利用規約の変更について

四年弱交際し先日プロポーズされた彼についての相談です。

まず新居の場所などについて話がありましたが、普通家を探す前に女側の親に挨拶が先じゃありませんか?
そういう気配がないのも、一つ不信感でした。場所についても自分の希望ばかりで、私の事情は軽く流します。結婚して住むのだから、子供に適した環境か、働くのに便利なところか。など配慮すべき点があると思います。

そして家賃の話になった際、給料が分からないと家賃を決めれないので明細を見せて。家計は私が握りたい。と希望を言うと(以前より結婚の際に見せると彼に言われてました)、金の話ばかりだな。なぜ俺が小遣い貰う側になるの。とりあえず適当な家賃で住めばいい。などと言われました。正直開いた口が塞がりませんでした。

私は収入に見合った堅実な生活を考えて、家賃、食費、など生活にかかる項目一覧を既に考えてます。
それに比べ彼は、挨拶とか常識もわからない、生活費が幾らを考えてるかも言わない。
家計の握り方に関しては彼が握りたいみたいなので話合って片方だけが握るのでなくてもいいとも思いますが、実際彼の性格は握るのに向いてないので私が握る方が妥当と思います。

とにかくわたしは常識もなく無駄なプライドだけで私の話に耳を傾けない彼にうんざりです。

何かアドバイスがあれば皆様宜しくお願いします。

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A 回答 (12件中1~10件)

たぶん、似たものカップルなのでしょうね。



お互いに自分が正しい、自分が常識だと主張しているのでしょう。

ここであなたの質問だけを鵜呑みにするわけにはいかない気がします。

あなたのプライドが十分高いのは、この質問を読むだけで分かりますし、このサイトでのお礼率2%のあなたが、他人を非常識だと言えるほどの常識人だとも思えません。

似たもの通しでうまくいくか、ぶつかるだけか、相手を自分の思うとおりに動かしたいだけなら、結婚はやめた方がよいと思います。
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53才、既婚男性です。


まず、貴女の御両親への挨拶については、貴女が準備して、日にちを言って来てもらえば良いだけです。
プロポーズされたんですから、貴女の方から言えば良いだけですよ。
その男性が言いだすのを待っていても意味が無いです。
新居については、結婚後に入居するのであれば、入居時期までに決めれば良いだけです。
貴女は、新居の近くで仕事を探すんですか?
それとも、現在の仕事場への通勤を考えると言うことであれば、その男性にとっても貴女にとっても便利な場所を選べば良いだけですよ。
貴女の希望を聞いてくれないならば、聞いてもらうように話せば良いだけです。
家計に関しては、いくら常識が無い人でも、どれくらいかかるかはわかるはずですよ。
その男性の給料なんですから、結婚前に貴女が家計を握りたいと言っても、嫌だと言われたそれまでです。
家賃とか光熱費は想定可能ですから、余った金額で貴女が必要な金額を言って、もらえば良いだけじゃないですか?
最初から、貴女が握るとか決めるからいけないんです。
その男性の自由にさせてあげて、貴女がきちんと家計が出来るならば、そのうち面倒くさくなって、相手の男性も貴女にまかせるようになるかもしれないですよ。
4年も交際されているんですから、そこら辺はきちんとお話しされていなかったんですかね?
その男性の給料だって、年齢を考えれば、想定出来るでしょう?
必要な金額だって、多少多めに言って、貯金に回せば良いんですよ。
そういうのは、上手くやらないと駄目ですよ。
何故、貴女にまかさないかを考えてみれば良いんですよ。
お互いに信頼していないから、そういう風になるんです。
貴女がその男性を信頼していないのと同じように、その男性も貴女を信頼していないからです。
貴女が節約して、無駄なお金を使わない事がわかったら、その男性だって信頼するんじゃないですかね?
まだ、二人で生計を一緒にしていないんですから、お互いに手探りなわけでしょう?
まずは、生活に対する意識をすり合わせる事が大事なんですよ。
質問文に書かれているように、お互いに不信感を持っているならば、結婚はまだ早いような気がしますけどね。

この回答への補足

回答ありがとうございます。日にちを決めて連絡しましたが無視されてます。
彼は私の意見はあまり聞き入れません。

様子を見て任せてくれればいいのですが、一度彼が握ると、私に不利な状態がずっと続くのではないかと不安があります。おっしゃるようにお互い信頼がないからだと思います。

補足日時:2014/09/06 22:39
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多分彼としてはおてづだいさん一人雇う感覚じゃないですか?


今からウンザリならさっさと別れたらいいじゃないですか。


遊ぶ金キープ
家のことは妻にやらせて
余った金を生活費に投げる。
こういう生活を送りたいんでしょ彼は。
同意できないならわかれるしかないです。
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>>まず新居の場所などについて~・・・挨拶が先じゃありませんか?



その通り。教科書にも書いてある。

>>場所についても自分の希望ばかりで~・・・働くのに便利なところか。など配慮すべき点があると思います。

その通り。教科書の結構前の方に書いてある。

>>そして家賃の話になった際~・・・とりあえず適当な家賃で住めばいい。

これはどっちもどっちかな。
以前見せると約束していたのなら彼は見せるのが筋。
でも、夫婦のお金管理は色々なスタイルが有って貴女が家計を握りたいというのは一つの答えでしかないので、彼の答えと一致するとは限らない。
例えば、旦那と奥さんが決めた額を夫婦の口座に入れるスタイルも答えの一つとして珍しくは無いけど、その場合お互いの年収や貯蓄は知らないって結構ありますよ。
片方が握るケースでももう片方に出納報告をしていればそこまで摩擦は出ませんけどね。



う~ん・・・結婚前から価値観が合っていないですね。好意が書かれていませんが、まず好きなの?
彼はそういう男。さらに年を取ってくると嫌な部分の性格って拍車がかかるものですよ。
好きな部分と天秤にかけて、一度自分の中で整理してみることです。
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ちょっとあなた大丈夫?


