40代半ば、男性です。
40ちょうどの妻とは結婚して12年になります。
以下は「恋愛相談」のカテゴリーに投稿していたのですが、カテゴリーが適していないことに気づいたので同じ内容で「夫婦・家族」に再投稿させていただきます。

最近夫婦の関係がぎくしゃくしていて、切なくなっています。
ひとつ屋根の下で毎日を共にするのですから、いくつも衝突する理由も事項もあるのですが、僕にとってはセックスがほとんどないことが大きく影を落としています。僕はしたいのですが、妻は受け入れてくれない状況が続いています。

新婚当初から盛んに交わっていたわけではありませんでしたが、数ヶ月後に長子を授かり、それが理由でお預けに。誕生後にはじまる育児生活のハードさで、解禁後もなかなか相手してもらえず…。でもそれは仕方のないことだし、こどもの成長の嬉しさも手伝ってしばらくは我慢と思えていたんです。もちろん、したい気持ちはありました。

やせ我慢は長く続かず、イライラとストレスが溜まっていく自分に気がついたのはいつ頃だったかな?喧嘩になったり仲直りしたり、二人で修復に務めようと約束したりしながら、振り返ると少ないときで年に4回、多い年で年に9回(嬉しかったりつらかったりで、毎年数えてた)といった感じで11年を過ごしたことになります。

性的なフラストレーションは、自覚よりも深いところでメンタルに影響してきます。言葉を交わすのも面倒になったり、顔を見るのがつらいときもあったりします。セックスのこととは別に夫婦関係や家族運営は良好でありたいので、性的なエネルギーを発散するためにマスターベーションを毎日のようにするようになりました。最初は結婚してからそんなことするとは思っていなくて情けなかったですが、今はそうは思わなくなりました。そして、どんなにマスターベーションしてもセックスしたい気持ちはなくならないことも改めて感じます。

セックスがなくても夫婦で仲良くやっていくことが出来ないのか、ずいぶん考えました。そして、ただセックスがしたいだけではなく愛情を感じたいのだとわかりました。愛情には色々な形があるけれど、体温や肌触り・息づかい・呼吸の湿り気などで妻の存在を感じられることは、確かな愛情を感じられる場面でもあります。たとえ、それが妻が望むものというより慈愛で与えられるものであっても、愛として感じられるものです。

こどもを授かった当初は我慢させてごめんねと言ってくれていた妻は、「性欲がない」「私が我慢すればいいのかなと思うけど、そういう気にならない」「疲れている」「こどもが起きてこないか気になる」というように変遷しました。フルタイムで働いているので疲れは確かにあると思うし、嫌がるのを無理矢理ということをしたいのではありません。現実主義者で外面がいい側面はあるけれど、妻が好きです。

できることならセックスのことで言い争いをするなんてことはしたくありません。それでも、「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」等といわれると、僕の中で愛を感じたいと思ってる部分にすごく沁みます。隣で寝るのが辛い(触っても嫌がられるし、悶々してくるのがキツい)ので、別室で寝ることにしようかと思い始めました。でも、そうするともう修復の糸口がつかめなくなってしまいそうで怖くもあります。家庭内別居になってしまえば、ほんとに愛情なんて感じられなくなっていきそうで。

ここ最近はキスしたり抱擁してくれることもなくなってきました。堪えようと思っていても、どこかでちょっと拗ねたような態度が出てしまう自分がいます。実際の心境としては拗ねているというよりは胸がシクシクする感じなんですが。

長い独白になりました。お恥ずかしい限りです。
どなたか経験のある方、アドバイスいただけたら幸いです。

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A 回答 (15件中1~10件)

お二人より少し年上のおばさんです。



>「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」

貴方に感じていたはずの愛情が薄らいできているからセックスも出来ない、というのが奥さんの主張ですね。

貴方は奥さんから見直されるために具体的には何をしたのでしょうか。
かなりの長文を書かれていますが、見当たりませんでした。
(家事育児の分担は共働きなら当然のことなので、愛情復活の起爆剤とまではいかないでしょう)
とにかく我慢に我慢しているということだけはよく分かりましたが。

セックス我慢してたら愛情復活するんでしょうか?
私ならしませんけど(笑)。だって何も状況は変わってないじゃありませんか。
セックスを我慢する=強要してさらに嫌われるのを避けているだけでは話は先に進みません。

身体的な事情で実際の行為が無いことと相手に冷たくするしないは基本的に別な話です。
性欲減退は本人にもコントロール出来ないことがあるので一方的に責めるのは酷ですが、言葉や態度は本人の自発的な意思です。
こちらについてはハッキリ抗議していいと思います。

そっちの負担にならないよう出来るだけ我慢しているのに、その態度は何だ!くらい言えませんか。
男性にとって大事な事をしないでいるのだから、きちんと怒りましょう。

その上で「冷たくする理由」をきちんと奥さんの口から言わせましょう。
「セックス出来ない理由」じゃないですよ。←ココすごく大事

「性欲減退したのは君が悪いんじゃないから、そこはもう謝らなくていい。
でも冷たくするにはHとは別にいろいろ理由あるでしょ」とかなんとか、
「セックス無しで仲良くする方法を探ってます」
という態度を明確に出しつつ話し合ってみたらいいと思います。

私も既婚女性ですので、結婚後に性欲減退する理由も冷たくしたくなる理由もいろいろ想像できますが、ここでは取り合えず書かないことにします。
奥さんから直接聞いてみてください。
最初はなかなか口を割らないかもしれませんが、多分、とても昔の、とても小さい事が沢山出てくるんじゃないかしら。

妻から見た夫に幻滅する理由は、往々にして夫への気遣いと表裏一体です。
その当時は夫のために良かれと思って口にせず、しかし解決自体はしないので次第に溜まってくる。
だから女性が不満を口にすると、とんでもなく昔の話がボロボロ出てくることも少なくありません。
「そんな昔の事で」と一蹴せず、「ずっと我慢させてごめんね」と言うのが賢い収め方です。

ともあれ、夫に我慢させてる以上せめて他の事で穴埋めする姿勢が、奥さん側にあってしかるべきです。
堂々と「離婚しないまま浮気もさせたくなければ気を遣ってよ。とりあえずセックス以外でいいから」と主張していいと思います。

なお貴方の性欲発散については、風俗や浮気は現時点ではあまりお勧めは出来ません。
今の貴方の状態で外で発散したら、途端に上機嫌になって一発でバレそうな気がする(苦笑)。
まずは奥さんとちゃんと喧嘩しましょう。外に気持ちを向けるのはいつでも出来ますよ。
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この回答へのお礼

丁寧なお言葉をありがとうございます。

家事育児以外のという、「以外の」ところにぐっと来ました。
例えば、誕生日には赤飯を炊いてお楽しみ企画つくって…とか、仕事でがんばって金一封をそのまま渡すとか、1年に一度の旅行のプレゼントとかしてますけど、その時にはリアクションがあってもその後あまり話題にのぼらなかったことを思うと、今イチだったんでしょうね。

不満はきっとあると思うので、「セックス無しで仲良くする方法を探ってます」的に話してもらうようにします。わかってそうでわかってなかったかもと感じました。

お礼日時:2014/09/18 18:57

しっかり時間を作って向き合いましょう!女性にとって仕事を師ながら家事をやり育児をすることはとても大変な事なのです。

でもだからといって夫とのセックスの相手をしないというのは別問題ですよね。きっと気持ちや体に余裕が無いのではないでしょうか?だからそんな時間があるなら少しでも休みたい、そう感じます。腹を割って本音をしっかり伝えられていないような気がします。このままでは夫婦としてやってはいけない!ぐらい強めに伝えてもいいのではないでしょうか?家事を手伝ったりする方法もありますが子供を預けて夫婦だけでデートなどはしているのでしょうか?そういう時間も大切です。二人のデートを楽しめるようになればラブホなどにも行く機会も増えるはずです。二人の時間、作るところから始めてほしいですね。
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相談者さまは、結婚すると自慰行為はしないものだと思っていたのですね。


