曖昧な関係の彼と今後どうするべきか？

私には１年以上前から曖昧な関係の彼がいます。
部屋に泊まったりキスしたりお風呂に入ったり、
でも最後までしてしまってはいけないという変な心理が
お互いの中で働きセフレとまでは行きません。

彼を好きな私は付き合いたいと思っていますが、
本人は「仕事で忙しいし、友達との時間の使い方を
今はまだ変えたくないから」と言い、好きだから私と会うけど
付き合うかどうかはもう少し先しかなんとも言えないとのこと。
でも一緒にいたら癒されるし会いたいから会うんだと。

そんな中、ほかの女の子と遊びに行った様子を知りました。
彼は私が何も知らないと思ってますし、軽く問い詰めたら
そんなことはないと否定していましたが、たぶん私よりも
優先的に接している子がいるみたいで。しかも元カノらしいです。

私は彼女という立場ではないので、それを責められず苦しいです。
これまではいずれ付き合う時が来るのだと信じていましたし、
たとえ付き合えなくても良い関係で楽しく一緒の時を過ごせたら
それも良いと思っていましたが、ほかの子とデートしていて
それを聞いてもウソでごまかす態度にもう信用できなくなりました。

せめて正直に私と向き合って話し合いができれば良かったのですが
全然まともに取り合ってくれず、いまの気持ちを確認したいと思った
私のことを疎ましく感じていたようにも思えます。

その場は私の勘違いの思い込みだったということにしたので、
また２人で会うことがあると思います。このまましばらく彼の様子を
見るために普段通りにしたり、自分への気持ちが戻るよう頑張るか、
もうここで終わりにする勇気を出すか大変悩みます。
元カノとは嫌いになって別れた訳ではないらしいので心配です。

もう終わりにしようと何度も考えますが、そのあとの淋しさや悲しさ
そして他の子に取られてしまったんだ、自分ではダメだったんだ
というプライドの傷に気力も食欲も奪われるほど落ち込んでしまい
このさきどうすれば良いのか判断できません。

せめてなんとか前向きに動きだせるアドバイスをお願いします。

No.2 ベストアンサー 回答者： juya-ath 回答日時： 2014/10/03 22:14

正直ね、1年以上お泊りにいったりしていながら、男女の関係にならないのは不思議です。

一線を越えないように・・・とお互いの心理が働いてるというのは分かります。
けれども、彼は男性です。
定期的に女性と朝を迎えれば、そういう関係になりたいと願うのが普通なのです。

彼も最初はそうなれれば・・・と淡い期待をしたでしょう。
けれども、いつの間にか二人が「今」のような状態が「当たり前」になってしまったのは
彼の中であなたを「女性」と見なくなった気がしますよ。

あなたにとっては、彼は異性でお付き合いしたい人なのかもしれません。
けれども、今の彼の感覚は「友達」なんじゃないかな・・・。

彼の気持ちは、好きだけれど・・・付き合えない・・・今は・・・ってことですよね？

でも、それってすごい彼にとってだけ都合がいいですよね。

好きだったら付き合いたいものです。自分だけのものにしたいはずです。

友達との時間も必要だし・・・大切にしたいし・・・という気持ちは分かります。
けれども、この言葉の裏にあるのは、あなたよりも友達の方が大切なのです。

元カノと会っている、そちらを優先している、と感じているのですよね。

彼にとって元カノは「女性」なんだと思います。
淡い期待を胸に彼女に会っているのかもしれません。

現状だと、あなたと彼の温度差がとてもあるように感じます。

だから、あなたが会って話し合おう・・・や、気持ちの確認をしよう・・・としても
彼はあなたと同じ目線であなたを見ていないので、あなたの言動が「重く」感じてるかもしれません。

いずれは付き合うだろう・・・
付き合えなくてもいい関係が続いていくだろう・・・

と、ありますが、これはあなたは自分にとって都合よく考えすぎです。
そのお陰で彼はとても現状を満足できているのです。

あなたと付き合わなくても、あなたに時たま「好きだよ」とさえ言えば、彼女みたいな存在でいてくれる。
けれども、付き合ってるわけではないので、彼がどこで誰と会おうと
どこで誰と体の関係を持とうと・・・もし他の人を好きになろうとも・・・あなたには関係ないのです。

あなたを手に入れながらも、他で自由に彼は羽を伸ばすことが出来てしまうのです。

体の関係がないから！というのは確かに女性にとっての「最後の切り札」を切ってません。
けれども、それは相手が望むのに、そのカードを切らないから有効に使えるのです。

相手が体の関係を望んでいない場合、そのカードは何の意味も持たないのですよ。

では、今のあなたがどうすればいいのか・・・。

あなたも彼と同じ立場に立てばいいのです。
彼だけのあなたではありません。あなたも自由なのです。

彼があなたをしっかり捕まえる（付き合う）わなければ、あなたは他の誰かに捕られてしまうこと、
あなたが彼から気持ちがさめていってしまうことを、彼に感じさせなければなりません。

