?と思います。”
実際に母と妹でどんなやり取りがあり実家戻りに至ったか知りませんが、妹は妹なりに覚悟して決断したのを、無理に覆させたという事には言われるまで気付いていませんでした。
全てに関して仰る通りと思います。
でも妹には、どうにか良い母子関係を築いて欲しいとも思います。

お礼日時:2014/09/05 20:53

育児放棄とは違う気がしますね。


本当に自分の事で手一杯なのでしょう。
放棄は「やらない」、妹さんの場合は「できない」。
結果は同じでも対策は全く異なります。

休みに休養しないで子供と遊ぶと、仕事や勉強に支障が出て続けられません。
かといって子供に構わないと自分の事ばかりと責められる。
体力の範囲内で両立するとどちらも中途半端になり、貧乏の連鎖は止められない。
母子家庭の自立が困難な理由の一つです。
旦那に引き取ってもらう件も子育てが嫌なのではなく、今のままでは親子共にダメになると考えた末の決断では?

私は妹さんが経済的に自立できるようサポートすべきだと思います。
育児放棄と責めないで「子供は任せて、今はしっかり勉強しな」と言えば心は軽くなるはず。
余裕が出来れば勉強もはかどり、自立も早まります。

子供の世話はお母様でもできます。
親との関わり合いが薄くても友達は出来ます。
ですが親の収入が少ないと進学できません。
妹さんの自立は子供の将来の選択肢を増やすことに直結するのです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

「子供を元旦那に渡す」というのの前に「お母さんといては子育てできない」とあったのを、「育児をしたくない」という意味だと履き違えていました。
“今のままでは親子共にダメになると考えた末の決断では”
と言っていただき、妹の本意がそこにあったのだろうと考える事ができました。
確かに、このままでは中途半端で、経済的余裕がないと色々と疎かになってしまう、貧すれば鈍するですね。
妹が経済的自立を優先させたのも、子供の事を蔑ろにしている訳ではないとも想像できました。
妹とはちゃんと落ち着いて話をし、誤解を謝りたいと思います。

お礼日時:2014/09/05 20:14

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Qもうすぐ6歳の娘を施設に預けようと思っています

初めてこちらを利用させて頂くので、何かおかしいところがあったら申し訳ございません。


17歳の時に出産、娘が8ヶ月の時に離婚し、母子家庭で育ててきました。
小さい頃から私にあまり懐かず、他の大人のところばかり行く子供でした。
赤ちゃんの頃はとても可愛くて、面倒を見ていたのですが
大きくなるにつれてどんどん私の中の娘への愛情がなくなっていきました。

最近では、どうしてこの子がこの家にいるんだろう?と泣いてしまいます。


先日行われた運動会では、お遊戯の前後に並んでいた年中さん(娘は年長です)を
意味もなく突き飛ばすということを何度も繰り返ししていました。
前に立っていた女の子は「痛い!」という顔をするのですが、何度何度も突き飛ばすんです。
後ろの男の子は怒って反撃しては、娘もまた突き飛ばし…というのを遊戯の間ずっと…。
「どうしてそんなことをするの?」と聞くと、「だって~~」と適当なことを言うのですが
明らかな嘘をついているんです。
お子様の運動会を楽しみに、ビデオ等に撮られていただろうに
そんな大切なビデオに写っているのが年長さんに突き飛ばされているわが子の姿だなんて、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです…。


私は先月、体調不良で倒れ、熱が42度まで上がってしまい、
体が動かなくなって父親に救急に運んでもらって入院となったのですが、
その様子を間近で見ていたはずの娘は見舞いにきて私のベッドでボンボンと飛び跳ねるのです!
点滴を24時間していた為、「お母さん針が刺さってるから痛いよ!やめて!」
とお願いしても、「ヤダ!ヤダ!」といいながら飛び跳ねるのをやめないのです。
「病院だから、静かにしていようね」「わかった!」と私の父と約束してきていたようなのですが
何度「痛いからやめてほしい」「お母さんここままじゃ死んじゃうよ」
「隣で寝ている人に迷惑だからやめようね」と色々言ってみたりしたのですが一向にやめません。
後から聞いてみたら、「遊びたかったから」と…。


とにかく、悪いことには、
「なぜそれが悪いのか?」と順序立てて説明をしても、
ヤダ!だって!でも!したい!
最後には なんでや!!と逆切れ。


ちゃんと約束を守ったら、○○あげるよ!とご褒美で釣ってみても
言うこと聞かなかったら本気で叩いてみても
逆に怒らずにとことんやさしくしてみても
娘ちゃんが逆にされたら辛いよね?とか諭してみても
何をしても変わってくれないんです。

未だにおもらしもなおっていません。
(これはもう病気の一種だと思って、叱ったりすることはしていませんが…やはりそれも正直、私のストレスのひとつになります…毎日されるので…)



