親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

30世帯くらいのマンションに住んでいます。
いつもマンションの前で幼稚園~小学生低学年くらいの女の子が一人で自転車に乗ったりして遊んでいます。友達や親と一緒にいるところを見た事がありません。どこの部屋に住んでいるのかもわかりません。私は会話をしたことはありませんが、マンションの住人に話しかけているのを見たことはあります。とても人懐っこそうです。
容姿も可愛らしい子なので、誘拐事件なんかに巻き込まれたら...と心配です。
これってどうしたらいいんでしょうか?ただ遊んでるだけなので、通報するまでのことでもないかな?と思うのですが、でも親に小さい子を一人で外に出している事を注意くらいはして欲しいです。
やはり、その子の部屋番号を聞いて児相とかに通報したほうがいいんでしょうか?
皆さんならどうしますか?意見を聞きたいです。
ちなみに私は子供がいませんので、親御さん達の意見もお聞きしたいです。

カテゴリーがどこにしたらよいのかわからないので、その他(出産・育児)にしました。
違っていたらごめんなさい。

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A 回答 (2件)

こういう子ってどこにでもいますね。



うちの近くにも、母子家庭のお子さんが暗くなっても遊んでいます。
幼稚園の時から門限も7時半ぐらいですし・・・

かかわると家に門限すぎても居座られますし、家に連絡しても親も迎えに来ないので今は関わらないようにしています。
通報しても、親の方は危機感がないので何も変わらない気がします。
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この回答へのお礼

大袈裟かもしれないけど、万が一のことを考えて結局児相に電話しました。

お礼日時:2014/09/29 19:25

ウィリアムズ症候群なのかもしれませんね。

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Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q子供の友達がちょっとずうずうしい

うちの子供は小学1年の男の子なんですが
同じクラスの女の子が最近よく遊びにきます。

最初の頃はよく
「○○のママ~!○○が叩いた~!」と言われて
「叩いたの!?人を叩いちゃいけません!何でそんなことしたの?」と
自分の子を注意して、理由を聞いたりしていましたが
最近、どうも自分の子だけが悪い訳ではない事に気付きました。

どうやら、その子が我侭を言い続け、うちの子もイライラしてしまって
つい手が出てしまうという感じらしく、最近はキツく言っているので手は出さないですが
「あの子とは遊びたくない!」と言っています。
でも、向こうの子はかなり頻繁に遊びにきます。

注意したあと、その子が私の所に来て
「怒った?」というので「ちゃんと注意したよ」と言うと
「泣いた?泣いた?」と嬉しそうに聞いてきたりします


子供もその子と遊ぶのにストレスを感じるようですが
実は私もイライラすることが多いです。

家の中で遊んでいて、スタンドミラーを倒し割ってしまったり
帰り際に「ごめんね」と謝ってくれたので許したんですが
親には言っていないらしく何も言ってきません。
スタンドミラー…処分も大変だし、結構高いんだけどな…。

家に来るたび、自分の家のように
「○○のママ~、のどかわいた~!」と言ってきて
「お水飲む?」と聞くと「他に何があるの?」と聞くので
「牛乳とオレンジジュースかな…」と言うと
「じゃあオレンジジュース!氷入れて!」

アタリメをおやつに出したら、うちの子はそのまま食べてるのに
「マヨネーズちょうだい!」と言ってきたり
先日は遊びに来たときに、うちの子がパンにベーコンとチーズを乗せて
焼いたものをおやつに食べていたので「同じのちょうだ~い!あ、チーズはいらない!」

「やらん!」とは言えないし、あげるんですけど
なんか、ずうずうしい上、イチイチうちの子より注文が多くてイラっとします。


午前中にやってきて、お昼時に「○○ちゃんもご飯だから帰ったら?」と言うと
「うち、お母さん仕事で今日はお昼ご飯3時になるって言ってた!」と言うので
「じゃあうちお昼ご飯だから外で遊んできて」と言っても
「食べ終わるの待ってる!」と家の中から出て行かず、仕方なく子供に
お昼の冷やし中華を出してたら、食べてるのを見ておいしそうに思ったらしく
「○○のママ~、私も同じの欲しい~。」というので
(おなか空いてるのかな?昼食遅いし目の前で食べるのかわいそうよね…)と
人数分しか麺がないので、自分の分の冷やし中華をあげると
上のトッピングだけ食べて、麺はなんだか思った味と違ったのかほぼ全部残して
「○○のママ~、もういらな~い。」と言ってきました。
私のお昼だったのに…とイライラしました。


他にも、うちの子が外で遊んでいる時に家に来て
「うちの子、公園に行ってるから行ってきて。」と言うと
「いなかった。家の中で待ってていい?」
「いつ帰るかハッキリしないから、探してきて。」
「でも、どこにいるかわからないんでしょ?家の中で待ってていい?」
「外にいるから探してきて。」
「ねえ、今日こんな服着てきたの。」
「うん、可愛いね。」
「新しく買ってもらったの。ねえ、家の中で待ってていい?」
「うちの子いないから、外を探してきて。」
とにかくめげない。他の話題を振ってからさりげなくまた家の中に入っていいか聞く。
ひたすらこれを繰り返す。
どうやら、うちでゲームをしたいらしい。
うちの子がいない間ならゲーム独り占めできるし。


うちの子との些細なイザコザや、「蚊に刺された」だの、公園に行って遊んだら
サンダル履きだったので「足が土で汚れた、洗って」だの、「足を打った、痛い。」だの
いちいち私に言いに来るので他の事ができません。
というか、親に言って下さいと言いたい。
家は遠いのと言ってました、うちが公園から近いからくるようです。
無視する訳にもいかないから対応していますが、正直私にもやる事があるのに
こんなに頻繁に色々言ってこられるのは困ります。


うちの子も、すごく一緒に遊ぶのを嫌がっているので
「女の子の友達いないの?」と聞いてみましたが
「みんな習い事してて、なかなか一緒に遊べない」と言っています。
土日も習い事で誰も遊べないのでしょうか…。
私が小さい頃って、女の子とばっかり遊んでいた気がしますが
最近の子はそうでもないんでしょうか?


他にも色々あって…
無邪気だし、躾が行き届いてないだけで悪い子ではないと思うんですが、
こっちに余裕がないせいか、とにかくイライラしてしまいます。


遊びに来ても、最近うちの子は「遊ばない」と言ってなかなか玄関にも出てこないんですが
どんな人とも付き合えるように、嫌がる子供を遊びに行かせるべきか
「ごめんね、今日は遊びたくないって言ってる」と断るべきか…

断るにしたって、毎日断り続ける訳にもいかないし、
子供が自分で断わっても、相手は「何で?ねえ、遊ぼう~」とひたすら粘り続けるので
私がキッパリ断らないと、いつまでも玄関にいることになります。
私が断ると「じゃあ、明日は遊べる?」と聞いてきます。

私も、決着つくまで何もできないしで
彼女がくるのが憂鬱です。
ホントどうしたらいいでしょう。

うちの子供は小学1年の男の子なんですが
同じクラスの女の子が最近よく遊びにきます。

最初の頃はよく
「○○のママ~!○○が叩いた~!」と言われて
「叩いたの!?人を叩いちゃいけません!何でそんなことしたの?」と
自分の子を注意して、理由を聞いたりしていましたが
最近、どうも自分の子だけが悪い訳ではない事に気付きました。

