未婚or中絶のメリット・デメリット

パートナーと死別のため未婚で出産し現在は幼稚園生の息子と暮らす30代女性です。低賃金ながらも仕事はしています。
現在お付き合いしている男性（既婚）との間に妊娠が判明しました。
彼はもちろんのことですが奥様と離婚はしませんし中絶希望です。第一子のこともあるので私の方からは認知も養育費も要求していません。今は彼は私に中絶させるために優しい言葉をかけ私をたたみに入っている状態です。彼の言葉を鵜呑みにするほど若くもありませんし私が亡くなったら天涯孤独の息子のためや、もちろん男女が愛しあった当然の結果なので出産することが当たり前だと考えております。父親がいないのは不幸だから堕ろせ！彼の言葉にも全く納得できません。お腹の中で明るい未来を期待し大きくなっている子供のことを考えての中絶や、私や第一子のための中絶はあるのか、はたまた未婚出産しないメリット・デメリットをどうぞ皆様ご教示ください。
※厳しいご意見も真摯に受け止めたいと思っています。

No.8 回答者： 11291224 回答日時： 2014/10/02 03:27

2歳と9ヶ月の2人娘の母親です。

色んな辛口意見もでてますが
私が読んでいて思った事をかかせてもらいます。

私は母親を亡くしていて、その後やはり、兄妹で助けあって生きてきたので、やはり兄妹はいた方が
と思い。今2人の娘を育つてます。
私は初婚ですが、旦那はバツ1です。
前妻とは、子供もいなく、結婚生活も1年で離婚。離婚して4年後に私と出会い、3年の交際をして結婚今にいたる。という感じです。

ですので、あなたの兄妹がいた方がと思う気持ちは理解できます。

ただ、あなたや不倫相手の2人の
気持ちもわかりますが、子供の
気持ちも、チャント親として
考えるべきです。だからといって
降ろせという事ではありません。

私が思うに、あなたが産む決断をした時、子供に全て話すのか？
腹違いの父親と兄妹と打ち明けるのか？不倫相手のお子様は
腹違いの兄妹がいる事になりますが、その子供の気持ち。
あなたの決断が我が子2人の子供にとっても、不倫相手や不倫相手の子供にとっても(いわなければ知らないままの事もありますが)何人もの人が色んな思いをするという事実の中、あなたが、どれだけの決意、気持ちを
説得できるかだと思います。

我が家は、夫婦でチャント話し合いをしてます。まだ2歳と9ヶ月の小さな2人ですが、きっといつか
旦那が一度結婚していた事は解る日がきます。その日までは、あえて話す事ではないので子供には、言うつもりがありませんが、戸籍がいるような事がある時、子供の年齢や成長もみながら、打ち明ける時は、私が説得をする事！けして不倫をして
離婚したわけではない事！前との
嫁との生活で子供がいないから腹違いの子供はいない事！チャントパパの事を白目でみないように、上手く伝えるつもりです。(年頃の女の子だと白い目で見る事を予想して)

こんな言い方はバツ1の方が読んだら
失礼になるかもしれませんが
たった、バツ1の相手と結婚しただけでも、子供が大きくなった時、その時の気持ち、夫婦で話し合いをして
説明をチャントする事など
色々考えてます。

よは、あなたは自分の今いる
子供と自分の気持ちだけを考えてるように思いました。あなたが産むと決めたなら、それだけの覚悟、子供が大きくなった時、どー説明するのか？もしも、子供が不倫相手との間に出来たと知った時どー対処するのか？けして、あなただけの気持ちだけで決断する事ではない気がします。全てを含め考えたうえで決断するべき事だと思います。
それは、1人の子供を産む事によって
何人もの人生をかえる事にもなるのですから。強い意思、気持ち、説明できるような決意、そこがかけてるのかな？と思いました。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました！
たしかにあちらの子供のこともありますね…その点を含めて認知を要求しませんでした。大きくなって子供がしたくなったら代理人の私ではなく自分ですればいいと。けして投げやりに言っているつもりはありません。自分の道は自分で切り開け、でもその前に命あってのこと。そう考えてまいりました。第一子、第二子と父違いのことは時を見てより私ならば聞かれたら答えようかと思います。不倫で～など無駄に傷つけることは言いませんが「事情があって結婚はしなかったけど」ですかね。
私は婚歴もあるのですが残念ながら治療を続けても夫との間に子供をもうけられませんでした。そのこともあってか子供を産みたい、そのことばかりしか考えてなかったように思います。やはり私も人の親なので相手の子供もまでも傷つくのは悲しいです。彼ともう少しそのへんは話し合ってみたいと思います、ありがとうございました。