私が本当にしんどくても、私の為にと父親が買ってきてくれているジュースを全部飲んだり
本当に人の気持ちが分からない子なのではないかと思い、保育園に相談しても
先生は「保育園ではそんなことないんですけどねぇ」と言うんです。


思い切って職場の方に預けたことがあるのですが、(37歳と38歳の方で、お子様も3人います)
「正直に娘のことをどう思いますか?」と聞いたところ
「自分の娘だったら絶対イライラする」
「もし自分の娘だったら手をあげてしまう」と言われました。
(職場の方の配慮が足りないわけではなく、私が本当に悩んでいたので
正直に話してほしいという気持ちを汲んで頂いただけです)

また、私がいないことに調子づいてか、
職場の方の顔をパンチで殴ったりもしていたそうです。



私自身、人間が出来ていないと思います。
娘が産まれる前は本当に子供が好きで好きで、
早く子供がほしいと思っていましたが
娘を育てていくにつれて、世の中の子供全てがどんどん可愛くなくなってきてしまいました。

とにかく一緒にいるのが苦痛です。
本当に人間として駄目人間だと思います。
育児を一生懸命なさっている方が気分を害されてしまったら本当に申し訳ないです。

でも、自分なりにいっぱい頑張ってみて
色々試してみた結果、やっぱり娘も私のことを好きじゃないようにしか見えません。
この短い文章だけで娘の6年間は伝わらないと思いますが、
私はこの6年間で娘が母親である私を軽視していることを確信しています。
確かに子供なので、自分が一番なのは当たり前なのですが
その限度を超えているように思うのです。


とりあえず、一度数ヶ月離れたほうがいいと友人からアドバイスを受け、
父親もその意見に賛同してくれました。

数ヶ月離れてみて、私がいない生活を娘が望むのなら
そのまま施設に入れようと思います。

また、その数ヶ月の間に私の気持ちが万が一変わって、
もう一度娘とがんばってみようと思うかもしれない。。


数ヶ月の間一時的に子供を預かって頂くという施設はあるでしょうか?
無知で申し訳ございませんが、どうぞ宜しくお願い致します。

(母親は遠方に住んでおり、父親は仕事の時間が不規則の為預けることが出来ません。
また、友人等にもこんなとんでもない娘を預ける勇気はないです…
なので、施設という手段をとりたいと思います)、


読みづらい文章で申し訳ないです。
施設以外のことでも、何かご意見がございましたら是非、お聞かせ頂けたら嬉しいです。

初めてこちらを利用させて頂くので、何かおかしいところがあったら申し訳ございません。


17歳の時に出産、娘が8ヶ月の時に離婚し、母子家庭で育ててきました。
小さい頃から私にあまり懐かず、他の大人のところばかり行く子供でした。
赤ちゃんの頃はとても可愛くて、面倒を見ていたのですが
大きくなるにつれてどんどん私の中の娘への愛情がなくなっていきました。

最近では、どうしてこの子がこの家にいるんだろう?と泣いてしまいます。


先日行われた運動会では、お遊戯の前後に並んでいた年中さん(娘は年...続きを読む

Aベストアンサー

再度。

他の方のお礼欄を読みました。
検査に保育園の先生が反対されたのですね。

私も教員ですが、確かに、昨今のすぐに診断名を付ける風潮は好きではありません。
保育士さんの言う「一生レッテル」の話も、そういう例もあります。

しかし、と同時に、

医者ではない教員や保育士が、「検査するべき」「検査してはいけない」
などと言うべきではないとも思っています。

もちろん、集団の中で違和感を感じればそれを親御さんに伝え、
検査を勧めることはあります。
けれど検査をを強要したり、またその逆で、無理に止めたりすることは、
医者ではないのだから、やってはいけないことだと思うのです。

あくまで、
「検査した方がいいですよ」
「検査は必要ないと思いますよ」
この程度です。

今実際、親御さんは「困っている」わけです。
だったら、それを相談すればいいのだし、
保育園では全然問題ないという保育士さんの見解も、
お医者さんにそのまま伝えればいいのですよ。
園と家庭で見せる顔が違うなんてこと、よくあることですから。

