親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

週1日くらいしかない休みは大体友達と遊びに行くか、寝てるかでどっっっこにも連れてってくれません。
4歳の子供が一人います。
私は出かけるのが大好きです。
子供も祖父母が大好きなので、毎週土日は主人の実家に行きますが主人は大体いないし居てもイビキかいて寝てるので正直殺意すら芽生えます。
金銭的にも裕福では全くなくギリギリの生活です。
ですが離婚したくてたまりません。
理由は浮気でも借金でも暴力でもないですが、ただつまらないのです。
大事にされてる感じが全くしません。
今まではお父さん大好きの子供の為に我慢してきましたがもう、いいかなと思ってきています。
離婚しても金銭的に厳しいことは変わらないし寂しいのも変わらないと思う。
だけど少なくともストレスは減るのかな。。。?と。
どうしたらいいでしょう。
夜も眠れません。

A 回答 (7件)

そんな子供みたいな母親なんかいない方が幸せですよ。



旦那や子供がかわいそう。妻としても母親としても失格。

お礼での汚い言葉使いにも表れてますね。その言葉使い直したら?
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結婚とはそういうもんです。


バツイチ子持ちで今より幸せになれますか?
親は死ぬからね、必ず。
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こんにちは。



うちの夫は出掛けるのが好きで、
結婚当初から、休みのたびにあちらこちら
出掛けています。
旅行も月に一度とか・・
でもそれで私が大切にされているかどうかは
「?」ですね。
ただ彼は自分が出掛けるのが
好きなだけで・・。
仲良さそうに遊びに出掛ける家族や夫婦が
幸せかどうか・・それはわかりません。

それはともかく、
「大事にされていない」と感じるなら、
それは言わないとご主人にはわからないですよ。
ご主人は質問文を読む限り、
まぁ普通の旦那さんという感じがします。
ご自身も自分に何か問題があるとか、
妻が不満を持っているとかは
全く考えていないでしょうね・・。
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ちゃんと話し合ってみてはどうですか?



あなたがそんなに悩んでる事さえも気づいていないと思いますし。
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49歳の既婚ジジイです!



それは辛いですね~
たぶん旦那は、
外に行くのが面倒なんでしょうね

それは性格もありますが、
習慣化している訳ですよ~

週一の休みの日は、
家で寝るのが
自分の中で当たり前に
なっていて、

どこかに行ったら
休みじゃないと
思っているんでしょうね~

貴方はせっかくの貴重な休みなんだから、
家族でどっかに行きたいと
思っているでしょうが、

旦那にしたら
ゆっくり家で休みたい訳です

夫婦はお互いに
妥協し合い、
歩み寄らないといけません

お互いわがまま言っていたら、
上手くいきませんね~

とりあえず旦那には
家で休むのを優先させて、
一時間でもいいから
近くの公園に
出かけようとか
誘ってみたらどうでしょう?

それを毎週続けて
慣れさせるんです


その程度で離婚を考えるなんて
単純ですよ!

世の中にはもっと
辛い思いしている
奥さんはたくさん
いるんだから!

頑張ってね!
(^◇^)/
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>どうしたらいいでしょう。



休みの日くらい、子供を遊びに連れて行ってあげないと
将来子供がなついてくれないよと。。

お願いしたらどうですか。

うちは逆で、どこかに遊びに行こうというと
嫁が嫌だといいます。
たまに子供だけ連れて遊びに行きます。(笑)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

アクティブなご主人で羨ましいです。
たまにしか家にいない主人なのでレアキャラみたいになっていてお父さん大好きですが。。。私から見たら適当に帰ってきて適当に可愛がってるなぁという感じです。

お礼日時:2014/09/07 10:31

54歳 男性



自分一人の時間を作れる様に行動しましょ

実家に行き、旦那が寝ていたら子供は義理親にお願いしましょ

義理母と仲良くなって自分だけの時間が欲しい事を分かってもらいましょ

連れて行ってくれないなら、一人で行ったらどうですか

女は洋服見るのが好きですよね

旦那頼れないなら、自分を頼りましょ

楽しそうに一人で出かけていると、旦那が心配になり一緒に

行く様になりますよ

かみさんがにこにこして一人で出かけると、男は心配になりますから

心理作戦です。

子供に親に頼んで夫婦二人で出かけるのも良いかも

私のかみさんには4人の姉妹がいます。

4女と子供の年齢が近いので一ヶ月に一度交代で子供を見てもらい

夫婦で出かけていました

色々考えてみて下さい
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

1人で買い物ですか!
それもたまにはいいですね~。

でも、1人でいると楽しくないのです。
1人で買い物してると、同じくらいの歳のファミリーが出かけてるのを見て羨ましくなります。
何で私は大事にされないんだろう?
こんなことなら離婚して他の男とデートしたらどんだけ楽しいかな
とも思います。
ほかの男と本当にデートしたいわけではありません。
さみしいのです。
まだ若いのに、20代前半でこれじゃあ
これから先ずっともう男の人と楽しくデートしたり大事にされることがないのかと思うとさみしいし、つまらなすぎてため息しかでません。
これが本音です。最低な母親ですかね。。。

