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男性は、好きな人に叱ったり(怒ったり)しますか?

私よりも5歳上の職場の男性です。
付き合ってはいないのですが、最近になって特に、お互いいい感じなのかなと思うときがあります。

同 僚に、私とその人が話しているとき
相手が、すごくリラックスしてるのが分かるし
○○(私)には遠慮ないよねと言われたことがあり
友達みたいに仲が良いという関係ではなく、ただの先輩後輩ですが
確かに、不思議とお互い気を許している感じはあります。

この間、その人と真剣な話をしていて
どうしても意見が合わず
あまり納得していない私に対して
少しずつ、相手の口調も変わって
最終的には、私の意見に耳を傾けなくなりました。
(すべて否定から入り、言いくるめられる)
どうしたらいいのかと思って、
本当に無意識に、小さくため息をついてしまいました。
ヤバい…と思ったときには、時すでに遅し
表情からして、かなりキレてました。。
そのあとは、仕事に対する説教が始まり
かなりきつい言葉を浴びせられました。
言うべきことはしっかり言いますが、いつも静かに諭すタイプの人で
周囲の人にも、いつもそんな感じで接しています。
私は、その人の知らない顔にビックリしすぎて、思考が停止してしまい
言葉を失っていると、黙っていることにもイライラしてるようでした。

仕事とはいえ、完全に嫌われたかなと思っていたのですが
翌日、その人は気味が悪いくらい優しくて
変わらず、仕事から離れると、私に対して好意を示してくれます。

私だったら、付き合っているならともかく
好きな人を傷つけるようなことは言いたくないし
怒りの感情も出さないようにしますが
違う人もいるんでしょうか?

A 回答 (8件)

>男性は、好きな人に叱ったり(怒ったり)しますか?


しますよ。

自分の言ってる事とやってる事の矛盾に気付かず、
他の人が結果傷付く事を何度も繰り返していたら叱ります。

もしどうでも良い相手だったら無視して遠ざかるだけです。
どうでも良い相手ではないから、
その人が泥沼にはまり何度も傷付く事が目に見えていたら、
何の解決にもならない擁護より、相手の後の幸せを考えるなら叱ります。

が、結局叱ったらその人が変わる訳じゃないんですよね。
過去の経験がその人をそうせずには居られなくしているだけ。
相手の抱える経験と自分の抱える経験が致命的に合わないなら、
縁が無かったんだと思って諦めもします。


女性は気持ち(感情)優先で判断しやすく、
男性は第三者的、客観的に判断する傾向がある様です。
女性は家族を最優先して守る事に長け、
男性は社会で共益関係を作る事に長ける様です。
両性の10%近くが異性脳で異性らしい思考の人も居る様ですが。

そういう人も居る と割り切った方がいいのかもしれません。
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あなたが、相手を傷付けたくないという考えを持っている事と、実際傷付けないかは、別ですよ。


彼は、あなたとの対話の中で実際的にあなたに傷付けられたから、あなたに対して攻撃的になったんです。で、やり返して気が済んだのでしょう。
でも、あなたの傲慢さは変わりませんよ。彼の気持ちそのものより、自分が相手に好かれているかどうかの自分の立場が優先なんだから。いずれは彼もそれを知って、嫌気がさすでしょう。
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しますよ。


ケンカするということはどうでもいい相手ではないということです。
どうでもいい相手なら何言われても適当に流すし興味ほぼないですからね。

優しいと甘いは違います。
優しさとは相手のためならきついことも言うものです。
甘やかすなら何言ってもそうだねっと肯定します。

男というのは仕事や好きなものへのこだわりが強く半端では許さない人もいます。
といっても女性もそういう部分ありあm助戸ね、主に仕事以外が多いか少ないかくらいですよ。

ただいくとこまでいくケンカをするのはよろしくないです。
どこかで落としどころをどちらかが探らなければならないし、それにお互いが乗っかる冷静さも必要です。

あなtなおように怒らないし感情も出さない、それは仮面夫婦と言われるもので長続きしませんよ。
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 質問を拝読させて頂きました。


 ごめんなさい。
 私も、少し、自暴自棄になっていたような気が
して居ます。
 反省して居ます。
 何とぞ、よろしくお願い致します。

 
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 その人、喜怒哀楽は激しいけど、竹を割ったような性格なんですよ。

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何でそんなしょうもないことで悩むのかが分からない。



人それぞれに生き方・考え方・処理の仕方が違うし、仕事とプライベートでも

全然違う人もいるでしょう。

会話の中で相手が傷つくとか傷つかないとかを前提にして話をするでしょうか!?