お子さんと長い年月過ごすのは、親なのです。
最終的な責任を負うのは、お子さん自身、そして、親なのです。
教員や保育士など、一過性の責任者にすぎません。

だから、最終的な判断は、親御さんがすればよいと思うのです。

検査の必要性については、
他の保育士さんにも聞いてみてください。
検査についての考え方や、知識も、人によって様々です。

その保育士さんの意見は一つの意見として、
また別の方の意見も聞いてみると、参考になると思いますよ。

再度。

他の方のお礼欄を読みました。
検査に保育園の先生が反対されたのですね。

私も教員ですが、確かに、昨今のすぐに診断名を付ける風潮は好きではありません。
保育士さんの言う「一生レッテル」の話も、そういう例もあります。

しかし、と同時に、

医者ではない教員や保育士が、「検査するべき」「検査してはいけない」
などと言うべきではないとも思っています。

もちろん、集団の中で違和感を感じればそれを親御さんに伝え、
検査を勧めることはあります。
けれど検査をを強要したり、またその逆で、...続きを読む

Q未成年の子供の親権を祖父母が得る方法を教えてください

 弟夫婦が自己破産寸前の多重債務者になってしまい、子供を育てられない状況になってしまいました。むだづがいがたたってできた借金です。親に嘘ばかりついて、泣き付けばどうにかしてくれる。お金を払ってくれると思っているようで 方々に最後は親が払ってくれるから貸して。といった具合で、 税金、家賃 保険等 溜め込んでは親に泣きつき反省はしません。お金さえもらえば しばらくは音信不通。れんらくすればうざがられ・・、両方の親も私もいろいろアドバイスも叱りもしました。金銭面でももうお手上げで 両家で話し合った結果 一度離婚させ 親権を私の親(子供の祖父母にあたりますが・・)に移し 借金が終わり まともに生活ができるようになるまで面倒を見ましょうということになりました。弟夫婦は離婚も親権を放棄することも同意しており 親権を祖父母に移した後は 借金が終わるまで 子供には合わせないし 親子の縁を切る(実際は切れないのは承知していますが)今後一切の借金等の問題があっても 手助けしないし 頼るな・・・といった内容の書類を交わしたいそうです。そこで質問なのですが
 そういった書類は作成できるのでしょうか?行政書士や司法書士 公正証書等 きちんといた書類が作りたいのです。
 また 親権を祖父母に移す方法(養子縁組を組めば親権を得られるようですが それにはちょっと慎重になっているため できればほかの方法で)親権が取れなければ 後見人でもかまいません。手続きの方法を教えてください。
 
 祖父母が親権を得る方法
  

 弟夫婦が自己破産寸前の多重債務者になってしまい、子供を育てられない状況になってしまいました。むだづがいがたたってできた借金です。親に嘘ばかりついて、泣き付けばどうにかしてくれる。お金を払ってくれると思っているようで 方々に最後は親が払ってくれるから貸して。といった具合で、 税金、家賃 保険等 溜め込んでは親に泣きつき反省はしません。お金さえもらえば しばらくは音信不通。れんらくすればうざがられ・・、両方の親も私もいろいろアドバイスも叱りもしました。金銭面でももうお手上げ...続きを読む

Aベストアンサー

今晩は。
「親権」は親しか持てません。もし、祖父母は親権と同等の形を取るためには、家庭裁判所で、「親権喪失」の申し立てをし、審判をして頂き、その後に祖父母の親権代行者の申し立てをするようです。
ただ、親権喪失をしても、扶養等の義務は残るようです。

http://www.d2.dion.ne.jp/~aknet/i/hikitori3.htm
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail.php?queId=10135656

お子さんたちのためにも、早く弟さん夫妻が立ち直ると良いですね

ご参考までに

Q片親に育てられた子供は両親そろっている子と「何か違う」の?子をもつもたない関係なく意見を聞きたい。

以前どなたかの質問の回答を読んでいたときに目に入ってきた文なのですが。死別は別とし離婚・未婚で片親に育てられた子供は幼稚園、小学校、、、などで他の子達(両親揃っている家庭で育った子達)とくらべ何が違うのでしょうか?
最近ではたとえ両親がいる家庭にいても家に帰らない子や親を殺す子、燃やす子、、沢山の事件で子供を持つ親は色々な情報に迷わされてしまう世の中です。「この子育てが1番正しい!」というのは無いと思います。接する時間が短くても子に愛情が無い親も居ません(虐待する人は論外ですが)大人の都合で親が1人・・・子供には何の責任もありません。何があっても守ってやりますが、「何か違う」という感覚は何、と思い質問しました。私自身シングルマザーです。きっとシングルM/Fの人の参考になると思います。こちらが良い気がしないご返答でも結構なのでお聞かせください。

Aベストアンサー

難しいご質問だと思います。
ひとことでいうなら人それぞれ・・・なのですが、私の周りにいる片親の子供のことについて書きます。
非常に申し訳ないのですが、周り(ママ連中や年配の方)からこう思われているのはいたしかたないということだけご了承ください。

片親の子供というのは思わぬ常識が通用しないことがあります。
親が子供を育てるために必死に働いているので、その分子供に対するしつけがしっかりできないです。
(叱りつけるのだけがしつけではなく、じっくり時間をかけて教えてあげるということが難しいようですね。働いているのでどうしても時間が足りず、叱りつけるだけのしつけ+おとなしくさせるために、おやつやおもちゃなどのモノで釣るなどの傾向があります。)

例えば、両親がそろっている子の家は夕方6時ごろ夕食としますよね。
それならばその家に遊びに来ている子供は普通は5時くらいには家に帰ります。
休みの日の朝は通常なら7~8時ごろ朝ごはんですよね。そうすると友達は早くとも10時くらいに遊びに来ますよね。
が、片親の子供たちは、人の家で夕飯が始まろうとも帰らないし、朝は9時前から遊びに来たり。
親がそれを止めようとせず、「私は仕事だから●●ちゃんの家にでも行って遊んでおいで」と相手の家の都合も考えず子供を外へ出してしまったり・・・。

