【復活求む!】惜しくも解散してしまったバンド|J-ROCK編 >>

私はバツイチで、小学生の娘がいます。今現在、結婚の予定があるわけではありませんが、この先チャンスがあれば、もう一度幸せな家庭を築きたいと思っています。。離婚の直後は裏切られた傷が癒えなくて、もう結婚なんてこりごり・・と思っていたのですが。。モチロン、本人の努力と相手を思いやる気持ち、などなど当然するべきことはありますが、実際問題、娘と義父の関係やその他の問題・・などを考えてしまうと、このまま穏やかに暮らす方がいいかな~ということに落ち着くのです。 現実にお子さん連れで再婚なさって苦労した点や逆に良かったことなどアドバイスもかねて教えて下さい。また私のような立場の方からも意見を聞かせてください。。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

石黒賢」に関するQ&A: 石黒賢主演のドラマ

アンサープラス

子連れの再婚で幸せになるポイントとして、別れた相手の悪口を子供に言わない、自分自身を大切にする、などあるみたいですね。



・シングルマザーが子連れ再婚で幸せになる3つのコツ [再婚] All About
https://allabout.co.jp/gm/gc/424056/

A 回答 (5件)

私も、バツ1です。

6年前に2歳になる双子を連れて離婚しました。(現在小学3年)その後、1年ほどして、初婚のひとと、再婚しました。幸い小さいうちに再婚したので、子供も違和感なくなついてくれましたが、お子さんが大きくなればなる程、難しくなりますよね~。でも一人で子供をそだてるのは、たいへんです。不安だらけです。わたしもはじめは、虐待の事とかも不安でしたが、母親の私がしっかりしてれば大丈夫と、自分にいいきかせ、子供に何かするようなら、今のだんなもいつでも、捨ててやるっ  位の気持ちでがんばっています。子供たちには、あえて隠さず、今の父は血が繋がっていないと キチンと話してあります。もっとも、まえの父親のことを覚えてないので、ピンとこないようですが・・・。このまま 穏やかに・・・
というのもわかりますが、子供も自分も頼れる人がいるっていいですよ。いずれ そういう人が現れるといいですね。だけど、わたしは、どうしても今の主人との間に子供ができてしまうと・・・という不安だけがとれず 再婚するときの条件として、子供だけは 作らないということだけは 今もこれからもまもっていくつもりです。それが、わたしの、親の都合で離婚し、子供から父親を奪ってしまった罪滅ぼしといったら、大げさですが、今いる子供達だけを大事にそだてていくつもりです。そうしてくださいとは、いいませんが、私は、いまがとってもしあわせです。
がんばってくださいね。
    • good
    • 111
この回答へのお礼

子連れ再婚で、幸せをつかめた。というお話を伺えて本当に良かったです。双子ちゃんを抱えての離婚は大変だったでしょうね。。子供が小さいうちの方が、親子関係も上手く築きやすいし、NO5さんの男性見る目も確かだったのですね。私は、離婚してから5年が経っています。幸い実家も近くにあり、色々助かっていますし、娘ももうすぐお年頃・・。このまま自然の流れにまかせ、ある日 協力者が現れれば、あらためて娘と一緒に考えようと思いました。10年先になるか20年先か分かりませんが・・。その時にはNo5さんのように「今がとっても幸せ」といえるようになりたいです。今のご主人を大切にしてあげて下さいね。そして、末長くお幸せに・・。ありがとうございました。

お礼日時:2004/06/04 10:49

こんばんは。


小学生高学年の娘がいます。バツ歴10年になります。
再婚失敗者の経験談を・・と思い投稿しました。

私は子供が小学校にあがる時に「もう一度子供にお父さんを・・」と思い、結婚相談所で知り合った男性と再婚しました。
相手の人もバツイチで(子供は元妻が引き取っていました)最初はうちの娘ともとてもいい関係だったのですが、次第に元妻のもとに置いてきた子供と何かにつけて比べるようになり、最後には「この子を自分の子供として受け入れられない。このまま一緒にいると虐待するかもしれない」と言われ、その言葉に恐怖し数ヶ月で離婚しました。(実際に虐待はありませんでしたが)

子供のためと・・思って決断したことが逆に子供を苦しめる結果になり、自分の愚かさに情けない気持ちと子供に申し訳ないという気持ちで長い間立ち直れない日が続きました。

義父と連れ子でもいい関係を築けている方もたくさんいらっしゃると思いますが、子連れ再婚はにいろんな問題が絡んでくるので本当に大変だと実感しました。

再婚は当事者の気持ちはもちろんですが、やっぱり娘さんの気持ちが一番大切だと思います。
親として子供のために「もう一度家庭を・・」と思っていても、実際に子供がどう考えているかはやぱりそれぞれ違うと思います。
「お父さんはいらないから二人でいようよ」というかもしれませんよ。
↓の方が書かれているように、一度「再婚・お父さん」についてどう思っているのか娘さんに聞かれたらいいと思います。

ちなみにうちは2度も失敗していますが、娘は今でも「新しいお父さん」が欲しいと言います。

お二人ともが新たな家庭を望んでいるなら私は女を「封印」する必要はないと思います。

もう一度幸せを夢みることは悪いことじゃない。
でも無理に相手探す必要もないんじゃないかなと思います。
縁があれば自然にいい相手が現れますよ。
お互い未来の幸せを信じて「今」を頑張りましょう!

