40代半ば、男性です。
40ちょうどの妻とは結婚して12年になります。
以下は「恋愛相談」のカテゴリーに投稿していたのですが、カテゴリーが適していないことに気づいたので同じ内容で「夫婦・家族」に再投稿させていただきます。

最近夫婦の関係がぎくしゃくしていて、切なくなっています。
ひとつ屋根の下で毎日を共にするのですから、いくつも衝突する理由も事項もあるのですが、僕にとってはセックスがほとんどないことが大きく影を落としています。僕はしたいのですが、妻は受け入れてくれない状況が続いています。

新婚当初から盛んに交わっていたわけではありませんでしたが、数ヶ月後に長子を授かり、それが理由でお預けに。誕生後にはじまる育児生活のハードさで、解禁後もなかなか相手してもらえず…。でもそれは仕方のないことだし、こどもの成長の嬉しさも手伝ってしばらくは我慢と思えていたんです。もちろん、したい気持ちはありました。

やせ我慢は長く続かず、イライラとストレスが溜まっていく自分に気がついたのはいつ頃だったかな?喧嘩になったり仲直りしたり、二人で修復に務めようと約束したりしながら、振り返ると少ないときで年に4回、多い年で年に9回(嬉しかったりつらかったりで、毎年数えてた)といった感じで11年を過ごしたことになります。

性的なフラストレーションは、自覚よりも深いところでメンタルに影響してきます。言葉を交わすのも面倒になったり、顔を見るのがつらいときもあったりします。セックスのこととは別に夫婦関係や家族運営は良好でありたいので、性的なエネルギーを発散するためにマスターベーションを毎日のようにするようになりました。最初は結婚してからそんなことするとは思っていなくて情けなかったですが、今はそうは思わなくなりました。そして、どんなにマスターベーションしてもセックスしたい気持ちはなくならないことも改めて感じます。

セックスがなくても夫婦で仲良くやっていくことが出来ないのか、ずいぶん考えました。そして、ただセックスがしたいだけではなく愛情を感じたいのだとわかりました。愛情には色々な形があるけれど、体温や肌触り・息づかい・呼吸の湿り気などで妻の存在を感じられることは、確かな愛情を感じられる場面でもあります。たとえ、それが妻が望むものというより慈愛で与えられるものであっても、愛として感じられるものです。

こどもを授かった当初は我慢させてごめんねと言ってくれていた妻は、「性欲がない」「私が我慢すればいいのかなと思うけど、そういう気にならない」「疲れている」「こどもが起きてこないか気になる」というように変遷しました。フルタイムで働いているので疲れは確かにあると思うし、嫌がるのを無理矢理ということをしたいのではありません。現実主義者で外面がいい側面はあるけれど、妻が好きです。

できることならセックスのことで言い争いをするなんてことはしたくありません。それでも、「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」等といわれると、僕の中で愛を感じたいと思ってる部分にすごく沁みます。隣で寝るのが辛い(触っても嫌がられるし、悶々してくるのがキツい)ので、別室で寝ることにしようかと思い始めました。でも、そうするともう修復の糸口がつかめなくなってしまいそうで怖くもあります。家庭内別居になってしまえば、ほんとに愛情なんて感じられなくなっていきそうで。

ここ最近はキスしたり抱擁してくれることもなくなってきました。堪えようと思っていても、どこかでちょっと拗ねたような態度が出てしまう自分がいます。実際の心境としては拗ねているというよりは胸がシクシクする感じなんですが。

長い独白になりました。お恥ずかしい限りです。
どなたか経験のある方、アドバイスいただけたら幸いです。

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A 回答 (15件中1~10件)

お二人より少し年上のおばさんです。



>「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」

貴方に感じていたはずの愛情が薄らいできているからセックスも出来ない、というのが奥さんの主張ですね。

貴方は奥さんから見直されるために具体的には何をしたのでしょうか。
かなりの長文を書かれていますが、見当たりませんでした。
(家事育児の分担は共働きなら当然のことなので、愛情復活の起爆剤とまではいかないでしょう)
とにかく我慢に我慢しているということだけはよく分かりましたが。

セックス我慢してたら愛情復活するんでしょうか?
私ならしませんけど(笑)。だって何も状況は変わってないじゃありませんか。
セックスを我慢する=強要してさらに嫌われるのを避けているだけでは話は先に進みません。

身体的な事情で実際の行為が無いことと相手に冷たくするしないは基本的に別な話です。
性欲減退は本人にもコントロール出来ないことがあるので一方的に責めるのは酷ですが、言葉や態度は本人の自発的な意思です。
こちらについてはハッキリ抗議していいと思います。

そっちの負担にならないよう出来るだけ我慢しているのに、その態度は何だ!くらい言えませんか。
男性にとって大事な事をしないでいるのだから、きちんと怒りましょう。

その上で「冷たくする理由」をきちんと奥さんの口から言わせましょう。
「セックス出来ない理由」じゃないですよ。←ココすごく大事

「性欲減退したのは君が悪いんじゃないから、そこはもう謝らなくていい。
でも冷たくするにはHとは別にいろいろ理由あるでしょ」とかなんとか、
「セックス無しで仲良くする方法を探ってます」
という態度を明確に出しつつ話し合ってみたらいいと思います。

私も既婚女性ですので、結婚後に性欲減退する理由も冷たくしたくなる理由もいろいろ想像できますが、ここでは取り合えず書かないことにします。
奥さんから直接聞いてみてください。
最初はなかなか口を割らないかもしれませんが、多分、とても昔の、とても小さい事が沢山出てくるんじゃないかしら。

妻から見た夫に幻滅する理由は、往々にして夫への気遣いと表裏一体です。
その当時は夫のために良かれと思って口にせず、しかし解決自体はしないので次第に溜まってくる。
だから女性が不満を口にすると、とんでもなく昔の話がボロボロ出てくることも少なくありません。
「そんな昔の事で」と一蹴せず、「ずっと我慢させてごめんね」と言うのが賢い収め方です。

ともあれ、夫に我慢させてる以上せめて他の事で穴埋めする姿勢が、奥さん側にあってしかるべきです。
堂々と「離婚しないまま浮気もさせたくなければ気を遣ってよ。とりあえずセックス以外でいいから」と主張していいと思います。

なお貴方の性欲発散については、風俗や浮気は現時点ではあまりお勧めは出来ません。
今の貴方の状態で外で発散したら、途端に上機嫌になって一発でバレそうな気がする(苦笑)。
まずは奥さんとちゃんと喧嘩しましょう。外に気持ちを向けるのはいつでも出来ますよ。
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この回答へのお礼

丁寧なお言葉をありがとうございます。

家事育児以外のという、「以外の」ところにぐっと来ました。
例えば、誕生日には赤飯を炊いてお楽しみ企画つくって…とか、仕事でがんばって金一封をそのまま渡すとか、1年に一度の旅行のプレゼントとかしてますけど、その時にはリアクションがあってもその後あまり話題にのぼらなかったことを思うと、今イチだったんでしょうね。

不満はきっとあると思うので、「セックス無しで仲良くする方法を探ってます」的に話してもらうようにします。わかってそうでわかってなかったかもと感じました。

お礼日時:2014/09/18 18:57

しっかり時間を作って向き合いましょう!女性にとって仕事を師ながら家事をやり育児をすることはとても大変な事なのです。

でもだからといって夫とのセックスの相手をしないというのは別問題ですよね。きっと気持ちや体に余裕が無いのではないでしょうか?だからそんな時間があるなら少しでも休みたい、そう感じます。腹を割って本音をしっかり伝えられていないような気がします。このままでは夫婦としてやってはいけない!ぐらい強めに伝えてもいいのではないでしょうか?家事を手伝ったりする方法もありますが子供を預けて夫婦だけでデートなどはしているのでしょうか?そういう時間も大切です。二人のデートを楽しめるようになればラブホなどにも行く機会も増えるはずです。二人の時間、作るところから始めてほしいですね。
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相談者さまは、結婚すると自慰行為はしないものだと思っていたのですね。


言い方に語弊があるかもしれませんが、このエピソードだけでも相談者さまが非常に純粋な方であることがわかります。少し意地悪に言うと、性的なことについての理解と認識が乏しかったのだと感じました。
自慰行為をいくらしても、それ以上にはなりません。実際の肌が触れ合う性行為は別物ですよ。いまならおわかりだと思いますが。

