痔になりやすい生活習慣とは?

私は30代後半女性で、海外赴任の彼との結婚ついて相談です。

彼の海外赴任(アジア)で5年ほど遠距離をしていますが、もう日本に帰るはずがまた別の国(東南アジア)に赴任になってしまいました。駐在といっても社内1人での駐在で、基本お客さんの会社に出向のような形で、本人のきちんとした就労ビザもおりていません。月に何度もその国から他国へも出張するので普通のビザでも滞在できているようです。


こんな状況ですが、もう5年も付き合っているので結婚という話になり、彼は仕事を辞める気はないので、私が向こうの国へ行くという話になりました。私も日本で会社員をしており、行くとすると辞めなければならないのですが、彼のいる国へ行っても今色々見ている限りでは就職口はなさそうです。

しかし普通の海外駐在員の妻のように、彼の会社では私のビザ発給はできないわけで、就職しなければ学生ビザか1ヶ月に1度他国へ出国という生活をしなければなりません。

彼としては私に働いて欲しいらしく、日本から仕事をフリーとしてもらってくれば、などと軽く言いますがそう簡単にはいかないとおもいます。私の滞在ビザのことも、自分にはどうにもできないから、といって私に自分でなんとしてね、というような態度をします。

彼の会社は小さい会社なので、一般的な駐在員のような待遇や手当もなく、私が行ったところで家族手当もありません。東南アジアの国なので、物価的にはやや安く、彼の給料のみで生活もできなくはないようです。給料はたぶん普通のサラリーマン程度で、一応会社持ちの住居はありますが、住めなくはないのですが、普通の女性から見たらあまり住みたいという家ではありません。

あと懸念しているのは、いつも会っているときの費用はほぼ割り勘で、彼の赴任先に私が会いにいっても、交通費(大体飛行機代7万ほど)も私の負担、正直半分ぐらいは負担して欲しいのですが、自分からは出してくれません。交通費の変わりに食事を2~3回おごってくれるぐらいです。

私は一人暮らし、彼は駐在で自己負担は食費のみだと思うので余裕はあるはずなのですが、正直けっこうけちなのではないかと思います。今の私の収入があれば割り勘でもいいのですが、もし無職になったのに負担を求められたらどうしようか、と心配です。。。

私が結婚のために会社をやめて彼のいる国に行った場合、仕事がなければ主婦になるしかなく、彼も彼の給料だけで生活することには納得しているようですが、今まで見ていて、生活費をすべてだしてくれるのかが心配なのと、生活費を出してくれたとしても、私が帰国する費用や仕事が見つからなくてビザが下りなかったときの毎月の出国する費用などちゃんとだしてくれるのかが分かりません。仕事がないのに、貯金を切り崩し生活になるのだろうか…と正直心配しています。

というのも、私は一人っ子で、彼のところへ行くとなると一人暮らしの父親ひとり(母は亡くなり、友達もほぼいない)日本に残すことになるので、3ヶ月に1度は帰りたいというのと、父親が体調を崩したときなど私が面倒をみないといけないというのがあるので、なるべく貯蓄を蓄えておきたいというのがあるからです。また父は持ち家もなく、年金も少ないので、かろうじて一人で生活できていますが今後が正直心配です。

なので彼には日本に帰って結婚してくれるよう言いましたが、やはり海外に居たいとのことでした。

彼と一緒に居ると楽しいのですが、金銭面と、こちらの状況をあまり考慮してくれないところが気になっています。私ももう若くないので、一度仕事を辞めたら、もう日本に戻っても正社員として働くことができない可能性もありいろいろ心配です。

私は本当は日本で安定した暮らしをしたいし、正直東南アジアの国に住みたいとは思いません…。
彼のために無理して会社までやめるので、正直もっと責任感を持って欲しいのですがあまりそれが感じられません。

本人に相談すればいい、という話なのですが
なかなか忙しくきちんと話をしてくれません。

彼を信じて会社をやめて家族を置いていっていいのかちょっと迷っています。
ご意見お聞かせください。

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A 回答 (5件)

彼を信じるも何も、彼はあなたにかくすことなくリアルな現状を言っていますよね。


彼の会社は、妻帯同で行かせることまではまったく想定しておらず、社員ですらな現状なわけです。
一人で暮らす分にはやっていけるけど、日本から呼び寄せるなんてむり。現地妻でならいるかもね

だから、あなたに任せるわけです。
あとはあなたが、考えてね、とね。
ならない現実を調子のいいこと言ってごまかし、結婚決めて仕事辞めてから、ビザもとれない、仕事は何かしろよりよっぽどマシでしょう。
彼のできる範囲で十分誠実です。

こっちから行く旅費を全部出すって当たり前でしょう。働いているのでしょう?
行った先でおごってくれないのが不満なら、行かないことです。

あなたに結婚するつもりも子どもをもつつもりもないなら、ずっと付き合っていったらいいのです。
恋人としてね

この状況で、結婚を考えられるなんて、奇特なお人です。
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この回答へのお礼

確かに、彼は誠実な人ではありますが、結婚はしていいものか迷います。この状況だったら子供ももてなそうですし。この条件で結婚て普通はしないものかもしれませんね…。
良く考えてみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/09/17 23:32

これは悩みますね。



ちなみに彼は日本に帰ってくるのでしょうか。(仕事)

日本に帰ってきたのなら貴方は今の仕事をしながら結婚はできるのでしょうか。



>彼には日本に帰って結婚してくれるよう言いましたが、やはり海外に居たいとのことでした。

自分は譲歩しないが仕事をやめて来て欲しいのですね・・・

彼は何も失わないが

貴方は失うものが大きいですね・・・


>生活費をすべてだしてくれるのかが心配なのと、生活費を出してくれたとしても、私が帰国する費用や仕事が見つからなくてビザが下りなかったときの毎月の出国する費用などちゃんとだしてくれるのかが分かりません。仕事がないのに、貯金を切り崩し生活になるのだろうか…と正直心配しています。


