自分のお店を開く時の心構えとは? >>

妻と5才の息子がいます。
経済的な観点からどうしてもお互い妥協点がみつからず、最悪の場合、離婚も考えなくてはならないと思っています。

妻は専業主婦で8年ほど前に家を購入しました。その後に子供にも恵まれました。
5年前に職を追われる事態に陥り、会社に踏みとどまっても、ローンや月々の生活費を支払えない状況となり、転職をしました。
転職後 給料は3割以上減り、定年を過ぎた実家の両親にも仕送りができなくなり、Wワークをしながら何とか生計を立てていました。ようやく良い仕事が見つかり、給料も以前ほどではないにしろ、現在の所得よりは増やすことができるようになりました。

しかし、子供の将来のため、有事の時の貯蓄、実家の両親への最低限の仕送りを再開するには、まだ十分ではありません。
お金の管理は5年前から私が行っており、妻には生活費を渡している状態です。
妻にこのような状況であることを伝えたうえで、子供が小学生になったら、仕事を探して協力してほしいと話しましたが、
「あなたは働かなくてよいと私に言った」
「生活費を削って親に仕送りをするのであれば、協力する気はない」
と働く意思がなく、話は平行線です。

長男で兄弟のない私には両親に最低限度の仕送りをする責任があると思います。
最低限度の仕送りを送りながら生活を維持するために妻に働いて欲しいと思う事は悪いことでしょうか?

妻は3人兄弟の長女で両親はまだ仕事を持っていますが、妻の両親が同じ境遇であれば、自分の両親同様、出来る限りの支援をしたいとも思っていますが、現実的にこのままではジリ貧です。

妻は結婚したまま働くのであれば、離婚を考えるといっています。
離婚した後は生活のため働くと言っていますが、実際の所、実家に帰って、実家の手前 少しだけパートなどをして、経済的には両親に頼って生活を送ろうと考えていると思います。
シングルマザーとして自立するほどの覚悟は決して持っていません。

母親としては、ややヒステリックなところもありますが、病的なほどではなく、子育てに疲れているのだと理解できるレベルで、普段は育児も愛情を持って接してくれています。
私もWワークですが、時間の許す限り子供と接し、育児も一般的な父親よりも愛情を持って接しています。

両親に仕送りをしてはいけない、結婚している間は働かないという考え方にどうしても理解ができず、
離婚した時、このような考え方の母親に息子を育ててほしくないと思います。

妻がいなくなる分、養育に関する支出も覚悟しなくてはなりませんが、
最悪は家を手放してでも、息子を育てるための環境は整え、今以上の愛情を持って育てていきたいと思っています。
家を手放せば、生活費と貯蓄をすることは現在の所得で十分可能です。

子供のためにも離婚せずに済むのが最善だと思いますし、出来れば家族として3人で暮らしてゆくことが望みです。
ですが、どうしても離婚をせざるを得ない状況となった時、親権と監護権を得ることは可能でしょうか?
皆さんの御意見をお伺いしたいです。宜しくお願い致します。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (6件)

親権のみでいいなら交渉にて可能でしょうが、監護権は無理でしょうね。


仕送り、ということは遠方に住まわれている環境に見えますので、離婚後子供さんの面倒を見る人がいません。
夜7時に家族で食事をするには最低でも6時には帰宅し食事を素早く作る高い炊事能力が求められます。
実際共働きでそれは無理でしょうが、親が仕事だから子供は一人で食事、あるいは21時以降からになるなんて通りません。
質問者さんは奥様と暮らしていきたいようなので、関係を修復するのが改善への道でしょう。
物の見方は環境で変わります。
質問者さんにとって、老後の親の面倒は見るのが当たり前、ですが、奥様にとっては自分たちの生活は自分で何とかするのが当たり前なのでしょう。
実際奥様のご両親は子供の面倒を見られるほどに余裕があり、その家庭で育てば自然とそのような価値観になってもおかしくありません。
じゃあご主人が間違ってるのかと言えば、そういう訳ではありません。親御さんの面倒を長男が見る、当然であり、素敵な心がけです。
ただ二人の意見がぶつかっているなら、お互いが自分が正しいと主張し続けても始まりません。
お話からすると、仕送りをしないなら働いてもいいと思っているようです。自分たちの為になら働く意思はあるように思います。

そこで。転職したことでWワークはやめたのですよね?
もしそうなら奥様には働いてもらい家計へ、再びWワークにしてその分のみを仕送りに回すのは如何でしょうか。
仕送り分の額が不明ですが、無理をしない程度におさえられそうに思います。
妥協案と言った所ですね。

また一般的に女性に話しをする時は、合理性よりも気持ちに寄り添うことが大事といいます。
理論は端っこにおいて、気持ちで話してみて下さい。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
皆さんからの御意見もふまえて、もう少し歩み寄っての話し合いが必要だと感じています。
Wワークについては現在も継続していますが、仕事が入れられる時は休みなく働き、
仕事が入れない時に子供と過ごすという生活で、いろいろと体にも不調が現れてきて、あと何年この状態で働けるかと不安がありますが、仕送りを再開する程度なら月に何日かは休めて、生活を維持することはできます。
甲斐性なしだとは思いますが、貯蓄やローンの早期返済に少しだけでも妻が協力してくれるならというのが、自分の本音なのでしょう。
合理性よりも気持ちに寄り添うことが大事、今の自分に一番足りてないところだと思います。
真摯に受け止め、妻と話してみます、ありがとうございました。

お礼日時:2014/09/09 03:15

no.4のものですが


貴方の家庭はご実家ですか??

