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 中学3年生の女子です。

 大学1年生の彼氏がいるのですが
「お前は浮気しそう」
と言って、私の事を信用してくれません。

 私が
「浮気しない」
と言っても

 「お前から他の男に浮気する事はないだろう。
でも、お前がそのつもりでも、お前を見てほっておく男はいない。
今日も何人の男がお前の姿を目で追ったか解っているのか?
お前は押しに弱いし、声をかけられたり告白されて拒否できるのか?」
と言います。

 「拒否する。」
って言っても不安そうです。

 決して自慢するわけではありませんが、容姿は良いほうだと思います。
でも、男性って若い女性を見ると目で追う物だと思うし、
私もそうしてる男性の姿をいつも見ています。
彼氏の気にしすぎだと思うのですが


 男性は、自分の彼女が他の男に手をだされないか、そんなに心配する物なのでしょうか?

 彼氏が心配しすぎるだけでしょうか?


 彼氏が私に告白してくれたのも
私が他の男性と交際する事になったら嫌だから
先に自分が告白する事にしたそうです。
 

 彼氏の事は嫌いではないです。
彼氏が今凄く複雑な状況にあって大変なのも解っているので
すこしでも力になってあげたいくらいです。

 どうすれば、彼氏の不安を楽にしてあげられますか?

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A 回答 (9件)

お礼をありがとう。



質問主さまは時々、レベルがとても高くなりますね。
本当に中学生なのか不思議に思います。

確かに交際に基本形は無いと思いますが
ここで言う交際の場合には相思相愛であるのは必要かと思います。
それは、同じ価値観であったり
異なる価値観でも互いに受け入れて尊敬できる、事だと思います。
情報が少ない中で僕が感じるに、それが上手く噛み合っていない、
と言うか無理してるような気がする。

最前線に自分の居場所があると思っている僕には、
口を出せないオーナーは理解不能です。
経営と言うより、従業員に飼育されているようで
プライドが許せません。
もし彼が僕と同じような考えならば、
その エサ は、まったく魅力がありません。
むしろ邪魔でしかない。

別に国立だからコネができるとは思えません。
某有名私立では政財界に繋がる強力なOB会がありますし
むしろ国立のほうが結束力は緩く感じます。
ただ、同じ学校でも学部でまるで違う色の場合もあるし
このような感想は鵜呑みにすべきではありません。

自分で作る、のが目的でしょうね。
幼い女の子を調教して自分好みに育てる、
光源氏みたいな男性はたくさんいますからね。
調教を面倒と思う男もいますが、
質問主さまらの件を読んで、なるほど と思いました。

彼の質問主さまに対する不信感は、質問主さまが感じた通りです。
人は皆、利己的に行動するようにできている。
より良い相手が見つかった鞍替えするのは当たり前で
だからこそ、常に最良の相手たる事を目指して愛情を注ぐ。

それがわからない彼だから、
ダメだと思う次第です。
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この回答へのお礼

 中学生でも、ギリシャ神話くらいは読みますよ。

 私は、感情よりも勘定で動くタイプの人間のようです。

 無理をしているつもりはありませんが。
交際していても、上手くかみ合っていない所が多いのも事実です。
 趣味にしても、彼氏は車の運転が好きですが
私は絵を描いたり楽器を演奏したりするのが好きだったり

 音楽の趣味でも、お互いの好みはかなり違います。
ですからドライブ中でも音楽を聞いているのではなく
ラジオを聞いています(それもFMじゃなくてAM・・・)。
 お互いに上手く交際できるように模索している最中です。

 結婚生活にしても、恋愛結婚よりもお見合い結婚の方が上手く行くって言いますし。
私の彼氏との交際感は、お見合い結婚した人達の交際に近いような気がするんです。
 それに恋愛を優先する人って、簡単に浮気する偏見も持っています。
だから上手く行かない人達が多いのではないでしょうか?