相談者さまは、自分の意志や感情を犠牲にしていませんか。
奥さまは、セックスをしたくて上目遣いでご機嫌をとるような夫の態度の上にあぐらをかいているか、そんな態度にむしろイライラしているのではないかと思います。
簡単にいうと、舐められてしまっていますね。
「惚れ直すとかそういうこともない」
まで言われて悔しくないですか?
そもそも既婚者が社会的に堂々とセックスができる存在は妻だけなのです。だからこそ、民法でも正当な理由がなく夫婦間でセックスを拒否することは、離婚原因として認められているのです。
そうした意味で、妻は夫婦としての義務を果たしていないのですよ。
それなのになぜそこまであなただけがひたすら悩み、へりくだるのか。ご相談文章だけではわかりませんが、惚れた弱みなのでしょうか。

妻の共働きの環境がわからないのでなんとも言えませんが、自分も実社会でそれなりの責任を持って働いている女性は、オスを感じさせる男性に惹かれる傾向にあります。
不条理ですが、家庭では優しいイクメンパパを求めるけれど、女性として惹かれるのはバリバリ仕事をしていて頭が切れて器用な男なのです。
セックスは男女の性愛行為です。雄々しさを感じない男性には性欲はわかないです。

相談者さまは、いうなれば忠実な番犬になってしまっています。添い寝で回る日常に不満がなければ番犬でいいですが、それでは嫌なんですよね。
それでしたら発想を真逆にしてください。
妻を変えるべくあれこれ気をつかうのではなく、あなたが変わるのです。闘犬になって奥さまに、「雄」を感じさせることです。
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専門家プロファイル_小日向るり子

職業:心理カウンセラー

会社員時代にボランティアで始めた電話相談員がカウンセラーとしての原点。退職後にカウンセラー資格取得。労働局でのハラスメント相談員を経て現職。
悩みそのものだけでなく、思考の癖にも焦点を当てて現状の辛さや生き辛さからの解放を目指すカウンセリングを行っています。
カウンセリング件数約2600件(2017年4月現在)

テレビ、雑誌やwebサイトで恋愛評論家としてコメントや心理分析もしています。
マイナビウーマン等で心理系コラム執筆中。

(社)日本産業カウンセラー協会認定カウンセラー
JNA認定アロマコーディネーター

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53才、既婚男性です。


御礼ありがとうございました。
気を悪くされたかもしれませんが、やはりセックスレスに関しては、お互いの意識の差なわけですから、解決するのは難しいと思います。
多分、奥様の本音としては、そんな面倒な事に時間を割くのは、人生にとって無駄だと思ってらっしゃるのでは無いでしょうか?
奥様の発言にしても、本音と言うか、君がいいかげん諦めてくれないので、引導を渡す為の発言なのかもしれません。
そうでなければ、そこまではっきり言えないですよ。
もともと性欲の無い人で、セックスで相手をコントロールしようと思っていない人にとっては、下らない事で議論する事自体が不毛なんでしょう。
なおかつ、共働きなわけですから、君に対して御褒美を与える事は、余計につけあがらせるだけで、無意味だと思っていると思います。
肉体的接触を嫌がるのは、君に変な期待を与えない為ですよ。
そういう人にとっては、余計な気遣い自体、単なる無駄遣いとしか思えないんだと思います。
何故、外面が良いかがわかりますか?
君に対する信頼感が足りないからって側面もあります。
結局は、君より対外的な方が充足感があるし、はっきり言えば家族にはぞんざいにしてもかまわないって意識があるんですよ。
ある意味、危機感が無いと言うか、君がいなくてもかまわないって意識もあるのかもしれません。
これは、深読みしすぎで、奥様自身はそういう事を自覚はしていないかもしれません。
でも、セックスしなくても、離婚とか、家庭崩壊になるとは思っていないんですよ。
本音で言えば、下らない事で悩む人なんだなって感じているだけなんだと思います。
君が与えていると思っている愛情にしても、奥様にとっては無駄な事ですから、いくら与えても、何もかえってこないと思いますよ。
奥様にしてみたら、仕事も家事もがんばっていて、それ以上、何をしろと言うの?って気持ちなわけですよね?
奥様にとって、セックスは仕事でも義務でも無いわけです。
また、君の愛情表現も、何も感じないわけですから、御褒美も不要と言うことなんでしょう。
君にとって、セックスの頻度が少なかった12年が辛かったように、奥様にしても12年我慢していたわけですよ。
奥様が自分からセックスを求めてきた事がありますか?
お気の毒だとは思います。
ただ、年齢的にも奥様は初期更年期に入っていますから、もう辛抱出来ないと言うことでしょう。
その年代でセックスレスになるのは、別に不思議でもなんでもないんです。
現実に、奥様がそう言って引導を渡した以上、意識を変えない限り、夫婦の関係性を改善するのは難しいと思いますよ。
まずは、奥様の意見を受け入れて、それでこれからどうしたいのかを聞いてみてはいかがでしょうか?
家事や育児を協力したり、愛情表現されても、それがセックスを目的としているのならば、奥様が罪悪感を植えつけられるだけで、嬉しくもなんとも無いんです。
試しに、数年セックスレスになってみるのも、一つの方法ですよ。
ただ、それがセックスレスの解消にはつながらないのも事実なんですけどね。
それでも、関係性が改善しないのならば、奥様はそういう人なんです。
君が奥様に期待しすぎていると言うことなんだと思います。
誕生日にしても、祝ってもらうのも嫌な人もいます。
奥様にしても、君がいなくなって困らない限りは、何も感じない日常が続くだけなんですよ。
むしろ、それを望んでいるのかもしれません。
奥様にしてみれば、セックスを考えるよりも、他の事を考える方が楽しいし、重要な事なんですよ。
いくら、相手の事を思っていても、相手が何も求めていなければ、無駄なんです。
もはや、そこから脱却しないと、君自身が辛くなっていくだけですよ。
それは、さびしい事かもしれませんが、そういう時期が来たと言うだけです。
ある意味、達観するのが、一番楽になる方法と言えるかもしれません。
君自身が、何か楽しみを持つのが良いような気がします。
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この回答へのお礼

いやー、僕自身もセックスのことを悶々と考えるのは面倒だしうざったいです。他にもやりたいことはたくさんあるし、やるべきだと思っていることも抱えています。それでも抜けきれないのは何でだ…と考えてしまうとスパイラルにはまってしまいますね。性欲なんて早く枯れちゃえば自分も楽になれるのにと思っていた時期もありましたが、どうしようもなく存在するもので、安直な自己否定では自分を貶めるだけだとそういう考え方は捨てました。

達観するには道のりは長そうです。でもそういうことは、来るべき時になればできるのかもしれませんね。お言葉ありがとうございます。

お礼日時:2014/09/19 08:58

No.3です。


ご質問者様は、全てのコメントに丁寧に回答され、とても真面目な方なのだとよく分かります。そして理性的で落ち着いていて、感情を前面に出さない方なのだとも思いました。他の方へのお礼も読みましたが、かなり厳しい状況なのですね。

ご質問者様も既にご理解されているように、セックスする・しない以前の問題ですよね。
色々考え・試され・行動も話し合いもされているようですので、既に実施済みかもしれませんが、一度感情を丸出しにして心から怒ってみてはいかがでしょうか? 「セックスなんて、実際どうでもいいんだ!」、「俺は、お前と、これからも、一緒に泣いて笑って、手を繋いで生きていきたいんだ」と! 奥様やその行動を否定するのではなく、ご質問者様がこれからドウして行きたいのかを感情に込めてです。※でも手を出してはダメですよ。感情に負け、手を出すと相手も相応の反応をする事になりますし。

そして次の日は、怒った事は引きずらないで下さいね。次の日からは、少しづつでも良いですので会話を多くしてみませんか? そしてお二人で出かけてみませんか? お二人で見て聞いた事に対して、一緒に笑えて、一緒に感動できる回数を増やしていきませんか? それが、だんだんと増えていけたら、何かが変わってくるのではないかと思います。

セックスの事は、それから考えてはいかがでしょう?
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この回答へのお礼

いろんな考えや思いを聞かせてもらい、気づいたというか、わかってるつもりだったけど改めて思い直すと軽薄な理解だったなと思うことがいくつもありました。その中で僕にとってもっとも大きなことは、大枠では妻に愛してもらっていると思っていて(おそらく自分が妻に不満はあっても愛情があるから)それなのにセックスに関してはまるで意地悪されているように感じていたんじゃないかと。でも、妻は理性的に家族運営の観点から(セックス以外のことでは)優しく明るく振る舞ってくれていたのであって、愛情はもはやほとんどないと考えてみたら、やけに腑に落ちました。悲しいですけど。昨夜はほとんど眠れませんでした。
今はまだ考えがまとまらないのですけど、まずはお礼まで。