全然アドバイスになっていなくてすみませんでした。
    • good
    • 81
この回答へのお礼

貴重な経験談をありがとうございました。
私の娘は、2歳の時に離婚しましたので、父親の記憶がありません。当の父親も、会いたいとは言ってきませんでしたし・・。そのせいか、娘には想像上の素敵な父親像が出来ています。パパが欲しい、とも何度となくいわれましたが、娘の想像上のパパと現実のギャップを考えると、なかなか難しいかな~と感じてはいました。でも、私も臆病すぎるのかな?と自問自答の日々・・。No4さんの経験は、まさしく現実なんですよねっっ。もう一度理想の家庭を・・と思っても、そのような事態になることもありえる。。やはり、子供を守り、幸せを願うなら、的確な判断力と慎重さも必要ですよね。。。「女を封印」という考えは私も否定します。逆に荒波を渡ってきた強さと、一人で子供を守るという母性が備わるのですから、自然と輝くと思います。そして日々の生活をがんばり、輝きを失わずにいれば、ある日自然に協力者が現れたりするものですよね。。お互いの幸せを願って、頑張りましょう!
ありがとうございました。

お礼日時:2004/06/03 08:56

1.単身者より関係者がふえるだけ難しいです。


2.私は初婚、子連れ×1女性と結婚と同時に子供と養子縁組し5年を経過。なんとか新しい家庭が築けました。
3.殆ど実父と同居時間のなかった子供達は離婚前から母の手で育てられたようです。昼も夜も働き、どんなに疲れていても朝ごはんを一緒に食べ学校の話を聞いてくれた母の姿。グレてる暇なんかなかったと今、子供達は言います。
4.長女が高校卒業し、長男が中学3年の12月に子供たちが「私たちはもう大丈夫やから、お母さんも自分の幸せを考えや」と言ったそうです。子供たちが相談し、某雑誌の交際欄に投稿。その投稿がきっかけで知り合いました。
5.結婚前にマンションを借り親子3人が先に入居、6ヶ月間私が週末に1泊する変形同棲の中で子供たちとの距離を縮めていきました。
6.直接今、質問者さんへの回答にはなってませんが、嫁さんは義務教育終了までは「女」を封印し「母」一本でやってきた。そのご褒美で今の生活があると自慢します。
7.子育てを中心に頑張る母の背を見て育った子と、自分たちをおいてデートを楽しむ母の背を見て育つ子と、心の成長過程で差がでて当然でしょう。
8.他の方も言っておられるように、当面は「母」に専念がよいのでは。最後に良い出会いは親子セットで受入れてくれるもので、結婚はしたいが子供は・・というのは×だというのが判定基準だと嫁さんはよく言ってます。
    • good
    • 74
この回答へのお礼

現実的なアドバイスありがとうございました。奥様は素敵な方ですね・・。お子さん達もお母さんの背をみて心やさしく成長されましたね。。また、その親子を受け入れ、見守るNo3さんも人間的な器の大きい素敵な方だと思いました。。奥様のがんばりのご褒美に今の生活がある、という考えは本当だと思います。。子供の幸せを考えることができなければ、自分の幸せはありえない、という気持ちで私も今までやってきました。今後もそのつもりです。そして、いつか自分にも自然とご褒美がもらえる日を、待つこと無く、待ちたいと思います。  

お礼日時:2004/06/03 08:20

大塚ネネさんや、石黒賢さんの奥さんみたいに、相手に恵まれる方もいれば、娘にレイプ続ける、ハズレ話も有りますね・・・



隣家が再婚同士でしたが、新しい旦那さんじゃなくて、
うちのパパ&ママが、送り迎えや行楽に連れ出してました。

はっきり言って、我が家で一番、幸せになってほしい存在になってます。隣家のお姉さんは。家での暗い表情が、忘れられないんですよね・・・学校では明るいのに。

出来たら娘さんが自立されるまでは、控えた方が良いと、私は思う。父ちゃんは、一人で十分。
    • good
    • 49
この回答へのお礼

そうですね、良い相手にめぐり逢える方もいれば、逆にニュース沙汰になっている、義理親が連れ子を虐待などといたたまれないケースもあります。そのニュースを耳にするたびに、同じ片親として、怒りを感じるものです。どんな理由があろうとも、親は子供を守る責任がありますし、本能的な能力なのに・・・。私も娘のことを一番に考え、幸せを願う母親でありつづけます。。ありがとうございました。

お礼日時:2004/06/03 07:59

私にはそういう経験はないのですが。


3年位前、バイトで一緒になった女性の話ですが・・・
同じ時間帯になることが少なかったので詳しい話は聞いてなく、まだ再婚とかは考えていなかったようです。(以後Aさんで)

Aさんは30歳くらいで小4くらいの娘さん1人とご両親と4人で暮らしているそうです。バツイチなのかシングルマザーなのかは聞けませんでした。(聞きづらい)
昼間はクリーニング店で洗濯作業、夕方から私と同じ弁当屋で働いており、一時期水商売もしていたそうです。全ては娘との生活のため、両親にも極力迷惑をかけないための努力です。(尊敬しちゃいます)
娘さんは多感な時期にさしかかっている頃、自分のためとはいえ仕事ばかりでろくにかまってくれない母親にちょっとした反抗で友達の家にプチ家出を繰り返していたそうです。
そんな時期にAさんには彼氏ができました。弁当屋で一緒の20代前半の年下の彼氏です。やっぱりAさんも女性ですから、恋愛に夢中になってしまいました。
そして娘さんは「お母さんは私のことは好きじゃないんだ」とお小遣いを持ちAさんの妹さんの家を目指し、夜に家出をしたそうです。たまたま娘さんが乗ったタクシーの運転手さんが女性で、子供が1人でタクシーに乗るのを不審に思い娘さんの相談に乗ってくれたそうで、家まで送り届けてくれたそうです。
Aさんは、「お母さんはあなたが一番好き。あなたに他の子と同じように生活してもらいたいから一生懸命働いている。」という事と「彼氏ができたんだよ。」ということを娘さんに話していなかったそうです。母娘の会話がなかったために娘を傷つけてしまったと後悔したそうです。娘さんも寂しかったでしょうね。
「自分の恋人や結婚は、娘が同じ女性として理解できるようになってから考える。」と言っていました。


Aさんと同じように娘さんと向き合って話してみてはどうですか?今すぐというわけにもいかないと思いますが、お母さんの思っていること・娘の思っていることを話し合ってゆっくり考えていってはどうでしょう。

質問に沿ったアドバイスになっていなくてすみません。
ただ、質問者さんの娘さんにもAさんの娘さんのように悲しい思いをさせないで欲しいなと思いました。
お二人にとって良い男性が現れるといいですね。(^-^)
    • good
    • 36
この回答へのお礼

私は子供が少しでも嫌な思いをするなら、再婚は考えないと決めています。離婚後5年間は、仕事も娘のことを第一に考え、ギリギリでも一緒にいられるゆとりのある時間のモノを選んできたし、恋愛もご法度でやってきました。でも・・時々フッと寂しくなってしまうんですよね。。特に休日のファミリーを見てしまったり、最近では娘もだんだん手がかからなくなってきたりして・・。でもやっぱり私は母親業が一番大切だし、娘至上主義です。。アドバイスありがとうございました。。。

お礼日時:2004/06/02 20:12

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q思春期の子供がいて再婚された方おられませんか?

