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夫の父親が先日亡くなり、親族で葬式後に話をしていたのですが、その際の話が私の想像を超えていたので、皆さんにご意見をお聞きしたく思います。

実家は地方のいわゆる過疎化集落、最寄りの駅まで車で30分、コンビニ最短で車で20分という場所です。
亡くなった父親は奔放な生活で借金を残し、自宅ももちろん抵当に入ってます。

母はもう亡くなり、夫を含めた相続人は子供3人おりますが、当然借金の肩代わりなど誰も出来ず、築40年以上の実家に住むつもりもないので、相続放棄と思っていたのですが、親族の第一声が、
「長男なんだから早く戻って家を守れ」でした。

何のことかと思っていたら、実家のある集落は親族ばかりの土地で、隣も裏も前も全て親族、うちの実家がもし他人の手に渡るとよそ者が入り集落の秩序?が乱れる。長男が家を守り、その子供に引き継ぐのがしきたり?と言うのです。
現に近所の親族で、子供が結婚と
同時に親の家の隣に家を建て、
住み始めています。

守るも何も、農家でも何もない、特別引き継ぐものもないのに、何を守れというのか分かりません。
代々といっても、その土地に住みだしたのも祖父の代からでまだ二代しか経ってないし、夫も家を離れてすでに20年以上経っていて実家に愛着もないと言います。

なのに、親族は口を揃えて「今の仕事を辞めて早くこっちに来い」の一点張り。退職した所で、夫がその場所で再就職できる見込みも手はずも皆無です。

「実家を手放すなんて親不孝」と言われますが、私自身、父が転勤族で引越しの連続だった経験から、住んでいる家への愛着というのが分かりません。
なので、冷たい嫁と言われてますが、古い実家を守るために借金を背負い、仕事まで辞めて実家に戻るのが正解なのでしょうか?

長文すみません。よろしくお願いいたします。

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A 回答 (13件中1~10件)

マイナスなら相続放棄しましょう。

迷う余地もありません。

家なんてただの入れ物です。

「戻ったら、残った借金払ってくれる?夫の手取りはいくらだけどそれより多くの給料がもらえる就職先探してくれるの?出来ないなら相続出来ないお前らは黙ってろ!!」
話にもならないですね。

これだから田舎って嫌。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

まさに私の言いたい事!そのまま代弁していただきたいくらいです!
家に固執する理由が本当にわかりません。だから冷たい嫁とののしられるのですが(笑)
周りの意見は無視して、兄弟意見がまとまっているので、スムーズに放棄します。

ありがとうございました。

お礼日時:2014/10/08 15:50

「長男なんだから早く戻って家を守れ」は通用しませんし、「よそ者が入り集落の秩序?が乱れる」のであれば、親戚が所有すれば済む話です。



従って、ご主人を含め、相続人全員が相続放棄の手続をしてしまえば、話は簡単でしょうが、お仏壇や法要、お寺さんとの関係はどうなるんでしょう。

義父さんの葬儀にあたって、喪主はご主人だったのではありませんか?

相続放棄をして、親戚とも関係を絶つつもりであれば、お仏壇や法要、お寺さんとの関係もすべて任せる、ということになりますよ。

今後、お墓参りや法要に行けるのかどうか・・・。
一切を捨てる覚悟が必要になるかと思います。

借金は全員で負担し、誰かにお仏壇やお寺さん関係をお願いすることはできないのでしょうか。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

夫が喪主でした。お寺も近所の親族がやっております。
お墓は共同墓地というもので、一つの大きなお堂みたいな所に、様々な方々が眠ってらっしゃるようです。私は初めて見ました。

仏壇は祖父の家(空き家、というか集会所?)にあり、親族が集まったり酒盛りした時にみているようです。

借金の額は数千万円で、親族全員で負担したとしても、一人何百万円となります。
夫も兄弟もそれぞれ小さい子供のいる家庭があり、意味不明な借金の肩代わりはできないと言っています。

様々な悪条件が重なり、やはり兄弟で借金を背負う事ができませんでした。

ありがとうございました。

お礼日時:2014/10/08 16:16

義父さまにご兄弟(姉妹)はいらっしゃいませんか?


もしお亡くなりになっていてもその子供(義父の甥姪)まで相続権があるようです。

つまり
ご主人さまのご兄弟が相続放棄しても相続権を持つ親族がいる限り
ご実家の土地家屋が「よそ者」に渡る心配はないと思いますけど?