それは男性の影をちらつかせろ！ということではありませんからね。

今あなたが彼に感じているように、寂しいな・・・他の人に取られてしまうかも？自分ではダメなのかな？
その気持ちそのものを、彼も感じれば、あなたをどうしても自分のものとしておきたいと思うはずです。

逆に、そう思わなければ、現状が続くだけで、いつの日かその思いが現実になるだけです。

傷つき辛い思いをしていると思います。あなたの気持ちは良く分かりますよ。

だからこそ、彼に気が付いてもらえるようにしなければ。

まず、彼「だけ」な状況はやめましょう。
メールの即答なども。彼を「いつでも待っています」みたいなのがバレてしまいますからね。

忙しくしていて、彼のことを時々忘れてしまう私・・・を演じなければなりません。

彼が他の人と自由に遊んでいるのであれば、あなたも同じく遊べばいいのです。
もちろん女友達で構いません。
彼には聞かれない限り、誰と行ったとか言わなければいいのです。
聞かれれば答えればいいです。


最近、いろいろと忙しいあなた・・・電話しても前よりもレスポンスが遅い、メールしても遅い。
時々翌日にならないと返ってこない。

会えば、最近いろいろと遊んでるようで、その話をしてなんだか楽しそう。
聞いたら「友達の○子と行ったよ」って言うけれど、本当に女の子と行ったのだろうか・・・？

なんか最近ちょっとキレイになってきた気がする。

もしや・・・男できたとか？俺以外の好きな人ができたとか？

という風に、彼に感じさせれるようにしなければなりません。

彼にそう問われても、別にあなたは彼のことを今まで通り好きで、大切に思っているのだから
「そんなことないよ。私は前とは変わらないよ。」と本当のことを言えばいいのです。

けれども、会わなければ、あなたが何をしてるか分からない・・・というのが
彼の不安と愛情を育てるのです。

これを駆け引きとよぶのかもしれません。
けれど、別に彼を罠にかけようという訳ではありませんからね。

ただ、あなたが普段楽しく過ごし、彼があなたを放置するとちゃんと付き合わないと
あなたが他の誰かにさらわれてしまうよ…というのを、ちょっとだけ感じさせる、ただそれだけです。

そういう方向で頑張ってみたらどうでしょうか？

そして、彼が最近なんだか、私に優しい。私のことを思ってくれてる。と感じたら
その時がチャンスです。
きちんとお付き合いできるかどうかを、彼に確かめて、今度こそ「今のままでもいい・・・」ではなく
きちんとしたスタートを切ってほしいと思います。

前向きに動き出したいのであれば、彼と終わりにしよう！と惨めな気持ちになるのではなく
最後の自分へのチャンスと思い、彼を今度こそちゃんと振り向かせる努力へ
気持ちを切り替えてみてはどうでしょうか？

それでも無理であれば、その時はきっとあなたも悔いなく諦められると思う。

「何となく・・・」や「このままでいれば・・・」きっと彼がどうにかしてくれる・・・と
待っていてはダメです。
望むものがあるのであれば、それにより近づくために、自分を、彼を導くようにしなければね。

そして、最後に、どんなことがあってもこれからは彼に対して「好き」とは言ってはダメ。
彼から「付き合って欲しい」と言われた時に、その言葉を言うためにね。

だから、どんなに気持ちを聞かれても「前とは変わらないよ」や「あなたと一緒だと」とか
「私もだよ」と、「好き」という言葉だけは言わないように。

今後、彼はどうにかその言葉をあなたから引き出そうと努力するはずだから。
その努力＝付き合う、という成果を得るために、今のあなたにとっての「切り札」として
残しておきましょうね。

頑張ってね！！！

この回答へのお礼

冷静に解りやすくご回答ありがとうございます。
juya-athさんのおっしゃる通りだと思いました。
もう少しだけ彼とのつながりがあるうちに私なりに
頑張ろうとも思いました。本当に前向きになれる
ご回答で心から感謝です。

そう思って穏やかな自分に戻れたはずでしたが
その途端、またもや彼に疑わしいことがあり
もう私は感情さえ失ったようにボーッとしています。
努力や修復もムリだと思います。怒る気力もなく
涙もでません。とても大事な人だったのにな…
せっかく教えて頂いたのに申し訳ありません。