思春期の子供がいて再婚された方おられませんか?

いつもお世話になってます。
やっと離婚が成立しました、33歳の女です。中学1年の娘がいます。私が引き取ってます。

ご批判もあるかと思いますが、実は付き合っている男性がいます。2歳下で独身です。
離婚したいと長らく思っていてももう一歩踏み出せなかったのですが、彼の力強い言葉、行動力に励まされてやっと離婚をしたといういきさつがあります。
現在はまだ、再婚禁止期間ですし、籍がまだあるうちから付き合っていたというのが知られるのもなにかとまずいので、1年先くらいに再婚したいと思ってます。

今、頭を悩ませているのが、以下です。

娘への対応:
娘は離婚については受け止めています。不仲だったのは見ていましたので、頭では納得していますが、お父さんかわいそうという感情はやはり親子だからあるようです。
娘には父親には自由に会って良いとしてますが、そうなると、新しい家族を受け入れることは難しくなるでしょうか?

彼氏の希望:
彼は、一日も早く一緒に暮らしたいと言ってくれます。再婚禁止期間でも入籍が出来ないだけで同居は出来るので、子供を含めて双方の家に出入りして早くなじみたいと言ってます。


現在まだ、娘には彼を紹介してませんし、何も教えてません。
どういうふうに進めようか悩んでます。

思春期の子供がいて再婚された方おられませんか?

いつもお世話になってます。
やっと離婚が成立しました、33歳の女です。中学1年の娘がいます。私が引き取ってます。

ご批判もあるかと思いますが、実は付き合っている男性がいます。2歳下で独身です。
離婚したいと長らく思っていてももう一歩踏み出せなかったのですが、彼の力強い言葉、行動力に励まされてやっと離婚をしたといういきさつがあります。
現在はまだ、再婚禁止期間ですし、籍がまだあるうちから付き合っていたというのが知られるのもなにかと...続きを読む

Aベストアンサー

私もバツ1です。
年下の彼が居て、高校生の息子と大学生の娘がいます。
貴女と違う点は、私は彼と出会った時には離婚して5年経ってましたので
少し状況が違うとは思いますが、何だか気になったので・・・
私の話をさせてもらうと、彼と付き合って1年は子供達に内緒で付き合ってました。
と言っても、出かける事が多くなり子供達も気付いてましたが・・(^^ゞ
で、彼とも相談して子供に彼の存在を話すことに!
ちゃんと話を聞いてくれて、下の子は「俺が高校卒業したら結婚していいよ」と言ってくれ
彼と初めて会う時も子供たちが決め、快く受け入れてくれました。
今では、週末は彼が家にきて過ごしてますよ。
貴女は離婚したばかりだから、娘さんが受け入れてくれるのも
時間が掛かると思います。でも、真剣に話せば理解してくれると思います。
1回、2回の話しあいではなく、解ってくれるまで、とことん話してください。
彼に会わせるのは、娘さんが解ってくれてからでしょ。
早く暮らしたい気持ちは分かりますが、女の前にお母さんで居てください。
幸せになってくださいね♪

Q子連れ女性と結婚された初婚男性の方・・

私は現在26歳。子供は1歳3ヶ月。先月離婚しました。今はまだまだ私的に再婚は考えていませんが(相手ももちろんいません)今後を考えるとやはり子供の事もあるし再婚してもう一度暖かい家庭を築きたいな~って思っています。(縁があればですが)
そこで質問ですが、彼女が子連れで(出会った頃から)結婚を決意された理由って何がありましたか?
また、交際期間はもちろん子連れで出かける事が多くなりますよね?
二人の時間が欲しいな~って思ったりはしましたか?(普通のカップルのような付き合い)
交際も子連れ女性で良いと思った決定的理由ってなんですか?

私の友人が離婚後いい人紹介してあげる!で今後紹介してくれる予定はあるのですが、私は初めから「子供います」って言っておきたいんです。やはり男性からすると引きますか・・?
ま、まだまだ先の話しになるのですが今後の多少の希望と心構え的なものが欲しくて質問しました。

Aベストアンサー

ご質問の条件通り、子連れ女性と結婚した初婚の男です。私の場合は子連れであることを知っていましたがあまり意識する事無く付き合う事ができました。しばらく付き合ってから子供とも会いましたけどまったくといっていいほど違和感なくなじむ事ができました。一度子供と会ってからはなるべく子供を連れて遊びに行ったりするようにして、夜は彼女の実家に預けて少しの時間二人で過ごしていました。はっきり言うと普通のカップルと全く同じ用に付き合うのはちょっと無理かも知れませんがそれを承知で付き合ってくれる人でなければこの先も理解してもらう事はできないと思います。お子さんも小さいようですし、あまりあせって結婚相手を決めてしまう必要もないかと思います。じっくり相手を見定めて、子供の事をよく考えてくれる人をあと2,3年探しても遅くはないと思いますよ。私が結婚した時にその子は5歳でした、今は完全に自分のお父さんだと思っています。

Qバツイチの女性と結婚したことを後悔していますか?

こんにちは。20代女性です。

タイトルのことについて皆さんの意見をお伺いしたいと思います。

男性にとって、たとえ、女性が若くて(20代くらい)子供がいないとしても、
その女性がバツイチだとしたら、そのことがマイナスイメージになりますか?