 お店の事に関しては、恥ずかしながら
実際のところ、私は経営の事がまったく解っていません。
 ただ、以前にお店を利用した時に外国人観光客の人が多く見られるように思えたので
「外国人のお客様の為に、メニューを英語で書くだけではなく
天ぷらはどうのとか、お吸い物の旨みの秘密はとか
日本料理の説明を英語で付けてはどうでしょうか?」
とか言った事がありまして

 その事で父から優しく
「オーナーの家族とは言え、板場(お店?)の事には口をだしてはいけないよ」
ってクギをさされただけなんです・・・

 人脈作りに関してはいろんなパターンがあるのでしょうね。
優秀な学生なら、学生のうちから企業に声をかけられる事があっても
不思議には思いませんし。

 調教といいますが、パートナーに自分の好みに合うようにしてもらいたい
っていうのは、ごく普通の事だと思います。


 相談に乗ってもらっていて思ったのですが

 もしかしたら、彼氏は私を信用していないのではなく
自分に自信が持てないのではないか?と思いました。

 考えてみたら
彼氏の立場からすると、私の知り合いの男性の中には
父の友人(やっぱり社長で、父の会社よりもかなり大きいです)の息子さんとか
政治家の家系の息子さんとか、条件の良い男性や男子達がいます。

 彼等との交際は考えた事もありませんが
彼氏にとっては不安な存在なのかもしれません。

お礼日時:2014/09/11 19:06

お礼をありがとう。



結婚相手が商才があるかもわからないのに
そんな段取りをよくしますね。
我慢が利かない男性は会社を潰しますよ。


抑止力にはなりませんね。
逆効果で、力ずくで既成事実をつくりますよ。
質問主さまの言うとおりのタイプはね。
努力を知らないから婚姻で欲しがる。


目標値とはお礼文のような意味ではなく
別なものなのですが
やはりはぐらかしたいようですから
もう言及しません。

信用してもらいたい=信用されてない
のだけど、それで彼氏と言えますか?

なんたが質問主さまも彼氏と言う実物大のフィギュアを
好きなだけなんだなって思う。
だから
彼は質問主さまを信用しないのです。

付き合っている、という状況ではないと思うよ。
質問主さまは、付き合っていると断言できますか?
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この回答へのお礼

 付き合っていると断言できます。
交際の形なんて決まっていないと思います。

 お店の事に関しては、オーナーとは言え
1人でなにもかも決めれる訳ではないですし
父も、
「たとえ、オーナーでも板場の事には口をだしてはいけない」
と言って、私にもクギをさしています。

 そういう高価なプレゼントがあっても抑止力にはなりませんか・・・

 努力を知らない。とか、甘やかされている。と言われると
私も耳が痛いです・・・

 でも、国立大学に入るのは大変な事だし
中学生の頃でも学年トップの成績でした。
それはかなりの努力が必要だったはずです。

 父も彼氏の事は気に行っています。
父も国立大学出なのですが
「国立大学に入っているというだけで、実業家達との人脈ができる。
国立大学とはそういう所なんだ」
って言います。

 彼氏からの信用は今は無いけど、早く手に入れたいです。

 実物大のフィギュアを好きなだけと言われたらそうかもしれません。
理想を求めていったら、ギリシャ神話のピュグマリオンみたいに
自分で作る方が早い気がしないでもありません。

 だから、彼氏に信用されない。のだとすると
彼氏は
「自分よりも理想に近い男性が現れたら乗り換えるかもしれない」
と心配している訳ですか。

 確かに、そうなったら乗り換えるかもしれませんが
そんなのは、どんなカップルでもあり得る事ですよね。

お礼日時:2014/09/10 18:46

お礼をありがとう。



的外れ回答がそれまで気付かなかった新事実に結び付く事もあるけど
もしそうなると回答側もうれしいですね。

監獄での優劣では婦女暴行などの卑猥で卑怯な犯罪者が
最下層のヒエラルキーになるのだと何かで読んだことがあります。

質問主さまが引き継ぐものが自動的に伴侶のものになることはないです。
そのような配慮されなければ彼は無関係です。

それより問題は、資産欲しさに付き合う、相手と読んでいる事。

あくまで質問主さまの考えなのだと思いますが
資産欲しさに付き合う男のどこがいいのですか?
質問主さまも家の為に付き合っているのですか?

