【長文です】結婚するとき、妥協しましたか？

29歳　会社員女性です。
現在、1年半交際している恋人がいます。

彼は今後1年間の海外研修と部署異動を控えており、結婚するとしたら早くても2年後になるということです。海外研修に指名されてから実際に現地へ行くまでの期間が短くあわただしいので、婚約をする気もありません。ただ、別れるつもりもないそうで、「頑張ろう」と言っています。

この年齢で恋人が海外に行ってしまうことは寂しく、とても不安です。

しかし、いろいろ話をしていく過程で、私自身も結婚するにはまだ時間が必要だということに気づきました。

理由は、

　　・あまり貯金をしていないこと
　　・実家に心配事があること（彼にとっては問題ないそうですが、彼の実家は心配すると思います）
　　・料理があまり好きでなく、得意でないこと（彼はもっとして欲しそうです…）
　　・仕事との兼ね合いで子育てが不安なこと
　　・そもそも、「仕事」と「家庭」とのバランスの取り方に迷いがある

などです。
最初は結婚に焦っていた私でしたが、最近はどうでもよくなったというか、結婚の前にやるべきことをやらなくてはと思っています。
一つひとつの問題を解決（？）し、解決できた時に隣にいる人、もしくは一緒に解決していける人が結婚相手なんだろうなぁと思うのですが…
そこで質問です。

今の彼は恋愛をするにはとても良い相手だと思うのですが、共同生活をするとなると気になる点もいくつかあります。そもそも、「今は仕事のことで精いっぱいだから結婚しない」というスタンスに見える彼は、結婚してからも家庭を大事にはできない人なんじゃないかなぁという考えも浮かんでいます。
しかし、お互い一人暮らしができる程度には生活力があるので、互いの努力と思いやり次第だという気もします。男性は仕事での自分を確立してから結婚したいという考えがあるのかもしれませんし…。

すぐに弱音を吐かない男らしさ、仕事への姿勢、ユーモア、料理をしている時の真剣な顔、体の相性、インドア派なこと、互いに友人との時間も大切にしたいと考えていること、経済力、家事能力、基本的な金銭感覚、同じ部屋で別のことをしていてもあまり気にならないなど、素敵だなと思うことも多いですし、合致している価値観も多く、いい人だなぁと思います。

でも、デリカシーがないことと、デートの計画をほとんどしないことが気がかりです。

全部が全部　気にならない相手なんていないですよね。
プロポーズもされていないのにこんな質問をするなんて変な話ですが、彼も今見極めている最中だと思います。

みなさんはどんなことなら妥協できますか？また、妥協すべきだと思いますか？

人それぞれの回答になるのは承知の上ですが、参考までに教えてください。

No.13 ベストアンサー 回答者： sakukisa 回答日時： 2014/10/09 15:40

こんにちは。

30代既婚女性です。

妥協云々につきましては、他の方が回答しておりますので、ちょっと違う視点でコメントしてみたいと思います。


少し前のことですが、夫が2週間の海外出張に命じられました。なにしろ言葉も通じない、食べ物も変わるし、治安も良くない…と不安だったようで、数か月前からずっと愚痴をこぼしっぱなし。
普段は愚痴もこぼさないし、仕事で参っている姿をあまり見せないので、よっぽどイヤなんだろうなあと励ましたり慰めにもなってない言葉をかけたりしていました。
私は今まで通り仕事に行き、いつもの生活をしていればいいので気楽なものでしたが。
出張中は毎晩スカイプで話をしたりしてお互い気を紛らわせていました。（現代はそういう意味で、とても楽ですね）


あなたの彼、今はとっても大変な時だと思いますよ。
うちの夫が2週間であれだけ弱音を吐き、「もう二度と行きたくない」と言っているぐらいですから、一年なんて、卒倒しているかもしれませんｗ

なので今結婚の話に応えてくれない…というのはしょうがないことだと思うんです。あなたのことが大事か大事でないか、とかそういう次元ではなく、今、目の前で起こっていることで手一杯だと思います。
むしろ「海外研修頑張ってね。不安があれば言ってね」と彼を支える余裕を持っていられるといいかなと思いました。
お付き合いはギブ＆テイクだと思いますので、「結婚の話をしてくれない、察してほしい」ばかりだけでなく、彼が苦しいときに何をしてあげられるだろうか、というのも大切だと思います。

結婚の話は今決めることではなく、一年後、彼が帰ってきてから落ち着いたときに改めて段取りを整えるでいいのではないでしょうか。
（今結婚を進めるにしろ、別れるにしろ、駆け込みで出す結論って、あんまりよくない結果になりがちなのではないかと思います。）

とはいえ焦る気持ちもわかります。
待つのが不安、というのであれば、いったんお付き合いを保留にして帰国後にご縁があれば…ということもよろしいかと思いますが。
どう転ぶかはあなた次第だと思いますよ。

この回答へのお礼

実際に海外に行かれたご主人の姿を見ていらっしゃる方からのご意見、参考になります。
ありがとうございます。彼の立場に立って考えることができていなかったと思います。

彼は、私には弱音を一切吐きません。
海外研修のことも、不安はあるようですが、表にはほとんど出しません。
彼にとって、弱音を吐く場所にはなれないのだろうかと、逆にさびしい気もしますが…強い人なのだと思います。

>お付き合いはギブ＆テイクだと思いますので、「結婚の話をしてくれない、察してほしい」ばかりだけでなく、彼が苦しいときに何をしてあげられるだろうか、というのも大切だと思います。
そうですね。こういう時こそ、支えてあげるべきなのだと思います。
実際のところ、彼は将来的に海外の長期駐在を「希望」しているので、どの程度不安を感じているのかはわかりませんが…。

＞今結婚を進めるにしろ、別れるにしろ、駆け込みで出す結論って、あんまりよくない結果になりがちなのではないかと思います。

そうですね…。すぐに結婚ということはまずないですが、保留という形があってもよいのかもしれません。彼と結婚するとなると、彼の仕事をベースに自分の生きる場所を決めなくてはならなくなりそうなので…自分の人生について改めて考えなおしたいと思います。

大変参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時：2014/10/09 20:26

No.12 回答者： 56syukumou 回答日時： 2014/10/08 18:02

あなたの性格に寄ります。

私は、結婚に妥協できないタイプだったので、恋愛関係になれない男性や

親と同居や、うまくやる自身のもてない男性との結婚はできませんでした。


自分の理想の男性の条件を紙に書き出して、１００項目くらいになってました。

アラフォーでお互いに一目惚れした男性が、つきあううちに私の理想の男性の条件に

９０パーセント合致していることがわかり、幸せな将来が見えたので結婚しました。


今は、三男で年下の大好きな夫に大事にされ、本当に幸せです。

下手に妥協しなくて、本当に良かったと思います。

No.11 回答者： mdhdis#1 回答日時： 2014/10/06 19:55

49歳の既婚ジジイです！

要するにまだ
結婚の話しもしていない
ただ付き合ってるだけですよね～？

お互いに相手を
見ている状態なんだ～
彼は会社でも大変
信用があって、
上の人からも
期待もされている人なんだと
感じますね～

彼はそれをわかっているから
自分の価値を維持し
更に上げる為に
海外に行く訳ですよ！

貴方はそれをわかってあげないと
彼を愛してるとは
言えないですね～

彼も貴方と離れて
寂しいと思ってるはず
でも男には
やらなきゃならない事も
ある訳です

それでも
着いてきてくれる女性なら
結婚もしたいと
思いますよね～

それが嫌で
別れるならそれだけの
女性だって事で
彼も納得するんじゃ
ないでしょうか


妥協って
結婚は妥協しなきゃ
続けられないですよ～

性別も生まれも育ちも
違う他人なんだからね～

全て自分の思い通りには
なりません

でもね！

一緒生活するうちに
新たな夫婦の絆って言うのかな？
それが生まれる訳ですよ

結婚生活は、
新たな自分の開発なんです

そしてお互いに
育むものなんですよ！

とにかく男は、
真面目が一番ですよ！
(^◇^)／(笑)

頑張ってちょ！

この回答へのお礼

明るい回答になんだか元気になりました！
ありがとうございます。

＞彼は会社でも大変
＞ 信用があって、
＞上の人からも
＞期待もされている人なんだと
＞感じますね～
そう思います。そういう人だからこそ、彼の研修に合わせて私が仕事を中途半端に投げ出すようなことをすればがっかりすると思います。

なんだか、自分が生き方に迷っていることと、彼との関係性に不安になっていることがごっちゃになってしまっていました。

温かい言葉、ありがとうございました！

お礼日時：2014/10/07 23:15

No.10 回答者： kamunabi 回答日時： 2014/10/06 13:27

一緒に二年間を乗り越えられたら、で良いんじゃないですか？

遠距離って、連絡の頻度や決まりを守らないといけないし、直ぐに会えないからこそ相手を常に意識して思いやらなきゃ、続かないんですよ。
離れてる分、浮気しないかとか、辛い時側に居てくれない寂しさとか、抱えなきゃいけない。
お互いに、ね。
二年間、貴女も彼も、自分のキャリアやスキルを磨きながら関係を維持出来たら、同じ目的に向かって努力し支え合える関係って事だと思います。
そうなれば、妥協なんか何処にもないですよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞二年間、貴女も彼も、自分のキャリアやスキルを磨きながら関係を維持出来たら、同じ目的に向かって努力し支え合える関係って事だと思います。

計算高い自分は「別れろ」と言っていて、素の自分は「まずは自分の問題を解決しろ」「別れを切り出す前に、彼と一緒に解決できることや考えられることはもうないのか。思い込みで動いていないか。」「互いに成し遂げたいことをするために、今は離れても乗り越えるべき時期なのではないか」と言っているように思います。

蛇足かもしれませんが、実は私自身は子どもはいてもいなくてもいいと考えています。
彼はいつかは子供が欲しいそうなので、彼の思いを尊重するならば早く結婚し、34までに子供を産みたいと思ったんです。

彼はどうも子供が簡単にできるものではないということをわかっていないようです。
障害児が生まれるリスクも知らないようですし…私の周囲は不妊症の友人が多いので、悩みもよく聞くのですが…。
まずはそのあたりの温度差をなくすことも大切かもしれません。

ありがとうございました。

お礼日時：2014/10/06 17:36

No.9 回答者： douzoyorosikune 回答日時： 2014/10/06 12:31

３０代既婚女性です。

＞みなさんはどんなことなら妥協できますか？また、妥協すべきだと思いますか？

そもそも「妥協」という言葉自体マイナスイメージを強く感じます。

もし、お相手に「貴女の○○や△△なところを妥協して結婚を決めた」と言われると、ショックではないですか？

ですので妥協すべきところは元よりありませんが、逆に妥協してはいけないところはあると思います。

それは、

＞一つひとつの問題を解決（？）し、解決できた時に隣にいる人、もしくは一緒に解決していける人が結婚相手なんだろうなぁと思うのですが…

と質問者様もおっしゃるように、これから起こる様々な問題に一緒に取り組み、解決していける人ですね。

また、質問者様の不安を取り除けるよう努力してくれる人でもあります。

あとは欠点と思われるようなところを苦も無く許せるかどうか。

イヤイヤ許すと「妥協」になってしまいそうですので、「苦も無く」というところがポイントです。

デリカシーがないところが許せなくても、質問者様が我慢せずにはっきりとイヤということを伝えられる相手だと良いと思います。

要は我慢がたまらなければOKです。

また、私の夫もデートの計画を立てるのが苦手なので私がいつも計画を立てているのですが、おかげで毎回私の好きな所へ行き、好きな物を食べることができています。

こんな感じで視点を変えると、欠点どころかありがたく思えることもあるのではないでしょうか？

あと質問内容からずれますが、結婚は女性がうまく誘導していかないと男性はなかなか重い腰をあげようとしません。

もし海外研修の間が不安で最低限婚約したいと思うのでしたら、質問者様が上手に導いてあげてください。

家庭と仕事のバランスや子育てについては彼と一緒に解決していく問題で、貯金や料理に関しては、婚約中や結婚してからでも頑張ることできますよ！

質問者様のお幸せをお祈り申し上げます。

頑張ってくださいね。

この回答へのお礼

一言一言に「そうだよなぁ…」と思わされます。

＞欠点と思われるようなところを苦も無く許せるかどうか。

＞要は我慢がたまらなければOKです。

＞あと質問内容からずれますが、結婚は女性がうまく誘導していかないと男性はなかなか重い腰をあげようとしません。

…誘導…ちょっと自信がないですが、必要ですよね。
「1年離れるならその前にご両親に会ってみたいな～」なんてところから始めてみようか…。

ただ、今の私は感傷的になっている自覚があるので、もう少し冷静になりたいと思います。
不安な気持ちやマイナスの感情をぶつけたところで、相手の腰がひけるだけだと思うので…。

最後に、
＞家庭と仕事のバランスや子育てについては彼と一緒に解決していく問題で、貯金や料理に関しては、婚約中や結婚してからでも頑張ることできますよ！
このコメントのおかげで少し前向きになれました。ありがとうございました。

お礼日時：2014/10/06 17:28

No.8 回答者： Sara_88 回答日時： 2014/10/06 05:13

同じ年齢です。

25歳のときに結婚しました。

妥協はしていません。
結婚のときに妥協と言う言葉が全く思い浮かばず、この人とならどんなことでも乗り越えていけるかもと思った人でした。
私が男の人に求める条件(決断力、包容力、優しさ、誠実さ、喫煙しないなど)を全て満たしていたので、他のこと(欠点)は気になりませんでした。
細かく言ったら顔がタイプじゃない、サプライズしてくれない、察してくれない、早食い、笑い方が変とか色々付き合った当初は気になりましたが、今ではたいして気になりません。結婚すると尚更、当時気になっていた点はわざわざ問題とすることではないというか…

その欠点があるからこの長所があるというか、欠点は長所になることもありますよね。
例えば、うちの夫もデリカシーがないというか、気持ちを読みとってくれませんが、私みたいに変にあの人が言ったあの言葉はどういう意味だったんだろうとうじうじ考え込んだりしません。
なので、夫は対人関係でのストレスが少なく、他人との関わり方が参考になり私が悩んでいるときは前向きにしてくれます。
また私は今こういう状況だから○○してとか、要求などをストレートに言えます。

サプライズ、旅行の計画、まめな連絡もしてくれません。
なんでも無頓着なんです。
そのかわり、お金をあまり使わないし、私の自由にさせてくれます。
好き嫌いなくなんでも食べるし、あそこ行きたい、これしたい、あれ食べたいとこだわりの強い私の要望を実現させてくれます。

価値観が一緒だと感じるのは結婚する上で一番大切なことだと思います！それに比べるとデリカシーのなさ(具体的にどういうことなのかよくわかりませんが)や旅行を計画してくれないということはあまり悩む点ではないのではないかと感じました。

参考になれば幸いです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

「1年経って帰ってきたら、結婚に向けて動き出そうね。」

その言葉があれば待てるんですが…。彼はかなり現実的です。
離婚している人が身近にいることも原因かもしれませんが…「先のことなんてどうなるかわからない。」と言っています。

そもそも彼が私を選んでくれているのなら、「妥協」という言葉が使えるのですが…
妥協ではなく執着のような気がしてきました。

1年後の未来すら約束できない相手に執着して、大切な1年を無駄にしてしまいそうで怖いです。

アドバイス、ありがとうございました。

お礼日時：2014/10/06 17:21

No.7 回答者： aikatu 回答日時： 2014/10/05 23:39

私が独身の頃、結婚が決まった知り合いに『妥協した？』と大変失礼な質問をしました。

返事は『自分も大したことないからそんな事言えない。相手の事を尊敬しているの』って…。
すご～く、すご～く素敵な人なのに自分の事をそう言っていたのが忘れられません。その人は今とても素敵な家庭を築いていらっしゃいます。

私が結婚を決める時も、そして今でもたまにその言葉をよく思い出します。

相手のここが気になる、というのは誰にでもありますよね。
逆に、相手も気になっている事あるはずですよね。お互い無い訳がないですよね。

相手があっての結婚だから、お互い妥協は自然としてしまっているでしょうね。言葉にしないだけで。

文面を拝見する限りでは、どこを妥協するの？という程の男性ですが…。

私の場合は、デリカシーがないというのは、しょうがないな～男って(笑)という感覚です。デートの計画は立てなければ、私が行きたい所に行く！かな。
全く気になりません。やっぱり妥協する点は人それぞれですね。

今、質問者さんが気になっているのはこれからの年月なのかな。
ご自分が結婚年齢を妥協するか、しないか、というところでしょうか。

彼を尊敬していて、待てるなら…。
ついて行きたい！という気持ちは…その選択肢はないのでしょうか。

この回答へのお礼

＞文面を拝見する限りでは、どこを妥協するの？という程の男性ですが…。
はっとしました。
そうですね、私が不満（不安？）なのは、彼自身ではないのかもしれません。

自分が年齢を気にしていることと、年齢を気にしていると伝えているのにそれについて何も彼からフォローがないこと…その2つなんだと思います。

私が彼を選んでも、私は彼に選ばれることはないのかもしれません。
そう思うと、他にもっと安心させてくれる人を探したほうがいいと感じています。

海外へついていく選択肢は提案しましたが、会社の規定により結婚している奥さんでも帯同はできないそうです。
自分があちらに仕事を探すなどの方法でついていく選択肢もありましたが、私はまだ今の仕事で何も成し遂げておらず、中途半端に辞めて、中途半端に日本に戻ってくる気にはなれません。