お礼日時:2014/09/07 10:24

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結婚10年目、子供二人おります。
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それでよく夫と衝突しました。「お休みの日に家族を連れてどこにも行かないなんて考えられない」と主張する私に、「行く気もないし、行っても楽しくない。金を使うだけムダ(すごいケチです)」という夫。

なので最初のうちは私の意見をゴリ押しして、無理やり計画して連れて出ていたのですが、楽しむ気がさらさらない夫は、途中で帰りたがったり、お金を使わないように外食を控えたり(繁華街に行っているのにコンビニ弁当を買って車内で食べたり)、駐車料金がもったいないと早々に引き上げたり(TDLに行ったのに、午前中で帰ったことがあります)、せっかくの休日が全然楽しくありませんでした。

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どうぞよろしくお願いします。

結婚10年目、子供二人おります。
夫は「休日に家族で出かける」ということに対して興味もなく、義務感もありません(夫の実家は、家族旅行どころか家族で外食すら行ったことないらしいです)。私の方はもともと外出好きですし、幼い頃から家族旅行によく行く家に育ちましたので、休日にのんびり家にいるなど考えられません。

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結婚15年目。子供が二人(小学生)がいます。
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Q家族 【休日の過ごし方】 出掛けないと、おかしいですか…? 

皆様、こんばんは。
何気ない質問ですので、どうぞお手隙のついでに回答お願い致します。

同じ敷地内の(賃貸アパート)ママ友達に、休みの日(多分、旦那の休みの日だと思いますが)何で出掛けないの?!と、真面目に質問されてしまいました。私は、いやお金使いたくないから…と思っている通りに返事をしましたが、何で?と再び、聞き返されてしまいました。

確かに、他の家庭持ちの家族の方もお出掛けになっているようですが、やっぱりウチの家だけいつも居る!みたいな感じなので、考えてみると…変なのかもしれません。自分はまだ専業主婦なので自由になるお金はありません。旦那のお給料で必死にやりくりをしています。娘が保育所生活に慣れ、貰って来る病気も落ち着き、来月辺りからパートに出ようと、今やっとハローワークに通えるようになりました。密着子育てで、頼れる人もなく、ほぼ一人で頑張っています。

旦那の仕事も、肉体労働で毎日が大変なので休みの日に体を休めないと、きっと辛いと思うんです。腰が悪いので特に、です…。だから休みの日にわざわざ公園に行こう!とか旦那が望まない限り私からは要求しません。子供は私が連れて行きます。

旦那と子供のコミュニケーションは、家でふざけ合いばかりしています(笑)うるさくて、私は耐えれずに、キレます…。少しだけ。

確かに、娘の事を考えるとこれでだけで充分だとは思っていませんが、結果、言い合いとなり旦那を追い詰めるよりマシかな、と考えてます。
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家族三人で居れるだけで幸せを感じますが、やっぱり周りから見たら、おかしいのでしょうか?うちの旦那は仕事の都合で、土日休みは貰えません。平日休みです。娘が居ないのに、自分たちだけなんて楽しめないし楽しくないです。私も旦那も娘が大好きです。娘の為にお金を使いたいです。自分達はいりません。夫婦で楽しむ時間は、作れば夜があるし特別な時以外は望んでません。

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自分たちのペースで暮らすことが 大切だと思います。
どんなときに幸せを感じるのかは、自分次第ですから。

たとえ どんなことをしていても、干渉する人はいます。
しょっちゅうお出かけしていれば、逆に「どこにいってるの?」「なんであんまりおうちにいないの?」と聴いてくるかもしれませんね。

パパは、おうちの大黒柱。
しっかりと働いてもらうために、休ませてあげる優しさは、素敵だと思いますよ。

たくさん遊んであげることばかりが、愛情ではないです。
親が生き生きとがんばる背中を見せることだって、立派な愛ですよ。

お天気のいい おやすみの日、こどもと一緒にお買物がてら 近所の公園へ遊びにゆく。
こどもの発達には、それで充分です。

保育園くらいのこどもにとって、おやすみの日のたびに お出かけすると
生活リズムが整わず、かえって疲れて、体に負担になってしまうこともあります。

穏やかな日々の中でたっぷり遊べることが、こどもにとってはいちばん。

お出かけしたいのはこどもではなく、ほんとうは大人でしょう・・・という場面が、多々あります。
大掛かりなおでかけは、小学校に入ってからで充分だと思いますよ。

自分たちのペースで暮らすことが 大切だと思います。
どんなときに幸せを感じるのかは、自分次第ですから。

たとえ どんなことをしていても、干渉する人はいます。
しょっちゅうお出かけしていれば、逆に「どこにいってるの?」「なんであんまりおうちにいないの?」と聴いてくるかもしれませんね。