どうやら、その子が我侭を言い続け、うちの子もイライラしてしまって
つい手が出てしまうという感じらしく、最近はキツく言っているので手は出さないですが
「あの子とは遊びた...続きを読む

Aベストアンサー

まず、あなたの優しさというか気遣いからだというのはわかるのですが、はっきり大人の対応をとらないのでその子になめられすぎていると思います。

郷に入れば郷に従え、ではないですが、子供の友達が家に遊びに来た場合、その家のルールが全てです。
全てというとごへいがありますが、そこの親がだめといったらだめ、なんですよ。

あなたはそのあたりを、お子さんを傷つけないようにとか、自分がそこの親御さんに悪くいわれてしまったりとかすることや、お子さんが友達に「いやなお母さん」と思われたらかわいそうとか思ってのことかもしれませんが、それはわがままな子をつけあがらせるだけです。

どうしたらいいか、答えはひとつ。

あーだこーだとはぐらかさずに、だめなものはだめ、悪いことは悪いとよその子でもちゃんということです。

たとえば、のどがかわいた~と催促してきたらお水かお茶を出し「他に何があるの?」ときかれたら、「これしかないよ。ジュースが飲みたいならおうちに帰って飲んでちょうだい」といえばいいんですよ。

マヨネーズちょうだい、といわれたら、「うちではつけないから出せないよ」
家の中でまってていい?といわれたら、「外を探してきて」と答えるから「外にいなかったから家でまってていい?」ってなるんですよ。
「今いないからうちにはあげられないよ」「帰ってくるかわからないからだめなんだ」ときっぱりNOをいわないとだめだと思います。

いちいち全てのことに対して文句を思いながらも対応するからそうやっていってくるんです。
また、親が仕事で家をあけがちだから、親代わりみたいな感じでかまってほしいところに、色々答えてしまうからその子もいいんだろうと思ってしまう。

蚊にさされたといわれたら「そうなの~」でいいんです。薬をぬって、といいだしたら、うちにはないからおうちでお母さんにね、でおしまい。
目の前で怪我をしてしまったのなら、さすがにみすごすわけにはいかないですから消毒や絆創膏くらいはしてあげてかまわないと思いますが、あくまで応急処置で、あとは「とりあえずおうちに帰ってお母さんに見せなさい」と。
うちの場合はよその子がそこまでいってくることはありませんが、わが子が世話をやいて「●●ちゃんが怪我した」とつれてきたりするので、処置はしてあげますが、それ以上のことは我が家で責任もてませんので、あとはお母さんにね、といいます。

親にいってくださいといいたい、ではなく、いえばいいんですよ。そのとおりなんですから。
なんでもあら~そうなの~ってきいてしまうから言ってくるんです。

お子さんへの注意や叱りについても、その子のいるところで怒ったりしかったりしたら、味をしめるにきまってます。
低学年の告げ口ってそういうもんなんですよ。自分にいやなことをした子を怒ってほしいから告げ口するんです。そこで目の前で怒ったら思う壺です。
その子には「あらまあ。うちの子がごめんね」と子供のかわりにあやまっておしまい。
お子さんをしかるなり注意するのはその子がかえってからにしてあげてください。

うちの子供たちも、私が兄妹喧嘩をしてるのを間にはいってどちらかを怒ったりしてしまいがちですが、そればかりやっていると、子供は自分で喧嘩を解決できなくなります。
結局、自分が不利になると私に「兄ちゃんが●●した~」って告げ口しにくるんですよ。
それは、相手を怒ってほしいからなんです。

ケンカの収拾がつかなくなったときに仲裁に入ってお互いの仲をとりもつのは低学年には有効だと思いますが、どちらかを一方的に目の前でおこれば、「しめしめ」と思ってそれを繰り返すのは当然かと思います。


とにかく、だめだと思うこと、ずうずうしいなと思うことには一貫して「うちではできません」を貫くことですよ。
どこのお母さんもそうして子供の友達をちゃんと管理していると思います。
「うちではこれがルール。守れないならうちでは遊ばせません。外へいって遊びなさい」でいいんですよ。
それくらい厳しさとやさしさの履き違えない部分がないと。

うちも、あまりにも確かにうちの子も悪かったけど、よその子の方が理不尽だ、と思ったことがありました。その子も同じようにヒステリックでわがままで、気に入らないことがあるとすぐ泣いて怒るような子で。
あるとき、さもうちの子が悪いからみたいな感じでヒステリーを起こしたので、それまでは悪いことをすれば子供を注意していましたが、いい加減その子に腹がたち、「そんなに仲良く遊べないなら別の遊びしなさい!」とわが子だけでなく、その子も含めて一喝しました。
今まで、要求にこたえていたわけではないですが割りと「はいはい」とおとなしくきいていた私の怒りが自分にも向いてきたのでびっくりしたようで、それ以降あまりわがままをだしてこなくなりましたよ。

基本的に、わがままや悪いことをしたら、よその子でも注意する、が基本です。
よそではどうだか知らないけど、うちではそんなこと通らないよ、と。

ゲームをやりたいっていおうが、私がこれ以上だめといったらだめ、

また、親がだめだと子供を介して要求してくる子もいますが、子供にも、勝手に冷蔵庫の中のものをあげるなとか、友達がきたときは私が出さない限り自由にだしてあげていいのはお茶か水だけ。
お菓子も出された分以外勝手にあげない、とか色々我が家のルールは子供と共有するようにしています。
そうでないと、子供を介して「ジュースちょうだい」なんていわれたら、家にジュースがあれば子供はだしてしまいますから。

あとは、子供が遊びたくないなら、まだ一年生なのでうまくいえないのかもしれませんが、ちゃんと自分で「今日は遊べない」といわせるべきです。
そこで親が「今日は遊びたくないみたいなの」なんて介入するのは過保護すぎるかなと思います。
「遊びたくないとはいわなくてもいいけど、遊べないなら遊べないってちゃんといっておいで」とか。

そこでお子さんがしつこくされて困っていたら、初めて手をさしのべてあげるようにしないと。
「ごめんね、出かけるから無理なの」とか、そこはうまくいってあげてもかまわないと思います。
子供にも、合う合わない、苦手なタイプの子もでてきますから、無理やり一緒に遊ばせる必要はありません。気の合う人と仲良くなり、そうでない子とは遊ぶ中で学んで疎遠になっていくものです。

女の子は男の子より大人びてますし、かたまるとだれだれちゃんはやだとかそういう仲間意識のある生き物なので、低学年だとそこまではないかもしれませんが、やっぱり多少はそうやって遠ざけられてる部分があって、だから比較的コントロールしやすい素直な男の子を選んで遊びたがるってのもあると思います。

悪い子じゃないけどしつけがなっていないだけ、と思うのであれば、図々しすぎる発言があったときには、「よそのおうちでそうやって催促するのはあまりよくないんだよ」と教えてあげてもいいでしょうし。

とにかく、質問者さんが大人として、その家の主としてはっきりした態度をとることが一番だと思います。

まず、あなたの優しさというか気遣いからだというのはわかるのですが、はっきり大人の対応をとらないのでその子になめられすぎていると思います。

郷に入れば郷に従え、ではないですが、子供の友達が家に遊びに来た場合、その家のルールが全てです。
全てというとごへいがありますが、そこの親がだめといったらだめ、なんですよ。

あなたはそのあたりを、お子さんを傷つけないようにとか、自分がそこの親御さんに悪くいわれてしまったりとかすることや、お子さんが友達に「いやなお母さん」と思われたらかわいそ...続きを読む