尚、相続放棄は相続のの開始を知った日から3ヶ月以内に
相続放棄申述書を家庭裁判所に提出です。
また相続放棄は相続人全員の同意は必要なく相続人が単独で行うことができます。
そして相続の放棄をすると取り消しは特別な理由がない限りできませんから、
他に相続人がいなくても相続する意思がなく、
今後親族と関わりを持ちたくないと思うなら急がれたほうがよろしいかと。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

父親には叔父叔母合わせて3人おります。
それら全て近所に住んでおり、口をそろえて「家を継げ!」の一点張りです。
私たちが相続放棄すると、自分たちに借金付きの家が回っているので、それを避けているのですね。

夫の兄弟とは放棄の意思で固まっているので、急いで手続きしてきます。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/10/08 16:11

相続放棄しかないですね。



借金まで相続したくないのが普通です。
土地云々いいますが、親族の自己満足でしょ?

家を手放しのではなく、借金を手放すと考えておきましょう。

子供3人が相続放棄すると、亡くなった義父の兄弟姉妹に相続権が行きます。
土地を守りたいならその親族が借金も受け継ぐでしょう。
文句は言われるでしょうが、守りたい土地なら自分らで守ればいいんです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

なるほど、子供たちが相続放棄したら、叔父や叔母達に借金付きの家が回るので、それを避けるために私たちに継げ!と言ってくるんですね。
親族の必死さが分かりました。
でも、私たちにも家庭があるので、理由も分からない借金を背負えませんので、やはり放棄の選択をします。

ありがとうございました。

お礼日時:2014/10/08 16:08

アハハ、それは大変でしたね。



>親族の第一声が、「長男なんだから早く戻って家を守れ」でした。

私の父が今年の4月に他界しました。で、一族総出で・・・。

>長男なんだから早く戻って家を守れ!

の嵐。

>もちろん、その気さ!
>今、着々と準備ばしとるけん、心配無用!

と答えて座をまとめました。

が、冷静に考えれば、全7戸の内の3戸は既に廃屋。我が家は4軒目の廃屋。残る3戸も超高齢な老人の独り住まい。一戸だけが、二人住まい。もはや、完全な限界集落。私が生家に戻ることなんて100%ありえない話。

で、親戚の子供たちも口を揃えて、

>もちろん、帰って来るよ!
>今、着々と準備ばしとるけん!

でも、でも、現実には誰も帰って来ません。

親たちの一生の目的は、墓を守り、そして息子に受け継がせること。ですから、当然に親族は

>長男なんだから早く戻って家を守れ!

と言います。そして、長男は、

>もちろん、帰って来るよ!
>今、着々と準備ばしとるけん!

と答えます。

ですが、ですが、決して帰る者などいない。

これでいいのですよ。いちいち、親族の言葉に逆らって波風を立てるのは愚の骨頂。「ハイハイ」でいいのですよ。そして、帰らなきゃーいいのですよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

同じような境遇で、とても参考になりました。言葉も近いような・・・?
そうですね、とりあえず「準備中だよ」と優しく言っておけばいいんですね。
相続放棄の件があるので、手続きは進めますが、新しい債権者の意向で、もし家が取り壊しなどあったら
「後で取り戻すよ」と言っておけばいいですね。

何だか深く考えているのがバカらしかったです。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/10/08 16:05

借金したのはお父様なので、仮に親不孝だとしてもそれはお父様になります。

質問者さんのご主人には関係のないことです。
抵当に入った家は売れませんし、相続放棄ならそのまま手放すだけですね。
この相続放棄、子がいないなら親族が払うことになります。
つまりその回りの方たちに相続の権利が回ってきます。
不動産という絶対的なものが存在しますので、処理が必要になるでしょう。(不動産ありの相続は自分はちょっとわかりません)相続放棄に関しては少々難しいので別途調べることになりますね。

相続の権利が回ってくるのは、お父様の親御さんがいない場合は兄弟たちになります。(質問者さんのおじおば)多分この方たちが回りの方かなと思います。
守りたいのならばご自分たちでどうぞどうぞご勝手にというやつです。
彼らからするとお父さん(質問者さんの祖父)が成功したということですかね。
父が住んでて自分たちも住んでいる、甥は住みたくない。この程度では先祖代々とは言えません。
手放すのを阻止したい心情としてはかな~り薄いものとなり、説得力に欠けます。
既に独立済みですので、お父様とは話が「済んでいる」と見られます。
文句があったなら生きてるうちに本人に言えばいいのです。
周りの方たちはおうちを残したいとのことですので、どうぞ残してもらって下さい。そうすればよそ者は入りません。

自分らはあくまで傍観者であり、当事者はお父様。この立場で話をしましょう。
ご希望は自分たちで好きに叶えてね止めないよ。っていうこと。
盾つく必要も始めからないのですよ。