パパは、おうちの大黒柱。
しっかりと働いてもらうために、休ませてあげる優しさは、素敵だと思いますよ。

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Q旦那に呆れ返ります。長文です。

愚痴っぽくなりますが、お許しください。
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私の理想は、週に1回は、家族で外出することです。公園などでもいいです。
でも旦那は、休みの日はダラダラ寝たがります。
早く起きても、家族で出かけると、必ず「眠たい!」っていいます。サービスエリアや駐車場に車を止めて、寝ます。その間、私と子供はその辺で遊ぶしかありません。
正直言って、家族で出掛けても、全く楽しくありません。
妹夫婦が、たまに私と子供を少し遠出で連れていってくれます。
旦那はそれが嫌みたいなので、最近はどこにも行っていません。
週末に私と子供で公園へ行くぐらいです。
それに、私が体調悪かろうが、平気で飲みに行きます。パチンコへ行きます。こんなの夫婦って言えますか??
家族って一緒に過ごして楽しいものですよねぇ~
今は本当に楽しくありません。
今日、私が「体調悪いねん。」って言う話をして、夜ご飯を家族で食べた後、『俺が洗い物したるわぁ!』って、珍しく優しいこと言うなぁって、思ったら、『今から飲みに行ってくるわぁ』って。しかもその後に言った言葉に耳を疑いました。『俺、普段、お前がしんどいって、言っても洗い物なんかしないけど』って。
週に1回は、必ずパチンコ行ったり、飲みに行ったりして、好きなことしています。
ホント心の底から、優しさがないなぁって情けなく思います。
子供のことは、私にすべて任せて、自分の遊ぶことを優先!例え私が体調悪くてもって所が許せません。

愚痴っぽくなりますが、お許しください。
我が家は、私と旦那、二歳の男の子の三人家族です。
私の理想は、週に1回は、家族で外出することです。公園などでもいいです。
でも旦那は、休みの日はダラダラ寝たがります。
早く起きても、家族で出かけると、必ず「眠たい!」っていいます。サービスエリアや駐車場に車を止めて、寝ます。その間、私と子供はその辺で遊ぶしかありません。
正直言って、家族で出掛けても、全く楽しくありません。
妹夫婦が、たまに私と子供を少し遠出で連れていってくれます。
...続きを読む

Aベストアンサー

「貴男~、お出かけするのが嫌なら、私と子供と妹夫婦で楽しんで

くるから留守番よろしくね~」と

おおいに、「自分達だけ」楽しみましょう。

そうです。夫を、あからさまに のけ者にするのです。

夫が嫌がったら、「あらぁ、貴男は何処にも行きたがらないじゃないの!!」

でお終い。

そういうことを、何回かするうちに、一人のけ者にされたくないから

そのうち出かけるようになりますよ。


「家族で楽しむ」という考えを捨てましょう。

行きたがらない夫を連れ出しても、こちらもつまらないですから。

妹さん夫婦が連れ出してくれるなら、夫抜きで、大いに楽しみましょう。

夫は、パチンコや飲み会には行くのですから、、、、。

貴女だけ、夫の言うことを聞くことはないです。


お父さん抜きの アルバムを沢山作りましょう。

子供が大きくなったとき、「そういえば、お父さんってボク達を何処にも連れて

いってくれなかったよね」と、子供に言われた時

初めて反省するでしょう。

Qデートに連れていってくれない彼氏

私、20歳。社会人1年目。1人暮らし。
彼氏、22歳。社会人3年目。実家暮らし。

付き合って4年位経ちます。元は遠距離で、
2年前に私が引っ越して現在は電車で30分位の所に住んでいます。

お互いマメではないので、メールは連絡事項以外は雑談が1日1往復するかどうか程度。
2,3日間が開く事は珍しくないです。電話はほぼありません。
だいたい週1回~2回、うちに彼氏が泊まりに来る感じでここ2年程過ごして来ました。

四六時中一緒に居たいとか、毎日連絡がないと嫌ってタイプではないので
連絡の頻度や会うペース自体に不満はないのですが…
デートに連れて行ってくれないんです。
私の家の近くで呑むのと、ファミレスとかでご飯食べるのと、カラオケを除いたら
正直片手で数えても指が余ってしまいます。

遠距離だった頃は必然的に外で会うしかなかったんですが、
私が1人暮らしになったのを良い事にどこにも行かなくなりました。

1年半位前、お祭り行こうって話してて、彼氏も了承してたにも関わらず
当日寝てて起きない、結局出かけて着いたのはお祭りが終わる寸前…という事があって
以来、何言っても無駄なようで、強く言う事もなく来てしまいました。
(その時は流石にキレたんですが、改善の様子は見られずです。)

7日の土曜に彼氏が「今から行こうかな」とメールして来たので
「たまにはどこか行かない?」と言った所、やはり回答は「面倒臭い」。
「幾らなんでも1年以上デートナシっておかしくない?」と不満を漏らしたら
そこは無視して「やっぱだるくなったから今日は行かない」というような返答でした。

で、そこから1週間メールすら無し。
基本的に今までは彼氏が来る日にメールで連絡してくる、というパターンだったのと
↑のやりとりが不満だったのもあって、私からも連絡しませんでしたが
丸1週間はやりすぎだろう…と思って、先日土曜日に電話したら
拍子ぬけする程あっさり電話出ました。
蒸し返すのも喧嘩ふっかけるのも面倒臭くなって
「生きてるならまぁいいや」って5分ぐらいで切っちゃったんですが。