ここで「気になる」というのは、男性側が初婚の場合、女性がバツイチだったら
結婚対象にならないとか、もし、その女性と性格も相性も合って、大好きで、結婚しても、
自分の妻がバツイチということが気になって、なんとなく受け入れられないとか。
恥だと思うとか・・・・・ということです。


もし、自分の妻がバツイチでそのことを気にしているという方がいれば、
どうしてその女性と結婚したのか教えていただけませんでしょうか。
また、バツイチの女性と結婚したことを後悔したことはありますか?

よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

40代既婚者男です。

私は、バツイチ子持ちの女性と結婚しました。私は初婚です。
私は結婚して4年ほどになりますが、一度も後悔したことも
無いし、バツイチに対する偏見はありません。

私が妻と出会ったのは、あるグループでの飲み会でした。
私は、妻を初めて見た瞬間に、この人と結婚するという
感覚を覚えました。
そしてすぐにデートに誘い、食事をしていた時に初めて、
バツイチ子持ちであることを伝えられました。
私の反応は、「ふーん、そうなんだ」程度です。何も問題
ありませんでした。
私はとにかく、目の前の女性と結婚したい、一緒に生きて
行きたい、そばにいて欲しいという思いだけでしたから、
バツイチだろうと、バツニだろうと、子供がいようと
問題では無かったのです。

いきなり父親になった時も、特に何も無く、今も息子と
仲良く暮らしています。
妻に子供がいると分かってからは、常に3人でデートして、
たまに妻の母が息子を見てくれている時は、2人でデート
しました。
それでも、子供のことがあるので、通常の男女のデート
よりはかなり早く妻を自宅に送り届けてました。

バツイチの方というのは、一度結婚と離婚を経験しています
ので、結婚とはどういうものかを、初婚の人よりは理解して
います。
何かしらの心の傷は持ってはいると思いますが、毎日バラ色
の天国のような世界とは捉えていないだけ、結婚生活を上手
に送れるかもしれません。
結婚の陰陽両面を経験して知っているからこそ、ある程度の
心の成熟度があります。
なので、バツイチだからと言って、偏見を持つ方がおかしい
と、私は思いますね。

バツイチの方、バツイチ子持ちの方は、もっと積極的に
恋をして、いい方と出逢えたら、もう一度結婚を経験して
欲しいと思いますね(^^♪
私には子供がいるからとか、バツイチだからと卑屈に思う
気持ちも理解できますが、そんな人生つまらないですよ。
もっと自由に、楽しむべきです。
幸せにならなきゃ、せっかくのこの人生ですから(^^♪

40代既婚者男です。

私は、バツイチ子持ちの女性と結婚しました。私は初婚です。
私は結婚して4年ほどになりますが、一度も後悔したことも
無いし、バツイチに対する偏見はありません。

私が妻と出会ったのは、あるグループでの飲み会でした。
私は、妻を初めて見た瞬間に、この人と結婚するという
感覚を覚えました。
そしてすぐにデートに誘い、食事をしていた時に初めて、
バツイチ子持ちであることを伝えられました。
私の反応は、「ふーん、そうなんだ」程度です。何も問題
ありませんでした。
私はとに...続きを読む

Q離婚して再婚した人、今幸せですか?

昨年離婚しました。
結婚生活は4年ほどでしたが、8年もの大恋愛の末、義理家の反対を押し切ってした結婚は寂しいばかりで、義理親からうけたいじめも心の傷になってしまいました。

現在、以前より友人だった年下の彼(5歳年下)に猛アプローチを受けています。

彼といると、心から安心しゆだねきっている自分がいます。
何か問題があると一緒にとことん話し、現実レベルでどうしていこうかときちんと話してくれるのは前夫にはないところで驚くばかりです。また家事を率先してやってくれたり、私を気遣ってくれる彼にわたし自身が優しくなれるのを感じます。
以前はときめきと若さで突っ走った結婚。今は安心が先に立ちます。
彼自身はおそらく10年前なら私の好みとは真反対の人です。

先日彼に結婚して欲しいと言われました。
嬉しかった半面、一度失敗していますし、何より彼が5つも年下で私はバツイチ、さらに超高学歴でご両親に大変大事にされていることを知っています。前回のように義両親に反対されるのではないかと不安で、彼の前で泣いてしまいました。

結婚の意味すら見失っています。
また失敗するんじゃないか、こんな私が幸せになれるのかなと、時々夜中に目が覚めては涙が出ることがあります。

離婚後、再婚して幸せになれた方。どんな話でも良いので聞かせて下さい。

よろしくお願いいたします。

昨年離婚しました。
結婚生活は4年ほどでしたが、8年もの大恋愛の末、義理家の反対を押し切ってした結婚は寂しいばかりで、義理親からうけたいじめも心の傷になってしまいました。

現在、以前より友人だった年下の彼(5歳年下)に猛アプローチを受けています。

彼といると、心から安心しゆだねきっている自分がいます。
何か問題があると一緒にとことん話し、現実レベルでどうしていこうかときちんと話してくれるのは前夫にはないところで驚くばかりです。また家事を率先してやってくれたり、私を気遣ってく...続きを読む

Aベストアンサー

幸せです、と答えている方が再婚何年目なのか
再婚年数の記載まで求めておくべきでしたね。

私はあなたと同じ状況で離婚し1年半後に
まるでタイプではなかった初婚の年下男性と再婚して10年ですが
現在しあわせではありません。
二度目の離婚を何度も考えてきましたし今も考えています。

結婚ばかりはしてみないとわからない、というのが感想です。

結婚前には絶対表に出してこない顔というものが誰にもありますが
うちの場合はDVに風俗にパチンコに…私としては許せないものばかりを隠し持っていた人でした。

見た目は真面目そうで奥手そうで穏やかそうで暴力などとは無縁のように見えましたが
結婚して数年で化けの皮がはがれ、思い通りにならないとすぐに大声を出して暴力を振るう。
私にはケチな生活をさせておきながら、自分は風俗に大金をつぎこんでいたことが発覚。

ちなみに私の場合、一度目は恋愛結婚だったので自分に見る目がないと反省した上で
周りの人たちが私に合うだろうと勧めてくれた人との再婚でした。
未婚の夫は私に一目惚れで猛アタックでしたが。私が子連れ再婚であるにもかかわらず。