貴方の心配通りになるのではと思います。・・・

婚活サイトなどで他の出会いも探してみてはと思います・・・
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この回答へのお礼

そうなんです、彼は自分はなにも譲歩する気がないんです。彼が日本に戻ってきてくれれば、私は今の仕事をしながら結婚も出来るので、それが理想なのですが…。確かに他のひとを探そうかな、という考えも何度も頭に浮かんできました。賢い女性ならそうしているんだろうなと思います。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2014/09/13 23:38

私なら着いて行きませんね。

リスクが大きすぎる。でも年齢的にのんびりしてはいられないですし、結婚をして家を出て、日本に小さな新居を構え、夫のみ単身赴任という形が一番良い様な気がします。連休を利用してちょくちょく会いに行くのが良いと思います。

私も一人っ子ですが、両親の面倒をそこまで看る事はできません。結婚したら自分の家庭が大切です。お互いに自立して自分で生きていくのです。お父さんも友達がいない、お金が無い、娘に頼らないと生きていけないようではいけないと思います。だからって餓死させるとか、見放すという意味ではありません。親離れ、子離れしないと、今後の結婚生活に差し支えそうです。

私はアメリカに海外赴任した男性と結婚をしましたが、彼の会社から手厚い保護をしてもらえるので、自分の仕事を辞めてついていってもいいと思えました。働いて欲しいといわれたこともありません。海外で仕事をするのは大変です。特に言葉の壁がありますから、労働仕事等の底辺の仕事しか見つからないかもしれません。そういうところに出入りする事は治安も悪いし、衛生面も悪いし、色んな事が大きなトラブルになりかねません。日本でずっと過ごしてきた平和ボケした女性が働くには危険すぎませんか?
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この回答へのお礼

ご自身も一人っ子で海外に行かれたんですね。でも旦那様の会社の待遇がいいということでとても羨ましいです。私もそうだったらここまで悩まないのですが…。もう少し考えてみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/09/17 23:29

質問者さまのお父様も連れて海外へ行く、というのはどうでしょうか?



医療体制など諸々、不安はあるかもしれませんが、物価もそこそこ安いのでしたら、日本にお父様を置いて行くより、一緒に連れて行って3人で生活する、というのも手、かもしれません。
老後は物価の安い海外で…といった感じで、ベトナムやインドネシアなどに移住する団塊世代などもいますからね。



おそらく、いま仕事を辞めて新しく職を日本で探したときに、それほど条件が良いところがないのでは、という不安は、質問者さま同様に彼氏さんも持ってらっしゃるのかもしれません。
海外にいたい、というのは、もちろん生活が楽しいというのもあるかもしれませんが、結婚生活を考えたとき、家族を養うための安定した収入を失いたくない、という心理なのかもしれません。


正論的に言えば、もしも結婚後、子供ができて…となったときの生活などの将来設計も含めて、もう少し、彼氏さんと話を詰めてみる必要があるかもしれません。
が、ある意味で、住めば都、などと言うように、実際に長期間住んでみたら、東南アジアでの生活も悪くないかもしれません。


ちなみにですが、海外在住の日本人女性(現地の人と結婚、または夫婦での移住など)の場合、ある程度、英語や現地の言葉が話せるのでしたら、日本語講師や旅行代理店の現地駐在員やガイドなど、数は少ないかもしれませんが、職はあるように思います。
特に東南アジアの国は成長も著しいですから、20年後くらいには、現在では考えられないほど、日本よりも便利で生活しやすい国になっているかもしれません。…ある意味でギャンブルのようなものかもしれませんが。
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この回答へのお礼

ご丁寧にご回答いただきありがとうございました。確かに日本と比べこれからの成長は期待できますが、仰るとおりギャンブルのようなものです…。仕事は自分のがんばり次第かもしれませんね。もう少し彼と良く話し合ってみます。参考になりました!

お礼日時:2014/09/13 05:36

彼氏さんは結婚についてどう考えているのでしょうか?


どうしても結婚したい、来てほしい、というのであれば、懸念されていることを条件として伝えればよいと思います。
彼氏さんの収入で生活費をまかなうこと、会社にかけあってビザを何とかすること、など。
結婚してもいい、あるいは結婚はしたいけど単身赴任でもいい、という場合、それでも質問者さんが結婚して彼の元へいきたいなら、彼氏さんには期待せずにやっていける方法を考えたほうがいいと思います。
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この回答へのお礼

どうしても来て欲しい、とはいわず、「くれば」という感じです。そこもひっかかっています。自分の責任で来てね、という感じがして…。とりあえず話し合って、条件を出してみようかと思います。それがだめというなら、ちょっと行くのを考える必要がありますね。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2014/09/13 23:49

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Q海外赴任に伴い、結婚してひと月。寂しさで八つ当たりしてしまいます・・。

こんにちわ。初めてご相談させていただきます。

夫の海外赴任が決まり、あわてて結婚することになり、
オーストラリアに赴任してきて一か月が経ちました。
これまで働いていたので、自分が仕事を辞め、初めての専業主婦業です。
夫は、今、ものすごく大きな仕事を抱えていて、毎日夜中の3時くらいに帰ってきて、朝7時くらいに出発しています。
一日、ほとんど一人で過ごし、大丈夫だと思ってはいたけれど、さみしいです。
たまに、夫の同僚の奥様達が、お食事や、お茶にさそってくださるのですが、奥様同士でも、上下関係や派閥があり、私が一番下で、
粗相のないように気を遣いながら接するため、少しストレスです。
うまく気持ちの切り替えができず、ぶつける場所が、夫しかない状態です。が、当の夫は、忙しく、できればぶつけたくないのです。
このままでは良くないと思ってます。

夫を支えなければと強く思うのに、今朝、生理が始まったこともあり、
イライラしてしまい、とても忙しい夫に、つい八つ当たりしてしまいました。夫も、疲れてるのに理不尽なことを言われて、ムッとしたのか、
付き合ってから初めて、怒った表情を見せました。