まずは、自分で築き上げている最中の家庭を最優先すべきです。

夫として、父親として。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

No.4と合わせてご回答ありがとうございます。

まず自分の家庭を守ることが最優先という考えは、妻の意見でもありますし、自分でもそう思います。
ですが、(妻の両親も含めて)年老いてゆく両親をこのまま見捨ててゆくようなことは耐えがたいです。
自分たちの生活が貧困にあえいでいて、それでも両親に仕送りをするという事は考えていませんし、決して両親も望まないと思います。
自分たちの生活を維持する中で、良い解決方法があればよいと思っています。

お礼日時:2014/09/09 03:03

母親は大変なんですよ。


小1になって働いたとしても、母親は一番に子供を心配します。いわゆる鍵っ子。それが一番かわいそうだと思いますが。
この世に生まれてまだ5年です。一年経っても6年です。

貴方は何歳なんですか??
    • good
    • 0

個人的には母親に重大な過失があるとは思えませんので、離婚をしても親権を質問者さんが得られるとは思えないのですが。



どういった習慣のある地域の方かは存じ上げませんが、ご両親、奥様共、質問者さんに随分頼りすぎているように思います。

こういった状況だから、とご両親への仕送りを止めてもいいんじゃないでしょうか。
年金はまだ支給はされる年齢ではないですか?退職金はどのくらい出ましたか?
その辺りを奥様も気になっているのではないのかな、と想像します。

奥様も少し働けるのであれば働いてもらいたいです。
お子さんが幼稚園未満なら仕方ないですが、このご時勢協力し合わないとやっていけません。
働かないのであれば、生活水準を下げることを考える努力をすべきだと思います。

どちらにしろ離婚はしないに越したことは無いと思います。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。
両親についてですが、5年前から仕送りは送れていません。
自営業で年金だけでは夫婦二人の生活費としては暮らせるだけの支給額でなく、父親は腰を痛めながらも農作業の仕事に週3日ほど就いています。
昨年母親が倒れ、酸素ボンベが欠かせない生活を強いられ、医療費もかさんでいる実態です。

妻は家の売却にも反対しています。
今の妻は金銭的な話などから逃げ出したいのかもしれません。ならば離婚して実家に戻って子供と暮らせればそれで良いと思っているのかもしれません。

離婚せずの解決が最善だとは、私自身も思いますので、前述同様の返答ですが、もっと話し合うが必要ですね。

補足日時:2014/09/09 02:53
    • good
    • 0

働かない理由は他にないんですか?


あなたが原因とか。
働く=離婚
あなたに対する愛情が感じられません。あたしも既婚者で持ち家ですが、この家は旦那の前妻と建てた家です。しかしあたしも働いて住宅ローン払ってます。
親権は経済力がある方が優先です。
奥さんが働かないで親に面倒見てもらうつもりなら、お子さんの先が危ういので
あなたに親権付くと思います。離婚の理由も対象になると思いますよ。
まぁ離婚しないに越した事はないです。
ぶっちゃけトークをし
それでも奥さんが変わらなければ離婚しかないですよね。
働かない理由は他にもあるはずですよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
子供の手前、3人の時は仲良く出かけたり食事をしていますが、この件が原因でお互い夫婦としての愛情は冷めきっているのだと感じます。子供は敏感なのでこのままでは間違いなく悪影響ですよね。
話し合いの節々に収入が減ったのは、自分の責任だから自分で何とかしなさいという意識が感じられるのです。
フルタイムで働かなくても週 数時間のパートタイムでも協力してもらえれば、私も土日は少しは休みも取れ、もっと子供とも過ごすことができますし、妻が働いている分、家事ももっと分担するつもりです。
もう少し違う観点からお互い話し合う事が必要なようですね。
歩み寄れる妥協点を見つけられるよう話し合ってみます。

お礼日時:2014/09/09 02:43

5歳なら無理だと思います。


よほどあなたに有利な条件があれば別でしょうが、わたしは無職で親権を勝ち取りました。
母親ですから。

というか、子どもを育てる大変さをわかっていらっしゃらないように汲み取れる文章ですが、自信はありますか?
熱が出たら誰が預かるんですか?
会社、休めますか?
行きたくないとぐずる日もあります
出張の時は?
朝ごはん夕ご飯、きっちり作れますか?
子どもは土日祝は休みですがお父さんは休みですか?
行事には参加してあげられますか?
他にもいろいろあるでしょう。
すべて完璧にとはいかないけど、こなせますか?
わたしは1人でやってますがしんどくて、たまにお風呂で泣いてます。
子どもは可愛いけど、大変です。
子どものため、でもあるけど、自分から離婚したのだから頑張らなくてはいけないんです。

しかし奥さんの言い分も??ですがきっと何かあるからそういうんでしょう。
理由ききましたか?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

早々に回答ありがとうございます。
文章が稚拙で覚悟の程をお伝えすることができませんが、いろいろ考えた上で相談させていただきました。
子育てが夢のような毎日で楽しいだけのものだとは、決して考えているわけではない事はご理解いただきたいです。
親権を得られる状況でなければ、離婚に合意することはできません。
今の状況は話し合いをしても、その理由は支離滅裂で結局仕事をしたくないとしか受け取ることができない状態です。
継続して話し合いを続け、それでも互いに合意できず、経済的にも行き詰ってしまう事態が陥った時、もう一度考えて結論を出します。

お礼日時:2014/09/09 02:28

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q離婚後、子どもと旦那の会う頻度

離婚後、養育費を毎月4万払う変わりに、最低週1回子どもに会わせてと旦那から言われました。
最低週1回とはあまりにも頻繁すぎると思い、そのことを伝えましたが、結局断る理由が見つからず、分かった・・と返事してしまいました。
旦那のねらいは、頻繁に子どもたちに会えば、子どもが自分と一緒に住みたいと言い出すだろうという考えなのかなと思います。現にそう思わせるようなことを言っていました。せめて月に一回とかにして欲しいのですが、その理由がみつかりません。一回でも会わせなかったらその月は養育費は払わないと言ってきました。養育費は公正証書を作るつもりですが、その文章の中に、《週一回ペースで子どもと会わせる約束で月4万払う》という文言を入れるといっていました。どうしたらいいかわかりません・・。教えてください!他の方はどのくらいのペースで会ってるのでしょうか?