言い方に語弊があるかもしれませんが、このエピソードだけでも相談者さまが非常に純粋な方であることがわかります。少し意地悪に言うと、性的なことについての理解と認識が乏しかったのだと感じました。
自慰行為をいくらしても、それ以上にはなりません。実際の肌が触れ合う性行為は別物ですよ。いまならおわかりだと思いますが。

相談者さまは、自分の意志や感情を犠牲にしていませんか。
奥さまは、セックスをしたくて上目遣いでご機嫌をとるような夫の態度の上にあぐらをかいているか、そんな態度にむしろイライラしているのではないかと思います。
簡単にいうと、舐められてしまっていますね。
「惚れ直すとかそういうこともない」
まで言われて悔しくないですか?
そもそも既婚者が社会的に堂々とセックスができる存在は妻だけなのです。だからこそ、民法でも正当な理由がなく夫婦間でセックスを拒否することは、離婚原因として認められているのです。
そうした意味で、妻は夫婦としての義務を果たしていないのですよ。
それなのになぜそこまであなただけがひたすら悩み、へりくだるのか。ご相談文章だけではわかりませんが、惚れた弱みなのでしょうか。

妻の共働きの環境がわからないのでなんとも言えませんが、自分も実社会でそれなりの責任を持って働いている女性は、オスを感じさせる男性に惹かれる傾向にあります。
不条理ですが、家庭では優しいイクメンパパを求めるけれど、女性として惹かれるのはバリバリ仕事をしていて頭が切れて器用な男なのです。
セックスは男女の性愛行為です。雄々しさを感じない男性には性欲はわかないです。

相談者さまは、いうなれば忠実な番犬になってしまっています。添い寝で回る日常に不満がなければ番犬でいいですが、それでは嫌なんですよね。
それでしたら発想を真逆にしてください。
妻を変えるべくあれこれ気をつかうのではなく、あなたが変わるのです。闘犬になって奥さまに、「雄」を感じさせることです。
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専門家プロファイル_小日向るり子

職業:心理カウンセラー

会社員時代にボランティアで始めた電話相談員がカウンセラーとしての原点。退職後にカウンセラー資格取得。労働局でのハラスメント相談員を経て現職。
悩みそのものだけでなく、思考の癖にも焦点を当てて現状の辛さや生き辛さからの解放を目指すカウンセリングを行っています。
カウンセリング件数約2600件(2017年4月現在)

テレビ、雑誌やwebサイトで恋愛評論家としてコメントや心理分析もしています。
マイナビウーマン等で心理系コラム執筆中。

(社)日本産業カウンセラー協会認定カウンセラー
JNA認定アロマコーディネーター

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53才、既婚男性です。


御礼ありがとうございました。
気を悪くされたかもしれませんが、やはりセックスレスに関しては、お互いの意識の差なわけですから、解決するのは難しいと思います。
多分、奥様の本音としては、そんな面倒な事に時間を割くのは、人生にとって無駄だと思ってらっしゃるのでは無いでしょうか?
奥様の発言にしても、本音と言うか、君がいいかげん諦めてくれないので、引導を渡す為の発言なのかもしれません。
そうでなければ、そこまではっきり言えないですよ。
もともと性欲の無い人で、セックスで相手をコントロールしようと思っていない人にとっては、下らない事で議論する事自体が不毛なんでしょう。
なおかつ、共働きなわけですから、君に対して御褒美を与える事は、余計につけあがらせるだけで、無意味だと思っていると思います。
肉体的接触を嫌がるのは、君に変な期待を与えない為ですよ。
そういう人にとっては、余計な気遣い自体、単なる無駄遣いとしか思えないんだと思います。
何故、外面が良いかがわかりますか?
君に対する信頼感が足りないからって側面もあります。
結局は、君より対外的な方が充足感があるし、はっきり言えば家族にはぞんざいにしてもかまわないって意識があるんですよ。
ある意味、危機感が無いと言うか、君がいなくてもかまわないって意識もあるのかもしれません。
これは、深読みしすぎで、奥様自身はそういう事を自覚はしていないかもしれません。
でも、セックスしなくても、離婚とか、家庭崩壊になるとは思っていないんですよ。
本音で言えば、下らない事で悩む人なんだなって感じているだけなんだと思います。
君が与えていると思っている愛情にしても、奥様にとっては無駄な事ですから、いくら与えても、何もかえってこないと思いますよ。
奥様にしてみたら、仕事も家事もがんばっていて、それ以上、何をしろと言うの?って気持ちなわけですよね?
奥様にとって、セックスは仕事でも義務でも無いわけです。
また、君の愛情表現も、何も感じないわけですから、御褒美も不要と言うことなんでしょう。
君にとって、セックスの頻度が少なかった12年が辛かったように、奥様にしても12年我慢していたわけですよ。
奥様が自分からセックスを求めてきた事がありますか?
お気の毒だとは思います。
ただ、年齢的にも奥様は初期更年期に入っていますから、もう辛抱出来ないと言うことでしょう。
その年代でセックスレスになるのは、別に不思議でもなんでもないんです。
現実に、奥様がそう言って引導を渡した以上、意識を変えない限り、夫婦の関係性を改善するのは難しいと思いますよ。
まずは、奥様の意見を受け入れて、それでこれからどうしたいのかを聞いてみてはいかがでしょうか?
家事や育児を協力したり、愛情表現されても、それがセックスを目的としているのならば、奥様が罪悪感を植えつけられるだけで、嬉しくもなんとも無いんです。
試しに、数年セックスレスになってみるのも、一つの方法ですよ。
ただ、それがセックスレスの解消にはつながらないのも事実なんですけどね。
それでも、関係性が改善しないのならば、奥様はそういう人なんです。
君が奥様に期待しすぎていると言うことなんだと思います。
誕生日にしても、祝ってもらうのも嫌な人もいます。
奥様にしても、君がいなくなって困らない限りは、何も感じない日常が続くだけなんですよ。
むしろ、それを望んでいるのかもしれません。
奥様にしてみれば、セックスを考えるよりも、他の事を考える方が楽しいし、重要な事なんですよ。
いくら、相手の事を思っていても、相手が何も求めていなければ、無駄なんです。
もはや、そこから脱却しないと、君自身が辛くなっていくだけですよ。
それは、さびしい事かもしれませんが、そういう時期が来たと言うだけです。
ある意味、達観するのが、一番楽になる方法と言えるかもしれません。
君自身が、何か楽しみを持つのが良いような気がします。
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この回答へのお礼

いやー、僕自身もセックスのことを悶々と考えるのは面倒だしうざったいです。他にもやりたいことはたくさんあるし、やるべきだと思っていることも抱えています。それでも抜けきれないのは何でだ…と考えてしまうとスパイラルにはまってしまいますね。性欲なんて早く枯れちゃえば自分も楽になれるのにと思っていた時期もありましたが、どうしようもなく存在するもので、安直な自己否定では自分を貶めるだけだとそういう考え方は捨てました。

達観するには道のりは長そうです。でもそういうことは、来るべき時になればできるのかもしれませんね。お言葉ありがとうございます。

お礼日時:2014/09/19 08:58

No.3です。


ご質問者様は、全てのコメントに丁寧に回答され、とても真面目な方なのだとよく分かります。そして理性的で落ち着いていて、感情を前面に出さない方なのだとも思いました。他の方へのお礼も読みましたが、かなり厳しい状況なのですね。

ご質問者様も既にご理解されているように、セックスする・しない以前の問題ですよね。
色々考え・試され・行動も話し合いもされているようですので、既に実施済みかもしれませんが、一度感情を丸出しにして心から怒ってみてはいかがでしょうか? 「セックスなんて、実際どうでもいいんだ!」、「俺は、お前と、これからも、一緒に泣いて笑って、手を繋いで生きていきたいんだ」と! 奥様やその行動を否定するのではなく、ご質問者様がこれからドウして行きたいのかを感情に込めてです。※でも手を出してはダメですよ。感情に負け、手を出すと相手も相応の反応をする事になりますし。

そして次の日は、怒った事は引きずらないで下さいね。次の日からは、少しづつでも良いですので会話を多くしてみませんか? そしてお二人で出かけてみませんか? お二人で見て聞いた事に対して、一緒に笑えて、一緒に感動できる回数を増やしていきませんか? それが、だんだんと増えていけたら、何かが変わってくるのではないかと思います。

セックスの事は、それから考えてはいかがでしょう?
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この回答へのお礼

いろんな考えや思いを聞かせてもらい、気づいたというか、わかってるつもりだったけど改めて思い直すと軽薄な理解だったなと思うことがいくつもありました。その中で僕にとってもっとも大きなことは、大枠では妻に愛してもらっていると思っていて(おそらく自分が妻に不満はあっても愛情があるから)それなのにセックスに関してはまるで意地悪されているように感じていたんじゃないかと。でも、妻は理性的に家族運営の観点から(セックス以外のことでは)優しく明るく振る舞ってくれていたのであって、愛情はもはやほとんどないと考えてみたら、やけに腑に落ちました。悲しいですけど。昨夜はほとんど眠れませんでした。
今はまだ考えがまとまらないのですけど、まずはお礼まで。

お礼日時:2014/09/19 08:47

経験があります。

夜に人肌恋しい時ほど眠れずツライことはありませんね。。。

以下は個人的な意見をシェアするために書いているので、気に入らなければスルーで結構です(笑)


ワタシを救ったのはウィリアム=レーネンのコトバでした。

『参照:幸せになる準備はできています』という文献に収められたコトバです。

“もし、結婚相手がセックスを拒否するようであれば、アナタ以外の異性でセックスすることを許してください”と率直に告げることだと。

事実、ワタシもそうしました。後述しますが、自分自身を尊ばないこと・・・これを我慢と呼びますが、いい事は何一つありません。

エネルギーを漏らし、ケンカを生むでしょうし、先ず子供さんのいる家庭環境を殺伐としたものにしてしまう事だからです。

ラテン民族のようには行かないかもですが、考えに考えた本心:ジブン主張を通すことも大事であり、これから何十年も続くのですから、

きちんと話し合いをもって(衝撃的なことを書いているようですがシェアしたいのです)本心を告げた上に許可を取ることですね。

浮気を奨励したり、標ぼうしたりでは今回決してございません。夫婦間で起こるその深刻さは女性であれ男性であれ仰るとおりに胸がシクシクするし、朝からの仕事エネルギーや帰った際のリラクゼーション、眠りなど=人生に大きな影響を与えることだと考えるのです。


彼はこうも云います
『人にフォーカスする生き方・・・例えば「このヒトはもっと良いことがあるのに気付いて欲しい」「このヒトにもっと正しく生きて欲しい」などとヒトを一生懸命に変えよう、とする事は「相手がそのままで居る」権利を無視しているということ。

無条件の愛を実践していない、という事であり、そして本当のジブンを生きる事に取り組まない…という言い訳であることがあります』

『なぜという思考を止めると、今をもっと生きられるようになります。すべては経験だということがもっとわかるようになり、人生の自然な流れの中で無理なエネルギーなく、力まずに生きられるようになります。

人生の目的は特定の何かを得ることではありません。バランスと成長を実現し、死ぬときまでとことん自分を尊び、そのための行動をすることです。幸せ、満足、喜びを感じないのなら、そこから抜けるときです。人間関係、仕事、結婚など、人生のあらゆる側面において自分は何に値するかをいつも考えてください。苦しみ、痛みに値する人など誰もいないのです。自分をあらゆる場面で尊び、そのための行動を起こしてください。それが、あなたを本当に幸せ、満足、喜びのある想像もしない未来へと導くのです』


正直に心の内を話し、ケンカごしや拗ねて相手に罪悪感を与えるためでなく、セックスを別の人間として性欲を満たすことを経験してみることです。その許可を取って、堂々と自分を尊ぶことが人生においてアナタ様にも出来ると存じております。

『アタマがおかしくなったのでは?』とか『何かに誑(たぶら)かされたのでは?』と云われるかも解りませんが、夫婦間で約束ごとを決めれば良いだけです♪


■無条件の愛を家族を通して学ぶのが、われわれの魂に与えられた使命であるとの情報です
前世で未解決で終わった事のバランスと成長を遂げるため今世、生まれなおして誰かと家族を作っている。女性であったアナタ様は今世、男性の立場でセックスレスについて考え、そんな渦中でも自分自身を尊んで、自暴自棄にならず、客観性を確立できることを証明するがため、
今の状態を作っている、設定して生まれたのかも知れない・・・ということです☆

アドバイスにはならなかったかもですが、家庭内別居をするのでなく、自分の本心を告げる機会をもち、正直に『アナタがワタシを今後もずっと拒否し続けるのであれば、アナタ以外の異性とコンドームを使ってセックスをします』と打ち明けて行動を起こしてみてください。コソコソ生きる必要も無い代わりに、いまのジブン=打ちひしがれて小さくなるジブンを続ける必要が何処にもなく、人生は続くし“ほんとうのジブン”に正直でいること以外に大切なものはありません。奥様であれば、ガッテン!とは云わないまでも、心内やカラダの若さ/男性特有の射精本能を理解されると真剣に信じております。

愛がどこかに移る、愛がアナタ様や奥様から亡くなるという話ではありませんのでね♪蔭ながら応援しております。


~ あなたに総ての理解を超えるほどの安穏が訪れ、あらゆる良き事がなだれの如く起きます ~
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この回答へのお礼

ユニークなアドバイスありがとうございます。

なぜという思考を止めると、というくだりが響きました。他の方からいただいたたくさんのアドバイスと併せて、離婚はしたくないけど家庭内別居もないなとははっきり思えるようになりました。

まずは妻との対話づくりや自分が自分で改めるべきと思えることがないかの点検に取り組んでみたいと思っています。ご提案は僕自身が消化しきれていない状況ですが心に留めておきます。

お礼日時:2014/09/18 19:23

53才、既婚男性です。


まず、問題の本質を読み違えていませんか?
奥様にとっては、恋愛感情としての愛情は君には無いとはっきりおっしゃっています。
それが、、「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」と言う言葉の意味です。
家族愛としての愛も無いのかは、質問文からは判断できません。
君と奥様の認識は、きちんと一致しているんです。
お互いに愛情が無いとセックスは出来ないと言っているわけですからね。
だから、セックスレスについては、修復と言うよりも、すでにそういう関係性では無いと認識するのが正しいでしょう。
君が出来る事は、奥様が恋愛感情としての愛情を取り戻すようにする事しかないですね。
ただ、どうすれば良いのかはわからないです。
一度、恋愛感情が消えた以上、それが戻る事は無いです。
そういう意味では、君が感じたいと思っている愛情はすでに無いわけです。
一緒に暮らすのが辛いのならば、別居するなり、家庭内で夜だけ別居状態にするしかないですね。
でも、本当にセックスだけが愛情表現なのでしょうか?
君が一方的にそう感じているだけの可能性もありますよ。
家族としての愛情も感じないですか?
お子さんもいらっしゃるんですから、家族で一緒に過ごすことで、それを感じる事は出来ないでしょうか?
隣に座っていても、奥様の存在を感じる事は出来るんです。
もし、本当にこのままセックスレスになるのであれば、君に必要なのは、セックスをしているから愛情を感じると言う認識を無くす事なんです。
奥様と良い関係でいたいならば、それしか方法は無いですよ。
どうしようも無ければ、離婚を考えるしか方法は無いですね。
ただ、離婚しても、セックスが出来る相手が見つかる保障は無いです。(君が愛情を持てる相手と言う意味です)
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この回答へのお礼