夫に八つ当たりしてしまった自分に対して、すごい自己嫌悪です。でもどうしていいかわからない状態です。
なにか発散方法等ありましたら、ご意見をいただければと思います。

こんにちわ。初めてご相談させていただきます。

夫の海外赴任が決まり、あわてて結婚することになり、
オーストラリアに赴任してきて一か月が経ちました。
これまで働いていたので、自分が仕事を辞め、初めての専業主婦業です。
夫は、今、ものすごく大きな仕事を抱えていて、毎日夜中の3時くらいに帰ってきて、朝7時くらいに出発しています。
一日、ほとんど一人で過ごし、大丈夫だと思ってはいたけれど、さみしいです。
たまに、夫の同僚の奥様達が、お食事や、お茶にさそってくださるのですが、奥様同...続きを読む

Aベストアンサー

ツライお気持ち、よく分かります。
海外行きが決まっていたこともあり付き合ってすぐ結婚し、少し遅れてではありますが私も渡航しました。
これまで海外に対しても全く抵抗はなかったのですが、いざ生活するとなると全く別物でした。

夫と同じ立場の方で奥様がいらっしゃる方もいたのですが、あまりウマが合わず会う事も滅多にありませんでした。
奥様会みたいなのもあったのですが、これは夫の上司や上司の奥様の判断で省いてもらいました。
他の方より短い赴任なのに変に気を使わせるのも可哀想だから、という理由からです。(会の方々も面倒だったのでしょうね)

そうなるとご質問者様以上に出掛ける理由がありません。
一日中無言で家に閉じこもり、夫も週の半分以上は出張で不在だったため本当に一人の時間は多かったです。
長い月は半月、誰ともしゃべることなく過ごしたこともあります。

正直、当時は欝の状態だったと思います。
必要以上に物音に敏感になり、物音一つにも怯えていたくらいです。
夫が出掛けると寂しいのと恐いのと訳のわからない感情で泣いてばかりでした。
夫が帰宅する日の午後は泣きはらした顔を戻すことに専念したりの状態でしたし。

今は新婚ということもありご主人にも気を使うでしょう。
ご主人もまだ余裕がないようですから、ご質問者様の不安やツラさを受け止めることも難しいような気がします。

私が助けてもらったのは気心知れた友人でした。
たまたま渡航先の近国に住んでいたので、クリスマス旅行を兼ねて来てもらったんです。(私の渡航から3ヶ月後のことです)
日本の親や友人に愚痴を聞いてもらいたくて電話やメールをしても「長い新婚旅行みたいで羨ましい」や「海外生活素敵♪」
なんてことで終わり全く理解してもらえませんでしたし、私は逆に更なるストレスになっていました。

結局は気持ちを理解してくれる立場の人の助けと、夫に少し余裕が出来たことで落ち着いたのだと思います。
あと誰も助けてくれないため、無理やりモチベーションを引き上げる必要もあります。
まだ渡航して一ヶ月ですから、どこか愚痴を言える場を作ることです。
お友達でも親でも兄弟でもいいんです。
ご自身が話を聞いてもらえるだろう、と思える相手に聞いてもらってください。

あとは現地でお稽古を探してみることです。
語学学校もいいのですが、これは色んな立場や年齢の方がいます。
似た立場の人が居る場の方が気持ちも分かってもらえやすいですし気軽です。
私の場合はフラワーアレンジメントとお料理教室、最後の方にフィニッシングスクールに行きました。
先生は外国人でしたが、生徒さんの7割が日本人でした。

私は英語が全く出来ないため、現地人の先生でいいのか悩みましたが語学学校へ行かない分を
お教室に回してもらったため、両方を兼ねる意味もあって決めました。
思った以上に多くの方が同じことを悩み、同じことに苦労していましたよ。
強がって「私は違うわ」なんて言ってる人もいましたが、最後には泣きながら話していた人もいました。

なにかしら目的があって渡航された方はそこまで悩まないのですが、急に生活も何もかもが変わった人にとっては
本当に毎日がツライです。(結婚と同時に渡航というパターンだと特になんだそうです)
現地の日本人向けのサイトはありませんか?
それを探すだけでも時間が掛かりますから気も紛れます。

あとは日本人が経営者のお店にも現地のペーパーや何かがありますよ。
そこを一日回ってみるのも、やっぱり気晴らしにはいいです。
騙されたと思って、一度探してみてください。
外に出て行くところがある、更にそこに束縛されることなく話が出来る人がいる、というのも快適ですから試す価値はあると思います。

ツライお気持ち、よく分かります。
海外行きが決まっていたこともあり付き合ってすぐ結婚し、少し遅れてではありますが私も渡航しました。
これまで海外に対しても全く抵抗はなかったのですが、いざ生活するとなると全く別物でした。

夫と同じ立場の方で奥様がいらっしゃる方もいたのですが、あまりウマが合わず会う事も滅多にありませんでした。
奥様会みたいなのもあったのですが、これは夫の上司や上司の奥様の判断で省いてもらいました。
他の方より短い赴任なのに変に気を使わせるのも可哀想だから、...続きを読む

Q彼が海外赴任することになり、大問題発生!

付き合って4カ月の彼がいます。
付き合う前に「次に付き合う人は結婚を意識する」という話をお互いにしていたので、
なんとなくですが、結婚前提に交際がスタートしました(と私は思っています)。

交際が始まり、「2年後までには結婚しよう」と話をしたり
「○○と僕の赤ちゃんはきっとかわいい子だと思う」と言われたりと
結婚を意識した会話がありました。

そんな彼が最近、海外へ赴任することが決まりました。
彼はもともと海外赴任を希望していたので、その話を踏まえて結婚の話をすることもありました。

しかし、最近彼の態度が以前に比べると冷たくなったと感じ、彼に不満をぶつけました。
そして、「今後どうする?」という話になったとき、先のことも含めて考えたいと彼が言い出しました。その時に言われた彼の本心が、

・○○のことは好きだけど、大好きとまでは言えない。
・でも一緒にいると楽しい。
・海外赴任に100%の気持ちでついてきてとは思えない。

とのことでした。

結局その時は結論に至らず、今週末改めて話をすることになりました。
私は、彼と別れたくありません。彼について行きたいと考えています。

どうすれば、彼とうまくいくことができますか?