あと、前の離婚から再婚までの期間が短いとどうしても
前の夫ならこうだったのに、前の夫のほうがよかった…と比べる気持ちが出てうまくいきません。
好みのタイプと真反対ならなおさらです。

質問者さんも自立を考えたほうがいいと思いますよ。
再婚した年下夫は私のことをろくに社会に出て稼ぐこともできないくせに、と年上の私を馬鹿にします。
(派遣で数年働いていたし学歴も夫よりかなり上ですけどね)

あと前の夫が年上だったらなおさら感じると思いますが
年下はほんと頼りになりません。
つきあっている時は錯覚を起こすかも知れませんが
結婚してから、いざという時まるで頼りになりません。
つきあっている時のは口先だけです。
精神年齢が低すぎるのです。頼れると思ったら大間違いです。
年上を慕ってくる男性なんて所詮甘ったれですよ。
マザコンの可能性も否定できません。

ただのさびしさまぎらしの恋人としておつきあいするにとどめたほうがよいと思います。
そもそも超高学歴で大事に育ててきた息子の親がその結婚を承諾するとはとても思えませんし。
ブランド校出身の未婚のお嬢様とのご縁談を望んでいらっしゃるはずです。

私がアドバイスしたいのは
安易な再婚よりも男に頼らず生計を立てていけるように
今のうちに足元をかためておくほうがいいということです。

私はこんな年下男に偉そうにされて我慢して暮らすぐらいなら、
あの時再婚せずに仕事に生きる道を選ぶべきだったと激しく後悔しているからです。

結局、結婚運のない女は誰と結婚するかはあまり関係ない気がします。
誰と結婚してもうまくいかないんだろうと悟っています。

幸せです、と答えている方が再婚何年目なのか
再婚年数の記載まで求めておくべきでしたね。

私はあなたと同じ状況で離婚し1年半後に
まるでタイプではなかった初婚の年下男性と再婚して10年ですが
現在しあわせではありません。
二度目の離婚を何度も考えてきましたし今も考えています。

結婚ばかりはしてみないとわからない、というのが感想です。

結婚前には絶対表に出してこない顔というものが誰にもありますが
うちの場合はDVに風俗にパチンコに…私としては許せないものばかりを隠し持っていた人でした。

...続きを読む

Qバツイチ子持ちは引いちゃいますか?(長文)

バツイチ子持ち(8歳)の36歳の女です。離婚して4年経ちます。
これからの事を考えて真剣に再婚をしたいと思いつつも、なかなか出会いがありません。
しかも私の場合、実家が離れているので、子供と二人暮らし。ですので全くっていうほど自由がありません。
家と会社の往復。習い事もできない。会社や友達の飲み会も子連れなので、1次会で帰らなきゃいけない。
普通の生活の中では絶対出会えないので、
つい、ヤフーのパー○ナル○に求めてしまい、メル友という事で、最近、楽しくやりとりをしていた相手がいました。
バツイチ子持ちの事はずっとメールの中では隠していましたが、彼が会いたいと言い出し、会う事になりました。
会ってしまうと、隠し事がつらく、すぐにこの事を告げました。
とりあえず、その時は楽しく飲んでまた会いましょうって事になりましたが、その後、お礼のメールした後、それっキリ・・。
(ちなみに自分で言うのはとてもはずかしい事ですが、外見は悪くないと思います)
かなりへこみましたが、懲りずにまた違う方にお返事しました。
でも今度は最初からバツイチ子持ちって言うようにしたんです。
でもやはり返事はきません。
そんなにバツイチ子持ちはダメですか?
どうして、私自身をもっと知ってくれないのでしょうか・・。
もし何度かあって私の事がわかって嫌われるのなら、それで割り切れるんですが・・
私だってまた恋がしたい。あったかい家庭が欲しい。
子供にも父親という存在を与えて甘えさせてあげたい。キャッチボールとか一緒にさせてあげたい。
もうバツイチ子持ちは恋は諦めなきゃいけないのでしょうか・・。
男性の方教えて下さい。
あと、女性の方で子持ちで再婚された方、どうやって出会えたのでしょう。どうやって相手は理解してくれたのでしょう。
教えて下さい。

バツイチ子持ち(8歳)の36歳の女です。離婚して4年経ちます。
これからの事を考えて真剣に再婚をしたいと思いつつも、なかなか出会いがありません。
しかも私の場合、実家が離れているので、子供と二人暮らし。ですので全くっていうほど自由がありません。
家と会社の往復。習い事もできない。会社や友達の飲み会も子連れなので、1次会で帰らなきゃいけない。
普通の生活の中では絶対出会えないので、
つい、ヤフーのパー○ナル○に求めてしまい、メル友という事で、最近、楽しくやりとりをしていた相手がい...続きを読む

Aベストアンサー

わたしの母は私が小学校低学年の時に再婚しました。
出会いは職場です。
こどもの立場から考えるとけっこう戸惑うんですよ。
いきなりお父さんって呼びなさいよって言われるんですから。
幸い新しい父親は優しい人で大切に育ててくれましたがやっぱり色々な苦労はありました。
あなたがお子様に暖かい家庭を!!とか優しい父親をって思う気持ちは解るんですが、あなたが恋愛に走ってしまうとそっちのほうがお子様は辛いんですよ。
無理に再婚を!!って思わなくてもあなたがお子さんに愛情をもって育てていれば寂しくなんかありません。休日はお母さんさえいてくれたらもう何も必要ないくらい幸せです。
母子2人だって十分幸せな家庭は築けるはずです。
子供としてみれば母親が恋に走ってる姿はあまりみたくありません。
相手の男性が絶対お子さんを大切にしてくれるか
見極めるのも難しいと思いますよ。
再婚ってほんとに難しくて大変です。

Qバツ一子持ち女性と初婚男性について

こんにちは。
当方(32歳) 離婚歴があり、小学2年生と4歳の息子がいます。
1年ほど前から男性とお付き合いしています。
彼(33歳)は結婚したことはありません。