Q放置されている子 親族に睨まれ(長文です)

小学4の男の子持ちです。

3年の途中位から近所のA君がよく遊びに来るようになりました。
が、父子家庭で夜遅くまで子供一人の家庭の子らしく、学童にも
入れてなくてうちに来ては帰らずに困る様になりました。
(6時過ぎまでいた事もあったので送っていったり、危ないから
明るい時間に帰ろうと言っても、うちは何時でもいいと言われてる
としか言わず・・・最後にはむりやり追い返すような感じになりました。

今日は遊べないと親の私が断っても、何故?どうして?別に
いいじゃんと口が達者で、しかも庭に入りカーテンの隙間から
家を除く始末。
私が勝手口から出ると、無断で入ってきてびっくりして
「勝手によそのうちに入ってはダメよ」
といいましたが悪びれた様子もないような子です。

このA君は外では遊びたがらずゲーム目当てで来ているようでした。
なので外で遊んでと私が言っても、する事がない(だったら来なければ
いいのに)家でゲームしてもいいでしょと言い、少しだけと家に入れたら
息子のゲーム機を取って自分が独り占めしてる始末でした。

息子も最初は仲が良かったのですが、習い事の日だろうが土曜日
の朝などのんびりしたい時間にも平気で来るし、ゲーム機狙いで
家ばかり入りたがる(自分家は無理だという)のに嫌気が差してしまい
断っても断っても勝手に来るので居留守を使ったりするようになりまして・・・
結局4年になった時に担任にこの事を話したら来なくなりました。

この件は治まったと思ってたのですが、帰りの通学路が一緒で集団
下校中にふざけてうちの子の帽子を取って逃げたり、くすぐったり
とにかく嫌だ、止めてと言っても全然聞かないそうです。
それで息子の友達も協力してそのA君を無視して帰るようになって
しまったそうで・・・これはこれでうちの子の方が悪いという事はわかるの
ですが、それを言われた向こうの祖母が帰りがけの通路で待ってて
叱るつもりでいるとA君から聞いたそうで、毎日おびえています。

叱られるのはしょうがないとしてもすっきりしません。
親バカだと思われるかもしれませんが、今まであまりにもしつこくて
自己中な子なので息子の言い分もわかるんです。
(とはいえ、無視はいけないでしょうけど)

こういう場合どうしたらいいのでしょうか?
相手のおばあさんと話をつけるべきか、先生に話すべきなのか
悩んでいます。

同じような事があった方、または自分勝手なお友達の親に何か
言われたなど何でもいいです。
アドバイス、体験談を教えて下さい!
よろしくお願いします。

小学4の男の子持ちです。

3年の途中位から近所のA君がよく遊びに来るようになりました。
が、父子家庭で夜遅くまで子供一人の家庭の子らしく、学童にも
入れてなくてうちに来ては帰らずに困る様になりました。
(6時過ぎまでいた事もあったので送っていったり、危ないから
明るい時間に帰ろうと言っても、うちは何時でもいいと言われてる
としか言わず・・・最後にはむりやり追い返すような感じになりました。

今日は遊べないと親の私が断っても、何故?どうして?別に
いいじゃんと口が達者で、しかも庭に入...続きを読む

Aベストアンサー

 困惑のご様子、お見舞い申し上げます。

1 A君について
  結論として、先生に相談すべきと思います。
 ・ 人の行動には、必ず心理的背景があります。手足が勝手に動くものではありません。A君の行動がどんなに滅茶苦茶でも、彼自身においては「心理と行動に必然の因果がある」反対に言えば「行動は、表面に発露された心理の一端に過ぎない」ものです。
 ・ ここにおいて、「A君はなぜそのような行動をするのか」肝要なのは心の背景です。つまり、お友だちから嫌がられ先生も手を焼く行動は何に由来するのか。その根本にある心理的問題を治癒することが肝要です。
 ・ したがって、このA君の本質的問題に対処すべき当事者は、学校、そのカウンセラー、保護者。ご質問者は、お子さんとのかかわりにおいて、そこに現れた個々行動を注意することしかできません。

2 お子さんについて
 ・ お子さんにおいては、「A君はそのような行動をするお友だちだ」これを認識した上でどのように対処するかの問題です。
 ・ つまり、「いやなことをされないように注意する」「もしされたら、やめろと言う。そして先生や親に報告し、是正を求める。我慢してはいけない」「ただし、暴力で反撃したり無視したり、自分が加害者になってはいけない」。対処の基準を教えてください。

3 おばあちゃんについて
 ・ A君の虚言の可能性もありますが、お子さんは怯えている様子。あなたからA君のご父兄に連絡し、あるいは先生に連絡をお願いし、「無視の件はこちらで注意するから、そちらはA君の指導をお願いしたい。おばあさんが叱ることは、かえって子供たちの関係を混乱させる」話をつけるのがよいと思います。つまり、無視の件は問題の一局面に過ぎないので、これだけを俎上に上げ対処しても本質の問題は解決されません。とりあえず収めてお子さんの安心を確保。その上で、全体構造への対応を起動するよう、学校とA君保護者に促すのがよいと思います。

4 4年生は、「いいことか悪いことか」善悪の別を判断できる年齢です。
 ・ A君はなぜ、悪いことと知りながらなお行動するのか。害意なのか、自己表現なのか、不満の発露なのか。その心理的背景は何か。専門的な対処が必要と思います。
 ・ お子さんにおいては、「理由の如何を問わずいじめはいけない」理解しています。ならば、いけないことはしない。解決の方法が分からないなら、親や先生に相談する。これを確認すればよいと思います。
 ・ したがって、あとはA君の心の問題を学校と保護者にお願いすればよいと。
 ・ 世の中にはたくさんの価値観や人格があり、衝突することも少なくない。しかし、仮に相手が悪であっても、自分は常に善を失わず調和の方法を考える。少しずつ勉強して、やがてたくましく頼もしい大人になれますように。その趣旨で大人それぞれの役割を考えればよいと思います。
 ・ まずは学校生活を楽しく。次は、運動会ですか?

 困惑のご様子、お見舞い申し上げます。

1 A君について
  結論として、先生に相談すべきと思います。
 ・ 人の行動には、必ず心理的背景があります。手足が勝手に動くものではありません。A君の行動がどんなに滅茶苦茶でも、彼自身においては「心理と行動に必然の因果がある」反対に言えば「行動は、表面に発露された心理の一端に過ぎない」ものです。
 ・ ここにおいて、「A君はなぜそのような行動をするのか」肝要なのは心の背景です。つまり、お友だちから嫌がられ先生も手を焼く行動は何に由来するの...続きを読む

Q放置されてる子が苦手です

こんにちは。私は3児の母です。(3、1、0歳)
よくキッズコーナーとかショッピングモールなどで放置されてる子いますよね?
私は不審者とかなにかあっても困るので自分の子供に付き添っているんですが、楽しそうに見えるみたいでよく放置されてる子が話しかけたりします。
なんかそういう子って共通で私の子供にいじわるしたり、しつこく話しかけてきたりしてうんざりです。僕、私、可愛いアピールしてきますが、正直可愛いと思えないし気持悪いとも思ってしまいます。
だいたい放置されてる子をあしらうと親が出てきてなぜか睨んだり文句言いたげだったり。ムカッとします。
連れていけばいいのにまだ遊んでもらいなさいって感じにされたこともあります。
うちの子もまだそこのおもちゃとかで遊びたいみたいでその場を離れようとさせてもイヤって動かないし、大変です。
無責任な親と放置されてる子にうんざりです。
皆さんはどう対処してますか?