厳しいコメント、痛み入ります。

恋愛感情は夫婦間には必要がないかもしれないと思っています。あればその方がいいんでしょうけれど。そして僕自身にはあるみたいですけど。

愛情には色々な側面があると思うし、セックスだけで感じるものではないと思います。家族で過ごす時間や些細なやり取りで感じる思いやり等に妻の愛がかんじられました。(次第にそういう場面は減っているようにも思えますが)そういう時に感じる幸せな気持ちは、妻への愛情につながっていると思っています。

セックスに関しては、それを通じて感じられる愛の側面があるということ。性的な衝動を抱えている自分に与えられるなら、与えてもらうことに申し訳ないくらい感謝すべきことなんだというのが現在の考えです。

お礼日時:2014/09/18 14:48

度々失礼致します


もう少し回答させていただきます

大事な事を忘れてました、奥様は共働きですか?共働きだとしたら家事・育児を積極的に手伝う事が大前提になります
専業主婦だとしても、出来る範囲での家事・育児は進んでやる姿勢は必須です
何も書かれていなかったので、少し気になりました

もし、質問者さまがちゃんとされているのでしたら、No.3の回答者様が問題解決が難しい事を証明してくれてますね
バブル期の女性に多い、哀れなお姫様タイプですね(今はただのオバサンでしょうが)

基本受身で、何を聞いても夫側が悪いの一点張り
自分からは何もアクションを起こさないで、夫側に察しろと強要
何様のつもりでしょうか?こういう考えが逆に女性の地位を下げている事に気が付くべきです

自身に問題があって愛されないという可能性は全く考えないのですから、ある意味幸せな性格です
愛されない妻なんて、ただの安い家政婦じゃないですか(笑)

自身が女性として枯れてしまっている事を、堂々と言い切れるのは日本人女性くらいでしょうね
普通だったら恥ずかしくて言えませんよ、海外だったらカウンセリングを薦められてしまいます
男だって「俺、EDだからさー」なんて、絶対言わないですよね!普通なら落ち込みますよ・・・

こんな回答を見たアホな女性が、また勘違いして同じような事を言うのでしょうね
夫を奴隷にでもしたいのでしょうか?それで幸せだと思っているのですから哀れですね

この方の理屈からすると、妻の側に問題があれば黙って風俗に行こうが、浮気をしようが、給料を渡すのを生活費のみに切り替えるのも何でもありですね
だって妻に思いやりが足りないのですから仕方がないですよね
普通の奥様なら、きっと察してくれるのでしょう。夫の思いを聞いてくれるのでしょう

あなたの奥様がそのような女性だと決め付ける事はできませんが、離婚の話しをしても何も思わないのでしたら可能性は否定できません
普通は子供が小学生になる頃には少しは楽になってまた性欲が復活するものなんですけどね
枯れるか盛るかの二極化するのかもしれませんね

>「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」

残念ですが離婚しましょうと言ってます・・・・・本心なのか再確認して、日時と内容を目の前で記録しておきましょう
残念ですが、愛のない夫婦生活と改善をしようとする意思がないことを認める発言です
子供が成人したら、残りの人生はどうするつもりなのでしょうか?・・・

一度、奥様に休みを作ってあげて人生を見つめなおす機会を与えてみては如何でしょうか
落ち着いて話ができる環境を作って、奥様の望む人生をじっくり聞いてみましょう
その上で、あなたが納得できない部分を伝えて、ではどうすればよいのかを聞きましょう
風俗に行け、セフレでも見つけろと言うのか、ただ我慢しろ、ひとりで処理しろと言うのかそれによってまた考えるしかないでしょう

いずれにしても、定年離婚を突きつけられても大丈夫なよう準備しておく必要があるかもしれません 
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この回答へのお礼

妻はフルタイムで働いています。家事や育児はできるだけ積極的に参加したりフォローしたりに努めているんですが、もっと余地があるかもしれないですね。そういうことで関係が改善されるなら、楽勝です。

時間をつくってあげるというのはアリかもしれないですね。怖い結果となる可能性も否定できませんが、腹をくくれるくらいのところまでは来ています。

お礼日時:2014/09/18 14:34

子どもを持つ妻の多くが、夫とのセックスに嫌悪感すら感じるようになるそうですよ。


理由は、

  ・「母親」と「女」を、両立させるのが生理的に困難

  ・夫より、子どもとの時間のほうが大切、もしくは楽しい
 
  ・夫は、子供の父親=家族なので、男して見れなくなった

  ・男性と違って、女性には「溜まるから処理しなければ」という生理的欲求がない


などの理由により、夫に欲情できなくなるのです。

したくないのに、夫にセックスを迫られると、当然ケンカになります。

したくない妻にしてみれば、夫とのセックスなど苦役に等しいからです。

夫には嫌悪感を感じ、嫌々応じる自分は、まるで娼婦のようだ・・・と言う妻もいるくらいです。

夫を「男」として愛する女性は、疲れていても応じますが、

あなたは奥様にとって、父親や兄弟と同じ位置になっているのでしょう。



おそらくあなたが浮気したり離婚をチラつかせたりすれば、

奥様はあわててあなたの相手をしようと改善を試みるかもしれません。

セックスに応じることが一番手っ取り早い改善策だと、大抵の女は心得ているからです。
(もしくはマニュアルがある)

しかしながら、そんなものは一時的なもので、

喉元過ぎれば再びセックスを嫌がるようになります。

お気の毒ですが、そういう奥様を受け入れ、欲求を封じ、父親業に徹するか、

バレないように外で満たすか、離婚して新たなパートナーを探すか・・・のいずれかしかありません。

奥様のセックスに対する認識を変えようとしても絶対無理です。

セックスを拒否しない妻、というのは、病気ややむを得ない事情が無い限り、拒んだりしません。

奥様がそういう女性でなかった事は諦めるしかありません。
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この回答へのお礼

長く丁寧なコメントをありがとうございます。

したくないのに迫られると衝突が起こるのは、当然の展開でしょうね。欲求を封じることや気持ちをそらすことにはチャレンジしてみました。結果としては、湧いてくるようなもので、欲求を封じることはあり得なさそうです。行為を我慢することはわりと現実的ですが。

嫌悪感を感じるとまでは聞かされたことがありません。ですが、そういう欲求も僕自身の一部ですから、嫌悪されるとこまでいってるのならセックス以外のいろんなことを一緒にやってゆけるとは思えないです。

気持ちがこの件に集中してしまうとどうにも苦しいのでそうはならないようにしています。度量のでかい人間になりたいです。

お礼日時:2014/09/18 14:18

おお同士よ!



うちと全く一緒です

何回か話あったけど・・・です

妻は、Hする時間あったらその分寝たい。の1点張り
寝不足なときはわかりますが、休みでほぼなんもしてなくて外食とかが続いても 寝たい と。とにかくHは不要との事


俺、溜まるジャン。もやもやするじゃん。辛いよ。どうすればいの?風俗に走っていいの?
妻、それはダメ。
俺、じゃーたまにはHをしようよ
妻、ん~、じゃー寝たいの我慢してたまにはHします。
俺、そんな感じでやるのやだよ
妻、だってしょうがないじゃん

で、もう何年も、月に何回か超マグロ状態の妻と行為に及んでいます。

やりたくない妻とやりたい俺、お互い折れてこんな感じです。

俺の性欲が早くなくなってほしいです。まだアラフォー・・・いつになるやら


ちなみに、
例えば、
自分は仕事とかで、いくら疲れてても妻がマッサージしてと言えばしてあげますが、
妻はHに関しては、、。たとえ疲れてなくても、え~やだ~寝る~。ちょっとでいいからお願いといっても、そのちょっともやだ。

そんな感覚です。

薄情というか、自己中というか、感覚が違いますね。

ここでこれを書くと、旦那が家事手伝いしないからだとか、罵声がきますが、違うと思います。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
月に何回かあるというのは今の僕には妥協できる線ですが、この場で傷を舐め合いしてもいけませんよね。

