以前は「授かり婚はダメ」と思っていましたが、34歳ともなると授かり婚に対して「アラサー以上なら年齢を考えてなりふり構わず授かり婚もいいのではないか!?」って思うようになりました。

本来なら順序を踏まえてですが、今の年齢だともう授かり婚を狙わないとキツいかもなぁ…っていう気持ちもあります。

みなさんは授かり婚自体、どのように考えていますか!?

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A 回答 (8件)

34歳ともなると同じ子供ができて結婚をするにしても、そろそろ「デキ婚」ではなく「授かり婚」になる年齢ですね


ただ、「授かり婚」は狙って出来るようなものではないです
女性の年齢と受胎率の関係をご存知でしょうか?
10代20代の女性の場合、最適時期に行為を行えば10中8,9の確率で受胎すると言われています
このような高確率下で受胎する時期に避妊もせずにいれば「できちゃった」って当たり前です

これが30代後半ともなると最適時期であったとしても3割程度まで確率が下がると言われています
たとえ子供を希望しても受胎できない可能性のほうが高くなっているのです
ですから、そのような低確率下でできたのであれば「授かり」になるわけです

ゆえに『授かり婚』は『狙う』ものではないし、『狙って』できるものではないという感じですね
それでも『授かる』ことが出来たのであれば、それは祝福すべき出来事だと思います
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

30代になると、そこまで確率が下がるのですね。

高齢出産の確率が上がるのも不思議ではないと思っています。

お礼日時:2014/09/17 08:22

前の質問に回答した者です。


先の質問に回答した時は質問内容が理解できなかったのですが、あなたのプロファイルに目を通して理解できました。
それを踏まえての回答です。

あなた今とんでもない謀略を考えているのではないでしょうね?
そんなことまでして無理やり結婚なんかしたって、絶対にあなたもあなたの片思い相手の年下上司も、そして生まれてくる子供も決して幸せなんかにはなれませんよ。それだけは100%保証します。
あなたがあなたの思い描いている結婚生活を送れなくて結果として不幸になっても、それはあなた自身の責任です。どうなろうと私やここで回答している第三者はそんなこと知ったことじゃありません。
でも、あなたのエゴのために犠牲になる旦那や子供に対してあなたはどう責任を取るのですか?
少なくともあなたは自分のエゴだけのために二人の人間の一生を台無しにして不幸な人生に陥れることになるのですよ。
そして不幸な両親のもとに生まれた子供は往々にして両親と同じ道を歩みます。
つまりあなたは自分一人のエゴの為、あなたの血縁者を不幸に陥れていくことになるのです。
自分のつまらないエゴの為その業を作り出したあなたは当然多くの血縁者に恨まれて行くことになるのです。
あなたは自分のエゴのために女の武器を最も卑怯な形で行使しようとしている最低の女です。
もはや人間とは言えません。畜生以下の生き物です。

もし今でもあなたに少しでも人間としての良心が残されているなら、私の書いたことを少しは理解して、間違った道を選択しないようにしてください。
無力な第三者としてはこれくらいしか言えることはありません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

謀略とかではありませんが、私は彼以外の男性は見ていません。

中国人女性に対して彼は不安ばかり抱えています。

だからこそ私は彼の一番身近な存在になりたいのです。

私は彼との結婚に全てを賭けています。

彼と結婚できなかったら、私はこの世にいることをやめようとも考えています。

お礼日時:2014/09/17 07:53

婚活、恋活にこの1年関与して勉強したことです。

貴女は多分授かり婚も難しいと思います。
30代、40代の独身に共通している現象を克服する努力が必要と痛感しています。
1.車社会から脱出する。苦労しても電車バスにする。
2.音楽、DVD鑑賞、テレビを長時間みるのは止める、食事の時ながらだけに限定してそのような
  時間消費は絶体にしない。
3.出会いパーティには全部参加する。
4.会社以外の社会に身を置く。スポーツクラブ。趣味クラブに身を置く。
5.地域社会活動、ボランティア活動に身を置く。
6.飲み会には積極参加する。
7.イベント手伝いに積極参加する。
8.セクハラを気にしない。積極関与する
以上を日常化する、執念深く継続する。一時的にしない。思い付きでしない。
要は貴女は出会いを拒否して自分一人の世界に没頭することを楽しんでいる筈です。
このような人は彼も彼氏も出来ません。そんな若者がいっぱいで少子化、国家地域滅亡なのです。
私は重婚、妾、燕容認、セクハラ自由、ダンスパーティ支援、バツ一最悪言葉の禁止、シングルマザーの歓迎、30歳以上独身者は20%超過所得税を課す、スキャンダルは勲章の社会風土の醸成
しか解決策は無いと考えます。いくら少子化担当大臣をもっともらしく任命しても推進機関を設置しても税金の無駄遣いです。昭和20年以前の道徳風土に回帰すれば貴女の悩みは吹き飛びます。
誰が清く正しく美しく、清廉潔白、変なキリストのようなことを奨励する文部省、警察にしたのでしょう。結果は今から60歳以上の独身ばばあ処女、童貞じじいの山です。今の30代以上はセックス不在、セックス悦楽不感症不知症、寂しい限りの社会です。道徳の一新が必要です。
私はマスコミが最大の悪人と見ています。清く正しく国家は地域は滅亡です。貴女はその犠牲者です。生活努力方向を帰るしか生きる道、悦楽の道はありません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