他には、友達の家に遊びに行くと、友達の親に対して、自分のことばかり見て!!というような態度で接し、子供同士で遊ばずに友達の親にばかり話しかけてきたりと、いまいち子供同士で遊んでいられない感じでした。

最近体験したものを2つほどかきました。
で、本題なのですが、世の中にはこの子みたいな子ばかりではなく、ほんといいこもたくさんいます。
でもなぜか、一つでもその子供やその親に落ち度があるとすぐに「やっぱり片親だから」と言われてしまうのです。
似た事例で連れ子の場合もそうです。「あの子は釣れ子だし」「親が離婚しているし」とか言われてしまいます。
人間って不思議なもので、差別の対象を見つけて差別しないと気が済まないというか生きていけなというかコミュニケーションが取れないというか・・・。
差別なんてしてない!とお思いの方でも、どこかでなにかしらを差別しているんです。
片親の子供というのは格好の的になってしまいます、気の毒ですが・・・。

そしてそういうのを知った片親の方はどういう行動に出るかというと、そういうことを言われていると知っている親は、「子供にみじめな思いをさせたくない」や「不自由なんてさせてない」と周りに主張したいがために、必要以上にものを与えたり、甘やかしたり、子供同士でいざこざがあった場合、親がしゃしゃり出て「うちの子がいったい何をしたの!」と言わんばかりに必要以上にかばう・・。
もちろんそうでない方もいらっしゃいます。
なので、最初に書いた人それぞれ・・に戻ってしまうのですが。

いろいろ書きましたが、何が違うかというと、やはり周りからの印象でしょうね。勝手に周りから枠に入れられてしまい、決めつけられてしまうのだと思います。
残念なことですが、世間的信用も両親がそろっているところより低いと思います。

とても気に障ることをズケズケと書いて申し訳ございません。
正直な話、私も差別しなければ気が済まない一人の人間だと思っています。もちろんそういう気持を極力周りに知られないように努力してはいますが、敏感な子にはわかるかもしれませんね。

あ、そうだ。片親の子は敏感な感情の持ち主が多いですよ。
時々かわいそうだな・・と思うくらい気を使ってくれる子がいます。
そういう子を見ると気の毒だなと思います(ぬ;これも差別しているのかも)

難しいご質問だと思います。
ひとことでいうなら人それぞれ・・・なのですが、私の周りにいる片親の子供のことについて書きます。
非常に申し訳ないのですが、周り(ママ連中や年配の方)からこう思われているのはいたしかたないということだけご了承ください。

片親の子供というのは思わぬ常識が通用しないことがあります。
親が子供を育てるために必死に働いているので、その分子供に対するしつけがしっかりできないです。
(叱りつけるのだけがしつけではなく、じっくり時間をかけて教えてあげるという...続きを読む

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子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
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Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む

Q娘を死ねばいいと・・・助けて下さい・・・

娘を死ねばいいと思う・・・シングルマザーです。

息子達は反抗しても可愛いと思えますが、高校生の娘のことはいつも死ねばいいのにと思います。

毎日金をせびり、クレジットカードを限度額越えるまで使いきり、車で送り迎えは当たり前です。
だらしなくて、自転車の鍵を無くす、定期券を無くす、携帯も無くす、学校の教科書も無くす。毎日何かを無くしてお金がかかります。
ブランド志向で、靴でも「三千円ぐらいの物にして」と言ってあるのに一万円以上のを買って来て、「三千円なんて言われてない」と言い張ります。言った、言わないが多く、紙に書いても無理やり書かされたから無効と言い張ります。約束を守ったことが無く、「お母さんを騙してるじゃない」と言うと、「私が騙された時は騙したヤツが悪い。私が騙した時は騙されたヤツが悪い」と言います。

服は脱ぎっぱなし、廊下やリビングは娘の脱いだ物やカバンからはみ出た物が散乱しています。生理で汚れた下着もナプキン着いたまま脱衣場に脱ぎ捨てて置いてます。トイレを血で汚します。弟達がいるので困ります。

格好ばかり気にして、メイクや着替えに時間をかけ毎日学校は遅刻。進学校に入ったものの勉強は全くせず留年がかかっていますが、男の子の視線ばかり気になるようです。とにかく毎日新しい服を着ます。
家では食卓に大股開いて足を乗せ、携帯をいじりながらおならばかりしています。弟達が食事をしていても平気おならをします。

寝ているか携帯をいじっているかの生活です。夏休みは夜通し携帯がDVDを見ていて、朝の10時から寝出し、夜の7時まで寝ています。宿題が山のようにあり「宿題やるから起こせ」と言われてるので何度も呼びますが返事しません。部屋は鍵をかけています。1時間くらい起こすのにかかります。