彼も私も26歳です。
辞令がまだ出ていないので、彼の赴任期間も時期も未定です。

アドバイス、よろしくお願いいたします。

付き合って4カ月の彼がいます。
付き合う前に「次に付き合う人は結婚を意識する」という話をお互いにしていたので、
なんとなくですが、結婚前提に交際がスタートしました(と私は思っています)。

交際が始まり、「2年後までには結婚しよう」と話をしたり
「○○と僕の赤ちゃんはきっとかわいい子だと思う」と言われたりと
結婚を意識した会話がありました。

そんな彼が最近、海外へ赴任することが決まりました。
彼はもともと海外赴任を希望していたので、その話を踏まえて結婚の話をすることもありました。

し...続きを読む

Aベストアンサー

#4 です。

アドバイスに関しては他の回答者の方から私が伝えたい事は沢山でていますし、返答を見ていても質問主さんの考えが変わってきたなと感じたので、必要ないかな?と思います。


精神的自立

社会的な考え

客観な視点

そして、彼は自分を幸せな結婚に導いてくれる理想像ではなく、同い年の自分と変わらない人間だということを考えていけばきっと逃したくない女性になれると思いますよ。


それらを踏まえて考えた時、質問以前の自分は幼かったと思えたら1日で大きく成長できたと思います。

大事なのはその場しのぎの振る舞いや我慢ではなく、あなた自身の成長です。
もし万が一彼とダメになってしまっても、あなたは今よりももっともっと素敵な女性になっていくと思いますよ。

Q結婚しないなら別れる?

彼氏の海外赴任が決まりました。
私は34歳にもうすぐなります。彼は31歳になったばかり。
付き合って8ヶ月です。

私のことはどうするつもりか聞いたところ、今は結婚する気がないと言われてしまいました。
彼の赴任期間ははっきりとは決まっていませんが、3年程度の予定です。

私は何より彼と離れたくないので、結婚してついていきたいといったところ、少し考えさせて欲しいといわれました。

今、彼は海外出張中で、来週、出張から帰ってくるので、その際に返事をもらうことになっています。

彼は今はまだ結婚する気がなかったし、自分と一緒に来て幸せになれるのか。(仕事がとても忙しいので、一緒についていっても、一人家にいる日が多くなることが心配。)一人でついてきて、赴任先の国で私がなにをするのか(おそらく仕事をやめて、家にいるのが向いているタイプではないので心配)を気にしているようです。

私は3年間の海外と日本の遠距離は現実的には難しいと思っています。
また年齢的にも、遠距離であと3年待つとした場合、子供を生むのもハードルが高くなることが心配です。元々海外に抵抗はないので、仕事が出来ないとしても、勉強やボランティアなどいくらでも生活を充実することも出来ると思っています。

今は彼からの返事待ちの状態ですが、結婚する気がなかった人が急に結婚する気になるとも思えないので、来週、彼からやっぱり結婚出来ないと言われたとき、別れて別の方を探したほうがよいのか、遠距離を頑張って続けたほうがいいのか、どう覚悟を決めようか悩んでいます。

彼は遠距離で続けていきたいと思っているようですが、私は年齢の事がどうしても気になってしまい、遠距離恋愛が辛いものになるのではないかと思い、結婚できないなら別れたほうがよいのかと思っています。

皆様からアドバイスをいただけると嬉しいです。
どうぞ宜しくお願いいたします。

彼氏の海外赴任が決まりました。
私は34歳にもうすぐなります。彼は31歳になったばかり。
付き合って8ヶ月です。

私のことはどうするつもりか聞いたところ、今は結婚する気がないと言われてしまいました。
彼の赴任期間ははっきりとは決まっていませんが、3年程度の予定です。

私は何より彼と離れたくないので、結婚してついていきたいといったところ、少し考えさせて欲しいといわれました。

今、彼は海外出張中で、来週、出張から帰ってくるので、その際に返事をもらうことになっています。

彼は今はまだ結婚...続きを読む

Aベストアンサー

34歳女性です。同年代の同性としての意見です。
別れたほうが楽なんじゃないかな~と思います。


私も最近彼氏と別れました。
付き合った年数やダメになった経緯は違いますが(質問者様の場合は、遠距離でうまくいかなくなりそうな予感ですね)、遠距離になるとわかった時点で結婚を決断しない男性は、その彼女とはずっと結婚しないと思います。
手放してもいいと思うから、離れられるんですよ。


20代半ばくらいの男性で、質問者様も20代だったら3年待つのはありだと思います。
でもどちらも30代で、いつ結婚してもおかしくは無い年齢なのに結婚話が出ないのは、彼は結婚したくはないのです。


彼を友達かなにかだと考え、キープしつつ他の男性と付き合っては如何ですか?
私は馬鹿正直に一途でいて、ほんと時間の無駄だったと感じています。


昔の彼氏とか、結婚したいと言ってくれた男性はすぐに行動に移してくれましたもの。
積極的すぎて当時は引いてしまいましたが。
男性は離したくは無い女性のためなら、どんな労力も惜しまないですよ。
私はそれに気づくのが遅かった。。。


後悔しない選択をしてください。
女性の30代半ばは、大切に生きないと。

34歳女性です。同年代の同性としての意見です。
別れたほうが楽なんじゃないかな~と思います。


私も最近彼氏と別れました。
付き合った年数やダメになった経緯は違いますが(質問者様の場合は、遠距離でうまくいかなくなりそうな予感ですね)、遠距離になるとわかった時点で結婚を決断しない男性は、その彼女とはずっと結婚しないと思います。
手放してもいいと思うから、離れられるんですよ。


20代半ばくらいの男性で、質問者様も20代だったら3年待つのはありだと思います。
でもどちらも30代で、いつ結婚し...続きを読む

Q彼氏の海外赴任-私の身の振り方?