彼について
質問主さまはそのような解釈しているけど
僕には資産よりロリコン目標の達成に見えます。
そうでなければ慌てる必要がないし。

質問主さまははぐらかしているけど
彼は最初の目標を既に達成しているのは公知されています。
今はさらに進んで囲い込みに入っている。

資産欲しさではなく別な理由で囲おうとしているのですが、
なぜそうするのか、改めて考えてみてはどうですか?
彼の本質が分かりますよ。
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この回答へのお礼

 知らなかった情報や知識が手に入るだけでも助かる時があります。

 監獄無いでもヒエラルキーがあるとか、初めて知りました。
 全員、犯罪者なのだから、刑期を終えるまで毎日同じ作業を続けるだけで
他人の事など気にしないと思いこんでいましたので・・・

 えっと・・・、父の会社は簡単ではないですが、
お店の方は私の結婚相手の物になる配慮はされているんです・・・

 資産欲しさに付き合う男のどこがいいのですか?
と言われたら悩みます。
 家の為につきあっている事は決してありません。

 私自身
「結婚するまで我慢したら、お金とお店が手に入るけど
手を出して私に嫌われたら、お金もお店も手に入らないよ」
って(口では言いませんが)主張する事で
彼氏に手を出されない抑止力にできてる気がしてるんです。
そう思う事で安心できるんです。

 私に関心があるのではなく、お金目当てなので
だから最後まで手をだせなくても平気なのか、不安もあります。

 以前、似たような質問をした時に
「宝くじに当たるよりも、私を手に入れる方がよっぽど楽」
って、他の回答者さまに言われた事もあります。

 彼氏の、最初の目標は達成している。
っていうのは、私と交際する事と言う事でいいのでしょうか?

 彼氏が私の最初の男になりたがっている事は解るのですが
そこまでの関係には、まだなっていません。

 私が彼氏以外の男性と先に関係を持つのが嫌なのも解りますが
もうすこし、私の事も信用してもらいたい物です。

 彼氏の本質が解るかどうかは、私にはまだまだ難しすぎます。
 彼氏じゃなくても、人の本質を見抜く力なんて
私にはまだまだありません。

お礼日時:2014/09/09 21:48

お礼をありがとう。



ここでの投稿もメールなども長ければよい、というわけではない
のはご存知のとおりです。
ですが、ここでの質問は多岐にわたっていて
中にはかなり科学的な専門分野での質問もある。
そこでは、必要に応じて長文投稿があります。
制限では不足する場合すらあるでしょう。

しかし、人生相談的分野においては
考えは「ひとそれぞれ」であり唯一の答えなどありません。
同様に質問する側の状況も「質問する人の数」だけあります。
それを正しく表現するには人生の一から主だったものを全部を、
簡潔に4000文字に収めないとならない。
つまり、読む側ではなく書く側に限界があるんです。
そこでみんな、都合のよいところ、聞いてもらいたいところだけ書く。
当然、的外れな回答がつくわけなのですが、
それを分解して自分なりに解釈していくチカラも
質問主さま側には必要になります。
そこで逆質問。

歴史のある名家の跡取りは、ロリコンなんですか?

質問主さまの言い方からすると、
僕はそのように解釈してしまいます。
話の流れからね。

僕は一般庶民なのでそういう事はぜんぜん知りません。
ですが僕が知っている「名家」の息子らは、
社交性があり幅広い交友関係と、
ちょっとヤンチャな恋愛経験をしている奴ばかりです。
「家の名に傷」をつける行為も中にはやっている奴もいましたが

「監獄に入ったとき受刑者間で一番格下にされる罪」

に値するようなものに手を出した奴を聞いた事ありません。
まあ、
僕が知らないだけなのかも知れませんが
もし人を使う立場でいるのならば、
彼のやっている事言っている事は、人の上に立つ者の仕業とは思えません。
こういう性格では誰も付いてきません。

人を容易に信用する事はできません。
でも「上に立つ」ものは従うものを「信用できるもの」に変えなければならないんです。
上に立たない人間でも恋愛する時は、どんな身分でも相手を信用するんですよ。
なぜ彼は家柄が良いのに、質問主さまを信用できないのでしょうか?

彼を一生懸命に擁護する質問主さまは、たいしたものです。
でも、彼はどうですか?
家の名に恥じない優秀で強い男ですか?

良い家のボンボンとして育てられてきたようですが
家柄とかそういう話ではなく、人として男としてなってないように見えます。

彼の悩みとは、まさにそれでないでしょうか?
質問主さまはなかなかの切れ者ですから
彼の「稚拙さ」を認識してしまっているようです。
でも、中学生に悟られるような相手、本当に大学生なんですか?

なんだか僕こそが、質問主さまの戯言に遊ばれているような気がしてきました。
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この回答へのお礼

 的ハズレな回答でも参考になる事は多いですよね。

 >歴史のある名家の跡取りは、ロリコンなんですか?

  との事ですが、全員ではなく、そういう人が居てもおかしくないだろう。
 ってくらいにしか考えていません。

 
 >「監獄に入ったとき受刑者間で一番格下にされる罪」

  これは、私には解りません。

 “戯言に遊ばれている”と言われて考えてしまいました・・・
心あたりはあります。

 私の家も歴史のある家で、父はいくつかの会社とお店を経営しています。
もしかしたら、彼氏の家よりもお金持ちかもしれません。
 私と一緒になったら、そのうちのいくらかは彼氏の物になる訳ですから。

 ただし、私と揉めてしまったら台無しになってしまうので
私の相手をするのですが、最後までは手を出さないような気もします。

 彼氏の悩みは複雑なんでしょうね。
きっと中学生の私では解る事ができないのでしょう。




  
 

お礼日時:2014/09/08 20:41

お礼をありがとう。



ここではいろんな年齢な人が見ていますが
いろんな場所に住んでいる人が見ていて
いろんな立場(職業など)の人が
いろんな背景(人生という歴史)の元に見ています。
質問主さまの言い方では、こういった全ての情報が必要との事になるかと思います。
実際にプロフィールにはその欄もありますからね。

質問主さまは家柄とか書いているけど、
この質問には家柄はあんまり関係ないと思います。
だいたい、究極のふしだらしちゃっているのに
家柄も何もないでしょ?

でも、そういう「普通」とは違うところは情報として必要かも知れませんね。
「普通」の人は中学生でそう易々と脱線するとは思えませんし。

「彼」と言うものが出てくる質問ならば
その「彼」についても情報は必要になるでしょう。
ある程度の情報は話の筋として出てきてますが、
なぜ年齢がまったく違う「子供」に性的興味を示しているのか
一般人には理解ができません。
なぜ、そこまで欲しがるのでしょうね?
「他に盗られる」とか書いているけど、そういう発想はどこから出るのでしょう?

辛い立場ってなんでしょうか?
オトナな言い方するけど、
大学生とはいえもう彼はオトナで独力で解決できて当然です。
問題を持っているようですが、それと彼女と両立できないなら
そもそも「彼女を作る能力がない」と言う事であり
根本的に付き合う事が間違っています。

問題がある状況であるなら尚更、
徹底して「彼氏なら私に尽くせ」というべきです。
それで潰れるならそれまでの男。
今後において、ロクな男に成長しません。
質問主さまが不幸になるだけです。

相手の事よりまず自分自身を考えてください。
おかしな母性本能発揮していますが、
質問主さまのやっている事はママゴトではありません。

いい加減に目覚めないと、未来はありませんよ。
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この回答へのお礼

 全ても情報を書きこむ必要があるとは思っています。
でも、あまり長文になりすぎると読んでももらえないんですよね。

 せっかく4000文字も書きこめるのに利用できないのは残念に思っています。
1000文字も書きこまれていないのに長文というのもおかしいとすら思っています。

 彼氏についての情報が少ないのも確かですね。

 彼氏は歴史のある名家の跡取りです。
その為、幼少の頃からプレッシャーをかけられて育ってきました。

 結局、特殊な環境での相談は、特殊な環境の経験がある人でないと無理なのでしょうか?
彼氏の事は
『家業を継いだ人に相談します』とか『後継ぎの人に相談します』とか
言って、相談するべきなのかもしれなかったですね。


回答、ありがとうございました。

お礼日時:2014/09/07 21:43

冒頭の文句、いつも同じですがやめたほうがいいのでは?



質問主さまは、年齢を出してそれに見合う回答を欲しがっているようですが
みんな別な観点で読み込んで、それを持ってOUTPUTしていますよ。

彼が不安がるからいろいろな事、差し上げたわけですよね。
僕の過去意見も結局は無視されたわけで、
いまさら何を言っても「聞く耳持たず」なのは承知していますが
まったく現状を理解してないので、その点はご意見させていただきます。

何をやっても彼氏の不安は解消されません。

なぜなら彼氏にとって質問主さまは「大切なおもちゃ」でしかないからです。

質問主さまなら、大切な「おもちゃ」はどうしますか?
どこかに隠しておくか、常に持ち歩く、ですよね?
彼氏はそういう事を望んでいるのです。

素敵な彼女を連れ歩いて周囲の羨望を受け「自慢」に思う男性は多いです。
でも、そういう目線を気にして「盗られる」と思う男性はどうでしょう?
不安に思う男性は多いと思いますが、
であればそうならないように努力するのが、強い男、の反応です。

彼氏は空手をやっているそうですが、思うにそれは
「弱い自分」を隠すために始めたものだと思います。
こういう男性はよく見かけます。
イジメられっ子が努力して現状を打破するのですが
ジャイアンのようなプロレスラー体型は打撃に強いので
意味がない場合もあり、余計にいじめられる事もあります。

高身長や外見だけで「良い男」と反応されている質問主さまですが
「オトナの女性」は上記のような「男としての本質」を評価するのだと思いますから
はっきり言って同年代の「まともな女性」には相手にされてない可能性が高いです。

また、そうでなくても「ロリコン思考の実物フィギュア好き」なようですので
質問主さまが、そうでなくなった場合「捨てられる」可能性が非常に高い。
今だから「大切なおもちゃ」であり、「隠しておきたい」。
その隠すと言う行為は、他の男性から質問主さまを守る事ができない
(良くとっても「自信がない」)表れです。

そんな相手のどこがいいのか、僕にはまるでわかりませんし
ここで閲覧されている「声無き意見者」のほとんども
僕と似たり寄ったりの意見を持っていると思います。
(当然、そうでない方もいると思いますけどね)

質問主さまは「いまさら後に引けない状態」だから、
こうったネガティブ回答には拒絶反応しか示せなくなっているのでしょうが、
それこそ彼の「思う壺」。
質問主さまは年齢比では知識の多いほうですが、
大学までに至っている彼とは経験も知識もまったく相手にならない位に差があり
「踊らされている」という自覚を得ない限り絶対にこの話題は解決できません。

年上の彼に中学生が「チラカになってあげる」事など何もありません。
せいぜい、性的欲望のはけ口くらいです。

「どうすれば彼氏の不安を解消できるか」
そういう考えこそ「踊らされている証」だと、気づきませんか?

・・・・中学生では無理か。

「不安に思うなら私に尽くせ」

と彼には言うべきです。
またこれこそ、彼の年齢で本来付き合うべきオトナの女性の反応です。
それに追従できない彼は「落ちこぼれ」です。
これは学歴の話ではなく人生の、という意味です。

それに付き合って、質問主さまも日陰人生を歩みますか?
確実に彼の「下」として扱われるから、
これからの進学とかにもクチを挟んできますよ。

「彼氏なら私に尽くせ」

この言葉に反抗するような彼であれば、
僕の回答はほぼ、ど真ん中に命中です。
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この回答へのお礼

 私は、むしろ年齢も性別も言わずに相談に乗ってもらおうとする方が無理があると思っています。
まず最初に年齢と性別を言ってから質問するべきでしょう。
 貴方は私の過去の質問をいくつか覚えていてくれているようですが
初見の人も大勢いるかもしれないので、最初に年齢と性別は書きこませていただいています。

 彼氏の不安は解消される事はありませんか。
一つの問題が解決しても、また新たな問題が発生するだけだし、仕方がないのかもしれませんね。
 私もすぐに不安になるので、こうして相談ばかりさせてもらってる訳ですし。

 彼氏は、私を「持ち歩くおもちゃ」にしたがっていると言われて納得しました。
でも、それができないから不安になるのですね。

 私が彼の力になれる事は何もないのも事実です。
お互いに家が厳しくて、ふしだらな事はできません。

 これも、踊らされているだけなのかもしれませんが・・・
 
 「彼氏なら私に尽くせ」
辛い立場の彼氏にこんな事を言っても大丈夫なのかな・・・
私の方が不安になってしまいます。


回答、ありがとうございました。
  





 

お礼日時:2014/09/07 16:27

その年の差は、5年後には全く問題ないでしょうが、今現在彼が19という年齢を考えると、同年齢の女性に相手にされていないしょうもない男というイメージになります。



>彼氏の不安を楽にしてあげられますか?

どれだけ努力しようが、彼は小物ですから、解決することはないでしょう。
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この回答へのお礼

 彼は身長180cm以上、顔もイケメン、空手を習っている細マッチョな体系です。
国立大学に合格できるだけの学力で、家は歴史もある大きな家系です
 同年齢どころか、幅広い層に相手にされるでしょう。
私に告白したところで、〇リ〇ンと言われるのはしょうがないかもしれませんが・・・
ちなみに、私の家系も歴史のある家系です。

 どんなに努力しても、彼氏の不安を解決する事はできませんか・・・
すこしでも、楽にしてあげたいとは思っているんですけどね。


回答、ありがとうございました。

お礼日時:2014/09/07 11:45

概ね19歳の男の子が概ね15歳の女の子にそう言ってるわけですか。



うは~~、子どもの恋遊びですなぁ(笑)。ごめんね、ハハハ。

しかし子どもとはいっても、ふたりはちゃんと真剣なんですね。偉いね。

彼に負担をかけない程度に頼りにする、っていうのはどうですか?
勉強のこととか、学園祭みたいなこと、つまり彼も経験がある分野の
こと、彼が答えられそうな分野に関してね。

それにしても、中3の女子が大学1年生の男子の力になるって・・・、ようわからんです。
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この回答へのお礼

 2人とも誕生日は過ぎているので、19歳と15歳です。

 子供の恋遊びと思われるかもしれませんが、2人とも真剣です。
お互いの両親とも知り合い同士だし、両家公認の仲です。

 私は、それまでは彼氏のお母さんの事を
「伯母さん」と呼んでいたのですが、交際後は
「貴方からは“お義母さん”と、呼んでもらいたいわね」
と言われて
「お義母さん」
と呼ぶくらいの仲です。

 彼氏の事を負担をかけない程度に頼りにすれば
彼氏から信用もされて、不安も楽にしてあげられるのですね。

 彼氏の得意分野の事で頑張ってみます。

 
回答、ありがとうございました。

お礼日時:2014/09/07 09:52

あなたはマジでかわいいんでしょうね。



ただ信用しない男も疲れますね・・・
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この回答へのお礼

 彼氏は今本当に複雑な状況なので心が疲れて来てる気がするんです。
それで余計に不安になっているのかな?とも思うんです。

 少しだけ具体的に言うと、彼氏の家は代々日本文化にかかわる事業をしていまして
その仕事は一族で経営しています。

 彼氏は後継ぎなのですが、後を継ぐには特別な資格を取らないといけません。
その資格を取るには専門学科のある大学に進むか、通信教育を受けるかなのですが
「後継ぎが通信教育で資格を取ってどうする。将来、お前の下で働く者の気持ちにもなってやれ」
って、両親は国立大学に通う事に賛成してくれていたのに
親戚達からそう言われて、せっかくその大学よりも上位ランクの国立大学に合格できたのに
またその専門学科のある大学を受験する羽目になりました。
(その大学にも一度合格しています。でも彼氏は国立大学の方を選びました。)

 他にも、幼い頃から後継ぎとしてプレッシャーをあたえられて来てます。
そういう事もあって、不安になりがちなんだと思うんです。

 私は、私が疲れるというよりも、彼氏の方が疲れてるんだろうな。って思っています。


回答、ありがとうございました。

お礼日時:2014/09/07 09:13

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