Aベストアンサー

週に一回は多いです。
子供の気持ちも乱れて、子供の安定した生活を守れなくなる可能性があります。
間に人を入れて話し合うのが一番。
うちは、調停をしました。
離婚自体が調停離婚です。
子供の父親、つまり私の元旦那は、子供との面接交渉を、取り決めませんでした。
今、子供がパパに会いたい、と言ってもあってくれません。
職場の同じく母子家庭の人は、父親から会おう、と言って会えるのは、年に一度。
子供は、もう小学六年生、三年生、一年生なので、自分から会いたいときは、勝手に電話するそうです。
週に一度は多いです!
きっちりとした話し合いが必要です。
私は、調停をお勧めします。

Q無職、専業主婦ですが親権を取れますか?

初めまして。

私は夫との性格の不一致で
離婚したいとずっと思っています。
家賃やローンの支払の滞納や、
子供達の面倒を見てくれないなどの不満もありました。

実は先日離婚したいと伝えましたが
夫も一度は納得したものの
今後は態度を改めるから
やり直したいと言われました。

しかし今まで幾度も夫には
注意をし、チャンスを与えて来ましたが
いつも期待を裏切られていたので
今回はさすがにないと思っています。
浮気もされました。

夫にそのむねを伝えると
もぅ変わるって言っているんだ!!
過去は過去だ!!と言い切られてしまいます。
私の親も、
夫の親も同じ事を言います。

それでも離婚したいと主張を続ける私に対して
お前は我儘だ!!世の中を知らない!!と言ってきます。
子供達の事ではなく
自分の事しか考えてない!!
そう言ってきます。

そんな母親に子供達は任せられない!!
離婚するならしてもいい!!
ただ親権はお前にはない!!と
断言されました。
私の親にも同じ事を言われました。

私は専業主婦で仕事もしていません。
仮に離婚をした場合は
地元に帰り生活保護を受けながら
仕事を探し、子供達を育てていこうと思っています。

夫には
経済力もない、
身勝手や母親は親権は取れない!!と言っています。
私も経済力の所を指摘されると何も言い返せなくなります。

夫の実家で
親に仕事を辞めてもらい
育てていくと言ってます、
姑も同じ事を言っているようです。

子供達は
4歳、2歳、1歳です。
今までは夫が帰宅も遅く
休みには子供達と遊ぶ事もしなかったので
働いてお金は持ってきてくれますが
子供達は私が一人で育てていたようなものです。

今回は親権を取られるくらいならと
しぶしぶ今の生活を続ける事にしましたが
ハッキリ言って
今更夫が変わってくれようとも
私には全く気持ちはありません。

しかし4歳の子が夫になついているので
それはハッキリ言って考える部分でもありますが
私はもぅ嫌過ぎて神経がおかしくなりそうなんです。

仮に離婚となった場合
職がない私は親権が取れますか?
また取れる可能性はありますか?

長々すみません。

初めまして。

私は夫との性格の不一致で
離婚したいとずっと思っています。
家賃やローンの支払の滞納や、
子供達の面倒を見てくれないなどの不満もありました。

実は先日離婚したいと伝えましたが
夫も一度は納得したものの
今後は態度を改めるから
やり直したいと言われました。

しかし今まで幾度も夫には
注意をし、チャンスを与えて来ましたが
いつも期待を裏切られていたので
今回はさすがにないと思っています。
浮気もされました。

夫にそのむねを伝えると
もぅ変わるって言ってい...続きを読む

Aベストアンサー

別れるのは ストップしたらどうでしょうか?

いつでも離婚出来ますから、そう焦らない方が良いです。
お子さんは 4歳を筆頭に 2歳、1歳。
現時点で 貴方が所得を得てたとしても 私は反対します。

なぜ って、、、 それだけの幼児を抱え、所得を得ていても いつインフルエンザになり 一週間休業する、兄妹がいればうつりますからね。
最悪の場合は 3週間近く出勤できなくなります。
それでも 貴方は 働かなくてはならないのですよ。

せめて あと2年。。。
そうしたら 末っ子は 幼稚園もしくは保育園に入るでしょ?
そうすれば 体力もついてきます。
1番上のお子さんは 小学生になる時期です。

あと2年 頑張って、自分なりに 扶養パートでも良いから 長く続く様な職場を探す 時間としてみてはどうでしょうか?

私も母親です。
子育てがどれだけ大変か、貴方の気持ちがわからなくはないです。
旦那様がやり直したい、改善する と言うのですから
じゃ、家計は私に任せてね、一生懸命働いていてもらって 気が引けるけどお小遣い制にさせてくれる?
と 貴方なりの条件(離婚騒ぎの解消方法)を提示する。

多分 貴方の親は お子さん(お孫さん)が 多少なりとも手が掛からないなら 離婚を受け入れたと思います。
でも 現状無職であること、子供の年齢を考えると 今は無理だろう って思いで いったのではないかな?

別れるのは ストップしたらどうでしょうか?

いつでも離婚出来ますから、そう焦らない方が良いです。
お子さんは 4歳を筆頭に 2歳、1歳。
現時点で 貴方が所得を得てたとしても 私は反対します。

なぜ って、、、 それだけの幼児を抱え、所得を得ていても いつインフルエンザになり 一週間休業する、兄妹がいればうつりますからね。
最悪の場合は 3週間近く出勤できなくなります。
それでも 貴方は 働かなくてはならないのですよ。

せめて あと2年。。。
そうしたら 末っ子は 幼稚園もしく...続きを読む

Q離婚して子供と離れたのですが

誰にも相談する人がいないので投稿させてください。
私は離婚して再婚しました。
離婚したとき4歳と1歳の女の子2人の子供がいました。離婚理由は旦那に嫌気がさしたためです。離婚するって決めたとき、子供は私が守ると決めていたのですが、旦那が離婚に応じなく子供は渡さないと言い張り、当時私も仕事してなく頼る実家もなかったので、子供たちが生活困難になってはいけないと思い、元旦那が親権取りました。元旦那のおかあさんが元旦那と子供と生活する事になりました。