お礼日時:2014/09/19 08:47

経験があります。

夜に人肌恋しい時ほど眠れずツライことはありませんね。。。

以下は個人的な意見をシェアするために書いているので、気に入らなければスルーで結構です(笑)


ワタシを救ったのはウィリアム=レーネンのコトバでした。

『参照:幸せになる準備はできています』という文献に収められたコトバです。

“もし、結婚相手がセックスを拒否するようであれば、アナタ以外の異性でセックスすることを許してください”と率直に告げることだと。

事実、ワタシもそうしました。後述しますが、自分自身を尊ばないこと・・・これを我慢と呼びますが、いい事は何一つありません。

エネルギーを漏らし、ケンカを生むでしょうし、先ず子供さんのいる家庭環境を殺伐としたものにしてしまう事だからです。

ラテン民族のようには行かないかもですが、考えに考えた本心:ジブン主張を通すことも大事であり、これから何十年も続くのですから、

きちんと話し合いをもって(衝撃的なことを書いているようですがシェアしたいのです)本心を告げた上に許可を取ることですね。

浮気を奨励したり、標ぼうしたりでは今回決してございません。夫婦間で起こるその深刻さは女性であれ男性であれ仰るとおりに胸がシクシクするし、朝からの仕事エネルギーや帰った際のリラクゼーション、眠りなど=人生に大きな影響を与えることだと考えるのです。


彼はこうも云います
『人にフォーカスする生き方・・・例えば「このヒトはもっと良いことがあるのに気付いて欲しい」「このヒトにもっと正しく生きて欲しい」などとヒトを一生懸命に変えよう、とする事は「相手がそのままで居る」権利を無視しているということ。

無条件の愛を実践していない、という事であり、そして本当のジブンを生きる事に取り組まない…という言い訳であることがあります』

『なぜという思考を止めると、今をもっと生きられるようになります。すべては経験だということがもっとわかるようになり、人生の自然な流れの中で無理なエネルギーなく、力まずに生きられるようになります。

人生の目的は特定の何かを得ることではありません。バランスと成長を実現し、死ぬときまでとことん自分を尊び、そのための行動をすることです。幸せ、満足、喜びを感じないのなら、そこから抜けるときです。人間関係、仕事、結婚など、人生のあらゆる側面において自分は何に値するかをいつも考えてください。苦しみ、痛みに値する人など誰もいないのです。自分をあらゆる場面で尊び、そのための行動を起こしてください。それが、あなたを本当に幸せ、満足、喜びのある想像もしない未来へと導くのです』


正直に心の内を話し、ケンカごしや拗ねて相手に罪悪感を与えるためでなく、セックスを別の人間として性欲を満たすことを経験してみることです。その許可を取って、堂々と自分を尊ぶことが人生においてアナタ様にも出来ると存じております。

『アタマがおかしくなったのでは?』とか『何かに誑(たぶら)かされたのでは?』と云われるかも解りませんが、夫婦間で約束ごとを決めれば良いだけです♪


■無条件の愛を家族を通して学ぶのが、われわれの魂に与えられた使命であるとの情報です
前世で未解決で終わった事のバランスと成長を遂げるため今世、生まれなおして誰かと家族を作っている。女性であったアナタ様は今世、男性の立場でセックスレスについて考え、そんな渦中でも自分自身を尊んで、自暴自棄にならず、客観性を確立できることを証明するがため、
今の状態を作っている、設定して生まれたのかも知れない・・・ということです☆

アドバイスにはならなかったかもですが、家庭内別居をするのでなく、自分の本心を告げる機会をもち、正直に『アナタがワタシを今後もずっと拒否し続けるのであれば、アナタ以外の異性とコンドームを使ってセックスをします』と打ち明けて行動を起こしてみてください。コソコソ生きる必要も無い代わりに、いまのジブン=打ちひしがれて小さくなるジブンを続ける必要が何処にもなく、人生は続くし“ほんとうのジブン”に正直でいること以外に大切なものはありません。奥様であれば、ガッテン!とは云わないまでも、心内やカラダの若さ/男性特有の射精本能を理解されると真剣に信じております。

愛がどこかに移る、愛がアナタ様や奥様から亡くなるという話ではありませんのでね♪蔭ながら応援しております。


~ あなたに総ての理解を超えるほどの安穏が訪れ、あらゆる良き事がなだれの如く起きます ~
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この回答へのお礼

ユニークなアドバイスありがとうございます。

なぜという思考を止めると、というくだりが響きました。他の方からいただいたたくさんのアドバイスと併せて、離婚はしたくないけど家庭内別居もないなとははっきり思えるようになりました。

まずは妻との対話づくりや自分が自分で改めるべきと思えることがないかの点検に取り組んでみたいと思っています。ご提案は僕自身が消化しきれていない状況ですが心に留めておきます。

お礼日時:2014/09/18 19:23

53才、既婚男性です。


まず、問題の本質を読み違えていませんか?
奥様にとっては、恋愛感情としての愛情は君には無いとはっきりおっしゃっています。
それが、、「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」と言う言葉の意味です。
家族愛としての愛も無いのかは、質問文からは判断できません。
君と奥様の認識は、きちんと一致しているんです。
お互いに愛情が無いとセックスは出来ないと言っているわけですからね。
だから、セックスレスについては、修復と言うよりも、すでにそういう関係性では無いと認識するのが正しいでしょう。
君が出来る事は、奥様が恋愛感情としての愛情を取り戻すようにする事しかないですね。
ただ、どうすれば良いのかはわからないです。
一度、恋愛感情が消えた以上、それが戻る事は無いです。
そういう意味では、君が感じたいと思っている愛情はすでに無いわけです。
一緒に暮らすのが辛いのならば、別居するなり、家庭内で夜だけ別居状態にするしかないですね。
でも、本当にセックスだけが愛情表現なのでしょうか?
君が一方的にそう感じているだけの可能性もありますよ。
家族としての愛情も感じないですか?
お子さんもいらっしゃるんですから、家族で一緒に過ごすことで、それを感じる事は出来ないでしょうか?
隣に座っていても、奥様の存在を感じる事は出来るんです。
もし、本当にこのままセックスレスになるのであれば、君に必要なのは、セックスをしているから愛情を感じると言う認識を無くす事なんです。
奥様と良い関係でいたいならば、それしか方法は無いですよ。
どうしようも無ければ、離婚を考えるしか方法は無いですね。
ただ、離婚しても、セックスが出来る相手が見つかる保障は無いです。(君が愛情を持てる相手と言う意味です)
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この回答へのお礼

厳しいコメント、痛み入ります。

恋愛感情は夫婦間には必要がないかもしれないと思っています。あればその方がいいんでしょうけれど。そして僕自身にはあるみたいですけど。

愛情には色々な側面があると思うし、セックスだけで感じるものではないと思います。家族で過ごす時間や些細なやり取りで感じる思いやり等に妻の愛がかんじられました。(次第にそういう場面は減っているようにも思えますが)そういう時に感じる幸せな気持ちは、妻への愛情につながっていると思っています。

セックスに関しては、それを通じて感じられる愛の側面があるということ。性的な衝動を抱えている自分に与えられるなら、与えてもらうことに申し訳ないくらい感謝すべきことなんだというのが現在の考えです。

お礼日時:2014/09/18 14:48

度々失礼致します


もう少し回答させていただきます

大事な事を忘れてました、奥様は共働きですか?共働きだとしたら家事・育児を積極的に手伝う事が大前提になります
専業主婦だとしても、出来る範囲での家事・育児は進んでやる姿勢は必須です
何も書かれていなかったので、少し気になりました

もし、質問者さまがちゃんとされているのでしたら、No.3の回答者様が問題解決が難しい事を証明してくれてますね
バブル期の女性に多い、哀れなお姫様タイプですね(今はただのオバサンでしょうが)

基本受身で、何を聞いても夫側が悪いの一点張り
自分からは何もアクションを起こさないで、夫側に察しろと強要
何様のつもりでしょうか?こういう考えが逆に女性の地位を下げている事に気が付くべきです

自身に問題があって愛されないという可能性は全く考えないのですから、ある意味幸せな性格です
愛されない妻なんて、ただの安い家政婦じゃないですか(笑)

自身が女性として枯れてしまっている事を、堂々と言い切れるのは日本人女性くらいでしょうね
普通だったら恥ずかしくて言えませんよ、海外だったらカウンセリングを薦められてしまいます
男だって「俺、EDだからさー」なんて、絶対言わないですよね!普通なら落ち込みますよ・・・

