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アラフォーでシングルです。息子と二人暮らしです。

数年前から身内とは縁を切っていますが、先日実母と同じバスに偶然乗り合わせて
しまいました。

息子もおり、バスの中あまり険悪なことを言えないのを良い事に、
周りに聞こえるように話しだしましたが、その内容がひどく馬鹿すぎて辛かったです。

実母はパ-トで化粧品販売をしているのですが、 
「この前2級合格したよ!皆朝5時に起きて勉強した!とか、全然わかんない~。とか言ってたけど、
私は3日前位から何度かテキスト読んだくらい。
でも、何かの国家試験と同じくらい難しいんだった~。
 国にまで提出して許可もらった試験でさ~。〇〇(化粧品の成分)って成分あるのは国立大でてるあんたなら知ってるよね?
私より10年キャリア長い人がさ~間違えてたみたい。」などど、
  
満員バスで話しだし、とても恥ずかしく途中で 「用事があるから。」と慌てて降りましたが、
降りた後、実母のバカさ加減に涙が出てきました。

何の試験の2級か知りませんが、おそらく社内の化粧品に関する試験だと思います。

 私自身はある国家資格をとり離婚後はそれで運よく安定した企業に就職できました。
  
離婚後は何度か会いましたが、何か助けてくれるわけでもなく元気づけてくれるわけでもなく
何とか就職できた私に変な対抗心を燃やし、反対にこれから一人で息子を育てていく私を
大げさに憐み、「困ったら死ねば良いよ。」と自殺の本を買ってくるような母親でしたので
引っ越しをし連絡を絶ちました。

母方の家系は何代か前から数人外国人がおり、隔世遺伝か実母は外見はハ-フのようで
これまで殆どが外見でなんとかなってきたようです。

外見は悪くありませんが、中身は想像つかないくらいに昔から悪く、近所の方が亡くなれば
ご機嫌になり、ひどい事件のニュ-スをみては 「ひどい!」と口では言いつつも
笑いを堪えきれないような人間です。

60歳を過ぎていますが、やることなすこと幼く、すぐばれる辻褄の合わない嘘や稚拙な工作でごまかそうとします。
こちらが本気で問い詰めたり意見すれば、子供のように泣きながら暴れて、死んでやる!と酒びたりになり、2・3日後にはケロリ「としています。

私も小中高と自宅で勉強することは一切許されず家政婦のように扱われました。
もちろん受験の対策や学習塾など一切行かしてくれず、高校大学と すべり止め校の受験もできず
受験料も年をごまかし、アルバイトをして受験しました。大学はパチンコ店でアルバイトしながら卒業しました。

勉強が得意な方だったため何とかなったものの、とにかくひどい環境で育ちました。

息子も勉強は得意なほうだと思います。ですが、あのような母を持った私から生まれたのでは
おそらく大したことないだろうとこれからの息子の人生さえ絶望してしまいます。

会ってからしばらく経ちますが、まだ気分は沈んでいます。
何か言葉をください。 

A 回答 (8件)

幼い頃のつらい体験から、


ずっと母親を許せないで過ごしてきたのですね。

今から、気を付けて取り組むと機能しそうなことは、
息子さんの将来について、工夫してみることだと思います。

あなたが、どんな母親の元で育った過去があろうとも、
それとは関係なく、息子さんを幸せにできると思います。

やってみる前から絶望するのではなく、
息子さんの可能性を信じて、やれることに取り組んでみるのは、いかがでしょうか?
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専門家紹介

松川菜菜

職業:ビジネスアドバイザー

福岡のコミュニケーションコーチです。
コミュニケーションをマネージする観点からの
『結果の出る組織』への変革や、
コミュニケーションに違いを創ることで
欲しい結果を得るためのサポートをしています。

ノウハウを取り入れたけど、うまくいかない時、
やるべき努力は全てやっているのに、うまくいかない時、
日々のコミュニケーションに疲れると感じる時、
『本質的なコミュニケーション』を活用することが、
そこに機能するかもしれません。

詳しくはこちら

専門家

お母様のこと、私は全然知らない方ですが、見方を変えれば、「この前2級~」も、3日前からテキスト~というのも、自慢という気持ちが全くないから意識をしないで自然に出る言葉かもしれないですよね^^就職できたslowpopさんに対抗心を燃やしたというのも、もしかして「自分も仕事を張り切る!」みたいな、いいライバル心だったかもしれないし。

大げさに憐れんだのも、本気で心配をしていたかもしれない。困ったら死ねばいいと本を買って来るのも、そこにいやみは全くないかもしれないし、子供のように泣くのは自分の内なる子供の心をきちんと持っている大人でそう出来る人はいるから、ケロリとしているのも根に持たないでさっぱりとしているかもしれないですよね^^

なぜslowpopさんのこともお母さんのことも知らないのに、こうして書いたのかというと、相手をダメと見てしまうと、その人の本当の姿や本意も知れないままにネガティブな意味へばかり判断をしてしまうことがあると思ったんです。私が親しい相手でそう痛感をしたこともあって、あえてこういう視点で書いてみました。

子供の頃からひどい環境で育ったのなら、そう見て当然だと思いますが、様々な目でお母様のことを見てあげたらと、思ってしまいます。たとえば子供のように泣くことだって、自分でそうやって泣いてみて初めてその時の気持ちを知れるんだなぁと、私自身で思えたことがありました。

すごく個人的なことですが、ソウルメイトというのを、意識をして過ごして来た時間があるんです。深い絆がある心の魂の友という感じですが、そういった相手こそ、時にはすごく自分と相反するものを持っていたりで。その相手の受け入れられない部分を知って本意を理解して、知れる、自分以外のものがあって。家族も、簡単に受け入れられない部分を持っていたりしますよね^^笑顔(^^)なんて簡単には書けないですが、だからこそ、そう思います。
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可愛いお母さんじゃないですか。



久しぶりにあなたに会えて、うれしくて「自慢話をしたくなった」のでしょう。

>息子も勉強は得意なほうだと思います。ですが、あのような母を持った私から生まれたのでは
>おそらく大したことないだろうとこれからの息子の人生さえ絶望してしまいます。

そうでしょうか?

学習に関する遺伝子は、主に「X遺伝子」の方に含まれていると、どこかで読んだことがあります。

ですので、息子は「母親」を馬鹿にしないが、娘は「母親」を馬鹿にする、と。

ならば、父方の祖母に感謝するべきですね。

ご参考までに。
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母とは違う程度のいいあなたでもシングルなんですな、結局。

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今日は。



会ってからしばらく経ちますが、まだ気分は沈んでいます。
何か言葉をください。 

お人をバカ呼ばわりする人はバカしかしない。と云う言葉が
有ります。
全て過去ですね、やったもの勝ちなのかな~と一面でお母さんを
尊敬してしまいました。ごめんなさい!
でも、親ですから縁を切る訳にはいかないのです。
自由気ままに生きた人でも、年は取りますから今後の事を良く
考えて置かなければなりません。
たぶんですがお母さんも質問者さんと同じような生活を過去には
経験されて来たのでは?と思います。
質問者さんがご心配な事で唯一未来への心配はお子さんへの
遺伝でしたから、フトその様に思いました。
そして、質問者さんを頼って来た時にお子さんに親との関わり
合いを実践して見せなければなりません。
好むと好まざるに依らずですから、質問者さんも覚悟した方が
イイです、負けずに生命保険の受取人になったりして…
また、質問者さんに明日何が起こるか分からないのです。
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親がバカなのは世の中たくさんいるので、あなたが言う通りなのだと思う。


本当にそんな親がかなり増えたとも感じたことがあるので。

私の友だった奴にも質問者さんのようなのがいました。
親がバカである、親がバカのくせにと恨み節を訊かされたのですが、
客観的な視点から言わせてもらうと、なんでそんなバカになるまで
親を放置(または諦める)しておいたんだろうと思うんです。
そいつも勉強はできるほうでした。

質問者さんは国立大出身なのだったら、
そういうのを考える力があるのになぁと一般大出身の人達は考えるものですが、
極限まで手を尽くして、やはり親のバカが治らなかったのでしょうか?

一般の円満と呼ばれる家庭でも、最初から笑顔の絶えない円満家族ではなく
やはり、親子のぶつかり合いなどを通じて、円満近い関係性になっていくのでは
ないかと思います。かなりの精神疾患で通院中であれば別ですが。
息子さんの将来を絶望するのは悪いことではないですが、
息子さんもそういう空気を知っているだろうから、あなたと実母のようには
ならないとすでに心に決めているのではないでしょうか?

すでにシングルの親の元で育ったのだから、
失礼ではありますが、すでに一般的な円満家庭を一度は失敗しているわけですし、
実母やあなたにどうこういわれなくても、息子さんは同世代より大人だと思います。
また同性同士だからわかりあえなくても、異性なら感じる感覚も違います。

とにかく実母と縁を切りたいのなら、徹底的にやらないとまたバスで会うのでは?
バスで会うような所ではなく遠方に住むなどの努力は必要ではないかと思います。
(引っ越さないのであれば、同様の事に苦しむでしょうし、
介護の時期になれば、連れ戻されるのではないかと思います。)
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これは質問者さんはお辛いですね。



お母様とあなたは違いすぎるので、分かり合えなくても大丈夫です。

あと、ご子息は勉強が得意ということなので、あなたに似ていて何とかなります。
お母様がどんな方だろうと、あなたの育て方が息子さんの将来に関わってくるので、あなたがしっかりしているので問題ありません。

あとは、もしかしたらお母様も少しはお辛いのかもしれませんよ。
美人な方は年をとって美貌が衰えてくると、これまでちやほやされていて当たり前に受けていた恩恵が受けれなくなって、自分の価値が下がったように思えてしまうからです。
だから、勉強ができるあなたにそういった態度をとるのかも知れません。

かわいそうな人、と思って、あなたは別の人生をあなたらしく生きてください。
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氏より育ちといいます。

遺伝子なんかより、今の生活環境をよくすれば、息子さんの人生、全く問題ないでしょう。
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Q頭の悪い母親と上手くやっていくには・・・

母親は馬鹿ですが、昔から夫や私達子供への愛情だけはありました。
今結婚を控えて色々準備に忙しいのですが、馬鹿な母とのやりとりが多く正直疲れます。

母は高校を卒業してすぐに結婚し、舅と姑同居の環境で専業主婦をしておりました。
世間を知らず、全て自分の考えが正しいと信じて疑いません。

毎日、「ご飯食べなさい」と1日3食摂る事を強制してきます。
それも、ただ脂っこいものを沢山食べるのがいいという思い込みから、水分摂らずの肉だらけ、
野菜はほとんどありません。食べないと怒ります。ヒステリーを起こします。
ですから、私が野菜を買ってきてサラダを作ります。
そうするとそれにマヨネーズをたっぷりかけてきます。
お箸はお皿でカンカンと汚れを落とし、スプーンもガチャガチャ音を立て、大体なんでも
ズズーっと啜って食べます。食べながら喋ります。食事中にゲップを平気でします。
父は去年亡くなりましたが、癌でした。糖尿病もありました。
糖尿病は「あの時、輸血をしたことでそういう体質になった」と母は言います。
輸血で糖尿病になる事があるのかは分かりませんが、そんな確率より毎日の食事に原因が
あるのだと思います。そこを全く振り返りもしないで、私は100%正しいと他人を否定する事しか
出来ない人間です。母も太っています。父も太っていました。弟は100kg超えています。
妹は70kg超えています。私は、普通です。脂っこい夕食を食べさせられて気持ち悪くなれば
吐いています。朝はしっかり食べますが、少し吐いたりサプリメントや運動でなんとか補っています。

話は大体通じません。言っている事が中々伝わりません。
私は彼氏に自分の日本語おかしくないか、上手く話せているか、分かりづらくないかと
よく尋ねます。とても不安になる程母との会話のやりとりは面倒臭いです。
大体、全て思い込みで話してくるので、ゆっくり2回ほど説明してやっとヒステリーの
ガミガミが止みます。こちらが話して、その返答にいつも数秒相手は固まります。
聞いているのかと思うくらい固まる時もあります。
頭の回転が遅いのか電話で会話しても、その後いつも着信が2~3度入ります。
一度の内容で済む所を本人はすぐには言う事が思いつかないのか、
電話を切ってから10秒ほどで追加の内容を、また切って10秒後に追加の内容を話してきます。
1回の通話で済めば数分の話をこうして何回もに分けてかけてきます。
それに加えて相手の状況を想像する事が出来ないのか、追加の着信に出られなかった場合は
何十回とかけてきて、都合の良い時に折り返すと怒鳴られます。
すぐ出なさいと相手の話も聞かず喚きます。結局、いつものことなので、我慢して用件は
何だったのかを尋ねるとそんなものはもう覚えている訳がないと怒って電話を切られます。

今は近くに住んでいるのですが、毎日(脂っこい)食事を食べに来なさいと、
電話があります。ヒステリーでどうしようもないので、逆らわず大体行きます。
ですが、顔を見るのも精神的に疲れる事があるので週に2回ほどは理由をつけて断ります。
断ると合鍵を使ってインターホンもなしに勝手に家に上がりこんできます。
結局同じ事なのですが、母と食事を摂るイライラがないだけ少しはましです。
適当な理由をつけて断るのは、何度説明しても相手が理解しない為諦めています。
食べないと早死にすると言います。私は母によって精神的にやられているので早死にするとしたら
それでしょう。風邪をひいたときは、早起きしないからだとか、ご飯をたまに食べないからだとか
怒鳴りつけられます。風邪の時くらいは黙っていてくれと思います。

年齢のせいでこうなった訳ではありません。
昔からそうでした。高校生の時は真剣に自殺を考えた程でした。
父はとても頭がよく母はとても馬鹿でした。
父は高校進学も大学進学も自分で考えて決めた事に親として応援してくれるといった姿勢でした。
一方母は、馬鹿という言葉をよく使いました。
馬鹿な友達とは付き合うなと言ってみたり、電話を取次ぐ際も母の気に入ったお友達しか
取り次ぎませんでした。地元の進学高でよかったのですが有名な私立を受けさせられました。
電車で2時間通学するような場所で、無理やりの受験でした。1つは落ちて1つは受かりました。
落ちた学校は、不合格と分かった当日に母に言いふらされました。
学校の友達でも親同士仲のよかった人達もいましたので、当日中に不合格を母によって
広ねられることになりました。口癖はお父さんの子だから出来て当然。出来ないのは
あなたの努力が足りないから・・。怠けてばかりいるその性格の問題だと毎日言われ続けました。
お母さんの子供なんだから馬鹿で当たり前でしょうと中学生の頃から思っていました。
大学受験も同様にうるさく言われました。
親戚、知り合いにも愚痴を言われました。母の口から誰かに伝わる内容は大体母の思い込みを
挟みますので、事実とは違った内容であることが多いです。
事実と違った話を伝えられた人は私と話がかみ合わなくなる事も時々あります。
そんな空気になると決まって母は私を睨み後で恥をかかされたと喚きちらします。
何度か叩かれたこともあります。学歴コンプレックスを持った母親はこんなものなのでしょうか。

私は3カ月後結婚するのですが、母と毎日打ち合わせをしていて疲れます。
母が用意しないといけない事が多いと毎日お昼から呼び出され、内容の何もない打ち合わせを
している最中です。結婚についても、食事同様戦時中の様な無駄に古い考えに捉われている為
本当にイライラします。もらってもらう。全て相手の言うとおりに。女は・・男は偉いと
毎日持論をぐだぐだと展開しています。
遠方に嫁ぐので、仕事は式の1カ月前に辞める予定でおり、職場にもそう伝えておりましたが、
私が妊娠した事で今すぐに辞めろと騒ぎました。
初期流産は可能性は高いものの、染色体異常で流産する時は安静にしたからといって
流産します。職場に妊娠したからと言って翌日から辞めたのでは迷惑がかかりますし、
職場に妊娠を伝えた上で無理をしないように結婚前まで引継ぎも合わせて働く事を
予定通り了承してもらいました。
その当日、怒り狂った母親は職場に電話をし、流産した場合は責任が取れるのか、
こんな馬鹿な話はないと上の人に何度も怒ったそうです。
馬鹿は母なんですけどね。私は何度も職場に謝罪し辞める事になりました。
皆いい人たちでしたので、無理はしないようにねと優しい言葉をかけて頂きましたが、
相当迷惑をかけたと思います。気持ちよく辞めるつもりでしたが、母には何も通じないので、
諦めました。物を投げつけてくるほどのヒステリーを起こしていて職場に乗り込む勢いでしたので、
いつも通り私が折れました。

来週結納です。母はすでに、親戚中に相手の家族関係のあることないことを言いふらしています。
事実を伝えてもあまり覚えておりませんし、悪気もありません。
本人は自分の中で膨らんだ想像半分、事実半分を伝えているのだと思います。
これから結婚式終了まで相手にどれだけの迷惑をかけるか心配でたまりません。
学歴コンプレックスの母は、特に学歴が気になるのかすごい勢いで聞いていました。
結婚となると言わないわけにもいかないので、ある程度は伝えました。
最初は言わないようにしていたのですが、どういう素性の人かも分からない所には
嫁がせられないと相手と話し合うといった風で仕方なく伝えました。
彼の叔父さん、祖父母が東大出身だという事も伝えました。散々注意したのですが、
やはり、言いふらされました。それどころか、相手から結納の日時の確認と前もって伺いますとの
挨拶の電話を頂いたその電話で、母はすごい学歴ですね、と学歴の事を相手に話しました。
もう、死んでくれと思いました。

彼氏は私がどんなに母の事を伝えても母の事を悪く言う事は一度もしませんでした。
彼のご両親も、特に気にしておられないようです。
こんな素敵な彼氏とそのご家族を父に紹介できなかった事が悔やまれます。
母を馬鹿だと見下しながら、母から産まれた子である自分自身にも自信が持てません。

弟や妹とは母について話した事は一度もありませんし、大人しいので何も言いません。
私がそれとなく聞いてみても、妹には人それぞれでしょと冷めた感じであしらわれます。
今仕事で忙しく、弟も妹も家にほとんど帰りません。
私だけがこうして被害を受けているのですが、
私が嫁いだ後、弟が家をつぎます。弟にも意見を聞いて決めたらいいのではと提案しましたが、
母は男なら同居は当たり前だし面倒みてもらって当然とききません。
いくつかの土地と実家と賃貸にしている物件があるのですが、全て弟が相続しました。
母の独断でそうなりました。弟は全ての固定資産税を支払っていくそうです。
頑張って夜遅くまで働いて貰った少ないお給料から固定資産税や実家の光熱費や電話代を
ひかれていきます。0になるんじゃないかと心配しますが、弟は何も言いません。
賃貸で入る収入は全て母の口座に入ります。
弟はただ、維持費を払っているだけになります。
この母親と二人暮らしという条件付きで。母は自分がご飯作るから弟は食費も何も要らないのだと
言います。服も母が買うから弟にお金は必要ないと母は言います。
他人の悪口を言わない無口な弟は母のいい様にされるでしょう。
こんな状態では結婚できるわけもありません。そろそろ疲れたから家事を全てしてくれるお嫁さんを
早くもらわないとと口にしはじめました。これでは家族の誰が幸せなんでしょうか。

母親は馬鹿ですが、昔から夫や私達子供への愛情だけはありました。
今結婚を控えて色々準備に忙しいのですが、馬鹿な母とのやりとりが多く正直疲れます。

母は高校を卒業してすぐに結婚し、舅と姑同居の環境で専業主婦をしておりました。
世間を知らず、全て自分の考えが正しいと信じて疑いません。

毎日、「ご飯食べなさい」と1日3食摂る事を強制してきます。
それも、ただ脂っこいものを沢山食べるのがいいという思い込みから、水分摂らずの肉だらけ、
野菜はほとんどありません。食べないと怒ります。ヒス...続きを読む

Aベストアンサー

お父さんがご存命だったら、お母さんは「深窓の奥さま」のままで
可愛らしい、ほほえましい所のある方だったのかもしれません。
おそらく、お父さんとの夫婦仲も悪くなかったのでは?

ところが、このタイプの人が頼みの伴侶に先立たれ、
「その責任が、あなた(:母)にもあるのでは」などと突っこまれると、
もろくも心を壊してしまいます。
ショックと淋しさからか、毒舌極まりない「別人格」の母が現れて、
心配する家族をどこまでも傷つけ、家庭を崩壊させていく…

いえ。あなたの母さんのことでなく、うちの母の話。
私たちきょうだいが、20数年前に経験したことです。

うちの場合一番あおりをくらったのは、父が亡くなった翌年に
出産した娘の私と、2年後に結婚したすぐ下の弟でした。
当時、うちの母が震源のドタバタは日常茶飯事で、
親戚のそしりから母をかばいつつ、私たちは耐えました。

そんな母も今はすっかり老いました。
弟夫婦に大切にされ、おっとり趣味に生き、
孫たちにあふれるように愛情を注ぎながら、
弟嫁の悪口を生きがいに(?)暮らしています^^;

経験から思うのですが、失礼ながら質問者様は、
今の「荒ぶる」お母さんを鎮めるには、ふさわしい存在ではありません。
お母さんに必要なのは「父性」。
ご質問の中で言うと、あなたの弟さんのような受容者です。
質問者様の役割は、一歩引いた「弟の支えに徹する姉」

だって結婚するのですからね。あなたにはあなたの家族ができます。
お母さんのことは反面教師として、どうかお幸せにと心から祈ります。

お父さんがご存命だったら、お母さんは「深窓の奥さま」のままで
可愛らしい、ほほえましい所のある方だったのかもしれません。
おそらく、お父さんとの夫婦仲も悪くなかったのでは?

ところが、このタイプの人が頼みの伴侶に先立たれ、
「その責任が、あなた(:母)にもあるのでは」などと突っこまれると、
もろくも心を壊してしまいます。
ショックと淋しさからか、毒舌極まりない「別人格」の母が現れて、
心配する家族をどこまでも傷つけ、家庭を崩壊させていく…

いえ。あなたの母さんのことでなく、うちの...続きを読む

Q母が馬鹿すぎて。

 頭がどうとかではないのです。
 やっていること、いう事が子供じみていて、親という尊厳を感じなくなりました。

 例えば、
 私の事情により、出来る限りしなくてはいけないなと思っていた介護。
 でも先のことは分からないから、何とも言えないと伝えると、キレたり、

 お墓の守の事でも
 「死んでしまえ」とか言われたこともあるし、何かとほぼ毎日キレているのでもう嫌になってしまって、放棄すると言ったらキレて。

 何かあるとすぐキレて、病院に行ったけど「病気ではない」と帰されたと言い、何とかしてほしいです。
 すべて自分のペースで事が進まなければ気が済まないので、逐一人の何かしらを指摘して、一人でいつも怒っています。

 旅行の計画を立てても「私がいるとみんなが行きにくくなるから、私は行くのをキャンセルします。これからも行きません」と、一人悲観的になり、二階にいる私にわざわざメールをしてきたので、
 「了解です。」とだけ返信しておきました。

 きっと、それを読んでまた不機嫌になるに違いありません。

 毎日こんなことばかりで、疲れます。私自身が、病院に掛かって心理的な落ち着きを継続できるように処方してもらっています。
 
 出た方が良いというのは分かっていますので、数年後には出たいと思います(私だけの問題ではないので、今は諸事情によりすぐには出来ません)。


 こういう家族を振り回す親に対して、私はどう接すれば一番良いのでしょうか。
 最近は話すのも面倒になってしまいました。
 怒り始めたら、離れるのでそれも気に食わないようです。
 

 頭がどうとかではないのです。
 やっていること、いう事が子供じみていて、親という尊厳を感じなくなりました。

 例えば、
 私の事情により、出来る限りしなくてはいけないなと思っていた介護。
 でも先のことは分からないから、何とも言えないと伝えると、キレたり、

 お墓の守の事でも
 「死んでしまえ」とか言われたこともあるし、何かとほぼ毎日キレているのでもう嫌になってしまって、放棄すると言ったらキレて。

 何かあるとすぐキレて、病院に行ったけど「病気ではない」と帰されたと言い、何...続きを読む

Aベストアンサー

うちの母もずっとそうでした
発想が幼稚で、思い通りに行かないと怒りまくります
自分だけが正しいような判断はあまりに浅墓で、呆れることばかりです

原因としては、幼少期から我侭に育てられたこと
父親に溺愛され、何でも許されたこと
自分は頭が良く、スポーツも万能という自負があること

あと、両親が不仲で、子供らしい楽しさを封印し、
安心して甘えられず、無理を続けたこと

あなたのお母様も何か成育史に問題があったのでは無いでしょうか
表面的に取り繕っても問題が生じます
根本的な原因はもはや理解出来ないものかもですが、何か抱えていることでしょう

うちは81歳で、自分が無理が利かなくなってやっと、人を思いやれるようになってきました
そうなってからやっと、人からの親切も感謝出来るようになってきました

相談者さんのお母様は全盛期のようですね
暫くはこの調子でしょう
精神安定剤など、性格改善薬的なものもあるのですが、そういうものを勧めても、
自分のことをバカにしたとか、キチガイ扱いしたと怒って応じないことでしょう

あなたの方が既に冷静で、母親を超えていると思います
このまま本意の問題点のみ改善していくとし、お母様にはあまり気に障らないように
気をつける位しかないかもしれません

うちは年齢とともに少しづつ落ち着いてきましたが、
更に頑固になる人もあるようです

うちの母もずっとそうでした
発想が幼稚で、思い通りに行かないと怒りまくります
自分だけが正しいような判断はあまりに浅墓で、呆れることばかりです

原因としては、幼少期から我侭に育てられたこと
父親に溺愛され、何でも許されたこと
自分は頭が良く、スポーツも万能という自負があること

あと、両親が不仲で、子供らしい楽しさを封印し、
安心して甘えられず、無理を続けたこと

あなたのお母様も何か成育史に問題があったのでは無いでしょうか
表面的に取り繕っても問題が生じます
根本的な原因はもはや理...続きを読む

Q頭の悪い母親から産まれてきた自分(長文&愚痴です)

頭の悪い母親から産まれてきた自分(長文&愚痴です)


うちの母親は本当に頭が悪い…というかいっちゃってます。。
旦那が引くぐらいアホです。

まず物を捨てられません。
実家はそこまで散らかっているわけではないけど、汚らしいです。
趣味の悪い安物の雑貨などが、所狭しと並べられています。
そして基本拭き掃除や埃取りはしなくて
掃除機を適当に部屋の真ん中だけかけてるだけです。

料理もレパートリーがなくて、私が小さい頃はカレーとかオムライス
ラーメン 焼き魚 それの繰り返しでした。
私が高校に上がる頃には、惣菜ばっかり買ってくるようになり
作らなくなりました。

実家の台所はめちゃくちゃ汚くて、何年も前に買ったフリカケとか
埃のかぶった食器が並んでいます。床は汚れで茶色になっていました。

実家自体が異常な臭いを発しているので、私はもう実家に何年も入っていません。


性格は基本は明るいのですが、裏表があり陰口叩いたり人を不快にする発言をします。
一度母親の友達から、すごい剣幕で電話がかかってきたことがあります。
私は関係ないのに、私が母親の変わりに汚い言葉で怒鳴られました。

母親が夜働いていたスナックのママから母に宛てた手紙を偶然汚い部屋で拾って
見て見ると、母親の性格について遠まわしにダメだしされていました。

母親は頭も悪くて、小学3年の頃の宿題も一切見てもらえませんでした。
こんなのわからないとヘラヘラ笑っていました。

そして、服装とかインテリアのセンスが皆無です。
普通の格好ができません。
野球の阪神の帽子を逆向けで被ったり、釣りに行くの?っていうようなオッサンみたいな
格好をしてる時もあります。

旦那と子供と母親で食事をしたときも、同じ事を何度も旦那に言ったり
うまくもないダジャレを言ったりします。
失笑ものです。
自分の孫の名前さえ覚えられなくて何度も間違えて、
ヘラヘラ笑ってごまかしています。

ガサツでバカなのに、
時々神経質な事もいってきます。
家に電話してきたときに、必ず旦那は何してるのか?電話かわって!
っていうのですが、旦那が仕事で無理と言うと、
ずっと話してない…とか落ち込んで気持ち悪いです。

先ほどは母から着信があったのでかけ直したのですが、
私「どうしたの?着信あったけど」
母「たまには電話してきなさいや」(私はずっと体調不良で寝込んでいると伝えてあります」
私「体調悪いっていったでしょ?」
母「連絡ぐらいしろ。もうそれで終わり。」ガチャ


こんな感じでした。
電話切ったあと本当にイライラして、よけいに体調が悪くなりました。



私も母に似てすごく頭が悪いので文章がめちゃくちゃなのは承知しています。
なぜもっと普通の両親じゃなかったのか…
あ、父も頭おかしくて今別居しています。鬱みたいになっています。

旦那の両親は、とてもキッチリしている人達なので、泣けてきます。



あんなに頭が悪い人はそうはいないと思います。

そして頭が悪い上に人の陰口をよく叩きます。
私の悪口を友達に話しているところを見た事があります。
あの子は出来が悪いとかいっていました。

正直、あんたに似たんだよと言い返したくなりましたが…。


自分も母のようになってはいけないと思って
常識人目指して頑張っていますが、どうしても遺伝にはさかられない
ところもあり、落胆しています。

とにかく母と同じく記憶力がないので
人の話しをきっちり覚えておくことができなかったり。


こんな母親でも、前向きに考えていくことはできますか?
こういう母親をお持ちの方いますか?

色々アドバイス頂けると嬉しいです。

長文・乱文読んで頂き有り難うございました。

頭の悪い母親から産まれてきた自分(長文&愚痴です)


うちの母親は本当に頭が悪い…というかいっちゃってます。。
旦那が引くぐらいアホです。

まず物を捨てられません。
実家はそこまで散らかっているわけではないけど、汚らしいです。
趣味の悪い安物の雑貨などが、所狭しと並べられています。
そして基本拭き掃除や埃取りはしなくて
掃除機を適当に部屋の真ん中だけかけてるだけです。

料理もレパートリーがなくて、私が小さい頃はカレーとかオムライス
ラーメン 焼き魚 それの繰り返しでした。
私が高校...続きを読む

Aベストアンサー

私の母親のお姉さんもあなたの母親にそっくりです。
私のおばさんなんで以下おばさんで。
おばさんは子供が小さい時からパチンコばかり
やっていておばちゃんの子供の末っ子が3歳のとき
交通事故にあい、長女(6歳)に「なんでちゃんと見てないのさ!」
ってキレたそうです。それから私の母などにお金が
ないなどとたかりにきて、正直あの人の子供じゃなくて
よかったなと、思いました。ですが、不思議なことに
ああいうだめな親に育てられた(?)にもかかわらず、
子供達はしっかりしてるんですよ。長男は就職して働き、
長女は結婚して幸せにしっかり子育てをして、末っ子は
県外で働きお金を貯め頑張ってるそうです。
あなたもただお母さんをだめだだめだ言うのではなく、
親がだめなら自分はしっかりすればよいと、前向きに
頑張ってください。お母さんには産んでくれてありがとう
とそれだけ思ってれば結構です。

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q自分の娘が嫌いです

ここで質問、というか悩みを書かせて下さい。
私は自分の娘が好きじゃありません。ハッキリ言って嫌いです。
娘はもうすぐ17歳になります。
そもそもの原因は、このバカ娘が部屋を片付けない、これに尽きるのです。
私はきれい好き、異常なほどのきれい好きではなく、ごく普通のです。
服はタンスの中、ゴミはゴミ箱の中ぐらいの程度ですよ。
それが娘の部屋ときたら尋常ではない散れようなのです。
まず床が見えない。ドアを開けたら足を踏み入れる場がないのです。
何十という服が団子状態で床にころがったまま、
洋服ダンスの引き出しは、服がだらしなくはみ出して全て開けっ放し、
使用済みのティッシュが床に散乱、ベッド下は食べ残しの食べ物((お菓子はもちろん、
ケンタッキーフライドチキンの骨とか腐ったサンドイッチ、果物とかもあったりします)
靴下、アクセサリー、紙切れ等挙げたらキリがありません。
引き出しの中に汚れた下着、使用済みの生理ナプキン(汚すぎてスミマセン)を見つけた時には閉口しました。
飼ってる犬が何やら口にくわえて嬉しそうに出てきました、まさかの使用済みパンティライナー...

部屋を片付けろ!のバトルが始まって6年ぐらいが経ちますが、その時は一応片付けます。
でも翌日には元通りです。
もうあまりウルサく言うのは止めようと思い、ここ何年かは1ヶ月ぐらい放っておきます。
でもたまたま娘に用があって部屋を覗くと、つい怒ってしまうの繰り返し。

これが娘を嫌いな原因ですが、それに加えて娘は13歳の頃から部屋にこもりっきり、
ごはんの時しか顔を合わせない、週末は友達や彼氏と映画に行ったり買い物に出かけたり、
友達の家に泊まりに行ったりで家にほとんどいません。
それは別にいいのです。この年頃で親にくっついてる方が心配です。
が、部屋を片付けない、話しかけてくる時はお金が欲しいときだけ、
ほとんど家にいないことでだんだん娘への愛情が無くなったような気がするのです。
たまに食卓で娘と私の2人きりになる時があったりすると、その場にいたくありません。
家の中ですれ違っても目も合わせたくありません。口をききたくありません。
早く自立して家を出てってくれればいいのにと願っています。

旦那は部屋が散れてようと、別に何とも思わないみたいです。(旦那も片付けない人)
だから娘に特別怒る事もない、だからでしょうか、食卓で娘が相手を特定せずに話する時は
旦那の顔を見て話します。あちらも私を嫌ってるということなんでしょうね。
でも嫌っている反面、今日は娘の好きなお寿司を作ろうとか、お腹すかせて帰ってくるから
アップルパイ作っといてあげようとかもあるんです。
これって、嫌いではあるけれど愛してはいるってことなんでしょうか?

生まれたときからすごく可愛がってきた娘です。
娘が大きくなったら友達みたいな関係になりたいと夢見ていました。
自分の娘を嫌いとは、なんて悲しいくてショックなことでしょう。
こんな私は異常ですか?
ちなみに息子2人もいます。14歳と10歳です。
下はまだ小学生でかわいいですし、上の子は思春期に入ってますが、
部屋は娘のと比べれば宮殿のようですし、娘と違ってよく話しかけてくるし、
いっしょにゲームをやりたがったり、皿洗い手伝おうか?とかもあって大好きです。
これから私は娘にどのように接していけばよいのでしょう?
部屋のことにガマンして目をつむって怒らないようにすれば元に戻るでしょうか?
どなたかよいアドバイスを下さい。

長文、読んで下さってどうもありがとうございました。

ここで質問、というか悩みを書かせて下さい。
私は自分の娘が好きじゃありません。ハッキリ言って嫌いです。
娘はもうすぐ17歳になります。
そもそもの原因は、このバカ娘が部屋を片付けない、これに尽きるのです。
私はきれい好き、異常なほどのきれい好きではなく、ごく普通のです。
服はタンスの中、ゴミはゴミ箱の中ぐらいの程度ですよ。
それが娘の部屋ときたら尋常ではない散れようなのです。
まず床が見えない。ドアを開けたら足を踏み入れる場がないのです。
何十という服が団子状態で床にころ...続きを読む

Aベストアンサー

良いアドバイスはできないかもしれませんが、お困りのご様子なので、回答させていただきます。
私なりの回答なので、もしよければ参考にしてください。

娘が嫌いということを書かれていらっしゃいますが、嫌いな面があるということではないでしょうか。
嫌いという感情にしてもひとそれぞれ千差万別ですし、時間とともにあるいはいろんな場面によって
濃淡があると思います。

部屋を片付けない。耳の痛い話です。私も同類かもしれません。片付けようと気持ちはあります。
意を決してやってみるのですが、時間ばかりが過ぎてなかなか綺麗になりません。すぐに時間が
たち、他の大事な用事ができなくなるので、途切れてしまい、再び荒れ放題になります。

人間誰しも汚いよりは綺麗な方が好きな人が多いとは思います。ただそれがすぐにできる人と
なかなかできない人がいるということですね。ある会社などは部屋の整理を仕事にしています。
お金を支払って綺麗にしていただけるのです。
私も頼んでみようかなと考えてことがありますが、あれこれと考えてみると、自分が情けない気持
ちにもなるし、結局、散らかし放題の部屋になっています。散らかす人はだいたい手後れ状態が多
いのではないでしょうか。少しずつ整理しても、なかなか片付かない。結局、進まない。困ったもの
です。

そんな状況で本人は、嫌な気持ちも多少はあるのではないかと思います。これも性格の一部かも
しれませんね。

子どもといっしょに暮らしていると好きになったり、嫌いになったりということがあると思いますが、
私は他人とは異なり、血がつながっているので、どこかで許していような気がします。私にも
男の子が二人います。22歳と20歳です。親の悪い面は引き継いでいるなというのが実感です。

人それぞれ欠点と長所があります。娘さんも、何かのきっかけで、部屋を整理する時がくるのでは
ないかと期待しながら待つことが良いのではないでしょうか。

回答になってませんかね?

良いアドバイスはできないかもしれませんが、お困りのご様子なので、回答させていただきます。
私なりの回答なので、もしよければ参考にしてください。

娘が嫌いということを書かれていらっしゃいますが、嫌いな面があるということではないでしょうか。
嫌いという感情にしてもひとそれぞれ千差万別ですし、時間とともにあるいはいろんな場面によって
濃淡があると思います。

部屋を片付けない。耳の痛い話です。私も同類かもしれません。片付けようと気持ちはあります。
意を決してやってみるのですが、時間ば...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q母親が気持ち悪いです。

25歳女です。
小さい頃から母親が苦手で、気持ち悪いです。人として嫌いです。
母親は私をとても愛しています。可愛い可愛い、大事大事、と宝物を触るような感じです。ただその愛し方が自分勝手すぎると思い、触られることも拒否してしまいます。
小学2年の頃、些細なことで母親に布団で殴られ、片耳が聞こえなくなりました。治療の結果耳は治り自宅に帰りましたが、殴られてから母親は一度も目を見て話してくれなかったので「もう大丈夫だよ」と言いたくて母親の部屋に行ったら「あんたの顔なんて見たくも無い」と振り向かずに言われました。
なのにその日の夜には何も無かったかのような笑顔の母親で、子供の私はその感情の変化についていけず、淋しい気持ちを抑えるしか出来ませんでした。実は耳も完治していなく、聞こえにくかったのですが母親の悲しい顔が見たくなかったので黙っていました。今も聞こえにくいことを母は知りません。
高校生になり、パートを始めた母はある日突然私に「あんたのせいで会社でうまくやっていけないじゃない!辞めるのはあんたのせいよ!産まなきゃよかった」と殴りながら言われました。
涙ぐみながら言う母が可哀想に見えたので「殴りたければ好きなだけ殴ればいいじゃん」と言ったら2、30発殴られました。
大人になって当時の話をしたら、笑いながら「そんな事する訳無いじゃない」と言っていました。
その頃から、母親の矛盾している言動に敏感になり、それが反抗期と重なり、毎日怒鳴りあいの喧嘩をしました。
その後、私個人の理由で高校を中退することになり、反対した母親は約1週間毎日10数枚の手紙を部屋のドアの下にはさんでいましたが、気持ち悪かったので読まずに捨てました。
私に内緒で学校にも電話していたらしく、そのことは後から先生に聞いたのですが、話の内容は教えてくれませんでした。先生も引いていました。
そんな母が我慢できなくて、本当の気持ちをわかってもらおうと話し合いをすると「シッ!もっと小さい声で!」「窓全部閉めて!」と世間体ばかり気にして私の話には上の空です。
結局高校中退し、必死に仕事をして会社にも認められ、母親ともなるべく関わらないようにしていたのでとても楽しい日々を送っていました。
しかし母は今でも「お向かいさんがうちの悪口を言っている」「みんなお母さんが羨ましいからいじめるんだよ」「なんでこんなに不幸なんだろ」とよく言っています。
私はそんな母が見ていてムカつくので被害妄想すんなと強く言ってしまいますが、まったく聴く耳持たずでイライラします。
機嫌がいいときはビックリするくらい明るくて面白くて優しいお母さんですが、突然思い出したかのようにヒソヒソ声で被害妄想が始まります。私は母と10分くらいしかまともに話せません。
父や兄もうんざりしていますが、特に私は被害が大きいのでこっちの頭がおかしくなるんじゃないかと思うくらいイライラします。
それでも、たった一人の母親です。毎年母の日や誕生日にはプレゼントを欠かしたことはありません。いつまでも笑っていてほしいです。
普通のお母さんをもっている人達が本当に羨ましいです。
私は父が大好きで尊敬しています。父と兄にはこのことで迷惑をかけたくありません。
正直言うと私は母のことを小さい頃から頭がおかしいと思っています。
そして今、うまくいっている彼氏のことまで母親が口を出してきて、「あなたにはもっといい人がいる」「彼はいずれあなたを捨てるよ」「向こうの家族が怪しい」とか。
しまいには、「お母さんがもっとあなたを正しい道に導けばよかった。お母さんが悪かった。こめんね。もう一度一緒に考えよう。」と言われました。母が思う通りの理想の人生を私に歩ませたいのです。
私は私の人生があるんだよ、と言ってもわかってもらえません。
もう何がなんだかわかりません。私は今仕事も生活もすごく順調だったんです。
彼には黙っていますが、めちゃくちゃになりそうです。
今度両家で顔合わせがあるのに、とても恐くて合わせられません。
母は自分さえ良ければ平気で周りに酷い事を言います。それを酷い事だとわかっていません。
友達にも彼氏にもこんな母の話し出来ません。
家族なので、縁を切るのも出来ません。父が悲しみます。
いつか母が普通になる日がくるのでしょうか?

25歳女です。
小さい頃から母親が苦手で、気持ち悪いです。人として嫌いです。
母親は私をとても愛しています。可愛い可愛い、大事大事、と宝物を触るような感じです。ただその愛し方が自分勝手すぎると思い、触られることも拒否してしまいます。
小学2年の頃、些細なことで母親に布団で殴られ、片耳が聞こえなくなりました。治療の結果耳は治り自宅に帰りましたが、殴られてから母親は一度も目を見て話してくれなかったので「もう大丈夫だよ」と言いたくて母親の部屋に行ったら「あんたの顔なんて見たくも無い...続きを読む

Aベストアンサー

私の母親は普通の人でしたが、私の妻が貴方のお母さんと近い状態です。
言葉の暴力、被害妄想(ご近所を意味も無く敵視する)、自分の気に入らないことがあったら他人(特に子供)のせいにする、他人の価値観を一切受け付けない、など。
私の子供はまだ幼いですが、母親の様子を見て情緒不安定になってきています。
将来貴方のようにもっと苦しむのではないかと、今のうちからとても心配しています。

