仕事を頑張る人のおしりトラブル対策

現在私の両親と旦那と子供(6ヶ月)で暮らしています。

交際期間中からのモラハラにもう耐えられません。(交際期間中にDVあり)

キレると目をむき出しにして顔つきが変わり、怒鳴られたり大きな物音をたてたり暴言を吐き罵られます。
子供の前でもです。

出産後入院しているときでも、部屋で怒られ携帯を投げ付けられました。退院した日には煙草を買いに行けと買いに行かされたこともありました。
私は彼の両親の文句等言った事はありませんが、彼は私の両親の文句を言います。嫌いとまでハッキリ。
喧嘩ならいいのです。喧嘩とはお互いが言いたい事を言うものだと私は思っています。が、怒られるだけで言いたいことは何も言えません。言えば何倍にもなって返ってきます。火に油を注ぐようなことはしたくなくて言葉はほとんど飲み込み、はい、すいませんと言っています。

モラハラの色んなサイトを見ました。モラハラ語録ではほとんどが言われた事のある言葉ばかりでした。

旦那は免許を持っておらず、会社まで毎日送り迎えです。毎日終わる時間は違いますが、終わったと連絡が来るとソワソワしてしまいます。帰って来るのが苦です。

怯えながらこの先一生彼といると思うとゾッとします。なにより子供が同じような人間になるのが嫌です。彼の父親もモラハラ夫だったようです。(彼の両親は離婚)そんな父親の姿を見て育ったから、彼もそうなったと思わずにはいられません。なので彼を見て育った子供が彼のようになるのが怖いです。

こんなことがあったと書き出したらキリがありません。

1ヶ月程前彼の母親を呼び(呼んでいない彼の祖母まで来ました)離婚したいと話しました。彼の母親は子供は渡さない、連れて行くと言い裁判をしても必ず母親が親権を取れるとは限らないからねと言われました。息子は子供産めないけど、あなたは産めるでしょ。とまで言われました。ちなみに彼の母親には、子供が生まれても一切何もしない、面倒もみないと言われたことがあります。彼の祖母もあんたが再婚でもするなら、この子を邪魔に思う等子供が可哀想だと言いました。でも私は、子供がいるから別れないではなく子供がいるからこそ、別れなければいけないと思っています。こんな環境で育てたくないのです。
モラハラ夫の側にいて、何も影響がないとはいえません。
私が録音していた彼が私に罵声を浴びせるものも、聞いてはもらえませんでした。息子可愛いなので、守ることしかしません。娘が私の立場なら、何がなんでも別れさせると思います。結局その時は、俺が変わるからと言って丸めこまれて終了。

数日後の休日、早速車内でキレました。言いたい事があるなら今言え!言え!言えー!俺は言っていいと言ってるんだから言え!!と物凄い勢いで怒鳴られました。こんな風に言われて何も言えるわけがありません。子供のオムツを変えにアカチャンホンポに行きました。変えてくるけど、来る?と聞きましたが無視されたので、そのまま行こうとしたらクラクションを足で30秒ほど鳴らされました。周りには赤ちゃんも人もたくさんいて皆見ていました。車に戻りまた怒られました。そして助手席のエアバックが入っているところを蹴破られました。怒鳴り続けられました。その日からです。子供の泣き方が変わりました。今まで泣いたことのない泣き方をするようになり、子供にも何か伝わって何か影響しだしたのかもしれないと思いました。

子供は可愛がります。泣かない子供を。
泣き止まないと不機嫌になったりします。車で泣くと、寝たフリをしたりするので私が運転しながら抱っこしたりもします。


こんな文面で分かってもらえるでしょうか。
話し合いはするだけ無駄なので離婚調停をしたいと思っています。ですが、今私の実家に住んでいるので出て行くことが出来ません。離婚するとなって向こうの親が黙っているとは思えないし、彼も何をするか分かりません。
私はどうしたらいいですか?

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A 回答 (5件)

 再度失礼いたします。



●私の離婚の1番の決め手は子供に悪影響を及ぼすと思ったからです。なので、離婚した後も会わせるのでは、私は離婚した意味が無くなると考えます。

 ↑離婚後の面会交流の目的は、子どもさんが両親の庇護の元に生育することは健全な生育に欠かせないこととして、子どもさんの権利として認められています。しかしです。あなたのご主人のように、その時々の気分によって暴言を吐いたりして場の雰囲気、秩序を壊す父親なら、子どもさんの健全な生育を妨げることになります。

従いまして、ご主人の性格は、子どもさんの養育に適さない。子どもさんの親権を求めたり離婚後の面会交流を求めたり希望するのは子どもの父親ではなく祖父母の希望なのだ。と、主張しましょう。そして、あなたは子どもさんと父親の面会は子どもの健全な生育を考えると絶対に認めない。と、主張しましょう。

そして、どうしてもという場合には、間接的な面会交流と言って、何ヶ月に1回の割合で子どもさんの成長記録になる写真を送るようにしましょう。こういう方法で面会交流を回避出来ます。弱気になったり、不安に思うことが行動を起こせば事実として発生するのではないだろうか、という考え方は中止すべきです。
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この回答へのお礼