お金をかけてまで出会ったり、ネットを使って出会うとかは考えていません。

私は片想いをしている年下日本人男性上司しか見ていません。

他の男性とは友達や上司、先輩、後輩というところからはまずはずそうとは考えていません。

ただ、私は片想いをしている彼の身近な存在になりたいのです。

飲み会とかには行ける時には行こうとしています。

セクハラも、親子ほど年齢の離れた人にされない限りはそこまで気にしなくなりました。

お礼日時:2014/09/17 08:11

元から結婚する予定での妊娠だったのと、妊娠をきっかけに結婚するのでは、意味合いが大きく違うと思います。



しかし、34歳ともなれば、社会的に見てもイイ大人が何してるの?って気にはなりますね。

妊娠しないと結婚してくれないような関係なのかとか。
子供を盾に結婚を迫るなら、妊娠は結婚の手段なのかとか。

相手の考えにもよりますよね。
同意の元にそうするのか、片方の思惑だけで一方的に仕掛けるのか。
お互いに気持ちが固まらないうちに妊娠してしまえば、どこかに釈然としない気持ちを抱える事に繋がり、結果的にデキ婚の離婚率が高くなる要因になるのではと。

まあ、本人達が納得していて、世間体を気にしないのであれば、陰口のネタにされようとデキ婚でも構わないのでは?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

正直、順番を踏まえての結婚と授かり婚、私はどちらでもいい気持ちもあります。

ただ、高齢出産の足音が近づいています。

それを気にしないでいるのもなんだかなぁ…という考えもあります。

今から妊娠したとして、子供が二十歳になったり大学、大学院を卒業した時、私は定年間近、あるいは既に定年になっています。

それも踏まえて授かり婚も一つの手という考えもあります。

お礼日時:2014/09/17 08:18

「望まない妊娠」「予期せぬ妊娠」 ・・アホか!! って思います。



生でして、フィニッシュだけ外に出した?
コンドームが中で外れた? 破れた?
あり得ません。

避妊に失敗するって、無知か、よほどいい加減でしか起こり得ません。
そうして妊娠し、なし崩しで結婚し、生まれた子がどんな教育を受けて
どんな大人になるか、明らかですよ。

何ですか、「授かり婚」て。
避妊に失敗するような、男も女もダメダメのカップルが失敗してできちゃっただけなのに、
気取った名前でごまかしなさんな、としか思えません。

馬鹿なこと考えずに、ちゃんと手順を踏みなさい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

手順を踏まえては当然かも知れませんが、年齢的にも焦りがあるので、授かり婚も視野に入れないと段々厳しくなってしまいます。

お礼日時:2014/09/17 08:25

「授かり婚」なんて、所詮どこかの誰かが聞こえよく考えた言葉で、


「出来ちゃった婚」の事でしょう。
要は、一般的、日本の文化的にはネガティブイメージです。

「出来てもいい婚」としてお付き合いするのでしたら、問題はない
と思いますが。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

授かり婚に対してネガティブな考え方をするのではなく、もっと柔らかい考え方を持ってほしいところです。

お礼日時:2014/09/17 08:28

難しいですね。


私は避けてきました。万一男が亡くなってしまたら、結婚はおろか認知すらも出来ないでしょうから。認知されないと私生児になってしまいます。
私の感覚では夢があっていいなとは思いますが、危険は大です。
私生児も差別なく人生を送れるような世の中になるといいですね。
私が生まれ変わる時にはそういう時代になっていることでしょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

危険なのはわかっています。

お互いに生きていれば入籍を…とも考えていますが、相手が亡くなっても私は堕胎とか考えず、親からのサポートを受けるかどうするかは別として、シングルマザーも最悪、頭の片隅に置いています。

お礼日時:2014/09/17 08:32

54歳 男性



所謂、出来婚ですよね

私の周りにもいますよ

好きな女を男が誘ったりして出来た例

好きな男を女が誘ったりして出来た例

ただ、結果が結果だけに確実に一緒になれる相手だと

十分考えておく必要がありますよ
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

考えてみます。

お礼日時:2014/09/17 08:33

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Q授かり婚について

以前は「授かり婚はダメ」と思っていましたが、34歳ともなると授かり婚に対して「アラサー以上なら年齢を考えてなりふり構わず授かり婚もいいのではないか!?」って思うようになりました。

本来なら順序を踏まえてですが、今の年齢だともう授かり婚を狙わないとキツいかもなぁ…っていう気持ちもあります。

みなさんは授かり婚自体、どのように考えていますか!?

Aベストアンサー

34歳ともなると同じ子供ができて結婚をするにしても、そろそろ「デキ婚」ではなく「授かり婚」になる年齢ですね
ただ、「授かり婚」は狙って出来るようなものではないです
女性の年齢と受胎率の関係をご存知でしょうか?
10代20代の女性の場合、最適時期に行為を行えば10中8,9の確率で受胎すると言われています
このような高確率下で受胎する時期に避妊もせずにいれば「できちゃった」って当たり前です

これが30代後半ともなると最適時期であったとしても3割程度まで確率が下がると言われています
たとえ子供を希望しても受胎できない可能性のほうが高くなっているのです
ですから、そのような低確率下でできたのであれば「授かり」になるわけです

ゆえに『授かり婚』は『狙う』ものではないし、『狙って』できるものではないという感じですね
それでも『授かる』ことが出来たのであれば、それは祝福すべき出来事だと思います

Q授かり婚して5ヶ月目で毎日後悔

現在妊娠8ヶ月、25歳女です。

旦那とは昨年8月から交際し、今年の3月に妊娠が発覚。
4月に籍を入れました。

つわりが終わった頃から(籍を入れて1ヶ月たらず)
一人になったり夜旦那が寝ている横で寝れない日があったりすると必ず
「私はなんで結婚してしまったんだろう。。。」
と自問自答してしまうんです。