離婚して子供と離れてから、一度だけ会いました。公園に行き、作ったお弁当を一緒に食べてギュッて抱きしめました。
子供を手放す母親最低と思う方、たくさんいると思います。
ですが、私も苦しいのです。
一度会ったあと、子供がママと一緒に生活できないのに月一で会うと混乱してはいけないと思い、会わない方にしました。
その後私の事情を全て知っている男性に出会い再婚しました。

ですが、やっぱり毎日毎日子供の事が気になり、元旦那に近況を聞きたいのですが、連絡とると今のパートナーが良い気しないと思い連絡とれずにいます。
パートナーに子供に会いたいとも、元旦那に近況知りたいからメールしたいとも言えず、苦しいです。
言えば怒られるに決まってます。きっと激怒されてしまいます。

そんな道を選んだのは私です。
子供に会いたいと思うのも私のわがままです。
でもやっぱり毎日子供の事考えてしまうし、大好きで愛してるのです。子供の事が気になります。もう子供たちのことはそっとしてた方がいいのでしょうか。私がした事はすごく悪い事でしょうか。苦しいです。

文面まとまりなくてすいません。
誰かに聞いて欲しかったんです。
少しでもいいので回答お願いします。

誰にも相談する人がいないので投稿させてください。
私は離婚して再婚しました。
離婚したとき4歳と1歳の女の子2人の子供がいました。離婚理由は旦那に嫌気がさしたためです。離婚するって決めたとき、子供は私が守ると決めていたのですが、旦那が離婚に応じなく子供は渡さないと言い張り、当時私も仕事してなく頼る実家もなかったので、子供たちが生活困難になってはいけないと思い、元旦那が親権取りました。元旦那のおかあさんが元旦那と子供と生活する事になりました。

離婚して子供と離れてから、一度だけ会...続きを読む

Aベストアンサー

私も母親の立場で、離婚後息子二人を元夫に託して家を出ました。
そう書くと聞こえはいいかも知れませんが実際は裁判で争い私が敗訴しました。
離婚理由は嫁姑関係の悪化です。
子供達の養育費をまとめて払えば会わせるというので、保有資産を売却し一括で支払いました。
お金の工面をしている三ヵ月間は会わせてもらっていましたが、入金した途端、一切連絡がつかなくなってしまったのです。
溜らず仕事を休んで息子達が通う小学校の前で待って二人を見つけ話しかけました。
すると困惑した長男(当時小学2先生)が申し訳なさそうにこう言いました。
「お母さんと会っていることがお祖母ちゃんにバレたらお父さんが叱られるんだ。だからもう会いに来ないで」と。
その言葉を受け、私もあなた同様に会うことを止めました。
それから10年後、次男から「会いたい」と連絡がありました。
その半年後に長男とも会いました。
今では普通に親子しています。

あなたも今は辛抱です。
お子さんから会いに来てくれる日が必ず来ますので、その日まで元気でいてあげて下さい。

再婚に関して色々と危惧なさっておいでかも知れませんが、子供は母親がいつまでも一人でいるより誰かと一緒に居てくれる方が安心すると思います。
私も再婚すると報告した際に、長男は再婚相手に会って「母をどうかよろしくお願いします」と頭を下げてくれました。

私も母親の立場で、離婚後息子二人を元夫に託して家を出ました。
そう書くと聞こえはいいかも知れませんが実際は裁判で争い私が敗訴しました。
離婚理由は嫁姑関係の悪化です。
子供達の養育費をまとめて払えば会わせるというので、保有資産を売却し一括で支払いました。
お金の工面をしている三ヵ月間は会わせてもらっていましたが、入金した途端、一切連絡がつかなくなってしまったのです。
溜らず仕事を休んで息子達が通う小学校の前で待って二人を見つけ話しかけました。
すると困惑した長男(当時小学2先生)...続きを読む

Q妻と離婚したいが、子供と離れるのは辛い・・・

私は39才、妻は36才、子供は6歳と3才の2人です。
妻とは結婚当初から折り合いが悪く衝突が絶えなかったのですが、もう限界です。
私は子供達には親の喧嘩を見せたくないのですが、彼女は一向に気にせず言いたい放題。このままでは子供達に悪影響を及ぼしてしまい心配です。また妻は子供に非常に厳しく、些細な事で直ぐ叩いたり蹴ったりするので、私がとがめると更にヒートアップして手が付けられなくなります。大嫌いな私に非難される事が、怒りに拍車をかけるらしく「お前みたいな大人にならないように厳しくしているんだ、バカ」という罵声が返ってきます。
ずっと以前の私の浮気も、不信感の原因のひとつでしょうが、双方が意思の疎通をまったく望んでいないので、関係修復は既に不可能です。
妻も離婚を望んでいますが、現時点では経済的に自立できていないので踏み切れないらしく、今は資格取得に励んでいるようです。
私としては、子供の為には離婚しない方が良いと思っていましたが、毎日のように繰り返される夫婦喧嘩を見せるのもどうかと思い始めました。
また、まだ子供が小さいので離婚すれば親権は妻になる可能性が高く、愛する子供と別れて暮らす事は、私にとって絶えられない苦痛です。それに妻の暴力も心配です。
お互いに出来るだけと接触を避け刺激しないようにしてきましたが、もう限界です。
離婚して子供と一緒に暮らすのは無理でしょうか?
サラリーマンの私が、実際に毎日の子供の面倒をみるのは困難でしょう。(実家は遠いのでおばあちゃんに面倒を見てもらう訳にはいきません) 
新しい母親を見つけるという手もありますが、やはり子供が受け入れられないでしょうね。どんなに叩かれても、それでもやっぱり本当の母親の方がいいのでしょうから。