こんな回答を見たアホな女性が、また勘違いして同じような事を言うのでしょうね
夫を奴隷にでもしたいのでしょうか?それで幸せだと思っているのですから哀れですね

この方の理屈からすると、妻の側に問題があれば黙って風俗に行こうが、浮気をしようが、給料を渡すのを生活費のみに切り替えるのも何でもありですね
だって妻に思いやりが足りないのですから仕方がないですよね
普通の奥様なら、きっと察してくれるのでしょう。夫の思いを聞いてくれるのでしょう

あなたの奥様がそのような女性だと決め付ける事はできませんが、離婚の話しをしても何も思わないのでしたら可能性は否定できません
普通は子供が小学生になる頃には少しは楽になってまた性欲が復活するものなんですけどね
枯れるか盛るかの二極化するのかもしれませんね

>「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」

残念ですが離婚しましょうと言ってます・・・・・本心なのか再確認して、日時と内容を目の前で記録しておきましょう
残念ですが、愛のない夫婦生活と改善をしようとする意思がないことを認める発言です
子供が成人したら、残りの人生はどうするつもりなのでしょうか?・・・

一度、奥様に休みを作ってあげて人生を見つめなおす機会を与えてみては如何でしょうか
落ち着いて話ができる環境を作って、奥様の望む人生をじっくり聞いてみましょう
その上で、あなたが納得できない部分を伝えて、ではどうすればよいのかを聞きましょう
風俗に行け、セフレでも見つけろと言うのか、ただ我慢しろ、ひとりで処理しろと言うのかそれによってまた考えるしかないでしょう

いずれにしても、定年離婚を突きつけられても大丈夫なよう準備しておく必要があるかもしれません 
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この回答へのお礼

妻はフルタイムで働いています。家事や育児はできるだけ積極的に参加したりフォローしたりに努めているんですが、もっと余地があるかもしれないですね。そういうことで関係が改善されるなら、楽勝です。

時間をつくってあげるというのはアリかもしれないですね。怖い結果となる可能性も否定できませんが、腹をくくれるくらいのところまでは来ています。

お礼日時:2014/09/18 14:34

子どもを持つ妻の多くが、夫とのセックスに嫌悪感すら感じるようになるそうですよ。


理由は、

  ・「母親」と「女」を、両立させるのが生理的に困難

  ・夫より、子どもとの時間のほうが大切、もしくは楽しい
 
  ・夫は、子供の父親=家族なので、男して見れなくなった

  ・男性と違って、女性には「溜まるから処理しなければ」という生理的欲求がない


などの理由により、夫に欲情できなくなるのです。

したくないのに、夫にセックスを迫られると、当然ケンカになります。

したくない妻にしてみれば、夫とのセックスなど苦役に等しいからです。

夫には嫌悪感を感じ、嫌々応じる自分は、まるで娼婦のようだ・・・と言う妻もいるくらいです。

夫を「男」として愛する女性は、疲れていても応じますが、

あなたは奥様にとって、父親や兄弟と同じ位置になっているのでしょう。



おそらくあなたが浮気したり離婚をチラつかせたりすれば、

奥様はあわててあなたの相手をしようと改善を試みるかもしれません。

セックスに応じることが一番手っ取り早い改善策だと、大抵の女は心得ているからです。
(もしくはマニュアルがある)

しかしながら、そんなものは一時的なもので、

喉元過ぎれば再びセックスを嫌がるようになります。

お気の毒ですが、そういう奥様を受け入れ、欲求を封じ、父親業に徹するか、

バレないように外で満たすか、離婚して新たなパートナーを探すか・・・のいずれかしかありません。

奥様のセックスに対する認識を変えようとしても絶対無理です。

セックスを拒否しない妻、というのは、病気ややむを得ない事情が無い限り、拒んだりしません。

奥様がそういう女性でなかった事は諦めるしかありません。
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この回答へのお礼

長く丁寧なコメントをありがとうございます。

したくないのに迫られると衝突が起こるのは、当然の展開でしょうね。欲求を封じることや気持ちをそらすことにはチャレンジしてみました。結果としては、湧いてくるようなもので、欲求を封じることはあり得なさそうです。行為を我慢することはわりと現実的ですが。

嫌悪感を感じるとまでは聞かされたことがありません。ですが、そういう欲求も僕自身の一部ですから、嫌悪されるとこまでいってるのならセックス以外のいろんなことを一緒にやってゆけるとは思えないです。

気持ちがこの件に集中してしまうとどうにも苦しいのでそうはならないようにしています。度量のでかい人間になりたいです。

お礼日時:2014/09/18 14:18

おお同士よ!



うちと全く一緒です

何回か話あったけど・・・です

妻は、Hする時間あったらその分寝たい。の1点張り
寝不足なときはわかりますが、休みでほぼなんもしてなくて外食とかが続いても 寝たい と。とにかくHは不要との事


俺、溜まるジャン。もやもやするじゃん。辛いよ。どうすればいの?風俗に走っていいの?
妻、それはダメ。
俺、じゃーたまにはHをしようよ
妻、ん~、じゃー寝たいの我慢してたまにはHします。
俺、そんな感じでやるのやだよ
妻、だってしょうがないじゃん

で、もう何年も、月に何回か超マグロ状態の妻と行為に及んでいます。

やりたくない妻とやりたい俺、お互い折れてこんな感じです。

俺の性欲が早くなくなってほしいです。まだアラフォー・・・いつになるやら


ちなみに、
例えば、
自分は仕事とかで、いくら疲れてても妻がマッサージしてと言えばしてあげますが、
妻はHに関しては、、。たとえ疲れてなくても、え~やだ~寝る~。ちょっとでいいからお願いといっても、そのちょっともやだ。

そんな感覚です。

薄情というか、自己中というか、感覚が違いますね。

ここでこれを書くと、旦那が家事手伝いしないからだとか、罵声がきますが、違うと思います。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
月に何回かあるというのは今の僕には妥協できる線ですが、この場で傷を舐め合いしてもいけませんよね。

確かに感覚が違う、間違いないです。夫婦として折合えるところを見つけたいんですが、今のところ遠い地平です。

お礼日時:2014/09/18 14:21

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旦那さんがセックスをしたいと求めても
『今日は無理!!』 『もうしなくてもいいんじゃない?』など断られる
セックスに応じてくれる時も早く済ませて下さい状態だそうです。

旦那の主張
妻はいつも疲れている体の調子が悪いと連呼していますが
ママトモとよく遊びますし、子供を寝つけてからは寝るまで少量ですが飲酒し趣味に没頭します
『疲れている』や『体の調子が悪い』は単なるセックスを断る前振りだと、、、
男としてのプライドや魅力は感じてないし求められてないと、、、

妻の主張
旦那は外に出てしたい事を出来るけど私は子供が居るから出来ない
子供が寝て自分が寝る数時間くらいは好きな趣味に使いたい
子供もいるし性欲もないし
不倫や浮気(風俗)は許さない

友人(旦那)は僕に下記の様に尋ねました
Hさせてくれない、Hを断わられて1人でするのは寂しすぎるしプライドがズタズタだ
だからと言って風俗になんて行きたくない
もっと寂しくなるから
妻はもう養ってもらう以外を自分に求めてない状態です

この夫婦は恋人同士の様なセックスはもう出来ないのでしょうか?
僕は独身なので分かりませんが、夫婦でHも無く風俗もだめで嫁さんが強く拒否するなら
自然と誰かと恋をしてしまうんじゃないか?
法律や世間体は別としてそうなっても嫁さんは責めれないのではないのでしょうか?