結婚するかどうかなんていう具体的な話は出ていません。

ただ話を聞いたり、調べてみる限り、もし再婚となるととても難しい生活になる傾向が
あるのかな!?と思っています。

同じように子持ちで離婚歴のある女性の方で、再婚された方はもちろん、
それに限らず、再婚はしてないけれど子供も含め家族のように生活されている方、
週末だけ一緒に過ごすという方、、、など色々な形で関係を深めていらっしゃる方へ、

困難なこともたくさんあると思うのですが、
こうやって乗り越えたよ!
毎日こんなことが楽しいよ!
こんな気持ちの持ち方をするといいよ!
など 明るい前向きな意見を聞きたいので
経験者の方教えて下さい。

どうぞよろしくお願い致します。

Aベストアンサー

30代既婚者男です。

私は初婚で、シングルマザー(男の子7歳一人)の女性と結婚
しました。

確かに、世間一般論では、シングルマザーとの結婚については
消極的ではあります。
でも、私に言わせれば、シングルマザーだろうと、バツイチだろうと
初婚であろうと、何ら変わりはありません。
私が巡り逢えた女性が、ただシングルマザーであったというだけの
ことです。
そんなに大きなことではありませんよ。

それに子供との関係で、血の繋がらない親子関係の難しさは
ありますが、よく考えてみてください。
夫婦だって、赤の他人同士が家族になるのです。
子供とだって、他人であっても家族になれると思えませんか?
男と女が出会うご縁があるように、子供とのご縁もあります。

血が繋がっているかどうかが重要では無く、ご縁あって家族に
なったという、この1点のみが重要なのです。
私には、今の妻と子供との出会いが必要であり、成るべくして
成ったご縁です。
妻は、私と結婚する為に、前のだんなと別れる必要がありました。
そして、私も、妻と出会う為の、これまでの辛い別れだったのです。
そう思えたら、人と人との出会いの全てが、とても愛しく感謝
できると思いませんか?

あなたと、彼とのご縁も同じことです。
出会うべくして、出会ったお二人ですから、必ず良い方向へと
進むはずですよ。
焦らず、ある程度流れに身を任せておけばいいのです。
そうすれば、必ず幸せが訪れます。
私の妻がよく言うのは、前のだんなとの結婚生活は苦しいだけ
だったけど、この子を授かる為の結婚であり、そして私との
結婚の為の別れだったと、言っています。

どうかあなたにも、幸せが訪れますように(^.^)

30代既婚者男です。

私は初婚で、シングルマザー(男の子7歳一人)の女性と結婚
しました。

確かに、世間一般論では、シングルマザーとの結婚については
消極的ではあります。
でも、私に言わせれば、シングルマザーだろうと、バツイチだろうと
初婚であろうと、何ら変わりはありません。
私が巡り逢えた女性が、ただシングルマザーであったというだけの
ことです。
そんなに大きなことではありませんよ。

それに子供との関係で、血の繋がらない親子関係の難しさは
ありますが、よく考えてみてください。
夫...続きを読む

Q子連れ再婚のデメリットって?

普通に初婚同士が結婚するのとは違う、子連れ再婚ならではのデメリットとは何でしょうか?
Webで検索して出てきたのは
・虐待の可能性が高い
・子供が荒れる可能性も高い
・実の親との縁は切れない(音信不通であっても要介護状態になったとき連絡がくることがある)
・養子縁組しなかった場合、財産贈与の権利がない
・子供の養育費が無い場合、自分の子供を持つ金銭的余裕がなくなるかもしれない
・・・などですが、他にも何かありましたら、また挙げた中の具体例などご存知でしたら、ぜひ教えていただけますでしょうか。

と申しますのも、現在義兄が(夫の兄、結婚暦なし)離婚暦のある3人の子持ち(上から10歳女、9歳男、7歳女)の女性と結婚したいと言い出したのです。
その女性と子供たちとは現在同居しておりうまくいっているようですが、考えられるだけの問題点を挙げ、それでも結婚したいのかきちんと確認したいと思っています。
よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

私は子連れ再婚した側の立場です。
子連れの女性にも、当然、デメリットがあります。sarayuri1さんの挙げておられるのは、主に、こちら側の不安です。
うちの旦那も旦那の家族も、仏様ですね、肝に銘じておきます。
旦那との間に子供が出来ましたが、分け隔てなく育ててくれます。お金にしても、家計は豊かとはとてもいえない状況でも、習い事も「行きたいものがあったら行かせてやれ」将来の進学にしても、大学なんてやらなくていいというと「本人が行きたいのなら、行かせてやらねば。仕事、がんばるから」と。下の子におもちゃを買うとなると、上の子に、なにが欲しいかと聞き、常に子供を卑屈にさせないよう気配りをしてくれます。旦那は、「だって、俺の子なんだから当たり前だ」と言います。旦那の両親にしても、誕生日クリスマスにはプレゼントを持ってきてくれ、通信簿がよかった、がんばったから何か買ってあげるからと、上の子を連れて買い物に行く。
今、子供の思春期で難しい年頃ですが、一緒に考え、見守ってくれています。可愛がることも、叱ることも、前と変わりません。「子供にとっても親にとっても、産みの親より育ての親だ。」とよく言います。
皆さんの回答をみて、どれほど素晴らしい人達なのか、改めて認識しました。

うちはそうですが、もちろん、子連れを引き受ける側としては、なかなかの覚悟がいるものだということは分かっているので、反対されるのも無理はないと思います。
義兄様が仏様のような方だとしても、そのまわりはそう簡単に受け入れられないのも理解できます。
デメリットを言って説得できるとは思えません。なぜなら、結婚したいとおっしゃるまで、そういったことを十分考えられてきたと思いますので。同居して、うまくやっている、のであれば、デメリットを挙げたぐらいでは、揺らがないのではないでしょうか。

それよりも、まわりが(親兄弟親戚)受け入れられないのであれば、それをはっきりと、彼女に言ってあげてください。義兄さんではなく、彼女にはっきりと。
子供を思うなら、そこで、あきらめようと思うと思います。そんな中に自分の都合で子供を入れるのは、とても勇気のいることです。
義兄さんには、どうしても結婚するのなら、親からの遺産相続を放棄すること、親戚付き合いを今後しないこと、を条件に出してください。
それをも、承知で結婚を選ぶとなれば、もう大人のことですから、それ以上は言わずに。
受け入れることができない中に、反対を押し切った形で結婚して、中途半端な親戚づきあいをしていくのは、罪のない子供たちに対して残酷です。

