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夫32歳、私30歳、息子2歳の3人家族です。

夫との二人目計画で息が合わずにすごく落ち込んでいます。

元々子供があまり得意ではなかった夫ですが、結婚後1年半でようやく子供を作る決心をしてくれて待望の第一子を授かる事できました。
この1年半も私から何度も相談し、説得しました。自分の中で「子供が欲しいな」と思ったのがキッカケだそうです。

それから約3年。
子育ての大変さを目の当たりにしたせいか、今度は全く欲しがりません。
子供が1歳になってから何度も相談しましたが、全て受け入れてもらえませんでした。

周りがどんどん2人目、3人目と出産していき私自身、友人としてすごく祝福はしていますが心の底では羨ましいばかりでいます。
姉も私より1年遅く出産しましたが、年子で来年二人目出産予定です。

先週末、夫にまた相談しました。
半年ほど話してなかったので私も溜まってたせいか思ってた事を全て打ち明けました。

「自分は(夫)週2回好きなスポーツの練習に通って好き放題してるのに、私の事を考えたら2人目は大変そうとか、矛盾してる。だったら練習いかずに夜手伝ってほしい。」「家事はものすごく協力してくれるけど、子育てはほとんどしてくれない。お風呂以外はほぼ私。それなのに子供はまだ要らないって何でそっちに全て合わせなきゃいけないのか分からない。どうせ私がほぼ面倒見るなら若いうちに産んで子育てしたいし、全てあなたに合せなきゃいけないのが納得いかない」

こういう言い分をしました。

うちは共働きなのですが、夫は家事はよくしてくれますが子育てはほぼゼロです。放棄とまでは行きませんが、基本しません。
それなのに2人目はまだいらないって言うのに納得がいきません。

夫は子育てに関しての言い分は受け止めてくれました。それは納得できると。
趣味を自分だけ堪能してるのにも反論せずに受け止めてくれました。

うちは私の実家が近くにあるのでよく世話になっています。だから夫は普通の旦那さんより楽な方なんです。私が遊びに行く時は実家に預けますし。(子供と夫だけは無理ですし、子供が泣きまくります)

夫の言い分は「そんな簡単に子供作るのはおかしいし、なぁなぁな気持ちで作りたくない。俺が欲しいと思った時にしか作りたくない」と頑固な答えばかりです。
可能性としてゼロではないと言いますが、変に期待もしたくもありません。

夫の言い分としては「お前は21時になれば子供寝かしつけるついでに寝る。俺は夫婦の時間を欲しいのに。もっと夜の時間を大事にしてほしい。あと子作りのための営みだけは嫌だ。」と。
でも私からしてみれば、毎日仕事して子育てして朝5時に起きてるのにそんな独身じゃないんだから無理です。週末なら頑張れるかもしれませんが、やはり疲れて寝てしまいます。だから「じゃああなたが寝かしつければいいじゃん!」と暴言を吐いてしまいました。それには無言でしたが。

これから私はどうしたらいいのでしょうか?
夫さえも嫌になり、夜の時間以前の問題になりそうです。
子作りのための結婚ではありませんでしたが、実際悲しすぎます。
両家の親にも二人目はまだか、とよく言われ夫の親から私が働いてるから夫が気を遣ってるのだろうとまで言ってきます。もちろんやんわり反論していますが。

この納得いかない気持ち、どこにぶつけるべきですか?
このまま自分の中で抑えつつ、頑張って旦那と夜の時間を増やして旦那に余裕を与えてあげるべきでしょうか?旦那としては夜の時間を増やしても子供を今欲しくない気持ちは変わらないとの事でしたが。

毎日夫といるのも嫌になりそうです。
でも一人っ子は子供のためにも、私のためにも避けたいです。

長文、失礼いたしました。
※違うカテでも相談させて頂きましたが、夫婦のカテでも意見を聞きたかったのでこちらでも相談させてもらいました。。

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A 回答 (2件)

結論を言えば、夫婦生活の中から自然と妊娠出来れば良いんしょ。




夫婦の役割分担が変わらないとするなら、貴女は子どもを寝かしつけた後に旦那さんと二人の時間を作ればいいんだと思います。
そして自然と妊娠すれば、旦那さんだって納得できるんじゃないですかね?


そもそも貴女の言い分は旦那さんへの文句だけであって、改善されてもふたり目を妊娠する事は無いですよ。

まだ、旦那さんの言い分の方が納得できるし改善されればふたり目を妊娠する可能性は高いと思います。



一般的な事を言えば、もう少し旦那さんの協力があっても良いとは思いますが、旦那さんにはその気が無いんだから、何を言っても無駄!
質問に書いてあるような事ばかりを旦那さんに言ったって、嫌気がさすだけで何も改善されませんよ。

仮に子育てや家事に対しての改善があったとしても、ふたり目への気持ちが湧くとは思えません。
むしろ、拒絶する気持ちの方が大きくなる可能性だってあります。


貴女にとっては、ふたり目は諦めて夫婦関係の改善を第一優先にした方が良い結果になるように感じます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
大変勉強になりました。そうですよね、夫婦があっての妊娠ですから、まずは夫婦の時間を良いものにしなくてはいけませんよね。

今はとにかく夫との時間を増やしてみる事にします。
それでも改善されないのではあれば、何年か後にまた爆発したいと思います。。

お礼日時:2014/09/08 15:37

ウ~ン…よくある子育て夫婦のすれ違いですね。

ご主人はまだ父親になれてないのですよ。今はこどもも手がかかるし、構って欲しいんですよ。『長男』ですね。


二人とも凄い歳をとってる訳では無いので、あとすこし待ってみたらどうですか?歳が五つ六つ離れてる兄弟も育てやすいですよ。あんまり近いと多分貴方が大変と思います。(肉体的にも精神的にも)


時間が経てばご主人もこどもが可愛くなり、考えも変わるかもしれません。あんまりご主人を急かす方がますます拗れるように感じます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
よくあるケースなんですね…けど辛いですよね。。

夫に「独身気分が抜けてないんじゃない?」と言ってしまいましたが、間違いでもないと思うんです。
確かに家に夫が帰ってから2時間後にはおやすみーとなります。その2時間にお風呂と食事なので話す時なんてありません。何で男って構ってほしいのでしょうね。溜息が出ます。

お礼日時:2014/09/08 14:24

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Q2人目・・夫の意見が変わった方いますか?