朝は、10回ぐらい起こさないと起きません。目覚まし時計が壊れている、鳴らないと主張します。目覚まし時計はもう何個も買い替えています。

食事がまずいと言って蹴って来ます。私の返事のしかたが反抗的だとガラスのコップを投げつけます。土下座しろと言い、土下座するまでタンスや本棚の物を落とし続けるので土下座すると頭を足で踏み付けられます。弟達の前で。

お前がそんなに気持ち悪いから父さんは逃げた、離婚はお前のせい、と言います。お前を死ぬまで利用し続けてやる、お前は私の奴隷だと言います。私はみすぼらしい恰好をしたり太っているわけではないです。

夫は浮気癖があり、私はうつと摂食障害になり、自傷行為もありました。夫が離婚したいと言うので、夫の気が変わらないうちにとすぐに応じました。娘が小学生の時です。

弟達は色白で小柄、二重の目が私に似ました。よくジャニーズ系統だねと言われます。
娘だけは夫似です。体型もです。色黒で目付きが鋭い、高身長でがっしり。メイクが上手でメイクすると観月ありささんに似ていると言われています。
男の子の友達が多いし彼氏も途切れません。美人で勉強もスポーツも出来る娘さんと近所では言われますが、家の顔はとんでもないのです。家族の中で娘はひとりだけ異種な感じです。娘が私を見る目に夫を思い出して吐き気がします。

小5くらいからずっと私をお前呼ばわりで、奴隷扱いです。私に物を投げるので、私の片目は網膜剥離を起こし、失明しかけています。私が怪我をすると弟達は「バンソウコウ貼ってあげる」と言いますが、娘は「バチが当たった」と言います。母の日にも、弟達は「いつもありがとう」とおこずかいでキッチン用品をくれたりしますが、娘は「お前には野良犬のクソでもやりたくないわ」と言います。

娘が憎い。怖い。死んでしまえばいいと思う。

弟がお風呂に入ろうと脱衣場で裸になっているのを蹴り出して、自分は鍵を締め切り1時間以上入浴します。
風呂につかりながら髪をパックするので、入った後の風呂が汚いです。髪の毛やマスカラが浮いています。ぞっとします・・・。

まだ娘は16歳。これからも・・・長いです。お前が勝手に産んだんだからお前が死ぬまで奴隷としてこき使うと言います。

すみませんが、冷たい視線での非難はやめて下さい。可愛いと思えない・・・噛みついてくる時は死んでくれ、死ね、と思う・・・正直な気持ちなのです。娘が起きてくる・帰って来るとゾッとするのです。

私のような経験をなさった先輩方や、有識者の方に、このどうしようもない毎日をどう生きていけばいいのか教えて欲しいのです。

娘を死ねばいいと思う・・・シングルマザーです。

息子達は反抗しても可愛いと思えますが、高校生の娘のことはいつも死ねばいいのにと思います。

毎日金をせびり、クレジットカードを限度額越えるまで使いきり、車で送り迎えは当たり前です。
だらしなくて、自転車の鍵を無くす、定期券を無くす、携帯も無くす、学校の教科書も無くす。毎日何かを無くしてお金がかかります。
ブランド志向で、靴でも「三千円ぐらいの物にして」と言ってあるのに一万円以上のを買って来て、「三千円なんて言われてない」と言い張...続きを読む

Aベストアンサー

あんたぜいたくだ。
家族でも、気の合わない関係はあるよ。相手のあら探さない。一緒に暮らしてんだから、お互いいいとこ見て、仲良く暮らさないと、自分がつまんないよ。

自分の不都合なことは常識を持ち出して「相手は間違ってる」と言って、そういうの止め。人生つまらなくなるから。

幸せは目の前にあるのに、気づかずもったいない。
それは10億円持ってるのに気づかず、貧乏暮らししてるようなもんだよ、まじで。

Qネグレクトで児童相談所に通報するべきでしょうか?

ネグレクトなのか市に通報しようか迷っています。

最近引越しをしました。同じアパートに住む母子家庭の子供達(小6,4,2年生)が見ていてかわいそうなので、
通報するまえに投稿しました。
うちの子供と遊んでいるうちに知った情報です。

・母親(39歳)が帰宅する時間が休み以外ほぼ23時ごろ(デパート勤務だから9時ごろに終了しているはず)
・その後夕飯(お腹が空いたらパンなどをかじっているそうです)
・休みの日に大事な用だとつげて、子供達を置いて出かけてしまう。(これは私が知る限り(一ヶ月以内で)一回ですが)
・友達だという男(推定年齢20代後半、ヤンキー上がり風)の出入りあり。
・家にテレビ、エアコンなし。(扇風機のみ)
・子供達だけで揚げ物をしたりする
・母親が仕事の週末は子供達だけでマック(歩いて2、30分位)などを買いに行って食べている。
・母親が仕事の週末は家の前でずっとインラインスケートなどをしている。