Aベストアンサー

放置されてる=親に構ってもらえない、から子供に付き添ってる親子連れが羨ましい=だから絡んでくる、んですよね。

まあ、子供好きなら広ーい心で遊んであげる人もいるんでしょうが、
私はハッキリ言って他人の子どもなんてどうでもいいし、ましてや放置されてる子なんてロクな親いないので
構って欲しくないです。ヘタに構ってその親にアテにされたり勝手にその場を離れたとか言って逆ギレされても
嫌ですし。

かと言って何も言わないで無視するのも自分の子供の教育に悪そうな気がしますしね~。
(理解するかしないかどうかはともかく)
「ママと遊んでおいで。私はあなたのママじゃないし、ここは自分のママと遊ぶ場所よ!」って言って威嚇。
あとはどんなに構ってきても無視します。
あまりにうざったければ「この子の親どこですか~迷子みたいですよ~」ってわざと大きな声で言ってやろうかなとも
思いますね(笑)

Q公園での対応 この対応間違っていませんよね?

現在二歳児の娘を育児中の者です。週末には夫と子供の三人で市内の中では一番大きな公園に、ちょっと高価な三輪車やボール持参で遊びに行きます。

そこでおきた出来事ですが、娘の三輪車を同い年くらいの女の子に勝手に乗られそうになりました。
我が家の子供は現在一人ですが兄弟を作る予定もありますし、タイミングさえあえば私ども夫婦の兄弟の子供にも使ってもらいたいので娘にも大切に使うよう言い聞かせていますし、娘も大切に使ってくれています。アパートの二階に住んでいますが、敢えて自転車置き場に置かず自宅の玄関内に邪魔ですが置いて雨風盗難を防いでいます。もちろん身元の知った友人の子供には友人の監視の下、乗る場所の制限をしてもらい「第二子といとこにも回したいから大切に使って」ということを理解してもらった上で自己責任で貸すこともあります。

そんな大切な三輪車を見ず知らずのよその子に勝手に乗られそうになりました。チェーンまではつけていませんが、触るなと言わんばかりにタオルや水筒を入れたトートバックを置いています。もちろん、夫か自分も定位置にあるか確認をしていますので滅多に乗られそうになることもないのですが、その女の子ときたらお構いなしに乗ろうとしました。

すぐに発見したので女の子に近づき「お嬢ちゃん、勝手に人のものを使ってはいけませんよ。かえしてくださいね~」と極力優しい口調で言ってみましたが(地声は大きいし周りの人には聞こえていました)無視され「お嬢ちゃん、聞こえてるよね?返して下さいね~」といったところ「●●上手に乗れるよ~」とのこと。「でもお嬢ちゃんが怪我してもおばさん責任取れないし、お嬢ちゃんのママのことも知らないから貸してあげれないなー」といって追い払いました。その子の親はほったらかしでママ友とおしゃべりをしていました。
(もちろん知らない子が勝手に我が子の三輪車に乗り怪我をした⇒責任をとる必要はないと思います。こちらが勧めたならともかくですが それに我が家は来年の転勤で地元に戻ることが概ね決定しているのでこの地域の幼稚園に入れる可能性は限りなく低いので不特定多数の人に良い顔をする必要もありません。)

その後また乗ろうとしていたので、「勝手に人のものを使ったらダメよ。」と優しくない口調で言ったら今度はまた別の子の三輪車に手をだしていました。今の時代深く関わるとろくなことがなさそうなのでそこはもう止めませんでしたが、持ち主の男の子が「かえしてよ」といっていました。

知らない子に乗せることは盗難とまでは行かなくてもどこかで乗り捨てされてしまう、怪我をした時がめんどくさい、あとは雑な乗り方をされたらこまる、一人に貸すと他複数の知らない子供に貸さざるを得ない可能性があるので我が家にとって貸さないという選択は正しいものだと思っています。
それに未満時と言われるくらいの年齢のお子さんなら、保護者がきちんとみるべきと思います。
言い方は悪いですが、常識のありそうな保護者の方なら子供に好き勝手にはさせていないようにきちんと監督していているように見受けられます。
賛成してくださる方もいれば、この意見反対という方もいるのは承知していますが、ご感想を頂ければと思います。時間はかかるかもしれませんが、一件一件御礼はさせて頂きます。

現在二歳児の娘を育児中の者です。週末には夫と子供の三人で市内の中では一番大きな公園に、ちょっと高価な三輪車やボール持参で遊びに行きます。

そこでおきた出来事ですが、娘の三輪車を同い年くらいの女の子に勝手に乗られそうになりました。
我が家の子供は現在一人ですが兄弟を作る予定もありますし、タイミングさえあえば私ども夫婦の兄弟の子供にも使ってもらいたいので娘にも大切に使うよう言い聞かせていますし、娘も大切に使ってくれています。アパートの二階に住んでいますが、敢えて自転車置き場に置...続きを読む

Aベストアンサー

賛成です。
舞台が公園だから?関係ないでしょう。自分の家の庭や駐車場に止めてある
(置いてある)三輪車なり遊び道具なりを全然付き合いのないご近所などの幼児
もしくは子供が勝手に使って遊びだしたら当然怒ると思うけどなあ。でも公園は
みんなが遊ぶところだから、赤の他人の子どもが自分の子供の物を合意なしに勝手
に持って行って使って遊んでも良い…、おかしいでしょう。
まあ一番変なのは、他人の物を勝手に使って遊びだした子どもを叱らない、注意し
ない親でしょうけどね。子どもは分別付かないから仕方ないでしょうが、その親
がいる上でとなるとこれは泥棒みたいなもんです。怪我をさせる恐れとかケチとか以前
に分別ある親が見ているところで、その親の子供が他人のものを勝手に持っていく、
もしくは合意の上でないものを勝手に借りていく、やっぱりこれは単なる窃盗事件じゃん
、て思いますね。
そもそも子供は公園だから勝手に持って行ってもOKなんだ、なんて理解してるはずない。
こういうお子さんは、親が怒んないからお店にある売り物も勝手に持って行っちゃたり
開けちゃったりするような子でしょう。それこそ「〇〇これ好きだもん」とか言いながら。
親は親で、あらダメじゃないのとか言いながらそのまま陳列棚なに置く…。というわけで、
注意された質問者様は、常識ある大人としてごく普通のこと、当たり前のことをされただ
けと私は思います。

賛成です。
舞台が公園だから?関係ないでしょう。自分の家の庭や駐車場に止めてある
(置いてある)三輪車なり遊び道具なりを全然付き合いのないご近所などの幼児
もしくは子供が勝手に使って遊びだしたら当然怒ると思うけどなあ。でも公園は
みんなが遊ぶところだから、赤の他人の子どもが自分の子供の物を合意なしに勝手
に持って行って使って遊んでも良い…、おかしいでしょう。
まあ一番変なのは、他人の物を勝手に使って遊びだした子どもを叱らない、注意し
ない親でしょうけどね。子どもは分別付かないから...続きを読む