親友から寄せられた相談ですが、独身なので助言のしようがありません。
どう環境の方が居ましたら助言の程よろしくお願い致します。


5歳の男の子と9ヶ月の女の子

旦那34歳
自営の為に早朝出勤し帰宅時間は深夜
週一度の休日で極力育児に励んでいる
5歳児と遊びに出るくらい

妻 34歳
専業主婦
育児で疲労困憊と主張
ママトモ集会と寝る前の趣味が生き甲斐

この夫婦はセックス以外は上手く行っています。
旦那さんがセックスをしたいと求めても
『今日は無理!!』 『もうしなくてもいいんじゃない?』など断ら...続きを読む

Aベストアンサー

私も現在、拒否中です。
又は、仕方なく…といったところ。
なので、奥さんの気持ちよーく分かります
子育て真っ最中で、余裕が無いのでしょう。
ママ友と出かけるのは、忙しい中、まず自分の時間を楽しみたいし、育児の悩みや相談もしたりしたいのでしょう。
男性は、自分だけの時間を必ず確保できるのに対し、女性は、家事と育児などしなくてはいけない事に追われて、結局子供が寝付いてから、ほんの数時間、誰にも邪魔されない自分の時間があるだけなので、その時間は貴重です。
やりたいことしたり、又は寝たり。自分の事で精一杯なのです。
なので、子供の成長と共に手が、少しずつかからなくなってこれば、自然に、戻ってくるでしょう。
その間は、キスや軽いスキンシップだけで、済ませて欲しいっていう感じです。
そこから先は、自分でして下さい。ですね。

Q妻がセックスしてくれない

妻がセックスしてくれない

夫婦共に30代前半です。
(子ども1人 2歳)
最近に始まったことではないのですが
妻がセックスをしてくれません。(もう半年ほど・・)

もともと妻は性欲があまりない女性だと思います。
しかし「セックスは気持ちよくないの?」と聞くと
「気持ちいい」と答えるのに拒否します。
妻はもともと男性経験もほとんどなく私と結婚しております。
また浮気などは絶対にありません。性生活以外は楽しく生活しています。

しかし、私は毎日性欲が抑えきれず、ひそかな自己処理を行っています。
(射精をしないと毎日すっきりしなくて、仕事にまで影響を及ぼしている気分です)
何度か、自分のもやもやがつらいことを妻にも伝えましたが
分かってもらえているのか・・・その後も変わりません。

たまにでもいいので、もう少し私とセックスしてほしいのです。
私が思うには、妻は男性の性欲というものがどんなものなのか
分かってもらえていないのでは・・・と思うのです。

そこで質問なのですが
こんな妻に読んでもらうといいお勧めの本はありませんでしょうか。
少しだけでもいいので私の性欲に対するもやもやを分かって欲しいのです。
もちろん、私の性欲を満たしたいだけの相談ではありません。
純粋に妻とも心からのスキンシップをすることで
更にいい家庭が作れるのではと思っています。

妻がセックスしてくれない

夫婦共に30代前半です。
(子ども1人 2歳)
最近に始まったことではないのですが
妻がセックスをしてくれません。(もう半年ほど・・)

もともと妻は性欲があまりない女性だと思います。
しかし「セックスは気持ちよくないの?」と聞くと
「気持ちいい」と答えるのに拒否します。
妻はもともと男性経験もほとんどなく私と結婚しております。
また浮気などは絶対にありません。性生活以外は楽しく生活しています。

しかし、私は毎日性欲が抑えきれず、ひそかな自己処理を行っていま...続きを読む

Aベストアンサー

なかなか厳しい意見が多いですが、私は奥さまの考えを変えなければ、あなたがいくら努力しても空振りだと思います。

先に書いておきますが、産後レスはよくある話です。半年どころではなく、年単位でレスが続いている夫婦を何組も知っています。どれも妻側のレスですが、妻にはまったくといっていいほど罪の意識はなく、当然のように拒否しています。すでに夫婦というより共同生活者なのかもしれません。ここまで行くとセックスを再開するのは至難の業です。できるだけ早く解消してしまいましょう。

まず、奥様にあなたの要求をきっぱり・はっきり伝えましょう。
たとえば・・・
セックスのない夫婦関係は考えられない。
セックスをすることによって、もっと妻と家族を大切に思える。
このままセックスレスになるのなら、浮気をしてしまうだろう。
そうなったら家庭崩壊だ。
それは絶対に避けたい。
だから、週に一度(最終的に月に一度に譲歩するとしても・・・)、セックスをしたい。

どうしてもイヤだ(なぜ?)といわれても、食い下がってください。
なんなら暫定的に今年一杯だけ努力してくれ、ということでもいいかもしれません。
とりあえずこのレス期間を延長させないことが第一の目的です。

決して照れたりせずに、真摯な態度で話し合いをしてください。

次に、奥様にあなたへの愛情を再認識してもらいます。
子供を預けて二人でデートしたり、
愛してるとかかわいいとか言ってみたり、
小さいプレゼントをしてみたり。
どんな方法が効果的なのか分かりませんが、結婚前の状態を思い出していろいろやってみてください。

要するに、夫<子供ではなく、夫も子供も共に大切な人であると思い出させ、夫のために週に1時間くらい夫の言うことを聞いてあげようか、という気持ちにさせるのです。

奥さまの同意を得られたとしても、奥さまのようにセックスを欲していない女性の場合、「今からしたい」と言われて「いいわよ」とはいかないものです。「明日したいな~」と前振りをしておいたり、スキンシップを増やしたりして、心の準備をさせてあげてください。

最後に、奥様は多分セックスで気持ちよくなっていないと思います。「気持ちいい」と答えたのはあなたに対する配慮か、これからもセックスをしたいほどの気持ちよさではないのだと思います。本当に気持ちのよいセックスをしていたら途中で乾いたりしません。乾き対策のために、ローションを使うなどの工夫は必要だと思います。

奥様にお勧めの本ですが、どうせならこのサイトを見てもらったらどうでしょう。セックスレスでつらい思いをしている男性の気持ちがよく分かると思いますが。

がんばってくださいね~。

なかなか厳しい意見が多いですが、私は奥さまの考えを変えなければ、あなたがいくら努力しても空振りだと思います。

先に書いておきますが、産後レスはよくある話です。半年どころではなく、年単位でレスが続いている夫婦を何組も知っています。どれも妻側のレスですが、妻にはまったくといっていいほど罪の意識はなく、当然のように拒否しています。すでに夫婦というより共同生活者なのかもしれません。ここまで行くとセックスを再開するのは至難の業です。できるだけ早く解消してしまいましょう。

まず、奥様...続きを読む

Q妻がセックスに応じてくれない。

私 会社員 43歳、妻 専業主婦 42歳、長男 中学生、長女・次女 小学生のごく普通の5人家族です。
いつも仲良く、週末にはショッピング、年に1,2回旅行に行ったり、けんかあり、笑いありの普通の家族です。私は毎日子供と風呂に入り、夕ご飯も自宅で食べています。妻とは普通に会話し、普通に過ごしていると思います。ですが、妻とのセックスだけは7年程ありません。私は週に一度くらい求めるのですが、全く拒否されています。妻は普段から頭痛持ちであるのは確かですが、求めようとすると「頭が痛くなった」と断られてしまいます。やっぱり私になにか原因があるのでしょうか?、妻に「セックスの無い夫婦はおかしいと思う。」と言っても、「皆そうだよ、全然エッチなんかしたくない」と回答、ショッピング等は二人でよく行くのですが、二人で旅行へ行こうとか、ラブホテル行こうと言うと拒否。妻はメールも出来無いし、浮気なんて全く無いと思います。私はおこづかいもそんなに多いわけでなく風俗へ行く勇気もありません。何か良い方法があったら、皆さんアドバイスを。

Aベストアンサー

No.6です。お礼メール届きました。
実は私、健康食品のメーカーでアドバイザーをしていますので、私の知っている限りで更年期障害についてアドバイスさせていただくと、頭痛だけですと判断が難しいと思います。頭痛って色んな原因がありますからね~

更年期というと以前は生理がなくなる頃、一般的には50代という感じでしたが、現在はプチ更年期という言葉があるように、年齢が下がって30代でも似たような症状がでる人もいます。
これはストレスやホルモンバランスなどが影響されていると思われます。

病院で更年期障害の症状を改善するとなると、一般的にはホルモン注射を定期的にしますが、ホルモン注射は効果がある反面恐い部分もあります。私も20代前半に半年間月1回(計6本)したんですが、乳がん検査でホルモン注射をしたことがありますか?という欄にそのことを書くと、念入りに診察されますし、結構しつこく問診されたりします(苦笑)
そういうリスクもあるようなので、頭痛だけであれば、大豆イソフラボンなどを摂られたらどうでしょう?1日30mlくらい摂るのが理想的と言われています。自然素材のものはホルモン注射とは違うのでお薦めします。ドラックストアーでも売っていますし、ネットでも購入できます。お勧めはアグリコン型のイソフラボンです。(吸収率が高いので)
納豆などもいいのですが、吸収率はその方の腸内の状況によって格差があり、本当に吸収されているかがわからないので、味噌汁が大豆製品の中でまあまあの吸収率とされています。ただサプリメント1本で取れる量を補給するとなると、味噌汁を一日何杯も飲まないといけないので、塩分過多になってしまいますから、やはりドリンクタイプのイソフラボンがいいかな。
もし本当に更年期障害であればですが、それだけでも違うと思います。
実は私も飲んでいますが、飲んでいると胸が張ったりするので、確かにホルモンに影響しているなぁ~と感じます。

Hはないよりあった方が、女性の側も美しくなれますから!頑張って下さいね!