体験談などお聞かせいただければ幸いです。

私は39才、妻は36才、子供は6歳と3才の2人です。
妻とは結婚当初から折り合いが悪く衝突が絶えなかったのですが、もう限界です。
私は子供達には親の喧嘩を見せたくないのですが、彼女は一向に気にせず言いたい放題。このままでは子供達に悪影響を及ぼしてしまい心配です。また妻は子供に非常に厳しく、些細な事で直ぐ叩いたり蹴ったりするので、私がとがめると更にヒートアップして手が付けられなくなります。大嫌いな私に非難される事が、怒りに拍車をかけるらしく「お前みたいな大人にならないように厳しくし...続きを読む

Aベストアンサー

>私は39才、妻は36才、子供は6歳と3才の2人です。
私は45歳、先妻も45歳 子供は16歳と13歳12歳のときに離婚しました。

>妻とは結婚当初から折り合いが悪く衝突が絶えなかったのですが、もう限界です。
妻とは結婚当初は問題は少なかったのですが長男が生まれたころから折り合いが悪く
衝突が絶えなかっです。もう限界とおもったのは私が44歳のときでした。
一応20年いろいろ努力しました。

>私は子供達には親の喧嘩を見せたくないのですが、
私の親が不仲で、さらには母が躁鬱病にかかり、たいへん不幸な夫婦の姿を
みてきましたので、子供の前で諍いをすることが、子供の心をいかに傷つけるか
私が身をもって学んできたことです。

>彼女は一向に気にせず言いたい放題。
わたしの先妻は、気の強い性格で、口論がはじまると引きませんでした。さすがに子供の
居る前では避けていましたが、狭い家のなかでは、こどもも諍いの空気は感じていたようです。

>このままでは子供達に悪影響を及ぼしてしまい心配です。

質問者さまの御両親もひょっとしたら、仲むつまじい御夫婦とは言いがたかったのでは
ありませんか?

>また妻は子供に非常に厳しく、些細な事で直ぐ叩いたり蹴ったりするので、

先妻は、殴ったり蹴ったりはしませんが、長男に必要以上に厳しくあたり長男は、中学で
補導され、高校は欠席で留年、離婚後も私が警察に身柄を引き取りにいったことが幾度もあります。

>私がとがめると更にヒートアップして手が付けられなくなります。

病ですね。

>大嫌いな私に非難される事が、怒りに拍車をかけるらしく
>「お前みたいな大人にならないように厳しくしているんだ、バカ」という罵声が返ってきます。

@@・・・・唖然とします。

>ずっと以前の私の浮気も、不信感の原因のひとつでしょうが、

奥さん狂っていますよ。

>双方が意思の疎通をまったく望んでいないので、関係修復は既に不可能です。

迷うことなく離婚していいのではないでしょうか。

>妻も離婚を望んでいますが、現時点では経済的に自立できていないので踏み切れないらしく、

経験からいうと、神様が助けてくれます。

>今は資格取得に励んでいるようです。

先妻の方は、実家の親がたすけてくれました。以前にも書きましたが、ここで
「払いすぎ」とか「それは夫に非のある離婚」と言われるほどの養育費を払って
きました。実際に離婚理由は性格の不一致。慰謝料は払っていません。

>私としては、子供の為には離婚しない方が良いと思っていましたが、

私もそう思って物心つくまではと我慢してきました。

>毎日のように繰り返される夫婦喧嘩を見せるのもどうかと思い始めました。

そういうものを見せ続けると、男の子は女を愛することを怖れる男になります。
争いをきらう優しい性格が講じればゲイになる例もあります。
女の子は、不必要に男から自立したがり勝気で喧嘩っ早い縁遠い負け犬が
育ちます。いづれにしろ悪い影響などという生易しいものではなく将来
幸福な結婚ができません。

以前にも書きましたが、親の役割とは、夫婦仲良くくらすことなんです。
男と女は仲良くすること、愛し合うということは、実に簡単なことで
誰でもできる。お父さんとお母さんがしていることを自分の配偶者に
してあげたらいい。
とにかく、幸せになる『お手本』をみせてあげることが、子供の異性観
結婚観を健全なものに育てるのだと私は思っています。



>また、まだ子供が小さいので離婚すれば親権は妻になる可能性が高く、

そのとおりです。私は下の娘たちは母親で大丈夫と思ったものの、息子を
先妻にゆだねたことをいまさらながらに後悔しています。
先妻は、男の子の教育を「怖れて」いたのだと思います。必要以上に束縛し
結果、責任を放棄して「あんたなんか面倒を見きれないから、お父さんの
ところに行きなさい」と追いやる。
そういう態度がどこまで子供の心を傷つけたか母親本人は馬鹿ですから
意識がまわらない。
私は、2ヶ月間息子と暮らしながら、規律を教えるには、私が仕事の片手間に
できる話ではない。仕事をやめて、養育費が払えなくなったらすべてが
破綻するわけで、とにかく先妻が自分で決めたことをできない
とか自信がないとかでイヌの子みたいに押付けあうのはよくないと、先妻の
母と、先妻がともにくらす家に、息子を帰しました。

>愛する子供と別れて暮らす事は、私にとって絶えられない苦痛です。

よくわかります。幼い子には毎日会いたいです。私もその気持ちは本当に
よくわかります。子供たちの育つ姿が親である自分にはかけがえの無い
喜びなのですから。

>それに妻の暴力も心配です。

恐ろしいですね。質問者さまが、離婚されたら暴力はおさまることを祈るのみです。

>お互いに出来るだけと接触を避け刺激しないようにしてきましたが、もう限界です。

お察しもうしあげます。

>離婚して子供と一緒に暮らすのは無理でしょうか?

家裁の調停員ではないのでなんとも申し上げあれませんが、暴力の事実を
克明に記載して、検証できたら可能性はあると思います。
ただ・・・どうでしょう。お子さんを抱えながら仕事をやっていけますかね。
いまのまま、ある程度のところまで持ちこたえるというのは得策ではないですか?