質問者さんは嫁なので、質問者さんが意見を言う必要はありません。
あなた方のご意見とは実際には二人で相談した意見でも、表向きはご主人の意見です。お嫁さんは「主人と同意」でいいので、無関係的な立場を貫いて下さいね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

まさに親族のワガママ?言い方が悪いですが閉鎖的な田舎の方々の固執した考えに振り回されました。

夫も私の意見と同意ですし、夫の兄弟達も同様なので、相続放棄自体はスムーズにいきます。

このような諍いがありましたので、多分もうあの土地には行かないと思いますし、きれいに手放して終わらせます。

ありがとうございました。

お礼日時:2014/10/08 15:32

何の関係もない人間にとっては、親族の言ってることは傲慢だ!と


なるかもしれませんが、そこに住んでいる人にとっては、それこそ
命の次に大事なものなのでしょう。
代々受け継がれた土地があったからこそ生活出来たと思ってるでし
ょうし、感謝する気持ちから自分達も継ぐべきものなのだと・・・

そうは言ってもあなたがそれに縛られる必要はありませんが、どん
な思いでその親族が住めと言っているのかは、理解された方がいい
と思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

長年生活していて、周囲も気の知れた親族ですし、多分住みやすいところなのでしょうが、そのために家族を犠牲にして数千万の借金を背負うことは出来ませんので、やはり放棄します。

代々といっても、夫の祖父が買った土地なので。

ありがとうございました。

お礼日時:2014/10/08 15:36

まず、相続人3人の意見のまとめないと


親族の差し出口に対抗できません

所詮長男(あなたの旦那)の問題としてほかの兄弟が親族の尻馬に乗ってしまうようだと始末に負えません

優先すべきは、3兄弟の意思を相続放棄で統一することです
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

3兄弟はそれぞれ結婚し家庭があり、当然借金を背負えるほど裕福な暮らしではありません。
実家は確かに彼らが育った家ですが、引っ越してきて住むか?と言ったら誰も同意しませんでした。

なので兄弟の意見は固まっております。
スムーズに相続放棄できそうです。

ありがとうございました。

お礼日時:2014/10/08 15:39

そんな一方的なのは良くありません。



交換条件を出しましょう。

・借金は親族で即時全額返済(そのために親族が他から借金するなどの方法は問わないし関与もしない)
・親族での生活保護(現在の給料から下がるよう、若しくは就職が見つからない場合の不足分補助)
・夫婦にそれぞれ生活のための車を贈与
・その他家の立替など

「条件を吞むならそっちの意見も聞く、吞まないなら口出しするな」ってやつです。


どうせこのままでも絶縁は必至ですから、我慢しないで好きにしたらいいと思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
理想的な条件です。これをこのまま突きつけたいほどです。
やはりお金の問題が一番です。今以上のお給料を、実家の辺りでのぞむことはできません。
親族も特別裕福なわけでもないので、お金を用意するなんて、まず無理です。
「親の借金を子供が背負うのは当たり前」などと言われましたが、びっくりでした。

ありがとうございました。

お礼日時:2014/10/08 16:01

難しい話ですが、親戚の言われることはもっとものように聞こえます。



最近は都会から田舎へ回帰する方もずいぶん増えましたが、貴女に

とっては、何で借金まで背負わなければいけないのと思うのも理解できます。

住んでいる環境が違うのですから、意見が合わないのは仕方ないです。

世の中には長男が墓の守りをして当たり前という考え方も未だに残っています。

先祖のお蔭で自分たちが生きていけるのだと思っています。

この考え方も理解できるので、あまりにも高額の借金であれば相続放棄も

止むを得ないでしょうが、少ない額でしたら、一度相続をして、田舎に回帰したい

と思っている人にお貸ししては如何でしょうか!?

田舎と言うのは、いつかは帰ってみたいと思う地域だそうです。

ご主人も今は何の愛着もないでしょうけど失ってから愛着に気付くというのも

ありえるので、もう一度お考えになればいいかと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

田舎暮らしをしたいと希望される方が多いのも知っています。
ただ、そういう方々は、耕せる農地があったり、古民家でステキなカフェを開いたりと、恵まれた環境内でのことと思います。

実家の近辺には耕せる農地がなく(山林の谷間です)、カフェを開いても来るのは親族だけ(親族以外周囲には非親族が住んでません)、お世辞にも田舎暮らし希望者におすすめできる物件ではありません。
また、お墓は共同墓地で、一つの大きなお墓にたくさんの方々が眠っていらっしゃり、うちの家系のみの墓ではありませんので、この点は墓守をしなくてもそれほど問題ではありません。

極めつけは借金の額が数千万円ということで、これが最大のネックなんです。これを兄弟3人で背負っても、一人の負担が大きすぎます。

ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2014/10/08 15:58

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>嫁や子供は絶対に苦労します。スーパーや小学校も遠く、収入も激減する。
今の嫁と子供に苦労させたくありません。

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Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

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私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
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お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
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>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q先祖代々の土地の売却って、罪ですか?