半年付き合っている彼氏が11月に海外赴任します。
彼のことが好きですし、ゆくゆくは結婚したいと思っています。
彼もそう思ってくれているようです。

赴任するとあまり休みがなく、頻繁には日本に帰れません。
だから、私に海外に来て遊ぼうと言われました。
私のポリシーとして、海外旅行には結婚して旦那さんになった人と
一緒に行きたいと考えていたので
(渡航経験はあります。かつてバックパッカーで一人旅などしていました)
未婚の今の状態で海外に彼氏と行くのは何となく気が進まないのですが・・・。
「それが君の信条なら仕方ないけど、俺が一人で旅行したり、
日本に帰らなくても文句言わないで」と言われました。そりゃそうですよね・・・

普通、やはり彼女の私が海外に行って会ったりするべきなのでしょうか?
早ければ年末にでも、という話が出ていたのですが、
行くとしてももう少し時間を置いてから・・・と思うのですが。

結婚を彼が今選ばなかった理由として(私は付いていきたいな、と言っていました。)
まだ、人を養っていく自身が無いことと、
2年したら転職を考えていて、2年で帰ってくるから、
その間のことだけで私に仕事を辞めて欲しくないそうです。
確かに、赴任先についていけば専業主婦になり、
帰国後は無職。2年経てば私も30歳を過ぎるので、
ブランクがあっての再就職はやはり現実的に厳しいと言う点も考慮してのことだそうです。
そんな理由で赴任にはついていかない=結婚はまだ今の時点で
確実ではありません。

正直、このままだといずれ破局するのでは?と思います。
やはり私の考え方が間違っているのでしょうか?
何かアドバイスをお願い致します。

私が未婚で海外に彼氏と旅行に行きたくない理由は、
簡単に海外に遊びに来てしまう軽いやつ=結婚しなくても遊べる
と思われたくないという気持ちと、
バックパッカーで一人旅しているときに、結婚して一緒に来ている人が
本当に楽しそうに見えたからです。

半年付き合っている彼氏が11月に海外赴任します。
彼のことが好きですし、ゆくゆくは結婚したいと思っています。
彼もそう思ってくれているようです。

赴任するとあまり休みがなく、頻繁には日本に帰れません。
だから、私に海外に来て遊ぼうと言われました。
私のポリシーとして、海外旅行には結婚して旦那さんになった人と
一緒に行きたいと考えていたので
(渡航経験はあります。かつてバックパッカーで一人旅などしていました)
未婚の今の状態で海外に彼氏と行くのは何となく気が進まないのですが...続きを読む

Aベストアンサー

私の考えでは特に彼もgoya8791さんも間違った判断はしてないと思います。

海外経験を付けて、その経験を元にもっと良い収入の仕事を求めようとしてるのですよね?好きにさせてあげたら良いと思います。万が一彼が転職に失敗をしてずっと転職希望を持ち続けて上手くいかない時は逆に早い段階での結婚という結論を後回しにして良かったと思う時もあるかもしれません。彼もそうなっては一大事と思って、goya8791さんの将来の事も考えた上で「今は仕事をやめないで欲しい」といってるのだと思います。

ただし、1つだけ無責任な幹事が受けるのは、「それが君の信条なら仕方ないけど、俺が一人で旅行したり、日本に帰らなくても文句言わないで」という一文です。普通は大好きな彼女の所に一早く帰るのが筋じゃないでしょうか?

確かに例えばアメリカとかでしたら世界中の人が集まっているので彼の新しいアメリカ以外の別の国の友人などからその国に遊びに来てくれなどの招待を受ける事もあると思います。しかし、その時は全容を話して理解してもらうようにすれば良いと思います。しかし、そうゆう事も無いのに最初から少しその威圧的な態度がどうかな?っと思ってしまいます。

とりあえず2年間遠距離恋愛で良いのじゃないでしょうか?おそらく、彼も転職考えてるのでその方が良いですし、goya8791さんも安定しない彼と今すぐ結婚は逆にあまり良い方向に向かわないと思いますので現状維持が最適だと思います。

逆に遠距離の方が彼がどのくらいgoya8791さんの事を想っていてくれるのかハッキリして良いと思いますよ。ただお互いあまり取引的な事はせずに素直な気持ちで遠距離恋愛をやっていくと良いと思いますよ。

私の考えでは特に彼もgoya8791さんも間違った判断はしてないと思います。

海外経験を付けて、その経験を元にもっと良い収入の仕事を求めようとしてるのですよね?好きにさせてあげたら良いと思います。万が一彼が転職に失敗をしてずっと転職希望を持ち続けて上手くいかない時は逆に早い段階での結婚という結論を後回しにして良かったと思う時もあるかもしれません。彼もそうなっては一大事と思って、goya8791さんの将来の事も考えた上で「今は仕事をやめないで欲しい」といってるのだと思います。

ただし、...続きを読む

Q好きな人が海外赴任(長文すみません)

今年に入ってちょっとしたきっかけで紹介された人がいて、3回ほど会いました。彼は30代前半、私は20代半ば、最初に会ったときに4月から海外赴任になることは聞いていました。あまり情勢の安定していない途上国です。

3月の後半からはメールも間遠になり脈なしかと諦めましたが、出発直前になってやっと時間ができたと連絡があり会えました。
彼は赴任先の国やそこでの仕事について語る姿が活き活きとしていて、また相当疲れていたらしく途中耐え切れずレストランで眠りだしたりして、自分のことをどう思ってるかなんてとても聞けませんでした。