お礼日時：2014/10/03 01:37

No.7 回答者： mastequila 回答日時： 2014/10/01 21:52

#4ですが、

すみません、お礼に腹よじれました

<相手とどこで…っと言うのは申し訳ありませんが割愛させていただきますが不道徳な関係ながらも子供がいるときに、高いお金を払って等はございません。

話、噛み合ってないですよね？私はあくまでも「お子さんはその時に誰とどこにいたのか」と聞いているわけであって、つまり、あなたが彼氏と会っているその時に誰がお子さんの面倒みていたのかと、ベビーシッター代金は高いから、まさかお子さん家に一人でほったらかしで彼氏と会ってたわけではないでしょうね、そんなことしてはいけませんよという意味で書きました。あなたが誰とどこでいくら払ってセックスしてたかなんて聞いてないし、申し訳ないけどまったく興味ありません。笑 行間読んで欲しい。笑 「お言葉、とても胸に響きました！」って、ちゃんと読んでないでしょ！笑

お願いだから、もう一度だけでも皆の回答をよく読み直して、しっかり解決の道を切り開いてください。特にNo.6さんいい事書いてますよ。

この回答へのお礼

楽しんでいただけたようで何よりです！
質問には関係ないと思いましたが子供は日中幼稚園に行っております。その時間帯に会っていましたが問題ありましたでしょうか…

お礼日時：2014/10/03 01:28

No.6 回答者： hounennsama 回答日時： 2014/10/01 10:50

bettyboobeeさん　こんにちは

相手が既婚なのはまずかったですね。

お生みになるかどうかは、彼との話し合いと最終的にはあなたの決心次第です。
メリットとデメリットという言葉遣いは感心しませんが。

お生みになると仮定した場合、
認知や養育費はあなたの権利ではなくお子様の権利です。
あなたの向こう見ずな判断で勝手に放棄していいものではありません。

戸籍に父の名前がないなんてかわいそうだとは思いませんか？
また、少しでも豊かに暮らせるように、将来教育費などもかけてやれるように考えているなら養育費はもらわなければなりません。
一人で妊娠したわけではないのですから。
これは胎児の父親としての当然の義務です。
彼が中絶を希望されるのは、このあたりをきちんと認識しておられるからです。
だからと言って、中絶をお勧めはしませんが。

収入が少ないと自覚しながら、なぜ、あっさり子供の権利を放棄するのか理解できません。
あなたが簡単に権利を放棄すれば当然第一子の暮らしにも影響するでしょう？

母親としてもっとしっかりしてください。

この回答へのお礼

ご返答ありがとうございます。
私が子の権利を奪う…確かにそうですね。第一子が認知も養育費ももちろんないのであまり重要視をしていませんでした。気づかせてくださってありがとうございます！
出産に踏み切った際は必ず認知請求をしようと思います。ありがとうございました。

お礼日時：2014/10/01 14:16

No.5 回答者： sky1009 回答日時： 2014/10/01 09:57

不倫しといて避妊も出来ないオスとメスの自己満足と性欲の都合で

人一人の人生を強制的にスタートさせるか殺すかなのに、
メリットデメリットなんて言葉をよく使えるもんですね。
性欲だけ一人前で、責任能力のかけらもない人間同士が
交尾した結果、その犠牲になるのがあなたのお腹にいる子どもです。
愛し合ったなどとくだらない言葉使わないでください。

あなたがその子どもならあなたが親でよかったと思いますか？
そう思えるように育てられるなら産んだらどうですか？

この回答へのお礼

ご返答ありがとうございます！
お叱りの言葉大変耳が痛いです…しかし世間の言葉を代弁してくださったと真摯 に受け止めたいと思います。ありがとうございました！

お礼日時：2014/10/01 14:19

No.4 回答者： mastequila 回答日時： 2014/10/01 09:23

＞パートナーと死別のため未婚

妊娠が発覚し、産まれる前に結婚しようと思ってたんですか？低賃金で幼稚園児の子供がいるのに不倫して妊娠ですか。あなたがセックスしている間、お子さんは誰とどこにいたんでしょうね。シッターの夜間料金は高いから払えないでしょう。まさか隣室。とにかく結婚もしていない相手との間に子供作るクセ、治した方がいいですよ。