昨年の春、隣の県から夫の住む埼玉県に嫁いで来ました。


夫の実家は、江戸時代から続いてきた農家で、
夫は、生涯結婚しなかった、父親の弟の養子に入りました。
養子先の義父は3年前に他界しています。


義父は、実家の畑だった土地に45年前に家を建てて暮らしておりました。
そこに、私たち夫婦が、新居として現在水周りだけリフォームして住んでおります。

しかし、周りの膨大な畑からの砂埃、不便な立地、家の老朽化などで悩み

夫と二人で話し合いをかさね、悩み、その結論として
売却して、その資金で他に住み替えしようと決断いたしました。(以前から隣の建築会社から売って欲しいと言われておりました)



夫が兄弟親戚の方達に了解を得るため話を持っていったところ
二人が決めたことなら文句は言わない との返事をもらいました。

しかし、昨日80歳の叔母の家に(農家です)二人で行った所
私に対しての風当たりが、想像以上に強かった為、
恨まれ憎まれてでも、売却を進めていいものか、悩んでおります。


先祖代々の土地を手放すという事が、どれだけ罪なことなのか
教えてください。

文章がうまくまとまらず、申し訳ありません。。

昨年の春、隣の県から夫の住む埼玉県に嫁いで来ました。


夫の実家は、江戸時代から続いてきた農家で、
夫は、生涯結婚しなかった、父親の弟の養子に入りました。
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今まで一生懸命、戦後の苦しい時も不況の今まで、守ってきた者、それを見知っている者にとって、辛さを知らない世代があっさり(何十年何百年に比べたら)売却を決めたとなったら、抵抗感を抱くのは当たり前と思います。

罪なんて考えるのは、多少被害妄想かなと思います。
いま、あなた方の財産ですが、そうなるためには義父上、その前の世代の努力があったことも忘れるべきではないと思います。
叔母上からすれば、あなたがたに楽をさせるためだけにみんな一生懸命守ってきたのではない、というところでしょう。
自分たちのルーツに誇りを持ち、それを子々孫々に伝えるために守ってきたんじゃないでしょうか。

あなたがたが責められたのは、それを考えずに話を伝えたからじゃないでしょうか。
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やはりそこに積み重なった歴史、先祖の思い、ルーツを受け継ぐことだと思います。
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なのでもう一度、叔母上の気持ちを考えて、そのように話をすすめてはどうでしょうか。
あなたがたの自由も、叔母上の自由も両方大事です。
上手く話をすすめてみて下さい。

今まで一生懸命、戦後の苦しい時も不況の今まで、守ってきた者、それを見知っている者にとって、辛さを知らない世代があっさり(何十年何百年に比べたら)売却を決めたとなったら、抵抗感を抱くのは当たり前と思います。

罪なんて考えるのは、多少被害妄想かなと思います。
いま、あなた方の財産ですが、そうなるためには義父上、その前の世代の努力があったことも忘れるべきではないと思います。
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Q田舎の長男と結婚したのに、跡を継がなかった方

35歳主婦、結婚3年目で子供なし、夫婦で東京に住んでいます。
旦那は超ド田舎の本家の長男で、私は生まれも育ちも東京です。

旦那の仕事が東京で、田舎に仕事はないので、定年まではずっと東京に住むこと確実だし、
定年になった頃には義両親も他界して、同居も跡を継ぐことも
実現しなくて済むだろうと思い、結婚を決意しました。

帰省のたびに、「子供はまだか」「早くこっちに帰ってきて一緒に住め」
「こっちで仕事探せ」「農作業を手伝え」等々のうっとうしいことを言われても、
”同居するわけじゃないし、帰省のときだけ、年に数日の我慢”と思い、
適当に笑って受け流してきたんですが、最近そういう発言がエスカレートしてきて
だんだん本気でキレそうになってきています。

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考えが対極過ぎて全く理解できません(うちも家事は母がやっていますが、
母が手を抜いても父は何も言わないです)。
義父は何かにつけて、義母を呼びつけては雑用をさせています。
義母がまた気の弱い人なので、見ていて奴隷のようです。
女性とはいえ、私は高度な教育を受けてきたし、経済力も身に着けてきちんと自立できるよう
育てられてきたのですが、義父は女のくせに高学歴・高収入(だった)で子供を産まない
嫁のことが気に入らないようです。
下手に会話に入ると嫌がられるし、嫁に人権なんてないんだと実感しています。

数え上げればきりがないほど、時代錯誤の考えや発言、しきたりが多く、
それらを押し付けてくることがこちらも理解できません。
結婚前は特にそういったことは言われたことなかったのですが、結婚して慣れるにつれて
あれやこれやと言いたいことを言ってきます。

ものすごい過疎化してしまっている村なのに、跡を継がせることに必死で、
先祖代々の土地を守りたい気持ちはわかるのですが、土地に子孫を縛り付けることが
子孫の人生そのものに著しく制限かけてしまってることになぜ気づかないのか、とか
そんなことばかり思ってしまいます。

その土地だって、全部合わせてもせいぜい300坪程度で、土手の斜面とか
どうしようもない土地ばかりで、維持費だけかかる負債の塊のような土地なので、
私だったら、自分の代でできる限り処分して、後世の人たちに負担のかからないように
してあげたいと考えますが、義両親は私たちが跡を継ぐのは当然で、さらには
私たちに早く男の子を産んで安心させてほしい、くらいの気持ちでいます。
でも、そもそも子供を産むか産まないかだって、私たち夫婦が決めることではないでしょうか。
同居して親の介護をして、土地とお墓を守って後世に引き継ぐのが私たちの大事な仕事と
言ってるようです。
貧しい家なので、もしかしたら私たちの援助をあてにしているのかも、などとも
思ってしまって憂鬱でなりません。

私の実家は、両親含め周りの親族を見渡しても、みんな子供には迷惑かけないよう、
自分の世話ができなくなってきたら自ら老人ホームなどに入り、子供に介護や経済的な負担が
及ぶことのないように、という考えです。
私自身は子供はいませんが、子供に迷惑をかけないようにする、というのは
当たり前のことだと思っていました。

なので、このような考えの義両親のことが最近とても重荷に思えてきて、
帰省のときだけの我慢とは言っても、帰省が近づくたびに体調を崩すことが多くなり、
どうにかうまく対処する方法はないものかと思っています。

旦那には、私は東京から離れるつもりはないこと、跡を継ぎたいなら離婚か別居と言ってあります。
もちろん、旦那との生活は幸せなのでこのまま二人でずっと暮らしていきたいですが、
知り合いも誰もいない(しかも超閉鎖的で、東京出身の私を受け入れるとも思えない)土地で
義両親の介護、その後は義姉の介護なんて、自分がノイローゼになるだけだと思ってます。

このままなんとか跡を継がずに義両親が他界するのを待って、お墓以外は適当に
処分したいのですが、私のように、のらりくらりと跡継ぎや同居の話をかわして、
最終的には処分をしたという方がいらっしゃいますでしょうか。
それまでどういった心構えで、このうっとうしい発言の数々を乗り越えていけばいいのか、
そして処分に至るまでにはどんな苦労があったかなど、先人の経験談を教えていただきたいです。

35歳主婦、結婚3年目で子供なし、夫婦で東京に住んでいます。
旦那は超ド田舎の本家の長男で、私は生まれも育ちも東京です。

旦那の仕事が東京で、田舎に仕事はないので、定年まではずっと東京に住むこと確実だし、
定年になった頃には義両親も他界して、同居も跡を継ぐことも
実現しなくて済むだろうと思い、結婚を決意しました。

帰省のたびに、「子供はまだか」「早くこっちに帰ってきて一緒に住め」
「こっちで仕事探せ」「農作業を手伝え」等々のうっとうしいことを言われても、
”同居するわけじゃない...続きを読む

Aベストアンサー

嫁じゃなくてすみませんが(田舎の長女です)
わりとどうでもいいことかもしれませんが、田舎の土地は売れませんよ。
義両親に貯金が無いなら相続放棄した方がいいと思います。
売りに出したのはいいけど20年経っても売れませんでした☆
なんて日常茶飯事です。

農家や自営業者はサラリーマンや公務員と違って年金が無いです。
奥さんがよほどしっかりしていないと老後は息子におんぶに抱っこになります。
稼いでいる間はサラリーマンよりも収入が多いため贅沢三昧をしているので、その生活が忘れられず息子の給料で豪遊しようと考える老人も少なくありません。

義両親は何歳なのですか?
定年迎えても、多分生きてると思いますよ…。
父が定年になりましたが、父方の祖母も母方の祖父母も健在です。
父方の祖父は若い時に亡くなり、母方の祖父もめっきり弱くなりましたが祖母×2は死にそうにありません。

のらりくらりかわして死ぬのを待つなら旦那さんもその気がないと結局もめますよ。
「義両親の発言も態度も大嫌いだから絶対に面倒を見ない」と断言してしまうのも手です。
そういう長男の嫁も、近所にいます。
あと笑ってやり過ごしていると、嫌がってないと思っている夫もとても多いですよ。
ある日爆発した妻を見て「そんなに嫌なら早く言えばいいのにいきなり激怒して意味がわからない」とデリカシー皆無→離婚
とかもよくあります。

嫁じゃなくてすみませんが(田舎の長女です)
わりとどうでもいいことかもしれませんが、田舎の土地は売れませんよ。
義両親に貯金が無いなら相続放棄した方がいいと思います。
売りに出したのはいいけど20年経っても売れませんでした☆
なんて日常茶飯事です。

農家や自営業者はサラリーマンや公務員と違って年金が無いです。
奥さんがよほどしっかりしていないと老後は息子におんぶに抱っこになります。
稼いでいる間はサラリーマンよりも収入が多いため贅沢三昧をしているので、その生活が忘れられず息子の給料...続きを読む

Q父死亡 家の名義変更は必要か。

先日父が死亡しました。  
年金だけの生活で、預貯金はわずかで、
30坪に満たない家を所有しているのみです。
郡部ですので、土地・家の評価格は低いでしょう。
母は健在で独りで住んでおり、当方・弟は一家を構え、別の場所で暮らしています。将来、母が亡くなったら、やむなく売却する予定でおります。

土地・家の名義は父ですが、これを誰の名義に替えたらいいのか、また どんな手続き・税金が発生するのか、簡単にお教えいただけますでしょうか。

Aベストアンサー

お母様が相続する場合、名義変更(相続登記)をしてしまうと、登録免許税を余分に払うことになるため、名義変更はしない方が良いと思います。名義変更(相続登記)は義務ではありません。

お母様が相続して名義変更をすると、まずそこで登録免許税がかかります。さらにお母様がお亡くなりになった場合、売却する際には必ず名義変更が必要ですので、もう一度登録免許税がかかり、結局2回登録免許税を払うことになります。
お母様が相続して名義変更をしない場合、お母様がお亡くなりになった後に1回だけ名義変更をすれば済みますので、登録免許税を1回分節約することができます。
なぜなら、1回でお父様名義から貴方・弟様名義に直接名義変更することができるからです。

お母様の心情を考えますと、夫婦で築いてきた財産ですので、とりあえずはお母様が相続するのが良いのではないでしょうか。

遺産分割協議書は必ず作っておく必要があります。
お母様が相続して名義変更をしない場合、お母様がお亡くなりになって貴方・弟様名義に名義変更をする際、お父様のご相続の時の遺産分割協議書も必要になります。

登録免許税は、固定資産税評価額×0.4%で計算できます。

お母様が相続する場合、名義変更(相続登記)をしてしまうと、登録免許税を余分に払うことになるため、名義変更はしない方が良いと思います。名義変更(相続登記)は義務ではありません。

お母様が相続して名義変更をすると、まずそこで登録免許税がかかります。さらにお母様がお亡くなりになった場合、売却する際には必ず名義変更が必要ですので、もう一度登録免許税がかかり、結局2回登録免許税を払うことになります。
お母様が相続して名義変更をしない場合、お母様がお亡くなりになった後に1回だけ名義変...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q親から相続した空き家をどうするか、悩んでいます

一人っ子です
親の死後、別荘のつもりで3年管理してきましたが想像以上に大変で、困っています

遠方に住んでおり、周りに親戚もなく頼れる隣人もいません
過疎化が進んでおり、うち以外にも空き家が沢山あります
賃貸に出しておられますが、借り手がありません

最低限の町内会付き合い(町会費、葬式役割)をしていますが、ゴミの後始末の当番は住んでいない理由で外され、ゴミを捨ててはいけなくなりました
市役所に聞くと「誰か頼める人を探すように」と言われましたが、方法が見つかりません

雑草もボウボウで私だけでは追い付かず、便利屋さんに頼みましたが毎月何万~の出費でいつまで出来るかわかりません

木と落ち葉にも困っています

親の残した粗大ゴミも沢山残っており、その処理もまだです

田舎の空き家を維持するのがこれほど難しいとは思ってもいませんでした
体力的にも行き来するのはそろそろ限界かもしれません

何か対策があれば教えて頂きたくお願い致します

Aベストアンサー

 「うち以外の空き家」を見習うことが、その地域における対策の特急券のように思われます。自分が対応するとしたら、1)特別な思い入れがなければ木は切る、2)雑草へは、生える面積を固まる砂・コンクリート・砂利を敷き詰めて減らし、残りは年2回の除草剤散布等で対応する、3)粗大ゴミは業者へ1回でまとめて頼み空き家状態にしてしまうなどの対応をとって、安く賃貸、又は売れる機会(売約したら更地渡し・固定資産税からも開放)を待ちます。田舎の家が、1万円で売りますのような広告をみたことがありますが、大変な事情があるということがわかり、勉強になりました。

Q田舎の土地を手放したい

田舎に土地があり、草刈りなどの手入れが大変です。

何も無い村で過疎化が進んでおり

若い人が家を継ぎ放置状態で草の塊になったり、田んぼや畑を放置して雑草が凄い事になってます。

私の場合も例外では無く

今は両親が手入れをしてますが
私の代になれば、とても面倒などみれません。


周りの親戚に話しをしても
田舎の土地は誰も欲しがらないそうで
売れないとの事

田舎なんで資産税はたいしたことありませんが
雑草などの維持ができません

使ってない田んぼや畑は少額ですが
お金を出して使ってもらっています。
その方が周りに迷惑がかからず
安上がりなんです。


両親が土地を大切にしているのは先祖からの遺産を大事にしてるのも有るみたいですが、自分は生活で手一杯でとても無理です



私の代になり、周囲の人に迷惑を掛けないように手放したいと思ってます。


国は引き取らないという話しを聞いています。


村の人たちも土地が余ってるので
いりません

どうすれば手放せるでしょうか?

Aベストアンサー

>どうすれば手放せるでしょうか?

未だ手に入れていない(=現在はお父様所有の)土地を手放す算段をするのは早とちりですよ。

まず、不要な土地を相続しないことを考えましょう。

遺言書で第三者に相続させる方法や、相続税が発生する方の場合は物納などいろいろな方策があります。

しかし、一番確実な方法は法定相続人として相続放棄の手続きを取ることです。
相続放棄の場合は、土地以外の相続財産も放棄することになりますので、お父様が土地以外の財産も保有している場合は、生前贈与を実施し、お父様の相続財産から消しておくことをお勧めします。

つまり、土地だけを残して死亡していただき、その時点で相続放棄をするという作戦になります。

Q実家の処分の事で困っています

姉(私)と弟の兄弟です。

弟は独身ですが、実家から2時間のところで独り暮らし、私は結婚して実家と同じ市内の住んでいます。

両親は病院と老人施設に入り、実家には誰も住んでいません。介護の事で弟ともめ、実家の鍵を取り上げられてしまい、今まで定期的に掃除や換気をしていたのが出来なくなりました。弟は何もしません。このままでは朽ちてしまいそうです。2人とも実家に住む気はなく、両親も戻らないと思うので、それでよいのかもしれませんが、取り壊す時の費用はどうなるんだろうと思うと心配です。

近居の私が親のお金を預かっていたのが気に入らず、喧嘩の原因になり、今は後見人の方に預けています。借地権なので、誰も住んでいないのに地代を払い、公共料金を払い続けています。

前に私が水道やガスを止めようとしたら、弟がものすごい勢いで反対しましたので、何もできない状態です。どの方法がよいかとかではなく、私の意見が気に入らず、悉く反対するようです。

両親のお金も5~6年で底を尽きます。私としては、実家の建物を取り壊し、借地契約を解約して、貯金がなくなったら生活保護の申請をしたいと思っています。市役所の方にも相談済みです。

両親が亡くなってから、家を取り壊すとなると弟がお金を出さないのが目に見えています(ケチで有名です。自分の利益になる事以外お金は出しません。)。地主、近所の方、役所関係の方皆、問題が起これば近居の私に連絡してくるのが嫌です。

実家の名義人である父が、私に迷惑がかからない様に、実家と檀家の関係は弟が引き継ぐように遺言書を公正証書にしてくれました。弟は現金以外要らないと豪語しており、父が他界した後、実家の名義変更の手続きはする気はないようです。でも、家は要らないと言うと現金も貰えなくなるので、そのままにしておけば(固定資産税等払わなければ)、勝手に国が処分してくれて一石二鳥だと思っているようです。

本当に弟の思惑通り話が進むのでしょうか? 弟はもう生まれた町に帰ってくる気はないようなので、何の支障も無いでしょうが、私や家族はこのままこの町に住み続ける予定です。