その帰り駅までの短い間初めて手を繋いでくれ、頑張って握ってみました、っていう感じのすごく不器用な手の握り方だったのでますます好きになってしまい、でも結局「暫くお別れだけど元気でね!」と笑顔で言われてしまい、私も笑顔で送り出すしかできなかったです。

その日の夜に「今日は途中寝てしまってごめん。お詫びといっては何だけどこちらに遊びにきてくれたら最大限おもてなしするので是非きてね。」とメールがあり、すごく嬉しくて急にラジオ英会話とか始めてみたんですが…。

後日友人達などから口を揃えてそれは社交辞令だと言われてしまいました。実際友人の知り合い達は海外赴任をきっかけに付き合ったり結婚したり、少なくとも本当に好きな気持ちがあれば、あやふやなまま残して行ったりはしないだろうと言われ納得してしまいました。
確かに、遊びに来てねと言われても、このまま彼から連絡がなければ終わってしまう関係だし、彼もその国の生活に慣れるので精一杯だと想像できるので…。

いい年して幼稚な質問ですみません。どちらにしても私には彼からの連絡を待つしかないんですが、切なくて仕方ないです。もしアドバイス頂ける方がいらしたらありがたいです。

今年に入ってちょっとしたきっかけで紹介された人がいて、3回ほど会いました。彼は30代前半、私は20代半ば、最初に会ったときに4月から海外赴任になることは聞いていました。あまり情勢の安定していない途上国です。

3月の後半からはメールも間遠になり脈なしかと諦めましたが、出発直前になってやっと時間ができたと連絡があり会えました。
彼は赴任先の国やそこでの仕事について語る姿が活き活きとしていて、また相当疲れていたらしく途中耐え切れずレストランで眠りだしたりして、自分のことをどう思ってる...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。20代後半女性です。
人生一度きりです。
私なら社交辞令でも真に受けて彼の所に遊びに行きますね。

>その日の夜に「今日は途中寝てしまってごめん。お詫びといっては何だけどこちらに遊びにきてくれたら最大限おもてなしするので是非きてね。」

彼もあなたとこのままお別れ→疎遠になるのが嫌で、こういう行動をとったのだと思います。書面を見る限り、彼は女性に対して不器用というか、あまり上手な行動をとれるタイプではないと見受けました(ゴメンナサイ・・・でも私の好きなタイプです(笑))。
彼の精一杯の勇気で手を繋いで、「遊びに来て」という言葉を出したのだと思います。

デート中に寝るくらいの激務をこなし、あなたとの時間を作ったのでしょう。「遊びに来て」は本心だと思います。
きっと遊びに行くと、心から喜ばれてさらに仲良くなると思います♪。

彼から連絡があったら、慣れない国での生活と仕事に対する労いの言葉と、次に会う(または連絡をくれる)約束をしましょう。

彼が、あなたがいてよかったと思ってもらえるような会話を心がけて下さいね。
応援しています。頑張って!

こんにちは。20代後半女性です。
人生一度きりです。
私なら社交辞令でも真に受けて彼の所に遊びに行きますね。

>その日の夜に「今日は途中寝てしまってごめん。お詫びといっては何だけどこちらに遊びにきてくれたら最大限おもてなしするので是非きてね。」

彼もあなたとこのままお別れ→疎遠になるのが嫌で、こういう行動をとったのだと思います。書面を見る限り、彼は女性に対して不器用というか、あまり上手な行動をとれるタイプではないと見受けました(ゴメンナサイ・・・でも私の好きなタイプです(...続きを読む

Q海外赴任に馴染めなかった人は多いの?

私は昨年の10月にドイツの赴任になりましたが、今月に本帰国してしまいました。赴任当初は喜び一杯だったのが、最後の頃は憂うつでした。

理由としては「食べ物」「日照時間が短い・薄暗い天気」「言葉」「孤独」といったものが克服出来ずに、軽くノイローゼになってしまいましたからです。
現在は上司の恩情で日本の事業部に戻ってくることが出来ました。

しかし、これまで関東を10ヶ所異動した経験があり、未知の環境に身を置くことにさほど苦労しなかったのですが今回ばかりは違いました。

私の様に、外国での環境に馴染めずに戻ってくる人って多いのでしょうか?とても悔しくてなりません。敗北者という気持ちで一杯です。

Aベストアンサー

こんにちは。
外国人の子どもに日本語を教える仕事をしています。
私自身も、夫は外国人です。

仕事の研修で学んだことです。
人は、異文化に触れたとき、

未知の世界への期待・興奮

違いに気づき、苦しみ、葛藤

怒り(周囲の人間の理解のなさや、異文化に対する憎悪)

喪失感・諦め

受容・慣れ

と、なるそうです。#1の回答者さんのおっしゃる「適応障害」が、この「喪失感」の段階でしょうね。
これが、もっと時間がたつと、「慣れる」んですね。
相手と自分との違いを受け入れられるようになるんです。

私自身も国際結婚ですから、同じような気持ちに随分なりました。今は大分「慣れた」と思います。
初めの1、2年はけんかばかりでした。

質問者さんは、昨年の10月から、ということですから、まだ<苦しい>段階で当然なのです。

>私の様に、外国での環境に馴染めずに戻ってくる人って多いのでしょうか?
非常に多いです。というより、いたって普通です。日本に来る外国人の子どもたちも、その親も、なれることができずに帰国する人たちを山というほど見てきました。別に日本人だけじゃありません。

日本国内の異動なんて、私からしたら、屁でもないです。
日本人同士の「違い」なんて、たいしたことじゃないことばかりです。
それくらい、私の感覚はマヒしています。

苦しくて苦しくて、でもどうしても必要で(国際結婚で相手をものすごく愛していたり、生きていくために日本という外国で仕事を得ることがどうしても必要な場合など)、耐え抜いた人だけが、「慣れる」のだと思います。

あなたは決して敗北者ではありません。繰り返しますが、むしろ普通です。
仕事上の赴任ですし、別にドイツに行かなきゃ人生が終わってしまうわけじゃないんでしょう?
無理してストレスためるより、日本でゆったり生きるほうを大切にしていただきたいと思います。