確かに感覚が違う、間違いないです。夫婦として折合えるところを見つけたいんですが、今のところ遠い地平です。

お礼日時:2014/09/18 14:21

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Aベストアンサー

自分が浮気したら(それがばれたら)、やっぱり許さないと公平ではないですね。
・・・と頭では考えるけど、感情は許さないと思います。
結局、スポーツで言ったら、反則されたから反則を仕返すみたいな感じで、余計に憎しみが沸くかもしれないですね。人間って自分勝手ですよね。
多くのスポーツで反則の仕返しは、レッドカードです。

もし、質問者さんが浮気の仕返しを考えているのならやめた方がいいですよ。夫婦関係が崩壊します。やるなら絶対ばれないように、墓場まで持って行きましょう。

Q妻との離婚 去年秋頃にも質問投稿させて頂きました者です。 私、40代前半、妻は40手前、娘が一人中学

妻との離婚
去年秋頃にも質問投稿させて頂きました者です。 私、40代前半、妻は40手前、娘が一人中学生の結婚15年の家族です。妻が10年近く前にある自己啓発セミナーに参加し、そこから段々とのめり込み、そのセミナー会の事で何度もけんかしやめるように言いましたが聞く耳なく、娘の事を考えると離婚せずに夫婦生活を継続して我慢してきました。そのセミナーは私からみると怪しい宗教みたいなものです。しかし最近、その会にかなりのめり込み、毎日の外出と深夜の帰宅、家事、炊事もせずに娘もほったらかしの状態。これはおかしいと何度も言いましたが反応はなし。しまいには終末は外泊し会社を発起するからもっと忙しくなるとの事。こんな勝手が許される事はなく、怪しいために探偵に調査を依頼したところ男がおり不倫していました。男とはマンションもかりており、男のアドバイスで妻は起業する様子。男もセミナーの会員。まだ妻には暴露していませんが、不倫とセミナーの理解が得られないために娘には申し訳ないところですが離婚を決意しました。これから、男には慰謝料請求、妻にも慰謝料請求と離婚を実施します。長文、乱文にて申し訳ありませんが妻はおかしいですよね❔私へのご助言も頂けますと幸いです。

妻との離婚
去年秋頃にも質問投稿させて頂きました者です。 私、40代前半、妻は40手前、娘が一人中学生の結婚15年の家族です。妻が10年近く前にある自己啓発セミナーに参加し、そこから段々とのめり込み、そのセミナー会の事で何度もけんかしやめるように言いましたが聞く耳なく、娘の事を考えると離婚せずに夫婦生活を継続して我慢してきました。そのセミナーは私からみると怪しい宗教みたいなものです。しかし最近、その会にかなりのめり込み、毎日の外出と深...続きを読む

Aベストアンサー

再度書いてみます。

>娘の事も大事ですが、自分自身の為の決心をしました。
断固とした決断を下し、その様に生きることは、むしろ娘さんのためにも有益であると思います。
現状に大きな不満を持ちながらも、決断できず、ただズルズルと時を過ごす姿は、可能な限りお子さんに見せない方が良いのではないでしょうか。
娘さんにあなたの決断を説明し、計画を実行に移すことに、私は賛成です。

Q妻の浮気相手に慰謝料、妻と別れる事を約束させたいのですが 2年半前から妻の浮気で悩んでいます 浮気相

妻の浮気相手に慰謝料、妻と別れる事を約束させたいのですが
2年半前から妻の浮気で悩んでいます 浮気相手の名前、妻が頻繁に浮気相手の部屋に出入りしている事、最近になって浮気相手の部屋の所在地が判明しました 浮気相手の部屋に妻がいてるのを確認出来れば乗り込みたい気持ちでいっぱいですが、弁護士や探偵などに依頼した方が良いのでしょうか?

Aベストアンサー

貴方自身が相談内容に書いてある通り、探偵や弁護士を雇って調査して貰う方が良いですよ。自分“だけ”でやると、限界が有るし法の壁が有るし、下手をすれば無関係な第三者を捲き込む恐れがあるので。その点、探偵や弁護士なら“巧くやります”よ。プロに任せれば、その間に考えを纏めて冷静に判断する時間が持てますよ。決して自分独りで行動しないで下さい。“必ず”探偵や弁護士に相談して指示を仰いで下さいね。

Qセックスレスが改善せず悲しいです。40代の既婚男性で経験豊富な方からの

セックスレスが改善せず悲しいです。40代の既婚男性で経験豊富な方からの御意見、アドバイスを、お聞かせ下さい。長文となりますが、どうぞ宜しくお願い致します。

以前にも一度、こちらに相談させて頂きました所、とても良い方達から参考となる御意見や、男性側ならではの心理まで親身にアドバイスして下さった上に”今さら””女の私の口から言えない”とゆう気持ちをくんで下さり「夫婦なんだから今さらでもいいじゃないですか」と、私の口からセックスレスの問題を主人と話し合える”勇気”まで頂いたお陰で無事、解決したと思っていました…(泣)

主人45歳(自営業)私43歳(専業主婦)バツイチ同士で結婚して13年目になります。私達夫婦の間に子供はおりません。

主人は真面目で仕事も一生懸命し、とても優しく誠実で穏やかな人です。休みの日は、何時も一緒に色んな所へ出かけ本当に夫婦仲は良いですし、大事にしてくれるし愛されているとも感じます。ただセックスが無いだけの話しですが私は、寂しいです。

数年のセックスレスの原因を話し合った所、原因は犬を飼った事により私達夫婦のベッドに犬も一緒に寝ている為「わざわざ部屋を替えてまでHするのも億劫」「でも(私)がHしない事で寂しい思いさせたのならゴメンね。Hしようね」との事で私も言葉通り素直に納得してました。これが3月の事です。

セックスレスになった原因を作ったのは私だとゆう思いがあったので、比較的、主人が疲れていない時を選んで何時も私から誘いました。

お恥ずかしい話しですが話し合った3月に1度、4月に2度、私のお口で2回、5月に1度、お口で2回・・・私なりに精一杯努力したつもりです。そろそろセックスも癖になったかな?と思い6月…もう私から誘わずともと主人からの誘いを待ちましたが残念ながら無かったです。

私は決してセックスがしたい訳ではなく長年、夫婦でいても抱かれる事、抱く事により精神的に満たされたい満たしてあげたいだけの事なんです。
もう何だかモヤモヤした気持ちのままでいるのがイヤで昨晩、勇気を出して再度、主人にハッキリその気持ちを言いましたし聞きました。主人の口から出た言葉は・・・

「Hしなくても夫婦仲良いやろ?」「家族になってしまってるんやろな」「(私)とHしても余り興奮しない」「でも(私)の事は、大事やし愛してる」最後は「(私)の言う通りやな。Hする努力する」

・・・「Hしても余り興奮しない?努力する?」・・・その言葉で私を女として見ていない事に、かなりのショックとダメージを受けましたし何よりも私のプライドがズタズタです。今だかつて、そんな事を言われた経験も無ければ、34歳までモデルをしてましたし43歳になった今でもハッキリ言って容姿には自信を持ってます。しかもエッチですし性格も素直です(苦笑)

そう言われても私は笑って「そっか、犬のせいじゃなく私の問題やったんや。私ってHしたくなる対象じゃないんやぁ」と言うのが精一杯で、そのまま一緒に眠りました。
今朝の事です。私は何時もと変わりなく主人に「おはよう」とコーヒーを出した時、主人が「これからは毎週Hしよな。大好きやで」・・・昨晩言った言葉が悪かったと思ったんでしょうね。

私は一言だけ「毎週せんでいいよ。ただ、逆の立場なって考えてみて?もし私が(主人)とのHは余り興奮しないと言われたら、どんな気持ちになる?」それだけで話しを終わらせ見送りました。

セックスがマンネリ化してたのも分かりましたので一人でAVを観て研究してみたりと3ヶ月、私なりにセックスに対して主人に努力したつもりです。

改善されるようにしたいのなら、まだ私の努力が足りませんか?でも、ここまで言われて私は本当に愛されていると思いますか?主人に私の思いを、ぶつける事も出来ず…余りのダメージで乱文となり申し訳けございません。

アドバイス、ご意見宜しくお願い致します。

セックスレスが改善せず悲しいです。40代の既婚男性で経験豊富な方からの御意見、アドバイスを、お聞かせ下さい。長文となりますが、どうぞ宜しくお願い致します。

以前にも一度、こちらに相談させて頂きました所、とても良い方達から参考となる御意見や、男性側ならではの心理まで親身にアドバイスして下さった上に”今さら””女の私の口から言えない”とゆう気持ちをくんで下さり「夫婦なんだから今さらでもいいじゃないですか」と、私の口からセックスレスの問題を主人と話し合える”勇気”まで頂いたお陰で無事...続きを読む

Aベストアンサー

コンバンワ。いや、コンニチワでしょうか?