No.6です。お礼メール届きました。
実は私、健康食品のメーカーでアドバイザーをしていますので、私の知っている限りで更年期障害についてアドバイスさせていただくと、頭痛だけですと判断が難しいと思います。頭痛って色んな原因がありますからね~

更年期というと以前は生理がなくなる頃、一般的には50代という感じでしたが、現在はプチ更年期という言葉があるように、年齢が下がって30代でも似たような症状がでる人もいます。
これはストレスやホルモンバランスなどが影響されていると思われます。

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Q性欲がない妻の事、女性の方に質問です(子持ち歓迎

小5、小2、娘2人で、一日4時間くらい働いてる妻ですが

よくある質問ですが、性欲がないんです
夜は嫌だ寝かせての一言

自分は強いほうで(早いですがw)週3くらいは問題ないです
家事手伝いはあまりしないですが、風呂掃除と洗い物くらいはやります
容姿、清潔感、などで拒否されているのはたぶんないとは思います。(同年代では頑張ってると思います)
低所得ですが、生活レベルは普通です。人並みの生活は出来てると思います

で、妻は悪いと思ってるようでたまにはしてくれますが、処理感が漂ってて、なんかむなしいです><
昼間にお互いが家にいる時があり、その時はわりとOKしてくれます。(でも処理感はあります・・)

ちょっとでいいからしようと言っても拒否られますが、なんでそこまで嫌なのでしょうか?

何もハードにしようと言ってる訳じゃないから、布団で横になって少しするくらいなんでできないのでしょうか?

やる気がないとかの一言では納得出来そうにありません・・・(こちらはかなり辛いんです、、)

自分は仕事とか超疲れても、就寝間際に肩揉んでと言われればどんなに疲れていても5分や10分マッサージはしてあげられます

自分が逆の立場で、夫の事思えば、軽く仲良くする事はできると思ってしまうのです。

相手が好きで、相手の気持ちを思っていても、仲良くできないほどの事なんでしょうか?

きつく言えばやらせてあげるだけになりますが、体を売るような感覚になりできないのでしょうか?
どのくらい嫌なのか例える事はできますでしょうか?

小5、小2、娘2人で、一日4時間くらい働いてる妻ですが

よくある質問ですが、性欲がないんです
夜は嫌だ寝かせての一言

自分は強いほうで(早いですがw)週3くらいは問題ないです
家事手伝いはあまりしないですが、風呂掃除と洗い物くらいはやります
容姿、清潔感、などで拒否されているのはたぶんないとは思います。(同年代では頑張ってると思います)
低所得ですが、生活レベルは普通です。人並みの生活は出来てると思います

で、妻は悪いと思ってるようでたまにはしてくれますが、処理感が漂ってて、な...続きを読む

Aベストアンサー

>会話は、残念ながら、あまりありません。毎日同じ日常なんで、どうにもこうにも
>弾むような会話は出来てないです。

うーん。これは「同じ日常」が原因だけとは限らないと…
うちは結婚30年目前になりますけど、毎日ゲラゲラ笑って色んなこと話しますね。
庭の花が咲いたと言っては盛り上がり、電車で変なおじさんがいてさ、と大笑い。
もちろんシリアスな話も出来ます。


やっぱり夫婦の会話ってセックスと比例するぐらい大事だと思いますよ。


セックスも好き嫌いがありますからね。
出来ることなら一生したくない、という人もいます。
ピーマン嫌いな人のクチにピーマンをねじ込むような感じでしょうか(笑
俺を愛してるならピーマンぐらい食えるだろ、じゃないんですよね。難しいですね。

お子さんも手が掛からなくなる年ですから、夫婦二人の楽しみを色々と見つけられては
どうですか?旅行もいいと思いますよ。セックスする・しないじゃなくて、夜に夫婦で
ご飯を食べに行くとか、飲みに行くとか。そういうコミュニケーションって愛情の下地を作って
くれるものだと思います。


たまのセックスも、お義理感が若干あったとしても、せっかくのチャンスですから。
奥さんを喜ばせるように盛り上げてみるのも大事じゃないでしょうか?

夜はとにかく眠い、というのもよく分かります。
時間帯の工夫もしてみてはどうですか。

>会話は、残念ながら、あまりありません。毎日同じ日常なんで、どうにもこうにも
>弾むような会話は出来てないです。

うーん。これは「同じ日常」が原因だけとは限らないと…
うちは結婚30年目前になりますけど、毎日ゲラゲラ笑って色んなこと話しますね。
庭の花が咲いたと言っては盛り上がり、電車で変なおじさんがいてさ、と大笑い。
もちろんシリアスな話も出来ます。


やっぱり夫婦の会話ってセックスと比例するぐらい大事だと思いますよ。


セックスも好き嫌いがありますからね。
出来ることなら一生し...続きを読む

Qセックス拒否症の妻

38歳の男です。同い年の妻と5年以上セックスレスです。
私は健康体で性欲も旺盛な方なので、何度かメールや行動でアプローチしてみたのですが、「はー?馬鹿じゃないの?絶対いや。」という風に激しく拒まれます。
 最近はそんな妻と口を聞く気にもなれず、会話も少なかったのですが、昨夜、イライラが爆発し別の件で口論になり、お互い避けてないで言いたい事を言って話しようということになりました。
 なぜ、おれとHできないのか、もう限界だから離婚するか。というと、しぶしぶ話し出しました。それによると
・もともとセックスは好きではなかった。長女を産んでから、ますます嫌いになった。
・このまま一生出来なくて良い、というかしたくない。
・他の男ともしない。セックスを求めて来られたら嫌悪感を感じて気持ち悪くなる。イチャイチャカップルを見ると吐き気がする。
・嫌いになるきっかけがあったわけではない。トラウマも無い。べつにあんたのせいではない。
・セックスレスは離婚の理由になる事も知っている。セックスを求めて来なければ私は今のまま平穏に暮らしていける。
・そとで浮気しても許す。今、一筆書いてもいい。
以上を聞くと女を捨ててしまっているようですが、服装や美容、下着についても抜かりなくやっています。しかし不倫等の怪しい行動は現在のところ、見えません。子供が生まれる前2年同棲していましたが、その頃は普通にセックスはしていましたし、彼女もセックスに対して積極的に見えていたのですが、昔を思い出されるのはいやだ、といいます。
 今現在セックス以外に不満はありませんし、子供も含め比較的、幸せに生活出来ていると思います。お互いの感想です。
 妻はセックスを嫌悪する病気でしょうか。
 ご意見を聞かせてください。

38歳の男です。同い年の妻と5年以上セックスレスです。
私は健康体で性欲も旺盛な方なので、何度かメールや行動でアプローチしてみたのですが、「はー?馬鹿じゃないの?絶対いや。」という風に激しく拒まれます。
 最近はそんな妻と口を聞く気にもなれず、会話も少なかったのですが、昨夜、イライラが爆発し別の件で口論になり、お互い避けてないで言いたい事を言って話しようということになりました。
 なぜ、おれとHできないのか、もう限界だから離婚するか。というと、しぶしぶ話し出しました。それによ...続きを読む

Aベストアンサー

私と夫セックスレスではありませんが、セックスレスを克服する何か参考になればと思い回答を書かせていただきます。

出産後、私もしばらくはセックスをする気にはなりませんでした。それは私が「女」ではなく「母」になっていたからです。夫もそんな「母」になった私を受け止めつつ、「妻」としてもねぎらいの言葉を掛けてくれたり、私のことは名前で呼んでくれていました。(それは今でも続いています)

子供が6ヶ月過ぎた辺りに夫が「いつかそっちがその気になったら言ってね。それまで待ってるから」と言ってきました。この時私は正直妊娠中から数えて1年以上セックスをしていなかったので不安を感じました。それは俗によく言う「産後の体の変化」を恐れていたからです。でも自分で色々と調べたり出産した病院で意を決して相談してみたところ、出産したことが原因で締まりが無くなるとかそういうことは一切起こらないという事が分かりました。

それから少し自信が持てるようになり、夫とも仲良く出来るようになりました。(そして夫からは出産前と全然変わらないと言われました。これも不安解消に繋がっていると思います。)

そして私たちは子供を寝付かせてから必ず夫婦だけの時間を作っています。お酒を1杯飲むこともありますし、ただ2人で話す事もあります。また我が家はテレビをあまり見ません。お酒を飲む時や話す時はテレビの消えているリビングでゆったりと過ごしています。そういうところから私たちはお互いを尊重しあい、大切にしています。それが自然とセックスに繋がるわけで、決してお互いそれを「営み」としてやっているわけではありません。

もちろん子供の前では夫は子供の父親でもありますがそれでも私の愛している夫には変わりありません。夫も私のことをそう思っていると私は感じます。

「母」の状態が長く続くと「女」に戻るのはとても大変だと思います。今「母」の状態の奥様に向かって関係を求めるのは男性に向かって子供を産んでくれというぐらい「はー?馬鹿じゃないの?(奥様のお返事を引用)」なことなのです。その「母」の鎧を剥ぐには、相当の時間が掛かると思いますが、質問者様が奥様のことを大切に思い、そして生涯共に暮らしていく唯一の伴侶だとお考えであれば少しずつ、奥様を「愛する妻」として見るようにし、感謝と愛の言葉(「愛している」「好きだ」という言葉に限りません。「いつも助かっている」や「(奥様と)結婚して良かった」という言葉も同等の意味を持つと私は考えています。)を伝え、少しずつ「女」に導いていく手助けが必要だと思います。

もちろん私は質問者様を責めるつもりは全くありません。奥様にも努力する必要はあると思います。しかし、最初の道しるべをするのは質問者様でないと進むものも進まないと思います。

何かの参考になれば幸いです。

私と夫セックスレスではありませんが、セックスレスを克服する何か参考になればと思い回答を書かせていただきます。

出産後、私もしばらくはセックスをする気にはなりませんでした。それは私が「女」ではなく「母」になっていたからです。夫もそんな「母」になった私を受け止めつつ、「妻」としてもねぎらいの言葉を掛けてくれたり、私のことは名前で呼んでくれていました。(それは今でも続いています)

子供が6ヶ月過ぎた辺りに夫が「いつかそっちがその気になったら言ってね。それまで待ってるから」と...続きを読む

Q40過ぎてセックスレス→セックスフルになった妻

40過ぎてセックスレス→セックスフルになった妻

ここの質問を見ていると、セックスレスの悩みが多いですね。
我々夫婦(私47 妻42)も それに近い状態でした。
  新婚時代:ほぼ毎日~1日おき
  1人目出産後:週1~2
  2人目出産後:月2
  その後:だんだん減って2カ月に1回程度
という変遷を経てきました。
男としてはかなり不満はありました。
しかしながら子供たちの存在もあり、
まあこんなものかな・・と諦めモードに入っていました。

ここの質問をみていると、ある程度の年齢になった夫婦の
セックスレスの悩みはさらに増えているようです。

ところが、妻の場合40過ぎてそちらの欲求が急に増してきました。
昔から特に美人顔でもなんでもないごく平凡な顔立ちだったのですが
40を過ぎてから 何故かきれい(それなりに)で魅力的になりました。
ずっと専業主婦で、特に生活に変化があったわけではありません。
(浮気もあり得ません。)

1~2年前まではこちらが誘っても2回に1回はなんだかんだと
理由をつけてはぐらかされていました。
しかしこの1年くらいは、拒否されたことがありません。
妻から露骨に求めてくることはありませんが
「誘ってもいいわよ」オーラ?をしょっちゅう感じ、
試しに誘ってみると、これがいつもOKです。
この歳になって 週2に復活を果たしました!
内容も以前よりはるかに充実しています。

このようなパターンのご夫婦は他にもいらっしゃいますか?
それともうちが珍しいのでしょうか?
年とるとホルモンは減るはずですよね。
全く不思議な現象です。

嬉しい変化ではあるのですが、心配もあります。
このまま妻の旺盛な欲求が続いたとして
果たして自分はそれをいつまで満たしてやれるのか・・
将来にかなりの不安があります。
男の身体は女とは違いますから・・。

熟年になって妻の求めに応じたいのに、
なかなかそれが敵わなくなった夫。
そんなご夫婦の悩みと対策も聞いてみたいものです。

40過ぎてセックスレス→セックスフルになった妻

ここの質問を見ていると、セックスレスの悩みが多いですね。
我々夫婦(私47 妻42)も それに近い状態でした。
  新婚時代:ほぼ毎日~1日おき
  1人目出産後:週1~2
  2人目出産後:月2
  その後:だんだん減って2カ月に1回程度
という変遷を経てきました。
男としてはかなり不満はありました。
しかしながら子供たちの存在もあり、
まあこんなものかな・・と諦めモードに入っていました。

ここの質問をみていると、ある程度の年齢にな...続きを読む

Aベストアンサー

40代の既婚女性です。
私もほぼレスからフルになりました。

自分でもすごく不思議なんですが…
新婚時代は普通に回数があり、子供が出来てからは年に1~3回程度の
ほぼレス状態でした。
特に子供が小さい時は夫に触られるのもイヤでした。
いっそこのまま 何もしない状態でいたいとさえ思っていました。

それが40を過ぎたあたりから復活しました。
一番の原因は 子供が大きくなり手が離れたことだと思います。
それまでは1日中、何をしていても子供のことを考えていましたから…
そういったことが無くなり、心身ともに解放されたせいなのかな?と思います。
我ながら女性の体って不思議だなあと思います。

今では週1~2くらいになっています。
以前のことを考えると信じられない回数です。
若い頃は、中年になるとまったくしなくなるのだろうなと思っていました。
こんなご褒美があるとは神様に感謝(笑)ですね。
今では夫婦とても仲が良いです。

質問者さんは将来の心配をされていますが 今からそんな心配は無用だと思いますよ。
奥さんがまた「その気無し」になる場合もありますし。
私の夫は50代ですが変わらずに元気です。衰えはありません。

今のお二人の時間をお幸せに過ごして下さい。

40代の既婚女性です。
私もほぼレスからフルになりました。

自分でもすごく不思議なんですが…
新婚時代は普通に回数があり、子供が出来てからは年に1~3回程度の
ほぼレス状態でした。
特に子供が小さい時は夫に触られるのもイヤでした。
いっそこのまま 何もしない状態でいたいとさえ思っていました。

それが40を過ぎたあたりから復活しました。
一番の原因は 子供が大きくなり手が離れたことだと思います。
それまでは1日中、何をしていても子供のことを考えていましたから…
そういったことが無くな...続きを読む

Qセックスレスでも妻を愛してて浮気しない男性います?

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。育児で知らず知らず拒んでいたのかな・・・)

その後は、回数減っても、まあ、普通に。そのうち第2子を作る目的に。
第2子妊娠後、丸3年。どちらからもセックスに触れることなく、普通にセックスレスです。キスなし。手をつなぐこともなし。


仲良くしてる女の子については、

浮気してないなら、私に話せばいいのに→お前は嫉妬深いから隠してた。お前が信じられないなら、もう2人で会うどころか集まりでもいかない。

ということで、今はメールくらいしてるかもしれないけど、会ってることはありません。

我が家は自営で仕事も私生活もほぼ100%一緒なので、これは確かだし、浮気もしてない様子。

休みの日は必ず家族で出かけるし、家事や育児の協力は完璧ではないにしろ、まあまあ普通の方くらい協力してくれてると思います。ただ、同居で家族が多いので、旦那単品でみたら、協力性ないと思いますが(苦笑)周囲からは「仲良い夫婦」と見られています。

口が悪くてプライドが高いので、現在不景気のせいでうまくいかない仕事の面で旦那は年中私に罵声を浴びせるので、決して気の弱くない私とは夫婦喧嘩が多く、きっと私をかわいい女と見れないはず。セックスレスにはそれも原因のひとつであるかもしれないけど、何も触れてこないのはどうかな・・・と。

ちなみに喧嘩したときに「夫婦生活もなく、こんな罵声あびせて、妻として私をみてない」ということは何回か言いました。でもその後も「そんなことない。年中遊びに連れて行ってるし、俺は優しい」の答えだけで、何も変っていません。セックスしたいわけではないのですが、スキンシップがないと夫婦らしくない思い込みがあって・・・一ヶ月に一回でもいいんだけどな・・・子供と4人で川の字睡眠だから駄目なのかな・・・

でもセックスレスで他で発散しないで、(浮気や風俗なし。たぶん)妻を愛してる(もしくは子供いるのと今私がいないと仕事が成り立たないのと世間体で離婚しないだけかも)男性っているんですか?
抱き合うとか手をつなぐとかすらないんです。

それでも平気な男性っているんですか?どの相談見てもセックスレスのとこは浮気してたり。
スキンシップない男女って、親兄弟のような血縁関係か友達か・・・そんな状態で他に女の影なく過ごせる男性っているんですか???