こんにちは。
外国人の子どもに日本語を教える仕事をしています。
私自身も、夫は外国人です。

仕事の研修で学んだことです。
人は、異文化に触れたとき、

未知の世界への期待・興奮

違いに気づき、苦しみ、葛藤

怒り(周囲の人間の理解のなさや、異文化に対する憎悪)

喪失感・諦め

受容・慣れ

と、なるそうです。#1の回答者さんのおっしゃる「適応障害」が、この「喪失感」の段階でしょうね。
これが、もっと時間がたつと、「慣れる」んですね。
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Q海外に住む彼と遠距離恋愛を初めて間もないのですが、彼は仕事も超多忙なの

海外に住む彼と遠距離恋愛を初めて間もないのですが、彼は仕事も超多忙なので、満足らしいのですが、私は満たされないものを感じています。彼はある日「君は今幸せでしょ?」という内容を投げかけてきました。メールとかで出来るだけ彼もやり取りはしてくれるものの、会えないし、声もなかなか聞けないし、「私は友人はいても、一番そばに居て欲しいあなたが居なくて、いつも一人ぼっちでとても寂しい。満たされないし、あなたのことが大好きだけれど、あと何年もこんな遠距離が続くなら私の求めているものではない。あなたは先のこと、どう考えていますか?」とメールしたところ「一緒にこれからも頑張っていこう。自分(彼)にとっては君(私)は長年探してようやく巡り会えた大切な人。でも君にもっといい男性が現れたらそれは仕方が無い。君自身の気持ち次第だとおもう。」と返事が来た以来、一週間メールが来なくなりました。

ラブラブメールを送ってくれてた彼ですが、やはり怒っているのでしょうか?
私がもう別れようか悩んでいるのを察知して、気を悪くしているのでしょうか?

Aベストアンサー

40代既婚の男です。

私も若い時に海外勤務しており遠距離恋愛していました。

彼も葛藤しているんでしょう。
ご質問者様に寂しい思いをさせてしまっている、苦しんでいる、直ぐに
会いたいけど、それは出来ない・・・・

>一緒にこれからも頑張っていこう。自分(彼)にとっては君(私)は長年探してようやく
>巡り会えた大切な人。

これは彼の正直な気持ちだと思います。
正直な気持ちを伝えたうえで

>でも君にもっといい男性が現れたらそれは仕方が無い。君自身の気持ち次第だとおもう。

ご質問者様に寂しい思いをさせて苦しませてしまっていて引け目を感じているので
ご質問様に最終判断を委ねているんですよ。

彼だってご質問者様とお別れしたいなんて、これっぽっちも思っていません。
ただ、ご質問者様が苦しんでいる事に苦しんでいるんですよ。
それがこの一文。

メールが来ないのは、彼はボールをご質問者様に投げ、今ご質問者様がボールを持って
います。そのボールをどういう風に彼へ投げ返すか・・・・彼はボールを待っている状態です。

ご質問様次第です。

遠距離恋愛のコツは、【慣れ】と【精神的に依存しない】事だと私は思っています。

40代既婚の男です。

私も若い時に海外勤務しており遠距離恋愛していました。

彼も葛藤しているんでしょう。
ご質問者様に寂しい思いをさせてしまっている、苦しんでいる、直ぐに
会いたいけど、それは出来ない・・・・

>一緒にこれからも頑張っていこう。自分(彼)にとっては君(私)は長年探してようやく
>巡り会えた大切な人。

これは彼の正直な気持ちだと思います。
正直な気持ちを伝えたうえで

>でも君にもっといい男性が現れたらそれは仕方が無い。君自身の気持ち次第だとおもう。

ご質問者様に寂...続きを読む

Q結婚と海外赴任、どちらも取るのは欲張りでしょうか?

二十代後半女性です。
来年半ばに結婚を予定している相手がいます。
お互い両親への挨拶も済ませ、婚約の日取りなど具体的な予定を立て始めようとしていたのですが、
先日、会社からヨーロッパへの赴任(最低2年)の打診を受けました。
私自身以前から希望していた仕事で、以前も1年と短期間ですが海外常駐の経験があり、同じ任地に2度目となります。
今後の仕事のことを考えるととても魅力的な話なのですが、結婚を考えている現在、どうしたら両立できるのか、
2人で頭を悩ませています。
選択肢としては下記のようなことを考えています。
(1)婚約せず、将来帰ってきたら結婚の話を進める
(2)婚約して単身赴任し、帰ってきたら結婚
(3)赴任中でも結婚して、しばらくは超遠距離の別居
彼は仕事の関係上、一緒に行かれないということが前提です。
女性側が単身赴任というのは比較的レアケースなのではないかと思いますが、同じような経験をされた方がおいででしたら、経験をお教え下さい。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんにちは。

今時はけして珍しい事ではありませんし、女性がやりたい事を結婚に振り回される時代でもないです。もう結婚されていますが、ご主人様の理解のもと日本と海外を行ったり来たりしている女性の方も実際にいらっしゃるし(写真を見せてもらいましたが、笑顔の素敵ないきいきした人でしたよ)私は自分が才能もないし家庭に落ち着いてしまったので、ぜひ世の女性の方には国際的に活躍していただきたいなと思っています。主人も海外で働いておりますが、本当に魅力的なお仕事ですね。

私は人の気持ちが一度離れたら、もうほとんどの場合は修復が不可である事を知っていますので、御結婚なさってしまい、法律的にも強い関係を築いてしまう方が良いのではと思います。本当に彼氏さんがお好きなら手離すべきではないと思います。後悔なさるくらいなら、やるだけの事はやるべきです。そうすればもしもの時も「手は尽くしたのだから、これも運命。」と思えると思います。私はいつも全力疾走だったから今の自分に後悔はないです。