母子家庭だからある程度は仕方ないのだとは思うのですが、
そんなにずっと家にいさせているのにテレビもない。
エアコンもないなんて。。。。熱中症にでもなったらどうするつもりなんでしょうかね。
もし、インラインスケートで転んで頭でも打ったら。。。。っとハラハラします
特に彼女の恋愛に口出すつもりなんてありませんが、
こちらも小さい子供がいるので、どんな方なのかせめて近所づきあいとしてちゃんと紹介までは
いかないけれどコソコソしなくても、、、、っと思います。

助けてあげたい気持ち(夕飯とか、一緒に遊びに連れて行ったり)があるのですが、
一度してしまうと毎回期待をさせてしまうんじゃないかと思ったらできません。
外で遊んでいるときは気にかけるようにはもちろんしています。
何かあったら助けてあげようとも思っています。

家族の仲はよさそうなのですが、
状況がかわいそうで

自分の子供に「お夕飯だから家に入りなさい」っと声かけるのすら
彼女達の気持ちを考えると気が引けます。。。。
悲しそうに我慢している顔を見るのはつらいです。
でも、まだ幼稚園の自分の子を6時を過ぎても外で遊ばせておくわけにも
いかないし。


なんせ、三人とも素直でいい子達なのでなおさら気になってしまいます。
市に通報して注意だけでもしてもらって
生活を見直すキッカケだけでも作れたらいいのかな。っと思っているのですが。

皆さんの客観的な意見をお願いいたします。

ネグレクトなのか市に通報しようか迷っています。

最近引越しをしました。同じアパートに住む母子家庭の子供達(小6,4,2年生)が見ていてかわいそうなので、
通報するまえに投稿しました。
うちの子供と遊んでいるうちに知った情報です。

・母親(39歳)が帰宅する時間が休み以外ほぼ23時ごろ(デパート勤務だから9時ごろに終了しているはず)
・その後夕飯(お腹が空いたらパンなどをかじっているそうです)
・休みの日に大事な用だとつげて、子供達を置いて出かけてしまう。(これは私が知る限り(...続きを読む

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もと民生委員です。

御心配はごもっともと思います。一度、近くの担当の民生委員さんを探して、相談してみるのも一つの方法かと思います。

民生委員は「民生委員・児童委員」というのが正式名称で、児童問題にも深くかかわっております。また、児童虐待については、発見次第「通告・通報」が義務付けられています。

民生委員さんにしばらく、状況を把握してもらって、児相への連絡という手順でも良いと思います。

民生委員さんが誰か分からない場合は、町内会長さんに聞いてください。民生委員は、知りえた住民の情報は絶対に洩らしてはいけない「守秘義務」が法律で義務付けられていますので安心して下さい。

Q子供を手放した女は、幸せになれる?

私は約1年半前に離婚し、現在4歳になる息子がおりますが、元旦那が引き取って子供と離れて暮らしています。
離婚後に出会った彼がおり、結婚も視野に入れたお付き合いをしております。

離婚の原因は元旦那の多額の借金と元旦那側の家族と私の家族との不仲(価値観の違い)によるものです。
離婚の際に私が子供を引き取らなかったのは、元旦那が子供を溺愛しており、
「子供と離れるぐらいなら死ぬ」というぐらいで、離婚もなかなかしてもらえなかったのです。
そこで、私の両親との話し合っていたときに「無理やり子供を連れて離婚したら、きっと追っかけてくる。
最悪の場合、殺されるかもしれない。孫(子供)が向こうの家に取られるのは悔しいけど、娘を殺されるのはもっと悔しい。
今回はあきらめよう」
という話が出て、私は子供を手放して離婚しました。

彼は離婚歴があること・私に子供がいること・離婚の原因やこの両親の話も知っています。
最近、結婚に向けて話し合っており、彼が「近いうちに私の親に会いに行く」と言ってくれています。

しかし、彼は初婚で長男。このような過去のある女性を相手の家族はどう思うだろうか?
子供を手放した女との結婚を認めてくれるだろうか?と悩んでいます。

今回のことに限らず、子供を手放した女は幸せになれるのでしょうか?
再婚して、新しい家庭を持つことは許されないのでしょうか?
皆さんはどう思いますか?

私は約1年半前に離婚し、現在4歳になる息子がおりますが、元旦那が引き取って子供と離れて暮らしています。
離婚後に出会った彼がおり、結婚も視野に入れたお付き合いをしております。

離婚の原因は元旦那の多額の借金と元旦那側の家族と私の家族との不仲(価値観の違い)によるものです。
離婚の際に私が子供を引き取らなかったのは、元旦那が子供を溺愛しており、
「子供と離れるぐらいなら死ぬ」というぐらいで、離婚もなかなかしてもらえなかったのです。
そこで、私の両親との話し合っていたときに...続きを読む

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幸せになって欲しい。
なって貰わないと困ります。
私が子供ならそう思います。