質問は
・何で彼氏は連絡して来なくなったんだと思いますか?
・こんな彼氏相手にデートに連れて行ってくれと言うのはわがままな事ですか?
・っていうか、もう別れた方が良いんでしょうか…。

友達が彼氏とディズニーランドに行ったとか、お花見に行ったとか、
ひどいとゲーセン行ったって話を聞くだけで
凄く悲しいというか、空しい気持ちになってしまいます。

蒸し返すと喧嘩になりそうだし、面倒な事になると黙るタイプの彼氏なので
話し合いって言ってもどうすべきか解らないし…。
これだけ長く付き合ってると、何が良くて何が悪いのかもわからなくなってきます。

長い文章を読んで頂いて、ありがとうございます。
何でもいいのでアドバイスいただければ…と思います。

私、20歳。社会人1年目。1人暮らし。
彼氏、22歳。社会人3年目。実家暮らし。

付き合って4年位経ちます。元は遠距離で、
2年前に私が引っ越して現在は電車で30分位の所に住んでいます。

お互いマメではないので、メールは連絡事項以外は雑談が1日1往復するかどうか程度。
2,3日間が開く事は珍しくないです。電話はほぼありません。
だいたい週1回~2回、うちに彼氏が泊まりに来る感じでここ2年程過ごして来ました。

四六時中一緒に居たいとか、毎日連絡がないと嫌ってタイプではないので
連絡の頻度...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは、fnplastさん。
質問文を読んで元彼との事を思い出しました。

私の元彼もfnplastさんの彼氏と
ほぼ同じでした。メールのやり取りもほぼ同じ状況で。
私の場合は彼の方が一人暮らしでしたが。
毎週会っていましたが、同じくデートはなくて
私を迎えにきてちょっと用事を済ませたら
ほぼ彼氏の家へ行くコースばっかりでした。

最初はいいんですよね。二人の時間が過ごせるし
一緒に料理したり、DVD観たり…
楽しく過ごせるんですよね。けど、
たまには出掛けたい。でも、彼からの
提案は考えておくよばかりで結局は私が提案してました。

それでなんとか出掛けるんですけど
出掛けた先で寝ちゃうんですよ。
本人が提案したものじゃないから
つまらないんでしょうね。
例えば向かう電車の中とか運転任せたとか
言って(苦笑)一番最悪だったのが
クリスマスで電車の中でほぼ寝てました。
なんだか、保護者会帰りの親子みたいで、
そりゃあ悲しかったですよ。
ただ付いてきてもらっただけって感じで
2人で楽しく過ごしたいのに寝ているんだもの。
面倒くさいという言葉こそ無かったけど、
終始眠そうで楽しめず、次第にはむなしくなり…
大泣きして訴えましたが、その後
一週間後にはやられまして
結局別れるまで改善されなかったです。

彼の年齢はまだお若いので改善余地もありかもですが
私のケースとほぼ似ているので無理かも(ごめんなさい)
別れる方向ではないとの事なら無理矢理引っ張る位で
挑んだ方が良いかと。遠慮してるとこういうタイプは
いつまで経っても「面倒臭い」ですから。

あまり良いアドバイスではないですが、
他人ごとと思えず、回答させていただきました。
頑張ってください。

こんばんは、fnplastさん。
質問文を読んで元彼との事を思い出しました。

私の元彼もfnplastさんの彼氏と
ほぼ同じでした。メールのやり取りもほぼ同じ状況で。
私の場合は彼の方が一人暮らしでしたが。
毎週会っていましたが、同じくデートはなくて
私を迎えにきてちょっと用事を済ませたら
ほぼ彼氏の家へ行くコースばっかりでした。

最初はいいんですよね。二人の時間が過ごせるし
一緒に料理したり、DVD観たり…
楽しく過ごせるんですよね。けど、
たまには出掛けたい。でも、彼からの
提案...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q妻に無視されつらいです。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調を聞いてみたりしますが無視されます。

怒って無視するという行動は、夫婦であっても家族であってもそういう時はあると思います。しかし、それが数日間に亘ります。
当然そのような状況は、精神的につらいです。私はそれに耐えられず、頭と心が悩みに悩んでしまい、会社へ行けなくなることもありました。無視されることが非常につらいのです。

私は今までに、仕事の帰りが遅くなることを連絡しなかったり、服を脱ぎっぱなしにしたり、子供を寝かしつける直前に遊ばせてしまったり・・・と私のだらしなさで怒らせてしまったことがあるので、そのようなことをしないように特に気をつけながら生活します。
 また、以前、娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われたことが何度もあります。なので、おとなしく家事をこなしたり、会社から持ち帰ってきた仕事をしたり、娘をお風呂に入れたり、寝かしつけたりしています。(細心の注意を払いながら)