議論が白熱してお互いの主張をして、それが受け入れられなかっただけで

傷付けていると思うのも可笑しいと思います。

あなたの言っていることは、詭弁であって、好きであろうがなかろうが

言いたいことを言い合って腹を割って話することが大切だと思います。

自分の考え方を全てにおいて優先して物事を考えると進展はありませんからね。
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好きや嫌いは別としても関心のある人間に対して怒る事はあるんじゃないでしょうか?


関心がなければ興味もないので論する事もしなければ、怒りもありません。

通常のカップルは愛情があってもケンカもすれば愚痴も言い合い、口を利きたくない程の争いもありますよ。
夫婦や長い付き合いのカップルで互いに怒られる事がないなんて、
古い昭和の世界をまんま通しているカップルか、
余程価値観が合っているカップルか、お互いに興味がないか、余程我慢しているんだと思います。

怒られる事や起こる事なんて「普通」ですよ。

>好きな人を傷つけるようなことは言いたくないし怒りの感情も出さないようにしますが

別に傷つけたいなんて病的な事を思う人は少ないですよ。
皆、好きだけど意見が違えば交換して、自分を理解して欲しいと願うだけ。
逆に怒りの感情を出さない貴方の方が問題視される場合があるかもしれませんよ。
我慢には限界があるので・・・。
ケンカをしてこそ、カップルです、夫婦ですよ!
お付き合いする前に相手にいい子のふりをして感情を出さない手もありますが、
夫婦や長く付き合うとそんな事をやっていられませんから。

もう少し大人の恋愛というのか、
実際に人とお付き合いをして色々とご経験を積んだら理解できると思います。
悩まないで下さい。
(但し、彼が貴方を好きだとかって言う気持ちは別であり、私にはわかりません)
彼はきっと何にも考えてないと思いますよ。
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男性女性に関わらずそういう人はいます。

それだけ。
すべての人が自分と同じとかんがえる方がおかしいです。
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もちろん、その人にも迷惑を掛けてしまいました。
その後私はその人に呼び出しをされたくさん怒られました。
「○○(私の名字)ちゃんの判断で僕が困ったんだからね?自分だけでなんとかしようとしないで」
とも注意され、更に
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「ここは学校と習ってること違うんだよ」
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ミスは私が悪いので猛反省してますが、好きな人に怒られたのがショックで心が今もモヤモヤします。
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こんにちは。
「好きの反対は無関心」というのは、これは「マザー・テレサ」のお言葉であり、取り敢えず心理学とは直接の関係はありません。以前、心理系の刑事ドラマでこのネタを使ってしまいましたので、みんな心理学だと思っちゃったみたいですね。
怒りとは、「問題解決のための能動的回避行動」と理解されます。何らかの不快や不利益が発生しますと、先ず心の中に「嫌悪感」が発生します。怒りといいますのはこれに対する「精神的適応」です。そして、結果的にはこれが、例えば相手に謝罪させるとか、発言を撤回させる、あるいは恋人を取り戻すといった、何らかの解決行動を選択するための強い動機となります。

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「諦められた」と断言できるならば嫌悪感は消え去ったということです。ですが、問題解決に関心が失せれば怒りは消えますが、それで嫌悪感もなくなってくれるとは限りません。ならばこのような場合、心の中には嫌悪感だけが取り残されてしまうことになります。
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こんにちは。
「好きの反対は無関心」というのは、これは「マザー・テレサ」のお言葉であり、取り敢えず心理学とは直接の関係はありません。以前、心理系の刑事ドラマでこのネタを使ってしまいましたので、みんな心理学だと思っちゃったみたいですね。
怒りとは、「問題解決のための能動的回避行動」と理解されます。何らかの不快や不利益が発生しますと、先ず心の中に「嫌悪感」が発生します。怒りといいますのはこれに対する「精神的適応」です。そして、結果的にはこれが、例えば相手に謝罪させるとか、発言を...続きを読む

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男性に質問!!(既婚可)職場恋愛って…(片思い限定)仕事で毎日好きな人と働けるって幸せですよね!
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相手は今何してるかなー、とか考えすぎて何も手に付かなくなったりすることもしばしば…
これって女性特有の心理なんでしょうか?男性も好きな人に会えない(片思い限定)日が続いたりするとつまらなくなったりするものでしょうか?
私は2日会わないともう辛いです。休みなんてイラね~とすら思ってしまいます。何か用事作って会社に行く方法はないかな…とか。会いたくて仕方なくなるし、頭の中はその人の事でいっぱい。。両想いとか彼氏になってしまえばそんな事もないのですが…
あ、聞きたいのは男性も好きな人に毎日会いたいって思うものなのか、と何も手に付かなくなって何もかもがつまらなくなってしまう私に何かいいアドバイス下さい。

Aベストアンサー

ありますよ。
朝、気になる人を見かけたから始まって
挨拶できた。ちょっと雑談できた。帰るとき声をかけてくれたとかとか....
些細なことですけどね。本当にそれだけでも嬉しいですね。
その代わり、書いてあるように、休みが合わなくて会えなかったり
長期休み入ると悲しくなったりね。

朝から帰りまでの間、一日接点が多いとモヤモヤして告白したい!
と思っていたりします。もちろん仕事中も考え事をしていたりね。
それが今日でしたけどね。

ただし、仕事中切り替えはしていますよ仕事に支障をきたさないようにね。

参考まで....

Q二人の時と人前の時で態度が違う男性

私が片想いしている職場の男性は
二人きりで話すときと、職場で話すときの態度が
まったくと言っていいほど違います。

職場だから、当たり前だとは思うのですが
他の人への対応と比べても
明らかに態度が違うので気になります。


■二人きりのとき
すごく優しい表情をしている
積極的に話をしてきてくれる
適度に目を合わせて話してくれる

■職場にいるとき
話し掛けてほしくなかったかな?と思うくらい、対応が冷たい
無表情 (むしろ、不機嫌そう)
早く話を切り上げたいのか、口数も少なく、相づちも少ない
向こうから話題を出してこない
大勢で話しているとき、こちらだけ不自然なほど見ない

たまに、職場で話し掛けてきてくれることもありますが
今、考えると、私が一人でいるときばかりです。


本当は、誰に対しても、すごく優しくて
後輩思いだということを知っているだけに
他の人には、普通に話し掛けていたり
楽しそうに会話しているのを見ると、
すごく傷つきます。

二人きりというのは、二人でご飯とかではなく
同じ路線を使っている上、
同じ車両を使っているらしく、よく会うんです。
二人きりのときは、逃げ場がないだけに、気を使ってくれているんでしょうか?

最近、その男性と、同じ食べ物が好きということが分かり
その話で盛り上がって
「お勧めしてくださった店、今度、行くんです」と言ったら
楽しそうに、その店について詳しく教えてくれて
「おいしかったら教えて」と言ってくれたのですが
私は、その男性に話し掛けても良いのでしょうか…?
職場だけの態度を考慮すると、私だけ嫌われているとしか思えないので不安です。

どちらが、男性の本心だと思いますか?

私が片想いしている職場の男性は
二人きりで話すときと、職場で話すときの態度が
まったくと言っていいほど違います。

職場だから、当たり前だとは思うのですが
他の人への対応と比べても
明らかに態度が違うので気になります。


■二人きりのとき
すごく優しい表情をしている
積極的に話をしてきてくれる
適度に目を合わせて話してくれる

■職場にいるとき
話し掛けてほしくなかったかな?と思うくらい、対応が冷たい
無表情 (むしろ、不機嫌そう)
早く話を切り上げたいのか、口数も少なく、相づちも少ない
向こ...続きを読む

Aベストアンサー

nuni1320さんへ

はじめまして

彼は、あなたの事を嫌ってはいないと思います。
むしろ、好意があるのかも…。

職場にいる時の彼の態度についてですが、周りにあなたへの好意がバレないようにしようとするあまり、不自然な程に嫌っているかのような態度になってしまっているだけです。男性では結構珍しいかなとは思いますけど。女性に多いパターンかな。職場の同僚女性の間で噂になると困る可能性があるので。

二人きりのときは、周りの目もないので安心してあなたに優しく接する事ができますね。むしろ周囲が見ている職場の時の失礼な態度を挽回するかのごとく、必死になってコミュニケーションをとってくる場合もあるかもしれませんね。

彼のことが好きなだけに、いつも優しく接して欲しい、せめてみんなと同じように普通に接して欲しいと思っている事と思います。

ちょっと彼の態度が不自然な感じになってはいますが、職場ですので、お相手男性の立場も少しだけ理解してあげられるといいですね。

彼の事を「まさか!ツンデレ?」と思うくらい前向きに捉えても良いと思いますよ。
もっと、プラス面(二人きりのときの彼の態度)にフォーカスしましょう。

片想いが実るといいですね~。
応援しています。

nuni1320さんへ

はじめまして

彼は、あなたの事を嫌ってはいないと思います。
むしろ、好意があるのかも…。

職場にいる時の彼の態度についてですが、周りにあなたへの好意がバレないようにしようとするあまり、不自然な程に嫌っているかのような態度になってしまっているだけです。男性では結構珍しいかなとは思いますけど。女性に多いパターンかな。職場の同僚女性の間で噂になると困る可能性があるので。