お礼と補足拝見しました。

随分と頑張られましたね。
お仕事されるとお考えのようですね。いいと思いますよ。
専業主婦の方を卑下する訳ではありませんが、毎日家にいる事で「世間ズレ」してしまったり、「視野狭窄」に陥ってどうしようもない閉そく感に襲われる方もいらっしゃいます。

気分転換と貴女のおっしゃる「ご主人の枠から~」という決意?を実行するという意味でもいいかと。

ただ少々気になるのはご主人のお考えです。

>「何を考えてんねん!誰が仕事してくれて頼んだ!アホな事言うな!」

この言葉がどのようなニュアンスで発せられたかは判りませんが、ご質問文を拝見する限り、ご主人は貴女が働きに出る事が許容しがたい事のようです。
原因は様々でしょうが、おそらく「奥さんが働きに出る=自分の甲斐性の無さ=自分を否定される。プライドを傷つけられた」と「貴女を他の不特定多数の男性と接触させたくない=嫉妬、独占欲」と考えられているフシがあります。

で、あるなら行動を起こすにしても少しだけ慎重になさった方がいいでしょう。

この手のお考えをもっている男性は往々にして一方的に自分の感情をぶつけてきたり、周りの人の気持ちを顧みず極端な行動に走りがちです。
ここは貴女が絶妙な距離感で接する事です。

ただ、逆に言えばこれが前回も回答させていただいた「きっかけ」になるかもしれません。

やはり、男って自分の彼女や奥さんが他の男の視線に晒されるのは微妙な気持ちになるんです。
自慢の奥さんをもっと周りに「見せびらかしたい気持ち」と「嫉妬心」が複雑に絡み合って、なんとも言えない気持ちになるんですね。

それがご主人の貴女への気持ちに変化をもたらす可能性もあり得ます。

まぁ、多分に「ギャンブル的」ですが・・・

しかし、現状を変えるにはこの位のカンフル剤が必要かもしれません。

でも、何度も言いますがご主人の貴女への気持ちにはいささかの「ブレ」も無いという事です。
なのでSEXに関しては「慌てず」流れに身を任せてみてください。しばらくは。
決して無理せず頑張ってくださいね。
応援しています。

ヾ(^^ゞ))..( シ^^)ツ フレーフレー

コンバンワ。いや、コンニチワでしょうか?

お礼と補足拝見しました。

随分と頑張られましたね。
お仕事されるとお考えのようですね。いいと思いますよ。
専業主婦の方を卑下する訳ではありませんが、毎日家にいる事で「世間ズレ」してしまったり、「視野狭窄」に陥ってどうしようもない閉そく感に襲われる方もいらっしゃいます。

気分転換と貴女のおっしゃる「ご主人の枠から~」という決意?を実行するという意味でもいいかと。

ただ少々気になるのはご主人のお考えです。

>「何を考えてんねん!誰が仕事...続きを読む

Q妻の浮気はばれない

夫の浮気はすぐばれるけど
妻の浮気はばれにくいと
いうにのは、本当でしょうか。

確かに夫が会社に行き、子供が
学校に行っている間、妻は自由です。

でも夫に比べて妻が浮気がばれやすいか
どうかは、私は疑問を持っています。

私の知っている夫婦で妻の浮気で
離婚した夫婦を、何組か知っています。

どうでしょう。

Aベストアンサー

浮気とかは絶対やめよう!

Q夫婦間のセックスレスについて(30代後半から40代の既婚の女性の皆様へ

夫婦間のセックスレスについて(30代後半から40代の既婚の女性の皆様へ)

40代の会社員、4歳下の同じく40代の妻とは10年以上レスですが
レスになった原因は私にあります。

当時、もともと妻とはレス気味だったせいもあって
ほんの出来心で初めて出合い系に登録し
そこで知り合った女性と初めてのデートをしました。
その直後、彼女からのお礼のメールが来たのを妻に見られてしまいました。

2時間程度会って食事をしただけなので、深い関係にはなっていませんが
下心が無かったと言うと嘘になります。

その後、妻とは離婚寸前まで行きましたが、自分のした事の重大さに気づき
また、妻や幼い一人息子と離れたくない一心で心から謝り
何とか離婚だけは回避できました。

ただ、それからは当然のごとくセックスを要求できず
それとなく誘っても拒否され続けました。

心を入れ替え一生懸命働き、家庭も大切にし
それなりの地位と収入が得られるようになり
また、少しづつ会話も増えてきました。

長い時間が経過したこともあってか
今では、知らない人から見れば普通の仲の良い夫婦と思われるまでになりましたが
現実には、二人の間にできた深い溝は今でも埋まることなく、冷え切ったままです。

自業自得。覆水盆に返らず。であることは重々承知しています。
妻を裏切った報いは、一生背負い続けなければならないと思っています。

でも、妻と愛し合いたい、妻を抱きたい思いは積もる一方です。
妻も子供も愛しているし、これから先も家族でいたいと思ってます。

このメッセージを書く前に、同じ内容の多くの投稿と回答を読みました。
・レスでもお互いが同じ認識なら夫婦関係は成り立つ
・セックスだけが夫婦の絆ではない
・相手を裏切る婚外恋愛は絶対にだめ
どれもこれも共感する内容ばかりですが
今の自分の悩みを解決するまでには至りませんでした。

思い切って私の思いをありのまま妻に伝えようか
でも、その結果として離婚とはならないまでも
夫婦間に終止符をうたれる可能性があるのでは・・・
頭の中が混乱し、整理できないまま悩んでいます。

妻と同じ30代後半から40代の既婚の女性の皆様から
客観的なご意見、アドバイスをいただきたいと思っています。

長文となりましたが、それでも十数年の夫婦関係を記載しきれないため
不明な点も多いと思いますが、よろしくお願いいたします。

夫婦間のセックスレスについて(30代後半から40代の既婚の女性の皆様へ)

40代の会社員、4歳下の同じく40代の妻とは10年以上レスですが
レスになった原因は私にあります。

当時、もともと妻とはレス気味だったせいもあって
ほんの出来心で初めて出合い系に登録し
そこで知り合った女性と初めてのデートをしました。
その直後、彼女からのお礼のメールが来たのを妻に見られてしまいました。