このような状況は、いつの間にか、妻の機嫌が直ことによって終わります。しかし、これでは何も解決していません。全く何に怒っていたのか(それとも怒っていなかったのか?)分らないままです。

 子供が生まれる前は、なぜそこまで無視するのか、何に怒っているのか。それがまったくお互いのためにならないことを、無視され続けながらも話し続けましたが、今は1歳になる子供がいて、妻にストレスをかけるのなぁ・・・とか、子供の前でケンカしたくない・・・とか、これ以上無視され続けるよりは少し待ってみようかなぁ・・・とか思ってしまい、なかなか妻と話し合えていません。

離婚しようなどとは思っていませんが、今の状態が続くのは、私地震の精神状態が持つのかどうかも心配ですし、これから子供が大きくなっていくのに、そんな喧嘩をしている親にはなりたくないのです。

私の心の整理も含めて、乱雑な文章となってしまいましたが、アドバイスや、厳しいお言葉でも結構ですので、返信いただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調...続きを読む

Aベストアンサー

私がサウナで、80代の白髪の女性に、笑顔で言われた、忘れられない一言があります。
「女はいくつになっても女なのよ」
深いです。この一言には、様々な意味があると思います。
いくつになっても愛されたい
いくつになってもきれいでいたい
いくつになっても素敵な洋服が着たい
などなど本当に数えきれないほどの意味と奥の深さがあると思います。


話合いが一方的なら、いっそ奥様にお手紙でも書かれてみてはいかがですか?お花とかケーキとか、奥様のお好きな物を添えて。お手紙には、感謝の言葉と、愛の言葉をお忘れなく。それからもし自分に悪いところがあると思うのなら、どこどこが悪かったから、これからはどうすると書いてみては?(あまり無理なことを書くと、のちのちそれを眼の前にちらつかせ、これは嘘だったの?とまた責められかねませんが・・・)

Q旦那が子供を遊びに連れてかない

旦那が子供(9才・6才・3才)連れて遊びに出掛けない。いつも私が3人連れてか、私も一緒に出掛けるかになる。何回か話してみたけど、半怒りで出掛けるか(しかも一回)仕事があるからと言って逃げるという具合。休みの日ぐらいしかそんなことできないのに、一度も主人が子供連れて公園に行ったことない。何も"遠くに長時間"って言ってるわけではないし、仕事忙しいのも承知してる。でも私が子供にやれないことをパパから教えてやって欲しいし。こんなご家庭ありますか。あれば、ママさんどうやって気持ち切り替えてますか。

Aベストアンサー

お子さんが全てお嬢さん、ってことなので、そのせいもあるのかもしれませんね。
男性が教えられることって、大概やっぱり息子相手のものが多いと思うんですよ。

運動だったり、キャッチボールだったり。
女の子は、9歳くらいだと、そろそろそういうところをお父さんと一緒にしなくなってしまうのもあるし、逆に3歳くらいでも男親にとっては扱い方がわからなくって難しい幼さかもしれませんね。

話して見る、というときに、「たまには連れて行ってあげてよ」みたいな、義務というか強制になってしまっている可能性もないですか?やってほしいっていう願望が全面にでてきちゃうとうか。

父親を上手に動かしたかったら、「子供がパパと遊べてすごく喜んでいた」みたいな感じで、男心をくすぐるというか、持ち上げておだてるのが一番です。

父親としてやってくれ、というスタンスだと、多分男性はおっくうがるかも。
母親が楽したいとか、自分に押し付けられている、って感じちゃうのかもしれません。

逆に、「そういえば、こないだパパが連れて行ってくれたときのこと、すっごいうれしそうに話してたよ~~」とか、パパのいないところでもすごく喜んでた、みたいな言い方をすると、男性って単純なので、ちょっとおだてに乗るんですよ。
「え?そう?・・しょうがない、また連れて行ってやるかw」みたいな感じで。

うちの主人はもともと連れて行ってくれるタイプではありますが、それでも私から連れて行くように頼まれると、あまりいい気分はしないみたいですね。
逆に、子供がパパと一緒で楽しい、という雰囲気がバンバンでてると、自分から誘ったりすることが多くなったり。
日ごろから、パパと子供のいないところで、お互いの印象をよりアップさせるような言付け役をそれとなくかっちゃうってのが結構重要かなって思います。
うまーく、うまーく男性をおだてて役にたってもらっちゃいましょうね。

お子さんが全てお嬢さん、ってことなので、そのせいもあるのかもしれませんね。
男性が教えられることって、大概やっぱり息子相手のものが多いと思うんですよ。

運動だったり、キャッチボールだったり。
女の子は、9歳くらいだと、そろそろそういうところをお父さんと一緒にしなくなってしまうのもあるし、逆に3歳くらいでも男親にとっては扱い方がわからなくって難しい幼さかもしれませんね。

話して見る、というときに、「たまには連れて行ってあげてよ」みたいな、義務というか強制になってしまっている可能...続きを読む

Q専業主婦です。旦那に言われました。

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないので、少しだけテレビを消してくれないかと頼むと、照明、音量を下げました。
子供たちは寝たがりませんでしたが、なんとか寝かしつけ、その後主人に子供の寝かしつけ、土日の遊びに付き合ってほしい事を話したのですが、主人からは、「お前はこれ以上楽をして何がしたいのか?」と言われました。