結婚は長いです。でもお仕事のチャンスは今だけです。ぜひ彼氏さんとご家族の方にご理解をいただき、がんばって下さいね。離れていても今はいくらでも心を確かめ合う方法はあります。便利な世の中です。双方に絶対の心が有れば大丈夫です。うちもこんなに離れているけど私に迷いは一つもありません。

ただ2年ですし結婚して絶対(とも言えないけど)の地位を築いてから行かれる方がより安心感があるかなと感じます。質問者様の心に迷いがなければ、御結婚なさる方が良いと思います。私が主人と海外に居住していた頃の1年なんてあっという間でしたよ。2年なんて短期の内ですよ。期限付きならなんとかなると思います。しかし海外赴任の任期なんてあってないような物なんですよね。これが一番困るところです。半年延長が1年になり...。

ただ海外関係のお仕事には本当に家族(もしくは家族となる人)のご理解が必要である事。そしてその家族(もしくは家族となる人)に多大な負担をかける事になります。いつまでも理解を示してくれた家族への感謝念を忘れないで下さいね。

こんにちは。

今時はけして珍しい事ではありませんし、女性がやりたい事を結婚に振り回される時代でもないです。もう結婚されていますが、ご主人様の理解のもと日本と海外を行ったり来たりしている女性の方も実際にいらっしゃるし(写真を見せてもらいましたが、笑顔の素敵ないきいきした人でしたよ)私は自分が才能もないし家庭に落ち着いてしまったので、ぜひ世の女性の方には国際的に活躍していただきたいなと思っています。主人も海外で働いておりますが、本当に魅力的なお仕事ですね。

私は人の気持ち...続きを読む

Q海外赴任の奥様、仕事はしていますか?

現在お付き合いしている人と結婚する予定なんですが、彼は将来海外主要国に赴任する可能性があります。その場合私も一緒に行くつもりなのですが、英語は中級程度(まだ勉強中)、日本での仕事は一般事務くらいで特に特技はありません。(ちなみに現在27歳で、海外赴任するとしたら30歳以降になると思います)
私も現地で何かしら仕事ができればと思うのですが、現状ではレストランかカフェ、日本人相手の旅行代理店の受付くらいかなと思います。あとネイルにも興味があるので、今から勉強して現地のサロンでアルバイトできたらいいなとも思います(まだ調べていないので本当に現地でやれるか分かりませんが)。

旦那さんの海外赴任に一緒に行かれた奥様は、どこでどのような生活をしていますか?一番困ったことは何ですか?お仕事はされていますか?そのお仕事はどのようなものでしょうか?
質問ばかりで申し訳ありませんが、よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんにちは。

駐在妻経験者です。

他の方もおしゃる通り就職は困難でしょうね。

私は買い物に大変便利な、その国では今話題のスポットに有るサービスアパートメント(と言っても日本ではとうてい住めなさそうな家賃の豪華マンション)に住まわせていただきました。何が便利って隣がショッピングモールで地下に食料品売り場が有る事でした。日本食が欲しい場合はタクシーで買出しに出ていました。どこに行くのもタクシー。日本では自分で運転していたので大変優雅でした。お仕事はしていませんでしたよ。

エステやマッサッジー、アパートメントが主宰する生花教室、記念写真を撮りに行ったり、アパートメント中庭の空中庭園のプールで泳いだり(ビルとビルの谷間に有るので外からは見えない)階下に有るジムで鍛えたり、リラックスルームでのんびりしたり、近所の奥様とお茶したり、日本からのお客様をアテンドしたり(借りた家はゲストルームにお客様専用バスルーム付き!)休日は主人と旅行したり、食べ歩きしたり、ゴルフしたり、DVD見たりしてました。後は長期のお休みは日本からはなかなか行かない場所に旅行したりもしました。旅先で出会った駐在組の方は皆さん結構旅行してますね。日本から行くよりも安いからだそうです。駐在中は豪華旅行のチャンスかもしれません。週三回6時間語学のレッスンにも通っていました。私は3ヶ月に一度は帰国したり旅行したりしているので、結構飽きなかったですね。

途方に暮れるほど困る事は有りませんでした。ただ派遣された国が大変いいかげんな国で、これだけ立派なアパートメントでこれだけ高価なのに、腹立つほど欠陥が多くて、スタッフとの苦情対決が面倒でした。怪しげな英語と現地語をくしするので疲れました。買出しの時の荷物が重いのも大変でした。自家用車のありがたみを改めて知らされました。タクシーを捕まえるのも競争でした。でもだんだんコツが分かってきて誰よりも早く捕まえる事が生きがいになってきました(暇な駐在妻ですね)現地人のタクシーさんとお話出来た時は嬉しかったですね。都合が悪い時は言葉が分からない不利してました(笑)

まあだいたいこんな日常です。国によって事情は変わりますが、慣れてしまえば楽しいものです。総じて良い経験でしたよ。私自体やわな精神力を鍛えられましたし体力も付きました。なによりも言葉は違えど皆同じ人間で有る事、そして日本の良さも見直す事が出来ました。海外に行かれたらその状況を楽しむしか有りません。一度マイナスな気持ちになるとそれにずっと引かれる恐れが有りますね。

本音はほとんどの人が生まれ育った環境が一番生活し易いのは当たり前なので、やっぱりどうしても不便さを感じてしまうかもしれません。これは仕方ない事なのであまり構えすぎないで、とにかくそこでしか出来ない事を楽しんでみましょう。

こんにちは。

駐在妻経験者です。

他の方もおしゃる通り就職は困難でしょうね。

私は買い物に大変便利な、その国では今話題のスポットに有るサービスアパートメント(と言っても日本ではとうてい住めなさそうな家賃の豪華マンション)に住まわせていただきました。何が便利って隣がショッピングモールで地下に食料品売り場が有る事でした。日本食が欲しい場合はタクシーで買出しに出ていました。どこに行くのもタクシー。日本では自分で運転していたので大変優雅でした。お仕事はしていませんでしたよ。
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Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む


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