最後にもう一度だけ、互いの両親に会えないか聞いて、その反応を見てから別れを決めてもいいのかもしれません。
結婚を見据えて付き合いを続けるなら、お相手の両親と会わないと待つ気にはなれません。

…というか、1年待ってみてからご両親にお会いして、「やっていけない」と思ったら悲惨すぎますよね（＾＾；）

お礼日時：2014/10/06 17:13

No.6 回答者： mikemikesan 回答日時： 2014/10/05 23:17

妥協したって言うよりも

どれだけ私に妥協してくれたかです
私は私からは妥協はしませんが相手が私に妥協してくれていることを考え
それでいて私も妥協ができるか？で考えました
妥協する？しない？だけでもないですよ
ただ言えることは女は我慢がある結婚はしないことです
女は我慢することを覚えればとことん我慢します
妥協はいいが我慢はダメです
男には我慢を求めますが(笑）

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
相手は、私じゃだめなんだろうな…。互いにどこまで妥協できるかですよね。

すでにたくさん我慢をしています。

1年行くなら、安心できる言葉をかけてほしい。両親に挨拶をしてほしい。そのことを、私に望まれたからではなく、彼から言ってほしい。
でも、彼はそんな素振りを見せません。

この数日間で、私は、自分が大切にされていないんだと気づいてしまいました。
気づかないふりをしていましたけれど…やっぱり、ダメです。

以前は楽しみだった彼からのメールの返信が、今はどうでもよくなってきました。
もう少し、自分自身の感情の変化を冷静に見てみたいと思います。
そして、どう別れを切り出すか考えます。案外、相手も同じことを考えているかもしれません。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時：2014/10/06 17:03

No.5 回答者： smalllovedoor 回答日時： 2014/10/05 23:05

結婚は妥協も必要ですが、その妥協って人それぞれ違うものですよね。

私が考えたことはきちんと婚約はして待つべきだと思います。

３４までに子供生みたいなら尚更かな…
万が一相手が待ってる間に浮気して、子供出来ちゃったらどうします。
きちんと待たせるなら待たせるだけの誠意彼はないんですかね…

私なら違う人探すかな

職が安定してる
ある程度の価値観が同じ。
子供好き

他は妥協しますね

年齢が年齢の女性を待たせるんだから
きちんと両家に挨拶しない男は私なら嫌です

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。なんだか悲しくなってきました…やっぱり、客観的に見て誠意がないですよね…。

彼から結婚のことをどう考えているか聞くと、「焦りすぎ」の一言でした。
出産で母子ともに亡くなるケースが身近にあったので、年齢が上がれば上がるほど体力も落ちるし、そのことも不安だと伝えたのですが…。

「不安なまま待たせてると、気持ちが揺らいじゃうかもよ～？」と言ったことがあります。怒っていました。
「こっちだって慣れない場所に行くことで不安なんだ。先のことなんて約束できない。」

ああ…書いていたらどんどん冷静になってきました。彼のことは好きですが、残念ながら彼は私のことをあまり大切には考えてくれていませんね…。
気づかないふりをしていましたが…今はつらくても、はっきりしなくてはと思います。

お礼日時：2014/10/06 16:54

No.4 回答者： Macpapa10 回答日時： 2014/10/05 20:26

再回答です。

その人生プランなら妥協する余地はないと思います。

さて本来の回答ですけど・・・

妥協はしましたよ。
そして複数の女性から妻を選びました。
（妻には言ってませんが）
その時妥協しなかったら、60歳の今でも独身だと思います。

大切なのは、結婚してからです。
結婚生活を続ける努力が出来るかどうかですね。

日本女性は愛情を追い求めすぎると感じます。
長い間夫婦でい続けると、愛情たっぷりの時期はそんなに長くはありません。
まさに山あり谷ありの夫婦生活になります。

愛情が感じられない時も女性の影を感じる時も必ずあります。

そこで愛情だけを追い求めると、何回離婚しても足らなくなるんですね。

大切なのは妥協してでも夫婦を続ける事なんですね。
続けているといつかは本物の愛情を得る事が出来ると思います。

失礼ながら、質問者さんと彼の愛情はまだまだ本物の愛情とは言えないんですね。
結婚して20年は経たないと本物で安定した愛情にはならないんですね。

この回答へのお礼

再回答ありがとうございます。
お礼コメントをしたはずができていなかったようです。

本物の愛情ってなんなんでしょうか…探していきたいと思います。

お礼日時：2014/10/09 20:28