確かに私は専業主婦であり、お金を稼いでいませんが、小さな子供もいて、主人の世話も子供並です。帰宅前に連絡をもらい四品以上の暖かい食事を用意して待っています。酒飲みなので就寝までつまみの催促です。朝も起こし、お弁当も必要な日には作り、夜の夫婦生活もしています。

結婚前は主人と同じ職種で働いてきました。ただ、30代からは責任の重さも違うと思い、労ってきたつもりです。ただ私自身、出産してから、考え方も体力も変わりどうにもならない事があるのは事実です。

「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。主人は向上するために頑張っている人だと思います。働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
ただ、私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
子供を育ててる専業主婦は楽という思いはj変わらないと思いますが、どうしたら私が楽をしたいという考えから、子供の事を思う気持ちになれますか?

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないの...続きを読む

Aベストアンサー

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が昼夜を問わず無いからです。
 旦那様はこの辺分かっていませんね。分からせた方が良いです。
 どうすれば良いか?
 旦那に子供の世話と家事の両方をさせるのです。あなたの手助けなしで。
 親友の結婚式、仮病で倒れる。何でもいいです。
 怒って出て行ってもいいですよ。
 私の場合は、妻が盲腸で入院したことで目覚めした。
 乳幼児と幼稚園児の娘の世話をするため3日間会社を休み、連日の世話。
 まったく、気の休まる暇は無かったなあ。
 妻の努力を痛感しました。
 今では、ゲームは子供の世話をした後、子供が寝てからと決めています。

>私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、
>必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
→あなたの考えは正しいです。
 子供が10歳にでもなったら、一緒に遊んでくれなくなることを伝えましょう。
 土日は年間100日程度、×10年間=1000日。1000日=約2.5年。
 旦那に「子供と一緒に遊べるのは、長くてもあと3年もない。3日に1回遊んでも余命1年ない・・・」
 「父親として、一緒に遊んであげて、あなたの人生、子供と遊べる期間は1年だけです。」
 と伝えましょう。

ちなみに、私の知人の女性は、同じことで旦那に切れて3日家を空けました。
・・・どこも一緒だなあ。すみません。

ちなみに、その人の家を出る時の台詞は、
「家事と育児が楽と思うなら、やってみて下さい。やりもしない人間が意見?。
あなた・・・、会社では、それは通らないでしょう?」
「私は実家にいます。困ったことがあったら、連絡して下さい。母親として手助けはします。」
「このままでは、あなたはダメな人になります。妻としてそれを放置できません。」
「では、しばらくさようなら。」
・・・だったそうです。
奥さん!カッコイイ。あなたマジですか?・・・と驚嘆しました。

まあ、置き手紙でいいと思いますよ。
この旦那の認識は、将来的に絶対変えないと危険です。
まず、あなたを一人の人間として尊敬していないので。
夫婦の愛はお互いの敬意が無いといけませんよ。

それに、同じ台詞を旦那は義理のお父さん(あなたの父or母)の前でいえないでしょう。
普通、死ぬほど殴られますよ。貴様!うちの娘に!って。
危険です。直してあげましょう。

参考になれば、幸いです。

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が...続きを読む

Q旦那が相手にしてくれないので毎日寂しいです。

私は20代、旦那は30代です。
結婚6年目、現在、私は2人目を妊娠中です。

題名の通りなのですが、旦那が普段あまり相手にしてくれません。

子供(上に1人居ます)や家族としては大事にしてくれていると思うのですが、
何というか、子供の母親としてではなく、
私のことを一人の女として見てもらい、大事にしてもらいたいです。

恥ずかしながら、上の子を出産後は2年ほど完全なセックスレスでした。
その後も、私が旦那に嫌悪感を抱いていたので、夫婦生活に積極的になれず
「私は産後性欲がない」「パートが忙しくて疲れている」「触られたくない」など、
酷い言葉を言って拒んでしまっていました。

旦那は当時20代で性欲もあり、何より2人目の子供を欲しがっていたので、
それが原因で離婚を言い渡されたこともありました。

私が当時、旦那に嫌悪感を持っていたのは、
1人目を妊娠中くらいに不安から、旦那の携帯を勝手に見てしまい、
その携帯の中身(内容?)が原因でしたが、
勝手に携帯をみた罪悪感から本当のことは
何年間も旦那に言えませんでした。
(旦那は浮気はしていません。)

私は、旦那を愛していますし、離婚はしたくなかったので
ここ2年くらいは旦那から誘われると、
月に1度は何とか受け入れるように改善しました。
結果、2人目を現在妊娠したのですが・・

旦那は最近、転職をし、今、とても忙しい時期でもあります。

理解しているのですが、普段、あまりコミュニケーションが取れていないように思え、
こちらのマタニティブルーもあるかと思いますが、とても不安で。

旦那はそんなことする人ではないと信用しているのに
「浮気しないでね~」とか言ってしまい、かなりうっとおしがられていました。
そんなことしないよって優しく言ってもらいたいだけなんですが。。

旦那は、仕事から帰宅してお風呂やご飯を済ませると
毎日、パソコンに向かってゲームや仕事関係の調べ物をしています。
夫婦の会話もあまりないので、寂しいなぁと思い近寄っていくと
「なんなん?」と終始キレ口調です。
話がしたいと言ってもパソコン片手間で向き合って会話をしてくれることもありません。
大概、私が見ている時は、ネットゲームをしていることが多いです。
「ゲーム楽しい?」と聞くと「どうでもいいゲームだから、真剣にやってない」と言います。
じゃあゲームなんてやめればいいのに。。
私は、コーヒー飲みながらゆっくり会話を楽しんだりしたいのですが。

何とかコミュニケーション不足を改善したいと思い、
もしかしたら、夫婦生活に不満があるのかな?と思ったので、
長年、何故、私が数年夫婦生活が嫌だと思っていたのか、
嫌悪感の原因(昔、携帯を見てしまって、内容にショックを受けていたこと)
原因を旦那に打ち明けました。

それに関して、旦那からしてみれがば、
何年間も夫婦生活を拒まれていたことに変わりはない!
そもそも勝手に携帯を見たのが悪い!何年も前のこと今更いわれてうざい!
ということで怒りを買っただけでした。

最終的には「今更、お前とセックスしたいと思ってない」と言われました。
長年のレスの原因はこちらにある訳で、当然といえば、当然なのですが、
それでも、たまに旦那からの誘いがあり、2人目も妊娠できただけに、
そんな風に思われていたことにもとてもショックでした。

自分勝手なのですが、コミュニケーション不足を感じている今、
これから、またレスになるのもとても寂しいと感じています。

↑の喧嘩?のあと、数日たち
寂しさから、夜こちらから、誘ってみたりして数回、夫婦生活がありましたが
ちょっと無理やり誘ったのもあったので、旦那も疲れているのか、
旦那は特になにもせず寝ているだけ、こちらがぬいてあげているような状態です。
妊娠中ですが安定期だし、こちらはいつでも行為は大丈夫とは伝えました。

自分で、最近の体型などを気にして少しでも見た目よく・・と僅かですが努力もしてみました。
あとは、考え方がズレているとは思いますが、急にエッチなことを言ったりして
旦那の興味を引こうとしてみたり。

仕事で疲れているからかな?と思って、次の日が休みの日を狙って、
今日も誘ってみましたが、ダメでした。
と、いうか、私が上の子を寝かしに寝室にいっているあいだに、
自分で抜いたみたいです。多分なんか形跡っぽいものがありました。

難しい問題なのですが
そもそも、私自身はセックスがしたいのではなく、
愛されている実感や、心の満足感を得たいのです。

寝る前にゆっくり話をしたり、
ちょっとしたイチャイチャを楽しみたいしたいというのが本音です。
それが、イチャイチャどころか、旦那のただの性欲解消にも相手にしてもらえない。

性欲があり、自慰行為がある旦那なら
夫婦生活でなら少しは相手にしてくれると思ったのに。
こないだ少しだけ、夫婦生活についての話が出来た時は
「週に2回くらいは性欲を解消したい」と言っていました。
なのでさらに虚しくなります。

「なんで相手にしてくれないの?」「私は寂しい」「ゆっくり話もしたい」
「コミュニケーション不足を解消したい」と先ほど、寝室で言ったところ

「ぐちぐちぐちぐちうるさい、いつも寝不足だし、
仕事でやらなきゃいけないこともある!」と怒鳴られました。

でも、いつもゲームしてるし・・。(その時間を会話にあててほしい)
一人で性欲も解消させる時間もあるんだし・・。(その行為を今は出来れば2人でしたい)
転職後で仕事が忙しいのはわかっているんです。
パソコンく向かって仕事の調べ物をしている時もあるのは知っています。
でも、疲れているなら、毎日もゲームなんかしてないで、早く寝たらいいのにと本当に思います。

いつも真剣な話を切り出すと、私の話し方や話しがまとまっていないせいか
キレてうざがられて「意味わからん」と言われ、
話し合いという状態ではありません。

なんだかモヤモヤが解消されません。
心が満たされないです。

都合がいいことをいっているのは分かっています。
でも、とにかく旦那に相手にしてもらいたいです。
旦那のことを愛しているので本当に寂しいです。
しかもマタニティブルーだと思うので、そんな時くらい・・とか思います。
出産後は育児から、おそらく夫婦生活も減ると思うのでそれも何とか解消したいです。

話がまとまっていなくてすみません。
私の文を読んでいただいて
解決方法やよい方法があればアドバイスいただきたいです。
精神的に少し不安定なので、厳しいお言葉はできれば控えめでお願いします。