私も小学二年生の時、両親が離婚し、親権は父親でした。

六年生の時、学校帰りに母に呼び止められ会いました。母は泣いていました。
その後、25歳の頃、電話があり会いました。母は、泣きながら「捨てて、ごめんね。ごめんね。」何度も誤るのです。
母の存在を忘れて成長した私も、泣いている母を見て涙がこぼれました。
母は、離婚後、子供がいるかなり年上の人と再婚して、子供たちとの関係で辛い思いをしているようでした。
私は、今まで、母に捨てられたと思ったことは一度もなく、捨てて、ごめんね、という言葉に違和感がありました。
その一年後ぐらいに、母から入院したと電話があり、お見舞いに行きました。
それから20年近く連絡はありません。

時々、母のことを幸せに暮らしているのかな、病気していないかな、連れ子にいじめられていないかなと思い出します。
母から、お金に困っている、苦労している、寂しい、不幸だ、とは聞きたくありませんね。
きっと、助けようとするでしょう。

私も子供を持つようになり思います。
母は、私たちの成長を見ることが出来なくて、一緒に暮らすことが出来なくて、本当に可愛そうだったと・・。

そして、父でなく、母と暮らしていれば、価値観も縁も仕事も違って、自分の人生が変わっていたのだろうなと思います。
もっと、幸せだったりして、いや、不幸だったりして(笑)

離婚して1年半の再婚話は、少し早い気もしますが・・。
時間をかけて、相手のご両親に、bikkey_197さんの良さを分って貰うことが大事かなと思いました。

離婚して、子供と別れた母には、再婚して幸せになってほしいと心から思います。
そして、尊敬出来る女性になってほしいと思います。

幸せになって欲しい。
なって貰わないと困ります。
私が子供ならそう思います。

私も小学二年生の時、両親が離婚し、親権は父親でした。

六年生の時、学校帰りに母に呼び止められ会いました。母は泣いていました。
その後、25歳の頃、電話があり会いました。母は、泣きながら「捨てて、ごめんね。ごめんね。」何度も誤るのです。
母の存在を忘れて成長した私も、泣いている母を見て涙がこぼれました。
母は、離婚後、子供がいるかなり年上の人と再婚して、子供たちとの関係で辛い思いをしているようで...続きを読む

Q子供が生まれてから地獄にいるとしか思えません

わたしは、子供二人いる専業ママです。

わたしは、子供という種類の人間が大嫌いです。
本当に嫌いなんです。
木刀で殴り○したいくらい嫌いです。

でも生きるために必要でしかたなく産みました。

本当に正直に言うと、生まれてから、地獄にいるとしか思えません。

子供と一緒にいると猛烈にイライラしてきます。

しかし、もう良い年齢の大人なので、良いお母さんぶって子育てしています。
子供を公園に連れて行って、自転車練習させたり、
子供がやりたがる習い事の送り迎えしたり、がんばってます。
子育て本も何十冊も読んで、子育てについて参考にしています。

子供と楽しく過ごした後、猛烈に疲れが出ます。

どうしたら、人生が地獄じゃなくなりますか?

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あら。単なる

口の悪い普通のお母さん

じゃないですか。いや普通のちょっと上かな。ちゃんと子どもが生きていけるように
お世話できてるじゃないですか。もっとひどいシチュエーションを期待してたのに
ちょっとがっかり(笑)

毒を吐いてスッキリできるならいいんじゃないですか。
みんな清らかな心で子育てしてませんよ。ただクチに出して言わないだけ。
子殺し妄想的なことは、誰しも頭をよぎると思いますよ。

素直でいい人なんですよ。子どもは嫌いだけど、子どものために命を捨てるのも
別に惜しくはないんじゃないですか。「子どもの命と引き替えにお前の命を奪ってやる」
と言われたら「まったくしょうがねぇなあ」と言いながらもきっと命を捧げるんでしょう。

完璧な母性愛いっぱいの母親なんか目指さなくても大丈夫です。
今のままで大丈夫。

子どもも中学に上がって部活でもするようになると、家にはほとんどいなくなりますし
夫婦でたくさんお出かけも出来ますよ。

良いお母さんごっこ上等です。女は産まれながらにして女優なんですから。
こういう場所で時々毒を吐いて、そしてまたにっこり上品な作り笑顔で子どもと向き合えば
いいんです。「しょうがねえなあ」と言いながら、子どものためなら命を捨てられる。

それが出来るなら親ならば、子どもはちゃんと育ちます。
あなたの書いた物からは愛情がちゃんと感じられますよ。口が悪いので誤解されがち
でしょうが、きちんと大事なところでは愛情を注いでいるはずです。

側にいたら「いいよいいよ。おめーがんばってるじゃん」と抱きしめて上げたい人です(^o^)

あら。単なる

口の悪い普通のお母さん

じゃないですか。いや普通のちょっと上かな。ちゃんと子どもが生きていけるように
お世話できてるじゃないですか。もっとひどいシチュエーションを期待してたのに
ちょっとがっかり(笑)

毒を吐いてスッキリできるならいいんじゃないですか。
みんな清らかな心で子育てしてませんよ。ただクチに出して言わないだけ。
子殺し妄想的なことは、誰しも頭をよぎると思いますよ。

素直でいい人なんですよ。子どもは嫌いだけど、子どものために命を捨てるのも
別に惜しくはないん...続きを読む

Q実家頼みの子育てをするなら、なぜ産んだの?