Q朝食をもらえない子

家の近所に住む子の話です。

ご両親が自営業をされていて、目が届かない、子供のために時間を割けない状況のようです。(ご両親とはあいさつをする程度の面識があります)経営されているお店が夜遅くまで営業をされているためか、ご両親の起床時間が遅いのもあるのでしょうが、朝ごはんを食べていないみたいです。というか菓子パンも何も用意されていないみたいです。

お子さんは暇なようで、夜も朝も近所をふらついており我が家は朝晩犬の散歩をしているので、よく見かけていました。我が子と同じくらいの年の子で公園で一緒に遊んだこともあるようで、散歩しているのを見かけるとついてくるようになりました。

初めは散歩についてきただけだったのですが、「おうちに行ってご飯が食べたい。」だの「おにぎりを作ってもってきてほしい」だのというようになりました。

それでも何もあげないと通ったコンビニの前にうずくまり「お腹が空いて動けない、サンドイッチが食べたい、買ってほしい」などと言います。

まったく知らない子でもないので、かわいそうに思いますがどう対応したらよいのか悩んでいます。

ちなみに最近住んでいるところがわかったためか、散歩をお休みしていると朝7時前から我が家のインターホンを押すようになり、少し困っています。

1.朝食について、お子さんの朝の行動について親御さんにお話しするべきか。
2.その子に朝早くに人の家に来ることは迷惑だからやめるようにいい、親の了承なしに出歩いてはいけない。今後は散歩に一緒に行くことはできないというべきか。
3.直接関わることは避け、然るべき機関に相談すべきか。

などなど、どう対応すべきか悩んでいます。皆様だったらどうされますか?
どうぞよろしくお願いいたします。

家の近所に住む子の話です。

ご両親が自営業をされていて、目が届かない、子供のために時間を割けない状況のようです。(ご両親とはあいさつをする程度の面識があります)経営されているお店が夜遅くまで営業をされているためか、ご両親の起床時間が遅いのもあるのでしょうが、朝ごはんを食べていないみたいです。というか菓子パンも何も用意されていないみたいです。

お子さんは暇なようで、夜も朝も近所をふらついており我が家は朝晩犬の散歩をしているので、よく見かけていました。我が子と同じくらいの年の...続きを読む

Aベストアンサー

ネグレクトに当たる可能性もあるのではないかと思いますね。
児童相談所へ連絡をしてご家族に子供に対しての意識をしっかり持ってもらえるように対応してもらうのがいいと思いますよ。

http://www.mhlw.go.jp/bunya/koyoukintou/gyakutai/

Q娘のお友達との付き合い方について

今年の春から小学生になった姉と、2歳の妹の二人姉妹の母です。

毎日のように、同じ友達が来てちょっとしんどいです。
小一の同級生の友達は、小五のお姉ちゃんも連れてきて、そのお姉ちゃんというのが児童相談所に3ヶ月ほど入っていたちょっと問題児です。度々お母さんのお財布から一万円札を抜き取って駄菓子屋で大人買いするという悪事しか聞いてないのですが、娘と一緒に遊ばせるのは心配です…一度、うちの娘と近所の公園で遊ぶといって出ていったのに、何故か電車に乗って子供だけでゲームセンターに連れていかれたこともありました。

このお友達は2年ほど前にお父さんを亡くしており、不憫に思って保育園時代から姉妹、お母さんともによく声かけをしているためか、鬱気味のお母さんもだんだん心を開いてきてくれて、子供もなついてくれて嬉しい反面、来る度家をしっちゃかめっちゃかにして帰るのでストレスを感じています。片付けしようね、と声はかけますが、あんまり強くは言えず…物干し竿を鉄棒代わりにしてぶら下がって折られたときはさすがに叱りましたが。そのときも、お化けがやった、と嘘をつくので呆れるやら、かわいそうやらで…

まだ、同じ年のお友達だけが遊びに来るならいいんですが、まだまだ親初心者の私には、児童相談所3ヶ月の五年生猛者相手は厳しいです。娘の玩具やアクセサリーをねだるのもやめてほしいです。

服やランドセルはすごく高そうなブランドものなのに、お風呂に入るのがたまにらしく、いつもちょっと臭う、というアンバランスさです。ご飯はいつもレトルトか菓子パンのようです。姉妹ともに登校拒否気味です。お母さんは、パートをしているようですが、家にいらっしゃるときはだいたい寝ていて(これはご主人が亡くなる前から)度々うちで夕飯を子供たちに食べさせますが、お礼の言葉はありません。子供が言わないのかなーと思いますが…

あたたかく見守ってあげたい、という気持ちと、できたら付き合わせたくない、という気持ち、どちらもあります。娘はこの姉妹が大好きなので、どうしたらいいのか、悩んでいます。

お母さんとの付き合い方など、アドバイスございましたらどうぞよろしくお願いします。

今年の春から小学生になった姉と、2歳の妹の二人姉妹の母です。

毎日のように、同じ友達が来てちょっとしんどいです。
小一の同級生の友達は、小五のお姉ちゃんも連れてきて、そのお姉ちゃんというのが児童相談所に3ヶ月ほど入っていたちょっと問題児です。度々お母さんのお財布から一万円札を抜き取って駄菓子屋で大人買いするという悪事しか聞いてないのですが、娘と一緒に遊ばせるのは心配です…一度、うちの娘と近所の公園で遊ぶといって出ていったのに、何故か電車に乗って子供だけでゲームセンターに連...続きを読む

Aベストアンサー

63歳の主婦です。

お子さんのお友達付き合いは、何かと大変です。

が、忘れてならないのは、「お子さんを守る」、、ということです。

貴女のお子さんは、まだ、小学1年生。

小学5年のお姉ちゃんがやることを、何の疑いもなく一緒にやってしまい兼ねません。

お母さんの財布から、お金をくすねるような子供なら、万引きだって

やり兼ねません。

貴女のお子さんは、まだ、物事の善し悪しが分からないので

お姉ちゃんがやることなら、、、と真似をしてしまいます。


これからは、遊びに来させるのは週一だけにする、、とかにしましょう。

それくらいは、言えるでしょう?

また、我が子を守るためにも それくらいのことは言えないと、、ね。

そして、貴女のお子さんには、習い事をさせて(公文とかピアノとか、英語の塾とか)