二人きりのときは、周りの目もないので安心してあなたに優しく接する事ができますね。むしろ周囲が見...続きを読む

Q好きな女の子に怒ってしまいました。

今、同じ仕事先に好きな子がいます。先日、その子がミスをしたので怒ってしまいました。別に怒鳴ったり、泣かしたりしたわけじゃないけど。僕からしたら注意程度なんですが。その子も「言ってくれてありがとう。気をつけるね。こんなの言ってくれるのG_13さんしかいないからなんかあったらまた言ってよ」とわかってくれたようですが、ちょっと凹んでたみたいで。仕事とはいえ、こういうミスをしたとき好きな子には「気にすんな」ぐらいで済ませたほうがいいのでしょうか?あと、今まで付き合った女性はよく、叱って欲しいといいますがその真意がわかりません。

Aベストアンサー

私が以前つきあっていた人も、同じ職場の直接の上司でしたが、よく怒られていました。。
そんな怒ると怖い彼でしたが、普段は物凄く自分に優しいし甘かったというか・・・。悪いことをした時だけ怒るので、メリハリがあったんだなぁと思います。

えぇと・・・つまり何が言いたいかといいますと。
仕事と個人的な感情はメリハリをつけて接すれば、怒っても気にされる必要はない気がします。
かえってフォローされると、どうしていいのか混乱してしまうかも。そのぶん、普段ちょっとしたことで気遣ったり、相談にのってあげたり、優しくしてあげればいいのではないでしょうか?

それと女性が叱ってほしいと言うのは、私の経験からすると。優しい男性はたくさんいますが、悪いことをして叱る男性というのは本当に少ないんですよね。優しい=無関心と紙一重だし。嫌われたくない、グチられたくないって気持ちの方が先立ちますから。
それをわざわざ、叱るというのはとても勇気がいることだし。本当に相手を思っていなければ、叱るとか注意するということはできないと思うのです。
だから、気にかけてほしいという意味で「叱ってほしい」とおっしゃるのではないでしょうか?

・・・と思いますが、違っていたらすみません。

私が以前つきあっていた人も、同じ職場の直接の上司でしたが、よく怒られていました。。
そんな怒ると怖い彼でしたが、普段は物凄く自分に優しいし甘かったというか・・・。悪いことをした時だけ怒るので、メリハリがあったんだなぁと思います。

えぇと・・・つまり何が言いたいかといいますと。
仕事と個人的な感情はメリハリをつけて接すれば、怒っても気にされる必要はない気がします。
かえってフォローされると、どうしていいのか混乱してしまうかも。そのぶん、普段ちょっとしたことで気遣ったり、相...続きを読む

Q急にそっけなくなった職場の男性

最近、職場のある男性が急にそっけなくなりました(T_T)
仕事が忙しくなったのもあると思うんですが、事務的とゆうか・・・
冗談も言い合ったり、からかわれたりしてたのに・・・
すれ違うときには、お互いニコッって微笑みあってたのに・・・
何かした覚えもない。
嫌われちゃったのかな・・・
二人きりになっても、すぐどっか行ってしまうし・・・
前は、二人きりになったらずっと喋ってたのに・・・
悲しすぎます。
男性がそっけなくする時って、理由がありますか?

