話が長くなりますが、妻子と別居して一年になります。
妻とは仕事先の同じテナントビルで知り合い二年半の交際を経て結婚しました。その1年半後、娘が出来ました。娘が1才になったぐらいから夫婦間のイザコザが頻繁
に生じるようになりました。去年の3月に一度実家へ帰った妻を向かえに行きました
が5月に再度帰ってしまいました。されから別居スタートといったところです。
主な原因はこちらにありました。仕事と友達、あげくには自分の両親を妻より優先
していた僕を妻は許せなかったのでしょう。僕は長男で妻は末娘でした。子供が
出来た時点で親と同居してくれる約束でしたが、両親とはどうもウマが合わなかったようです。僕なりに間に入って頑張ったつもりですが、やはりダメでした。
去年の冬ごろに一度、ヨリを戻しかけましたが僕の方でサメていて受け入れる事が
出来ませんでした。今から4ヶ月ぐらい前から恋人がいます。その人は妻とは正反対の性格(甘えず、気使いの出来る)で僕の現状を知っていながらもイヤな素振り
一つ見せません。その人に悪くて、いい加減離婚をしなければと思っています。
もう妻に対して愛情はありません。娘は2歳になりましたが僕のことはあまり気に
ならない様です。娘を手放すのは苦しいですが、仕方ないと割り切れる自分がいます。娘の為だけに自分の人生を、一緒にいたくない人といる事がどうしても出来ません。ご意見、質問、相談ありましたらお願いします。

A 回答 (4件)

補足ありがとうございます。



>妻には恋人の事は言っていません。卑怯ですよね。
 
 時間を取って奥さんに伝えられてこれからどうするか
 話し合うと良いとおもいます。

>娘ははっきり言って成り行きまかせだった気がします。その証拠に
何かのケンカの際に「私はまだ子供はいらなかった」と妊娠中に言っていた事を
思い出します。

 そうですか、いまさら言ってももう遅いのでこの問題も 
 奥さんと話し合って決めたほうがいいです。
 もしも奥さんが娘さんを育てる自信がないといったら
 どうしますか?養育費のみ払って手助けはしませんか?
 もし手助けをするとしたら、彼女はどのように思うでしょうか?
 そのあたりも、彼女にもお話した方が良いと思います。

 おとうさんがいない人生は、小学生時代などにおいて
 つらいものです。もうすぐ父の日ですが。
 自分もお父さんがいないので、もし離婚された場合
 その娘さんが感じていくさみしさや、かなしみがすこしだけ
 わかるような気がします。
 でも、今は離婚も少なくないし、片親の人も大勢いるし
 それほど気負うことでもないから、本人がしっかりとした子に
 育てば問題ないと思います。

 そのあたりどうお考えでしょうか?
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この回答へのお礼

tipsさんのおっしゃる通り恋人の事は近いうちに言おうと思っています。
娘を育てる自身はある様ですが、別居している今も自分の母に相当頼っています。
ですから、離婚後も母親に頼るでしょうね。妻は仕事が命の人なので。

お礼日時:2001/06/09 19:55

私は夫の浮気が原因でいろいろ辛い事つづきで、今も精神的にボロボロの状態です


心が離れてしまっている者同士なら、自分の人生を大切にされると良いと考えます
私は、最初は離婚してくれと言われましたが、結局今では夫の方が離婚を承諾してくれず人生も終わったかなという感じです
貴方は、その点愛する人も現れていて、別居生活も続いているようなので離婚も比較的容易なのではないでしょうか?
問題は罪のない子供さんの事ですが、やはり辛くても奥さんに育てていただいた方がよろしいかと存じます きっと貴方と恋人の方との間にも、いずれお子さんが出来ることでしょうし、普通女性は他人の生んだ子より、自分が生んだ子の方を大事にします これは至極当然のことですから
出来るだけ早く、かつじっくりとお考えになって結論を出されるとよろしいかと思います 選択肢のある貴方が羨ましいです 
皆さんが受ける傷が少しでも小さくすみますように 残りの人生を豊かにお過ごしください
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この回答へのお礼

ありがとうございます。娘の事は僕自身妻に任せようと思っています。
それ以前に絶対手放さないでしょうから。僕が我慢しなければ…。

お礼日時:2001/06/09 19:27

wildwoodwinさん、こんにちは。



奥さんのほうには、どこまでお話してあるのでしょうか?