すみません。
進展があり、また質問を出してしています。
よかったら回答いただけないでしょうか(T ^ T)

お礼日時:2014/09/15 00:39

文面を拝見する限り、結婚生活を継続するのは無理だと判断します。

そして、おっしゃるとおり、ご主人の異常な言動は子どもさんにも少なからず悪影響を与えます。あなたがお考えになっている通り、離婚を最優先課題としてそれに向かって行動すべきだと考えます。

それには夫婦の協議は成り立たないでしょう。ご主人側の親族が絡んできて理不尽なことを要求するようですから。合理的な協議は無理だと思います。ここは家庭裁判所に離婚調停を申し立てられるのが一番いいでしょう。そうすることで夫婦の問題として取り扱われます。ご主人の親族の意見は夫婦の離婚調停には直接反映されません。親権の問題に関しても、ご主人の親族がこれまで子どもさんの養育に関わってこられたのであれば別ですが、そうでなければ何ら親族が表だって意見を言える問題ではありません。

調停申し立ての際、ご主人は、自分の意に反する事を言われると感情的になり切れる。そして、非常識な言動をところ構わず取る。被害妄想が原因と思われる。等々と伝えておきましょう。そして、別居生活の現在の生活費(婚姻費用)も同時に請求しましょう。時間的距離的に離婚調停を申し立てるために裁判所に出かけるには無理があるとしても、そのことは何よりも優先課題ですので実行しましょう。

そして、【離婚するとなると向こうの親が黙っているとは思えないし、彼も何をするか分かりません。】と、おっしゃっています。それらを防止するために、裁判所(法律)の手を借りるのです。夫婦だけの話し合いは感情的になって出来ませんので、理性的な対応を裁判所に仰ぐのです。そして、彼が何をするのか分からないので、彼のキチガイじみた言動を調停を申し立てる際に言っておくのです。

ご主人を始め親族の理不尽な言動に、しかもそれが現実にまだ発生していないにも関わらず、あなたは、ご自分が行動を起こせば必ず理不尽な文句を言ってくるに違いない。と、いうように考える考え方は、既にあなたはご主人の心の病が原因で発する暴言とか非行の思考方法に取り込まれているのです。無理・無茶な雰囲気を受け入れてその中でしかものを考えられなくなっているのです。

そこから脱出する意味でも離婚に向かって堂々と行動を起こすべきです。妄想によって行動を中止してはダメです。出来ないやれない事を考えてはダメです。やるべき事を実行する。これが今、あなたに課せられている課題です。調停を申し込んだ時に夫婦の実情を説明すればいろいろと配慮してくれます。子どもさんのためにもあなたご自身のためにも離婚に向かって今、行動を起こすべきです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

離婚後子供と面会させないということは出来るのでしょうか。私の離婚の1番の決め手は子供に悪影響を及ぼすと思ったからです。なので、離婚した後も会わせるのでは、私は離婚した意味が無くなると考えます。
子供と会わせない事は出来ないと何かで読んだのですが、どうなんでしょうか。

お礼日時:2014/09/12 16:46

ご両親はどうされているのでしょうか?


頼れるお友達に匿ってもらうとか、シェルターとか、避難を考えたほうが良いでしょう。
それで暴力に訴えるようであれば、警察です。

まずは、専門家のいる窓口へ。
昼間にお出かけが可能であれば、お住まいの自治体の女性相談窓口なども活用するべきです。
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彼と結婚した時から、色んな事を言われたりされたことを、箇条書きにして、無料弁護士に相談に行くべきです。



それで、離婚したい旨を伝えて、養育費もちゃんともらえるようにすべきです。

弁護士でも、色々言うことが違うので、3人くらいに聞いた方がいいかもしれませんね。

一番自分にとって、頼りになりそうな人を探して、してもいいと思います。

離婚調停もできますので、そこで夫婦別々に話し合いをしてもらえるので、直接いうよりいいかもしれません。
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cherry258さん お疲れ様です。


文面を読む限りご主人は普通ではありません。
このような人をなぜ実家に入れてしまったのか不思議に思います。
まあ、そんなことを言ってもしょうがないのですが・・・・。


あなたが恐怖におののく時お子様の心は不安でいっぱいになります。
こういうことが続けばお子様に悪影響が及ぶのは目に見えています。
また、いまはお子様は口答えをしませんが、自分の意見を言う年齢になればもら腹の犠牲になるのも目に見えています。

まずは、お住まいの自治体の女性相談室で相談されてはいかがでしょうか?
ここに行けば、すぐ解決するわけではないでしょうが、食い下がって最終的な相談相手や、公的な補助のことを食い下がって質問しましょう。

姑に何を言われたとか祖母が何を言ったとかは関係のないことです。
こういう時に、この二人がでしゃばってくるということ自体、あなたのご主人がいかに成人男性としてきちんとした話し合いが出来ない人かがわかるというものです。

あなたは息子さんのために、しっかり頑張りましょう。

あなたのご両親はどうしておられますか?
気持ちがしっかりしておられるようなら、強力なサポーターになるはずですが。
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