初めまして。現在2歳になる子がいます。

そろそろ二人目希望なのですが、二人目の話をすると「う~ん?兄弟はいたほうはいいと思うけど・・」と言い、最終的には曖昧な感じでごまかします。

多分、あまり二人目に対して乗り気ではないようです。
私は、娘が幼稚園のうちには二人目は欲しいと思っているのですが・・

同じように、最初はご主人が二人目に対してあまり乗り気ではなかったけれど、時がたって二人目に対して積極的になったという方はいらっしゃいますか?

Aベストアンサー

はいっ!ここにいます!うちの夫です。

夫は、二人目をつくるのをすごく嫌がっていましたが、私が説得して、無理やり避妊をやめさせました。(夫は本来はウザいほど性欲が強いのですが、二人目がイヤなあまり、避妊をやめさせて以来は夫婦生活は2~3か月に1度ぐらいの低頻度になったほど、二人目を嫌がっていました。)

夫は、3人兄弟で、自分の子供の人数も、当初はできれば3人ぐらい、少なくとも二人は欲しがっていました。

しかし、いざ子供が生まれてみると、夫は私からあまり目をかけてもらえなくなり、まるできょうだいができたお兄ちゃんのように寂しくなってしまい、現実を思い知ったようです。
またその初めての子供が、難しい子供で、やたらやたら手がかかるし、育児の達成感(癒しとか手ごたえみたいなもの)も少ないので、2度と欲しくないと思ったようです。大変な思いをしたのは主に私の方ですが、はたで見ていた主人は、より大きなショックを受けたようです。「育児って、こんなに大変なのか!」と。

でも、初めの子がそういう子だからこそ、私はどうしても二人目が欲しくなりました。(私の方は当初は子供は一人でもいいやと思っていたにもかかわらず。)
ただ、難しい子なので、年齢差を、多くのおうちのように2歳差ではなく、もう少し開けようと考えました。
そして上の子が3歳近くなった頃、私は無理やり子づくりの方向へ持ち込み、4歳過ぎのころ、やっと妊娠に成功しました。

それでも主人ときたら、子供は悪魔的宇宙人だと思い込んでしまっているようで、お腹の大きい私に向かって、「そんなやつ、いらねえ!」と、ひどい言葉をたびたび浴びせました。さすがに下ろせとは言いませんでしたが。
胎児は耳が聞こえていると云われているので、そんな風に怒鳴られて可哀そうでした。私がこの子を守ってあげなきゃ!と、強く思いました。
下の子妊娠中は、夫がそんな風に精神的に不安定だったので、上の子からも笑顔が消えていきました。

さて、実際に生まれてみると、夫に似た所は何一つない男の子でしたが(いや、だからこそかな?)、目に入れても痛くないほどの可愛がりようで、「赤ちゃんってこんなに可愛いなんて知らなかった」なんて言います。
本当は上の子の時も生まれたての時はそうやって可愛がっていたのですが、手こずることが重なるうち、良いことはすっかり記憶から抜けおちていたようです。
こちらの子の方は、上の子のように泣くというのが全然なく、手もかからず、1人目の育児が戦争のようだったのと比べると、家庭は平和そのもの。
それに、上の子と違って、反応が大きいので、あやし甲斐があり、可愛がり甲斐があり、育て甲斐があり、夫はこの子にメロメロになりました。
そしたら、上の子にも笑顔が戻りました。
息子が幼稚園に入ると、夫は、子煩悩パパということで、園でも有名になりました。
今では息子は小学生で、パパや私とも、お姉ちゃんとも、すごく仲良し、そして家族4人でマージャンをしたり、トランプの大貧民をしたりして、すごく楽しいです。
また、気難しくクールなお姉ちゃんも、弟にだけは、完全に気を許せるみたいで、娘には最高のプレゼントができたと我ながら思っています。

はいっ!ここにいます!うちの夫です。

夫は、二人目をつくるのをすごく嫌がっていましたが、私が説得して、無理やり避妊をやめさせました。(夫は本来はウザいほど性欲が強いのですが、二人目がイヤなあまり、避妊をやめさせて以来は夫婦生活は2~3か月に1度ぐらいの低頻度になったほど、二人目を嫌がっていました。)

夫は、3人兄弟で、自分の子供の人数も、当初はできれば3人ぐらい、少なくとも二人は欲しがっていました。

しかし、いざ子供が生まれてみると、夫は私からあまり目をかけてもらえなくなり...続きを読む

Q私は2人目がほしいのですが、旦那から反対をされています

今2歳の女の子がいてそろそろ二人目をほしいなと考えていました。

で旦那に相談をしたところ、今いる子にいい生活をさせてあげたいし、家のローンのこともあるから、
ゆとりのある生活をするためにも、今のままでいいのではないかと言われました。

私としては一人っ子は寂しいだろうし、もう一人ほしいと思い続け主人とも話し合っているのですが、
先日旦那が「今週末の土曜日○○と一緒に遊びに行くから」と言ってきたので、
私が「そしたら私と子供はどうなるの?」って反論したことで、
「ちょっと出かけるだけで、子供と私はどうすればいいのって文句を言ってくるようなお前が、
もう一人増えて面倒をみることができるのか??」って言われてしまいました。
旦那の外出について奥さんがグチをいうのは、他の家でもあると思うんです
(ない家も当然あると思いますが・・・)。
何か理由をつけてお前には二人目は無理だっていう理由を探しているようにしか思えないのです。
皆さんの家庭では旦那さんの外出に対してグチをいったりしないんでしょうか?

年齢的にもそろそろリミットかなとも思えるので、子供が二人いて良いと思える点等も、
旦那を説得するためのアドバイスなんかもあったら教えてもらえますでしょうか。宜しくお願いいたします!!

今2歳の女の子がいてそろそろ二人目をほしいなと考えていました。

で旦那に相談をしたところ、今いる子にいい生活をさせてあげたいし、家のローンのこともあるから、
ゆとりのある生活をするためにも、今のままでいいのではないかと言われました。

私としては一人っ子は寂しいだろうし、もう一人ほしいと思い続け主人とも話し合っているのですが、
先日旦那が「今週末の土曜日○○と一緒に遊びに行くから」と言ってきたので、
私が「そしたら私と子供はどうなるの?」って反論したことで、
「ちょっと出...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
子供が2人です。
例外はあるにせよ、一般的には兄弟がいたほうが親は楽だと思いますよ。
2人いて大変なのは、経済的な面と、下が乳児のうちだけだと思います。
うちは3歳と1歳の女の子ですが、すでに2人いるために楽という状態になっています。
夕飯の仕度のときとか、2人で遊んでいてくれるし、下の子が危ないことをしていると教えてくれます。
さらに二人目の育児は精神的に楽なので、不安なため夫に頼るということもほとんどなくなります。
子供一人一人に対する悩みも、2人いるほうが分散して、なんというか心の重荷度がぜんぜん違うんですよ。
心のどこかで、まあなんとかなるかと思える自分がいるんです。