子育てに自分の実家や結婚相手の実家を巻き込みまくるのって、負け組のやることでしょ?

年に数回、自分の親に子どもの成長を見せてやることが親孝行で、

毎日の食事の世話とか塾や習い事へよ送り迎えを年金暮らしの体力も衰えたおばあちゃんやおじいちゃんにさせるのは親孝行でもなんでもないでしょ?

実家に頼らざるを得ないのなら共働きやめるべきだし、共働きでないと生活できないなら子供産まなきゃいいのに。

自分の子育てを実家や相手の実家に頼りまくる人って、羞恥心とかないの?

金も時間もないのに子どもを産んだ人はなぜ産んだのですか?

Aベストアンサー

口達者だよな育児には母親が母親!母親!母乳!!と言ったかと思えば育児は母親だけでは不十分です。父親はもちろん祖父母もとか言うんだから結局どないやねん社会全体の声ですね。別にジジババがやりたいならやらせればいいだろジジババがいないと生きてけないレベルならそれは駄目だでな。言っちゃえばジジババが迷惑してるならアウトで迷惑してないならセーフ頼ろうがなんだろうがどちらでも

Q甥っ子を引き取りたいです。

姉の息子(3歳)を引き取りたいと思っています。
姉は離婚しているのですが、今でも元夫の家と姉の家を行き来しています。
甥は保育園に行っていて、その送り迎えは全て元夫がしている状態です。
これだけ見るとうまくいっているように見えるのですが、
この二人は少し親としての責任というか、子供の事を本当に大事に思っているのかと
思うような事をする時があります。
例えば少しふざけてぶつかったりすると、姉は
すぐに「もう嫌い」「どっか行って」等という事を言います。
まだ3歳の子供にそんなきつい事を言うなんて信じられないです。
元夫も何か怖い雰囲気があって、家に遊びに行った時に甥が泣いたりすると、
どこかに連れていって、戻ってきた時にはすごい悲しそうな怯えた顔をしています。
甥を何日か預かった時に、帰る時になると、
すごい泣いて、「お父さん怖いから帰りたくない、お母さんも嫌い」といっていました。
甥が泣いた時もあやそうともせずほったらかしにしています。
この親達は子供の前で平気で、お互いの事をののしりあってケンカしたり、
姉は子供がいるのに、夜遅くまでどこかにいったりしています。
元夫も俺は芸術家だから、普通の仕事は絶対にしたくないといって、
ろくに働きません。
甥はこんな環境だからか、楽しそうに遊んでいても急にすごいうつろな顔をしたり、
物を投げたり、たたいたり、情緒不安定な感じになっています。
このままだと、本当に甥が病気になったりしたら可哀想だと思い、
母と相談して、実家に甥を引き取れないかと思っています。
ただ姉達は、反抗期だからしょうがないとか、すごく軽く思っているみたいです。
どう考えても反抗期なんて軽いものではない事はあきらかです。
少しでも、実家で預かろうかというと、不機嫌になってしまい、
ちゃんと聞いてくれません。
こういう時は無理にでも引き取るべきでしょうか?
児童相談所等に相談してみるべきでしょうか?
ただ、無理矢理引き取ると誘拐みたいな事になってしまいますよね。
どなたか良いアドバイスがあれば教えていただけるでしょうか。
文章が少し読みにくかったかもしれません。申し訳ないです。
長文失礼しました。

姉の息子(3歳)を引き取りたいと思っています。
姉は離婚しているのですが、今でも元夫の家と姉の家を行き来しています。
甥は保育園に行っていて、その送り迎えは全て元夫がしている状態です。
これだけ見るとうまくいっているように見えるのですが、
この二人は少し親としての責任というか、子供の事を本当に大事に思っているのかと
思うような事をする時があります。
例えば少しふざけてぶつかったりすると、姉は
すぐに「もう嫌い」「どっか行って」等という事を言います。
まだ3歳の子供にそんなきつい事を...続きを読む

Aベストアンサー

まずは情報収集。

・体に痣はないか
・精神的弊害はないか

常識から言うと元旦那が引き取るのが普通です。

貴方が子供を引き取れる条件としては
(1)現母親の育児放棄、虐待の時事地の確保
(2)元旦那の育児放棄

があり初めて貴方が保護する事が出来ます。

しかも貴方の旦那さんがいればその方にも許可が必要です。

一番最初に子供に聞いてみましょう。
(1)本当にお母さんお父さんと離れたいのか
(2)貴方が保護してもいいのか?

大変難しい問題なのでしっかり頑張りましょう。^^


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