その小学5年の子とは、なるべく遊ぶ時間がないようにさせることです。

が、完全拒否にしてしまうのも、可哀想なので、貴女が、いる時間だけ

貴女の目が届く範囲で、週一で時間を決めて遊ばせることです。

夕ご飯などは、あげてはいけません。

「ご飯の時間になったから帰ってね」と帰しましょう。

いくらシングルマザーであっても、子供達には、きちんと食事を作ってあげてる

お母さんもいるのですから、その子の母親は、もともと、だらしないのでしょう。

変な情け心を出していては、かえってその子のためにもなりません。

騙しやすい大人がいる、、くらいにしか思ってないですよ。

63歳の主婦です。

お子さんのお友達付き合いは、何かと大変です。

が、忘れてならないのは、「お子さんを守る」、、ということです。

貴女のお子さんは、まだ、小学1年生。

小学5年のお姉ちゃんがやることを、何の疑いもなく一緒にやってしまい兼ねません。

お母さんの財布から、お金をくすねるような子供なら、万引きだって

やり兼ねません。

貴女のお子さんは、まだ、物事の善し悪しが分からないので

お姉ちゃんがやることなら、、、と真似をしてしまいます。


これからは、遊びに...続きを読む

Q発達障害の子がクラスにいるのですが…

今年5年生になった娘のクラスに発達障害の子供(男の子)が転校してきました。最初は学校からは何の説明もなく、私も他の親も子の事を知りませんでした(その時は発達障害が何かもよく分からなかった)。
ところがその子が転校してきてから数日もたたないうちに、我が子も含め子供達の様子がおかしいことに気がつきました。最初に気がついたのは娘が手の指を痛そうにして帰ってきた時でした。青アザがで来ていたのでどうしたのか聞いたのですが、なかなか答えず…。しつこく聞くと、休み時間に教室でオルガンを弾いていた時、両手の指の上にオルガンのフタを勢いよく落とされたという事が判明。やったのはその発達障害の転校生。娘の話を鵜呑みにするわけにもいかず、学校に電話して先生に事実確認をしました。先生が「そうだったんですか。知りませんでした。よく我慢しましたね、偉いですね。」と言った事にとても驚きましたが、今年赴任してきたばかりの顔も知らない先生なのでそこはグっと堪え我慢して最後まで話を聞きました。そしたらその子が発達障害であるという事が判明。暴力に対する理解力も怪しいという話だった。
なぜそういう子が入ってくる前に学校側の説明がなかったのか腹立たしく思いましたが、幸い大きな怪我ではなかったので その時はちょっと様子を見ようと思いました。そして私はその日の夜に、当然相手の親から詫びの電話があるものだと思い電話を待ちました。侘びがあれば許してあげようと考えていたのです。ところが電話が来ない。全く来ない。もしかして先生はこの事を相手に言ってないのではないかと思い、学校に直接話をしに行った。すると先生は「お話しました」と言う。ただ個人情報の関係で、うちの電話番号を教えられなかったと言うのだ。個人情報と言われてしまうと、こちらはもう何も言えない。結局その時も仕方がないのかと諦めました。そしてその翌月に学校でその子の親と会う機会がありお話をしたのですが、話していて愕然としました。その子の親は「何も聞いてないので知らない」と言ったのだ。私は先生に対して凄く腹が立っていたが、よくよく考えるとその子の親からも詫びはなかった。そしてその子の親の口から出てきた言葉は「うちの子は暴力ばかりではない。頭がいいし、優しい所もいっぱいある。家では暴力を振るったことがない。」という言葉。本当に驚いた。
実際、その次点で学校ではいろんな問題が起きていたようですけどね。暴れるのはほぼ毎日。人を殴ったり、けったり、ホチキスや画鋲・鉛筆を後ろから人に刺してみたり…他にも色々。どうもストレスがたまったり、気に入らない事が起きたり起きそうな時に暴れるようです。
学校で先生は子供達に「●●君は病気だから仕方がない」「少しの事で保健室へ行ってはいけない」「親が心配するから学校での事は家で話してはいけない」と言う指導をしていたという事も判明。中には反発する子もいたようですが、担任に怒られるので結局今みんな我慢していたようです。(今でも我慢しています)
まぁ他にもいっぱいあるのですが、収まりきらないのでカットします。

こういうケースって結構あるのでしょうか。
みんな我慢しなくてはいけないのでしょうか。
学校とも何度も話し合いましたが、まともに取り合ってはくれないし、教育委員会に言った人もいるようですが、全く進展ナシです。
発達障害の子供達を支援したいという学校の気持ちも分からなくはないし、国のそういう方針も、すべてが悪いとは言いません。
ただ、その為に他の子供達がみんな我慢をして生活をしなければならないというのはどうなんでしょう。確かに支援が必要な子もいるでしょう。しかし、毎日誰かが怪我をしているのにそれでも我慢しながら支援をし続けなければいけないというのはおかしいと思うのです。親が常識のあるしっかりした人なら協力したいという気持ちも沸いてきますし、何とかみんなでうまくやっていく方法を探したいのですが、お話しても「みんなに酷いことばかりを言われる」というような事しか言わず、全く話になりません。自分の子供が悪い事をしてるのを見ても止めないでそれ以上暴れないように優しい言葉をかけるだけ(起こったり注意をするともっと大変な事になるんですって)。挙句の果てには「周りにストレスが多すぎるから息子がこうなる」というような事を言うのです。
どうも根は優しい方なので(たぶん)悪気なく言っているようなのですが、だからこそなおさら腹が立つというか…
まぁそれは私個人の感情なので、聞いても堪えていますが。
娘だけではなく、他の子供達の事も心配です。
親に言えない子供の心のケアは一体誰がするのでしょう…
もしだれか同じような経験をされている方等がいたら、意見を聞かせて頂きたいです。解決法の参考に出来ればと思っています。宜しくお願い致します。

今年5年生になった娘のクラスに発達障害の子供(男の子)が転校してきました。最初は学校からは何の説明もなく、私も他の親も子の事を知りませんでした(その時は発達障害が何かもよく分からなかった)。
ところがその子が転校してきてから数日もたたないうちに、我が子も含め子供達の様子がおかしいことに気がつきました。最初に気がついたのは娘が手の指を痛そうにして帰ってきた時でした。青アザがで来ていたのでどうしたのか聞いたのですが、なかなか答えず…。しつこく聞くと、休み時間に教室でオルガンを弾...続きを読む

Aベストアンサー

丁寧なお返事をありがとうございました。
私を含め、教員というのは、基本的に医学に関しては無知ですし、素人です。
私も知っている範囲・経験の範囲で書きますが、他の回答者さんでお医者さんもいらっしゃるようですし、
もし相反する部分があったら、お医者さんの意見の方を信用してくださいね。

やっぱり、アスペ君だったんですね。
昔は「問題児」と言われ怒られてばかりだっただけの子も、
今は、「どこまでは指導できて」「どこからは、障害だから仕方がない、と割り切るか」という線引きができるようになりました。
でもその分、今回のご質問のように、「周りはそれで納得させられてしまう」という不満があることも事実ですね。

そして、すでに勉強会は開かれていたとのこと。
質問者さんも、最初は歩み寄ろうとしていたけれど、もう限界、という段階なのですね・・・。

そうですね。
親御さんが、勉強会に参加したがらない、というのは、わかる気もします・・・。
「私たちは歩み寄りたいのよ」と、誰か一人が言ったとしても、お母さんは、怖いのでしょうね。
針のむしろにされるのではないか。謝って回るたびに、息子の、そして自分の存在価値が否定されていく・・・というような。

頭がいい、というのは、アスペルガーの子ではよくあることです。
算数や、理論的なこと、暗記などがずば抜けて得意だったりします。
その反面、抽象的なことや、他人の気持ちを想像することがひどく苦手だったりと、アンバランスなのです。
そのアンバランスさが、つまり、「病気」というか、「障害」なのですよ。
アニメの絵というのも、一見想像力を要するようですが、ただのまねっこなら、
コツさえわかれば、「順序だてて」描くことができますし。

やはり、相手に危害を加えるということは、ひどければ、他の子の教育を受ける権利を奪っていることにもなります。
例えば、
教員が、罰として、「廊下にたってなさい!」ということは、「その子が授業を受ける権利を奪っている」という観点からできないのですが、
ある子が、教室で騒いだり、けんかをしたりして、他の子たちが「授業を受ける権利を奪っている」とみなされる場合には、
「他の子たちの授業を受ける権利を守るために」教室から連れ出し、別室で指導するなどの措置が許されています。