もう遅いのですが、あなたの今のお話のようなお考えで、
子供さんをもうけられたことが
いけなかったですね。子供をもうけるということは、その子供が
成人するまできっちりと教育し、養育する義務、責任があります。
そのあたりを、真剣にお考えになって子供をもうけようと考えたんで
いらっしゃいましょうか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。妻には恋人の事は言っていません。卑怯ですよね。
娘ははっきり言って成り行きまかせだった気がします。その証拠に
何かのケンカの際に「私はまだ子供はいらなかった」と妊娠中に言っていた事を
思い出します。

お礼日時:2001/06/09 19:23

>主な原因はこちらにありました。

仕事と友達、あげくには自分の両親を妻より優先
していた僕を妻は許せなかったのでしょう。
失礼ですが、
話の内容を見るとどうもご自分の都合の悪いことを隠して書いてるような感じがするのですが。
それにもう一人の女性は奥さんが出ていってから・・というような書き方もちょっと本当かどうか疑わしいです。
「仕方ないと割り切れる自分」
自分の欲望で自分の子供を手放すことを「仕方ない」と言えるのも人間的には問題だと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。妻が出ていって暫くはとてもそんな気になれなかったです。毎日、酒、酒、酒でした。本来の自分は今の自分で今まで仮面をかぶっていたのかもしれません。

お礼日時:2001/06/09 19:32

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>負債も夫婦のものですよね?
生活のための借金、たとえば食費が足りなかったとか家を買った等の借金であれば、夫婦二人のものです。
離婚しても借金は折半です。
ただし向こうが「こちらがすべて払うからいい」ということで合意すれば払う必要はありません。
遊びや趣味による借金であれば妹さんが払う必要はありません。
ただし妹さんが借金の連帯保証人になっている場合は、義弟の返済が滞った時、どんな事情であろうと妹さんに返済の義務が生じます。

>別居がどのくらい続けば自動的に離婚になるとか決まりはあるんですか?
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>妹が別居を認めていると裁判を起こされることはありますか?
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>負債も夫婦のものですよね?
生活のための借金、たとえば食費が足りなかったとか家を買った等の借金であれば、夫婦二人のものです。
離婚しても借金は折半です。
ただし向こうが「こちらがすべて払うからいい」ということで合意すれば払う必要はありません。
遊びや趣味による借金であれば妹さんが払う必要はありません。
ただし妹さんが借金の連帯保証人になっている場合は、義弟の返済が滞った時、どんな事情であろうと妹さんに返済の義務が生じます。

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その辺は、本当はどうなのかは、わかりません。

でも、全然関心がないのは、どうしようもないのですが。
少なくとも、嫌いだと表現してくるというのは、
まだ、可能性があるものなのです。

まぁ、中学生なので、周りの冷やかしに嫌がっているのも、
良くある話です。

あなたにできるとしたら、その子をよく見て、
チャンスがあれば、さりげない優しさをアピールすることですね。
周りを気にしていては、ダメです。
あなたがその子を好きだというのがバレてしまっているなら。
コソコソすることもないので、
「それがどうした。俺は、○○が好きだ。それがどうした?」
と開き直ったほうがいいです。
あなたまで、それで照れているようでは、
到底、恋愛関係に持ち込む事は無理です。

堂々と大道を進みましょう。

それは、勇気がいるものではありません。
もう、隠す必要がないので、
自身をもって肯定すればいいだけのことです。

相手の子は、そのあなたの自信の無さに失望しているだけなんです。
仮に、その子が、今、あなたのことが好きでなくても、
好きになります。あなた次第です。

女性の「嫌よ嫌よも好きのうち」という言葉もありますから、
その辺は、本当はどうなのかは、わかりません。

でも、全然関心がないのは、どうしようもないのですが。
少なくとも、嫌いだと表現してくるというのは、
まだ、可能性があるものなのです。

まぁ、中学生なので、周りの冷やかしに嫌がっているのも、
良くある話です。

あなたにできるとしたら、その子をよく見て、
チャンスがあれば、さりげない優しさをアピールすることですね。
周りを気にしていては、ダメです。
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三年前、妻の出産と同時期にマンションを購入しました。

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 あなたのご相談文書を拝見した、私の意見です。

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32歳で子どもさんが3人あるにもかかわらず、自分の立場も振る舞いも何の自覚も無い人でしょう。好きになったから身体を許す。そして、好きな人の子どもを生みたい。これは、自分自身で女の部分をコントロール出来ない人なのです。こういう女性は、距離を置いてみると女らしく、男が何とかしてあげたい気持ちにもなるでしょう。しかし、夫婦として人生を共にするにはとてつもない、訳の分からない苦難を強いられる女性でもあります。

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