ご主人が精神的に楽をしたいなら、絶対に兄弟がいたほうがいいです。
下の子は私が40歳の時の子ですから、人によってはなんて無謀な・・・を思われていたかもしれませんが、二人産んでほんとにほんとに良かったです。

ただし、経済的にはもちろん大変になりますよね。
私は必要なら70歳までも働く覚悟です。
うちは保育園に行かせて私はずっと働いていますが、保育園って3人以上兄弟がかなり多いですよ。
そこには育児を部分的に人に頼りながら(育児相談もできるプロに任せているのですから心強いです)、母親も家計の一端を担うという構図ができあがっています。

こんにちは。
子供が2人です。
例外はあるにせよ、一般的には兄弟がいたほうが親は楽だと思いますよ。
2人いて大変なのは、経済的な面と、下が乳児のうちだけだと思います。
うちは3歳と1歳の女の子ですが、すでに2人いるために楽という状態になっています。
夕飯の仕度のときとか、2人で遊んでいてくれるし、下の子が危ないことをしていると教えてくれます。
さらに二人目の育児は精神的に楽なので、不安なため夫に頼るということもほとんどなくなります。
子供一人一人に対する悩みも、2人いるほ...続きを読む

Q二人目を夫が反対 、離婚も考えてしまいます

現在2歳の子どもが居る主婦です。
夫は子どもをとても可愛がり、育児、家事ともに積極的に手伝ってくれます。ひとつある不満は前から薄々気づいていましたが、夏頃に思い切って尋ねたところ、やはり二人目は望んでないとの事でした。
理由として
(1)私が初めての子育てでイライラしたり、ヒステリックになってしまった事
(2)給料が低く、今も趣味など我慢してるのに、これ以上は生活レベルを落としたくない事
(3)一人で十分満足しているから、次の子が障害をもっていたら等マイナス面しかない事(夫は姉が居ますが兄弟仲は悪く、兄弟の良さはない、一人っ子でも十分幸せ)
将来、私も働いて金銭的に助ける事やその際に子どもが家で一人で留守番するよりは二人の方が心強い事など話ましたが、意見は全く合いません。
周りから「二人目は?」と聞かれるたびに悲しくなり、友達の二人目妊娠の報告も素直に喜べず、最近では子ども二人連れの家族を見ることさえ嫌で嫌で、友達とも会わず、児童センターなどにも行けなくなりました。
子どもを授かれない夫婦も居るんだからと夫は言いますが、実際、私はまだ産める身体ですし、私は当たり前のように子ども二人は欲しいとずっと思ってきました。
決して夫が嫌いな訳ではないのですが、もう二人目が望めないと思うと、夫婦生活が受け入れられません。夫はそれはおかしいと言うのです。
私の中で二人目という思いは一生消えないと思います。その思いを抱えて、自分の気持ちを殺して夫婦生活をこなし生きていくよりは、子どもには申し訳ないのですが離婚して別の生活をしたほうが良いのでは?と
考えています。
私が二人目を諦め、3人で暮らす道が一番良いとは思うのですが、どうしてもそう思えず、離婚は私のわがままですよね?

現在2歳の子どもが居る主婦です。
夫は子どもをとても可愛がり、育児、家事ともに積極的に手伝ってくれます。ひとつある不満は前から薄々気づいていましたが、夏頃に思い切って尋ねたところ、やはり二人目は望んでないとの事でした。
理由として
(1)私が初めての子育てでイライラしたり、ヒステリックになってしまった事
(2)給料が低く、今も趣味など我慢してるのに、これ以上は生活レベルを落としたくない事
(3)一人で十分満足しているから、次の子が障害をもっていたら等マイナス面しかない事(夫は姉が居...続きを読む

Aベストアンサー

確かに2歳前後くらいから、しばらくの間は、周りも次々下の子が出来はじめたり、そういう話題も多いですよね。当然、親や親戚などからの心無い期待や言葉もあるのは、わかります。我が家は一人っ子。初めての子供なこともあり、張り切って赤ちゃんサークルなど地域の場に顔を出してきましたが、私も!私も!って、妊娠合戦のように、次々と…。
出来ない身、作らない身としては、それはもうつらいです。特に相手が勝ち誇っていなくても、負けたような気持ちになってしまいますし、自分の子供が不憫でなりません。我が家も家庭の事情から、夫が二人目を望んでいないのと、私が妊娠しづらいの身体なので、望むなら、費用と時間を費やして治療を開始する必要があります。女の私としては、治療しても、どんな苦労をしても、欲しいと懇願したこともありますが、
結局一人で作れるものではないし、相手にその気がなく、説得しても無駄だったんだから、現実無理です。なんだかんだで、一人泣いたり、将来を悲観したりしてきましたが、今年息子が6歳になり、だんだんと受け入れることができるようになりました。何処に出かけても、皆二人以上の子供を連れていることも、周りの友達が、二人以上の子供を育てていることも、だんだん何ともなく感じるようになりました。
私は私だし、我が家は我が家だし。家族3人仲良く暮らせたらそれでいい。って今は思っています。「一人っ子?」って聞かれたら、以前は睨み付けたい思いでしたが、今は、「そうなの~!」って、笑って答えることができるようになりました。相手(主人)にも、ぶつかるだけぶつかったら、あとは、時間が解決してくれたのかな。って、思っていますよ。そんなことで、離婚したら、せっかく3人だったのに、母子2人。子供から父親離して、さらに厳しい生活環境を強いることになったら、
最悪じゃないですか。意見が合わない、さようなら。って済む問題じゃなくて、それでも家族。悩みや食い違いがあるまま、過ごしていくのが本来じゃないですか?家族3人仲良くしていたらそれでいい。って、思うときが必ずきますよ。あまり考えすぎず、お仕事に出られたり、復職の準備をするなり…。他のママ達と接するのがつらいなら、無理してそういう場に行かなくても、子供と2人で家にいてもいいじゃないですか?来年か再来年には保育園なり幼稚園なり行かれることと思いますから、そうなれば少しづつ手も離れ、kettiさんも、他の事を考える余裕ができると思います。どうかお幸せに…。

確かに2歳前後くらいから、しばらくの間は、周りも次々下の子が出来はじめたり、そういう話題も多いですよね。当然、親や親戚などからの心無い期待や言葉もあるのは、わかります。我が家は一人っ子。初めての子供なこともあり、張り切って赤ちゃんサークルなど地域の場に顔を出してきましたが、私も!私も!って、妊娠合戦のように、次々と…。
出来ない身、作らない身としては、それはもうつらいです。特に相手が勝ち誇っていなくても、負けたような気持ちになってしまいますし、自分の子供が不憫でなりません。...続きを読む

Q二人目を作ってくれない夫と離婚したいのはわがまま?

二人目を作ってくれない夫と離婚したいのはわがまま?

半年ほど前、二人目を妊娠しましたが、夫におろせと言われました。
結局流産。

もう何年も二人目が欲しく、何度も夫は「いついつになったら」とか
「もっと料理が上手になったら」とか「お前の体重があと何キロ痩せたら」
とかのらりくらりと交わされてました。
しかも必ずコンドーム着用。なのに妊娠したので私は奇跡だと喜んだのですが、夫は大反対。

流産の手術の後、夫は「今度こそ本当に作ろう。今いる子供も寂しいだろう」と泣いてくれました。

でもやはりなんだかんだ延ばされてます。

もう最近は愛情も感じなくなりました。

こんな理由で離婚したいのは私のわがままでしょうか。

最近は死にたいとさえ思います。死ぬ位なら離婚して子供と楽しく暮らした方が・・・と思います。

今いる子供は8才で私は35才。正直焦ってます。

でも夫は結局作る気持ちはないと思います。でも「いついつになったら」と期待させます。

もう何度も約束を破られました。しかも妊娠したのにおろせと・・・。

そんな人が作るとは思えなくなりました。

私はフルタイムで働いてるので経済的にはなんとかやっていけると思います。

というよりなんとしてもやっていきます。

ただこんな私のわがままでの離婚で、おそらく調停になるかと思いますが親権はとれるか不安です。

二人目を作ってくれない夫と離婚したいのはわがまま?

半年ほど前、二人目を妊娠しましたが、夫におろせと言われました。
結局流産。

もう何年も二人目が欲しく、何度も夫は「いついつになったら」とか
「もっと料理が上手になったら」とか「お前の体重があと何キロ痩せたら」
とかのらりくらりと交わされてました。
しかも必ずコンドーム着用。なのに妊娠したので私は奇跡だと喜んだのですが、夫は大反対。

流産の手術の後、夫は「今度こそ本当に作ろう。今いる子供も寂しいだろう」と泣いてくれました。

で...続きを読む

Aベストアンサー

ずばり聞きます、年収幾ら?
子どもさんの教育レベルは何処までの設定ですか?
真逆、義務教育で終わりにする積もりですか、一人間として生まれるなら、それなりのギャバシティが無いと生活出来ません、義務教育レバルくらいと言う良い方は失礼ですけど、時給自足で食える田舎で農作業をして暮らすか位の文化水準生活なら、可能です。
 しかし、今日の世界はグローバル化で、派遣も食えない、正規も解雇出る時代です、子どもを一人一任前にするのに幾ら掛かりますか?
 社会福祉が進んだデンマークでもフランスでも無いです、ココは日本です。自己責任で自分の事は解決しなくてはならない国事情です。
 駄目なら生保と言う短絡な考えなら、非行に走るかで世の中とは違う裏社会で暮らす方になるかです。
 貧困では生活な成り立たない時代です、貴方のフル稼働で幾ら儲け出て居ますか?
 子どもが病気で稼働してくれるサポーター緊急要請で動く人材有りますか?
 無いなら、お金で頼むしな出来ない、時間給1000円くらい掛かるシッター頼みが現実です。
 ファミサポとか・・・
 産んだ後のビジョンはどうなんですか?
 待機児童問題とか地域の現状は何処まで把握されて居ますか?

 旦那さんが1人で良いと言う背景には、教育問題を思うでは無いですか?
 ある程度のインテリジエンスを付けたいなら、進学も視野に入るものお受験も考える居ませんか?
 中高一貫を狙うなら、小学から進路を考えます、適当に暮らせる位で良いなら、平凡な生活で終わる、自分以上の学歴を思う方なら子どもに対しても進路は重い課題です。
 自分の最終学歴が何処で終えて居るんですか?
 自分から回答は出すものですから、高校レバルで屈辱な思い出がある旦那さんなら、国公立は狙わせたいと思うのは凄く自然な思いです。
 親が出来ない事を思うのは自分の子にはと言う一途な思うとも思います。
 何処迄将来ビジョン有るんですか?
 国際化も普通の時代です、ネイテイブに英語が使える時代に来て居ます。

 子どもとは質問者さんには愛玩具レベルにしか見えて居ないでは無いですか?相当な失礼か言い方ですけど、子どもとは成長します、成長には費用が掛かるです。
 何時までも赤ちゃんで終わらない、即小学、中学、高校慌ただしく人生を駆け上がる親の資質はお金に掛かるです。
 どのレベルで社会に送り出しますか?

ずばり聞きます、年収幾ら?
子どもさんの教育レベルは何処までの設定ですか?
真逆、義務教育で終わりにする積もりですか、一人間として生まれるなら、それなりのギャバシティが無いと生活出来ません、義務教育レバルくらいと言う良い方は失礼ですけど、時給自足で食える田舎で農作業をして暮らすか位の文化水準生活なら、可能です。
 しかし、今日の世界はグローバル化で、派遣も食えない、正規も解雇出る時代です、子どもを一人一任前にするのに幾ら掛かりますか?
 社会福祉が進んだデンマークでもフランス...続きを読む

Q2人目が欲しいのですが、夫がいらないと言います

私(妻)は28歳、夫も28歳で、子供は1歳8ヶ月です。
タイトルどおりなのですが、2人目を欲しいと以前から考えていたのですが、
夫がいらない。と言い張るのです。

理由は「子供の教育ばかりではなく、自分たちの人生を楽しみたい」と言います。

収入は普通だと思っていますし、お小遣いもきちんと渡しています。
子育て中も、夫が出かけたい(趣味の釣り)と言っても快く送り出しましたし、
私の中では子育てについて、夫を無理させてるつもりはありません。

経済的に不安なようなので、私は2人産んだら働きに出るつもりもあります(そのためにも早く産み終わりたい)。

それについて、夫は「早く社会復帰するには2人目を育てているともっと遅くなるよ」と言います。

「兄弟がいないとかわいそう」と私が言うと「それは、子供が感じることであって、それを受け入れてもらうしかないんだ」と言います。

夫婦ともに兄弟のいる家庭に育っていますので、兄弟の楽しさもわかっていると思います(夫の兄弟関係も問題ないです)。

どうしたら、2人目をつくるのに協力してくれるでしょうか?

ちなみに生理、排卵日などだいたいのことをわかっているようで、危険日には
相手にしてくれません・・。
ゴムに穴をあけることも考えています・・。
   

私(妻)は28歳、夫も28歳で、子供は1歳8ヶ月です。
タイトルどおりなのですが、2人目を欲しいと以前から考えていたのですが、
夫がいらない。と言い張るのです。

理由は「子供の教育ばかりではなく、自分たちの人生を楽しみたい」と言います。

収入は普通だと思っていますし、お小遣いもきちんと渡しています。
子育て中も、夫が出かけたい(趣味の釣り)と言っても快く送り出しましたし、
私の中では子育てについて、夫を無理させてるつもりはありません。

経済的に不安なようなので、私は2人産ん...続きを読む

Aベストアンサー

2人の子持ちのパパです。

>ゴムに穴をあけることも考えています・・
はゆゆしき問題になるのでおやめになったほうが良いのです。

>「子供の教育ばかりではなく、自分たちの人生を楽しみたい」
ご主人は確かに「子供の教育」とおっしゃられたのですか?
とすると経済的な理由が大きいように思いますね。
確かに教育費が一番大きく、経済的に苦しくなると、旅行などのレジャー費用にそんなにお金を使えなくなるのは確かですから。

ご主人は具体的に教育費などにどのくらいかかると考えているのでしょうね?お聞きになりました?
あと子供にどのくらいかけるつもりなのか。つまり私立の高校や大学でも生かせたいと思っているのか?

確かに教育費の問題は主たる収入を稼いでいるパパにとっては頭の痛い問題なんですね。
高校から私立でもよいとすると総額2000~2500万円/一人ですから、2人いると立派な家が一軒たちますからねぇ。
公立に限定しても1000~1500万円/一人。たっかーいですよね。

あと、旅行などを楽しみたいのであれば、その費用もさらにかさむので。

>どうしたら、2人目をつくるのに協力してくれるでしょうか?
経済的な理由であれば、説得する方法は一つしかありません。

自分たちのライフプラン計画書を作りましょう。(Excelが便利ですよ)
年度を横軸にとり、自分たちの年齢、それにその年の予想収入、予想支出を買いて行くのです。

その支出の中に生活費からレジャー費用、教育費などもきちんと組み入れます。
ajusanさんも働くのであれば、子供の年齢が幾つになったらどのくらい働き、収入はどのくらい増えるという予想も立てます。
もし家を既にお持ちでなければ、家の購入費用も考えないといけませんね。
これをたたき台にして、

・レジャーなどにはどのくらいお金を使うのか。
・子供たちにかける教育費用はどのくらいまでにするか。

を話し合うのです。子供が一人であればどうなるのか、二人であればどうなるのかということもわかります。
全体像さえ見えれば、話し合う余地はあると思いますよ。
子供にも不自由しないようにお金をかけて、自分たちもたくさんレジャーで楽しみ、また一軒家も購入というのであれば、それはもう沢山の収入が必要になりますよ。
たとえばです。
現在の貯蓄200万円位、子供..高校より私立OK、習い事OK、家4000万円、子供2人、毎年2~3回旅行、数年に一度海外旅行なんて条件だと、必要な収入は大雑把に年収800万円@30歳以上になります。

まあせめて2人は欲しいですよね。お気持ちよく分かります。
このライフプラン計画書は、万一の保障にかける生命保険で必要な補償額の算出にも使えますので是非作ってみてください。
計算の根拠となる数字はインターネットで検索するとあちこちに落ちていますよ。
がんばって計算して、説得に成功されることをお祈りします。

2人の子持ちのパパです。

>ゴムに穴をあけることも考えています・・
はゆゆしき問題になるのでおやめになったほうが良いのです。

>「子供の教育ばかりではなく、自分たちの人生を楽しみたい」
ご主人は確かに「子供の教育」とおっしゃられたのですか?
とすると経済的な理由が大きいように思いますね。
確かに教育費が一番大きく、経済的に苦しくなると、旅行などのレジャー費用にそんなにお金を使えなくなるのは確かですから。

ご主人は具体的に教育費などにどのくらいかかると考えているのでしょ...続きを読む

Qお子さんが4歳違いの方、どんな感じですか?

1歳半の女の子がいます。
早生まれなので、もし今授かったとすると年は2歳差ですが、学年は3学年違いになります。
しかし、現在は経済的な理由で避妊しています。。(完璧な避妊はないと思いますが・・)

来年から働きに出て、ある程度お金を貯めてから2人目に臨もうと思っています。
うまく授かるかどうか分かりませんが、4~5歳差、学年は5~6学年違いになる予定です。

私自身は、1歳7ヶ月(2学年)違いの弟がいます。小さい頃はよく遊んだ記憶があります。ただ、大きくなってから一気にお金がかかるからか、我慢させられた記憶があります・・。(大学にお金がかかるから我慢してとか・・)
友人は3学年違いで、とても仲が良く、理想的なカンジでした。

年の差が開いている例を知らないので、ご自身の兄弟が5~6学年違いの方、またはお子さんが・・という方、どんな感じか教えてください!!

(夫は、15歳違いの妹がいますが、離れすぎて、妹という気がしないそうです。そこまで離れることは年齢的にありえないのですが・・。ちなみにもうすぐ31歳です)

Aベストアンサー

うちは小2(男)と2歳(男)の6歳(6学年)違いです。
本当は2学年違いを希望していたのですが、
なかなか出来ずにやっとでした。

歳の近い、友達みたいな兄弟になるように希望していたのですが、
結果、オーライって感じです。

金銭的にも時間的にも一人っ子を二人育ててる感じです。
小学校も重ならないし。
大学なんて、2浪したって重ならないんですよ。
本人のやりたいことに、めいいっぱい応援してあげられるんです。
私自身も2学年(2歳4ヶ月)違いの弟がいますので、
大学進学のときは、希望がかないませんでした。

悪い点は、上の子がお兄ちゃんとしての自覚が欠けていることです。
何せ、一人っ子として6年間も自由に生きてきてるんですから、
今更お兄ちゃんだから、弟に優しくしようなんて気持ちはありません。
何でも自分優先に考えます。おもちゃも取り上げます。
けんかもします。でも、弟はかわいいみたいですけど。
これは、年齢が離れているからということだけが
理由ではないと思います。

兄弟間の関わりは年齢差よりも、その子の性格による所が
大きいと思います。
年齢が離れているから面倒見てくれそうだなあと期待していても、
うちのように同じレベルでけんかすることになったり、
歳が近くても、一緒に遊ばない兄弟もいます。
(うちの主人が3歳ずつ離れた3人兄弟ですが、小さい頃も
あまり遊ばず、今も3人集まってもなんだかよそよそしいです。)

私は長男を29歳7ヶ月で産み、次男は35歳8ヶ月で産みました。
sayaloveさんも丁度、同じくらいですね。
いろんな意味で余裕を持てるので、一人っ子を二人育てましょう。
私の友達にも中学2年と小学2年を育ててる人がいますが、
離すのがやっぱりいいと、先日8歳違いで3人目を産みました。
がんばりましょう。(^^)

うちは小2(男)と2歳(男)の6歳(6学年)違いです。
本当は2学年違いを希望していたのですが、
なかなか出来ずにやっとでした。

歳の近い、友達みたいな兄弟になるように希望していたのですが、
結果、オーライって感じです。

金銭的にも時間的にも一人っ子を二人育ててる感じです。
小学校も重ならないし。
大学なんて、2浪したって重ならないんですよ。
本人のやりたいことに、めいいっぱい応援してあげられるんです。
私自身も2学年(2歳4ヶ月)違いの弟がいますので、
大学進学のと...続きを読む

Q中に出さなくても妊娠する人結構いますか?

中に出さなくても妊娠する人って結構いますか? 避妊しず外で出した場合

Aベストアンサー

100組の妊娠可能な健康な男女(不妊などではない)が1年間排卵日付近にセックスした場合、膣外射精では約19人の女性が妊娠します。

生挿入の中だしはもちろん、いわゆる安全日でも、外だしでも、少しだけしか挿入していなくても、コンドームをしていても、したあと膣を洗っても、
  『 セックスをすれば、いつでも、妊娠する可能性はあります 』
挿入しなくても、精液やカウパー腺液(がまん汁)のついた手で女性器を触れば、妊娠する可能性があります。
他回答者様で「一滴も漏らさなければOK」との回答がありましたが、そんなことはありません。
生殖器内に前回射精をした際の精子が残っていたり、微量の精子が漏れ出して、カウパー腺液に混じる場合があり。
その場合は、その時の性行為では精液を一滴も漏らしていなくても、妊娠する可能性があります。
性行為をして、妊娠の可能性を0%にすることは、できません。
ちなみに、10代の女性が妊娠した場合、妊娠出産が原因で死亡する確率は、20~30代女性の5倍です。

数字で言えば、コンドームを普通に使って100組の妊娠可能な健康な男女が1年間排卵日付近にセックスした場合、だいたい3~14人の女性が『妊娠します』
コンドームは元々あまり避妊確率が良くない上に、理想的な使用方法を知っている人は少なく、間違った保管方法や使い方で避妊確率を下げてしまいやすいのでこのような数字になります。
使い方等の知識をもち理想的に使った場合で約3人。
知識がなく財布など目に見えない微細な傷がつきやすい場所に保管し、サイズが合っていなかったり、実はきちんと装着できていなかったり、途中から使ったりした場合で14人。ということです。
 (コンドームの使用法解説例 http://www.jfshm.org/std/condom/men/index.html)

「低用量ピル」という産婦人科で月2000~3000円ほどで処方してもらえる避妊薬を女性が毎日飲むと、同じ条件でだいたい0.1人が妊娠します。
コンドームとピルは、確率が2桁違い、ピルはより避妊効果の高い避妊方法と言えます。

「妊娠したら困る」という女性が性行為をする場合には、ピルの服用を強くおすすめします。未成年でも親にバレずに処方して貰えます。
(ピルには「気持ち悪くなる」等の副作用がありますが、いくつも種類があり、自分の体質に合った種類のピルを飲めば悪い副作用は最低限になり、かえってお肌がツルツルになる生理痛が軽くなるなどの良い副作用もありますので。
処方して貰ったピルが合わないと感じた時は、産科医に相談して種類を変えて貰いましょう。)

なお、ピルを服用した上で、性感染症や子宮頸ガンなど「性行為による感染で発症する病気」の予防の為、また妊娠確率を更に下げる為に、コンドームを併用する事をオススメします。
生でセックスすると、女性はガンになりやすくなります!
(子宮頸がんは不特定多数とのセックスが原因だというデマもありますが、1人の人と1回しかセックスしていなくても、生で挿入すれば可能性はあります。)

避妊しないでセックスしてしまった、コンドームが破れたなどの場合には、72時間以内(なるべく早いほうが効果が高い)に産婦人科で「モーニングアフターピル(緊急避妊薬)」というのを処方してもらって飲むと、妊娠する確率を大きく下げられます。
ただし、毎日低用量ピルを飲むよりも避妊確率は低いですし、かつ副作用も大きく、値段も高くなりますので、あくまでも緊急用ですけど。

妊娠を希望しない場合、きちんと知識を得てしっかり避妊してください。

避妊について:
http://www.jfpa-clinic.org/
http://www.hinin.info/
http://children.nemachinotsuki.com/love.html

ピルについて:
http://finedays.org/pill/

100組の妊娠可能な健康な男女(不妊などではない)が1年間排卵日付近にセックスした場合、膣外射精では約19人の女性が妊娠します。

生挿入の中だしはもちろん、いわゆる安全日でも、外だしでも、少しだけしか挿入していなくても、コンドームをしていても、したあと膣を洗っても、
  『 セックスをすれば、いつでも、妊娠する可能性はあります 』
挿入しなくても、精液やカウパー腺液(がまん汁)のついた手で女性器を触れば、妊娠する可能性があります。
他回答者様で「一滴も漏らさなければOK」との回答があり...続きを読む

Q二人目が欲しいけど、2年程レス…どう伝えれば…

タイトル通り、二人目が欲しいけど、2年程レスです。。
私は28歳、夫30歳、1歳半の娘がいます。
妊娠中できなくなってから、ずっとレスです。産後もお互いその話に触れることもなく今まできてしまいました。
子どもが1歳を過ぎてやっと少し自分自身に余裕をもつことができました。
産後は目の前のことに精一杯で正直、夫のことを蔑ろにしていたかもしれません。。
レスになったのは私にも原因があると思っています。
2ヶ月程前勇気を出してレスについて話してみましたが、子どもを挟んで寝ていること、なかなかタイミングがないと言われ終わりました。私の方から誘ってくれればいいのにということもやや怒り気味に言われました。しかし、仕事が忙しく、泊まりや日付が変わっての帰宅、その他も帰りは早くて21時過ぎ、休日も月1回です。疲れて寝ているところを見ると休みの日でも誘う勇気がでません。帰宅時間などは結婚前、妊娠中、出産後とあまり変わってませんが、色々と任されるようになってストレスが大きいのか…。
また、女としてみられてないのかや、好きじゃないのか…など一人で考えてしまい、それも伝えてみましたが、好きとか嫌いとかのレベルの話ではないと言われました。
これは、もうすでに家族になってしまっているということですかね。。
二人目が欲しいというのもありますが、その前に夫との夫婦生活、スキンシップを取り戻したいです。話すと何が言いたいのかわからなくなり、伝えることができなくなってしまうので、自分の思いを手紙で伝えてみようと思うのですが逆効果ですか?それとも行動にうつしたほうが男性にとってはいいんですかね?
とても勇気がいりますが…そんなことは言ってられませんよね。。
それか今は、たまにでもいいので寝る時の順番を変えてみないかという提案をしてみようと思っていますが…少しずつそのような雰囲気になれればと。。
夫婦仲は普通だと思います。しかし、スキンシップはいってらっしゃいのハグやたまーーにイタズラでお尻をポンっと触ってくるくらいです。。
なにか打開策があれば教えていただきたいです。。
読みずらい文章ですが、読んでいただきありがとうございます。
よろしくお願いします。

タイトル通り、二人目が欲しいけど、2年程レスです。。
私は28歳、夫30歳、1歳半の娘がいます。
妊娠中できなくなってから、ずっとレスです。産後もお互いその話に触れることもなく今まできてしまいました。
子どもが1歳を過ぎてやっと少し自分自身に余裕をもつことができました。
産後は目の前のことに精一杯で正直、夫のことを蔑ろにしていたかもしれません。。
レスになったのは私にも原因があると思っています。
2ヶ月程前勇気を出してレスについて話してみましたが、子どもを挟んで寝ていること、なかなかタ...続きを読む

Aベストアンサー

只の通りすがりの者です。
聞き流してくださいね。

望みはあると考えます。

根拠は、

>私の方から誘ってくれればいいのにということもやや怒り気味に言われました

この一文があるからです。

>仕事が忙しく、泊まりや日付が変わっての帰宅、
 その他も帰りは早くて21時過ぎ、休日も月1回です

大変ハードなスケジュールのようですが、
私も似たような物です。

…で、随分前に妻に、

疲れているだろうからユックリ寝かせておこう…などの心遣いは一切無用!

疲れているだろうからお口でパク!はウェルカムだから!!

と言いましたが…。(涙)

とにかく、旦那さんがそう言うのですから、
勇気を出して、アタックしてください。
本当に疲れているようでしたら、
疲れているから…と言うでしょうし、
言ってらっしゃいのハグがあるなら、
『今晩、お願いできますか?』
なんて、汐らしい事も言って甘えてみるのもいいと思いますよ。

お子さんが小さいですから、
一人で寝させるのは難しいでしょうが、
ご夫婦で別の部屋に抜け出すとか、
旦那さんが別の部屋で寝るようにして、
夜這いもOKだと思います。

 (参)
 私は、エッチの時はスケベ親父モードになりますので、
 横で子供が寝ている時にモードチェンジ出来ません。
 川の字では、ちょっと…。

大人の小道具も、
マンネリ解消にいいでしょうが、
奥様からは提案し難いでしょうから、
まずは、勝負下着で…とか、
奥様でも出来る工夫をしてみては?


>好きとか嫌いとかのレベルの話ではないと言われました。
 これは、もうすでに家族になってしまっているということですかね。。

可能性はあります。

あまり、旦那さんの事を過保護にしたり、
逆にに疎かにしたりしていると、
男女の関係が崩れ、家族になってしまい、
肉親、友人に性欲が湧かないのと同様、
セックスしたいと思わなくなるそうです。

ただ、相談者様の場合、
やはり、

>私の方から誘ってくれればいいのに…

という大義名分がありますから、
堂々とトライするべきです。

夫婦なんですから、

>夫との夫婦生活、スキンシップを取り戻したいです

という事も直接言いましょう。
その際、

>産後は目の前のことに精一杯で正直、夫のことを蔑ろにしていたかもしれません。。
>レスになったのは私にも原因があると思っています。

という事も責められるかもしれませんが、
喉元まで出かけた言いたい事を、
とりあえずは飲み込んでください。
別にお腹は壊しません。

そして、其処は素直にゴメンナサイと言いましょう。

責め立ててくる人間に、
何を言っても火に油です。
とりあえずは消火作業をしましょう。

…で、別の日に、
小さい子供を抱えた主婦も大変なのよ!
と文句でなく、
理解を深めて貰おうという可愛い姿勢で、
だから、これからもお願いね!
と頼りましょう。

『よっ!大統領!』
と明らかに煽てだと判っていても、
男は、そういうのに弱いです。

何故、其処まで媚びなければ成らないのか?
なんて、考えないで下さい。
旦那を煽てるのも、主婦の勤め…くらいに考えて下さい。
それが、アゲマンという物です。

時には、母、主婦を捨て、
女に戻る時間を作って、甘えてください。

今日、女性は強くなって、
言いたい事も堂々と言えるようになりました。
昔とは大違いです。

では、昔の女性は弱かったのか?
いいえ、今の女性より強かったと思いますし、
頭も良かったと思います。

勿論、男尊女卑なんて言葉があったように、
男中心の社会構造でしたが、
当時の女性は、
男のように強固に強くなろうとする現代と違い、
女は女としてしなやかに粘り強い強さがありました。
其処には、男には無い女らしさ、があり、
男には、それこそが包み守りたいと思っていたと思います。

女らしさ…

それを、奥様は取り戻す事をお考えになられては如何でしょうか?

明治、大正の女に成れ?なんて言いません。

旦那さんと、御付き合いしていた頃の、
あの頃の気持ちを取り戻せばいいだけです。
旦那様を変えるのではなく、
奥様が変わる、正確には、昔に戻る努力をしてみてください。

男は、女らしさで、コントロールされる事を望んでいます。
上手に俺を煽ててくれ!とうう感じです。
業とらしくてもOK。
馬鹿とお思いでしょうが、それが男です。

そして、煽てる事を忘れた女性が、
男をコントロール出来なくなって、
対等の立場で物を言ってくるので、
反発されてしまうのだと思います。

男女平等の精神からは、
そんなのオカシイ、という事になりますが、
そこには人間という同じ権利の基、
男、女、という性別は確かにあるのですから、
その点を考慮して、一歩引いてみて下さい。

一歩引く事で、
二歩も三歩も、奥様が得をすると思います。
自分に一歩譲った女には、
二歩も、三歩も得をさせたくなるのが男です。
それが、可愛らしさ、女らしさではないでしょうか?