これと同じようなことが、今回は使えると思います。

アスペ君が他の子に危害を加えるなら、アスペ君の「教育を受ける権利」も守らなければいけないが、
同時に、「他の子の安全」「他の子たちが授業を受ける権利」だって学校としては守るべきではないのか、
という面を強く前に出して学校側と話されるといいと思います。

つまり、アスペ君にも、他の子たちにも、「安全で」「落ち着いて授業を受ける」権利を満たすためには、離すしかないのではないか、と。
そしてそれには、学校側から親を説得してもらうしかない、と。

アスペ君には、今ついている副担任が、別室で見るとか、親に特別支援を見学してもらうだとか、学校からプッシュしてくれないか、とお願いしてみましょう。
その際、アスペ君のお母さんに、質問者さんから?特別支援をさりげなく話してみたときに、反応が悪かったこと、ここはひとつ、
学校から上手に話をしてみてくれないか・・・ともっていきましょう。

担任じゃなくてもいいのですよ。
保健室の先生、特別支援教室の先生、教頭先生、学年主任、など、話しやすそうな人にお願いしましょう。

もちろん、
アスペ君のお母さんも、とても苦しんでいるのだと思います。
何も考えていないようで、でも、今までたくさん苦しんで、周りから「ダメだダメだ」と言われ続け、
どうしたらいいかわからなくなってしまったのかもしれませんね。
もう、お母さんでさえ投げてしまっているとか・・・。
実際、いますよ。
私の知っているお母さんで、「私はもう知らない。教育係は父親だ」という人が。
最初は、なんて冷たいんだと思いましたが、そうではなくて、母親だからと子どもが小さいころから言われ続けて、もう限界にきてしまったのでしょうね。
そう思うと、そのお母さんもかわいそうですが・・・。

娘さん、自家中毒ですか。大変でしたね。
ちょっと担任の言葉はひどいですね・・・・。
なんでも、はっきり言うタイプの先生なんでしょうか。
まぁ、担任の先生とも、まだまだ長いお付き合いですし、少々のことには目をつぶってやってください。
ちょっと気に食わない物の言い草があっても、「知らないんだな」とサラッとかわしましょう。

丁寧なお返事をありがとうございました。
私を含め、教員というのは、基本的に医学に関しては無知ですし、素人です。
私も知っている範囲・経験の範囲で書きますが、他の回答者さんでお医者さんもいらっしゃるようですし、
もし相反する部分があったら、お医者さんの意見の方を信用してくださいね。

やっぱり、アスペ君だったんですね。
昔は「問題児」と言われ怒られてばかりだっただけの子も、
今は、「どこまでは指導できて」「どこからは、障害だから仕方がない、と割り切るか」という線引きができる...続きを読む

Q愛情不足な子の性格・成長

お世話になります。
QNo.4326772で、発達障害の質問もさせていただいておりますが、
別の角度
発達障害と愛情不足の子の違いは、何なんだろうと言うことを知りたく
再度質問させていただきます。
(息子の発達障害を早く受け止めろというアドバイスは、今はお止めください。)

私も主人も、年齢的に小さいから当たり前のことですが、上の子より行動が遅い息子。
言うことを聞かない息子を怒鳴ることばかりでした。
また、どうしても上の子に目が行ってしまい息子には、まったく目を向けていなかったと自分でもはっきりといえるほど、愛情を注いでいない状況でした。
昨日息子を抱きしめたのが、何ヶ月ぶりの抱っこ以外の抱きしめだったんだろう。。。と思ってしまうほどです。
道路を歩く時くらいしか、息子と手を繋いでいませんでした。
そんな状態が息子が1歳5ヶ月から続いていました。(現在は3歳9ヶ月)ほとんど3年間、息子は常に上の子の付属としてしか相手にされていなかったような状況です。
こんな愛情不足の中で育った子は、幼少期(できれば息子と同じくらいの4歳前後)どんな生活態度・性格になるのだろうと教えていただきたいです。
もちろんみんな状況も違うし性格も違うので答えは同じではないのは、わかっていますので、ウチの子は・・・とか幼稚園に通っている友達の子は・・・という感じで教えてください。

お世話になります。
QNo.4326772で、発達障害の質問もさせていただいておりますが、
別の角度
発達障害と愛情不足の子の違いは、何なんだろうと言うことを知りたく
再度質問させていただきます。
(息子の発達障害を早く受け止めろというアドバイスは、今はお止めください。)

私も主人も、年齢的に小さいから当たり前のことですが、上の子より行動が遅い息子。
言うことを聞かない息子を怒鳴ることばかりでした。
また、どうしても上の子に目が行ってしまい息子には、まったく目を向けていなかったと自...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんわ。
他の質問でも回答しました。

発達障害の子と愛情不足の子の違いですね。

愛情不足といっても色々なパターンがあると思いますが。

知り合いの子で例えます。
親の愛情に飢えてるため「親に私を見てほしい!」という思いから変にいい子になります。
また親の前では気持ち悪いほどいい子です。
それがだんだんと今度は大人の前ではいい子になります。
先生・友達の親に自分をアピールします。
「見て!私ってこんなにいい子なんだよ!」って。
しかし先生や友達の親は分かってます。
大人の前で頑張ってる分・・・子供への意地悪・仲間はずれなどが酷いこと・・・。
また親から「馬鹿」とよく言われてる子は友達を「馬鹿」と言います。
親が彼氏などがいて孤立を知ってる子は必ず1人を仲間はずれにします。
全て子供同士の前でしかやりません。
親がいたら別人です。

どんなパターンでも共通してるのは親の前ではいい子って所な気がします。

また発達障害の子と問題児な子の何が違うか?となると・・・
会話のやり取り・何か問題を起こした後のやり取り・注意を受けた後のやり取り・集団生活でのやり取りなどです。
全てやり取りですが結局は軽度発達障害の場合は知的な遅れもなく見た目にも分からないのですがコミニュケーションや協調性が障害となってる場合が多いのでやり取りの積み重ねで違いが分かる場合が多いです。

だから集団生活に入って初めて分かったという場合も多いようです。

ただ幼児ってのは何かしら問題ある行動は起こしますからね。
発達障害的行動なんてのはみんな起こしてる事だと思います。
じゃあそこからどうやって見分けるのか?ってなると・・・

物事の切り替えができずらい・些細な事で癇癪を起こしやすい・こだわりから切り替えられない・理屈っぽく融通が効かない・・・・
などなど以上のようなことから一筋輪にいかない場合が多いです。

ただこれも問題ない子でも性格的な問題の場合もありますからね。

なんともいえません。

私も正直なところ発達障害と個性のボーダーラインがどこなのか?は分かりません。

線引きをするとしたら小学校の集団生活を問題なく過ごせるか?だと思います。
ここで協調性を持って過ごせることができるのであれば個性だと思います。
しかし問題が起き本人が苦しむようであれば障害になると思います。
また大人になって問題なく生きれるようになれば個性になると思います。

愛情不足なのであればこれから愛情を注いでいってあげる事によって改善されるだろうし個性なのであれば成長と共に落ち着くと思います。

こんばんわ。
他の質問でも回答しました。

発達障害の子と愛情不足の子の違いですね。

愛情不足といっても色々なパターンがあると思いますが。

知り合いの子で例えます。
親の愛情に飢えてるため「親に私を見てほしい!」という思いから変にいい子になります。
また親の前では気持ち悪いほどいい子です。
それがだんだんと今度は大人の前ではいい子になります。
先生・友達の親に自分をアピールします。
「見て!私ってこんなにいい子なんだよ!」って。
しかし先生や友達の親は分かってます。
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Q発達障害とおぼしき子供がクラスにいます