Aベストアンサー

好かれる方向にも貴方は理由(可能性)を探していた人。
だからこそ、
少し思ったように得られなくなると、
以前とは違う対応をされてしまうと。
それがもう「大問題」になってしまうんだよ。
嫌われたとか、
素っ気無くなった理由も必死に探してしまう。
素っ気無くなった。
その言葉が出てくるという事は、
以前は素っ気無く「無い」彼を感じていた、という意味。
それどころか、
(なんとなく)私は好かれているんじゃないか?
そう感じていた貴方さえいる。
貴方は、
いつしかそういう目線で彼を追い掛けていた。
ただ、
その追いかけが「追い越し」になり、
追い越しが更に「自意識過剰」になり・・・
自分でも自分を制御出来なくなっていたんだと思う。
周りに煽られるように、
彼を意識して思い始めた貴方。
⇒え?本当?本当?
好かれているんじゃない?
周りからそう言われて、貴方は彼を意識した。、
意識した貴方は簡単に彼を好きになり、
好きになった相手に好かれていると「思い込み」、
思い込みが強くなる事で、
相手の対応への一喜一憂が激しくなってしまう。
今貴方が感じている素っ気無さにしても、
実は一喜一憂の世界の話なんだよ。
実は、
そんなに特別な変化も無い。
そもそも、
貴方の「思い込み」の世界に展開されている程、
彼は貴方をどんどん好きにはなっていない。
好意はあるのかもしれない。
でも、
貴方のアクセル過剰の大きな思いに比べれば・・・
まだまだ手頃サイズで、
特別意識していると自覚するほどでも無い。
そんな彼は、
貴方への対応も「選べる」んだよ。
遠近も強弱も選べるんだよ。
楽しく話せる時も選べるなら、
今のように少し一定の距離越しの対応も選べる。
選べるのは、
貴方への思いに対する確からしさをまだ彼自身が選んで「いない」から。
貴方は既に意識過剰。
選べないんだよ(選び済みだから)。
プラスの彼は選べても、マイナスの彼は選べない。
接点が増える事は選べても、減る事は選べない(寂しいと感じる)。
そんな貴方「だから」感じてしまう、
今の彼側の変化(のようなもの)だったりする。
貴方はどう思う?
ゆっくりと深呼吸を。
もし彼が、
週明けにはいつもの感じになったら・・・
貴方はこれだけ悩んでいた事を直ぐに放り出して、
またアクセルの続きを踏もうとするんじゃないの?
彼は、
そんなに何かを変えている訳でも無い。
元々貴方「だけ」に集中したものが無い、というだけ。
仮にあっても、
貴方ほど(過剰)では無い、という事。
今の悲しいと感じる感覚を、
貴方なりの深呼吸の良い機会にするんだよ。
熱過ぎてオーバーヒートする前に彼が冷ましてくれた。
そう前向きに捉えて、
自らの自意識の管理を丁寧にしていく事。
それが出来るのが「大人」の女性だよ?
大切にしてみて☆

好かれる方向にも貴方は理由(可能性)を探していた人。
だからこそ、
少し思ったように得られなくなると、
以前とは違う対応をされてしまうと。
それがもう「大問題」になってしまうんだよ。
嫌われたとか、
素っ気無くなった理由も必死に探してしまう。
素っ気無くなった。
その言葉が出てくるという事は、
以前は素っ気無く「無い」彼を感じていた、という意味。
それどころか、
(なんとなく)私は好かれているんじゃないか?
そう感じていた貴方さえいる。
貴方は、
いつしかそういう目線で彼を追い掛けてい...続きを読む

Qキレる男性は特定の女性にだけ…?

ご意見、ご感想等、よろしくお願い致します!
私は、独身女性です。

つい先月までお付き合いしていた男性が、普段からキレやすかったと以前相談させていただきましたが、今回は
『キレる性格』について考えています。
例えば、私にだけキレるのか?または、私にだけではなく、キレる人というのは、歴代の彼女に同じなのか…
お店の店員や、自分の仕事のお客様にもキレるらしく、出入り禁止が何件かあるのです。

既婚者でしたが、奥さんにはキレないのか、それとも、そう簡単に人によって使い分けるとかはないのでしょうか…?(性格的な問題の話です)

芸能人の話として、辺見えみりちゃんが、木村祐一さんとの結婚生活のことを、ご自身のエッセイで『彼が怖かった』『タクシー運転手やお店にもキレるのが辛かった』
などと書かれていました。
そして最近、違う方と再婚されましたが、その新しい奥様にもキレるという話をご夫婦でしてらしたので、ああ、やはり性格的なものだから、えみりちゃんにだけとかではないんだな…
と考えていましたが。

なぜ、終わったことを気にするのかは、未練とかではなく、今後、新しい出会いを探す時に、そのことがひっかかってしまうからです…(私は特別、男をキレさせる女なのだろうか?…と)

ちなみにキレる理由は
☆同じことを何回も言わすな!
☆まず先に謝れ!
☆電話でキレてるから、そっと電話をさり気なく切ったら、更にキレて電話してきた
…あとは、もう忘れる位の理由です。
車中キレだした時は勢い余って、ハンドルを拳で凄い力で叩いていました…

こういうような男性を知っている方や、聞いた話とかでも、ぜひご意見お願いします!
特定の女性にだけキレるのか、それともそんな使い分けはできない、単なるそういう性格なのか…推測する性格など
よろしくお願い致します。

ご意見、ご感想等、よろしくお願い致します!
私は、独身女性です。

つい先月までお付き合いしていた男性が、普段からキレやすかったと以前相談させていただきましたが、今回は
『キレる性格』について考えています。
例えば、私にだけキレるのか?または、私にだけではなく、キレる人というのは、歴代の彼女に同じなのか…
お店の店員や、自分の仕事のお客様にもキレるらしく、出入り禁止が何件かあるのです。

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Aベストアンサー

心の問題を持つ人に共通しているのは、「客観的に物事を見ることができない」ということと「合理的に行動できない」ということです。
では、何がそうさせるのかというと、心の病や問題の背景にある「不安」です。
不安になると、物事を客観的に見れなくなってしまうのです。
だから、私たちの中にある不安が、様々な心の問題を引き起こしている張本人だといえましょう。
さらに、不安が問題なのは、「怒り」を引き起こすことです。
不安が大きくなると、だんだんイライラしていきます。
そして、そのイライラが臨界量に達すると、誰かに怒りをぶつけるようになります。
そして、怒りをぶつけたあとは、気持ちが晴れるのではなく、嫌な気持ちになって、落ち込んでしまいます。
この「不安」と「怒り」こそが様々な問題を引き起こすというわけです。

ちなみに、不安が大きくなると恐怖に変わる人がいます。恐怖は「パニック」を引き起こし、さらに進めば「絶望」に変わります。
恐怖に変わる人からは「怒り」の方向性は生まれません。

怒りっぽい人は、何かにつけて、すぐに腹を立てます。
新聞を読んでは、「首相は、なんて身勝手なんだ」とか、「政府は、いつも金持ちの味方だ」と言って起こります。
道を歩いていて、落ちているものにつまずいたりすると、「誰だ、道の真ん中に、こんなものを落としたままにしているやつは!」と言って怒ります。
しかし、全く同じ事柄を目にしても嘆くことはあっても怒らない人は怒らないのです。
同じ状況でも、怒る人と怒らない人がいます。
こうしたこと一つ考えてみても、相手が悪いから怒るのではなく、自分の中に怒りがあることがわかりますね。
しかし、多くの場合、怒りを相手のせいにします。相手が悪いから怒るのだと思っています。怒りの中には既に自己正当化と責任転嫁の感情が含まれてしまうのです。
では、不安や怒りが大きくなるのは、どんな時でしょうか。
それは、否定的な環境やメッセージの中に置かれた時です。
否定的な環境とは、マイナスな環境、例えば、家族関係が悪くなる、病気になる、学校の成績が下がる、仕事がうまくいかなくなる、お金がなくなる(借金が増える)、事故や犯罪に巻き込まれる、戦争になるなど、身近なところから社会全体の不安定化に至るまで、様々です。
また、否定的なメッセージとは、「なにやっているんだ!」「そんなことをしてダメじゃないか!」「何回も同じ失敗をして・・・」「もう関わらないでくれ!」「そばに来ないで」など、怒られたり、無視されたり、人格を否定されるような内容のメッセージです。それによって自己評価が下がってしまいます。
こういう環境にいると人は誰でも不安を感じ、怒りが高まります。
反対に、肯定的な環境やメッセージの中に置かれると、不安や怒りは小さくなるわけです。
逆に見れば、自己評価が上がらない人は常時不安を抱えていることになります。
肯定的な環境の中にいても、人から誉められても、「いえ、私はそんなに立派じゃないんです」と卑下してみたり、うまく物事が進んでも、「私がうまくやったのではなく、たまたま運が良かっただけだ」と考えてしまうのです。謙虚であることは重要ですが、卑下することとは大違いです。これでは自己評価が上がるはずがありませんから、いつも不安を感じていることになります。
肯定的な環境やメッセージと出会っても自己評価が上がらない一方で、否定的な環境やメッセージによっても自己評価を下げない人もいるのです。
その違いの差は、「自尊感情」によるものです。文字通り、自分を尊重する感情です。
能力があろうがなかろうが、ありのままの自分を尊重できる人は、外部との比較で落ち込んだりすることはありません。
自尊感情の高い人はありのままの自分を受け入れるだけではなく、他者もあるがままに受け入れることができるのです。
相手の人が、勉強ができようとできまいと、スポーツが上手であろうとなかろうと、容姿が良かろうと悪かろうと、そのままを受け入れられるのです。
しかし、自尊感情の低い人は、自分はもちろん、他者もあるがままに受け入れることが難しく、従って孤独を感じるようになるのです。
自尊感情が低くなるのは、子供時代の環境や親からのメッセージで愛を十分に受けられなかったからと考えられます。

だから、精神的な怒りの多くは、根底には愛を求める感情があります。
そして、愛が得られない怒りによって、求めているはずの愛をさらに壊していくという闇が、人間の心にはあります。
私たちの怒りは、誰に一番向けられやすいかといえば、多くの場合、身近な人に向けられます。
男性であれば妻であり、女性であれば夫ですね。また自分の親や子供たちにも向けられます。
他のお年寄りであれば、優しく接してあげられるし、自分の子供でなければ、笑って許してあげられます。
しかし、自分の親や子供だと、つい怒ってしまうということはよくあることです。
お付き合いしているあなたも彼にとっては、同様な身近な人になるわけですね。
これは、愛を求めるあまり、それが得られないと、逆に破壊してしまうという、心の闇なのです。

心の問題を持つ人に共通しているのは、「客観的に物事を見ることができない」ということと「合理的に行動できない」ということです。
では、何がそうさせるのかというと、心の病や問題の背景にある「不安」です。
不安になると、物事を客観的に見れなくなってしまうのです。
だから、私たちの中にある不安が、様々な心の問題を引き起こしている張本人だといえましょう。
さらに、不安が問題なのは、「怒り」を引き起こすことです。
不安が大きくなると、だんだんイライラしていきます。
そして、そのイライラが臨...続きを読む

Qこの男性、脈あり?「私にだけ」感情を表す彼

 好きな上司(男性)がいます。
 5歳以上年上の彼は、クールで、あまり他の上司・同僚(男性)達とつるんだりはしていません。
 その代わり、女性にはウケが良く、先輩も後輩もなびいているようです。
 私は、同じチームになったので、彼に一番近い立場にいます。

 ところが、結構気難しい面が見えるとともに、私に対してだけ、他の女性達と対応が違うので、ずっと悩んでいました。
 他の女性達には軽口を叩いたり、冗談を言って笑ったりしているのに、私にはそれがないので。
 ですが、先日、いよいよ頭に来ることがあったので、思い切り自分の考えを彼にぶつけました。

 そうすると、怒りながら、本音を沢山暴露してくれたのです。
 ・社歴の長い私が、年齢は先輩の彼(彼は中途入社です)に、いろいろとレクチャーをしたことが彼のプライドを傷つけたこと。
 ・私の「仕事が出来る」という態度が、勘に障っていること。
 ・何度言っても、私が変わろうとしないのがムカツクこと。
 ・こんなに声を荒げて怒ることなんて、これまでになかったこと。
 ・こんなに声を荒げて怒るのは、私しかいないこと。

 いろいろと言われて、流石に私も凹んでしまって無言になったのですが、そうしたら、優しいのでフォローの言葉をくれました。
 ・自分(上司)だって完璧じゃないから、悪いところは直すし。
 ・パートナーですから、一緒に乗り越えていきたいと思うし。

 「パートナー」という言葉を貰えたので、凄く嬉しかったです。
 上司には、今まであまり、自分の考えをぶつけることが出来ずにいたのですが、思い切って彼の内面にまで切り込んでいった結果、喧嘩にはなったけれど、ようやく彼の本音が聞けた気がします。

 今は、上司と私の関係は良好とはいえないかもしれませんが、今後は希望が持てるのでは?と思ってますが、いかがでしょうか。

 いつもはクールで、他人に関心を示さない彼が、私にだけは、感情をあらわにするのは、未来的には良い関係になれると思っていいでしょうか?
 彼が感情をあらわにするようなコミュニケーションを、私だけが取っているのかもしれませんが・・・

 好きな上司(男性)がいます。
 5歳以上年上の彼は、クールで、あまり他の上司・同僚(男性)達とつるんだりはしていません。
 その代わり、女性にはウケが良く、先輩も後輩もなびいているようです。
 私は、同じチームになったので、彼に一番近い立場にいます。

 ところが、結構気難しい面が見えるとともに、私に対してだけ、他の女性達と対応が違うので、ずっと悩んでいました。
 他の女性達には軽口を叩いたり、冗談を言って笑ったりしているのに、私にはそれがないので。
 ですが、先日、いよいよ頭...続きを読む

Aベストアンサー

恋愛的な要素は特に関係無いんだと思う。
ただ、
貴方との関係は少し壁を破れた「実感」がある。
貴方にはそれが、
恋愛的な目線でもお互いを見つめていけるきっかけになるような・・・
そんな壁破りだといいなと思っている。
彼はまだ、
貴方を恋愛対象としては見ていない。
でも、
貴方は本音でぶつかってきた(ぶつかってくれた)。
その理由は実は彼には共有されていない。
何故貴方がぶつかる事を選んだか?
それは貴方自身が少し追い込まれていたから。
片思い故に。
貴方には恋愛的視座がある。
少しでも自分「寄り」の彼を感じたいのに・・・
むしろ彼は私に「だけ」寄せない対応をしていた。
貴方はそれが寂しかった。
ついには寂しいを通り越してイライラし始めた。
得たい気持ちが強い分、
得られない時の苛立ちもまた強い。
貴方は、
半分は苛立ちを抱え切れずに、
もう半分は苛立ちも意識している私の「変形」として。
思い切って彼にぶつかったんだよね?
彼には、
貴方のように、
きちんとぶつかろうとしてくる対応自体が新鮮だった。
勿論ぶつかってきた時には彼もイラッとしたよ。
そして、
彼も貴方にイライラしていた中身を素直にぶちまけた。
ただ、
そういう事が素直に「言える」ようなシチュエーションを「共有」した事で。
逆に言った後の爽快感が生まれたんだよ。
何だかスッキリ感はあった。
お互いに思っている事が「共有」出来たからこそ。
これからは、
改めてお互いに「共有」⇒「協力」していけるような気がした。
彼も言う事が言えてスッキリ。
貴方から素直にぶつかってこられた事にも意味を感じている。
今までよりも仕事がしやすくなった気はしているんだと思う。
ただね、
それが貴方への「恋愛的」視座に貢献するものなのか?
それは即=にはならない。
これからの事は勿論分からないよ?
ただ、
現時点ではまだ、
彼は貴方を「恋愛」の対象にはしていない。
貴方「が」しているだけ。
貴方も本当は分かっているでしょ?
貴方も含めて周りの異性は彼に興味があるけれど。
彼自身は、
まだ誰に対しても特別な感情は持っていない。
自分「から」求めたいと思える相手は近場にはいない。
貴方はむしろ、
ぶつかってみるまでは近い位置にはいても、
接しやすさ(絡みやすさ)としては周りの異性よりも「少なかった」人。
その時点はまだ普通以下。
それが、
ぶつかった事(壁を破れた)事で、
貴方にも接しやすいポイントは見い出せるようにはなった=「普通」。
まだ見い出せては「いない」けれど。
これからバランスの良い関係が続いていけば。
貴方自身「思い」を「重い」にせずに、
彼にとって心地良く(適温)で接して行けるようになれば。
今までよりも、
良い意味で開かれた、柔らかい彼を感じていけるのかもしれない。
希望を掴みたいなら。
改めて貴方自身もバランス良く接していく事。
常に恋愛的視座を重ねて彼と向き合ってしまっても。
貴方は余計に彼に対して力んだ雰囲気を増やしてしまって。
彼から見るとあまり可愛くない(優しさが少ない)印象になってしまう。
貴方次第なんだと思う。
彼も気難しい人。
でも、
貴方も不器用で、不完全な人なんだよ。
似ている部分があるからこそ、
接し方を間違えると、
お互いに変に刺激し合ってイライラして(させて)しまうんだよ。
貴方もそれは自覚していく事。
感情的になる「良し悪し」もあるから。
要らない感情が持ち込まれる相手って深まり難いからね?
改めて、
バランスの良い貴方を大切に。
心の「ゆとり」の中で、
彼への意識を穏やかに抱えていける貴方を大切にね☆

恋愛的な要素は特に関係無いんだと思う。
ただ、
貴方との関係は少し壁を破れた「実感」がある。
貴方にはそれが、
恋愛的な目線でもお互いを見つめていけるきっかけになるような・・・
そんな壁破りだといいなと思っている。
彼はまだ、
貴方を恋愛対象としては見ていない。
でも、
貴方は本音でぶつかってきた(ぶつかってくれた)。
その理由は実は彼には共有されていない。
何故貴方がぶつかる事を選んだか?
それは貴方自身が少し追い込まれていたから。
片思い故に。
貴方には恋愛的視座がある。
少しでも自...続きを読む

Q男性は好きな人には自分から連絡をするもの?

癒されるとか、連絡くれるのは嬉しいと言ってくれる男性がいます。
忙しい人なので、頻繁に連絡をしれもらえません。

忘れられるのが嫌で、週に1度か2度は連絡をしてみたりもしますが、返信は来ます。
でも、そんな状態に疲れて来ました。
会うのは月に一度。

考え方によっては、忙しい時に月に一度も時間を割いてくれる。
または、月に一度なら、他にも女性がいそう。もしくは、あまり気がないのではないか?
と推測できます。

このまま、私からしばらく連絡するのをやめようと思います。
もし、彼が私を気にかけているなら、連絡がきますよね?
このまま連絡がないなら、絶対に好きではないと判断して間違いはないですよね?

気があるけど、連絡しないという場合があると困るなと思って、ここで聞いてみようと思いました。

Aベストアンサー

男の人ってし仕事や趣味とかの方に行ってしまいますよね~。

女性は恋愛が一番になってしまうのに、寂しい事です。

それとどうやら男性はメールが苦手の様ですよ。

メールをしばらく辞めるのはいいかもですね。

どうしたの? って言って来るでしょう。

連絡が来るからしなかっただけかもですし、様子をみてみましょう


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