私が、結婚しようと旦那に言われた時、それを言われたら、絶対結婚しない、と思ったことを挙げてみました。
sarayuri1さんの挙げておられるデメリットは、夫婦ふたりで頑張るなり、乗り越えるなりで、子供を守ることができますが、そのまわりの身内の方々との関係は、二人ではどうすることもできないので。

まわりの皆さんが子供達を受け入れられないと思ってらっしゃるなら、ぜひ、断固つっぱねてください。
それが、結局は「百害あって一利なし」と言われている、罪のない子供達の為になりますから。

私は子連れ再婚した側の立場です。
子連れの女性にも、当然、デメリットがあります。sarayuri1さんの挙げておられるのは、主に、こちら側の不安です。
うちの旦那も旦那の家族も、仏様ですね、肝に銘じておきます。
旦那との間に子供が出来ましたが、分け隔てなく育ててくれます。お金にしても、家計は豊かとはとてもいえない状況でも、習い事も「行きたいものがあったら行かせてやれ」将来の進学にしても、大学なんてやらなくていいというと「本人が行きたいのなら、行かせてやらねば。仕事、がんばるから」と...続きを読む

Q片親に育てられた子供は両親そろっている子と「何か違う」の?子をもつもたない関係なく意見を聞きたい。

以前どなたかの質問の回答を読んでいたときに目に入ってきた文なのですが。死別は別とし離婚・未婚で片親に育てられた子供は幼稚園、小学校、、、などで他の子達(両親揃っている家庭で育った子達)とくらべ何が違うのでしょうか?
最近ではたとえ両親がいる家庭にいても家に帰らない子や親を殺す子、燃やす子、、沢山の事件で子供を持つ親は色々な情報に迷わされてしまう世の中です。「この子育てが1番正しい!」というのは無いと思います。接する時間が短くても子に愛情が無い親も居ません(虐待する人は論外ですが)大人の都合で親が1人・・・子供には何の責任もありません。何があっても守ってやりますが、「何か違う」という感覚は何、と思い質問しました。私自身シングルマザーです。きっとシングルM/Fの人の参考になると思います。こちらが良い気がしないご返答でも結構なのでお聞かせください。

Aベストアンサー

難しいご質問だと思います。
ひとことでいうなら人それぞれ・・・なのですが、私の周りにいる片親の子供のことについて書きます。
非常に申し訳ないのですが、周り(ママ連中や年配の方)からこう思われているのはいたしかたないということだけご了承ください。

片親の子供というのは思わぬ常識が通用しないことがあります。
親が子供を育てるために必死に働いているので、その分子供に対するしつけがしっかりできないです。
(叱りつけるのだけがしつけではなく、じっくり時間をかけて教えてあげるということが難しいようですね。働いているのでどうしても時間が足りず、叱りつけるだけのしつけ+おとなしくさせるために、おやつやおもちゃなどのモノで釣るなどの傾向があります。)

例えば、両親がそろっている子の家は夕方6時ごろ夕食としますよね。
それならばその家に遊びに来ている子供は普通は5時くらいには家に帰ります。
休みの日の朝は通常なら7~8時ごろ朝ごはんですよね。そうすると友達は早くとも10時くらいに遊びに来ますよね。
が、片親の子供たちは、人の家で夕飯が始まろうとも帰らないし、朝は9時前から遊びに来たり。
親がそれを止めようとせず、「私は仕事だから●●ちゃんの家にでも行って遊んでおいで」と相手の家の都合も考えず子供を外へ出してしまったり・・・。

他には、友達の家に遊びに行くと、友達の親に対して、自分のことばかり見て!!というような態度で接し、子供同士で遊ばずに友達の親にばかり話しかけてきたりと、いまいち子供同士で遊んでいられない感じでした。

最近体験したものを2つほどかきました。
で、本題なのですが、世の中にはこの子みたいな子ばかりではなく、ほんといいこもたくさんいます。
でもなぜか、一つでもその子供やその親に落ち度があるとすぐに「やっぱり片親だから」と言われてしまうのです。
似た事例で連れ子の場合もそうです。「あの子は釣れ子だし」「親が離婚しているし」とか言われてしまいます。
人間って不思議なもので、差別の対象を見つけて差別しないと気が済まないというか生きていけなというかコミュニケーションが取れないというか・・・。
差別なんてしてない!とお思いの方でも、どこかでなにかしらを差別しているんです。
片親の子供というのは格好の的になってしまいます、気の毒ですが・・・。

そしてそういうのを知った片親の方はどういう行動に出るかというと、そういうことを言われていると知っている親は、「子供にみじめな思いをさせたくない」や「不自由なんてさせてない」と周りに主張したいがために、必要以上にものを与えたり、甘やかしたり、子供同士でいざこざがあった場合、親がしゃしゃり出て「うちの子がいったい何をしたの!」と言わんばかりに必要以上にかばう・・。
もちろんそうでない方もいらっしゃいます。
なので、最初に書いた人それぞれ・・に戻ってしまうのですが。

いろいろ書きましたが、何が違うかというと、やはり周りからの印象でしょうね。勝手に周りから枠に入れられてしまい、決めつけられてしまうのだと思います。
残念なことですが、世間的信用も両親がそろっているところより低いと思います。

とても気に障ることをズケズケと書いて申し訳ございません。
正直な話、私も差別しなければ気が済まない一人の人間だと思っています。もちろんそういう気持を極力周りに知られないように努力してはいますが、敏感な子にはわかるかもしれませんね。

あ、そうだ。片親の子は敏感な感情の持ち主が多いですよ。
時々かわいそうだな・・と思うくらい気を使ってくれる子がいます。
そういう子を見ると気の毒だなと思います(ぬ;これも差別しているのかも)