控えめ

最近の世の中では、
死語になりつつあるいい言葉と思いますが、
ちょっと、頭の隅に留めて置くだけでも、
グンと違いが出てきますよ。

最後に、手紙の件ですが、
うーん、
重い…。

そう感じます。
賭けの要素も含まれます。
旦那様がそれを良い様に受け止めるか、
逆効果の反応を示すか?

とりあえずは、
現状は好ましくない状況のようですから、
そういう時は、素直に、直接口で、
言いたい事は言う方が良いように思います。

そして、関係が改善した時に、
サプライズとして、お手紙なんてのは如何でしょう?

旦那様も、
それなら、
『何だよ、直接言えよな~』
と、ニヤニヤして読んでくれると思います。

勝手な事をダラダラ書きましたが、
何かのヒントになれば。

では、失礼します。

只の通りすがりの者です。
聞き流してくださいね。

望みはあると考えます。

根拠は、

>私の方から誘ってくれればいいのにということもやや怒り気味に言われました

この一文があるからです。

>仕事が忙しく、泊まりや日付が変わっての帰宅、
 その他も帰りは早くて21時過ぎ、休日も月1回です

大変ハードなスケジュールのようですが、
私も似たような物です。

…で、随分前に妻に、

疲れているだろうからユックリ寝かせておこう…などの心遣いは一切無用!

疲れているだろうからお口でパク!はウェルカム...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q2人目が欲しいです。でも妻は・・・・

2人目が欲しいです。でも妻は・・・・
今5才の息子がいてる父親です。2人目が欲しいと妻に伝えると妻は嫌がります。
息子ができて以来セックスレスですし、妻に求めようとしても「またしんどい思いしなくてはいけないから嫌」と言って応じてくれません。

ここ2日前にも「息子に兄弟がいた方がいいかもしれないから、子供が欲しい」と言っても「子作りしたいの?私、また○○(息子の名前)みたいに生後数週間の時みたいに眠れない生活はしんどいし嫌!○○が産まれてから4ヶ月程までなかなか夜寝てくれなかったわ、○○が嘔吐したり部屋を汚されてもあんたは掃除の一つもしなく私ばかりにさせてたわ、家事の一つも手伝ってくれなくて私つらい思いして我慢してたのに何が子作りだ!またそんな事したら私だって仕事してるんだし、前みたいなしんどい思いはしたくない!」と言います。
妻は私がみてる範囲、息子をちゃんとみてくれたり仕事、家事、育児は 手抜きした事は一度もなくやりこなしてます。でも2人目の話をすると人が変わったように暴言を吐きます。

先日私の妹が妊娠をし(3人目)たまたま妻と子供を連れて実家に帰ったら妹がいて妊娠した事を聞いてその時妹に対して妻の発言は
「また子作りしてるの?精力あるわね~。かと言って私、あんた(妹)と人間関係も付き合いもしてないし産まれてもお祝いなんかしないから」のきつい一言でした。
実家から帰った後「何も妹にそんあ言い方はないだろ?」と注意した所
「あんたも2人目2人目言うけどそんなに私の自分の時間をなくさせようとしてまで子作りしたいの?いいかげんにして!あんたの稼ぎだけではやっていけないから私も働いているのにそこまで子作りをしたいの!?」と言います。

妻は息子をかわいがって放棄するような事は一度もしていません。妻は仕事をしていますがどんなにしんどくても仕事から帰っては食事は店屋物ではなくちゃんと手料理を作り、掃除や洗濯をし、仕事と家事を両立しています。
息子が一人っ子なのでそれではかわいそうなので2人目も考えてますが妻が極力拒否するのであきらめるしかないのでしょうか?

2人目が欲しいです。でも妻は・・・・
今5才の息子がいてる父親です。2人目が欲しいと妻に伝えると妻は嫌がります。
息子ができて以来セックスレスですし、妻に求めようとしても「またしんどい思いしなくてはいけないから嫌」と言って応じてくれません。

ここ2日前にも「息子に兄弟がいた方がいいかもしれないから、子供が欲しい」と言っても「子作りしたいの?私、また○○(息子の名前)みたいに生後数週間の時みたいに眠れない生活はしんどいし嫌!○○が産まれてから4ヶ月程までなかなか夜寝てくれなかった...続きを読む

Aベストアンサー

申し訳ないですが、奥さまの気持ち、ものすごく良く分かります。

ただ、妹さんへの言葉は大変失礼で心ないものだと思います。妹さんからしてみれば、「なんでそんなこと義理の姉に言われなきゃいけないの?」と思うでしょうね。

私自身の話で恐縮ですが、妊娠中の体調不良(つわりが酷く合併症も発症してしまいました)と、それよりはましだと思えますが産後の睡眠不足・あちこちに出てくる体のマイナートラブルが辛すぎて、とてももう一度あの思いをしようとはまだ思えません。
家の旦那はありがたいことにとても家事・育児に協力的で、大変感謝していますが、それでも二人目はなかなか考えられないです。旦那が代わりに妊娠して出産もしてくれるなら考えられますが。。。(笑)
夜の生活のほうも、旦那のことは心から愛していますが、それが「妊娠」に結び付く行為だと考えただけでちょっと尻ごみしてしまうこともあります。(超安全日に避妊をかなり念入りにしないと安心できません)

体調(妊娠中・安産/難産・産後)も考え方も人それぞれだとは思いますが、程度の差はあれ女性は皆、奥さまや私のような気持ちになるものなのではないでしょうか?

育児に旦那様の助けを借りられないとなると余計、懸念してしまうのではないでしょうか。

息子さんを大切にして、家事も手ぬかりなくされているなんて、私からしたら同じ母親として頭が下がります。素晴らしい奥さまだと思います。

質問者さんのお気持ちも分からないことはないですが、子供は一生の家族の問題になるので、ここは奥さまを理解した上で、長い目で見られてはどうでしょうか。

一人目がかなり手を離れたころに、また子供が欲しくなるという話もよく聞きますので、そんなに焦らなくても大丈夫だと思います。

申し訳ないですが、奥さまの気持ち、ものすごく良く分かります。

ただ、妹さんへの言葉は大変失礼で心ないものだと思います。妹さんからしてみれば、「なんでそんなこと義理の姉に言われなきゃいけないの?」と思うでしょうね。

私自身の話で恐縮ですが、妊娠中の体調不良(つわりが酷く合併症も発症してしまいました)と、それよりはましだと思えますが産後の睡眠不足・あちこちに出てくる体のマイナートラブルが辛すぎて、とてももう一度あの思いをしようとはまだ思えません。
家の旦那はありがたいことにとて...続きを読む


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