小2の子供のクラスに、どうみても特別なケアが必要と思われる子供がいます。私は時々ボランティアで学校へ行っていますが、見ている限りその子の様子は以下の通りです。
自分の席に座っていられない、どこかへ行ってしまって戻ってこない、授業中は自分の席にいても全く関係のないことをやっていて、気が向いた時に的外れなことを言う、朝登校しても先生にやってもらわないとランドセルから必要なものを出せない等々で、その子には常にサポートの先生がついています。
でも、時々サポートの先生がいらっしゃらないこともあり、我が子によるとそういう時は担任の先生がその子の「捜索」へ行ってしまい、授業が中断されてしまうそうです。
これからどんどん授業内容も複雑で難しいものになっていくのに、授業が途中で中断されてしまって集中できないなんて、子供達にとっても先生にとっても不幸です。
親御さんは「うちの子供は少し変わっていますので、よろしく」という態度で、お子さんの問題を認識していないのか(認識したくないのか)よくわかりません。参観日などで我が子をみていれば、全く授業に参加できていないことはわかると思うのですが、この方は、我が子が授業中にどこかへ行ってしまっても、平気です。
こういう場合、学校は当然問題を認識していると思うのですが、子供を普通学級から特殊学級へ移す、もしくは必要なケアを受けさせるべく親に強く指導するということはしないのでしょうか?
最近、担任の先生はお疲れのご様子ですし、子供達は、落ち着いて授業を受けられないせいか集中力に欠けるようになったと思います。
なんとかして欲しい、というこの思いは、誰に伝えればよいのでしょうか?担任の先生に申し上げるのは、なんか違うような気がするんです。

小2の子供のクラスに、どうみても特別なケアが必要と思われる子供がいます。私は時々ボランティアで学校へ行っていますが、見ている限りその子の様子は以下の通りです。
自分の席に座っていられない、どこかへ行ってしまって戻ってこない、授業中は自分の席にいても全く関係のないことをやっていて、気が向いた時に的外れなことを言う、朝登校しても先生にやってもらわないとランドセルから必要なものを出せない等々で、その子には常にサポートの先生がついています。
でも、時々サポートの先生がいらっしゃら...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。教員です。
通常学級の子ども達とも、特別支援学級の子ども達とも、日々関わっています。

>時々サポートの先生がいらっしゃらないこともあり、我が子によるとそういう時は担任の先生がその子の「捜索」へ行ってしまい、
これは、ごくごく真っ当な対応だと思います。
その子は、担任の指導が気に入らなかったり、逆切れしたりして出て行ってしまう、のではなくて、
突然、フラフラ~っとどこかへ行ってしまうのですよね?

その場合、担任が一番心配するのは「事故」だと思うのです。
次に、「いたずら」。

校外へ出て、車にぶつかったらどうしよう、とか、
授業中の他のクラスへ入らないだろうか、とか、
中庭のホースや、給食室などなど・・・触ってはいけないものを触って大変なことにならないだろうか、とか。

逆切れして出て行った児童なら、ある程度放っておいても、校内のどこかで時間を潰していたりするものです。
(構って欲しい、という気持ちが裏にある児童は特に)
授業を続けて、休み時間になってから探しに行き、見つけたら話し合えば間に合うものです。
子ども自身にとっても、ちょうど、頭を冷やす時間にもなりますし。

ところが、これが自閉症等の発達障害の児童の場合、冗談ではなく、車にぶつかるかもしれません。
だから、担任も、すぐに捜索にいかざるを得ないのではないでしょうか。

とはいうものの、教室内にいてくれずに、授業が中断されるのでは、他の子が教育を受ける権利まで侵害していますよね、他の回答者様のおっしゃるとおり。

その子のお母さんが「平気」そうなのは、きっと、「慣れている」のだと思います。よい意味でも、悪い意味でも。
例えが悪いかもしれませんが、「赤ちゃん」がフラフラっとどこかへ行ってしまっても、誰も驚いたり叱ったりしませんよね?
赤ちゃんはじっとしているということがわからないし、叱っても通じないからですよね。
でも、できないことがたくさんあっても、我が子がかわいい、ことにはかわりありませんよね。

程度にこそ違いはあれ、同じようなものです。
その子が、フラフラっと出てしまうことは、お母さんにとっては「当たり前」の事実であり、
それでも、「我が子がかわいい」ことにはかわりない、のだと思います。
また、担任よりもずっとその子に慣れているので(当たり前ですね、親なんですから)、
大体どこへ行くかだとか、どういう対応をすればいいかだとかが瞬間的にわかって、不安がないのかもしれません。

だから、そのお母さんが「悪気がある」と思うよりも、「慣れているんだな。でももうちょっと気を使ってくれてもいいのにな」そのくらいに思う程度にとどめておいた方が良いと思います。

担任へ、まずは、いなくなった子を捜索することに理解を示した上で、それでもやはり、授業が続かないのは困るので、なんとかしてもらいたい、と話を持っていくと良いと思います。
サポートする先生がいない日(曜日が決まっているのでしょうか)には、管理職の先生などでローテーションを組んで欲しい、と要望すると良いと思います。
それでもだめなら、曜日が前もって分かっていれば、有志の保護者で対応させていただきたい、と提案するのも良いと思います。

何度か担任と話し合いを持った後、しばらく様子を見て、何も変わった様子がなければ、
改めて、学年主任→教務→教頭→校長→教育委員会
と勧めればよいのです。

担任をとばして、いきなり管理職に話を持っていかれたら、私なら、身構えますね。
話し合いによって築けるはずであった信頼関係などどこへやら、保身に入るかもしれません。

なお、学校側から、強制的に特別支援教室へ移すことはできません。(余談ですが、現在では普通学級→通常学級、特殊学級→特別支援学級、と名前が変わっています)
勧めることはもちろんあります。でも、難色を示される親御さんが多いのも事実です。

親に指導する、というのも現実的ではありません。
「教員」は、「児童」の「先生」ですが、「親」の「先生」ではありません。
教育サービス、という言葉もある昨今ですが、親にへつらう、というのも意味がありません。

教員と保護者は、大人対大人であり、対等であり、お互いの協力のもと、共に子どもを育てていく、のが望ましいと思っています。
まぁ、あんまりにもひどい親御さんには、近所のおばちゃんが説教するくらいな感じで、「親に指導する」先輩教員もいますけどね・・・(苦笑)

あと、同時進行で、お子さんへは、
・その子が教室をうろうろしたり、出て行っても、気にしてはいけないこと。(もちろん、気になるでしょうけど)自分のやるべきことをやること。
・その子にはその子の理由があるのだから、悪く言ってはいけないこと。
を折にふれてお話なさると良いかと思います。

こんばんは。教員です。
通常学級の子ども達とも、特別支援学級の子ども達とも、日々関わっています。

>時々サポートの先生がいらっしゃらないこともあり、我が子によるとそういう時は担任の先生がその子の「捜索」へ行ってしまい、
これは、ごくごく真っ当な対応だと思います。
その子は、担任の指導が気に入らなかったり、逆切れしたりして出て行ってしまう、のではなくて、
突然、フラフラ~っとどこかへ行ってしまうのですよね?

その場合、担任が一番心配するのは「事故」だと思うのです。
次に...続きを読む


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