お礼日時：2014/10/06 10:14

No.1 回答者： blazin 回答日時： 2014/10/03 17:52

今の貴方は、

むしろ二人の間にセックスがある（成り立っている）、
その状態の方が心強いんだと思う。
セックスフレンド状態でも良い位。
付き合えてはいないけれど、
その代わり恋人同士のような事（セックス）は出来ている、と。
何かを強く分かち合えている安心感ってあるから。
今の貴方目線では、
彼との間に「出来ている」ものが少ないんだよ。
確からしさが少ない。
本当に中途半端。
最後までしていない（成り立っていない）。
寸止め出来てしまえている彼がいる。
お互いの間に変な心理、というよりも。
彼は貴方に対して、
自分で抑えられるレベルの興奮しか持っていない。
まさに彼が言うように、
貴方の存在の肝は「癒し」なんだよ。
「いやらし」とは違う。興奮の反対。
貴方に対して彼は、
興奮出来る何かを期待していない。
だからこそ、
貴方との関係は貴方と関係（癒し）で、
他の興奮出来る異性を探したり、遊ぶ事が出来てしまっている。
貴方には不本意な「両立」があるんだよ。
そして、
彼は明確に分かっている。
もし貴方と一線を越えようと仮にするなら・・・
貴方はその際に必ず「踏絵」を用意してくる。
⇒これはどういうつもり？
付き合いたいから手を出すの？（最後までするの？）
付き合うつもりだから一つになろうとするのか？
した後で聞く事はしない。
する前に、
一つになる前に確かめたがるんだよ。
それが彼には見えている。
だから手を出さない。
彼は、
現時点で貴方と付き合うと決めるつもりは無い。
付き合うと決めたら、
私たちは付き合っているの「だから」。
私は既に貴方の彼女になったの「だから」。
貴方は「だから」の部分を根拠に彼に多くを求めてくるだろう。
それは要らない。
彼自身、
今の自分自身のバランスを崩したくない。
そんな彼には、
貴方との関係に縛り（確からしさ）って要らないんだよ。
もっとフワッとした部分。
日頃の疲れを取るような部分。
貴方には不本意かもしれないけれど。
貴方との繋がりで自らを癒し、
そして興奮出来る相手に、しかるべき興奮を求める。
貴方は彼に対して、
ただの癒しスポットとしての存在感は求めていない。
癒される長所も大事にしたいけれど。
彼にとって一人の異性として興奮出来る存在でもありたい。
恋愛的に掘り下げていける対象でありたい。
そう思っている。
でも・・・
彼が私に求めているのは「癒し」だ。
キスやお風呂があっても、それも癒しだ。
癒しだからこそ、
癒したい時もあれば、それが要らない時もある。
常に癒し癒しと騒ぐ必要はないから。
そんな、
彼にとってフレキシブル（優先度合いが曖昧）な自分。
貴方も気付き始めているんだよね？
今の私には、
彼に対する「確からしさ」が無い。
ハッキリした好きも無い彼。
セックスしたい興奮を求めて来ない彼。
でも・・・
癒されるんだ（一緒に居るとホッとするんだ）。
他の人には無い評価は得ている。
それでも、
異性としての決定打は持っていない私。
だから今でも他の異性を探す事が出来る彼。
それを認めてしまうのも苦しい。
でも、
認めずに都合の悪い部分を先送りにしても・・・
すればするほど後戻りが出来なくなる。
もう私の心は、
彼との交際のゴール前に陣取って久しい。
既にビニールシートを敷いて座り込んでしまっている。
一旦座り込んでしまった腰は重たい。
中止になって、
寂しく後片付けをするのはしんどい。
だったら、
まだ腰が重たく無いうちにシート自体を畳んで。
今の彼の現実的評価を受け入れて、
良くも悪くも期待し過ぎない私に戻っておこうか？
今後も交流自体は続けてみたい。
でも、
それは交際に繋がる為に会っているんじゃない。
少なくとも彼は、
私を「待たせて」いるつもりは無いから。
彼にとっては、
付き合い「たい」と思う相手や、そのタイミング。
それってう～んと首を捻らなくても分かるものだ。
私は、
交際で言うなら首を捻られている存在だ。
考えた末に良い答えが出る可能性もあるかもしれない。
でも、
私の身に置き換えても、
う～んと考えなければいけない時点で前進欲が無い。
その状態でスタートしても、
お互いの温度差や思いの違いが最初から明らかだ。
付き合いたい側が直ぐに苦しくなってしまうだけだ。
だったら、
私「も」彼との繋がりを癒す方向で取り入れ直してみよう。
今の私は、
癒されるどころか、ただ必死だ。
心の栄養補給のように彼を捉えている。
片やフワッとした感覚の彼に対して、
私は既に悩む為に思い続けるような状態になっている。
それは本当に良くない。アンバランスだ。
受け止める相手あってこそ活きた思いであり、活きた交際。
もう少し柔らかい私を取り戻しておこう。
貴方は、
自分自身にそう言い聞かせて、
少し偏っている自分自身を手当てしてあげる事。
大切かもしれないよね？
貴方の大事な時間も有限だから。
改めて、
心の「ゆとり」は無くさないようにね☆

この回答へのお礼

blazinさん、早速のご回答有難うございます。
確かに曖昧なままで過ごせてきたのは、互いに
安定剤のような役割だけで癒しの場にすぎず
恋愛とは別モノだったのかもしれないと
ハッとさせられました。これなら身体の関係で
繋がっていたくらいのほうが、区切りのつく
状態なのかもしれません。

私たちが楽しんだのはココロのぬるま湯でした。
お互いを想い尊重していたはずだったのですが
どこかで冷めていったのかなぁと胸が痛いです。
目に見えないココロだけの繋がりをなぜ私は
安易に信用してここまで来てしまったのか
我ながら自分が情けなく、彼を憎む気も起きません。

もう今の関係は終わろうと思いますし、
向こうもそのつもりのようです。
それでもやっぱり彼のことが好きでした。
友人だった頃に戻れないのが悔しいです。
愚痴ってすみません。ありがとうございます。

お礼日時：2014/10/06 10:24