私は20代、旦那は30代です。
結婚6年目、現在、私は2人目を妊娠中です。

題名の通りなのですが、旦那が普段あまり相手にしてくれません。

子供(上に1人居ます)や家族としては大事にしてくれていると思うのですが、
何というか、子供の母親としてではなく、
私のことを一人の女として見てもらい、大事にしてもらいたいです。

恥ずかしながら、上の子を出産後は2年ほど完全なセックスレスでした。
その後も、私が旦那に嫌悪感を抱いていたので、夫婦生活に積極的になれず
「私は産後性欲がない」「パート...続きを読む

Aベストアンサー

50代♂です。

何と申し上げてよいのやら。

男女間で、互いを理解するのは難しい、という代表のようなお話ですね。
「男と女の間には、深くて暗い川がある」、とは、かつてのフォークソング全盛の時代の長谷川きよし氏の名曲「黒の舟唄」の冒頭です。

かつての主さんの扱いは、相当酷いものがありますね。
血気盛んな20~30代に、妻にHさせてもらえないなんて、有り得んです。

女性の中、って、男にとってどういう世界か、♂を持たない女性自身がご存じない。
この上なく滑らかで、優しさだけから出来た、柔らかく温かな場所であって、そこへ自分自身を埋没させることの快感は、何物にも替え難いものです。
増して、それが愛する人となら、愛情と相まって、境界を失ってどこから自分でどこから相手の体なのか判らないボーダーレスな幸福感になります。
それを奪っちゃうなんて、あんまりですよ。

当時、ご主人は、そのような理不尽な扱いを受ける理由が理解不能で、ストレスを溜め、プライドを傷つけられ、次第に絶望していったのではないか、と想像します。
そして、そのストレスに耐えかねたとき、ご主人はとうとう、心に主さんに対する怒りの火を灯してしまったんでしょう。

何か、落ち度があったようにはお見受けしない以上、ご主人はお気の毒としか言いようがありません。
きっと、もう、ご主人の精神状態が取り返しがつく状態でなくなっていたことは、離婚を切り出すずっと以前にそうなっていたのだと思います。
恐らく、主さんはそれを意に介していなかったんじゃないでしょうか?。
セックスレスにしていたのだから、気づく機会を失ったまま、悪戯に時間が過ぎてしまっていたのでしょうね。

それで、一生、同じペースで放置されるならまだよかったんでしょうけど。
今度は、寂しくなったから、Hしたくなったとかって、じゃぁ、ご主人が受けた扱いは、何だったんでしょう?。
主さんの感じ方とか気分の抑揚で、Hができるとかできなとかが決まるなんて、ご主人の振り回されぞんざいに扱われた感は、如何ばかりかだったでしょうね。
しかも、自分に性欲が戻ったのに、夫にも性欲があるのに相手にしてくれないといって、非難しておられます。

この話題に触れることは、もう、ご主人にとって、ずーーっと長きに渡ってココロに巣食う、痛くて痛くてたまらない、腫れものに触られるようなものであって、触れようとされれば、全力で拒否するだろうことは、想像に難くありません。
もう、言葉で直接触れるのは、まずいんじゃないでしょうか。

できるとすれば、長い時間を掛けて、
 ・ご主人の心の傷、精神状態、怒りを真剣に理解するよう努める
 ・過去に遡って、自らの理不尽な扱いに対するの落ち度を真摯に詫び
 ・許しを請い
 ・失った時間を取り戻したいと心から願っている
と、魂を込めて書くんです。

もしかしたら、読まずに破り捨てられるかもしれません。
でも、そんなこと、関係が修復できるのなら、取るに足りない話です。

これだけの時間を掛けて凍ってしまった心を、同じ時間だけ温めて、氷解するとは限りません。
それでも、手紙の言葉に、魂が籠もっていれば、いつかは凍った心も溶けてくると、信じ続けるしかありません。
そのような覚悟が、絶対に必要でしょう。

もう、主さんは、大切なものはなにか、守るべきものはなにか、お判りのようですので、その心さえ伝えることができれば、いつかきっと優しかったご主人は、戻ってきてくれるでしょう。

(おとと。夜が明けてしまったので、この辺で。)

50代♂です。

何と申し上げてよいのやら。

男女間で、互いを理解するのは難しい、という代表のようなお話ですね。
「男と女の間には、深くて暗い川がある」、とは、かつてのフォークソング全盛の時代の長谷川きよし氏の名曲「黒の舟唄」の冒頭です。

かつての主さんの扱いは、相当酷いものがありますね。
血気盛んな20~30代に、妻にHさせてもらえないなんて、有り得んです。

女性の中、って、男にとってどういう世界か、♂を持たない女性自身がご存じない。
この上なく滑らかで、優しさだけから出来た、...続きを読む

Q旦那に家事&育児を手伝えという妻って何なの?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか?

外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では
ありません。

それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか?

私は、女ですが、たまにこういう愚痴を友人が言ってるのを聞いて呆れています。
うちは共働きで、完全に家事を分担しているので、正直このメンタリティーが理解できません。

なぜ、奥様方は家事や育児の協力を求めるのでしょうか?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多...続きを読む

Aベストアンサー

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝っ...続きを読む


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