2時間程度会って食事をしただけなので、深い関係にはなっていませんが
下心が無かったと言うと嘘になります。

その後、...続きを読む

Aベストアンサー

元々レス気味だったために出会い系で知り合った女性とデートをした。それがばれて今に至ると言うことですね。そもそもどうして元々レス気味だったのかを知りたいです。10年以上セックスを我慢されてきたということでしょうか。今になって、なぜ奥様とセックスをしたいのでしょうか。奥様でなければだめなのですか?単にセックスがしたくなったのでしょうか。それとも夫婦として奥様としたいのでしょうか。逆に私が聞きたいです。
子供も大きくなり、自分に余裕も出来、このまま男として終わってしまうことの空しさに気づかれたのでしょうか。私はそうでした。
奥様が拒否されてきたのは、その出会い系の事件だけでしょうか。元々レス気味だったということがひっかかります。その頃は子供も小さく、子育てに忙しく疲れ果て、質問者様は仕事で帰りが遅い、そういう単なる行き違いだけですか。
私30代後半、10年以上セックスレスです。私の場合は疲れているからといって拒否されてました。姑との問題、お金の問題、女としてなりふり構わなかったこと、セックスが子作りになってしまったこと・・・原因は色々あったと振り返ります。ある時、諦めてしまいましたね。そして、最近になって不倫しています。でも、主人とセックスレスでなく、恋人夫婦になれたら、不倫を清算できると感じています。しかし、家族となってしまったため、不倫相手とのそれと同じように激しいセックスをできるかと言ったら、無理でしょう。私は主人を愛しています。その存在は自分の命よりも大事です。彼がいるだけで幸せです。では、なぜ不倫をしているのかということになりますが・・・。私は単に恋をして、そしてそれにセックスがついてきたということです。セックスをしたくて相手を探していたわけではないです。こんな奥さんもいるのですよ。でも今の状況は良くないと十分わかって苦しんでいます。
いずれにせよ、長年のセックスレスを解消するのは、本音で話し合うしかないと思います。冷え切っていると質問者様は仰られますが、冷え切ってはいないと思います。それは質問者様が家族を愛しているから。それは伝わると思いますよ。奥様はセックスしたくないのかしら。思い切って聞いてみたらどうですか。拒否されたら、それは仕方ないですけど。それを受け入れるのも愛です。
そもそも、もう10年以上経ってしまった・・・雰囲気がそうならないんですよね・・・。話し合ったところで、それが気持ちのいいセックスになるのだろうか。さあ、今からセックスしましょってなるのかしら。愛し求め合えば自然とそうなって、心も体も満たされるセックスになるとは思うのだけれど。単なる義務になってしまうのであれば、奥様にとっては辛いとも思いますし。

ちなみに、私は最近いってらっしゃいのチューをしています。夜、主人が寝ている隣にくっつきにお邪魔しています。ただ背中と背中をくっつけているだけ。疲れているからと邪魔扱いされていますが。少しづつ、近づいていきたい。いつの日か、セックスがなくても、自然とハグ出来て、朝まで隣で寝られる、そんな夫婦になりたいと願っています。最低な女からの回答でごめんなさいね。参考にならないと思いますが。セックスレスって、したい側にとってはとても重大な問題ですよね。泣きながら回答しています。少しずつ頑張ってください。奥様にとってもあなたはかけがえのない人、それは確かだと思いますよ。

元々レス気味だったために出会い系で知り合った女性とデートをした。それがばれて今に至ると言うことですね。そもそもどうして元々レス気味だったのかを知りたいです。10年以上セックスを我慢されてきたということでしょうか。今になって、なぜ奥様とセックスをしたいのでしょうか。奥様でなければだめなのですか?単にセックスがしたくなったのでしょうか。それとも夫婦として奥様としたいのでしょうか。逆に私が聞きたいです。
子供も大きくなり、自分に余裕も出来、このまま男として終わってしまうことの空しさ...続きを読む

Q職場の後輩と浮気をしてしまい、妻から離婚を求められ

私と妻は同じ職場に勤めており(部署は違う)、私は自分の職場の後輩と浮気をしていました。
私も妻も浮気相手も24歳です。妻は同期です。現在結婚して2年程ですが、
結婚して数ヶ月経過した頃から浮気相手と半年程前まで何回か浮気をしました。
浮気の内容としては、ホテルにも行ったことは2回ほどあります。
相手が処女ということで挿入することはしていません。浮気相手もそれは認めています。
私と浮気相手は、お互いに関係が悪くなり、私は最終的に浮気相手に
「直接、職場以外で話をしてくれないと、職場から消すぞ。」といった脅迫の内容のメールを
今月20日の日に何通も送信した上に、電話も数回かけてしまい、浮気相手は私を怖がって
上司に話したことがきっかけで関係がバレてしまいました。
今回、浮気相手についてでは無く、妻との関係についての相談です。

妻とは22日の夜に今回の事を初めて伝え少し話しただけでそれから話をしていません。
※その際に妻から「何回か遊びに行っていることは黙認していた。」といわれました。

メールも返ってきません。
24日に妻と浮気相手と二人で話しあったそうです。
その話し合い以来、家にも妻は未だに帰って来ていません。

昨日の夕方に、義父義母が家に来られて、
「私の妻は、私と会うつもりは無く、離婚を考えている。 なるべく第3者を立てることはしたくない。
 娘と離婚してもらえないか?」
と言われました。

私の浮気相手へのメールの内容見たことで、私に会う気も無くなった感じです。
メールの内容が深く妻を傷つけてしまい。妻の会いたくない気持ちは当然です。
しかし、私は慰謝料やどんな制限があったとしても妻と離婚したくないです。
心から反省して一度だけもチャンスをもらい、やりなおしたいです。
離婚するしか道はないのでしょうか?

誰かそういった事に詳しい方、ご指導の方お願い致します。

ポイントとしては
(1)浮気の期間は1年半程で遊んだ回数は食事もあわせて6~7回くらい
(2)浮気の内容はキスまでで、ラブホテルには2回行ったがSEXはしていない。浮気相手もそう認めている。
(3)妻は私が浮気相手と遊びに行っていることを黙認していたこと。
(4)妻が離婚をしたい理由は、私の浮気相手への脅迫メールを見て私を怖がってしまったため。
(5)子供はいません

私と妻は同じ職場に勤めており(部署は違う)、私は自分の職場の後輩と浮気をしていました。
私も妻も浮気相手も24歳です。妻は同期です。現在結婚して2年程ですが、
結婚して数ヶ月経過した頃から浮気相手と半年程前まで何回か浮気をしました。
浮気の内容としては、ホテルにも行ったことは2回ほどあります。
相手が処女ということで挿入することはしていません。浮気相手もそれは認めています。
私と浮気相手は、お互いに関係が悪くなり、私は最終的に浮気相手に
「直接、職場以外で話をしてくれないと、職場...続きを読む

Aベストアンサー

顔の知らない相手ならまだしも 知ってる人でしょ。

ダメージ大


結婚してすぐに ダラダラダラダラ妻をだまして自分は好き勝手してたんでしょ。


ダメージ大


脅迫メールって・・・浮気なのに面倒な事起こす


ダメージ大


好き勝手やっときながら離婚したくない


ダメージ大


プラスの要素がみつからないです。


妻は黙認といいますが
かなり頑張って踏ん張ってたんだろうな。


私は浮気されて夫婦再生を選びました。今は穏やかな時間が流れていますが、
再生するためにはお互い頑張らなきゃならないんです。奥さんは悪くないのに頑張らなきゃならないのです。つらいです。


夫婦再生したいなら
奥さんは実家へ行かないと思います。
親を巻き込みたくないし、夫婦の問題だから夫婦間で解決しようと頑張ると思うんです。


奥さんのなかで 張り詰めた糸が切れたんだろうね。
子供がいないのが何よりの救い。

親にしたら大切な娘ですよ。
幸せにすると誓ってもらった奥さんでしょ。
なんでもっと大切にしないんですか。

顔の知らない相手ならまだしも 知ってる人でしょ。

ダメージ大


結婚してすぐに ダラダラダラダラ妻をだまして自分は好き勝手してたんでしょ。


ダメージ大


脅迫メールって・・・浮気なのに面倒な事起こす


ダメージ大


好き勝手やっときながら離婚したくない


ダメージ大


プラスの要素がみつからないです。


妻は黙認といいますが
かなり頑張って踏ん張ってたんだろうな。


私は浮気されて夫婦再生を選びました。今は穏やかな時間が流れていますが、
再生するために...続きを読む

Q40過ぎてセックスレス→セックスフルになった妻

40過ぎてセックスレス→セックスフルになった妻

ここの質問を見ていると、セックスレスの悩みが多いですね。
我々夫婦(私47 妻42)も それに近い状態でした。
  新婚時代:ほぼ毎日~1日おき
  1人目出産後:週1~2
  2人目出産後:月2
  その後:だんだん減って2カ月に1回程度
という変遷を経てきました。
男としてはかなり不満はありました。
しかしながら子供たちの存在もあり、
まあこんなものかな・・と諦めモードに入っていました。