>サラリーマンの私が、実際に毎日の子供の面倒をみるのは困難でしょう。

私は、息子のお弁当を作ってやるのが精一杯でした。学校に遅れないように行かせ
勉強させて・・・などと細かい気配りができなかったのも事実です。


>(実家は遠いのでおばあちゃんに面倒を見てもらう訳にはいきません)
私の母は精神病でしたから・・・(;;)
 
>新しい母親を見つけるという手もありますが、やはり子供が受け入れられないでしょうね。

それは、全くおっしゃるとおりです。私はおそらく相談者さまの15年後の姿です。
大丈夫ですよ。必ずいつか再婚して幸せになれますから(^^)
安心してください。

>どんなに叩かれても、それでもやっぱり本当の母親の方がいいのでしょうから。

厳しい言い方かもしれませんが、質問者さまが別居されることで、奥様の精神状態は
かなり安定するような気がします。
これは冒険ですが、男親というものは所詮そういう役割と割り切って別居なさったら
いいでしょう。週末だけ子供と過ごす。
子供のために仮面夫婦をなさっていただけませんか。

>体験談などお聞かせいただければ幸いです。

男と女が結婚を一回で成功させようというのが、そもそも博打のような試みなのです。
でも、子供の親は入れ替えるわけにはいきません。
実の親子の情愛をもっと信じていいと思います。
私は、我慢しました。というか、20年もつきあううちに慣れちゃった(^^)

でも、ふしぎなもので、私は、自分なりに自分の選択に責任を負うつもりで
プラトニックな恋はしても、肉体をからめた恋愛は結婚期間中一度もしなかった
です。モテなかったんだろうという意見は、お断りいたします。
でも、仕事仲間とのじゃれあいを真に受けた先妻に嫉妬され、彼女は元彼と
何度か抱かれることで、私の自尊心を傷つけ、自分の自尊心をそれで守った。

ですから、私は我慢した。でも、女の子が父親を必要としなくなる時期は以外に
早いです。お父さん臭いとか靴下を割り箸でつまむというような時期には、私は
子供たちの前にはいなかったです。
ただ、息子にはいつまでも父という錘は必要です。それが、私の唯一の悔恨です。

経験談としてはこんなところです。
ひとつ付け加えると、離婚は金がないと悲劇にしかなりません。
あるいみ自分が頑張って経済力をつけないと離婚は財政面で共倒れに終わります。
奥様の自活はもとより、質問者さまが、養育費(2人のお子様が大学院までいかれる
ことを想定した学費)を払いつつ、新しい奥様との暮らしを維持していく(状況に
よっては奥様のお子さんの養育も)には最低でも年収は1300万円は必要です。
月に手取り70万で学費に30万生活費に35万です。厳しいと思います。
いまも39歳というお歳ですから結構な収入を得られているでしょう。
離婚するとなると、養育費の支払いを扶養家族にしておかないと税金面でもきびしい。
財産分与などで、家をとられたりすれば、そのうえに新たな住宅の費用もかかります。

でも、神様がなんとかしてくれます。
幸せは勇気をもって求めれば、矛盾する願いでも必ずかないます。質問者さまが
ご苦労なさった分だけ、新しい奥様にやさしくして差し上げてください。
子供は、気がつけばいつか親を離れていくものです。
うちの父がよく言っていたのは「子供は10歳までにすべての恩を親に返す」
これは、10歳までの可愛さを一生を支える思い出になるという意味です。
頑張って学費を稼いでくださいお父さん。
私もまだまだ子供のために頑張らなくてはいけません。でもそのごほうびに
わたしとっても素敵なカミサンもらいましたから。

離婚した理由はひとつです。かりに80歳まで生きるとして、オレは50歳以降
自分が本当に気に入った女といっしょに楽しく暮らしたい
そういう願いがありました。
子供たちには、いつか彼らが、オレの葬式のときにでも「いいなぁ親父は仲のいい
夫婦だったよなぁ。うらやましいなぁ」と言ってくれたら満足です。
そのために、オレ頑張ってますから。

質問者さまも、長い目で先をかんがえて、辛いから逃げるのでなく、その先に
求めるものをくっきりとアタマに描いて、結婚のやり直しをなさってくださいね。

>私は39才、妻は36才、子供は6歳と3才の2人です。
私は45歳、先妻も45歳 子供は16歳と13歳12歳のときに離婚しました。

>妻とは結婚当初から折り合いが悪く衝突が絶えなかったのですが、もう限界です。
妻とは結婚当初は問題は少なかったのですが長男が生まれたころから折り合いが悪く
衝突が絶えなかっです。もう限界とおもったのは私が44歳のときでした。
一応20年いろいろ努力しました。

>私は子供達には親の喧嘩を見せたくないのですが、
私の親が不仲で、さらには母が躁鬱病にかかり、...続きを読む

Q親が離婚した子供にとって別れて暮らす親の存在はどうゆうものなんだろう

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいのですが無理でしょう。少なくても今は無理でしょう。
2週間に1回くらいのペースで電話してます。
毎月ついついムシキングの服やらポケモングッズを買って送ってしまいます。
「買いすぎだ」と元奥さんに言われます が また買っちゃいます。
離婚してから一人です。
再婚をしても息子のことを考えてしまうでしょうから 新しく生まれてきてくれる子供にも新しい奥さんにも失礼だから再婚できないと思ってます。
たぶんずっと一人で生きてくでしょう それも悪くはないと思ってますからたぶんそうなるでしょう。
でも息子が大きくなった時 こんな父親をどう思うんだろうと
そんなことを考えてますがわかりません。
私の考えや感情は横に置いといて、息子のことを第一に考えたときに私は今後の人生をどのように生きて行ったらよろしいのでしょうか?