苦労の経験年数から言えば、貴方の方がかなり先輩だと思いますが、とりあえず、私の思うところを書きます。

「いつか母が普通になる日がくるのでしょうか?」という問いに対しては、残念ながら望みが薄いといわざるを得ないと思います。
私が妻のことで色々調べたり聞いたりした経験から申し上げますが、貴方のお母さんの症状は人格障害の一種だと思います。
特に明確な治療方法があるわけでもなく、周囲の人間がうまくお付き合いしていくしかないということのようです。
貴方にとって一番平和な解決方法は、早く自立して、お母さんとは距離を置いて付き合うことです。

貴方にとっては実のお母さんですから、距離を置くというのは心情的にとても難しいことであろうとは思います。
しかし、今一度冷静になってみてください。
貴方がそうやって苦しむ姿を見て、もっと苦しんでいる人もいるはずです。

私が今一番つらいのは、子供が妻の振る舞いに苦しめられている姿を見ることです。
子供は「いつかお母さんは分かってくれるはずだ」と思って母親に対して誠実に接し続けています。しかし傍から見ていると、それはザルで水を汲むような儚い努力であることがありありと分かるのです。
子供が母親がまともになることを諦めてくれたら、どんなに楽かと思うことがしばしばあります。
きっと貴方の周りの人も、同じような気持ちでいるのではないでしょうか。

分かってくれない人よりも、分かってくれている人を大事にした方が良いですよ。

あまりアドバイスになってなくてすみません。

私の母親は普通の人でしたが、私の妻が貴方のお母さんと近い状態です。
言葉の暴力、被害妄想(ご近所を意味も無く敵視する)、自分の気に入らないことがあったら他人(特に子供)のせいにする、他人の価値観を一切受け付けない、など。
私の子供はまだ幼いですが、母親の様子を見て情緒不安定になってきています。
将来貴方のようにもっと苦しむのではないかと、今のうちからとても心配しています。

苦労の経験年数から言えば、貴方の方がかなり先輩だと思いますが、とりあえず、私の思うところを書きます...続きを読む

Q自分の親に対し 早く死んでほしいと願うのは間違っていますか?

自分の両親は60歳で定年退職しました。以後、家に入り浸りです。

運動も何もしてません。食事に気を使うわけでもなくぶくぶく太ってます。

ウォーキングすらしません。足腰が痛い、痛いと60代なのに言ってます。

このままだと75歳ぐらいにはおそらく車イス生活か寝たきりになるでしょう。

 私はたかだか75歳の年齢で、そんな状態になる親の面倒など見たくありません。

かなり迷惑です、さっさと死んでほしいです。

そう考える私は、間違っていますでしょうか?

私はまだ40代です。50代で親の介護の為に仕事を制限する羽目になったら私の人生も終わります。


みなさん どう思いますか?
定年したら後は自由。家で一日ひきこもっててもOKなんでしょうか?

1時間のウォーキングすらしない。10分すらしない親に怒りを覚えてます。

Aベストアンサー

ごく普通の感情だと思います。

私も、80歳で認知症になって老人ホームに入所した母に対して、同じ思いをいだきました。

そして、半年後に願いが叶ってしまいました。
外泊のさいに、老人ホームの玄関で転んで骨折し、そのまま還らぬ人となったのです。

正直、ほっとしました。
これで、介護生活が終わり、フリーになれるって。

ひどい話かもしれませんが、それが人間の真実です。

現在勤務している老人ホームにおいても、認知症高齢者の家族は「早く逝ってほしい」というのが、偽らざる心境のようです。

私は、認知症を生きる意味を、考えつづけていますが、
今のところ、自分が認知症になったら、安楽死したいと望んでいます。

さらには、勤務先でも
認知症高齢者が、静かに逝けるお手伝いをしていますね。

認知症高齢者に、自立を求めるのは間違っていると考えています。
だれも望んでいないですからね。

Q娘を死ねばいいと・・・助けて下さい・・・

娘を死ねばいいと思う・・・シングルマザーです。

息子達は反抗しても可愛いと思えますが、高校生の娘のことはいつも死ねばいいのにと思います。

毎日金をせびり、クレジットカードを限度額越えるまで使いきり、車で送り迎えは当たり前です。
だらしなくて、自転車の鍵を無くす、定期券を無くす、携帯も無くす、学校の教科書も無くす。毎日何かを無くしてお金がかかります。
ブランド志向で、靴でも「三千円ぐらいの物にして」と言ってあるのに一万円以上のを買って来て、「三千円なんて言われてない」と言い張ります。言った、言わないが多く、紙に書いても無理やり書かされたから無効と言い張ります。約束を守ったことが無く、「お母さんを騙してるじゃない」と言うと、「私が騙された時は騙したヤツが悪い。私が騙した時は騙されたヤツが悪い」と言います。

服は脱ぎっぱなし、廊下やリビングは娘の脱いだ物やカバンからはみ出た物が散乱しています。生理で汚れた下着もナプキン着いたまま脱衣場に脱ぎ捨てて置いてます。トイレを血で汚します。弟達がいるので困ります。

格好ばかり気にして、メイクや着替えに時間をかけ毎日学校は遅刻。進学校に入ったものの勉強は全くせず留年がかかっていますが、男の子の視線ばかり気になるようです。とにかく毎日新しい服を着ます。
家では食卓に大股開いて足を乗せ、携帯をいじりながらおならばかりしています。弟達が食事をしていても平気おならをします。

寝ているか携帯をいじっているかの生活です。夏休みは夜通し携帯がDVDを見ていて、朝の10時から寝出し、夜の7時まで寝ています。宿題が山のようにあり「宿題やるから起こせ」と言われてるので何度も呼びますが返事しません。部屋は鍵をかけています。1時間くらい起こすのにかかります。

朝は、10回ぐらい起こさないと起きません。目覚まし時計が壊れている、鳴らないと主張します。目覚まし時計はもう何個も買い替えています。

食事がまずいと言って蹴って来ます。私の返事のしかたが反抗的だとガラスのコップを投げつけます。土下座しろと言い、土下座するまでタンスや本棚の物を落とし続けるので土下座すると頭を足で踏み付けられます。弟達の前で。

お前がそんなに気持ち悪いから父さんは逃げた、離婚はお前のせい、と言います。お前を死ぬまで利用し続けてやる、お前は私の奴隷だと言います。私はみすぼらしい恰好をしたり太っているわけではないです。

夫は浮気癖があり、私はうつと摂食障害になり、自傷行為もありました。夫が離婚したいと言うので、夫の気が変わらないうちにとすぐに応じました。娘が小学生の時です。

弟達は色白で小柄、二重の目が私に似ました。よくジャニーズ系統だねと言われます。
娘だけは夫似です。体型もです。色黒で目付きが鋭い、高身長でがっしり。メイクが上手でメイクすると観月ありささんに似ていると言われています。
男の子の友達が多いし彼氏も途切れません。美人で勉強もスポーツも出来る娘さんと近所では言われますが、家の顔はとんでもないのです。家族の中で娘はひとりだけ異種な感じです。娘が私を見る目に夫を思い出して吐き気がします。

小5くらいからずっと私をお前呼ばわりで、奴隷扱いです。私に物を投げるので、私の片目は網膜剥離を起こし、失明しかけています。私が怪我をすると弟達は「バンソウコウ貼ってあげる」と言いますが、娘は「バチが当たった」と言います。母の日にも、弟達は「いつもありがとう」とおこずかいでキッチン用品をくれたりしますが、娘は「お前には野良犬のクソでもやりたくないわ」と言います。

娘が憎い。怖い。死んでしまえばいいと思う。

弟がお風呂に入ろうと脱衣場で裸になっているのを蹴り出して、自分は鍵を締め切り1時間以上入浴します。
風呂につかりながら髪をパックするので、入った後の風呂が汚いです。髪の毛やマスカラが浮いています。ぞっとします・・・。

まだ娘は16歳。これからも・・・長いです。お前が勝手に産んだんだからお前が死ぬまで奴隷としてこき使うと言います。

すみませんが、冷たい視線での非難はやめて下さい。可愛いと思えない・・・噛みついてくる時は死んでくれ、死ね、と思う・・・正直な気持ちなのです。娘が起きてくる・帰って来るとゾッとするのです。

私のような経験をなさった先輩方や、有識者の方に、このどうしようもない毎日をどう生きていけばいいのか教えて欲しいのです。

娘を死ねばいいと思う・・・シングルマザーです。

息子達は反抗しても可愛いと思えますが、高校生の娘のことはいつも死ねばいいのにと思います。

毎日金をせびり、クレジットカードを限度額越えるまで使いきり、車で送り迎えは当たり前です。
だらしなくて、自転車の鍵を無くす、定期券を無くす、携帯も無くす、学校の教科書も無くす。毎日何かを無くしてお金がかかります。
ブランド志向で、靴でも「三千円ぐらいの物にして」と言ってあるのに一万円以上のを買って来て、「三千円なんて言われてない」と言い張...続きを読む

Aベストアンサー

あんたぜいたくだ。
家族でも、気の合わない関係はあるよ。相手のあら探さない。一緒に暮らしてんだから、お互いいいとこ見て、仲良く暮らさないと、自分がつまんないよ。

自分の不都合なことは常識を持ち出して「相手は間違ってる」と言って、そういうの止め。人生つまらなくなるから。

幸せは目の前にあるのに、気づかずもったいない。
それは10億円持ってるのに気づかず、貧乏暮らししてるようなもんだよ、まじで。

Q能力の低いバカな人への怒りの抑え方

私の夫は、何回も何回も同じことを言われても、覚えが悪く、同じことを繰り返します。その上、向上心はなく、愚鈍で、33歳のわりに社会常識や中身がなく、薄っぺらく、幼稚です。
私も未熟なところがあり、つい、かっ~となってしまい、夫は反省するどころか自分を正当化するため、いつも口論になります。でも、6年間見てきて、この人には、言っても無駄だと、ようやく悟りました。これからは、無駄なエネルギーは使わないように、怒りを抑えて、平常心で暮らせるように、修行の場だと思い、試練を乗り越えようと思います。
社会人時代には、夫のような、気が回らない、覚えが悪い、人に配慮ができない、要領が悪く、社会常識のない低能な若い男性社員がたくさん入ってきて、いかに怒りを抑えるかを課題にして働いていましたが、出産を機に会社を辞めて一年がたち、その時の感覚を忘れてしまい、自分の感情をコントロール出来ずにいます。確か、昔は、小学生が社会見学にインターンで来ていると想定しながら、優しく接するようにしていたような気もしますが。
いつかは、また社会復帰を考えているので、その時に役立つように、今は、怒りを抑えることをトレーニングしておこうと考えてます。短気な私に与えられた神様からの試練だと思ってますし、克服できた際には、子育てにも必ずいい影響があると信じています。
今、現在、職場や地域で、どうしようもない愚かな人間がいる方、どんな風に自分の中で消化して、対処されてますか?教えてください。

離婚した方がいいですよ、とか、そういう人生相談的な回答は、結構です。人生観、結婚感は、人それぞれですし、それは自分自身で、真剣に悩んで、自分で決めることですので、そのような内容で回答欄を使用しないでください。

私の夫は、何回も何回も同じことを言われても、覚えが悪く、同じことを繰り返します。その上、向上心はなく、愚鈍で、33歳のわりに社会常識や中身がなく、薄っぺらく、幼稚です。
私も未熟なところがあり、つい、かっ~となってしまい、夫は反省するどころか自分を正当化するため、いつも口論になります。でも、6年間見てきて、この人には、言っても無駄だと、ようやく悟りました。これからは、無駄なエネルギーは使わないように、怒りを抑えて、平常心で暮らせるように、修行の場だと思い、試練を乗り越えよう...続きを読む

Aベストアンサー

>今、現在、職場や地域で、どうしようもない愚かな人間がいる方、どんな風に自分の中で消化して、対処されてますか?教えてください。

どちらかというと私も質問者様と似たタイプ、即ち相手のレスポンスが悪いと直ぐにイラッとする短気な性格で、時折その事を反省はするのですが、悲しいかな人間の本質は中々変わらない。

さて入社以来20数年に及ぶ私の職場は所謂高学歴者のみで構成されており、その殆んどが最低でも早慶卒クラス(事務職の女性を除き)ですが、そのレベルでもどうしようもない(理解力が劣り、飲み込みが悪い)人々が存在するのも事実。
かつて私は何十人もの上司に仕えましたが、全体像の1割を述べただけで全てを理解してくれる有能な人もいれば、10割全てを語り・その背景・補足までを説明しても理解出来ない人もおりました。

自分がそれなりのステイタスを会社から与えられた現在、上司に対する対応と部下・後輩に対するそれを完全に分離しております。

即ち無能であるとこちらが認識した上司に対しては無駄なエネルギーの発散は極力控え、通り一遍の対応に終始し完全に見切ってしまう(宮仕えの身の悲しさで、当然相手の機嫌を損ねない様にですが)、その一方でさほど有能でない部下・後輩に対するスタンスは、貴女同様人間修養の場と割り切り極力叱る事を避けて相手が納得するまで気長に説明をする(頭の中の人事考課では当然採点しておりますが)事を心掛けております。

そして同期入社・肩書き的にほぼ同格と思われる同僚に対しては自然体で接している、つまり意識の中で上・同格・下とのカテゴリーを設定し、そこに合わせて対応を使い分けています。
多少ずるいのかも知れませんが、立場の上下が殆んど全てと言っていい一般社会に於いて、無能な上司に注ぐエネルギーは無駄に終わる場合が少なくない、依って保身とエコの観点からの使い分け、それが20数年に及ぶ社内遊泳で学んだ私なりの処世術。

質問者様の御主人が、貴女にとってどういった位置付けになるのか分かりませんが、先にも述べた通り人間の本質はそう簡単には変わらない、依って接する貴女の方がより自分にとって精神的なマイナスの少ない対応をなさるのが得策であると思われますが、如何でしょうか?

>今、現在、職場や地域で、どうしようもない愚かな人間がいる方、どんな風に自分の中で消化して、対処されてますか?教えてください。

どちらかというと私も質問者様と似たタイプ、即ち相手のレスポンスが悪いと直ぐにイラッとする短気な性格で、時折その事を反省はするのですが、悲しいかな人間の本質は中々変わらない。

さて入社以来20数年に及ぶ私の職場は所謂高学歴者のみで構成されており、その殆んどが最低でも早慶卒クラス(事務職の女性を除き)ですが、そのレベルでもどうしようもない(理解力が劣...続きを読む


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