そういう家族のあり方、周囲やご自身の経験でいらっしゃるなら教えてください。
そういう人がいるなら納得してセックスレスのこの状態を受け入れ、今後、旦那に聞くことなく過ごしていくつもりです。

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。...続きを読む

Aベストアンサー

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでしょうし…

今のふたりの関係は、あまりにも生活感にあふれすぎて、ロマンの入り込む余地がないのでしょうね。
だから旦那さんにも、何もかも忘れて、女の子とのほほんとお花畑で遊びたい欲求はあるんじゃないでしょうか。

だけど、じゃあ、妻の私はどこで発散すればいいのって話ですよね。

旦那さんは、その妻の気持ちもわかるから、妻を大事にしたい気持ちはあるから、女の子とは遊びに行くのをやめたり、家族サービスに努めたりしているんじゃないでしょうか。

ただ、その気持ちは罪悪感から発生しているから、「オレは我慢している」って感じになって、なんとなく空気がぎくしゃくししてしまうんでしょうね。

この状態から、もう一度男女の関係にっていうのは難しいかもしれません。

でも、旦那さんからみて、奥さんが大事な人・代わりのきかない人であることは事実だと思うし、
こういうにっちもさっちもいかない苦労を乗り越えてきて、強い絆が生まれているご夫婦もいらっしゃいますよね。


奥さんが少し、リラックスして、「こんな夫婦もありかあ」と思って、
思いつめずにほんわかしてくると、旦那さんもその空気に癒されて、少しずつスキンシップも増えてくるんじゃないでしょうか。

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでし...続きを読む

Qセックスするときにはどう誘ってますか

セックスレスで悩んでいるのですが、

子どもがいる夫婦がセックスするとき
どうやって誘いますか?

ちなみにわたしは4畳半の2つの部屋に
私と下の子(2歳)、妻と上の子が別々にねています

私はちょっと体をさわってお願いするのですが
みなさんはどうか教えてください

Aベストアンサー

33歳♂ 結婚して1年半程度です。
子供が9ヶ月で同じ部屋に寝ております。

古いかもですが
男「今日いい?」
女「うん」
これです。

基本的に「したいほうが誘う」ですが、嫁の方からは明言せずに流れを悟って
「ああ。今日はしたい日なんだなぁ」
と思い行為に移行します。

別々の部屋だと寝るときに誘うのが結構難しいと思いません?
できれば同じ部屋で寝ることからはじめてはいかがでしょうか。

子供の年齢にもよりますが、声がでかいと子供がビックリして泣きますw
たまにガン見された日にゃぁ・・・(*´Д`*)

ご参考になれば。

Q夫婦生活っていつまでしますか?

夫婦生活っていつまでしますか?

リアルな知り合いには聞きにくいのでコチラで質問させて下さい。

皆さんセックスって何歳位までしますか?
何歳というか結婚何年目までしましたか?
セックスの頻度は年々減っていきますか?

私は38歳の主婦で夫は43歳です。
小さい子供が3人で結婚8年目です。

正直私は夫の事は好きですがセックスに興味がありません
理由は多分子育て中だからかな?と思います。
一人目の子供が出来るまでは普通に興味がありましたが
妊娠してからはサッパリ興味がありません。

夫は独身時代~新婚時代~今に至るまでずっと変わりません。
ずっと5日~7日に一回はやりたい人です。
私が好きだからと言いますが、本当は動物的衝動で定期的に出したいんだろうなぁ
と思います(笑)
本音は拒否したいですが、拒否すると夫がガッカリするだろうと思い拒否していません。
何回か「今は興味ないから1カ月に2回位でいいんだけど」(本当はレスでいいんですけど、それを言うと終わりのような気がして言ってません)と言っていますが、特に回数に変わりはありません。

正直とってもメンドクサイ。夫は愛してるけどもうメンドクサイ。
いったいいつまでセックスしなくちゃいけないの~~~???

それとも、子育てが落ち着いたら私の性欲が戻ってくるんでしょうか?
だったら別にいいのですが・・・この枯れた性欲が戻る日ってくるんでしょうか?

世の中のもう新婚では無い子供のいる夫婦の皆さん教えて下さい!
セックスはしていますか?それは楽しいですか?

人生の先輩の熟年夫婦の皆さん教えて下さい!
何歳までセックスしていましたか?まだしていますか?

夫婦生活っていつまでしますか?

リアルな知り合いには聞きにくいのでコチラで質問させて下さい。

皆さんセックスって何歳位までしますか?
何歳というか結婚何年目までしましたか?
セックスの頻度は年々減っていきますか?

私は38歳の主婦で夫は43歳です。
小さい子供が3人で結婚8年目です。

正直私は夫の事は好きですがセックスに興味がありません
理由は多分子育て中だからかな?と思います。
一人目の子供が出来るまでは普通に興味がありましたが
妊娠してからはサッパリ興味がありません。

夫は...続きを読む

Aベストアンサー

私は60代半ば 夫は70近いですが 月2回程度です。そのうち出来なくなりますから したいと思ううちは相手してあげています。旅行に行ったときは必ずします。というか 私も好きなほうですから月1回になったら物足りなくなるでしょう。私はセックスは楽しいです、積極的に反応し 2人で楽しんでます。

Q夫婦のセックスってどのくらいの頻度でしてますか?

あんまり人に聞けないのでここで質問させてもらいます。私は結婚2年目なのですが、1週間~10日に1回くらいです。私も主人も20代後半です。皆さんのところはどのくらいの頻度でしてますか?生活サイクルによってまちまちなのでしょうが、一般的によそのうちはどうなのかな?っておもいまして・・。

Aベストアンサー

あんまり人に聞けないのでここで質問させてもらいます。』
『よそのうちはどうなのかな?っておもいまして・』

確かに、お隣さんに聞きに行く訳にはいきませんよネ。。。。(>_<)
しかし、よそ様は・・・・
知りたいですよネーー  (◎-◎)

一押しの書籍があります。。

「もうお読みでしたら」・・スミマセンデシタ。。。(-_-;)


-----------------------------------

となりの寝室
著者:夫婦仲と性の相談所
価格:¥ 1,470
講談社 (2004/04/22)
内容紹介
既婚女性1600人から根掘り葉掘り聞き出した、かつてなかった夫婦生活白書。
言ってみれば、主婦版モア・リポート
妻のホンネはまじめで深い。
とはいえ、他人の夫婦生活なんて案外知らないもの。
「よそ様はどうしているのかしら?」
そんな疑問に応えます。
●全国アンケート実施。
既婚女性1600人からの回答、プラス40人の体験告白。いろんな夫婦の悩みから、きわどいエッチ話まで、「妻のホンネの集大成」。女性は共感、男性は驚愕の一冊です。

全国の既婚女性1600人から根掘り葉掘り聞き出した 夫婦生活白書!

<結婚前と後でセックスはどう変わりましたか?>
・注文が多くなった。(27歳・結婚7年目)
・興奮するようなことが少なくなった。(27歳・結婚3年目)
・結婚してから誘ってくる回数が増え、ちょっと困っている。(23歳・結婚2年目)
・もっとヤル気を出せと言われ疲れるようになった。(28歳・結婚7年目)
・友達のようになり、なんだかこっぱずかしい。(32歳・結婚7年目)
・義理でするのがほとんどになってしまった。(34歳・結婚5年目)
・パジャマを全部脱がなくなった。(38歳・結婚13年目)
・旦那の態度が全体に横柄になった。(35歳・結婚7年目)
・今は酔っていないと誘ってこない。(29歳・結婚7年目)
・誘うのは私の役目になった。(41歳・結婚15年目) etc
-----------------------------

性の本棚というwebです。。
たいていの専門書が集められています。

http://www.netman2.com/html/030.html

統計資料のページ。
http://www.netman2.com/html/060_060.html

クロネコヤマトのブックサービス
書籍がオンラインで注文できます
人知れず。入手。人知れず、勉強・・・
http://market.bookservice.co.jp/top/ovindex.html

『一般的によそのうちはどうなのかな?っておもいまして・・。』

同上の本棚?の本はたいてい読みました
この世界は、一般的が難しいみたいですね。
書籍名は伏せますが。

「♂32歳♀23歳」で初婚・・・3年後 S○Xレス・・今は60歳近いご夫婦から
34年間 ありませんと言う♀ 一生で3年間・私の♀人生は一体何だったの  ・・悲惨例から

「♂65歳♀28歳「二号様と」」で殆ど毎日・・スーパーマン迄 
て書かれてありました。

となりの寝室に書かれてある事が、平均/一般的かも知れません。

あんまり人に聞けないのでここで質問させてもらいます。』
『よそのうちはどうなのかな?っておもいまして・』

確かに、お隣さんに聞きに行く訳にはいきませんよネ。。。。(>_<)
しかし、よそ様は・・・・
知りたいですよネーー  (◎-◎)

一押しの書籍があります。。

「もうお読みでしたら」・・スミマセンデシタ。。。(-_-;)


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となりの寝室
著者:夫婦仲と性の相談所
価格:¥ 1,470
講談社 (2004/04/22) ...続きを読む


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