とりとめのない質問になってしまって申し訳ありません。
できれば私の息子と同じ立場のかたからの厳しい批評をお願いします。

追伸 もし回答してくれた方がいたとしましたらですが
22日から24日まではPC開けないのでお礼送れてしまったらごめんなさい。
つまらない文章を長々と読んでくれて有難うございました。

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいの...続きを読む

Aベストアンサー

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、母親、亡くなったんです。母親の再婚相手の人から、「お母さん、いつもみんなのこと考えてたよ」って私たち子供に話をしてくれたんですが、そんなに罪悪感に苦しんでたのかと思うと、しんどくなりました。

離婚しても、離れて暮らしても、父は父です。たった一人の親です。息子さんが大きくなれば、わかるときが来ますよ。海外赴任、単身赴任、遠洋漁業の漁師さん、離れて暮らす親子なんていくらでもいます。

愛情が変わらなければいいと思います。

再婚も、子供のせいにせずに、したいときにしたらいいと思います。子供の幸せを望まない親はいないと思いますが、親の不幸を望む子供もいないと思います。私は父親が再婚してくれないと、父親の老後が心配です。でも、本当ですよ。私の悩みの種です。母親は亡くなったから心配ないけど、親が別々に暮らしてると、いろいろ面倒です。普通、実家に帰れば二人とも親がいるのでいいけど、離婚してると二ヶ所に親がいるので、あっち行き、こっち行き、なります。

思春期とかある時期になると、多少グレたりすることもあるかもしれないけど、愛されてるってわかってれば、そこまでひどいことしないと思いますw

お母さんとケンカしたりして、逃げ場所にすることもあるかもしれないけど、そういうときに甘やかすとダメなんで、叱るべきときは叱ったほうがいいです。私はお母さんところ、お父さんところ、行ったり来たりして自分の都合のいいように逃げてたので。離婚したことに負い目を感じて叱れないなんてのは、最悪です。うちのお母さんは子供に遠慮ばっかりしてたので。

がんばってくださいね。

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、...続きを読む

Q手取り26万に対して養育費6万円…高くないでしょうか?

夫は別れた奥さん(子供)に養育費を払ってます。
10歳と7歳の男の子二人です。
今現在、夫は子供一人に対して3万円、計6万円を毎月元妻口座へ振込しております。

現在夫の給料は手取り26万になります。
この養育費は実は夫の両親が支払っております。それって言うのも夫の給料が26万なので、6万円の養育費を払っていたら、私たちが生活が出来なくなるので、代わりに夫の両親が支払ってます。

まず、ここでお聞きしたいのは通常26万円の給料に対して養育費6万円というのは私は高いと思いますが、皆さんは高いと思われますか?

そして6万円支払いをしないと駄目なんでしょうか?

また、減額請求をした場合、確実に減額できますでしょうか?

今は夫の両親が払ってますが、通常養育費は自分の給料から支払わないと意味がないと思うんですが?

減額請求をする場合にはどのような理由を立てて請求をすればいいのですか?

今現在、私の子供と夫と三人で生活しています。(お互いバツ一同士、私の連れ子と三人です。)この条件は減額理由になりますか?

夫の両親が養育費を支払ってると言うのは減額請求の理由になりますか?

また、減額請求をした場合にフリになる点などありますか?

減額請求をしたかた、またそれに詳しい方、知恵をお借りしたいと思ってます。
減額請求はしたいな!って思ってる者です。

宜しくお願いします。

夫は別れた奥さん(子供)に養育費を払ってます。
10歳と7歳の男の子二人です。
今現在、夫は子供一人に対して3万円、計6万円を毎月元妻口座へ振込しております。

現在夫の給料は手取り26万になります。
この養育費は実は夫の両親が支払っております。それって言うのも夫の給料が26万なので、6万円の養育費を払っていたら、私たちが生活が出来なくなるので、代わりに夫の両親が支払ってます。

まず、ここでお聞きしたいのは通常26万円の給料に対して養育費6万円というのは私は高いと思いま...続きを読む

Aベストアンサー

>お互いバツ一同士、私の連れ子と三人です。)この条件は減額理由になりますか?


連れ子というなら「養子」としては入籍されてないのですね。

あなたも前夫に養育費を一人分で6万円もらえばいいと思うのですが・・・。

そうすれば、26万+6万で親子3人でやれるでしょう。
どっちにしても、前妻の子供2人分は【父】の懐から出ていないという現状でしょう?

デ、減額してもらって、祖父母が出していた6万円をなしにシテ、
でも、別にもともと、出していたのは
ご一家3人の26万の懐からじゃないですよね?

関係ないようにも思えますが?

ソレとも、「6万も前妻が・・・」と思うと癪に障る?
だったら、あなたも前夫から一人分で6万取ればいい。

Q養育費をきちんと払っているのに家裁に調停を申し立てられました。

2年半余り前に前妻が子どもを連れて家出し、あちこちの知人宅やホテルを泊まり歩いた後、
3ヵ月後に所持金を使い果たし、借りる当てもなくなったので戻ってきました。
戻ってきたときに悪かったとか申し訳無いの一言も無かったので激怒し、協議離婚しました。

慰謝料として400万円 毎月養育費として月3万円を、息子が18歳を迎えた年の3月まで支払う旨を約束し、公正証書も作成しました。

その後、毎月きちんと決められた日までに養育費を振り込んでいましたが、
先日家庭裁判所から、相手方から養育費申立がされたので、
下記日程にお越しいただくようにとの書類が届きました。

公正証書で約束していても、このような申立をしても認められるのでしょうか?
当方に事前に相談もなしに、いきなりの申立で困惑しています。

また、申立がなされた事により一時支払を停止しようと思いますが、
この点はいかがでしょうか?