こういう場合お役人がどのように行動するのか、教えてください。

姉(私)と弟の兄弟です。

弟は独身ですが、実家から2時間のところで独り暮らし、私は結婚して実家と同じ市内の住んでいます。

両親は病院と老人施設に入り、実家には誰も住んでいません。介護の事で弟ともめ、実家の鍵を取り上げられてしまい、今まで定期的に掃除や換気をしていたのが出来なくなりました。弟は何もしません。このままでは朽ちてしまいそうです。2人とも実家に住む気はなく、両親も戻らないと思うので、それでよいのかもしれませんが、取り壊す時の費用はどうなるんだろうと思うと心配です。

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Aベストアンサー

NO1です。
 補足をありがとうございます。

>今住んでいる市役所では、持ち家(借地でも)を持っている方は処分するまで生活保護費は支給しないと言われています。

 それでは、もう一度市役所に行って「家が処分できない(売れない、取り壊し費用が売価以上にかかる)場合にはどうしたらよいのか?」相談してみてはいかがでしょうか。
 市役所の回答によっては総務省の行政相談の窓口を利用してみてはいかがですか?
  http://www.soumu.go.jp/main_sosiki/hyouka/soudan_n/index.html

 それと同時に、地主さんのところにも、古家付きでの返還を相談してみてはいかがですか?

 ただ、先に回答もしましたが、家を処分してしまったあと、お二人の住所はどこにしますか?
 新しい住所が必要ですが、入院や入所をしている方との契約を受けてくださるところがあるのでしょうか?
 また、高齢の方の契約は断られることが多く、子供名義での契約を求められます。
 仮に貴方の名義でアパート等を契約してしまうと、生活保護を受給できることになってもアパート代は貴方が負担することになります。

 ところで、現在の病院代と老人施設の支払いは、お二人の年金では支払うことは難しいのでしょうか?
 今よりもっと安価な施設等に移るのは難しいのでしょうか?

 そもそも現在は後見人がいるのですから、後見人の力を借りて家の処分は可能だと思うのですが・・・。

 お父様が他界された後のことは、貴方は相続放棄をする・・そうすれば何の関係もなくなります。
 他人に何か言われたら、弟さんに対して調停なり裁判を起こしてもらうように返事をするだけです。
 

NO1です。
 補足をありがとうございます。

>今住んでいる市役所では、持ち家(借地でも)を持っている方は処分するまで生活保護費は支給しないと言われています。

 それでは、もう一度市役所に行って「家が処分できない(売れない、取り壊し費用が売価以上にかかる)場合にはどうしたらよいのか?」相談してみてはいかがでしょうか。
 市役所の回答によっては総務省の行政相談の窓口を利用してみてはいかがですか?
  http://www.soumu.go.jp/main_sosiki/hyouka/soudan_n/index.html

 それと同時に、地...続きを読む

Q実家を売るか悩んでいます。

率直にお答えください。
実家を相続することになりました。その家はド田舎で周りが畑だらけです。
嫁は「そこには住めないし、税金もあるので売ったらどうか?」と言っています。
みなさんはどう思いますか?

嫁が実家に住めない理由は
・スーパーまで車で15分かかる。
・駅まで車で20分かかり、(私の)通勤が大変だろう。特に天気が悪い日などは・・・。
・今は都内に住んでいるが、実家に住むと2時間くらいの通勤になるので、(私の)体
調面で心配。
・田舎の風習に馴染めるか不安。
・車の運転が得意でないので、徒歩or自転車で行動できるところに住みたい。
一方、私が売りたくない理由は、親が築いた財産だし、子供のときから住み親しんだ
場所なので売るのは心が痛むという理由のみです。

Aベストアンサー

「売るか!」ではなくて「売れるのか?」でしょうね。

今現在売れているのは「便利」で「市街地に近い所」ですから
本当の田舎であれば、買う人がそもそもいませんから
「売れるのか?」と言う切実な問題になるのです。

家自体が古い場合には「固定資産税」は知れていますから
大した金額にはなりませんし、相続人が確定しない限り
税金を支払う義務はありません(その間の延滞税は掛かりますが)

(1)一度地元の「不動産屋さん」に話をしてみるのか?

(2)その地域の自治体で「田舎の家貸します制度」が
無いかどうか?聞いて見てください。

この制度があれば「固定資産税」は免除されるケースが
多いはずです。

通勤に2時間も掛かっていては、残業も出来ませんから
会社の業務にも支障が出るはずですよ。

まずは(1)と(2)を確認してください。
「補足」があれば「追記」が可能です。


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