未婚で出産か、中絶。どっちにもしてもメリットなんてあるわけない。どっちで苦しむかと言うだけの話で。

＞お腹の中で明るい未来を期待し大きくなっている子供

でも、もう子供はこれきりと決め、しっかり子供と向き合って育児するなら未来は必ず今よりいい方向へ向かう。このツケを返す、想像を絶するほどの努力が必要だと思いますが。まずは自分の失敗をしっかり認めなきゃいけない。認めて、同じ事は絶対に繰り返さないと固く決心をしなければいけない。その覚悟を持たず、正しく判断して正しい方法で努力できないなら、薄っぺらい幸せにしがみついて自分を肯定するしか方法はないですけどね。低学歴なんかは「学力なんて必要ない！」「人生に割り算なんて必要ない！」って叫んでるでしょう。実際は能力が低すぎて割り算すら必要でない世界でしか生きられないだけなのに、それでもイソップ童話の「あれは酸っぱい葡萄なんだよ！」と叫ぶキツネのように、美味しい葡萄にありつけなくても、無能な人間は一生自分は間違ってないと信じて生きるしかないですからね。

＞※厳しいご意見も真摯に受け止めたいと思っています。

物腰柔らかい文章にも、嫉妬や性格の底意地悪さがにじみ出る人がいますが、質問者さんはすべてをまっすぐ受け入れる覚悟ができているようなので回答しました。産むと決めたら、わけのわからない男とセックスなんかしてないで子供とできるだけ長く一緒に遊び、夜は一緒に寝てあげてください。

この回答へのお礼

ご返答有難うございます！
相手とどこで…っと言うのは申し訳ありませんが割愛させていただきますが不道徳な関係ながらも子供がいるときに、高いお金を払って等はございません。
お言葉、とても胸に響きました。
出産に限っては彼の同意を…っと考えていましたが私の独断で踏み切りたいと思います。ありがとうございました！

お礼日時：2014/10/01 14:23

No.3 回答者： runtasanmon 回答日時： 2014/10/01 07:56

結局育てられるか、育てられないか、だと思います。

経済的には大丈夫ですか？

このことが知れて奥様に慰謝料を請求されても
払いながら育てられますか？

認知を受けるつもりが無いとしたら、子どもが将来傷つかないか。

相手に知られずに養育費などは頂けないでしょうし

男女が愛し合った当然の結果である子供に罪はありませんから
産んで育てられるならそれがいいと思いますが
現実的に子供を抱えてシングルで頼る所があるのかないのかわかりませんが
相手からも歓迎されず、明るい未来があるのかどうか
しわ寄せが第一子に来ないかどうか。

天涯孤独な第一子のため、といっても仲が良くない兄弟は本当に仲が悪いですし
もし産むなら純粋にその子の生命のためだけに産んであげてください
身の回りに居なければ実感がないかもしれませんが
その子が重い障害や病気をもっていることもあるのですよ。
きょうだいに負わせるつもりはない、とはいっても
何らかの形で負担が全くなくなると言うことは無いです。

親族に重度の障害がある子がいますが、親はいつも上の子の将来を心配して
施設や社会的な支援など少しでもなんとかしようと頑張っていますが
それでも上の子も、訓練や入退院、下の子から手がずっと離れないので
寂しい思いは結構しています。
夫婦そろっていて、実家も支援していても物理的に割かれる時間や費用がどうしてもあるので。

私は第一子ですが弟が生まれてやはり手間や時間がどうしても減ってしまったり
手のかかる下の子に母親の手が取られるのが辛かったのと
母が切迫早産で入院したため、他所に預けられることになりました
まだ小さかったですが、母に置いて行かれる夢を小学生まで何度も見ては泣いて
ずーっと母親に自分は捨てられるのでは、という思いが消えなくて
大人になるまで辛かったです
今、下の子をかわいがっているし仲もいいですが、いなくても良かったとも思います。
進学も何もかも独り占め出来たと思いますし
世話を焼いたりかわいがったり援助するばかりで、相手からはこちらへの手助けは無いですから。
知人の親も、弟からの再三の問題行動や金の無心、などに辟易して
今はその弟はもう音信不通、生きているか死んでいるかもわからないといいます。