それはもうものすごい後悔の念が押し寄せてきて
生きる気力が全て抜け切ってしまったようになります。。辛いです。

旦那はとても優しくて愛してくれるいい人です。
喧嘩をするわけでもなく幸せなはずなのですが。。
一週間毎日泣いてたこともあります。

旦那と居るときは不思議と気持ちは落ち着くのですが
一人になったときに深く考え込んでしまって、鬱を疑うくらい。
マタニティブルーなのかなとも思うのですが
後悔してしまう理由が少し複雑だったりするので、、聞いて下さい。



・1つは旦那の経済力が望んでいたものとかけ離れてしまっていること。

 元々恋愛に冷めていて、結婚相手に求めるものは経済力だけでした。
 むしろ私にはこれが一番大事で、、
 母子家庭6人兄妹電気も止められるくらいの貧乏育ちなので
 お金のない苦しみは二度と味わいたくないのです。。
 こんなことを言うと反感をかってしまいそうですが
 私の中ではハッキリとしている人生観で、お金さえあればそれでいいのです。
 学歴や資格も何もないけれど、お金のある男性(不倫も有り)とお付き合いをしたり
 少しアダルトな仕事をやったりして、ここ数年は贅沢もできるような暮らしをしていて
 とても毎日が楽しかったしそれで幸せを感じていました。
 男性を好きになるのも、ドキドキするからとかそういったものではなく
 経済力やステータスが魅力でそこを好きになるといった感じで。
 ですが今の旦那は3つ年下で今年就職したばかりの新入社員。
 ITなのですが給料も手取りで20万程。
 将来も私が望むほどの収入は見込めないでしょう。
 私も今は働けないので切り詰めて切り詰めての生活。
 「こんなはずじゃない!私が望んだ結婚生活はこんなはずじゃ。。!」
 と、給料日のたびに、食費をけちるたびに、何かを我慢するたび虚しくなります。

 
・2つ目は、未練たらたらの引きずっている人が居るということ。

 旦那と付き合う前にいいなと思っているいわゆる経済力のある理想の人が居て
 何度かデートを重ねたのですが相手には長く付き合ってる彼女が居て。。
 それでも諦めないで頑張ってたのですが、限界がきて
 ダメかな、、と諦めて寂しいときに、今の旦那が猛烈アタックして下さったので
 旦那に一時心がときめいてしまいお付き合いしたですが、
 その2週間後くらいに、理想の人から好きだと言われたのです。
 でもそのときは今の旦那のことが大好きだと思っていたのでお断りしたのです。
 それからは友人といった感じで仲良くするはずだったのですが
 妊娠の報告をしたときに久しぶりに食事でもと彼に会ったら
 好きだという気持ちが溢れてしまい、それから彼のことが忘れられないのです。
 気持ちを伝えて潔く振ってもらおうと思ったら
 彼もやっぱり私のことが好きだから嘘はつけない振りたくない、と言っていて
 もっと早く告白しなかったことを後悔しているみたいです。
 妊娠中にも関わらず私達はその後2回ほど会って、浮気をしてしまいました。
 今もメールのやり取りをしています。
 訳のわからないとても中途半端な関係になってしまいました。


・3つ目はとある学校に通いある資格をとる目標があったこと。

 まともな仕事をしていないことなど
 ずっとこのままでいいとは思っていなかったし、やりたい仕事があったので
 資格取得に向けて学校へ通う準備、貯金をし始めているところでした。
 正直なところ、このまま男の人からもらうお小遣いや
 アダルトな仕事でやっていくつもりはなかったし、不安だったので
 こういった目標を決めてまっとうに生きていこうと決めていました。
 案の定、今の旦那の親や旦那には自宅で事務の仕事をしているとずっと嘘をついていて
 その嘘ももう隠しきれないというか、、ばれないかひやひやしたり
 仕事について聞かれたりすることを怯えてしまって
 かなり大きなストレスとなっています。。。
 誰に言っても恥ずかしくない、まっとうな仕事をしてるときに
 裕福な方と結婚したかったです、本当に。
 今から学校に通いたいと言っても、資金もなければ子育てもあるので無理です。
 子供を保育所に通わせるとしても私は働きに出なければならないと思うので
 時間的にも厳しいものがあります。


・4つ目は自分が理想の結婚をできなかったことで姉妹へ嫉妬してしまいます。

 もちろん結婚式や新婚旅行などしていませんし、する予定も今のところありません。
 というか、そんなお金ありません。
 姉妹はまだ結婚はしていませんが、二人ともそれなりのステータスの方と
 お付き合いをしていて、私の結婚をキッカケに二人も数年以内に結婚しそうです。
 正直、嫉妬しかありません。
 きっと彼女達はお金の心配などしなくていい、楽しい新婚生活が待っているし
 豪華な結婚式を挙げたいとも言っています。
 子供を授かっても私よりも遥かに幸せなマタニティライフを過ごすのかと思うと
 全然祝福できる心の余裕が持てません。
 むしろ別れちゃえとか酷いことばかり考えてしまいます。
 姉妹を嫉妬心で傷つけてしまいたくないので
 できるだけ会わないようにしています。
 とっても仲が良かったので、悲しいです。。。
   

以上の4点です。
細かいことはまだあるにしても
苦しみのウェイトをしめるのはこの4点です。
 
今では自分でも不思議なくらいタイミングではないのが分かるに
あのときに何故決断ができなかったのか。

お腹の子供と一緒に自殺してしまおうかとか
離婚して子供も施設に入れてしまおうかとか
酷いことばかり考えてしまいます。

はっきり言うと今、生きていることが辛いとしか思えません。
未来に絶望しか見いだせないんです。
新婚生活、マタニティライフって、もっと幸せなものですよね?ふつう。
なので自分が間違った道を進んでしまっている気がしてならないのです。。


みなさんならどうしますか?
私はどうしたらいいのでしょうか?
長くなりましたが、どうかよろしくお願い致します。

現在妊娠8ヶ月、25歳女です。

旦那とは昨年8月から交際し、今年の3月に妊娠が発覚。
4月に籍を入れました。

つわりが終わった頃から(籍を入れて1ヶ月たらず)
一人になったり夜旦那が寝ている横で寝れない日があったりすると必ず
「私はなんで結婚してしまったんだろう。。。」
と自問自答してしまうんです。

それはもうものすごい後悔の念が押し寄せてきて
生きる気力が全て抜け切ってしまったようになります。。辛いです。

旦那はとても優しくて愛してくれるいい人です。
喧嘩をするわけでもなく幸せな...続きを読む

Aベストアンサー

かりに、妊娠したときに、彼に中絶を求められたら、
それもそれで、死にたくなっていたのではないでしょうか?

子供をおろすよりはいいと思って、結婚なされたのではないでしょうか。


人は、その時その時、人生の選択をしているものですよ。

人生の浮き沈みのタイミングは、人によって違いますから、
他人と比べても、仕方ありません。


はたからみての感想で、失礼に思われたらすみませんが、傲慢な気持ちになっていませんか。
人間、何かを選ぶ時は、何かを手放すことも必要ですし、
人生を変えたいなら、今からできる軌道修正をかけるしかできないです。


お金さえあればいいといいながら、愛情に傾いていると思います。
お金のことがまた気になりだしたのは、
愛情があって満たされたから、その上でのことではないのでしょうか。


お金のために、愛情のない結婚をしたら、
それはそれで、また他人をうらやむ人生だったのではないでしょうか。

お金もあって、愛情もあって、そんな結婚をしたかったら、
結婚できないリスクも背負って、長い時間かけて相手を探すしかありません。
それが現実ですよ。


今の結婚が間違いだと思うのなら、離婚したらいいですよ。
それでも、時間を元に戻してのやりなおしはできないから、過去を背負っての軌道修正になるし、
別ルートを選んだ後、かえって元の結婚に戻りたくなっても、やはり時間は戻らないから「元通り」にはなりません。

あなただけじゃない、みんなそうなんですよ。
あなただけが、人生のお試しや、巻き戻しをできるわけがないです。
誰もがどこかでつまづいて、そこから多少の軌道修正かけながら生きていくしかないんです。

一度もつまづかない人なんていないし、つまづかない人生は、なにも挑戦しなかった人生なんです。
つまづいていても、他人には見せられなくて、
幸せなフリして世間体を保ってる人だっていっぱいいるんです。


はたから見たら、欲張りな悩み、若い悩みだなぁと思います。 
人生の運命の前に、たかが人間のできることなんてちっぽけなものです。
昨今は便利で、何でもすぐ手に入る世の中ですから、
多くの人間はそれを忘れて、自分の人生くらい思い通りにできて当たり前みたいに思って、傲慢になっていると思います。

大変失礼なことを言って、ホントすみません。ごめんなさいね。

かりに、妊娠したときに、彼に中絶を求められたら、
それもそれで、死にたくなっていたのではないでしょうか?

子供をおろすよりはいいと思って、結婚なされたのではないでしょうか。


人は、その時その時、人生の選択をしているものですよ。

人生の浮き沈みのタイミングは、人によって違いますから、
他人と比べても、仕方ありません。


はたからみての感想で、失礼に思われたらすみませんが、傲慢な気持ちになっていませんか。
人間、何かを選ぶ時は、何かを手放すことも必要ですし、
人生を変えたいなら、...続きを読む

Q「授かり婚」とは美化した言葉なんですか?

「授かり婚」とは美化した言葉なんですか?

あまり知らない妊婦さんと少し会話する出来事がありました。
妊婦さんだったので「何ヶ月ですか?」と私が聞いたところ、
「○ヵ月で、授かり婚なんです!」と答えられました。
サズカリコン・・・?
咄嗟に理解できなくて少し考えて自分の中で「サズカリコン→授かり婚→あつ!でき婚のことだ!」とわかりました。
自分の脳内変換をそのまま話してしまい「あ、でき婚のことですか?」と言ってしまいました。
しかしその妊婦さんは「そうですけど・・『授かり婚』です」とちょっとムッとされたようで気分を害させてしまったようです・・
もうその人と会うことはおそらくないと思われます。
そのまま「でき婚」と言ってしまった私が悪かったでしょうか。
でも「でき婚」と「授かり婚」の違いがよくわかりません。
私は最近の言葉に疎く、最近某芸能人が妊娠結婚したのをテレビで「おめでた婚」と言われていたのを聞いて、そういう言い方もあるんだ~  と学んだくらいです。
(文字は見たことがありましたが、意味までわかりませんでした)

他のサイトで調べたら「『授かり婚』とはでき婚の美化語である」と記述する方が多かったです。
やはり美化語なんでしょうか?
それともでき婚とはまた違う基準があるのでしょうか?
次は言葉に気をつけます・・。

「授かり婚」とは美化した言葉なんですか?

あまり知らない妊婦さんと少し会話する出来事がありました。
妊婦さんだったので「何ヶ月ですか?」と私が聞いたところ、
「○ヵ月で、授かり婚なんです!」と答えられました。
サズカリコン・・・?
咄嗟に理解できなくて少し考えて自分の中で「サズカリコン→授かり婚→あつ!でき婚のことだ!」とわかりました。
自分の脳内変換をそのまま話してしまい「あ、でき婚のことですか?」と言ってしまいました。
しかしその妊婦さんは「そうですけど・・『授かり婚』です」と...続きを読む

Aベストアンサー

単純に、心理学的に人間って自分の言う言葉を別の言葉で言いなおされると
ちょっとムッとするみたいです。(接客業をしてたとき社内教育のセミナーでならいました)

こういうふうに見てもらいたい、という気持ちが言葉遣いにあらわれるんですよね。
だから、逆に、「できちゃった婚なんですよぉ!」といってるひとに、「あ、授かり婚ですね」と
いうと、「えー…まあ、そうですぅ」と微妙な顔されることもあるかもしれません。
(そんなかたっくるしい言い方にわざわざかえなくてもいいじゃーん、とかその人はおもうかもしれないわけです)

言葉が違うということは、微妙にニュアンスが違う、ということであり、だから、違う言葉で誰かの言葉をいいなおすということは、その誰かに「あなたはこういうふうにそのことをとらえなおすべきですよ」というメッセージを微妙に発信してしまうことになるのかもしれません。
逆に、同じ言葉をつかうということは、仲間意識をもたせるというか、同じ言葉を使用することで、同じニュアンス、同じ価値観を共有できる人だ、と安心できる効果があるのでしょう。
…女子高生とかが仲間内だけで他の世代にわからない言葉をつかったりするのも、そういう効果を無意識に利用して絆を深めているわけです。

ってなわけで、誰かがある特殊ないいまわしの言葉をつかわれたときは、その言葉が美化によるものであるないにかかわらず、なるべく、いい直しをしないほうがいいです。

単純に、心理学的に人間って自分の言う言葉を別の言葉で言いなおされると
ちょっとムッとするみたいです。(接客業をしてたとき社内教育のセミナーでならいました)

こういうふうに見てもらいたい、という気持ちが言葉遣いにあらわれるんですよね。
だから、逆に、「できちゃった婚なんですよぉ!」といってるひとに、「あ、授かり婚ですね」と
いうと、「えー…まあ、そうですぅ」と微妙な顔されることもあるかもしれません。
(そんなかたっくるしい言い方にわざわざかえなくてもいいじゃーん、とかその人はおも...続きを読む

Q授かり婚、彼の親に資金を借りたのでそのお礼について

はじめましてこんにちは、現在24歳妊娠11週目の女です。

タイトル通り、交際中の彼との間に子供が出来たので結婚します。
籍は今月末に入れる予定です。

彼は昨日大学を卒業したばかりで、4月からの就職先は決まっていますが
現在貯金などは一切ありません。
フリーターだったのですが私もとてもお恥ずかしながらありません。。

彼が4月に就職なので、それまでに一緒に住む家を決めて引越し、
籍も入れて出来るだけ会社から出る手当を4月からもらえるような方向に決めて動きました。
数日前に家の審査が通ったので、家を借りる際の資金全てと
私が2月くらいからつわりが酷く仕事ができなかったので
私が一人暮らししていた家(付き合い出してからはほぼ毎日彼は泊まりに来てましたけど。交際8ヶ月くらいです。)
家賃や光熱費の半分を2ヶ月分くらい彼が自分の親に借りました。
残り半分は私の1月働いてた分の給料と、
私の母親の彼氏に御祝いとして頂いた10万円の中から出しました。
(ちなみに私の家は母子家庭です。母は数年前に鬱病になり働いてないので
自分の彼氏の援助と私や兄妹の仕送りで生活しているので貯金などはありません。)

家を借りる際の資金が約38万円
今現在住んでる家の家賃や光熱費の半分が2ヶ月分で約13万円

あとは彼に詳しく聞かないと分からないのですが
その他諸々の生活費でもいくらか借りていると思います。

ちなみに出産費用や今後かかるお金については
なんとか二人で頑張って働きやりくりしてもうこれ以上借りないようにしたいです。。

。。。長々となってしまいましたが
質問はすごくシンプルで、ただただ彼の両親にどうお礼をしたら、感謝と返済の誠意を伝えたらいいのか?
直接なのか手紙なのか。。?
考えれば考えるほど頭が混乱してしまって何をどうしたらいいかわからなくなってしまったので質問させて頂きました。

似たような境遇の方の体験談や
又は自分が親の立場の方でこんなお礼されたら嬉しいしやり甲斐があるなー
などのご意見特にお待ちしてます。

よろしくお願い致します。

はじめましてこんにちは、現在24歳妊娠11週目の女です。

タイトル通り、交際中の彼との間に子供が出来たので結婚します。
籍は今月末に入れる予定です。

彼は昨日大学を卒業したばかりで、4月からの就職先は決まっていますが
現在貯金などは一切ありません。
フリーターだったのですが私もとてもお恥ずかしながらありません。。

彼が4月に就職なので、それまでに一緒に住む家を決めて引越し、
籍も入れて出来るだけ会社から出る手当を4月からもらえるような方向に決めて動きました。
数日前に家の審...続きを読む

Aベストアンサー

ご入籍、ご懐妊おめでとうございます!


彼氏のご両親が、はじめから返済を条件にされておられるのなら別ですが、そうでなければ気にする必要はないと思いますよ。


ただ、あなた様ご自身の言葉で、感謝されておられる事を伝えて頂いたら、それで宜しいかと思います。

きっと、彼氏のご両親は、あなた様が無事お孫さんをご出産される事を、とても楽しみにされておられる事と思います。


私も、3歳になる初孫がおりますけど、娘の出来婚でしたし、次男には今年の10月に第一子が誕生予定でございます。


どちらも、経済的援助が必要なら、出来るだけの事はやりましたし、やるつもりでございます。

まだ、あなた様と彼氏のご両親の間には、家族としての心の交流が構築されておられないと思いますが、愛する息子や孫のために用立てて下さったのですよ。


赤ちゃんが生まれましたら、彼氏のご両親にちょくちょくお孫さんを、見せに遊びに行かれる事が、お金を返済されるよりも、彼氏のご両親は嬉しいはずだと思いますね。

余りネガティブな事は考えずに、美しい音楽などをお腹の中の赤ちゃんとお聞きになられて、丈夫な赤ちゃんを産んでください!

嫁さんにも注意しましたが、風疹が流行っているみたいですので、気をつけてください。お幸せに!

ご入籍、ご懐妊おめでとうございます!


彼氏のご両親が、はじめから返済を条件にされておられるのなら別ですが、そうでなければ気にする必要はないと思いますよ。


ただ、あなた様ご自身の言葉で、感謝されておられる事を伝えて頂いたら、それで宜しいかと思います。

きっと、彼氏のご両親は、あなた様が無事お孫さんをご出産される事を、とても楽しみにされておられる事と思います。


私も、3歳になる初孫がおりますけど、娘の出来婚でしたし、次男には今年の10月に第一子が誕生予定でございま...続きを読む

Q授かり婚

彼氏との間に子供が出来ました。
これを機に結婚する予定です。
嬉しい気持ちは大きいのですが、
周りの人達に報告するのが怖いです。
報告すれば周りの人は離れていってしまうのでしょうか。
授かり婚した方、これからする方、周りで授かり婚した方
教えてください。
お願いします

Aベストアンサー

妊娠おめでとうございます。
>私は妊娠してそのまま仕事を辞めることになっても職場が人手不足の現状、彼氏はこのまま職場に居続けなければならないと思います。
>周りが急に冷たい態度になるのではと心配です。

こんなことで冷たくなる人は、例え結婚が先だったとしても妊娠して辞めれば冷たくなります。そこまでの人間だということだと思います。
妊娠ってほんとタイミングですよね。
最初は授かり婚云々…っていう人がいるのに、結婚して子供がいないまま2~3年過ぎると子供はまだなのか?と言われます。もっと過ぎると不妊を疑われます。
そして結局妊娠しても、人手不足なのに無計画に妊娠して辞めた!と言われます。ほんっと人って勝手ですよね。
子供は本当に授かりものなので、どんなに医療の進んだ今でも100%思い通りの時に作るなんて無理です。
結婚前でも結婚後でもタイミングが悪いなって思う事は絶対にありますし、でもそれを理解するのが大切だと思います。
質問者さんも今後同じ様なシチュエーションになったとき、暖かく接してあげて下さいね。

Q理解不能な足入れ婚(出来・事実婚)

最近足入れ婚という言葉を聞く機会があり、検索しました。

深夜の通信販売のような結婚の仕方を了承できる女性が理解できません。
(だってダイエット器具みたく「成果(妊娠)が出なければ返品(解消)OK!」
「食べきっても(事実婚)期間内(恋愛期間)なら返品(解消)OK!」ってことでしょ?)

足入れ婚やでき婚を肯定されるような方は往々にして「戸籍は汚れてないからセーフ!」
(でき婚なら「子供ができなかった場合戸籍が傷つかない」←これって要は妊娠しなかったら現妻とは結婚しなかった、する気はないってことだよね?)とか言いますがどうなんでしょうか?

男からしたらメリットずくめですが女性からしたら、実質戸籍が傷つかない程度で
若くて貴重な時間を無駄にし、最悪結婚することなくキズもの扱い。
唯一の利点である戸籍も探偵などで調べられたらあっという間に事実関係は出てくるから意味がない。
ただ、それを容認する女性が「それくらいしないと結婚できない女性」ばかりなのか?疑問です。

そもそも戸籍ってそれほど人様に見せる機会があるのでしょうか?

身分麗しき人なら普通に結婚しますし(むしろ事実婚が恥ですよね?)
そうでない一般市民が何を気にするかわかりません。

社員所代わりに戸籍謄本を首にでも下げてるんですか?

最近足入れ婚という言葉を聞く機会があり、検索しました。

深夜の通信販売のような結婚の仕方を了承できる女性が理解できません。
(だってダイエット器具みたく「成果(妊娠)が出なければ返品(解消)OK!」
「食べきっても(事実婚)期間内(恋愛期間)なら返品(解消)OK!」ってことでしょ?)

足入れ婚やでき婚を肯定されるような方は往々にして「戸籍は汚れてないからセーフ!」
(でき婚なら「子供ができなかった場合戸籍が傷つかない」←これって要は妊娠しなかったら現妻とは結婚しなかった、する気は...続きを読む

Aベストアンサー

入れ婚というとなんですけど、私自身は肯定派です。
同棲と言い換えるとわかりますが、アカの他人が一緒に暮らすのですから、やってみないと分からない点は多々あります。
肉体関係に関しても、合う合わないがあり、合わないと面倒になってきてもう何年もやらないという夫婦だって珍しいことではないし、それでよければそれも有りですが、新婚早々だったらいくら何でもまずい。
それと離婚ですが面倒なんですよ、慰謝料・財産分与等々、これは男女問わずで、女も別れたいのに旦那が未練がましく判子をついてくれないとか、周囲でもきく話です。
とりあえず彼の家に入ってみて、無理と思えば別れる、女性も昨今は自立していますから、我慢は必要ですけど、それを越えるようなら早々に撤退した方がよい、そうなると離婚届を出す面倒さに比べればさっさと家を出て、戦後処理はゆっくりやればよいし、その間も独身ですから誰と交際しようが知ったことではない。
戸籍は正直どうでもよく、引っ越して本籍を変えれば表面上は消えますから、附票をとって調べようと思わなければ他人が知る術もない、従って今時「戸籍が汚れる」という感覚はないと思う、要するに離婚手続きの煩雑さだけでしょう。

ここでの相談でも、夫(或いは妻)の両親と合わないので、同居するなら別れたいという相談は多々でます。
我慢が足りないと切り捨てるのは簡単ですが、最初から解っていれば避けるという選択肢があってもよく、この点は入ってみないと理解できないこともあるかと思います。
私は主に入る側(嫁or婿養子)にメリットがあると思います。

入れ婚というとなんですけど、私自身は肯定派です。
同棲と言い換えるとわかりますが、アカの他人が一緒に暮らすのですから、やってみないと分からない点は多々あります。
肉体関係に関しても、合う合わないがあり、合わないと面倒になってきてもう何年もやらないという夫婦だって珍しいことではないし、それでよければそれも有りですが、新婚早々だったらいくら何でもまずい。
それと離婚ですが面倒なんですよ、慰謝料・財産分与等々、これは男女問わずで、女も別れたいのに旦那が未練がましく判子をついてくれな...続きを読む

Qおめでた婚・授かり婚?

婚前妊娠がきっかけで結婚する「できちゃった婚」に代わる新語ですが、
何か違和感がありませんか?

不妊治療を行っている方に対して配慮が足りなく感じます。
「おめでた婚・授かり婚」に代わる言葉はありませんか?
是非、ご回答をお願いします。

Aベストアンサー

何でもかんでも新語で纏めちゃう傾向は好きじゃないけど
あえて言うなら
「さぷらいず婚」では?

正直 まだ結婚はしないんじゃない?って思ってたのに
突然結婚するって聞かされた方は
ビックリドッキリですもん。

どんな事情が其処にあるかは誰も知らないし
別に知る必要も無いんだから
でき婚とか授かり婚とか
お知らせする必要もないし
不妊治療を行っている方々への配慮は
もっと別の重大なポイントでするべきだと思います。

Q出来婚(出来ちゃった婚)された方お願いします。

当方32歳で京都、彼女25歳で静岡在住と遠距離恋愛中です。

最近結婚の話が出ていますが、彼女は関西に来る勇気はまだ足りないようです。
仕事も続けたい気持ちもあると言っています。

そんな中最近は避妊せずに致しており、出来たら出来たでいいんじゃね
結婚しようぜって二人です。

昔は「出来婚(笑)無いわ(笑)」と思っていましたが彼女の状況を考えると
これもありかなーと思い出した小生です。
彼女が仕事を辞めて関西に来て上手くいくとは限らないですしね。

ところが周りはそうは見ないぞ、と。

ここで質問なんですが出来婚ってなった時の周りの反応ってどうでしたか?

Aベストアンサー

私自身はちがうのですが、いいでしょうか。

出来婚自体はかまわないとは思いますが、無計画な出来婚はあぶない、と思います。

せめてちゃんと婚約だけでもしておくとよいと思います。
婚約指輪をわたして、両家に婚約報告をして、だいたいの結婚の日取りを決めて。

そうでなければ、同居していなくとも、せめて籍だけでも入れておくとか。


出来婚の人は多いですが、その裏でトラブルもあります。

いざ妊娠すると彼が怖じ気づいてしまい、妊娠9ヶ月で彼が失踪した、という女性の相談にのったことがあります。
もう出産直前ですから、中絶ももちろんできません。死にそうなほどのパニック状態になっていました。

特に男性は、自分が妊娠するのではないから、子作りしている間は本気のつもりでも、
漠然とした想像だけしかなく、どこまで現実的な覚悟があるのか自分でも分からない方が多いのかもしれません。
もしあなたもそうでしたら、その場になって怖じ気づく可能性は大ではないかと思います。
たとえ最終的に出来婚しても、あなたがその場になって怖じ気づいたなら、
結婚した後もずっと、あなたへの不信感や、心の傷になるかもしれません。


先ほどの妊娠9ヶ月の女性とお子さんの例を思うと、私は無計画な出来婚をおすすめはしかねます。
お仕事やお引っ越しの件も、出来婚をするならせめて周到な計画が必要です。

出来婚をしたら、おそらく彼女は大変なストレスに遭遇します。
新居探しや引っ越し作業のストレスがありますし、
仕事を辞めてとつぜん家庭に入り社会との接点を失います。
なれない土地での新婚生活では、土地勘もあまりない上、身重の体ではできることも非常に限られ、
ストレスがあればつわりもひどくなりやすいですから、家事も何ひとつできないかと思います。
彼女は家族友人にも会えなければ、心細い思いをし、その分心の支えがよけいに欲しくなるでしょう。
要は、あなたが全面的にサポートしなければいけません。彼女にはぶじ出産すること以外期待しないことです。
子供が生まれても、なれない土地だと育児ノイローゼにもなりやすいでしょう。

なので、せめてある程度の用意や計画があれば、多少は軽減できると思います。十分な資金も必要です。

もしあなたが、転職や引っ越しをするとしたら、それだけでもストレスが大きいと思いませんか。
転職、引っ越し、妊娠出産子育て、結婚、なにもかもいっぺんに起こるなら、それは彼女にとって人生の一大事です。
計画も覚悟もないことなら、余計にそうです。


女性はいったん妊娠すると母になりますから、やっぱりやめた、中絶して、というのはきかないと思います。
中絶したカップルの多くが別れてしまうのは、やはりそこで亀裂が入ってしまうからだと思います。
それに結婚話は、式の直前で倒れることもよくあります。

もし婚約も入籍もしないで避妊しないなら、彼女側はシングルマザーになる覚悟、
あなたはお子さんを認知して養育費を払う覚悟だけは、最低決めておいた方がいいと思います。
中絶してもいいやという発想でいらしたら、どうかやめてください。

私自身はちがうのですが、いいでしょうか。

出来婚自体はかまわないとは思いますが、無計画な出来婚はあぶない、と思います。

せめてちゃんと婚約だけでもしておくとよいと思います。
婚約指輪をわたして、両家に婚約報告をして、だいたいの結婚の日取りを決めて。

そうでなければ、同居していなくとも、せめて籍だけでも入れておくとか。


出来婚の人は多いですが、その裏でトラブルもあります。

いざ妊娠すると彼が怖じ気づいてしまい、妊娠9ヶ月で彼が失踪した、という女性の相談にのったことがあります...続きを読む

Q授かり婚は、こんなにスバラシイ!

ある女性誌で、「授かり婚はこんなにスバラシイ!」として、出来ちゃった結婚を推奨している記事が載りました。

その推奨理由としては・・・
1.結婚の覚悟が即できる
2.結婚と出産のWオメデタになる
3.すぐに家族の絆が生まれる
4.周囲に祝福してもらいやすい
5.出産までの時間がスピーディー
なんだそうです。
で、高齢出産の身体的負担を考えると、30歳前後のアラサー女子にとっては、タイムロスが少ない分、出来ちゃった結婚は大きなメリットになるとも言っています。

さて、このような理由から考えて、出来ちゃった結婚(授かり婚)はスバラシイと思いますか?
どんどん推奨すべき結婚スタイルだと思いますか?
女性誌がこうやって推奨することは、影響が大きいような気がしますがどうなのでしょう?

Aベストアンサー

女性誌が、結婚前に子供を授かることがまるで素晴らしいことであるような記事を載せることには非常に不快感を持ちます。

私は断固として反対です。


1.結婚の覚悟が即できる

そもそも、子供ができないとできない結婚てなんなんでしょうね。

「出来たから」私としたの?
じゃあ、もしできなかったら・・?
なんだか疑心暗鬼になってしまいそう。

私ならちゃんと私自身が求められて結婚したいです。

2.結婚と出産のWオメデタになる

出産自体はおめでたいことだが、そもそも順番が違うでしょ。

3.すぐに家族の絆が生まれる

まるでデキ婚じゃない人には絆がないみたい。

4.周囲に祝福してもらいやすい

こんなの嘘、嘘! 

もちろん口では祝福しますが、世の中、まだまだデキ婚に対して否定的な考えの人は多いです。

特に親戚のお年寄り連中、心の中ではみんな思ってますよ。
「結婚前にできちゃうなんて恥ずかしい・・」ってね。


5.出産までの時間がスピーディー

これってメリットではなくデメリットなのでは?

愛し合った二人が晴れて夫婦となり、家族や友人たちに新居に遊びにきてもらったり、少しづつ家具やインテリア雑貨などを買って二人の城を築いていったり・・・こういうゆったりとした幸せも感じられないなんてつまらないですね。

私は結婚前、門限の厳しい家庭に育ちました。
ですから、結婚して初めて主人と帰る時間を気にせずに遊べることがものすごく嬉しかったものです。
結婚した時に妊娠してたのでは、二人でスキーに行くこともできなかったですね。
結婚してから子どもが産まれるまでの二人だけの時間て、二度と戻らない貴重な貴重な思い出がたくさん詰まってます。

私は40代後半の主婦です。
ですから、頭が古いと言われてしまうかもしれません。

でもやっぱり、子どもというのは夫婦の間で「結婚生活も落ち着いたし、そろそろ赤ちゃんを・・・」という、しっかりと迎える準備が整った中で産まれるのが望ましい姿であり正しい姿だと思えてなりません。

女性誌が、結婚前に子供を授かることがまるで素晴らしいことであるような記事を載せることには非常に不快感を持ちます。

私は断固として反対です。


1.結婚の覚悟が即できる

そもそも、子供ができないとできない結婚てなんなんでしょうね。

「出来たから」私としたの?
じゃあ、もしできなかったら・・?
なんだか疑心暗鬼になってしまいそう。

私ならちゃんと私自身が求められて結婚したいです。

2.結婚と出産のWオメデタになる

出産自体はおめでたいことだが、そもそも順番が違うでしょ。

3.すぐ...続きを読む

Qできちゃった婚というよりおめでた婚の方がいいと思いませんか。

できちゃった婚というよりおめでた婚の方がいいと思いませんか。

Aベストアンサー

もし知り合いが「うちは出来婚だから」って言ったら、
「最近は授かり婚って言うんだよ」って言ってあげます。


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