ここの質問をみていると、ある程度の年齢になった夫婦の
セックスレスの悩みはさらに増えているようです。

ところが、妻の場合40過ぎてそちらの欲求が急に増してきました。
昔から特に美人顔でもなんでもないごく平凡な顔立ちだったのですが
40を過ぎてから 何故かきれい(それなりに)で魅力的になりました。
ずっと専業主婦で、特に生活に変化があったわけではありません。
(浮気もあり得ません。)

1~2年前まではこちらが誘っても2回に1回はなんだかんだと
理由をつけてはぐらかされていました。
しかしこの1年くらいは、拒否されたことがありません。
妻から露骨に求めてくることはありませんが
「誘ってもいいわよ」オーラ?をしょっちゅう感じ、
試しに誘ってみると、これがいつもOKです。
この歳になって 週2に復活を果たしました!
内容も以前よりはるかに充実しています。

このようなパターンのご夫婦は他にもいらっしゃいますか?
それともうちが珍しいのでしょうか?
年とるとホルモンは減るはずですよね。
全く不思議な現象です。

嬉しい変化ではあるのですが、心配もあります。
このまま妻の旺盛な欲求が続いたとして
果たして自分はそれをいつまで満たしてやれるのか・・
将来にかなりの不安があります。
男の身体は女とは違いますから・・。

熟年になって妻の求めに応じたいのに、
なかなかそれが敵わなくなった夫。
そんなご夫婦の悩みと対策も聞いてみたいものです。

40過ぎてセックスレス→セックスフルになった妻

ここの質問を見ていると、セックスレスの悩みが多いですね。
我々夫婦(私47 妻42)も それに近い状態でした。
  新婚時代:ほぼ毎日~1日おき
  1人目出産後:週1~2
  2人目出産後:月2
  その後:だんだん減って2カ月に1回程度
という変遷を経てきました。
男としてはかなり不満はありました。
しかしながら子供たちの存在もあり、
まあこんなものかな・・と諦めモードに入っていました。

ここの質問をみていると、ある程度の年齢にな...続きを読む

Aベストアンサー

40代の既婚女性です。
私もほぼレスからフルになりました。

自分でもすごく不思議なんですが…
新婚時代は普通に回数があり、子供が出来てからは年に1~3回程度の
ほぼレス状態でした。
特に子供が小さい時は夫に触られるのもイヤでした。
いっそこのまま 何もしない状態でいたいとさえ思っていました。

それが40を過ぎたあたりから復活しました。
一番の原因は 子供が大きくなり手が離れたことだと思います。
それまでは1日中、何をしていても子供のことを考えていましたから…
そういったことが無くなり、心身ともに解放されたせいなのかな?と思います。
我ながら女性の体って不思議だなあと思います。

今では週1~2くらいになっています。
以前のことを考えると信じられない回数です。
若い頃は、中年になるとまったくしなくなるのだろうなと思っていました。
こんなご褒美があるとは神様に感謝(笑)ですね。
今では夫婦とても仲が良いです。

質問者さんは将来の心配をされていますが 今からそんな心配は無用だと思いますよ。
奥さんがまた「その気無し」になる場合もありますし。
私の夫は50代ですが変わらずに元気です。衰えはありません。

今のお二人の時間をお幸せに過ごして下さい。

40代の既婚女性です。
私もほぼレスからフルになりました。

自分でもすごく不思議なんですが…
新婚時代は普通に回数があり、子供が出来てからは年に1~3回程度の
ほぼレス状態でした。
特に子供が小さい時は夫に触られるのもイヤでした。
いっそこのまま 何もしない状態でいたいとさえ思っていました。

それが40を過ぎたあたりから復活しました。
一番の原因は 子供が大きくなり手が離れたことだと思います。
それまでは1日中、何をしていても子供のことを考えていましたから…
そういったことが無くな...続きを読む

Q妻の浮気が発覚したものの。。。

こんばんは。
以前、妻に給料について責め立てられる・・・を投稿した者です。
これについては妻と話し合い、なんとか和解しました。
僕は25歳会社員、妻は24歳専業主婦です。
今回は妻の浮気が発覚したのでどうすれば良いかアドバイスを頂きたく書き込みしました。

妻には今、浮気している既婚男性がいるようなのですが、
なかなか浮気をやめてくれません。
(妻にも確かめて浮気をしている事実は認めています)
先日、その浮気相手に会いに行くというので僕は、
『今回限りにしてくれ。もう二度としないでくれ。』
と言い、妻を送り出しました。
でもその後も数回、会ってるみたいです。
なので、
『もう会いに行くのはやめてくれ。せめてメールだけにしてくれ。』
と言いました。
でもやはりこっそり会いに行ってるようなんです。

何とか浮気をやめさせたいのですが、
妻に確実にやめてもらう方法はないのでしょうか?
男女問わず皆さんのご意見・アドバイスをお聞かせ下さい。
経験者の方のアドバイスもよろしくお願い致します。

Aベストアンサー

前の質問も拝見して、回答した者です。

奥さん、浮気してたんですか・・・(^^;
だからお給料足りなかったんですね。
同性の私から見ても、とんでもないオンナです。

色々な意見があると思いますけど、私も疑問です。

奥様のこと、本当に愛してるんですか?

>『今回限りにしてくれ。もう二度としないでくれ。』
>と言い、妻を送り出しました。
>『もう会いに行くのはやめてくれ。せめてメールだけにしてくれ。』

何です?コレ。
浮気相手に会いに行くのを送り出す夫がどこにいます?
浮気相手へのメールを許可する夫がどこにいます?
私は知りません。

前回も今回も、圧倒的に奥様が悪いです。
でも、野放しにしている相談者様もいけないと思いますよ。

止められないのは何故ですか?
相手が離れていくのが怖いから?
私には全く理解できません。愛情がないのかと疑います。

愛がないならさっさと離婚した方がいいです。
(そういう奥さんだと、慰謝料たっぷりよこせとか言われそうですが)

愛があるなら、もっと叱って奥様を更生させてくださいよ。

相談者様のは優しさではないと感じます。

前の質問も拝見して、回答した者です。

奥さん、浮気してたんですか・・・(^^;
だからお給料足りなかったんですね。
同性の私から見ても、とんでもないオンナです。

色々な意見があると思いますけど、私も疑問です。

奥様のこと、本当に愛してるんですか?

>『今回限りにしてくれ。もう二度としないでくれ。』
>と言い、妻を送り出しました。
>『もう会いに行くのはやめてくれ。せめてメールだけにしてくれ。』

何です?コレ。
浮気相手に会いに行くのを送り出す夫がどこにいます?
...続きを読む

Q~子なし専業主婦について~ 結局、子供に恵まれませんでした。私も妻も40代後半です。最近、妻にイライ

~子なし専業主婦について~       結局、子供に恵まれませんでした。私も妻も40代後半です。最近、妻にイライラします。30代半ばで結婚し、寿退社なる理由で仕事を辞めたのですが、子供を諦めて以降も就業する意思がないようです。もっぱら専業主婦ですが、家事が遅い上、よく忙しいアピールします。私から見ると仕事をしないための口述(家事は大変なのよ、だから仕事なんてできないわ。)にしか思えません。にもかかわらず、「誰が洗濯してると思ってるの」「たまには皿洗って」と愚痴る始末。私も妻が体調悪そうな時は、結構家事をやっているのですが・・また、妻は自分で自分の事を下の名前で呼びます。もうすぐ50歳なのに、自立してないのでしょうね。仕事に出れば、社会の摩擦で精神的に大人になると思うのですが、皆様の御意見を聞かせて下さい。

Aベストアンサー

失礼ですが
奥様は、だいぶ大人
その年齢だと
お孫さんがいても
不思議じゃないので
どちらかと言えば
もう初老ですよ
正直、雇う会社もない
残念ですが
もう直りませんよ

ご主人は適当に
息抜きして下さいね。


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