結婚前なのに、まるで誰か幸せそうな新婚家庭の悪口でも言ってるかのように、ご自分のこれからつくるご家庭への不満を他人事のようにぶちまけて。。。

なんというか、そんなに彼に呆れたら黙って婚約解消しちゃえばいいんだと思いますよ。
全世界にあなたたちの恥をさらすまでもないんです。
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結婚目前で彼に対する疑問が出てきて戸惑いますよね。


しかも四年位交際期間があったなら尚更今から別の人なんて…って思ってしまうし。

でも結婚前に感じる違和感は、結婚後に解消されるという事はほとんどないと思います。

結婚は、相手を信用できて、はじめてできるものです。

お金の事や生活の細かい事は、現実的で面倒な話ですが、結婚するというなら避けて通れない大事な話です。

お互いに、楽しい事はもちろん、苦しい事も分かち合うという思いやりの気持ちを持てないと、結婚生活ははっきり言って、我が儘を言えない方が、永遠に相手の我慢を聞き続けるという、理不尽な生活になります。

彼があなたに対して、思いやりを持っていたら、きちんと話し合いに応じてくれるはずです。

『あなたの希望をきちんともう一度聞かせて。そのあと私の希望も話していい?お互いの希望をなるべくかなえよう。
結婚したら沢山の出来事があると思うから、二人でちゃんと話し合って決めていける夫婦になりたい。これが最初の話し合いだね!』
と、もう一度、話し合いをお願いしてみてはいかがでしょうか?

結婚は『お互いに』というのが大事なので、話し合いをする時も、あなたも彼を思いやる気持ちを忘れないで話してみて下さい。
非常識だ!わからずや!という気持ちで話をすると、こちらも自然と一方的な話し方になってしまうと思うのです。

結婚は相手の選択を間違うと、苦しいものになります。逆に正しい選択をすると、ものすごく素晴らしいものだと思えます。
是非、結婚は相性の合う、信頼できる方として下さい。

話し合いに全然応じてくれないなら、プロポーズを断る事も考えていいと思います。
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38歳既婚男です。

結婚13年になります。娘が1人です。

私は出来婚なので、お互いの価値観のズレは入籍してからわかりました。
なので、質問者様が彼の価値観に納得できないのであれば、話し合ったほうが良いと思います。

入籍がまだなら×も付きませんし。

私の場合は子供が居た(初めの子は流産)ので、がむしゃらにやってきたら何とかなってますが、頑張り過ぎてうつ病になってしまいました。

きっと男より女性のほうが結婚を現実的に考えていると思うんです。男は大人になっても脳ミソお子ちゃまですから。

彼はプロポーズしたという行為に酔っているのでは?

目を覚まさせるなり、現実を突きつけるなりしないと、質問者様が苦労しますよ?
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家計はとっちが握るかはオープンにするならどちらでもいいと思いますよ。



よく「男にお金を持たせると・・・」などという人がいますが女の人でも今はだらしないのが多いです。

お金は握らせておいてあなたは家計簿で「毎月幾らかかる」というように見せれば彼氏は自分で無理そうなら諦めるかもしれませんよ。但し「給与明細、通帳は必ずオープンにして」と言ってみてはどうでしょうか??
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4年間近く付き合ってきたわけで、いろいろと考え方の違い


というのがあったと思います。
一般常識・価値観の違い・性格的に一致するのかどうか。
もっと早くそこのところをよく観察しておけばよかったですね。

このまま結婚してうまくいくでしょうか?給料も結婚の際に見せる?
実はこの中からローンでこれくらい毎月支払ってるんだよね。とか。
後でいろいろ分かるかもしれませんね。
あなたの言うのがもっともであり、私が家族・友人であれば待ったをかけます。
もう一度じっくりと話し合ってみてダメであれば、彼との結婚はしない方が
いいのではないかなと思います。
たまにこういう男いるんですよね。ホントに無駄なプライドを固持する男が。
あなたはお幾つなのか分かりませんが、4年間を無駄にしたくないと考え、
不安を持って結婚するよりは、早めに次の恋を探すということも頭に入れて
置いた方が良いかもしれませんね。ご自分の将来を大切に。
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正直言って、結婚前によくある話だなあと思います。



常識とか普通なんて絶対じゃないです。

>まず新居の場所などについて話がありましたが、普通家を探す前に女側の親に挨拶が先じゃありませんか?

それはあなたの常識でしかありませんよ。同じように考える人もいますが、そんな順番を常識と考えていない人も一杯います。

家計の話は大切な話なので、二人でよく話し合うべきですが、最初から「彼の性格は握るのに向いてない」と決め付けていては話し合いは出来ません。

常識とは一つしかなくて、自分の知っている常識が唯一絶対だと思っているのだとしたら、それこそ常識知らずですよ。自分の考えが絶対正しいと相手に押し付けるのは傲慢ですよ。

彼の方も、あなたが彼の話に耳を傾けないと思っているのではないですか。

あなたには常識がないと思えても、彼にも彼の考えがあるのです。結婚しようと思った相手なんでしょ。まったくのバカではないでしょ。否定から始めるのではなく、譲れるところは譲るのも大切ですよ。
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