難しいご質問だと思います。
ひとことでいうなら人それぞれ・・・なのですが、私の周りにいる片親の子供のことについて書きます。
非常に申し訳ないのですが、周り(ママ連中や年配の方)からこう思われているのはいたしかたないということだけご了承ください。

片親の子供というのは思わぬ常識が通用しないことがあります。
親が子供を育てるために必死に働いているので、その分子供に対するしつけがしっかりできないです。
(叱りつけるのだけがしつけではなく、じっくり時間をかけて教えてあげるという...続きを読む

Q親が離婚した子供にとって別れて暮らす親の存在はどうゆうものなんだろう

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいのですが無理でしょう。少なくても今は無理でしょう。
2週間に1回くらいのペースで電話してます。
毎月ついついムシキングの服やらポケモングッズを買って送ってしまいます。
「買いすぎだ」と元奥さんに言われます が また買っちゃいます。
離婚してから一人です。
再婚をしても息子のことを考えてしまうでしょうから 新しく生まれてきてくれる子供にも新しい奥さんにも失礼だから再婚できないと思ってます。
たぶんずっと一人で生きてくでしょう それも悪くはないと思ってますからたぶんそうなるでしょう。
でも息子が大きくなった時 こんな父親をどう思うんだろうと
そんなことを考えてますがわかりません。
私の考えや感情は横に置いといて、息子のことを第一に考えたときに私は今後の人生をどのように生きて行ったらよろしいのでしょうか?

とりとめのない質問になってしまって申し訳ありません。
できれば私の息子と同じ立場のかたからの厳しい批評をお願いします。

追伸 もし回答してくれた方がいたとしましたらですが
22日から24日まではPC開けないのでお礼送れてしまったらごめんなさい。
つまらない文章を長々と読んでくれて有難うございました。

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいの...続きを読む

Aベストアンサー

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、母親、亡くなったんです。母親の再婚相手の人から、「お母さん、いつもみんなのこと考えてたよ」って私たち子供に話をしてくれたんですが、そんなに罪悪感に苦しんでたのかと思うと、しんどくなりました。

離婚しても、離れて暮らしても、父は父です。たった一人の親です。息子さんが大きくなれば、わかるときが来ますよ。海外赴任、単身赴任、遠洋漁業の漁師さん、離れて暮らす親子なんていくらでもいます。

愛情が変わらなければいいと思います。

再婚も、子供のせいにせずに、したいときにしたらいいと思います。子供の幸せを望まない親はいないと思いますが、親の不幸を望む子供もいないと思います。私は父親が再婚してくれないと、父親の老後が心配です。でも、本当ですよ。私の悩みの種です。母親は亡くなったから心配ないけど、親が別々に暮らしてると、いろいろ面倒です。普通、実家に帰れば二人とも親がいるのでいいけど、離婚してると二ヶ所に親がいるので、あっち行き、こっち行き、なります。

思春期とかある時期になると、多少グレたりすることもあるかもしれないけど、愛されてるってわかってれば、そこまでひどいことしないと思いますw

お母さんとケンカしたりして、逃げ場所にすることもあるかもしれないけど、そういうときに甘やかすとダメなんで、叱るべきときは叱ったほうがいいです。私はお母さんところ、お父さんところ、行ったり来たりして自分の都合のいいように逃げてたので。離婚したことに負い目を感じて叱れないなんてのは、最悪です。うちのお母さんは子供に遠慮ばっかりしてたので。

がんばってくださいね。

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、...続きを読む

Q離婚から再婚までの期間が短すぎますか?

昨年9月に離婚しました。現在39歳です。離婚後、以前から友人だった男性とお付き合いすることになりました。以前から知っているので、人柄等安心できますし、この人と一緒に生きていけたらと思うようになりました。

彼との子どもがほしいと思うのですが(今子どもはいません)、昨年から突然生理不順になり生理周期が22日~24日になってしまいました。生理周期が短いのは閉経の準備で、卵子が老化しているせいということです。

彼に相談すると、「○○の気持ちは良く分かるから、自分はすぐに子どもを作りたい。でも、離婚して1年もたっていないのに結婚は早すぎる気がする。皆にも認めてもらいたいし、まずは産婦人科に行こう。大丈夫だから。一緒に考えていこう。」と言われました。今月中に産婦人科へ受診するつもりです。

前の夫は子どもを欲しがらない人で、どんなに話しても平行線でした。そのため将来が見えなくなり、愛情も持つことができなくなり別れました。

今の彼は、私にとって涙がでるほど嬉しい言葉を言ってくれました。そんな彼の人柄が、とても好きなのです。

周りに認めてもらうには、1年くらい期間を開けたほうがいいのでしょうか。ただ、毎日卵子が老化していると思うと正直焦ります。
皆さんのご意見を聞かせていただけますか。

昨年9月に離婚しました。現在39歳です。離婚後、以前から友人だった男性とお付き合いすることになりました。以前から知っているので、人柄等安心できますし、この人と一緒に生きていけたらと思うようになりました。

彼との子どもがほしいと思うのですが(今子どもはいません)、昨年から突然生理不順になり生理周期が22日~24日になってしまいました。生理周期が短いのは閉経の準備で、卵子が老化しているせいということです。

彼に相談すると、「○○の気持ちは良く分かるから、自分はすぐに子どもを作り...続きを読む

Aベストアンサー

私は離婚してすぐ妊娠し、半年後に入籍しました。

子供が早産だった為戸籍が元夫の戸籍に子供が入ってしまう形になりDNA鑑定や調停で子供の親権をとりました。
その点は本当に大変でしたが
離婚して半年後に入籍した事については
特に問題はないと思っております。

親、親戚などの手前と言った意見もありますがもういい大人なんですし
周りがどうとかあんまり関係ないかと思います。
言う人は何でもこじつけて言いますし…。
私は再婚が早すぎるとは言われませんでした。
ただもう子供じゃないんだからあなたの人生なんだからあなたがしたいようにしなさいと親には言われましたね。
お子さんが欲しいとの事ですしご自分達の人生ですし一年あけるとかあけないとかにあまりこだわらずでよろしいのではないですか?


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング