仕事を頑張る人のおしりトラブル対策

私は今二十歳です。


両親は今は喧嘩は多いですが、外食に行ったり仲良くしてます。

父はお小遣いはいっぱいくれて、欲しい物もよく買ってくれます。
美味しいものも食べさせてくれます。



でも、幼い頃は父の浮気、酒と父は短気で俺様なのでそれで強烈な喧嘩が多々ありました。


父は絶対に手は出しません。

でも怒鳴り散らし、脅迫し(言うこときかないとペットを殺すなど)、物は当たらないように投げ、殴るふりをしたりします。



そしてお酒が入るとこれらがもっと酷いです。

目が据わっていて怖いです。


前に泥酔した時に父が靴を脱いで私に投げつけ(当たりました)、ゆっくりと近づいてきました。

初めて本気で殺されると思いました。




今は一人暮らしでたまに実家にかえるのですが、夏休みで先月帰った時に家族で夜外食行く予定でした。


でもお昼も外食で気持ち悪くなる位食べてしまい困っていたら父が「夕飯は外食行くのやめる」と言ったので寝ていました。

先月は体調も優れていないのもあったのでもう何も口にできないな…吐きそうって時に、

「夕飯食いに行くぞ」と言われ体調が優れないと言うと「ふざけんな!このクソガキ!!クズが!!」など怒鳴り散らされました。




そんな私を見た母が
「あんな言い方ないわよね、早く準備しなさい」
と言い、カッとしてしまいました。



この前に父が私のことを地元に帰った時に駅まで迎えに来てくれたのですが、朝から酒を呑んで迎えに来たみたいでした…

よく朝から呑むのですが、車運転するのに?今から娘を乗せるのに?と悲しくなりました。





それで
「お母さんはいいよ!自分の好きな男だからさ!旦那だからさ!でもさ!私の身にもなってよ!!!」
と母に怒鳴ってしまいました。


「なんでそんなこと言われなきゃいけないのよ!」
と泣きそうになっていました。



私は母を傷つけたと思い、言ったことをものすごく後悔しました。


でも昔から怒鳴り散らされ、お酒が入っている父は怖くいつもビクビクして、両親の喧嘩を多々みてきて、正直ストレスです。

ストレスで小さい時から難聴や蕁麻疹になったりします。
パニック障害、過呼吸などもあります。


母にもっと守って欲しいと思う時があります。

でも母は「お父さんとあんたの喧嘩に入りたくないし」「お互い悪いじゃない、仕方ないよ、あんな性格だからお父さんは」という感じです。



こういう家族なのを昔から知っている母の友人からは「あなたのお母さんはなんだかんだお父さんの味方」
と言われました。


なんとなく母は父に依存してるのかな?と思っていたので納得はしています。



これらのことが原因で私は彼氏ができません。

付き合ったら怒鳴れるのかな?
浮気は当たり前なの?
彼が酔っ払ったらどうしよう…
私だってわからないくらい泥酔したら…?

と不安になりどんなに思いを寄せられても、私もその人の事をいいなぁと思っても付き合えません。



親のせいにしすぎで、私の我慢が足りないのでしょうか?
メンタルが弱いのですかね?

これが普通の家族なんですか?
私は家族の理想が高いのでしょうか?


文章がめちゃくちゃになってすいません。
質問も多くてすみません。

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A 回答 (3件)

●私はメンタルが弱いでしょうか?



 ↑明らかにメンタルが弱いのです。こういうことを考える人は自分と親を密着させた距離の無い「ものの考え方」をする人なのです。→【これらのことが原因で私は彼氏ができません。付き合ったら怒鳴れるのかな?浮気は当たり前なの?彼が酔っ払ったらどうしよう…私だってわからないくらい泥酔したら…?】

つまり、親がダメなので自分は社会と旨く関われない。社会性の能力が未熟なので、人のこと特に異性にどの様にして近づき理解して良いのか分からない。という「分からなさの不安」を家の外の世界で感じていらっしゃるのです。彼氏を作ることも勉強をすることも、そして、仕事をすることも、家の外の世界の事柄です。この家の外とあなたはキチンと関係を結べない。と、おっしゃっています。

あなたはそれを父親のせいにされています。しかしあなたは20歳です。20歳なら20歳の人の社会との関わり方というものが自然の内に誰かかれともなく求められます。いわゆる常識とでもいうのでしょうかね。そういう年齢の人も恋します。そして、特定の人物を好きになったりします。

そのようなとき、女性なら女性として好きな異性に対する接し方があります。まずは言葉です。好きな人に発する言葉、又は相手から投げかけられた言葉に対する返答です。これはまさに社会性の能力が求められています。試されているのです。あなたは、父親のせいで、いいなぁ、と思った人にも距離を置くような関わりをしてしまう。と、おっしゃっています。原因をお父さんのせいにされています。20歳のあなたは自力で自分の世界を家の外に求める年齢にもかかわらずです。

こういう考え方を続けていると、社会の中で始めて関わる「もの・物」に対して限りなく受け身になり、且つ自信もなくなってしまいます。元はお父さんのせいかもしれません。しかし、20歳の今はあなた個人の責任なのです。今のあなたは自分が不都合だと思うことは親の責任にして、行動を回避したり逃亡したりしているのです。その結果、何々だったら・・・・、というようなロクでもないものの考え方を受け入れているのです。

父親のせいで社会との関係が旨くいかないのでは・・・?と、考えたなら、それを克服すべきなのです。このための行動を起こさずにジッと耐えているかのような行為は限りなく「鬱の世界」に傾斜します。親は親の性格があります。しかし、子どもであるあなたを今日まで見守り成長を手助けしてくれたことは間違いのない事実です。この事実の部分に目を向けず、親の性格を気に入る気に入らないの感情で観て決めつけてしまう思考方法は間違いです。何に対する間違いなのかは、あなたという人物をご自身のチカラで成長させる責任回避になるので間違いだと言えます。

親の考えとあなたの考えは分けて考えましょう。お父さんは家族には無骨に振る舞ってこられたのでしょう。しかし、確実に男として、夫として、父親としての責任は果たしてこられています。この点もあなたは認める方が気持ち的に楽になるでしょう。今少し、親を密着した距離のない関係で観ず、少し離れた感じの距離で親を観るといろいろな良い点も悪い点もみえてきます。それがあなたの親なのです。そして、善悪美醜を持ち合わせている親を認めることがあなたを成長させます。認めるとはそれを受け入れることとは違います。ただ単に物がそこにあるのと同じようにそういう人なのだ、ということを認めるだけなのです。

最初に、お尋ねのメンタルが弱いのでしょうか?と、いうご質問に、その通りです。と、申し上げました。その理由は20歳なのに自立した考えを備えていらっしゃらない事が分かったからです。メンタル面を自己コントロール出来ていないからです。20歳の身体能力はあってもメンタル年齢は中学生から高校生の時期の自我の確立の最終段階だと考えましたので、メンタルが弱い。と、いうように申し上げました。
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これだけ苦労されて、辛い思いをらしてきた人のメンタルが弱いはずありません。

苦労や悩みは、人を強くしてくれます。No.1の回答に様々、素晴らしいアドバイスがありますので、良く読んで、参考にした方が良いと思います。
今の家族がどうしても、嫌なら、あなたが新しい理想の家族を作ればいいのです。そしてあなたが幸せになった時、父母の事を今よりも理解できるようになると思います。
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メンタルは弱くないと思います。



その家庭環境でご両親がそういう感じなら色々なトラウマも生まれてしまうでしょう。


でも、仕方ない、で終わったら駄目ですよ。

貴女が幸せにならなくては。




親がこんなだから!


家庭環境がこうだから!


だから私はこうなるんだ!




その気持ちは凄くわかります。私もそうでしたから。


でも、どうしようもないんです。親と家庭環境は選べないんです。
例え親がどんだけ酷くても、自分の親は
父母しかいないんです。その父母からもらった命なんです。



父母は人間です。人間は完璧ではないです。私の両親も悪い所はいっぱいあります。私はその事で30歳を越えても悩み泣きました。




私が思うに、
両親の悪い所は真似したら駄目なんだと思うんです。他に良い所が沢山あるわけですから、その良い所をみて両親を認めたら良いと思うんです。そして、自分の人生には親の悪い所と良い所を見て活かせば良いんです。



子供は親の血をひいてます。
とてもとても嫌ですが、親の悪い所も引いています。だから、自分の人生で周りの人にその悪い所が出たりするのです。でも、そこを、悪い!、とはっきり自覚する事で若い時よりマシになりました。


悪い所を引き継いでるのが子供です。
そこは悲しいかな現実ですので自覚しましょう。自覚すれば治す努力ができます。




親の良い所も子供は引き継いでいます。


貴女のご両親も質問文に書いてないだけで
沢山良い所があるはずです。貴女が気付いてないだけかもしれません。

私はこれに気付くのにとても時間がかかり
長い時間、親を恨みました。


恨んでも親は変わらないんです。





悪い所と良い所


真似をしたら駄目な所と真似する所



ご両親の背中を見て感じて下さい。


きっと幸せになれますよ!
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