なにぶん初めての経験で困っています。
先方の状況は判りませんが、当方は昨年再婚し新妻も扶養していかねばなりません。

現在 税込み月収50万 賞与はありません
自宅は自己所有のマンションですが、住宅ローンの残債が1500万あり、毎月7万円の返済です。
私名義の預貯金は、約1000万円程度です。

どうぞよろしくお願いします

2年半余り前に前妻が子どもを連れて家出し、あちこちの知人宅やホテルを泊まり歩いた後、
3ヵ月後に所持金を使い果たし、借りる当てもなくなったので戻ってきました。
戻ってきたときに悪かったとか申し訳無いの一言も無かったので激怒し、協議離婚しました。

慰謝料として400万円 毎月養育費として月3万円を、息子が18歳を迎えた年の3月まで支払う旨を約束し、公正証書も作成しました。

その後、毎月きちんと決められた日までに養育費を振り込んでいましたが、
先日家庭裁判所から、相手方か...続きを読む

Aベストアンサー

裁離婚判経験者です。

概ね、No.3の方のご説明に賛同します。

少しだけ補足させていただくとしますと、
調停も、協議離婚も双方の合意でなされる決め事ですから、家庭裁判所だからと言って特に構えるごご必用はございません。
調停は、調停委員というお年を召されたツガイの人たちを交えての話し合いですから、あくまで当事者間での合意が目的です。

ですので、まず相手のご主張を聞いてみる それからで十分間に合います。

それと、No.3の方も書かれていますが、決して現在支払されている養育費の支払はストップされないで下さい。
民法の基本理念は弱者救済ですから、
支払を止められますと、あからさまに相手を弱者としてしまいますので
かなり不利になります。
(もし、調停が不調となり審判や、高等裁判所に上告となるとてきめんに不利な材料を相手にさらしてしまいます)

私も、離婚してから毎月養育費をかれこれ16年払い続けています、
現在は再婚して子供が一人います。
確かに前妻との子に毎月養育費を送り続けるのはかなりしんどいです
でも、別れたとはいえ、自分の子であることは事実ですので、子供のために頑張って払い続けいています。

ご質問者さまも頑張って下さい。

裁離婚判経験者です。

概ね、No.3の方のご説明に賛同します。

少しだけ補足させていただくとしますと、
調停も、協議離婚も双方の合意でなされる決め事ですから、家庭裁判所だからと言って特に構えるごご必用はございません。
調停は、調停委員というお年を召されたツガイの人たちを交えての話し合いですから、あくまで当事者間での合意が目的です。

ですので、まず相手のご主張を聞いてみる それからで十分間に合います。

それと、No.3の方も書かれていますが、決して現在支払されている養育費...続きを読む

Q養育費の算定表による額と調停で決まる額は違う?

離婚のため、現在調停を控えているので養育費について調べています。

主人が調停の申立てを行い、そこで金額に折り合いをつけるのですが、養育費の算定表によると年収660万円の主人と収入ゼロで子供二人の親権者である私の交わる点が10~12万円となっています。

主人が弁護士に無料相談で相談したところ、6~8万円くらいと言われたそうです。

住宅ローンが残っているし、子供が大人になるまではその家に住みたいと言っても、主人名義の家ということもあって、早く売却するので出ていけと、離婚後はその家を追い出される予定です。
ですが、残ったローンは主人持ちにするようです。 売却すれば間違いなく赤字になるので、その赤字分を一括で親に出してもらって(もしくは借りて)清算するらしいですが。

他に借金などはありませんが、調停ではローンが考慮されて算定表よりはるかに低い金額になる事があるのでしょうか。
主人は不況により収入も下がると思う、とまだ決まっていない収入の減少を何度も主張していますが、実際に会社から減額の通達も何もない状況です。 ボーナスもそこそこもらっています。
そんな未確定の事も考慮されてしまうのでしょうか?
なぜ、弁護士が6~8万円と言ったのか分かりません。

算定表の金額はある程度の状況を考慮して出した額だと聞いたこともあるのですが。

離婚のため、現在調停を控えているので養育費について調べています。

主人が調停の申立てを行い、そこで金額に折り合いをつけるのですが、養育費の算定表によると年収660万円の主人と収入ゼロで子供二人の親権者である私の交わる点が10~12万円となっています。

主人が弁護士に無料相談で相談したところ、6~8万円くらいと言われたそうです。

住宅ローンが残っているし、子供が大人になるまではその家に住みたいと言っても、主人名義の家ということもあって、早く売却するので出ていけと、離婚...続きを読む

Aベストアンサー

特段の事情がなく、算定表の数字と異なる養育費の額になることは、基本的には、ありません。前の回答者が何を根拠に算定表の数字が出ないと言っているのか全く意味不明ですが、大丈夫です。こういう意味不明なことを平気で書く人がいるので、「教えて!goo」は、あまり、信用しない方が良いです。明らかにyahoo知恵袋の方が質が高いです。

それは、さておき、養育費算定表の使用方法ですが、あなたが現在無収入だとしても、厚生労働省から出ている全国賃金表(正確な名前は忘れました。amazonとかで売っています。)から、あなたが就労したら得られるであろう賃金を基に算定表を使用するという実務はありえます。すなわち、今は、無収入でも、働けば250万円は稼げそうであれば、それを基に算定表を見るということです。

しかしながら、必ずこの方式を採用するわけではないので、そこは、調停では、がんばれるところです。無職期間が数年あれば、現在の不況下、就労先を見つけることは、事実上不可能であるとかなんとか主張してみてください。

ただし、婚姻期間中に築いた財産については、特段の事情がない限り1/2にされることが実務上定着しています。
したがって、住宅売却後の赤字分(ローンとの差額)の1/2は、あなたが支払うのが原則にはなります。
しかしながら、この差分については、慰謝料としてみなすこととして、支払わないと主張するのが良いのではないでしょうか。良くあることです。

さらに、解決金の名目で、引越しの費用、敷金・礼金、その他要求しても全然おかしくありません。がんばってくださいね。

いずれにしろ、現在は、まだ調停中ということですから、あなたが納得できる条件をきちんご主張してみてください。離婚までは、婚姻費用も忘れずにもらってくださいね。

特段の事情がなく、算定表の数字と異なる養育費の額になることは、基本的には、ありません。前の回答者が何を根拠に算定表の数字が出ないと言っているのか全く意味不明ですが、大丈夫です。こういう意味不明なことを平気で書く人がいるので、「教えて!goo」は、あまり、信用しない方が良いです。明らかにyahoo知恵袋の方が質が高いです。

それは、さておき、養育費算定表の使用方法ですが、あなたが現在無収入だとしても、厚生労働省から出ている全国賃金表(正確な名前は忘れました。amazonとかで売っていま...続きを読む


人気Q&Aランキング

おすすめ情報