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2ヶ月前に交際を始めた方がいます。

最初は笑顔も素敵で良い印象でしたが
3週間ほどお会いできない間に態度が変わりました。

せっかく会ったのに、心ここにあらず、という感じというか、
話題に深く入ろうとすると、黙ってしまったり(避けたり)
場の配慮とか気づかいも感じませんでした。

嫌なら来なければ良いのに、と思うのですが
そもそも何故こういった態度になったか理由がわかりません。
その後お別れとも成っていないのですが
不安感がつきません。

知人は他に意中の人ができたのでは、と言っていますが•••

次回もお会いするか、交際を続けるか
メールなり話すなりで、向こうの意思をハッキリさせるのは
正しいアプローチでしょうか?。

ご意見を頂けると助かります。

A 回答 (3件)

彼の気持ちを考えたところでどうにもなりません。


それは本人にしかわからないわけですから。
重要なのは、あなた自身がどうしたいかです。
その視点から問題を解決していくべきでしょう。

あなた自身は次も会いたいと思うのですか?
思わないなら、ここであなたの方から会うのを止めるってことで良いと思います。

会いたいと思うなら、ここに書かれていることを直接彼にぶつけてみるしかないでしょう。
それでどうなるのか? を見ていくしかないでしょう。
メールで問うのは必要以上に関係をこじらせるだけになる可能性が高いと思います。
というか、複雑な話をメールでしたら話がこじれるだけ。
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貴方も彼女も、


実質付き合っているんだという感覚をまだ得られていないんだと思う。
一応付き合うと「決めて」、
デートで何回かお会いしている方(同士)。
お互いに忙しい(そんなに会えてもいない)。
当然付き合うと決める前も、決めた後も。
そんな二人の関係は、
お付き合いに至るピークって特に無かったんだと思う。
何となく付き合うと決めてみた(求めてみた)。
相手も一応応じる返事はしてくれた。
相手からすれば、
一応付き合うと決めてはみたものの・・・なんだと思う。
以前にもすれ違った関係でしょ?
今のままでは、
また貴方の方が彼女の態度に耐え切れずに交際をお断りする・・・
そんなデジャブが繰り返されそうな感じなんだよ。
確かに今の彼女の態度は、
付き合っているパートナーとして育む姿勢では無いのかもしれない。
でも、
育む姿勢を創りたいと思えるものを貴方が提供しているか?
その問題を貴方自身はクリアしているのか?
忙しい間隙を縫って会っている同士。
だからこそ、
限られた機会に持ち込まれる態度としてはとても苦しい。
苦しい貴方目線では、
わざわざそんな冷たい態度を取る「為」に会おうとしたのか?
そんな風にさえ思えてしまう。
だったら、
もう冷めているなら(付き合うと決めた事を後悔しているなら)。
会わないという選択だって選べたじゃないか?
冷めているなら何で会おうとするんだ?
僕は、
誘って会いに来てくれている時点で、
相手(彼女)にも進行形の交際欲があって、
育む意識を持っている「前提」なんだ。
ただ誘われた事に合わせるだけで、
実際のデート中に終始冷めたような態度を取られるのは苦しい。
そう言いたくもなる。
でも、言っていない。
苦しいけれど・・・
貴方は彼女に直に確かめる勇気が無いんだよ。
まだ始まったばかり。
終わりへの準備が貴方には無いから。
その結果、
彼女の変化を身に染みて感じてはいても。
その場では特に何も出来ないまま帰ってきてしまう。
不安気に横にいる彼女の顔色を見るばかり。
そんな貴方は、
帰ってきてから時間差でモソモソとやってしまう。
相手の変化に対応し切れていない貴方。
確かに右肩上がりの関係では無いんだろう。
それ位は理解出来ていても、
まだ何と言っても始まったばかり(中身はこれから)。
その時点で今のような姿勢があるという事は、
もうこれは僕との進行形自体に消極的なのか?
確かめなければいけない。
でも・・・
付き合って早々そんな話をしてしまう時点で、
貴方と彼女の第二章は事実上終わるんだよね?
だから貴方は考えている。
貴方は、
あくまで彼女側の変化や悪態問題を中心に論じている。
じゃあ彼女目線から見た貴方ってどうなのか?
貴方は今も、
彼女に対して付き合い甲斐を感じさせる「彼氏」なのか?
何で彼女は貴方へのトーンダウンを導いてしまったのか?
あくまで彼女側の問題なのか?
実は交際スタート時点では少し自分を演じて(盛って)いた。
そんな彼女もいたのかもしれない。
その時はまた付き合ってもいいかと思った。
でも・・・
いざ進んでみた体感だったり、
しばらく会えない時間を挟んだ後の余韻だったり。
あれ、何となく違うな?と思わせるものがあったのか?
実はそんなに貴方との交際に乗り気じゃないのに、
つい寂しさもあってスタートに応じてしまったのか?
曖昧なスタートを切ってしまった分。
曖昧じゃないものが必要だと思い始めた時点で、
貴方に対する上辺の笑顔を創るのを止めたのか?
既に彼女の中に、
曖昧では無い意識(意中の人)がいるのか?
それが貴方への態度の変更にも貢献しているのか?
それとも、
単純に忙しさから心のゆとりが無くて、
いざ間隙を縫うように交際すると決めた人(貴方)に会っても。
とても楽しめるようなコンディションが保持出来なかったのか?
忙しい中会っても、
その時間を「頑張る」ような感覚が必要になってしまった。
頑張るように彼女を演じてもしんどい、
頑張るように異性と向き合うのは好きじゃない、
そう感じた自分(彼女)はつい内向きになってしまったのか?
それは、
彼女に丁寧に確かめてみないと分からないからね?
貴方と彼女のコミュニケーション(共有)の深さは貴方にしか分からない。
「べき」論では無くて、
貴方はどう「したい」のか?
彼氏として、
貴方は今彼女に何を伝えたいのか?彼女の何を知りたいのか?
貴方なりに整理して、
貴方なりの彼氏力を以って伝えてみたら?
正解不正解は無いよ?
個性ある、不器用同士のお付き合いなんだからね☆
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その様な男性とはお付き合いをしない方が良いです。


意中どうのこうのではなく、そのような気持ちに変動がある男はダメなんですよ。
肉体関係があるならば、何かに飽きたんでしょう。
向こうの意思をはっきりさせるというよりも、貴女から解れるように伝えた方が良いですよ。
交際ですから、ご結婚も意識しての事でしょう。
キッパリ止めた方が貴女にとっては良いと思いますよ。
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