親が生活や育児の余裕のなさから子供を不幸にするような
家庭環境を作ってしまうことも珍しくはありません。

第一子を一生懸命独りで育ててこられた実績から
なんとかできると思われるかも知れませんが
二人になると、片方が要付き添いで入院することもあれば
二十四時間看護とは言え遠い病院に入院、面会に行くにももう一人を預けられないとか
いろんな状況が生まれます。
子供の病気も二人うつしあったりするので
仕事を休む機会も増えてしまうと思います。
うちの上の子は元々100％自分に相手の注意を向けたい子なので
下の子が生まれてからは、あわや命に関わるようないじめすらしました。
下の子が生まれて何日も怒って私に会ってくれませんでした、病室に入るのを拒否。
下の子が救急車で運ばれ、そのまま付き添い入院することになったときに
夫に連れ帰ってもらう上のこのママ行かないでっていう、悲痛な叫びは
何年も経つ今も耳に残ってます。
今でも下の子は上の子になついてつきまとってますが
上の子はとても嫌っていじめています。
どうしようも無いとき以外は上の子をとにかく優先してきたのですが
現実的なお世話や入院に関してはどうしようもありません…

必ずしもきょうだいがいたら孤独から救われるとか
助け合って生きてくれるという明るい未来ばかりじゃ無いです。
育児環境が大変であればあるほど、子供一人あたりにかける時間やおかねも減りますし。

もちろん仲良くなって助け合って、家族として生きて行ってくれることもあると思いますが
私が言いたいのは「明るい未来ばかりじゃない覚悟はあるか」ということです。
それから慰謝料と、二人抱えての生活と両立しうるのか。
どこかからバレたら請求されることもありますよ。

実家など近居で、協力してくれるだけの状況と、賛成を得られているのであれば
なんとかなるかもしれません

死別のシングルには優しい周囲も
未婚で、なおかつ不倫は本人たちは隠しているつもりでも
うすうす周囲にばれている場合もあります。
既婚の相手との子供であれば、周りの目も冷たくなるでしょう
生活圏を変えるなどした方がスムーズかも知れません。

この回答へのお礼

ご返答有難うございます。
まさか仲が悪い兄弟になるなど寝耳に水でした。考えもしなかった私はやはりここで相談してよかったと思います。
ご自身のお話、お話してくださってありがとうございます。私ももう少し産む！何があっても産む！と頭ごなしに考えず子供の心情に立ってよく考えたいと思います。ありがとうございました！

お礼日時：2014/10/01 14:26

No.2 回答者： zkxzm4kz 回答日時： 2014/10/01 07:06

ま、とにもかくにも金の問題が大きいです。

出産や育児で実家に頼れますか？
無理ならデメリットが99％です。
第一子も第二子も未婚の子、しかも認知なしだと
世間はあなたも子供も非難、差別されます。
あなたは当然でも子供はかわいそう、これもデメリットです。

この回答へのお礼

ご返答有難うございます！実家の母とも話し、援助はできる限りしてくれると言ってくれました。なんとも親不孝な娘です。
今スキルアップのために資格取得の勉強をしています。やはり問題は金銭面ですよね…
私の幸せは子供の幸せです。出産に踏み切る際にはすべての経済的環境を揃えるべきですよね。ありがとうございました。

お礼日時：2014/10/01 14:31

No.1 回答者： Macpapa10 回答日時： 2014/10/01 06:40

デメリット

経済的により苦しくなる。
他の男性と結婚する可能性が無くなる。
父親が違う事を子供たちに説明しなければいけなくなる。

メリット
今頑張れば未来が安定する。


産んでも良いのでは？


養育費を決めても途中で払わなくなりますので、どうでも良いと思いますが、認知はしてもらった方が良いのでは？

考えられることは、奥さんからの５０万円程度の慰謝料請求ですけど、それは彼に養育費の代わりとして払ってもらいましょう。

この回答へのお礼

ご返答有難うございます！
とてもわかりやすく簡潔に書いてくださって私でも理解ができ本当に助かりました。ありがとうございます。不貞行為は許されるものではないので奥様にできる限りの金銭的な謝罪はしようと考えています。責めるべきは誰となくともこの私ですので。
お恥ずかしい話ですが、第一子が空欄なのであまり深く考えておりませんでした。出産する際は強制認知をしようと思います。ありがとうございました！

お礼日時：2014/10/01 14:39